Здравейте! Имам приятел от дълго време , който обожавам, обичаме се много, живеем си заедно и колкото повече време прекарваме заедно толкова по-хубаво ни е. Ноо...сексът не струва. Разбира се, обичам го и ми е приятно да правим любов, но няма страст, няма тръпка... На него му е много хубаво, но аз си оставам незадоволена. Не бих казала че е от размера, нормален си е, мисля че е от една специфична извивка която има, но кой знае. Последно време имах лека инфекция и ходих при нов гинеколог, който при беше препоръчан от приятелка. В момента в който отвори вратата усетих привличане. Не беше красавец като от списание, но беше доста привлекателен, млад, едър и много внимателен. Държеше се много мило с мен а при последните прегледи започна да ми се усмихва повече и да говори по-отпуснато пред мен, самият преглед продължаваше по-дълго защото си намирахме теми на които да си говорим и ни беше интересно, с две думи мисля че и той ме харесва. Отричах, казвах си че си въобразявам, и след 2 минути вече проучвах дали е женен- не е. Щом видях вътрешно се зарадвах. Не мисля, че се влюбвам в него, но много ме привлича сексуално, чувствам се много виновна пред приятеля ми. Не искам да му изневерявам, но настръхвам като си помисля за доктора. Как да постъпя?
- Публикувана: 18 май 2019, 00:18 ч.
- Последно мнение: 5 юни 2019, 13:39 ч.
Изпитвам страст към друг
И за какво седиш с това момче ката секса не струва? Връзка без удовлетворяващ секс няма бъдеще. Млади хора уж,вместо да се забавлявате,се хващате с мъже, които един оргазъм не могат да ви докарат...
Зарежи го този и си намери друго гадже.
За гинеколога - нали знаеш,че по цял ден гледа жени между краката? Работата му е с жени да говори. Ако искаш да ходиш при него на прегледи, по-добре не си въобразявай разни неща с него.
Но добре се ориентираш, той със сигурност знае къде е клитора на една жена 😂🤣😂
Зарежи го този и си намери друго гадже.
За гинеколога - нали знаеш,че по цял ден гледа жени между краката? Работата му е с жени да говори. Ако искаш да ходиш при него на прегледи, по-добре не си въобразявай разни неща с него.
Но добре се ориентираш, той със сигурност знае къде е клитора на една жена 😂🤣😂
Само на мен ли ми се стува извратено да изпитваш страст към гинеколога си? 
Най-малкото като си представя естеството на работата му, преглежда и рови в десетки чистоплътни и не толкова ..ми става неприятен.
За връзката с проблеми в секса са ти казали по-горе-няма бъдеще или поне не щастливо такова.Незадоволената жена е жив дявол.
Най-малкото като си представя естеството на работата му, преглежда и рови в десетки чистоплътни и не толкова ..ми става неприятен.
За връзката с проблеми в секса са ти казали по-горе-няма бъдеще или поне не щастливо такова.Незадоволената жена е жив дявол.
Приятелят ти да не е същият от предишната тема? Помня, че имаше разни проблеми с него...
[/quote
За друг става въпрос сега
[/quote
За друг става въпрос сега
Докато си незадоволена всички мъже ще ти се струват привлекателни. Подобна връзка няма бъдеще. Хем се обичате, хем няма тръпка и страст. Все едно сте 70 + годишни и сте заедно от 50 години.
Не спомена дали си говорила с него за този проблем. Ако му приложиш едно подробно обучение и се синхронизирате, може и да не се залага да губиш човека, който обожаваш, както си написала. Много хора премълчават такива разговори от неудобство. Правенето на секс си е вроден инстинкт, но за това също си има напреднали техники, както с дишането и йогата.
Качествени хора с които да си паснеш се броят на пръсти, е*ачи има под път и на път.
Не знам дали ще дочакам тема в този раздел, в която авторката да не е търсач на перфектното щастие и да не мисли само за задника си.
Леле, леле...
Качествени хора с които да си паснеш се броят на пръсти, е*ачи има под път и на път.
Не знам дали ще дочакам тема в този раздел, в която авторката да не е търсач на перфектното щастие и да не мисли само за задника си.
Леле, леле... 
И като смени сегашния с нов, а на новия се окаже, че му куца нещо друго? После да го смени с трети, на когото му куца трето или не й дава четвърто? Серийна моногамност до безкрай?
Направете си тройка с гинеколога и после го пращай обратно да гледа на други жени между краката.
Направете си тройка с гинеколога и после го пращай обратно да гледа на други жени между краката.
Kayahnna
Има поне няколко начина приятелят ти да ти "взриви" главата, без дори да си сваля дънките. Има и още два пъти по толкова, по които можеш сама да си махнеш главата от удоволствие (бързам да уточня - никакви забранени субстанции. ГДБОП следи...)
Започнете от това, че сексът може да бъде (пф, той си Е) нещо много повече от вътре-вън. Пробвайте, както вече предложиха, някакви нови неща. Може пък внезапно да се преоткриете...
Има поне няколко начина приятелят ти да ти "взриви" главата, без дори да си сваля дънките. Има и още два пъти по толкова, по които можеш сама да си махнеш главата от удоволствие (бързам да уточня - никакви забранени субстанции. ГДБОП следи...)
Започнете от това, че сексът може да бъде (пф, той си Е) нещо много повече от вътре-вън. Пробвайте, както вече предложиха, някакви нови неща. Може пък внезапно да се преоткриете...
Да се влюбиш в гинеколога си е класика... Има само още четири професии, които влизат в тази статистика на сексуален фетиш...
Ако искаш да задържиш връзката си, послушай съветите ти, които са ти дали вече. Говори с него деликатно и го насочи, за да бъде сексът между вас взаимно удоволствие.
Ако не - изживей тръпката си. Всяка жена има право да изживее една такава разтърсваща сексуална връзка поне веднъж в живота си...
Ако искаш да задържиш връзката си, послушай съветите ти, които са ти дали вече. Говори с него деликатно и го насочи, за да бъде сексът между вас взаимно удоволствие.
Ако не - изживей тръпката си. Всяка жена има право да изживее една такава разтърсваща сексуална връзка поне веднъж в живота си...
Много ми е чудно как така хората изпитват физическо привличане,че чак и страст от/към човек,който виждат просто един/два/н-пъти.Никога не ми хрумва да гледам водопроводчика,гинеколога или продавача в магазина като на сексуален обект. Явно аз нещо не съм наред...
Щото е гинеколог. Ако беше продавач в супера не вярвам така да и подейства.
Много ми е чудно как така хората изпитват физическо привличане,че чак и страст от/към човек,който виждат просто един/два/н-пъти.Никога не ми хрумва да гледам водопроводчика,гинеколога или продавача в магазина като на сексуален обект. Явно аз нещо не съм наред...
Щото е гинеколог. Ако беше продавач в супера не вярвам така да и подейства.
При гинеколога пък най-малко бих изпитала каквито и да е подобни емоции.
Едно е да изпитваш привличане, друго е да му се отдадеш. Особено при по-дълги връзки няма какво да се лъжем, че не забелязваме някой-друг симпатичен мъж или пък, че не ни радва вниманието от мъж, различен от нашия. Истината е, че съм сигурна, че и мъжете ни се заглеждат.
Както казах, въпросът е да не се отдаваме. Защото не забравяй, че този мъж не те обича и не е готов на...общо взето нищо за теб. Изневериш ли, няма връщане.
Или се опитваш да поправиш връзката си или се разделяте. Иначе става грозно.
Както казах, въпросът е да не се отдаваме. Защото не забравяй, че този мъж не те обича и не е готов на...общо взето нищо за теб. Изневериш ли, няма връщане.
Или се опитваш да поправиш връзката си или се разделяте. Иначе става грозно.
Съдия пита обвиняемия:
- Обвиняеми, защо набихте циганчето?
- Вижте, господин съдия... Аз съм гинеколог. Станах сутринта, взех да си пия кафето и да си чета вестника... Идва жената: мъжо, май имам инфекция, я да погледнеш... Сядам после пак, вземам вестника. Идва щерката: тате, май съм бременна, ела да ме провериш. Отивам на работа, 5 аборта, 2 раждания, 20 прегледа.
Тръгвам си от болницата, сядам в парка и отварям вестника.
Тогава дойде това момиче и ми каза:
- Чиче, дай 5 лева и ще ти дам да видиш една п****а.
- Обвиняеми, защо набихте циганчето?
- Вижте, господин съдия... Аз съм гинеколог. Станах сутринта, взех да си пия кафето и да си чета вестника... Идва жената: мъжо, май имам инфекция, я да погледнеш... Сядам после пак, вземам вестника. Идва щерката: тате, май съм бременна, ела да ме провериш. Отивам на работа, 5 аборта, 2 раждания, 20 прегледа.
Тръгвам си от болницата, сядам в парка и отварям вестника.
Тогава дойде това момиче и ми каза:
- Чиче, дай 5 лева и ще ти дам да видиш една п****а.
Много жени се влюбват в лекарите си и то не само в гинеколозите.
Доброто отношение, вниманието, съчувствието, интересът как се чувстват... Това е, което ги привлича, а не сексапилът на доктора.
Когато вкъщи им липсва внимание, започват да бъркат професионалното такова със сексуален интерес.
Сещам се за жена, която беше успяла да се влюби дори в екстрасенса, при когото ходеше на „лечебни сеанси“.
Доброто отношение, вниманието, съчувствието, интересът как се чувстват... Това е, което ги привлича, а не сексапилът на доктора.
Когато вкъщи им липсва внимание, започват да бъркат професионалното такова със сексуален интерес.
Сещам се за жена, която беше успяла да се влюби дори в екстрасенса, при когото ходеше на „лечебни сеанси“.
Много жени се влюбват в лекарите си и то не само в гинеколозите.
Доброто отношение, вниманието, съчувствието, интересът как се чувстват... Това е, което ги привлича, а не сексапилът на доктора.
Когато вкъщи им липсва внимание, започват да бъркат професионалното такова със сексуален интерес.
Сещам се за жена, която беше успяла да се влюби дори в екстрасенса, при когото ходеше на „лечебни сеанси“.
Доброто отношение, вниманието, съчувствието, интересът как се чувстват... Това е, което ги привлича, а не сексапилът на доктора.
Когато вкъщи им липсва внимание, започват да бъркат професионалното такова със сексуален интерес.
Сещам се за жена, която беше успяла да се влюби дори в екстрасенса, при когото ходеше на „лечебни сеанси“.
Да, голяма роля изигра това как ме предразпложи да бъда спокойна по време на прегледа.
Да се влюбиш в гинеколога си е класика... Има само още четири професии, които влизат в тази статистика на сексуален фетиш...
Как се раздават тук смело съвети да пробва гинеколога при положение, че живее с друг мъж, с който твърди, че се обичат и всичко е прекрасно... Не е ли по-добре да се опиташ да подобриш сексуалния си живот с комуникация, показване, посочване, експериментиране с пози, места, може да включите някакви играчки? Ако тръпката си е заминала изцяло просто го остави. Утре ще имаш тръпка към автомонтьора, водопроводчика, шефа ти, стоматолога, който нежно ти казва "отвори си устата"... Ако желаеш връзка с гинеколога зарежи приятеля си и си пробвай късмета. Ако е за едната тръпка не знам... може би аз съм задръстена, но това означава, че всичко е приключило с приятеля ти.
Да се влюбиш в гинеколога си е класика... Има само още четири професии, които влизат в тази статистика на сексуален фетиш...
Водопроводчик, пожарникар. За тези се сещам аз.
Леле...от опит ти казвам че това е началото на края.Ако размине това с доктора ще се появи друго и друго и друго...до кога...и аз бях така с моя приятел...стигнеш ли до тая ситуация в която живота ти предлага опция за да те тества и усетиш това което си усетила...забрави,свирено е...оттук нататък може само да отлагаш края и да се самонавиваш и съответно да се задълбочава чувството на вина спряно приятеля ти.кофти ситуация...ти не оценяш секса с тоя човек...един ден ще падне на някоя друга...пусни го ,не бъди егоист
...стигнеш ли до тая ситуация в която живота ти предлага опция за да те тества и усетиш това което си усетила...забрави,свирено е...оттук нататък може само да отлагаш края и да се самонавиваш и съответно да се задълбочава чувството на вина спряно приятеля ти.кофти ситуация...ти не оценяш секса с тоя човек...един ден ще падне на някоя друга...пусни го ,не бъди егоист
Животът непрекъснато ни предлага опции. Едва ли има жена, която да не е почувствала физическо привличане към чужд мъж, без значение колко е силна любовта ѝ към партньора и колко задоволителен е сексът вкъщи.
Въпросът е дали ще се поддадеш, или ще успееш да си озаптиш тръпките, сърбежите или каквото там изпитваш. Дали мислиш с главата си, или с половия си орган.
Иначе вопълът „не бъди егоист“ беше много мил. Така де, хем читавите мъже все са заети, хем не ги пускат, та някоя друга да намаже.
Не се знае въпросният дали ще иска да бъде пуснат обаче...
Ако са ти слаби ангелите, животът постоянно ти праща подобни тестове. Това значи ли, че всеки път трябва да скачаме към новия човек? Малко мисъл се изисква някой път, не само поддаване на емоциите. Много ясно, че като има нов човек всички везни ще натежават към него. Нали все пак е нещо ново, интересно... Ама, всеки си пати от акъла, факт е.
Не изпитваш страст, когато правиш секс с приятеля си, но изпитваш страст от гинекологичен преглед. Време е за нещо по- сериозно от инфекция, за да си припомниш защо се ходи на лекар. Темата ми звучи извратено, сори. А ти като онези момиченца, които само някой да им се усмихне, решават, че е влюбен в тях.
Единственият "лекар", към когото мога да имам влечение, е психолог, ако ходех. Все пак ти рови в главата, а не другаде.
Всичко друго ми се струва проява на адска лабилност и е време да отървеш приятеля си от себе си.
Единственият "лекар", към когото мога да имам влечение, е психолог, ако ходех. Все пак ти рови в главата, а не другаде.
Всичко друго ми се струва проява на адска лабилност и е време да отървеш приятеля си от себе си.
Не мисля,че някой вкарва в калъп,но не е честно към другия във връзката...Който не е сигурен и има вълнения към друг/друга,напуска връзката и се пробва там,където иска.Като съзнателно си дава сметка,че може да не го огрее.Това е!
Страхливите и безотговорните обикновено,почват да се оглеждат още докато са на клона.Сакън да не се пуснат,докато не уловят здраво другия...Жалка работа.
Страхливите и безотговорните обикновено,почват да се оглеждат още докато са на клона.Сакън да не се пуснат,докато не уловят здраво другия...Жалка работа.
На по-видимо от това налагане към калъпа - “Здраве!” му кажи.
А с това за клона описа между 80% и 90% от случаите. Без значение мъже или жени търсят да се хванат за новия клон. Което е просто поредният капан, в който попадат хората, стигнали дотам.
Самата ти го каза: култура на емоциите. Но аз мислех, че съвсем друго имаш предвид. А че такава нямат - и двете страни - това е от ясно по-ясно. Причината обаче е съвсем на различно място, не където сме свикнали да я търсим.
Преди две седмици говорих с един приятел, терапевт. Видях в офиса му няколко книги на Пиер Дако. Споделих му как още като тийнейджър съм прочел “Жената и нейната дълбинна психология”. На въпроса му “Защо?” отговорих: исках да разбера още тогава женските емоции. Човекът щеше да се задави от смях. Каза ми: “Терапевт съм от около 20 години. Гарантирам ти, че самите жени не са наясно със своите емоции”.
Там е ключът от палатката. Вътре във вас, във всекиго от нас. Ама трябва да се рови. И да се наричат нещата с истинските им имена. Да се поема отговорност. Трудна работа. Особено когато е толкова лесно да обвиним човека отсреща за нашите емоции.
А с това за клона описа между 80% и 90% от случаите. Без значение мъже или жени търсят да се хванат за новия клон. Което е просто поредният капан, в който попадат хората, стигнали дотам.
Самата ти го каза: култура на емоциите. Но аз мислех, че съвсем друго имаш предвид. А че такава нямат - и двете страни - това е от ясно по-ясно. Причината обаче е съвсем на различно място, не където сме свикнали да я търсим.
Преди две седмици говорих с един приятел, терапевт. Видях в офиса му няколко книги на Пиер Дако. Споделих му как още като тийнейджър съм прочел “Жената и нейната дълбинна психология”. На въпроса му “Защо?” отговорих: исках да разбера още тогава женските емоции. Човекът щеше да се задави от смях. Каза ми: “Терапевт съм от около 20 години. Гарантирам ти, че самите жени не са наясно със своите емоции”.
Там е ключът от палатката. Вътре във вас, във всекиго от нас. Ама трябва да се рови. И да се наричат нещата с истинските им имена. Да се поема отговорност. Трудна работа. Особено когато е толкова лесно да обвиним човека отсреща за нашите емоции.
Преди две седмици говорих с един приятел, терапевт. Видях в офиса му няколко книги на Пиер Дако. Споделих му как още като тийнейджър съм прочел “Жената и нейната дълбинна психология”. На въпроса му “Защо?” отговорих: исках да разбера още тогава женските емоции. Човекът щеше да се задави от смях. Каза ми: “Терапевт съм от около 20 години. Гарантирам ти, че самите жени не са наясно със своите емоции”.
Бих казала аман от сексисти като твоя приятел. Наясно сме и още как.
Всеки има периоди на амбивалентност и обърканост. Упоритото налагане на мита, че жените са дебили, които не знаят какво чувстват и какво искат, е само на половин крачка от обсъждането човек ли е жената или не.
Нищо, все някой знаещ и можещ мъж ще се появи - да ни обясни нашите емоции и да ни потупа по главичката.
@qrye
Дори специално написах: с разбирането на собствените емоции имат проблем и двата пола. Това, че ти си решила да не го прочетеш, не е мой проблем, нали
За неразбралите: калъп = модел на поведение/модел на изграждане и поддържане на връзките. Сега се надявам да е станало по-ясно. Това е калъпът “Защото така правят всички”.
Дори специално написах: с разбирането на собствените емоции имат проблем и двата пола. Това, че ти си решила да не го прочетеш, не е мой проблем, нали
За неразбралите: калъп = модел на поведение/модел на изграждане и поддържане на връзките. Сега се надявам да е станало по-ясно. Това е калъпът “Защото така правят всички”.
Човекът щеше да се задави от смях. Каза ми: “Терапевт съм от около 20 години. Гарантирам ти, че самите жени не са наясно със своите емоции”.
Мислех, че психолозите и психиатрите трябва да подлежат на сериозно психотестове, щото е много криво мизогинист да е психолог, лекар и подобни, където се изисква човешко отношение. Приятелят ти е повреден (спести си клишетата за категоричността) и не би трябвало да бъде допускан да съветва и работи с хора. В това число жени.
За да го каже човек, работещ в тая сфера, то това не е просто сексистко изказване, а си е проблем.
Много ми е забавно, когато някой се опита да осмее другите и даде "блестящ" пример, който само доказва обратното. И изобщо не е повод за гордост.
А, той сега стана “мизогин” (няма такова нещо като “мизогинист”), ясно. Да се чуди човек да се смее ли, да плаче ли... И понеже хората принципно нямат такива проблеми, те ходят на терапевт. О, чакай... Май точно хората с проблеми ходят. И едни 20 години практика явно не са достатъчно време, за да се извадят достатъчно изводи. Ама нищо де, важното е да вярвате, че проблемът не е във вашия телевизор. Защото така принципно е по-лесно. Както вече отбелязах.
Иска се страшно много смелост човек да поеме отговорност. Дори само за да направи първата крачка: да излезе от кръга на “защото-така-се-прави”. Ама и това го коментирахме. Айнщайн и правенето на едно и също нещо по един и същи начин с очакване на различен резултат. Явно проблемът е в Айнщайн. Няма как да е в целокупното потребителство на bg-mamma (и във връзките като цяло, не само тези на бегемамите)
Иска се страшно много смелост човек да поеме отговорност. Дори само за да направи първата крачка: да излезе от кръга на “защото-така-се-прави”. Ама и това го коментирахме. Айнщайн и правенето на едно и също нещо по един и същи начин с очакване на различен резултат. Явно проблемът е в Айнщайн. Няма как да е в целокупното потребителство на bg-mamma
(и във връзките като цяло, не само тези на бегемамите)
Всичко разбрах. Определяш инфантилно и незряло поведение като поведение "извън калъпа", което казано по този начин сякаш подкрепяш. Друго, което разбрах - имаш приятел терапевт, който обаче е сексистки настроен, щом вкарва жените в (любимото ти определение) калъп на хора, които не знаят какво искат. И чието мнение явно уважаваш и подкепяш. Тук идва и противоречието, разбира се. Да не говорим за това един терапевт какъв трябва да бъде и как 20-те години практика не го правят задължително добър професионалист и човек, чието мнение трябва да се взима под внимание. Не искам и да знам какви са резултатите от "усърдната" му работа през годините.
Не е врат ами шия.Ясно! Притежателите на гореописаните от теб качества не влизат в калъпи и да,най-вече притежават самокритичност! Това качество гарантира не само добри отношения в интимната връзка,а във всяка изобщо.
Малко отклонение с пример ще приложа:Бях чела една научна статия за хората с поведенчески отклонения,(като психопати и нарциси),които след ред терапии и т.н някои от тях по логичен път(защото на тях основно им липсва тази самокритичност),стигат до извода,че живеейки в малко по-голяма социална изолация,няма да правят зло на другите хора.Тоест,няма да им причиняват себе си!Признавам,изглежда крайно и малко плашещо,но като се замисля е ....правилно и достойно в дадения пример.И да,много е смело също!
Ако лековерните и неориентираните по същия пример не влизаха в сериозни интимни връзки....ех,нямаше да има толкова разочаровани хора.
Малко отклонение с пример ще приложа:Бях чела една научна статия за хората с поведенчески отклонения,(като психопати и нарциси),които след ред терапии и т.н някои от тях по логичен път(защото на тях основно им липсва тази самокритичност),стигат до извода,че живеейки в малко по-голяма социална изолация,няма да правят зло на другите хора.Тоест,няма да им причиняват себе си!Признавам,изглежда крайно и малко плашещо,но като се замисля е ....правилно и достойно в дадения пример.И да,много е смело също!
Ако лековерните и неориентираните по същия пример не влизаха в сериозни интимни връзки....ех,нямаше да има толкова разочаровани хора.
@qrye
Дори специално написах: с разбирането на собствените емоции имат проблем и двата пола. Това, че ти си решила да не го прочетеш, не е мой проблем, нали
За неразбралите: калъп = модел на поведение/модел на изграждане и поддържане на връзките. Сега се надявам да е станало по-ясно. Това е калъпът “Защото така правят всички”.
Дори специално написах: с разбирането на собствените емоции имат проблем и двата пола. Това, че ти си решила да не го прочетеш, не е мой проблем, нали
За неразбралите: калъп = модел на поведение/модел на изграждане и поддържане на връзките. Сега се надявам да е станало по-ясно. Това е калъпът “Защото така правят всички”.
@Уейв
Не разбрах защо терапевтът е сексистки настроен. Защото сме коментирали книга, посветена на женската емоционалност и той е коментирал именно това - женските емоции? Чии емоции трябваше да коментира? Мъжките? Логика някаква? А като добавим и факта, че два пъти написах, че проблем с емоциите имат и мъже, и жени - става ясно колко всъщност си ме разбрала.
@Nina_Z
Нямаше да има толкова разочаровани хора, ако същите тези хора се бяха научили или поне малко постарали да разберат собствените си емоции и най-важното: да престанат да товарят партньорите си с очаквания, базирани на някакво всеобщо разбиране, че така трябва да се случват нещата. ‘Ми не - не се случват така нещата. Докато и двамата партньори (или единият) си мислят някакви неща и ги проектират върху другия, вместо да отделят време да си ги изговорят открито - ей така ще стават нещата. Лайното и вентилаторът.
@The Stranger
Когато чувството ни за сигурност е навсякъде другаде, но не и вътре в нас самите - ей така ще става. Пак същото лайно и пак същият вентилатор. Основното в мнението ти (това за клона) се нарича “синдромът на по-зелената трева”. При съседа винаги е по-зелена. Или през две къщи. Или някъде там. Това е капанът на серийната (не)моногамност. “Следващият ще е по-добър в...” Грънци! Ще е по-добър в едно, ще е по-лош в друго. Ама понеже ни дава това, което ни липсва в настоящата връзка - пускай клона и се мятай на новия! И след време се оказва, че новият е гнил на друго място. Следващият - на четвърто... И така до безкрай. Защото хората са арогантни до безумие: “Аз съм абсолютно достатъчен, в състояние съм да дам всичко на партньора си. От негова страна трябва да е същото.”
‘Ми не, мили “деца” - няма такъв филм. Колкото по-рано се събудите и помиришете пословичната курабийка (английска курабийка в английска пословица, ама няма значение), толкова по-малко разочарования ви очакват.
Не разбрах защо терапевтът е сексистки настроен. Защото сме коментирали книга, посветена на женската емоционалност и той е коментирал именно това - женските емоции? Чии емоции трябваше да коментира? Мъжките? Логика някаква? А като добавим и факта, че два пъти написах, че проблем с емоциите имат и мъже, и жени - става ясно колко всъщност си ме разбрала.
@Nina_Z
Нямаше да има толкова разочаровани хора, ако същите тези хора се бяха научили или поне малко постарали да разберат собствените си емоции и най-важното: да престанат да товарят партньорите си с очаквания, базирани на някакво всеобщо разбиране, че така трябва да се случват нещата. ‘Ми не - не се случват така нещата. Докато и двамата партньори (или единият) си мислят някакви неща и ги проектират върху другия, вместо да отделят време да си ги изговорят открито - ей така ще стават нещата. Лайното и вентилаторът.
@The Stranger
Когато чувството ни за сигурност е навсякъде другаде, но не и вътре в нас самите - ей така ще става. Пак същото лайно и пак същият вентилатор. Основното в мнението ти (това за клона) се нарича “синдромът на по-зелената трева”. При съседа винаги е по-зелена. Или през две къщи. Или някъде там. Това е капанът на серийната (не)моногамност. “Следващият ще е по-добър в...” Грънци! Ще е по-добър в едно, ще е по-лош в друго. Ама понеже ни дава това, което ни липсва в настоящата връзка - пускай клона и се мятай на новия! И след време се оказва, че новият е гнил на друго място. Следващият - на четвърто... И така до безкрай. Защото хората са арогантни до безумие: “Аз съм абсолютно достатъчен, в състояние съм да дам всичко на партньора си. От негова страна трябва да е същото.”
‘Ми не, мили “деца” - няма такъв филм. Колкото по-рано се събудите и помиришете пословичната курабийка (английска курабийка в английска пословица, ама няма значение), толкова по-малко разочарования ви очакват.
Къде точно видя обиди и определения? Ама искам много точно да ми посочиш. Къде видя “Уейв е...”? М? Ако се разпознаваш в някакво поведение или нещо от написаното не ти изнася - това е отделен въпрос. А когато пиша, че не си разбрала нещо или си пропуснала друго - това са просто констатации. Няма обида в тях.
Аз обаче много точно мога да ти посоча къде ти използваш обиди и определения. Така ще хайде да не се опитваш да проектираш върху мен собственото си поведение, ОК? Благодаря!
Аз обаче много точно мога да ти посоча къде ти използваш обиди и определения. Така ще хайде да не се опитваш да проектираш върху мен собственото си поведение, ОК? Благодаря!
@Catcher
Същата работа като Уейв: не се опитвай да проектираш твоето поведение върху мен. С тия номера си играехме в пети клас.
Аз нямам нужда да увъртам. Казвам нещата както ги виждам. И след това посочвам, ако не са ме разбрали. Уейв няколко пъти доказа именно това: че не е разбрала какво казвам. Справка: предпоследното мнение, с “обърнатата плоча”. Там няма контра-теза на моята. Има неразбиране на моята.
Същата работа като Уейв: не се опитвай да проектираш твоето поведение върху мен. С тия номера си играехме в пети клас.
Аз нямам нужда да увъртам. Казвам нещата както ги виждам. И след това посочвам, ако не са ме разбрали. Уейв няколко пъти доказа именно това: че не е разбрала какво казвам. Справка: предпоследното мнение, с “обърнатата плоча”. Там няма контра-теза на моята. Има неразбиране на моята.
Ти нямаш теза, пич.
За да има контратеза. Знаеш ли какво е проекция изобщо?
Башвайки синдрома на по- зелената трева, се опитваш да уеднаквиш стандартите, всъщност. Което пък е в рязко противоречие с негодуванието от калъпите. Не всеки гони перфектността, просто някои хора са наясно с какво могат да живеят и с какво не. И сменят. Проблем ли е? Не мисля.
Това изцяло в контекста на развитите от теб принципни монолози, все още смятам авторката за крайно заблудена.
За да има контратеза. Знаеш ли какво е проекция изобщо?
Башвайки синдрома на по- зелената трева, се опитваш да уеднаквиш стандартите, всъщност. Което пък е в рязко противоречие с негодуванието от калъпите. Не всеки гони перфектността, просто някои хора са наясно с какво могат да живеят и с какво не. И сменят. Проблем ли е? Не мисля.
Това изцяло в контекста на развитите от теб принципни монолози, все още смятам авторката за крайно заблудена.
Същата работа както и дотук: понеже не разбираме тезата, следва “Ти нямаш теза”. Хайде, понеже имам добро сърце, ще ти я напиша с думи прости:
Основната грешка, която правят хората е, че когато в един момент им се стори, дето във връзката/брака има твърде много липси или твърде много минуси (т.е. липсва ми нещо и нещо у другия не ме кефи), тогава решават да отидат на тучната полянка на съседа. Ама ей така, за постоянно. И отебават набор от положителни качества у досегашния партньор, които много им пасват всъщност. Ама понеже и липсите/компромисите са станали твърде много, а на хоризонта се е появил някой, който има плюсове там, където досегашният ни партньор има минуси, решаваме да скочим на новия клон. И скоро (или след повечко време) откриваме, че на новия клон сме “кацнали” на други проблеми, други липси и трябва да правим други компромиси. След това се появява трети на хоризонта, с плюсове там, където първите двама са имали минуси... И скачаме пак. Стана ли ясна картинката? Или още да ти мултиплицирам схемата?
Това е грешката в модела на серийната не-моногамност. Понеже хората в 90% от случаите не са наясно с емоциите си, мисълта да вземат/позволят на партньора да вземе от моравата на съседа каквото са си харесали там и после да си се върнат при тях, е неприемлива изначално. Защото, както вече споменах два пъти, арогантността на “Аз трябва да съм му/ѝ достатъчен” е кривата основа, на която се градят връзките масово.
Така кристално ясна ли е тезата, или да я кажа по трети начин?
Основната грешка, която правят хората е, че когато в един момент им се стори, дето във връзката/брака има твърде много липси или твърде много минуси (т.е. липсва ми нещо и нещо у другия не ме кефи), тогава решават да отидат на тучната полянка на съседа. Ама ей така, за постоянно. И отебават набор от положителни качества у досегашния партньор, които много им пасват всъщност. Ама понеже и липсите/компромисите са станали твърде много, а на хоризонта се е появил някой, който има плюсове там, където досегашният ни партньор има минуси, решаваме да скочим на новия клон. И скоро (или след повечко време) откриваме, че на новия клон сме “кацнали” на други проблеми, други липси и трябва да правим други компромиси. След това се появява трети на хоризонта, с плюсове там, където първите двама са имали минуси... И скачаме пак. Стана ли ясна картинката? Или още да ти мултиплицирам схемата?
Това е грешката в модела на серийната не-моногамност. Понеже хората в 90% от случаите не са наясно с емоциите си, мисълта да вземат/позволят на партньора да вземе от моравата на съседа каквото са си харесали там и после да си се върнат при тях, е неприемлива изначално. Защото, както вече споменах два пъти, арогантността на “Аз трябва да съм му/ѝ достатъчен” е кривата основа, на която се градят връзките масово.
Така кристално ясна ли е тезата, или да я кажа по трети начин?
Понеже хората в 90% от случаите не са наясно с емоциите си, мисълта да вземат/позволят на партньора да вземе от моравата на съседа каквото са си харесали там и после да си се върнат при тях, е неприемлива изначално. Защото, както вече споменах два пъти, арогантността на “Аз трябва да съм му/ѝ достатъчен” е кривата основа, на която се градят връзките масово.
@Catcher
Не изключвам да съм склонен към известна язвителност, когато се държат по подобен начин с мен или когато опитват да ми изопачават думите или да ми прилагат (съзнателно или не) номера от сферата на диалектиката. Но дотам. Не прибягвам до обиди или персонални нападки. Докато към мен - често се случва.
Мислех да редактирам поста с две неща, но ще ги добавя тук.
Освен нежеланието да анализират собствените си емоции, повечето хора проявяват и странна "криза на приоритетите", особено в момент, в който се чувстват наранени (което може да е следствие от това с емоциите). Изведнъж приоритети от рода на "да е добър баща и любящ съпруг, да помага в домакинството" (примерно) стават маловажни на фона на "къде си го слага".
@hipoteza
Точно така. Именно това твърдя. Което не означава, че това е решението за всички. Някои хора чисто и просто са моногамно устроени. Както и други - не са. Но поради една или друга причина са решили да играят този театър. С по-други думи: нито моногамността, нито полигамността са за всекиго и не е нужно да бъдат. И е идеално, когато се съберат моногамен с моногамен партньор. Познавам такива, щастливи са.
Не изключвам да съм склонен към известна язвителност, когато се държат по подобен начин с мен или когато опитват да ми изопачават думите или да ми прилагат (съзнателно или не) номера от сферата на диалектиката. Но дотам. Не прибягвам до обиди или персонални нападки. Докато към мен - често се случва.
Мислех да редактирам поста с две неща, но ще ги добавя тук.
Освен нежеланието да анализират собствените си емоции, повечето хора проявяват и странна "криза на приоритетите", особено в момент, в който се чувстват наранени (което може да е следствие от това с емоциите). Изведнъж приоритети от рода на "да е добър баща и любящ съпруг, да помага в домакинството" (примерно) стават маловажни на фона на "къде си го слага".
@hipoteza
Точно така. Именно това твърдя. Което не означава, че това е решението за всички. Някои хора чисто и просто са моногамно устроени. Както и други - не са. Но поради една или друга причина са решили да играят този театър. С по-други думи: нито моногамността, нито полигамността са за всекиго и не е нужно да бъдат. И е идеално, когато се съберат моногамен с моногамен партньор. Познавам такива, щастливи са.
Скрит текст:
@Catcher
Не изключвам да съм склонен към известна язвителност, когато се държат по подобен начин с мен или когато опитват да ми изопачават думите или да ми прилагат (съзнателно или не) номера от сферата на диалектиката. Но дотам. Не прибягвам до обиди или персонални нападки. Докато към мен - често се случва.
Мислех да редактирам поста с две неща, но ще ги добавя тук.
Освен нежеланието да анализират собствените си емоции, повечето хора проявяват и странна "криза на приоритетите", особено в момент, в който се чувстват наранени (което може да е следствие от това с емоциите). Изведнъж приоритети от рода на "да е добър баща и любящ съпруг, да помага в домакинството" (примерно) стават маловажни на фона на "къде си го слага".
@hipoteza
Точно така. Именно това твърдя. Което не означава, че това е решението за всички. Някои хора чисто и просто са моногамно устроени. Както и други - не са. Но поради една или друга причина са решили да играят този театър. С по-други думи: нито моногамността, нито полигамността за за всекиго и не е нужно да бъдат. И е идеално, когато се съберат моногамен с моногамен партньор. Познавам такива, щастливи са.
Не изключвам да съм склонен към известна язвителност, когато се държат по подобен начин с мен или когато опитват да ми изопачават думите или да ми прилагат (съзнателно или не) номера от сферата на диалектиката. Но дотам. Не прибягвам до обиди или персонални нападки. Докато към мен - често се случва.
Мислех да редактирам поста с две неща, но ще ги добавя тук.
Освен нежеланието да анализират собствените си емоции, повечето хора проявяват и странна "криза на приоритетите", особено в момент, в който се чувстват наранени (което може да е следствие от това с емоциите). Изведнъж приоритети от рода на "да е добър баща и любящ съпруг, да помага в домакинството" (примерно) стават маловажни на фона на "къде си го слага".
@hipoteza
Точно така. Именно това твърдя. Което не означава, че това е решението за всички. Някои хора чисто и просто са моногамно устроени. Както и други - не са. Но поради една или друга причина са решили да играят този театър. С по-други думи: нито моногамността, нито полигамността за за всекиго и не е нужно да бъдат. И е идеално, когато се съберат моногамен с моногамен партньор. Познавам такива, щастливи са.
Като изключим факта, че се приемам за моногамен човек и звучи кофти прескачането до съседа (буквално и преносно) тезата ти обяснява защо някои хора системно си изневеряват, но са щастливи един с друг, твърдят, че нищо лошо не могат да кажат за партньора си и така си живеят до края на живота си без да се разделят. Други са си верни и емоциално, и физически, и аз вярвам в това. Трети коренно се различават в мисленето си и са нещастни един с друг - единият смята че дори да сънуваш мокри сънища с друг човек е изневяра, а другият смята, че щом се прибира вкъщи и носи пари, има право да бодне нещо странично.
Горе-долу покри всички варианти. Този, в който аз вярвам, изключва изневярата. Всеки от партньорите е наясно какво прави "другарчето" тая вечер... Както и всеки от партньорите е наясно, че тези прескачаня да по-зелената морава нямат нищо общо с неговото собствено върховенство в основната връзка. Тогава изневяра няма, всичко е на масата. Но за да се случи това, двамата партньори (или колкото там са решили да са в основната връзка) трябва първо да са наясно с емоциите си и след това - да не спират да комуникират помежду си. Не само хубавите неща - притесненията също. Най-вече тях.
Скрит текст:
Горе-долу покри всички варианти. Този, в който аз вярвам, изключва изневярата. Всеки от партньорите е наясно какво прави "другарчето" тая вечер... Както и всеки от партньорите е наясно, че тези прескачаня да по-зелената морава нямат нищо общо с неговото собствено върховенство в основната връзка. Тогава изневяра няма, всичко е на масата. Но за да се случи това, двамата партньори (или колкото там са решили да са в основната връзка) трябва първо да са наясно с емоциите си и след това - да не спират да комуникират помежду си. Не само хубавите неща - притесненията също. Най-вече тях.
Разбира се всеки е различен. Затова ще говоря за себе си - прескачането до съседната ливада веднага ще постави върховенството ми под съмнение, колкото и партньорът ми да ме убеждава, че не е така. Да не говорим, че титлата ми веднага може да бъде сменена - основната връзка днес може да стане бивша връзка утре. Трябва си здраво дупе и абсолютна липса на комплекси и съмнения в себе си, за да оставиш някой да прескача и да не подлагаш на съмнение, че ще се върне при теб. Да не намесвам социокултурните фактори и как се е набило в главата на хората какво значи семейство, здравословна връзка и т.н. и колкото и да ни се иска повечето не можем да избягаме от тях. Всеки се опитва все пак да е като останалите. Не размахваш факта, че обичаш да те душат или че мъжът ти се облича като жена, когато спите заедно.
А можеше авторката да бодне гинеколога без никой нищо да разбере, и после сама да си реши ще си пази ли дългогодишния приятел(се пак деца няма) или ще търси някой с права пишка.
Мда,три страници писаници за достойнство,чест,отговорност и т.н За да разберем накрая,че можем да прескачаме до ливадата на съседа,а и на други,но и да не забравяме,че трябва накрая да си се върнем на нашата си такава(защото тя е не по-малко зелена от на другите)-ни лук яли,ни трева пасли!
Ето на това му казвам аз калъп!
Ето на това му казвам аз калъп!
Трябва си здраво дупе и абсолютна липса на комплекси и съмнения в себе си, за да оставиш някой да прескача и да не подлагаш на съмнение, че ще се върне при теб.
@Nina_Z
"ни лук яли,ни трева пасли"??? Последното ми мнение отчете ли го изобщо? Там, където е описано при какви условия лично за мен това е ОК?
Скрит текст:
Мда,три страници писаници за достойнство,чест,отговорност и т.н За да разберем накрая,че можем да прескачаме до ливадата на съседа,а и на други,но и да не забравяме,че трябва накрая да си се върнем на нашата си такава(защото тя е не по-малко зелена от на другите)-ни лук яли,ни трева пасли!
Ето на това му казвам аз калъп!
Ето на това му казвам аз калъп!
@Nina_Z
Пробвай - на шега или насериозно - да подпиташ гаджето дали е обмислял някога тройка. С още една жена? С още един мъж? Предполагам на база на отговор в такъв разговор може да се правят някакви изводи относно моногамността на партньорите. Предполагам, не съм на 100% сигурен, просто сега ми хрумна. Струва ми се логично, ако има такива фантазии, моногамността да не е 100-процентова.
Но дори само от чисто любопитство си струва един такъв експеримент.
Активите пък от реализирането на една такава фантазия пък са ясни за мен. Даваш му нещо, което принципно сама не можеш да му дадеш (освен ако не си в състояние да се клонираш). А такива ситуации в съзнанията на мъжете и жените - бол.
Пробвай - на шега или насериозно - да подпиташ гаджето дали е обмислял някога тройка. С още една жена? С още един мъж? Предполагам на база на отговор в такъв разговор може да се правят някакви изводи относно моногамността на партньорите. Предполагам, не съм на 100% сигурен, просто сега ми хрумна. Струва ми се логично, ако има такива фантазии, моногамността да не е 100-процентова.
Но дори само от чисто любопитство си струва един такъв експеримент.
Активите пък от реализирането на една такава фантазия пък са ясни за мен. Даваш му нещо, което принципно сама не можеш да му дадеш (освен ако не си в състояние да се клонираш). А такива ситуации в съзнанията на мъжете и жените - бол.
Да,разбрах...извинявай,не те иронизирам,но си представих,преживяйки тревичката от чуждите ливади....как комуникирате,комуникирате..Негативите най-вече,защото аз специално пасиви в тази ситуация не виждам...или не разбирам.
Ако мъж беше пуснал тема "обожавам приятелката ми, обичаме се, но е прекалено широка и сексът е неудовлетворяващ, изпитвам страст към зъболекарката, тя е неомъжена, не е красавица като от списание, но е доста привлекателна, млада, слаба и много внимателна, какво да правя" не вярвам да го посъветват "изживей го бе, сменяй я тая" и т.н.
FabriFibra,аз мисля,че от любопитство всеки е подпитвал,но човек така е устроен,че егото и собственическото му чувство е над въжделения,копнежи и хрупане от ливади.Ти наистина ли ще си ок-майката на децата ти да припка по ливадките и после дъъъълго да го обсъждате!?
Не искам да ме разбираш погрешно.Защото за едни такива отношения освен и двамата партньори да са много,много интелигентни и по-глобално мислене си трябва
Не искам да ме разбираш погрешно.Защото за едни такива отношения освен и двамата партньори да са много,много интелигентни и по-глобално мислене си трябва
@Nina_Z
Така е, както казваш. Трудно, особено в началото.
Докато човек не е минал през някакъв анализ кое как го кара да се чувства. И защо. Тогава егото е под контрол. Собственическо чувство пък съвсем нямам Жената до мен не ми е собственост. Не правя разлика и дали тя ще си играе с дилдо или с... био-дилдо
В смисъла на горното: да, напълно ОК съм с такива взаимоотношения. Особено след като знам кога, къде и с кого е. Както и тя знае къде и с кого съм аз. Плюсове: много за мен (за нея са подобни, понякога дори повече). Нямам драми с ревност; чувствам се много по-уверен в себе си; нещата, в които друг е по-добър, опитвам и аз, след като сме обсъдили какво ѝ е доставило специално удоволствие (както и аз обсъждам с нея каквото поиска); нямам необходимостта да се състезавам с някого, защото съм наясно със своите плюсове (с минусите също!); запознал съм се с куп готини хора покрай тези взаимоотношения и още не малко “бонуси”.
Пак бих казал: не са за всекиго такива връзки. И в същото време... са: за всички онези, които имат достатъчно желание, любопитство, смелост и доверие в партньора (в този ред). Ако се окаже, че не е “тяхното нещо” - прекъсват, връщат се към моно-варианта. Но пък ако се окаже, че и двамата намират някаква нова тръпка в това? Освен доверието в партньора обаче, според мен е абсолютно задължително и двамата да са на едно мнение по въпроса за “по-зелената трева”. Да си дадат сметка, че са избрали партньор, с когото искат да споделят по-голямата част от живота си, въпреки всичките трески, които има. Тогава разходката в чуждите градинки става далеч по-безопасна.
Така е, както казваш. Трудно, особено в началото.
Докато човек не е минал през някакъв анализ кое как го кара да се чувства. И защо. Тогава егото е под контрол. Собственическо чувство пък съвсем нямам
Жената до мен не ми е собственост. Не правя разлика и дали тя ще си играе с дилдо или с... био-дилдо В смисъла на горното: да, напълно ОК съм с такива взаимоотношения. Особено след като знам кога, къде и с кого е. Както и тя знае къде и с кого съм аз. Плюсове: много за мен (за нея са подобни, понякога дори повече). Нямам драми с ревност; чувствам се много по-уверен в себе си; нещата, в които друг е по-добър, опитвам и аз, след като сме обсъдили какво ѝ е доставило специално удоволствие (както и аз обсъждам с нея каквото поиска); нямам необходимостта да се състезавам с някого, защото съм наясно със своите плюсове (с минусите също!); запознал съм се с куп готини хора покрай тези взаимоотношения и още не малко “бонуси”.
Пак бих казал: не са за всекиго такива връзки. И в същото време... са: за всички онези, които имат достатъчно желание, любопитство, смелост и доверие в партньора (в този ред). Ако се окаже, че не е “тяхното нещо” - прекъсват, връщат се към моно-варианта. Но пък ако се окаже, че и двамата намират някаква нова тръпка в това? Освен доверието в партньора обаче, според мен е абсолютно задължително и двамата да са на едно мнение по въпроса за “по-зелената трева”. Да си дадат сметка, че са избрали партньор, с когото искат да споделят по-голямата част от живота си, въпреки всичките трески, които има. Тогава разходката в чуждите градинки става далеч по-безопасна.
Това е личния ти избор и щом е споделен-добре!Сигурна съм,че всички те разбрахме,но я си представи,че авторката вземе да те разбере буквално и сподели на любимия за доктора!?Той пък на свой ред одобри идеята и двамата вземат,че хукнат към кабинета му и там...нищо неподозиращия гинеколог го завържат за стола(не офис стол,ами един друг-страшен такъв) и.....Ей,така стават белите после...
Съжалявам,не можах да се въздържа от този бъзик,но не се подигравам
П.П. Пак пояснявам,че целия ми пост е шега и не искам да има сърдити.Живо си представих изненадата и уплашения поглед на доктора и много ме досмеша.Извинявам се!
Съжалявам,не можах да се въздържа от този бъзик,но не се подигравам
П.П. Пак пояснявам,че целия ми пост е шега и не искам да има сърдити.Живо си представих изненадата и уплашения поглед на доктора и много ме досмеша.Извинявам се!
Днес си прочетох коментарите от вчера. След като приятелят ми ме целуваше и прегръщаше цяла сутрин, каза ми, че съм много красива и ми откъсна цветенце от градината пред блока, която леличките така грижливо си гледат, преосмилих това, което написах вчера - ми не, никакви ливади за него, той си е само мой.
Оставѝ човека да пасе 
Здравейте! Имам приятел от дълго време , който обожавам, обичаме се много, живеем си заедно и колкото повече време прекарваме заедно толкова по-хубаво ни е. Ноо...сексът не струва. Разбира се, обичам го и ми е приятно да правим любов, но няма страст, няма тръпка... На него му е много хубаво, но аз си оставам незадоволена. Не бих казала че е от размера, нормален си е, мисля че е от една специфична извивка която има, но кой знае. Последно време имах лека инфекция и ходих при нов гинеколог, който при беше препоръчан от приятелка. В момента в който отвори вратата усетих привличане. Не беше красавец като от списание, но беше доста привлекателен, млад, едър и много внимателен. Държеше се много мило с мен а при последните прегледи започна да ми се усмихва повече и да говори по-отпуснато пред мен, самият преглед продължаваше по-дълго защото си намирахме теми на които да си говорим и ни беше интересно, с две думи мисля че и той ме харесва. Отричах, казвах си че си въобразявам, и след 2 минути вече проучвах дали е женен- не е. Щом видях вътрешно се зарадвах. Не мисля, че се влюбвам в него, но много ме привлича сексуално, чувствам се много виновна пред приятеля ми. Не искам да му изневерявам, но настръхвам като си помисля за доктора. Как да постъпя?
ЛЕЧЕНИЕ НА ИЗКРИВЯВАНЕТО НА ПЕНИСА
https://nocurvature.com/bg/
Като се обичат младите,да си изправят кусурите и да се вземат..Докторчето може да поканите за кум,и там вече...Квото традиция покаже:)
Айде успех!