Свекърва ми много се опитва да си налага мнението..

Мила, апартамента е на жената.
Не я оправдавам, но е така - има подобен случай с наши познати.
Не са женени, но ще живеят в апартамент, купен от свекървата - да, налага мнение.
Дори е на мнение (знам от таен източник), че утре тази (снаха) я я има, я не.

Когато си изтеглите кредит и си имате ваш апартамент може да си го правите както искате.

Не искам да съм злобна или да те обидя, но така мисля. Много съм чувствителна на тема апартаменти.

Да, тя и като се нанесете ще се дразниш, защото тя ще идва там постоянно да кажем - и нищо неможеш да напрвиш, защото това е нейния апартамент, ти си чуждата там  и ако не е тя си на улицата.

Здрасти!
Ти си знаеш мъжа, имам в предвид дали би бил против да кажеш на майка му, че бихте искали сами /сама!/ да си измереш мебели, аксесоари или приоритети в твоя дом. Но ако все пак на мъжа ти няма да му е приятно да кажеж подобно нещо на майка му, тогава може би трябва да бъдеш максимално точна, но все пак дипломатична и внимателна и да й кажеш същото нещо - че все пак желаеш да поогледаш преди да купиш примерно пердетата, които е харесала тя.

Ако все пак тя държи на нейният избор, кажи й право в очите, че ТИ си си харесала едни други пердета и те ще да са.

Честно казано винаги адски съм се дразнела на такова вмешателство. Моите свекър и свекърва не са такива, свекър ми се пробва, но го отрязахме.
Режи ги навреме, защото ако от сега видят, че могат да си позволяват намеси, няма да се спре до тук.

Незнам дали са семейство или не, имат ли деца, но и така да е - не мисля, че е удачно подобно поведение в случая. Незнам, може и да не съм права.

Не, не казвам да и слугуваш, в никакъв случай. 

Просто някак не е удбоно да наложиш твърдо мнение, поне на мен така ми изглежда.

А вие имате ли брак, и деца?

Случая ми заприлича много на този на нашите познати  - свекървата мисли, че утре ще се разделят и не я слуша изобщо. Те нямат брак, нито деца. Щях да кажа да не би и твоята да е така, но определено не.


Значи, поне за мен, това, че сте обвързани и ще имате дете променя много нещата.
Но въпреки всичко - препоръчвам ти да не налагаш много  мнение, да не се скарате. Опитай за нещо малко, и виж какво ще стане. И най-вече кажи на съпруга ти, той едва ли ще вземе нейна страна.



Успех, и не се трови!

Разбира се, че трябва да наложиш своето мнение. Все пак ти ще живееш в апартамента и трябва да се съобразиш със своите изисквания за удобство и тези на мъжа ти.
А свекърва ти ако разсъждава от гледната точка- "Днес си тук, утре те няма" е много грозно от нейна страна.
Аз съм на мнение, че възрастните трябва да се уважават, но в никакъв случай да не ставаш на подметка и да ги оставиш да ти се качат на главата. В такива случаи мога да бъда много крайна.
Най- напред говори с мъжа ти и ако той те подкрепи няма от какво да се притесняваш. Без да го настройваш срещу нея, просто му обясни някои неща. В случая сте важни ти и той, свекито е периферен играч- да дава съвети- ОК, но да се налага- не и е работа!
Отклонявай деликатно съветите и, и и дай да разбере, че имаш мнение и ще си го отстояваш твърдо. Ако продължаваш да и мълчиш и да я слушаш нищо хубаво няма да спечелиш, най- много с времето да стане още по- зле. Действай, докато е време! Со кротце, со благо, со малко кютек!

и аз се питах дали имате брак, защото наистина има някои майки, които до последно се надяват, че синовете им ще си намерят друга приятелка  Е щом сте женени, свекървата трябва да се е примирила, че ТИ ще си ЖЕНАТА.
Може пък просто да има свободно време и да си мисли, че така ви помага като дава своите ценни съвети 
А защо казваш "взеха се"? Кой ги е взел тия тапети? Мъжът ти или свекърите?
Аз като искам да се вземе нещо, хуквам с мъжа и го взимаме преди някой от родителите да се е намесил - въпреки че живеем отделно, пак дават съвети

Утре ще се меси много и при бебето, ако няма от сега изградени позиции. 

Аз продължавам да мисля, че все пак след като свекървата е предоставила апартамента на тях, ТЕ могат да го обзаведат по свой вкус. Тази жена би трябвало да се оттегли /с намесата си/, би трябвало да си помисли дали няма да отблъсне децата си / в случай тях двамата/ и би трябвало дори да помага в ремонта, а не да тарторства с поведението си.
Аз лично не бих била груба с нея, в никакъв случай, но все пак бих й дала да разбере, че това си е наш избор, и че не бихме искали да я обидим, но просто все пак ние ще живеем там /и то се предполага, че ще е достатъчно дълго време, все пак не са на квартира/.

Хм. И според мене обработка на съпружието е необходима. Най-глупавото нещо е пряка война между снаха и свекърва. Тежко и горко на всеки мъж, който се остави да бъде въвлечен в нея!
Най-добре си поговорете кротко с мъжа ти, кажи си болката, разберете се, че вие ще живеете там и е важно на вас да ви харесва и т.н.
Има една важна подробност обаче - кой финансира ремонта? Ако свеки дава парите... Ясно, че мнението й ще бъде трудно да се елиминира. Но ако парите са си лично ваши - да, отстоявайте си мнението!
Навремето, когато моята свекърва се опитваше да ни се меси какво и кога да си купуваме, мъжът ми много категорично я режеше: "Аз пари за еди какво си нямам, ако искаш да си купим, дай ми пари!". Веднага млъкваше жената и дума вече не смееше да продума по въпроса...

Да бе, всъщност - вие плащате ремонта, а тя ви кара да купувате излишни неща без да дава пари, така ли?

Тогава казвате, че ще спестявате за бебето - и нямате за мивка и за ПВЦ.  

Дръж на своето.
Дори и апартамента да е неен, ти и твоето семейство ще живеете в него.

Но според мен не бива да влизаш в пряк контакт с нея  ида спорите, обработвай мъжа си. Ако тя каже вземете тези пердета ти се усмихни и продължи и после на мъжа си кажи че много си харесла другите и според теб ще птиличат повече на стаята. Ей такива женски трикове използвай!

Не знам какво да те посъветвам, аз съм в същият случай, ама свекърва ми душа човек и съпруга ми е със собствено мнение  
Според мен, може би по- скоро, я води нея по магазините покажи и какво си харесала накарай я да се чуства ангажирана, все едно че на теб ти помага в избора, с две думи извади и душата с памук, вместо да се дразниш  

АБСОЛЮТНО ТУК СЪМ ЗА!
Явно тази жена тр. да се постави на място

Аз не мисля така. Човек ако уважава себе си, ще държи и на мнението си.
В една връзка най- важни са мъжът и жената, тяхното мнение е основно и най- важно, а не това на родителите им. Те си имат свой живот- нека си го гледат.
Тръгнеш ли да търпиш майки, свекърви и др. да се месят, да се бутат, да се налагат става бомбок. И връзката страда, точно заради такива селски мурафети.

Абсолютно!
Това е вече отделна житейска единица, балканските нрави мисля, че вече трябва да се пресичат, това не е едно време, когато можеха направо да си те завиват, докато правиш секс с мъжа си.

Да бе  , за не бях прочела правилно за ПВЦ-то, останах с впечатление, че свекито го плаща, а снахата не го иска. Нещо такова.

Щом тя вече си позволява да разполага с вашите средства - тогава нещата май са извън контрол и трябва яко да се наложите.

С инжИнерката сме на противоположно мнение относно апартаментите и роднините (тъщи и свекърви).
Според мен - заставаш и казваш право куме в очи на мъжа си какво мислиш. И че пердетата които ги искаш са еди-какви си (няма да е лошо да изфабрикуваш някакви доводи, цветът ще пасва по-добре, това е модерно - снимка от списание, късите няма да опират в парното вместо дълги и прочее глупости). После го водиш в магазина и гордо показваш - ей това е най-най-най-великото перде и няма второ като него. После го купувате и свеки да си мисли каквото иска.

Има и друг вариант - тънка обработка. Тайно и нарядко обяснаваш пак за передето и уж случайно минавате покрай магазина и влизате да поогледате, и "аййй това е тъкмо това, което търсехме" и си излизате с пердето.

В случая си важи поговорката "целта оправдава средствата" - т.е целта е да се покаже на свекървата, че не трябва да се налага, а средствата са според хората , участващи в ситуацията /мъжа и майка му/
Момичето си  знае най-добре с какви хора си има работа , но твърдостта е много важна. Не грубостта, а твърдостта.

прозорци, мивки... ужас. как не я е срам.

ако това ми се случи, ще я черпя едно кафе и ще й обясня, че
това е моя дом и имам идеи за него, за които плащам от парите на моето семейство.
ако смята, че е неин и има право да се налага, да ни изгони, ще отидем другъде.
мъжът ти проявява типичното безхарактерно поведение.
не иска неприятности, прави каквото мама му каже. отврат.

но за теб в следващите години едва ли ще има шанс да си направиш дом, да си го подредиш,
украсиш и тн.  не можеш ли да им го кажеш това? мечта на всяка жена е да подреди дом, както тя иска. не можеш ли да й кажеш това нещо?! едва ли е такава ненормалница.

Тъжното е, че спокойно може и да е. На принципа "на мен свеки едно време не ми даде, защо сега аз да дам на снахата" и "синът си е мой, нека и покажа коя има повече власт пред него".

О това вече е много лошо, много ... 

Изпуснала си юздите, не бива ... ще стане кошмар.
Има нужда от точна, ясна намеса.

А тя защо дойде с вас? Защото е неин апартамент ли?

Няма да казваш къде и за какво отивате. Изпревари я. И гледай някак случайно отделените пари за тапети или каквото е да се при теб, в твоето портомоне.

казвала съм го и преди - щом като доброволно родители дават жилищата си на децата си ,то така доброволно трябва да се оттеглят и да ги оставят сами да си го подреждат.никой не ги кара насила да го дават това жилище.а това младо семейство има свой вкус и виждане за нещата.така че като ще правят ремонт ,ще го правят както им харесва.майка ми съм й казала да не ми се меси.ако има излишни пари да ми ги даде,аз знам какво да направя.Ако ще ми дава акъл как да си правя ремонта да дойде ,да си го направи както й харесва и да си живее в него,аз ще си намеря квартира.Да видиш как вече никой не се бърка.Мнение изказват,но не налагат.Бъди твърда и не спестявай на мъжа ти мнението си.Бъди човек с мнение,а не безгласна буква и хич да не те е страх.Мълчиш ли сега ,утре ще те стъпчат.от опит ти го казвам.от как на всички си им казвам всичко право в очите ,се отнасят по друг начин с мен.даже и съвет идват да искат.Не се притеснявай да го казваш и на майка му,и на твоите хора-въобще на всички.На мойта половинка му казах,че ако ще слуша майка си или майка ми - да върви да живее с тях.Успех.

Това пък никога не съм го разбирала. Ревност ли е, властност ли, що?

Мисля, че това е добра идея. Даже, за да не се оказва в бъдеще мъжът ти повлиян от майка си, може дори да ходиш само с нея по магазините ако поддаде, разбира се, така поне не го намесваш в конфликта, запазваш вашите отношения. Стратегически / /, така силите ще са равни, дипломатично или ако не стане, леко скръцване със зъби, но насаме с нея

Простотия
Въпрос на манталитет според мен.
Човек, който смята детето си за своя собственост и упражнява власт над него, пък камо ли да се конкурира по властност със снаха си - е какво е - чиста простотия.

Аз, честно казано - не съм срещала такъв случай в реалния живот (за който говорят Лейди и Вивиан).

Виждала съм, и съм имала (по=-старите форумци знаят) много лоши моменти - но такова нещо не съм срещала/чула. 
Наистина ли има такива случаи? 

Пожелавам на авторката да намери сили да се справи.

Ти не го разбираш, аз не го разбирам, но виждам как се случва на най-добрата ми приятелка. У нас сме поставили твърди граници и имаме договорки, които гледам горе-долу се спазват, та не възникват големи проблеми, НО!!!!!! всяка страна гледа да озаптява роднините си. И когато казвам "ще бутнем еди коя си стена" при обсъждане не ремонта на семейна вечеря, и свеки каже "аааа" моя мъж казва "нали вече е мой? по-удобно ще ни е така" (апартамента е на мъжа ми, подарен от родителите му).
Ззбравих да кажа - ама ако някой ми се опре стабилно насреща, ще правя, ще струвам, ще си взема мъжленцето и бегом надалече. В Сопот съм защото имаме къде да живеем и ни е добре, ако спре да ни е добре - ще се махнем. Свеки го знае, и понеже много иска внуци си трае Свят широк, ако се замъкнем в Австралия например тия внуци ще ги вижда веднъж на три години.

Е, имам опит в подобни проблеми ...  
Трябва да направиш съпруга си свой съюзник и най-вече да го буташ напред и той да изказва твоето мнение като свое   - много действа.
Ние у нас така за едно перде имахме спор - по-точно свеки не го одобри, а живее с нас - но като мъжът ми каза, че той го е харесал, тя се оттегли тихомълком и повече не го спомена ...

Моят опит не е личен, но имам две приятелки с жестоки праблеми /меко казано/ от такова естество. Затова така рязко се паля, просто съм се наслушала на подобни идиотщини.
Слава на Бога, моята свекърва е просто едно злато!

Пу пу и моята. Невероятна излезе, но ми трябваха 2 години да го осъзная.

Инж. Македонска, мога да те запозная с моята свекърва /само дето не съм я виждала три години/.
Колкото до лошата снаха, аз като човек с опит в такива противоборства, бих я посъветвала да се концентрира върху купуването на отделно жилище, вместо да харчи парите си за това на свекърите, за да не попадне в моето положение. Правихме 10 /!/ години ремонти на жилището на свекърва ми, след 8 години наематели ви е ясно в какво състояние беше. Похарчихме пари за поне половин нов апартамент, за да ми каже сега "Ами излизайте, защото искам да го давам под наем и ми причинявате вреди".

Сега се хвалите да ни дразните, ама ние помним и ще ви го върнем

  Това не може да е истина!

 Сега се хвалите да ни дразните, ама ние помним и ще ви го върнем
[/quote]

Дай боже! пожелавам го на всеки, да има добра свекърва.
Аз лично много си я обичам, дори излизаме по магазини заедно, смея да кажа с чисто сърце, че с нея се разбирам стократно по - добре, отколкото с мойка ми.
Живи и здрави да са и двете!

Айде една положителна тема, Виви ела да разкажеш там за разходките със свеки.


http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=116480.new#new

Инж. Македонска, истина е, и още как. А колко още неща мога да ти разправяяяяяям.... След 15 години вече дори не се ядосвам, стига ми че не иска да контактува нито с мен, нито дори с децата  

  Тъжно е, пусто защо става така?

миличка, това наистина е ужасно 
А като говориш с мъжа си той какво казва по въпроса? Защото ако той открито изрази мнение като твоето, свекървата би трябвало да престане да се налага...

Верги, писала съм много пъти в темите за свекървите - ревност и злоба и завист /да, към собственото си дете/, и "традиции", и още много фактори.

=======================================================================
 

най-интересното е, че тя винаги се прави на света вода ненапита и по най-деликатния начин си налага мнението, което започна да ме дразни.Сега предпочитам като се купува ламинат..и други неща да ходя сама (понеже мъжо е на работа до скъно) отколкото тя да идва с мен. Не си мислете, че проявявам някаква злоба, но наистина са ужаснитези свекърви:)))

Преди 2г. когато се оженихме и си купехме апартамент, подчертавам , че моята свекърва и стотинка не даде за нашето жилище(една част си бяхме събрали , друга майка ми ми даде, за останалото теглихме кредит) , се започнаха моите проблеми. Месеше се във всичко , настройваше мъжа ми и постоянно имаше скандали. Беше пълен ад , майка ми в болницата за операция , аз бременна , крещяща и припадаща свекърва.
Много се радвам , че съпруга ми се довери напълно и остави всичко в мои ръце. Не отстъпих дори и за миг. С много мълчание и търпение постигнах бавно всичко , което исках.
Не мога нищо друго да те посъветвам освен да се въоръжиш с много търпение и да не избухвах. Остави я тя да избухва , да се тръшка и да се излага в очите на детето си.

Как да се излага като тя го прави по най-деликатния начин..в ролята на светица..

Ей това да! Много добър съвет. Ама въпреки, че не избухваш спокойно и твърдо си отстояваш мнението.

И ти тънко и деликатно казваш "не!". Обработваш тайничко мъжа (нали знаеш как, има някои моменти в които нищо не може да откаже).

аз си мисля, че трябва да спрете да употребявате думи като ' дръж й юздите' , 'спечели го на своя страна' и тн, защото това до никъде никой не е довело.

според мен Лоша Снахо, тази жена ти трови дните поради една проста причина - смята апартамента за неин и не иска ти да се чустваш като у дома си там.  тоест, тя ти държи юздите, ти никога не си ги имала 

за мен проблема е комуникационен. вашия случай е делови - давате пари.
 след инвестицията която правите, за да превърнете този апартамент в дом ,би следвало той  да бъде преписан на сина й ( сега, или след ... ) , тоест не виждам вие да сте си осигурили тази част от отношенията. така рискувате да изпаднете в ситуацията на потребителката, дето след 10 г ремонт е била изгонена.

тоест, искам с много думи да кажа, че това са си делови комуникации и нещата трябва да се говорят, защото вие давате пари.

както каза потребителката с черното сладко куче ( не помня името, извинете, а не виждам от тук) , направо й кажи с думи директни какво искаш и изясни с нея а/ това вашия дом със сина й ли е и можеш ли да го чустваш свой? и б/ ще ти даде ли тя свобода да решаваш обзавеждането и тн заедно със сина й , като нормално семейство?

ако решиш, постави й питанията си директно и ела да ни кажеш какво е станало, защото така само чешем езици, а аз искам резултати  


 

Ето и малко от моя опит с майката на бившия ми  Когато се оженихме и се преместих у тях всичко беше ок до момента, в който аз реших, че каренцето на масата в хола ще стои по-добре, ако не виси от двата края напряко. Завъртях го както на мен ми харесва, но след половин час го видях пак провесено. Аз пак го завъртях, но след малко то пак си висеше........ И така 2 дни  Последва разговор със свекърва ми, при който на мен ми беше обяснено, че докато аз съм в нейната къща, нещата ще стоят по начина, по който тя ги подреди.
Вие все пак сте отделно и това е хубаво, но си мисля, че една женска тактика ще те избави от проблема, а именно: Поговори с мъжа си за бъдещото ти майчинство, за това как няма да можеш да се наспиваш заради детето, за това как ще има моменти, в които всичко ще те дразни и т.н. и как ще се чувстваш много по-спокойна  и ще ти е много по-приятно, ако обстановката вкъщи ти е приятна и е по твой вкус.
Изрази мнение, че нямаш нищо против съветите на свекърва си, но за да се почувстваш домакиня и да имаш желание да домакинстваш в този дом, е необходимо ти да си го наредиш по начин, по който на теб да ти е удобно.
Можеш да му обясниш също така, че сега ВИЕ ДВАМАТА започвате да градите нещо голямо - първо семейството, след това и детето, защо да оставите подредбата на семейното ви жилище на някой друг?!?! Помоли го да не споделя с майка си за бъдещи планове относно подредба или ремонти, за да успеете да съградите СВОЙ дом. Направи от мъжа си съюзник 

Аз съм напълно съгласна с тази свекърва. Andjy, ти били позволила някой да ти пренарежда в собствения дом.

Живеем сами в малко жилище, първоначалното обзавеждане е направено от свекърва ми. Е доста неща не ми харесват, но си позволих след 4-5 г да почна пренареждането. Сега постепенно става по мое му, но за това е уведомявам само мъжа ми а старите неща ги носим на свеки и снимки да види как е станало:)
В жилището на свекърва ми мъж ми си има стая, но дори и там не си позволявам да нареждам камоли в другите стаи. Питам кое къде.
Също так не пренареждам и в къщата на родителите си, е ще си призная едно нарушение тук... пренареждах каналите на ТВто тематично и тук си имах проблеми с баща ми ... е спрях все пак аз там съм 20-30дни годишно и основната ми ми задача не гледането на телевизия

Проблемът идва от това че свекърва ти смята жилището за нейно собствено (то Е всъщност нейна собственост въпреки че ви е преотстъпила ползването; това естествено не й дава право да се меси в избора ви на обзавеждане, но и да се опиташ да й го обясниш, няма да разбере, нито ще престане да се меси). В никакъв случай не я разбирам и оправдавам (и моята свекърва ми създава много ядове в това отношение, съчувствам ти), но единствения начин да ти е мирна главата и тя да няма повод (освен собственото си нахалство) да ви меси повече е да се изнесете на собствено жилище, да закупите това жилище от нея или тя да го препише на сина си. Докато вие двамата с мъжа ти не станете реално собственици на жилището си, тя ще продължава да се меси, защото смята че има право - нейн апартамент е това все пак (а си мисля че може би има и други мотиви: да си мисли че при евентуален развод ти ако напуснеш жилището ще е обзаведено по нейн вкус да си го ползва, може и тя да обмисля вбъдеще да го дава под наем, или да си го поиска обратно да живее в него поради някаква причина). А може пък да се меси, защото е просто такъв човек и така е свикнала, а мъжа ти все я слуша. Според мен има 2 решения на проблема ти: 1. мъжът ти застава твърдо на твоя страна (което като че ли няма да стане) или 2. ваша (на 2-ма ви) собственост върху това или друго жилище без участие на свекървата. Успех!

   Абсолютно си права това е начина!!! Казвам го от личен опит.

Ох разбирам те, аз не живея със свеки, но сме апартамент срещу апартамент, унищожих беглите и опити за намеса .Моят съвет бори се и не и позволявай да те победи

Аз на моята,изключително тъпа свекърва,такива яки майни и теглих,право пред очите на сина й,че сега ми се лиготи и иска да й правя програма за разделно хранене.
Писна ми да й търпя изцепките 6 г. Изобщо не ме интересува дали мъж ми,ще се засегне или ще ме намрази.
Аз сам по_важна,ако не му изнася да върви при тях.

Бьркаш като си траеш,ще сьжаляваш,помни ми думите.Моята се опита да се меси и за детето,да сьм го солила,пратих я в 10 глуха.Тя ще ми каже,аз как да си гледам и вьзпитавам детето...
Действай

rojbo, така е по принцип, но зависи и какъв е мъжът ти и чия страна ще вземе.
Я си представи, че като го поставиш в ситуация да трябва да избира между теб и нея, той ти каже " Ами тя ми е МАЙКА все пак, какво искаш да направя?". На мен ми се случи преди години Наскоро се случи и на моя приятелка.
Оттогава разбрах, че откритата конфронтация при мен не върши работа и почнах обработката по друг начин. Сега всичко е перфектно по отношение на свекито (да чукна на дърво  ), а в деня в който чух мъжът ми да казва "Аз си имам вече семейство, какво иска от мен майка ми" направо щях да вдигна купон.

Не трябва да си траеш в никакъв случай. Покажи , че имаш собствено мение и си го отстоявай, защото днес е за ремонта на апартамента, след време ще се опитва да се налага и в отношенията между вас и за гледането и възпитанието на детето.

Положението при нас е почти същото.
Не изчетох какво са ти писали, но лошата снаха много отива и на мен.
Мойта обаче е толкова проста, че не налага свое мнение, а това което й кажат разни на нейната възраст. Все то е най- добро, а това което аз избера- ама защо така, а не онака? Нищо не разбира и пак се намесва.
Много е свидлива, да не си купуваме нищо, даже и дрехи.
И мъжа ми само това чака. Веднага се отказва.
За апартамента, положението е като при вас. Не ми се натяква че съм в чужд апартамент, може би защото апартамент са дали и на дъщеря си, която в последствие се разведе без подялба и зет им си го присвои.
Но веднъж ми се каза, че ако ни го прехвърлят, щяло да бъде с договор с хиляда клаузи, за гледане.
И не можело то да наемаме жена да ги гледа на стари години...като еди коя си. Как чуждата жена щяла да им сменя нааканите гащи?
При което мъжа й отговори, че ако се разболеят много, не може да си остави работата, за да стои до леглото им.

В резюме: В началото, първите години мълчах за всичко и тая жена ми се качи на главата. Гледа голямата ми дъщеря за 1 г.(по нейно настояване) което считам за голяма моя грешка. Защото изобщо не слушаше как искам да я възпитава и ми подриваше авторитета пред детето.
Вече хич не й мълча и си казвам всичко веднага. Много съм критична, защото ако чакам мъжа ми да е критичен...
Когато сега му разказах разни случки от преди 7г., той каза- Защо не си ми казвала? Но се съмнявам че тогава ако знаеше, щеше да направи нещо.
С годините мъжете постепенно минават на страната на жена си. Стига майките им да са по- далечко.

Защо пък не говориш с мъжа си?!Аз изобщо нищо не премълчавам,освен ако не е в моя полза да го направя.В твоя случай такава патърдия бих вдигнала...Ама как така ще ми избират мивка и прозорци ,аз да не съм бавно развиваща.Виж какво,ако сега си мълчиш,след години направо няма да можете да се измъкнете от мощната прегръдка на "маминка" - тя ще възпитава децата ти,ще казва какво да ядат,обличат и прочие.И още нещо- да имаш собствено мнение,не означава ,че си "лоша снаха".Пък и в гражданското ,когато подписваш,никой не те пита "Искаш ли да станеш  добра или лоша снаха на еди кой си?"Така че такова призвание няма.

Писах, писах обаче нещо се затри поста 

Та, най-важното е мъжа ти да е на твоя страна и твърдо да устояваш собственото си мнение 

В последно време много теми за лоши свекърви се навъдиха Какво да ти кажа освен да те успокоя , че има и по-лоши.На лични мога да ти дам много примери иначе трябва да си правя нов ник и под прикритие да пиша моята какви ги измисля , та да се убедиш , че белите ти тапети в коридора нищо не са

Тоя разказ ми напомни за нашите семейни приятели - свекървата им купува апартамент с парите, които е изкарала, работейки зад граница и те не смеят (вече сигурно станаха 10 год.) да му направят ремонт! Не си спомням и нещо освежаващо да са правили.... Все се притесняват, че може нещо да й щукне, да иска да го продадат или заменят - тя вечно е пълна с "идеи"...

душата, няма ли как да си вземета на изплащане апартамент, за да си е лично ваш така рискуваш свекърва ти, примерно за сложени етажерки на стената с пробити винкели, които на нея примерно не й харесват, да ти издере очите така е приказката,де!

Много са прави момичетата като казват, че всяко семейство трябвя да е само за себе се.
Аз не се оплаквм от свекито( много е добра). живеем в техен апатамент, обзаведохме си го сами. Даже съм им казала в най- нормален разговор като идват у нас първо да се обаждат, защото покрай детето невинаги е удобно и те го правят.
Никога не идват без покана,въпреки  че имат ключ за спешни случаи.
Така че според мен всичко трябва да се обсъжда спокойно-нито премълчаване ,нито караници!

Имали сме подобни опити, но аз бързо реших нещата. Първо поговорих с мъжа ми и му казах, че ако иска да живее с мен и да градим бъдеще заедно, трябва да прецени с кого да се съобразява. Обясних му, че не искам да го отделям от семейството му, но в нашата къща НИЕ трябва да взимаме решенията, защото НИЕ живеем там.
Ето ти нашия пример:
Ние нямаме брак и не живеем заедно непрекъснато. Аз съм с детето при нашите, той - у тях, и събота и неделя, когато нашите са на село, се събираме у нас. Супер е неудобно, но скоро ще се преместим в ново жилище.
Когато трябваше да купим апартамента, аз бях вече бременна и хормоните ми бяха до небето. Тогава бащата на Александър реши да се прави на разбирач и да ми определя в кой квартал да живея, на кой етаж да е жилището ми, колко пари да струва, колко кредит да тегля и колко години да го плащам. През това време изпуснахме 3 апартамента за по-малко пари и то готови построени. Времето течеше и бременността си вървеше. Накрая вдигнах един скандал и го попитах като какъв точно ми държи тия сметки? После му казах, че това решавам аз и никой няма думата и ако се намеси, да си взима сина и да си гукат двамата. А на Александър му казах да реши дали иска да продължава така.
Не му беше приятно да избира, но все пак взе решение. Сега не плюя слещу баща му, но и не го каня или споменавам. Важното е, че спря да ми се меси.

Аз не мога да разбера хора, които се правят на отракани, а в същия момент зависят от нечие жилище. 

Не става дума за зависимост.
Жена, която иска да доминира над сина си или дъщеря си, когато те имат вече ново семейство, не ми изглежда особено добре. Може да не ти харесва техния избор, но все пак това е факт. Трябва ли да ги държиш като кучета с пръчка, само защото временно не могат да си позволят да живеят отделно?

Трябва или не, това си е нейно право. На който не му изнася, да се изнася. Това е мое лично мнение.

щом апартамента си е неин, може да налажа мнение за такива неща като дограма, мивка, паркети и т.н. но за пердета, обзавеждане и въобще цялото движимо имущество, няма думата. все пак ще си правите ваш дом, в който да има уют по ваш вкус.
според мен това трябва да обясниш на  мъжа си- че ти си домакинята в този дом и ти взимаш решенията. ако се изнесете един ден, ще си вземете всичко и така няма да се дразни свекървата.