Пак за свекървата, за съпруга.... абе писна ми!

Като нямат заслуги в тоя апартамент и придобиването му, какво ще дирят там? Да излязат да се гледат навън някъде. Кафета и площадки се намират....

Извинявай, но не разбирам. Че се дразниш от присъствието на свекърва си, е ясно. Но защо се оплакваш, че идвала на гости?
Завинаги да живее при вас ли очакваш? Или да дойде да ти прислужва? След като домът е твой, не виждам по какъв друг начин може да дойде, освен на гости.
И щом искаш да си починеш след работа, защо мъжът ти не заведе детето у тях да се видят или да се срещнат някъде навън? Така няма ли да е по-удобно и за двете страни?

Опазил ме Господ да живее при нас. Не искам нищо от нея. А се дразня, че идва на гости, защото непрекъснато ми намира кусури на къщата, на начина, по който си гледам детето, за това какво готвя, как готвя, какво синът й яде и т.н. Не знам защо не иска да се виждат навън, не съм питала, но нито той, нито тя предлагат този вариант, който мен ме устройва идеално. А у тях се ходи с предварителна покана, поне седмица по-рано.
Ааа, има и претенции, колко добра баба е, как се грижела за всички... А на "детето" не се е сетила и едно шише вода да донесе за 1 година и 8 месеца почти.

Ами тогава при подобен случай, без да се караш с мъжа си, му казваш, че си изморена, боли те глава, бля-бля-бля и му предложи да заведе детето у тях или да се видят някъде навън. Даже може да изкажеш съжаление, че колко е жалко, че ще пропуснеш срещата с любимата свеки!

Пусни мухата, че и у вас ще се идва на гости само с предварителна покана поне 1 седмица по-рано.

Ако аз съм на твое място ще звънна свекито и лично ще и обясня че не е удобно да дойде този ден и ще предложа вариант който ме устройва, та нали тя е човека без ангажименти тя е тази която трябва да се съобразява с вашата програма

Свекърва ти кавато ще да е, но с твоичкия трябва да обсъдите някои граници, да не ти казвам какво щеше да му се случи на моя ако ме нарече "отвратителна" защото съм уморена след работа . Ако толкова му е жал че бабата не вижда детето, оставяйте и я за един ден седмично да я гледа вместо градината. Или му кажи че ще си останеш в къщи да я гледаш, майка му може да наминава по всяко време да обсъждате менюта и брюкселска дантела, а той ще има удоволствието да работи двойно и печели и за двама ви .

Ох , мила тая твоята свекърва мира нЕма!
Уфф! Какво да ти кажа като имат такива златни майки и дума не дават да се каже по техен адрес. Даже и от контекста изкарват , че ги обиждаш.
За дадената ситуация аз лично вече не си хабя нервите ако иска баба му да го види мъж ми го води в тях. Гостуването е максимум 15 - 20 мин. , защото всичко в подредената и къща става на вили и мотовили.

Ти, защо не вземеш да кажеш на твоя човек, че нямаш нищо "против" мама, но нека нейното гости се превърне поне малко облекчение за теб. Да поразходи малката или нещо друго да направи за нея. А колкото до това какво си наготвила и как си подредила и кажи директно на нея, че така знаеш и така ти харесва или просто я помоли да не те учи повече.

И аз мисля като теб !

Аз не мога да разбера сливи ли имате в устата, като не ти е приятно казваш, че не ти е приятно.
Ако мислиш, че на моята и викам да ми идва на гости, тя не припарва до вратата, а живеем в един блок, просто си постави нещата на място.

Не мисля, че свекървата ти е длъжна с нещо от рода да ти помага в отглеждането на детето или в домакинстватето.

Но ако мъжът ми направи нещо такова ще го пратя директно сърдит при маминка. Първия проблем. Тя се е обадила да каже, че ще дойде на гости. Той в тоzи момент не е реагирал. Можело е да каже "ще попитам жената дали няма други планове". Втори момент. Не вярвам да не е zнаел как ще работиш утре и каква смяна си днес. Да ама като е говорил с мама му е дремело на шапката ти дали ще си иzморена или искаш да спиш. Това е неуважение. Трети проблем. При вече всършен факт ти zвъни и ПИТА дали е удобно мама да дойде. И като си каzала не, ножа му опрял до кокала. И дай тогава да те пообиди, че раzговора да не се насочи към темата "Ти zащо питаш щом вече си се съгласил.". Мъжът ти тук е играп по правилото най добрата zащита е нападението, ама таzи тактита според мен не бива да се иzпоzва в семейството. Та, мъжът ти можеше на 2 места да реагира малко по раzлично и да иzбегнете скандала. Сигурна съм, чЕ ако ти беше каzал, че майка му се е самопоканила, а не те беше питал дали може да дойде, скандала щеше да бъде иzбегнат.

Около 120 пъти съм казвала. И веднага ставам лошата, как така маминка не може да дойде, какво искам аз от нея? Тя видите ли, така се интересува, а пък аз - да не й позволявам да дойде! Просто вече няма смисъл да казвам - нито на нея /щото е дебелокожа и не разбира нито от намеци, нито право в очите/, нито на него /защото аз съм лошата/.



Що се отнася до помощта - наистина, не е длъжна, а пък и аз не искам нищо от нея. Но при положение, че се бие в гърдите как помагала, колко добра била, как се грижела и интересувала.... ами майната й. Оставих й детето 1 път да го гледа - за час и половина. После лежа 3 дена с болки в кръста, гърба и ръцете, опищя по комшиите, че "детето" било невъзпитано, че не сядало за минутка, че пипало навсякъде. Е, какво повече да искам от такъв човек, освен да не ми стъпва в къщата?

Да, ако ми беше казал, че се е самопоканила, в този случай нямаше да имам какво да направя и колкото и да съм уморена и да нямам желание, щях да го разбера. После на нея щях да й кажа няколко неща, но нямаше да се скараме със съпруга. А когато тя се обади и той каже "ще питам Алекс", тя веднага му вика - ауууу, ама ти едно решение сам не можеш ли да вземеш... и той се смачква.
Не знам той колко е виновен в случая, но продължавам да се убеждавам, че свекърва ми е манипулаторка.

Направо й го кажи: "Чудесно е, че мина днес. Тъкмо ще се разходите с дечко, докато аз почистя/поспя или нещо друго"

И аз да си кажа мнението!
Разбирам те и ще ти кажа аз какво предприемам с всички роднини. Ясно ми е, че без посещения няма да минем затова си избирам в кой ден да е, обаждам се и най учтиво каня. Ако се съгласи ок- идват. Ако не тя като предложи казвам, ами изморена съм/ имам други планове'/ хайде да го направим еди кога си. Контактувай директно с нея и не намесвай съпруга си. И не се ядосвай когато те критикуват- пропускай го през ушите си и казвай да,да,да права си, а си прави каквото знаеш. Баба ми все ме учеше да се съгласявам за да има мир в къщи, а да си правя това в което съм убедена. Успех!

Алекс ти опитваш ли със съпруга ти да говорите на тема майка му без обиди. Кротко да му обясниш как седят нещата за него. Той как реагира? Започва да вика и да се заяжда , още преди да си казала не ли или друго?
Разбирам те , че си страшно изморена. Аз съм горе - долу в същото положение с тази разлика , че мъжа ми вече не е толкова избухлив на тази тема. Свекърва ми на няколко пъти се издъни.

Говорили сме спокойно поне 7-8 пъти. И вкъщи, и на ресторант сме ходили, за да обсъдим нещата, и на пейка в парка сме ги обсъждали. В момента, в който си отворя устата, за да кажа какво ме дразни /без да я обиждам по никакъв начин или да й слагам квалификации, а само казвам кои прояви в характера й не ми харесват, притесняват, дразнят и т.н/, той започва да ми обяснява, как не съм разбрала, каква егоистка съм била, че въобще не мога да "вникна в душата й" /хич не ми е смешно на мен, колкото и нелепо да звучи/ и т.н. В края на краищата всички спокойни разговори завършват с викове от негова страна по мен. Държа да кажа, че той по принцип е много добър и мил /май съм го написала в началото/ и не се караме и разправяме за абсолютно нищо друго. Нямаме друг проблем и не сме имали, и никога, ама никога не ме е обиждал, освен за майка си. След като се обидя и млъкна, на следващия ден той ми казва, че е разбрал, какво ме притеснява, че то няма да се повтори. Спокойствието продължава до следващия разговор с между него и нея, когато всичко започва от начало. Като в омагьосан кръг съм. Не съм човек, който ще влезе в директна конфронтация или ще иде да й тегли една в очите. Просто не съм възпитана да обиждам хората. Опитвам се да се държа така, че да не обиждам нито него, нито майка му, защото каквато и да е, му е майка и той няма друга. Но той никога не призна, че майка му може да сбърка, а аз да съм права. Винаги аз съм лошата, а майка му - светицата. Много ми е трудно вече да живея по този начин, да си тровя нервите всяка седмица и то с глупости, които могат да бъдат избегнати.

Мисля си, че когато някой ни дразни по default, всичко, което каже или направи се приема за "лошо".
Не мога да ти кажа какво да направиш, но ще ти кажа как аз постъпвам и разсъждавам.
Както аз ще се разсърдя на мъжа ми, ако съм поканила нашите и той се цупи, поради някаква причина - защото му се гледа тв или не му се говори, така и той ще ми се разсърди ако аз кажа - не, не може. И не бих го казала, това е неговата майка, той е баща на детето ти и има лукса и правото да си позволи да покани майка си и после да ти го каже. А това, че за апартамента нямат заслуга нито те, ни то той...ами щом в такива ситуации отделяш мъжа си от твоето жилище и то става само твое..струва ми се доста кофти, нали всичко ви е общо?
В случая ти си изморена. Но тъй като мъжът ти вече я е поканил, е ужасно неудобно да се обади и да отмени. Аз бих стиснала зъби и толкова. И разбира се, че ще идва "на гости", да се порадва на детето, а понеже имате конфликти - да ти направи и някоя забележка. Но тя е майка на мъжа ти, на бащата на детето и й дължиш нужното уважение. Ако просто поговориш с нея, разберете се човешки, може да спре да се сърди заради името и да нарича детето по име, да му носи подаръци и да помага.
Съгласна съм, че има свекървища-дебили, но мисля, че твоята не е от тях.

За първата част си права, може би наистина има право да я покани, а аз да стисна зъби. Но той не я е поканил, самопоканила се е, а той ми се обажда да ме пита, дали е удобно да дойде, след което ми съобщи факта, че всъщност той вече е говорил с нея.
Що се отнася до разговора - прати свекър ми преди известно време, който ми каза, че съм идиот, че не съм слушала никого и не можело така... не стига, че детето не е момче, ами не носи и името на тяхната фамилия, а е кръстена ей така... Да съм видела племенницата, да съм се поучела от нея... и т.н. и т.н ... простотиите нямат край. Показах му вратата веднага. После говорили на мъж ми, ако може да се смени името на детето. Това го знам от етърва ми, която е присъствала на разговора и моят мъж е отказал. Те са му казали, че никога няма да приемат, че не е спазена традицията и детето не е кръстено на тях. Така че, вариантът с разговора отпада, дори и при мое голямо желание.

Ух, това с името е наистина много гадно...
Но какво да те посъветвам, просто колкото и да говориш с мъжа си, той винаги ще защитава родителите си, няма такъв филм, някой да не го жегва за майка му или баща му. А за самопоканването, мойта майка често се обажда да каже, че ще намине да ни види, вечер и аз се съгласявам, разбира се, радвам се много да я видя, мъжът ми малко мрънка, понякога много...та сигур и той често се чувства като теб. Но това е моята майчица и на мен ми е мила, за мен е нормално да се самопокани, както аз не се обаждам да питам дали мога да ида да я видя.
Не знам как да си решиш проблема, може би просто да й кажеш: "Знам, че се сърдите заради името, но все пак това е нашето дете, не сме го кръстили различно, защото не ви уважаваме, а просто защото имаме право да изберем име, което ни харесва. Нужно ли е да се караме цял живот за това, така най-вече нараняваме сина ви. Името е факт, но всичко останало може да бъде променено, нека поне се държим цивилизовано." Ако това не помогне...е вече кофти. Но мисля, че с добро и упоритост да се постигне много. Пожелавам ти успех   

алекс, прощавай, ама са много прости тия хора. това с името ме уби, гадно е.

иначе тъкмо бях решила да ти пиша, че и ние сме в такива отношения. и моят мъж е свестен, но за майка си казва 'аз с нея не споря'. и така ме остави да се оправям сама. тя в началото влизаше с ключ в апартамента. след тактични забележки не ме разбра. казах й, че обичам вечер да си оставям чиниите мръсни и може да намери и бельо в банята, което би притеснило и двете ни. така ни върна ключа. после реши да ми говори, че като не сме женени сигурно той нямал сериозни намерения към мен. казах й, че не е нейна работа.  после отиде при бившата му жена(той е разведен) и я успокоявала, че може да се върне някой ден при нея. тогава вече й поговорих и тя спря да ми говори за половин година. сега не идва при детето, а само ми натяква, че не го виждали и че съм ходела само при майка ми. обясних й, че там ми е леко и приятно. точка.

но хубавото е, че аз не му говоря за нея, сама се оправям .тя ми се сърди, после й минава. после пак измисля нещо и така. от време на време се опитва да прави интриги - казва му, че не й вдигам телефона като звъни и т.н. но ние двамата сме решили да не говорим за нея и всеки сам да се оправя.

опитайте някак си и вие така. като иска да дойде на гости, на теб да се обади. ти й откажи. по-добре директен конфликт с нея, отколкото с мъжа ти. така мисля.

ти си знаеш най-добре, аз просто споделих ние как се оправяме.

а, сега е купила обици за детето ни. и двамата сме на мнение, че е малка. поне половин година ще пили всеки уикенд да й продупчим ушите. разбрали сме се кротко да й отказваме. докато сама се откаже. това е.

Ох и аз колкото простотии съм изживяла и чула. Опитвам се да ги забравя.
Хиляда пъти се опитвам да пиша и после трия. Как да ти кажа?
Гледай да влизаш в конфронтации с нея пред свидетели когато си сигурна , че си права. Внимавай да не манипулира споровете. След като ги разказва на сина си (за което съм почти сигурна) , я викай в къщи на 6 очи. Може да е просташко , но простаци по друг начин не можеш да се пребориш. Освен с простотия и насмешка(от това най - много ги боли).
Какъвто ад съм изживяла , само аз си знам.

Много благодаря за топлите думи, ще се опитам да я поставя на мястото й, колкото й да не ми се спори с нея. Но това не може да продължава по този начин, защото рано или късно ще стигнем до развод. Единият от двамата няма да издържи на напрежението.

Това е направо ужасяващо, не само, че не може да се говори с тях, ами и квалификации дават, пък и детето не било момче      как ме е яд на такъв начин на мислене! И аз е трябвало да бъда момче, та като не съм, зле. Не разбирам как може да се разсъждава така архаично, същата работа и за имената - ами те ако се казват например Прокопий и Ганка, така ли да си кръстиш детето и да спазиш ТРАДЦИЯТА.   

Иначе и аз съм съгласна с Umbra, че колкото и да е неприятно, налага се да изтърпиш присъствието й понякога. Но това за забележките и т.н. наистина е трудно за изтърпяване. Кофти е също, че мъжът ти реагира така, не може да скъса пъпната връв с мама... Съчувствам ти   

Алекс, хубаво е да говориш със свекървата, ама не вярвам след това да почнете да се раzбирате като две дружки. Имах твоя проблем, слава богу мъжа ми прогледна и прие, че не се раzбирам с майка му. Но и същевременно раzбра, че той е главния виновник zа проблемите ми с нея. Не zнакм колко пъти ако той не беше zастанал на нейна страна в дребен спор, спора не би се превърнал в скандал.

Кажи на мъжа ти сериоzно да се zамисли zа кого се е женил и дали след 5 години иска да бъде все още с него. Знам, че му се иска ти с маминка му да се обичате, ама не е така. Да се вzеме в ръце, да не дава мама да го манипулира и т.н., zащото това е сериоzен проблем zа семейството му.

Ох, всичко това ми е много поzнато, до болка. Аz бях стигнала до там, че исках раzвод. Няколко месеца всеки ден между нас имаше такива скандали... Слава богу, осъzна се и сега сме си двамцата щастливи...

Здрасти,
ситуацията е била наистина неприятна.
Искам да ти кажа, че наистина добри и кротки мъже, са именно такива апатични в подобни ситуации и дори малко неглижират семейството си.  А какво значение има, че е добър и прочие, ако точно за тези, за които трябва да се грижи и държи, страдат?
Според мен е добре, ако е възможно, да го прескачате и да водите директни разговори. Много е нечестно това, че тя го манипулира и използва така. Той играе ролята на буфер и отнася хем нейните натяквания, хем твоето раздразнение. В това положение на никой не е приятно. Затова елегантно му предложи, тя да говори с теб и заедно да уточнявате кога, в колко и как да гледа внучето. Много е кофти и те разбирам напълно. Не се ядосвай обаче, щади се и си гледай спокойствието.

А имаше едно мнение по-горе, казвай винаги "да, да, да", нищо не променяй и не реагирай. Нека си говори, а ти си го пускай покрай ушите. В началото ще ти е трудно, но след това ще свикнеш и това е един отличен начин за комуникация с такива хора!

Здрасти Алекс
струва ми се, че може би мъжът ти страда от едипов комплекс. Ако и майка му е властна, съвсем ще се убедя. С такива мъже се живее много, наистина много трудно. Независимо на какво се подлага жената, какво изтърпява в името на сем. и т.н те така и не го проумяват, и всъщност винаги предпочитат майка си. И да се разведете - следващата жена ще търпи същото, защото проблема не е в свекърва ти /тя че е гад, гад е/, проблема е в мъжа ти, който е неразривно свързан с майка си, така е откърмен, властта й го държи още от детството.

Не знам какво да ти кажа, потърси информация за едипов комплекс, има доста литература по въпроса /ако разбира се има такъв, аз не съм сигурна все пак/. Можеш да откриеш поне някакви начини за облекчаване на ситуацията. Много е тежко, наистина. Имам приятелка с такъв проблем, затова знам. Явно доста често се среща при отношенията майка - син.

Пожелавам ти искренно успех!

Много мъчно ми стана като прочетох неволите ти... и аз съм изпадала в подобни ситуации, но тез твоите "съкровища" надминават моите. С моя мъж се караме основно по този въпрос. Научих се,в същност още се мъча, да не говоря за майка му, защото само да кажа "майка ти" и гледай какво става...  Идва на гости от време на време и не е доволна че Рали се плаши от нея и не и дава да я гушка, все едно аз съм я настоила. Последния път ми каза, че ако аз не съм в стаята сигурно ще и даде...та значи преча и да идва на гости когато тя е решила...И моята не е купувала на внучето си нищо, от като се е родило, но не това е важно за мен...
А бе ако знаеш колко мога да пиша по въпроса, обаче само като се сетя и ужасно се нервирам, затова, мила, недей и ти да се тормозиш излишно. Хората не можеш да промениш, ами гледай вие с мъжа ти и детето да сте добре. Пожелавам ти успех и ти стискам палци да се справиш 

   Ох, Алекс, мъжете и техните майки! Няма да повтарям всичко което са изписали преди мен, само ще кажа, сложи мъжа си на мястото му докато е време и ако не му харесва това, което искаш, да се беше оженил за майка си. Преди три години моя приятелка роди и проблема се оказа същия, само дето там свекървата даже не се и обаждаше, а направо идваше. И снахата какво да прави, няма да я върне, я! Ама един, два, три пъти...накрая говори с мъжа си, той обаче така и не се престраши да говори с майка си, проблема доста се нагнети, та упреци, та сълзи, та "вие"(разбирай снахата) не оценявате какво правя за вас", та "дано да разбереш колко е лошо това дето го правиш и твоето дете така да ти каже" и т.н., и т.н. Обясни на съпруга си, че щом майка му не те уважава и идва само заради "детето", то и ти не си длъжна да я уважиш като я пуснеш в къщата си. Зная, че ще бъде тежко и неприятно, но това е начина! Успех, мила!

Хайде да погледнем нещата от един друг ъгъл. Моята майка малко напомня твоята свекърва. Слава Богу, нашите са достатъчно интелигентни и никога не са се месили как да ми се казват децата, но оттам нататък..... гаф след гаф както се казва. Майка ми също никога с нищо не е помагала, въпреки, че имат възможност нашите не са ми давали нито лев, нито каквото и да е друго, като се замисля в никой труден момент до себе си не съм имала родител (добре, че имам по-голяма сестра!). Единствено се вълнуват от имотите си и са крайно незаинтригувани от моя живот, а на внучетата се радват, но някак абстрактно - виждат ги много рядко. Самата аз много трудно преглътнах това им поведение и е имало моменти, в които ми се е искало да ги пратя завинаги в трета глуха. Мъжът ми обаче НИКОГА не си е позволил дори и половин коментар по техен адрес. Напротив, даже постоянно ми напомня, че те са ми родители и е най-добре за всички да сме си в добри отношения, поне формално, ако не реално. И да ви кажа, много добре постъпва. Аз мога да се ядосвам на майка ми, мога какво ли не. Но не бих търпяла и за секунда мъжът ми да я коментира или да е недоволен от нея! Това са моите родители и отрицателни забележки или поведение за тях не бих търпяла от никого, включително от мъжа ми.

Та, Алекс - аз като човек долу-горе в позицията на твоя мъж ти казвам, че грам не бих тъпяла мъжа ми да игнорира родителите ми, когато решат да идват или нещо такова. Или да легне да спи, ако нашите идват да си видят внучетата   Въпреки че тяхното поведение не е за пример, кусури мога да им намирам само аз. Това е положението.

То ако тя си отвори устата ела да видиш кво ще стане - всички ще се нахвърлят срещу нея, и мъжа й и свекъра и свекървата. Това си е една доста сложна житейска ситуация. Подобни връзки не се повлияват толкова лесно, само с едно отваряне на устата от страна на снахата.

Алекс хиляди пъти са ми идвали в главата такива мисли(за развод). А колко пъти тя ми се е обаждала и ми е казвала "Моето момиче по добре е да се разведете" или "Ще му кажа да те изостави и да си дойде при мен" , или най - голямата простотия "Давам ти 10 хиляди лв. и се махай от къщата. Нито дете ще видиш , нито нещо ще си вземеш"
Но не се предадох , защото знаех , че ще се преборя за семейството си и за щастието си. Безкрайно много обичам съпруга си.
Помисли си дали си заслужава да се подлагаш на такова напрежение заради този човек. Дали наистина ще имате щастие или винаги ще има някаква сянка над него.

Леле, ANNAND, аз да съм на твое място, просто не искам да си помислям какво мога да спретна след един такъв разговор 

ей, ANNAND, да не оспамим темата, ама ти биеш рекорда какви са тия хора дето ни дишат въздуха

Това са хора, които оставят след себе си само и единствено произведенията си в тоалетната
Извинявам се, ама се ядосах много!!!!!!

    Алекс, мила, сега прочетох всичко, което си изписала по темата! Никак няма да ти е леко, да знаеш, ама ти вече си разбрала. Боже, не зная какво да ти кажа. Свекърва ти е манипулаторка - това е ясно и сигурно при всеки разговор със сина си му пили на главата, че не може да се оправи с жена си, какъв мъж е той тогава и мъж ти, горкия, така надъхан идва и започва да сипе упеци към теб, та дано докаже на майка си какъв мъж е. Ужас! За баща му какво да кажа - така като гледам и той май е попаднал под "чара" на свекърва ти. Може дори да е властен и всякакъв, но не се заблуждавай кой дърпа конците. Не искам да те плаша, но ми се струва, че тази жена е подела война с теб, а ти все още дори не си напълно наясно. Детето е малко и доколкото разбирам сте женени сравнително отскоро, така, че има надежда. С такива провокации от рода "аз колко много неща правя за вас" и другите от сорта много внимавай, защото всички, вкл. и съпруга ти, са убедени че тя казва истината   (колкото и шокиращо и нелогично да ти изглежда на теб). Казваш, че като говориш с него и се разберете и той омеква, значи наистина можете да се разберете, но мама никога няма да ви остави насаме и в разбирателство. Мама цели точно да ви разведе, така че мислите, които ти минават за развод са много добре премислени от нейна страна и дори в един момент тя ще омекне като споменеш за това, но ще продължи да дълбае съзнанието на сина си и твоите нерви, докато накрая самия ти мъж го поиска и се убеди, че МАМА Е ПРАВА! и тази жена не е за него, и че причината съвсем не е била в майка му а в тебе, и че небето вече е оранжево, защото мама така е казала и тя, тя, тя, тя....
      Няма да те плаша повече, предполагам си ги премислила повечето неща. Помни: въпросът отдавна вече не е дали тя ще дойде или не, дали ще сгъваш прането по този или онзи начин, дали детето се казва така или иначе, просто ТИ си и тръна в очите и докато не те махне от живота на скъпоценното си момче няма да миряса. Ако обичаш този мъж - бори се, но не с него, а с нея, ако държиш на брака си - приготви се за война. Тя вече е започнала и с теб отдавна се воюва, но ти още не знаеш. Проумей го! Някои сигурно ще възразят или ще кажат, че съм твърде крайна, но и така да е, ако се подготчиш за война, по-лесно ще спечелиш битката!

Още нещо Искам само да уточня. Воювай с нея не значи карай се с нея, а бъди точно такава, каквато е тя. Бъди мила, любезна, винаги отзивчива, ако трябва някой път демонстративно си посипи главата с пепел пред нея, И УСПОРЕДНО С ТОВА С НЕЙНИТЕ КАМЪНИ ПО НЕЙНАТА ГЛАВА. Тя е убедена, че манипулира ситуацията, така, че извлечи полза от това, докато не се е усетила, а ако не се досети още по-добре - значи не е толкова опасна. Успоредно с това обработи и мъжа си, колко много съжаляваш за всички лоши думи, изречени по адрес на майка му, как вече си осъзнала грешката си и т.н.. Тези неща, обаче казани само мимоходом може да приложиш и върху други членове на фамилията. Направи така, че всички да повярват, дори да се чудят. Успоредно с това започни да я търсиш, да и искаш съвети (колкото и да не се нуждаеш от тях ще се оцени жеста, а е възможно да се почувства дори поласкана). Направи се на млада неопитна булка, сподели някоя глупост и и кажи, че много си се сконфузила  и изчакай сама да започне да те съветва. Запомни! Тя не иска властна жена за сина си, властната е тя и ще остане тя (поне така ще си мисли) а иска еднакво добре да манипулира, както живота на сина си, така и твоя и въобще жена без работа, която е избрала да живее живота на другите, вместо да гледа своя собствен. Аз навремето подходих с рогата напред и естествено накрая всички бяха убедени каква скандалджийка и ужасна жена съм, а логично се стигна и до раздяла. Ние дори не бяхме още женени, а децата бяха в светлото бъдеще.
         Запомни, не се карай с нея, още повече пък пред други хора, стани "приятелка" с нея, изказвай само мнение каквото тя би одобрила (дори да ти изглежда като подмазване, то е точно такова, но ще има ефект) и много голям е шанса след време тя да яде от ръката ти. Въпреки всичко помисли дали си струва да го правиш, достатъчно ли обичаш мъжа си и искаш да запазиш брака си, защото на моменти, повярвай ми, може и да се мразиш. Бъди умна и постъпи мъдро!

Аз съм убедена,че всички дразги в семействата стават от майките на синчетата. Свеки трябва да си знае мястото, ако е интелигентна, но факта че нищо в живота не ти е помогнала или с нещо да са допринесли ми говори, че е нахална и проста, а такива винаги имат претенции. Не си хаби нервите. Щом тя е толкова хитра да работи мъжа ти и да се карате Вие, значи и ти по същия начин- с мило и добро. Мъжете са доста щури...дай им хвалби и четки и....край- това им стига. Затова миличко кротичко, измисляй всякакви причини да избегнеш ситуацията- например...не съм приготвила вечеря и ми е неудобно да посрещна любимата свеки.....детето иска да отидем на гости в...... детето иска разходка......аз умирам от болки в главата и нямам настроение....итн. Мило използвай съпруга си за себе си... и не мисло,че това е само при тебе. И аз имам подобен проблем...
Не се ядосвай само....

Ох,аман от тези свекърви  Напълно те разбирам Алекс и съвета ми е да не и се дразниш.Просто като идва у вас и направи едно кафе и все едно,че я няма.Научих се да се " изключвам ",когато съм с "любимите" родители на съпруга ми и така е по-леко да понеса дразнещото им присъствие.Даже мъжа ми,когато ми дудне за тях просто не го слушам.Живота е кратък и не трябва да се тормозиме за глупости,защото има доста по-неприятни неща от една дуднеща к..ч...ка  

Desi cover, много, ама наистина много ти благодаря за съветите!
Благодаря ви на всички за съчувствието, помощта и милите думи! Дано успея да се оправя с тази жена, защото все още и въпреки всичко, държа на семейството си. И дано на никоя от нас да не се случват такива неприятности!

Ужас Ви казвам
Мама вчера дойде в къщи
Аз четох темата и нарочно не се прибрах в къщи да не ма обработят
И беше ГРЕШКА
оставил съм 3 жени в къщи, днес такива планове са ми подготвили

И на мен нещо подобно ми се струва че трябва да предприемеш. Все по-ясно става че мъжа ти е жестоко манипулиран от малък, и от двамата родители. Той е завършен характер, не можеш да го промениш. Можеш само да го накараш да се чувства по-добре говорейки с теб, отколкото с майка си. Приеми неговия поглед върху нещата за правилния и се опитай да подобриш отношенията между вас. Когато тя му каже "Едно решение ли не можеш сам да вземеш?" ти я цакай с "Колко добър син си, някои мъже не поглеждат майките си, а ти толкова я уважаваш ", нещо от този род, но трябва да звучи искрено и естествено  . Нека сам направи разликата между обичащата, възхищаваща му се жена и майчето, дето все гледа да го захапе жлъчно, все едно още е трети клас и пак не си е написал домашното. Не води сериозни разговори, не слагай епитети, направи усилие да бъдеш коректна и учтива, на линия дори когато си уморена, сигурна съм че вместо да досажда, когато ти вече не се опъваш, мамито ще загуби интерес и ще ви остави намира. Наистина си мисля че тя нахалства само защото се дразниш. Отнеми и удоволствието от съпротивата и няма да я видиш вече. Ако пък вземеш и да я каниш и да и звъниш по най-идиотски поводи под мотото "Дай да заровим томахавката, заради сина ти и "детето" , ами мисля си че ще вземе да се крие от теб  ...

Браво, Ели, точно това имах предвид! Алекс, дерзай!

Алексче, любима, изчетох цялата тема. И мога да дам следния акъл - значи обади се на свеки, и я извикай да разходи тя детето след 17:00 часа. 
Кажи и че си изморена и искаш да си починеш, а тя да я разходи. Е няма как да ти откаже мисля, или да ти каже "А, аз само да я видя".

Или те е страх да е навън с малката?
Нямате ли площадка около блока където ще си спокойна и ще ги виждаш от балкона, примерно?

Успех.

И аз подкрепям това мнение! Както са казали момичетата "С нейните камъни, по нейната глава".

  Лелеее , същата случка я имахме и ние, само че със свекъра ми и с разликата че мъжът ми беше на моето мнение. Обадил се че ще идва, моя му казал недей щото сме изморени и той сега сърдит, че и телефона ни затваря като се обаждаме... щях да падна направо... И за рожденния ден на детето вчера дори не се обади.      Вече цял месец мина оттогава.
  А той попринцип беше свикнал да се изтъпанчва у нас без дори да се обади по телефона и като имате пред вид , че е от друг град ,т.е. става въпрос за гостуване с преспиване , можете да си представите как ми лазеше по нервите.  Е поставих го на място и му заявих, че дори в дома на родителите си не  отивам без да се чуем първо- знам ли какви са им плановете я...
  Абе няма оправия май. Само  гледам да не обръщам внимание, че много нерви потроших вече и ако продължавам така скоро ще изперкам.
 Та така, дишай и гледай по-отвисоко на тези битови разправии, и си се радвай на детенцето и на живота   

легни да спиш-залости се и се направи на ударена като звънне.....

Напълно подкрепям 
И един съвет от мен. Не намесвай мъжа си в отношенията ви със свеки, ако искаш да сте семейство. Почне ли се "А пък майка ти..., а пък майка ми...." край няма. 
Както сама пишеш - майка му е    Колкото и да е кофти човек, никой не иска да говорят против майка му. Действай директно с нея. В момента, в който тя започне да те плюе, мъжът ти вече ще е на твоя страна - гарантирам. Успех и търпение, всичко ще се подреди   

Чета ви и си мисля, че имате доза късмет. Моята свекърва е всичко взето заедно и умножено по 10. И знаете ли - след няколко разговора в спокойна атмосфера със съпруга ми, свекървата вече не звъни по телефон, не идва, и дори не се интересува от това как протича бремеността ми.  А и аз два пъти й казах да внимава как разговаря с мен, за да не си изживее живота абсолютно сама. Сега е в миша дупка.  Дори не искам да идва когато детенцето се роди. Преди когато все още имахме някакви контакти бях забелязала че след като сме се виждали с нея на мен ми ставаше лошо. И за това по-далеч.

Вече написах за нея в друга тема,но  да си пусна гласа и тук.
Алекс,много внимавай с тази жена!!!
Аз осъзнавам след 5 години,че ТЯ е тази,която подмолвно психически затормозява приятеля ми/сина си т.е./,психически затормозява още повече мен,и понеже тя искренно желае да ни раздели от самото начало,всичко това влияе адски негативно на връзката ни.
Заради нея сме се разделяли,заради нея сме се карали,той ме е обиждал,че как говоря за майка му и баба му!!!Светиците те!!!
Много пъти ми е казвал,че се чувства между чука и наковалнята!
Но аз какво да направя!
Моите родители все ми казват - родители до време,мъжа за цял живот!!
Ама на него явно друга песен му се пее!!!!
"На мама,момчето","моя син,та моя син",хората я подиграват,че само нейния син!Развела се е с баща му когато той е бил пеленаче и цял живот не си е намерила мъж,за да се грижи за синчето си!И така се е погрижила,че той сега е егоист!!!
Няма оправия,повярвай ми!
Моята баба,свекървата на майка ми,докато не почина - майка ми си тровеше живота с нея!!!
Просто както по-горе бяха написали май трябва да "изключваш" като е тя около теб!!!

Направо си късметлийка, че някой ти се обажда да те предупреди, че ще имаш гости. Екс-тъстът ми просто идваше без предупреждение, а живееше в друг град, на 25 километра от тук. Без съобразяване по кое време на денонощието или седмицата. Такива работи, че в неделя в 3 следобед може да искаме да почиваме него не го касаят. Влиза, настанява се и си пуска телевизора, на който канал на него му кефне. Имахме разговори по този повод с бившата, но тя заявяваше, че той и е баща и не може да му каже да не идва. А аз исках само да съобразява времето на посещенията си и да предупреждава, когато смята да дойде.

Като много иска да види детето, даваш и го и на разходка!

Да й го дам, ама не го ще! Отказва да ходи в градинката с нея, защото била невъзпитана, буйна и неконтролируема и тя не можела да се справя. Това е последния хит, от днес. Абе, кво да ви кажа? Оправия НЕМА!

Ми да ходи татето с тях по градинките! Той да възпитава, бабата да се радва, майката - да почива. Всички са доволни!
Втори вариант - бабата идва, когато майката е на работа. Татито да си мръдне дъ-то и да разтреби вкъщи, че мама да не му намира кусури, бабето пак да си види внучето и да огледа за какво да се заяде, ама майката ще я няма да чуе...

Е че и да имат заслуги, какво, отделна стоя ли да имат хехе

няма да спра да се учудвам на хорските взаимоотношения. едните не дошли на кръщенето на 'детето', защото не е  на тяхно име , другите щяли да спят, докато свекърва им идва да 'види детето'.
психологически игри на нерви, размяна на задочни реплики.
съпруг поставен в медиираща позиция... класика просто.
винаги в такива постинги се стига и до това на кого е имота...

няма ли нормален начин да се съберете, да поговорите, да си кажете 'кривиците'.
такова хубаво и сладко дете не заслужава нито да бъде наричано 'детето', като някакво безимено същество,  нито да бъде лишавано от баба си.

аз ако съм в такава ситуация ще взема да направя едни пържоли , ще нарежа салатата  и ще поканя хората на един разговор и ще си кажа  всииичко, което ме притеснява. в интерес на детенцето! хич няма да ми пука от никакви деликатности и излишен такт.
сядам и им казвам какво се иска от тях. 
ако имат забележки към мен - да ги изложат.

поставяме границите, достигаме до примирие и толкоз.

Ами бий я с нейните камъни 
Предлагам ти един план за действие, който аз бих приложила 

Щом няма тя работа и ангажименти по цял ден, иди пред тях някой ден с детето.
1. Звънни и от мобилния си телефон в нейната къща и питай дали е удобно да заведеш "детето" да го види.
Ако откаже или каже "след половин час поне" (да разтреби примерно) кажи "Е, щом не е удобно ще дойдем за 5 минути само" и влизате веднага  .

Да види какво е да то дойдат гости, когато НА ТЯХ им е удобно 

2. Предполагам все ще има нещо не на място и нещо неоправено. Гледаш продължително ТОЧНО това нещо започваш с "Какво става с теб, какво прави до сега?"  Задължително с усмивка, де  .

Да види колко е гадно да ти правят забележка за нещо дребно, когато всичко друго е подредено. А ако се оплаче на сина си, ти ще можеш да кажеш, че е било просто поздрав и нищо не си имала в предвид. А тя не е разбрала 

3. Като понечи да гушне детето и кажи нещо...примерно - "Не така под мишниците, че се поти много" , "Не Я пипай по лицето, че ще се избие" , "Не Я целувай, вече не дава да я плюнчат"

Да се почувства критикувана и че все нещо прави не както трябва 

4. Пред нея наричай "детето" по име и с личното местоимение ТЯ, не ТО.
Всъщност това е плаващо, щото не знам как наричаш Вики-то пред нея 

Но така ще и се набие в тиквата, че "детето" си има име и е личност. А

Това, следващото, не го прилагай, щото ти си мила и както писа вече, неси научена да обиждаш. Но аз съм гадна и бих го приложила 
5. Бих помолила детето преди да влезем (нещо като игра) да потърси къде има нещо разхвъляно и да ме извика, като за всяко получава наградка  Така детето ще мисли, че си играе, а свеки ще чува през 5 минути от някоя стая "Мамо, тук има разхвърляно" или само сочене, ако не говори толкова добре   

Така даваш урок да не критикува в чужда къща 
Ако се усети нещо, кажи, че това е нова игра и искаш да научиш Вики на ред (разбира се, че я играете от няколко дни!  ). Като я учиш да вижда разхвърляното, после ще ти е лесно да я научиш да го оправя   


Абе, в крайна сметка каквото и да ти кажем, ситуацията е доста деликатна....но ти ще се справиш 
Дан осамо е по-скоро и безболезнено   

Хех, какъв хубав план!

Само не мога да разбера защо трябва да влиза в тия филми , а не й каже в прав текст,че

1/ не се идва у дома без предварителна уговорка с нея конкретно, а не със сина й.
2/ детето има име и трябва да бъде наричано по име.
3/ако не се спазват правило 1 и 2  контактът ще бъде прекъснат.

Както сме забелязали от този тип теми проблемът е до голяма степен комуникативен, и ако алекс си покаже рогцата и говори в прав текст поне ще спечели необходимата резервираност и дистанция.

 

Lenie прочети цялата тема и тогава ще ти стане ясно защо тя не може да постъпи по начина по който я съветваш да го направи. Проблемът не е от вчера и вече е много по-дълбок от това кога ще идва свекървата, ще прави ли забележки или не и как ще се казва детенцето. Пък и доколкото разбрах, съпругът на Алекс, никак няма да толерира подобно поведение от нейна страна. Причините вече са изложени по-горе, а ние не искаме да и разбиваме семейството, опитваме се да дадем съвети как да го спаси. Тук, ми се струва, че става въпрос за по-различни отношения и хора, от тези на които си свикнала. Няма да преразказвам целия проблем, прочети постингите и ще разбереш защо. 

Деси, съвета ти е много хубав и сигурно ще има ефект, стига тя да избере този начин за действие. Прочетох постингите да ,още преди първия ми тук.

но продъжавам да не разбирам,защо хората не разговарят дори след като имат проблеми.
на моето дете някой да му казва 'детето' направо ще й скоча на тая коза на главата и ще й кажа, че детето , не се казва Детето. това е, което ме побърква в случая. Или ще й подам бележка с името на  това сладурче и ще й кажа "Ето, написала съм ти го, за да няма риск да го забравиш и да го употребяваш'  , но ще действам, и ще говоря.

Дано Алекс намери най-доброто за себе си в темата си и да ни каже после какво е станало.

 

Момичета, много сте мили всичките, много ви благодаря за съветите!
Сега да кажа пак - опитвала съм се да говоря с нея, мирно и кротко, да й обясня, какво ме дразни. Тя започва да се пули и да вика:  "Ама как, няма такова нещо!". Просто комуникацията очевидно е много затруднена от факта, че тя просто се прави на ни лук яла, ни лук мирисала. Колкото и да ми е мъчно, започвам да смятам, че става въпрос за патологична интригантка.
В края на краищата аз не искам да се карам и да се разправям със съпруга си заради нея, защото вече ми е омръзнало и осъзнавам, че това е идеалния начин да си разваля семейството. Лошото е, че тя мен не ме търси, въобще нито ми се обажда, нито нищо. Ако иска да идва вкъщи - звъни на сина си и идва. И това не веднъж. Миналото лято идваше всеки ден да се радва на Вики, без да ми е помогнала за 5 мин., дори и с това да я подържи за малко, докато си измия чиниите. Болят я ръцете и не може. Хубаво, разбирам, може и да е така. След като всеки ден беше вкъщи и аз не можех дет се вика до тоалетната да отида, помолих ако може, да не идва всеки ден. Тя започна да идва само когато не съм си вкъщи. Нищо против, да идва, добре дошла! Но пък един хубав ден се прибрах от работа по-рано и я заварих да ми бърка в гардероба. Направих само киселата физиономия и нищо не й казах по въпроса, за което съжалявам. Но обясних на съпруга, че посещенията на майка му са приключили днес. И това е само върха на айсберга, последното нещо, което ми преля чашата. Не мисля, че тук е момента да разказвам откъде започна този конфликт и кой е виновен. Със сигурност и аз имам вина, и то не малка, за това, че не й казах нищо в очите. Факт е обаче, че искам да запазя семейството си. Затова много, ама наистина много ви благодаря за съветите. Ще използвам една голяма част от тях, дано всичко се оправи и не ви занимавам повече с мойте проблеми!

 Скъпа Алекс тъкмо се чудех къде да се оплача от моята "маминка",и като се зачетох за твоите проблеми нааправо ме хвана срам с моите незначителни ,сравнение с твоите ядове.Но мила ,като че ли проблема е смъжа ти ,ако с него си в хармония свекървата гори отвсякъде.Какви ли са зодии двамата?

Мила ,Алекс от все сърце се надявам всичко да премине. Почти съм сигурна , че нещата ще си дойдат на мястото. А , относно гардеробите , няма отърване. И до сега се рови навсякъде (гардероби , скринове , хладилници , перални) , отърване няма.
То само това да е проблема!?
Само не се предавай! Бори се за семейството си!
Целувки на теб и на сладурката 

Маминка е дева, а съпруга - телец.


Благодаря ти за милите думи, дано наистина всичко се оправи! Благодаря и за целувките за Виктория, ще й ги предам специално от една форумска какичка 

Алекс, товето семейство ми прилича на семейството на Реймънд от сериала по БТВ. Всяка вече го гледам и ми се иска да убия него и майка му. Жена му как ги трае, идея си нямам...

Хехе, Алекс, купи вибратори и ги разпръсни из гардероба.
От ония дето са като желе и големи))) малко да се шокира , като рови в гардероба тая простакеса 
Така  ще си изгради окончателно мнение за теб и нищо чудно като се възмути да спре да идва въобще! А и ще й е неудобно, сигурно ще мисли че сина й не е на ниво!

щегувам се, днес ми е ден. 

  ако ти трябва съучастник, свиркай.

сори за оф-а , не се сдържах 

алекс1, искрено ти съчувствам, за съжаление не знам какво да ти кажа- мисля, че битката си я загубила предварително. Трийсетина годни тази жена го е въртяла на пръста си, знае му и кътните зъби, дето се вика, просто не виждам как ще стане това с игнора- освен да забегнете надалеч. Колкото повече километри- толкова по-добре. Няма ли шанс да я пратите някъде, forever 

Защо не предпожи на съпруга си тогава да отиде с детето в тях, " за да го видят"....а ти ще може да си поспиш!
Съчувствам ти за ситуацияа ама това за

А ,ти защо си толкова дребнава ,какво и се връзваш чак толкова.Остави я ди си приказва и съвети да дава ,никой не те кара да я слушаш и разбираш.Приеми го като разлика в манталитета на поколенията......... .
И какво като апартамента е твой ,нали мъж ти е нейн син

Малко неуместно ми се вижда обяснението 3а притежанието на жили6тето, понеже смятам, 4е след като има6 семейство, то то3и факт би трябвало да не се коментира. На кого е жили6тето в слу4ая не е релевантно. 

И сьм на твьрдото мнение, 4е който си прави децата, той трябва да си ги следа, не3ависимо 4ие име носят. Свекьрвата, ть6тата... всяка си е и3гледала децата, моите са си моя грижа и нямам право да се сьрдя на когото и да било, освен ако е нямало предварителна уговорка.

А3 на свекьрвата бих се обадила ли4но да я информирам колко жалко намирам, 4е не можем да се видим ли4но, понеже сьм грохнала, 3атова ако е вь3можно да отменим виждането 3а другата седмица. Или ако дьржи да е днес, може да идат на сладкарница навьн, понеже а3 не сьм вьв форма да приемам гости у дома.

Каквато й да е реакцията й, ако е неприемливо предложението й 3а ТЕБ, не 3абравяй, 4е ти си та3и, която работи, тя е бе3 ангажименти, тя трябва да се сьобра3и с теб.

Паралелно с това бих поставила моя 4овек на място, вместо да ме хока колко сьм отвратителна, понеже сьм на работа, да се 3амисли вьрху ка3аното, 3а6то аджеба не ми е до гости. 
И той вместо да се сма4ква, понеже е путьо и не може да се обоснове като голям мьж, 4е семейството НИ се сьстои от двама ду6и и вси4ки ре6ения се в3имат 3аедно, да в3еме да анали3ира цялата ситуация и тогава да дава определния кой какьв е. 

Ако толкова му е неудобно да откаже на майка си, когато тя иска да ви се натресе, директно кьм теб да я препрати следва6тия пьт, вместо да те поставя пред свьр6ен факт. 

Според мен трябва да си поговори6 МНОГО серио3но с мьжа ти, то е ясно, 4е свекьрвата няма да се промени, но неговото мислене не е правилно, обидите му са недопустими 


сьгласна сьм и с мнението и сьветите на  eli_c     

Според мен това е психически тормоз.Първо те пита дали да дойде,после ти казва,че вече и е казал да дойде и накрая изкарва теб виновна.На какво те навежда това?За мен е чиста психо-атака.

Не искам да те отчайвам,но към такова чудо не виждам никакъв подход,който да помогне.Досега не бях срещала такъв човек и затова много се впечатлих. Моята свеки е с два пръста отгоре-кани приятелки в нашия апартамент,самопоканват се семейно,чувам характеристики по мой адрес,които след разговор с нея излизат неверни.
Не намесвах сина й в нищо,но не съм била права.Докато точно той не покаже,че първо държи на твоето мнение и тя няма да го разбере.Преди една седмица моят мъж "го направи" заедно със свекър ми,понеже и на него му е писнало от интригите й.Резултат-сърдита е незнайно защо и иска да се чувстваме виновни.Моята грешка е,че разбрах късно що за птичка е и разреших да ми играе хоро на главата.
15 години работя с хора и такива проблеми не съм имала.Дори с бившата ми свекърва се уважаваме и сега.Но те бяха много деликатни хора.Честно,аз в отношенията си по-големи компромиси със себе си не съм правила.И всичко за общото добро,но...не става.

Алекс, мисля, че проблемът всъщност е между теб и съпруга ти. Свекито просто се възползва от синовната обич и злоупотребява. Прецени трезво ситуацията, само ти си знаеш какво може да понесе мъжът ти, под каква форма и т. н. Там трябва да се работи, а не със свекито. В крайна сметка той трябва да разбере, че колкото сте вие двете по-далеч една от друга ,толкова на него ще му е по-спокойно ежедневието. От време на време можеш да изпреварваш събитията, като му предлагаш да води детето на гости у тях, така тя по0рядко ще има повод да идва у вас. Дано се справиш със ситуацията.