Нахална зълва

  • 8 138
  • 236
  •   1
Отговори
16 апр. 2020, 14:22 ч.
  • Мнения: 54
Здравейте. Пиша тук защото просто искам да излея чувствата си. Та така, с моя мъж живеем заедно от 1 година, живеем с родителите му. Те са страхотни хора и не съм видяла нищо лошо от тях както и те от мен. И с двамата се разбирам прекрасно, а със свекърва ми сме приятелки. Приятна ни е компанията ни, имаме общи теми и тн. Но моят мъж има сестра, която живее на 10 минути път от нас. Идва всяка вечер заедно с мъжа си и детето си което е на 3 години. Седят до късно и изобщо не се съобразяват с нищо. Свекърва ми по цял ден е на работа и се прибира много уморена и понякога иска просто да легне и да си почива а заради дъщеря си не може. Тя идва и оставя детето и понякога свекърва ми даже не може да вечеря, аз също, защото като дойде детето всеки трябва да се съобразява с него, много е разглезено и каквото каже трябва да се направи. Доста често свекърва ми ми се оплаква че заради дъщеря си не може да си почине защото всяка вечер те идват. Уважавам зълва ми и не съм видяла нищо лошо от нея, обичам и детето но тази прекалена разглезеност ме изкарва извън нерви. Въпреки че свекърва ми се ядосва на дъщеря си не и казва нищо, а зълва ми и казва как все не можела да си почине(а тогава защо идва постоянно)
Извинете за дългия текст. Моля ако някоя от вас е преживяла нещо подобно да сподели мнение. Как да се успокоя? Как да не забелязвам толкова много?

# 1 16 апр. 2020, 14:27 ч.
  • София
  • Мнения: 8 002
От всички в тази конфигурация най-малко ти имаш право на глас. Това са отношения майка-дъщеря, ако на някой не му изнася, да си каже.

# 2 16 апр. 2020, 14:27 ч.
  • София
  • Мнения: 23 109
Изнесете се на квартира и няма да забелязваш изобщо. Не е твоя работа да се месиш в отношенията майка-дъщеря.

# 3 16 апр. 2020, 14:33 ч.
  • София
  • Мнения: 28 782
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 14:22
Скрит текст:
Здравейте. Пиша тук защото просто искам да излея чувствата си. Та така, с моя мъж живеем заедно от 1 година, живеем с родителите му. Те са страхотни хора и не съм видяла нищо лошо от тях както и те от мен. И с двамата се разбирам прекрасно, а със свекърва ми сме приятелки. Приятна ни е компанията ни, имаме общи теми и тн. Но моят мъж има сестра, която живее на 10 минути път от нас. Идва всяка вечер заедно с мъжа си и детето си което е на 3 години. Седят до късно и изобщо не се съобразяват с нищо. Свекърва ми по цял ден е на работа и се прибира много уморена и понякога иска просто да легне и да си почива а заради дъщеря си не може. Тя идва и оставя детето и понякога свекърва ми даже не може да вечеря, аз също, защото като дойде детето всеки трябва да се съобразява с него, много е разглезено и каквото каже трябва да се направи. Доста често свекърва ми ми се оплаква че заради дъщеря си не може да си почине защото всяка вечер те идват. Уважавам зълва ми и не съм видяла нищо лошо от нея, обичам и детето но тази прекалена разглезеност ме изкарва извън нерви. Въпреки че свекърва ми се ядосва на дъщеря си не и казва нищо, а зълва ми и казва как все не можела да си почине(а тогава защо идва постоянно)
Извинете за дългия текст. Моля ако някоя от вас е преживяла нещо подобно да сподели мнение. Как да се успокоя? Как да не забелязвам толкова много?
Ако свекърва ти има проблем с дъщеря си, да си го решава – не е малко дете. Ти адвокат ли ѝ се явяваш? Освен това дъщерята има същото право на контакт с майка си, каквото и мъжът ти. Като не ти харесва, се изнасяйте.

# 4 16 апр. 2020, 14:38 ч.
  • Мнения: 3 755
Нещо не ми звучи.  Жената идва и стои с детето си, или оставя детето и отива, където отива? Защото ако всяка вечер гледа малко дете твоята свекърва, очаква се да си го научи, както е е удобно. Ако пък стои с майка си, уморените да си лягат. Как ли пък няма да будувам заради дъщеря ми, да не е чужд човек, да не смея да я оставя сама.
 И, от гледна точка на зълвата,  тя идва често, но пък вие изобщо не си ходите. Simple Smile

# 5 16 апр. 2020, 14:38 ч.
  • София
  • Мнения: 572
Не се намесвай, може просто да си мрънкат. В някои семейства хората просто така си говорят, но ако и тисе обадиш и кажеш същото, доста на криво ще те погледнат.

# 6 16 апр. 2020, 14:39 ч.
  • Мнения: 3 040
Най-добре ще бъде да живеете самостоятелно. Мъжът ти как приема ситуацията?

# 7 16 апр. 2020, 14:56 ч.
  • Мнения: 54
Благодаря на всички за отговорите. Аз нямам право а и не искам да им се бъркам в отношенията. Както казахте, те са майка и дъщеря.  Не се явявам като адвокат, просто реших да споделя тук, за да чуя мнение от външно лице. Мъжът ми също вижда това, но и той не се меси в техните отношения.  А и не казвам че зълва ми няма право на контакт. Разбира се, че има все пак са и родители. Но ме дразни факта че не се съобразява, и когато детето е в къщи тя изобщо не го поглежда, оставя го на мен примерно, а то понякога е непослушно и не ми се занимава, и за това съм принудена да стоя в моята стая докато си заминат.

Скрит текст:
Цитат на: лейди Рамкин в чт, 16 апр 2020, 14:38
Нещо не ми звучи.  Жената идва и стои с детето си, или оставя детето и отива, където отива? Защото ако всяка вечер гледа малко дете твоята свекърва, очаква се да си го научи, както е е удобно. Ако пък стои с майка си, уморените да си лягат. Как ли пък няма да будувам заради дъщеря ми, да не е чужд човек, да не смея да я оставя сама.
 И, от гледна точка на зълвата,  тя идва често, но пък вие изобщо не си ходите. Simple Smile
Когато тя дойде с детето, детето изобщо не иска да я погледне. Занимава се или с баба си или с мен. А от него дори до тоалетна не можеш да идеш, защото почва да реве.

Последна редакция: чт, 16 апр 2020, 16:23 от Не се сърди, човече

# 8 16 апр. 2020, 15:01 ч.
  • София
  • Мнения: 28 782
Ами и тя е принудена да се съобразява с вас, докато се вижда с майка си, защото както по-нагоре ти написаха – тя може да идва често, но пък вие не сте си тръгнали. Ти нямаш задължения към детето ѝ, обаче.
Изнесете се във ваш дом, вместо да забравяте да си тръгнете от дома на свекърва ти.

# 9 16 апр. 2020, 15:03 ч.
  • София
  • Мнения: 8 002
Пропускаш същината на въпроса - тя идва в дома на майка си. Дали ще пуска детето, дали ще го държи вързано за стола, дали ще го кара да ходи на ръце, тя е в родния си дом. Ако това ти носи дискомфорт, ти си тази, която е редно да се обърне и да се изнесе.

# 10 16 апр. 2020, 15:14 ч.
  • Мнения: 21 587
Аз те разбрах. Но явно на свекърва ти това не и пречи чак толкова, иначе щеше да каже на дъщеря си. Затова, нея не я жали, те са майка и дъщеря, да се оправят. Като е уморена, да си каже, ти не отговаряш за нейното удобство, въпреки, че сте близки. Това не го мисли.
Второто - вие нямате ли отделна стая в тая къща, всички заедно ли стоите. Излез, кажи добър ден, пък си иди в стаята, а те да си се гледат.
И трето, явно нямаш още свои деца, като разглезени и ревящи определят тригодишните хора, които не знаят как да ги занимават. Но това не е твоя работа, така че щом не ти е приятно, не го прави. Имай предвид, обаче, че щом ще живеете там, ти вероятно също ще очакваш свекърва ти един ден, уморена, неуморена да се прибира при твоите, които също ще реват.
Така че, ако останете там завинаги, помисли си как да си организирате нещата така, че да ви е комфортно на всички.

# 11 16 апр. 2020, 15:20 ч.
  • Мнения: 20 029
Проблемът е, че живеете с техните.
Мен също биха ме дразнили тези същите неща, именно затова всяка двойка е добре да живее самостоятелно. В този случай можеш единствено да се дистанцираш като си стоиш в стаята. Наистина не си длъжна да се занимаваш с детето. А сестрата явно така е свикнала, наготово и всеки да се занимава с нейните неща. То детето няма на кого да прилича – глезанче. Говори с мъжа си да се изнесете. Ако не иска, той да говори с майка си и сестра си за посещенията, теб ще те нарочат веднага.

# 12 16 апр. 2020, 15:26 ч.
  • Мнения: X
Свекървата да се оправя. Кой знае пък на дъщерята какви ги говори за вас, докато ви няма.
Била съм свидетел на подобни оплаквания от майката на бившия. Не спираше да мрънка как не й помагала снахата, която живееше при нея и при всеки сгоден случай я одумваше. А лично тя ги беше поканила да й се качат на главата.
Така че, по-добре си трай и търсете начин да заживеете отделно. Не си в изгодна позиция да критикуваш и да имаш претенции. Най-много да станеш "лошата снаха" след първия опит да се намесиш.

# 13 16 апр. 2020, 15:31 ч.
  • Мнения: 2 039
Правилно са ви посъветвали да не се бъркате в отношенията майка-дъщеря.Освен това нямайки свои деца,надали преценката Ви за тригодишно дете е адекватна.Вярвайте ми преживяла съм същата ситуация и добре ,че съм премълчала.За зълва Ви това е родния и дом и тя смята,че може да идва когато си иска.
Ако имате възможност,заживейте самостоятелно,това е най-доброто за всички.

# 14 16 апр. 2020, 15:38 ч.
  • Мнения: 159
Тя че е нахална, нахална е, ама не ви е виновна, че мълчите.
Толкова ли е трудно да не се занимаваш с детето?

# 15 16 апр. 2020, 15:50 ч.
  • Мнения: 3 040
Те са една кръв, както се казва и каквото и да си говорят и да се оплакват, винаги ще се подкрепят.
Ако се намесиш, теб ще гледат накриво.
В една такава ситуация мъжът е този, който трябва да предприеме нещо.
Щом те дразни, излизай като  дойде зълвата. Защо стоиш с тях? Намери си работа, павод да не си покрай тях.
И пак казвам, както и другите - намерете начин да се отделите.

# 16 16 апр. 2020, 15:51 ч.
  • Мнения: 19 139
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 14:56
Благодаря на всички за отговорите. Аз нямам право а и не искам да им се бъркам в отношенията. Както казахте, те са майка и дъщеря.  Не се явявам като адвокат, просто реших да споделя тук, за да чуя мнение от външно лице. Мъжът ми също вижда това, но и той не се меси в техните отношения.  А и не казвам че зълва ми няма право на контакт. Разбира се, че има все пак са и родители. Но ме дразни факта че не се съобразява, и когато детето е в къщи тя изобщо не го поглежда, оставя го на мен примерно, а то понякога е непослушно и не ми се занимава, и за това съм принудена да стоя в моята стая докато си заминат.

То пък добре, че е детето, че да се сетиш да си стоиш в стаята. Иначе сигурно от теб ще се оплаква свекърва ти, че всяка вечер щъкаш и ѝ пречиш да си почине. Тя, щом е толкова деликатна свекърва ти, че само зад гърба на дъщеря си да се оплаква, представи зад твоя гръб какви са приказките. Тия намеци на дъщерята колко е уморена майка ѝ май са камъни в твоята градинка

# 17 16 апр. 2020, 15:51 ч.
  • Мнения: 20 029
Страх я е да не накриви калпака на зълвата и знае, че онази ще ѝ върне, че си е вкъщи. Като се е завряла да живее с чужди хора, така ще е. Колкото и да са добри, винаги в един момент ще има търкания.

# 18 16 апр. 2020, 15:53 ч.
  • Мнения: 2 220
Разбирам за кое се дразниш, но защо живеете заедно?

# 19 16 апр. 2020, 15:54 ч.
  • Мнения: 2 002
Представям си следната ситуация:  идва зълвата в дома на родителите си. Младата снаха се заиграва с детето. Първо - малките за забавни, второ печелиш точки пред новото семейство. Зълвата си почива, свекървата също. Когато на детето му омръзне при новата леля/ или обратно - на леля й омръзне/, детето отива при баба. На зълвата така й е добре - почива си от целодневните грижи. И така ден след ден, седмица ... времето си тече...
   Но на новата снаха "живата играчка" й омръзва и тя започва да се дразни - всички седят, приказват си, а тя - бавачка. Праща детето при бабата. Тя започва да се оплаква, че е уморена/естествено насаме - нали на мама дъщеричката има нужда от разнообразие/.
  Снахата издържа ден-два, па се прибира в стаята си. Да, ама там е сама. Милият е при другите - на него детето не му досажда. Прекарва си както преди да се ожени и не се сеща, че любимата скучае сама. Че иска той да е при нея.
   Кой е виновен?
  Естествено "нахалната зълва", която мисли само за себе си.

# 20 16 апр. 2020, 16:11 ч.
  • Мнения: 54
Скрит текст:

Цитат на: кукумицинка в чт, 16 апр 2020, 15:51
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 14:56
Благодаря на всички за отговорите. Аз нямам право а и не искам да им се бъркам в отношенията. Както казахте, те са майка и дъщеря.  Не се явявам като адвокат, просто реших да споделя тук, за да чуя мнение от външно лице. Мъжът ми също вижда това, но и той не се меси в техните отношения.  А и не казвам че зълва ми няма право на контакт. Разбира се, че има все пак са и родители. Но ме дразни факта че не се съобразява, и когато детето е в къщи тя изобщо не го поглежда, оставя го на мен примерно, а то понякога е непослушно и не ми се занимава, и за това съм принудена да стоя в моята стая докато си заминат.

То пък добре, че е детето, че да се сетиш да си стоиш в стаята. Иначе сигурно от теб ще се оплаква свекърва ти, че всяка вечер щъкаш и ѝ пречиш да си почине. Тя, щом е толкова деликатна свекърва ти, че само зад гърба на дъщеря си да се оплаква, представи зад твоя гръб какви са приказките. Тия намеци на дъщерята колко е уморена майка ѝ май са камъни в твоята градинка
Всъщност не сте права. Аз не и вися на главата както ти мислиш и с нищо не и преча да си почине, просто понякога искам да прекарвам време с нея или да правим нещо заедно както и тя иска, не е само от моя страна.

Скрит текст:
Цитат на: Базила в чт, 16 апр 2020, 15:20
Проблемът е, че живеете с техните.
Мен също биха ме дразнили тези същите неща, именно затова всяка двойка е добре да живее самостоятелно. В този случай можеш единствено да се дистанцираш като си стоиш в стаята. Наистина не си длъжна да се занимаваш с детето. А сестрата явно така е свикнала, наготово и всеки да се занимава с нейните неща. То детето няма на кого да прилича – глезанче. Говори с мъжа си да се изнесете. Ако не иска, той да говори с майка си и сестра си за посещенията, теб ще те нарочат веднага.
Права сте, че е свикнала на готово. Ско и се откаже нещо от страна на мъжа юи например да нсправи нещо което тя иска, специално от него защото тя постоянно говори против него и пред мен и на родителите им. Веднага се почва драмата и вдига скандал и сълзи.

Последна редакция: чт, 16 апр 2020, 16:22 от Не се сърди, човече

# 21 16 апр. 2020, 16:15 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 297
Живееш на чуждо място, не можеш да предявяваш претенции. Каква е оричинара да живеете при свекърите, а не в свой дом?

# 22 16 апр. 2020, 16:18 ч.
  • Мнения: 54
Скрит текст:
Цитат на: Iris04 в чт, 16 апр 2020, 15:14
Аз те разбрах. Но явно на свекърва ти това не и пречи чак толкова, иначе щеше да каже на дъщеря си. Затова, нея не я жали, те са майка и дъщеря, да се оправят. Като е уморена, да си каже, ти не отговаряш за нейното удобство, въпреки, че сте близки. Това не го мисли.
Второто - вие нямате ли отделна стая в тая къща, всички заедно ли стоите. Излез, кажи добър ден, пък си иди в стаята, а те да си се гледат.
И трето, явно нямаш още свои деца, като разглезени и ревящи определят тригодишните хора, които не знаят как да ги занимават. Но това не е твоя работа, така че щом не ти е приятно, не го прави. Имай предвид, обаче, че щом ще живеете там, ти вероятно също ще очакваш свекърва ти един ден, уморена, неуморена да се прибира при твоите, които също ще реват.
Така че, ако останете там завинаги, помисли си как да си организирате нещата така, че да ви е комфортно на всички.
Да имаме своя стая и аз отивам там или излизаме някъде. А по въпроса с детето ще кажа че аз много обичам деца и знам как да ги гледам и играя с тях, имам опит.
Но не е нормално като ти се ходи до тоалетната или трябва да звъннеш по телефона да не го правиш защото детето ще се разреве. Надявам се да ме разберете

Последна редакция: чт, 16 апр 2020, 16:21 от Не се сърди, човече

# 23 16 апр. 2020, 16:19 ч.
  • Мнения: 19 139
Ако постоянно говори против мъжа си, да не се изненадаш, ако се разделят и реши да се прибере с детето при майка си. За постоянно, а не само вечер. При всички случаи не им се меси, като започне някоя от тях двете да говори против някой, си се изнасяй към стаята си, вместо да заемаш страна.

# 24 16 апр. 2020, 16:20 ч.
  • Мнения: 46 565
Всъщност има значение единствено какво иска свекърва ти.
Аз например, живот и здраве, като имам внуци, ще се радвам да идват всеки ден. Но бих издивяла, ако се настанят да живеят като семейство у нас.
Тя явно няма против нито да дели дом с едните, нито да ѝ гостуват другите. Проблем не виждам, напротив, голямо сърце има тази жена.

Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 16:18
Но не е нормално като ти се ходи до тоалетната или трябва да звъннеш по телефона да не го правиш защото детето ще се разреве. Надявам се да ме разберете
Защо да не е нормално? Има такива деца. Щом на бабата ѝ харесва, всичко е наред.
Всеки определя правилата в дома си, гостите се съобразяват с вас. Когато един ден имате свой дом, ти ще определяш кой и кога да идва. Но сега си на гости и ще се съобразяваш с нея.

# 25 16 апр. 2020, 16:23 ч.
  • Мнения: 54
Извинете, сбъркала съм една буква. Исках да кажа мъжа ми, тоест брат ти. Постоянно говори против него.


Цитат на: кукумицинка [b
[/b]link=topic=1204186.msg40575845#msg40575845 date=1587043193]
Ако постоянно говори против мъжа си, да не се изненадаш, ако се разделят и реши да се прибере с детето при майка си. За постоянно, а не само вечер. При всички случаи не им се меси, като започне някоя от тях двете да говори против някой, си се изнасяй към стаята си, вместо да заемаш страна.

# 26 16 апр. 2020, 16:37 ч.
  • Мнения: 2 494
Всъщност зълвата не е нахална. Въпрос на гледна точка е.  Ако зълвата пусне тема, може да прочетем. " Брат ми и жена му са много нахални. Ожениха се и окупираха апартамента на родителите ми. Аз не мога спокойно да отида на гости на майка ми и да си поговорим по женски."
Младите булки трябва да разберат, че като са се омъжили и са се съгласили да живеят в дома на свекървите, не могат да отидат и да почнат да се разпореждат в чуждия дом. Или приемат порядките в дома на свекървата, или се изнасят отделно.
Най-добронамерено съветвам авторката да търсят начин да се отделят. Гостуванията на зълвата няма да спрат. Освен това винаги съществува опцията, ако се случи тя да се разведе, да се върне при майка си.

# 27 16 апр. 2020, 16:40 ч.
  • София
  • Мнения: 8 002
Ама тези хора са си от най-близкия кръг, те са семейство от 20-30 години. Нормално е да си се карат помежду си, да имат претенции, някой от някого да иска нещо. Защо смяташ, че с твоята поява трябва да се въведе нов ред в собствения им дом? Братът и сестрата са живели десетилетия в този дом, преди ти да се появиш.
Не разбираш ли, че като външен човек, живеещ в чужда къща, ти нямаш право на глас и на претенции. Такива можеш да имаш единствено в собствения ти дом.

# 28 16 апр. 2020, 16:44 ч.
  • Мнения: 2 288
Авторката се е нанесла в детската стая на зълва си и с брат й си играят на семейство.
Колкото зълвата има право да упражнява собственост в рожденният им дом, толкова и брат й. Детенцето е при баба си, а не при теб. Бабата определя правилата с детето и дъщеря си.
Интерсно ми е, според авторката, която има огромен опит с деца :как се държат тригодишните? Рецитират Шекспир ли?

Нито веднъж не видях отговор, защо не сте се изнесли с мъжът ти на квартира отделно? Ако нямате възможност, мрънкай си на воля, но не изказвай гласно позиции и не се разпореждай в чъждият дом, защото бързо ще станеш черната овца и ще искаш сама да се изнесеш.
Късмет ти пожелавам, влезнах малко по-рязко, защото палачинката има две страни. Нищо лично!

# 29 16 апр. 2020, 16:50 ч.
  • Мнения: 352
Свекърва ти най-вероятно не се товари чак толкова много, а просто си промърморва без да очаква от теб каквото и да е. Ти общо взето нямаш място в отношенията между майка и дъщеря. Дори и зълва ти да е глезанка и готованка, това си е нейното семейство - те са си я направили глезанка и тя има пълното право да си ходи вкъщи при мама всяка вечер ако иска.
Ако това те дразни сега, имай предвид, че с времето ще се появят много други неща, които ще те дразнят. Особено ако наистина имате "ваша стая" тоест си на гости в жилището на някого.
В началото мислех, че ситуацията е традиционния тип "етаж от къща" и щях да те посъветвам да си отидеш във вашата си част и да не се занимаваш. Но да живеете като семейство в жилището на свекърите и да си имате "ваша стая" ще ти донесе само напрежение в бъдеще. Без значение колко се разбирате със свекървата.
Та вместо да мислиш за зълвата, мисли за отделяне. Така никой няма да ти пречи и най-важното - ти няма да пречиш на никого. Бъди сигурна, че и зад твоя гръб се оплакват.

# 30 16 апр. 2020, 16:56 ч.
  • Мнения: 687
Никога не съм разбирала това как толкова хора си причиняват да живеят в чужд дом. Ами ако няма къде, под наем идете и да си си на спокойствие и в твое кътче. В този дом нищо не можеш да кажеш по този въпрос, нито да промениш. Дъщеря й е, ще идва когато си иска, а ти ще трупаш възмущение и това може да прерастне в неприязън. Отделете се, виждай се и ти със свекърва си на гости, а вкъщи да си се разполагаш както намериш за добре.

# 31 16 апр. 2020, 16:58 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Би ли споделила защо вие живеете там и имате ли планове да се изнесете?

# 32 16 апр. 2020, 17:12 ч.
  • Мнения: 54
Имаме планове за изнасяне но просто не могат да се осъществят толкова бързо. И разбира се нищо не съм казвала, защото аз ще изляза лошата. Не очаквам детето да рецитира Шекспир, просто казвам че е много разглезено и не знае какво означава думата '' не''. Когато отида в моята стая, мъжът ми винаги с мен и не ме е оставял сама да,, скучая,, както прочетох един коментар по нагоре.

# 33 16 апр. 2020, 17:15 ч.
  • Мнения: 7 422
Ами като живееш в чужд дом е така. Приемаш всичко, защото си там с благоволението на свекърва си, гледаш детето, правиш чупки и така. Можеш да правиш каквото искаш само в собствен дом и със собствени пари.

# 34 16 апр. 2020, 17:15 ч.
  • Мнения: 1 308
Представям си зълвата какво мисли за теб. Сигурно смята, че нищо не правиш и майка й няма достатъчо време за внучето си за да ви готви, а ти и претенции имаш.

# 35 16 апр. 2020, 17:21 ч.
  • Мнения: 687
Ами така е, този смята, онзи смята, всеки има от кво да се дразни при много хора в една къща. Затова щом мислите за изнасяне, ръчкай да стават по-бързо нещата, да не си остават само плановете, дотогава търпение...

# 36 16 апр. 2020, 17:23 ч.
  • Мнения: 54
Интересно как си ме представяте, като даже не ме познавате. Напротив свекърва ми като се прибере от работа няма друга работа, освен ако тя не реши да направи нещо странично. Заради сегашната ситуация останах без работа и затова съм по цял ден в къщи и върна къшната работа както и готвя, което за мен не е никакъв проблем. А за внучето си има достатъчно време. Да ще трябва да забързаме нещата....

# 37 16 апр. 2020, 17:31 ч.
  • Мнения: 1 308
Тогава какъв е проблемът?

# 38 16 апр. 2020, 17:53 ч.
  • Мнения: 1 001
Ако приятелката на брат ми се нанесе в моята стая, в коята аз съм живяла като дете, и аз през деня отида с дъщеря ми да видя майка ми на гости, ако прави коментари как, едва ли не, аз посещавам родната си къща... айде нЕма нужда. Аз не се чувствам чужда в тази къща, там съм родена, живяла, от къде на къде някой външен човек, ще ми дава наклон аз защо ходя там?
Казвам го с идеята, че брат ми кроеше същите планове да води гаджета вкъщи и по същия начин да живеят в нашата бивша детска стая. Но майка ми много бързо му попари плановете, защото точно не искаше да попадне в ситуация да няма и грам спокойствие. Всеки трябва да си знае къщата.

# 39 16 апр. 2020, 18:00 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Аз пък не се чувствам у дома си в къщата на майка ми и баща ми. Нищо, че са ми родители. Не се разпореждам там, ако не ми кажат те. Веднъж излязла от там, аз съм отделен човек, с отделно семейство и отделен дом. Всеки да си знае кочинката, както казва баща ми.

Забързай нещата, авторке, междувременно стискай зъби и не взимай страна. Оттегляйте се в стаята си двамата, хем ще имате време насаме, хем онези да си оправят отношенията. Кой на кого гледал детето, кой бил уморен, кой недоволен, тези неща вас не ви касаят. Щом денем оправяш цялата къща, в добри отношения си със свекърва си и мъжа ти е на твоя страна, ти проблеми нямаш.

# 40 16 апр. 2020, 18:01 ч.
  • Мнения: 2 281
Ненужното сбутване на отделни семейства в една къща води до кой какво казал, кой пръднал накриво, кой мигнал странно. И е ненужно, но и непрепоръчително.

# 41 16 апр. 2020, 18:18 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 14:22
Как да се успокоя? Как да не забелязвам толкова много?
Много просто. Като си припомниш, че твоето мъжле все още живее под полата на мама, така че можеш да се съсредоточиш върху него, вместо да си тикаш носа в отношенията между свекърва ти и собствената ѝ дъщеря

# 42 16 апр. 2020, 18:25 ч.
  • Мнения: 54
Nikoleta78 Ако са '' гаджета'' си права но ако е съпруга, изобщо не си права. Wink
Когато напуснеш дома си, ти създаваш свое семейство, и не може да се разпореждаш в дома на родителите си както ти е кеф на тебе Simple Smile
Аз също отивам при майка ми на гости, но не се разпореждам. И нашата стая НЕ Е нейна ако искаш да знаеш. Не е била нейна детска стая а лично негова. За това недей да говориш без да знаеш. И ти след като си излязла от тяхната къща, ти трябва да си '' знаеш'' своята къща. Разбира се там винаги си остава родния ти дом, но ти вече имаш свой собствен и не можеш да се разполагаш в тяхната както ти скимне.

# 43 16 апр. 2020, 18:33 ч.
  • Мнения: X
Лилия, ти просто искаш да чуеш поне една дума против тая зълва, но обективно погледнато, няма за какво да ти влизаме в положението, че детето било разглезено и тн.
Не я харесваш и толкоз, като не я харесваш, изнесете се, не е толкова невъзможно.

# 44 16 апр. 2020, 18:53 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 18:25
И ти след като си излязла от тяхната къща, ти трябва да си '' знаеш'' своята къща. Разбира се там винаги си остава родния ти дом, но ти вече имаш свой собствен и не можеш да се разполагаш в тяхната както ти скимне.
Да, човек трябва да си "знае" своята къща. Добре би било да приложиш това правило и да не си въобразяваш, че детската стая на мъжа ти в дома на родителите му е твоя къща.

# 45 16 апр. 2020, 18:55 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 297
Нахална, нахална, колко да е нахална? Дошла е при майка си, в родния си дом, не е дошла специално при теб, за да ти досажда. Можеш да я определиш като нахална, ако имаш свой дом и започне да те навестява всяка вечер без покана.

# 46 16 апр. 2020, 18:57 ч.
  • Мнения: X
Нямам брат, но си представям, ако имах и женицата, с която той си играе на семейство в детската стая в дома на родителите ми, започне да коментира кога, как и колко често посещавам собствената си майка. Пффф...

# 47 16 апр. 2020, 19:35 ч.
  • Мнения: 2 494
Уиш, играла съм го тоя филм. Брат ми имаше едно гадже. Нито бяха женени, нито живееха заедно, а тя ми разправяше как съм нямала право да ходя у майка ми, щом съм се омъжила.😲 Много бързо я сложих на мястото ѝ.
Съветвам авторката да не забременява, докато не се изнесат.

# 48 16 апр. 2020, 19:42 ч.
  • Мнения: X
Valian1, искаш да кажеш, че женицата е жива? Или пишеш от затвора? Simple Smile

# 49 16 апр. 2020, 19:44 ч.
  • Мнения: 4 169
А преди също всяка вечер ли е гостувала зълвата със семейството си или след като вие заживяхте там?
Да не е гениално-коварен план на търпеливата свекърва и дъщеря й, да ви форсират в намирането на квартира? 😁

Щото всички знаем, че адът - това не са просто другите, това са ДЕЦАТА на другите.

# 50 16 апр. 2020, 19:46 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Аз ще си позволя да изкажа една критика към дъщерята. Това всекидневно ходене и висене с часове у майка й не говори нищо хубаво за нея.

# 51 16 апр. 2020, 19:48 ч.
  • Мнения: X
Може, може. Това обаче съвсем не влиза в работата на гостенката от детската стая.

# 52 16 апр. 2020, 19:49 ч.
  • Мнения: 298
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 18:25
Nikoleta78 Ако са '' гаджета'' си права но ако е съпруга, изобщо не си права. Wink
Когато напуснеш дома си, ти създаваш свое семейство, и не може да се разпореждаш в дома на родителите си както ти е кеф на тебе Simple Smile
Аз също отивам при майка ми на гости, но не се разпореждам. И нашата стая НЕ Е нейна ако искаш да знаеш. Не е била нейна детска стая а лично негова. За това недей да говориш без да знаеш. И ти след като си излязла от тяхната къща, ти трябва да си '' знаеш'' своята къща. Разбира се там винаги си остава родния ти дом, но ти вече имаш свой собствен и не можеш да се разполагаш в тяхната както ти скимне.

Опааа, взеха да се показват зъбите ...

# 53 16 апр. 2020, 19:51 ч.
  • Мнения: 4 169
Аз дълбоко се съмнявам, че това се случва всяка вечер. Че кой нормален мъж ще е навит ката ден да е у тъща си или ако си стои у тях и не ги придружава - да стои всяка вечер сам на вечеря.
Силно преувеличени са нещата, защото младата снаха се чувства, като малката стопанка на голямата къща, пък не е баш така.

# 54 16 апр. 2020, 19:52 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Виж сега, Лилия. Това, че си съпруга все още не означава, че имаш право на глас в тази къща. За каквото и да е. Би имала в своята собствена. В крайна сметка не си се омъжила за собствениците на къщата, а за сина им.

# 55 16 апр. 2020, 19:57 ч.
  • Мнения: 19 139
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 18:25
Nikoleta78 Ако са '' гаджета'' си права но ако е съпруга, изобщо не си права. Wink
Когато напуснеш дома си, ти създаваш свое семейство, и не може да се разпореждаш в дома на родителите си както ти е кеф на тебе Simple Smile
Аз също отивам при майка ми на гости, но не се разпореждам. И нашата стая НЕ Е нейна ако искаш да знаеш. Не е била нейна детска стая а лично негова. За това недей да говориш без да знаеш. И ти след като си излязла от тяхната къща, ти трябва да си '' знаеш'' своята къща. Разбира се там винаги си остава родния ти дом, но ти вече имаш свой собствен и не можеш да се разполагаш в тяхната както ти скимне.

За момента все още нямаш собствен дом, недей да се привързваш излишно към детската стая. Това, че мъжът ти бил живял в нея, и взе още живее там, не я прави негова, нито твоя.

Ти реално кой знае какви проблеми нямаш. Разбирате се със свекърва ти, така че аз не смятам, че е наложително да се изнасяте веднага, без да сте се подготвили, особено пък ти безработна и в настоящата ситуация на трудовия пазар. Ако скоро ще купувате жилище, да хвърлиш наеми, комисионна, депозити, транспортни разходи, може и неустойка по договор, за няколко месеца на квартира, сакън да сте независими и да не сте в детската стая, за мен не е много умно. Не се нервирай излишно. По цял ден си вкъщи. Спокойно можеш да вечеряш към 5-6 и да си вземеш нещо в стаята за допълнително хапване, ако не издържаш, преди да е дошла зълвата и детето. Не им се меси в отношенията, не взимай страна. Хем някак доста наивна изглеждаш, ако си мислиш, че някои неща пред теб не се казват от куртоазия, хем малко селска хитруша. Веднага ги квалифицира какви били, какво била казала едната, какво другата. Чудиш се с каква благородна мотивация, уж грижа за другите, да прикриеш раздразнението си, да настроиш срещу лошата зълва. Няма нужда, изнервящи са подобни неща за много хора, ама на свекърва ти сигурно не ѝ е чак толкова зле. Докато стане на 3 внучето и ти да се нанесеш в стаята на мъжа ти, те са идвали, идвали, и са стояли, а пък свекърва ти не се е гътнала от умора и без вечеря. Мъжът ти също явно не се дразни. Гледай си спокойствието и не се меси.

# 56 16 апр. 2020, 20:11 ч.
  • Мнения: 1 001
Малко е смешно да кажеш на детската стая на мъжа ти “мой дом” ама щом така ти става много хубаво. Нали не е оставила детето в “твоята” стая? Как “се разпорежда” зълвата? Това че идва при майка си, било и всеки ден, теб те дразни, но освен ако не я скастриш, в ролята на каква е въпроса, не виждам как въобще може да влияеш на събитията.

# 57 16 апр. 2020, 20:27 ч.
  • Мнения: 2 494
Цитат на: thewishmaster в чт, 16 апр 2020, 19:42
Valian1, искаш да кажеш, че женицата е жива? Или пишеш от затвора? Simple Smile
Уиш, жива е, защото нямах тиган под ръка.😉

# 58 16 апр. 2020, 20:34 ч.
  • Мнения: 21 587
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 18:25
И ти след като си излязла от тяхната къща, ти трябва да си '' знаеш'' своята къща. Разбира се там винаги си остава родния ти дом, но ти вече имаш свой собствен и не можеш да се разполагаш в тяхната както ти скимне.

А защо да не може, защото ти така смяташ, но това майката и бащата на зълвата ще кажат, а не ти. Все пак това е родния и дом и тя е добре дошла там много преди ти да се нанесеш. Хубаво е да осъзнаеш, че на теб не ти е приятно, но домакините явно са окей. Съвсем излишно е да се ядосваш, че  свекърва ти била уморена, не била яла, не можела не знам какво. Не усещаш ли, че е неуместно, наистина. Все едно искаш да я защитаваш от собствената и дъщеря, но истината е, че те са си кръв и няма как ти да спечелиш.

Радвай се, че сте в добра отношения засега и се подготвяй за собствен дом. В тая обща къща няма да си добре и си е нормално, както сама казваш, всеки трябва да си знае дома.

# 59 16 апр. 2020, 20:51 ч.
  • Мнения: 4 169
Явно в някои населени места се е запазил патриархалният модел на мислене, според който момичето, като се ожени, отива при свекърите и това става нейният дом.
Лиляна затова чувства себе си собственичка, а зълвата натрапница.
Е, да, ама за жалост дъщеря им не се е омъжила през девет планини в десета, а на съседната улица и хоп - при мама редовно. Кофти късмет.

# 60 16 апр. 2020, 20:52 ч.
  • Мнения: 54
Повярвай ми нейният мъж няма никакъв проблем с това.



Цитат на: Tess d`Urberville в чт, 16 апр 2020, 19:51
Аз дълбоко се съмнявам, че това се случва всяка вечер. Че кой нормален мъж ще е навит ката ден да е у тъща си или ако си стои у тях и не ги придружава - да стои всяка вечер сам на вечеря.
Силно преувеличени са нещата, защото младата снаха се чувства, като малката стопанка на голямата къща, пък не е баш така.

# 61 16 апр. 2020, 20:56 ч.
  • Мнения: 2 494
Лилия, ти наясно ли си, че къщата на свекървата не е твой дом.?

# 62 16 апр. 2020, 20:58 ч.
  • Мнения: 54
thewishmaster май е решил да се заяжда с мен. Никъде не съм казала че тази стая първо е детска и второ е моят лично моят дом. Както казах пиша тук просто, за да чуя мнения и ви благодаря, че ми ги дадохте. Нямам намерение нито да командвам в този дом, нито да се разпореждам. Камо ли пък да се правя на стопанка. Не искам да ги разделям, нито да ги сближавам. Това си е тяхна работа. Наясно съм, че този дом не е мой и съм там за известно време, докато се устроим. Явно сама си вкарвам разни неща в главата и трябва да ги избия, защото все пак само аз страдам от тях. Благодаря ви, може би малко или много ми отворихте очите.

# 63 16 апр. 2020, 20:59 ч.
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Проблемът е в главата ти. Подобна безпочвена раздразнителност говори за плитка емоционалност и психичска незрялост. Трябва да си помислиш повече върху реакциите си, очакванията към другите и способността за справяне с проблеми. Търсиш да си създадеш драма и ако не е тази, ще е друга. Премести фокуса на вниманието върху себе си, когато е извън теб, намираш само проблеми, не и решения. В този форум могат да се прочетат много интересни гледни точки и добри съвети, но докато не престанеш да се идентифицираш с емоциите си и не успееш да се дистанцираш от проблема, няма да видиш решението. Съответно всички иначе ценни мнения могат да те накарат само да се чувстваш още по-зле. Лично съм го изпитвала. Решението винаги идва от вътре и много често не е нищо друго освен промяна в отношението към проблема. В конкретния случай- в лицето на "нахалната зълва" да видиш приятна за комуникация жена, интересен събеседник и може би приятелка. Детенцето вместо да го виждаш като досадно разглезено хлапе, да се заиграеш с него (децата могат да бъдат невероятни учители, ако успееш да го видиш). Във всяка ситуация можеш да намериш нещо положително, ако си промениш гледната точка. И това е сред най-ценните умения в живота.
Не знам дали можеш да разбереш какво имам предвид, но поне опитах.

# 64 16 апр. 2020, 21:03 ч.
  • Мнения: 54
SaRaNia да разбрах те перфектно. Благодаря ти.
Проблемът е в мен и ще се опитам да променя гледната си точка. Simple Smile

# 65 16 апр. 2020, 22:44 ч.
  • Мнения: 1 115
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 17:12
Имаме планове за изнасяне но просто не могат да се осъществят толкова бързо. И разбира се нищо не съм казвала, защото аз ще изляза лошата. Не очаквам детето да рецитира Шекспир, просто казвам че е много разглезено и не знае какво означава думата '' не''. Когато отида в моята стая, мъжът ми винаги с мен и не ме е оставял сама да,, скучая,, както прочетох един коментар по нагоре.
Авторке, ще ме извиняваш обаче „ твоята” стая, както я наричаш е по всяка вероятност детската стая на мъжа ти е сестра му.
Та тя е израстнала от дете в тази стая заедно с брат си. Направи не си предствям жената на брат ми да се настани във семейното ни жилище и да има претенции кога ще ходя и кога не.
 Сега видях, че въпроса е разискан надолу, обаче за мен като сте скючили брак сте били длъжни да се погрижите за свой си дом а не да се настанявате в чужидия, така както сестрата го е направила.
Вие си играете на семейство с някогашна детска стая.

Последна редакция: чт, 16 апр 2020, 22:51 от Miss delicate

# 66 16 апр. 2020, 23:15 ч.
  • Мнения: 12 865
Разбирам Лилия напълно, защото отначалото и ние нямахме къде да отидем и живеехме у свекървата. Имахме добри отношения, докато се роди детето и тя реши, че това е нейно дете всъщност, а ние сме прекалено млади, за да се грижим добре за него.
Само че винаги съм харесвала зълвата, и досега продължава така, и съм се радвала, когато идва.

Според мен, си живейте живота, забременявай си, раждай си и когато имате възможност, се преместете, но не и ако нямате възможност и се натресете на голямо безпаричие заради наема. Семейството ти е добре дошло там, само и едиствено роблемът със зълвата остава. Може като личности да имате несъвместимост, или ти прекалено много си отдадена на добрите отношения със свекървата и се опитваш да я защитиш, като всъщност защитаваш вашите отношения.
Гледай да не се дразниш на зълвата и на детето й, а максимално да си съсредоточена върху мъжа си, ето виж, че той те обича и идва, за да е с теб. Това е важното. Бъдете щастливи вие двамата, другото са бели кахъри.

# 67 17 апр. 2020, 01:17 ч.
  • Мнения: 9 792
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 16:11
Скрит текст:
Скрит текст:
Цитат на: кукумицинка в чт, 16 апр 2020, 15:51
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 14:56
Благодаря на всички за отговорите. Аз нямам право а и не искам да им се бъркам в отношенията. Както казахте, те са майка и дъщеря.  Не се явявам като адвокат, просто реших да споделя тук, за да чуя мнение от външно лице. Мъжът ми също вижда това, но и той не се меси в техните отношения.  А и не казвам че зълва ми няма право на контакт. Разбира се, че има все пак са и родители. Но ме дразни факта че не се съобразява, и когато детето е в къщи тя изобщо не го поглежда, оставя го на мен примерно, а то понякога е непослушно и не ми се занимава, и за това съм принудена да стоя в моята стая докато си заминат.

То пък добре, че е детето, че да се сетиш да си стоиш в стаята. Иначе сигурно от теб ще се оплаква свекърва ти, че всяка вечер щъкаш и ѝ пречиш да си почине. Тя, щом е толкова деликатна свекърва ти, че само зад гърба на дъщеря си да се оплаква, представи зад твоя гръб какви са приказките. Тия намеци на дъщерята колко е уморена майка ѝ май са камъни в твоята градинка
Всъщност не сте права. Аз не и вися на главата както ти мислиш и с нищо не и преча да си почине, просто понякога искам да прекарвам време с нея или да правим нещо заедно както и тя иска, не е само от моя страна.

Само на мен ли ми се струва, че ревнуваш от зълвата? Искаш да си прекарваш време със свекървата и да сте си дружки, а нахалната й дъщеря идва през ден?

# 68 17 апр. 2020, 04:18 ч.
  • София
  • Мнения: 35 228
Млади, готини жени и се навират където не трябва...
Авторке, нямаш свое дете, ама те са гадни, гадни, гадни. После порастват и ти стават приемливи. Или те не те приемат.
Как го живееш този живот? Радостен ли ти е, Какво?

# 69 17 апр. 2020, 07:10 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Хората са казали - внимавай какво си пожелаваш, защото може и да го получиш. В този ред на мисли, не се натискай на кой знае колко близки отношения със свекървата, че да не стане играчка плачка после.

# 70 17 апр. 2020, 07:13 ч.
  • Мнения: 4 169
Цитат на: G&B в пт, 17 апр 2020, 01:17
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 16:11
Скрит текст:
Скрит текст:
Цитат на: кукумицинка в чт, 16 апр 2020, 15:51
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 14:56
Благодаря на всички за отговорите. Аз нямам право а и не искам да им се бъркам в отношенията. Както казахте, те са майка и дъщеря.  Не се явявам като адвокат, просто реших да споделя тук, за да чуя мнение от външно лице. Мъжът ми също вижда това, но и той не се меси в техните отношения.  А и не казвам че зълва ми няма право на контакт. Разбира се, че има все пак са и родители. Но ме дразни факта че не се съобразява, и когато детето е в къщи тя изобщо не го поглежда, оставя го на мен примерно, а то понякога е непослушно и не ми се занимава, и за това съм принудена да стоя в моята стая докато си заминат.

То пък добре, че е детето, че да се сетиш да си стоиш в стаята. Иначе сигурно от теб ще се оплаква свекърва ти, че всяка вечер щъкаш и ѝ пречиш да си почине. Тя, щом е толкова деликатна свекърва ти, че само зад гърба на дъщеря си да се оплаква, представи зад твоя гръб какви са приказките. Тия намеци на дъщерята колко е уморена майка ѝ май са камъни в твоята градинка
Всъщност не сте права. Аз не и вися на главата както ти мислиш и с нищо не и преча да си почине, просто понякога искам да прекарвам време с нея или да правим нещо заедно както и тя иска, не е само от моя страна.

Само на мен ли ми се струва, че ревнуваш от зълвата? Искаш да си прекарваш време със свекървата и да сте си дружки, а нахалната й дъщеря идва през ден?
Не само на теб. Това + чувство за собственост и територия.
Умиляващо е, толкова да си харесваш свекървата, че да я ревнуваш от дъщеря й. Simple Smile
Явно се чувства добре приета, обичана и на място в новият си дом, което е прекрасно, а като се появи зълвата - хем й нарушава ритъма и пространството, хем отвлича от вниманието и обичта.
Човешки неща са това, но е хубаво да си даде сметка от какво са продиктувани и да не се тормози.

Последна редакция: пт, 17 апр 2020, 07:23 от Tess d`Urberville

# 71 17 апр. 2020, 07:19 ч.
  • Мнения: 3 040
Всичкж, което се изписа дотук е вярно, но аз си задавам и друг въпрос - зълвата няма ли си друг дом, в който живее с мъжа си, няма ли си обичайните ангажименти да сготви, да изпере, да почисти? Като има мъж не би ли следвало да й е по- приятно да са заедно тримата, вместо да е толкова често при майка си? Ако мъжът не е извън дома по някаква причина, то за мен е още по-ненормално.
Какво очаква от майка си - да й гледа детето, да й помага фивансово....нещо има, за придпочита компанията на майка си пред тази на мъжа си.
И авторката пише, че мъжа бил съгласин. Ама, странно ми е.

# 72 17 апр. 2020, 07:27 ч.
  • Мнения: 4 169
Е, това няма как да го знаем, а и не е темата на разговора.
Явно свекърите на Лилия са готини хора, приятни за компания, вечер там е сготвено и на дъщерята не й се налага да го прави, а и има аниматори за детето подръка и тя малко си почива от него. Същото важи и за мъжа й, и щом домакините нямат против, ето отговора, защо са там всяка вечер или много често. Задружна фамилия от италиански тип.

# 73 17 апр. 2020, 08:03 ч.
  • Мнения: 3 792
Аз ти съчувствам, защото каквато съм крива и чепата и темерут такова положение би ме подлудило. Гости всяка вечер, тригодишно разглезено хлапе да ми виси на врата и да изисква непрекъснато внимание, да не мога да си легна, когато искам или да се разходя до хладилника по гащи - това не е живот за мене. За вниманието на свекървата аз лично не бих се борила. Не ми е важно, аз приятели си имам.

Затова и никога не съм живяла с никого освен мъжа ми и детето.

Ти обаче си ок с положението, не сте заживели самостоятелно отначало, а сега предвид ситуацията в момента ще е трудно. Гледай да не обръщаш внимание на зълвата и детето й, въздържай се от негативни коментари пред свекърва си и мъжа си (за тебе зълва, за тях дъщеря и сестра), ако двете вземат да ти се оплакват една от друга, не взимай страна. И така докато се отделите в собствен дом или квартира.

# 74 17 апр. 2020, 08:20 ч.
  • Мнения: 4 169
До хладилника по гащи, предвид свекъра и без дъщерята да е там не може да отиде, а това че има гости не я спира да си легне, когато пожелае, защото не тя е домакинята и си има спалня.
Изобщо - като не си в свой собствен дом, винаги ти се налага да се съобразяваш и със сигурност не е приятно.

# 75 17 апр. 2020, 09:29 ч.
  • Мнения: 3 040
Цитат на: Tess d`Urberville в пт, 17 апр 2020, 07:27
Е, това няма как да го знаем, а и не е темата на разговора.
Явно свекърите на Лилия са готини хора, приятни за компания, вечер там е сготвено и на дъщерята не й се налага да го прави, а и има аниматори за детето подръка и тя малко си почива от него. Същото важи и за мъжа й, и щом домакините нямат против, ето отговора, защо са там всяка вечер или много често. Задружна фамилия от италиански тип.
Мотивите за ежедневните посещения вероятно са точно тези, които си предположила. Въпросът ми беше преди всичко риторичен. Не го намирам за нормално.
Да, темата не е точно за това, но е обвързана с тези разсъждения.
При всички случаи е странно.

# 76 17 апр. 2020, 09:32 ч.
  • Мнения: 4 169
Ми за мен не е нормално и да живееш у свекърите си, но много хора го правят.
Аз също не бих висяла у нашите всяка вечер, но ето че на други хора им е приятно.

# 77 17 апр. 2020, 10:07 ч.
  • Мнения: 54
Както казах, имаме планове да се изнесем, но заради сегашната ситуация е малко трудно. Да мотивите и са точно тези, които вие казахте. И аз не го приемам за нормално, защото самата аз не бих ходила всяка вечер при родителите ми, за да ми гледат детето постоянно. Но всеки има различна гледна точка. И мъжът и е винаги с нея, не е извън дома например както казахте. Но както споменах, явно проблема е в мен и ще се постарая да го променя.

# 78 17 апр. 2020, 10:13 ч.
  • Мнения: X
Е, разни хора, разни критерии за нормалност. За едни е нормално дъщерята, след като се омъжи, да посещава родителите си по график, който те са определили. За други е нормално, като създадат семейство, да не съжителстват със свекъри и тъстове и да не си въобразяват, че бившата детска стая е настоящ семеен дом.

# 79 17 апр. 2020, 10:13 ч.
  • Мнения: 6 622
Айде бе, ти не би ходила всяка вечер при майка си, ама живееш при свекървата. А като ви се роди дете, то няма ли да е всяка вечер при свекървата? Моя извод от цялата тема е, че твоята свекърва има много досадни деца и снаха.

# 80 17 апр. 2020, 10:28 ч.
  • Мнения: 21 587
Тая свекърва трябва да е много готина, ще се избият за нея Simple Smile

Общо взето и двете не са много приемливи - и омъжената дъщеря да ти виси всяка вечер у вас с цялото си домочадие, и жененият син да живее и вас и да сте постоянно заедно. Ама явно са такава фамилия, задружна...

# 81 17 апр. 2020, 10:32 ч.
  • Мнения: 19 139
Ако майка ми беше на 10 минути разстояние, и аз щях да ѝ оставям детето и да бягам. Направо искам да си поема и аз глътка въздух без детето. За няколко часа някой да се позанимава с него

# 82 17 апр. 2020, 10:57 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Свекървата ще да е като моята. Добра душа, която себе си ще пренебрегне за да са ок децата й. Хич не се учудвам, че всички й се качват на главата.

# 83 17 апр. 2020, 11:01 ч.
  • Мнения: 7 422
Че нали тя ги е научила да се въртят около полата й, не ги е направила самостоятелни хора. Най- вероятно е властна жена.

# 84 17 апр. 2020, 11:14 ч.
  • Мнения: 3 040
Еми, може да нямат финансова възможност да живеят самостоятелно. Поне не точно в този момент. Ако живеят в малък град и нямат високи доходи.
Едва ли авторката умира от желание да живее в една стая.
Не сме сигурни каква точно е ситуацията.

# 85 17 апр. 2020, 11:16 ч.
  • Мнения: 9 792
Kакво ги е научила не знам, но за мен е просто абсурдно млада жена да си шета цял ден из къщи, да приема детската стая на мъжа си за дом и да чака свекърва си да си дойде от работа, за да си правят неща заедно.
Представям си я "цветно'' тази ситуация и настръхвам, буквално.

# 86 17 апр. 2020, 11:24 ч.
  • Мнения: 2 220
И моята свека е много готина, затова всички й скачат по главата. Добре, че е в чужбина милата.

# 87 17 апр. 2020, 11:31 ч.
  • София
  • Мнения: 1 139
За авторката не е ок дъщерята да е всяка вечер у майка си, но за сина проблем няма, че буквално живее там.
При това положение е много нахално да се възмущава. Разбирам да са си у тях и някой да се натриса непоканен, но в чужда къща...

# 88 17 апр. 2020, 11:32 ч.
  • Шотландия
  • Мнения: 2 858
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 14:22
Скрит текст:
Здравейте. Пиша тук защото просто искам да излея чувствата си. Та така, с моя мъж живеем заедно от 1 година, живеем с родителите му. Те са страхотни хора и не съм видяла нищо лошо от тях както и те от мен. И с двамата се разбирам прекрасно, а със свекърва ми сме приятелки. Приятна ни е компанията ни, имаме общи теми и тн. Но моят мъж има сестра, която живее на 10 минути път от нас. Идва всяка вечер заедно с мъжа си и детето си което е на 3 години. Седят до късно и изобщо не се съобразяват с нищо. Свекърва ми по цял ден е на работа и се прибира много уморена и понякога иска просто да легне и да си почива а заради дъщеря си не може. Тя идва и оставя детето и понякога свекърва ми даже не може да вечеря, аз също, защото като дойде детето всеки трябва да се съобразява с него, много е разглезено и каквото каже трябва да се направи. Доста често свекърва ми ми се оплаква че заради дъщеря си не може да си почине защото всяка вечер те идват. Уважавам зълва ми и не съм видяла нищо лошо от нея, обичам и детето но тази прекалена разглезеност ме изкарва извън нерви. Въпреки че свекърва ми се ядосва на дъщеря си не и казва нищо, а зълва ми и казва как все не можела да си почине(а тогава защо идва постоянно)
Извинете за дългия текст. Моля ако някоя от вас е преживяла нещо подобно да сподели мнение. Как да се успокоя? Как да не забелязвам толкова много?

Някои хора просто обичат да се оплакват. Това не значи, че положението им е непоносимо, защото ако им се предложи да го променят, те най-често не правят нищо в тази посока. Просто обичат да се оплакват. Ако на някого положението му е много нетърпимо, той прави стъпки да го промени. Ако само се оплаква, значи всъщност не е толкова нетърпимо. Ако тези хора са ни близки и се оплакват на нас, е добре да помним това. Имам приятелка, която обича да се оплаква, когато е уморена или й е паднал гарда. Слушам я внимателно, изразявам съчувствие, защото знам, че има нужда да си го каже на някого, а аз съм много подходящ слушател - обичам я и я разбирам. Тя също знае, че мрънка и се оплаква и когато след като я изслушам, й посоча и другата страна - положителното в нещата - с радост се "качва" нагоре емоционално. Ако можеш да правиш така със свекърва си, ще е добре. Помни, че оплакването не задължително означава, че на човек му е до над шапката. Може да иска просто да се разтовари.

# 89 17 апр. 2020, 12:09 ч.
  • Мнения: 54
Благодаря на Мила за разбирането, права си.
Аз не казвам, че ситуацията е плачевна и вече ми се умира. Просто исках да се разтоваря и да получа подкрепа, и благодаря на някои от коментиращите, че ми я дадоха. Аз също не смятам да живея тук при свекарите и да им се пречкаме. Както казах това е временно. Просто компанията на свекърва ми е приятна и понякога ми се иска да правим нещо заедно, както и на нея. Но няма да се бия за внимание. Някои от вас ме обидиха, други ме подкрепиха, благодаря за което. Както казах, грешката е в мен и ще се променя.

# 90 17 апр. 2020, 12:35 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Liliq2530 в пт, 17 апр 2020, 12:09
Просто компанията на свекърва ми е приятна и понякога ми се иска да правим нещо заедно, както и на нея.
О, със сигурност свекърва ти предпочита твоята компания пред тази на собствената си дъщеря. Как не се сетихме?

# 91 17 апр. 2020, 12:46 ч.
  • Мнения: 54
Абе ти някакъв проблем ли имаш, че постоянно пишеш толкова заядливо?
Май не четеш аз какво пиша.
Някъде да съм споменала нещо за дъщеря и и какво тя мисли за нейната компания. Казах, че ни е приятно двете, а не че аз съм по - важна от нея.

[/quote]О, със сигурност свекърва ти предпочита твоята компания пред тази на собствената си дъщеря. Как не се сетихме?
[/quote]

# 92 17 апр. 2020, 12:48 ч.
  • Мнения: X
Засега, ти имаш проблем. Даже тема пусна за него. Иначе, да ти имам проблема - на свекървата дъщерята посещава майка си всеки ден.

# 93 17 апр. 2020, 12:51 ч.
  • Мнения: 25 725
Може и да я предпочита... понякога. От време на време.
Но при един конфликт, ако се наложи да вземе страна, винаги ще застане зад дъщеря си. Колкото и да се опитва снахата да я измести. Както и майката на снахата винаги ще има предимство в сърцето ѝ пред свекървата, колкото и бяла и добра да е тя. Говоря за обикновените житейски ситуации, не за патологиите в някои семейства.
Най-голямата грешка на снахата ще е да се опита да злослови срещу зълва си пред майка ѝ, пък дори и пред брат ѝ. Колкото и да не се разбират хората, кръвта вода не става и много боли, когато външен човек критикува детето ти. За внучето също важи.

Цитат на: Helinor17 в пт, 17 апр 2020, 11:14
Еми, може да нямат финансова възможност да живеят самостоятелно.

Като нямат, къде са тръгнали да си играят на семейство? Да си стоят всеки при мама, докато намерят възможности и тогава да се събират. Ама в собствен дом, пък дори и под наем.

# 94 17 апр. 2020, 12:57 ч.
  • Мнения: 12 865
Как' Сийке, ако хората се "вземат" по-млади, е нормално да не могат отначало да си позволят кой знае какво. А и в много семейства се смята за прието едното дете да остане с родителите, обикновено момчето. Колко е лоша тази практика, мога да разказвам с часове, но все пак, като за временно положение, става.

# 95 17 апр. 2020, 13:01 ч.
  • Мнения: 25 725
И за временно не става, защото може за известно време да стабилизира финансите на младите, но скапва дълготрайно, понякога завинаги, отношенията между тях, както и тези с роднините.
И какво печелят тогава? Съсипани нерви, злоба и драми като от турски сериали.
Често и разбити семейства, особено когато снахата вече не иска да играе ролята на малката булка, а Мунчо не иска да се пусне от полата на майка си.

# 96 17 апр. 2020, 13:11 ч.
  • Мнения: 3 040
Е, да, така си е. Знам за семейство, където в един апартамент живеха бабата, майката, бащата, брата на жениха, жена му и детето им.
Ами, разведоха се. Нали се сещате.
Много хора на едно място става страшно.
Аз не бих издържала.

# 97 17 апр. 2020, 13:13 ч.
  • Мнения: 7 422
Човек трябва да се жени като има дом. Това живеене заедно не води до добро. А и сега има хиляди възможности, по- голям град, София, чужбина. Има и много възможности човек да си повишава квалификацията. Сврели се в детската стая, ами ужасно ми се струва. Авторката би трябвало да има приятелки, не да се фиксира върху свекърва си. Никой не знае на свекървата дали й е приятно или е просто учтива. Да правели нещо си заедно... Не ми е нормално това.

# 98 17 апр. 2020, 13:17 ч.
  • Мнения: 1 308
Цитат на: Uncommon в пт, 17 апр 2020, 12:57
Как' Сийке, ако хората се "вземат" по-млади, е нормално да не могат отначало да си позволят кой знае какво. А и в много семейства се смята за прието едното дете да остане с родителите, обикновено момчето. Колко е лоша тази практика, мога да разказвам с часове, но все пак, като за временно положение, става.
То зависи и от жилищната площ. Едно е двустаен апартамент, друго апартамент 160 кв.м. или къща на 2-3 етажа.

# 99 17 апр. 2020, 14:06 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: BCD в пт, 17 апр 2020, 13:17
То зависи и от жилищната площ. Едно е двустаен апартамент, друго апартамент 160 кв.м. или къща на 2-3 етажа.
Е, ако някой предпочита да се съобразява със свекъри или тъстове в 3-етажна къща, вместо да си е господар в собствена гарсониера, никой не го спира. Само после да не се жалва, че медът върви с жило.

# 100 17 апр. 2020, 14:16 ч.
  • Мнения: 2 220
Няма значение жилищната площ, все сте на едно място. То един хубав скандал не можете да си спретнете на спокойствие, после и сдобряване Grinning

# 101 17 апр. 2020, 15:02 ч.
  • Мнения: X
Аз те разбрах и съчувствам, но също не мога да кажа, че зълвата е нахална.
Най-склонна съм да мисля, че ти подхвърлят деликатни намеци да натиснеш мъжа си да се изнесете по-бързичко. Вероятно вярват, че имаш по-голямо влияние върху него от тях.
Аз лично, при такива реплики как свекървата не можела да си почине от гости, при положение, че аз като гостенка живея у тях, бих си помислила какво ли говори тази жена за мен. Поради тази причина (освен многото други причини) не живея със свекъри и съквартиранти и бягам от мъже, които нямат готовност в рамките на 2-3 месеца да заживеят отделно от родителите и заедно с мен.

В тази връзка, кога се очаква да се изнесете и кой е инициатора? Питам, понеже чет нямат случаите в историята, когато уж се събират пари за покупка на жилище, пък пари все няма и накрая свекърите се споминват, преди да дойде тая покупка.

Последна редакция: пт, 17 апр 2020, 16:13 от Анонимен

# 102 17 апр. 2020, 15:12 ч.
  • Мнения: 1 001
Авторката, ти нямаш ли семейство, което да посещаваш? Какво се натискаш да ставаш приятелка със свекървата? Малко ми е too much, чак и да си правите някакви неща заедно.

# 103 17 апр. 2020, 16:06 ч.
  • Мнения: 777
Не живеем в патриархално време.Отделяте се от свекървата и си живеете самостоятелно.А мъжът ти и сестра му ако искат всеки ден могат да ходят при майка си.Ти не си тази,която ще определяш дали сестра му или мъжът ти ще виждат майка си.Пък какъв пълноценен секс може да се прави като знаеш,че свекървата е в съседната стая.Тъпичко ми се вижда да не се отделите.  .

# 104 17 апр. 2020, 16:39 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: more789 в пт, 17 апр 2020, 16:06
Пък какъв пълноценен секс може да се прави като знаеш,че свекървата е в съседната стая.
Безсърдечница. Искаш мама да не може да завие детето, като се изпоти?

# 105 17 апр. 2020, 17:00 ч.
  • Мнения: 2 281
Това със секса е много интересно и за мен. Не може ли да пуснем една тема: "секс с мама и тати в съседната стая"
Много интересно би било да споделят хората как става туй нещо.

# 106 17 апр. 2020, 18:06 ч.
  • София
  • Мнения: 12 006
Хахахах, ако зълвата била нахална, че идвала всяка вечер в този дом (който вероятно е и родният й), то какво следва да кажем авторката дето от както е дошла на гости, дори не си тръгва вечер, а направо денонощно е там SatisfiedSatisfiedSatisfied
Нека и авторката ми отговори!

# 107 17 апр. 2020, 18:08 ч.
  • София
  • Мнения: 4 358
Оххх, не мога да си го представя. Да не можеш да се отпуснеш, защото някой може да те чуе.
Аз така и не разбрах онова за "Да бе, както си потен, сега пий вода, за да настинеш" дали е виц или истина. Както и за завиването. То, много от вицовете идват от реални събития, де.
Навремето съм кума. Точно ще поздравявам първа младоженците, когато Маминка ме избутва (буквално, залитнах на 1-2 крачки встрани), насочва се към синчето си и започва да му рови в косата с думите: "Оххх, оправи си тая коса, не изглеждаш добре". Същите герои след ритуала правят снимки - те, че прекалиха с фотосесията - прекалиха, но по едно време гласът на Маминка се извисява: "Хайде стига, скоро беше болен, ще настине!"
Сватбата беше почти средата на юни месец.

# 108 17 апр. 2020, 18:26 ч.
  • Мнения: 19 139
Цитат на: Grimozo в пт, 17 апр 2020, 17:00
Това със секса е много интересно и за мен. Не може ли да пуснем една тема: "секс с мама и тати в съседната стая"
Много интересно би било да споделят хората как става туй нещо.

И на мен ми е интересно. Тя авторката не се е оплакала от качеството на секса, ама щом е толкова притеснително да се прави секс с хора в съседната стая, пък може и през няколко стаи, сигурно не трябва да питам как е сексът с деца. Спира, докато се изнесат от дома на родителите си ли?

# 109 17 апр. 2020, 19:28 ч.
  • Мнения: 54
Не знам какво лошо има в това да правим нещо заедно? Като например сутрин да пием кафе заедно, а не аз в моята стая а тя в нейната, или да пазаруваме заедно, или каквото и да било. Някои от вас може би не правят тези неща със свекървите си и може бк на някои от вас са лоши, но моята не е. Никъде не съм казала, че постоянно искам да съм с нея и тн. А на въпроса на Afrodita ще кажа, че ние първоначално, четиримата решихме ние да живеем с тях, но след извесно време със мъжът ми решихме да си имаме собствен дом, без причина просто да е наш. Нахалството според мен е, че всяка вечер очакваш дужд човек(аз в случая) да ти гледа детето, докато ти излизаш или каквото и да било там, и изобщо да не ти пука дали този човек иска да си почине или нещо друго. Да, не се занимавам винаги аз, но мисълта ми е, че ме дразни това непукиство и мисленето, че можеш да правиш каквото си искаш без да се съобразяваш, дори със собствените си родители. Да, ще кажете не е моя работа. Да не е моя и затова нищо не казвам а споделям тук, просто защото искам да се разтоваря. Това е.

# 110 17 апр. 2020, 19:43 ч.
  • Мнения: 20 029
Не се товари толкова. Разбирам те, има определен начин на мислене в някои хора, даденост, възпитание и т.н. Несъмнено е неприятно, освен това е възрастна жена уж със собствено семейство, а е всяка вечер "у мамини". Тя, че не е тамън, не е, ама и вие не ви е мястото със съпружеството у мамини му. Така че, скъсай с наивността и го натискай да се изнасяте по-скоро.

# 111 17 апр. 2020, 19:43 ч.
  • Мнения: 3 040
А разтоварваш ли се, защото от отговорите не мисля, че би могла?

# 112 17 апр. 2020, 19:47 ч.
  • Мнения: X
Оффф, авторката звучи точно като стринка Гицка и леля Мицка от пейката пред блока: "Аууууу! МАКАК така?! Каква майка  е тая?! Не си гледа детето и само го тръсва на баба му! Аууу! Как експлоатира клетата си майчица! Аууууу!"

Вместо да хълцука от пейката, авторката по-добре да извади носа си от чуждия живот и да оправи своя. Но може и да не го оправя, ако идеал за живота ѝ е живуркане в бившата детска стая на мъжлето.

# 113 17 апр. 2020, 20:21 ч.
  • Мнения: 2 039
Не нападайте толкова момичето,не  е редно да се живее с родители но явно е временно.Дано се изнесат по-скоро  и да си устроят свой дом.Да дразнещо е зълва и да идва всяка вечер,но не е нейна работа да им оправя отношенията и тя разумно е решила да си замълчи.
Зълва и също е несъобразителна,щом брат и и жена му живеят в къщата,те не са дошли насила ,а са поканени от родителите.

# 114 17 апр. 2020, 20:25 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 297
Айде, стига сте я яли жената, едно и също само- мъжлето, детската стая, бла- бла. Разбра ви, дали ще вземе предвид нещо от казаното тук- нейна си работа.
От няколко страници чета едно и също- ама как може, детската стая, пък секса, пък кекса, а-у, тя се защитава и обяснява.
Лилия, не е нужно да се обясняваш като ученичка. Ако си прочела нещо полезно, вземи го предвид и не отразявай нападките.

# 115 17 апр. 2020, 20:35 ч.
  • Мнения: 54
Много благодаря на всички за милите отговори. Да разтоварвам се като виждам вашата подкрепа и се вслушвам в съветите ви. Разбира се, че няма да останем тук завинаги. Опитваме се колкото може по-бързо да се изнесем, но поради това че останах без работа заради това положение в момента, е малко трудно. А с thewishmaster изобщо няма да се занимавам защото само се заяжда и нищо смислено да каже, дори да не е подкрепа а упрек, ще го приема, но тя бълва само обиди, така че не я отразявам. И именно, че не сме тук на сила, а с одобрението на техните, зълва ми малко или много трябва да се съобразява поне докато сме тук.

# 116 17 апр. 2020, 20:51 ч.
  • Мнения: 6 622
Ама моля ти се, зълва ти не е  длъжна да се съобразява с теб, докато живееш в домът на майка ѝ. Това, че родителите на съпруга ти са ви позволили да живеете у тя не те прави стопанка на домът. Там и ти си гостенка, като го проумееш ще ти стане по-леко.

# 117 17 апр. 2020, 20:53 ч.
  • Мнения: 582
Ей богу как нападнахте момичето. Понякога имам чувството, че някои от вас са толкова нещастни от собствения си живот, че само чакат някой да се оплаче за нещо и веднага почват с ферманите и хвърлянето на боб кой какъв е.

Авторке, разбрах те напълно. Моят съвет е - не се опитвай да бъдеш толкова близка със свекърва си. Пийте си кафето заедно, вечеряйте си, имайте си добри отношения, но задължително трябва да има граница в един момент. Иначе нещата може да се объркат в един момент, особено щом тя има дъщеря. Когато тя дойде със семейството си, просто както казаха някои, отделете се в стаята и така. Хлапето тотално не си длъжна да го дондуркаш. Все пак като племенник/ племенница е добре да му обръщаш внимание, но то си има баба и майка. В останалото време гледай да помагаш на жената в къщната работа, обичайте си се с мъжО ти и това е. Сега на всички е трудно в тази криза и психоза. Ти само не влизай в пререкания със свекърите и семейството на зълвата. И пак да кажа, не се опитвай да ѝ бъдеш първа приятелка. Знам, че като мисъл звучи много добре и позитивно, направо невероятно, но още е рано да разбереш до колко сте близки. Като имате къща и деца ще изпитате връзката свекърва-снаха стотици пъти. Тъй, че не бързай със сърдечните чувства.

# 118 17 апр. 2020, 20:58 ч.
  • Мнения: X
Точно, че домът е на майката, майката е поканила младите. Зълвата си има също дом, тъй че за времето, в което това важи, у майкини си е на гости.
Все едно аз да се изтъпаня в 50те квадрата хол на нашите и да кажа, че тая къща тука е моя. Очевидно не е, нищо, ще в нея съм израсла.
Всички са прави в ситуацията, проблемът е, че авторката най-малко може да протестира, защото докато е в този дом, вечният довод ще е, че е гостенка. Нищо, че и тя е омъжена за едното от децата.
Затова - да се изнасят по-бързо.

# 119 17 апр. 2020, 21:56 ч.
  • Мнения: 21 587
На мен ми харесва, че ви е приятно да прекарвате време със свекърва ти за такива ежедневни дейности. Това са хубави отношения и дано да си ги запазите, не смятам, че е невъзможно, понеже и аз много обичам моята, а не съм и кой знае какво изключение.
Безспорно, че зълва ти доста прекалява, само че ти не  си в положение да определяш колко да идва. Всъщност аз не разбрах съвсем дали тя идва с мъжа си и седи цяла вечер, или оставя детето и отива нанякъде, но и в двата случая  ти можеш спокойно да си отидеш в стаята с мъжа ти и да не се ядосваш. Пък бабата да си гледа внучето. Когато стане възможно, осъществете идеята си за собствен дом и така.

# 120 17 апр. 2020, 21:59 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Liliq2530 в пт, 17 апр 2020, 20:35
И именно, че не сме тук на сила, а с одобрението на техните, зълва ми малко или много трябва да се съобразява поне докато сме тук.
Seriously? Да се съобразява с гостенката в детската стая кога да посещава родителите си? Пхахахаха!

# 121 17 апр. 2020, 22:17 ч.
  • Мнения: 3 040
Зълвата няма да се съобразява това е ясно. Авторката ще трябва да търпи, след като с мъжа им не могат да си позволят отделен дом.
Само не я нападайте пак за това, че се е съгласила да живее там
Едва ли всички тук пишещи преди 5, 10, 15 г., когато и да е са решили да заживеят заедно с половинката всичко им е било бир-таман - купили си сами апартамент, обзавели го, купили кола и т.н.
Не са малко случаите, когато младите остават известно време при родителите. Важното е да е за кратко и да имат план за измъкване от ситуацията.

# 122 17 апр. 2020, 22:22 ч.
  • Мнения: 3 755
Само да вметна, че в Клюкарника има чудесни теми за случая: Оплачи се, Имам нужда... Разликата е, че там никой не те критикува, защото е ясно, че знаеш правилата, обаче така го чувстваш Simple Smile
 Полезно и безболезнено е, Лили.

# 123 17 апр. 2020, 22:24 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Helinor17 в пт, 17 апр 2020, 22:17
Само не я нападайте пак за това, че се е съгласила да живее там
А да я нападам за това, че докато тя се е настанила в дома на свекърите си, има претенции кога и как да ги посещава собствената им дъщеря може ли?

# 124 17 апр. 2020, 22:25 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Лилия, аз те разбирам много добре. Някои от нещата и мен биха ме дразнили. Но тя наистина не е длъжна да се съобразява.

На мен ми е интересно дали преди вие да заживеете там зълвата е идвала пак всяка вечер и е оставяла детето на самотек? Или това е започнало след вашето нанасяне?

# 125 17 апр. 2020, 22:39 ч.
  • Мнения: 3 040
Цитат на: thewishmaster в пт, 17 апр 2020, 22:24
Цитат на: Helinor17 в пт, 17 апр 2020, 22:17
Само не я нападайте пак за това, че се е съгласила да живее там
А да я нападам за това, че докато тя се е настанила в дома на свекърите си, има претенции кога и как да ги посещава собствената им дъщеря може ли?
Ти вече го направи. Тази част от казуса мисля, че й се изясни и благодарение на теб, и на другите пишещи.
Колко пъти се пише едно и също?

# 126 17 апр. 2020, 22:43 ч.
  • Мнения: X
Не останах с впечатлението да ѝ се е изяснило каквото и да било. Още повече след последния ѝ пост, в който твърди, че било редно, след като тя живее в дома на свекърите си като тяхна снаха, дъщеря им да се съобразява с този факт.

# 127 17 апр. 2020, 22:53 ч.
  • Мнения: 9 792
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 14:22
Здравейте. Пиша тук защото просто искам да излея чувствата си. Та така, с моя мъж живеем заедно от 1 година, живеем с родителите му...
Моля ако някоя от вас е преживяла нещо подобно да сподели мнение. Как да се успокоя? Как да не забелязвам толкова много?
1. Поискай ключ на темата.
2. Намери си забавление, хоби, онлайн курс, каквотот и да е, когато тя идва.
3. Насочи си усилията и енергията към твоят собствен живот, твоето развитие, твоето семейство и остави свекърва си да направи същото.
4. Спазвай здравословна дистанция от роднините по принцип.

# 128 17 апр. 2020, 23:12 ч.
  • Мнения: 54
thewishmaster ти май не четеш какво пиша а? Изразявам си мнението и май това доста те дразни. Както написах сто пъти, тук просто споделям, не бих им казала нищо, и не се имам за стопанка на детска стая както ти се изразяваш. 100 пъти повтори едно и също и стана доста банална. По-добре спри да коментираш, обаче май ще ти е трудно, защото така ксто гледам следиш какво пиша и коментарите на другите. Също така и написах, че грешката е в мен, и че това съм написала, че тя трябва да се съобразява е моето мнение, не го налагам на никой. Ама ти си пиши кооолкото искаш.. Банална работа

# 129 17 апр. 2020, 23:12 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: thewishmaster в пт, 17 апр 2020, 22:43
Не останах с впечатлението да ѝ се е изяснило каквото и да било. Още повече след последния ѝ пост, в който твърди, че било редно, след като тя живее в дома на свекърите си като тяхна снаха, дъщеря им да се съобразява с този факт.
Реално погледнато, редно е. Снахата живее в този дом. Ама живее-живее. Зълвата си има друг дом, където живее, а при майка си е на гости. Ти във всяка къща, където живее човек от семейството ти, ли си съсобственик? Не, нали?

# 130 17 апр. 2020, 23:19 ч.
  • Мнения: 9 792
Лилия2530, ти само коментарите на определени потребители ли четеш. Не знам на колко години си, ама порасни и се научи да приемаш различното мнение. Всеки коментира, гледайки от собствената си камбанария.

Последна редакция: сб, 18 апр 2020, 03:17 от G&B

# 131 17 апр. 2020, 23:21 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Зълвата явно живее с разбирането за италианско семейство - домът на мама е също и мой, детето ми ще го гледат всички, ние сме винаги добре дошли. Не е съвсем права.

Авторката има друго виждане - иска лично пространство и малко по-обрани отношения, както и да не я приемат за детегледачка по презумпция. Няма да го намери в тази къща, така че и тя не е съвсем права, защото не може да налага свои виждания.

Никого не осъждам, и двете ги разбирам. Решението е ясно, авторката го знае. За съжаление, в момента ситуацията не е много добра за изнасяне и вероятно ще се наложи да съжителстват още известно време. Все пак тя си е направила извода, че е добре да си мълчи и да се оттегли в стаята си. Това вече е правилно.

Авторке, аз ненапразно те попитах дали тези посещения са започнали след като вие се нанесохте там, т.е.ти отиде да живееш при мъжа си. Защото, ако и преди е било така, значи просто зълвата така е научена. Но ако не е било така, това ми намирисва на показна демонстрация от нейна страна, един вид "ти си никоя тук" и още неприятни неща.

# 132 17 апр. 2020, 23:27 ч.
  • Мнения: 54
Това е още от преди да се оженим.
Да, чета всички коментари, и не съм казала че някой си няма право да чете и коментира, но да пишеш всеки път едно и също ми идва някак банално, не знам за вас. Приемам всички коментари, не мисля че съм пропуснала да отговоря на някой ваш въпрос, а ако е така се извинявам.

# 133 17 апр. 2020, 23:37 ч.
  • Мнения: 9 792
Цитат на: G&B в пт, 17 апр 2020, 22:53
Цитат на: Liliq2530 в чт, 16 апр 2020, 14:22
Здравейте. Пиша тук защото просто искам да излея чувствата си. Та така, с моя мъж живеем заедно от 1 година, живеем с родителите му...
Моля ако някоя от вас е преживяла нещо подобно да сподели мнение. Как да се успокоя? Как да не забелязвам толкова много?
1. Поискай ключ на темата.
2. Намери си забавление, хоби, онлайн курс, каквотот и да е, когато тя идва.
3. Насочи си усилията и енергията към твоят собствен живот, твоето развитие, твоето семейство и остави свекърва си да направи същото.
4. Спазвай здравословна дистанция от роднините по принцип.
Самоцитирам се, защото няма какво повече да допълня.

# 134 18 апр. 2020, 00:00 ч.
  • Мнения: 54
Благодаря за идеята, ще опитам.

# 135 18 апр. 2020, 01:35 ч.
  • out of space
  • Мнения: 8 574
Хора, без деца... Simple Smile

# 136 18 апр. 2020, 05:44 ч.
  • Мнения: 3 792
Лилия, много си мила и възпитана и ти се възхищавам как успяваш да запазиш добрия тон въпреки грозните нападки от жени, които вероятно могат да ти бъдат майки и изобщо не им прилича да се заяждат с едно младо момиче.

Има една много хубава темичка  - да се оплачем, заповядай в нея. Пишещите там са приятни, позитивни и подкрепящи хора, а също и много забавни. Аз наистина там се разтоварвам от проблемите на ежедневието и черпя положителна енергия.

Иначе по твоя казус, мисля че поведението ти е адекватно, реакциите ти също, както и това което изпитваш. Сигурна съм, че и там запазваш добрия тон и наистина мисля, че ти прави чест. Не е лесно да живееш с други хора под един покрив, особено ако не са твои кръвни роднини, а ти се справяш много добре.

Помни, че това е временно положение, един ден пак ще имаш работа, ще имате свой дом, деца и ще ти е много по-весело.

# 137 18 апр. 2020, 06:00 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Liliq2530 в пт, 17 апр 2020, 23:12
thewishmaster
Скрит текст:
ти май не четеш какво пиша а? Изразявам си мнението и май това доста те дразни. Както написах сто пъти, тук просто споделям, не бих им казала нищо, и не се имам за стопанка на детска стая както ти се изразяваш. 100 пъти повтори едно и също и стана доста банална. По-добре спри да коментираш, обаче май ще ти е трудно, защото така ксто гледам следиш какво пиша и коментарите на другите. Също така и написах, че грешката е в мен, и че това съм написала, че тя трябва да се съобразява е моето мнение, не го налагам на никой. Ама ти си пиши кооолкото искаш.. Банална работа
За човек, обявил няколко пъти, че не обръща внимание на постовете ми, твърде много внимание им отделяш. Ще спра да коментирам в момента, в който те назначат да раздаваш билетчета на входа на темата. А дотогава ще ти повторя, концентрирай се върху твоя семеен живот, който се случва в дома на свекърите ти, вместо да си тикаш носа в посещенията на тяхната дъщеря при родителите ѝ.
Цитат на: --Галинор-- в пт, 17 апр 2020, 23:12
Ти във всяка къща, където живее човек от семейството ти, ли си съсобственик? Не, нали?
Не, разбира се. Но това няма нищо общо с простия факт, че не влиза в работата на снахата, живееща в този дом колко често свекърва ѝ се вижда с дъщеря си. Тя самата се е настанила там и може никога да не си тръгне, а е седнала да съди колко често свекърите ѝ се виждат с дъщеря си. В техните отношения тя няма никакво място и няма какво да тропа с краче. Колкото често искат, толкова често ще се виждат. Ама, не ѝ харесвало. Ми, хубаво. Никой не я кара да ѝ харесва. Ако не може да търпи подобни взаимоотношения, знае къде е вратата. Ако се изнесат в техен дом или под наем, зълвата няма да ги посещава.

Последна редакция: сб, 18 апр 2020, 06:08 от Анонимен

# 138 18 апр. 2020, 07:30 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Лелеееее, а представяш ли си тя да започне така да се натриса и в новия им дом?!?

# 139 18 апр. 2020, 07:31 ч.
  • Мнения: X
Уиш, жената има право да недоволства, но не е тръгнала да важничи. Ще се изнесат в даден момент. Докато се изнесат обаче, това е и нейният дом. Не на зълвата.

# 140 18 апр. 2020, 07:36 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Ей ся ти скочиха, Гал, че зълвата там е родена и отраснала, че това е нейния дом завинаги и има права в него. Явно човек има право да има няколко дома, а не само неговия си, в които да се разпорежда. Пък аз все си мислех, че е само един - този, който ти стопанисваш Simple Smile

На зълвата е позволено да се разпорежда навсякъде ама на авторката не е. Много забавно Simple Smile

# 141 18 апр. 2020, 07:50 ч.
  • Мнения: 3 792
Всъщност доколкото разбирам по стечение на обстоятелствата и поради факта, че е без работа в момента точно авторката върти чуждия дом, чисти, готви, подрежда, посреща свекървата и мъжа си от работа. Ако някой има право да недоволства, че му цапат, разтурят и изяждат всичко до троха, то това е точно тя. Не бившата владетелка на половината от детската стая.

И въпреки това запазва добрия тон и самообладание, сверява си часовника и изпуска парата в темата, а не пред свекървата и зълвата. Браво, умно момиче!

# 142 18 апр. 2020, 08:32 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: HighSpeed в сб, 18 апр 2020, 07:30
Лелеееее, а представяш ли си тя да започне така да се натриса и в новия им дом?!?
Естествено, че няма право да се натриса в новия им дом. И в новия им дом, авторката ще е в пълното си право да определя правилата кой, кога и дали въобще да идва. В дома на свекърите не е в такава позиция. А дъщерята не посещава авторката, а майка си. В случая, един гост в чужд дом мери посещенията на друг гост в този дом, което е и смешно, и нагло.

Последна редакция: сб, 18 апр 2020, 09:28 от Анонимен

# 143 18 апр. 2020, 08:36 ч.
  • Мнения: X
Уиш, два въпроса. Зълвата вярно, че отива у мамини, ама защо тогава авторката ще й гледа детето? И ако авторката се прибере в стаята на милото, вместо след целодневното шетане да почне и да бавачества - пак ли е нагла?

Иначе аз друго се сетих. Да не би пък намеците да са не за изнасяне, а за внуци?

# 144 18 апр. 2020, 08:56 ч.
  • Мнения: 19 139
Аз също чувствам жилището на майка ми като свой дом. Ако беше наблизо, бих ходила често, защото ми е приятно, пък и да си почина, стига тя да няма против, или мъжът ми. Вероятно не бих се съобразявала твърде много и с живущи със семействата си в "бащиния дом" братя или сестри. Щом на майка ми не ѝ пречи ходенето, бих ходила. Всеки си гледа интереса.

Авторката не е длъжна да гледа нечие чуждо дете. Повечето жени не умират от кеф да се занимават с чужди деца, особено пък толкова често и при условие, че все още не са на етап "деца".

# 145 18 апр. 2020, 09:16 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Не че защитавам авторката, но и на мен ми харесва, че звучи спокойна и разумна, премисля, а не се хвърля с главата напред в конфликт с родата на мъжа си. Зълвата, от друга страна, не прави добро впечатление, защото отстрани изглежда сякаш само се чуди къде да се тръшне и да хвърли детето на друг, а си има и дом и мъж. Така че ще си позволя да изкажа мнение, с което вероятно голяма част няма да са съгласни. Значи тук всеки път като има мъж, хванат за полата на маминка, се пили до откат как човек като излезе от дома на родителите и създаде семейство и дете/деца с друг човек, вече това е семейството му, това е домът му. Другите са рода, близки роднини, както щете ги наречете.  Обаче тук изведнъж се оказва, че зълвата си е у дома, може да си разиграва коня както си ще щото това бил домът, в който е родена и израснала. Ми какъв тогава е другият й дом? Временна квартира? Мъжа й какъв точно се явява? Баща на детето, храненик на поискване, някаква безгласна буква или какво?

Както казах и преди, всеки да си знае кочинката. Зълвата си има дом и семейство, да се разпорежда там. Явно е добре дошла в дома на майка си, което е хубаво, но там е добре да е една идея по-кротичка, защото вече е голям, отделен, зрял човек и както на снахата никой не й е длъжен, така и на нея. Снахата от своя страна, няма свой дом и е в кофти позиция. Колкото и да не й харесва положението, мълчи и търпи, докато не се наредят някъде сами.

# 146 18 апр. 2020, 09:26 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: --Галинор-- в сб, 18 апр 2020, 08:36
Уиш, два въпроса. Зълвата вярно, че отива у мамини, ама защо тогава авторката ще й гледа детето? И ако авторката се прибере в стаята на милото, вместо след целодневното шетане да почне и да бавачества - пак ли е нагла?
Отлични въпроси, Гал. Интересни биха били отговорите на самата авторка. А аз предполагам, че тя гледа детето, вместо да се прибере в стаята си и изобщо да не участва в ежедневните срещи между свекървата и дъщеря ѝ, защото просто не ѝ стиска. Иска ѝ се да изглежда мила и добра и се страхува, че ако изобщо не излезе, когато дъщерята е там (което междувпрочем, би било съвсем нормално, след като не се кефи на компанията ѝ), имиджът ѝ сериозно ще пострада.

# 147 18 апр. 2020, 09:29 ч.
  • Мнения: 6 622
Аз не оправдавам зълвата. Но тя не е тръгнала да гони снахата от дома на родителите си. И е факт, че щом майка ѝ не ѝ забранява да я посещава, може да го прави толкова често, колкото поиска. Може и детето си да води там, то се води внуче на майка ѝ.
Тя има същите права над къщата на родителите, като брат ѝ, които живее там със снахата- точно никакви. Но щом едните живеят там, то другите пък могат да ги посещават, колкото често поискат. И снахата е последният човек, които има право да мрънка в случая. Като я дразни зълвата и детето ѝ да си стои в стаята, но тя и това не иска. Според мен се дразни, че и се отнема от свекървенското внимание, а на нея и липсват други контакти, което е притеснително за млада жена.

# 148 18 апр. 2020, 09:32 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Лимонче, и авторката не е тръгнала да гони зълвата. Даже дума не е казала дотук на никой освен в тази тема. Поне така разбрах, не е написала друго.

Иначе и аз не разбирам защо се съгласява да гледа детето щом не й е приятно.

# 149 18 апр. 2020, 09:33 ч.
  • Мнения: 4 169
На мен също така ми се струва, че Лиляна изначално не е харесвала сестрата на мъжа си. Не е и длъжна разбира се, но нещата са почнали да й преливат чашата след като е заживяла в къщата на свекърите и е видяла, че посещенията са редовни.
Някой спомена по-назад, че сестрата й демонстрира с поведението си, коя е "господарката" в тоя дом, също съм съгласна.
Между двете има ревност и неприязън и си ги мерят, за съжаление Лиляна е в неизгодната позиция. Ако се прибира всеки път в стаята си, това ще бъде прието и окачествено, като демонстрация.

# 150 18 апр. 2020, 09:35 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: _limonche_ в сб, 18 апр 2020, 09:29
И снахата е последният човек, които има право да мрънка в случая.
Точно това мислене не ме радва много. Значи чисти, готви, шета, но понеже е приходяща и чужда кръв, няма право да мрънка. Не си права.

Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 09:26
просто не ѝ стиска. Иска ѝ се да изглежда мила и добра и се страхува
Това е нормално. Не познавам чак такъв темерут, който в абсолютно всяка ситуация е на въпреки и му е все тая какво мислят околните за него.
Не забравяй, че жената е безработна и съвсем натрапник се чувства, а не могат да се изнесат. Да й го казваш така директно, не й правиш услуга.

# 151 18 апр. 2020, 09:36 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
А може наистина да е мила и добра. Защо не? Не звучи като харпия, която тропа с крак и иска света да се върти по нейна воля.

# 152 18 апр. 2020, 09:42 ч.
  • Мнения: 6 622
Цитат на: HighSpeed в сб, 18 апр 2020, 09:32
Лимонче, и авторката не е тръгнала да гони зълвата. Даже дума не е казала дотук на никой освен в тази тема. Поне така разбрах, не е написала друго.

Иначе и аз не разбирам защо се съгласява да гледа детето щом не й е приятно.
Не е, защото няма право. Ти представяш ли си един ден някоя снаха да тръгне да гони дъщеря ти от твоя дом? Аз бих ѝ показала вратата на мига.
Гледа детето, защото се мъчи да се издигне в свекървините очи. Никой не я е спрял да си иде в стаята. Даже и мъжът ѝ се прибира с нея.
Не само въпросът, че е приходяща и чужда кръв, а че този дом е на свекървата и никое от децата ѝ или техните партньори нямат право да се разпореждат в него. На същото мнение бих била, ако ролите бяха разменени .
Да добавя само че пиша това от позицията на снаха. Свекърва няма да бъда никога, а и децата ми са още малки. Твърде вероятно е да съм горе-долу на една възраст с авторка.

# 153 18 апр. 2020, 09:46 ч.
  • Мнения: 19 139
Нито снахата има право да държи сметка зълвата кога да идва и колко да стои, нито зълвата има право да държи сметка защо брат ѝ и снаха ѝ живеят там. Решението е на родителите.

Между другото, с 3-годишно колко пък до късно да стоят? Моето е на 1 година и в 8 часа го къпя, после яде и ляга.

# 154 18 апр. 2020, 09:46 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: _limonche_ в сб, 18 апр 2020, 09:42
че този дом е на свекървата и никое от децата ѝ или техните партньори нямат право да се разпореждат в него.
Това е абсолютно вярно, но в една такава ситуация ти вече си преценила, че ощетената страна няма право на глас, само защото несъобразителната страна ти се пада семейство. А това е лошо.
Разбирам авторката да прави скандали - и да й посочиш вратата. Но ситуацията е: дъщеря ти не се усеща, че прекалява с 'гостито', ти й мрънкаш зад гърба и то пред снахата, която оправя дома ти. Снахата кротува и домакинства. Тъпичко е.
За мен и свекървата, и зълвата не са много на място, едната не се усеща, че прекалява, другата - че интригантства.

Последна редакция: сб, 18 апр 2020, 10:01 от Анонимен

# 155 18 апр. 2020, 09:55 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Цитат на: _limonche_ в сб, 18 апр 2020, 09:29
Аз не оправдавам зълвата. Но тя не е тръгнала да гони снахата от дома на родителите си.

Написах го заради това. Разглеждаш само едната страна. Щом не оправдаваш зълвата, коректно е също да посочиш, че и снахата не е тръгнала да гони никой.

# 156 18 апр. 2020, 10:02 ч.
  • Мнения: 6 622
Цитат на: --Галинор-- в сб, 18 апр 2020, 09:46
Цитат на: _limonche_ в сб, 18 апр 2020, 09:42
че този дом е на свекървата и никое от децата ѝ или техните партньори нямат право да се разпореждат в него.
Това е абсолютно вярно, но в една такава ситуация ти вече си преценила, че ощетената страна няма право на глас, само защото несъобразителната страна ти се пада семейство. А това е лошо.
Разбирам авторката да прави скандали - и да й посочиш вратата. Но ситуацията е: дъщеря ти не се усеща, че прекалява с 'гостито', ти й мрънкаш зад гърба и то пред снахата, която оправя дома ти. Снахата кротува и домакинства. Тъпичко е.
За мен и майката, и зълвата не са много на място, едната не се усеща, че прекалява, другата - че интригантства.
Не, не не си ме разбрала правилно. Снахата няма право на глас, защото живее в чужда къща. Мъжът ѝ също няма право на глас нищо, че е дете на свекървата. Единственото свекървата може да каже, кой да ѝ идва на гости и кой да живее в дома ѝ.Но щом тя си позволява да говори зад гърба на дъщеря си, аз на мястото на снахата бих се замислила до колко реално са ни добри отношенията и какво ли говори зад моя гръб.
А и кой преценява, коя е ощетената страна?
Кой я кара снахата да шета? Да си пие кафето и да си лежи в стаята, щом се чувства ощетена.
Цитат на: HighSpeed в сб, 18 апр 2020, 09:55
Цитат на: _limonche_ в сб, 18 апр 2020, 09:29
Аз не оправдавам зълвата. Но тя не е тръгнала да гони снахата от дома на родителите си.

Написах го заради това. Разглеждаш само едната страна. Щом не оправдаваш зълвата, коректно е също да посочиш, че и снахата не е тръгнала да гони никой.
Разглеждам само мрънкащата страна. Ако зълвата беше дошла да мрънка в бг мама, че снахата и брат ѝ са се нанесли в къщата на майка ѝ щях и нея да разглеждам.

# 157 18 апр. 2020, 10:04 ч.
  • Мнения: X
Снахата, Хай, е тръгнала да пуска тема, озаглавена "Нахална зълва", т.е. позволява си да дава оценки кога и как зълвата може да посещава майка си, а такова право тя няма. Или искаш да кажеш, че ако ти имаше син, би била ок някой ден жена му да дава оценки на дъщеря ти, кога и колко е редно да идва при теб?

# 158 18 апр. 2020, 10:05 ч.
  • Мнения: 14 966
Аз единствено не разбрах дали зълвата идва преди да се върне майка и, един вид, да я изчаква и в това време авторката да е длъжна да я посреща , прави кафе, забавлява.
Ако това е така, е много нетактично от страна на зълвата, защото тя идва при майка си, а не - при снахата. Снахата е длъжна да е любезна, щото , нали, е домакинята. Детето е ясно, че ще си търси вниманието, ще се закача, ще иска. И няма как да го игнорира авторката.
Как бих постъпила аз ?
Ако идва преди да се е върнала свекървата, и казвам- извинявай, имам работа, влез, изчаккайте и си отивам да си върша нещо, щото - нали, зълвата не е гостенка, за да и правя кафе, не съм я поканила, не идва при мен.
Ако дойде, когато свекървата е вече у дома, пак казвам- извинете, оставям ви да се видите, върша нещо.
И те така тЕ.
Не съм длъжна да приемам гости, да съм компания и аниматор на хора, които не идват при мен, а упражняват правото си на контакт с роднини.

# 159 18 апр. 2020, 10:18 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Ами според нея е нахална. Всеки си има мнение. И не мога да разбера защо от мрънкането тук, че да изпуснеш парата, непременно се вади заключението, че тя нещо прави или говори по въпроса. Доколкото схванах нито прави, нито говори. Мълчи си, върти къщата, обича си мъжа. Що да няма право да измрънка тук, че да й олекне?

# 160 18 апр. 2020, 10:18 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 10:04
Снахата, Хай, е тръгнала да пуска тема, озаглавена "Нахална зълва", т.е. позволява си да дава оценки кога и как зълвата може да посещава майка си, а такова право тя няма.
Живеещите в един дом имат право на мнение колко често и кога да бъдат занимавани от гостите на другите. Също и дали, кога, как да бъдат занимавани колко нетактичен бил гостът.
Знам как реагират такива сърдечни, позитивни мрънкачи на забележки - а именно, с истерия и внезапно им ставаш най-черния на света - затова съчувствам на авторката.

# 161 18 апр. 2020, 10:24 ч.
  • Мнения: 14 966
Аз ще споделя личен опит с две зълви. Така ми се случи, че ги имам Blush
С първата си станахме дружки, четяхме еднакви книги, беше ми кака и много ми е помагала, учеше ме на всиичко. Аз , съответно, впоследствие, когато цялата и родА, в това число и брат и, я бяха анатемосали, застанах до нея.
С втората така и не се сприятелих. Тя не е близка с мм. Но има невероятно гадния навик да идва у нас , когато и хрумне, без да се обажда предварително. Тя рядко идва, два-три пъти в месеца, и за малко. Но. Аз с нея приказка нямам. На два пъти, когато ми е звъняла, а аз тъкмо съм се прибрала от работа и съм си взела душ, въобще не отварям . Крия се.  BlushНе че е редно, но.... Веднъж ни изненада в 7,30 сутринта. Аз по пижама, брат и спи още. Поканих я, кафе, ама няма какво да си лафим, а и трябваше да ходя на работа. Извиних се и влязох в банята. Брат и да си я обгрижва. Няма сръдни.
И само да уточня, че жилището ни не  е  И нейно.

# 162 18 апр. 2020, 10:25 ч.
  • Мнения: X
Имат право на мнение, Гал, но докато живеят в чуждия дом, ще си пазят мнението за себе си. А ако не им харесва да бъдат занимавани от чуждите гости, да си стоят в стаята и да не се занимават с тях. Не едната гостенка да дава наклон колко често да идва другата гостенка.

# 163 18 апр. 2020, 10:25 ч.
  • Мнения: 6 622
Цитат на: --Галинор-- в сб, 18 апр 2020, 10:18
Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 10:04
Снахата, Хай, е тръгнала да пуска тема, озаглавена "Нахална зълва", т.е. позволява си да дава оценки кога и как зълвата може да посещава майка си, а такова право тя няма.
Живеещите в един дом имат право на мнение колко често и кога да бъдат занимавани от гостите на другите. Също и дали, кога, как да бъдат занимавани колко нетактичен бил гостът.
Знам как реагират такива сърдечни, позитивни мрънкачи на забележки - а именно, с истерия и внезапно им ставаш най-черния на света - затова съчувствам на авторката.
Там е работата, че авторката никой не я занимава с чужди гости. Тя сама се бута за да се мазни на свеки и да води битка за внимание с дъщеря ѝ и внучето ѝ. Явно се дразни, че губи тази битка.
Никой не я спира да си седи в стаята, даже мъжът ѝ прави компания. Но не, тя ще тропа с краче зълвата да не идва за да може да си прекарва времето със свеки насаме. Странното в случая е, че не  прекарва времето с мъжът си, а се натиска на свекървата.

# 164 18 апр. 2020, 10:32 ч.
  • Мнения: 12 865
Значи, пет основни действащи лица. Двамата мъже си подкрепят жените, значи тях ги махаме.
Зълвата - обича майка си, цял ден е с това 3-годишното и се радва да го остави на някого, който и да е, ако ще на каменна статуя.
Свеки - вече на години все пак - вечер е изморена, дъщерята с любимото внуче идват всяка вечер - тя хем ги обича и им се радва, хем малко и тя изпуска пАрата,че е изморена.
Снахата: Ето това е важният човек за нас в случая. Снахата би предпочела да няма панаир всяка вечер. Обаче Свеки се изморява и тя иска да я отмени, тоест - поема досадното хлапе заради Свеки, а това я настройва срещу нахалната зълва. Тя зълвата има право да идва и прочие, но фактически, поради деликатността на Снахата, излиза, че й натриса детето, което не й е целта - аз съм убедена, че й е все едно кой ще го погледа някой и друг час.

При такава разстановка на силите, и имайки предвид, че Свеки е човекът, който взима решения, предлагам Снахата тактично да си отива в стаята, защото я боли главата, или трябва да види нещо на компютъра, и да остави мама, дъщеричка и внуче да се оправят, както  те си знаят. А ако си пусне и ТВ, няма и да ги чува и ще пропусне едно негативно изживяване. Вместо това с Любимия може да си говорят, или да си четат, или каквото им е на сърце. А секс - само с ключ на вратата. Wink

# 165 18 апр. 2020, 10:35 ч.
  • Мнения: X
Авторката писа, че й дават детето, докато майка и дъщеря си говорят, което не е редно.
Уиш, по принцип като поканиш някого да живее за постоянно у вас и домът ти е и негов дом, си длъжен да се съобразяваш. А не като не ти изнесе, да почнеш да мериш сега кой е от фамилията, кой не е, съответно има/няма право на глас. Имам си термин за такова поведение, даже два. Единият почва с буквичката К, другият с П.

# 166 18 апр. 2020, 10:40 ч.
  • Мнения: 6 622
Цитат на: --Галинор-- в сб, 18 апр 2020, 10:35
Авторката писа, че й дават детето, докато майка и дъщеря си говорят, което не е редно.
Уиш, по принцип като поканиш някого да живее за постоянно у вас и домът ти е и негов дом, си длъжен да се съобразяваш. А не като не ти изнесе, да почнеш да мериш сега кой е от фамилията, кой не е, съответно има/няма право на глас. Имам си термин за такова поведение, даже два. Единият почва с буквичката К, другият с П.
Не, домът ти не е и негов. Той е гост в домът ти, също като зълвата.
А на снахата щом не и изнася да си стои в стаята с мъжът си.  И за пореден път да повдигна въпроса, защо и е да се бута при свеки и зълвата, като може да прекара това време с мъжът си в стаята им? Двама младоженци толкова ли няма с какво да го уплътнят това време. На мен всичко това ми изглежда като борба за надмощие над зълвата.

# 167 18 апр. 2020, 10:43 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: --Галинор-- в сб, 18 апр 2020, 10:35
Авторката писа, че й дават детето, докато майка и дъщеря си говорят, което не е редно.
Да уточним. Тя се присъединява към компанията на майка и дъщеря и детето се лепва за нея. Нямам спомен да е писала, че ако си остане в стаята, някой я търси, за да ѝ връчи детето. Някой да ѝ пречи да си остане в стаята и да не се включва в рандевутата на зълвата? Кой я спира? А да, не ѝ стиска. Права си за термина с П.

# 168 18 апр. 2020, 10:45 ч.
  • Мнения: X
Ами защото не е възпитано. На синковеца сестра му дошла (верно за пореден ден тази седмица), той отива да се секси. Познай кой излиза виновен - снахичката, естествено.
Нали затова жената пуска тема, защото е пред идиотска дилема - да се занимава с неща и хора, които не са й приятни/интересни, или да излезе гаден темерут, който по милост са прибрали под покрива си.
Ей затова млади семейства трябва да са в отделно жилище.
Между другото, в този момент на изолация е нормално снахата да е лепната за свекървата. Хората не излизат много по кафета с приятелки.
Не разбирам защо й се подигравате и я обиждате.

# 169 18 апр. 2020, 10:49 ч.
  • Мнения: 6 622
Ми, нека я определят първо като гаден темерут и после да се жалва. Не се знае дали майка и дъщеря няма да се зарадват, че ще останат малко насаме.
За едно си права обаче редно е да живеят в собствено жилище и тогава вече може да има претенции кой да ѝ гостува и кой не.

# 170 18 апр. 2020, 11:01 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: --Галинор-- в сб, 18 апр 2020, 10:45
Нали затова жената пуска тема, защото е пред идиотска дилема - да се занимава с неща и хора, които не са й приятни/интересни, или да излезе гаден темерут, който по милост са прибрали под покрива си.
Никой не я е поставил пред таква дилема. Никой не я е търсил да се присъединява към гостито на дъщерята и да гледа детето. Това е фалшива дилема, базирана на предположения как някой би я обвинявал. Докато все още никой не е поискал от нея да гледа детето и не я е обвинил затова, че си стои в стаята, такава дилема няма, освен в главата на авторката. А в главата ѝ има дилема, защото хем иска да излезе бяла и добра пред свеки, хем да си гледа спокойствието.

# 171 18 апр. 2020, 11:06 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 11:01
Това е фалшива дилема, базирана на предположения как някой би я обвинявал.
Ти вече я обвини, тъй че хич не са предположения Simple Smile

# 172 18 апр. 2020, 11:11 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: --Галинор-- в сб, 18 апр 2020, 11:06
Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 11:01
Това е фалшива дилема, базирана на предположения как някой би я обвинявал.
Ти вече я обвини, тъй че хич не са предположения Simple Smile
Моля? Обвинила съм я, че би била темерут, ако откаже да се присъедини към гостито и да гледа детето? Я пак?

# 173 18 апр. 2020, 11:15 ч.
  • Мнения: 6 622
Галинор, никой не е обявил авторката за темерут. Най-малко Уиш.
Аз обаче смятам, че тя има някакви други проблеми, които я карат да търси тази прекалена близост със свекървата, че даже и да се съревновава за нея. Да не говорим за нездравата ревност, която изпитва. Или няма достатъчно приятелки или има някакъв проблем в отношенията с майка ѝ, не знам.

# 174 18 апр. 2020, 11:21 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Авторке, явно четеш. Я кажи сега, седите ли си в стаята, докато зълвата с детето и мъжа си са на гости или не? Ако да, какво казва мъжа ти, до теб ли е, коментира ли? Ако не, защо?

# 175 18 апр. 2020, 11:28 ч.
  • Мнения: X
Да се самоцитирам специално за Галинор, която незнайно защо твърди, че съм обвинила авторката, че е темерут, ако не се присъедини към гостито.
Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 10:25
А ако не им харесва да бъдат занимавани от чуждите гости, да си стоят в стаята и да не се занимават с тях.
Добре е, когато четем, да него правим като дявола, който чел евангелието. А, когато хвърляме обвинения, е добре да ги подплатим с аргументи, вместо да мятаме празни думи в пространството, твърдейки, че черното е бяло и обратното.

# 176 18 апр. 2020, 11:29 ч.
  • Мнения: 6 622
Цитат на: HighSpeed в сб, 18 апр 2020, 11:21
Авторке, явно четеш. Я кажи сега, седите ли си в стаята, докато зълвата с детето и мъжа си са на гости или не? Ако да, какво казва мъжа ти, до теб ли е, коментира ли? Ако не, защо?
Тя авторката вече каза, че никой не ѝ прави забележка ако си стои в стаята, даже мъжът ѝ стои с нея.

# 177 18 апр. 2020, 11:31 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Да де, подметна го между другото. Не е зле да добави още нещо. Хич не вярвам, че тоя мъж е толкова безгласна буква. И ми е интересно да разбера как точно се оставя детето на нейните грижи.

# 178 18 апр. 2020, 11:31 ч.
  • Мнения: 7 422
Търсенето на близост със свекървата и ревност по отношение на зълвата, ето това ми е ненормално. Аз по принцип не съм ОК със живеенето заедно.

# 179 18 апр. 2020, 11:33 ч.
  • Мнения: 6 622
Цитат на: HighSpeed в сб, 18 апр 2020, 11:31
Да де, подметна го между другото. Не е зле да добави още нещо. Хич не вярвам, че тоя мъж е толкова безгласна буква. И ми е интересно да разбера как точно се оставя детето на нейните грижи.
И това го писа, детето явно я харесва и ѝ се лепва. Никой не ѝ е казал директно, гледай детето.

# 180 18 апр. 2020, 11:50 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 11:11
Моля? Обвинила съм я, че би била темерут, ако откаже да се присъедини към гостито и да гледа детето? Я пак?
Добре, уточнявам, обвини я, че е нагла и се мъчи да прави фасони в чужда къща.

Абе хора, вие сте луди. С какви приятелки да излиза жената през ИП??

# 181 18 апр. 2020, 11:55 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: _limonche_ в сб, 18 апр 2020, 11:29
Тя авторката вече каза, че никой не ѝ прави забележка ако си стои в стаята, даже мъжът ѝ стои с нея.
Ти да видиш? И какво стана с дилемата, че ще бъде обвинене, че е темерут, ако не се яви и не поеме детето.

Не, Гал, това, което пишеш сега, не е уточнение. Сегашното ти твърдение няма нищо общо с абсолютно безпочвеното и съвършено невярно обвинение, което ти отправи към мен. Ти написа нещо, което е очевадна лъжа. Няма как да внасяш уточнения по нея.

А че твърдя, че авторката е нагла, защото си позволява да квалифицира неща, които не са нейна работа и ни най-малко не я засягат, твърдя го. Също твърдя, че се опитва да се изкара бяла и добра пред свеки и затова няма топки да си стои в стаята и да си гледа  мъжа, живота и всичко което я засяга лично нея.

# 182 18 апр. 2020, 12:02 ч.
  • Мнения: X
Мисля, че е очеизвадно в какво я обвиняваш, така че да тръгнеш мен да обвиняваш, че съм писала лъжа, е айде не!
Понякога се искат по-големи топки да спазваш куртоазията, отколкото да се фръцнеш в, брех, чуждата стая.

# 183 18 апр. 2020, 12:18 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Мисля, че се дракате за глупости, започнахте да повтаряте едно и също, а авторката седи, мишкува и гледа сеир. Не се ли усещате?

# 184 18 апр. 2020, 12:20 ч.
  • Мнения: 9 792
Цитат на: HighSpeed в сб, 18 апр 2020, 12:18
Мисля, че се дракате за глупости, започнахте да повтаряте едно и също, а авторката седи, мишкува и гледа сеир. Не се ли усещате?
Teмата отдавна е за ключ.

# 185 18 апр. 2020, 12:22 ч.
  • Мнения: 14 966
Е, ключ, ама нови няма Blush

# 186 18 апр. 2020, 12:29 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: tays в сб, 18 апр 2020, 12:22
Е, ключ, ама нови няма Blush
Много си зла Joy

# 187 18 апр. 2020, 12:34 ч.
  • Мнения: 54
Не не гледам сеир. И да стоя си в стаята с мъжът ми, не се натискам постоянно при тях, гледаме филми или си говорим, все едно. Той ми казва, като не ми се стои при тях да си седим заедно в стаята ни. И някъде да съм споменала, че се опитвам да гоня зълва си? Не съм, нали? Вие ми обръщате думите и ме нападате. Когато отида и седя с тях, защото понякога ми е ок да си правим компания, но не постоянно(както вие си мислите, че се навирам) детето ме харесва и постоянно иска да се занимавам с него, и да аз го правя, но както споменах, ако ми се ходи то тоалетната, то пищи и реве, за да не отивам, а майка му не полага никакви усилия да го успокои, за да мога аз да не се напикая в гащите пред тях, дет се вика. И на това време, вие ако излизате с приятелки, е, аз не го правя. Да имам приятелки,но това не пречи да сме близки със свекито. А за съревнование изобщо да не говоря. И все пак мисля, че ако аз въртя цялата къща, за в момента, имам право на някакво мнение, и докато съм тук смятам това място и за мой дом. Но както 100000 пъти повторих аз не коментирам нищо, не изказвам мнение и не се оплаквам. Пиша единствено тук. За да се разтоваря.
И не мисля, че е редно да се държа лошо и да обиждам непознати, които ми дават съвет, който сама съм поискала. Да, някои от вас са доста груби и ме обиждат и обвиняват, че си излизам чувствата тук, но това е въпрос на възпитание.

# 188 18 апр. 2020, 12:49 ч.
  • Мнения: X
Искаш да кажеш, че свекървата и дъщеря ѝ те търсят специално, за да ти връчат детето? Изразяват недоволство, ако ти останеш в стаята си?

# 189 18 апр. 2020, 13:01 ч.
  • Мнения: 11 572
Мъжът ти верно ли е на 52 год.?

# 190 18 апр. 2020, 13:06 ч.
  • Мнения: X
Така излиза, Дари.
Цитат на: Liliq2530 в чт, 28 ное 2019, 20:20
Мъжът ми е болен от диабет, и ще се пенсионира по болест. На 52 години е.
Фиуууууу...

# 191 18 апр. 2020, 13:06 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 12:49
Искаш да кажеш, че свекървата и дъщеря ѝ те търсят специално, за да ти връчат детето? Изразяват недоволство, ако ти останеш в стаята си?

Мда, и на мен ми е интересен отговорът на този въпрос.

# 192 18 апр. 2020, 13:12 ч.
  • Мнения: 11 572
Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 13:06
Така излиза, Дари.
Цитат на: Liliq2530 в чт, 28 ное 2019, 20:20
Мъжът ми е болен от диабет, и ще се пенсионира по болест. На 52 години е.
Фиуууууу...

Аха. Аз затова почти винаги чета старите мнения на авторите, да не се пъна да давам съвети.
И кученце имало в картинката.
В задачата се пита- колко е годишна авторката. Поне на мен ми е интересно.
Милата свекърва, ако всичко е истина...

# 193 18 апр. 2020, 13:15 ч.
  • Мнения: 9 792
По-интересно е на колко е свекървата, че още ходи на работа и после дундурка внуци, дъщери и снахи. Тъжна работа.

# 194 18 апр. 2020, 13:16 ч.
  • Мнения: X
Ако това е вярно, никога няма да се изнесат и картинката изцяло се променя.
На колко години е зълвата?

Със син на 52, свеки е поне 70годишна. Не е невъзможно да работи, особено ако не й стига пенсията.

Последна редакция: сб, 18 апр 2020, 13:22 от Анонимен

# 195 18 апр. 2020, 13:16 ч.
  • Мнения: 244
Ще бъде много голям спам, но можете ли да помогнете на невежа като мен, как се проверяват стари мнения на даден потребител?

# 196 18 апр. 2020, 13:17 ч.
  • Мнения: X
Споко. Не е тъжна работата. В тая изолация едни ги избива на писателско вдъхновение и фантазия, други се пързаляме на воля. Язък само, че с Галка си надърпахме плитките, че аз нея по принцип много я харесвам. Ама, ще се сдобрим.

# 197 18 апр. 2020, 13:19 ч.
  • Мнения: 9 792
И аз ще се попързалям тогава. Благодаря сърдечно!

# 198 18 апр. 2020, 13:20 ч.
  • Мнения: 11 572
Цитат на: Raisin в сб, 18 апр 2020, 13:16
Ще бъде много голям спам, но можете ли да помогнете на невежа като мен, как се проверяват стари мнения на даден потребител?
Не знам от телефон как и дали става.
Иначе, от лаптопа- цъкаш на името на потребител, оттам на публикациите му и готово.

# 199 18 апр. 2020, 13:21 ч.
  • Мнения: 244
Цитат на: h.d. в сб, 18 апр 2020, 13:20
Цитат на: Raisin в сб, 18 апр 2020, 13:16
Ще бъде много голям спам, но можете ли да помогнете на невежа като мен, как се проверяват стари мнения на даден потребител?
Не знам от телефон как и дали става.
Иначе, от лаптопа- цъкаш на името на потребител, оттам на публикациите му и готово.
Май затова не успявам от телефона. Мерси много.

# 200 18 апр. 2020, 13:23 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 740
Трябва да минеш на пълната версия и тогава става както на компютър.

Е, ако синът е на толкова години, може бабата да се е простила вече с надеждата да дочака внуци от него. Сигурно затова мълчи и понася дъщеря си и детенцето всяка вечер, колкото и да е скапана от бач.

# 201 18 апр. 2020, 13:25 ч.
  • Мнения: 2 281
Да, ако е на 52, те ей сега ще се изнесат.

# 202 18 апр. 2020, 13:37 ч.
  • Мнения: X
Стига бе, тоя е по-дърт и от мене. Сега остава да гадаем дали лирическата героиня е свенлива девица на моите години (24 евро) или е агнешко с 30 години по-младо от чичото. Писателката, ти какво ще кажеш?

# 203 18 апр. 2020, 14:22 ч.
  • Мнения: 19 139
Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 13:06
Така излиза, Дари.
Цитат на: Liliq2530 в чт, 28 ное 2019, 20:20
Мъжът ми е болен от диабет, и ще се пенсионира по болест. На 52 години е.
Фиуууууу...

Уф, и в двете теми, ако има нещо вярно, най-добре се изнасяй сама. Мъжът ти е на 52, даже няма 5 години стаж, няма право на пенсия, не може да работи, няма доход, а тепърва ще се влошава и ще му нарастват здравните разходи. Да не пиша за качеството на секса, ама 52-годишен диабетик, на който вече са му увредени органите от диабета, няма как и там да го пропусне. Плюс това, не те знам на каква възраст си, но ако възнамеряваш да имаш дете, може да се окажеш в положението да издържаш сама, освен него, и болни възрастни свекъри, и болен мъж. Ако случайно почине, детето ти няма да има право на наследствена пенсия, защото той няма право на никаква пенсия - няма достатъчно стаж дори за инвалидна пенсия.

# 204 18 апр. 2020, 14:24 ч.
  • Мнения: 777
Разбрах.,че мъжът и е на 52,а ти на колко си?Тогава спокойно може да се изнесете ,да бъдете сами и да можеш да се чувстваш самостоятелно ,а не да се свирате в едната стая.

# 205 18 апр. 2020, 14:39 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 13:37
(24 евро)
Курсът 1.96 ли е, или 1.958, или точно 2? Memo

# 206 18 апр. 2020, 14:49 ч.
  • Мнения: 54
Разбрали недоразбрали, пишете пишете....та чак и изводи и план ми направихте...
Мъжът ми не е на 52. В другата тема се отнася за съвсем друг човек, и просто реших да пиша от свое име, не знам по каква причина, просто така. А ако бях написала, че приятелка ме е помолила например щеше да има подигравки о дебати дали е истина или '' приятелката'' съм аз. Не знам защо чак се ровите в профила ми, и не съм длъжна да дам обяснения, но ето че го правя. Аз съм на 26 и мъжът ми също.

# 207 18 апр. 2020, 14:51 ч.
  • Мнения: 3 040
Айде, стига, бе - 52 г. Това е як базик. Ако ли пък не е, още по-зле...

# 208 18 апр. 2020, 14:53 ч.
  • Мнения: 54
Не, не съм казала подобно нещо. А и ако всяка вечер седя в стаята си, си мислят че нещо ми има и ме питат какво ми е. И седя понякога с тях, не по принуда да не си помислят нещо, а просто защото ми е окей,и точно поради тази случайност, че ми е окей избягвам въпроси като какво ти има?.


Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 12:49
Искаш да кажеш, че свекървата и дъщеря ѝ те търсят специално, за да ти връчат детето? Изразяват недоволство, ако ти останеш в стаята си?

# 209 18 апр. 2020, 14:54 ч.
  • Мнения: 3 040
Цитат на: Liliq2530 в сб, 18 апр 2020, 14:49
Разбрали недоразбрали, пишете пишете....та чак и изводи и план ми направихте...
Мъжът ми не е на 52. В другата тема се отнася за съвсем друг човек, и просто реших да пиша от свое име, не знам по каква причина, просто така. А ако бях написала, че приятелка ме е помолила например щеше да има подигравки о дебати дали е истина или '' приятелката'' съм аз. Не знам защо чак се ровите в профила ми, и не съм длъжна да дам обяснения, но ето че го правя. Аз съм на 26 и мъжът ми също.
А тази приятелка не може ли сама да си пише, че теб ще те моли???
И ти си на 26 г., а имаш приятелка с мъж на 52 г. 🤔

# 210 18 апр. 2020, 14:54 ч.
  • Мнения: 1 308
Цитат на: thewishmaster в пт, 17 апр 2020, 14:06
Цитат на: BCD в пт, 17 апр 2020, 13:17
То зависи и от жилищната площ. Едно е двустаен апартамент, друго апартамент 160 кв.м. или къща на 2-3 етажа.
Е, ако някой предпочита да се съобразява със свекъри или тъстове в 3-етажна къща, вместо да си е господар в собствена гарсониера, никой не го спира. Само после да не се жалва, че медът върви с жило.
Случаи има всякакви. Има хиляди примери на живеещи в голям блок с всякакви ненормални съседи. Не мисля, че голямата драма с тъстове и свекъри в 3-етажната къща може да засенчи всички други неприятни ситуации. Ако си в апартамент под наем как да е - като стане зле се местиш. А ако си купиш апартамент и установиш, че 1-2 от съседите са отвратителни какво правиш? Ще се успокояваш, че поне свекървата е далече.

# 211 18 апр. 2020, 14:58 ч.
  • Мнения: 54
Нямате право да ми държите сметки, кой за какво може да ме моли. И не не ми е приятелка, използвах думата приятелка като пример. А и дори да имам такава приятелка, вас какво ви бърка само не можах да разбера?

# 212 18 апр. 2020, 14:59 ч.
  • Мнения: 2 281
Колко шоколада зави мармота докато ме нямаше?

# 213 18 апр. 2020, 15:09 ч.
  • Мнения: 6 622
Цитат на: Liliq2530 в сб, 18 апр 2020, 14:58
Нямате право да ми държите сметки, кой за какво може да ме моли. И не не ми е приятелка, използвах думата приятелка като пример. А и дори да имам такава приятелка, вас какво ви бърка само не можах да разбера?
Много се оплете вече, успокой се.

# 214 18 апр. 2020, 15:11 ч.
  • Мнения: 54
Не не съм се уплела. Много съм спокойна, благодаря.
А някой може ли да ми каже как да поискам ключ? Мисля, че темата е изчерпана и вече се пише едно и също.

# 215 18 апр. 2020, 15:17 ч.
  • Мнения: 6 622
Хич, не звучиш спокойно...
Самият факт, че искаш ключ говори, че са те хванали в лъжа.

# 216 18 апр. 2020, 15:23 ч.
  • Мнения: 21 587
Е, Лилия, хубава работа. Много добре ни изпързаля Simple Smile

# 217 18 апр. 2020, 15:23 ч.
  • Мнения: 3 040
Има време за губене и богато въображение явно.
Нищо, де, отговорите по темата може да се окажат полезни и за някой друг.

# 218 18 апр. 2020, 15:34 ч.
  • Мнения: 11 572
О, пределно ясно беше какво ще отговориш.
Четем, четем стари постове.
Ти дори и не искаш дете да имаш.
Хубаво си си намерила къщичка за отглеждане.

# 219 18 апр. 2020, 15:48 ч.
  • Мнения: 9 792
Цитат на: Helinor17 в сб, 18 апр 2020, 15:23
Има време за губене и богато въображение явно.
Нищо, де, отговорите по темата може да се окажат полезни и за някой друг.
Ако имаше богато въображение (като една даскалка например) щяхме да си се пързаляме с дни. А то, нищо и никакви 15-Тина страници.
Язък!

# 220 18 апр. 2020, 16:08 ч.
  • Мнения: 21 587
Ама то и на даскалка напомня, как спокойно ни отговаря и добавя...

Всъщност аз се усъмних като прочетох как ще се напикае заради чуждото дете, ама викам си всякакви ги има деликатни... Една приятелка така веднъж преди години за малко да свърши същото, защото и било неудобно да прекъсне свекър си, който разправял спомени от соца.

# 221 18 апр. 2020, 16:12 ч.
  • Мнения: 7 422
Тя хубаво ни пързаля авторката, ама краят много бездарен. Можеше нещо по- интересно да извърти.

# 222 18 апр. 2020, 16:17 ч.
  • Мнения: 3 040
Дали е истина или лъжа мисля, че темата е изчерпана вече.
Авторката не може добре да се аргументира, пише неграматно.

# 223 18 апр. 2020, 16:28 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: --Галинор-- в сб, 18 апр 2020, 14:39
Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 13:37
(24 евро)
Курсът 1.96 ли е, или 1.958, или точно 2? Memo
2,20 Simple Smile инфлация...

# 224 18 апр. 2020, 16:31 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 16:28
Цитат на: --Галинор-- в сб, 18 апр 2020, 14:39
Цитат на: thewishmaster в сб, 18 апр 2020, 13:37
(24 евро)
Курсът 1.96 ли е, или 1.958, или точно 2? Memo
2,20 Simple Smile инфлация...
То отвъд Ламанша отива с тоя курс Joy

# 225 18 апр. 2020, 16:53 ч.
  • Мнения: 777
Авторката добре ни оплете с нейните фантасмагории.Не и се сърдя убиваме времето вкъщи с нейната партенка.Друг път като й видя именцето в различните теми въобще няма да и чета излиянията.Чао от мене в тази тема.

# 226 18 апр. 2020, 17:00 ч.
  • Мнения: 19 139
Аз пък мисля, че все пак имаше известна доза искреност в темата. Така искрено звучеше желанието ѝ нахалната зълва някак да реши да спре да идва, а те необезпокоявано да си живеят в детската стая, а пък вие като конструктивно решение предлагахте "изнеси се, та изнеси се", вместо примерно да отиде на врачка, която да направи пембяна магия на зълвата, която ще я накара да си стои вкъщи, или пък да я убедите да събере фамилията и да се скара на зълвата "Ей, алоу, какво си въобразявш, че всяка вечер идваш да киснеш с домочадието тук?".

# 227 18 апр. 2020, 17:37 ч.
  • Мнения: 1 115
Ииии авторке, не искай ключ. Имай малко милост с хората тука, извънредно положение е, стоим си в къщи, скука е иначе:joy:

# 228 18 апр. 2020, 18:12 ч.
  • Мнения: 1 308
Свекървата е надушила, че внучето дразни снахата и всеки ден се забавлява как оная не смее да излезе от стаята. Може даже с дъщеря си после да се забавляват и коментират "видя ли я как вбесено гледаше ама нищо не каза - ей че лицемерна досадница".

# 229 18 апр. 2020, 18:21 ч.
  • София
  • Мнения: 572
Хахаха, абсолютно възможна хипотеза е и това! Grinning

# 230 18 апр. 2020, 18:23 ч.
  • Мнения: X
Давайте сценариите, дами! На клетата писателка нито талант, нито нервички ѝ достигнаха.

# 231 18 апр. 2020, 18:34 ч.
  • Мнения: X
... аз май съм си добре с Рижко - без мъж, свекита-мекита, зълви-мълви и останалата сволоч...

# 232 18 апр. 2020, 18:35 ч.
  • Мнения: 2 220
Аз предлагам авторката да роди, докато са там. Зълвата ще се дразни на бебешкия рев и няма да идва. Или не-хвърля бебето на зълвата да го гледа и заминава на кръчма.

# 233 18 апр. 2020, 19:47 ч.
  • Мнения: 4 169
Още по-подло е дотолкова да забавлява, дундурка и весели детето, че то само нея да търси, за нея да плаче, майка и баща да не признава,  тъй че накрая зълвата да откачи от ревност на своя сметка и да спре да посещава бащината си къща от яд и злоба!
Но... това са много работа и нерви, не си заслужава. По-добре в стаята.

# 234 18 апр. 2020, 19:51 ч.
  • Мнения: 9 792
Aз си мисля, че зълвата е редовен потребител тук (някоя от Вас, дами) и снахата иска да започне тиха война. Бавно, подмолно и коварно да я атакува психически чрез форума, надявайки се, естествено, че ще прочете темата. После, когато зълвата е ''загряла'' ще започне истинската битка. Hunger games.
(Да ме прощават потребителките, които все ощр гледат сериозно на темата. Мир!)

# 235 18 апр. 2020, 20:09 ч.
  • Мнения: 582
Цитат на: G&B в сб, 18 апр 2020, 19:51
Aз си мисля, че зълвата е редовен потребител тук (някоя от Вас, дами) и снахата иска да започне тиха война. Бавно, подмолно и коварно да я атакува психически чрез форума, надявайки се, естествено, че ще прочете темата. После, когато зълвата е ''загряла'' ще започне истинската битка. Hunger games.
(Да ме прощават потребителките, които все ощр гледат сериозно на темата. Мир!)

Ехааа, това е висш пилотаж!

# 236 18 апр. 2020, 20:23 ч.
  • Мнения: 36 047
Ключ по молба на автора.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата