Нещо се случи (Joseph Heller)

Страхотна идея,посмях се 
Добре ,ето я моята смехориика днес:Прибира се мъжа ми от работа ,минава време,вечеряме и по едно време той се сеща-Добре де аз споделям с теб ,на Раковска задръстване,тунела станал еднопосочен,а ти даже не ми казваш с кой си пишеш

Хубава тема  Посмях се и аз, само където нищо смешно не ми идва да разкажа в момента Но  ще следя темата и ще се включвам 

И на мен ми хареса много- и за Тони и писането:)))))))))
Аз пък днес имам РД и очаквах от сутринта смс-и ,поздравления,обаче- нищо.
Най - накрая се сещам да погледна тел-паднала му батерията!Заредих го и сега звъни,звъниии
Не е смешно,а гротескно ,но може да ви развесели

Харесва ми темата нищо че няма какво да напиша.

Вървим четири жени.Аз обяснявам на едната,че на баба ми ютията почерняла от долу и дано да не забравя да взема шкурка като си отидем на село,за да я изчистим.
В това време другата жена обяснява нещо ,но хем говори,хем надава ухо да чува и аз какво говоря и накрая изтърси:
-Казвам на моя мъж,ми виж как си брадясал!Вземи шкурка,пооправи се малко!Приличаш на поп!Аз разбирам да нямаш шкурка в къщи,пък ти ония ден си купи!
 
И продължава да бърбори,без да се усети какви глупости казва.

Решили да вземат интервю от един столетник - само на 110години.
-Дядо, да дойдем в събота...
-Ааа не става
-Що бе дядо?
-Ще се женя.
-Че става ли ти още?!
-Ми за какво иначе ще се женя..
-Да дойдем др събота
-Ами пак не става
-Защо бе
-Ми татко ще се жени
-Чеу на колко е таткоти?
-На 130г
-Че все още ли му става?!!!
-Че за какво ще се жени ако не му става?!
-Ами по-другата събота?
-Не мже
-А тогава що не може?
-Дедо ще се жени...
-Ама и на него ли му става?????
-Бе не му става ама техните го натискат!

"- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? "

Чудесна е темата!
Мен най-редовно ме развеселява голямата ми дъщеря.Много често когато предложа за Айда"дай да я уморим"в смисъл да играем и да се умори тя носи възглавницата с реплика"да започвам ли да я душа".Имаме един музикален пъзел и обикновенно казва"а сега да чуем как вика мама" и натиска кравата да мучи....Искрено се смеем и двете,а малкото и то с нас.
А когато види,че нещо й се каня започва с поучителен тон да ме имитира"Мирена,може ли такова нещо-стаята ти е безобразна..."И аз съответно се усмихвам и в повечето случаи й се разминава кавгата но пък си оправя стаята.
Пак ще пиша.

Тати кара Ния на ясла. минават покрай сладкарница.
Ния: Тате, налага се да ми купиш торта!
Татко: А спешно ли е?
Ния: Да, спешно е!

Развеселихте ме 
страхотна е идеята, с интерес ще следя какво ви се случва и обещавам моментално включване от моя страна, когато имам нещо весело за споделяне

В кабинета си съм. Показвам картинка на Влади /6,5 г./ и го питам:
-Какво има нарисувано на картинката?
Той веднага отговаря:
-Един човек и една жена.
Аз:
-Значи двама души...
Той ме прекъсва веднага:
-Не, един човек и една жена! Татко каза, че жените не са хора!
Реших да го затрудня:
-Значи и аз не съм човек?
А той, без да се замисли:
-Ама си и ти! Ти си логопед!

е не, това си е чист виц, Логопед Зара.

Хлапетата са непресъхващ извор  .
Скоро питах едно хлапе на 5 г. какво ще стане като порасне, а то вика:
-Космодиск!
/сиреч космонавт/

И моите смешки са свързани с децата, по-точно с ранното детство на голямата ми дъщеря.
Чета й за N-ти път приказката за Червената шапчица: - И вълка облякъл бабината нощница, сложил бабината нощна шапчица и легнал в леглото.... Стигам до епизода с идването на Червената шапчица, а дъщеря ми ме пита: Ама той съблякъл ли е бабата преди да я изяде? Аз съответно изобщо не схващам за какво става дума , казвам - Глупости! и продължавам да чета машинално. При което тя казва:  - Ами нали си облякъл нейните дрехи, значи я е съблякъл!

А с мен най-смешната скорошна история за която се сещам е свързана с името ми.
Отивам на лекар, с жлъчна криза, която дежурната лекарка кръсти ентероколит, но това друга тема... Стигаме до вписването на данните. На мен не ми се говори от болка и тя преписва всичко от личната карта. Име: Марче (кръстена съм на баба си Мара), презимето и фамилията ми по баща също са непознати и колоритни за този регион. Почва едно разпитване - ама това македонско име ли е (македонския вариант е за мъжко име с друго ударение) След малко докторката още по-изумена възкликва - ама ти си от БАТА-ВАТА   - Къде е това?!?! . След няколко секунди взиране се светва, че на личната карта пише рожденното място на кирилица и латиница, тоест Бата/Вата.
Аз не издържах и въпреки болките се разхилих яко.

Стархотна тема, веднага давам принос.
Най голямото забавление за мойте двама мъже у дома е да се борят неуморно и да създават хаос из цялата къща.Един ден,след подобан игра чувам че от спалнята се надава кански вой от сина ми ,и още по силен смях от страна на мъжа ми.Бягам да видя какво става -историята е следната:
Безмилостно борене при което малкия се оказва притиснат от баща си в желязна хватка.Иван мъчейки се да се отскубен не вижда вече друг шанс освен да се развика ,че нещо не му е наред за до го пусне баща му и започва да крещи-"ОООООООО ДАМСКАТА МИ ЯБЪЛКАААААААА"-а няколко дни преди това му бях обяснявала, че това което е изпъкнало на врата и го имат само мъжете се казва адамова ябълка

ljuboznatelna, това да не е град Бата (до Arad)?

На Тъщата (рускиня) брат й със съпругата и дъщеря си ни беше на гости. Сипва си от домашната ракия и коментира: а, слаба е 18 градуса. Аз поглеждам учудено (от 10 години концентрат не пия), но знам, че никой няма да направи такава ракия. Решавам да не влизам в спор, и то на руски ... Сядаме да вечеряме, човека си сипва вино, жена му също, на втората чашка тя му прави забележка да не прекалява и ... той си сипва от "слабата" ракия. Тогава зацепих: жена му ракия не пие и каквото той каже се приема за факт ...

Sadman, нищо общо с румънско нямам, с.Бата е община Поморие,а рода е от Странджанско

Може ли и аз  За протокола да кажа, че съм блондинка с бързи реакции. Чета някъде реклами за улични кафе-машини, от които можеш да си поръчаш кафе със СМС. И питам, искрено изненадана "А те откъде знаят къде да ми донесат кафето?"

DDBD
Това ме подсети за един случай в заведение. Наш приятел води новото си заевоевание. Поръчват си нещо завързано , направено специално за тях и гарнитурата я поръчват от лютеница, размесена с нарязан лук. В момента, в който дамата опитва, казва възмутено : АААуууу, ама тая лютеница е купешка!

А каква да е...поръчкова, домашна изработка 

Като стана дума за ядене и завъртяни манджи...
Всеки ден ходя на обяд на стол. Има основно ястие и шведска маса с около 20 вида салати. Аз не си падам по експериментите и си взимам само домати или краставици - което от двете има.
Един ден гледам краставиците нарязани на ситни кубчета и омешани с някакви жълти кубчета...решавам, че са сложили ананас и ще го преживея някак като отделя ананаса. Сипвам си обилна порция, слагам й оцет и доста сол и сядам да ям. Отделям най-внимателно парченцата ананас...и представете си каква беше изненадата ми, когато "краставиците" се оказаха пъпеш ... с оцет и много сол 

 

                     Разсъждения на тема “Червената шапчица”
                                            От Wolf
  Когато четем приказки на децата, на нас не ни е интересно. Важно е да е интересно на детето, или то да заспи. Ние само внимаваме за дикцията.  Версията за Червената шапчица най вероятно е версия на ловеца – това е най хвалещото се племе. Благодарение на техните разкази имиджа на мнотго животни е пострадал. Вероятно версията на бабата щеше да е различна, но тя сигурно отдавна е починала. А на показанията на Червената шапчица не може да се разчита, защото детските спомени търпят развитие във времето.
 Възможно е например вълкът да е посетил бабата и тя да га е почерпила със сладко от смокини. Вълкът да е направил комплимент на сладкото. Бабата направила комплимент на белите му зъби. Вълкът да е върнал комплиметнта. В очите на един 48г вълк една баба на 45 може да е не по-малко чаровна и привлекателна от колкото една девойка за един младеж. И така се е стигнало до леглото на бабата. Колко му е да свалиш една самотна жена. Само че Вълкът е бил потентно стресиран – той е знаел, че Червената шапчица идва, а бабата –не. Вие бихте ли се любили, очаквайки в стаятя да нахлуе дете? Възможно е бабата да е имала съвсем други очаквания, когато вълкът и е разкопчавал сутиена или и е изхлузвал розовите шорти. Вълкът е бил ГЛАДЕН.
     А е възможно той да е налапал бабата още от вратата с дрехите. Най- вероятно е било така. Бабата, въпреки, че е живеела в малка къщичка, може да е имала още един кат дрехи в гардероба, които вълкът да е облякъл. Тая версия кажете на децата.

Волф, ще ме умориш!!!

Wolf , точно тази теория за втория кат дрехи свърши работа. После обаче имаше разсъждения по темата - как пък се сетил, в гардероба ли й ровил, направо го разнищихме.
Мъжа ми се мести в нов офис в съседна сграда и е нужна онлайн връзка с компютрите в старата. За целта трябва да се прекара кабел. С това се е нагърбила колежка, смятат дължината от едната до другата сграда - едиколко си. Колежката: "Добре де, това за да дойде информацията, а за да се върне? Значи двойно."

   Учителка пита дете, отсъствало 2 дни от училище:
   - Иванчо, защо не беше оня ден на училище?
   - Госпожо, мама ми изпра гащите и нямаше как да дойда.
   - А вчера?
   - Вчера тръгнах за училище, но като минавах покрай вас видях вашите гащи на простира и се върнах.


    Едно българче среща на улицата негърче и го пита:
   - Ти от Африка ли си? Как живееш там?
   - Ами по цял ден ходя гол и ям банани.
   - Еее, че то и аз ако ям банани по цял ден, ще трябва да ходя гол.

аз да продължа компютърната тема...мониторът ми се прецака. една колежка напусна и сис. админът разкача нейния монитор, за да го свали при мен. съседката и по бюро ужасено пита: "а пощатата и ще остане ли тук? щото ми трябват някой мейли..." ние със сис админа се споглеждаме с ей такива очи  и той сериозно отговаря: "да, да, тя пощата е в клавиатурата!"

Нещо смешно от ранното детство на дъщеря ми.
Когато беше на около 2 години, току що изкъпана се разхожда из стаята по хавлия. Татко й вика:
- Ела тук да ти изям дупето ...
- Не може-е-е-е - отговаря малката.
- Защо да не може?
- Ползвам го....

Ето ви две интересни случки от мен
Събота като си бях в Бургас при бебо се подготвяме за разходка. Естествено обличма най напред него и съм го пуснала да се разхожда, докато се подготвим с майка ми и баща ми. Нашия се лепна за шкафчето пред вратата - пресегна се, взе ключовете за колата, после взе документите на колата и тръгна... Явно реши да не ни чака, кво се мотаме...
За информация в момента е на година и 4 месеца:)

Другата случка е с мен. Миналата седмица имах много работа все и вечер бях кат опарцал. Единия ден като си тръгвам от работа ми звъни телефона. Аз вдигам и излизам от офиса говорейки, минавам 50 метра и изведнъж почвам да си проверявам джобовете и изтърсвам - Чакай малко че съм си забравила телефона! От отсрещната страна следва плах въпрс - Кой телефон? Тоя по който говориш ли?

Прибирам се и гледам Тъщата се подпряла на вратата на стаята на Никола и нещо говори (на руски, затова и не обърнах внимание, явно не е на мен  ). Питам я къде е Никола (Александра е в стаята си, нещо си играе на РС-то) ... отговора е: ами аз него увещавам да ми отвори, че се е заключил в стаята си и нещо е много тихо ... оказва се, че и той работи: пуснал си Notebook-а на Мама и твори ... уточнение: Стаята няма друг "подстъп" и ако не склони да отвори следва разбиване ...

Служебни - колега разказва като администратор в друга организация: Обажда ми се колежка и моли да й помогна да извади документа от ... флопито. Казали й да го сложи във флопито и да го редактира ... завряла го тя, ама като тръгнала да го вади листчето се скъсало  ...
Личен опит: от съобръжения за сигурност на някои РС-та са извадени флопитата и ... там си колекционирам дискети 

Една много стара история:

Юли 1998 година, рано сутринта, полянка с две палатки, в едната е наш приятел със 3-те си деца в другата сме ние с Венци.
Първи се събужда Дейвид (тогава на 8години, сега 9 клас в Софийска математическа гимназия) и отива в гората да ака.

Връща се, влиза в палатката и.
Сашо сънен:  Намери ли е подходящо място?
Дейвид: Справих се чудесно!
Сашо: По миризмата разбира че има нещо - поглежда и какво? Дейвид-36номер е обул неговите джапанки - 44 номер, клекнал е зад един храст и - нещото е кацнало върху задната част на джапанките, после една дълга и миризлива пътечка......до възглавницата на Сашо.
Сашо: КАК ТОЧНО СИ СЕ СПРАВИЛ?

След 5 минути за наказание Дейвид , копаеше дупка за "ОО".

След това изкарахме чудесни 3 седмици на брега на морето в диво къмпиране.

  Вътрешният ми глас понякога ми дава добри съвети, понякога ми заостря вниманието върху логически противоречия в думите на събеседника ми, но понякога...
  Един ден се нареждам на опашката в барчето след една моя бивша съседка, общо взето с добро чувство за хумор. Чудя се как да и се обадя, а вътрешния ми глас вика: "Погъделичкай я в кръста". И аз му уйдисвам на акъла и я погъделичквам и тя подскача и почва да цвили, и всичко щеше да е наред, ако жената пред мен беше бившата ми съседка. Аз се чудя какво да обяснявям на непознатата жена и как да се извиня, тя май нямаше нищо напротив, че съм я погъделичкал, а вътрешният ми глас мълчи и ми гледа сеира.

ето една служебна история и от мен докато работех в болницата за ДЦП
тогава работехме до 15.30
та в този ден беше около 14.30, аз съм с поредното дете в кабинета, без почивка, детето нещо се сърди и плаче, а на врата се чука. Аз не реагирам, занимавам се с детето, в един момент то спира да плаче, на врата продължава да се чука. Аз ставам, чукам от вътрешната страна на вратата и чакам, чукам втори път, е на третото ми почукване си отворих сама, а от другата страна ме гледаше уплашено една мама, която успя само да каже - аз ще дойда утре

и една домашна
гледам у нас Миряна и детето на една съседка и двете са на по около 4г и малко, четем Пипи дългото чорапче, която чисти в къщи и кара четки по пода - всички помните този момент и правим палачинки. В един момент свършва млякото и аз решавам да оставя с 1000 уговорки децата за 10 мин сами и да отида да купя от магазина още мляко. Връщам се, отварям вратата и коридора виждам 5 см вода и две адски щастливи хлапета, които ми казват Мамо, Нинка, ние измихме пода. Вече хем ми беше смешно, хем бях бясна и точно поемах въздух, за да реша какво да правя, а те ми се хилят и ми обясняват - само не намерихме къде са четките...
Аз само успях да кажа, че ще бършем с парцал и се заврях в банята, за да се отдам на нещо средно межу смях и рев...

Моят син е на вълнА-значение на думите-пряк и преносен техен смисъл или няколкото им значения.Снощи ме пита-ако в ж.р. е проститутка ,в м.р. проститут ли е?         Абе откъде ги учи тези думи?

     Боядисвам яйца за Великден в кухнята под наблюдението на двамата ми сина. Жена ми излиза /тя е здравият разум в къщи/ и големият тогава 9г пита:
   - Тате, можеш ли да боядисаш сурово яйце?
   - Мога, казвам, но какъв е смисъла?
   - Ами ние децата си разменяме яйца на Великден.
  Веднага си представих физиономията на съседката и едно сурово яйце на килима. Тоя номер още не съм посмял да го направя.

Wolf,ти ли боядисваш яйцата във вас?

Вървим си 3 приятелки. Аз недовиждам, втората недочува, а третата свестна. Та свестната вика - Ей, вижте го този.
Аз викам - Къде, къде?
А третата - Какво, какво?
През това време оня вече беше запрашил.

Сетих се един виц, вече не помня къде съм го чел:
Отива мъж на лекар и се оплаква, че го болят яйцата (тестисите, ама срамежлив). Доктора ги поогледал, намазал ги с йод, написал нещо на една бележка и го пратил при д-р Петров. Петров и той ги поогледал, намазал ги с грануфлорин, написал и той нещо на бележката и го върнал при д-р Иванов. Върви нашия по коридора, а му е едно такова стегнато на душичката - какво пише на бележката?!? Престрашил се и чете:
Христос воскресе. Иванов
Воистина воскресе. Петров

    Че защо да не си боядисвам яйцата. Човек както си боядиса яйцата, никой друг не може да му ги боядиса. Има неща, които ми доставя удоволствие да правя.

Прясна случка. Във вторник моя приятелка трябваше да лети за САЩ, но във Варна имаше мъгла. Виждаме се вечерта и тя казва "Надявам се да задуха вятър, за да излетим утре поне". След размяна на дозата клюки, се разделяме, аз й пожелавам лек път и т.н. и завършвам "Тази нощ ще духам" като имам предвид, че ще го играя вятър, а тя 

     Зимата идва.
     Валю Топлото е на топло.
     Ние да му мислим.

  Като се нервя и ме избива на хумор. Може ли малко?
  - Може.
  - Добре.

     В с Гецово една баба тътри внучката си по центъра, а внучката се тръшка:
   - Бабо бааааааа, купи ми кифла! Бабо бааааа, купи ми кифла!
    Бабата накрая и писва, обръща се и казва:
    - Аааа, щи купа зер. Лятос нали купих - без хляб я изяде.

    Манджата не е за наяждане. Манджата е да си кусаш. Хляба е за наяждане.

Волф,едно време пра баба ми казвала на майка"Лапаш една гууууууляма апка ляп и лееееекичко си отваряш устата и гризваш малко сиренце, че да има и за другите,кат се върнат от къра!"

Това е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник.

 

“Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам - кравата.

Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.

Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много лече. И заради това въздухът в полето е тдаолкова чист.”

тазсутрешна случка с моята дъщеря:
пътуваме в маршрутката. задръстване. на 40-тата минута на нея и писва и се чуди какво да прави. изправя на седалката и гледа колите. в следващия миг започва да вика: Пичовееееееееееееееее, давайтееееее пичовееееееееееееее! маршрутката избухва в див смях, аз едва не я изтървам. тя, естествено е супер доволна, че прави такова впечатление, озърта се и вика: Има лиииии пичовееее?
като слязохме се обадих на баща и и му казах вече да не вика в задръстванията:"айде, бе пичове, карайте!"
 

  Той добре, че употребява "пичове", а не някоя друга думичка 

  Бояна веднъж видя плакат на Азис, рекламираха негово участие в някаква кръчма. И като се развика на улицата "Вииииж педалаааа".
  Не знаех от къде го е чула. Питах я кой ти каза, че Азис е п...л, а тя сериозно ми отговори "Цецо" /това е един мой колега/ и допълни, не е п...л, а "млъсен пе..л" 

Аз пак случка с хлапе от моите в кабинета:
Развърза му се маратонката и той /на 5 г./ реши че е абсурд да продължим така, но понеже не можеше сам да я завърже, се заех аз. В момента в който клекнах да връзвам, той изведнъж си сложи ръката на гушката ми, погъделичка ме и мило каза :
- Гути-гути.../гуци-гуци/
Аз го погледнах втрещено,а той спокойно ми обясни:
- Така паи дадо пасето /Така прави дядо на прасето/.

      Сутринта в 4ч се сетих за нещо за работата, за да не забравя си изпратих съобщение от личен ймейл адрес на служебен и на работа вече бях забравил. Естествено голямо беше учудването ми когато на работното си място отворих съобщението и видях, че започва "Здравей, Цоньо!"

Тъй,тъй!Вече всички разбраха как се казваш.

 

Големият ми син беше малък, майка ми си купи нова пералня и ние двете разгадаваме упътването на пералнята, показваме по копчетата за температурата и т.н. Било е явно зимен сезон и тогава малкия казва важно, посочвойки копчетата за температурата и оборотите:"Бабоооо, това турата, а това - кааството" - едното е температурата, а другото - лекарството.

Васко е на разходка на Гребната база, чува някаква птичка да пее и казва:Мамо, славенче. Ние искаме да повтори - какво? Той - Славенче. Как се казва, как: Славен - отговаря той.Я повтори пак? Васко се замисля, усеща, че го будалкаме и отговаря: Птичка.

С Анелия играем на криеница преди малко и аз я питам:
-Ани,къде сиии?
Тя:
-Тук съъъм.
След малко се скрива и вика:
-Няма съъъм!/ вместо няма ме/
 

За мястото на Интернет в живота ни
Разглеждаме с голямата ми дъщеря един форум за плетива - една тьотка си изплела панталон и сако, при това голяма номерация, само за 6 дни.
Дъщеря ми:   Ама тя по цял ден ли е плела?!
Аз:                 Ами ако е нямала какво друго да прави....
Тя :                Е как да няма, нали има интернет!!!

по повод вица:
играя на думи със сина ми докато пътуваме в трамвая и му казвам:
-Хайде сега аз ще казвам дума,а ти ще обясняваш какво е и за какво
 служи.
-Добре-отговаря ми той.
-Прахосмукачка.
-Ами с нея чистим.
-Правилно-поощрявам го аз.
-А сега-метла.
-Метлата е превозно средство-отговаря ми той.
-Е как така?-питам аз.
-Ами така-с нея лети Баба Яга-ми отговаря той с цялата сериозност на света.
ЛОГИКА-

Седим една вечер всички пред телевизора и пускат рекламата с Ивана:събуди ме в 2.00 през нощта..и аз с най-сериозния си тон питам приятеля ми:да те събудя ли в 2.00 през нощта?,а той без дори да ме погледне ми отговаря:може,но само ако съм на антибиотик и ми е време да го взема.

В ресторант. Компания в която има и 4-5 годишно девойче напредва с питиетата,като на всяка поръчка иска лед.След вечерята и поглед на сметката бащата хлъцва,а щерката дълбокомислено отбелязва-.... ами от толкова много лед....              И една нова версия  на стария лаф-/баба учи внуче на азбуката-А-като ягне,Б -като тупан,/Дете обяснява на баща си Р като Пепи- това са нашите англоговорящи деца.

Сутринта караме децата на детска, а ние на работа и изведнъж Марти / 6г / пита :
-Мамо вие с тате защо не правите секс ?
Аз хлъцвам и за да изляза от положение ну казвам, че баща му в момента кара кола и не не може.
-Не бе то се прави на тъмно.- професора продължава
-Ами ти тогава спиш- отговарям
- Другия път да ме събудите да гледам...............

Сьбрали сме се 3 сьседски семеиства да се почерпим.Стана дума за нашите родители.Не познаваме маиката на единия сьсед,а жена му е седнала до мен.Аз реших тихичко да я попитам шепнеики в ухото,за да не се изложа .Попитах я жива ли е маика му.За мое учудване тя дьлбоко се замисли около минута ,мисли,мисли и накрая ми отговори"Ами да,горе-долу".Представете си моето изумление .Оказа се ,че тя е чула"Мила ли е маика му".

Младо семеиство живеели при свекьрвата.двете сьс снахата изпитвали силна неприязьн една кьм друга.Един ден гледаики през прозореца свекьрвата казала"Еееех какьв хубав ден-да трьгнеш,па да не се вьрнеш."А снахата сьщо погледнала и отвьрнала"И каква хубава трева-да легнеш,па да не станеш".