Мъжа ми не помага вкъщи дори и за детето!!!!!

  • 4 192
  • 99
  •   1
Отговори
17 ян. 2022, 20:15 ч.
  • Мнения: 64
Здравейте, мили хора. Извинявам се предварително, но не открих тема по този въпрос!
Ще разкажа от къде започна всичко, самото начало. С мъжа ми сме заедно от почти 6г. Работихме правихме ремонти на жилището му, което е в сесъдство с родителите му. Всичко беше наред до момента в който не забременях и не родих. Започна се едно идване пи 2-3 пъти на ден всеки ден със и без предупреждение. В 8:00 сутринта в 22:00 вечертя, изобщо без изобщо да се съобразяват. Аз започнах да се оплаквам всеки ден, той го приемаше но до време. Усещах че не се чувствам добре от цялото това нещо и му предложих да се изнесем, той беше категоричен, че няма да напусне жилището, ако трябва аз и бебето да излезем на квартира. Казах си ок ще изчакам да видим когато поговорим с тях какво ще се промени… ами нищо докато не стигнахме до там да се заключваме и станах страшни скандали. Обиди по мой адрес които аз не приех и се наложи да се изнесем на квартира. Изнесохме се, но сега ми се натяква по всяко едно време как едва ли не аз съм виновна, че сме на квартира, аз съм виновна да сме в това положение. До кога така. Вече съм много изтощена, прибира се от работа иска да има за хапване, ляга и телефончето. С детето да се занимава 5-10 мин и това. Нито го преоблича нито памперси сменя, не ме пита дали имам нужда от помощ. Готвя, чистя, гледам детето и каквото се сетите. Той, ТОЙ ХВЪРЛЯ БОКЛУКА. Не мен държавата ми плащала да гледма детето. Преди миеше поне банята, понеже този апартамент бил “мизерен” (защото не сме у тях) за това няма да помага.
Вече нямам сили, зверски изтощена и объркана, не знам какво да правя. Не мисля, че аз съм виновна защото искам да сме самостоятелни.


Много се извинявам за дългият и объркан пост.

# 1 17 ян. 2022, 20:21 ч.
  • Мнения: X
Държавата не ти плаща за да гледаш детето. А гледането на детето не включва обгрижване на капризи на бащата. Я да се връща в неготово си жилище, да ти наплати парите обратно, които си вложила в ремонта, и да ти плаща издръжка за детето. Майка му да го дондурка.

# 2 17 ян. 2022, 20:22 ч.
  • София
  • Мнения: 12 870
Разбира се, че не си виновна. Да сте самостоятелни е най-нормалното нещо, и като не може да постави граници, естествено, че ще се махнете. Прави ти се на интересен сега, защото си го отделила от мама. Можеш ли да се справиш без неговата финансова помощ? Ако да, бих спряла всякакво готвене, пране и каквото правиш там за него, докато не влезе в крачка, или направо вратата. Така и така полза от него няма. Ако си зависима обаче... кофти. Типичната грешка да се натресеш на мамино синче, че и при техните, ама свършен факт вече.

# 3 17 ян. 2022, 20:33 ч.
  • Мнения: 46 565
Той може да иска много неща, както и ти.
Не се сещам за друго, освен да седнете като големи хора и да си разпределите задачите. През деня ти си работиш, гледайки детето, той си работи неговата професия. Вечер споделяте каквото има по къщата и детето. Ако не иска да си избере сам, разпредели ги ти и си върши твоята част. Когато е вкъщи, оставяй му детето и върши нещо друго. Като те извика, казваш, че си заета и не можеш да отидеш.
Време е да порасне. Да си родител не се изчерпва само с това да ходи на работа.

Склонен ли е към физическо насилие?

# 4 17 ян. 2022, 20:35 ч.
  • Мнения: 25 716
Цитат на: Aleksss___ в пн, 17 яну 2022, 20:15
Не мен държавата ми плащала да гледма детето.

Щом държавата ти плаща да си гледаш детето, ами гледай си го. И само толкова. Докато не започне да ти плаща да си гледаш мъжа, няма да го гледаш.
Като не му отърва това на мъжа ти, да си ходи при майка си да си го гледа. Жалко, че никой, дори държавата, няма да ѝ плаща за това.

# 5 17 ян. 2022, 20:49 ч.
  • ...на безопасно
  • Мнения: 3 020
Точно така.
Държавата ти плаща да гледаш дете. Да гледаш мъж, като почне някой да ти плаща, тогава.
Такива измекяри се навъдиха, дето и в турски сериал ги няма...

# 6 17 ян. 2022, 21:07 ч.
  • Somewhere beyond the moon and stars
  • Мнения: 648
За съжаление, проблемът ти е основно с мъжа. Не мога да си представя мъж на място, който ще каже на бременната си жена/приятелка да се изнася с бебето на квартира, защото не иска да си напусне апартамента.
Според мен говори с него, строй го в две редици и виж дали ще си поеме отговорностите на мъж и баща. Към момента имаш огромна нужда от подкрепа. За него лесният изход е да се разделите и да се върне при мама, но за теб не е.
Ако ли не и нямаш и финансова помощ от него, като се върнеш на работа и детето е малко по-голямо.. Боклука и сама можеш да си изхвърляш.

# 7 17 ян. 2022, 21:38 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Не се сърди, човече в пн, 17 яну 2022, 20:33
Той може да иска много неща, както и ти.
Не се сещам за друго, освен да седнете като големи хора и да си разпределите задачите. През деня ти си работиш, гледайки детето, той си работи неговата професия. Вечер споделяте каквото има по къщата и детето. Ако не иска да си избере сам, разпредели ги ти и си върши твоята част. Когато е вкъщи, оставяй му детето и върши нещо друго. Като те извика, казваш, че си заета и не можеш да отидеш.
Време е да порасне. Да си родител не се изчерпва само с това да ходи на работа.

Склонен ли е към физическо насилие?


Не не, не би ми посегнал и не се е случвало!

# 8 17 ян. 2022, 21:40 ч.
  • Мнения: 9 790
А към вербално такова?

# 9 17 ян. 2022, 21:41 ч.
  • София
  • Мнения: 38 688
Явно прави напук.

# 10 17 ян. 2022, 21:46 ч.
  • София
  • Мнения: 35 221
Детето ви е малко, изнервени сте, донякъде сте зависими, ти кипиш, той е изморен, ще изгърмите!
Оставяй детето на свекини или у вашите и имайте време за вас си, говори му спокойно и не заставай зад детето като щит.
Без обвинения и без кантари какво правя аз, какво правиш ти.
Той не е врагът в твоето легло.
Ако го мислиш и вярваш е такъв - знаеш.

# 11 17 ян. 2022, 21:51 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: G&B в пн, 17 яну 2022, 21:40
А към вербално такова?

Няма обиди и заплахи, но ме обвинява за всяко едно нещо допринесло за това да се изнесем. Винаги се опитва да ме изкара мен виновна.

# 12 17 ян. 2022, 21:52 ч.
  • Мнения: 924
Според мен те наказва затова, че си го принудила да напусне жилището си. Не че е нямал избор, но щяхте да си развалите семейството. Ситуацията е патова според мен. Нито той е щастлив, че е далече от мама и тати и плаща квартира, нито пък ти че не се държи като пълноценен съпруг и баща.
Седнете и поговорете, с правене напук до никъде няма да я докарате.

# 13 17 ян. 2022, 22:05 ч.
  • София
  • Мнения: 38 688
Явно прави напук.

# 14 17 ян. 2022, 22:16 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Rockstar в пн, 17 яну 2022, 21:41
Явно прави напук.

 Аз също мисля, че го прави напук.

# 15 17 ян. 2022, 22:20 ч.
  • Мнения: 29 749
Щом държавата ти плащала да гледаш детето, което между другото е и негово, ами гледай си го. Само до там - не чисти, не готви, не оправяй. Когато почне да мрънка, кажи - "гледам детето, това ми е работата".
Пък в тази къща не живееш само ти, че само ти да я чистиш. Като иска чисто и сготвено, да се постарае да се случи това.... Аман от мамини синчета, дето чакат жена им да поеме грижите за тях след сватбата!!!

Последна редакция: пн, 17 яну 2022, 22:40 от Soul Free

# 16 17 ян. 2022, 22:33 ч.
  • Мнения: 1 020
Жалко,тъжно, нелогично, безмислено.... Защо тези хора съсипват едни млади семейства?Семействата на собственото им деца?Защо?Защо едните родители са компромисни и не се бъркат, другите нагнетяват ли,нагнетяват?!Никой не е вечен,нека преди всичко да мислим от тази гледна точка.Но не би!Масово семействата се развалят от родителите на мъжа!Факт! Включително и моето(не че съжалявам)Парадокса е там,че никой не се задомява с идеята да се раздели с партньора, фактори отвън му се налагат.Кервана си върви, кучетата си лаят......Жалко,а би могло да бъде като по учебник 🥺

# 17 17 ян. 2022, 22:37 ч.
  • Мнения: 11 572
Е, нали е негово жилището, що се махнах те?
Сегашното на какво разстояние е от свекини?

# 18 17 ян. 2022, 22:40 ч.
  • Мнения: 6 172
Такава е цената на свободата. А можеше свекървата да ти е чудесен роб - изчистено, нямаше да готвиш никога, синчето доволно, детето гледано ... Ама младите булки в стремежа си за независимост срутват цялата кула и после - опа.
Кой даде съвета да ѝ треснат детето, че да си говорели ... аз ако съм няма да го гледам, ха.

# 19 17 ян. 2022, 22:41 ч.
  • Мнения: 1 020
И какво като е негово?То се не търпи! Разбирам я жената,то е едно дуднене,че не е облечено,измито, нахранено бебето както трябва,то е едно леки тънки забележки тип-не е избърсана прахта,има съдове в мифката,ама защо защо сложи Джоджен вместо чубрица....ей такива простотии слуша жената явно!

# 20 17 ян. 2022, 22:50 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: evencee в пн, 17 яну 2022, 22:40
Такава е цената на свободата. А можеше свекървата да ти е чудесен роб - изчистено, нямаше да готвиш никога, синчето доволно, детето гледано ... Ама младите булки в стремежа си за независимост срутват цялата кула и после - опа.
Кой даде съвета да ѝ треснат детето, че да си говорели ... аз ако съм няма да го гледам, ха.
Цитат на: h.d. в пн, 17 яну 2022, 22:37


Само да вметна, че мъжа ми е тръвдо против тяхните да ни готвят, чистят и да правят каквого и да било!!! Предложих им ако искат да ми помагат те искаха да седят и да гледат бебето кърмаче на новородено което суче през час и половина, а аз през другото време се цедя. За друго нещо непожелаха. Wink


Е, нали е негово жилището, що се махнах те?
Сегашното на какво разстояние е от свекини?

Обща куща е на различни етажи. В съседният квартал сме.

# 21 17 ян. 2022, 22:57 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Aleksss___ в пн, 17 яну 2022, 21:51
Няма обиди и заплахи, но ме обвинява за всяко едно нещо допринесло за това да се изнесем. Винаги се опитва да ме изкара мен виновна.

След като те смята за виновна, му се извини. И след това му обясни спокойно, че ново семейство не се гради върху това на мама и тате. Вие сте си отделни индивиди. Ако иска да се върнете, ще се върнете в неговото жилище, но да постави условия и ограничения на родителите си. Майка му да влиза и излиза когато ѝ е кеф, не е добре. Ами, ако се забавлявате интимно? Тя ще седне до вас да ви разкаже как е запържила боба ли?

# 22 17 ян. 2022, 22:58 ч.
  • Мнения: 11 572
Да, и аз така си помислих.
Не знам какъв полезен ход имаш.
Давай го на ясла като стане време и почвай да действаш.

# 23 17 ян. 2022, 23:00 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: ZiggyZiggs в пн, 17 яну 2022, 22:57
Цитат на: Aleksss___ в пн, 17 яну 2022, 21:51
Няма обиди и заплахи, но ме обвинява за всяко едно нещо допринесло за това да се изнесем. Винаги се опитва да ме изкара мен виновна.

След като те смята за виновна, му се извини. И след това му обясни спокойно, че ново семейство не се гради върху това на мама и тате. Вие сте си отделни индивиди. Ако иска да се върнете, ще се върнете в неговото жилище, но да постави условия и ограничения на родителите си. Майка му да влиза и излиза когато ѝ е кеф, не е добре. Ами, ако се забавлявате интимно? Тя ще седне до вас да ви разкаже как е запържила боба ли?


Иситината, е че много ме обидиха и аз не бих се върнала там. Иначе да ние сме си лежали с мъжа ми да гледаме телевизия бебето спи, тя идва застава до спалнята уж да види бебето, вижда че спи и застава на буквата Ф и гледа с нас телевизия и след малко си тръгва.

# 24 17 ян. 2022, 23:03 ч.
  • Мнения: 1 020
Цитат на: ZiggyZiggs в пн, 17 яну 2022, 22:57
Цитат на: Aleksss___ в пн, 17 яну 2022, 21:51
Няма обиди и заплахи, но ме обвинява за всяко едно нещо допринесло за това да се изнесем. Винаги се опитва да ме изкара мен виновна.

След като те смята за виновна, му се извини. И след това му обясни спокойно, че ново семейство не се гради върху това на мама и тате. Вие сте си отделни индивиди. Ако иска да се върнете, ще се върнете в неговото жилище, но да постави условия и ограничения на родителите си. Майка му да влиза и излиза когато ѝ е кеф, не е добре. Ами, ако се забавлявате интимно? Тя ще седне до вас да ви разкаже как е запържила боба ли?
Тц,и така няма да стане!Муньо винаги ще е между чука и наковалнята,свека винаги ще е най-,най-... детето/децата ще растат, напрежението също.... Всичко идва от манталитета на родата,от първите седем на Муньо,от прага на търпимост на снахата..... докато свят светува, отново за Жалост!

# 25 17 ян. 2022, 23:04 ч.
  • София
  • Мнения: 35 221
Joy
Извинявай, ама си го представих нагледно….

Питай го някога ще ти прости ли, че да се ориентираш какво да правиш.

# 26 17 ян. 2022, 23:08 ч.
  • Мнения: X
Ако той не може да оговори майка си, да си гледа пенсионерския живот, авторката може да я подтикне, по чисто женски. Аз не разбирам пък такива жени, които вместо да погледнат от женската страна на нещата, винаги седят до синчето и той, макар и не прав, получава подкрепата, защото им е син. И в моето семейство имаме такъв хубавец, сам мъж с майка и две сестри. И да ги заколи, от оня свят ще дадат интервю, че е бил прав.

# 27 17 ян. 2022, 23:22 ч.
  • Мнения: 1 035
Е той направо си те е изгонил, със все бебето?! И ти търпиш.. Прати го, мама да си го гледа, и да ѝ плащат.

# 28 17 ян. 2022, 23:26 ч.
  • Мнения: 3 159
Като дойде свекървата ти кажи, че отиваш до магзина и излизаш и се бавиш 2 часа. Ако не ти се готви прати мъжът ти да яде при родителите си, пък ти си хапни каквото има и си полягваш. Като дойде, когато гледате филм, почваш да се натискаш на мъжът ти, все едно я няма. Това е трябвало да го нваправиш още преди да се изнесете.
Интересно ми е с какво са те обидили и при какви обстоятелства е казано. По всяка вероятност е станало, когато си убедила мъжът ти да се изнесете.
Иначе сте се нанесли в къщата на свекървата и свекъра, така че е нормално тя да си идва, когато си иска.

# 29 17 ян. 2022, 23:33 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: miss_chichi в пн, 17 яну 2022, 23:26
Като дойде свекървата ти кажи, че отиваш до магзина и излизаш и се бавиш 2 часа. Ако не ти се готви прати мъжът ти да яде при родителите си, пък ти си хапни каквото има и си полягваш. Като дойде, когато гледате филм, почваш да се натискаш на мъжът ти, все едно я няма. Това е трябвало да го нваправиш още преди да се изнесете.
Интересно ми е с какво са те обидили и при какви обстоятелства е казано. По всяка вероятност е станало, когато си убедила мъжът ти да се изнесете.
Иначе сте се нанесли в къщата на свекървата и свекъра, така че е нормално тя да си идва, когато си иска.

Реши да смени бравата на врата с топка за да не се влиза и баща му се обърна и каза; 20 годишни курви в моята къща няма да ми казват как да живея. Тогава събрах багажа на мен и детето и отидих при майка ми. Етажа си е негов и винаги си е живял та.

# 30 17 ян. 2022, 23:52 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: evencee в пн, 17 яну 2022, 22:40
Такава е цената на свободата. А можеше свекървата да ти е чудесен роб - изчистено, нямаше да готвиш никога, синчето доволно, детето гледано ... Ама младите булки в стремежа си за независимост срутват цялата кула и после - опа.
Кой даде съвета да ѝ треснат детето, че да си говорели ... аз ако съм няма да го гледам, ха.
Свободата е безценна. Особено, ако я споделям с любимия мъж, а не с Мамин Мунчо.

# 31 18 ян. 2022, 00:05 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 550
Пратил те е на квартира с бебето? Ще те прати и на майната ти, бъди сигурна. Този мъж си иска свободата и ергенския живот. Родителите му са претекст. Ще се върне в дома си, при обслужващия персонал.
Горгоната, на стойка Ф си я наблюдавала години. Трябваше да си направиш съответните изводи. Непростимо е да неглижира или гони детето си, непростимо.

# 32 18 ян. 2022, 04:54 ч.
  • Мнения: 1 554
Цитат на: Aleksss___ в пн, 17 яну 2022, 23:33
Цитат на: miss_chichi в пн, 17 яну 2022, 23:26
Като дойде свекървата ти кажи, че отиваш до магзина и излизаш и се бавиш 2 часа. Ако не ти се готви прати мъжът ти да яде при родителите си, пък ти си хапни каквото има и си полягваш. Като дойде, когато гледате филм, почваш да се натискаш на мъжът ти, все едно я няма. Това е трябвало да го нваправиш още преди да се изнесете.
Интересно ми е с какво са те обидили и при какви обстоятелства е казано. По всяка вероятност е станало, когато си убедила мъжът ти да се изнесете.
Иначе сте се нанесли в къщата на свекървата и свекъра, така че е нормално тя да си идва, когато си иска.

Реши да смени бравата на врата с топка за да не се влиза и баща му се обърна и каза; 20 годишни курви в моята къща няма да ми казват как да живея. Тогава събрах багажа на мен и детето и отидих при майка ми. Етажа си е негов и винаги си е живял та.
Ето тук е момента, каква реакция ще последва. Не е трябвало ти да събираш багажа, таткото на твоето дете е трябвало да те хване за ръка и право през вратата. Щом родителите му няма да уважават майката на детето му, за какви отношения говорим. Ако се върнете ще чуеш и други неща.

# 33 18 ян. 2022, 06:22 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 737
А мъжа ти реагира ли на тази реплика?

# 34 18 ян. 2022, 07:12 ч.
  • София
  • Мнения: 2 604
Дъртият е за бой! Браво, че си си тръгнала от този изкуфялник( свекърът). Няма да стане по-добре, освен ако не си готова да се превърнеш в техен мълчалив роб. За мъжа ти обаче не знам - или застава плътно до теб и се грижи за теб и бебето, или да си ходи. Гадна ситуация, но подкрепям решението ти да се махнеш от общата къща. За другото - гледай да се храниш добре, за да имаш кърма и гледай да спиш, колкото можеш. Опази се психически, а това ще стане, ако сте далеч от родителите му.

# 35 18 ян. 2022, 07:22 ч.
  • Мнения: 6 702
Според мен няма да ви бъде като семейство. Мъжа ти вече се е озлобил към теб, защото е направил компромис, който не иска заради теб. И сега просто те наказва за това. За съжаление, ще трябва да помислиш за раздяла. Дано си финансово независима от него. Имаш ли родители, които биха ти помогнали? Поне докато детето е още бебе и си майчинство, ще ти трябва подкрепа.

# 36 18 ян. 2022, 07:41 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: maiathebee в вт, 18 яну 2022, 07:22
Според мен няма да ви бъде като семейство. Мъжа ти вече се е озлобил към теб, защото е направил компромис, който не иска заради теб. И сега просто те наказва за това. За съжаление, ще трябва да помислиш за раздяла. Дано си финансово независима от него. Имаш ли родители, които биха ти помогнали? Поне докато детето е още бебе и си майчинство, ще ти трябва подкрепа.


Имам едно майчинсво това е, а сега ми започва втората година и не е тайна за всичко колко е то. Има кой да ми помага.
Замисляла съм се за раздяла, но не знам не е толкова лесно решение. Не знам дали е до навик или го обичам както преди. От момента в кой ми каза, че не би тръгнал с нас заради къщата много се разочаровах. От тогава не е същото. Не знам какво чувствам дори. Знам, че ако се разделим той ще се върне там и аз ще бъда черната, не че е от значение аз така или иначе не комуникирам с тях той се чува понякога. Сега започна да ми казва как аз съм го натискала за дете, как виждаш ли аз не съм била готова за майка на толкова годинина. А аз му казах, че по скоро той не е и говори за него си, мисля че иска да си излиза да си пие кафенца и изобщо да няма ангажимент.

# 37 18 ян. 2022, 07:56 ч.
  • Мнения: 14 954
Да не гледа мъжа, защото никой не ù плаща, много ми хареса, право в десетката ❤️
Съжалявам, но мисля, че сте двама бедняци и нямаш полезен ход. Или се караш със свекървата заради мъжа, или със самия мъж. Никой не те е карал да се навираш при льольо, който не може да живее самостоятелно.

# 38 18 ян. 2022, 08:06 ч.
  • Мнения: 6 702
Ами той човека си е направил избора. Избрал е къщата пред самостоятелен живот с теб и детето ви.
Май съм изпуснала на колко години сте.
Като иска да излиза да си пие кафенце, освободи го. Насила не става.

# 39 18 ян. 2022, 08:17 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: maiathebee в вт, 18 яну 2022, 08:06
Ами той човека си е направил избора. Избрал е къщата пред самостоятелен живот с теб и детето ви.
Май съм изпуснала на колко години сте.
Като иска да излиза да си пие кафенце, освободи го. Насила не става.

Преди детето нямахме кой знае какъв контакт с тях, виждахме се два три пъти в седмицата, държеше се нормално никога не ме е нападал. Как да му го кажа директно освобождавам те, като той вече ме кара да се чувствам виновна за всичко което се е случило. Той очевидно няма смелоста да каже какво иска. Аз съм на 25 той е на 29г.

# 40 18 ян. 2022, 08:18 ч.
  • Мнения: 3 792
Алекс, много тъжна история, сви ми се сърцето. Ти явно си много млада и добре възпитана и не знаеш как да се справяш с простаци, на каквито си се натъкнала.
За съжаление аз не мисля, че това ще свърши добре. Мъжът е мамино синче, родителите му са страшни селяндури, той ще те обвинява, че заради тебе е загубил златния етаж, те ще го настройват против тебе и така, докато не се разделите.
Ще късаш нерви и на фльонга да се вържеш, все ще си му черна и виновна. Мисля, че в един момент ще те намрази и ще вижда в теб корена на всяко зло, което ще му се случи занапред.

На твое място аз бих си тръгнала. Аз не мога да обичам хора, които се държат зле с мен. Ще се справиш, особено ако имаш подкрепата на родителите си. Сигурна съм, че ще срещнеш и нормален мъж един ден. Този за жалост не е читав и ще патиш цял живот.

# 41 18 ян. 2022, 08:24 ч.
  • Мнения: 14 954
Ще ти върне ли парите, които си вложила в ремонт? Все пак жилището не е твое и никога не е било, излиза, че те е ползвал за секс и пари и после адио.

# 42 18 ян. 2022, 08:37 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Нарцùса в вт, 18 яну 2022, 08:24
Ще ти върне ли парите, които си вложила в ремонт? Все пак жилището не е твое и никога не е било, излиза, че те е ползвал за секс и пари и после адио.

Винаги е казвал, че ако стане нещо с нас ще ми ги върне половината.


Цитат на: Babri в вт, 18 яну 2022, 08:18
Алекс, много тъжна история, сви ми се сърцето. Ти явно си много млада и добре възпитана и не знаеш как да се справяш с простаци, на каквито си се натъкнала.
За съжаление аз не мисля, че това ще свърши добре. Мъжът е мамино синче, родителите му са страшни селяндури, той ще те обвинява, че заради тебе е загубил златния етаж, те ще го настройват против тебе и така, докато не се разделите.
Ще късаш нерви и на фльонга да се вържеш, все ще си му черна и виновна. Мисля, че в един момент ще те намрази и ще вижда в теб корена на всяко зло, което ще му се случи занапред.

На твое място аз бих си тръгнала. Аз не мога да обичам хора, които се държат зле с мен. Ще се справиш, особено ако имаш подкрепата на родителите си. Сигурна съм, че ще срещнеш и нормален мъж един ден. Този за жалост не е читав и ще патиш цял живот.

Истината, е че ме е страх от това какво ще последва. Не дали ще се оправя финансово ами отношението му към мен и детето. Не вярвам да се разделим и после да се гледаме нормално без той да ми държи някакъв тон, знам ли. Объркана съм и не знам дали това е правилното решение.

Последна редакция: вт, 18 яну 2022, 08:45 от Aleksss___

# 43 18 ян. 2022, 08:42 ч.
  • Мнения: 14 954
Половината от кое? Дала си ясна (надявам се) сума. Трябва да я върне цялата.

# 44 18 ян. 2022, 08:43 ч.
  • Мнения: 771
Ситуацията не е толкова драматична.

Първо, не да ти се карам, но тези неща се предвиждат предварително. Не е трябвало въобще да заживявате с техните, камоли да правите ремонт и да влагате материални, и емоционални усилия в този дом. От тази гледна точка, той малко или много се чувства предаден. Сигурно и родителите му, които от тяхна гледна точка, са осигурили жилище за новото семейство, а неблагодарницата си ти. Трябвало е да знаеш от самото начало, че добри отношения с родители могат да съществуват, само ако се виждате например всеки петък на вечеря или всяка неделя на обяд. Той всъщност е тръгнал с теб в друг апартамент. Има много, които стоят и скандалите можеше да са сега в жилището с майка му и баща му.

Второ, относно домакинските задължения. Някои мъже имат нужда от време и комуникация да разберат, колко трудно е за една жена да върши и домакинска работа, и да гледа детето. От тяхна гледна точка, те работят, а жените са по цял ден вкъщи.

Мъжът ти е взел твоята страна. Повече без грешки с досадни роднини! Говори нормално с него, извини се, че така се е получило, но му обясни, че щеше да стане по-зле. Нека той общува с родителите си и те да виждат детето. Ще мине време, ще се оправите. Но никога, ама никога не си и помисляй да живеете пак заедно!

Общо взето, сърдит е. Ще му мине. Много важно. Не съм съгласна, че е мухльо, щом се е изнесъл. По-скоро наивно, както и ти, сте си помислили или сте подведени от старите, че “най-хубаво там, къде да ходите по квартири”. Че и ремонт, средства и 6 години в това положение.

# 45 18 ян. 2022, 08:46 ч.
  • Мнения: 14 954
За кое младо семейство са подсигурили, свекърът е казал, че няма курви да му дават наклон в неговата къща. Въпрос на време е синът да стане същия.

# 46 18 ян. 2022, 08:49 ч.
  • Мнения: 771
Това не съм го прочела за тази обида. Аз щях да му кажа, че съм курва, колкото майка му. Защото аз съм майка за моето дете. И Адиос.

# 47 18 ян. 2022, 08:49 ч.
  • Мнения: 6 702
Ох ама ти си се набутала и с пари за ремонт на тяхната къща Scream да ти ги връща, поне да си изкараш спокойно втората година майчинство.
Ако някой трябва да извинява, мисля, че това не е авторката. За какво да му се извинява? Че иска да са нормално семейство?

# 48 18 ян. 2022, 08:51 ч.
  • Мнения: 14 954
Цитат на: Королева в вт, 18 яну 2022, 08:49
Това не съм го прочела за тази обида. Аз щях да му кажа, че съм курва, колкото майка му. Защото аз съм майка за моето дете. И Адиос.
Не мисля, че подобна мастия би се впечатлила от нещо за майка си.

Плюс това, май мъжът ще се връща в бащината къща. Ако вече не е.

# 49 18 ян. 2022, 08:53 ч.
  • Мнения: 771
Честно казано не бях прочела обидата и това, че е вложила лични средства в тази къща. В случая се извинявам за мнението ми, тъй като ситуацията е различна.

В такъв случай, първо да ѝ върне парите и после да ходи при техните! Мен, ако някои ме обиди на курва, който и да е и мъжът ми продължава да общува с него, бих го пратила да си ходи.

# 50 18 ян. 2022, 08:59 ч.
  • Мнения: 64
Той твърдеше, че им е много обиден дори не иска да ги вижда. Но до скоро бяха болни, започна да им звъни всеки ден, дори майка му дойде да види детето макар той да твърдеше, че е против. Засякъл се с баща си и му станало мъчно колко бил отслабнал.

# 51 18 ян. 2022, 09:02 ч.
  • Мнения: 771
Този цирк съм го гледала. Добре, че не стигнах далеч и човекът ми е бивш. Нямахме брак и деца. А да тръгнем на почивка и майка му, я се разболяваше, я имаше преглед в понеделник и трябва да я мисли цял уикенд, я някой симптом на тумор беше открила в интернет. Циркове са това.

Той, ако съжаляваше, досега да е дошъл в краката  ти да ти се моли баща му. Играят в цирка, да си върнат синчето.

# 52 18 ян. 2022, 09:14 ч.
  • Мнения: 64
Сега ново 20, е че ще ходи да изкара допълнително пари, които винаги си ги нарочва да колата казва: Все едно не съм работил за тях. Казах му че трябва да правим на детето изследванията които трябв да се платят и той ми каза тегли си от картата. Парите са ни общи попринцип и моето майчинство но го теглехме до скоро. Стана въпрос обаче, че аз имам здравословен проблем неотложен. И той се обърна и каза ето виждаш ли (на детето) сега няма да има пари за изследванията ти ти че майка има проблем. Значи когато е за колата да тегля аз от моята карта, а когато е за мен разбираш ли детето лишаваме. При положение че имаме пари. И накрая се обърна и ми каза че се шегувал.

# 53 18 ян. 2022, 09:21 ч.
  • Мнения: 14 954
В какво населено място живеете - село, малък град, голям град?
Имаш ли документи какви пари си дала за ремонтите?
Брак имате ли?
Твоите родители къде са?

Свекърите обработват мъжа ти, а той си го изкарва на теб.

# 54 18 ян. 2022, 09:25 ч.
  • Мнения: 164
И аз съм в същата ситуация. Първо живяхме в детската му стая, след това се изнесохме на квартира и се започнаха проблемите. Сърдит ми е, то е ясно, хладни са ни отношенията, винаги има едно такова усещане от негова страна как щяхме да сме по-добре в неговата си къща, нямаше да има отговорности, маминка щеше винаги да е сготвила, изпрала и т.н., пък аз с бебе - как не мога да се оправя като по цял ден съм си вкъщи. Ами, примирих се. Ясно ми е, че няма да го бъде. Сега чакам детето да порасне, защото като го взима да може да е по-големичко. Нямам им доверие в полагането на грижи за толкова малко дете. А и не зачитат мнението ми като майка. Напълно те разбирам. Освен да ти пратя виртуална прегръдка и да ти пожелая сили и нерви засега друго няма какво да направя. Ако им имаш доверие в гледането на бебето, разделяйте се. То това не е живот. Аз лично съм като парцал и не съм на 100% посветена на горкото ми дете, което няма вина, че баща му се е оказа мамин мунчо. Но аз знам, че му се говорят разни неща насаме и той не може да погледне адекватно, което отново не го оправдава. И не, нещата не бяха такива преди това. Не знам какво става с появата на тези деца, бъгват се нещо хората. Ако се направи статистика, доста семейства са в подобни отношения заради свекърите. Форумът го показва. Бъди силна и споделяй с близките ти, за да ти олеква поне.

# 55 18 ян. 2022, 09:29 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Нарцùса в вт, 18 яну 2022, 09:21
В какво населено място живеете - село, малък град, голям град?
Имаш ли документи какви пари си дала за ремонтите?
Брак имате ли?
Твоите родители къде са?

Свекърите обработват мъжа ти, а той си го изкарва на теб.

В София живеем, родителите ми са в Благоевгард. Нямам документи за влижените пари.И нямаме брак.

# 56 18 ян. 2022, 09:31 ч.
  • Мнения: 14 954
Лошо. Като начало пробвай всеки път като ти каже нещо напреки, да го контрираш с ама като ти плащах ремонта на къщата на баща ти, ви беше добре на всички, нали.

# 57 18 ян. 2022, 09:42 ч.
  • Мнения: 25 716
С рогата напред няма да стане работата.
Или да го подхваща изтънко, по женски, или да се разделят, докато съвсем не са се озлобили и намразили.
И за в бъдеше, обица на ухото: никакво заживяване в чужд дом и раждане на дете без брак.

В очите на родителите му ти си неблагодарната селянка, на която е паднал великият шанс да стане столичанка, т.е. те са те измъкнали от калта и са те настанили в царския палат, който уж е на сина, ама на практика си е на баща му. И затова ти си длъжна цял живот да си траеш, да целуваш ръка на свекър и свекърва и да им гледаш добре детенцето – онова същото, за което държавата вече не им плаща.
Мъжът ти явно също е започнал да мисли така и е въпрос на време да се разделите. Освен ако не седнете да се разберете като зрели хора, които вече са станали родители и носят отговорност за детето си. Не сте деца вече, родители сте!

# 58 18 ян. 2022, 09:45 ч.
  • Мнения: 14 954
Сийке, за къде да го подхваща тънко? Тая круша ябълки няма да роди.

# 59 18 ян. 2022, 09:47 ч.
  • София
  • Мнения: 8 000
Авторке, натресла си се на ужасни и войнстващи простаци, с които оправията е трудна. Вероятността да видиш пари от тях е минимална. По-скоро обсъди с родителите си възможностите. След като си осигуриш тяхната подкрепа, направи опит да разговаряш с маминия синковец, за да си чиста пред съвестта си, че си направила всичко възможно. За съжаление не съм особен оптимист, за мен мъжа ти не е с акъла на възрастен все още.

# 60 18 ян. 2022, 10:01 ч.
  • Мнения: 25 716
Цитат на: Нарцùса в вт, 18 яну 2022, 09:45
Сийке, за къде да го подхваща тънко? Тая круша ябълки няма да роди.

Абе, знам ли... Аз съм оптимист човек и все си мисля, че ако има любов, могат да се наредят нещата.
Все пак има едно нещо, което тя може да му даде, за разлика от майка му... Ако не го приласкае по женски и не успее да вкара в играта разума му, въпрос на време е той да си намери друга, пред която да се направи пак на голямата работа и която още няма да знае какъв муньо е. И тогава вече наистина край. За тях като двойка край.
А иначе за муньото играта продължава – или ще си намери някоя плаха девица, която ще си трае пред свекър и свекърва и ще им играе по свирката, или ще си намери майстора. Някоя бойна мадама, която ще изплющи с камшика и ще ги строи набързо в две редици тримката, барабар с цялата рода.

# 61 18 ян. 2022, 10:10 ч.
  • Мнения: 771
Те, ако бяха граждани, нямаше толкова да държат на съжителство три поколения под един покрив, да използват такъв речник, да се занимават със снахата и да играят циркове.

Ако тя е от Благоевград, нищо чудно те да са от някое село, преместили се в някой краен, евтин квартал на София. Едва ли къщата им е в Бояна. Не, че има значение от къде са, а просто не мисля, че в случая има някаква разделителна линия голям град/малък град.

# 62 18 ян. 2022, 10:26 ч.
  • София
  • Мнения: 12 870
Както и да го подхваща, маминка ще го подхване повече. И няма как да се разберат като зрели хора, защото единият е дете, не мъж.

# 63 18 ян. 2022, 10:30 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Королева в вт, 18 яну 2022, 10:10
Те, ако бяха граждани, нямаше толкова да държат на съжителство три поколения под един покрив, да използват такъв речник, да се занимават със снахата и да играят циркове.

Ако тя е от Благоевград, нищо чудно те да са от някое село, преместили се в някой краен, евтин квартал на София. Едва ли къщата им е в Бояна. Не, че има значение от къде са, а просто не мисля, че в случая има някаква разделителна линия голям град/малък град.

Попринцип не са от София от село са!

# 64 18 ян. 2022, 10:31 ч.
  • Мнения: 771
Не е нужно да съм врачка. Прозира от всякъде, че са селяни.

# 65 18 ян. 2022, 10:41 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 737
Цитат на: Королева в вт, 18 яну 2022, 10:31
Не е нужно да съм врачка. Прозира от всякъде, че са селяни.

И селяндури.

# 66 18 ян. 2022, 10:43 ч.
  • Мнения: 25 716
Което не им пречи да се изживяват като великите столичани, чийто син е попаднал в мрежите на алчната провинциалистка, която мечтае да му вземе имането, дето го няма. Simple Smile

# 67 18 ян. 2022, 11:15 ч.
  • Мнения: 14 954
Което ме подсеща как слушах един столичанин от центъра как коментира селяните от Княжево колко почнали да се надуват последните 10 години Joy

# 68 18 ян. 2022, 11:43 ч.
  • Мнения: 2 749
Неблагодарница! Хората осигурили цял етаж, а тя им помъкнала синчето да се мъчи на квартира.
Момиче, спасявай се навреме. Тоя влак не е твоят!

# 69 18 ян. 2022, 11:52 ч.
  • Мнения: 654
Този случай не ми изглежда напълно загубена кауза, след като мъжът се е преместил, а и се бил обидил на родителите си. Явно и самият той не е свикнал с непрекъсната намеса, щом преди детето я е нямало. Наистина в момента отношението му е крайно неприятно и засягащо, но може би има някакъв шанс да се подобрят нещата. Може пък и да му стане хубаво да се гушка с жената без майка му да застава на Ф до тях Scream

Добре е, че авторката има подкрепа, финанси и не е изцяло зависима. Това дава безценно самочувствие, а и мъжът няма как да я работи на тази тема. Бих я посъветвала наистина да спре с обгрижването му като бебе и в някакъв момент да говори спокойно с него как я вижда тая работа с разпределението на домакинските задължения и гледането на детето. Да му припомни, ако трябва защо са напуснали онова място и какви са добрите страни.

# 70 18 ян. 2022, 12:07 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 550
Явно, че упреците към нея за ранно забременявяне, не ви касаят. Съветите ви за сдобряване и брак(????), с подобен идиот не са цивилизовани. Той неглижира детето си. Авторката ще я саботира, докато избяга сама. Този мъж не иска да се ангажира семейно и всякакви женски хитрини ще са краткосрочни.
Мисля, че авторката не е обезпечена материално и е готова за още компромиси. Това е жалко.

# 71 18 ян. 2022, 12:14 ч.
  • София
  • Мнения: 12 870
Аз бих му казала, "Аз бях нещастна в къщата при вашите, сега ти си нещастен тук. Има ли място, където и двамата да сме щастливи, или не? Помисли, защото нещата отиват на раздяла."

Но за мен, честно казано, мамино синче, което позволява такова отношение към майката на детето си, не поставя граници с родителите и го влече на примък-отмък при мамито, няма оправия. Това са дълбоко вкоренени навици, начин на живот, който няма да изчезне лесно, особено докато майка му е там да го стимулира активно.

# 72 18 ян. 2022, 12:17 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 550
Основният проблем е , че той не се ангажира семейно. Авторката му сервира редовно секс и манджорно и чака дядо Коледа, с пренастройките.

# 73 18 ян. 2022, 12:20 ч.
  • Мнения: 25 716
Цитат на: Viviana91 в вт, 18 яну 2022, 12:07
Съветите ви за сдобряване и брак(????), с подобен идиот не са цивилизовани.

Не видях някой да я съветва да се жени за него. Понеже аз споменах брак, явно ще се наложи да уточня за хората с проблеми с четенето с разбиране – съветът ми беше да не ражда деца на човек, който не ѝ е предложил брак.
Първо, ако имаха брак, селяндурите нямаше да се държат чак толкова грубо с нея. За тяхното поколение бракът е важен. Поне нямаше да я наричат „курва“.
Второ, ако не се беше съгласила да живеят на етажа му и да налива пари в чужд имот, сега нямаше да е в това положение.
Направила е сериозни грешки, за които сега се налага да си плаща.
Нищо, за другия път ще си знае.

И въпреки това продължавам да смятам, че ако се обичат и поддържат, заедно могат да преодолеят кризата. Малки са още, тепърва има да трупат опит и самочувствие.

# 74 18 ян. 2022, 12:20 ч.
  • Мнения: 9 790
Към авторката. Мислиш ли, че можете като възрастни индивиди да седнете и открито да си кажете какво не е наред или и комуникацията ви е калпава?

# 75 18 ян. 2022, 12:24 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 550
Бракът няма да му вмени емоционален ангажимент и грижа съм семейството. Простотията е бреме, неподвластно и на законовите норми. Възможно е да я е излъгал и за материалния си статус. Имотът е на родителите и той има материален интерес.
Може да си живеят задружно и да разменят вулгарни епитети, пред детето. То ще има същия манталитет, етикет на общуване и емоц.дефицити.

# 76 18 ян. 2022, 12:24 ч.
  • Мнения: 64
Опитвала съм се, но той започва да ме напада, да ми обяснява как за всичко аз съм виновна, заради мен сега сме на това дередже. За себе той е направил максимума всичко което е трябвало от негова страна и сега страда заради мен.



Цитат на: Viviana91 в вт, 18 яну 2022, 12:24
Бракът няма да му вмени емоционален ангажимент и грижа съм семейството. Простотията е бреме, неподвластно и на законовите норми. Възможно е да я е излъгал и за материалния си статус. Имотът е на родителите и той има материален интерес.
Може да си живеят задружно и да разменят вулгарни епитети, пред детето. То ще има същия манталитет, етикет на общуване и емоц.дефицити.

Точно поради тази причина исках да се махна от там, защото не исках детето да е свидетел не такива отношения. Също така пред детето не си позволяваме да говорим каквото и да било относно отношенията ни.

# 77 18 ян. 2022, 12:27 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 550
Aleksss, как спиш с подобен обвинител? Спиш е цензурирания глагол. Какви съвети ти дават твоите родители?

# 78 18 ян. 2022, 12:29 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Viviana91 в вт, 18 яну 2022, 12:27
Aleksss, как спиш с подобен обвинител? Спиш е цензурирания глагол.

Истината, е че едва намирам сили защото съм адски изтощена. Вече дори не намирам смисъл!

# 79 18 ян. 2022, 12:30 ч.
  • София
  • Мнения: 12 870
Виж, обаче мама и тати не са виновни, че са изгонили булката, не са му те развалили рахата с лошото си отношение? Thinking

Ако имаха брак, щеше да им е по-лесно да създават проблеми с детето. Та може и да й излезе плюс.

# 80 18 ян. 2022, 12:34 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 14 684
На мен ми стана интересно: неговите родители са правели скандали, защото се заключвате и те не могат да влязат при вас без предупреждение?

# 81 18 ян. 2022, 12:36 ч.
  • Мнения: 12 859
Нито той е малък, нито тя е родила рано. Обичали са се, тя си е мислела, че градят нещо свое.

Авторке, проблемът са парите, не близостта с родителите му. На него очевидно му тежи това, че ти си в майчинство, работи само той, а давате пари за наем. Трудно е, наистина, особено като знае, че ей го там в съседния квартал стои празен етаж.

Та прояви разбиране неговото напрежение по този повод. Предполагам, че сериозно не ви достигат пари, за да мисли той непрекъснато за това, колко евтино щеше да ви бъде там.
Обаче: парите за наема винаги ще трябва да се плащат. Даже като започнеш работа, едни 500 лева или колкото е този наем няма да са ви излишни. Ако той се фокусира толкова върху това, няма да потръгнат нещата.

Говорете, разберете се човешки и ако той не може да преглътне наема, се изнеси при родителите си, а после вече ще видиш къде ще можеш да работиш. В Благоевград има ли работа като за теб? Ще трябва да ти плаща издръжка за детето, а и поетапно да ти връща твоите пари.
Нямаш интерес да сте скарани, не гледай на него като на враг. Трудно му е, не се справя, това са човешки, естествени неща. Но парите да връща и издръжка да плаща.

# 82 18 ян. 2022, 12:43 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Магдена в вт, 18 яну 2022, 12:34
На мен ми стана интересно: неговите родители са правели скандали, защото се заключвате и те не могат да влязат при вас без предупреждение?

Да, точно така


Цитат на: Uncommon в вт, 18 яну 2022, 12:36
Нито той е малък, нито тя е родила рано. Обичали са се, тя си е мислела, че градят нещо свое.

Авторке, проблемът са парите, не близостта с родителите му. На него очевидно му тежи това, че ти си в майчинство, работи само той, а давате пари за наем. Трудно е, наистина, особено като знае, че ей го там в съседния квартал стои празен етаж.

Та прояви разбиране неговото напрежение по този повод. Предполагам, че сериозно не ви достигат пари, за да мисли той непрекъснато за това, колко евтино щеше да ви бъде там.
Обаче: парите за наема винаги ще трябва да се плащат. Даже като започнеш работа, едни 500 лева или колкото е този наем няма да са ви излишни. Ако той се фокусира толкова върху това, няма да потръгнат нещата.

Говорете, разберете се човешки и ако той не може да преглътне наема, се изнеси при родителите си, а после вече ще видиш къде ще можеш да работиш. В Благоевград има ли работа като за теб? Ще трябва да ти плаща издръжка за детето, а и поетапно да ти връща твоите пари.
Нямаш интерес да сте скарани, не гледай на него като на враг. Трудно му е, не се справя, това са човешки, естествени неща. Но парите да връща и издръжка да плаща.


На този етап парите ни стигат, имаме и малко спестявания. Но той иска да има много, никога не му стигат. За мен отношенията са на първо място,да без пари не може, но се старая каквото зависи от мен да го правя,така че да се чувстваме добре. Но все се намира за нещо да направи коментар. Дали все не му се вижда изчистено, как аз по цял ден съм си вкъщи той просто иска като се прибере да има нещо за ядене….

# 83 18 ян. 2022, 12:46 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 14 684
Ми... кво да кажа. Него донякъде го разбирам, че иска да си е при мама, незряло е, обаче го разбирам; мамата му не я разбирам. То при тийн с гадже не се влиза без покана (или поне без почукване), камо ли при възрастен човек с жена и дете в жилището, където живеят, все едно чие е. Че и скандали.
Не можах да прочета цялата тема, но съвети са ти дали. Дано се разберете.

# 84 18 ян. 2022, 12:46 ч.
  • Мнения: 14 954
Цитат на: Uncommon в вт, 18 яну 2022, 12:36
Авторке, проблемът са парите, не близостта с родителите му.
Не е това, уверявам те. Пари се изкарват, манталитетът родителите ми не са вечни, това е моята собственост не се променя.

# 85 18 ян. 2022, 12:47 ч.
  • Мнения: 771
Собствените ми родители никога не идват на гости без покана, камоли да търпя чужди.

# 86 18 ян. 2022, 12:48 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 550
Aleksss,твоите родители какво те съветват?

# 87 18 ян. 2022, 12:50 ч.
  • София
  • Мнения: 12 870
Може да му тежи за парите, но тогава да беше натирил техните за отношението. Хем иска да пести, хем не му пречи, да мачкат жената.

# 88 18 ян. 2022, 12:51 ч.
  • Мнения: 12 859
Нарциса, той е сменил бравата (1). Той се е зарекъл да не общува с родителите заради обидите (2). Е да, отметнал се е, защото са болни - Нарциса, това е съвсем човешко! За него те не са абстрактни фигури, както за нас. И е излязъл с нея и детето под наем (3).
Тези три неща показват, че той е загрижен за тяхната малка общност.
Но сега животът е започнал да го блъска и той се измята като мокра чамова дъска.

# 89 18 ян. 2022, 12:54 ч.
  • София
  • Мнения: 12 870
Като го е натиснал, не прави цупни на жената, която е в правото си, а на родата. Как да се върне тя там, докато те не са вкарани в правия път?

# 90 18 ян. 2022, 13:15 ч.
  • Мнения: 14 954
Цитат на: Uncommon в вт, 18 яну 2022, 12:51
Тези три неща показват, че той е загрижен за тяхната малка общност.
Но сега животът е започнал да го блъска и той се измята като мокра чамова дъска.
Именно, като не си на зор - грижовен си, но опре ли до кокала, изведнъж си търсиш виновни.
Той е на 29, нито е тийн, нито безработен, нито гледа детето, нито дава пари за него. Последно авторката писа, че и тя, и детето имат някакви здравословни перипетии,но той не иска да дава пари за тях, а за колата. Това също ли е грижа?
Блъскал го бил животът.... Ми добре дошъл. На тате носи, мама меси и аз мога.

# 91 18 ян. 2022, 13:25 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 1 134
Нищо не го е натиснало. Просто родителите му го обработват солидно и той после си го изкарва на жена си. Бас ловя, че цитираните от нея реплики и обвинения са излезли от техните усти, той само ги е препредал.
Имам подобен опит, та знам какво пиша. При мен беше само свекъра, но много ни вгорчи живота това човече. Винаги познавах кога мъжа ми е говорил с него. Ставаше друг човек направо, а даже не го съзнаваше. Докато след поредната порция простотии, не взех решението, което отдавна зрееше в главата ми. Мъжът ми беше втрещен, че искам развод. Седнах и за пореден път му обясних в прав текст къде е проблемът и че след като толкова време той не желае да го реши, то аз нямам друг избор. Все едно го ударих с мокър парцал. Към днешна дата, вече 6 години не комуникирам със свекър ми, с мъжа ми останахме заедно, но той повече не позволи баща му да му влияе. Същественият момент при нас, обаче, е че за мъжът ми семейството и детето ни са на първо място. Беше позволил да пренебрегне това, под влиянието на отровния си баща, но в крайна сметка се опомни и направи нужното.
При мен това сработи. Нито съм го приласкавала /абсурд е това за мен, та той ме отвращаваше в онзи момент/, нито съм се молила, нито съм прилагала женски хитрини. Той е зрял човек, не е малоумен, че да действам с него като с 3 годишно дете. Право куме в очи бяха нещата. И ударих там, където знам, че ще заболи - егото. Грам не ми пукаше какъв ще е резултатът, защото за мен нещата бяха приключили. Не съветвам някой да си оправя отношенията със заплаха за развод. При мен не беше заплаха, а взето решение. И не очаквах, че ще има такъв ефект.

# 92 18 ян. 2022, 13:31 ч.
  • София
  • Мнения: 504
Много мъчно ми става като чета през какво минаваш, и то в най-трудния момент когато имате малко дете. Вариант ли е да си купите собствено жилище, като заложите неговия етаж? Така вместо наем ще наливате в нещо свое. Опитай някак да го накараш да те подкрепи, той трябва да постави майка си и баща си на място. А баща му - отвратителна простотия. А ако отказва да те подкрепя - нещата са ясни.

# 93 18 ян. 2022, 13:31 ч.
  • Мнения: 9 790
Собствеността върху този златен етаж чия е?

# 94 18 ян. 2022, 13:34 ч.
  • Мнения: 12 859
Ами слаб е, по това две мнения няма. Нали "в добро и зло, в богатство и бедност" - той това го е подминал по тъч линията. Даже за един брак не е поел отговорност, та да не нарича "аристократичната" му рода жената - курва.
Не се живее лесно с човек, който не търси начин, а причини и ръфа околните. Не е най-милият характер. Ама авторката се е събрала с него, сега да види как да се оправи с най-малко щети. Отново препоръчвам: со кротце, со благо и с мисъл за интересите на нея и на детето, за да си вземе парите, които е вложила и да не се дърлят за издръжката. Може да стане мирно.

# 95 18 ян. 2022, 13:40 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Как' Сийка в вт, 18 яну 2022, 12:20
И въпреки това продължавам да смятам, че ако се обичат и поддържат, заедно могат да преодолеят кризата.
Това не е криза. Това е фундаментален сблъсък на несъвместими ценности. Какво да обясняваш на мъж, за когото приоритет е трошляка (най-вероятно БМВ на старо, ама много старо), не здравето на детето му. Той ще ме кара да плащам изследванията на детето с мижавото майчинство, защото трябвало да налее пари в трошката си, аз ще се старая любовта да победи. Мдада, ей сега.

# 96 18 ян. 2022, 15:26 ч.
  • Мнения: 6 702
Явно не му стигат парите на човека, затова е или или. Ама да трябва да избираш между колата и изследвания на детето. И аз съм мерси. Кво собствено жилище, та той елементарни разходи като колата и здравето не може да покрие.. пък претенции за почистено и наготвено... Айде у лево и да си ходи на етажа да си иска от майка си.

# 97 18 ян. 2022, 15:31 ч.
  • Мнения: 64
Много благодаря на всички които се включиха в темата ми. Помогнахте ми, определно вече не смятам, че вината е изцяло моя и да седнем да се разберем.
Благодаря!

# 98 18 ян. 2022, 15:34 ч.
  • Мнения: 14 954
Разбира се, че не е твоя.
Твоята е, че се мъчиш да проявяваш разбиране, а вместо благодарност ти се качват на главата.

# 99 18 ян. 2022, 15:35 ч.
  • Мнения: 36 043
Ключ по молба на автора.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата