Кой е любимият ви виц

Нещо много притеснителни сте май 

Между 2 брондинки:
- Знаеш ли, че тази нова година се пада в петък?
-Оу, дано да не е 13-ти!

Питат Първанов при първото му избиране за президент:
- Как да се обръщаме сега към Вас, с "господине" или "другарю"?
А той отговаря:
- Предпочитам някой среден вариянт...Нека бъде "господарю"

     Трима мъже си говорят за секс.
Англичанин:
   - Моята започвам да я целувам от челото, и като стигна до връхчетата на гърдите, е раздлазнена.
   - Ааа, няма такова нещо. - казва французина - аз започвам от пръстите на краката и като стигна до чатала, готова е раздразнена.
   - А ти как дразниш жена си? - питат българина.
   - Ами мойта най се дразни като я нае.. и като се обърша в пердето.

eто този е моя-кефи си ме много

... две нули си вървели. Насреща им се задава една осмица.
Едната нула погледнала пренебрежително и казала - "Хъмм, гледай
я пък тая курва, как се е пристегнала в кръста"
 

Три съфорумки си общуват.
Първата се хвали за ССФ си съпруг. Моят е като Мерцедес, ускорява и държи здраво.
Втората: Моят е като Порше. Ускорява за отрицателно време и е бързззз.
Третата: Моят е като Москвич.  Без смукач не пали.


Имам и други, но друг път.

Понеже не съм добър разказвач,
се нареждам в слушателите 

И аз така

Влиза Джемс Бонд в руски бар, поръчва си питие и в типично негов стил се представя:
- I'm Бонд, Джейм Бонд!
Човекът седнал до него му отговорил:
- I'm Гей, Сергей!

Записвам се да чета 

пък аз все съм се чудела откъде ми идва ника 
благодаря Бонбониера   

Плешив мъж влиза в бар. Сяда сам на маса и си поръчва. На бара седи един зевзек и казва на бармана:
- Ай на бас по уиски, че ще ида и ще го перна тоя по голото теме.
Барманът се съгласява. Този отива и:
- Ооо, Спасе - пляяяс един по темето - кво става,бе?
А плешото:
- Господине, имате грешка, не съм Спас!
- О, извинете!
Изпива си уискито и пак вика на бармана:
- Ай на бас по уиски, че ще ида и ще го перна тоя по голото теме.
Барманът се съгласява. Този отива и:
- Еее, Спасе - пляяяс един по темето - кво се прайш, бе. Знам, че си ти...
А плешото:
- Господине, имате грешка, не съм Спас!
- О, извинете!
Плешото се качва на втория етаж на заведението и сяда там на една маса. А зевзекът казва на бармана:
- Ай на бас по уиски, че ще ида и ще го перна тоя по голото теме.
Барманът се съгласява. Този отива и:
- Ооо, Спасе - пляяяс един по темето - ти тука ли си бил, бе?! А аз утрепах човека долу.

  Пиян се прибира у дома. Жена му го гледа строго.
- Жена, къде са децата?
- На английски.
- Woman, where are the children?

Мъж при любовницата си и много ухаел на дамски парфюм.
За да не го усети жена му когато се  прибере, на път за вкъщи влязъл в един бар и пил едно уиски, второ, трето...
Като се прибрал, жена му от вратата го почнала :
- Ти пиянде такова, и цяло шише с парфюм да си изсипеш, пак ще подуша че си пил!!!

Каубой пристига в един град.Спира пред бара, слиза от коня и го връзва.Влиза, сяда и си поръчва едно уиски.Бармана сервира.Почва да си пие човека и чува тихичък глас:
-Ще ти вземат коня!
Каубоя скача, излиза и БАМ БАМ БАМ, убива двама трима, дето се мотаят навън и пак сяда да пие.Седи, седи и пак се чува:
-Ще ти вземат коня!
Пак скача, излиза и БАМ БАм-още двама дават фира.Сяда си на бара и поръчва още едно уиски.Тръгва да пие и чува:
-Ще ти вземат коня!
Бармана се провиква:
-Алоооо ,шахматистите там в ъгъла-аре млъкнете вече, че тоя тука изпотрепа половината град!

Ох,вие сте супер,бе!Паднах от стола от смях!

В натоварен час,голямо задръстване,на средата на  една улица
е спрял  един Мерцедес и не мърда.
Шофьорите започват да се изнервят и да надуват клаксоните,
в един момент вратата на Мерцедеса се отваря,от шофьорското място слиза красива блондинка и
отива до най-близката кола,застава до прозореца на шофьора и казва:
-Извинете,господине,може ли да отидете,за малко  да погледнете какво й има на колата ми,
а аз ще стоя тук и ще натискам клаксона!

Две дърти баби се разхождат по алеите в парка. На земята пред тях - тлъста, сочна храчка. Двете спират и едната казва:
- Гледай, гледай, брошка!

Другата се навела да я вдигне и казала:
-Не е брошка, синджирче е!

 

На един сфетофар спират един до друг трабант и мерцедес - последен модел.
Шофьорът на трабанта отваря прозореца, прокашля се и пита:
- Абе, брато, таз кола хубава ли е?
- Ммм, да. Много е хубава
- Щото ...гледам... не ги карат много...

Овчар си пасе овцете.... идилия... зеленина, слънчице, джвака си една клечка...
По едно време от селото се чува зверски вик: "Иванеееее, онождат жена тиииии"
И овчаря тръгва да тича, пада, става, дере се, останал почти без дрехи финално се размазал в един камък, изправил се и си казал: "Добре де, що тичам, нит съм Иван, нит съм женен"

На световна конференция на лингвистите се развихрил спор чий език е най-хубав.

Става англичанинът и казва:
- Господа, няма какво да спорим, ясно е, че англиийският е най-хубав, не виждате ли, че се е наложил като световен език?

Става французинът и разпалено обяснява:
- Ама моля Ви се, как така, не знаете ли, че френският е езикът на любовта?! Няма по-красив от него!

Италианецът от своя страна подчертал, че езикът му по-добре от всеки друг може да изрази страстите на човешката природа... и т.н., и т.н.

Последен тежко-тежко се изправил доцент Ганев.
- Я ми кажете, уважаеми господа, в кой от Вашите езици има дума, която означава нещо средно между тече и капе?

Всички мълчат.
- Ами ние имаме, думата е "църцори". Я сега ми кажете, в кой от Вашите езици има минало незапомнено време?

Пак всички мълчат.
- Ами в българския има. "Бил съм се бил напил."* А сега всички ми кажете, сещате ли се за дума в своя език, която да може да замести всички останали?

Всички почват да мислят усилено, да се чешат, да мърморят...
- Ами в българския има - думата "такова". Ай да ви таковам таковата!...


*Знам, че е граматически неправилно, не ме бийте! 

Един мъж правил редовно секс с бремената си съпруга докато тя роди. След време детето като го срещнело в коридора го боцкало с пръст и питало заядливо:
- Хубаво ли ти е така? А? Хубаво ли ти е?

Отива Робокоб на турска баня. Изпуска си сапунчето и се навежда да си го вземе. В този момент на екрана му се изписва:

New hardware was found!

Две възрастни столичанки минават през Женския пазар и едната разправя:
  - Абе едно време какви краставици се продаваха на тоя пазар (и показва до лакътя на ръканта си), а сега - курнишончета (и показва около 8 см)
  - Eee, може пък да е добър по душа. - казва глухата.

Една блондинка пита минувач:
- Извинете, колко ви е часът?
Минувачът:
- 18 и 58.
Блондинката:
- Да бе да  100 

В старчески дом баба и дядо се влюбват. Срещат се всеки ден, а бабата само да държи мъжкото му достойнство. След няколко дни бабата вижда дядото с друга и го попитала:
-Добре де, какво има тя повече от мен?
А дядото отговорил:
- Паркинсон!

Добър по душа, хахах А това с Паркинсон ми е от любимите също:rotfImbo:

__________________________________________________

Разликата между мъжкото и женското приятелство:

Жена не се прибира вечерта, на другия ден мъжа й я пита къде е била. Тя отговаря ,че е спала при приятелка. Той се обажда на всичките й  10 добри приятелки и никоя не потвърждава.

Мъж не се прибира вечерта, на другия ден жена му го пита къде е бил. Той отговаря , че е спал при приятел. Тя се обажда на всичките му 10 добри приятели. 8 от тях потвърждават, че е спал при тях, а 2-ма твърдят , че и в момента е още там.

___________________________________________________

Обява във вестник :
"27 годишен, снажен, здрав, с ведър и
дружелюбен характер, с добро чувство
за хумор, материално и умствено
осигурен - търси да закупи
трактор с редосеялка ..."

____________________________________________________

Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева? Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!''

_____________________________________________________

(Имаше навремето в култовия вестник "Смях " една секция със такова заглавие: )
За целомъдрените- дотук


Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Студентът се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване:
"Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Какво?!"
 

__________________________________________

Двама пияни седят на съседни маси в кръчмата. Единият се заяжда с другия:
- Е*ал съм ти майката!
Другият не реагира.
- И отзад съм я чукал!
Пак никаква реакция.
- И в устата съм й го слагал!
Вторият се надига и казва:
- Хайде стига, татко, дай да се прибираме у дома

    Баба Добра и дяду Стевън сърбат боб за вечеря. Баба Добра мълчи и се надява бурята да я отмини, щот нейния чиляк дъфчи ожесточено и зел да съ зачервява. По едно времи дяду Стевън удря баба Добра по челуту с опъкито на дървената лъжица.
  - Що ма удряш, ба Стевъне?
  - Бяс мъ улава, кът съ сетя дет кът съ уженюуми ни беши чесна!

Влиза един пич в заведение, сяда на бара и си поръчва,
до него се настанява един щъркел, върху щъркела едно мокро коте!
Бармана гледал, гледал, зачудил се, но си замълчал!
На другия ден пак същата картинка- същия човек влиза и щъркела с котето неотлъчно до него!
Третия ден бармана не сдържал и го попитал:
- Абе пич, ти що така с тоз щъркел, па и мокро коте все мъкнеш с тебе?
- Да ти кажа ама няма да ми повярваш! Както си ловя риба един ден и хоп Златната Рибка, обаче само едно желание ми изпълни!
- И кв`о си пожела?
- Ами до мен винаги да има едно дългокрако пиленце с винаги мокро котенце!

Айшето пак бременна!Отива при доктора и вика:
-Доктореее,аз така малко пак съм забременела бее,ама неща повече чевета,че много трудно се гледат,братчето ми!Да ми напраиш аборт, ама без да разбере Асан че ш' ма убии!
-Добре Айше!Кат те обръсна ,ще опраим работата,после ще турим една заешка кожичка и той нема да разбере!
Опрайли сичко ,тя се прибрала по живо по здраво,легнали с Асана,правили кво правили и на сутринта Айшето намира бележка:
''Айшее ,ако ти се пика п......та ти е на прозореца''

Ще чета с интерес, а мъжът ми ще го накарам да напише някой виц

Една мутричка си купила ново поршенце...Решил да си го покара по магистралата. Подкарал той...дигнал 100. Изведнъж обаче един велосипедист го подминал. Вбесила се мутричката как може велосипедист да го подмине, вдигнал 160. Подминал той велосипедиста щастлив но след малко ония с колелото пак го задминал...Мутричката, бесен, вдигнал 220. Обаче велосипедиста пак го задминал. Накрая тоя с поршето не издържал, вдигнал 260, задминал велосипедиста и спрял да го изчака. След малко се появил и велосипедиста. Мутрата бесен го попитал:
- Добре бе, как става така, че подминаваш с твоя велосипед моето супер порше???
А велосипедиста казал:
- Незнам колко ти е супер поршето, ама ако пак ми закачиш тирантите вече много ще се ядосам!!!

Говорят си две приятелки :
- Моят мъж е толкова мързелив, даже боклука не отива да изхвърли.
-Хм, да ти имам проблема, моят дори кошчето на десктопа не си почиства.

Срещат се две приятелки :
- О, мила, чух че си се върнала от морето. Толкова отдавна не съм била там, как са цените ?
- Ами зависи как ще почиваш...
-А, скромно...
-Е, ако е скромно си вземи 3000, а ако е нескромно ще се върнеш с 3000.

Надпис на екрана :
Намерен е неизвестен драйвер, моля добавете какъвто и да е хардуер.


Между приятели :
- Какво работи тъща ти ?
- Ветеринарен лекар е, кастрира едър рогат добитък.
-А, ясно- затова си толкова кротък, когато ви идва на гости.

Ядосана съпруга :
- Ама,че си прост...
- Умни съпрузи няма-казва съпругът-умните не се женят.

Бременна жена с малко момченце разговаря с друга бременна  на автобусна спирка.
- Ти какво чакаш- пита първата
- Момченце,а ти
-Аз момиченце.
Момченцето се приближило до дебел чичко и го попитало:
-А вие какво чакате?
- Чакам автобуса-отговорил човека.
-А малко трудни ще излезе- казало момченцето.

 Сутрин - след зверски запой...мъж се събужда в леглото си и скача - до него лежи нещо:
 -Ау , крокодил !- виква той уплашено
-Ама , скъпииии ...-обидено казва жената
-А , че и говори...ти на колко години си ?-пита той
 Жената (кокетничи):
 -Нали знаеш , че една жена е на толкова на колкото изглежда !
Тук мъжът започва истерично да се смее:
 - Лъжеееш никой не живее толкова дълго !

                                                                 *******
Двама мъже плуват в морето един след друг . По едно време този , който е отпред спира уплашено и казва :
 - Б.х м..му - влезе ми риба в задника !
 - Плувай , плувай - не е риба !- казал този отзад .
 

Баба и дядо вечерят след дългогодишен брак. Изведнъж бабата се пресяга и плясва дядото по бузата.
- Това пък защо? - пита той.
- Щото не знаеш как да е*еш.
След 2 минути той се пресяга и я плясва.
- Ти пък защо? - пита на свой ред тя.
- Защото знаеш разликата.

Прибира се мъж след пиянски запой с маце. на сутринта се събужда - мацето го няма. Тръгва да я търси в банята, поглежда се в огледалото
- Леле, не стига че съм я убил, но съм я и изял.

Франция. Париж.
Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Един полицай се приближава и я пита:
- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

   - Жена ми е като мобилен телефон!
   - Толкова малка?
   - Не,като свърши парите,не ми говори!

Пепел от рози. Старо злато. Мораво. Див кестен.
___________________________________________________________________
   Едно момче от провинцията яко, кораво и космато отишло да учи в столицата. След 3-4 години се залюбило с мома столичанка и решили да се вземат. Майката на момата не го харесала, ама бащата на момата се направил на мъж и сватбата се състояла. Отделили едно стаиче на младоженците. Първата брачна нощ била там. Майката на булката била неспокойна и все се въртяла покрай вратата. По едно време Пристата почнала да скърца, после почнала да блъска в панелката, после булката почнала да стене и вика. Майката на булката се опитала да влезе, но младоженците били се заключили. Тогава тя почнала д блъска с юмруци по вратата и вика:
 - Какво прави с тебе този дивак ма чедооооооооо!
 - Хубаво ми е ма мамоооооо! - отговорила булката.

Това ми е любимия виц! Знам че е малко дълъг и като го разкавам винаги пропускам по нещо...но този път се постарах   
дано ви хареса 

В една пролетна неделна утрин малката Червена шапчица с кошничка в ръка тръгнала от селото на гости при баба си в горската и къщичка.
Било топло и слънчево, тя била весела и усмихната и с невинни детски очи гледала на красотата около себе си. Така засмяна и щастлива тя навлязла в горските дебри и подскачайки от крака на крак и припявайки си тра ла ла, тра ла ла си късала цветенца и гъбки по малките горски полянки, но малката невинна девойка улисана в тези си приятни занимания не забелязала как из зад едно дърво я наблюдава с жадни очи голям сив вълк, а вълкът я гледал и мислел само как да я хване и да прави секс с нея, понеже вече месец не бил правил и две не виждал.
И така невинната девойка все повече се доближавала към скривалището на вълка, а той се прикрил и когато тя се приближила достатъчно, хоп изкочил из зад храстите и я дръпнал. Погледнал той изплашеното и ангелско личице и и казал със сардоничен глас.
“Тук и сега ще правим секс момиче, веднага”, а Чарвената шапчица гледала уплашено през невинните си очи и пребледняла едва могла да промълви “Ааааааа миииии дооообре ........, ноооо ако после ми изпълниш три желания”.
Вълкът и не се замислил, а се усмихнал и и казал, че няма проблеми. Скочили в храстите и след 2 минути Вълкът изкочил от храстите и се подпрял с доволна физиономия на дървото. От храстите излязла и Червената шапчица, приглаждайки роклята си и оправяйки разрошените си къдри. Вълкът попитал за първото и желание, а Червената шапчица се изчервила, завъртяла малкото си краче и с невинен поглед забит в земята, прошепнала; “ Ами хайде още три пъти”. Вълкът се изненадал, но после с широка усмивка се съгласил и пак скочили в храстите. След още 15 минути Вълкът пъшкайки излязъл от храстите, а по него вървяла Червената шапчица със скъсана рокличка, но блеснали очи.
Вълкът се подпрял на дървото и попитал с дрезгав глас за второто и желание, а Червената шапчица с блеснали очи под красивите си мигли го погледнала и каза "Хайде още три пъти". Вълкът изпъшкал, но какво да прави затътрил се в храстите. След 20 минути Вълккът иизпълзял със сетни сили и оплезен език, опрял глава върху дънера и задишал на пресекулки. След него от храстите изкочила Червената шапчица и гледайки го като жадна тигрица с ръце на кръста не изчакала и да я питата, казала: "Третото ми желание е още три пъти”. Вълкът изхълцал, една сълза се търкулнала по муцуната му, но думата си е дума и запълзял със сетни сили към храстите.
След 30 минути от там излязла само Червената шапчица и издърпала трупа на Вълка, погледнала го мрачно и си тръгнала. След един завой се усмихнала и пак запяла.
Същата вечер спешно се събрал горския съд с председател баба Меца да разпитат Червената шапчица. Тя застанала с наведена глава и разплакани сини очи пред своите съдници. Сълзите и се стичали като диаманти по извитите и мигли. Попитали я какво е станало, а тя промълвила: "Ами аз само три пъти......" в този миг баба Меца не издържала и креснала: "Еееее, три пъти, три пъти, ама това ти е седми вълк за тази седмица".[/color]
 

Отива Робокоб на турска баня. Изпуска си сапунчето и се навежда да си го вземе. В този момент на екрана му се изписва:
New hardware was found!
..............................................
е, не... така не съм се хилила много отдавна... много як?
Моят:
един мъж среща приятел и му се оплаква: абе, брат, всички ми казват, че съм приличал на кон. жената, децата, колегите, съседите - кон, та кон. най - накрая се ядосах и се явих на изложба за коне!!
 приятелят: и кво стана на изложбата?
мъжът: е, какво, второ място...

Ммм, да. Тая не я познамвам.

Лудите в една лудница побеснели и никой не успявал да ги усмири. Повикали директора и той започнал да ги посочва с пръст и да заплашва: "Теб ще те диференцирам! А теб ще те интегрирам!" В миг всички ставали тихи и кротки, само един луд продължавал да беснее.
Директорът се приближил и го заплашил: "Ще те интегрирам, ще те диференцирам!"
А лудият отвърнал: " Аз съм exp(x) "
Тогава директорът се подсмихнал и казал: "Да, но аз съм dy"

Приправил му се на Манго секс. Да, ама само една стая. И всички спят на пода, под обща черга. Изчакал Манго да заспи челядта и се покатерил върху Айшето. Едно от циганетата, обаче, не спяло и се уплашило:
-Татееее, какво правиш бе тате?
-Какво правим? Дете правим- смутолевил Манго
-Едно правиш, девет че утепаш бе татееее...

 Женена жена обяснява на приятелката си, която смята да се жени и тя:
  - Виж сега, ако ти трябва само един кренвирш, ще вземеш ли заради него цялата свиня?


  Много късно през нощта. На вратата се звъни. Разярена жена отваря, а в ръцете си държи точилка. От другата страна на вратата стои мъжът й - съвършено пиян. Той поглежда точилката, разтваря ръце в опит да прегърне жена си и мърмори:
    - Милата ми тя, ама нямаше нужда по среднощ да ми точиш баници...


Инфлацията ви позволява да живеете в по-скъп дом без да се местите.

Дисниленд. Снежанка се качила на носа на Пинокио и вика: "Лъжи, копеле, лъжииииииииии..."

Слънчев бряг в разгара на сезона. Двама спасители си клатят краката от вишката.
На 20 метра навътре в морето срещу тях от време на време се показва човешка глава и вика:
- Хееелп! Хелп мииии!
Единият спасител сръгва другия и казва:
- Скивай, брато! Докато ходихме на курс за спасители, тоя ходил на курс по английски.

Един кон влезнал в аптека и попитал:
- Имате ли Аспирин ?
Аптекарката:
- Не нямаме.
Конят:
- Ми мен какво ме интересува ?

Пиян мъж се качва в такси.Шофьорът се обръща и го пита:
-Господине къде да ви закарам?
 Пияницата:
-Теб кво те интересува бе?

***********************************************************
Иванчо пита учителката си:
 - Госпожо, вярно ли е че тока се яде?
Учителката отговаря учудено:
- Не е вярно Иванчо, кой ти го каза?
- Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми да угася тока и да го лапа.
***********************************************************

Една блондинка си купила кола и поканила приятелката си /също блондинка/ на пазар в града. След като приключили пазаруването, двете блондинки се отправили към колата, но се оказало, че вратите са заключени, а ключът виси на таблото. Момичетата прекарали няколко часа в неуспешни опити да отворят колата. Изведнъж едната от тях погледнала към небето и видяла приближаващи се облаци.
- Бързо, измисли нещо, защото идва буря, а аз забравих гюрука на колата отворен!
*********************************************************

Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене.
 - Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? - попитала блондинката, когато дошъл редът й. Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал:
 - Да, май ще побере точно шест чаши!
 - Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови.

Блондинка купува морско свинче от зоомагазина. Продавачът я съветва къде е по-добре да се държи:
- Препоръчително е в аквариум да се държи, отколкото в клетка.
На другия ден блондинката идва пак и тъжно пита:
- Сложих го в аквариум, поплува - поплува малко и се пусна на дъното. А с какво да го храня като се събуди? 

***********************************************************
Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук? – попитала едната.
- Чакам влака .
- Кой влак?
- Ми този в 17.15.
- А ма ти не прочете ли, че той работи само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден.

*********************************************************
Две блондинки са в квартирата си. Едната е във ваната и се провиква:
- Дай ми шампоан!
- Нали до ваната е пълно с шампоан?!
- На тях пише за суха коса, а аз вече си намокрих моята.
*********************************************************
Една блондинка отива на доктор и казва:-Докторе,мисля че имам втори гръбнак.-Ама как?!Това е невъзможно.-Да,пипнете.-Ауууу!Трябва да направим снимка.
Направил снимка и удивен казал:-Г-це,не са ли ви казвали,че като слагате нов тампон трябва да махнете стария? 
**********************************************************
Блондинка ражда близнаци, седи в леглото и плаче. Влиза медицинската сестра и пита:
- Защо плачете?
- Какво ще кажа на мъжа си? От кой е второто?
***********************************************************
Засукана блондинка влиза в църква и започва горещо да се моли пред иконата на Света Богородица: - Пресвета Божия майко, ти, която зачена без да съгрешиш, моля те, научи ме как да съгреша, без да зачена!
*********************************************************

Сега се записвам,а като имам пове4е време ще разкажа

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!

Екскурзовод се обръща към пътниците
- Ако уважаемите дами замълчат, ще чуем шума на Ниагарския водопад!

Видели се в гората заека, вълка и хамстера и решили да играят на криеница. Вълка предложил да си излислят и партизански имена като заявил че той ще се казва Вую. Заека решил да се казва Зую. Хамстера казал : "Ами аз тогава няма да играя".
...........................
Тичали един заек и един опосум в гората и се блъснали случайно един в друг. Зашеметили се малко и като дошли на себе си заека казал: "Аз какво ли съм?" Опосума му отвърнал: "Ти си един такъв бял с големи уши и малка опашка" - "Аха значи съм заек"
- А аз какво съм? - попитал опосума.
- Ти си един такъв космат, с черта по средата и миришеш гадно
- Хм, значи съм гъз. - отвърнал опосума.
..................
Води една майка детето си на уролог и му казва:
- Д- ре, нещо пишката на детето се е възпалила.
Д-ра го прегледал и казал:
- Такаааа, от днес нататък ще наричаме пишката пенис и започваме да лекуваме сифилис.

Прибира се един пияница вкъщи и носи 4 автомобилни гуми.
На вратата жена му бясно му се кара:
-Абе, гледай какъв си прост! Пак си се нафиркал, то какво ли да очаквам от теб, кретен с кретените! Ама защо си ги помъкнал тези гуми, като нямаш кола?!
А той невъзмутимо отговаря:
-Абе, жена, аз тебе питам ли те от к'ъв зор си купуваш сутиени?

***

Седят 17 блондики пред един бар и не влизат вътре. Охраната ги гледала, гледала и един от тях ги попитал:
-Момичета, защо не влизате?
Една от блондинките отговорила:
-Чакаме една приятелка, щото под 18 не пускат!

***

Една много грозна жена спира такси и пита:
- Ще ме хвърлите ли до НДК ?
Таксиджията я поглежда и отвръща:
- Абе така като ви гледам и от НДК мога да ви хвърля 

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...

Влиза един пелтек в бар, и си поръчва:
"  - едддно ууууиски."
Барманът:
" - Джжжони или Ббббалантанс ? "
Пелтекът:
" - Джжони."
Барманът:
" - Аммма ммааалко или ггголямо"
Пелтекът:
" - Ггголямо".

Сипва му барманът, и пелтека започва да си го пие с кеф.
В това време в бара връхлита друг клиент и поръчва:

" - Едно уиски"
Барманът:
" - Джони или Балантайнс ? "
Клиентът:
" - Джони",
Барманът:
" - Малко или голямо ?"
Клиентът :
" - Голямо!"
Барманът му сипва, клиентът го гъвва и излита навън.

В този момент пелтекът се обръща към бармана, поглежда го въпросително и го пита:

" - Аабе, ти ззззащо ме пппунтираш, бее ?"

А барманът му отговорил:

"Кккоой бе, аз го ппппунтирам оня, бе"

Много се забавлявах докато четох:))))

МОЛЯ ВИ !!! НЕ СПИРАЙТЕ

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
- Аа-уу - ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница, какво да види - и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!
 

Един мъж си имал любовница - циганка.

Жена му разбрала и почнала да му се кара: "Идиот! Другите мъже си хванаха рускини, полякини, чехкинчета, българки дори, колежки, пък ти - циганка! Нямаш вкус!"

На другия ден звъни телефонът. Вдига жената на прелюбодееца и чува: "Альооо, маааа, тук идна чАхкиня сЪ Убажда!"

Имам още любими, но ще пиша по-късно

Един много любим мой тъпизъм:

Един бухал и едно менгеме седяли на един клон.
Бухалът казал: " Буху- Буху"
Менгемето: "Ммммммммм браво, дай да ти стисна ръката"

Една съпруга се завръща от екскурзия в Париж.
  - Е,жено! - пита мъжът и. - Добре ли изкарахте?Все пак доста пари платихме....
  - Отначало ни заведоха на "Шанз Елизе",а после в Булонския лес.Там всички бяхме изнасилени,само Елена-не!На втория ден се качихме с асансьора на Айфеловата кула и пак ни изнасилиха,само Елена-не!След това отидохме в Лувъра,разгледахме каквото разгледахме,излязохме в парка и отново всички бяхме изнасилени,само Елена-не!
   - Добре де,каква е тази Елена?Защо никой не я пипна?
   - Ами че тя не искаше........

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   - Как мина кастинга за филма?
   - Отлично.Само режисьорът мърмореше,че ми били студени краката!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   - Каза ли нещо жена ти,като те свари да целуваш съседката?
   - Нито дума!А двата предни зъба и без това трябваше да ги вадя!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   

страхотни са

      Иванчо отсъствал два дни от училище. На третия като отишъл, госпожата го попитала:
 - Иванчо, защо отсъства оня ден?
 - Госпожо, мама ми изпра гащите.
 - А вчера?
 - Аз вчера тръгнах за училище, но като минах покрай вас видях вашите гащи на простира, та се върнах.
____________________________________________________________________________________________
    Един клас с учителката били сред природата и видели две прасета, почти едно върху друго.
Марийка питала:
  - Госпожо, какво правят прасенцата?
  - Ами едното си е счупило крачето, а другото се опитва да го носи.
 Иванчо казал:
  - Тъй е то в живота, госпожо. Ти гледаш да му помогнеш, то гледа да те оноди!

Хасан отива при сексолог:
- Докторе, като правим секса с Айшето на нея не й прай кеф? Кажи кода праим?
- Хасане вие на тъмно ли го правите.
- Ами да докторе.
-Следващия път го направете на светло да се гледате в очите да видиш как ще й хареса.
Минава време, Хасан не се появил повече. Веднъж доктора го среща и го пита:
- Хасане какво стана не се появи повече. Хареса ли й на Айшето?
- Абе докторе остъй са, не знам на Айшето ама на децата голям сейр напрайхме.

На сафари.В края на деня си правят отчет,хвалят се.
Англичанинът:"Аз отсрелях 2 антилопи."
Французинът :"Аз 3 зебри"
Българинът:"Аз убих 7 носърчета.'
Онези двамат се позачудили,но не отворили дума.
На следващия ден,българинът пак с най-голям брой "цели 10 носърчета!"
Не се стърпели чужденците,попитали го:'Абе,що за животни са тези носърчета???"
"Ами,как бе,не сте ли ги срещнали досега???Тичат наляво-нядясно кат' луди,вдигат ръце нагоре,крещят 'НО СЪР!НО СЪР!..."

Македонска чета изпратила един от комитите си в чужбина да им търси и купи оръжие.Заминал комитата без пукната стотинка,обикалял дълго и най-сетне от него пристигнало в четата писмо:"Найдох оръжие,убаво и многу,ама не можем да го земем:сакат пари или дупе."
От четата му изпратили указание:"Пари нема,действай...."

---------------------------------------------------------------------------------------

От манипулационната на "Бърза помощ" към чакалнята надниква медицинска сестра:
   - Кой господин тук чакаше за превръзка на крака?
   - Той си тръгна-отговаря един от чакащите- Раната му зарасна.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Комисия проверява качеството на нов жилищен блок.Двама влезли в различни стаи и единият извикал:
   - Коля,чуваш ли ме?
   - Глупак,какво викаш аз те виждам.

------------------------------------------------------------------------------------------

Манго и Айшето отишли в гората за дърва.След тях се подредили осемте им деца,като последно топуркало най-малкото Ахмед.Когато минавали край блатото,то се препънало и цопнало в тинята.Като го видяла Айшето се обърнала към мъжа си:
   - Манго,сега че го мием ли,или друго че правиме?

Царят омъжил двете си по_големи дъщери, а zа малката не се намерил кандидат. Хвърлила царкинята кълбото с прежда и тръгнала след него да си дири късмета, кълбото, естествено, търкул търкул и цопнало в блатото. Иzляzал един жабок и го подал на царкинчето. Принцесата, обаче си вика "Аха, аz я zнам таzи прикаzка. Сега ще целуна жабока и той ще се превърне в прикаzно красив принц, а блатото в богато кралство с великолепен zамък". Навела се и целунала жабока, нищо не се случило, царкинята пак се навела и пак теглила една сочна целувка на жабока, и пак, и пак, и пак...по едно време след час еzици и целувки, жабокът, раzпищолен и раzнежен продумал "Миличка, я вzеми ми направи една свирка, че нещо май съм много омагьосан"
__________________________________________________________________________________________________________

Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.

Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.

В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?
___________________________________________________________________________________________________

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите
проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че
всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство
можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал,
слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната
реч:

"Дами и господа,
моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист
език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа
на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има
дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм
проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение -
няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе -
няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А
ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам",
когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't
know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем
да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!",
"а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да
има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този
език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
7. няма в друг език превод на нащата дума ''Дано''.
8. Непреводимо и необяснимо е широко разпространеното изречение: ''Ква я мислихме, а ква стана''!
9. Граматично време ''двойно положително супер отрицателно'':
Да, да! Как не!
_____________________________________________________________________________________________________________
КАК СЕ ДАВА ЛЕКАРСТВО НА КОТКА (прочетете до край)

1) Хванете котката и я задръжте в прегръдките си, върху лявата ръка, така както се държи бебе. С дясната ръка, упражнете натиск от двете страни на устата й като държите хапчето в дланта си. Когато котката благоволи да разтвори уста, пуснете бързо хапчето вътре.
Изчакайте докато котката затвори уста и преглътне.
2) Вдигнете хапчето от пода и извадете котката, която се е скрила зад дивана. Поставете котката пак в прегръдката си, този път върху дясната ръка (така няма да изпитвате болка в издрасканата лява ръка). Повторете операцията.
3) Отидете да вземете котката от спалнята и изхвърлете размекнатото хапче.
4) Вземете ново хапче от опаковката. Поставете котката в ръката, която кърви по-малко. Хванете и задръжте здраво задните й лапи с ръка. Натискайте докато котката отвори уста и вкарайте хапчето навътре в гърлото й, като го бутате с пръст. Задръжте с ръка устата на котката затворена и пребройте до 10.
5) Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба, където се е озовала. Излезте на двора и помолете жена си да дойде да помага.
6) Коленичете на земята и стиснете силно котката между колената си. Дръжте здраво с ръце предните и задните й лапи. Не обръщайте внимание на ръмженето на котката. Помолете жена си с едната ръка да задържи неподвижна главата на котката, докато с другата постави дървената линия в устата на котката за да можете да плъзнете хапчето вътре. Масажирайте енергично гърлото на котката с надеждата, че хапчето ще слезе в хранопровода.
7) Свалете котката от корниза и вземете ново хапче. Запишете си, че трябва да купите нова дървена линия и да занесете пердетата на шивачката, която живее отсреща, за да ги закърпи. Вземете метлата и внимателно съберете с лопата парченцата счупени вази и предмети и ги оставете настрана за да ги залепите по-късно.
Увийте котката в голямата хавлиена кърпа и помо
лете жена си да легне върху котката, като оставите открита само главата на котката. Вземете сламката, с която сина ви пие сок и поставете хапчето в долния й край, разтворете със сила устата на котката и духнете силно в сламката.
9) Потърсете опаковката на лекарството и в листовката прочетете дали хапчетата не са опасни за хората, после бързо изпийте една студена "Каменица" за да разкарате неприятния вкус в устата си. Помогнете на жена си да постави превръзки с анкерпласт/цитопласт/санпласт върху раните и драскотините. След това почистете със студена вода и сапун кръвта от килима.
10) Изтичайте да извадите котката от гаража на съседа. Вземете следващото хапче. Отворете си още една бира. Отидете в кухнята и изпразнете от съдържанието му един от шкафовете. Вкарайте котката в празния шкаф и притворете вратичката така че само главата й да се подава навън. Насилете с помощта на малка лъжичка устата на котката. Изстреляйте хапчето с ластик.
11) Отидете в гаража за да потърсите отвертка и завинтете вратичката на шкафа на пантите. Изпийте си бирата. Извадете бутилка уиски и пийнете едно малко. Поставете студен компрес върху гърдите си и проверете в здравната си книжка кога е била поставена последната ваксина срещу тетанус. Поставете си компрес с уиски за дезинфекция на раните. Пийнете още едно малко. Изхвърлете в боклука непоправимо скъсания пуловер и вземете друг от гардероба си.
12) Обадете се на пожарната и ги помолете да дойдат бързо и да свалят ***** котка от дървото от другата страна на улицата, където се е покатерила. Поднесете извиненията си на съседа, който се е врязал с колата си в оградата ви при опита си да не смачка пощуряла котката, която пресичала улицата. Вземете последното хапче от опаковката.
13) Завържете предните към задните лапи на животното с канап, който после завързвате здраво към крака на масата. Потърсете в гаража брезентови ръкавици.
Вкарайте хапчето в устата на котката последвано от голямо парче месо. Бъдете настоятелен. Задръжте вертикално главата на животното и изсипете 2 литра вода в гърлото й, та дано хапчето се разтвори.
14) Изпийте останалото в бутилката уиски. Помолете жена си бързо да ви закара до спешното отделение. Опитайте се да стоите спокоен докато докторът шие разкъсаните ви пръсти и предната част на ръката, както и когато изважда парченцата от хапчето, озовали се в дясното ви око. На връщане, спрете пред мебелния магазин за да купите нова маса.
15) Позвънете на дружеството за защита на животните и ги помолете да дойдат да отведат "котката, която сее смърт"... обадете се в зоомагазина и ги попитайте дали продават морски свинчета.


КАК СЕ ДАВА ЛЕКАРСТВО НА КУЧЕ

1) Поставете хапчето в парче бекон. Пуснете го небрежно на земята.

Обява във вестник:
"Продавам апартамент в центъра на София или го заменям за малко селище от градски тип в провинцията."

 

Професор пита студентка по медицина:
- Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи?
- Волеви! - отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
- Защо не свирнете тогава с тях, колежке?
                                                                   ***
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!

                                                                             ***
Минавайки през гробището много пиян човек внезапно паднал в един прясно изкопан гроб. Пазача, който обикалял наоколо чул стон от там:
- Ох, студено ми е!
- Ами как няма да ти е студено, като си се изровил!

Наш гларус прави секс с французойка на плажа.
Жули, жули - повтаряла тя.
- ами как няма да ти жули, нали ти казах да постелим нещо- отговорил той.
............................................................
Манго отишъл на сексолог и се оплакал,че Айшето не иска да му прави френска любов.Сексолога го посъветвал да намаже онази си работа с шоколад.След няколко дни се срещнали на улицата и сексолога попитал:
- как е Манго сега харесва ли и на Айшето?
-Ами харесва и докторе, но от децата не може да се уреди.
...
Едно дете отива в аптеката и иска 15 презерватива.
Аптекаря му казва:
-Първо на деца на продаваме, второ да дойде баща ти да си купи сам и трето да каже размера.
детето отговорило:
-Първо не са за мен, второ не са за баща ми , а за майка ми и трето тя още не знае какъв размер и трябва защото отива на курорт и не знае какви размери ще срешне там.

Един младеж отива в аптектата и казва:
- Дайте ми два презерватива, защото довечера съм у гаджето на гости, тя ще ме запознава с техните и ще спя там!
- Я ми дайте още един презерватив, че тя има сетра, която хич не е за изхвърляне!
- А бе, я ми дай още един презерватив, че и майка й не е лоша!

Вечерта отива на гостито. Запознава се със семейството на момичето. Сядат да вечерят. Момичето пита: Скъпи, защо си толкова мълчалив тази вечер?"
А той отговаря: "А ти защо не ми каза, че баща ти е аптекар!"

Полицай спира студент за нарушаване на правилата и иска да го глоби.Студентът се примолва:
- Не ме глобявай,сега завършвам и парите ми са на свършване.....
Смилил се катаджията и го пуснал.Минала година.Същият полицай спира отново студент и иска да го глоби.Онзи взел да се моли:
- Сега завършвам......
- А,на мене тия не ми минават.Студентите завършиха миналата година.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пиян към минувач:
- Господине,бихте ли погледнали колко цицини имам на главата?
- Три.
- Е,значи още два дирека и съм в къщи.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
БМВ пълно с борци спира до една проститутка и пита за тарифата.Тя казала:
- Отпред 100 $,а отзад 200 $.
Задното стъкло се отварило и един попитал:
- Защо за нас по-скъпо,ма?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазина жена избира метла.Разглежда всичко,после кара продавача да донесе друга партида от склада,оглежда я отново и така - два часа.Продавачът подгизнал от пот.Най-накрая тя избрала метла.
- Тази!
- Мадам,да ви я опаковам ли или направо ще полетите?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Съпруг чете вестник,а жена му бродира.Изведнъж тя казва:
- Престани с това "да,скъпа"!От половин час не съм казала нищо.

Оженили се двама млади и отишли да живеят при родителите на момичето. Когато си лягали младоженците, бащата пошепнал на момичето:
- Тази вечер, каквото си поиска съпругът ти, ще му дадеш.
Легнали всички. На сутринта бащата среща дъщерята в коридора и я пита:
- Е, дъще, всичко наред ли е?
- Ами не е, тате. Той иска да ме такова в дупето.
- А ти даде ли му?
- Не. То сега дупето ми е като монета от 20 ст., а той иска да ми го направи като от 50ст.
- Еее, ти сега за 30 ст. семейството ли ще разваляш?!

Един мъж завел съпругата си на ресторант. По едно време една млада, красива и сексапилна жена се приближила до мъжа, поздравила и го целунала по устата.
- Коя беше тази? - пита жена му.
- Любовницата ми.
- Ау, ма кака така любовница... край, ще се развеждаме!
- А ти искаш ли още пролетно пазаруване в Париж, почивка на море на Карибите, шопинг н Милано, нов джип и нова чанта и т.н.
- Ми, искам, разбира се.
- Тогава мълчи.
Жената се поогледала, поогледала, пък казала:
- Това там не е ли Петров?
- Той е.
- Но това не е жена му.
- Не е, любовницата му е.
- Да, ама нашата е по-хубава.

Дано не повторя, че не можах да изчета всичко.

Две циганки вадят моркови. Едната вади един много голям, показва го на другата и казва:
-Бреее, тоя кат на майто Асан, ма!
-Толкоз голям ли ма?
-Не, толкоз мръсен!