Аз ли не съм добре или светът се е побъркал

  • 8 894
  • 157
  •   1
Отговори
16 май 2007, 22:14 ч.
  • Мнения: 283
Здравейте скъпи майки. Искам да чуя вашето мнение за следната случка.
Синът ми - 1г. и 10 мес. посещава часта ясла. Всяка вечер отивам да го взема заедно с кака му - почти на 5г., след като съм взела нея от детската. Това става към 17.15ч. Сега, когато времето се оправи, а и преди това, оставаме в двора на яслата да си поиграят, каквото правят почти всички родители - на детето не мму се тръгва, остава с двора, заедно с майка си и приятелите си и така. В този двор играят и децата от същата частна детска градина - около 3 годишни. Когато обаче аз отивам да взема сина ми заедно с каката, оставям да играят и двамата, срещу което са се възпротивили другите родители.
Не трябвало да оставам с каката - а те остават със своите деца и си седят по пейките.
Аргументите им: дали не е контактна - имат предвид с други деца,  които може да са болни или тя самата да е болна??? - ами естествено, че е контактна в детската градина. Аз не я гледам под похлупак. Пък и ако си заведат децата в Арена или на друго място, където играят на закрито много деца, не са ли и те контактни??? Ами самите родители не сали контактни с всякакви болести по градския транспорт, в работата, на улицата.
Втори аргумент: спречквала се сдругите деца за играчки. Ами ще се спречква. Това е дете, което иска да пипне и види всичко, което иска да играе не по-малко от едногодишно или три годишно. Естествено е когато има интерес към едно и съща играчка от две деца да стане и спречкване. Нали за това сме ние - възрастните, за да се намесим. Винаги съм се намесвала, когато видя, че положението го изисква. Те били седяли и търпяли. Ами ако са в парка и някое дете се спречква с тяхното, тогава какво ще правят. Не е ли това всъщност детската малка битка, с каквито битки тепърва ще се сблъскват в живота. За тях, това е сериозна битка и всяко дете се старае да победи. Като станат на 18г. ние пак ли ще бдим над тях в битките им с живота тогава???? Пак ли ще се намесваме оплаквайки се на тоз и онзи или ще научим децата си на толерантност и на умение да се справят с проблемите чрез разговори, личен пример или пример от идолите им. Аз поне така възпитавам. Оставям ги да се справят сами с конфликтите по площадките. Естествено, намесвам се, когато трябва.
И имам един такъв въпрос към тези, оплакалите се - Защо не дойдохте да ми кажете на мен и да разрешим проблема, а седите, търпите и се оплаквате на "моля другарката", която взима мерки и ме кани на разговор.
Е, кажете, аз ли не съм нормална или светът се е побъркал?
Аз впрочем ще се съобразя с желанието на тези "орлици", но ми се иска да не е така примиренчески - те казват, аз изпълнявам. Посъветвайте ме какво да правя, но по-важното е да чуя вашето мнение за тази ситуация, за да си "сверя часовника". Може и аз да съм побъркана

# 1 16 май 2007, 22:29 ч.
  • Мнения: 1 080
Аз не мисля ,че е здравословно за психиката на пет годишно дете да стои с деца от яслата .Това го казвам от лични наблюдения .

# 2 16 май 2007, 22:30 ч.
  • София
  • Мнения: 771
Това, дали е контактна не би ме притеснило особено. Повече ме смущава факта, че се стига до спречкване. Колко време седите в яслата с каката и колко често и се случва да се спречква с други деца? Очевидно е по-голяма от другите деца, както ти споменаваш, в яслена възраст и около 3 годишни. В такъв случай не ми се струва нормално да оставаш каката да стига до битки, че и да ги разрешава сама, в случая с по-малки от нея деца, защото битката е фактически предрешена.  

# 3 16 май 2007, 22:38 ч.
  • Мнения: 1 172
Би трябвало да има превилник в тази ясла/градина и всеки да знае какво може и не може там. Запознай се с правилата. Вероятно те са на тяхна страна, или поне така би било редно да бъде.
Аз също не съм съгласна детето ми да става контактно с кой да е заради удобството на родителите му.  Когато от мен се изисква да водя детето си здраво, очаквам  и в градината да има контрол. Отделно, има разлика между градина и детски кът в Арена. А именно, че в Арена ВСИЧКИ плащат еднакво, за да ползват съоръженията. Също така всеки, който си води детето в детски кът, си поема риска то да лепне нещо. И това е ясно на всички. А обясненията за играчките са смешни. Какви битки, какви 5 лв? Нали тези играчки се купуват с парите, които родителите на децата от тази градина плащат за месечни вноски, а не от посетителите, братя, сестри и братовчеди на децата? Ако плащам по 500-700 лв на месец, очаквам за детето ми да има осигурени условия, каквито са ми рекламирали, а не каквото остане когато всички посетители си поиграят. По твоята логика за битките, излиза, че ако платя на сина си 1 лв за люлка-клатушка, е нормално друго по-отракано дете да го избута и да я ползва, понеже от малки трябва да се учат да се борят.
Има достатъчно паркове и детски центрове, където можеш да си водиш децата. Ти защо предпочиташ да е точно в яслата на малкото ти дете?

# 4 16 май 2007, 22:48 ч.
  • Мнения: 2 266
Цитат на: *SV* в ср, 16 май 2007, 22:38
Би трябвало да има превилник в тази ясла/градина и всеки да знае какво може и не може там. Запознай се с правилата. Вероятно те са на тяхна страна, или поне така би било редно да бъде.
Аз също не съм съгласна детето ми да става контактно с кой да е заради удобството на родителите му.  Когато от мен се изисква да водя детето си здраво, очаквам  и в градината да има контрол. Отделно, има разлика между градина и детски кът в Арена. А именно, че в Арена ВСИЧКИ плащат еднакво, за да ползват съоръженията. Също така всеки, който си води детето в детски кът, си поема риска то да лепне нещо. И това е ясно на всички. А обясненията за играчките са смешни. Какви битки, какви 5 лв? Нали тези играчки се купуват с парите, които родителите на децата от тази градина плащат за месечни вноски, а не от посетителите, братя, сестри и братовчеди на децата? Ако плащам по 500-700 лв на месец, очаквам за детето ми да има осигурени условия, каквито са ми рекламирали, а не каквото остане когато всички посетители си поиграят. По твоята логика за битките, излиза, че ако платя на сина си 1 лв за люлка-клатушка, е нормално друго по-отракано дете да го избута и да я ползва, понеже от малки трябва да се учат да се борят.
Има достатъчно паркове и детски центрове, където можеш да си водиш децата. Ти защо предпочиташ да е точно в яслата на малкото ти дете?

# 5 16 май 2007, 22:48 ч.
  • София
  • Мнения: 7 242
За всичко си права, само дето дворът на яслата не трябва да се обръща на детска площадка - такива има достатъчно. Но за това си е отговорен персоналът.

# 6 16 май 2007, 22:56 ч.
  • Мнения: 1 640
Аз бих се подразнила,ако често твоето 5-годишно дете изтръгва играчка,лопатка или топка от ръцете на моето 2 и 1/2-годишно дете.Щях да направя и забележка на каката.
 Относно теб-разбирам те, че ти е по-удобно с каката да отидеш до частната ясла и да си прибереш малкото дете и че е нормално каката да се включи в игрите на по-малките,но трябва да коригира поведението си и да бъде по-отстъпчива спрямо по-малките деца!
  Това е честното ми мнение.

# 7 16 май 2007, 23:09 ч.
  • Мнения: 6 167
не разбрах по колко време оставате след яслата, за да си играят децата.
логично е, ако дъщеря ти е на 5, а фъстъците на по 3 тя да печели играчките  Wink
това сигурно би подразнило останалите майки.

# 8 16 май 2007, 23:41 ч.
  • Мнения: 5 468
Когато преди 2 години ходих да записвам Гери с една приятелка и с нейното дете на ясла, подадохме молбите при директорката и след това децата хукнаха в хубавия двор на люлките. Бяха на 1 г. и половина. Ние седнахме на една пейка, да изпушим по една цигара и да обсъдим яслата.
Но след 5 мин. се показа една лелка и ни помоли да напуснем двора, защото нашите деца не са от яслата и съответно не било желателно да играят там newsm78. И се ометохме веднага...

Майките не са казали на теб, че голямото ти дете ги дразни, защото знаят, че реакцията ти ще бъде отрицателна. И може да стане скандал. За това на моля, другарката...
Знам, че ти е мъчно за голямото ти дете, което също иска да си играе, но на мен ще ми е неудобно, ако моето, което е на 3 г. задърпа от 1 годишно нещо и се кара с него. Битката е много неравностойна... и майките си защитават малките гарджета Peace.
Не се сърди, а потърси друго място за игра на двете си деца след яслата.

# 9 17 май 2007, 00:07 ч.
  • Мнения: 283
Става въпрос за 45 мин. Майикте са казали, че можело да оставам по 10-15 мин. Смешно, а?
Изобщо не става въпрос за грубо дърпане, блъскане или подобно, а да не говорим за вземане на играчки от ръцете. Дъщеря ми е много толерантна и възпитана. Отстъпва в повечето случаи, защото така е научена покрай брат й.
Това за битките, може би трябваше да го сложа в кавички. Нямам предвид разбира се битка в буквалния смисъл на думата. Битка е и когато две деца се надпреварват в тичане, сръчност, изобретателност. Не сте ме разбрали правилно. Не битка. Не напразно използвах думата спречкване, като най- лошото, което се е случвало е дъщеря ми да се озъби и опули на някое по-отракано дете.
Разсъжденията ми за играчките са по принцип, а не в конкретния случай. Оставям я да се оправя сама мавсякъде, не само в яслата и не само с нейни връстници , а дори и спо-големи. Дори се радвам, когато "води своите битки" с по-големи, защото може да се научи намного неща. /Този път сложих кавички на "БИТКИ"/
Ако тя тръгне да избутва дете от колата, за която си платила един лв. ще й направя забележка и няма да позволя да се случи, но някой директно на детето ми да направи забележка - това е недопустимо. Аз съм там, да дойде и да ми каже, аз ще се скарам ако трябва и ще взема мерки, на на детето директно - ще му издера очите.
Яслата няма правилник в това отношение. Ако имаше, по-нямаше да се издразня - да такъв е правилника, ще го спазвам, но в случая става въпрос за прищевки на "орлици", които така са се надвесили над децата си, че ще ги задушат от "Любов".
И защо всичко обръщаш в пари: 500-700 лв., парите за играчките, които си дала, един лев за количка. Не всичко е пари на този свят. Какво като си дала тази такса? Бъди добра, толерантна, разбираща и любяща към едно дете, не само към своето. Но това като чели е проблем на цялото ни общество. Всички обожаваме собствените си и тези на приятелите си, а другите са по-долно качество, лоши, дразнещи, хвърлящи пясък в очите на детенцето ми. Ядосайте се на майката, че си седи и си пие кафето докато детето й безчинства по площадката, а не на детето, което по-палаво, защото дете е и на 7 години, и на 11 г.. На 5 все още не са толкова големи, колкото ни се иска

# 10 17 май 2007, 00:13 ч.
  • Мнения: 4 668
Мисля , че не си права  Confused и не знам защо сравняваш частната детска ясла с площадката  Rolling Eyes Доста неуместно е !
А и наистина не смятам , че защото на теб така ти е по - удобно , трябва детето ти да се намесва в игрите на по - малките ...
Разбира се , не съм била там и не мога да съм 100% обективна , но по принцип другите майки са прави .
А и за да се стигне до оплакване , вероятно е имало няколко дразнещи случки !

А това , че не искаш примиренчески да отстъпиш ми говори , че до голяма степен си настроена за конфликт и не искаш да погледнеш доводите на другата страна .
Не се сърди , но това е моето мнение ... и аз лично щях да ти направя забележка , ако 5 годишното ти дете ежедневно е водено при моето двегодишно и се създава проблем .

Последна редакция: чт, 17 май 2007, 00:22 от Pipinka

# 11 17 май 2007, 01:27 ч.
  • Мнения: 2 032
Александра, значи, доколкото разбрах, след времето за взимане на по-малкия, той и каката си поиграват в двора на яслата. Т.е.-не оставяш каката на грижите на някой друг, ти си там, за малко си поиграват и си тръгват. На мен ми звучи да е на границата на приемливото (хем да, хем не). Ще обясня защо седя на оградата, както се казва.

-На територията на едно детско заведение, стриктно погледнато, не би трябвало да си играят деца, които не го посещават, поради съображения за сигурност на "записаните" деца, например, и за да има ясна идея за какво и кого са отговорни лелките.
-От друга страна, ако става въпрос за 15-тина минути при вземане на малкия, то всеки който води със себе си и друго дете би се озовал в (може би) сходна ситуация.

Може би, за да си отговориш за себе си, помисли ако ти беше в обратната ситуация, как би се чувствала?

Иначе, това за взимане на играчки е подвеждащо. Ами ако "записано" дете взима играчки, какво, да го пъдят ли. Е, ако иска да се заяде някой, може да ти посочи, че, стриктно погледнато, точно тези играчки са само за "записаните" деца.

Та такива неща си помислих аз.

И друго си помислих, за което ще ми извиниш, че казвам, защото е абсолютно неискан съвет. Знам, че за теб е важно, и може "светът да се е побъркал", но това е заради други неща; няма да посочвам примери. Недей също да поставяш като избор в тема кой не бил "добре", тонът може да ти постави, без да искаш, темата на махленска основа. Ако те подразни този последен параграф, просто го игнорирай, между другото; а за яслата си претегли гледните точни на двете страни.

Хайде, кажи сега доволна ли си от тази ясла, на хората им е полезно да сравняват впечатления.

# 12 17 май 2007, 03:29 ч.
  • Торонто
  • Мнения: 837
Цитат на: Александра в чт, 17 май 2007, 00:07
Става въпрос за 45 мин. Майикте са казали, че можело да оставам по 10-15 мин. Смешно, а?

 Аз съм там, да дойде и да ми каже, аз ще се скарам ако трябва и ще взема мерки, на на детето директно - ще му издера очите.

И защо всичко обръщаш в пари: 500-700 лв., парите за играчките, които си дала, един лев за количка. Не всичко е пари на този свят. Какво като си дала тази такса?

Никак не е смешно, аз на тяхно място също не бих искала което и да е друго дете да контактува с бебето ми (щом е в ясла си е направо бебе). Може да има и други такива деца там, но колкото по-малко толкова по-добре. През зимата никъде не ги водя за да огранича контактите но на ясла или на градина - нямам избор там са. 45 минути не са малко, хората са направили някакъв компромис съгласили са се 10-15 мин. да делят играчки и пр. , по-допустимо е.
Обръща се всичко в пари, защото частните детски заведения не са евтини, за теб ако не е проблем, за мен или друг би било да отделя тези пари, но ще го направя само за по-доброто на детето и следователно искам да получа удобството за което съм платила. Ти ако отидеш в 5 звезден хотел ще се сърдиш ако ти сервират чай сиренце и сладко на закуска нали?
Значи ти ще издереш очите на тази която направи забележка на детето ти, а иронично наричаш другите орлици? Явно всяка е орлица за детето си, какво тогава се сърдиш?
Общо взето както виждаш преобладават мненията, че не си права, по-добре се замисли и отстъпи приятелски а не враждебво както си се настроила. Категорично смятам че майките са в правото си, света не се е побъркал заради тази случка

# 13 17 май 2007, 09:07 ч.
  • Мнения: 1 640
Цитат на: Александра в чт, 17 май 2007, 00:07
...
Ако тя тръгне да избутва дете от колата, за която си платила един лв. ще й направя забележка и няма да позволя да се случи, но някой директно на детето ми да направи забележка - това е недопустимо. Аз съм там, да дойде и да ми каже, аз ще се скарам ако трябва и ще взема мерки, на на детето директно - ще му издера очите.

Е,това вече е прекалено-защо друг възрастен да не направи забележка на твоето дете?!Детето се е провинило,на него трябва да му се каже,че греши с премерен/не злобен/тон.
  Случвало се е да правя основателни забележки на чужди деца в присъствието на майките им-не са се сърдили,не сме се "драли".Ако моето дете стори нещо лошо-да му направят забележка,особено ако аз не съм видяла.

# 14 17 май 2007, 09:18 ч.
  • Мнения: 4 841
Естествено, от твоята гледна точка ти си права, но медалът винаги има две страни. От позицията на "другия" родител, аз също бих говорила с госпожите. Напълно подкрепям това, в двора на детското заведение да играят само и единствено деца, които го посещават. Едно е в процеса на взимане на малкото дете голямото да се заиграе докато размениш няколко изречения с госпожите, но това е наистина в рамките на 10-15 минути (максимум).

Това, което ми прави впечатление обаче, е нападателността в думите ти. Намирам я за пресилена и ненужна. Винаги съм се учудвала как може една любяща майка да дава грозни определения за друга любяща майка. Естествено, че за всяка една от нас "мойто гардже" си е най-най, нашите методи за възпитание и отглеждане - също. Така че нямаш право да си груба и язвителна, или поне прави грозно впечатление.

Има достатъчно градинки, детски кътове, паркчета и т.н., където децата ти да играят много по-дълго от 45 минути.
А като цяло светът се побърква именно защото всеки един от нас в по-малка или по-голяма степен не е добре  Simple Smile

# 15 17 май 2007, 09:31 ч.
  • Мнения: 17 407
За това, че каката може да е контактна- мен не би ме притеснило. Обаче щом хората се дразнят, явно не е без причина...Че и да се оплакват чак.
Според мен е редно децата да напускат двора на яслата/градината веднага щом бъдат взети от родителите. Преди 1-2 години водех дъщеря си да играе в двора на градината срещу нас(без да я е посещавала)- следобедите и през почивните дни. След известно време обаче дворът вече се заключваше- така и трябва.

# 16 17 май 2007, 09:40 ч.
  • Мнения: 24 467
И ние сме имали желание да поостанем и да поиграем още малко с децата, но първо- такжова оставане съм допускала максимум по 15 минути и то само за детето ми, което и без друго си посещава съответната група и най- вече аз не оставам там, докато то си "доиграва". Даже съм ходила да пия кафе за тези 15 минути, не мисля, че мястото на по- големи деца и родители е сред децата и учителките в яслата или в градината.
Ако имам такъв проблем като твоя, Александра, не бих позволявала на по- голямото си дете да остава и да играе с фъстъците, не мисля че е редно. Има си площадки и други места за игра, където режимът е свободен и където всеки може да си води хлапетата. На място, където е определено само за деца от дадена възрастова група, където има определени правила и най- вече където родителите си плащат не може да се натрапва чуждо присъствие.
Не, че нещо ти не си добре, не че светът се е побъркал, просто правилата са за това, за да се спазват.

# 17 17 май 2007, 09:43 ч.
  • Мнения: 1 113
И аз като Алиса съм "на оградата". От една страна ми се струва много крайно това да държиш едното си дете плътно до теб, докато другото се наиграе с принадлежащите на яслата му играчки. От друга страна майките са в правото си да поставят изисквания, отговарящи на цената, която плащат. Освен това не случайно площадките на детските заведения са оградени - те се ползват само за децата, които ги посещават.
За това, че дъщеря ти била в контакт с други деца, ми се струва смешно. Защото тя е в контакт и с брат си, който пък посещава точно тази ясла и вероятността от зараза пак я има.
Според мен най-добре и лесно за теб ще е да вземаш първо момченцето си от яслата и след това каката. Така тя няма да се дразни, че не може да играе при брат си. А после ако имаш свободно време можеш да ги заведеш на някоя площадка да си доиграят.

# 18 17 май 2007, 09:49 ч.
  • София
  • Мнения: 7 242
Яслата или градината е мястото, където гледат детето, когато родителите му ги няма. В момента, в който си го вземат, трябва да напуснат.

Никога не съм оставала в двора на ДГ, за да играе дъщеря ми там. Дори не ми е и хрумвало. Не мисля, че е редно. И теоретично, ако нещо се случи с детето кой е отговорен - персоналът /който отговаря за децата докато са на територията на заведението/ или родителят /който няма работа там/ newsm78 А ако "чуждо" дете неволно нарани дете от заведението, как биха обяснили това г-жите и лелките но родителите му, когато дойдат да си го вземат newsm78. Странно, че правилникът за вътрешния ред в тази ясла позволява това.

# 19 17 май 2007, 09:56 ч.
  • соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
  • Мнения: 13 650
Светът се е побъркал ... хората, които описваш  са тесногръди и елементарни ... аз не бих им обърнала внимание...да си мрънкат  Crazy

# 20 17 май 2007, 10:05 ч.
  • Мнения: 283
Мили майки,
Много благодаря за откровените отговори и за добрия и разбиращ дух на изказванията на някои от вас. Целта на темата ми беше да си "сверя часовника", да рзбера дали съм права. Явно не съм и няма да повдигам този въпрос отново. Искам само да си поговоря с този родител, който се е оплакал, защото не мога да се съглася, че трябва да си говорим чрез директорката. Дори ще се извиня и ще оставам по 10-15 мин. докато си разменя две-три приказки с госпожите.
Искам само да кажа, че веднага си личи - от отговорите ви - кои майки са с по две деца и се чудят как да балансират между тях и тези с по едно, които не могат да разберат дилемата ми и затруднението ми. На тези с по две - благодаря за разбирането, на другите - родете си по още едни и тогава ще видим как ще разсъждавате
Още веднъж благодаря за мненията. Извадих си ценна поука. Явно не съм права. Ще търся компромис.

# 21 17 май 2007, 10:13 ч.
  • Мнения: 448
Цитат на: Лекси в чт, 17 май 2007, 09:49
Яслата или градината е мястото, където гледат детето, когато родителите му ги няма. В момента, в който си го вземат, трябва да напуснат.

Никога не съм оставала в двора на ДГ, за да играе дъщеря ми там. Дори не ми е и хрумвало. Не мисля, че е редно. И теоретично, ако нещо се случи с детето кой е отговорен - персоналът /който отговаря за децата докато са на територията на заведението/ или родителят /който няма работа там/ newsm78 А ако "чуждо" дете неволно нарани дете от заведението, как биха обяснили това г-жите и лелките но родителите му, когато дойдат да си го вземат newsm78. Странно, че правилникът за вътрешния ред в тази ясла позволява това.
Peace

# 22 17 май 2007, 10:14 ч.
  • соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
  • Мнения: 13 650
как да нямаш право, човек ...детските площадки са за децата ... стига с тези простотии

# 23 17 май 2007, 10:16 ч.
  • Мнения: 24 467
С "по две деца" съм лично аз, Александра, но това не пречи да организирам на всяко от тях ежедневието по отделно. Аз самата също имам брат и всеки от нас е имал отделна компания, отделни приятелчета и сме играли отделно, все пак имаме възрастова разлика от по 4 години, а това, особено във възрастта на 2-7 годишните е от значение.
secretgarden, детските площадки наистина за игра, но ДГ не е детска площадка.

# 24 17 май 2007, 10:18 ч.
  • Мнения: 4 668
Цитат на: Александра в чт, 17 май 2007, 10:05
На тези с по две - благодаря за разбирането, на другите - родете си по още едни и тогава ще видим как ще разсъждавате
Ето , че пак си заядлива и пак си с презумцията , че ти си права , а те са еди какви си ...
Трябва ли да си родим по още едно само , за да разберем как се чувстваш ? А и в крайна сметка - всеки трябва да си направи сметката как да се справя и може ли ...
И защо си мислиш , че всяка майка с две деца ще се чувства като теб ... Хората са различни и ти точно това трябва да разбереш .

# 25 17 май 2007, 10:18 ч.
  • соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
  • Мнения: 13 650
Пише ли в правилника, че не можеш да влизаш с детето или това са си ваши измислици...да не е куче, това...съвсем изтрещяхте...никога не бих се съобразила с вас, въпреки, че съм отстъпчива

# 26 17 май 2007, 10:19 ч.
  • София
  • Мнения: 7 242
Цитат на: secretgarden в чт, 17 май 2007, 10:14
как да нямаш право, човек ...детските площадки са за децата ... стига с тези простотии
Точно така. Но в случаят не става въпрс за площадка, а за двор на детско заведение, където не е редно всеки да има достъп /както е на площадките/.
Обаче Александра няма вина - при положение, че на децата се позволява да си доиграват там в присъствието на родителите, е напълно нормално и братчето/сестричето да останат /така както остават и родителите/. Просто политиката на яслата за мен е грешна. Редно е да влезеш, да си вземеш детето и да излезеш - има достатъчно др. места за игра.

# 27 17 май 2007, 10:20 ч.
  • соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
  • Мнения: 13 650
нам ада споря...за мен вие сте луди

# 28 17 май 2007, 10:23 ч.
  • Варна
  • Мнения: 85
Аз смятам, че си права / имам предвид авторката на темата /, никога не бих направила проблем за такова нещо, ако нещо не ме устройва щях да говора директно с теб, не смятам, че са се оплакали всички родители, мисля, че става дума за 1-2, за мен това е от комплекси / платили сме пари, ще се правим на интересни /. Дъщеря ми / голямата / за кратко посещаваше детска градина и в нейната група имаше "различно" дете, не бих казала,че беше агресивно повече от другите или че създаваше някакви супер проблеми, за него си имаше и отделен учител, но намери се една гениална майка, която дойде при мен да пита дали ще  подпиша подписка това дете да бъде махнато от групата, вече били се подписали и други, радостно ми заяви тя, аз като си отворих устата и я затворих слез 20 минути, казах и всичко какво мисля за нея и за другите подписали, не понасям такъв тип хора, отвратителни са, както и да е подписката не беше дадена на директорката на градината, надявам се, че и аз съм допринесла за това, хора всякакви.

# 29 17 май 2007, 10:24 ч.
  • Мнения: 4 841
Цитат на: secretgarden в чт, 17 май 2007, 10:20
нам ада споря...за мен вие сте луди

Не искам да споря и да влизам в ненужни и обидни квалификации, но отговори тогава моля те на въпроса - ако дете НЕпосещаващо градината нарани дете, посещаващо градината, кой е отговорен и как ще се почувстваш, ако нараненото е ТВОЕТО дете. Не визирам дъщерята на Александра в случая. Въпросът е принципен.

# 30 17 май 2007, 10:27 ч.
  • соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
  • Мнения: 13 650
Цитат на: BirdsFlu в чт, 17 май 2007, 10:24
Цитат на: secretgarden в чт, 17 май 2007, 10:20
нам ада споря...за мен вие сте луди

Не искам да споря и да влизам в ненужни и обидни квалификации, но отговори тогава моля те на въпроса - ако дете НЕпосещаващо градината нарани дете, посещаващо градината, кой е отговорен и как ще се почувстваш, ако нараненото е ТВОЕТО дете. Не визирам дъщерята на Александра в случая. Въпросът е принципен.


откъде да знам ... както бих реагирала по принцип...според случая ...

та както казваш "Въпросът е принципен " ...децата не трябва да ги водим никъде, освен на специано обозначените за това места  #Crazy



Много ми е интересно как е в малко по- западните държави  Wink

# 31 17 май 2007, 10:29 ч.
  • Мнения: 24 467
Цитат на: secretgarden в чт, 17 май 2007, 10:20
нам ада споря...за мен вие сте луди

Ами поискай да ни освидетелства тогава Laughing, а, да не забравя- и да орежат оградите на ДЯ и на ДГ, и правилника да променят за забраната за достъп на външни лица. При нас това важеше и в ДГ, важи и сега- в училище, където само в училищния двор се пускат родители и външни лица, не и в сградата, нищо че става въпрос вече за ученици. В ДГ, тъй като децата са малки, родители се допускаха в съблекалнята, да помогнат на децата да се облекат и това беше допустимостта на външните лица. Намирам го за напълно естествено.
Що да не поостанем тогава и докато хлапетата се хранят, да ги приспим в креватчетата им и т.н.? За всяко нещо си има граници и правила. Когато има празник в детското заведение родителите ще влязат, но когато празникът приключи- ще си заминат, дворчето не се обръща на игрална площадка. Така и децата си играят спокойно с връстници, без намесата на по- големи от тях, и пособията за игра са здрави и дворчето е чисто. С добри впечатления съм от градината и това, че тя не беше превърната в разграден двор допринесе да ми хареса.
Не, че "децата не трябва да ги водим никъде, освен на специано обозначените за това места", просто логиката е обърната- водете си /и аз го правя/ децата на всякъде, освен там, където това е забранено, където има ограничения и правила. 

Към авторката- разбира се, че поне за теб ще бъде успокоително да поговориш с родители, които имат претенции към теб самата, а не разговарят лично с теб. И аз бих го направила.

# 32 17 май 2007, 10:33 ч.
  • Мнения: 283
Искам още веднъж да благодаря за оподкрепата на някои. Още веднъж се убеждавам, че майки с по две и повече деца ме подкрепят, защото знаят за какво става въпрос. За другите - пак благодаря за мненята. Накарахте ме да се замисля и да се примиря - в този случай и в името на добрия тон и дух в заведението, което все пак посещава едно от децата ми. Те са ми равни - естествено.
Явно светът се е побъркал и ние трябва да се съобразяваме с него и с хората, които живеят в него.
Искам само да си пожелая, а и на тези, с непримиренчески дух, по-рядко да правим компромиси, по-често да се борим за това, което считаме за правилно.
Явно сме по-малко и затова ще ни е трудно, но пъл може и да постигнем прогрес. Успех в борбата с лудия свят - във всяко отношение, не само в този случай

# 33 17 май 2007, 10:34 ч.
  • Мнения: 4 668
Цитат на: secretgarden в чт, 17 май 2007, 10:20
нам ада споря...за мен вие сте луди

Извинявай , но в случая не сме ние лудите ... по тази логика всеки да си води децата в някоя частна ясла , за да " си поиграят " Confused
Освен това не става въпрос , да не влиза - явно стоят по - дълго - около 45 мин. всеки ден !!!
И не на последно място , за да се стигне до оплакване , явно има причини , които авторката си спестява ... а и ние не сме били там .

Цитат на: secretgarden в чт, 17 май 2007, 10:18
съвсем изтрещяхте...никога не бих се съобразила с вас, въпреки, че съм отстъпчива
Има случаи в които и да не искаш , трябва да се съобразиш ... колкото и да се пениш по форумите

# 34 17 май 2007, 10:35 ч.
  • соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
  • Мнения: 13 650
Просто не бих си дала детето в такава детска градина ... имам избор все пак ...

# 35 17 май 2007, 10:38 ч.
  • Мнения: 1 615
100% = Лекси!

# 36 17 май 2007, 10:39 ч.
  • Мнения: 283
Вижте, аз и дъщеря ми не сме чужди, външни или хванати от улицата и влезли да си поиграят в двора. Все пак едното ми дете е там. Къде да я вържа каката докато взимам малкия?

# 37 17 май 2007, 10:41 ч.
  • соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
  • Мнения: 13 650
Цитат на: Александра в чт, 17 май 2007, 10:39
Вижте, аз и дъщеря ми не сме чужди, външни или хванати от улицата и влезли да си поиграят в двора. Все пак едното ми дете е там. Къде да я вържа каката докато взимам малкия?

е как къде, извън оградата ....

# 38 17 май 2007, 10:41 ч.
  • Мнения: 4 668
Цитат на: Александра в чт, 17 май 2007, 10:33
Искам още веднъж да благодаря за оподкрепата на някои.

Явно светът се е побъркал и ние трябва да се съобразяваме с него и с хората, които живеят в него.

Искам само да си пожелая, а и на тези, с непримиренчески дух, по-рядко да правим компромиси, по-често да се борим за това, което считаме за правилно.

Подкрепата на някои ... да тъжно е , когато 90% от хората не мислят като теб . Тогава са луди естествено ... Каква ли си ти , в техните очи  Crazy

Пожелай си ...
Аз обаче ти пожелавам да използваш " непримиренческият" / страхотна дума / си дух за други , по - ползотворни цели .

Преди каза , че оставате по 45 мин. сега излезе , че някой ти е забранил да влизаш даже , та чак да трябва да вържеш детето ... хайде стига драми вече !

# 39 17 май 2007, 10:44 ч.
  • Мнения: 1 172
И защо е нужно недоволен родител да говори с авторката? Той е сключвал договор с градината. Съответно всички проблеми следва да се отнасят до директор, или друг персонал на градината. Проблем в случая има и директора, или който е уведомил, че останалите се сърдят. За мен обяснение като "имаме оплаквания, другите се сърдят и т.н." са грозни и нелепи, нещо като "измиване на ръцете", оправдаване и т.н... Много по-сериозно е да застане пред теб и да каже "Системно нарушавате правилника на градината, това и това от вашите действия са недопустими. Ако не се съобразите, ще следват еди-какви си коригиращи действия.." В такъв случай авторката няма да се чуди кой луд, кой изтрещял и т.н., а ще се съобрази с правилата или ще си намери друга градина на детето. Толкова е просто, ако на директора му пука за правилата, а не само за месечните постъпления от такси.

# 40 17 май 2007, 10:45 ч.
  • соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
  • Мнения: 13 650
Егати ... в другия форум има тема за интеграцията...каква интеграция, като у хората не е останала никаква човещина... сега и децата ви пречат ... вместо  да се влезе в положението на една майка , дай да я сдухаме, за това , че е завела детето си при вашите ...

Като си водите децата в парка , вероятно им забранявате да общуват с по- големи деца  newsm78

# 41 17 май 2007, 10:46 ч.
  • София
  • Мнения: 1 074
Не си права и упорстваш.
Ти си тази, от която да се оплакват, и в случая крадецът вика: "Дръжте крадеца!"
Не става въпрос за "награкване". Тук има обективни причини, заради които не е редно да се прави така. Има детски площадки - играйте там, но да обясняваш как 5 годишната ти дъщеря си води "битките" или споровете, или спречквания с деца в яслена възраст, а ти нищо не правиш по въпроса, защото "трябвало да се научили на самостоятелност" примерно, сори, не вдявам.

# 42 17 май 2007, 10:52 ч.
  • Мнения: 283
Цитат на: Judy в чт, 17 май 2007, 10:16
С "по две деца" съм лично аз, Александра, но това не пречи да организирам на всяко от тях ежедневието по отделно. Аз самата също имам брат и всеки от нас е имал отделна компания, отделни приятелчета и сме играли отделно, все пак имаме възрастова разлика от по 4 години, а това, особено във възрастта на 2-7 годишните е от значение.
secretgarden, детските площадки наистина за игра, но ДГ не е детска площадка.
Аз пък не желая децата ми да израстват отделно, да ги разделям и т.н. Искам от малки да знаят, че могат да разчитат един на друг, да се подкрепят и да си помагат, а това не става с разделяне и организираме на различно ежедневие. Те брат и сестра ли са или две комшийски деца??? Сигурна съм, че това е огромна грешка в отношенията между тях. Моите се учат на толерантност един към друг, каката учи по-малкия на всякакви щуротии, защитават се, съчувстват си, когато единия е болен или се нарани. Ето това според мед е дух на братство между двете деца в едно семейство. Все пак за това е есемейството - за да сме заедно, не да си организираме живота всеки за себе си.

# 43 17 май 2007, 10:53 ч.
  • Мнения: 4 668
Цитат на: secretgarden в чт, 17 май 2007, 10:45
Като си водите децата в парка , вероятно им забранявате да общуват с по- големи деца  newsm78
Напротив ... моят син даже предпочита да играе с по - големи деца .

Но въпросът е друг и отново повтарям , че е много неуместно сравнението м/у обществената площадка и детската ясла !!! Разбирам , че няма други доводи , но стига сте го повтаряли вече !

Пак казвам , че за да се стигне до оплакване , не е съвсем без причина ...и това , че на някой му е удобно еди как си , не значи че светът , пък бил той побъркан трябва да се съобразява с него !

# 44 17 май 2007, 10:54 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 726
Цитат на: secretgarden в чт, 17 май 2007, 10:45
Егати ... в другия форум има тема за интеграцията...каква интеграция, като у хората не е останала никаква човещина... сега и децата ви пречат ... вместо  да се влезе в положението на една майка , дай да я сдухаме, за това , че е завела детето си при вашите ...

Като си водите децата в парка , вероятно им забранявате да общуват с по- големи деца  newsm78

Ако брат ти/ сестра ти отседне в хотел, дали ще можеш ти да спиш в неговата стая - ей тъй, защото ти е роднина. А ако си постеле одеало на някоя полянка на Витоша?
Има ли разлика според теб?

Александра, ако искаш 100% децата ти непрекъснато навсякъде да са заедно, защо не запишеш и дъщеря ти в частната градина?

# 45 17 май 2007, 11:00 ч.
  • Мнения: 283
Ще ви оставя за малко, че трябва и да поработя. Няма кой да ми свърши работата докато си седя във форума. Ще се видим пак довечера. Чао

# 46 17 май 2007, 11:01 ч.
  • Мнения: 1 586
Светът явно съвсем се е побъркал   Thinking

# 47 17 май 2007, 11:08 ч.
  • соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
  • Мнения: 13 650
Pipinka, аз не виждам разлика  Peace

# 48 17 май 2007, 11:11 ч.
  • Мнения: 2 032
secretgarden, не се бъркай, не става въпрос за интерграция, а за това, дали деца, непосещаващи яслата, е редно да си играят в яслата, с посещаващите деца.

Александра, не е въпрос кой колко деца има, ти самата каза, че не говорим просто за взимане на едното дете, придружена от другото, а за 45 минути игра в яслата (дали е вътре или вънка, няма принципно значение, и двете са територия на яслата).

Съгласна съм с мнението, че е по-цивилизовано и обективно, ако някой от персонала говори с теб; защото иначе се получава ненужна конфронтация, и ти би го приела лично. Това не е лична атака срещу теб обаче, е напомняне на правилата. Колкото по-стриктно се спазват те, в яслите и градините, толкова по-добре е за нашите деца, аз в това нямам съмнение.

# 49 17 май 2007, 11:12 ч.
  • соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
  • Мнения: 13 650
не се бъркам....

# 50 17 май 2007, 11:22 ч.
  • Мнения: 2 032
Цитат на: secretgarden в чт, 17 май 2007, 11:12
не се бъркам....

Накара ме да гледам за какво е темата за интеграцията. Александра ромка ли е? Даже и да е, щом по-малкото е "интрегрирано" в яслата, значи проблемът не е това. Виж, сега, ако ми кажеш, че другите майки си водят по-големите деца всеки ден да си доиграват по един час в яслата, и само на Александра й правят забележка, тогава може да е дискриминация.
Но това, все пак,  са фантазии, неосновани на написаното от авторката.

# 51 17 май 2007, 11:23 ч.
  • Мнения: 2 839
Цитат на: Венера в чт, 17 май 2007, 09:31

Според мен е редно децата да напускат двора на яслата/градината веднага щом бъдат взети от родителите.
Peace
Така мисля и аз, а в нашата градина е и регламентирано от правилника.
Детските градини не са обществени паркове.
Иначе мисля, че за децата е много възпитателно да контактуват с други деца от всички възрасти, но не е това мястото

# 52 17 май 2007, 11:30 ч.
  • Мнения: 4 668
Цитат на: secretgarden в чт, 17 май 2007, 11:08
Pipinka, аз не виждам разлика  Peace

М/у обществена площадка и частна детска ясла , няма разлика , така ли ... ?
Явно положението е тежко при теб  Sick

# 53 17 май 2007, 11:36 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 141
Ако трябва да бъда съвсем честна, ако някой си води и другото дете, когато си взима записаното в ДГ или ясла и поостава там за малко, дори не бих забелязала. И ако някой го прави в нашата ДГ не съм забелязала. Това не би ме подразнило изобщо. Имам предвид ей така, заради принципа и аргументи от сорта на "контактно е". А и щом другото дете е в същата ДГ, що за аргумент е последният?

Отделен е въпроса, че за да недоволстват останалите, явно има причина. Не съм била там, не знам що за "битки" се водят, но в очите на другите майки те може да не са чак толкова невинни. Твоето дете е най-голямо, предполагам, най-често успява да се наложи /не физически само/ и това може би дразни. Не знам. За мен това е логичното обяснение. Платили са си хората, може да имат право. Лично аз не съм убедена, че бих реагирала.

Колкото до това, че са говорили с директорката, а не лично с теб - напълно в реда на нещата ми се струва. Считам, че точно така е било редно да постъпят. Не да правите лични драми, а делово да се уредят нещата с персонала, на който все пак това му е работата.

И накрая, напълно съм съгласна с Лекси, че децата просто трябва да отиват и да се взимат от ДГ, а не това да се превръща в продължително и драматично мероприятие. Ако искате да се видите с други майки на по цигара или кафе - места бол, ако искате да си доиграят децата - също. Не разбирам как изобщо се допуска това в детското заведение.

Май и аз съм някъде по средата. За протокола - с две деца съм.  Simple Smile
ПП. Последно: аз също считам за недопустимо да се правят забележки на децата ми, щом аз съм там. Ако има проблем считам, че е редно да се каже на мен. Аз също чужди деца не възпитавам. Винаги търся родител. Ако такъв наоколо няма, тогава правя забележка. Не се карам, просто правя забележка.

# 54 17 май 2007, 11:39 ч.
  • Мнения: 1 547
Цитат на: Александра в чт, 17 май 2007, 10:52
Аз пък не желая децата ми да израстват отделно, да ги разделям и т.н.

Е, хубаво, ама това си е твое лично желание и не виждам защо останалите майки трябва да се съобразяват с него. Какво ще стане, ако всяка родителка от въпросната ясла доведе и второто си 5,6,8-годишно дете за 45-минутна игра в двора? Щом толкова не искаш да ги делиш, може да заведеш малкото си дете на детската площадка, а не голямото си дете в яслата. И още нещо - полезно за децата е да растат като отделни, самостойни индивиди, със собствена среда. Друг е въпросът, че това изисква малко повече родителски усилия....

# 55 17 май 2007, 11:44 ч.
  • Мнения: 24 467
Цитат на: Александра в чт, 17 май 2007, 10:52
Цитат на: Judy в чт, 17 май 2007, 10:16
Аз пък не желая децата ми да израстват отделно, да ги разделям и т.н. Искам от малки да знаят, че могат да разчитат един на друг, да се подкрепят и да си помагат, а това не става с разделяне и организираме на различно ежедневие. Те брат и сестра ли са или две комшийски деца??? Сигурна съм, че това е огромна грешка в отношенията между тях. Моите се учат на толерантност един към друг, каката учи по-малкия на всякакви щуротии, защитават се, съчувстват си, когато единия е болен или се нарани. Ето това според мед е дух на братство между двете деца в едно семейство. Все пак за това е есемейството - за да сме заедно, не да си организираме живота всеки за себе си.
Нито съм живяла отделно от брат си, нито моите деца живеят отделно. Просто всеки е самостоятелна личност и си има свой живот. Така всеки се изгражда като самостоятелен човек. Моите отношения с брат ми са по- долбри в сравнение с тези, които на сила са играли и са били непрекъснато заедно. Не е нормално в предучилищна възраст две деца с по 4-5 години разлика да играят заедно, най- малкото те имат пропаст в интелектуалното и психическо ниво, на което се намират /в тази възраст, подчертавам/.
Това че двама души са роднини по стечение на обстоятелства не означава задължително, че те трябва да са пришити един за друг.
Вярно е, че така отделям много повече време и усилия в сравнение с възможността да си гледам децата с горе- долу такава възрастова разлика заедно, но намирам това за по- правилно от педагогическа и социална гледна точка. В крайна сметка не е случайно това, че в ДЯ, ДГ и училищата се събират в една група или един клас деца, родени в рамките на една година.

# 56 17 май 2007, 12:05 ч.
  • Мнения: 275
Цитат на: Лекси в чт, 17 май 2007, 09:49
Яслата или градината е мястото, където гледат детето, когато родителите му ги няма. В момента, в който си го вземат, трябва да напуснат.

Никога не съм оставала в двора на ДГ, за да играе дъщеря ми там. Дори не ми е и хрумвало. Не мисля, че е редно. И теоретично, ако нещо се случи с детето кой е отговорен - персоналът /който отговаря за децата докато са на територията на заведението/ или родителят /който няма работа там/ newsm78 А ако "чуждо" дете неволно нарани дете от заведението, как биха обяснили това г-жите и лелките но родителите му, когато дойдат да си го вземат newsm78. Странно, че правилникът за вътрешния ред в тази ясла позволява това.

Абсолютно съм съгласна с по-горе казаното.
Язък, че яслата е частна, и броите пари за това.
Не мога да си представя един двор , който вместо да се опразва около 18 часа, той започва да се пълни с родители и още други деца.
Кой от къде дойде остава да си прави мохабет, а на учителките очите трябва да са 84.
щом си си взел детето-довиждане , приятна вечер и хайде на следващата градинка или площадка , но не и в същата.
Ако смяташ, че не им е стигнало времето на децата да си поиграят, просто си пий кафето някъде и отиди да ги вземеш по-късно.

# 57 17 май 2007, 12:10 ч.
  • Мнения: 1 446
Напълно подкрепям постовете на dara и Лекси.

# 58 17 май 2007, 12:18 ч.
  • Мнения: 1 426
Най-вероятно, като казваш "майките", имаш пред вид 2-3 от всичките 15, на които всичко им пречи. Другите може да нямат нищо против, но си мълчат, а тия са гласовити и само те се чуват.

# 59 17 май 2007, 12:31 ч.
  • Мнения: 46 518
Детето ми не е ходило на ясла и на площадките винаги сме били с малки и големи.
Да ти кажа, когато беше малка, най-вече от 1 до 2 годишна възраст, определено се притеснявах, когато бяха големите деца и стоях плътно до нея. Дори не нарочно, бутаха и нараняваха малките или ги дразнеха с нещо.
Когато се е случвало да са само деца на близка до нейната възраст я оставях сама и само наблюдавах. 

Втория вариант определено ми беше по-лесен, а и детето успяваше да се заиграе с другите.

Не съм имала претенции, защото сме ходили на място, което е за всички деца, ако ходеше на ясла обаче и правилникът й позволява игра след работно време, бих предпочела да остане с деца на нейните години, а не да ходи при големите.

Затова съм съгласна с родителите, които не са доволни, че оставате.
И не е нужно голямото да стои на оградата, 10-15 мин., както са предложили са напълно достатъчни да прибереш малкото си дете  Rolling Eyes след това идете, където поискате, без да ги разделяш  Grinning


# 60 17 май 2007, 12:32 ч.
  • Мнения: 1 172
Цитат на: Nevada в чт, 17 май 2007, 12:18
Най-вероятно, като казваш "майките", имаш пред вид 2-3 от всичките 15, на които всичко им пречи. Другите може да нямат нищо против, но си мълчат, а тия са гласовити и само те се чуват.


И 1 недоволна майка от 15 да е, какво от това? Ако се нарушават нейните права, не виждам защо да не се оплаче. Жената си има договор, който ясно показва какво и как й се гаратнира. Всеки сам решава дали и как да си търси правата, нали? Някои пък предпочитат да се правят на будали, само за да не разрушат нечие спокойствие или да не си навлекат противници (сигурно поне 5 от 15).

# 61 17 май 2007, 13:03 ч.
  • Мнения: 1 100
   За ДГ или ясла се плаща. Платила си за малкото си дете, нека си стои там. За голямото не си платила. Следователно трябва да се съобразяваш. Едно дете на 5 е много по-развито - психически и физически, от едно дете на 2, което едва ходи. Групата в ДГ е място за деца, които са приблизително на една възраст и според тази възраст следва да са със сравнително еднакви възможности и потребности. Замисляла ли си се, защо в детските градини избягват да правят смесени групи? Именно заради това. За това и плащат родителите. За да имат децата им една сравнително спокойна и стабилна среда, която им дава възможност да контактуват с деца на тяхната възраст и да водят "РАВНОСТОЙНИ битки" помежду си. Когато твоето 5 годишно дете дойде, то може би нарушава това спокойствие на останалите деца. В такъв случай родителите им са си в правото да се оплачат, защото не получават това, заради което плащат. Ако беше въпросът в това, децата им да си играят със случайни деца или въобще да не играят с деца, ами с възрастни, то смисълът на ДГ се губи.
Ако искаха децата им да играят с по-големи деца, щяха да отидат на някоя обществена площадка, на която всички имат право да играят.
И на мен ми се ходи да играя народна топка с брат ми и неговите съученици, но нали се сещаш,  че тъй както съм уж внимателна, ако хвърля веднъж топката, мога да им натроша главичките на малките мишоци.

# 62 17 май 2007, 13:07 ч.
  • Мнения: 24 467
А, имам предложение- защо не се взема първо малкото дете и то да се води при каката и там, при големите да оставите двете деца да си поиграят 45, че и повече минути?
А-а-а сетих се, малкото дете няма да се чувства добре. Ами така се чувстват и малките деца с голяма кака при тях.

# 63 17 май 2007, 13:23 ч.
  • Мнения: 1 615
Що за "не си деля децата" е това??? Ами запишете ги в една и съща група, тогава. До тоя половин час ли опряхте да си доказвате колко задружни са? Похвално, ама...

# 64 17 май 2007, 13:26 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 4 726
Цитат на: Judy в чт, 17 май 2007, 13:07
А, имам предложение- защо не се взема първо малкото дете и то да се води при каката и там, при големите да оставите двете деца да си поиграят 45, че и повече минути?
А-а-а сетих се, малкото дете няма да се чувства добре. Ами така се чувстват и малките деца с голяма кака при тях.
Нали забеляза, че този въпрос от началото на темата се игнорира Wink
Както и моето питане, защо да не са и двете деца записани на едно място.
Драма трябва да има, иначе не е интересно  Simple Smile

# 65 17 май 2007, 13:33 ч.
  • Мнения: 24 467
Днес сина ми имаше в училище спортен празник. За първи път ги събраха всички класове на камара в училищния двор. резултата- един голям ученик ритнал сина ми и той паднал в едни бодили. Това е първото ни произшествие за тази година, досега никой не му е посягал, но до сега нещата са си били добре- малките- по класове в стаите и с учителката по двора, междучасията- не се засичат и началната степен ученици- в отделно крило на училището.
... Не би ми било приятно това да се случва всеки ден, не бих го и допуснала.

# 66 17 май 2007, 13:38 ч.
  • На черешата
  • Мнения: 8 393
 Защо тогава не си вземаш първо малкото и да ходите заедно за каката??? newsm78

# 67 17 май 2007, 13:40 ч.
  • Мнения: 6 315
"Светът" си е съвсем наред. Синът ми вече не ходи на ясли, но винаги когато е ходел съм си го взимала и сме ходели по други градинки. Дворовете на яслите са за децата, които са записани в тях. Заради това и се заключват обикновено, когато почиват. Peace

# 68 17 май 2007, 13:49 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 141
Не мога да повярвам, че би ви подразнило чуждото дете, само защото такса е платена единствено за братчето му и по тази логика двора не може да се дели и с двете деца за цели 40 минути! Ако тормози моето да, ако системно се дразни с другите - да, ако е агресивно и пречи - да. Но принципно да ви дразни?... Ей Богу, наистина светът е станал гаден!

# 69 17 май 2007, 13:55 ч.
  • Мнения: 7 821
Хайде и аз да си кажа. Подкрепям Лекси и Дара.
Никога не съм оставала с децата в градината, още по-малко в яслата. Считам, че и за тях е по-добре щом съм отишла да приключи посещението им на това място. Идва времето да се видим, да им обърна внимание и т.н. Сега когато времето е хубаво и те искат да си играят повече с приятелите си просто и двамата ги взимам по-късно. Те са в една и съща градина и играят през една площадка  в общ двор, но пак отида ли казват "Довиждане" на учителките и приятелите си. Да, разбирам колко е трудно да балансираш между двете си малки деца, но намирам някакъв начин, а и това си е мой проблем, не проблем на околните.
Честно казано смятам, че никой няма място след като сте си "взели" децата на двора на яслата. Ами помислете за учителките или щом сте "давали пари" ще стоите до зори  Wink. Какво е това нещо, чудя се ... към 18:00 в двора е талпа - 15 деца с 20 придружители и 2, 3 учителки ...
Не приемай думите ми като упрек, просто това мисля  Peace .

# 70 17 май 2007, 14:00 ч.
  • Мнения: 819
Цитат на: dara в чт, 17 май 2007, 13:49
Не мога да повярвам, че би ви подразнило чуждото дете, само защото такса е платена единствено за братчето му и по тази логика двора не може да се дели и с двете деца за цели 40 минути! Ако тормози моето да, ако системно се дразни с другите - да, ако е агресивно и пречи - да. Но принципно да ви дразни?... Ей Богу, наистина светът е станал гаден!

Аз, до колкото разбирам, има причина родителите да се дразнят.Причините са изброени вече по няколко пъти и за мен те са абсолютно основателни.Никога не ми е хрумвало, че мога да остана в детската градина и да си седя, докато детето ми се наиграе.Взимам го и отиваме в парка или просто я взимам по-късно, ако иска да играе в двора на градината.
Явно някои хора наистина не правят разлика м/у детска градина и обществена площадка.Въпросът наистина е принципен и надали някой би се подразнил, ако децата бяха в парка.

# 71 17 май 2007, 14:07 ч.
  • Мнения: 6 315
Цитат на: dara в чт, 17 май 2007, 13:49
Не мога да повярвам, че би ви подразнило чуждото дете, само защото такса е платена единствено за братчето му и по тази логика двора не може да се дели и с двете деца за цели 40 минути! Ако тормози моето да, ако системно се дразни с другите - да, ако е агресивно и пречи - да. Но принципно да ви дразни?... Ей Богу, наистина светът е станал гаден!

Не мисля, че родителите се дразнят заради това Simple Smile.

# 72 17 май 2007, 14:23 ч.
  • Мнения: 1 416
Аз също не разбирам острата реакция на останалите родители. Не виждам какво толкова ги дразни по-голямото дете?  Rolling Eyes
Маргарита не играе само с връстници. Напротив, по-често е в компанията на малко по-големи деца. Хубаво й е, на мен също не пречи. Просто съм по-внимателна да не се нарани в игрите.
Освен това, не виждам нищо фатално, че момченцето остава за малко с майка си в двора. Маргарита например, за период около десетина дни, искаше да си поиграва на влака, въпреки че баща й я е взел. Какво толкова? Винаги имаше по няколко деца с по един родител, доиграващи си там. Забележки не са ни правени... После й мина и сега директно си тръгва от яслата.
Смятам, че ще сте твърде мнителни. Не ви разбирам...

# 73 17 май 2007, 14:36 ч.
  • Мнения: 24 467
Ние не знаем коя е самата Александра, нито какво действително дразни родителите в групата на сина й, тъй като тя не би ни разказала всичко. Не сме чули точно тези родители, запознати сме само с  една от гледните точки в конфликта.
Всички участници бяха достатъчно ясни за мен- ако става въпрос за вземане на детенцето, което трае около 5 минути /и аз съм вземала детенце и знам/ е различно, ако това оставане от по около час дневно не е постоянно също вероятно не биха се подразнили. Ако става въпрос обаче за система- всяка вечер за по час, при което голямото дете се спречква с по- малките деца, а при подобни пререкания е ясно, че не става въпрос за "една житейска борба", напр., а за налагане на правото на по- силния- това е различното.
Също така едно е в парка и на площадката, съвсем друго- в градината /в случая- в яслата/. В парка и на разходка всяко 2-3 годишно детенце е с възрастен придружител, а в яслата такъв няма. Има една учителка, която не е слънце да огрее на всякъде, а и да сме честни учителката или лелката най- често стоят и гледат безучастно или пък въобще не гледат, тъй като си имат някакво занимание /което, разбира се не е много редно, но е факт/ различно от това да гледат постоянно децата и да се занимават активно с тях, както прави родителят или бабата. Значи позицията е доста неравнопоставена и то в ущъбр на малките деца.
Моят син също си е играл с по- големи на тази възраст, но когато обърна гръб дори за минута често е пострадвал.
"Маргарита не играе само с връстници. Напротив, по-често е в компанията на малко по-големи деца. Хубаво й е, на мен също не пречи. Просто съм по-внимателна да не се нарани в игрите."- да но тук ти си "по- внимателна" тъй като си "налице", но не така е в яслата. Ако беше нужно и добре щяхме да имаме редовно организиране на смесени групи и класове, както вече споменах по- преди. Това е най- лесният и евтин вариянт, но защо не го прилагаме на практика? Аз, обаче, лично не бих си записала децата в такива сборни групи.
Неслучайно давам примера от днес със сина ми, съвсем пресен пример и показателен. До сега никога не е имал проблеми в училище от такъв характер. За първи път ги събират с големи, естествено учителките са били с тях, но може ли една учителка да следи едновременно и постоянно 20 деца? Ето ми го и днешният резултат.

# 74 17 май 2007, 14:37 ч.
  • Мнения: 2 839
Нямам по-молко, по-голямо, децата ми са близнаци, в една група, но не оставам. И не оставам, защото моето появяване на тях дава различни права за поведението им, от тези които имат при учителките.

Пример
Някой от дните тази седмица беше, взех ги почти първи. Всички деца играеха в пясъчника, имат един който е само за тяхната група. Първа група са и засега не им разрешават пързалки и катерушки, въпреки че има на двора. Та щом отидох, синът ми дойде, гушна ме. Това за него означава, че вече е с мен, а не с госпожата. И какво ... веднага се качи най-горе на катерушката. Аз разрешавам катеренето, ама аз съм една майка за две деца, а как им е на тези учителки като са 1/30. И ако бях оставила сина ми да се катери, как мислите, нямаше ли и другите деца, приятелите му от групата да искат?
Взех си ги, качих си ги в колата и право в Морската градина, да се катерят колкото искат

# 75 17 май 2007, 14:41 ч.
  • София
  • Мнения: 3 114
Споделям мнението, че дворът на детската градина/ясла и детската площадка са две различни места с различни правила. Моето виждане е, че след като родителят е дошъл да си вземе детето, значи престоят на детето в градината е приключил и остатъкът от следобеда е най-добре да се прекара на друго място. DiVA го е казала много добре: "моето появяване дава различни права за поведението им". Не виждам какъв е проблемът, като си вземеш децата, да отивате на друга обществена площадка или място, където да прекарате времето до вечерта. Аз също имам две деца- дъщеря ми е втора група в детската градина, синът ми завършва втори клас. Дъщеря ми е в същата градина, в която беше и синът ми; всички го познават и му се радват и го заговарят, когато отидем да вземем сестра му, но не ми е хрумвало да оставаме там за допълнителна игра. Може би не ти е приятно, но съм склонна да си мисля, че вероятно родителите са имали някакво основание да се оплачат. Това не означава, че твоето по-голямо дете непременно трябва да е недобре възпитано и агресивно, но групите в детската градина се формират именно на основата на еднаквата възраст на децата и е напълно възможно присъствието на по-голямо дете в такава компактна група от по-малки да създава някакво напрежение. Струва ми се, че драматизмът в заглавието на темата е пресилен, но се надявам, че след като чуеш повече мнения, ще си по-склонна да погледнеш на случая от другата гледна точка.

 

# 76 17 май 2007, 14:41 ч.
  • Мнения: 1 416
Цитат на: DiVA в чт, 17 май 2007, 14:37
Някой от дните тази седмица беше, взех ги почти първи. Всички деца играеха в пясъчника, имат един който е само за тяхната група. Първа група са и засега не им разрешават пързалки и катерушки, въпреки че има на двора. Та щом отидох, синът ми дойде, гушна ме. Това за него означава, че вече е с мен, а не с госпожата. И какво ... веднага се качи най-горе на катерушката. Аз разрешавам катеренето, ама аз съм една майка за две деца, а как им е на тези учителки като са 1/30. И ако бях оставила сина ми да се катери, как мислите, нямаше ли и другите деца, приятелите му от групата да искат?
Да, тук си права. Казвайки, че Маргарита е оставала в двора, имам предвид само с деца, взети вече от родителите си. В тези моменти останалите от групата са си седели вътре в стаята.
Александра казва, че децата й не създават проблеми и не своеволничат. Не знам...

# 77 17 май 2007, 14:44 ч.
  • Мнения: 24 467
Това, как приема една майка собствените си деца /и себе си, което е същото/ е оценка необективна...

# 78 17 май 2007, 14:45 ч.
  • Мнения: 283
Само за информация - дъщеря ми е приета с конкурс в Италианския лицей в Горна Баня и автобусът й пристига в 17.15ч. Затова не мога да я запиша в една градина със сина ми

# 79 17 май 2007, 14:48 ч.
  • Мнения: 1 416
Цитат на: Judy в чт, 17 май 2007, 14:44
Това, как приема една майка собствените си деца /и себе си, което е същото/ е оценка необективна...
Това, че не е докрай обективна, не значи, че не може да оцени реално поведението на децата си. Не можеш да кажеш на черното бяло.

# 80 17 май 2007, 14:49 ч.
  • Мнения: 4 668
Цитат на: Лора в чт, 17 май 2007, 14:41
Александра казва, че децата й не създават проблеми и не своеволничат. Не знам...

Сега казва така ... в началото казваше , че имало спречквания , но това били "малките битки " с които децата трябвало да се справят . Няма значение , че 2-годишните нямат шанс с/у едно 5 - годишно дете  Rolling Eyes
И явно проблемът е не само в оставането , а в това , че се стои почти час и то ежедневно и , че може би причината не е само в това , че ходи с голямото дете , а че последното явно пречи на малките ... и това се случва често . Не е еднократен случай .

Понеже се изморих да повтарям едно и също , искам само да кажа , че на 100 % подкрепям казаното от  Judy  Peace По - добре не бих се изразила !

# 81 17 май 2007, 15:03 ч.
  • Мнения: 24 467
По- скоро не мога да обсъждам "цветове", които не съм виждала изобщо.
Мога да се поставя обаче на мястото на майка с по- малко дете в ясла /макар, че големият ми син е вече ученик проблемът си остава същия/, което се спречква често с по- голямо от него, без да има възрастен, който да вкара ред в нещата.
Никой не обсъжда колко добри или лоши са децата на майката, това е без значение, още повече, че няма обективни данни, от които да се съди за това. Факт е, че не само у нас, но и на други места децата в детските и учебни заведения са отделени по възрастов принцип и така е редно.

# 82 17 май 2007, 15:12 ч.
  • София
  • Мнения: 1 062
Знам, че яслата е частна, но да пусна отговор на общината на въпрос защо не се сложат по-сериозни ключалки на нашата детска градина, за да не влизат събота и неделя други хора. Отговорът - градината е общинска, съответно публична, съответно не можем да забраним на други хора да посещават двора с децата си, особено при малкото налични детски площадки.
Иначе, за темата, ако детето не е агресивно, изобщо не би ми направило впечатление. Моето дете, като отида да го взема, винаги иска да си доиграе и ние седим понякога и повече от час.
Ако обаче създава проблеми, мисля реакцията ми щеше да е същата, каквато е била на посочените родители.

# 83 17 май 2007, 15:14 ч.
  • Мнения: 4 414
Цитат на: Лекси в чт, 17 май 2007, 09:49
Яслата или градината е мястото, където гледат детето, когато родителите му ги няма. В момента, в който си го вземат, трябва да напуснат.

Никога не съм оставала в двора на ДГ, за да играе дъщеря ми там. Дори не ми е и хрумвало. Не мисля, че е редно.
това е и моето мнение!

# 84 17 май 2007, 15:15 ч.
  • София
  • Мнения: 4 867
eleksir, да не би децата ни да са в една и съща детска градина?

# 85 17 май 2007, 15:20 ч.
  • София
  • Мнения: 1 062
Ахм Simple Smile
Даже и твоето е било в "Калинка". Това го чух на събранието на Настоятелството. И ти беше там, май.

Сори за офф-а.

# 86 17 май 2007, 15:21 ч.
  • София
  • Мнения: 4 867
още офф: Моето беше "Гъбка", сега е "Слънчо". И що не се обади?

Ама в случая става дума за частна ясла и вероятно площадките не са общински...

# 87 17 май 2007, 15:23 ч.
  • Мнения: 14 654
Дворът на градината не е детска площадка и ако всички родители останат по час с децата си там ще стане панаир. Редно е щом отиваш да вземеш детето си , да напуснеш детското заведение, дори в правилника на детската градина би трябвало да го пише. Трябва да си има ред, който всички да спазват, включително майките, които са се оплакали- те също не следва да висят по пейките.

# 88 17 май 2007, 15:26 ч.
  • Мнения: 2 032
Цитат на: eleksir в чт, 17 май 2007, 15:12
да пусна отговор на общината на въпрос защо не се сложат по-сериозни ключалки на нашата детска градина, за да не влизат събота и неделя други хора. Отговорът - градината е общинска, съответно публична, съответно не можем да забраним на други хора да посещават двора с децата си, особено при малкото налични детски площадки.

Ъм, каква е тази логика. Местната поликлиника, обществено-публична собвственост като е, защо в събота и неделя не я използват за пенсионерски клуб, а виси пазач на входа? Просто там има повече мегдан за поразии да се направят; докато в двора на градината не е така. Макар че едва ли ще ти е приятно, ако дворът на яслите на детето започне вечер/през укенда да се използва, например, от кварталните пияници/бездомни/наркомани: иска ми се да вяравм, че тогава набързо ще се намери една камера, и ще махнат лозунга "това е място за всички".

Отплесквам се, ама нека все пак да сме наясно, че общинска собсвеност не значи "принадлежи на всички за всичко".

# 89 17 май 2007, 15:30 ч.
  • София
  • Мнения: 1 062
yanita, вярно, че беше "Гъбка". Ами, що. Ядосах се малко, че само си приказваме и отсреща чувам "Няма да стане", "И това няма да стане". Освен това и ме ядоса, че бях пратила едно писмо до общината за пешеходни пътеки и т.н. и като че ли на някой му стана обидно, че не съм го пуснала от еди-чие си име, а не се установи каква би била ползата от тези мерки. Предполагам ме разбра. Иначе аз затова започнах, че знам, че става дума за частна ясла. Там правилата си ги налага собственика. Пак сори за офф-а Simple Smile

Аз пък не мисля, че ще стане панаир, а просто ще продължи играта малко по-дълго. Какъв е проблема, че не разбирам? На мен ми е приятно, децата си играят, аз седя отстрани...Говорим за неагресивни деца, все пак.

# 90 17 май 2007, 15:31 ч.
  • Мнения: 1 615
Нашата детска е общинска, но си има МНОГО висока и дебела ограда, с ОГРОМНИ катинари, които се слагат от последно тръгващата учителка и НИКОЙ не може да влиза в извънработното време на градината. Не се застояваме с децата, освен ако не останем да поговорим с учителките.

# 91 17 май 2007, 15:33 ч.
  • София
  • Мнения: 1 062
Цитат на: Алиса в чт, 17 май 2007, 15:26
Цитат на: eleksir в чт, 17 май 2007, 15:12
съответно не можем да забраним на други хора да посещават двора с децата си, особено при малкото налични детски площадки.

Макар че едва ли ще ти е приятно, ако дворът на яслите на детето започне вечер/през укенда да се използва, например, от кварталните пияници/бездомни/наркомани: иска ми се да вяравм, че тогава набързо ще се намери една камера, и ще махнат лозунга "това е място за всички".

Отговорът на твоето твърдение си стои в моя пост.
 Peace

# 92 17 май 2007, 15:33 ч.
  • Мнения: 2 032
Цитат на: Александра в чт, 17 май 2007, 14:45
дъщеря ми е приета с конкурс в Италианския лицей в Горна Баня

Това не е релевантно за тази тема. Правилата са си правила, без значение кой къде защо и как е приет. Ако беше приета без конкурс в Царацовкото килийно училище, това би ли променило нещата? Мненията тука не салични нападки, нито към тебе, нито към дъщеря ти, обсъждаме дали е правилно )по-големи) деца, непосещаващи конкретна ясла, да си играят с посещаващите деца, вътре в яслата, през работното време на яслата.

Последна редакция: чт, 17 май 2007, 15:46 от Алиса

# 93 17 май 2007, 15:36 ч.
  • София
  • Мнения: 1 062
Аз лично се радвам, че детето ми може да играе там. Заграден и сравнително чист двор. Събота и неделя понякога също ходим. Друг е въпросът, че трябва да има контрол кой може да ходи и кой не. Но го няма, за съжаление и кучета и наркомани също ходят. Но това не е предмет на темата.

# 94 17 май 2007, 15:53 ч.
  • София, център
  • Мнения: 3 455
Чета тука и се чудя....Т`ва да не е пак някоя партенка...

# 95 17 май 2007, 15:54 ч.
  • Мнения: 24 467
И аз първо туй си мислих, с оглед на факта, че дамата Александра е непозната за форума, ама пък дискусията не е скучна. И още никой не плюе.

# 96 17 май 2007, 15:57 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 141
А бе, не плюе никой, не плюе, но вече се усеща как сме на нисък старт.  Wink

# 97 17 май 2007, 16:00 ч.
  • Мнения: 17 407
На мен ми е странен този отговор на Общината, имайки предвид, че повечето детски заведения се заключват newsm78

# 98 17 май 2007, 16:03 ч.
  • Мнения: 2 270
Александра-аз ти предлагам ,когато отиваш да вземеш малкото си дете от яслата да вързваш дъщеря си за оградата-да не би случайно някоа майка параноичка да се подразни от присъствието и.
Имам чувството,че наистина много родители са се побъркали.Както и с недоумение чета в други теми ,как за детето е по добре да не ходи на градина и  мама ще го научи на всичко.Как на 10 годишни деца не им се позволява да отидат сами на екскурзия или да ги оставиш сами в къщи-ох ужас ,ами ако им стане нещо.Мили родители СЪВЗЕМЕТЕ СЕ .Нека бъдем по толеранти,по добри, по по  хора.Оставете децата да се развиват,дайте им свободата от която се нуждаят ,за да израстнат като личности достойни за уважение

# 99 17 май 2007, 16:05 ч.
  • София, център
  • Мнения: 3 455
Мене пак си ми мирише на партенка, егати горните бани, егати частните ясли, егати неграмотната майка на даровити деца....

Пък ако греша, сестро Александра, ще прощаваш...

Ма напоследък много ми дойде от преекспонирани ситуации.

# 100 17 май 2007, 16:13 ч.
  • Мнения: 3 506
Наскоро пусках такава тема - само дето на мен и двете ми деца посещават една и съща ДГ, въпреки това ми казаха, че трябва да напускаме двора веднага след като се появя. Намирам го за крайно. Все пак говорим за деца. Не смятам, че е много поучително и възпитателно да откъсна детето от играта с приятелчетата, с които е прекарало деня. 10-15 минути няма да попречат на никого, нито пък 1 час, което ако се случи изобщо, сигурно ще е 2-3 пъти в годината. А и аз самата се чувствам много по-добре и по-спокойна, когато имам шанса да понаблюдавам как детето ми си играе с останалите деца - все пак придобивам някаква представа как му минава ежедневието. Разбирам, че не е приятно за учителките да става навалица в двора, но всяко нещо трябва да е с мярка. Очаквам от тях да проявяват разбиране, както и аз самата бих проявила разбиране - например ако видя, че има много хора в момента, ще побързам да си тръгнем; ако видя, че детето ми се държи не както трябва, ще му кажа, че докато е там, се съобразява с това, което му казва учителката и т.н.

# 101 17 май 2007, 16:14 ч.
  • Мнения: 24 467
Дадено! Още утре ще подам петиция до директора от догодина да организира втория клас на сина минимум с осми клас, да има какво и той да понаучи, горкият! Пък ако само взема да се оплача, че някой батко ми се обажда по мобилния на сина в междучасието, когато го търся или да се намуся, че какичка му взела паричките за закуската, някой да ме убие! Че нали детето и утре ще се среща с батковци и каки, нали трябва да е готово за живота, все пак.
Даже бебето да го запиша директно в градината, минимум в трета група, ще се научи да играе на Ю-ги- йо сигурно, ще напредне.
Пък благодарско на общината, толкова са добри- като няма площадки да ползваме дворовете на градините и яслите. Може би ще бъде много благородно за бездомните да им отпуснем на хората и лоното на тези сгради- има поне легла, и масички, и санитарни възли има, ще е по- хигиенично поне- да не ходят тези хорица под мостовете и край контейнерите. Вярно, не сме се замисляли по така повдигнати въпроси, време му е вече...


Пък за даровитите деца- що да са даровити, туй че посещават определено детско заведение нищо още не значи. То си има друго основание да се посещават такива заведения.

# 102 17 май 2007, 16:25 ч.
  • София, център
  • Мнения: 3 455
Цитат на: Judy в чт, 17 май 2007, 16:14


Пък за даровитите деца- що да са даровити, туй че посещават определено детско заведение нищо още не значи.

Ами аз за това казвам даровити деца, а не даровити възрастни  Laughing

# 103 17 май 2007, 16:38 ч.
  • Мнения: 4 965
Не знам дали е партенка и дали броят на децата влияе, но ще коментирам само нещо, което много ме издразни - издирането на очите.
Ще ползвам конкретния пример с люшките и оставянето на детето да се бори с живота: ако нечие 5-годишно дете се опита да свали някое от моите 3-годишни деца от люлка (независимо платена или не), да го удари, да го тормози и т.н., а майката блажено стои на пейката и чака детето й да се научи да се бори в живота... Няма да оставя детето ми да бъде наранено, за да отида да й кажа да си озапти детето, а ще намеря начин и тон да се скарам на въпросното дете, за да предотврятя физическото нараняване на моето дете. Ако ще после майката да ми издере очите  Naughty.

# 104 17 май 2007, 16:49 ч.
  • Мнения: 24 467
Цитат на: azaf в чт, 17 май 2007, 16:38
Не знам дали е партенка и дали броят на децата влияе, но ще коментирам само нещо, което много ме издразни - издирането на очите.
Ще ползвам конкретния пример с люшките и оставянето на детето да се бори с живота: ако нечие 5-годишно дете се опита да свали някое от моите 3-годишни деца от люлка (независимо платена или не), да го удари, да го тормози и т.н., а майката блажено стои на пейката и чака детето й да се научи да се бори в живота... Няма да оставя детето ми да бъде наранено, за да отида да й кажа да си озапти детето, а ще намеря начин и тон да се скарам на въпросното дете, за да предотврятя физическото нараняване на моето дете. Ако ще после майката да ми издере очите  Naughty.
Ама аз не знам как нейното се бори с тоз пусти живот в пререкания с по- малки. То таз борба се води между състезатели в различни категории. Такова дете аз бих поканила на кварталната площадка при третокласниците, от тях по- има как да се научи да се бори с тежестити на житието- битието. Ама нека и ситуацията да е аналогична- да няма родители на малкото, само на големите ако може и то един двама възрастни за рояка хлапета. Както е станало днес при моя син, на спортния празник. Жалко, че не познавам баткото, дето го е бутнал в бодилите и камънака и сега куца, понеже раната на коляното го боли много.
Хич няма да му търся майката и бащата, като ми го покаже сина- жалбица до директора. Ами аз не си пращам детето да го млатят, той не млати по- малките /физически и възрастово/ от него деца. Правил е други бели и са му се карали, ако е било правилно аз хич и не съм се сърдила.

# 105 17 май 2007, 16:53 ч.
  • Мнения: 283
azaf нещо не си разбрала. Аз пиша, че ако детето ми е агресивно, ще се намеся, ще се скарам и т.н., а няма да си седя и да го гледам как се бори с живота. Чети по-внимателно, че повече няма да отговарям на небивали изказвания

Споменах къде е приета дъщеря ми в отговор на двукратно или трикратно запитване защо не я запиша в същата детска градина не за друго. Ако забелязвате преди това не съм споменавала за възможностите й. А, че се гордея с нея, че си взе изпита с отличен резултат в сравнение с още ... не помня точно поне 200 деца, които не успяха, си е за гордост. /Искам само да отбелжа, че другите деца, които не са успели далеч не са по-малко умни или интелигентни. Просто трябва да са лице много фактори, за да успее едно дете в конкурентна среда - не са интелигентността му/ Но това не е темата. Само обяснявам защо спонемах за Италианския лицей.

Дори няма да коментирам изказването за неграмотните майки, надарените родители и т.н. Ако искате отворете друга тема - имам какво да ви кажа, но не тук - Благодаря

# 106 17 май 2007, 16:57 ч.
  • Мнения: 283
Между другото, понеже забелязвате, че съм нова и непозната във форума /просто едва сега имам време за това/ какво означава "партенка" ???

# 107 17 май 2007, 17:00 ч.
  • Мнения: 1 416
Цитат на: Nansen в чт, 17 май 2007, 16:05
егати неграмотната майка на даровити деца....
Нансен, е, не си права! Не е неграмотна жената...  Rolling Eyes

# 108 17 май 2007, 17:03 ч.
  • София, център
  • Мнения: 3 455
Впрочем, Александра, ако можеш, извини ме!

Ама пак казвам, преекспонират се нещата, и се юрваме тука като луди, а авторите седят и ни гледат сеирЯ!

П.П. пускане по пързалката

# 109 17 май 2007, 17:06 ч.
  • Мнения: 1 615
Просто запиши малкия в групата на сестра му - така гарантирано ще получат общо ежедневие, което уж им осигуряваш точно в тия 40 минути в двора на яслата...

# 110 17 май 2007, 17:07 ч.
  • Мнения: 283
Judi, аз само давам съвет на майките с по-малки деца да не им се шашкат толкова. Ако прочетеш по-горе ще видиш, че аз дори предпочитам дъщеря ми да играе с по-големи, за да се учи, после коментираме случилото се и т.н.. Не става въпрос за неравностойна битка, в която 5-годишните побеждават - естествено е, но това е поучително за по-малките. Не ги подценявай. Синът ми на 1г. и 10м. и вече мога да се държа с него като с голям човек. Всичко разбира, на всичко реагира, включително и на някои трикчета за по-големи. Така са всъщност всички деца на тази възраст - по-пораснали са отколкото ние си мислим. Това обаче го установих с второто дете. Преди това да не ви казвам каква "орлица" бях и аз. Така, че разбирам ги "орлиците" от яслата, а и "орлиците" от форума.

# 111 17 май 2007, 17:12 ч.
  • Мнения: 2 839
Цитат на: Nansen в чт, 17 май 2007, 17:03

П.П. пускане по пързалката ...
... в яслата  Mr. Green Малките будали се пускат и не се сещат, старите 5 годишни кучета, патили и препатили ги учат да не се качват на пързалките.
Ей затова е хубаво да се събират млади и стари  Laughing

# 112 17 май 2007, 17:14 ч.
  • Варна
  • Мнения: 85
Цитат на: Александра в чт, 17 май 2007, 16:53


Дори няма да коментирам изказването за неграмотните майки, надарените родители и т.н. Ако искате отворете друга тема - имам какво да ви кажа, но не тук - Благодаря
Въобще, недей да обръщаш внимание на подобни изказвания, те са заради прекалено добро възпитание, високо IQ, огромно количество сиво вещество, изключителна грамотност и т.н., обикновено си го позволяват хора които не знаят що е злоба и завист......

# 113 17 май 2007, 17:18 ч.
  • Мнения: 2 032
Александра, ако не те мързи, пусни отделна тема за майките орлици, обещавам да пиша и да не псувам.

Иначе, по тая тема, разбирам и твоята гледна точка, и тази на другите майки; може би и на теб обсъждането ще ти помогне да видиш как нещо, което за теб е естествено и невинно, изглежа от другата страна.

А, и ако искаш да трупаш теми  Grinning, пусни отделна да кажеш как се държиш с дете на година и 10 месеца като с голям човек. Малката ми е на толкова, ще ми е интересно.

# 114 17 май 2007, 17:24 ч.
  • Мнения: 4 668
Цитат на: Алиса в чт, 17 май 2007, 17:18
пусни отделна да кажеш как се държиш с дете на година и 10 месеца като с голям човек. Малката ми е на толкова, ще ми е интересно.
И на мен ще ми е интересно  Flutter моят даже е по -голям ...

# 115 17 май 2007, 18:04 ч.
  • Мнения: 804
Следя с интерес темата целия ден. И си мисля Александра е обидена на родителите, които са се оплакали, те пък от своя страна се дразнят от присъствието на голямото дете. мамите в по-голямата си част не я подкрепят, което естествено не е приятно, разменят се реплика за IQ, грамотност и други подобни. Целият проблем нямаше да го има, ако вместо да обяснява на майката, че другите родители недоволстват, директорката просто й беше казала, че не е прието по-големи деца да се застояват в двора и случаят щеше да приключи. Мисля, че Александра щеше да приеме това без да се чувства обидена.

# 116 17 май 2007, 18:45 ч.
  • Мнения: 275
Бабче, мисля, че тогава щеше да има тема
"Бясна съм на директорката"  (приемете това с усмивка-в никакъв случай не е заяждане) Hug
Получи се хубава тема , и аз я следях с интерес.
Хванах за себе си интересни разсъждения.
Беше ми приятно.
Лека вечер   bouquet

# 117 17 май 2007, 19:16 ч.
  • Мнения: 2 270
момичета я се вземете в ръце.Става въпрос за една майка ,която отивайки да прибере детето си от ясла ,остава там още за  около половин час за да могат децата и да си поиграят.Та това е едно 5 годишно момиченце/не е някакво зверче /не е бездомник,наркоман ...........Какво толкова лошо е направила.Та тя е в двора ,а не в сградата.А между другото има наредба според която-всеки родител има право да посети детската градина,когато си пожелае и да остане в нея колкото си поиска и то без предварителна уговорка.Частните детски ясли и градини не правят изключение.
Представете си нещо друго-ами ако в квартала където живее дамата няма друго място ,където децата да си играят/например там където аз живея,двора на яслата и детската градина са единствените детски площадки/

# 118 17 май 2007, 19:26 ч.
  • Мнения: 14 654
А представете си как госпожите следят децата, за които отговарят, като се насосят няколко майки с техните деца, защото нямало къде да отидат. Защо изобщо тогава детските градини да имат двор и ограда като са за всички. Радвам се, че в нашата детска градина такива своеволия не се допускат. Родителите си взимат децата и си тръгват. Ако искаш детето да играе още час- взимаш си го по-късно.

# 119 17 май 2007, 19:39 ч.
  • Мнения: 656
Аз не мисля, че е редно да оставя по-голямот си дете в детската градина. При взимането на дете от детската градиа има нещо като ритуал - госпожата предава на родителя как се е държало детето през деня, има ли някакви проблеми т.н. Води се нещо като предаване на детето. След този момент, госпожите не наблюдават "предадените"деца и не носят отговорност за тях. Но бях свидетел, как родител н "прието" дете изведнъж в двора на градина установява, че 2те му дъщери са изчезнали някъде. Госпожата естествено се шашна, защото не ги е наблюдавала през това време - нали родителят е приел детето си, пък и е завел и другото си дете там. Оказа се че децата са отишли до тоалетната, но въпросът е за отговорноста.

# 120 17 май 2007, 19:48 ч.
  • Мнения: 2 032
Заради вас днес свърших много малко работа. Явно не съм добре, и съм се побъркала.   Млъквам и се махам.

# 121 17 май 2007, 19:54 ч.
  • Мнения: 2 270
аз мисля,че много от вас не са разбрали авторката на темата.Въпроса е в това,че другите родители ,които също остават с децата си в детската градина се съпротивляват срущу това ,че там има и дете,което е малко по голямо и не посещава дадената градина.А какво да направи майката в този случай.Малкото и дете ,както и децата на всички други иска да си доиграе/защото както всички знаете-а може би не знаете-децата от яслите не се изкарват толкова често ,сред люлки и парзалки,както децата от градините-това е така защото те са по малки и лелките трудно могат да ги опазят/а тя майката не може да остане защото видиш ли има и друго дете,за което може би не е платила newsm78 или.......

# 122 17 май 2007, 20:03 ч.
  • Мнения: 656
 Thinking
Причината "детето иска да си доиграе" ми се струва недостатъчно основателна. Ами ако майката трябва да бърза например да готви, или има някаква друга работа, пак ли ще остави дтето да си доиграе? Децата думички като "не може" кога ги учат?

# 123 17 май 2007, 20:30 ч.
  • София
  • Мнения: 771
ani69, вече няколко пъти ни призова да се осъзнаем, да слезем на земята и т.н. То е ясно, че болшинството, писали в темата, са се побъркали и само 2-3 като теб вникнаха в дълбините на проблема, а всъщност проблема е, че на Александра и липсва малко съобразителност да прецени ситуацията и гледа на нея и децата и да е удобно, пък другите - кучета ги яли.

 

# 124 17 май 2007, 20:34 ч.
  • Мнения: 1 172

Цитат на: ani69 в чт, 17 май 2007, 19:54
Въпроса е в това,че другите родители ,които също остават с децата си в детската градина се съпротивляват срущу това ,че там има и дете,което е малко по голямо и не посещава дадената градина.А какво да направи майката в този случай.
Да прочете правилника на градината, написах го още на 1ва  страница. Правилникът е за всички. Ако не й изнася, да смени градината. Ако пък според правилника има право да си води и другото дете там - да си защити правата. Определено с обяснения кой е луд и кой не по форумите, нищо няма да постигне.

Цитат на: ani69 в чт, 17 май 2007, 19:54
Малкото и дете ,както и децата на всички други иска да си доиграе/защото както всички знаете-а може би не знаете-децата от яслите не се изкарват толкова често ,сред люлки и парзалки,както децата от градините-това е така защото те са по малки и лелките трудно могат да ги опазят/а тя майката не може да остане защото видиш ли има и друго дете,за което може би не е платила newsm78 или.......
Детето може да си доиграе навсякъде другаде. Не разбрах защо точно в яслата трябва да остават. Голямата драма е, че майка му не си знае правата и задълженията. Затова и не може да си отговори сама на въпроса кой не е добре - тя или светът. И целият форум да й напише, че е права, това с нищо няма да й помогне, ако правилникът не позволява воденето на други деца там. И обратно- целият форум да скочи в/у нея, това няма да й попречи, ако е убедена в правотата си и може да изложи обективни доводи в защита на своята теза. 

# 125 17 май 2007, 21:58 ч.
  • Мнения: 1 220
Изчетох всичко и не ми стана ясно какъв е проблема? В разговора с директора на частната ясла не е спомената агресия от страна на 5 годишното дете, то не е вътре в сградата , където би могло да ползва нещо без да е с платена такса !? 
 За информация сина ми е на 8 год, като го прибирам от училище с дъщеря ми, ползвам площадката на градината към същото училище и не само аз, ама какво да се прави, ухажват всички платили си.  Ако в училището има почивен ден, а аз не съм в къщи, 8 годишния може да стои в детската градина , която посещава дъщеря ми, да помага , да участва в игрите, но и там ухажват родителите! Така е по света, у нас е различно... Rolling Eyes

# 126 17 май 2007, 22:45 ч.
  • Мнения: 5 468
Цитат на: Judy в чт, 17 май 2007, 14:36
Ние не знаем коя е самата Александра, нито какво действително дразни родителите в групата на сина й, тъй като тя не би ни разказала всичко. Не сме чули точно тези родители, запознати сме само с  една от гледните точки в конфликта.
Peace Именно.
Зависи, как се държи голямото дете.
На мен ми се е случвало, бяхме с една майка от форума на един пясъчник с двете ни деца. И дойдоха две какички-близначки на 7 години. Ама така забавляваха нашите пиклеши, че забравихме, че имаме деца. И на малките, и на големите им беше интересно. Големите си ги разпределиха - едното бебе е на едната, другото бебе е на другата и падна страшна игра. Доволни бяхме всичките.
Е, как да ида и да се оплача на някой, че тези две големи деца ми пречат? Абсурд! Дори ще искам пак да са там, ако ида друг път Laughing.

Но е имало случаи, когато големи деца не дават на моето да се качва на пързалката, бутат го в  декоративната къщичка, настъпват го нарочно вътре по крачетата и то пищи, прищипвали са й ръцете на вратата на къщата, казвали са й: "Ти тук няма да влизаш, защото си много малка"... и тем подобни изпълнения. В такива случаи винаги ме е обхващало негодувание.
А пък, ако се случва и в детската ясла, и то частна, където съм платила един куп пари, за да е уж на по-хубаво място детето ми, съвсем ще се размърморя.

Александра, разбирам те, че и двете ти деца са ти мили и искаш да си играят и двете там, но щом майките мърморят, не може да е без хич.

# 127 18 май 2007, 01:59 ч.
  • София
  • Мнения: 922
Чета и много въпроси ме мъчат. За сведение -майка съм на момченце в яслена възраст и момиченце на 5 месеца. По интелектуално, физическо и психическо развитие разликата е почти същата както при пет годишно дете и дете от детската ясла. Както и да го мислим, за мен детската ясла е само за децата, които я посещават, а останалите /родители, братя и сестри/ са временни посетители. Редът в детската ясла/ градина е един, а домашният ред е съвсем различно нещо. Детската ясла е място , на което оставям детето с мисълта, че за него ще се грижат добре и то няма да е застрашавано от нищо. Това е нещо като втори дом за него - място на което трябва да се чувства удобно и сигурно. Аз съм спокойна , когато сина ми е на детска ясла. Дойде ли момента да си го прибера, отивам с малката ми дъщеря, защото няма на кого да я оставя. Чувствам се неудобно, ако се задържа по-дълго от необходимото там. Съгласна съм, че с появата на родителя, грижата на персонала на детското заведение за даденото дете трябва да отпадне. Но докато детето е на територията на това заведение, отговорността е и на родителя и на детските възпитателки. Получава се ненужно напрежение , ако сина ми реши да си доиграе с децата - кой е длъжен да се грижи за него тогава. Всяко дете чувства някакво облекчение като види родителите си. Тогава се размиват правилата , научени в детската ясла, които родителите или не спазват , или просто не познават. Детето се чувства "по-силно" и по-уверено в присъствието на родителя пред другите деца. Това ги поставя в неравностойни позиции. От тези гледни точки е по-добре детето и близките му да напуснат детската ясла/градина, за да ме смущават останалите деца и възпитателките им. 
Синът ми много се радва да играе с по-големи деца. Гледа влюбено каките , а батковците с възхищение. Конфликт винаги може да има, въпреки добронамереността и на двете страни. Както не бих допуснала дете на възрастта на сина ми да си играе с дъщеря ми, въпреки, че съм сигурна в добрите му намерения, така не бих допуснала и сина ми да си играе с нейни връстници. Винаги, когато около сина ми има по-големи деца , аз съм под напрежение. Едно затичване на баткото/каката за да вземе, например , топката, може да събори по-малкото дете. Най-добронамереното "Дай да ти покажа как се играе с тая играчка" ще доведе до смут и най-вероятно рев от страна на малкото човече. Дори и най-възпитаното и кротко по-голямо дете може да бутне по невнимание някое от заобиколилите го по-малки деца, а ако реши да защити братчето или сестричето си ... с добро... Няма равнопоставеност тогава. Най-много ме притеснява и показването на ловкост и сила от страна на голямото дете на катерушките. Едно 2-3 годишно дете  не може да се мери с постиженията на едно по-голямо дете. Ще се опита да го последва, подлъгано от видимо лесното упражнение и най-вероятно ще пострада.
Не съм съгласна и детската градина/ясла да се ползва за детска площадка, когато заниманията са свършили. Често родителите, останали с децата си , за да си доиграят малките, забравят, че се намират в детско заведение и запалват някоя цигара. Не ме разбирайте погрешно, и аз съм пушачка, но само си спомнете колко ви беше неприятно, когато токущо проходилото ви дете събираше фасове от земята и ги слагаше в устата. Децата и на тази възраст продължават да са любопитни , да опознават заобикалящия ги свят, и често да имитират поведението на възрастните. Тогава каква сигурност могат да имат майките, когато отново оставят децата си там, че те няма да намерят някой фас или нещо друго, което по принцип не би трябвало да се намира там...
Надявам се да не съм наранила някоя от вас.Просто изказах моето мнение.Няма значение дали децата ни посещават частни детски заведения или не. Всеки сам преценява кое е най-добре за детето му , а и в крайна сметка и в общинските ДГ или ДЯ пак се заплаща. Работят по една и съща програма, правилата са същите и децата също.
Много е трудно в София да се намери спокойно място , на което децата ни да са в безопасност. Когато на пързалката се появи някое 4 или 5 годишно дете, вземам сина си и си тръгваме. Не мога да накарам другото дете да го чака да се качва цяла вечност по стълбичките или да реши да се спусне. А също не мога да го накарам и да погледне надолу преди да си постави крака върху пръстчето на моето дете ... Не искам аз да се чувстам неспокойна, а и да притеснявам баткото или каката. Не бих допуснала и в мое отсъствие детето ми да бъде в близост с непознати за мен хора. Доверила съм го на персонала на детската ясла и очаквам само те да са около него.
Разбирам Александра, че е наранена , защото дъщеря й не е приета в детската ясла, но мила разбери и ти мен, много ще съм неспокойна ако знам, че другите родители се застояват с децата си в яслата, а мен ме няма за да съм до моето дете. Не би трябвало и другите родители да се застояват по-дълго от необходимото за да "приемат " детето си.
Много дълго стана, не ми се сърдете и лека нощ!

Последна редакция: пт, 18 май 2007, 02:28 от selena6

# 128 18 май 2007, 02:51 ч.
  • Торонто
  • Мнения: 837
А учителките? Има деца чийто майки не са дошли и те са длъжни да следят да не стане нещо с тези деца. Какво като майката на каката е там, няма никаква гаранция че всяка секунда я наблюдава. За миг ще изпусне поглед и точно тогава може да се спречка с малкото. После ще е доста неудобно да обясняваш на родителя че дете извън яслата е причината. Частната ясла си е частна фирма и родителите са клиенти, които плащат. Щом повечето имат претенции да не се водят по-големи деца - ясно е. Няма значение какво мислим ние, какво мисли Александра.

# 129 18 май 2007, 08:57 ч.
  • Мнения: 283
Има някои наистина силни аргументи срещу оставането на дъщеря ми в детската, с които съм съгласна. Само, че не забравяйте две неща: първо, аз съм там и никога не бих допуснала несправедливост от страна на каката към по-малко дете. Та нали има и по-малко братче. Тя е свикнала да се съобразява с него. Ако по невнимание бутне някое дете - защо това да е драма??. То може да се случи навсякъде. Винаги са ми под контрол и двамата и винаги съм се намесвала, когато видя, че нещата ЗАПОЧВАТ да загрубяват. И второ: майките на три годишните също са там. И те остават да си доиграят децата им. Т.е. не е моето дете с майка си срещу беззащитното три-годишно без възрастен. Ситуациата не е такава. Сега се сещам, че може би нарушавам спокийствието на майките, защото вместо да си седят на пейката и да си говорят /за пушене и дума не може да става/, трябва да наблюдават детето си , заради присъствието на каката. Сигурно това е проблема. За учителките - аз дори им помагам, особено когато на пързалката са се наредили няколко малчугана и моят -също, аз седя до пързалката и помагам на всички. Защо това не видят недоволните. Защо не видят, че каката също помага, когато започнат да събират камиончета, лопатки и други от двора. Тя е първа писта. Всичко събира и носи на госпожите, за да се приберат вътре.

Имам разрешение от директорката да запиша каката в градината през август, до 15.09., защото нейната през това време е почивка. Е, тогава какво ще правим? Разликата е, че този път ще съм си платила таксата и за другото. Но детето ще е същото, "битките" ще са същите. Какво ще кажат тогава??

Има и още нещо, което се изпуска. По-силният и първи аргумент на недоволните е, че каката може да е контактна с болни деца и видите ли, сега е контактна и с моето. Е, добре, но тя е контактна и сбрат си, който посещава тази ясла. Какво, да го спра ли, когато тя се закашля, а той е добре???

Ето такива мисли ме тормозят

# 130 18 май 2007, 09:02 ч.
  • Мнения: 283
Вижте, пуснах тази тема, защото исках мнения - обективни, а не защита. Следователно, ако искам обективни мнения, не би трябвало да скривам нищо от поведението на каката. Иначе няма да си постигна целта. Ще получа лъжлива информация. Така, че, бъдете сигурни - нищо не скривам

# 131 18 май 2007, 09:07 ч.
  • Мнения: 24 467
Алекс, извинявай че още веднъж пиша по темата, но сега се сетих за това- а сигурно ли е, че наистина има оплаквания от страна на родители? Не е ли възможно някой учител или самата директорка да си измисля това, включително и несъстоятелния аргумент за "контактността" на каката /него не съм го обсъждала до сега, мисля, че на всички е ясно, че не това е истинската причина за оплакванията/, тъй като не им е приятно да се увеличава броят на децата, за които ще следят и ще се грижат. Не може ли това да бъде причината към теб на се обръща родител, а служители от детското заведение?

# 132 18 май 2007, 09:09 ч.
  • Мнения: 1 615
Лично аз схванах, че истината е някъде по средата, но понеже едва ли целият свят се е побъркал, аз гледам да не се самопобърквам в подобни сиутации.
Колкото до конкретните 2 деца: малкият или иска да си доиграе, или да бъде със сестра си. Двете не ми се виждат като особено вероятни едновременни желания. Щом не бърза да си тръгне с нея, значи първото надделява. И при все, че силно се съмнявам за момиченцето да връх на сладоледа да си играе с бебетата, не е ли по-лесно тя да си поиграе другаде след пристигането на автобуса, а да отидете за малкия половин-един час по-късно, така че и той да се наиграе?

# 133 18 май 2007, 10:06 ч.
  • Варна
  • Мнения: 85
Цитат на: Judy в пт, 18 май 2007, 09:07
Алекс, извинявай че още веднъж пиша по темата, но сега се сетих за това- а сигурно ли е, че наистина има оплаквания от страна на родители? Не е ли възможно някой учител или самата директорка да си измисля това, включително и несъстоятелния аргумент за "контактността" на каката /него не съм го обсъждала до сега, мисля, че на всички е ясно, че не това е истинската причина за оплакванията/, тъй като не им е приятно да се увеличава броят на децата, за които ще следят и ще се грижат. Не може ли това да бъде причината към теб на се обръща родител, а служители от детското заведение?
И аз започнах да си мисля същото, защото някак супер нелогично е родител да се е оплакал, при условие, че каката не е агресивно дете, а причината за евентуални контакти с болни деца е просто смешна, техните деца само в яслата и в къщи ли седят?
Ако все пак проблема е заради някой родител, съмнявам се, че ще каже нещо когато запишеш каката в градината, даже не мога да измисля какво точно би могъл да каже.
Голямата я записах за лятото в лятно училище и специално заради вас питах дали може като я прибирам, да идвам с второто си дете и те да си доиграват в двора на училището, всички бяха изключително учудени от въпроса ми и казаха, ами, разбира се, как да не може, всички майки с повече деца така правят.

# 134 18 май 2007, 11:28 ч.
  • София, център
  • Мнения: 3 455
Цитат на: DiVA в чт, 17 май 2007, 17:12
Цитат на: Nansen в чт, 17 май 2007, 17:03

П.П. пускане по пързалката ...
... в яслата  Mr. Green Малките будали се пускат и не се сещат, старите 5 годишни кучета, патили и препатили ги учат да не се качват на пързалките.
Ей затова е хубаво да се събират млади и стари  Laughing

DiViте добре са ме разбрали  Twisted Evil

# 135 18 май 2007, 11:52 ч.
  • Мнения: 4 668
Цитат на: Александра в пт, 18 май 2007, 08:57
Ако по невнимание бутне някое дете - защо това да е драма??.
Защото нейното място не е там ! И не може да сравняваш с това , че можело да се случи навсякъде  Confused

Цитат на: Александра в пт, 18 май 2007, 08:57
Сега се сещам, че може би нарушавам спокийствието на майките, защото вместо да си седят на пейката и да си говорят /за пушене и дума не може да става/, трябва да наблюдават детето си , заради присъствието на каката. Сигурно това е проблема. За учителките - аз дори им помагам, особено когато на пързалката са се наредили няколко малчугана и моят -също, аз седя до пързалката и помагам на всички. Защо това не видят недоволните.

В крайна сметка , пак казвам - не може да няма причина за недоволството . Може би прекалено свойски се държиш и си се " наместила " в градината и мислиш , че е редно да стоиш по 1 час  Rolling Eyes и това да ги дразни ...
Може просто да не те харесват ...
Може наистина да са се чудили учителките как да ти кажат , че не е редно и затова да са измислили оплакването ...

Но мога със сигурност да ти кажа - няма дим без огън , т.е. едва ли ситуацията е толкова невинна и ти си толкова онеправдана !

# 136 18 май 2007, 11:52 ч.
  • София
  • Мнения: 6 559
Цитат на: Александра в чт, 17 май 2007, 10:05
Искам само да си поговоря с този родител, който се е оплакал, защото не мога да се съглася, че трябва да си говорим чрез директорката
И аз така исках да си поговоря с "този" родител, който мрънкал да еди -какво-си (при нас беше друг "конфликт") и доста "рових", докато разбера кой е .... оказа се, че няма такъв, а просто опит за рекет върху мен и косвено върху децата ми  от страна на една от сестрите в яслата. Говрих си директно с нея и й казах, че ако продължава така ще отидем заедно и при директорката. Та мисълта ми беше сигурна ли си, че проблемът идва от майките-"орлици", а не от ръководството на градината/яслата ?
По темата ти - на мен лично дъщеря ти не би ми пречила ни най-малко, но това е въпрос на лична гл. точка и , ако е гл. точка на "орлиците" е различна от моята, ама наистина да е тяхна, а не нечия друга, аз бих се съобразила, но след като си поговоря с тях Peace.

# 137 18 май 2007, 12:26 ч.
  • Мнения: 1 172
Цитат на: Александра в пт, 18 май 2007, 08:57

Имам разрешение от директорката да запиша каката в градината през август, до 15.09., защото нейната през това време е почивка. Е, тогава какво ще правим? Разликата е, че този път ще съм си платила таксата и за другото. Но детето ще е същото, "битките" ще са същите. Какво ще кажат тогава??

Има и още нещо, което се изпуска. По-силният и първи аргумент на недоволните е, че каката може да е контактна с болни деца и видите ли, сега е контактна и с моето. Е, добре, но тя е контактна и сбрат си, който посещава тази ясла. Какво, да го спра ли, когато тя се закашля, а той е добре???

Ето такива мисли ме тормозят

Няма да са същите битки, защото за групата на дъщеря ти ще има друг кът в двора, където ще играе с връстниците си, не с децата от яслата. На нея ще й е зачислен и възпитател, който да следи поведението й и да има правомощия да реагира, да й прави забележка и т.н. дори и в твое присъствие.

Не съм съгласна с обясненията за контактите и болестите. Само за пример ще ти кажа, че братовчедите ми (двама братя) винаги са били заедно, и единият почти всяко лято беше опаразитен, другият никога не успя да завъди въшки въпреки контакта с брат си. Нали не мислиш, че в случая е все едно дали и двамата ще са заедно с други деца или само единия? Това, че детето ти ще е в градината, означава, че като всяко друго дете, ще бъде преглеждано и критериите за определяне дали е болно или здраво ще са като за останалите.

# 138 18 май 2007, 14:14 ч.
  • Мнения: 283
Само да уточня - децата от яслата и от градината играят на един двор, заедно, няма отделен кът.
Аз също започвам да си мисля, че май учителките са недоволните, но защо тогава разрешават и на другите да остават???

# 139 18 май 2007, 14:42 ч.
  • Мнения: 275
Александра, а тези другите само с по едно дете ли са (това, което взимат от въпросната ясла)?
Аз четох и вчера, чета и днес , може и да е казано, но съм го пропуснала.
Но ако и те водят със себе си по още едно дете, нещо не ми се връзва конфликта.
Ти ли си единствената майка с още едно дете там и то по-голямо.Опитвам се да разбера ако е измислица на директорката защо точно към теб, ако има и други майки с по две деца.

# 140 18 май 2007, 16:08 ч.
Аз си мисля, че дете на 5 годинки няма толкова голяма разлика с това на 2 г.Моите деца имат 3 г.разлика във възрастта и винаги са си играли заедно. Не можех да си представя да седя до малкия и да го наглеждам, а големия да го прибера в къщи, за да не пречи #CrazyИли да взема да го изпратя по-надалеко да играе и да се гледа сам на 5 годинки. Когато на тези майки децата им станат на 5 ще ги оставят ли вече сами да играят?!Бих се учудила ако 10 годишно играе с 2-годишните, но за 5...Да не би проблема да е, че имаш 2 деца?А те като нямат ние с по 2-те деца какво да правим?Според мен причината за проблема е друга и тя не е свързана с детето ти.Може би имат нещо конкретно срещу теб...

# 141 18 май 2007, 19:03 ч.
  • Мнения: 46 518
CRY, единствено дворовете на детските градини ли са място за игра на децата  Rolling Eyes аз моето например никога не съм си водила.

# 142 18 май 2007, 19:21 ч.
  • Мнения: 4 629
Ако се обърнеш с въпросите си към "майките орици" е най-вероятно да получиш отговорите, които търсиш. Ние каквото и да ти кажем няма как да повлияем на ситуацията в яслата на детето ти.

Лично на мен не би ми пречили по-голямо дете да играе на същата площадка като сина ми, пък дори и да се спречкват. И на твое място не бих престанала да си водя по-голямото дете (освен, ако няма такова правило в яслата - "да не се водят деца на площадката по-големи от еди колко си години)

# 143 18 май 2007, 22:02 ч.
  • Мнения: 283
Явно аз сам единствена с две деца и то едното е по-голямо.

Вчера, отидох да взема малкия сама - каката нещо ми се разкашля и я оставих вкъщи при баба й и ме посрещнаха с учудени погледи и въпроси - Къде е каката? Е, обясних, че е болна и съм я оставила у дома. Дано това да ги е успокоило.

Мился да поразпитам майките, коя точно има и по какви причини има против моето дете само се чудя дали да инфромирам директорката за това си намерение или да си действам? Какво ще кажете?

Искам да говоря с тези майки, защото вече втори ден седя и де чудя какво точно е направила каката, или аз, или ... И ако те или тя имат смелост, нека ме погледнат в очите и ми кажат

# 144 18 май 2007, 22:18 ч.
  • Варна
  • Мнения: 85
Цитат на: Александра в пт, 18 май 2007, 22:02

Мился да поразпитам майките, коя точно има и по какви причини има против моето дете само се чудя дали да инфромирам директорката за това си намерение или да си действам? Какво ще кажете?

Аз бих действала директно, в крайна сметка ти нямаш намерение да вдигаш скандали , просто искаш да питаш какъв е проблема, ако  въобще има такъв. Ако всички майки кажат, че нямат претенции, тогава вече бих говорила с директорката.

# 145 18 май 2007, 22:27 ч.
  • София
  • Мнения: 3 114
Александра, ще ме извиниш, обаче тонът ти си остава отбранително-обиден. Просто им се сърдиш на тези майки и това е. Не знам с такава нагласа доколко може да бъде продуктивен какъвто и да е диалог. Помисли си честно, ти изобщо допускаш ли,че те може да имат право? Защото тук се изразиха и мнения, които, ако си искрена, би трябвало да те накарат да предположиш, че може би и ти мъничко по-емоционално гледаш на случката и не си съвсем обективна. Ние не те познаваме, не познаваме дъщеря ти, не познаваме другите майки и техните деца; тук изказваме мнения по принцип за случая, така, както всеки си го представя за себе си. Чуха се доста гласове за това, че дворът е част от детското заведение и не е подходящо да бъде ползван за допълнителна игра и прекарване на свободното време с децата. Ти обаче някак не искаш да приемеш такава постановка на нещата и настояваш, че имаш правото да използваш това пространство по начина, избран от теб. Където и да е истината, трябва да подходиш с уважение към другата гледна точка, иначе ще се получи не диалог, а кавга. След като се запознаеш с мотивите на родителите, ще можеш да прецениш конфликта по-добре, но пак казвам, не и с тази нагласа.

# 146 19 май 2007, 02:11 ч.
  • Няма такава държава!
  • Мнения: 1 308
Аз пък не намирам за редно щом си взел детето си от яслата да оставаш там, за да си доиграе. Ще си доиграе в парка или на площадката. Изобщо не ми е хрумвало да оставам с детето в двора на яслат. Казвам :Хайде, тръгваме си, кажи чао. Детето трябва да свиква с правилата. Деца са, инцидентите стават за секунди, колкото и да ги гледаш не винаги усляваш да отреагираш, а учителките носят отговорност за невзетите още деца. Дъщеря ти учи в Горна баня - браво! - но пак не разбирам защо първо не вземаш малкия и с него да посрещате каката? Тогава няма да се налага да я връзваш за оградата.
И все пак, мисля, че не правите разлика първо между вземане и оставане/доиграване в двора на яслата и второ - между двор на ясла и детска площадка/парк. Местата са различни и правилата са различни.

# 147 19 май 2007, 16:01 ч.
  • Мнения: 137
Според мен е коректно детската площадка да се ползва от тези деца, за които е предназначена. Ако някое от тях се "спречква", то тогава е ангажимент на възпитателите от яслата да го приобщят. Ако е външно дете, е разбираемо че го отпращат.
Може би, ако се поставиш от другата страна, ще осмислиш по-добре ситуацията Peace

# 148 19 май 2007, 19:13 ч.
  • Мнения: 283
Това, че не ме познавате е по-добре, защото иначе щяхме да сме приятелки и вие щяхте да сте пристрастни и да ме защитите на 100%.

Опитвам се да застана от другата страна и да си представя подобна ситуация и занаете ли, щях да отида при майката и да се запознаем и да се сприятелим и да се съобразяваме една с друга. Има две-три зрънца - майки, които само кати погледнеш и замирисва на конфликт - седят начумерени, гледат под вежди, шушукат си нещо и поглеждат сришом, присвиват устни. Те са и тези, които най-често остават в двора. Може би с тях трябва да започна. Опитвала съм се на два пъти с усмивка и приветливо да ги поздравя и да се запознаем, но не съм срещала приветлив отговор и съм се отказала. Казах си като не искат-не искат. Но сега, когато е засегнато едното ми дете - вече не мога да остана безучастна. ДА ЩЕ ЗАПОЧНА ОТ ТЯХ ОЩЕ В ПОНЕДЕЛНИК.

# 149 19 май 2007, 19:48 ч.
  • София
  • Мнения: 13 206
Отговарям само на първия постинг.. засега.. Wink
Не смятам за редно децата да остават в градината (нали правилно съм разбрала) след като ги взимат родителите. Не за друго, ами защото как се чувстват децата чиито родители не са дошли още...
Иначе това са пълни глупости с контактността.... бе какви са тия деца под похлупак... Rolling Eyes

# 150 19 май 2007, 21:48 ч.
  • София
  • Мнения: 7 242
 Еее, Александра още колко мами трябва да ти пишат, че не смятат за редно децата да остават да играят в дворовете на детските заведения след като родителите им са ги взели, за да обърнеш внимание на тоя факт. В случая проблемът не е, че голямото ти дете пречело на малките, а че след взимане от яслата децата ти остават там. Но явно за теб това не е от значение и не смяташ да "отстъпиш". Толкова ли няма наоколо паркове, площадки...

# 151 19 май 2007, 22:34 ч.
  • Мнения: 283
Ееееееееее Лекси, не прочете ли, че и другите майки остават в двора, а не само аз ???? Освен това не всички, които пишат тук са против този факт.
Прочети още веднъж, написано е на български, че съм съгласна и ще се съобразя с това им желание. Какво още да ти кажа - няма. Може да не съм съгласна и да не виждам причини да си тръгваме, при положение, че и другите остават, но ще се примиря. Дано да не правя често такива компромиси, но в случая става въпрос за яслата на сина ми и в името на добрия дух-ще отстъпя.

# 152 19 май 2007, 22:54 ч.
  • София
  • Мнения: 7 242
А защо гледаш какво правят другите? За мен не е редно. Дори и всички майки да остават, аз не бих го правила. Напълно бих те подкрепила, ако ставаше въпрос за кварталната площадка, обаче в случая....
Правилно си решила да отстъпиш  bouquet

# 153 20 май 2007, 00:33 ч.
  • София
  • Мнения: 13 206
Цитат на: Александра в сб, 19 май 2007, 22:34
Ееееееееее Лекси, не прочете ли, че и другите майки остават в двора, а не само аз ???? Освен това не всички, които пишат тук са против този факт.
Прочети още веднъж, написано е на български, че съм съгласна и ще се съобразя с това им желание. Какво още да ти кажа - няма. Може да не съм съгласна и да не виждам причини да си тръгваме, при положение, че и другите остават, но ще се примиря. Дано да не правя често такива компромиси, но в случая става въпрос за яслата на сина ми и в името на добрия дух-ще отстъпя.

Аз не смятам за редно поведението на всички.. И по принцип лично за мен, това, че други правят нещо нередно не е оправдание. Ако това се случва в нашата ясла или градина не бих погледнала с добро око. Иначе пак казвам, за разните неща, че дъщеря ти била контактна смятам че си права.

# 154 20 май 2007, 10:00 ч.
  • Няма такава държава!
  • Мнения: 1 308
Напълно съгласна с написаното от Лекси и Ваче - това, че другите правят така, не го прави редно! Толкоз. Стига с това оправдание "другите правят така" -  ти затова си имаш глава на раменете, да преценяваш за себе си и децата си.  Другите карат и пият - редно ли е? И ти ли трябва така да правиш? Другите не си плащат данъците и глобите - редно ли? И ти ли така трябва да правиш? Другите остават в двора на яслата - редно ли е? И т.н. ......

# 155 20 май 2007, 12:44 ч.
  • под тепетата
  • Мнения: 9 302
Прочетох по диагонал темата и :
1. аз съм майка на 2 деца(защото виждам ,че това е критерий за теб,но за мен -не) и не смятам за редно, дори и да не го пише в правилника за вътрешния ред на яслата, да оставям децата си да играят след приемането им от сестрата(там са такива). Разменям 2-3 изречения, ако има нещо да ме информират и напускам двора.
2. аз съм и учител в ДГ -смятам за редно предала ли съм на родителя детето, те да напуснат двора (пак след като съм дала инфо ). Децата се чувстват освободени от всякакви правила в присъствието на родителя и тогава стават големи бели.Не се чувствам удобно да правя забележки на предадени деца, а родителя да си бъбри спокойно отстрани с 2-3 други майки.При нас всяка група има отделна площадка и не е разрешено на децата да я напускат и ходят по другите, както и г-жите да се събират и говорят.   

# 156 20 май 2007, 14:46 ч.
  • София
  • Мнения: 1 074
Цитат на: Момa змеица в чт, 17 май 2007, 15:23
Дворът на градината не е детска площадка и ако всички родители останат по час с децата си там ще стане панаир. Редно е щом отиваш да вземеш детето си , да напуснеш детското заведение, дори в правилника на детската градина би трябвало да го пише. Трябва да си има ред, който всички да спазват, включително майките, които са се оплакали- те също не следва да висят по пейките.

Така си е.

# 157 20 май 2007, 16:12 ч.
  • Варна
  • Мнения: 6 873
И аз не харесвам практиката след като се вземат децата да остава с родителите в двора на градината. В нашата по принцип е забранено- правилника ни е четен на родителски срещи. Факт е обаче, че не се спазва и вечер си се пълни с деца, малки и големи, бебета в количи и родители на раздумка. Понякога ми е трудно да разбера децата с учителката на двора ли са или в сградата...Както и да е. Самата аз не оставам там защото все сме от последните и все бързам, но на фона на идиотската площадка, едиствена близо до нас на която играят децата, двора на детската градина е лукс. Така, че разбирам тези които дават възможност на децата си да си доиграят.
По проблема на Александра - не намирам в постъпките ти нищо нередно в края на краищата. И не смятам, че трябва да правиш кефа на тоя и оня. За прословутия 'контакт ' - смешна история, половината не си мият ръцете след тоалетна, от дръжката на вратата само може да пипнеш каквото пожелаеш. По втората точка - че била голяма - изписала си достатъчно обяснения относно поведението на дъщеря ти и за мен са задоволителни. Това е.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата