за семейните отношения

Нормално е да се чувства леко отчужден особено ако си била нервна,неспокойна и заядлива/не казвам че е така/по време на бременността.Аз поне бях доста изморена и раздразнена от това че не ме разбира,не ми помага и т.н.,все неща които в онзи момент ми се струваха абсолютно верни,но сега от позицията на времето гледам по-различно на този период.
Ако знам нещо за мъжете,то е че не обичат да бъдат притискани.
Опитай се да заемеш нова позиция в поведението си.Да го питаш как е минал деня и пр...е,да си нежна с него,да не му натякваш абсолютно нищо ,и въобще да не споменаваш бивши гаджета.
Може пък един обратен завой да реши проблема.

Това че сте женени не значи че той или ти трябва да прекъснете всякакви връзки с други познати и приятели. И не значи че ти не си му достатъчна, просто човек има нужда и от приятели освен от любим/а. Има нужда и от общуване с други хора. Има нужда и от малко време само за себе си.
Според мен просто още ти играят хормоните. Ще ти мине, предполагам.

Мило момиче, отколко време сте заедно? И колко ти е помагал преди това? Че моят любим  трябва да го ръчкам, че да напазарува нещо. А бебо си го къпя сама от 2 седмична възраст (тогава си отиде свеки). Мисля, че просто си влязла в редовите кадри на майките и съпругите. Не се отчайвай! Ще мине и това!                            

Аз не мисля,че трябва да приемаш подобни по вид взаимоотношения.Как така ще си пише толкова често,че и е бивша или пък ще и дава отчет какво и защо правите.Абсурд е да приема подобна връзка. А бих настоявала да разредят писанията,да не говорим за срещите.Имаш право да се чувстваш обидена.Просто му говори непрекъснато как се чувстваш и дано разрешите по-скоро проблема си.

Щом го обичаш няма да се даваш  ! Бори се за любовта си! 
Предполагам, че ти е тежко с бебето, но защо не се опиташ да правиш сутрин закуска и да закусвате заедно? Като се върне от работа, го посрещни с целувка и усмивка на уста и му предложи да пиете по 1 малко (ти ще си на вода) или по 1 чай и се поинтересувай как е бил денят му. Така той ще види, че се интересуваш от него и това ще го зарадва. Той като мъж вероятно се чувства малко самотен и отчужден, пък може дори и да те ревнува, защото бебо сега е номер 1 за теб. Като изкъпете бебо, можеш да го помолиш той да направи масаж+обличане, а ти да се изкъпеш през това време. Когато бебо е готов, седни с мъжа ти и вечеряйте заедно. След това можете да гледате филм, да четете някаква книга или да слушате музика с чаша вино (за теб вода) и да си говорите на пример как е минал денят ти с бебо и т.н. Опитай се максимално да го караш да ти помага, да участва в семейния живот. Ако искаш, дори можеш да го оставиш вечер да храни бебо с шише. Така ще започне да се пивързва към бебето много повече. Мисля, че в тази ситуация трябва да подходиш с хитрост, а не със скандали, ревност и каране. Той е мъж и няма да те разбере! А дори бивщата му да го иска пак, ти си му родила дете! Бъди силна и вярвай в себе си! И моля те не бъди изнервена, а спокойна и любяща съпруга! Успех!      

Благодаря за съветите. Само да уточня - когато не храня бебето в часа му на прибиране /той всеки ден е различен/ задължително го посрещам на вратата, задължително го целувам. Няма вечер до сега, в която да не сме вечеряли заедно, винаги съм се интересувала как минава денят му. Изобщо, старая се да не го пренебрегвам, да го приобщавам към новото ни ежедневие. С грижите по бебето се справям идеално, не мога да кажа, че не ми стига времето. Успявам да си гледам детето, да готвя /чистенето само съм поверила на друг/, да мия чинии, да поддържам себе си. Само за два месеца съм върнала фигурата си от преди забременяването, всички казват, че изглеждам много добре и изобщо не личи да съм раждала. По отношение на физиката си се чувствам идеално и не страдам от никакви излишни притеснения. Старая се денят ми и темите ми за разговор да не се ограничават само с бебето, доколкото това е възможно.
Но ми е тежко, когато се върне и се метне пред телевизора вместо да ме попита как съм.

Аз мисля по същия начин като теб - дано това ти е поне малка утеха. Не смятам, че съпругът ми трябва да дава отчет на този или онзи. Най - малко пък да засвидетелства на друга жена такова внимание. Знам колко дразни подобно поведение, дори и да не си е помислил за изневяра или нещо такова. Ако след като си говорила с него, че не ти допада това държание нещата не са се променили- смени тактиката.
Ако го обичаш и вярваш, че те обича бори се за него.
Помни: МЪЖЕТЕ НЕ СА КАТО ХОРАТА. ТЕ СА АЛОГИЧНИ.
Няма смисъл да мрънкаш и да се оплакваш, няма смисъл да я плюеш - рискуваш повече да го отблъснеш.
Знам, че това са клишета - но просто ти пожелавам биволско спокойствие.
Не се предавай!

Ako мoя направи така....

    Я сядай на компа и почвай да си пишеш и ти съвсем невинни неща с бивше гадже и тогава ще видиш ,за какво иде реч  .Приказки и обяснения я свършат работа ,я - не ,но РЕВНОСТТА И ЛЮБОПИТСТВОТО със сигурност ще са добри помощници. Пък ако искаш почвай да си пишеш с някой който и да е той - скучаещи в нета с лопата да ги ринеш   
                  Оооооооо забравих - като поиска вечеря се хвани за главата и се извини,че докато си чатила ти е изхвръкнала тази грижа от ума и му забъркай нещичко набързо и то такова каквото НЕ обича  и ред други такива дрееееееееебнички женски дяволийки.Пък си смени и прическата ,и грима и с усмивка му кажи ,че така те харесват повече........а,бе какво да те уча ти сама ще се сетиш за хиляди нещица.  

Мисля, че си права да недоволстваш. Подобно поведение не е нормално.

Обаче ако се впуснеш с тактиката на ZiMa, рискуваш да го загубиш окончателно. Колкото повече му се разстилаш, толкова повече те възприемат за парцал. В крайна сметка, мъжете винаги са ценяли в жената загадката, недоизказаност, недостъпност. Притежават си и един вид "ловджийски" инстинкт за конкурентноспособност.
Използвай това в своя полза!
Накарай го да ревнува! Не търси близостта му на всяка цена. Живей сама по себе си, със свой интересен живот. Задължително ще поиска да бъде част от него. Ревност в малки дози ще свърши чудесна работа да оцени това което има. В момента знае че си му в кърпа вързана и може да те върти на малкия си пръст. Трябва да му покажеш, че това не е така.

Това ,че отделя време за къпане на бебето и пазаруване не е никак малко за един трудовоангажиран човек,а що се отнася за коренспонденцията с бившето гадже-релаксира от натовареното ежедневие-защо непременно трябва да има нещо гнило в подобни отношения.Не смятам,че един индивид като е семеен трябва вниманието да му е насочено единствено към брачната половинка-всеки човек е свободен да разговаря с когото прецени ,че е необходимо в даден етап от живота си-свободата(не свободията) е човешко право на всеки от нас!

Бил ангажиран с работата си и не може да намери време за повече от къпането на бебето и пазар, а може да намери време да си цъка на компа с бившата...
Имал нужда да контактува и с други хора???? - Така ли? Ама на майката и стига само бебето, така ли? Panther, осъзнай се, и тя има разни нужди, защо говориш само за това, от което мъжа имал нужда.

Я му остави бебето за ден на тоя социално-активен татко!!! Нацеди му кърма, ако кърмиш или го остави той да бърка АМ! Измисли си нещо и му дай да разбере за какво иде реч! Все се оплакват тия мъже, бе, все трябва да слушаме за шибаните им нужди! Работел?! - е то трябвало и това да не прави!!! Герой - работел!

Много кофти ситуация Аз бих се чувствала точно като теб, ако моят мъж се държи по подобен начин. Щом разговорите не помагат, действай по същия начин като него (както те бяха посъветвали вече тук). Намери си някое старо гадже и започни да комуникираш с него и направи така, че съпругът ти да знае. Да видим той дали ще се чувства добре тогава.

Не се предавай, щом това е любимият ти човек. Говори с него, сподели как се чувстваш, сажи му направо от какво се туждаеш, питай го от своя страна какво пък той не одобрява в поведението ти, та се е обърнал към бившата си приятелка. Вярно е, че човек има нужда от приятели освен от любимата си жена, ама малко ли са колегите, съседите, познатите от разни места, да от всички тия да избере бившата... Не допускай това. Моят съпруг, още когато бяхме гаджета - преди 8 години ме запозна с предишната си приятелка, излязохме тримата и така открито той уреди въпроса. Даде ми да разбера, че тази жена вече е излязла от живота му, останали са приятели, но общуването му с нея приключва. Ако тя иска да контактува с нас - контактува с мен. Тя също има свое семейство, понякога се обажда да ме поздрави за мои празници, но контактува с мен. Опитай да разнообразиш с нещо ежедневието - намери някой да гледа бебо пък идете на кино, на кафе или нещо такова, откъсни го от домашната среда, разсей го и поговорете. Не бъди раздразнителна и не го притискай с ултиматуми обаче. Това не дава резултат - от опит ти го казвам. С мъжа ми е така - ако искам нещо да не се получи давам ултиматум и провала е налице. Иначе со кротце со балго всичко се постига - е, верно бавно е, нервите ми не издържат ама си струва

Странно ... повечето от вас определят поведението му едва ли не като нормално  Нямало да си прекъсва контактите щом е женен , имал нужда от социален живот 
Вие добре ли сте ? Това ли са разбиранията ви са за съвместно съжителство ?
Бившата си е бивша , няма какво да и се отчита ... Има жена и дете и трябва да са № 1 . Това дете е и негово , какви мейли , каква телевизия .
Мога само да кажа , че поведението на този мъж е недостойно и жалко . Няма какво да му се подмазва и умилква . Въпросът трябва да се реши от раз . Мъжете не обичали да ги притискат ... ах , колко са специални . И тя трябва да го търпи това , така ли ?

Подкрепям мнението на xenia  

Pipinka, и аз мисля като теб. Бившите затова са бивши - затваряш страницата и не се обръщаш. Не може да пренебрегваш съпругата си и бебето за да се отчиташ на някой/я. Сега нуждите на бебо са малки. Ами като порасне? И има нужда от повече внимание, игри с тати? Тати ще го избутва и ще му каже: чакай малко да доразкажа кво правихме днес на лелята. 

daniart1, твоя случай е идеалния 

Ксения, и аз бих направила това, което пишеш 

Мъжете винаги се "чувстват" неразбрани, неоценени. Той виж ти - помага, къпе детето, пазарува. Много е велик. 
Предполагам, че да говори за тези неща пред бившата тя го издига на пиедестал. По принцип всички това търсят да им говорят колко е добър, как се жертва, как помага - колко трябва да се ценят подобни мъже и т.н. Тя не критикува и успява да го врътне.
Предполагам, че ме разбирате.

Разбирам те ... но ти си описала мъж комплексар !

Не мога да се съглася , че всички са такива 

Момичета,разбирам недоволството ви ,но не смятате ли,че първо трябва да потърсим причината в себе си за подобно поведение на половинката и след това да взимаме каквито и да било мерки или заключения.В любовта не трябва да има място за егоизъм,а би трябвало да даваш всичко от себе си без да чакаш благодарности,иначе самата любов се обесмисля като понятие,ако тя наистина съществува между две души-всичко ще си дойде на мястото.

И с какво тя - майка на двумесечно бебе , може да му е причинила такива травми на господинчото , че той да има нужда да си излива душата пред бившата ?


Точно така ! Това обаче трябва мъжът и да го разбере !

Нещата много се променят когато дойдат задълженията, дацата, отговорностите. Много е вероятно момичето да се е променило спрямо преди - не казвам, че вината е винаги в единия. Но преди всичко трябва да има уважение към личността и чувствата на другия.
До някъде това е вярно, че това е мъж комплексар. Разбира се, не всички са такива.
Ама има и такива, на които им харесва да играят ролята на жертви - с течение на времето започват сами да си вярват.

Абсолютно подкрепям Пипинка!
Не е нормално такова поведение, по-скоро е нормално за определен тип мъже, но далеч не всички са такива. Да няма време за мене, а да си чати с бившата - съвсем скоро ще му се наложи да се пренесе при нея, на мен съквартирант не ми трябва. И хич не ми дреме какво мислят другите за социалните контакти с бившите половинки - според мен такова животно няма, ако са наистина бивши. Ако не са, сещайте се какво се получава. Изобщо не разбирам що за съжителство е това, да не говорим за съветите да го посреща с усмивка на уста и да е приятна и любезна с господина преди той да седне пред компютъра да чати с бившата Как ли пък не! Ами ако тя се държи по аналогичен начин докато той се грижи за бебето по цял ден и хормоните му още бушуват, дали ще и готви вечери и ще я целува на вратата или ще хвърчи перушина от всекидневни скандали, а? Май второто е по-вероятно.

Точно така.Те мъжете ,колкото и да им говориш няма да те разберат.Трябва да им го покажеш.Или да се правиш,че не ти пука.Вярвай ми това  е най-гадното .

Продължението на историята:
Опитах да приложа съветите ви. Бях усмихната. Върнах се в моя свят. Една вечер закъснях. Погледна ме въпросително, после цяла вечер беше много внимателен...но толкоз. На следващата вечер си беше пак той. Кореспонденцията с девойката продължава. Тя всъщност си има ново семейство, има деца. Но моята женска интуиция крещи, че пак се е сетила за бившия си приятел. Имам обяснение защо - той я разбира, успокоява, дава съвети /да го питаш това ли точно му е работата, ама нейсе/, за разлика от мъжа й, с който не били в особено добри отношения. Говорих много, обясянавах, давах доводи и аргументи, плаках, пак говорих спокойно. Най-накрая моя човек каза, че изобщо не предполагал колко сериозен бил проблемът, той си мислел, че е нещо повърхностно. Не мога да го убедя, че има нещо гнило в цялата работа, че не е нормално да седи до мен и да пише на нея, че изобщо не е нормално да споделя с нея какво му се случва в работата и в семейството. В интерес на истината всичките тези неща са споделени вече и с мен, та съвсем се чудя от какъв зор му е да ги разправя на още някой. Неговата теза е, че си пишат невинни неща и нямало да спре да си пише с нея, защото го приемал като ултиматум от моя страна /аз му казах, че тази девойка го иска обратно и да гледа да си разреди кореспонденциите с нея, не очаквам да спре да й пише съвсем. /, а не мислел, че съм права. Но не знам защо съм почти убедена, че така както си пишат невинни неща, така както тя му плаче на рамото колко не се разбира с мъжа си и тем подобни, някой ден просто не само ще плаче, но и ще се облегне на неговото рамо и по-натам не ми се мисли. Нямам никакво доверие на тази жена. На мъжа си имах доскоро - кълнях се, че между мен и него няма как да застане друг човек, че това на мен не може да се случи, но сега вече не вярвам на никой. Просто нямам идея какво повече да направя. Не искам да го загубя, но не зная и как да се преборя. А се разбираме перфектно, винаги съм мислела, че това е моята загубена половинка, ние просто гледаме в една посока, мислим еднакво, абе идилия. Или поне беше. Мисля си, че дори съм склонна да потърся професионална помощ.

Про4етох малко по темата и много се издразних на мъжа ти( може да е ПМС)ама това е абсурд не може да натрапва 4ужди хора в спомените които градите заедно като семейство, това са ваши изживявания и един ден вие трябва да ги разкажете на децата си, едно е да споделяш неща от рода на  гледахме филм с жената и детето.препоръ4вам ти го и  абе да знаеш от къде 4е си търсим.например ама дословно разговори и други , и кво се инати"ултиматум" я да се държи като мъж на място и да се захваща съсъ съпружески и бащински задължения да видим дали ще има време за е-мейли.Съжелявам ама наистина ме ядоса, аз съм на принципа 4е там дето е стъпвал ботуша- не се връщам......

абе ситуацията си звучи гадно. Той се държи меко казано отвратително и не знам какво да те посъветвам.....Търпение, добре ама и то свършва, говорила си, казала си му каквото мислиш това също е добре. Знам от опит за ултиматумите - когато кажеш, че нещо трябва да престане, то не само че не престава ами почва още по-силно. Моят мъж на моменти действа така, та избягвам ултиматумите. Трябва кротко. Но тук нещата са позагрубели а като става дума и за бившата, която не е разбирана от своята половинка става сложно. Пробвай да поставиш нещата директно, от упор - избирай мен или нея, за да видиш как ще реагира.Това е просто идея

хмм,не може вечно да даваш за да има баланс трябва и да получаваш,а авторката на темата се раздава ,но нищо не получава,което в един момент ще избие на голям проблем,просто е въпрос на време.

ами след като излизането е дало ефект,макар и временен-действай в тази посока докато стане постоянен! явно е решил че е било изключение.

Тези мъже май се правят, че не разбират - особено когато така им изнася.
Може да се самозалъгва, че това е невинно и безопасно.
Може би ако някой друг поговори с него за това - някой негов приятел?

неможе, ако казва6, 4е оби4а6 някого и този някой е "твоето моми4е", тогава да продължава6 да прави6, това което толкова много дразни другия. Еми, в крайна сметка, ти трябва да си му по- важна от някаква си там бив6а и 6том за теб неговото 4атене с нея е проблем, няма какво да се 4уди, а веднага би трябвало да престане, така както вероятно би направила ти. Ако те оби4а толкова, колкото твърди, трябва теб и твоите потребности да постави на първо място, даже преди неговите собствени.
Амахаа, писна ми от мъже егоисти. ГОЛЕМИ СА ЕГОИСТИ, М...КА МУ 

Ангажирай го с всичко възможно относно детето и домакинството.Запълни му цялото свободно време-пък да видим ще има ли кога да си пише с онази" душевна тоалетна :бившата".

Много ме е яд на такива жени. Когато си имат проблеми вкъщи започват да създават такива и на тези, които са нямали. Едва ли има жена, на която би и станало приятно ако нейният мъж има такива отношения с друга жена.
Знам, че ще кажете, че ако мъжът си няма мозък в главата...
Ама такива жени пък са много по - пропаднали за мен. 
Честно да ви кажа тази вече я намразих. Вместо да седне да се разбере с мъжа си тя взела на чужд да плаче на рамото.

Тъжна история-няма какво да кажа повече по темата на този етап,но все пак търпението трябва да даде някакъв резултат,въпреки че мъжете сами не осъзнават колко сериозно е положението.Когато на един човек съвестта му е чиста(без да помисли за намеренията на старата дружка),нормално е да постъпва по този начин.Няма място са сърдене и сълзи,би трябвало да  насочиш вниманието му към осъэнаване на намеренията на старата приятелка и ако и това не помогне-би трябвало да има специални отношения към нея,което значи ,чи никой и нищо не може да промени-насила хубост не става. За сълзите на мъжко рамо на всички ни е ясно до какво водят-постарай се да игнорираш тези оплаквания! Тези мъже наистина са безмозъчни същества!

Ами то вече пришки ми излязоха на езика от обяснения. Получавам един и същ отговор - "няма страшно, в грешка си, не бих се събрал отново с нея". А аз наистина не разбирам какъв е този мерак да слуша чуждите оплаквания. Били приятели. И не разбирам още, като вижда как цялата тази работа ме съсипва, съсипва отношенията ни, пък толкова ли е трудно да прекрати?! Но не мога да настоявам за това, защото наистина излиза като ултиматум, а моят човек ултиматуми не понася. Просто инициативата трябва да си излезе от него. А той е умен човек, бързо вдява, явно сега така му изнася. Когато за първи път повдигнах въпроса той сам каза, че ще прекрати тези неща, но после решил, че е някакво недоразумение в моята глава и кореспонденцията продължава.  Точно тази негова постъпка прати моето доверие на кино и сега колкото и да се насилвам нито мога да вярвам в него, нито да бъда предишната. Цялата история буквално ме съсипва душевно - аз не съм ревнив човек, но сега съм като отровена. Искам си пак усмивката на лицето и мира в душата, но усещам, че съм попаднала в някаква тиня и сама не мога да се справя с излизането от там.
И колкото и да обяснявах, да посочвах женски номера, да му предричах какво ще стане /и то си ставаше/ е, не иска да прогледне и толкоз. За него проблем няма, той нямал намерения към нея. Не си бил променил отношението към нея. И не мога да му втълпя, че когато се усети нейната мрежа ще е оплетена вече, а за нас ще е късно.

Щях да те съветвам да говориш с нея, но като прочетох последното се съмнявам, че ще има положителен резултат.
Помни, че мъжете страшно мразят ултиматумите и ако го поставиш пред дилема да избира много е вероятно да избере теб и после да те лъже.
Кажи му, че на става въпрос за това дали ще събира с нея или не. Става въпрос за елементарно уважение към твоите чувства. Ти не си виновна, че се чувстваш така. Защото вниманието към нея НЕ Е НОРМАЛНО.
Уф как ги мразя тези ситуации. Вместо спокойно да си живеете до какви тъпи противоречия се стига.

Много се надявам любовта му към теб да е истинска. Ако не е - решение няма.
Но все пак вие сте семейство и когато има дете нещата стоят по друг начин. Толкова много неща изписах, защото чувствам болката ти. И аз съм изпадала в подобна ситуация. Знам как боли, как наранява подобно отношение. Били просто приятели. Как ли пък не. Аз такива приятелства не признавам.   
 При нас се стигна до раздяла, не само по тази причина разбира се. След две седмици отделно се надявам, че е разбрал че наистина може да ме загуби.
Сега като го питам пак ще каже, че нищо лошо няма да се вижда и приказва с нея от време на време, но заради мен не го прави. Трябва не само любов, трябва и уважение към чувствата на другия.
Пак ти казвам - няма смисъл да я плюеш е да казваш как иска да си го върне и да го впримчи. Той и моят казва, че няма намерения към други жени, чe по скоро аз съм тази, която ще хлътне по някой друг.
Отстоявай си правата с достойнство.
Щом вече е станал голям проблем, той трябва да се реши.
Желая ти много спокойствие и здрави нерви. Ако си решила, че той е мъжът ти, бори се за него!

Ако искаш да споделиш нещо - аз чета с интерес развитието и те подкрепям в чувствата ти.
УСПЕХ 

Добре де, като не е нещо значително за него, защо не го прекрати!? Щом вижда, че това, меко казано, те дразни защо продължава?
Оххх... не се дават съвети за такива неща. Трудно е... Но не се примирявай! Не, че знам какво да направиш, но не оставяй нещата така.
 А ако го накараш да ревнува? Но направено финно, не така, че да прозре, че е ответна реакция. Ти би трябвало сама да се ориентираш какво би подействало, най- добре го познаваш.

Успех ти желая от сърце!

mili4ka, ne mozah da iz4eta vsi4ko do tuk, no i az izpadnah v mnogo shodno polozenie kato tvoeto. skupiat be6e se 'zalepil' za enda kolezka i... otvarta... tvoq pone e s biv6ata, koeto nikak ne e za predpo4itane su6to.

nq6eto 4ove4e dnes stava na 5 meseca... i ne6tata kato 4e li sa po-dobre. i az kato teb se staraeh da go razbera, da mu gotvq hubavi ne6ta, da go poste6tam nqglasena... ne pomogna. skandalite... priosto go otdale4iha. nqkoi ti be6e napisal, 4e muzete ne sa hora, a sa iracionalni. mn vqrno. vizdam, 4e ti davat akul da si pi6e6 s nqkoe staro gadze.. moze da si nameri6 i nqkoi priqtel i da mu otdelq6 mn vreme. ili puk da se ugovori6 da izleze6 s priqtelki, a da ostavi6 beb4o na muza ti - neka si pi6e s biv6ata i da gleda malkoto:). togava 6te vidi kolko grizi iziskva edno 4ove4e.

iskah da te uspokoq, 4e na muzete ne6to in pri6trakva, kogato imat deca. no posle ne6tata se opravqt i trugvat po staro mu. ne se starai da si mu na razpolozenie non stop, no vse pak mu pokazvai, 4e i teb te ima i se nuzdae6 ot vnimanieto mu. kogato se pouspokoqt ne6tata si pogovorete.

vuoruzi se eturpenie, z-to otnema mnogo vreme.

ako iska6 da si pogovorim mi pi6i

celuvki i uspeh!

Приятелски отношения между мъж и жена, още повече бивша. Не искам да прозвучи гадно, но тук определено има нещо. Човек винаги има приятели, намира и нови, но не променя отношението към семейството си, още повече към съпругата си.

 
В тоя случай с добро не става......добро,добро,ама всяко търпение си има край
Аз ако съм си вземам детето и отивам за седмица-две при родителите....без обаждания...без срещи и т.н.....
Виждам че ти нямаш тази възможност,така че просто спираш да го переш,гладиш и т.н.
Спираш и да му готвиш, и го пращаш при оная тя да го гледа...
И след като му обясниш защо го правиш,спираш и да му говориш!

Ако подобни мейли не ме притесняват, ще си живея и ще си пея. Но ако както в твоя случай ме тревожат, аз не бих го търпяла и ден. Направо бих поставила ултиматум - или спира контактите с бившата и има семейство, или си ги продължава и остава без семейство. Който ме познава знае, че точно аз съм много свободолюбив човек, никога с мъжа ми не се ограничаваме от срещи с приятели и т.н., но тук не става дума за обикновена човешка свобода, а за нещо, което дразни и притеснява другия. Такива неща не трябва да се търпят, защото в дългосрочен план само се влошава положението.

Щом иска всичко да споделя с бившата си приятелка, да си поема рисковете от това.

Подкрепям напълно това мнение!!!

Докато си  пише с нея пред теб и ти знаеш за какво си пишат-не е страшно.Страшно става когато започне да те гледа в очите и да те лъже-вече не си чатим,не се сещам за нея.....и др. подобни.А това, според мен ще стане когато започнеш да поставяш ултиматоми.

Здравей мило Момиче,
Изчетох всичко дотук и искрено се надявам ситуацията при теб да се е подобрила...Изпадала съм в подобно положение и знам колко боли и е гадно да се чувставаш така...Не мисля, че в дадената ситуация скандалите и натякването ще помогнат..Колкото повече се караш и натякваш, толкова повече той ще бяга надалеч, защото мъжете си търсят спокойствието и генетично им е заложено да бягат от скандали, освен ако те не ги правят...Аз бих те посъветвала, да си усмихната, но не прекалено, хем да му даваш много, хем като нещо не ти е ок, да се дърпаш и да се сърдиш...Води го за носа...Прави нещата,както на теб са ти кеф..Покажи му/ докажи му, че въпреки, че имате дете НЕ си му сигурна...И можеш да имаш всеки и всичко, което поискаш...Изненадвай го...Искрено ти желая да се пребориш с тази гадна ситуация и да победиш онази...И не му забранявай нищо, защото забраненото е най - сладко...Предполагам, че ти е много тежко, но стисни зъби и бъди актриса....Само така ще можеш да постигнеш своето...Не се предавай Никога и вярвай в себе си...само това е гаранцията за успех с тези същества - мъжете ....
Успех....Прегръщам те силно....