Прекалено скъп подарък, или не..?

Мисля абсолютно като теб! Те не те ли разбират?

А детето иска ли този телефон? Ако да, бих поговорила пак с тях, да го отложат с една година и да го обвържат с резултата от изпитите. А тази година, ако чак толкова ги бие парата, да й подарят частни уроци.

Според тях, ако подарят на Криси /така се казва дъщеря ми/ този телефон, тя ще бъде много щастлива - това е тяхната цел!
Обаче по тази логика, тя сигурно ще бъде още по-щастлива, ако й подарят Ламборджини или Боинг.....

Всъщност тя иска този телефон, но не чак толкова много... По-би предпочела нов компютър - само за нея... А по въпроса за частните уроци - точно това им предложих и аз. Щом толкова държат да похарчат толкова много пари за подарък - поне да ги вложат в образованието на детето.... Проблемът е, че им се заканих - ако купят този телефон да го върна веднага в магазина. Притеснявам се обаче от реакцията им след това...

да добавя ... или да й го счупят (имаше такава тема)

Наистина не знам как бих постъпила. Но си много права! Мисля, че мъжа ти трябва да се заеме по въпроса. Неговата дума ще има по-голяма тежест, а и може д аси позволи по-остър тон без особени последствия  

Нека пак да отидат толкова пари за подарък, щом искат, но да е нещо полезно- курс по език, абонаментна карта за спорт, за списание, за нещо развиващо....и с останалата част да й купят глезотийки- блузки, бижута и всякакви там финтифлюшки, които биха й харесали. Или пък по-евтин телефон  

Но определено от сега децата се учат кое е ценно и кое не. При такива подаръци, как после да не се възмущаваме, че момичетата търсят скъпите коли, парфюми и т.н., и залитат в неправилна посока  

Бих им обяснила точно това,и бих им предложила да се спрат на поевтин модел телефон 

Опитай да говориш и с Криси-нека разбере,че сега не е нужно да има такъв скъп телефон,даже е опасно.Нека тя си избере няколко по-евтини подаръка-вещи,от които има по-голяма нужда.
Ако бабата и дядото желаят да се вслушат в теб,предложи им да внесат на сметка предвидената за телефона сума,по-късно Криси ще използва парите за каквото си реши.

Говорихме с Криси няколко пъти по този въпрос. Мисля, че тя осъзнава, че все още е малка за такъв подарък - но ми казва: "Какво да направя като баба и дядо толкова много искат да ми го купят", т.е. ако те не й бяха многократно обещали твърдо, че ще й го подарят - тя щеше да бъде по-категорична, че сега не е времето за такива подаръци.
Ох, аз вече съвсем се поболях от този проблем - снощи се въртя в леглото и с часове размишлявам как най-правилно да постъпим. Съпругът ми мисли като мен, и оказва се като вас. Той смята, като че като й подарят този телефон сега - през учебната година, ако успехът й спадне - да й го вземаме, докато не се стегне.
Извинявам се, ако съм станала прекалено досадна с вълненията си....

Това е целта на бабите и дядовците -децата/ внуците им да са щастливи.Но... трябва да се вслушат  в твоите и най- вече на съпруга ти аргументите проитив този подарък.Бъди категорична и не отстъпвай от позицията си."Прекалено скъп подарък, или не..?"Защо си мисля обаче ,че питането ти е по скоро е -"Заслужен подарък ,или не?"

Аз бих говорила с тях, ако толкова искат, да й вземат възможно най-евтиния модел. За 450 лева и аз бих се стресирала да не го повредя или загубя. Моят например е една нокия за около 90 лева, която е прекрасна отвсякъде.

Като много искат да и подарят скъп телефон, а знаят, че си против, приемете го, а после го смени с твоя телефон (ако е по-евтин), без да даваш много обяснения. Аз директно казвам на детето (в тяхно присъствие) , че ще го хвърля на боклука, трябва да се съобразяват с твоето мнение, ти най-добре знаеш, кое е добро за детето ти.

Ама събираш бабата и дядото на куп и им казваш, че детето не е заслужило такъв подарък... и за да я мотивират най-добре, да й кажат, че ако до Нова Година има хубав успех, това ще й бъде Коледния подарък. Нещо такова...
Защо трябва да я разглезват, когато вече е голяма и се сеща за всичко? Иначе, наистина, как ще я мотивираш, като знае, че и без особени усилия, ще има това-онова...
Успех ... и да пишеш, какво е станало накрая.

Опитай да говориш разумно с бабата и дядото като изтъкнеш доводите си против конкретния подарък в конкретния момент. Ако не се съгласят с теб, приеми, че имат право да подарят на внучката си подарък, който са преценили, че ще я зарадва. Нали все пак това е целта на подаръците - да радват, а не да назидават? Съгласи се, че прекаленото драматизиране не е от полза за никой.

А ти как мислиш да я мотивираш да учи и да кандидатства в престижно училище? Надявам се, че скъпият телефон не е в основата на мотивацията....

Зари, наистина си мисля, че въпросът май е повече "Заслужен подарък, или не..."
А за говоренето с бабата и дядото - на няколко пъти семейният съвет заседава в тяхно присъствие - но полза никаква. Те си знаят тяхното - ние нашето....
Янита, проблемът е, че те не за първи път постъпват така - обратно на това, което ние смятаме. Съгласна съм, че не трябва да драматизираме - ама си мисля, че като подадеш на мишката сиренце, тя ще поиска и коктейл. А относно мотивацията - за съжаление дотам я докарахме - Криси да прави всичко срещу нещо материално - било то телефон, облекло, аудио или видеотехника и каквото още се сещате. Общо взето тя досега живееше със синдрома на единственото дете - разглезен егоист материалист. Аз и съпруга ми се отчаяни, че вече е непоправимо пропуснатото...

   И аз съм на същото мнение,но мился,че те в случая май го правят повече на пук.

Аз лично не смятам, че на 13г едно дете трябва да притежава толкова скъп телефон.
Моят първият телефон си го купих на 18г със спестени пари и беше някакво пълно дърво, но страшно много му се радвах. Сега просто е мода да се разнасят скъпи телефони и децата да се хвалят с тях.
А бабите и дядовците изобщо не се замислят да инвестират в образованието на децата, или нещо подобно. Но после се оплакват как малките няма ли възпитание, държат се грубо и т.н.
Що се отнася до това какво искат бабата и дядото, няма никакво значение. Не те отглеждат това дете и нямат право да си налагат мнението. В крайна сметка са възрастни хора и не можеш да им забраниш да купят телефона. Но можеш да се разбереш с дъщеря си, че ще го вземеш и ще и го дадеш когато прецениш, че го е заслужила и може да се грижи за тази скъпа вещ.

 Всъщност, аз мисля точно така да постъпя - обаче знам каква ще им бъде реакцията - "Ти не ни уважаваш, щом като криеш подаръците на детето от нас!".. и накрая всички ще се изпокараме, заради някаква си вещ... Тъпо, нали...

говориш за бабата и дядото от "другата" страна. А с тях не се излиза на глава. Те си "измиват" ръцете, щото така мислят, че ще е най-добре за детето ти, а твоите доводи - кучета ги яли.
Не вярвам да успееш да се пребориш с възрастните, но все пак - късмет. 

Иначе мисленето ти е точно като моето. Подарък, ако се заслужи с нещо... може да е с нещо малко, но непременно да има заслуга.

Тъпо е да се карате.
Детето има празник и подаръците - хубави или лоши - са за празника. Наградите се дават за заслуги. Подаръкът за рожден ден/Коледа/имен ден не е награда.
Празниците на детето не бива да служат за манипулация. Празнувате и подарявате, защото това е вашето дете/внуче и го обичате такова, каквото е.

 Да и дадат парите.
 Да си купи, каквото иска. Така има по-голяма вероятност да "остане" нещо от подаръка. Телефона може, да го откраднат, а може и да го изпусне и счупи. Не си заслужава толкова скъп. Ако иска телефон с половината от парите, ще си купи също читав. Ако го опази поне година здрав и мама е доволна от нея - може за 14 Р.Д. да е скъп .

Ако смяташ да възпитаваш детето си по свой начин то е по-добре да им прекъснеш подобни вмешателства от рано. Пък те да си се сърдят. Ще се посърдят и ще им мине.

Аз лично бих го прибрала и бих обяснила на детето си, че ще го получи, когато го заслужи. Така всички ще бъдат доволни.

Напълно съм съгласна, че това не е подарък за 13 г. дете, обаче щом бабата и дядото са го обещали... Аз бих приела /изразявайки мнението си/, но ако детето го загуби или му го откраднат, не бих купила дълго време друг. И много сериозно ще си поговоря с бабата и дядото вбъдеще да съобразяват подаръците си с вашите /твоите е на таткото/ изисквания.

Бих предложила компромисен вариант - да й купят по-евтин телефон, а остатъка от парите да се вложат в обучението на девойката - уроци при подходящ учител, помагала, курс и т.н.

Аз бих казала на бабата и дядото, че сега като й купят такъв телефон после Порше и самолет следват... Та да се подготвят материално, де ... 

Мили мами, благодаря ви за проявената съпричастност 
Успокоих се поне малко, че аз не съм параноичка, нежелаейки толкова скъп подарък за детето си. Очевидно е, че повечето мислите като мен. Дано не ви се налага да се изправяте пред подобна дилема. Все пак, ако проявявате интерес - след 10-тина дни ще пиша как са се развили събитията.

Пиши, разбира се! С интерес ще те четем, та да се поучим и ние.

Успех!    

И на мен ще ми е интересно какво се е случило, иначе по темата - смятам, че е тъврде скъп и също бих била против.

Не мисля, че си права да отказваш подаръка.
По-добре обясни на твоята щерка, че баба и дядо правят този подарък, за да я зарадват, знаят колко много го иска, че това е много скъп подарък и т.н.  но трябва и тя да ги зарадва с добро представяне на изпитите. Нещо в този дух "те ти дават това, защото ти вярват, оправдай доверието им като постигнеш еди-какви си цели", но на разбираем за детето език.

Мисля, че кражбите се отразяват еднакво зле независимо дали става въпрос за телефон за 200 или за 450 лв. Бабата и дядото пък явно осъзнават рисковете детето да загуби телефона или да му го откраднат. И въпреки това са готови да го купят.

За уроците - кофти е да си получиш подаръка под формата на уроци, нека се поставим на мястото на детето поне за миг. Дали ще стане по-ученолюбиво по този начин? Едва ли. А и според мен не е задължение на бабите и дядовците да финансират обучението на детето.

На твое място бих секнала тези, както определи скъпи бабешки подаръци. Твърдо. Ако и мислят доброто, без подмолни дребнави мисли ще се съобразят с това да и платят уроците, за да кандидатства в престижно училище. Материалния подарък ако сега е скъп, утре ще е евтин и  дъщеря ти ще се стреми към по-скъп.
Знам, че не е задължение на бабите и дядовците да финансират обучението на децата, но пък едва ли им влиза в задължението да вдигат летвата на подаръците спрямо родителските. Тук вече трябва някой да се намеси. Това ще да е авторката на темата.

Аз пък мисля, като Янита. Рожден ден е - подарък е, не награда. Бих го дала, пък ако го счупи - счупи, или пък да го откраднат - не съм го плащала аз, проблема е неин, да се научи да пази.
Предполагам как разсъждава тя: "Ей тая майка ми, искат да ми подарят такъв як телефон, а тя не дава..."  ... И примера с едното време, дето сме си събирали пари за телефони, сега не важи, защото едно време се брояха на пръсти хората с джиесеми (за мобифоните да не говорим) , а сега всеки има и е по-различно. Какво толкова един телефон, не е толкова малка, нека се зарадва, да почувства, че й се гласува доверие, поверявайки й скъпа вещ. Аз мисля, че тези неща до голяма степен възпитават чувството за отговорност. А за изпитите трябва да подходите по друг начин, но не с материални подмамвания, още по-малко със спекулации с подаръци за рожден ден и то подаръци от друг, а не от вас самите /майка и баща/.

Категорично против твърде скъпите подаръци! Децата трябва първо да се научат да уважават жеста и хората, които го правят, а не стойността на подаръка. Дори само това силно ме противопоставя на скъпите идеите на нашите баби и дядовци. И да, на 13 - телефон за 500лв. А на 15? На 18? Какви очаквания ще има за завършване на у-ще при това положение? Това е РД все пак, не е Бог знае какво събитие...
Нямам представа какви аргументи биха сработили при конкретните хора, но не бива да допускаш подобно налагане на подобна ... прищявка. Защото това си е прищявка, която обикновено цели да се "купи" детето и да се демонстрира нещо, което не знам как да нарека, но определено е в ущърб на родителския авторитет.
Лично аз на подобни напъни се противопставих с аргумента, че искам детето да ги уважава заради нещата, които преживява с баба и дядо, а не да гледа на тях като на касичка, да ги търси заради искрената си обич към тях, а не заради възможността да получи пари или подарък, да бъдат за нея най-близки хора, от които научава нещо повече и си изкарва страхотно, а не просто още един източник на средства.
Успехът ми е частичен, наистина, но е по-голям, отколкото реално преценявах, че мога да очаквам. Затова потърси начин да се наложиш, но без да се стига до кавга. Изсвири им нещо "на тънката струна" Успех! А нас информирай за развитието на събитията
Весел рожден ден на детето и най-добри пожелания!!!

Към авторката: вие какво смятате да й подарите на рождения ден? Дали част от проблема не е в това, че подаръкът, който вие сте избрали, няма да впечатли детето толкова, колкото телефона от баба и дядо? Може и да не отговаряш тук. Твърде лично е.

Няколко пъти се спомена "вдигане на летвата". Трябва ли непременно всеки следващ подарък да е по-скъп от предишния? Детето е достатъчно голямо и разумно и може да разбере кога могат да се похарчат много пари и кога - не.

Виктория стана на 12 през април. По стечение на обстоятелствата можехме да си позволим да й купим нещо скъпо. Е, можехме да вложим парите и в нещо по-трайно, доходоносно и т.н. Виктория получи собствен компютър (макар че компютърът ни у дома е добър и няма ограничения да го ползва), а партито за рождения ден беше на професионална картинг писта. Който е карал, има представа от цените там. Повече от 10 деца, че и някои от родителите им, караха колкото пожелаха. Няма да коментирам колко платихме. Виктория продължава да повтаря, че това е най-хубавия празник в живота й. Знае, че за следващия рожден ден подаръкът ще бъде много по-скромен от сегашния. Вероятно децата ще се забавляват у дома, ако времето позволява - ще са на двора. Това обаче ни най-малко не я огорчава. Оценява онова, което е получила и не го приема като гаранция за предстоящи още по-големи изненади.

Смятам, че ако няма настоящи ограничения, не е нужно да чакаме някакъв мъгляв бъдещ момент, за да зарадваме детето по начин, който то желае. Догодина баба и дядо може да нямат пари за телефон.

Винаги съм била привърженичка на "хард" линия - РОДИТЕЛИТЕ са тези, които решават ежедневието и бъдещето на детето си и всякакви баби и дядовци НЯМАТ думата.
Кофти в конкретната ситуация е разиграването с желанията и чувствата на дъщеря ти. Аз, обаче, при тези обстоятелства бих предупредила и бабата/дядото и дъщеря си, че телефонът се прибира веднага след подаряването му и бих го направила. На дъщеря ми дори бих обяснила подробно всичките ми мотиви, включително и борбата за надмощие. Дай им варианти и ако не стигнете до консенсус действай категорично. Нещата не са напълно сравними, но родителите ми имаха навика всеки път, когато видят дъщеря ми да й купуват нещо. Това нещо го прибирах за неопределен период. Някои пъти дори съм им връщала подаръците (не желаех да меркантилизират дъщеря ми). Накрая се научиха, че няма смисъл, пък и дъщеря ми сама започна да им казва, че ако аз не давам няма нужда да се хабят.

Янита, гледаш от своята камбанария. Доколкото свхващам, ТИ  си възпитала децата си да не "плуват" само в материалното, което е похвално. Доколкото схванах авторката определя дъщеря си като друг тип дете...

За съжаление бабата и дядото явно твърдо са решили /поне аз така разбирам/ и в такъв случай те винаги ще намерят начин ... или ще и го дадат тайно, или ще се сърдят на вас ако и го вземете и както сама казваш ще се изпокарате.
Мисля си че най добре е да приемете подаръка с обясненията, които *SV* по-нагоре е дала + съвети как да го пази.
Ако го повреди или изгуби - проблемът е неин, на баба и дядо /дано не и го откраднат грубо/.

Не се притеснявай, че те ви "надцакват" с подаръци! Вие с мъжа ти си дръжте вашата линия на възпитание.
Аз бих се опитала когато става въпрос за подаръци да компенсирам с приятни емоции. Знам, че е трудно да се угоди на един тинейджър, но в крайна сметка приятното прекарване, положителните емоции и доброто настроение на мама и татко все пак ще надделеят над скъпите играчки, на които се радваме седмица две, а после свикваме с тях.

Ти си майката, ти решаваш. Дръж под контрол положението. Аз също бих била твърдо против.

ей, ама че сте... 
Вие сте си вие... родителите. Но и бабата и дядото са роднини на детето. И те имат право на глас.
Знаете ли, колко баби са се оплаквали пред мен, че снахата или младите като цяло не дават това или онова да се приеме от тях. Ми става ми жал, да ви кажа честно. И веднага се замислям... ми ако един ден и аз като баба бивам така отблъсната... сигурно няма да ми е кеф...  Като знам с колко обич и внимание си гледам децата и колко от времето си съм отделила само за тях.

А, оказва се, че има и 3-ти взгляд от камбанарията. Моята свеки в онези времена, когато беше по-добре финансово не отказваше НИЩО, ама съвсем нищо на щерката. Не го е погледнало детето (само поглед, без думи), не й е купено... Знам ли я, да не би така да се опитваше да замаже положението, че с друго нищо не ми помага (макар, аз нищо да не съм търсела/чакала от нея). Обаче какво се оказа. Нито щерката се разглези материално, нито заобича/уважава баба си повече или по-малко от преди.

Та истината е там някъде... по средата. Явно Янита ще излезе най-правата, че все пак това е РД и той предполага подаръци. А не заслугата е водеща на самия тоз ден.

П.П: ами ако бабата и дядото не бяха споделили намеренията си? И идва денят Х и те вадят торбичката и хоп... Как ще реагирате, като родители? 

Защо подаръкът от баба и дядо да е по-скъп? И защо да не е под формата на частни уроци?
Моят син сега ще е първи клас. Каката на Враца(10г.) има телефон и баба му (свеки) е обещала и на него. Питам аз, за какво му е? И защо, когато се върне от Враца, трябва да слушам "Баба ме обича! Баба всичко ми дава!"....

Защото могат да си позволят и са решили, че искат да купят по-скъп подарък
Защото са малко децата, които ще се зарадват да получат за рождения си ден квитанция за платени частни уроци.

Ето повод да обясниш, че даването и обичането не е задължително да са свързани. Да, баба го обича, но тя го обича дори и без да дава. Даването е въпрос на желание и възможности и може да бъде израз на обич. Непознатият чичко на улицата може да обещава и да дава, но това със сигурност не е от обич.

Май въпросът е: "Как да откажа бабата и дядото да купуват"...
Можеш да им кажеш, че за детето е опасно да има такъв телефон. И няма да излъжеш. Този довод не виждам как биха могли да пренебрегнат.

Тогава ситуацията би била различна. Те не са знаели аргументите на родителите и са постъпили по свое усмотрение. Но при положение, че родителите изразяват несъгласие да настояваш, си е чисто заяждане.

А това, че имали възможност и желание – ОК. Сигурна съм, че за 450 лв. могат да се купят и други неща, които да зарадват едно дете, различни от GSM или уроци. Въпрос на компромисна нагласа...

Имат право на глас, но не първи. Факт е. В случая подаръкът е неподходящ. Не само заради разглезване, а и заради реалната опасност да й го откраднат и евентуално да я наранят. Бабата и дядото би трябвало и сами да се досетят. Това ми прилича малко с цел купуване обичта на внучката, всички знаем, че децата са меркантилни, нормално е. Всеки родител преценява кой подарък е подходящ за детето му.
Ако подарят според мен нещо неподходящо, ще изчакам да мине празника, ще обясня на детето ми мнението си и ще прибера подаръка. След това хуууууубавичко ще си поговоря с родата. Може да не съм права, но това е моето мнение.
Ако утре решат да й подарят моторче? Уиски? Хайде стига, разбира се, че има непдоходящи подаръци и е право и дълг на родителите да отсяват и определят редното и нередното.
Още повече, че детето е само на 13 и както писа майка й - няма особени заслуги за подобен скъп подарък. Ако отсега разбира, че е непослушна и мързелива, но въпреки всичко получава подобни неща, какви ли изводи ще си направи и как ли би оценила поведението си по нататък? Нещата са свързани, смятам аз. Мое мнение е това, може и да греша. 

Аз разсъждавам като Янита в този случай.
Подаръците не са за заслуги.
Ако детето иска от мен този подарък и аз съм сметнала, че не мога сега да го взема или не е сега времето - да, но когато друг ще го подарява, не бих се противила, само защото е скъпо и може да го загуби. Големи хора са и да му мислят, че може да се случи нещо с подаръка им.
Аз лично не бих ограничила бабите в избор на подарък, защото знам, че ще бъде разумен. Дори и телефон да решат да подарят - да си го ползва със здраве докогато може.

Частните уроци, може да са парашутизъм, или делтапланеризъм. Няма ли да се зарадва?

За този телефон, 2 недели по 2 бънджи скока - ефектът е еднакво задоволителен. И като време на действие и като преживяване.

добре, добре... всеки сам си преценява.

Обаче нещо хич не си представям, че бабата и дядото подаряват телефона и в следващия миг, родителите го "изземват" и казват: "не му е сега времето. Нище ще преценим, кога ще му дойде..." 
А това как ви изглежда? 
И не е задължително да е пред възрастните това действие. Дори да стане вечерта, на саме или на другия ден, пак е кофти 

Кофти е, разбира се, спор няма. Затова е хубаво, възпитано и логично подаръци под съмнение да се съгласуват предварително 

Добре де, ако са убедени тези хора в правотата си, защо са го обсъдили с майката??? Явно осъзнават, че има нещо не особено уместно в ситуацията. А сега се инатят повече от тийнейджърката, която, както казва майката, разбира, че телефонът не е като за нея. И забелязах, че не го искала особено много. По-скоро компютър. Ами добре де, щом детето предпочита компютър, защо не се дискутира възможността да се дадат парите на родителите, за да купят по-лесно компютъра - безспорно по-полезна вещ за 13-год. дете и по-желана от конкретното такова. Парите пак ще са дадени, а и всички ще са доволни.
Какво значи "така са преценили"??? Извинявайте, ама ако някой "прецени" да подари, примерно, животно или кичури в луксозен салон на детето ми без моето одобрение, ще си има сериозни неприятности с мен. Има граници, които САМО родителите имат право да определят. Мобилният телефон, поне според мен, е именно в тези граници.

Ами аз съм изхвърляла разни неща, верно не телефон за 450 лв. , но те така злепоставят родителите, не може аз да съм казала на детето, че нещо е вредно за него и хоп, баба, дядо му го подаряват и излиза, че родителите лъжат децата си. Въпросът е принципен, аз с радост ще приема подаръка и ще го ползвам аз, да видим ще носят ли друг път такива подаръци.

 

А детето какво ще види?

Ще види, колко й подхожда на мама скъп телефон!

Детето ще види моя телефон, който също не е евтин. Но като не разбират от дума, ще видят дела.

Е, ще види и принципи в действие - безкомпромисност на всяка цена.

И понеже това може да прозвучи твърде крайно, ще поясня позицията си:
Постоянство и твърдост не са еквивалентни на инат. За да мога да съм безкомпромисна за истински важните неща без да губя доверието и уважението на децата и родителите си, предпочитам да отстъпя за нещо, което е по-маловажно за мен и достатъчно важно за тях.

В конкретния случай не мисля, че са застрашени здравето и животът на детето. Ясно е, че има проблем с мотивацията и оценяването на нещата (не само материални), но този проблем, струва ми се, далеч не е свързан с подаръка за 13-тия рожден ден. Ако не мога да се разбера с бабата и дядото по начин, в който да няма обидени, не бих поела отговорността да създам неприятни емоции на празника на детето. Все пак, отговорност за детето и за празниците му нося аз.

Значи моето дете е на 6 години и от миналата година има личен телефон (2ра употреба), но да му го вземем, решихме с таткото, не бих позволила някой да действа през главата ми, все пак това е моето дете. А като гледам как се отнася към телефона, скоро няма да му купя друг. Ако зависи от баби и дядовци, досега да са му купили и ел. игра, и още кой знае какво. Не съм в лоши отношения с родителите на съпруга си, но и те вече разбраха и се съобразяват с мнението ми.

И аз съм на мнение, че втора употреба е по-добър вариант за момента. А за това, че трябва да вземат и твоето мнение предвид - няма спор

Аз загубих отдавна битката с моите родители на тази тема.
Наблягам на разговори с дъщеря ми и тя вече е наясно, че скъпите подаръци не са непременно засвидетелстване на повече любов; наясно е, че има деца, които не могат да си ги позволят, и че не винаги може да получава това, което иска.
Според мен, зависи от теб самата дали:
- на вещта ще се гледа като нещо супер - скъпо, което изкуствено да й повдига самочувствието и да я прави по - специална;
-  или просто на вещ, с която е има шанса да се сдобие, и да - трябва да я цени и пази, но не и да се самоидентифицира с нея или стойността й.

Ама това не е Коледа, че който е слушал да получи подарък, който не е слушал - няма. Това е рожден ден. Непослушна била, мързелива. Ами в такъв случай може би трябва да пере,  простира, пазарува, че да има подарък за рождения си ден?! Какви са тия глупости, само на мен ли ми се струва идиотско това?!

Аз никога не съм била изнудвана с подаръци, за да изкарам шестици или да помогна на майка ми в домакинството. И съм едно дете, значи по тази логика трябва да съм мързелив егоист. Но ето, че някак майка ми ме е възпитала да й помагам и да считам за важни хубавите оценки и образованието. И без да има някаква връзка с подаръци. Нито съм поощрявана с подаръци, след добър успех, нито съм лишавана. Следователно не е това методът на възпитание.

Янита, всъщност винаги досега всеки един РД на Криси е бил много пищно отпразнуван - много деца, роднини, приятели. До 7-та й година го планирах аз, а оттогава досега тя сама решава как да го организира. Тази година понеже навършва 13 г. - от суеверие, решихме да го отпразнуваме само в тесен семеен кръг. Поканили сме на вечеря и семейството, което се сдоби със син в деня, когато Криси се роди. Това ще бъде една изненада за двете деца - не са се виждали от бебета ... Планирала съм сутринта да я изпратя малко да се поразходи из квартала, а аз през това време ще украся стаята й с балони, ще сложа навсякъде /не само по стените - но и в дрехите й, в шкафа, в портмонето, в домашните  чехли/ - листчета с различни пожелания и описание на весели случки от нейния живот досега. Що се отнася до подаръка на Криси - ние с татко й я попитахме с какво да я зарадваме. Тя пожела хубав тоалет и луксозно бельо. Желанието й вече е изпълнено. /Иска да си направи косата на кичури - но това определено няма да й позволя/. И така е всяка година - каквото е поискала - това сме й купували. А подаръкът от страна на родителите на съпруга ми винаги е бил злато - колиета, обеци, гривни - ако ги сложи всичките на себе си ще заприлича на коледна елха.
Май много дълго стана това обяснение - но истината е, че с Криси се провалихме като родители....

Доста интересни дебати се развиха по темата. Изобщо за ползата от подаръците, дали на един рожден ден трябва да се подари скъп подарък, или не и т.н.

Доста родители бяха и на мнение, че телефонът не е най-подходящият подарък за дете на 13г независимо дали струва 450лв или много по-малко.
Мога да дам пример с мои много близки хора и техният син на 15г. Не живеят в БГ, а в държава, в която уж се спазва ред и дисциплина. Купуват те на сина си телефон, за да могат да го чуват когато те са на работа. Детето прибирайки се от училище един прекрасен ден бива нападнато от друга група деца, бият го и му взимат телефона. Момчето е високо, едро и със сигурност би могло да се защити.
Е, след тази случка детето е травмирано, страх го е да излезе навън да си играе и не иска и да чуе отново за телефон.

При положение, че в България постоянно по новините слушаме за какви ли не случаи на побои и издевателства над ученици в самите училища дори, по какви ли не случаи - то доколко са разумни тези баба и дядо, които желаят да подарък такъв подарък.
Тук не става въпрос толкова до пари, а до малко отговорност.
Ами хубаво, баба и дядо са, обичат внучката си, но в крайна сметка трябва да се съобразяват с някой неща. Ако това не са родителите, то поне с обстановката и какви последици би могло да има нещо подобно.

Аз лично не разбирам това бабата и дядото да се правят на герои и да засипват децата с какви ли не подаръци. Детето си има родители и ако те не могат в даден момент да си позволят нещо, това не означава, че трябва да се компенсира дори от бабата и дядото. Трябва да се знае от децата, че не винаги човек има възможност да си позволи всичко.
А това, че има рожден ден изобщо не оправдава бабата и дядото.
Има къде по-интересни неща, с които могат да се стимулират знания, заинтересованост и т.н. у едно дете и за които могат да си дадат парите щом толкова искат.

Аз мога да ти кажа за още доста случки с пребити ученици от свои съученици и без да е причина кражбата на телефон. Всички гледаме новините, какво става в последно време. Може би да не пускаме и децата на училище?
Моя колежка от университета я нападнаха и й взеха чантата, ами да не носим и ние телефони и чанти?
Дъщеря ви иска луксозно бельо, а не й давате да носи телефон? Аз не мисля, че е толкова малка. А рисковете винаги съществуват, това с кражбата е по-скоро поредният опит да оправдаете действията си. Очевидно е, че не искате този подарък, по някаква ваша си причина. Тогава дебатът е безсмислен.

Не става въпрос за това да не пускаме децата си на училище и да не носим чанти и т.н., а да се грижим доколкото се може за безопасността им.
Аз когато ходех на училище много рядко се чуваше за такива случки - интересно ми е защо. Може би защото не се ходеше на училище, за да се демонстрира колко пари имат родителите и какви телефони са ни купили.

А луксозното бельо което са купили родителите и едва ли е било сутиен и прашки. Макар и да слушам как на 5годишни деца се купува подобно бельо.

Ама това не е малко дете, аз съм виждала и първолаци с телефони, това е девойка, по гаджета ще ходи, ако не ходи вече, аз на 14 вече ходех, пък сега като знам, че още от по-рано се отракват... Според мен повечето ограничения правят по-лощо, но всяка майка си преценява.
Според мен ще е различно, ако няма телефон, отколкото ако има. Връстничките й имат ли, знаеш ли 5ia?

Mirama, винаги се е случвало това. Не заради телефони, но за друго все е имало кражби и побоища. А и повече кражби имаше като бяха все още нещо ново джиесемите, сега няма някой, който да няма.

Айде сега приказки...
Първо никога не е късно да възпиташ детето си. В момента тя все още няма изградена ценностна система и е моментът, в който вместо да се предаваш, трябва да седнеш и да поговориш с нея, като със зрял човек.
Второ всичко, което иска дъщеря ти е напълно нормално за момиче на нейната възраст. И кичурите и може и обеца на пъпа да поиска скоро да си сложи. Кажи й да почака до 16 и точка.

Петя, започвах да пиша и се отказвах. До сега. Стана ми мъчно за горчивината, с която говориш за възпитанието на детето си. Може би искате прекалено много от нея, знам ли.
Иначе бих подкрепила Янита на 100 %. Това не е награда за добре свършена работа от нейна страна - това е подарък за рожден ден. Мисля, че най-лошото, което можеш да направиш е да го ползваш ти, а да й дадеш твоя (видях, че има и такива съвети). Още повече, че дъщеря ти навлиза в пубертета и може би е по-важно да съхраниш връзката дете-майка, отколкото да се опитваш да покажеш, че все още вкъщи решенията вземате вие със съпругът ти, на всяка цена.

Мога да те поздравя за начина, по който си решила да направиш РД. Мисля, че детето ти ще го оцени. Ако не сега, то след някоя друга година. Ще си спомня точно твоите бележчици, а телефона надали ще го ползва (а може и марката му да не помни).

аз пък не виждам проблем,
детето има празник и независимо колко е послушно, мъързеливо или егоист, то си е вашето дете и внуче на баба си и дядо си и разбира се заслужава подаръци...какво няма да я оставите без защото била мързелана и готована....
това са подаръци, а не награди за свършена през годината дейност...
Това, че може да го изгуби или да й го откраднат е смешен довод, това може да стане и на 20 и на 30 и на 70 години да е, няма да е нито по приятно ако го изгуби, нито по-малко стресиращо, ако я оберат на улицата.

А като искате да си седне на д-то да учи догодина обещайте й нейн компютър, нали мечтае за него, ще й е добър стимул...

а това, че обичате дъщеря си и и угаждате и тя е щастлива не мисля, че е провал, напротив....радвайте си се и се глезете, защото нали знеш, сл4д някоя др година, тя ще е мама, ще си има семейство, съпруг, же живее другаде....използвайте времето докато още е вашето малко момиче..

Не знам моите схващания ли нещо не са в ред, или сега се живее в такова време.
В къщи компютъра винаги е бил един - независимо от това, че баща ми си изкарва парите с него и аз за първи път седнах на компютър на 3г. Никога не е ставало въпрос да се купи компютър лично за мен, или за сестра ми.
До компютъра имат равен достъп всички в къщи. Когато на някой му трябва, сяда и си върши работата. Когато се освободи, може да седне друг член от семейството.
Аз лично не виждам смисъл да се купува специално компютър за детето, защото после пък се появяват теми как децата не стават от компа и играят само на игри.

Извинявам се за отклонението от темата.

Честно да си кажа и на мен ми се вижда прекалено скъп подарък за дете на 13г. Не бих позволила. Ако са решили да заделят такава сума за подарък, не е ли по-добре да се купи по-евтин телефон, или нещо друго, което би зарадвало детето, а останалата сума би могла да се пази и един ден като поиска да си купи нещо или просто и потрябват, да има от къде да вземе. Да знае, че баба и дядо са и помогнали в този момент.

Добре де, защо обръщате толкова внимание на цената на подаръка? Кой ги дава тези пари? Нали не излизат от вашия джоб? Нали не сте изнудили хората да купят този подарък? Нали сте ги запознали с всички рискове? Нали всичко е доброволно, и с едничката цел да ощастливи внучето.

Като ви чета идеите, почвам да се чудя аз да се гръмна ли, че обзавеждането в стаята на детето е май най-скъпо от всички мебели у нас? Или да върна този подарък, понеже детето е малко и не може да опази такова обзавеждане? Или да си го взема за мен (добре ми пасва, м/у другото), пък да оставя обзавеждането за спалнята на дечко? Или да заключа детската стая, за назидание на бабата и дядото, дръзнали да дадат толкова пари? 
Абе я най-добре да го пратя мъжа ми да си каже тежката дума. К'во си мислят тези баба и дядо? Че те ще правят по-скъпи подаръци от мен ли?

Къде е разликата? Говорим за подарък, не за заслуги. Говорим за желанието на големи хора да направят този подарък.

Честно, все повече се убеждавам, че няма угодия. Ако иде свеки с малък подарък - лъсват темите за евтините боклуци, замазването на очи, свидливостта и т.н. Ако иде с хубав, скъп и желан подарък - е, пак не става.

Защо се палиш, нали това е форум, ние си казваме мнението, пък маминка ще си реши какво да прави, хора сме разни разсъждаваме по различен начин, ако бяхме еднакви, нямаше да е интересно. Пък не само обзавеждане, ами и жилище ще приема, само да ми предложат.

  Отговарям без да чета мненията, за мен това е достатъчен мотив, да взема телефона, който аз преценя и за парите, които аз преценя, без да ме интересува кой е най-модерния в момента и така нататък.Още повече, че съм абсолютно против в правенето на прекалено скъпи подаръци, когато някой няма реална преценка за стойността на вещите, а такава се придобива, когато започнеш сам да си изкарваш парите. Т.е. аз телефон за 450 лв., не бих подарила.
  Сега се зачетох, че става дума за бабата и дядото, ама вярно въобще не чета.  Щом дъщеря ти иска компютър за себе си, защо не ги подработиш в тази насока, ще е супер подарък от където и да го погледнеш.
  Аз си имам принцип (може да е смешен за вас) цените на нещата се обсъждат, само когато се подаряват директно от родителите и то не за рождени дни, а принципно, всички други подаръци са подаръци, т.е. нямат оценима стойност за детето. Така че ако някой от бабите или дядовците ми заяви, че е заделил или възнамерява да изразходва по-голяма сума за подарък, ще му помогна да избере по-добрия.

Аз не бих се дърпала.
Това са си отношения между детето и тях.
Гледай на телефона като на обикновена вещ. Абстрахирай се от цената.

Ако го затрие/счупи просто няма да го има.
Какъв е проблема?

НО пък, ако тя иска нещо друго - нека сподели с тях и да се резберат по между си.

Всъщност, може би трябваше да уточня, че това ще бъде трети GSM на Криси. Първият й го подарихме преди малко повече от три години - Сони Ериксон. Сега ползва Нокиа 6070 /съвсем прилични телефони, мисля/. Те /бабата и дядото/ искат обаче да й подарят някакъв модел на Нокиа с много екстри. Притеснението ми от този скъп подарък се подсилва още повече, след като тези дни видях нейни доста обезпокоителни снимки. Криси се снимала у дома с телефона си в разни предизвикателни пози. След това с ужас разбрах, че заедно с приятелката й ги публикували в един русенски сайт. Шокирана бях, когато на въпроса ми "Какво си направила!?", тя ми отговори - "Какво пък толкова! Виж с какво лошо качество са!". Не повярвах на ушите си.... въпреки всичко, което многократно сме говорили по тази тема и въпреки контрола, който баща й упражнява спрямо Интернет. А си представям какво би могло да се случи, ако телефона й беше и с видеокамера - каквато функция ще има, този обещан от бабата и дядото...

В тази ситуация не телефонът би ми бил проблема.
Вие няма да купите...ще купят на приятелката и.
Все тая.

Какво като е рожден ден? Нека си ги заслужи скъпите подаръци! Наркоманите също имат рождени дни. И те са нечии деца..... Като иска нещо, да се постаре за него и точка!

Покажи снимките на бабата и дядото.  Може и да им охладнее ентусиазма, ако видят за какво ще се ползва телефона.
Но това няма да ви реши проблема с правенето и публикуването на подобни снимки - телефон назаем от приятели и съученици, цифрови фотоапарати, Web камери, бол възможности ....

  е какво сега да не мислиш, че техните родители не ги обичат и не страдат , че децата са им такива...и мислиш ли, че като имат рожден ден е все едно че нищо.... и изобщо какво общо има с темата...

Става дума за заслуги, мила. Може наркоманите, да не са най-подходящ пример.
Миничето си има телефон вече. По-добрият трябва да е по заслуги. Така мисля.
 

Хич не бъркаш, според мен си абсолютно права да си против този подарък. Доводите ти са на място 
Ако бабата и дядото много държат да дадат повечко пари, защо не й ги внесат на сметка (нещо, което дъщерята ти най-вероятно няма да оцени много в момента), а да й купят по-скромен подарък? Говори с тях и им обясни. Със сигурност искат да зарадват внучката си, но нека подаръка им да не носи негативни ракции в теб. Все пак ти си майката и трябва и с теб да се съобразят. Сега ако тръгнем да задоволяваме всеки тинейджърски каприз..... Още повече, че тя телефон си има, не е останала да гледа отстрани с празни ръце.
Ох, много е трудно май..... Какво ли ме чака и мен.....
Успех! Отстоявай си позицията

дам положително не са най-подходящия пример, те просто са болни хора....

В такъв случай мнението ми се затвърждава, че това не е подходящият момент за този подарък.
Щом има вече телефон, не е ощетена по никакъв начин от другите деца.
Тези пари могат да се дадат за нещо полезно, вместо за поредната глезотия.

След като дъщеря ти вече има телефон. Нека да ходи навън със стария, а само вкъщи да ползва новия, или когато е навън с вас. Един вид като стимул да наблегне над уроците. А пред бабата казваш, че се страхуваш за детето навън от скъпия телефон.

Това наистина е адски обезпокоително! Седи и поговори с дъщеря си спокойно и насаме. В случая цената на телефона е по-малкия ти проблем. Така мисля аз де...... 

Някой майки писаха, че за рожден ден не трябвало подаръците, да са по заслуги. Дадох пример с наркоманите. Техните родители трябва ли, да им подаряват скъпи неща, само защото е рожден ден, а не защото ги заслужават?( И не са болни! Както пушачите и тези, които пият по 5 кафета на ден. )
Ако детето си мисли, "Какво от това, че съм мързлива? Ще имам рожден ден и всичко ще ми е подарено, като на тепсия. Защо да си давам зор?"

ами да, не трябва, подаръците натози ден са, защото детето ти се е появило на този ден и е осмислило и ощъстливило живота ти, защото го обичаш, а не защото слушалоо, учело или нещо друго. И няма защо да се манипулира с тези подаръци точно.
колкото до наркоманите, дано не ти се случва да разбираш по какъвто и да е повод какво е да имаш близък, обичан човек такъв, надали ще се сетиш да бройш заслугите му.


Както и да е така като гледам, майката има много по-сериозен проблем с дъщеря си от цената на някакъв телефон и проблема е на друго място всъщност....

Ох, мила, някъде по-нагоре беше писала, че сте му изтървали края на това дете. Вярвай ми - не си. Тя е само на 13 години - сега е времето да я стегнете и да не си позволява волности като тези снимки. Седнете с нея и с бабите, ако трябва, и говорете сериозно за опасностите в Интернет, а и не само там де.
То е ясно, че бабите и дядовците искат да дадат всичко на внучетата си, но ако знаят къде е истинския проблем - биха те разбрали напълно. Пожелавам ти успех - повтаряй си на ум, че ти си родителят, а тя е детето и трябва да те слуша - без претенции! Наистина има деца на тази възраст, на които може да се разчита да вземат правилните решения, но във вашия случай - ти трябва да я насочиш във вярната посока.

Доста неподходящо предложение - да имаш хубава вещ и да не можеш да я покажеш и да се изфукаш на тази възраст. По-добре без нея пред тази алтернатива 

Ако аз нямам възможност, да му купя, нещо скъпо, значи не го обичам така ли? И трябва да разреша на бабите и дядовците, да го купят, макар да не е наложително? Това е безмислено!

аз не съм видяла майката да пише, че тя няма възможност, пише, че дъщеря й не е заслужила такъв подарък.....
и да аз ако нямам възможност да му купя нещо, което иска и ще го направи щастлив, нямам против бабите и дядовците му да му подарят, всъщност все ми е едно какво му подаряват дали е 5 или 500 лв, важното е детето да се кефи....което ест не значи , че любовтта се измерва с пари, но не се измерва и в заслуги....

както и да е явно няма как да стигнем до едно мнение, а и ми е все едно - разни хора, разни разбирания...

Не успях да им ги покажа, тъй като веднага ги изтрихме. Но им казах за тях - те обаче само се учудиха и никаква реакция след това.


Още от 7- 8 годишна сме започнали с баща й да говорим за опасностите, които крие Интернет. Съпругът ми е интернет доставчик и нагледно й е показвал какви бели могат да станат. Да не говорим, че винаги я хваща, когато си позволи да наруши наложените й забрани.  Аз пък съм журналист и от първа ръка е научавала за истински случаи на педофилия и на пострадали деца. Но тя е изключително твърдоглава и упорита и въпреки всичко прави, каквото си реши. Независимо от последствията за нея. Честно казано понякога наистина ме плаши с действията и размислите си за живота. /Криси е зодия Лъв - типичен представител на този зодиак!/

По темата, разсъждавам като Янита 

5ia, какво е това суеверие във връзка с  13-ия рожден ден, че до сега не съм чувала? Защо не трябва да се празнува?