Сватбарски гафове.

Ей, момичета - разплакахте ме от смях!
На моята сватба нямаше истински гафове, само забавни моменти.
Първо да уточня, че ни кумуваха две двойки едновременно. Изтипосахме наши близки приятели да кумуват заедно с двойката, която всички знаеха, че са пазарени за кумове, но с вторите ги изненадаха много. В гражданското подписаха двете момчета - беше много забавно. Докато се нареждахме пред ритуалната зала, като разбра, че сме с двама кумове уредничката взе да се кръсти. На всичкото отгоре се женихме в петък 23.09.2005 г. - ако помните тогава се почиваше четири дена заедно, та решихме и ние да си направим три дена сватба. Единият кум си беше забравил личната карта - уточнение ... има брат близнак и варианта беше да му вземе неговата лична карта, но я намериха в последния момент. Голяма веселба щеше да настане. Едната двойка са с турски произход, за това в църквата за ритуала бяха другите двама. Имахме си две торти и две пилета, падна голямо гонене по дансинга. Айгюн и Сабрие са били кумове вече 5 пъти, от които три с Ди джея на нашата сватба. Докато си говорели преди ръченицата, Айгюн му казал, че този път ще открадне пилето, защото вече се бил разорил от даване на пари за пилета. Така и стана.Брат ми беше шафер - взе пилето и започна да играе пред Сабрие, Айгюн се правеше, че нищо не забелязва, но в един момент скочи, грабна пилето и избяга - брат ми не беше направил и три стъпки. Паднахме от смях.
На хвърлянето на жартиера също беше много забавно - мъжът ми замахна , но вместо да хвърли жартиера, метнал една кърпа. Едно момче я хваща, камерата и ди-джея се втурват към него, той маха щастлив и в един момент се оказва, че развява кърпа. През това време мъжът ми хвърли и жартиера, той падна на земята, но никой не му обръща внимание. Отиде, взе си го и застана победоносно по средата на дансинга - смях на кубчета. С торта беше голямо омазване - аз му сложих внимателно парченце в устата, но като дойде неговия ред да ме захранва /бяхме със затворени очи/ единият кум ме хвана за врата, а другия хвана ръката на мъжа ми и познайте какво се случи - имах торта по цялото лице.
И накрая - ВЪПРОС:
Какво прави младоженецът след сватбата?

Знам какво направи моят - изми на ръка ВСИЧКИ чаши и чинии от купона (след ресторанта събрахме у нас 29 души приятели до зори). След това две години минаваше с номера, че си е отмил посуда на сватбата.

ОТГОВОР: брои парите 

Сега се сещам и за друга сватба, за която са ми разказвали само /не съм присъствала на нея/
Ди джеят дава думата на кума, за да произнесе реч пред гостите в ресторанта. Той видимо пиян хваща микрофона и след обясненията колко се радва за младоженците и пожеланията за идеален семеен живот казва: "Искам като кум да ми бъде направен един подарък". Кратко мълчание и придължава: "Искам булката да дойде и да ми направи свирка!". Младоженецът побеснял и от другия край на ресторанта, където е булченката маса, се засилва към кума с явни намерения за побой, а той се провиква на микрофона: "Казах булката, НЕ младоженеца!"

Нашата сватба беше богата откъм гафове-един от тях-идва момента когато се разчупва една пита която определя кой ще командва вкъщи-та подават ни въпросната пита и казват да я разчупим-резултата беше че мъж ми си отчупва малък залък и казва: Ммм много хубава пита направила баба

Малиии 

На последната сватба, на която присъствах, кумата (дооооооооооста надарена девойка  ) беше с  едно бюстие, което очевидно не бе съобразила с големината на природните си дадености и при едно от хората бюстието и се свлече на кръста без тя да усети.......девойката беше без сутиен и около 2 минути тресе цици на хорото без изобщо да се усети, че е гола

Това с украсата май не е само при мен- Аз се разплаках като видях колата- точно три ленти, опънати плътно, дори не надиплени на капака по диагонал. А младоженецът като ме видя , че плача и все да ме успокоява : "Ама , пате, то и балони имаше, ама се спукаха по пътя" Аз още по-голям рев му дръпнах.

Другият гаф, ако е гаф въобще- булото ми сложиха накриво, но от баба ми знам,ч е було не се маха, веднъж се слага и край. не дадох да ми до свалят и сложат отново. Затова животът ми върви все накриво, явно. Ама така е -много баби , хилаво дете. Кръстницата от едната страна забучва, зълва ми от другата и уж мериха , а накрая едната го дала по-напред. И сега като се сетя, ми идва да ги убия.
Другият гаф е, че беше адска жега. Толкова бях жадна, че изпих шампанското на екс, а всички гости ме зяпаха странно.

И за капак като се прибрахме- решихме да гледаме касетата. Пак реееееееееееев, тъпият оператор си забравил зарядното, а батерията мус е изтощила точно в ритуалната зала- нищо няма снимано там. 

Е, скапана свадба беше, скапан живот живях, затова се и развеждам сега.

Отиваме днес в гражданското, сестра ми да се бракосъчетава. И почваме да чакаме нещо (предните минаха и заминаха). След 15 минути сестра ми си признава, че те трябвало да си занесат документите преди една седмица, ама "щото са много влюбени" не разбрали и сега им ги обработват и и им изготвят акта
Естествено всички сватби след нас закъсняха.
Църквата и партито са утре, може пак да ви пиша.

      
Е, не. Това просто ме уби. 

Не съм се омъжвала и от личен опит не можа да разкажа нищо, но имам 2 истории.
РАЗКАЗ 1На една сватба в друг град младоженецът предния ден ни е показал къде живее, за да водим ние другите млади гости, дето не са от града. Обаче ние с приятеля ми объркахме пресечките и не можем да намерим блока. А не сме го питали за адреса.  Лесно ни се видя предния ден. Отиваме на автогарата, откъдето ни взе гаджето на сестра му. А ние, в една кола, която предната вечер катастрофира на ергенското парти.  Закъсняхме с половин час за младоженеца. Там, майка му, офръчна жена, и ни почва на едната даде сладките, на другата чашите и т.н. И ни раздаде задачки кое кога трябва да се дава.
РАЗКАЗ 2
Моя приятелка е кума на сватба. Младоженците се подписали и пред гостите щяло да го правят само на ужким. Тя им казала: "Хайде единият да каже долу, като ви питат дали се вземате: "НЕ", да стане шоу." И те:       Тя обаче решила да се майтапи. Питали дали някой знае причина, поради която да не могат да се оженят и тя се изцепва: "ДА". Гостите и младоженците      И тя: "Майтапя се, де."

В ресторанта, когато се рита менчето с вода при посрещането - как го ритнах не знам,
ама то като плисна и окъпа свекървата отгоре до долу    . Майка ми, която стоеше точно до нея,
се размина без нито една капчица. Не беше нарочно, ама хайде докажи го де?   

Ами...гафове колкото щеш. На сватбата на една моя приятелка кумът припадна в църквата,толкова дълго продължи венчавката...
На една друга сватба,докато караха сватбената торта на една количка,едното от колелцата попадна на откъртена плочка (еех прекрасни страозагорски заведения ....) и тортата падна така,че на фигурката на младоженеца му падна главата и всички изтръпнаха,че това било лошо знамение. Спомням си сватба на булка с разстройство,на булка,която ходеше да кърми през 15 минути,сватба с пияна свекърва,чиито синове едва успяха да озаптят,сватба на която играх с някава баница на кума и за малко да се сбием,защото се опита доста насилствено да ми я отнеме итн....

Става кума да държи словото и думите му бяха следните: "Аз ще кажа само едно - обичайте се и се множете!" , а нали се сещате обикновено какви слова се държати оттам диджеите: "Ей, куме много професионално, щете взимаме с нас вече по сватби"

Хахахаа, той кума направо е влезнал в ролята на Господ Бог с това слово. И рече кумът "множете се" и те почувстваха,че е истина и почнаха да се множат

Нещо такова се получи след това

Разглеждах едни снимки от сватбата на една приятелка,на която сватба за съжаление не можах да присъствам. Младоженеца решил за успокоение да замота главата с малко тревка и явно доста яко е козил,щото на снимките беше просто мат,няма такава физиономия, пъуен оуигофрен с две думи