Страст на мъжа към проститутките

Не го търпи вече, запази поне малко самоуважение...

Просто се договортете за прилична издръжка.... и го остави.

ДА! в никакъв случай не продължавай живота си така, сигурно си мислиш да много им е лесно да дават такива съвети, но съм имала и приятелки и приятели и от двете страни на проблема, и решение е имало само когато се запази самоуважението! та ако можеш или поне си го наложи: никакво внимание, почни да излизаш,без обяснение, без говорене,никаква комуникация!
ако имаш вариянт замини за седмица: роднини на село, приятелка или друго, без да му казваш. Просто се пробвай да го СТРЕСНЕШ! но ако и това не помогне изчакай малко, пусни и малкото дете на ясла, потърси работа и си стъпи на краката! толкоз жени се оправят без мъжете си...

Абсолютно подкрепям. И издръжката да е солидна, заради психическата травма. Щом има за проститутки, нека да даде достатъчно и за децата си. Пък като му го кажеш може и да му дойде акъла в главата, ако и ти си съгласна да му простиш и да продължите. 

Милата...  
Сигурно ти е много трудно да вземеш някакво решение!
Извини ме...но,какво озна4ава ''да си търпя ли...''?
Колко живота имаш,та да ''търпиш''....В живота втори дубъл няма!Трябва да го изживееш така,както на теб ти харесва,както ти искаш...а не да търпиш!Стига с това ''търпене'' защото,видиш ли...заради децата! Какво заради децата?А?Мислиш,4е ще им е по добре ако ви гледат как двамата съжителствате като приятели ли?Стига...ти,какво...искаш да има оплескате и тяхното мислене ли?Да им объркате представите за семейство!?И когато пораснат...да повторят модела ви на поведение...и после техните деца по-нещастни и от теб в момента!
Извини ме ако съм малко крайна и груба...Но!Ако аз бях в тази ситуация...нямаше да ''търпя'' както ти казваш!Най-близкият 4овек си му била...айде стига глупости...Той въобще разбира ли какво ти при4инява!
Като е толкова отворен да плаща постоянно на проститутки...Ами,зарязваш го!А нали има пари...ами нека ти плаща издръжка на децата и квартирата и това е!Ще си вее той д-то с проститутки...а ти децата да си гледаш...така ли!Ами ако ти тръгнеш да си поръ4ваш жиголо всяка седмица...той дали ще ''търпи''...а?
Съмнява ме!
Оби4аш го още... Те това не го разбирам,наистина!
Що за 4овек може да си за да оби4аш някой който те унижава и те кара да се 4увстваш ''второ ка4ество''?Наистина не те разбирам....
   Отговорът ти е скрит в постингът ти...
   Жалко за което!
Успех,каквото и да решиш!
Бъди силна и не се предавай!

Мила, на този въпрос отговора винаги ми е бил категоричен - никоя от нас жените не заслужава да я унижават по този начин.Аз винаги съм казвала че това няма да го търпя да съм втората , но ако ми се случи незная каква реакция ще имам.Съвет е лесно да дадеш ,но ти най добре знаеш как да постъпш и аз мисля ,че подсъзнателно ти вече си решила. той/ с малка буква/ не те заслужава.

  напълн оподкрепям това мнение не може заради децата да си проваляш живота! я помисли един ден като порастнат и си поемат пътя какво ще ти остане на теб? пък и той при положение че имате малко бебе си позволява това я се замисли какви извратени идеи може д аму дойдат после - току виж почнал да ги води вкъщи ако продължаваш да търпиш! според мен бягай докато е време успех      

Първата ми мисъл беше в унисон с горните мнения. Но в положението, в което пишеш че си, трябва да омислиш поведението си добре... Той търсил ли е професионална психологична помощ? Ако не е- няма да е зле първо да пробвате с този вариант.

lunichkata ти е казала всичко , подкрепям нейното мнение.  
Бъди силна !

 

Какви са ти вариантите...
1. Напускаш го и се бориш сама с живота. Трябва да прецениш можеш ли сама да гледаш децата си в случай, че той не пожелае да поеме отговорност.
Може да срещнеш нова любов, но трябва да си подготвена за по-лошия вариант.
2. Продължаваш да търпиш унижението в името на децата и остатъците от чувствата ти.
В единия случай преустановяваш сексуалните си контакти и сте просто фиктивно семейство.
В другия- продължаваш да бъдеш една от многото, които го обслужват.
Ти кой вариант си най-склонна да приемеш?

Не знам как ще прозвучи съвета ми, но аз мисля, че трябва да обмислиш добре нещата преди да действаш. Прецени ще можеш ли да се грижиш добре за децата, ако го напуснеш? Ако сега не можеш, изчакай. Знам, че положението може би е нетърпимо, но го направи заради децата си. Напусни го в момент, когато имаш нещо зад гърба си, поне добра работа.

ммммдааа... Изчакай малко. Да порастне бебока и голямото и после му бий такъв шут, че .... Щом сега нямаш възможност да се махнеш, наистина помисли добре какво би могла да направиш за бъдещето си. Сега може да го обичаш все още, но това няма да продължи дълго. Така че след време ще бъдеш напълно готова и подготвена да го оставиш. Мисли за хубава работа! Само финансова независимост ще ти помогне!! Успех и от мен!

 
Нямам какво друго да добавя

 Ясно е, че не може да махнеш с лека ръка и да излезеш с две деца на улицата. Изчакай да се стабилизираш, а през това време си поделяйте отговорностите. Една вечер излиза той, една ти. Използвай момента да се огледаш спокойно, да си потърсиш работа, нови приятели, а може би и нова любов.

ДА! в никакъв случай не продължавай живота си така, сигурно си мислиш да много им е лесно да дават такива съвети, но съм имала и приятелки и приятели и от двете страни на проблема, и решение е имало само когато се запази самоуважението! Та ако можеш или поне си го наложи: никакво внимание, почни да излизаш,без обяснение, без говорене,никаква комуникация!
ако имаш вариянт замини за седмица: роднини , приятелка или друго, без да му казваш. Просто се пробвай да го СТРЕСНЕШ! но ако и това не помогне изчакай малко, пусни и малкото дете на ясла, потърси работа и си стъпи на краката! толкова жени се оправят без мъжете си...
[/quote]

Заставам зад всяка думичка на DJANE! Казано е перфектно, от теб се иска само да го прочетеш внимателно и да действаш! Успех  .

Да, и аз заставам зад всяка дума на Djane! Въпреки, че мненията ни с нея рядко съвпадат, че и сме се джавкали даже, сега нямам какво да добавя след нейния пост 

Разделете се временно, но като цивилизовани хора и го помоли учтиво ТОЙ да се изнесе.Нека потърси домашния уют, който ти си създала на друго място.

Моят съвет-помисли много добре.
С едно дете ще се оправиш лесно, но с две вече става по трудно.Подкрепям мненията да се опиташ първо да го стреснеш , след това да поставиш ребром въпроса-щом като има пари за жени, да дава и за децата си повече и едва след като си стъпиш на краката да подеш ти "молбата", ако си решила, че вече няма шанс за оправяне.
Каквото и дарешиш от мен едно запомни-мъжът може да те обича много, може да те боготвори, но излязъл ли е веднъж отлинията на семейството, той ще го направи пак, рано или късно.До сега не съм срещала случай да не се е повторило!Успех каквото и да решиш

Ва!
Ко става в таз тема.....за първи път хора да застават зад моето мнение и да ги подкрепят!
Интересно....
Ти коя си бре душа...4е не поня да съм се джавкала с теб!
Ш'тото лошите работи ги забравям бързо!
Пълни глупости! Колко трябва да е порастнало бебето и голямото дете за да напуснеш съпругът си?М?
На 4 год. като стане бебето...добре ли ще е?Или на 6...тогава пове4е ще разбира!
Това със ''из4акай да порастнат малко децата..'' е бабини дивитини!
Цивилизованите хора не мислят по този на4ин!
В момент като този се мисли егоисти4но!Ако мислиш първо за децата си...губиш себе си!А загубиш ли себе си...те губят теб!
Не ми говорете и за това,4е трябвало да бъде финансово независима за да го остави!Безспорно ще и са нужни финансии!Не отри4ам!Но докато ''лежи на неговата 4ерга'' той ще командва парада!Когато думата ''развод''застане между двама...последното нещо за което трябва да се мили е...ама дали за децата не е лошо,дали да не ги по4акаме да порасанат малко!
Майка ми е 4акала 21 год. да ''пораснем''!
Пораснахме!Да!А на нея и бяха нужни 2 год. престой в психодиспансер за да разбере,4е е 4акала прекалено дълго!
Беше загубила себе си...и търсеше на4ин да отиде на онзи свят!
Спасиха я!И от нея знам...4е в момент като този не са важни децата!Децата ще са щастливи ако майката е щастлива и те го виждат в о4ите и!Ако тя не е...няма на4ин те да са!
Когато аз реших да се развеждам.....Знаеш ли,4е взех 40 лв.на заем за да доплатя наема си на квартирата!В която имаше само хладилник и пералня!Имах 50 лв.джобни....от които 40 дадох за да купя матрак втора употреба...сложих го на земята за да има къде да спим с детенце!И запо4нах живота си с 10 лева.....От там на татък е дълга история!
Но оцелях!Съхраних се!Запазих достойнсвото!
И знаеш ли,4е тази първа ве4ер в квартирата ми....с три неща обзаведена,беше най-спокойната ми нощ в живота!
Беше толкова тихо...нямаше музика(нямах как да пусна),можех да 4уя мислите си!Направих ревизия на вътрешният си свят и разбрах,4е това е най-правилното решение което съм вземала!
Така,4е....когато 4овек иска нещо.....намира на4ин!
Девизът ми е,,Няма на4ин,да няма на4ин!'' 

Какво зна4и ''да го стресне''?
Той няма се стресне от нищо!
Сваля картите на масата и това е!
Или се поправя или не!
Като не може...Сбого!Аривидер4и!
Това е!
Няма да и е лесно...но вярвам,4е има приятели на които ще се опре!
(дано не е като мен....тогава приятелите ми,из4езнаха,бяха заети и нямаха пари..Мда!Истински приятели!)
Има изход..има!Трябва само да тръгне към него!

 

Има много семейни жени, които са се примирили с подобно положение и без да мислят за самоубийство. А има и много, които си живеят щастливо защото са в неведение... Все пак мъжът иска да е при семейството си и да поеме отговорност за тях. Нека авторката си прецени сама положението без да я нахъсваме да прави нещо, за което може горчиво да съжалява. Ако финансовото й положение наистина е тежко- мисля, че ще е по-добре да постъпи егоистично и да седи при мъжа, който я осигурява и нея, и децата. Не вярвам да е по-щастлива сама и бореща се за физическото им оцеляване.

тъжно ми е да ти го кажа но сама се превръщаш в поредната страдалница, която остава при мъжа си "заради децата" и после целия свят и е крив. решението си е твое, не искам да те упреквам, но за мен сама си създаваш проблемите. но щом ти се живее с човек, който не само не те обича и ти го е казал в очите, но и не те уважава давай "троши си главата", но после недей да обвиняваш света колко е крив и колко са лоши другите! човек сам си избира живота който да живее, а един мъж ако ще 100 деца да му родиш не те ли обича пак ще си замине рано или късно, най-много да ги е намразил, защото ти ще ги използваш като инструмент да го задържиш! все пак успех ти пожелавам и дано намериш благоприятно решение на ситуацията в което и ти да си щастлива!   

Тъжно...много тъжно!
След този постинг на авторката,разбирам,4е не е имало смисъл да пуска тя тази тема!
Страдаща...ти толкова си се примерила със съдбата си,4е си я приела смирено и безропотно!Като типи4на българка!
Нямаше смисъл да пускаш темата....Никакъв според мен!
Не напразно писах в на4алото ''отговорът ти е скрит в постингът ти!Жалко за което!''-То4но за това казах,4е е жалко...Жалко е колко български жени позволяват да бъдат тъпкани и унижавани,малтретитрани физи4ески и психи4ески...безсилни и смирени не се и опитват да преобърнат съдбата си!
''В крайна сметка,като страдам и аз ще страда и той''-Това ми зву4и нещо като...танто за кукуриго!
Промени си на4ина на мислене и един ден може би ще намериш формулата на щастието!
Успех!

Djane, аз в никакав случай не бих толерирала физически или психически тормоз. Но в случая авторката разсъждава трезво. Ти имаш ли деца?
"Като типи4на българка!"... А знаеш ли американците как живеят?!

 

Имам две деца!
Знам как живеят американците!
Съпругът ми не е българин!
А ти...в Америка ли живееш?
Трезво ли е да се примириш,4е мъжът ти плаща за проститутки?
И да казваш,,щом ще страдам аз,ще страда и той!''
Извинявай за мен не е!
Други въпроси имаш ли,Рени?

Djane, не ми харесва тона ти още от предишния ти отговор в съседната тема. Не смятам за нужно повече да отговарям и да обяснавям, защото излизаш от добрия тон.
Само последно да кажа, че не е нужно авторката да страда ако остане с него или да е щастлива ако остане сама. Въпрос на светоусещане

Съседна тема...предишен отговор?
Ти ме следиш къде какво пиша ли?
От добрият тон не съм излязла!Ако исках можех да го направя,но не искам да ме баннат!
И за авторката....погледни и ника скойто е писала темата....Пове4е и аз нямам какво да ти кажа!

Според мен на твоя му трябва един пердах.  Или нещо, което да го приземи малко.   Психологическа помощ също би била полезна. Съвети като "зарежи го" не ти вършат никаква работа.  Не ти е лека задачата, но имам усещането, че си сила и можеш да се справиш със ситуацията и без да го зарязваш. Кураж ти желая.

извинявай ама това звучи супер смешно! има ли на тоя свят жена дето да умира от щактие докато си гледа дечицата вечер, а мъжа й е навън и ч..а проститутките??? 

А защо трябва да е нещастна от това? Ако го напусне няма ли да ги чука? И не може ли да намери някой и нея да я..., докато той гледа дечицата? Ако е сама с децата си ще умира ли от щастие?... И защо да не е егоистка като него?!

искам да попитам всички, които съветват момичето да търпи, да изчаква и тн. - АКО ВАШИТЕ МЪЖЕ РАЗБЕРАТ ЧЕ ИМ ИЗНЕВЕРЯВАТЕ НЕЗАВИСИМО С КОГО БИХА ЛИ ВИ ТЪРПЯЛИ? ИЛИ ЩЕ ВИ ИЗХВЪРЛЯТ КАТО МРЪСНИ КОТЕТА НА УЛИЦАТА НА МИГА? не разбирам защо се слагате на по-ниско ниво от мъжа и си мислите че трябва да търпите и да се примирявате и да прощавате??? съжалявам че е малко груб постинга, но наистина замислете се по-малко хора ли сте от мъжете и по-малко щастие ли заслужавате и защо винаги ние жените трябва да сме жертвите и да не правим нищо по въпроса? 

ще е малко-по щастлива защото поне достойнството и ще е запазено и няма да се е превърнала в нечия изтривалка

Като те 4ета...ми то що пък да не излязат и двамата да се ч...т а де4ицата да се гледат сами!
Ако е сама с децата си,има огромен и реален шанс да срещне мъжът който я заслужава и да бъде щастлива!
Рени...не ставай смешна,моля те!
Защо трябвало да е нещастна след като мъжът и ве4ер 4ука проститутките а тя си гледа децата сама!
Ами..защото Е!За това е и пуснала темата жената...защото определено не и харесва това!

Добре де, не мислите ли, че разполагате с твърде малко информация, за да давате такива крайни съвети?

Не пиша в теми със спорове на махленско ниво.
Авторката май намери решение и оттук нататък няма какво повече да се обсъжда.
Бракът не е една вечна идилия и рано или късно всеки го разбира по своя начин...

Ей ама....жената пита,иска съвет!
Всеки дава съвет какъвто той е решил...гледайки от своята камбанария разбира се!
А тя какво ще прави си е лиииии4но нейна работа и лииииии4но мен не ме интересува!
А за инфото...ми толкова е пуснала авторката!
А и пове4е не е нужно да ти кажа!
То е ясно!
Като съм дала съвет да зареже този мъж да не е тръгнала да се развежда я!
Тя си решава!

Тука сме си махленски клюкарки....ти какво правиш при нас!М?
И не казвай дали има какво да се обсъжда пове4е или не...не ти си авторката на темата тук!
Или може би си и говорител!

 

Така изглеждаш по-добре да ти кажа!
   
 И моля,стига се рахожда из форума и оспамва теми на ляво на дясно!

 

В крайна сметка по-умният отстъпва

lunichkata, а ти да пишеш ли не можеш?!

Чао тогава!
И като по4нете...ти да пишеш не можеш ли?Бля-бля...
Ама като видите новак...и сте го заръфали веднага!
Ти нали пишеш хубаво и без грешка...к'во те вълбуват другите!
Абе остави хората на мира бре женА...излез пийни бира на вън! И пак се върни(тогава аз ще съм излязла)!
 
   

брей отстъпи от заяждането с едната ама веднага се прехвърли на другата...... така ли постъпват "по-умните"? а за писането ако си беше направила труда да прочетеш темата щеше да видиш, че съм си написала мнението и то на няколко места 

нещо стана с моята публикация и изчезна
и така моля те само не бъди от онези смирени душички дето търпят да ги тъпчат "само заради децата" ,  а ти не си ли човек или ще се примириш ;познавам един такъв изрод с когото имах връзка преди време , той си го вадеше невсякъде ама наистина можеше да си легне с всяка , повръщаше ми се от него накрая ужас , а жена му /беше и женен на всичкото отгоре/ е на 40 години и изглежда на 65 само защото го е търпяла години наред заради децата и заради това че печели пари , и няма един работен ден,отдадена на какво??на един болен мозък;ужас;
моля те не бъди като нея имай превид че тази му страст няма да се излекува  Н И К О Г А а ти само ще влачиш всичката тая гадост
бягай докато е време , нито ще си първата нито последната , и това че в началото ще ти е трудно е съвсем нормално не се отчайвай , ще мине ;
и това дето и той щял да страда го забрави , сигурно много страда като е с изваден .........горкичкия;
имаш време да започнеш нов живот
успех и стискам палци

Момичета, всеки има право да отговаря тук така, както разбира нещата за себе си . Обаче аз смятам, че е най-добре, когато се поставиш на мястото на питащия. Трябва да го почувстваш и да вникнеш в проблема му. Не може да се каже на една жена, с кърмаче на ръце (която казва "обичам го още") ОСТАВИ ГО ВЕДНАГА! Е, няма как да го остави! Още повече, че той й приказва разни приказки за семейство и т.н.  Мисля, че най-добре е просто да й се даде кураж да преживее този тежък момент, до тогава докато е в състояние сама да вземе решение и да се справи... А на този етап тя не е готова ...

Doreto....ясно можеш да про4етеш,4е авторката търси съвет....Ако 4етеш внимателно разбира се!
Казах го и преди,ще го кажа и сега!
Нямаше смисъл от тази тема!
Аторката искаше съвети....дават и се...о всъщност нейното решение беше ''скрито'' в постинга и!Не знам наистина какво искаше да полу4и тук...съвет или потупване по рамото,4е е силна жена що търпи такова нещо!
Но...Мен ми намирисва на друго!
,,Има ли други като мен?''-попита тя!
Ми не,няма други като теб!
Не съвет искаше май ами по скоро да разбереш дали аджЕба има други като теб!С което ще успокоиш сама себе си,4е не само ти си на тоз хал!
Да беше формулирала темата си така-,,Има ли жени тук,на които съпрузите има ходят по проститутки и какво бихте направили ако узнаете за това!''
Щеше да полу4иш мноооооооого пове4е практи4ни отговори които да те накарат да се позамислиш!

И....Рени,ти май друга работа си нямаш,а?
Доску4а ти тука в темата и се прехвърли с обидите на ли4ни!
Много възпитано от твоя страна!
И като ще ''хапеш'' на ли4ни...то моля нека да е двустранно...Рз4исти си пощата от излишни съобщения,та да мога и аз да ти отговарям подобаващо!

Това ме потресе. Не е моя работа, ама не и прави чест на Рени.
Изчетох цялата тема. За себе си мога да кажа, че не бих търпяла подобно унижение.
Харесвам съветите на Djane, защото ги дава от позицията на човек, преживял доста и оцелял, въпреки всичко.

опитах се да се поставя мна твое място- и аз съм с две дечица, и си мислех какво бих направила ако мъжът ми си намери друга или се влюби в проститутка...честно казано-не знам...но едва ли бих го търпяла и чакала нещо да се случи
мисля че и аз ще гласувам за пердах и развод, друг начин не виждам...
иначе първата ми реакция беше- на теб дава ли ти пари за жиголо все пак, след като той може да си ходи по проститутки?!ама неее, ти си седиш вкъщи и си кърмиш, а той ходи по........., еми не става така, това не е семейство според мене
честно казано май е най- добре да започнеш да обмисляш раздяла, моите деца на 1 годинка тръгнаха на ясла, като попорасне бебо го даваш на ясла, голямото на детска, и започваш работа, пишеш че имаш жилище- това никак ама никак не е малко, разделяте се и той да си живее с "голямата любов"
поне аз така ги виждам нещата, от малкото информация която даваш
самата аз съм дете на разведени родители- баща ми срещна голямата си любов след 10 години брак, ами да ти кажа не е толкова страшно за децата развода, много по-страшни са проблемите преди него

Кое?

Темата е пусната по конкретен проблем. Ти очевидно имаш такъв с мен, но така и пожела да ми кажеш какъв.  За разлика от теб обидни епитети не съм използвала нито в темите, нито на лични. Всъщност ти си тази, която върви по мен и сипе жлъч. Спрях да ти обръщам внимание, ти продължаваш. Е ПИСНА МИ...

А ти как разбра че мъжа ти плаща за проститутки ?Той сам ли ти го каза,или го видя?
Говорила ли си за това с него ?
Има много жени в подобно положение,дори да не са проститутки са поне любовници.Така или иначе "Друга жена в живота му".Не искам да си помислиш че те упреквам за нещо,напротив,но по принцип когато мъж или жена се решат на такова нещо,да намерят трети,извън брака,нещо определено сериозно куца в отношението с брачния партнёр.Секс,взаимоотношения п пр,което другият си мисли че ще открие в третият,липсващата част от веригата.По този начин се надява че третият ще му даде онова което в къщи му липсва(разбиране,нежност,страст ако щеш)
Имам приятелка която много драматично изживя това че съпруга и призна изневяра.Ты като тази моя приятелка е бившата на мъжа ми,от него знам че причината за това да се разделят е била в липсата на сескуално желание в нея.И двамата с мъжа ми ,познавайки я добре решихме че причината за това да и изневерят са месеци и месеци полово въздържание,което за един нормален мъж с нормални потребности е огромен проблем,особено когато става въпрос за повече от 7 години подобен начин на живот.
Не искам с това да кажа че твоят случай е подобен,само давам пример .

Мой приятел от детските години направи същата простотия- тръгна по проститутки + започна да пие и буйства в къщи безпаметно. Жена му е прекрасен човек, имат 2 малки деца и въобще аз не можех да повярвам, че той е тръгнал по такива компании, докато тя си гледа бебетата. Но мадамата реши да действа и го "стресна" както са писали момичетата по следния начин:
разказа всичко на родителите му, те бяха абсолютно потресени и автоматично застанаха на нейна страна,
разказа на най-близките им семейни приятели, които също я подкрепиха
събра му багажа, извика баща му да му помага за изнасянето и го изгони с ясното предупреждение, че не може да вижда децата
съпругът в този момент се оказа в тотална изолация, живееше у родителите си, които се държаха с него като с парцал и баща му не спираше да му се ядосва "как пък точно на него не му стигна 1 жена, как пък точно той тръгна по проститутки...". Направиха му живота ад. Сестра му му беше забранила да докосва нещата й, защото я било гнус от ръцете му, пипали проститутки. Момчето ходеше ни жив, ни умрял на работа, връщаше се и гледаше в една точка.
Майка му всеки ден му искаше пари, отиваше и ги даваше на снахата за децата
Приятелите също не спираха да го упрекват и просто го игнорираха, а жена му подпомагаха както успеят. Най-добрият му приятел му се беше заканил да не му проговори повече, ако не се поправи.
Когато ми се обади да ме моли да говоря с жена му, аз така се вбесих и такива му ги наприказвах.. Накрая завърших, че ми се гади от него и очаквам като Мъж да вземе живота си в ръце и да не наранява повече жена си.
Това продължи около месец. Мъжът спря да пие, уплаши се явно доста сериозно, отслабна видимо, абе... ходеше като призрак. Спря не само алкохола, но и цигарите и не излизаше никъде.
Започнаха да разговарят постепенно с жената, започна да вижда децата за по 2 часа- свекървата ги вземаше в къщи, След някой друг месец пак се събраха и сега е най-образцовия съпруг, когото познавам.
Този случай се разви пред очите ми и за това ти го пиша. Естествено от човек до човек има разлика, но може нещо да ти даде идея как да действаш.
Успех и много сила ти желая!

доста добър вариант, но е имало подкрепа от много хора, за което браво 

Направи ми впечатление, че проблемите са се появили заедно (или близко по време) с появата на второто Ви детенце. Тази бременност планувана и желана и от двамата ли беше? Как беше животът Ви като семейство преди това? Ползвал ли е платени "нежни" услуги?
Казваш, че не иска да се разделяте - а склонен ли е на терапия, или посещение при семеен консултант и психолог?
Разводът в положението, в което си ти е безумие, ако трябва да бъда откровенна. Все пак не решаваш само за себе си, а и за две деца, които имат нужда от храна, дрехи, подслон, медицински грижи,  адекватно образование и най-вече от контакт с БАЩА си. От поста ти останах с впечатление, че той се грижи за децата Ви, или най-малкото има съзнанието, че има деца.
Искайки развод ще трябва да се справяш с куп трудности и ако нямаш солидна подкрепа от родители, колеги, шеф, приятели ще има моменти, в които последна грижа ще ти е дали съпругът ходи по проститутки, или не. А когато обясниш на децата си, че за да имат парно няма да ги пуснеш с приятелчетата на екскурзия и ще носят обувките от миналата година и тази седмица няма да имат джобни - повярвай няма да те питат дали тате ходи по проститутки. Казвам всичко това от позицията на човек, израснал без баща (почина, когато бях на 10) и имам ужасни спомени от времето, когато все още не бях достатъчно голяма, за да мога да работя. Майка ми правеше всичко по силите си, но сама жена трудно отглежда две деца. А и не става дума само за пари, децата имат нужда и от грижовен баща. Сега съм голям човек и все ми е тая дали баща ми някога е ходил по проститутки и дали е имал любовница, за малкото време, което бяхме заедно - беше прекрасен баща и това е.
Успех, дано оправите нещата.

Чесно казано, това е била една абсурдна и жестока сценка. Напомняща публичен линч.
Човекът си е възрастен, ама пуста страст да се ровиш и бъркаш в живота на другите.
Ако на мен някой ми прави подобни пози - "Да си е...м..."
Не че съм тръгнала по проститути.

П.С. Мисля че темата е литературно съчинение. Но аз съм си недоверчива.
Със здраве!

мисля, че авторката просто е в кофти период, с малкото детенце на ръце и един дрисльо, на който не му пука особенно за нея; а тя е свикнала да го приема като единствена опора в живота /пише, че е самичка, без родители/; миличка, аз бих направила следното - изчаквам да мине този период с детето; никакъв секс за мухльото с обяснението, че държа на здравето си /и физическо и психическо/; когато се усетя по-самостоятелна се взимам в ръце и си намирам един любовник; така си живеем като фирма за отглеждане на децата и всеки е щастлив по своему;
само дечицата миличките не знам как ще го приемат; вината  е на баща им - той ходи по проститутки, а ти търсиш човек на когото да разчиташ;

Това с любовника и съжителството като партньори май не е много реално. С бебе и още едно дете на ръце, без реална помощ, нали знаеш кога ще й остане време да търси някого, да се запознава, флиртува и сваля... Когато децата порастнат и станат самостоятелни. До тогава не си представям как ще живее без да й пука от поведението на мъжа й.

и на мене така ми се струва  

бебето е бебе до година, година и половина; после има ясла; мисълта ми беше да си създаде цел в живота, която да не включва надежди за събиране със съпруга; моята би била тази; тя може да си избере да си намери работа, която ще я прави финансово независима;
и като й пука от поведението на мъжа й, на него ще му запука ли за нея; по-скоро не!
той нали не е поискал да се развеждат? аз поне така разбрах ...

Аз не бих търпяла

Не се отказваш,а?
Май ти пърсиш публика,не аз!
Имаш я...спокойно!
Ето,аплодирам те!

 По темата-из4ерпана е мисля....

На някой направи ли му впечатление, че на 2-ра стр. авторката взе решение и спря да пише?

Това към модераторите ли е?
Защото не виждам темата да е заклю4ена...така 4е какъв е проблема хората да си пишат щом искат?
Или и това те нерви?
Може пък съветите дадени след първа страница....да са от полза на някой друг,не мислиш ли?

Дано да стане така и при авторката на темата, но по-скоро се съмнявам...
Подкрепям Djane (Джейн)! Аз също не бих търпяла...Да сидя и да чакам да ми лепне някоя болест - не, мерси!

Бе ти в ред ли си? Вчера си мислех, че си дрогирана, днес вече не знам какво да си мисля... Айде спри се вече.

 

''Ренита'' и ''Минзухари'' разни....Зная,4е не ви я приятно да 4етете как някой подкрепя мнението ми...още пове4е пък аз да давам съвети на някой!Проблемът ви е от ''ли4но'' естество с мен!Макар  тук трудно може един проблем да се наре4е ''ли4ен''!
Незнам то4но какъв ви е проблема но е време да разберете,4е не може все с вашите мнения да са съгласни хората!Слу4ва се и да ви опонират!Знам,4е това ви изкарва извън равновесие...но все пак е нормално!
Така,4е време е да преодолеете 4увството,4е сте перфектни!
И моля,ако някой не му харесвам по един или друг на4ин,нека не се разхожда из темите и да ги оспамва...ами да ми пише на ли4ни!Там е мястото!Хората не са длъжни да 4етат простотии!
Незнам на вас... ама на мен наистина взе да ми писва!

не даваите съвети от рода-''не го търпи'',''напусни го'' и т.н.-жената ви казва,4е няма пукнат лев и няма къде да отиде.това не е нормална държава,в която да имат приоритет маикаите и слабите-оня тиквиник ще и вземе дома,ще и праща по 50-100лв издръжка,ще си прави купони с проститутките,а тя ще се 4уди как да нахрани децата си.не давам съвети,но ако бях аз на това место,щях да му хар4а пари4ките и да си живея живота-и децата ще си гледам нормално,и без мъж до себе си няма да остана,а накрая тапира сам ще кльофне на задника си

Ще се опитам да бъда реалист, и да не бързам да се обиждам вместо тебе за това положение на нещата. И да потърся някаква позитивна гледна точка, колкото и да е трудно, и колкото и да  е трудно да се защити тя, защото май само в това е спасението, а и често казано щом досега си търпяла приемама че си достатъчно умна и разумна и че това е било правилното, макар че вече ти идва в повече.
1. На колко години сте? Тоест Колко години му остават на твоя човек да му става и да хойка така? И след колко години няма да ти се налага нищо такова да търпиш? Има ли друго непоносимо в отношенията ви извън прристрастяването му към проститутките?
2. Ти чувстваш ли сили и потребност да търсиш и да намериш друг човек в живота си и как преценяваш шансовете си такъв в твоя град  и среда да те приеме заедно с децата и да се грижи за тях? Колко е силна към този момент твоята потребност от секс- мног жени като си родят децата, вече реално могат и почти без това и секса не ги вълнува толкова защото са се посветили на децата си.
3. И порнофилмите и проститутките правят секс по начин който е адски унизителен за жената. Това че мъжа ти може точно това и вече само това да го възбужда не може да му се пише вина някаква, защото това не може да се контролира. Ако е така е някакакъв плюс, че не може и не иска да прави секс с тебе по този начин - (жената към която както сама казваш изпитва чувството че е най-близкия му човек и майка на децата му). Седни се понагледай на повечко порно и ще ме разбереш много добре какво имам предвид.  Това показва някакво субективно уважение към тебе като жена - ти не си като онези жени и той не може да постъпва така с теб.
4. Може и той да не се харесва така и дори да го е срам че го възбуждат такива неща и самия той много да  се терзае и раздвоява от това положение. Има доста мъже и жени които имат садо-мазо наклонности или ги развиват с времето и просто нормалния секс не ги привлича вече изобщо. И каго сложиш че мъжете без секс не могат,  към жена си която си обичат, и така не могат да правят секс с нея - за тях единствения вариант остават проститутките. Това си е като болест, още повече сама използваш думата "пристрастява" което допълнително ме навежда на тази мисъл.
Моя съвет е да приключиш отношенията си с него като с любовник и секс партньор, защото в тях "се е издънил" и да продължиш отношенията с него като партньор в живота  и родител, защото в тях общо взето се старае да е в час и което е по-важно- иска да е в час.
И така и така сте зависими от него финансово, а той иска да се грижи за вас. Абстрахирай се от секса във вашите отношения и си останете колкото е възможно приятели и партньори и се подкрепяйте за всичко останало.
Надявам се че е възможно при вас да се получи първо защото не усещам озлобление в твоите думи и присъствието на загриженост от негова страна - и субективно и обективно. А и от думите ти става ясно че каквото и да прави май ти си единствения човек на когото той вярва безусловно и уважава като човек. Няма да се учудя ако при всичкото му кръшкане се окаже че в критична ситуация и живота си би дал за тебе. Мъжете доста ясно разделят секса от любовта и уважението - не като нас - всичко ни е тюрлю гювеч в главата.
Щом имате ученик вкъщи значи средно той е към 30-35 и му остават още макс 10 години такива изпълнения. А после? Следват още поне 30г в които ако за другите неща сте се научили да мелите заедно - това е много - повече от половината семейства се разпадат защото не могат да постигнат дори това.
не четох постовете преди мене но искам да ти обърна внимание на нещо: много жени ще ти кажат недей да търпиш, аз не бих търпяла и т.н. В много от тези постове има себеутвърждаване а не желание да ти помогнат наискина- един вид ооо аз съм голяма работа, към мене такова отношение - НИКОГА!!! но много от тях или реално търпят нещо точно такова тайно или биха го търпели ако им дойде до главата, защото чак тогава ще видят колко е по-сложно отколкото изглежда отстрани респективто- колко е трудно да се реши.
 Донякъде те утвърждават правото на уважение на жената ясно и гласно, което е хубаво, освен че не ти върши персонално на тебе почти никаква работа, само те кара да се чувстваш последния боклук, дето само на него му се случват такива неща и че проявяваш слабост и се унижаваш, а тебе ти е мило за децата и мислиш първо за тях, виждзайки че той с тях си се държи чудесно например - това никак не е вярно. Нещата никога не са черно-бели.

Браво, страхотен пост, дано авторката го прочете внимателно и да вникне какво й казваш!

Брей, ти хем не си чела, хем знаеш какво са писали другите  . Как става този номер?!
Никой не се е правел на велик, недей да слагаш думи в устите на хората. Някои момичета като Djane например, споделиха, че подобно нещо им се е случвало, но че са избрали да им е трудно финансово, но да не търпят! Други пък разказаха такива случаи, на които са били свидетели! Така че... Вземи попрочети малко...

Може да й вярва, но ти сериозно ли мислиш, че я уважава като човек? Защо? Само защото не държи да се разделят? Ами да, нали тя му пере чорапите, много ясно, че за него това е лесния вариант. Другата, в която твърди, че е влюбен, може бързичко да го разлюби като се сблъска с ежедневното слугуване! Ситуацията, в която е авторката, е изключително унизителна и далеч от всякакво уважение от страна на мъжа.

Към авторката: недей да го търпиш! естествено, че е по-лесно мъжа ти да те осигурява финансово, но след време, когато погледнеш на живота си от перспективата на изминалите години, дали няма да съжаляваш, че си пропиляла живота си с мъж, който не те е заслужавал и не те е оценявал? Съжалявам, съчувствам ти, знам че ти е трудно, но вярвам, че можеш да се справиш, стига да имаш желание! Успех!

как предположих ли- имам някои наблюдения за женската психикаи очеквания какви биха били реакциите... от написаното от тебе се убеждавам че съм била права но като имама време ще ги изчета.
Ако предположим че авторката не е в София а в малък провинциален град, като прибавим че още не се е възстановила то раждането нито психически нито като външен вид и това че с бебе се чувства още по уязвима и обективно има нужда от подкрепа, която може да получи само от бащата на децата си какъвто и да е той като мъж, което е също толкова вероятно, шансовете й обективно за по-добър живот от настоящия в момента реално клонят към нулата.
Освен това ако при това положение тя казва и още го обича значи има неща извън написаното, заради което тя да продължава да го обича... аз уважавам това и го взимам предвид. Освен това аз съм дъщеря на страхотен баща и в същото време ужасен съпруг и наистина разбирам колко е сложно положението отвътре.
Освен това не знам защо на нашето поколение главите са пълни само със секс - като че семейството се гради камо на него- не знам може би има твърде монго секс в рекламите, телевизията и всичко останало. на тебе ако мъжа ти утре стане импотентен от това следва ли че на следващия ден ще се разведеш с него защото секса и за тебе в семейството ти е приключил?
Еми животинско е да си взимаме решенията под влиянието на нагона... когато има партньорски отношения и споделен бит и грижи и отговорности към деца... секса е само една от съставките и то от временните ане от постоянните на това семейство. Според мен каквото и да се случна в сексуалния живот на двамата то само по себе си не е достатъчна причина да се съсипва самото семейство. Разбира се ако си имала такова преди да се проявят сексуалните проблеми. Защото много семейства никога не се развиват и главно секса ги крепи, тогава е естесвено ако секса не върви хората да се развелят.
Жената не дпоменава и не се оплаква от нищо преди това.  10 години разбирателство и две деца за мен значат много. Още повече ми говори факта че тя продължава да го обича, въпреки този проблем,ь който им обтяга отношенията вече месеци наред. Значи има причини да си го обича жената въпреки проблема, следователно той продължава да дава и да се грижи за тях в останалите сфери на живмота им...Проблема явно е провокиран от липсата на секс по време на бременността й и както се е появил така може и да отмине. Гордостта е най-лошия съветник когато отношениято се градят и разчитат на любовта и доверието на другия- гордостта е една непревземаеме бодлива стен, която има смисъл да издигаш когато си абсолютно сигурен че вече не обичаш другия, никога преди това.

Схващам мисълта ти и принципно бих могла да се съглася за някои работи, НО: примерът, който даваш с импотентността изобщо не е удачен, според мен. Да, ще остана с мъжа си, защото липсата на секс няма да е умишлена постъпка от негова страна, както и няма да е резултат от унизително за мен поведение от негова страна! Нали разбираш, че конкретния случай, който обсъждаме, и примерът, който си дала, не могат да се сравнят? второ, това че тя го обича изобщо не го прави автоматично примерен съпруг и добър човек. Много жени жертви на домашно насилие също обичат мъжете си, които буквално ги потрошават от бой. Понякога за любовта няма "причина" както ти казваш, любовта често е нелогична и необяснима. Съгласна съм с теб, че най-вероятно проблемът в семейството на авторката се е отключил поради липсата на секс по време на бременността и че действително може да отмине. Друг е въпроса, отново ще кажа, струва ли си тя да прекара живота си с такъв човек и какъв пример ще даде на децата си с това примиренческо и страдалческо поведение?

Ох луда работа,съчувствам ти ,ако можеш махай се от тоя тип!

Имах един познат ,мнооого свестен,обаче като си пийне и всичко живо ,което си пожелае може да му направи свирка! Сваля гащите навсякъде и все оная му работа е в нечии уста! Не на сила,винаги се намират "мадами" ,той е много красив мъж,обаче

Ясно... нека накаже себе си заради неговите грешки!
Нека се бори за физическо оцеляване и да го освободи да си вее оная работа където иска!
Нека като няма любов за нея, да няма и елементарни условия за живот на децата й!
Важното е някой да не си помисли, че тя няма достойнство...
Трябва ли винаги жените да бъдем прецакани?! Ама авторката едва ли ще влезе да каже дали жена в нейната ситуация мисли първо за наранената си гордост или за бъдещето на децата си... при тази подигравка с нейната тема...