Разкажете за най-голямата магария!

Моята голяма магария като дете беше,когато един ден с моята братовчедка повикахме Бърза помощ за съседа и гледахме голям сеир.Била съм на 6-7 години,тя на 10.Идеята естествено беше нейна,но аз с радост се съгласих.После ни разкриха и наказаха.

Сещам се за една случка, когато в буквалния смисъл ми идваше да му откъсна главата....
Ноември, студ, проливен дъжд.....излизам от работа (с 300 зора естествено), взимам го от детската градина по-рано и минавайки през къщи да се преоблечем отиваме на едно супер снобарско събиране...С последни сили и в последната минута потегляме от къщи и само след 100 метра, пускайки го за миг от ръката си той се засили към наи-близката локва и .....плъзва се, пада по гръб, изпръсква ме цялата, а си и удари главата.....призля ми, както никога  бяхме целите в кал и вода
Сетих се и още една голяма магария - изхвърли (пак в 3 секундно ненаблюдение) Полароида от 7-я етаж, защото не му трябвал 

Ето една моя лична:
На 2 съм. Родителите ми заминават за събота и неделя с големия ми брат и ме оставят на баба и дядо. Дядо ми обаче се заиграва на карти с приятели пред блока, на мен ми доскучава и тръгвам да прибирам в неделя брат си от детска градина - на 10 мин пеша, с пресичане на улици. Стигам до градината, там някакви хора ме виждат, викат чичко милиционер. Питат ме как се казвам, а аз като малка исках да се казвам Диана и защо да не ми кажа, че това ми е името. Прибират ме в управлението...гладна съм ... купуват ми кебапчета. Един милиционер обаче ме познава и звъни на родителите ми. Те току що се прибират. Обясняват им случката. И те, ама нашето дете не се казва така и то е при баба си. Като става ясно че ме няма, си ме прибират де 

Седим в близката градинка, дете кротко си играе в пясъка, аз чета вестник. При поредното вдигане на глава - детето го няма никакво. Следва 10 минути лудо търчане напред-назад, след което спирам безпомощна до близката кофа за буклук. В тоя момент капакът й се размърдва, детенце се появява от там и вика: ку-ку!

Хаха,е представих си го нагледно направо.
Мъжът ми като бил малък,на около 13 години решил да ходи на кино с приятели.Майка му  пробутала брат му с него да си почине жената малко от тях.Брат му е с 9 години по-малък,значи е бил 4 годишен.Минават те покрай едно шадраванче в центъра на града,говоря за Хасково,в което имало вода,въпреки,че било ноемри месец.Малкия е голяма напаст,и до ден днешен си е такъв, просто за секунди и цопва във водата.Мъжът ми го изважда с помощта на хората наоколо,съблича го,изцежда му дрехите и най-невъзмутиво си го води с него на кино.Крайният резултат е бил двойна бронхопневмония за горкото дете.

Е не....

Синът на моя приятелка, който е на 3, става от сън в градината и решава, че трябва да чишка веднага. Опикал своето легло, това на детенцето до него, пижамките си и т.н.  Много беше доволен.

Бях много малка - на не повече от 3 г. Леля ми и чичо ми работеха в заведение в Албена и аз, естествено, прекарвах всичките топли месеци при тях. При едно влизане на леля ми в хладилника за напитки (беше една огромна студена стая) аз се вмъкнах с нея и се скрих между касите. Тя излезе без да ме види. Вратата, разбира се, се отваря само отвън. Търсили са ме няколко часа из целия комплекс и вече са се чудели как да съобщят на майка ми. Когато леля ми пак влезе за напитки аз, нищо неподозираща,  скокнах ухилена насреща й.

Брат ми като малък е изпочупил всички боядисани яйца още преди Великден, за да си избере най-здравото.

И още има, ама трябва да работя...

У нас всеки ден се случва по нещо:чаршафите са ми нарисувани с химикал,профилактично се излива бутилка с вода в/у спалнята ми.Вчера бе вьрхьт на всичко:за няколко минути с тоалетното ми мляко за почистване на грим бяха ОМАЗАЛИ цялата стая,играчки и тях самите.

Като говорим за магарии,синът ми беше голямо магаре вече,в 9 клас,когато за да избяга от охраната на училището,скочи от втория етаж на гимназията.И цялата работа заради една футболна топка,дето си я подритвали в коридора.Охраната естествено не е скочил след него и той успя да избяга.Обади ми се от Пирогов и с най-спокойния си глас ми каза,че си е счупил ръката,но да не се притеснявам и даже да не ходя там.Не се потроши целия единствено защото тренира паркур,или фриирън или както там му казват на това да скачаш от тераси,покриви и стени.

Случка от миналата седмица.
Стефчо - в детската градина. Накарали децата нещо да прибират. Нашият сложил ръце на кръста и започнал да обикаля около децата и да ги подпитва - "Работите ли? Работите ли?"
Та оттогава му е и прякорът - "Генералния директор".

Направо го записвайте за директор да учи.То детето си е с таланта явно!

бяхме у свекито аз приспивам средната която тогава неше на няколко месеца,през това време голямата си играе из другите стаи,звъни се на вратата и свекъря отваря дошъл му гостенин,по едно време 4овекът поискал да се обади по телефона отиват в дневната където е телефона и свекъра само дето не паднал на средата на стаята в/у килима моето съкровище да се изака и да сложи слушалката на телефона в акото
пак у свекито-те живеят в къща и горе доло по същото време,събрали са се гости стават хората да си ходят и не си намират обувките,търсят ги и ги намират в шадравана-пак дело на голямата

Майка ми беше омъжена в едно село Близо до Бяла слатина. Мъжът и много мераклия човек - построил и специална къщичка / по скоро навес/ да варят там буркани. Направил скеле от дърво, преплел царевични пръчки, измазал го това нещо с кал / или глина - не разбирам/, покривче с керемидки - красота! Вътре наредили кош за какалашки / за разпалване/ оградили огнището - мераклийска работа! Та, варили те с моя син бурканите и майка си шета нещо по двора... Идва малкия и пита - Бабо, навеса може ли да изгори? Не, бабе, нали загасихме огъня. Ама, много гори, бе, бабо! Обръща се тя - какво да види - къщурката в пламъци!!! А, той човека - решил да пробва да ги довари /бурканите/....
Там в това село са католици и техния Великден е 1 седмица по рано. А, традицията повелява - поне 80 -100 яйца да имаш и на всеки да даваш... Та хваща се мама и боядисва милионите яйца / естествено с помощника си/ и след като приключват се опъва за малко да почине в къщи. Пък хубостникът да вземе да счупи всичките до едно, репетирайки за чукането! То било чаааак след 3 дни! Кой да го чака!?

  Малката е на 1г4м. приготвяме се да излизаме-естествено положението е прединкарктно.Трябва да облека две тичащи и търкалящи се по пода деца,да приготвя и себе си,закъсняваме и баща им подскача нервно от крак на крак.Както и да,децата вече са облечени,тати слиза да подгрява колата,аз със сетни сили довършвам своето облекло.Чувам,че малката се смее в кухнята.Мислех,че кака и нещо я закача,докато смата тя не дойде да ме пита за някаква книжка. Леко изтръпнах,попитах какво прави сестра и,докато си задавах въпроса вече почти бях в кухнята.Заварих малката,седнала седнала на килима в една локва от олио /изсипала една 5 литрова бутилка/ и с две ръце пляска в средата.В момента в който плесне в локвата пръски олио хвърчат на всякъде,а тя се залива в бурен смях.Призля ми,бяхме направили кухнята преди има-няма 5 месеца.Като я вдигнах от нея се стичаше мазнина,дрехите и памперса бяха подгизнали. А после какво търкане и чистене падна,не ме питайта.Кухнята месеци наред миришеше  на старо олио въпреки всичките препарати и пребоядисването.

1. Малкия беше на около 2 г.Една вечер аз отивам до кухнята за секунди и след малко се чува страхотен трясък,направо жесток.Отивам в хола той се качил на стола и лека по-лека с прибутване бутнал телевизора от шкафа , от 1 метър височина,не ме питайте какво ми беше.Той си седи до падналия тв и си се чуди човека какво става.Аз избеснях яко и започнах да крещя като луда в първия момент,цялата треперех,после спрях и почти се разревах.Телевизоха си остана здрав има лека пукнатина отдолу само.Ама майната му, добре,че не е гръмнал.
2. Преди 1 месец - купувам ароматизатор за тоалетната, казвам му да не го пипа,отивам до тоялетната,а той го отворил и всичко се разляло по пода,върху него.Сума ти време после ми се беше впила миризмата в обонянието,дори и нощем като се събудех и ми миришеше.

 Аз навремето - около 2 годишна - скрила съм се в хладилника и са ме търсили много време, докато се усетят, че се чуват звуци от хладилника.
 Сестра ми - 3 годишна. Слага едно пиле в количка за кукли и го завива(ама да му се чудиш и на това пиле пък да лежи мирно вътре), излиза на улицата и тръгва на гости на едни хора дето живеят доста далеч. Ама що да не отиде, тя си знае пътя. Добре, че познати на дядо я срещат - насред супер оживен път виждат да се разхожда гордо едно мъниче с количка. Като я попитали как се казва - си изпяла всичко - име, на кой е внучка, къде отива и т.н. Много беше разочарована, че са я върнали. Баба се беше побъркала от притеснение.
  Щерката при майка ми - на около 2г и половина - взема боята за обувки и намазва всички обувки отдолу, отгоре, отвсякъде, без значение на цвета им - тя си е докопала черната боя и си кара с нея. Накрая за да довърши - си намазва и лицето хубаво. Майка ми щяла да припадне като я видяла.

Наскоро една приятелка ми се оплака, че синът й(почти на 2г), докато тя чистила с прахосмукачката в едната стая, той в кухнята излял олиото и оцета върху килимчето и после старателно го размазал.

Аз- около 4-5 годишна- хващам на дядо ми самобръсначката и с огромно удоволствие си насапунисвам лицето, слагам ножче вътре и започвам тържествено да се бръсна. Хващат ме на финала и почват да ме бъзикат, че сега ще ми порасне брада и ще приличам на мъж и ще трябва да се бръсна всеки ден, що рев изревах тогава 

Пак аз - пак на тази възраст - на почивка сме на Батак и пукаме от скука, с едно друго дете взимаме порцеланова чиния от кухнята и почваме да играем на фризби. "Фризбито" отлита и цапва баба ми по брадата, наложи се да я шият и още има белег 

Пак аз- пак около 5 годишна - на гости сме на някакви вила в Белица, тоалетната е в нещо като мазе, аз играя с децата на криеница и се крия там. По някое време някой от възрастните минава и вижда че вратата хлопа и решава да сложи райбера, а аз гъската нали се крия и не се обаждам. Отвисях в тъмното и студеното няколко часа.

Дъщеря ми - моя тел. с изключен звук пъха в една торбичка и после го слага в пералнята. Два дни го търсих 

Това лято подстрига всички налични играчки в стаята. И перушината и боклука беше натъпкала зад и под леглото, за да е още по-гадно. Че не й стигн само косите да стриже.....

Чакам една приятелка да ми дойде на гости. Оставила съм мъжа ми и сина ми да обядват, а аз отивам до магазина да купя нещо. Връщам се и сядам на компютъра. По едно време  усещам, че е прекалено тихо . Отивам в кухнята и какво да видя- мъжът ми го няма, хладилникът отворен, а малкият си стои в една локва от олио, яйца и оцет. А покривката с трохите- на земята. Връчвам човечето на баща му и започвам да чистя локвището. Обаче човечето успява да се измъкне и идва отново в кухнята, влачейки една метла.   Предусещам за какво ще бъде използвана метлата и се опитвам да му я измъкна, но се хлъзгам и падам. И както съм цопнала в локвата виждам как синко чевръсто топва метлата и налага стената . В този момент звъни вратата и моята гостенка пристига....
 

Големия беше на около 2 и нещо и  е при свекърва ми,а аз на работа.Тя го оставя за малко за да изведе кучето,защото беше януари и на вън беше -15-20 С(и друг път се е случвало и той си кротува-гледа ТВ),когато се връща,не може да си влезе,нашия решил да пробва ключа отвътре и  там го оставил.Тя вика през вратата,събира комшии,викат му да извади ключа,а той вадил какво ли не от къде ли не .Аз разбирам и веднага се обаждам по тел. и му викам"Роско къде е баба ти?",а той:Отвън и крещи .Беше безкрайно доволен,че е сам.Добре,че беше на 1 ет та мъжа ми успял да влезе през прозореца,който за щастие беше развален и не се затваряше хубаво.Каза,че у тях било по-разхвърляно отколкото у къщата на Маколи Кълкин в "Сам в къщи" след срещата му с крадците

Ох, да! И моя малкия веднъж се заключи в банята... За беда - вратата се отваря навън - не мога да я разбия, пък прага отвътре пречи да ми пусне ключа... Той се съдра от рев, аз също - докато дойде баща му и го инструктира какво точно да направи... не, че аз не опитах, де...

Дядо ми ще ни води мен и братовчетка ми при животните в зоологическата градина да ги храним. Спира го милиционер и той започва да се обяснява, защото му е изтекла шофьорската книжка. Отваря се задния прозорец, показва се братовчетка ми и казва: Айде бе, бай хуьо, побързай, че животните избягаха! При което милиционерът много бързо ни пусна да си ходим 

Моят мъж, бил е 3-4 годишен и са били на почивка на 7-те рилски езера. Точно тогава са ги били зарибили сериозно, а там е малко високо и не стигала храна за пъстървите. Та те били полу-умрели от глад и с по-големия му брат са хванали сума ти рибки с най-обикновено шише от коняк със счупено дъно. Мъжът ми ги събирал в пликче. Минал някакъв човек и се пошегувал с тях, че ей сега ще дойде горския и ще ги арестува, че ловят рибките. Мъжът ми много се уплашил и веднага хукнал да се отърве от доказателствения материал. Как обаче?! Изтичал до свекърва ми, която кротко си пиела кафе наблизо, дръпнал и панталона и изсипал цялото съдържание на плика вътре.

Като взехте да разказвате за мъже и аз да разкажа за моя. Играейки с децата / 4 год./на улицата се захласнал и се наакал .Изпратил сестра си за помощ т.е. да извика майка им , а междувременно си събул гащите до земята да не му цапа на гъзето и сложил в тях един голям камък да не се движат та да се оцапа още повече.

определено ме разсмяхте

Хахахахаха! Супер темичка! 

Синчето на годинка и нещо, след като се е закротил в спалнята повече от обичайното, надниквам и какво да видя: Седнал на земята до тоалетката. В двете му ръце дезодоранти (махнал капачките)  и ги удря в пода.  Ухилен до уши и в такт със звука вика " Псс, псс". А уханието неописуемо.

Много се смях
особено за "бай хуйо"
Аз за голяма магария не се сещам (все още ), обаче най-ме е страх Влади да не се заключи някъде по стаите или да не ме затвори на терасата , а и да не изтърси някоя глупост пред полицаи,а ко са ме спряли за проверка 

Моя син най-големите магарии ги прави при баба си.
 Майка ми ще прави кисело мляко в една голяма тенжера. направила всички процедури, завила го както си трябва и го оставила. Да, ама мой син решил да и помогне. Отвил го и го разбъркал С метлата.
 На другия ден ще прави салата от зеле и моркови. Измива и нарязва зелето, обръща се за морковите, няма моркови. Две кила моркови няма ги никъде После ги намира прилежно напъхани в една туба за вода.

Супер темичка 
Аз-4годишна, сестра ми-3годишна. Баба отива до магазина за хляб и ни оставя сами. Предлагам на сестра ми да е пострижа, събличам е, слагам и една купичка на главата и започвам да изрязвам по нея. Междувременно дрехите ги слагам в мивката и пускам водата да ги пера. След 10-15 минути баба ми се прибира и сварва следната картинка в банята:запушена мивка, водата тече по пода в банята, косми на всякъде, а сестра ми гола с купа на главата. А аз много горда от постъпката си.

Има още, пак ще се включавам.

А да! Забравих да разкажа как се сади лук!
Свекърва ми завежда малкия син /тогава 2-3 годишен/ на вилата, да садят лук... Той по принцип е кротък и послушен, та сади си тя, той нещо си играе наоколо. Тя се размислила за свои си неща и сади ли, сади. Насадила 2-3 лехи. По едно време се сеща да види детето, а то на две крачки след нея - съсредоточено вади туку що засадения лук и го подрежда съвестно на земята. Видял беше сметката на всичко посадено.
Няколко седмици по късно, ще садят цветя... За да не се повтори случката и да му покаже как се прави - двамата дружно бодат китките. Минали ден-два - вехнат ли, вехнат новите цветенца... Свекърва ми се чуди... Когато пипнала едно да види да не  е нещо болно - то останало в ръката и. Нашия собственоръчно ги извадил от земята, поставил на същите места и логично - ги полял накрая, за да е само негова заслугата!

Брат ми беше много добър в магариите. 
Веднъж, беше на около 3-4 години, когато влязъл в двора на една съседка, обрал й лехите със зюмбюли и нарциси, направил ги на букетчета и седнал на улицата пред къщи да ги продава. Минават съседките, радват му се  (той беше много сладък, с буйни руси къдрици) и всяка си купува букетче за 10 ст. Минава и бабата, чиято градина е обрал и тя си купува, че и го хвали за предприемчивия дух. Когато си влиза вкъщи обаче, при вида на бастисаната си градина, веднага разбира какво е платила току-що.
Пак на тази възраст горе-долу се беше напил с домашен пелин. Докато нашите си изпращат гостите, той докопал една почти пълна каничка от половин литър и я изцокал. После го ударил на песни и танци на народите. Майка ми още разказва как цяла нощ са трамбовали с баща ми по улицата напред-назад, да го разхождат и да не му позволят да заспи, а той е петлеел крака помежду им и клюмал с глава...
Редовният му номер беше, когато направи беля, да се скатае някъде, а ние с баба ми се изпотрепвахме да го търсим. Веднъж беше счупил копчето на един транзистор и се скрил под масата в хола, а тя беше с покривка до земята и нищо не се вижда под нея. Убихме се с баба да викаме и да обикаляме из квартала да го търсим, но никъде го нямаше. А вече стана обед и и наближаваше майка ми да се върне от работа. Баба ми реве, чуди се какво ще каже на майка, освен притеснението за детето... В този момент се чува някакъв шум от горния етаж. Хукваме двете, правим още един тараш и го намерихме под масата да ни се хили смутено.
Второто голямо търсене беше, когато се беше мушнал в гаража и видял, че баща ми е оставил ключовете в колата. Влязъл, запалил двигателя и натиснал газта. Добре, че е била вкарана напред, та я беше ударил в стената само и тя спряла от само себе си. После избягал и се скрил при една съседка. И никой нищо не разбра, докато съседката не дойде да предупреди, че е у тях и защо се крие. На нея успял да се похвали каква хубава работа е свършил.
Веднъж, вече първокласник, отиват с баба ми и баща ми на село да нагледат дворното място и още с влизането баща ми забелязва, че от редовете с домати се издига тютюнев дим. Решил, че е крадец и побеснял заради нахалството му  да седне и да пуши, баща ми се приближава с тихи стъпки и изкрещява: "Ти какво правиш тук, бе?". За голям негов потрес, иззад доматите се надига синчето му с цигара в ръка. Баща ми така и не можа да си обясни, с каква скорост това дете беше отмъкнало цигарата, че и успяло да се скрие и да я запали - току-що са били пристигнали. Тогава беше първият и последен път, когато баща ми му посегна - пушачът си изяде шамара.

Нашите магарий,край нямат.Ако трябва да ги разкажа,дори и една малка част от тях,ще ми отнеме 5-6 страници от темата
Ще ви разкажа последната,топла,топла още пари.От тази сутрин.Седи синката в кухнята и уж закусва и си гледа детски,аз чистя в спалнята.Идва след малко и ми казва "Мамо,бий ме!!"
"Разсипах сиренето на килима"
Отивам в кухнята и що да видя-сирене на всякъде,а новият килим така хубаво попил водата и така хубаво се събрал,че човек ще си помисли,че е килимче за детска къщичка
Питам го аз какво е правил,а той "Амииии,подритвах си кофичката със сиренето"
 

Дъщеря ми още не е почнала със сериозните магарии, дано не се метне на вуйчо си, че има да патя.

Та брат ми... първо наряза златните гривни на баба ни, това е горе-долу поправимо. Обаче после отряза мустаците на котката й, леле таз ми ти котка как се блъскаше в стените...Мустаците им били свързани с вестибуларния апарат или нещо подобно.

По-късно, в първи клас отказваше да ходи на училище. Водим го, уж влиза, после заминава и цял ден се возил по рейсовете - от първата до последната спирка. Прибираше се "след занималня" озверял от глад и майка ми се чудеше що така не ги хранят тез деца.

Аз бях по-подмолна, рещих да шия дрехи на куклите си от платовете на баба ми. Много нещо поизрязах, ама за да не се вижда много, от средата...

сещам се за една магария за която не изядох заслужения бой. Та годината е 198х когато излезнаха цветните телевизори търново. Родителите ми след едноседмично чакане пред електродома са се сдобили с ценната придобивка и са поканили гости да се похвалят. Аз си играя в моята стая с едни мощни магнити . Преминавайки през хола, питам "какво ще стане ако приближа магнита до тв-то?" и още преди да са гъкнали, минавам кинескопа с магнита. Образа се събра в точка, после се разкриви, екрана стана на цветни раета, родителите ми също. Спасих се само благодарение на това, че имахме гости, иначе голям бой щях да ям.
Изясни се също и, че тв-то имало функция за размагнитване и след 1 ден беше пак годен за гледане.

друга глупост съм я свършил на около 3-4 години. Майка ми ме оставила в кухнята и аз с един нож, съм срязъл килима. После като съм разбрал, че съм направил беля, съм взел сладкото и прилежно съм замазвал за да го залепя. Когато майками е дошла да види защо е толкова тихо вече е било късно.

Дъщеря ми беше на около 2 години. На море сме, тя ходи и говори. Влизаме в заведение (естествено съобразено с редица критерии стил отстояние на масите една от друга, липса на директен излаз на улица и т.н.). Ще вечеряме, но преди това си поръчваме по ракия със салата. За да убием времето и енергията на дъщеря ми я караме тя да поръчва едно по едно нещата на сервитьора - пращахме я да му казва какво искаме.  В един прекрасен момент на масата се появяват две нови ракии и три газирани води. Оказа се, че тя е продължила да поръчва и без да я пращаме кокнкретно за това

Не знам на колко години съм била, но умирах от скука вкъщи (баба ми ме гледаше). Реших да се подстрижа за разнооразие. Влязох под масата, уфъках се и когато наближи времето майка ми и баща ми да се връщат от работа, залепих с тиксо изрязаните коси, за да не ме забележат. Резултатът - скоропостижно посещение при фризьор и възможно най-късата коса, която някога съм имала.

Стоим си в стаята  и си играем - тя ми казва,че ще отиде да пие вода. Чакам го това дете няколко минути  - няма я. Отивам да я търся и какво виждат очите ми - мие си лицето и ръцете от тоалетната чиния

аз май съм била смотано дете, не се сещам за магарии.
синът ми не е като мен. последното чудо е от снощи- поиска си чаша мляко и старателно я понесе от кухнята към детската. след 10 минути отивам да го проверя- той заседнал в коридора и още по- старателно ми пълни ботушите с млякото  
хем ми беше смешно, хем ме хвана яд... не го наказах.
като беше по- малък- може би преди половин година, се изпишка няколко пъти в едно от чекмеджетата на неговата секция, като упорито твърдеше, че това е тоалетна. тогава яде бой по дупето и спря с тази магария.

Labrador, и при мен годината е 198х, повода е същия. Дългоочаквания цветен телевизор вече е у нас и мама кани гости да полеем телевизора. Сядат гостите в хола. Аз пълня каната с вода, отивам и с усмивка до уши поливам телевизора. От къде да знам какво са имали предвид под поливане.