Моята история

  • 6 706
  • 100
  •   1
Отговори
27 дек. 2007, 15:47 ч.
Здравейте, бих искала да ви разкажа и моята история ....
Всичко започна преди 3 години, нормална връзка между мъж и жена ...
Нещата вървяха добре до момента в който вече не живеехме в един и същ град - той се прибра в родния си град заради нова работа, започнаха проблеми, по-рядко се виждахме,
по- рядко разговаряхме, дори имахме един период в които прекъснахме отношенията си, но отново се събрахме. Малко след това и двамата ни изненада новината ще
ще ставаме родители ....
Неговата реакция беше, че не иска да е с мен и да го махна.
Моето решение беше да оставя детето.
В следствие на това, че моето решение беше по-различно от неговото желание, имахме доста неприятни моменти, разменихме си някои реплики /обиди/, негативизъм един към друг, все едно никога
преди това не сме били заедно. Всеки един от нас видя и другата, по-лошата страна на другия.
След 9 месеца детето се роди - слава на Бога живо, здраво и нормално.
Пуснах му смс, че имаме син!
Той не дойде, не се поинтересува даже как сме ....
След около месец започнахме да се чуваме, той предложи да се съберем като отидем да живеем при него и родителите му (той живее с тях).
Никога преди това не ги бях виждала, съответно и те не ме познаваха.
Два месеца и половина по-късно той дойде да ни вземе. Отидохме ...
Той не беше това което очаквах .... почти безразличен, не пое инициатива за нищо, не си взе нито един ден отпуска за да бъдем заедно,
да излезнeм или просто да е с нас /имаше и други моменти, които ме подразниха/ ....причината, която разбрах по-късно, че аз съм била сърдита ...
Върна ни по мое желание, от тогава не е потърсил нито мен, нито детето.
Направих няколко опита след това да поговорим той отказваше, затваряше телефона, не отговаряше на смс-те ми.
След като се прибрахме родителите му поддържаха някаква връзка с мен по телефона, но скоро след това тя беше прекратена.
И така цяла година.
Детето не беше припознал, аз заведох дело за бащинство, но след като той получи призовката го припозна доброволно.
През цялата тази процедура, нито веднъж не се чухме, нито пък видяхме.
След като си даде името на детето започна да изпраща издръжка, която никой не му е искал /делото беше само за бащинство/, нито пък определял /съдебно/, сам по свое желание.
Другата изненада беше че и родителите му изпратиха за Коледа много подаръци и пари. Всичко това придружено с мълчание ....Аз само им изпратих картичка по пощата,
в знак на отговор, с пожелания за празниците.

За цяла година успях да постигна емоционално равновесие, да сложа мислите си в ред и да спра да мисля за него, като човек и като баща на детето ми ....

Но сега всичко което се случва, отново ме кара да се връщам назад да мисля за тях и не знам какво да направя, дали изобщо трябва да правя нещо.
Какво мислите вие, какъв съвет бихте ми дали ....

# 1 27 дек. 2007, 15:54 ч.
  • София
  • Мнения: 17 311
Цитат на: Една Жена в чт, 27 дек 2007, 15:47

Но сега всичко което се случва, отново ме кара да се връщам назад да мисля за тях и не знам какво да направя, дали изобщо трябва да правя нещо.

А кое е това, което се случва сега, че те кара да се връщаш назад?

# 2 27 дек. 2007, 15:56 ч.
  • Мнения: 742
Това, че ти няма да живееш с този човек, не означава, че детето ти няма право да познава баща си и баба и дядо.  Очевидно е, че хората подават ръка. Аз бих я поела.

Може и да сгрешиш, но по-добре грешка сега, отколкото по-късно. Поне ще си изясниш нещата.

# 3 27 дек. 2007, 15:57 ч.
Сетиха се че нас ни има ..... тяхното внимание, подаръци, пари ....

# 4 27 дек. 2007, 15:58 ч.
  • Мнения: 4 668
Най - доброто , което можеш да направиш за себе си и за детето е да забравиш за този човек .

# 5 27 дек. 2007, 15:59 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 1 787
Цитат на: Една Жена в чт, 27 дек 2007, 15:47
За цяла година успях да постигна емоционално равновесие, да сложа мислите си в ред и да спра да мисля за него, като човек и като баща на детето ми ....


Продължи да живееш така ! Нищо няма да се промени.Какво търсиш отново от този човек ,той нищо не ти е дал .
Живей за себе си и детето ,а мисълта за него остави в графата "бивш".
Ако има желание нека да дава,на детето той му е баща все пак,но ти не се подлъгвай отново!

# 6 27 дек. 2007, 16:00 ч.
Цитат на: ellyst в чт, 27 дек 2007, 15:56
Това, че ти няма да живееш с този човек, не означава, че детето ти няма право да познава баща си и баба и дядо.  Очевидно е, че хората подават ръка. Аз бих я поела.
Никога не съм ги спирала да виждат детето, те не искат, или поне до сега .....
Дори когато детето имаше РД, им се обадих, поканих ги, те отказаха, дори не се обадиха ....

# 7 27 дек. 2007, 16:00 ч.
  • София
  • Мнения: 17 311
ellyst , аз не прочетох те да се интересуват от детето, нито да искат да го видят.
Подаръци и пари - хубаво, ама насила ли да им го бута детето, ако те не питат за него?
Една Жена , а ти какво искаш да направиш, да ги запознаеш или ?

# 8 27 дек. 2007, 16:02 ч.
  • София-Велинград
  • Мнения: 1 310
И за нас така се сетиха по празниците ама беше само шега.... Mr. Green

# 9 27 дек. 2007, 16:09 ч.
Цитат на: Birdy в чт, 27 дек 2007, 16:00
[Една Жена , а ти какво искаш да направиш, да ги запознаеш или ?
Да, искам детето да познава баща си, баба си, дядо си ....

# 10 27 дек. 2007, 16:13 ч.
  • Мнения: 742
Това, което имах предвд, е да им дадеш шанс, особено с оглед демонстриранто от тяхна страна, а ако се провалят, си е за тяхна сметка.  По-добре сега, докато детето е малко.

# 11 27 дек. 2007, 16:17 ч.
Цитат на: ellyst в чт, 27 дек 2007, 16:13
Това, което имах предвд, е да им дадеш шанс, особено с оглед демонстриранто от тяхна страна, а ако се провалят, си е за тяхна сметка.  По-добре сега, докато детето е малко.
Какво разбираш под това да им дам шанс - да се обадя и да кажа какво искам, те знаят какво искам ....

# 12 27 дек. 2007, 16:27 ч.
  • София
  • Мнения: 5 074
Според мен продължаваш да живееш както досега. Ако те имат някакви претенции към теб и детето, ще дойде ден в който ще кажат. А това, че искаш детето да има баща , баба и дядо е чудесно. Ако те го поискат, не го отказвай. Но не бива ти да си първата, която да подаде ръка. Остави жеста на тях   bouquet

# 13 27 дек. 2007, 16:32 ч.
  • Мнения: 700
Май възлагаш големи надежди и тълкуваш погрешно подаръците по Коледа. Явно семейството му иска да поддържа връзка с внука си. Така и така си си подредила мислите и емоциите, недей да се изкарваш от равновесие.

# 14 27 дек. 2007, 16:32 ч.
  • Мнения: 22 867


Мисля, че сама ще си решиш. Много важно е да си изясниш искаш ли тоя мъж в живота си или не, независимо от случилото се, независимо от това, че е баща на детето ти. Възможно е само да поддържате нормални отношения точно заради детето. Добър или лош - той му е баща. А ако смяташ, че можеш отново да го приемеш и да опитате..............

# 15 27 дек. 2007, 16:39 ч.
  • Kопенхаген
  • Мнения: 663
Похвално за това, че си запазила детенцето и за смелостта за си го отглеждаш сама   bouquet Имам чувството, че на бабата и дядото това детенце им липсва, но има нещо което ги възпира. Те нямат вина за действията на сина им. Според мен е добре, че контактуваш макар и рядко с тях.

# 16 27 дек. 2007, 16:55 ч.
  • София
  • Мнения: 1 010
Цитат на: labrex в чт, 27 дек 2007, 16:32

Добър или лош - той му е баща. А ако смяташ, че можеш отново да го приемеш и да опитате..............

Освен ако Една Жена не спестява нещо важно, не съм съгласна, че "добър или лош - той му е баща".
Ако е лош, няма място до детето!
Само може да му съсипе живота.
А с направеното дотук, този мъж е доказал, че не е особено добър...

# 17 27 дек. 2007, 17:05 ч.
  • Мнения: 90
Цитат на: Pipinka в чт, 27 дек 2007, 15:58
Най - доброто , което можеш да направиш за себе си и за детето е да забравиш за този човек .
Подкрепям това мнение.

# 18 27 дек. 2007, 17:09 ч.
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Цитат на: Мадам Помпадур в чт, 27 дек 2007, 16:39
Похвално за това, че си запазила детенцето и за смелостта за си го отглеждаш сама   bouquet
Peace
Ако те проявят желание да виждат детето- ок, но насила хубост не става.

# 19 27 дек. 2007, 18:19 ч.
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 700
Цитат на: zarita в чт, 27 дек 2007, 17:05
Цитат на: Pipinka в чт, 27 дек 2007, 15:58
Най - доброто , което можеш да направиш за себе си и за детето е да забравиш за този човек .
Подкрепям това мнение.
Няма лошо, ама ако момичето реши да отиде някъде в чужбина заедно с детето, а той вземе че изчезне на някъде, или пък отказва да даде разрешение за детето, тогава ще се види в приключение. Имам приятелка в такава ситуация и в момента 100 пъти поне е съжалила, че е завеждала и спечелила дело за бащинство.

# 20 27 дек. 2007, 18:24 ч.
  • Мнения: 1 844
явно тези хора изпитват някаква отговорност към детето,която са готови да изразят само с материална подкрепа.явно не искат по-сериозни взаимоотношения с теб и него,за съжаление.ако това те устройва-приемай помощта им,ако не-откажи я.но няма какво друго да направиш-не мисля,че имаш място сред тези хора.
успех!

# 21 27 дек. 2007, 19:20 ч.
  • Мнения: 3 146
Ще прозвучи брутално, но смятам, че трябва да взимаш това, което ти пращат и да не им даваш нищо. Баба и дядо?! Голама работа! Детето има нужда от баща, а ти - от човек, който да е до теб и да те подкрепя, не от подаръци и пари.

Просто го забрави и си намери някой, който наистина да държи на теб!

Поздравявам те искрено, че си задържала детето, но, ако ме питаш, няма повече какво да правиш с таткото. Той не е направил абсолютно нищо, което може да го окачестви като баща. Бих го изтрила от телефона и от живота си. ERASE!

# 22 27 дек. 2007, 20:25 ч.
  • София
  • Мнения: 6 999
Цитат на: pepelja6i в чт, 27 дек 2007, 16:55
А с направеното дотук, този мъж е доказал, че не е особено добър...

Пък аз мисля, че мъжът е много даже свестен. Признал е детето, че даже и пари праща, а родителите му - подаръци.

Я си представете обратната ситуация - Забременявате по грешка. Вие не желаете детето и искате да прекратите връзката, чийто плод е то. Да ама - не. Мъжът ви принуждава да го родите това дете, щото той го иска. После ви кара да признаете, че сте негова майка, а вие сте искали само да го родите и да му го дадете... И накрая иска от вас и да му бъдете майка, а родителите ви баба и дядо.

Всеки САМ е длъжен да носи последиците от решенията си. Мъжът е казал, че не желае нито майката, нито детето още в началото. Бил е честен. Жената е можела да не ражда. Ясно й е било от самото начало, че нито тя, нито детето са желани... Какво иска? newsm78

# 23 27 дек. 2007, 20:52 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 8 221
Цитат на: gergandi в чт, 27 дек 2007, 19:20
Ще прозвучи брутално, но смятам, че трябва да взимаш това, което ти пращат и да не им даваш нищо. Баба и дядо?! Голама работа! Детето има нужда от баща, а ти - от човек, който да е до теб и да те подкрепя, не от подаръци и пари.

Просто го забрави и си намери някой, който наистина да държи на теб!


Поздравявам те искрено, че си задържала детето, но, ако ме питаш, няма повече какво да правиш с таткото. Той не е направил абсолютно нищо, което може да го окачестви като баща. Бих го изтрила от телефона и от живота си. ERASE!
Абсолютно. Подкрепям мнението.

# 24 27 дек. 2007, 21:07 ч.
  • Мнения: 17
Един свестен мъж никога ни би поставил уж любимата жена в позиция да избира между него и ТЯХНОТО неродено дете.
Бил честен-кое му е честното?Като не е искал деца-има си начини,живеем в 21-ви век все пак,има си предпазни средства,не е бил изнасилен,станало е с негово участие.
И да махнеш дете,от човек,към който имаш чувства не е толкова лесно,а и не е правилно според мен,детето с нищо не е виновно.
Момичето си е взело решението,отстоява си го и не бяга от отговорност,което й прави чест.
Тя е достойна за уважение,а не той,който е избрал по-лесния начин.

# 25 27 дек. 2007, 21:16 ч.
  • Мнения: 6 622
Може би търсят отново път към внучето си ако е така би било хубаво да поддържат връзка.
Пари ,подаръци .............ама детото се нуждае повече от любов и подкрепа.

# 26 27 дек. 2007, 21:29 ч.
  • София
  • Мнения: 17 311
Не си права, скарлет, както майката, така и бащата имат право на мнение искат ли детето или не, не само майката.

# 27 27 дек. 2007, 21:40 ч.
  • София
  • Мнения: 6 999
Цитат на: skarlet_33 в чт, 27 дек 2007, 21:07
Бил честен-кое му е честното?Като не е искал деца-има си начини,живеем в 21-ви век все пак,има си предпазни средства,не е бил изнасилен,станало е с негово участие.

............а и не е правилно според мен,детето с нищо не е виновно.
Момичето си е взело решението,отстоява си го и не бяга от отговорност,което й прави чест.
....................

А ти от къде знаеш, че не е ползвал средстава за предпазване? Това обаче, което е явно е, че и двамата са правили секс, а не бебе...иначе не биха останали учудени от резултата.

Нека не превръщаме темата в спор "за" и "против" аборта. Не това е основното.

Момичето си отстоява нейното решение - ОК. А защо принуждава момчето да си смени неговото? Искала е дете, а той не. Като е искала - да си го гледа. От ден първи е знаела, че той дете не иска... А сега - детето да си имало баща, че и баба и дядо...

# 28 27 дек. 2007, 21:56 ч.
  • Мнения: 1 184
Цитат на: Една Жена в чт, 27 дек 2007, 15:47
Но сега всичко което се случва, отново ме кара да се връщам назад да мисля за тях и не знам какво да направя, дали изобщо трябва да правя нещо.
Какво мислите вие, какъв съвет бихте ми дали ....
Аз на твое място не бих направила нищо. Така ще е по-добре за детенцето, а и за теб самата. Дори и да убедиш бабата и дядото за някакви отношения с внука им, после как ще обясниш на сина си за баща му??? Няма нужда според мен от такива допълнителни главоболия. Ще срешнеш в живота някой, ще припознае сина ти и всичко ще си дойде на място. Не насилвай нещата.

# 29 27 дек. 2007, 22:14 ч.
  • Мнения: 17
Не искам да споря с никого,най-малкото "за" и "против" абортите.
Познавам авторката,знам подробностите,и ми се струва малко пресилено да се изкарва един вид герой,някой,който е признал дете,което е негово и за повече от година е пратил на това дете издръжка,която стига за два пакета памперси.
Тя се справя сама с всичко,за нищо не е молела бащата.За нея детето й не е инцидент,взела си е решението да си го гледа сама и си носи всички последствия.
И като всяка нормална майка е естествено да иска детето й да познава роднините си.
А за предпазните средства-много рядко бебета стават след използването им.

# 30 27 дек. 2007, 22:31 ч.
Цитат на: Isa в чт, 27 дек 2007, 21:40
Цитат на: skarlet_33 в чт, 27 дек 2007, 21:07
Бил честен-кое му е честното?Като не е искал деца-има си начини,живеем в 21-ви век все пак,има си предпазни средства,не е бил изнасилен,станало е с негово участие.

............а и не е правилно според мен,детето с нищо не е виновно.
Момичето си е взело решението,отстоява си го и не бяга от отговорност,което й прави чест.
....................

А ти от къде знаеш, че не е ползвал средстава за предпазване? Това обаче, което е явно е, че и двамата са правили секс, а не бебе...иначе не биха останали учудени от резултата.

Нека не превръщаме темата в спор "за" и "против" аборта. Не това е основното.

Момичето си отстоява нейното решение - ОК. А защо принуждава момчето да си смени неговото? Искала е дете, а той не. Като е искала - да си го гледа. От ден първи е знаела, че той дете не иска... А сега - детето да си имало баща, че и баба и дядо...
Иса, защо смяташ, че принуждавам бащата да си сменя мнението?Аз не го търся, не се опитвам да променя нещо, нито пък му напомням за нас ....

Отговорът ми " Да, искам детето да познава баща си", не означава, че това ще стане на сила, разбира се само ако той има желание за това, както е имал желание да изпрати пари например ....



# 31 27 дек. 2007, 22:37 ч.
  • София
  • Мнения: 6 999
Една Жена, защото той вече е в акта за раждане на детето... Въпреки, че ти е казал: "Не искам детето". Пред закона обществото, твоето, неговото семейство, бъдещите му жена и деца - той е баща. Въпреки, че не е искал дете. Променила си му живота за винаги.

Ако ти си решила да запазиш детето въпреки неговото желание е следвало да не го съдиш после за бащинство...Това да го водиш в съда, за да докажеш, че е баща, на сила ли ти се вижда или не?  Раждаш си детето, гледаш си го и толкова това смятам аз за:" Нося последиците..."

# 32 27 дек. 2007, 22:50 ч.
Да, той е бащата, това не е лъжа, защо трябва да се пази в тайна - само защото го е направил, без да иска?
А това, че му носи името не го прави истински родител, нито пък го принуждава да бъде такъв.
Нито ще е първия, нито последния баща с извънбрачно дете, не смятам, че това ще е проблем в живота му и при създаване на ново семейство.

Последна редакция: чт, 27 дек 2007, 23:00 от Една Жена

# 33 27 дек. 2007, 23:24 ч.
  • ES
  • Мнения: 2 172
Аз от цялата история не разбирам някои неща. Когато сте разбрали, че ще ставате родители той ясно ти  е дал да разбереш неговото мнение. Ти не си се съобразила с него и си решила да оставиш детенцето. Този твой жест показва, че оттук нататък детето е твое и само твое. Освен ако това не е бил твой коз да искаш да върнеш мъжа си при вас. Това, че си го съдила за бащинство, означава точно това. Аз, ако съм била в твоята ситуация няма да подам иск за бащинство. Защо, ти сама казваш, че това, че носи неговата фамилия не го прави повече баща. Може би този твой жест го (ги) кара да се чувстват притиснати, без да се иска съгласието им за това. Разбира се за появата на детето не е искал и твоето съгласие, просто се е случило. Ти си решила да го оставиш. Ето хората са се размислили. Той веднага е припознал детето, без кръвни проби, поне не споменаваш за такива. Родителите му също им трябва време да приемат факта, че са станали баба и дядо при малко по-различни обстоятелства, от които може би са очаквали. Според мен проблема е не как да постъпиш, а какво целиш и искаш от цялата тази ситуация. Защото според мен ти искаш да си върнеш мъжа. Не си оставила детето само за себе си.
Каквото и да решиш късмет ти желая и кураж, че си смела жена да решиш в БГ да отгледаш сама дете!

# 34 27 дек. 2007, 23:26 ч.
  • ВАРНА
  • Мнения: 83
       Извинявай, но не разбрах какви са вариантите? Не разбрах, какво можеш да направиш или да не направиш? Честно казано няколко пъти се връщах на началото на темата... и не можах да разбера за какво се колебаеш. Само разбрах, че са изпратили бабата и дядото пари и подаръци на детето. Няма лошо - никой не казва, че те не трябва да го правят, щом имат желание. Ако ти се беше обадил таткото да те кара пак да се съберете да живеете заедно, да се колебаеш... Пък ти споменаваш само едни подаръци за Коледа. Те са ги пратили за детето, дори и да ги върнеш, това не променя факта, че те са му баба и дядо.
       А може би те дразни, че с тези подаръци ти напомнят за себе си. Ти може би искаш да изтриеш таткото от мислите си.... но за съжаление оная машинка от "Мъже в черно", дет те светват и всичко забравяш.... май още не са я пуснали в масова употреба Thinking
     

# 35 28 дек. 2007, 00:06 ч.
gery_to
Ако той не искаше детето да носи неговото име, щеше да ме накара да се откажа примерно. Самотна майка е почти невъзможно да води дела до безкрай ....
Делото не мисля, че са го приели като изнуда или са се почувставли притиснати , най-малкото от развоя на събитията, дойде призна го в общината и делото беше прекратено  Peace
Родителите му са на където духа вятъра, по скоро техните постъпки ги виждам като някакъв жест, има хора, които не могат да се обадят и да кажат директно, а го правят по друг начин ....със жестове.

hugh какво мога да направя - примерно да им се обадя, да им благодаря лично, за да можем да поговорим, да разберат какво е моето отношение към тях след 1 година примерно. Дали искам детето да се вижда с баща си / беше подал  заявление в съда, че е припознал детето и иска да го вижда 2 пъти месецно, но така и не се обади, а режим на свиждане никои не му определи, защото делото се прекрати/
Всъщност искам не искам той има право да го вижда ....

Незнам, просто незнам как да приема тези техни жестове ....

Гледам с оптимизъм, но не и като удавник за сламка да си върна бащата на детето ....

Последна редакция: пт, 28 дек 2007, 00:13 от Една Жена

# 36 28 дек. 2007, 00:13 ч.
  • ES
  • Мнения: 2 172
Една жена, ти пак не отговори на въпроса ми. Ти какво искаш от цялата тази ситуация, какъв да бъде развоят на събитията? Да се съберете като семейство или само с жестове да показвате, че сте далечни роднини?
И ако не си искала да ги притиснеш, можело е да поговорите за бащинството на четири очи, а не с това да се занимават други, правораздавателни органи. Човек в съд търси истината, която не е успял да извади на яве при нормални обстоятелства.

# 37 28 дек. 2007, 00:23 ч.
Искам нормални отношения с тях, човешки взимоотношения, не да ме приемат като човек които му прави мръсно и тормози. Всъщност незнам как ме приемат ....
А за делото, постъпих така, защото нямаше нормални обстоятелства, при които да обсъдим темата ...

Последна редакция: пт, 28 дек 2007, 00:40 от Една Жена

# 38 28 дек. 2007, 00:42 ч.
  • ВАРНА
  • Мнения: 83
       Не знам, може и да не съм права, но според мен на теб тези хора не са ти никакви.... те са роднини на детето ти... Засега то още е малко, ти приемаш подаръците вместо него, пращаш картичка и... може би е достатъчно.
       А таткото според мен с държанието си показва, че е съгласен да бъде баща, но не иска да бъде съпруг.
       Аз на твое място не бих търсила контакти. Детето е твое, живее с теб, така че те ако искат да присъстват в живота му, трябва да се постараят. За какво ти е да контактуваш с хора, които, ако не беше детето, едва ли щяха да се сещат за теб? Не знам ти какво разбираш под нормални и човешки взаимоотношения.
       Радвам се че гледаш с оптимизъм. Няма как - живота продължава, този човек винаги ще е баща на детето ти, но това не означава, че и занапред живота ти трябва да се върти около него. Живота си е твой. Ако той иска - нека бъде бащата, ако реши, че му е трудно да е такъв - насила никого не можеш да накараш.

# 39 28 дек. 2007, 01:01 ч.
  • София
  • Мнения: 6 999
Цитат на: Една Жена в пт, 28 дек 2007, 00:23
...А за делото, постъпих така, защото нямаше нормални обстоятелства, при които да обсъдим темата ...

Имало е: Казала си му, че си бременна той е казал: "Не желая нито детето, нито теб". Родила си и си му пуснала смс, че имате син... Той не е отговорил по никакъв начин. Явно не е искал да е баща... Какво има да му обсъждате още?  newsm78

# 40 28 дек. 2007, 01:53 ч.
  • Мнения: 45
Ах пак много глупости изчетох  ooooh! А бе, хора, какви ги приказвате, тя искала, той не искал, следователно детето само на майката?  #Crazy Всяко дете на тоя свят - с малки изключения за които не говорим - се ражда в резултат на полов акт между мъж и жена, които са и биологичните му и единственни майка и баща! Лоши добри, това е! Няма искам, няма не искам....който не иска, да не чука! Точка!


Цитат на: Една Жена в пт, 28 дек 2007, 00:23
Искам нормални отношения с тях, човешки взимоотношения, не да ме приемат като човек които му прави мръсно и тормози. Всъщност незнам как ме приемат ....
А за делото, постъпих така, защото нямаше нормални обстоятелства, при които да обсъдим темата ...

Една Жена, изглеждаш ми доста разумна такава!  bouquet Поздравления за всичките ти решения и действия до сега, от запазването на детето, до уведомяването на бащата, през опита ви да живеете заедно, делото и т.н. и т.н. Просто всичко си направила както трябва!  Peace

Сега, на твое место, не бих се обърквала и отклонявала от пътя. А той е, разреши по начин, който ти смяташ за разумен и подходящ, детето да се запознае, както с баба си и дядо си, така и да поддържа някакъв контакт с таткото. Благодари им за подаръците и им предложи ако искат да се срещнете. Ако не получиш отговор, здраве да е! Ако пък се отзоват, толкова по-добре. Вие, ти и детето, живеете своя живот и в него има място за таткото, бабата и дядото, ако те наистина го желаят!

Успех!  Hug

# 41 28 дек. 2007, 03:22 ч.
  • Мнения: 2 024
Цитат на: Isa в чт, 27 дек 2007, 20:25
Цитат на: pepelja6i в чт, 27 дек 2007, 16:55
А с направеното дотук, този мъж е доказал, че не е особено добър...

Пък аз мисля, че мъжът е много даже свестен. Признал е детето, че даже и пари праща, а родителите му - подаръци.

Я си представете обратната ситуация - Забременявате по грешка. Вие не желаете детето и искате да прекратите връзката, чийто плод е то. Да ама - не. Мъжът ви принуждава да го родите това дете, щото той го иска. После ви кара да признаете, че сте негова майка, а вие сте искали само да го родите и да му го дадете... И накрая иска от вас и да му бъдете майка, а родителите ви баба и дядо.

Всеки САМ е длъжен да носи последиците от решенията си. Мъжът е казал, че не желае нито майката, нито детето още в началото. Бил е честен. Жената е можела да не ражда. Ясно й е било от самото начало, че нито тя, нито детето са желани... Какво иска? newsm78

Иза,
Всичко мноого добре си описала, единственото, обаче, което ти убягва, както и на маса мъже в ситуацията, предмет на настощата тема, е
ЧЕ, НЕ ОТЧИТАТ ИМЕННО КОЙ ИМА КРАЙНАТА ДУМА ПРИ ЕДНО ЗАБРЕМЕНЯВАНЕ! И тая крайна дума е дадена имено на жената - както от приридата, така и от законите (слава Богу, обществото, е прозряло тази истина, за да ги приеме, такива, каквото са сега.)
Та, (грубо казано), преди да се реши на секс с коя да е жена, всеки мъж трябва да е на ясно с риска да попадне в подобна ситуация. И ако не иска бебе на никаква цена - най-сигурно е да не прави секс с тази жена, щото, и каквито и предпазни мерки да взима, рискът никога не отпада на абсолютните 100%.

# 42 28 дек. 2007, 03:27 ч.
  • Мнения: 2 024
Цитат на: Birdy в чт, 27 дек 2007, 21:29
Не си права, скарлет, както майката, така и бащата имат право на мнение искат ли детето или не, не само майката.

Рзабира се, че имат еднакви права! Само, че мъжът трябва да не просрочва упражняването си на право на мнение. Срокът за това, е ДО секса! После, вече е късно за предявява права.
Сори - закон природен и обществен...

# 43 28 дек. 2007, 03:46 ч.
  • Мнения: 2 024
Цитат на: Една Жена в пт, 28 дек 2007, 00:06
gery_to
Ако той не искаше детето да носи неговото име, щеше да ме накара да се откажа примерно. Самотна майка е почти невъзможно да води дела до безкрай ....
Делото не мисля, че са го приели като изнуда или са се почувставли притиснати , най-малкото от развоя на събитията, дойде призна го в общината и делото беше прекратено  Peace
Родителите му са на където духа вятъра, по скоро техните постъпки ги виждам като някакъв жест, има хора, които не могат да се обадят и да кажат директно, а го правят по друг начин ....със жестове.

hugh какво мога да направя - примерно да им се обадя, да им благодаря лично, за да можем да поговорим, да разберат какво е моето отношение към тях след 1 година примерно. Дали искам детето да се вижда с баща си / беше подал  заявление в съда, че е припознал детето и иска да го вижда 2 пъти месецно, но така и не се обади, а режим на свиждане никои не му определи, защото делото се прекрати/
Всъщност искам не искам той има право да го вижда ....

Незнам, просто незнам как да приема тези техни жестове ....

Гледам с оптимизъм, но не и като удавник за сламка да си върна бащата на детето ....

Според мен, прекалено се самонавиваш да разбереш родителите му. Приеми, че животът често не дава отговор на въпросите ни. Не може да знаеш точно нито какви са отношенията със сина им, нито какви (примерно) той им е наговорил за теб и детето... Не може да оправиш света и да отвориш очите на всеки. Приеми нещата каквито са и си гледай живота!

Моята ситуация е много сходна - предложих контакт между детето и другия му род, но не се получи. Единствената ни полза (поне за мен, макар и с цената на шок), бе да науча как татито е предствил появата на детето ни пред неговия род - те пък разбраха че това, което знаят не е истина, ама това не ме направи по-близка с тях, нито детето. Останаха изолирани, сякаш подкрепяйки своя човек. - Тяхна воля - не им се сърдя - те са си един род... За мен остана удовлетворението, че съм опитала и предложила връзка - вярвам, детето ми един ден ще оцени постъпката ми.

# 44 28 дек. 2007, 09:48 ч.
  • София
  • Мнения: 6 999
Цитат на: sisislava в пт, 28 дек 2007, 03:22
Та, (грубо казано), преди да се реши на секс с коя да е жена, всеки мъж трябва да е на ясно с риска да попадне в подобна ситуация. И ако не иска бебе на никаква цена - най-сигурно е да не прави секс с тази жена, щото, и каквито и предпазни мерки да взима, рискът никога не отпада на абсолютните 100%.

Права си...да. Животът не е справедлив. Поради това и има много деца останали без баща... Защото майките им са си мислели, че могат да решават и заради мъжа.

Няма как на сила да накараш някой да е родител. А дори и да го направиш... това няма да доведе до нищо добро. Това ми е мнението на ратко.  Peace

# 45 28 дек. 2007, 10:10 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: sisislava в пт, 28 дек 2007, 03:22

Иза,
Всичко мноого добре си описала, единственото, обаче, което ти убягва, както и на маса мъже в ситуацията, предмет на настощата тема, е
ЧЕ, НЕ ОТЧИТАТ ИМЕННО КОЙ ИМА КРАЙНАТА ДУМА ПРИ ЕДНО ЗАБРЕМЕНЯВАНЕ! И тая крайна дума е дадена имено на жената -

Така, така.....точно поради това изключително погрешно схващане има толкова самотни майки, които са си виновни сами.
За създаването на дете са нужни и мъж и жена. Или какво държите се с мъжа, като с  донор на сперма пък после, като видите, че ви е трудно му търсите и отговорности и задължения?
И тъкмо, защото последиците са по-сериозни за жената, редно е тя да има много голяма оговорност, като реши да прави секс, а не да разчита "да я пазят" и подобни.


Права е Isa - човека е казал, че не иска нито нея, нито детето. Бил е честен, и все още е по един или друг начин. Много жени си мислят, че с раждането на дете ще "вържат" мъжа, а се оказва, че връзват само себе си, при това здраво и няма отвързване цял живот.

# 46 28 дек. 2007, 23:38 ч.
  • Мнения: 239
Привет и от мен! На първо място е доброто на детето! Мисля,че при всички положения то трябва да получава материална и морална (вкл. внимание) подкрепа и от двамата си родители и от бабите и дядовците (ако има такива) - така че взимай на драго сърце,това,което дават за детето, добре че не са от прекалено долни мошеници,които не дават нищо. Много добре си направила с картичката-благодарност- Каквото повикало,такова се обадило. Ако мислиш,че с бащата има вероятност да живеете в добри семейни отношения, изпълнени с мир,любов и взаимно уважение,дай му шанс. Все пак най-добре е детето да има за баща биологичен баща... За съжаление това не винаги е възможно с днешните лигльовци,които не знаят какво искат...

# 47 28 дек. 2007, 23:48 ч.
  • Мнения: 239
Цитат на: pandora в пт, 28 дек 2007, 10:10
Така, така.....точно поради това изключително погрешно схващане има толкова самотни майки, които са си виновни сами.
За създаването на дете са нужни и мъж и жена. Или какво държите се с мъжа, като с  донор на сперма пък после, като видите, че ви е трудно му търсите и отговорности и задължения?
И тъкмо, защото последиците са по-сериозни за жената, редно е тя да има много голяма оговорност, като реши да прави секс, а не да разчита "да я пазят" и подобни. .... Много жени си мислят, че с раждането на дете ще "вържат" мъжа, а се оказва, че връзват само себе си, при това здраво и няма отвързване цял живот.

PANDORA, ISA и ако има други с техните разсъждения, а какво ще кажете за тези мъже,които "МНООГО искат дете", правят го една година и като го направят изведнъж се сещат,че май сега още "не са готови да имат дете" (т.е .да поемат тази отговорност) и офейкват по най-краткия път, оставяйки жената пред дилемата да се върже ли с дете-както казваш ти или да го махне, рискувайки след това НИКОГА ПОВЕЧЕ да НЕ може да има деца, и то заради прищевките на един мухльо? Махането на дете е голям грях,освен ако евентуално не е плод на изнасилване.
Като не е искал дете мухльото да е ходил на проститутка, а не да си е правил безплатен кеф и после да се прави на ни лук ял,ни лук мирисал! Не ти пожелавам да изпаднеш в подобна ситуация,никой не е застрахован, дори и брак да има.

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 00:14 от White Magic

# 48 29 дек. 2007, 00:05 ч.
  • ES
  • Мнения: 2 172
Цитат на: sisislava в пт, 28 дек 2007, 03:22
.....
Та, (грубо казано), преди да се реши на секс с коя да е жена, всеки мъж трябва да е на ясно с риска да попадне в подобна ситуация. И ако не иска бебе на никаква цена - най-сигурно е да не прави секс с тази жена, щото, и каквито и предпазни мерки да взима, рискът никога не отпада на абсолютните 100%.

Ами тогава мъжете не трябва да ходят и по проститутки, че не дай боже вземе да забременее някоя от тях, няма отказ, като си го направил ше го гледаш.

Дона бонбона, биологичния родител далеч не е баща. За това има и донори на сперма. Може и обратно - да си най-добрия баща без да си биологичен родител на детето.
Само знам, че нищто в този живот, най-вече най-хубавите неща не трябва да стават насила. Тъжното е, че жената обикновено в такава ситуация, каквото и решение да вземе все е потърпевша. Но това ни е орисията.

# 49 29 дек. 2007, 00:14 ч.
  • София
  • Мнения: 6 999
Цитат на: White Magic в пт, 28 дек 2007, 23:48
PANDORA, ISA и ако има други с техните разсъждения, а какво ще кажете за тези мъже,които "МНООГО искат дете", правят го една година и като го направят изведнъж се сещат,че май сега още "не са готови да имат дете"...

Има разлика. В случая човека не е правил дете, нито е искал дете...
А за това кой в каква ситуация е попадал - не бъди толкова сигурна. Попадала съм в подобна - когато аз е трябвало да реша дали да задържа детето или не и решението си съм го взела с ясното съзнание, че задържа ли го - Мъжът дори няма да го търся да си признае детето.

# 50 29 дек. 2007, 00:20 ч.
  • Мнения: 239
gery_to, ми то сексът винаги се причислява към "хубавите неща, дето не стават насила" (освен ако е изнасилване). Така че всеки да си носи последствията. За съжаление бащата ще си ги носи само чрез плащане на издръжка и водене по документи,че детето е негово. Що се отнася за проститутките,те и да искат няма как да предявяват искове-обикновено не познават клиентите си и няма към кой да предяват иска. При всички положения мъжът трябва да понесе отговорността за действията си - ако иска кеф, да вземе да се ожени и да не ходи да гони гаргите в разни публични домове и магистрали. Или за НАЙ-СИГУРНО да вземе да си купи гумена кукла,продават ги доста в секс магазините hahaha

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 00:37 от White Magic

# 51 29 дек. 2007, 00:22 ч.
  • тъгата в мен
  • Мнения: 1 042
когото и да привикаш на дело ,си е един вид "притискане"!
нищо ново не мога да кажа,защото съм съгласна с горнопишещата напр.!(gery_to,Isa)
ако трябва да съм "цинична"-жената би трябвало също да се "чука"с едно на ум в главата!Не да мисли,че първия срещнат е "принца"!Има си сума ти илачи,освен презервативите,които помагат в даден момент!не само мъжът трябва да поема отговорност!
при една връзка от три години(и то със скарване  и раздели)би трябвало още тогава да си наясно какво ще правите заедно с този мъж и изобщо имате ли шанс да продължите напред!пък камо ли -секс -за претопляне на отношенията...
Наистина не ми е ясно,авторката на темата от какво чак толкова се опасява...каква дилема и предстои?,.като всъщност "бащата"отново май е непричом в отношенията-баба,дядо и внуче.../
желая и здраве и сила да си отгледа детето!color]

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 00:28 от svra4eto

# 52 29 дек. 2007, 00:27 ч.
  • Мнения: 239
Цитат на: Isa в сб, 29 дек 2007, 00:14

Има разлика. В случая човека не е правил дете, нито е искал дете...
А за това кой в каква ситуация е попадал - не бъди толкова сигурна. Попадала съм в подобна - когато аз е трябвало да реша дали да задържа детето или не и решението си съм го взела с ясното съзнание, че задържа ли го - Мъжът дори няма да го търся да си признае детето.

Ми то без мъж ли се е направило детето? Все ми се струва,че жената не му е казала: Ела,скъпи,прави си кеф с мойто тяло, пък после ако стане нещо,аз ще страдам и ще нося тежестта.
Е, добре,някои са по-смели и рискуват здравето си, но не всеки има тази смелост... и не всеки знае,че един аборт крие риск от безплодие...

# 53 29 дек. 2007, 00:30 ч.
  • тъгата в мен
  • Мнения: 1 042
а бе,момичета за хапчета или" спирали" не сте ле чували???
и моля ви се -пращаме SMS -да му честитим детенце......нямам думи...

# 54 29 дек. 2007, 00:32 ч.
  • Мнения: 239
Цитат на: svra4eto в сб, 29 дек 2007, 00:22
когото и да привикаш на дело ,си е един вид "притискане"!
нищо ново не мога да кажа,защото съм съгласна с горнопишещата напр.!(gery_to,Isa)
ако трябва да съм "цинична"-жената би трябвало също да се "чука"с едно на ум в главата!Не да мисли,че първия срещнат е "принца"!Има си сума ти илачи,освен презервативите,които помагат в даден момент!не само мъжът трябва да поема отговорност!.................
Ами ще го притиска та,и още как! Важното е,че не го е притискала като е правил секс, т.е. детето. Ако не е искал дете,да се е пазил по-сигурно. Сега тя хем има дете (радост в живота си), хем получава издръжка, пък той хем плаща издръжка, хем няма дете на практика. А тя рано или късно ще си намери истински мъж,а не неориентиран лигльо!!! Аз на нейно място даже щях много да се радвам от създалата се ситуация-тъкмо една тежест по-малко-в задълженията й няма да влиза и прислугването на мъж вкъщи.[/b]

svra4eto, жената е била длъжна да го уведоми за появата на бял свят на произведението му. а не тя да ражда,пък той да си вее опашката най-необезпокоявано.

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 00:54 от White Magic

# 55 29 дек. 2007, 00:34 ч.
  • София
  • Мнения: 6 999
White Magic, не пречупвай всичко през твоята съдба... Peace
Решението, което аз взех беше да си запазя детето - и резултатът е виден на лентичката.

А честно казано, ако само заради здравето си, ще родиш едно дете... пази Боже.  ooooh! Praynig

Хубаво е, че и ти си съгласна с нас - притиска го Wink

# 56 29 дек. 2007, 00:37 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
Да ти е живо и здраво детенцето! Искала си го ,дала си му живот,пък за бащата няма да коментирам.......ще дойде и неговия съден час.

# 57 29 дек. 2007, 00:44 ч.
  • Мнения: 343
Аз пък смятам, че предпазването от нежелана бременност е преди всичко задължение на жената. А при съвременните средства за контрацепция това съвсем не е непосилна задача.
Една жена, все пак на твое място вероятно също бих родила детето, но не бих търсила бащата -  нито за пари, нито за морална подкрепа. Насила хубост не става. Моето лично мнение е, че за съжаление парите и подаръците са израз по скоро на гузна съвест, а не на истинско желание да са част от живота на детето ти. Дано не съм права.

# 58 29 дек. 2007, 00:45 ч.
  • тъгата в мен
  • Мнения: 1 042
Цитат на: White Magic в сб, 29 дек 2007, 00:32
[ Важното е,че не го е притискала като е правил детето. Ако не е искал дете,да се е пазил по-сигурно.



айде сега да не задълбаваме-че тя ли е била притиснатата!?!?не ме разсмивай...Да се е пазила и тя!Решението за дете ,трябва да е на двамата!
п.п.
повтарям-само здраве и желая (и на детенце,разбира се)

# 59 29 дек. 2007, 00:52 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
Да решението за дете е на двама,но когато се случи непредвидено отговорността е и на мъжа и на жената,ако имам син не бих го възпитавала,че за предпазването от нежелана бременност е предимно отговорна жената.

# 60 29 дек. 2007, 01:03 ч.
  • Мнения: 239
Цитат на: Isa в сб, 29 дек 2007, 00:34
White Magic, не пречупвай всичко през твоята съдба... Peace
Решението, което аз взех беше да си запазя детето - и резултатът е виден на лентичката.

А честно казано, ако само заради здравето си, ще родиш едно дете... пази Боже.  ooooh! Praynig

Хубаво е, че и ти си съгласна с нас - притиска го Wink
Ами като се е стигнало дотам,ако трябва ще се ражда и заради здравето.
Сексът е създаден за правене на деца и е трябва да се прави с мисълта,че е възможно това да стане (при всяко предпазване има риск) - и от мъжа, и от жената, нужна е отговорност и от двамата.   Има и късметлийки, но има много които не могат да имат дете след като са правили аборт, неслучайно и религията го забранява.
Isa, защо реши, че си наясно с мойта съдба? Лично аз съм искала дете, бащата на детето ми също е искал дете-стара се човекът една година да го направи и като станах в 4 месец изведнъж се сети,че не бил готов да става баща и изчезна от хоризонта без никакъв повод и причина от моя страна. Няма да продължавам историята,защото това не е тема за мойта история.

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 15:24 от White Magic

# 61 29 дек. 2007, 01:06 ч.
  • тъгата в мен
  • Мнения: 1 042
ако ви се занимава,се върнете и прочетете първия пост на Една жена!
......отчуждение,чужд град,прекъснати отношения.....Съжалявам,знам ,че в леглото се оправят нещата,но СЕКС-само и само за претопляне на отношенията....(и то май само от едната страна)....
Никой не говори за "предимства"в отговорността!но мъжът (в този случай-или както ни е представено)е бил наясно ,че просто НЕ ИСКА дете!Това също би трябвало да се обсъди от двамата!(да не говорим ,че в последствие си дава името и плаща издръжка)и мисля,че това му решение не е подсъдно...
Според мен,Една Жена е била страната,която се е надявала на сериозно обвързване!(даже с риск-задържане на дете)!
Изместваме темата-какво е трябвало да направи........
Повтарям само моето мнение-никаква дилема на нея не и предстои!!!Никой ,нищо не и предлага...
ако се бъркам-sorry

# 62 29 дек. 2007, 01:14 ч.
  • София
  • Мнения: 6 999
Цитат на: White Magic в сб, 29 дек 2007, 01:03
Сексът е създаден за правене на деца и е редно да се прави с мисълта,че е възможно това да стане - и от мъжа,и от жената това трябва да се има винаги предвид и да се подхожда отговорно и от двамата.

Мислех, че сексът освен това е за удоволствие... newsm78 Дори бих казала в по-голяма част от случаите е само и единствено за това. Ти, естествено си в правото си да правиш секс само и единствено за продължаване на рода, но позволи на нас останалите 99% от човечеството да го правим основно за удоволствие и чат-пат само заради децата  Wink Peace

За авторката бремеността й е била неочаквана и изненада - ерго и тя е към 'нашите' 99% Wink

# 63 29 дек. 2007, 01:18 ч.
  • Мнения: 239
Цитат на: svra4eto в сб, 29 дек 2007, 01:06
    СЕКС-само и само за претопляне на отношенията....(и то май само от едната страна)....
....................
Изместваме темата-какво е трябвало да направи........
Повтарям само моето мнение-никаква дилема на нея не и предстои!!!Никой ,нищо не и предлага...
ако се бъркам-sorry

Не съм чувала досега за секс само от едната страна- в секса винаги има поне две страни, и всички страни трябва да подхождат много отговорно?!? Несериозността може да им струва здравето,живота (спин и пр.) или несмущаваното спокойствие,че нямаш деца и отговорности.
Тя казва,че дилемата й е дали да приема тези жестове на внимание, подаръци и пр.от мъжа и мъжовия род?

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 01:25 от White Magic

# 64 29 дек. 2007, 01:20 ч.
  • Мнения: 239
Цитат на: Isa в сб, 29 дек 2007, 01:14
Цитат на: White Magic в сб, 29 дек 2007, 01:03
Сексът е създаден за правене на деца и е редно да се прави с мисълта,че е възможно това да стане - и от мъжа,и от жената това трябва да се има винаги предвид и да се подхожда отговорно и от двамата.

Мислех, че сексът освен това е за удоволствие... newsm78 Дори бих казала в по-голяма част от случаите е само и единствено за това. Ти, естествено си в правото си да правиш секс само и единствено за продължаване на рода, но позволи на нас останалите 99% от човечеството да го правим основно за удоволствие и чат-пат само заради децата  Wink Peace

За авторката бремеността й е била неочаквана и изненада - ерго и тя е към 'нашите' 99% Wink

Ами правете го тогава, но и ще си плащате за удоволствието Laughing ВСЯКО УДОВОЛСТВИЕ СЕ ПЛАЩА! Не го забравяйте!

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 15:26 от White Magic

# 65 29 дек. 2007, 01:24 ч.
  • София
  • Мнения: 6 999
Цитат на: White Magic в сб, 29 дек 2007, 01:20
Ами правете го, но и ще си плащате за удоволствието Laughing ВСЯКО УДОВОЛСТВИЕ СЕ ПЛАЩА! Не го забравяйте!

Ето - това е чудесен съвет за авторката  Mr. Green

Прочети си моля личното съобщение и си коригирай поста по-горе.

# 66 29 дек. 2007, 01:25 ч.
  • ВАРНА
  • Мнения: 83
Цитат на: White Magic в сб, 29 дек 2007, 01:18
Цитат на: svra4eto в сб, 29 дек 2007, 01:06
    СЕКС-само и само за претопляне на отношенията....(и то май само от едната страна)....
....................
Изместваме темата-какво е трябвало да направи........
Повтарям само моето мнение-никаква дилема на нея не и предстои!!!Никой ,нищо не и предлага...
ако се бъркам-sorry

Не съм чувала досега за секс само от едната страна- в секса винаги има поне две страни, и всички страни трябва да подхождат много отговорно?!? Несериозността може да им струва здравето,живота (спин и пр.) или несмущаваното спокойствие,че нямаш деца и отговорности.
Тя казва,че дилемата й е дали да приема тези жестове на внимание, подаръци и пр.от мъжа и мъжовия род?


        Че те подаръците не са за нея, те са за детето....

        А за отговорностите на страните, ами те тези предпазните неща нали се виждат... може ли мъжа да те изненада или да те излъже...?!? #Crazy

# 67 29 дек. 2007, 01:25 ч.
  • тъгата в мен
  • Мнения: 1 042
Е,каква дилема,бе момиче!White Magic)Тя даже вече е пратила и поздравителна картичка ,в отговор на парите и подаръците!!!!Бащата,дефакто ,не участва в "пратките"
Като искаш да пишеш-чети внимателно-"СЕКС-само и само за претопляне на отношенията(и то май само от едната страна)-"--
Не секса!   
Претоплянето!(може да е само желание на единия!)

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 01:33 от svra4eto

# 68 29 дек. 2007, 01:34 ч.
  • Мнения: 239
Цитат на: svra4eto в сб, 29 дек 2007, 01:25
Е,каква дилема,бе момиче!White Magic)Тя даже вече е пратила и поздравителна картичка ,в отговор на парите и подаръците!!!!Бащата,дефакто ,не участва в "пратките"
Като искаш да пишеш-чети внимателно-"СЕКС-само и само за претопляне на отношенията(и то май само от едната страна)-"--Не секса!"   
Претоплянето!(може да е само желание на единия!)
Прочела съм всичко и смея да твърдя-разбрала също и то по-добре от теб. Знам,че става въпрос за "претопляне" на отношенията, ама и второто действащо лице се е включило доста ентусиазирано в това претопляне,не прочетох да пише,че е било изнасилено.Отношенията така или иначе НЕ се претоплят със секс. Други неща са важни.
Тя вече е пратила картичка,въпросът е правилно ли е отсега натам  да продължава в същия дух? Аз поне така го прочетох.
Аз в заключение искам да кажа: Колкото и да си умуваме ние тук, природата,чиито създания сме всички ние,и с чиято мъдрост не можем да се мерим го е решила вече - щом се е стигнало до създаване на дете,значи двама човека са участвали доброволно в това създаване и двама човека ще трябва да се грижат за това дете-кой с пари,кой с гледане и възпитание,кой с каквото може! Ако който и да е родител НЕ се грижи за създаденото вече дете,то той въобще не е достоен да има каквито и да било деца от който и да било партньор!

svra4eto,Мерси за долуизказаните пожелания, засега само ме радва Simple Smile Същата радост да те спохожда и теб!

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 15:27 от White Magic

# 69 29 дек. 2007, 01:45 ч.
  • тъгата в мен
  • Мнения: 1 042
желая ти лека и спокойна нощ,White Magic!
Виждам,че твоето детенце скоро е пораснало!Да ти е живо и здраво и само да те радва! wavey

# 70 29 дек. 2007, 01:57 ч.
  • Мнения: 239
Цитат на: Isa в сб, 29 дек 2007, 01:24
Цитат на: White Magic в сб, 29 дек 2007, 01:20
Ами правете го, но и ще си плащате за удоволствието Laughing ВСЯКО УДОВОЛСТВИЕ СЕ ПЛАЩА! Не го забравяйте!

Ето - това е чудесен съвет за авторката  Mr. Green

Прочети си моля личното съобщение и си коригирай поста по-горе.
Т.е. за бащата на детето на авторката. Той има нещо против детето (не авторката) - явно чака да отима дете от Пенелопе Крус, може и да дочака след 3 живота  hahaha А засега само ще плаща за детето,родено му от авторката...

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 15:28 от White Magic

# 71 29 дек. 2007, 02:08 ч.
  • Мнения: 3 423
Уф, голяма драма. Прочетох само писанията
на авторката. Ясно е, че между вас с бащата
на детето всичко е пасе, друг е въпросът, че
човекът, а и родителите му, опитват да дадат
някакъв вид топлота на детето, то, горкото,
няма вина, че се е родило от изветряла връзка.
С времето ще почнете да се срещате пак и да
общувате заради детето. Може би обаче СМС-
контактуването не е най-удачният вариант за
хора в следпубертетно развитие. Сама знаеш,
че човек пише СМС, когато не държи да има
някаква двустранна комуникация. Не бягай от
разговорите с бащата на детето и с бабата и
дядото, но и не очаквай да целунеш феникс.

# 72 29 дек. 2007, 06:21 ч.
  • Plovdiv->Toronto
  • Мнения: 1 361
Ако може да се преместим малко напред от момента на зачеването и чия е вината за това  Close, боже, хайде стига. Никой не е казал че нейната бременност е била нежелана и че е искала да се предпази от нея.
Трудно е да се примириш понякога че една любов си отива. Тя има право да запази част от нея - детето, и то има право да носи името на баща си, бащата не е бил против, жената просто не е знаела, обидена, завела дело ... Бащата също има права - да се отдели, по негови си причини и да не иска контакт ... Гордост и предразсъдъци, с една дума  ooooh!.
Бабата и дядото, трябва да се разбере какво ги движи. Ако с годишна лепта от подаръчета и някаква сума залъгват чувството си на вина че ето виж, има дете, самичко на Коледа, неудобо някак си Rolling Eyes, по-добре да отидат в най-близкия дом за сираци. Детето няма нужда от ежегоден пакет благотворителност, без да знае от кого е, някакви непознати.
Ако пък искат контакт, а не те познават и се притесняват, трябва да им помогнеш да са по-навътре в ежедневието на детето, не може да очакваш просто да го заобичат ей-така, трябва да го познават и теб също. Отговатяй на подаръците с писма и снимки, истории от ежедневието, ако и те започват да отговарят и да искат контакт ще намерите пътя, ако не - не си струва да мислиш за това, нито да си разбъркваш емоциите.
Колкото и да е хубаво като идея, понякога не може и вълка да е сит, и агнето цяло. Ако не искат контакт детето няма как да ги познава  Confused.
А с бащата, не мога да разбера какво ще стане ако си поговорите нормално без емоции и недомлъвки? Години се губят така в мислене ами той дали, ама тя така ... Бъди възрастния в ситуацията, обади му се и делово попитай иска ли свиждания, толкова е просто  Thinking ... Понякога трябва да зачеркнеш един човек напълно, за да го погледнеш отстрани, а и той теб, в друга светлина. Представи си че вече има жена и други деца, и твоето щастие не виси вече на косъма на надеждата и незнанието, скъсан е вече, мисли извън контекста на вашата връзка, само за детето и неговите интереси ... Какво толкова може да стане, най-много да каже не, предтсви си го и ще си готова  Peace, не е края на света, по-скоро началото  Simple Smile ...

Успех, дано намериш верния тон ...

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 06:28 от eli_c

# 73 29 дек. 2007, 10:01 ч.
  • Мнения: 1 897
Цялата ти история е много объркана,заради смесените чувства които изпитвате, липсата на ясна представа какточно искате да подредите живота си занапред,тоталната липса на комуникация по между ви и недомлъвките в разговорите ви.
От една страна си ти, която си искала да съживиш връзката си с човека,който си обичала и тогава си забременяла.Изпратила си sms на бъдещия татко,за нещо толкова важно,което трбва да се обсъди лично,зачвила си му,че сама ще отглеждаш детето и няма да искаш нищо от него. Обаче дори да си подредила мислите си,все още не си сложила в ред чувствата си към него.Всъщност предполагам,че това,което си очаквала е с него да заживеете като нормално семейство, в което да отглеждате детето си.
От друга страна е бащата на детето, който научава,че ще има дете от жена към която чувставата му вече изтиват и почти едновременно с това,преди да се е окопитил от тази новина,че от него не се очаква нищо и че майката възнамерява сама да отглежда бъдещото бебе.Така той тотално е бил изключен от живота на детето и му е била отнета възможността да прояви някакво адекватно поведение.Все пак след известно време сте направили опит да заживеете заедно,но нещата не са се получили-предполагам пак заради недомлъвки и липса на нормално общуване и разминаване между думи, действия и очаквания.
Бабата и дядото със сигурност обичат внучето си и искат да са част от живота му,но също са объркани,заради вашите отношения и незнаят как да постъпят.Те искат да виждат внука си със сигурност,но се страхуват ако постъпят неправилно да не 'загубят' сина си...
Станалото до тук вече е факт и не можеш да върнеш времето назад и да промениш нещата.Всъщност най-важното е детето-то има нуждаи от майка, и от баща, и от баба и дядо.
Щом са ти подали ръка-приеми я.Покажи им,че оценяваш жеста им и искаш те да са част от живота на това дете.То може само да спечели от това да познава истинския си баща и да контактува от време на време с баба си и дядо си.
Но според мен единственото на което може да се надяваш е този мъж да пожелае да бъде баща на детето(т.е. да му даде името си), да поиска да го вижда и да плаща някаква издръжка.Любовта,която сте изпитвали  вече я няма,прекалено много огорчение сте натрупали един към друг и връзката, която сте имали не може да бъде възродена.

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 10:11 от Ulia

# 74 29 дек. 2007, 10:16 ч.
  • Мнения: 143
Добре де, прави секс с нея, значи има желание за това. Не е ли така? Има желание за секс, ама не я ще иначе? Що за просташко е това? Една жена е разсъждавала точно по този начин? После пък идва наглото му твърдение, че не ще нито нея, нито детето? А дава ли му право тогава това, да я използва по-най гадният начин, и после да реагира така? НО това говори ясно: Не си заслужават усилията с такъв човек да се поддържат каквито и да било контакти. А относно родителите му, крайно време е да решат какво точно желаят от нея и внукът им. Едно дете трябва да носи само радост, а не да му бъде натъртвано че е било нежелано, по един или друг начин
 Една жена, невероятно силна и борбена си, поздравявам те за желанието да родиш детенцето, дано нещата поемат в правилната насока  bouquet

# 75 29 дек. 2007, 10:51 ч.
Цитат на: svra4eto в сб, 29 дек 2007, 01:06
ако ви се занимава,се върнете и прочетете първия пост на Една жена!
......отчуждение,чужд град,прекъснати отношения.....Съжалявам,знам ,че в леглото се оправят нещата,но СЕКС-само и само за претопляне на отношенията....(и то май само от едната страна)....
Никой не говори за "предимства"в отговорността!но мъжът (в този случай-или както ни е представено)е бил наясно ,че просто НЕ ИСКА дете!

Прекъснатите отношения се оправят с желание от двете страни, а не едностранно, ако той не е искал щях да го разбера  Peace
По какво трябваше да разбера, че той не иска дете /действията му показваха друго/ , за да се предпазя  newsm78

Причините да оставя детето са много, но сред тях не е "връзването" на бащата. Още в самото начало му казах, че след като не иска, ще си го гледам сама.
Когато се роди детето му изпратих смс, само за да го уведомя, а не като средство за комуникация, защото нямаше такава между нас - не се чувахме.
Месец по-късно той сам се обади, до тогава не знаеше дори името на детето и предложи да се съберем .
Когато отидохме аз не получих това което исках от него, просто трябваше да му дам повече време, грешката ми е, че просто си тръгнах .
Сега година по-късно той прави жест, подкрепен от родителите му.
Те са на негова страна, това е ясно.

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 11:11 от Една Жена

# 76 29 дек. 2007, 11:25 ч.
  • тъгата в мен
  • Мнения: 1 042
сега пък започваш да вадиш един по един "гълъбите" от ръкава....
За първи път споменаваш,че сте се събрали пак и ,че ти си тази ,която ОТНОВО е взела самосиндикалното решение-да си тръгне!?!
още колко недоизказани неща има,а?
п.п.
не искам да се заяждам!

# 77 29 дек. 2007, 11:32 ч.
Темата се обърка, защото започна да се търси вината в кого е, когато е станало детето. Все едно аз съм била наясно, че той не иска да е с мен, и не съм направила нищо за да се предпазя от бремеността, но всъщност не е така.
Иначе, това че сме се събрали след раждането на детето съм го написала още в първия си пост  Peace

# 78 29 дек. 2007, 11:42 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
Една жена,няма нищо по хубаво от това да родиш дете от човека който си обичала или все още обичаш,ти си знаеш най добре.Постъпката ти е достойна за уважение! Децата на любовта са най голямото щастие ,което един човек може да има.Във всяка връзка придружена със силни чувства ,има катаклизми.Реагирала си както си се чувствала,с наранена гордост и това е разбираемо.Остави хората да поемат самоинициатива ,но им покажи че нямаш нищо против да осъществявате връзка,за да са наясно за твоето отношение към тях,пък ако нещата не потръгнат,нали едно безценно съкровище е до теб,живота продължава......

# 79 29 дек. 2007, 11:52 ч.
  • тъгата в мен
  • Мнения: 1 042
Цитат на: Една Жена в сб, 29 дек 2007, 11:32
Темата се обърка, защото започна да се търси вината в кого е, когато е станало детето. Все едно аз съм била наясно, че той не иска да е с мен, и не съм направила нищо за да се предпазя от бремеността, но всъщност не е така.
Иначе, това че сме се събрали след раждането на детето съм го написала още в първия си пост  Peace

sorry,не чета!
айде наистина последно-искаш да кажеш,че след като сте се опитали да живеете заедно тримата ,след като нищо не се е получило и след като отново сте преустановили всякакви връзки,след близо една година след раждането на детето,ти се сещаш,именно тогава (когато за пореден път "късате",)да заведеш  дело за бащинство??????????
е-е-е-,айде стига вече....

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 13:45 от svra4eto

# 80 29 дек. 2007, 12:13 ч.
  • Мнения: 1 897
Искам да те попитам как му съобщи,че очакваш дете,пак ли sms или разговаряхте лично?
Изчака ли отговора му и реакцията му или счете мълчанието му като отказ да поеме какъвто и да било ангажимент към бъдещото бебе?Изчака ли той да ти каже,че не иска детето или го изпревари с решението си,че детето ще отглеждаш сама?
Питам те,не за да се заяждам,а защото за нелогичните на пръв поглед реакции на бащата все трябва да има някакво обяснение.

# 81 29 дек. 2007, 12:16 ч.
  • Мнения: 474
Ако бях на твое място щях да изпратя на бащата и родителите му снимки, записи на диск или касета на детето от мили моменти от нашия живот- рожден ден, как се къпе, как си играе и се чува гласчето му, как спи в креватчето си, как се храни, какво съм му купила с парите, които бабата ми е изпратила и т.н. Бих написала една кратка придружителна картичка, че им благодарим и им показваме колко е порастнал малкия и колко много може вече. Така, както всяка майка се гордее с малките успехи на детето си, бих говорила на записа нещо като примерно " ето, той вече може сам да се качи на стола, да си вози количката, имаа ... зъбчета и сега очакваме .... зъбче" и т.н. Нещата, които за теб и детето са ежедневие и ваше съществуване. Изпращам записите и чакам, дали ще има ответна реакция. Ако няма развитие- ОК, животът продължава. Ако има някакъв отговор- ще се преценява допълнително какво да се прави.

# 82 29 дек. 2007, 13:32 ч.
Цитат на: svra4eto в сб, 29 дек 2007, 11:52
Цитат на: Една Жена в сб, 29 дек 2007, 11:32
Темата се обърка, защото започна да се търси вината в кого е, когато е станало детето. Все едно аз съм била наясно, че той не иска да е с мен, и не съм направила нищо за да се предпазя от бремеността, но всъщност не е така.
Иначе, това че сме се събрали след раждането на детето съм го написала още в първия си пост  Peace

sorry,не чета!
айде наистина последно-искаш да кажеш,че след като сте се опитали да живеете заедно тримата ,след като нищо не се е получило и след като отново сте преустановили всякакви връзки,след близо една година след раждането на детето,ти завеждаш дело за бащинство??????????
е-е-е-,айде стига вече....

Това, че двамата родители не са заедно по една или друга причина, защо детето да не носи името на баща си?

# 83 29 дек. 2007, 13:44 ч.
Цитат на: Ulia в сб, 29 дек 2007, 12:13
Искам да те попитам как му съобщи,че очакваш дете,пак ли sms или разговаряхте лично?
Изчака ли отговора му и реакцията му или счете мълчанието му като отказ да поеме какъвто и да било ангажимент към бъдещото бебе?Изчака ли той да ти каже,че не иска детето или го изпревари с решението си,че детето ще отглеждаш сама?
Питам те,не за да се заяждам,а защото за нелогичните на пръв поглед реакции на бащата все трябва да има някакво обяснение.
Както вече споменах по това време живеехме в различни градове, с телефонен разговор исках да се видим за да му кажа новината, неговия отговор беше, че скоро няма да пътува /да дойде там където съм аз/ тъй като е възпрепятстван с работа, а зимата е техния сезон - тогава се работи и събота и неделя.

Няколко дена след този раговор му написах смс, последва мълчание. Тогава сякаш се обърна всичко, незнаех какво да правя, той мълчеше и аз мълчах ....Около месец по-късно ме попита какво съм решила и тогава ми каза, че не иска детето.

Сега, 2 години по-късно, нямаше да постъпя така, направо отивам там където се намира и му го казвам в очите и виждам реакцията му, но тогава и аз бях объркана, изненадана от новината, в мен бушуваха какви ли не емоции - радост, страх, какво ще се случи, готова ли съм да бъда майка ....Какво да правя?

# 84 29 дек. 2007, 14:54 ч.
  • Мнения: 239
За авторкта: newsm10 newsm51 Ето за всички неразбрали досега и вследствие на това упрекващи авторката- тя е повторила още по-ясно, което и аз ви обяснявах. Разбирам я напълно,защото преживях същото: включ. твърденията,че иска дете и липсата на комуникация след това - тогава нямаш друг избор освен да изпратиш поне един уведомителен смс, защото "бащата" междувременно е потънал вдън земя.
Това,че не си му дала повече време като поостанеш при него аз също го отчетох като грешка, все пак човекът е постъпил донякъде благородно. Има много по-лоши случаи,когато "таткото" продължава да се прави на ударен години наред или завинаги. Писах и по-горе: според мен е добре,ако иска да му дадеш още един шанс, например за няколко месеца,да видиш как ще потръгнат нещата. И имай предвид,че повечето мъже в България са си непукисти-не обичат да обгрижват много-много когото и да било, даже собствените си жени и деца, все чакат тях да ги обгрижват  Sad

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 15:02 от White Magic

# 85 29 дек. 2007, 15:10 ч.
  • Мнения: 239
Цитат на: Ulia в сб, 29 дек 2007, 12:13
Искам да те попитам как му съобщи,че очакваш дете,пак ли sms или разговаряхте лично? ........ Питам те,не за да се заяждам,а защото за нелогичните на пръв поглед реакции на бащата все трябва да има някакво обяснение.
Обяснението, мила, е че когато става въпрос да си прави кеф, човекът е на първа линия, а когато става въпрос за издръжка и грижи за дете (и обвързване само с една жена като зад ъгъла има още 100), човекът потъва вдън земя - Логиката е много проста. Има и такъв тип мъже, на никому не пожелавам да попада на тях, явно ти не си попадала...

# 86 29 дек. 2007, 15:32 ч.
  • Мнения: 239
Цитат на: svra4eto в сб, 29 дек 2007, 11:25
сега пък започваш да вадиш един по един "гълъбите" от ръкава....
За първи път споменаваш,че сте се събрали пак и ,че ти си тази ,която ОТНОВО е взела самосиндикалното решение-да си тръгне!?!
още колко недоизказани неща има,а?
п.п.
не искам да се заяждам!
А бе Svra4e, не си чела май внимателно - Тез гълъби жената ги е извадила още в първия си пост, с който започва темата от четвъртък, 27 декември 2007, 15:47 - Пише,че след събирането ги е "върнал по нейно желание"...

ЗАЩО КАТО НЯКОЙ ИСКА ДА ИЗТРИЕ НЯКОЙ СВОЙ ПОСТ НЕ СТАВА? Според указанията трябва да става - след поста няма други постове?!? И на всичкото отгоре няма кой да попиташ!

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 16:05 от White Magic

# 87 29 дек. 2007, 16:10 ч.
  • София
  • Мнения: 397
 Според мен, грешката  е в липсата на комуникация- той бил безучастен, защото тя пък била сърдита, но заради това тя поискала да си тръгне, а пък той не я е спрял и тн Тя го съди за бащинство,без да знае, че той е навит да го даде доброволно, а той я съди за свиждане, без да знае, че тя няма нищо против... Знаеш ли колко неща можехте да си спестите, ако разговаряхте нормално?

# 88 29 дек. 2007, 17:00 ч.
  • София, "Младост 3"
  • Мнения: 9 210
липсва ви комуникативност
и да се видите - ти пак ще откриеш причина да си идеш
за мен и ти и той хем искате хем не ви стиска
не знам - струва си да се видиш с хората ама само ако ще да се напънеш малко и ти а не да чакаш че някой от раз след като не е искал дете и ти си му " натресла" дори припознаване /извинявай ама това си е натрисане щото ако толкова искаше дете - ми гледай си го сама, никой не ете е карал да го раждаш/, ще те заобича и ще те приеме като приказна принцеса
ясно е за мен поне че азд на негово място въобще не бих те погледнала ама поне заради детето може някакви нормални контакти да се поддържат

и пак ще ти кажа - знам много самотни майки ама никоя не си "натриса4 чедото след като бащата не го иска - раждат си го и си го вписват на свое име
за мен ти искаш твърде много от човека отсреща, при положение че той се е държал поне по горе описаното повече от добре предвид твоите постъпки и искания

премисли си добер личните действия - аз намирам малко повече вина в теб, въпреки, че за мен вина има тивнаги двама....
ноо когато една жена поиска напук на бъдещия татко да задържи детето - не мисля, че мъжа е длъжен с нещо освен когато детето е правено по поръчка и е чакано и от двамата нали това вече е съвсем друг момент...

# 89 29 дек. 2007, 17:38 ч.
Цитат на: catnadeen в сб, 29 дек 2007, 17:00
ноо когато една жена поиска напук на бъдещия татко да задържи детето - не мисля, че мъжа е длъжен с нещо освен когато детето е правено по поръчка и е чакано и от двамата нали това вече е съвсем друг момент...
Ако той е бил наясно, че не иска да е с мен, излиза че напук ми е направил детето, а не че аз напук съм го задържала против волята му.
Ако пък това не е напук, а просто грешка , за която само аз съм отговорна в момента, защо трябва и вина да изпитвам   newsm78

# 90 29 дек. 2007, 18:39 ч.
  • Мнения: 1 897
Цитат на: White Magic в сб, 29 дек 2007, 15:10
Обяснението, мила, е че когато става въпрос да си прави кеф, човекът е на първа линия, а когато става въпрос за издръжка и грижи за дете (и обвързване само с една жена като зад ъгъла има още 100), човекът потъва вдън земя - Логиката е много проста. Има и такъв тип мъже, на никому не пожелавам да попада на тях, явно ти не си попадала...

White Magic,за съжаление познавам типа мъже за който говориш.Но такъв мъж би проявил абсолютно безхаберие наистина,а поведението на бащата на детето на авторката не е такова.Е,вярно не е приел при сърце новината,че ще става баща, но все пак е направил опит да заживеят заедно като семейство(доколкото разбрах инициативата е била негова),признал е детето и му е дал името си,готов е и да му плаща издръжка...по всяка вероятност ще поиска и да вижда детето си.
Това ме кара да си мисля,че нещата в тяхната история не са изцяло черни или бели и проблемът е не само в отношението на бащата .Според мен липсата на комуникация и нормални и спокойни разговори, недомлъвките по между им, недоизказаните истини и премълчаните очаквания са в основата на създалата се ситуация.

Последна редакция: сб, 29 дек 2007, 18:53 от Ulia

# 91 29 дек. 2007, 20:06 ч.
  • ES
  • Мнения: 2 172
Уайт Меджик, ти в кой век живееш?! Сексът бил само за възпроизводство. Ти да не си крава, която водят на разплод веднъж в годината зада зачене. А и който бил искал секс да се оженил и да си го правил с жена си (респ. мъжа си). Извинявай ама това са разсъждения от преди национализацията. Отдавна и мъжа и жената имат избор, съществуват и неща като семейно планиране. За страните от третия сват водят специялно обучение за това. Не вярвам да сме от тия страни. Ако един истински мъж носи в себе си 1 презерватив, една истинска жена трябва да носи два. Както казах и по-горе, виновни за една нежелана бременност са двамата, за жалост жената остава потърпевша. Може биреагираш така и заемаш такава позиция, защото това е дежаву за теб, но знай, че нито една история или живот не е 1:1 и не можеш да слагаш всичко и всички под един знаменател. Човек е такъв какъвто е на всякъде. Ако е постъпил като безотговорен партниор или баща, то той го е направил и преди като любовник или приятел. Мисля, че  една зряла жена преценя много добре от кой да има дете, това си е даже животински инстинкт. Ако тя не го е харесвала и е вижадал безхаберието му преди надали ще иска да роди детето му.

Една жена, напук дете не се прави, още повече 'щото не те искал, това не е логично просто! Но едно дете не трябва да е причината двама души да живеят заедно или да са семейство. До време ще е едно такова съжителство. Може даже да се стигне до там, че да е по-добре за детето да живеете разделени. Не казвам, че при вас ще стане така, говоря по принцип. Може би наистина при вас липсва комуникация, може би наистина не си му дала време. Ако по време на бременността се беше постарала да осъшествиш този контакт щеше до сега да си живеете заедно. Мъжът не преживява бремеността така както жената, но когато е близо до ня и вижда метаморфозите у жена си и той се променя и се подготвя да посрещне идващото човече. Време му трябва на един мъж да стане баща, такъв какъвто ти го искаш. Няма значение чие име носи. Не предпочитай формата пред съдържанието. Протегнали са ти ръка, приеми я. Назад нещата не могат да се върнат.

# 92 29 дек. 2007, 22:53 ч.
  • София
  • Мнения: 6 999
Цитат на: White Magic в сб, 29 дек 2007, 14:54
..... Разбирам я напълно,защото преживях същото: включ. твърденията,че иска дете и липсата на комуникация след това - тогава нямаш друг избор освен да изпратиш поне един уведомителен смс, защото "бащата" междувременно е потънал вдън земя...

Това не е твоят живот, нито твоя бивш мъж... Обстоятелствата са различни. Мъжът на 'една жена' не е твърдял, че иска дете никога /най-малкото. Толкова си заслепена от ярост, гняв и обида към собствения си бивш, че изобщо не виждаш как това е нещо различно... Мога само да те съжаля и да ти пожелая да намериш начин да му простиш на твоя бивш - тровиш си живота и се обричаш на нещастие /най-добронамерено ти го казвам/  Peace

# 93 29 дек. 2007, 23:10 ч.
Цитат на: Isa в сб, 29 дек 2007, 22:53
Цитат на: White Magic в сб, 29 дек 2007, 14:54
..... Разбирам я напълно,защото преживях същото: включ. твърденията,че иска дете и липсата на комуникация след това - тогава нямаш друг избор освен да изпратиш поне един уведомителен смс, защото "бащата" междувременно е потънал вдън земя...

Това не е твоят живот, нито твоя бивш мъж... Обстоятелствата са различни. Мъжът на 'една жена' не е твърдял, че иска дете никога /най-малкото. Толкова си заслепена от ярост, гняв и обида към собствения си бивш, че изобщо не виждаш как това е нещо различно... Мога само да те съжаля и да ти пожелая да намериш начин да му простиш на твоя бивш - тровиш си живота и се обричаш на нещастие /най-добронамерено ти го казвам/  Peace
Не Иса, казвал е че иска дете, но не и когато го е направил, а по-рано.
След това обаче сигурно се отказал, ама нищо не го е спряло да го направи ....

# 94 30 дек. 2007, 11:30 ч.
  • София
  • Мнения: 1 010
В този случай съм на страната на жената (с 1-2 забележки), защото:

Мъжът и жената никога не са равнопоставени в избора да имат или не дете! Бебето е в жената, вътре в нея, промения съществуването й още първия месец, мъжът никога не може да усети разликата.
Но мъжът винаги знае, че може да се дистанцира без обществото да го осъжда особено! Същото това общество, което разпъва на кръст майката, изоставила детето си!
Таткото може да избере ролята на статист без големи угризения на съвестта, за разлика от майката, която може да бъде изядена от собствената си съвест, ако не роди детето.
Никаква равнопоставеност!
Права - да, но природата е избрала жената да носи бремето, затова и решенията на жената са различни от тези на мъжа.

Една Жена, взела си правилното решение да родиш детето. Ако щеш, това събитие те мобилизира така, както едва ли друго би могло! Само положителен ефект върху личността си можеш да очакваш!

И накрая:
Цитат на: Isa в чт, 27 дек 2007, 20:25
Цитат на: pepelja6i в чт, 27 дек 2007, 16:55
А с направеното дотук, този мъж е доказал, че не е особено добър...

Пък аз мисля, че мъжът е много даже свестен. Признал е детето, че даже и пари праща, а родителите му - подаръци.

Я си представете обратната ситуация - Забременявате по грешка. Вие не желаете детето и искате да прекратите връзката, чийто плод е то. Да ама - не. Мъжът ви принуждава да го родите това дете, щото той го иска. После ви кара да признаете, че сте негова майка, а вие сте искали само да го родите и да му го дадете... И накрая иска от вас и да му бъдете майка, а родителите ви баба и дядо.

Всеки САМ е длъжен да носи последиците от решенията си. Мъжът е казал, че не желае нито майката, нито детето още в началото. Бил е честен. Жената е можела да не ражда. Ясно й е било от самото начало, че нито тя, нито детето са желани... Какво иска? newsm78

Иса, да, ама явно - не! Щото нито от самото начало е било ясно всичко, нито той е бил честен - честният не се крие 1 месец преди да отговори на вестта, че му се е родило дете!
Свестен е пичът, ама само когато го сравним с урод, който пребива бременна или нещо подобно...!

Тук идва и забележката ми към Една Жена: като го виждаш, че не изгаря от желание да има семейство с теб, прави, струвай - забрави го! Но без обида и гняв... просто го осъзнай като излишен за теб елемент.
Щом не си иска детето, детето също не се нуждае от него!

Това мислене се тренира и иска време и упоритост.

# 95 30 дек. 2007, 14:24 ч.
Цитат на: pepelja6i в нд, 30 дек 2007, 11:30

Мъжът и жената никога не са равнопоставени в избора да имат или не дете! Бебето е в жената, вътре в нея, промения съществуването й още първия месец, мъжът никога не може да усети разликата.
Но мъжът винаги знае, че може да се дистанцира без обществото да го осъжда особено! Същото това общество, което разпъва на кръст майката, изоставила детето си!
Таткото може да избере ролята на статист без големи угризения на съвестта, за разлика от майката, която може да бъде изядена от собствената си съвест, ако не роди детето.
Никаква равнопоставеност!
Права - да, но природата е избрала жената да носи бремето, затова и решенията на жената са различни от тези на мъжа.


Точно по този начин мисля и за това се опитах да се защитя от нападките срещу мен. Това, че бащата на детето ми е казал още в началото, че не го иска не го прави честен, добър и свестен, след като не се е постарал да няма такива последствия ....
Никога не съм твърдяла че съм безгрешна.

Благодаря на всички, които изразиха мненията си, за себе си наистина успях да направя равносметка, от страничната, неангажираната критика.

Весело посрещане на  Новата година!

# 96 30 дек. 2007, 16:02 ч.
  • Мнения: 111
Ако не си сигурна как да приемеш жеста на бащата и на  родителите му по повод празниците-просто изчакай.Ако наистина имат НЯКАКВИ намерения-те ще намерят начин да ти ги покажат.Досега си се справяла сама,без тяхно участие и помощ.Ако искат и те да се "включат"- остави ги да те убедят в това.
Весели празници!  bouquet

# 97 31 дек. 2007, 02:12 ч.
  • Мнения: 239
Цитат на: catnadeen в сб, 29 дек 2007, 17:00
липсва ви комуникативност ...
и пак ще ти кажа - знам много самотни майки ама никоя не си "натриса4 чедото след като бащата не го иска - раждат си го и си го вписват на свое име
за мен ти искаш твърде много от човека отсреща, при положение че се държал поне по горе описаното повече от добре предвид твоите постъпки и искания
А бе catnadeen, не си прочела добре какво пише Една жена. Тук има няколко човека, които въобще не четат истинската история,а си измислят свои факти. Не се разбира каква е вината, която се опитваш да й вмениш и защо мислиш, че задържа напук детето след като той е показал с действията си,че иска дете и с нищо не е показал,че не иска, докато го е правел. Тя му е казала още в началото, че ако се налага,ще го гледа сама, но за доброто на детето тя дори е длъжна да заведе дело за бащинство и издръжка. Аз пък не виждам нищо добро в действията на бащата...откъде го измъдри това "добро държане предвид нейните искания"?

geri_to, не изопачавай думите ми: между сексът е създаден,за да се правят деца и секс се прави само,когато се правят деца има голяма разлика - второто не съм го твърдяла. И прочети всичко,разказано от авторката (вкл. 29 декември 2007, 10:51 и 23:10) преди да се изкажеш,че бащата не искал дете.

Isa, ако се запознаеш наистина с това,което казва авторката и вкл.с поста й от 29 декември 2007, 10:51 и 23:10, ще разбереш,че той е искал дете, докато го е правил. Аз лично не съм "заслепена" от нищо и бях така добра да не коментрам твойто мнение,че било много хубаво да се правят аборти,независимо от риска за здравето на майката (въпреки че то е пречупено през твойта съдба), бъди така добра и ти да уважаваш чуждите мнения, пък и не си запозната въобще с моя живот. Аз поне съм чела доста твои постове, в които описваш историята си и разбирам защо разсъждаваш така. Мисля,че ми дължиш извинение. И откъде знаеш,че с моя "бивш"(според теб) не си живеем мирно и щастливо, да не си ясновидка?

Последна редакция: пн, 31 дек 2007, 04:07 от White Magic

# 98 31 дек. 2007, 02:50 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
Хората са имали връзка,нещо много повече живеели са на семейни начала, не са били  любовници или гаджета,съвсем нормално е една здрава  жена да забременее при тази ситуация,няма безгрешни жени и мъже в това отношение.По мое скромно мнение въпросите от рода,кой,кога преди ли ,след ли -са безпочвени и обидни.При всяка семейна двойка има кризи и не смятам ,че ще е тактично при една ваша бременност,някой да ви задава подобни въпроси  или пък да ви обвинява и третира като натрапница и жена ,която притиска мъжа си.

Последна редакция: пн, 31 дек 2007, 02:59 от k.a.l.i.

# 99 31 дек. 2007, 03:11 ч.
  • София
  • Мнения: 6 999
White Magic, за да не спамя в темата вече веднъж те помолих да промениш мнението си във връзка с мое такова.................

Мерси, че го направи отново.  Wink

А твоя живот - ти го поразказа на няколко пъти точно в тази тема като правеше паралели м/у случилото се на теб и на една жена.

Отделно има още една тема - иди прочети и в нея какво е написала една жена за обсъждането и искането на детето от двамата. Може да ти проблесне нещо Wink

Последна редакция: пн, 31 дек 2007, 11:56 от Isa

# 100 31 дек. 2007, 03:22 ч.
  • Мнения: 239
Ise, Не вменявай своите действия на мен!!! Не се занимавай с моя живот, с който така или иначе не си наясно-аз тук го разказах само отчасти, за да не се занимавам и аз с твоя - това е тема за живота на авторката в края на краищата.
Отбелязвам само факта, че си ентусиазиран привърженик на  абортите. А който иска може да се запознае по-добре с теб като прочете всички твои постове не само в тази тема.
Съвети от теб никога не съм искала,а и са неуместни в случая, защото живота ми си е много щастлив, но ако беше така както си мислиш ти, пак нямаше да послушам съвета ти - защо да прощавам чужди грешки,които ощетяват мен и детето ми - щях да навра бащата на детето ми в миша дупка и пак щях да си живея щастливо-живота ми така или иначе не зависи просто от едни мъж.
Същото съветвам и авторката (която за разлика от мен иска съвет), ако таткото започне да се прави на ударен и не се грижи за детето си.
Една жена ни пожела Приятно празнуване! Много благодарим, и на теб Heart Eyes

Последна редакция: пн, 31 дек 2007, 13:10 от White Magic

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата