Бракът ми се разпада , а няма и година !

Ами вземи им забъркай една магийка, поне да знаеш за какво те обвиняват. И следващият път като започнете да се разправяте заради родителите му - вземи просто и млъкни и кажи чене искаш да говорите за тях - защото ще се скарате. Предложи му да направите експеримен - да забраните тази тема в къщи - за да видите как ще бъде.
Успех

Мога да кажа, че намесата на родителите в живота на младото семейство трябва да бъде абсолютно табу и да им се наложи забрана дори едно А да кажат.Иначе така се влошава връзка между съпрузите, който не го изживявал не знае за какво става въпрос.Аз лично с моя хубостник съм била поне 5 пъти пред развод, заради намесата на тъщата в нашите отношения, няма да изпадам в подробности.Кавгите са ни били от същото естество, но естествено са били от ден до пладне.Ако искаш да запазиш брака не давай на мъжа ти да говори пред теб за родителите, така както моя не дава да се говори за тъщата, въпреки че живеем в една и съща къща. Викам си, защо да съсипвам хубавия си брак с един чудесен мъж, заради това какво ще каже някоя жена в критическата било то, родната ми майка.Диони е дала много хубав съвет.

Това с магията уби всичко детско в мен.

А на съпругът ти това с магията сериозно ли му изглежда??????? И как може възрастен човек да повярва в това??? Не разбирам. Опитай се да го накараш да ги игнорирате от живота ви.

Кажи му това "Дай да зарежем наште и ваште, дай да си гледаме семейството без да обръщаме внимание. Ти си ги обичай и уважавай, както аз обичам моите, но не изисквай и аз да ги обичам, както теб защото не става". Ако и разговор с него не ти помогне,значи проблемът е в мъж ти.

Забранихме темата , но днес поредното беше , че мъжо прави топлоизолации , но човека с който ги прави заминава и той вика ще работя с баща ми , а аз просто му казах баща ти работи 5 дни в седмицатаа и обработва земя и няма да има време, а той ми каза , че съм озлобена и искам да го накарам да не се вижда с тяхните , това не е така , но тръгни доказвай .

За съжаление това с магиите се среща при много хора, които са съвсем наред като ги видиш. Направо не мога да ги разбера, това са големи глупости, да ходиш при разни изкуфели лелки или млади жени, които нищо друго не могат да правят. И винаги резултата е един и същ - имаш направена магия! Ми то ако нямаш, как ще им продължи "работата"? И много хора като са отчаяни веднага се хващат. Но както и да е. Всеки за себе си.
Ако един мъж не може да се откъсне от зависимостта си от родителите, не знам... Много лошо, не знам какви усилия и трябват на една жена да се справи с това.

Това за магиите е много тъпо,при нас както казах караниците са от друго естество, за което вече съм писала.Хайде то при нас разбирам каква е работата, но не знам какъв е проблема на авторката.

Доста тежък случай 
Имате ли възможност да се отделите, да живеете сами?

Аз разбирам какъв е проблема- постоянната намеса на неговите родители. Ние с мъжът ми не си говорехме 2 дни преди Нова година заради неговата майка. Сдобрихме се, но ми е още гадно от факта,че се караме заради човек,който не заслужава. Но и мъж ми обича и уважава и какво ли още не майка си, баба си, вуйчо си и другите, не до болка,ами... Просто спри да му обръщаш внимание, остави го да си се занимава с тях, ти си стой настрана. Не знам какво друго да кажа...

Извинявай, но ако мъж ти се връзва на такива простоти, значи и той толкова читав, колкото и родата му
 Изчезвай. Ако има поне малко мозък в главата, ще те последва. Ако не, нищо не си изгубила. Аз в такава среда не бих живяла и седмица

Намесата на родителите-ясно, моята още на нова година в прав текст попита мъжа ми кога възнамерява да си направи сперматограма,като преди това ангажира за мисията приятелката ми.Мен ме питала и други работи за мъжа ми/като се има предвид, че е доста по-голям от мен/, но не е тук мястото.

За мен това не е мъж, а мъжленце!
Извинявай, НО ти и детето трябва да сте на ПЪРВО място за него, и не трябва да позволява на когото и да било да те обижда и унижава по този начин, с това негово отношение той не е по различен от тях!
Вие сте неговото семейство сега и за в бъдеще, жалко за него, че не го е разбрал!
Надявам се да прогледне, ако ли не, бягай далеч!

Ако бракът ви се разпада, то е заради самите вас.
Вие сте хората, които трябва да се поддържате и
уважавате и да сте си значими един за друг. Честно
да ти кажа, имам чувството, че си попаднала сред
рядко тъпоъгълни селяндури, ако са верни тези ти
приказки за магии, караници и прочее. Говори с
мъжа ти, изяснете си становищата и се опитвай да
се забавляваш с малоумията на кухарите около теб.
Явно е, че си се оженила по любов, а всички знаем,
че любовта прави хората слепи. Е, полека-лека си
прогледнала, но вече имаш и апендикс. Гледай си
детето и обмисли как да се измъкнеш суха от водата.
Не вярвам, че семейството на мъжа ти ще се промени.

Много съжалявам за това, което ти се случва, но според мен проблемите между вас произтичат не от външните хора, а от вас самите. И по-конкретно имам предвид твоя съпруг, който като един сериозен и обичащ мъж би трябвало да не позволява родителите му да се отнасят по такъв начин с теб, а още по-малко пък да обръща внимание на приказките им и да заема тяхната страна. Не знам от какво произлизат проблемите с родителите му, ти сама знаеш най-добре провокирани ли са от нещо или са просто болни мозъци. Но когато един мъж създаде семейство, за него на първо място трябва да са именно жена му и децата му, а родителите вече остават по-назад. Не значи да не се интересува от тях, не значи да не общува с тях, но да допуска подобно вмешателство в семейството ви е просто недопустимо.
И мисля, че твоят проблем е повече с него. На родителите му - майната им. Нека си приказват. Но той е този, който трябва да вкара нещата в ред и да не позволява някой да наранява жена му до такава степен.
Какво да направиш не знам, но все пак ако можете да поговорите спокойно помежду си за това ще е хубаво. Имам предвид наистина спокойно, без караници и обвинения. Кажи му как се чувстваш. Кажи му, че не изпитваш нищо лошо към родителите му, но тяхното поведение те наранява и смяташ, че той трябва да се опита поне да те разбере и да направи нещо.

Ако моите родители говореха така на мъжа ми, аз първа щях да скоча срещу тях и да им дам ясно да разберат, че за мен е недопустимо да се отнасят така. Ако нараняват него, то нараняват и мен.

А може просто още да са прекалено млади и да не са свикнали да дават отпор на родителите. Но все пак момичетата са прави, че те сами са виновни, че позволяват да им се месят. Ще пораснат, ще започнат да отстояват мнението си.

Просто минете през този период.

Подкрепям изцяло това мнение!

Така си е!

Трябва по някакъв начин да ги държиш настрана, за да не внасят кавги в твоето семейство. Поговори с мъжа ти и му помогни да разбере кое е най-доброто за вас!

Подкрепям!
Да не живеем в Средновековивето,бре..какви магии,какви чудеса

Вие сте хората, които ще запазят или разрушат брака си. Не свекърите ти.
Аз бих поставила ултиматум- или ще спре да се връзва на брътвежите на родителите си, или просто който откъдето е.

Ако мъжът ти не се откаже да се връзва......... Най-важното е той да не им играе по гайдата.
Ако мъжът ми се връзваше на всяка простотия на майка си много отдавна нямаше да сме заедно.

обичайните търкания на младото семейство...
Нашите това, а вашите - онова.
Ще премине, период е. Въпросът е, дали след тоз период вие ще сте все още сем. или разведени?
Мисля, че да сте от 1-вата категория е по-трудно, но си заслужава.

Всички сте много прави . Само да кажа , че аз съм на 23 , но той е на 30 и винаги когато уж започнем да говорим спокойно , започваме да се караме . Седя и си мисля , че просто той обича много семейството си и ги защитава , а мен обвинява , може би наистина проблема е в това , че ние сме на втово място и да кажа ние живеем отделно в къщата на баба ми напълно самостоятелни , но това не спря всичко случващо се . Може би сте прави явно проблемите са м/у нас и любовта ще отиде на майната си и наистина кой от къде е , но не искам , ще се боря до последно за брака си , макар че вече ми е до болка писнало от всичко само едно ме прави щаслива синчето ми .

Разбира се,че ще се бориш! Не си заслужава заради група пенсионери да си разваляте семейството. Бъди дипломатична. А защо не поговориш с това негово семейство и не им кажеш за нещата,които те дразнят и за които се карате? Може тогава да станат солидарни и да попрестанат.

Azsa, от това което научих за тях смятам,ч е един такъв разговор ще го използват срещу нея, освен ако не склони съпругът си заедно да поговорят със семейството му.

Да, разговорът трябва да е и в присъствието на съпругът, но той също трябва първо да ги проумее тези неща.

По тая логика излиза, че теб не те обича. Тогава какво правите заедно?

Не знам как се говори въобще с такива плиткоумни хора ,като родителите му не знам обаче по-важното-къде си гледала преди това,като сте се вземали?Ти вече се питаш този въпрос,но той е най-важен,ето-сега заради него си биеш главата.Не е важна само голямата любов-важно е и да си отваряш очите за такива работи.Както и да е-минало,заминало...поговорете заедно с мъжа ти с родителите му,но първо трябва да убедиш него,че не си злобна,и че трябва да сте самостоятелно семейство,на което не може никой да влияе.Ако не се вслуша в думите ти,за съжаление съм на мнението на Белинда-този мъж няма да се промени занапред,за да отстоявате принципите си заедно пред семейството му,както казват по-горе:да минете през това,та после....той ако е такъв характер-да си на второ място след тях,и да минете през това,няма да се променят нещата Аз до колкото разбрах ,мъж ти не е човек,който още не може да се бори с родителското тяло(той е на 30 за бога-моят мъж е на 31 и никога не е реагирал така),той просто им вярва на тях-не на теб.
Аз лично стигнах до извод,че само с  голяма любов не се живее.... ,трябва поне малко уважение,разбиране,подкрепа...

Скъпа, zuza1984, прекрасно те разбирам какво изживяваш, и моя брак беше пред разпад още преди да годинясаме по същите причини - свеки. В началото се дразнех карахме се и т. н. не ми се иска да си спомням. Трябва да разбереш, че всеки път когато кажеш "майка ти, баща ти..." той ще ги защитава, все пак са му родители и ги обича каквито са и ще стигате до безконечни скандали обиди и огорчения. Съвет не мога да ти дам, ти си решаваш, но мога да споделя как аз спасих брака си и сега до себе си имам мъж, който винаги застава на моя страна, та не е лесно но при мен помогна, та така тактиката ми беше да спра да говоря каквото и да било по адрес на свеки, с тях се държах мило и така постепенно той видя колко са изкукали и почна той да се разправя с тях, а аз ни лук яла, ни лук мирисала и естествено сведох контактите с тях до минимум. Сега ако свеки си позволи да каже нещо обидно по мой адрес той спира да общува с тях и като минат два три месеца да не види внучето и синчето става от мазна,по- мазна, ще си счупи краката да ми угажда а пък аз гледам сеир и се подхилквам... Та това е дипломатизъм и манипулация, а като те дразнят ги одумвай с приятелки и се възмущавай колкото си щеш, но пред мъжо   Успех  

Опитай спокойно да говориш с него.На никой не му е приятно да слуша лошо за родителите си дори и да им знае кусурите.
Аз така се оплаквах от нея/тях на моя (а те са от добричките) та се стигна до там да се поскараме заради тях и от тогава не я/ги споменавам. Проблема ми е, че не усещам необходимото внимание към децата.

За мен скъпите подаръци не са ценни, не искам да се грижи за децата (моите деца, са моя грижа), просто да се обажда и да се интересува. Има разлика дали звъниш 2 пъти месечно или през 2-3 дни(особено, ако децата са болни, както сега)
Не искам много, но то зи зависи и от хората, прибягвала съм 2 (два) пъти до помощ - 2 седмици след като се роди малкия и когато той беше на 5 месеца още 1 седмица, т.к. ме оперираха.

Мъже безброй. Кой от кой по-различни. Аз с моят мъж много мога да се похваля. Той винаги е заставал зад мен, когато е имало спор и не позволява твърдо на техните да  говорят по мой адрес. Направо ги скастря на моменти, дори когато се бъзикат. Мисля, че е редно всеки човек, било мъж или жена да застава зад новото си семейство. Кажи му с две-три приказки, че не можеш да търпиш вече и да преценява с кой ще живее. Що не се е оженил за майка си? 

То май-всички проблеми  се отключват и с раждането...и при нас беше така...на вторият ден след като родих станах в очите на свекърва си лигла за дето съм им казала да ми носят пасирани супи, защото бях с операция...и от там като се почна....не е за разказване....
Времето в което съпругът ти е отделен от тяхните е много малък и не може  да съзнае това че ве4е е 4аст от друго семейство.Милата му май4ица и тя все още си мисли 4е може да раздава ред и правосъдие както го е правила до сега...Трудно ми е да ти дам съвет, защото знам колко е тежко.Аз оставих нещата на произвола, вдигнах ръка и просто не обръщах внимание на това което казват.
Важно е обаче със спокоен тон да изпълваш дома, и да даряваш детето и съпруга си с любов.
Е трудно е когато са те оплюли да си мила и добра, но според мен времето ще оправи всичко.Ще те научи и теб на търпение и хладнокръвие.
Не забравяй че има едно малко същество за което трябва да се грижиш и нищо друго за теб не трябва да е по важно.Пази здравето си!
А съпруга ти колкото и да е привързах към роднините си, трябва да разбере кое е новото му семейство.....нали в крайна сметка той сам си го е избрал и ако заради нечии клевети той хвърли ръка на всичко изградено от двама ви, то не знам дали такъв мъж си заслужава.
А по отношение на магиите, мога само да му дам един пример.....
с моя вуйчо и втората му съпруга.
При ухапване от кърлеж вуйчо ми се разболя от марсилска треска...вдига температура, обриви и т.н.През цялото време "вуйна ми" крие че е болен, не ни пуска да го видим под предлог че майка му и и мойта майка са му направили магия, и дори не е вика бърза помощ защото една "гледачка" и казала че ако отиде в болница ще умре.Една седмица го лекува с разни "билки и червени конци 
В крайна сметка в последната минута, когато вече вуйчо изпада в бесъзнание баба ми с още няколко мъже успяват да го откарат в болницата....и лекарите го спасяват....
Хубаво е човек да вярва в нещо, да се оповава на някаква висша сила, но не трябва да се губи и здравият разум.
Така че съпруга ти да си прави изводите, дали е готов да ви жертва заради някакви измислени приказки.

За свекитата или добро, или нищо! Това е неписан закон, ако искаш да имап добър брак!
Ако те издразнят или вбесят, обади се на някого и му сподели или отиди с приятелка на кафе и ги оплюй, но на мъж ти нито дума! Те са му родители и той ги обича, както и ти твоите! Спереш ли да реагираш и да обръщаш внимание, ще спрете да се карате, а той ще прогледне кой е крив и кой е прав, бъди спокойна! Пък и не забравяй, че на този свят всичко се връща рано или късно!

Аз осъзнавам , че ми липсва житейски опит и това е част от моя проблем , че постоянно мисля за това и акъла не ми побира как хората се месят в надругите живота " уж за добро " и разбиват семейства , приятелства и т.н и като се обърнах и я попитах мойта свеки ти синът си искаш разведен ли да го видиш тя ми каза , че кой родител бил искал детето му да е разведено - тя даже не осъзнава какво прави е с такъв човек какъвто и разговор да проведеш е безмислено . И незнам дали човек може да си отваря очите преди брака след като тя не беше такава жена , стана такава след като се роди малкия и мъж ми не е давал някой А да ми каже , но щом става въпрос за майка му тя винаги е права .
Е това и аз немога да го разбера аз съм малка и вече съм се отделила от родителите ми , защото това си е нормално , но явно някой мъже немогат е малко или много това ми дава урок какво не трябва да правя с моя син след време .

Подкрепям това мнение.
Егати простотията и ограничените хора, каквито родители- такъв и синът.

 Семейството не би се разбило, ако мъжът е свестен. Дори и толкова да не смее да се опълчи, може да им изслуша глупостите, но после да не споменава за тях на жена си. Или пък просто да ги сподели като приятел. Но след като  те обвинява в това, което майка му е казала, ... айде да не го обиждам. В тоя живот винаги ще се намери някой, който да те плюе и какво, ти всеки път ще си виновна до доказване на противното ли?
 Вече ти казаха, че проблемът не е в свекърва ти, но ти явно предпочиташ да се залъгваш с това и хвърляш сили и нерви в грешна посока.

Първо да отбележа, че аз съм случила на изключително свястна свекърва. Въпреки че съм имала и с нея разногласия, мъжът ми е заставал зад мен, защото винаги съм говорила с него аргументирано, без много емоции и никога не съм я нападала - просто обяснявах защо аз мисля така. Иначе съм приела, че той много обича и държи на майка си и това за мен е нормално, но не е нормално да няма собствено мнение.

И аз мисля, че проблемът не е в свекърва ти, а в мъжа ти, който не е дораснал да разбере на чия страна да застане. Ако искаш за твое по-нататъшно успокоение прабвай с мир и мълчание, както те съветват по-горе. Щом при някои е помогнало, може и при теб да подейства. Но си дай някакво време. Да не чакаш цял живот тоя мъж да проглежда. Ако и до крайният срак не се е вразумил, поне ще знаеш, че си опитала. 

В една друга тема бях писала, че лошите отношения между снаха и свекърва се дължат основно на простотия и проклетия. Явно майката на мъжа ти ги има в изобилие, ама честно казано и той не И отстъпва.
На колко години е този мамин тъпоъгълник, че продължава да тича при мама и да слуша глупостите И? Кой нормален човек ще се върже на приказки за магии и още повече кой нормален мъж ще допусне да обиждат и нападат жената, която обича и е майка на детето му? Не знам какъв съвет мога да ти дам в тази ситуация, но аз лично не бих търпяла това, колкото и да обичам един човек.  бих го накарала да определи приоритетите си и да реши дали ще живее с мен или ако не да си събира багажа и да си ходи при "мама".

Съгласна съм с това мнение на 100%

Може да прозвучи силничко, но ти предлагам да заявиш в прав текст на мъжа си, че докато той се оставя да бъде правен на маймуна, твоите родители са те възпитали да се уважаваш като личност и това изключва търпенето на простотии. Ако човек подкарал четвъртото си десетилетие е решил да се държи като четиригодишно дете, това не е твой проблем. С една дума му кажи, че филма, който се върти в главата на майка му, няма нищо общо с тебе.

Какъв точно е проблема на свекърва ти?Какво иска от вас/теб?
С внучето как се държи?
Всичко това звучи абсурдно от тези неща не ми се е случвало .Мислех ,че взаимоотношенията м/у моите и на мъжът ми родителите и нашите с тях са нормални ,но от многото подобни теми тук разбирам ,че съм късметлийка.

Zuza1984,нормално е след като съпруга ти е живял толкова време с техните да му е трудно изведнъж да приеме новият статус.
Преживяла съм май всичко което ти описваш с разликата, че след една шегичка по между ни, моята свекърва се обърна и ми каза..ни в клин...ни в ръкав....4-5 месеца след брака, "Като не ми харесваш сина, много лесно може да се уреди"
Правела ме е на мармалад пред него,ама аз се обърнах и му казах , "ако майка ти има да казва нещо против мен, да ми го каже в очите, а не да занимава теб".
Докарахме горкият човек до лудост, не смееше да защити нито една от нас....и е напълно нормално...аз съм му съпруга, но другата жена му е майка....мисля че и твоят съпруг, дори и да не е съгласен с майка си няма как да се възпротиви след като е толкова обвързан.
За мен проблем по между ви няма.Проблема е интригите на свекърва ти и напрегнатото ежедневие по отглеждането на дечко. Не мисли  въобще за раздяла на този етап, нека се уталожат малко нещата...Вкарай малко жемски чар, излезте някъде и говорете на открито...пък и ако щеш в леглото....там се постигат страхотни ефекти  
Показвай му колко много го обичаш-замен единствено това ще го накара да се замиси че ти работиш в полза на семейството си.И даваш всичко от себе си да си добра жена,съпруга и майка  
А между другото, аз не разбрах позицията на съпруга ти спрямо вас.
Караниците по принцип се случват дори и в най-здравите семейства, така че не са индикатор, че съпруга ти е настроен срещу теб.Това е нормална част от битовизма...и обикновено е за най-малките неща.

Абе жена, ти май си много спокойна и добричка. Ама стига вече си търпяла на този и на онзи глупостите. що не вземеш да се развъртиш, отиди в тая кукумицина свекърва ти и я питай в прав текс какъв точно й е проблема. После скръцни на мъжа си да опича акъла, че да не си хванеш дедето и да те няма. Егати кретените ще разиграват момичето.

Реагира ли така, реакцията на мъжа й ще е ясна...ще подкрепи майка си....а когато човек иска да запази брака си трябва да действа по предпазливо.С такива мъже трудно може от раз.

и аз съм на мнение,че темата майки трябва да бъде туширана при вас.не му поставяй ултиматоми от сорта или ние или те?няма да стане!!!трябва да пипаш леко!разговаряй с него,направи компромис ако трябва,но му покажи,че държиш на семейството си повече от всичко!той трябв да разбере най накрая,4е има дете и жена които трябва да са над всичко останало!!Ти нямаш приказка с майка му,не прави тази грешка да разговаряш с нея!Ако трябва да се води някъкъв разговор с тях той трябва да го направи-НЕ ТИ!!!Иначе после ще ти се върне с пълна сила срещу вашите!

Извинявай,че ти го казвам,но когато има тъпоъгълници,които се месят и бъркат в семейството но детето си,спасение няма.
Това ще продължава винаги.
Млада си, взимай си детето и си оправяй живота,иначе цял живот ще трябва да мълчиш и търпиш.
Избора е твой.

защо трябва да действа така рязко?нека първо пробва дипломатично и след това ако не стане да се разделят за колкото време е нужно на този мъж!.но не бива да търпи това-съгласна съм!

Мъже които се женят късно , са силно обвързани към роителите си...не можеш да го промениш просто ей, така.За тях новото семейство е просто даденост,мислят че то е продължение на старото, а не нещо ново.Много е лесно с караници да се уредят нещата, но едва тогава когато имаш смелост да се разделиш с този човек....а когато има любов, и когато носиш отговорност за дете- подобно решение не се взима лесно.
А контактите със свеки безспорно трябва да се преустановят...говори толкова колкото да запазиш добрият тон.Щом живеете отделно спокойно можеш да избягваш присъствието им.
Пращаш мъжа си сам на гости у тях, а когато дойдат те.....посрещаш ги както трябва и отиваш да свършиш някаква домакинска работа....под предлог че те гледат детето.
Бъди хитра, аз съм си обещала пред себе си че тая жена (т.е моята свекърва) по никакъв начин няма да ми развали брака.Прости няма да и го позволя.И ще се боря докрай....в името на семейството и в името на човека който обичам.

И аз съм на мнение, че трябва да се сведът до минимум приказките за неговото семейство. Ако стане въпрос  за него, просто си намери някаква работа в другата стая, нека съпругът ти си говори сам. Излизайте по-често с приятели, гледай да го отдалечиш от тях.

Страшно е да попаднеш на толкова прости хора, който не го е изпитал не може да те разбере. Примери около мен има много,
лично аз страшно се ядосвам на глупостите на свекърва ми, но мъжа ми ме подкрепя вече напълно. Имахме жестоки скандали около година, година и нещо, през който период разбрах, че смисъл няма да се караме заради майка му. Тя никога няма да се промени, ама никога. Аз му поставих ребром въпроса - или ще защитава мен и ще държи на семейството си, или си отива при майка си. Опряхме до раздяла заради нея, но той беше напълно съгласен с мен, че тя не е права и нейните номера нямат край. Ти трябва да направиш така, че той да разбере че ти си правата, като говориш, обясняваш, изтъкваш факти. Борбата е "безмилостно жестока", но ако искаш да запазиш семейството си трябва да изтърпиш периода, в който мъжа ти ще получи просветление

ох така  са сложните тези отношения родители -деца.Мила недей да бързаш много жени са минали през такива периоди и такива мисли са спохождали главите им.Номер не е с рогата напред ,а лекичко и тактично .Всеки мъж ще защити майка си ако тръгнеш да говориш против ния,ще се чувства между чука и наковалнята защо ти се сърдиш защо тя недоволства.Избягвайте да говорите за тях в къщи ,говорете за детето ,за него ,как е минал денят му ,приемай ги тези неща отвисоко с насмешка,успокой се  той като те види спокойна ведра и усмихната и на него ще му е приятно.Не им обръщай внимание на омагьосаните.знам че е трудно,но се опитай.хубавото е че сте отделно и ти лягаш до него вечер, а не майка му.Така че действай в твоя полза ,но както се казва стактично и хитро.С караници нищо няма да постигнеш ,нито да си тръгнеш.Ако пък е толкова тежкото положението да се биете и напивате и карате всяка вечер не се замисляй да си тръгнеш ,но ако положението може да се оправи -действай ти си тази, която трябва да се погрижиш за мъжа си да те слуша.Успех и по малко сълзи

Ааа спокойно май всички минават през тази фаза..
Недей да викаш, не се карайте.. спокойно ще прогледне момчето, че мама я тресе луда ревност
Забранете темата мама и тати, ако живеете при тях на часа си сберете багажа

За думите на свекито към теб хич и не си го слагай, аз бях и съм най-черното нещо в живота на сина и.. Измъкнах го от тях и го повлякох по квартири ..Ма ме търпи кво да прай, нали и внук има вече.
А като напълнях през бременността и после като родих със задоволство рече
" Е вече си по-дебела от мен".. да да ама нъцки

Нямах възможност да изчета всичко, затова малко не по хронологията. Моето скромно мнение по основния въпрос на темата е, че няма нищо ново под сълнцето-двамата млади да се карата заради родителите. Случки има много, дори едни родители зная, искаха дъщеря им да се разведе още докато беше бременна. Не това е въпроса. Първа и най-важна задача според мен е МЛАДИТЕ ДА ЗАЖИВЕЯТ ОТДЕЛНО. Независимо какви са условията. Те трябва да са готови да бъдат отделно. Може да се виждат с родителите си от време на време. Може да им оставят внуците, но да бъдат отделени. От там нататъка, двамата трябва да знаят, че са си избрали съпруга-съответно съпруг и такив мамини и татковини, да ги няма повече. Все пак, до брак стигат зрели хора. Това трябва да знаят. Да вървят по новия път. Не казвам, че е бреме и да го носят.