Познавате ли такива хора като зет ми?

  • 10 989
  • 164
  •   1
Отговори
28 апр. 2008, 12:54 ч.
В момента съм зад граница.
Дъщеря ми очаква второ дете в началото на май. Имам възможност да пътувам за Родината следваща седмица, но се отказвам да тръгвам, защото разбрах,  че няма да бъда "Добре дошла" за зет ми.
Казах на дъщеря ми, че няма да им се натрапвам, но 'и пожелавам никога да не изживява това, което чувствам в момента...
Аз се питам: "С какво право един съпруг може да забранява на съпругата си да се среща с родната 'и майка?"
С нищо досега не съм гo обидила...
Помогала съм многократно...
Не съм престъпничка...
Може ли някой да ви забрани да посрещнете родната ви майка у дома ви?
Познавате ли такива хора като зет ми?

# 1 28 апр. 2008, 13:06 ч.
  • Linz
  • Мнения: 11 619
 Shocked
Не, не познавам. А някаква идея от какво е провокирано това поведение?  Дъщеря ти как го възприема- съгласява ли се с мъжа си?

# 2 28 апр. 2008, 13:18 ч.
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 392
някъде си настъпила зет си ... то това отношение не е като грипа да го прихващаш в автобуса ...

# 3 28 апр. 2008, 13:22 ч.
  • Мнения: 45
Зетя чужденец ли е, или българин? От какъв "сой" е, т.е. добре възпитан човек или някой "хванат от гората", ама само и само да е чужда, ако не е нашенец?

Убедена съм, че отношението му има причини, но така само от споделеното, не е възможно да се локализират. А може ти да драматизираш  Thinking Какво мисли и казва дъщеря ти?

# 4 28 апр. 2008, 13:24 ч.
  • Мнения: 1 897
Не ми се вярва да има човек, който да забрани на съпругата си да се срещне с родната и майка.  newsm78
Възможно е да е против ако намеренията ти са да отседнеш при тях за времето на престоя си в България, а не просто да ги посетиш. Вероятно е постоянното ти присъствие в дома им да го изнервя или да го дразни по някакъв начин, още повече в период,  в който очакват появата и на второ дете. Не всички семейства приемат присъствието на бабите като помощ, някои предпочитат да се справят сами и присъствието на още хора в дома им  в такъв момент им е в тежест или ги натоварва допълнително.
Предполагам, че е възможно проблема да е от подобно естество. Иначе не откривам логика...

Последна редакция: пн, 28 апр 2008, 13:30 от Ulia

# 5 28 апр. 2008, 13:34 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: Ulia в пн, 28 апр 2008, 13:24
Не ми се вярва да има човек, който да забрани на съпругата си да се срещне с родната и майка.
Възможно е да е против ако намеренията ти са да отседнеш при тях за времето на престоя си в България, а не просто да ги посетиш.
Така предполагам.
Crazy обърквация! А значи проблема е в България, зетя е българин и т.н.

Хм  newsm78 а ти защо трябва да си у тях? Това твоят дом ли е, или техен? И въобще, нещо на зета не му пасва, но какво е не знаем. Даже не е нужно нещо конкретно да се е случило, просто може да не си харесвате "мириса", дето има една приказка.

Според мен, ако дъщеря ти е щастлива в брака си, не ти е работа нито да съдиш зета, нито да създаваш чувство за вина у дъщеря ти с приказки от сорта, какво й пожелаваш и какво не. Майките са за това, да приемат и простят и в крайна сметка не твоя комфорт е важен в момента, а техният. Те са семейство и ще си живеят живота както те намират за добре. Ако зетя не иска "пето колело на колата", а дъщеря ти е съгласна с това, то вземи дистанция, без да правиш обидени муцки.   bouquet

# 6 28 апр. 2008, 13:34 ч.
Цитат на: РЕНИ в пн, 28 апр 2008, 13:06
Shocked
Не, не познавам. А някаква идея от какво е провокирано това поведение?  Дъщеря ти как го възприема- съгласява ли се с мъжа си?

Разделих се преди няколко години с моя съпруг, който тотално деградира под влияние на алкохола, причинявайки ми години наред психически и физически тормоз.
Съдбата ме срещна с човек, който ме цени и уважава като личност. Зет ми е заявил на дъщеря ми, че съм 'и дала "лош" пример.
Мога да се виждам само тайно с дъщеря си, а това не е нормално. Тя не ме обвинява за развода, защото ме разбира...

Последна редакция: пн, 28 апр 2008, 13:41 от чучулига

# 7 28 апр. 2008, 13:37 ч.
  • Мнения: 474
Мисля, че ако имаш начин да не живееш в техния дом през престоя ти в Бг, няма да имаш проблеми. Обикновено мъжете са против това тъщата да бъде денонощно в един апартамент със семейството, дори и да си има своя стая и да си мисли, че не им пречи. / Така мислят и снахите за свекитата, жив пример- аз  Laughing /. Принципно моят мъж също би казал "никакви баби в къщи след раждането, ще се оправим сами". Това не значи, че е лош с майка ми, а просто, че си брани територията. Моите родители идват за по няколко часа и след това си отиват. Помагат ми, радват се на малкия, но всеки си знае дома. И свеки така прави и няма излишни нерви. Като някой е по-крив, взема си чантата и си тръгва... После бързо ни минава.  Laughing
Не драматизирай излишно и не се обиждай предварително, а попитай директно дали така ще ги устройва.
Разбира се, това е общото ми предположение. Ако няма някоя дълбока друга причина, която само ти си знаеш.

# 8 28 апр. 2008, 13:39 ч.
  • Мнения: 2 032
Е, чучулига, ние откъде да знаем как се е стигнало дотук?

Ама нека да ти отговоря на въпросите: да, познавам. Поне за няколко близки семейства се сещам, където майката на жената е нежелана гостенка в дома им. Различни са историите, няма интересни общи нишки, има вина и от двете страни (според мен де.).

Доколкото разбрах, зетът не е забранил на жена си да се види с майка й, а е казал, че майката не добре дошла у тях на гости, нали? Ако съм разбрала добре, значи все пак спокойно може да се виждате, само покана за гостуване няма, нали?

# 9 28 апр. 2008, 13:43 ч.
Цитат на: jana71 в пн, 28 апр 2008, 13:37
Мисля, че ако имаш начин да не живееш в техния дом през престоя ти в Бг, няма да имаш проблеми. Обикновено мъжете са против това тъщата да бъде денонощно в един апартамент със семейството, дори и да си има своя стая и да си мисли, че не им пречи. / Така мислят и снахите за свекитата, жив пример- аз  Laughing /. Принципно моят мъж също би казал "никакви баби в къщи след раждането, ще се оправим сами". Това не значи, че е лош с майка ми, а просто, че си брани територията. Моите родители идват за по няколко часа и след това си отиват. Помагат ми, радват се на малкия, но всеки си знае дома. И свеки така прави и няма излишни нерви. Като някой е по-крив, взема си чантата и си тръгва... После бързо ни минава.  Laughing
Не драматизирай излишно и не се обиждай предварително, а попитай директно дали така ще ги устройва.
Разбира се, това е общото ми предположение. Ако няма някоя дълбока друга причина, която само ти си знаеш.

И аз искам да не бъда натрапница! Страдала съм много от властната намеса на бившата ми свекърва в семейния ми живот...Не искам да съм като нея!
Опитвам се  да се поставя на мястото на личността  до мен, за да я разбера. Но не винаги успявам...Затова и пуснах тази тема! Търся вашите съвети!
Зет ми е израстнал без майчино присъствие и това, явно, е оставило дълбоки травми в душата му...

Последна редакция: пн, 28 апр 2008, 20:46 от чучулига

# 10 28 апр. 2008, 13:43 ч.
  • Мнения: 2 032
Цитат на: чучулига в пн, 28 апр 2008, 13:34

Разделих се преди няколко години с моя съпруг, който тотално деградира под влияние на алкохола, причинявайки ми години наред психически и физически тормоз.
Съдбата ме срещна с човек, който, който ме цени и уважава като личност. Зет ми е заявил на дъщеря ми, че съм 'и дала "лош" пример.

Извинявай, не рисуваш много хубава картинка на дъщеря си. Тя да не е безгласна домашна слугиня, за да не може да реагира на такива глупости? Пък къде точно се крие примерът? Освен ако зет ти не е алкохолик, който я бие?  

# 11 28 апр. 2008, 13:50 ч.
Цитат на: Ulia в пн, 28 апр 2008, 13:24
Не ми се вярва да има човек, който да забрани на съпругата си да се срещне с родната и майка.  newsm78
Възможно е да е против ако намеренията ти са да отседнеш при тях за времето на престоя си в България, а не просто да ги посетиш. Вероятно е постоянното ти присъствие в дома им да го изнервя или да го дразни по някакъв начин, още повече в период,  в който очакват появата и на второ дете. Не всички семейства приемат присъствието на бабите като помощ, някои предпочитат да се справят сами и присъствието на още хора в дома им  в такъв момент им е в тежест или ги натоварва допълнително.
Предполагам, че е възможно проблема да е от подобно естество. Иначе не откривам логика...

Зет ми е българин. Аз имам къде да нощувам по време на моя престой в България и нямам намерение да им се натрапвам! Боли ме от факта, че трябва тайно да се виждам с дъщеря си...А това може да доведе до конфликти помежду им!

# 12 28 апр. 2008, 13:58 ч.
Цитат на: Алиса в пн, 28 апр 2008, 13:43
Цитат на: чучулига в пн, 28 апр 2008, 13:34

Разделих се преди няколко години с моя съпруг, който тотално деградира под влияние на алкохола, причинявайки ми години наред психически и физически тормоз.
Съдбата ме срещна с човек, който, който ме цени и уважава като личност. Зет ми е заявил на дъщеря ми, че съм 'и дала "лош" пример.

Извинявай, не рисуваш много хубава картинка на дъщеря си. Тя да не е безгласна домашна слугиня, за да не може да реагира на такива глупости? Пък къде точно се крие примерът? Освен ако зет ти не е алкохолик, който я бие?  

Не е алкохолик. Тя ми казва, че той е много разглезен.  Не зная, но имам чувството, че дъщеря ми се страхува от него...

# 13 28 апр. 2008, 13:58 ч.
  • Мнения: 2 032
Цитат на: чучулига в пн, 28 апр 2008, 13:50
Зет ми е българин. Аз имам къде да нощувам по време на моя престой в България и нямам намерение да им се натрапвам! Боли ме от факта, че трябва тайно да се виждам с дъщеря си...А това може да доведе до конфликти помежду им!

Хм, да, само че ако нещата са такива, каквито ги обрисуваш (с мъж- тъмен балкански субект, за който жените с неуспешен брак са черни овци и който мисли, че е в реда на нещата да разпореди на жена си с кой не може да се вижда), изглежда като тя да има далеч по-голям проблем.

# 14 28 апр. 2008, 14:03 ч.
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Тогава дъщеря ти е виновна, не зет ти. Явно на него му изнася да не им досаждаш, но тя защо го позволява?! Не мога да си представя някой, който и да било, да се опитва да ограничава контактите ми с майка ми... моментално остава аут от живота ми!
А, и не бих живяла с човек, който предизвиква страх у мен. В едно семейство ако няма разбирателство и любов, не може да се нарече семейство. Говори с дъщеря ти, тя има проблем.

# 15 28 апр. 2008, 14:03 ч.
  • Мнения: 45
Цитат на: чучулига в пн, 28 апр 2008, 13:50
Зет ми е българин. Аз имам къде да нощувам по време на моя престой в България и нямам намерение да им се натрапвам! Боли ме от факта, че трябва тайно да се виждам с дъщеря си...А това може да доведе до конфликти помежду им!


чини ми се тук да се заформя един сериозен семеен конфликт  #2gunfire Защо сега стана им ? И на дъщерята ли се натрапваш? Обидена си, а? Личи ти...  Hug хем те разбирам, хем ако искаш да не се задълбават нещата, дръж се като майка на дъщерята, тъща на зетя и бъдеща баба на внучето, пълна с любов, но и с достойнство. Това изглежда в общи линии така: прояви разбиране, бъди на разположение ако имат нужда и ти наистина си в състояние да се отзовеш (не да отказваш само от обида, но не и да тичаш винаги за да се харесаш), не се цупи като малко дете, спазвай разумна дистанция, не съди техният начин на живот и разбирания, приеми с отворени обятия и разбиране това, което е възможно, забрави това, което на теб ти се иска.

# 16 28 апр. 2008, 14:07 ч.
  • Мнения: 556
Аз тук нещо изтървах нишката. Отначало пишеш, че не си добре дошла в дома им, а сега че се срещаш тайно с дъщеря си. Не ми се вярва да не знаеш каква е причината да го правиш, най-малкото си говориш с дъщеря си. Защо зетя не иска да те вижда? От какво се е обидил, не вярвам да е заради развода?

# 17 28 апр. 2008, 14:19 ч.
  • Мнения: 575
Е как може дъщеря ти да си мълчи?! Да го настъпи малко и да се наложи. Тоя комплекси ли избива newsm78

# 18 28 апр. 2008, 14:40 ч.
Цитат на: ането в пн, 28 апр 2008, 14:19
Е как може дъщеря ти да си мълчи?! Да го настъпи малко и да се наложи. Тоя комплекси ли избива newsm78

Поведението му  към мен коренно се промени, откакто бившата ми свекърва гостува в дома им.

# 19 28 апр. 2008, 14:55 ч.
Цитат на: mela в пн, 28 апр 2008, 14:07
Аз тук нещо изтървах нишката. Отначало пишеш, че не си добре дошла в дома им, а сега че се срещаш тайно с дъщеря си. Не ми се вярва да не знаеш каква е причината да го правиш, най-малкото си говориш с дъщеря си. Защо зетя не иска да те вижда? От какво се е обидил, не вярвам да е заради развода?

Казал 'и, че съм 'и дала лош пример с развода си. За него, явно, няма значение, че тогава съдът отсъди: "Бракът се е разпаднал по вина на мъжа." Неговите родители също са се развели, но това е било, когато е бил малък...Отгледала го е баба му. Не зная, може би това е причината за комплексите, от които страда...

# 20 28 апр. 2008, 15:16 ч.
  • Мнения: 597
Зет ти е комплексар и иска да манипулира жена си. За това иска да я отдели от теб, за да няма твоита подкрепа.
Ако тя се страхува от него разбери дали не я бие или заплашва.

# 21 28 апр. 2008, 15:17 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
М...да ясно....зетя не толерира майки ,оставили си децата след развода....или въобще разведени родители.
Не се ядосвай,влез в положението на дъщеря си,но по мое скромно мнение тя е човека, който трябва да взима решения с кой да се вижда и с кой не...,най вече с родната си майка.
Лоша, добра това е положението,ако прецениш и десет пъти ще се жениш и развеждаш,на зетя не му влиза в работата,хубаво е да си погледне в собственото канче какво става с него самия....
Ех,дано не ми се падне на мен такъв зет за в бъдеще(да сме живи и здрави)ще го сложа бързо на място.....ще правя с живота си каквото по искам,най малкото ще позволя на някой си да ми дирижира и оценява живота....за да имам позволението му да си виждам детето.
Представям си с щерка ти как се държи.....,дано е по умна и си извоюва място в семейството,че иначе....лоша работа....

# 22 28 апр. 2008, 17:01 ч.
Знам, че е голям грях да се застава между двама, които се чувстват едно цяло!
Познавам много семейства, които се разпаднаха след вредната намесата на уж "близки" и "добронамерени" хора! Не искам да съм от тях!

Последна редакция: пн, 28 апр 2008, 17:19 от чучулига

# 23 28 апр. 2008, 17:11 ч.
Цитат на: k.a.l.i. в пн, 28 апр 2008, 15:17
М...да ясно....зетя не толерира майки ,оставили си децата след развода....или въобще разведени родители.
Не се ядосвай,влез в положението на дъщеря си,но по мое скромно мнение тя е човека, който трябва да взима решения с кой да се вижда и с кой не...,най вече с родната си майка.
Лоша, добра това е положението,ако прецениш и десет пъти ще се жениш и развеждаш,на зетя не му влиза в работата,хубаво е да си погледне в собственото канче какво става с него самия....
Ех,дано не ми се падне на мен такъв зет за в бъдеще(да сме живи и здрави)ще го сложа бързо на място.....ще правя с живота си каквото по искам,най малкото ще позволя на някой си да ми дирижира и оценява живота....за да имам позволението му да си виждам детето.
Представям си с щерка ти как се държи.....,дано е по умна и си извоюва място в семейството,че иначе....лоша работа....


И аз съм свободолюбива натура и органически не понасям насилниците.
Разбира се, че всеки има право на свободен избор в личния си живот!
С дъщеря ми връзката ни е била винаги много силна преди да се омъжи.  Като всяка майка и аз искам да чувствам, че е щастлива!
Не съм влизала в конфронтация със зет ми.
Опитвам се да намеря логично обяснение за негативите в поведението му спрямо мен!

# 24 28 апр. 2008, 17:20 ч.
  • Монреал
  • Мнения: 1 469
Зет ти май избива комплекси. Не е достатъчно емоционално силен и не се чувства сигурен като съпруг на дъщеря ти. Бил е свидетел на доста разводи и се страхува, но изразява страха си по много грешен начин. Дали няма начин да спечелиш доверието му? Наистина много кофти ситуация  Tired

# 25 28 апр. 2008, 17:26 ч.
Цитат на: marsie в пн, 28 апр 2008, 15:16
Зет ти е комплексар и иска да манипулира жена си. За това иска да я отдели от теб, за да няма твоита подкрепа.
Ако тя се страхува от него разбери дали не я бие или заплашва.

Мисля, че той наистина страда от комплекси. Страхува се да не бъде изоставен... Той, явно, много е страдал от липсата ма майчино присъствие, когато е бил малък...Той е като голямо дете!

# 26 28 апр. 2008, 17:29 ч.
  • Монреал
  • Мнения: 1 469
Цитат на: чучулига в пн, 28 апр 2008, 17:26


Мисля, че той наистина страда от комплекси. Страхува се да не бъде изоставен... Той, явно, много е страдал от липсата ма майчино присъствие, когато е бил малък...Той е като голямо дете!

Встъпи в ролята на майка и на двамата - и на дъщеря си и на зет си. Обичай ги, покажи им, че не ги делиш - щом е като дете, може и да подейства. Спечели доверието му - няма нуджа дъщеря ти да страда заради неговите страхове.

# 27 28 апр. 2008, 17:44 ч.
Цитат на: TarikMom в пн, 28 апр 2008, 17:29
Цитат на: чучулига в пн, 28 апр 2008, 17:26


Мисля, че той наистина страда от комплекси. Страхува се да не бъде изоставен... Той, явно, много е страдал от липсата ма майчино присъствие, когато е бил малък...Той е като голямо дете!

Встъпи в ролята на майка и на двамата - и на дъщеря си и на зет си. Обичай ги, покажи им, че не ги делиш - щом е като дете, може и да подейства. Спечели доверието му - няма нужда дъщеря ти да страда заради неговите страхове.

Благодаря много за съвета!
Наистина трябва да спечеля доверието му! Чувствам, че и дъщеря ми също страда от тази неприятна ситуация!
Когато родителите му са се разделили, той е предпочел да остане при баба си...
Майка му живее в чужбина и не са се виждали от години...
Душевните травми са невидими и не винаги лечими!

# 28 28 апр. 2008, 17:57 ч.
  • Кубрат/ Пишурка
  • Мнения: 4 295
 Скъпа,не си само ти - и моят е същия!И аз мисля,че е с комплекси,но не съм съгласна да ги избива върху дъщеря ми или нас.При нас положението е такова: Зетят е с 18 год. по-голям от дъщеря ни.Но харесаха се,събраха се,имат си и дъщеричка на 1г4мес.Откакто се роди внучката основно ние ги поддържаме: купихме всичко за детето,осигуряваме им зимнина......аз седях у тах 15 дни,за да помагам и т.н.Живея на 200 км. от тях,а родителите му са на 2-3 спирки.Въпреки това те не дойдоха дори на изписването,а се появиха след една седмица,постояха 1 час,хвърлиха 50 лв. и това беше.От тогава,обаче, зетят започна тотално да се налага, да определя всяка минута на щерката: кога ще излиза,какво да облече на детето,кога и с какво да го храни, държи парите и само той решава за какво ще се дават, определя й дневната дажба цигари и още много,много. Моята е "мека Гана" и за да не се карат отстъпва. Сега е определил, че ще я пусне чак за 24-ти май у нас с детето.За 2-3 дена. В началото на февруари имах 3 свободни дена и ходих да видя детето за двата от тях. Дни след като се върнах голямата дъщеря ми каза, че малката й споделила,че зетят като разбрал,че ще ходя й казал да ми се обади да не ходя.Не било времето!Тя възроптала този път,защото точно през неделя ходят у неговите родители. Когато отидох се държеше прекалено любезно,но...Затова гледах много да не стоя при него.Сега по Великден я пусна за два дена,но без детето.Та такива работи със зетьовете! Мисля,че няма да продължат дълго - дъщерята е търсила
организация против психически тормоз. Аз гледам да не се меся,макар,че я съветвам да обмисли добре нещата и да не бърза при първи порив,но тя просто не издържа повече. Това не ми пречи да говоря любезно с него като ме потърси /веднъж на 3 месеца/.

# 29 28 апр. 2008, 17:59 ч.
  • Мнения: 1 897
Цитат на: чучулига в пн, 28 апр 2008, 12:54
Имам възможност да пътувам за Родината следваща седмица, но се отказвам да тръгвам, защото разбрах,  че няма да бъда "Добре дошла" за зет ми.
Казах на дъщеря ми, че няма да им се натрапвам,...
чучулига,
тези ти думи оставиха у мен впечатлението, че първоначалните ти намерения са били да останеш в дома на дъщеря си и зет си. Поправи ме, ако греша, но ако възнамеряваш да отседнеш другаде  и те са наясно с това защо биха ти казали, че не си добре дошла в дома им?
Казваш, че  връзката с дъщеряти е силна и 'органически не понасяш насилниците', но тези ти думи:
Цитат на: чучулига в пн, 28 апр 2008, 12:54
'и пожелавам никога да не изживява това, което чувствам в момента...
оставиха у мен изключително неприятен привкус. Знаеш, че казвайки ги ще огорчиш дъщеря си и тя ще страда и ще ги преживява и премисля дълго. На мен ми звучат точно като емоционално изнудване от родител над дете.
В заключение незнам какъв човек е зет ти-добър или лош (не го познавам лично), но със сигурност има логично обясненение за негативното му отношение спрямо теб и няма как да нямаш ни най-малка представа на какво се дължи то.
Извини ме, ако това което съм написала не ти допада, но това е искреното ми мнение и впечатлението, което остава у мен разказаната от теб семейна история.

# 30 28 апр. 2008, 18:05 ч.
Цитат на: Алиса link=topic=288663.msg7331043#msg7331043 [/quote


Извинявай, не рисуваш много хубава картинка на дъщеря си. Тя да не е безгласна домашна слугиня, за да не може да реагира на такива глупости? Пък къде точно се крие примерът? Освен ако зет ти не е алкохолик, който я бие?  

Зет ми е абсолютен въздържател. Не е и насилник! Но е много комплексиран! Причини... много!

# 31 28 апр. 2008, 18:07 ч.
Цитат на: Ulia в пн, 28 апр 2008, 17:59
Цитат на: чучулига в пн, 28 апр 2008, 12:54
Имам възможност да пътувам за Родината следваща седмица, но се отказвам да тръгвам, защото разбрах,  че няма да бъда "Добре дошла" за зет ми.
Казах на дъщеря ми, че няма да им се натрапвам,...
чучулига,
тези ти думи оставиха у мен впечатлението, че първоначалните ти намерения са били да останеш в дома на дъщеря си и зет си. Поправи ме, ако греша, но ако възнамеряваш да отседнеш другаде  и те са наясно с това защо биха ти казали, че не си добре дошла в дома им?
Казваш, че  връзката с дъщеряти е силна и 'органически не понасяш насилниците', но тези ти думи:
Цитат на: чучулига в пн, 28 апр 2008, 12:54
'и пожелавам никога да не изживява това, което чувствам в момента...
оставиха у мен изключително неприятен привкус. Знаеш, че казвайки ги ще огорчиш дъщеря си и тя ще страда и ще ги преживява и премисля дълго. На мен ми звучат точно като емоционално изнудване от родител над дете.
В заключение незнам какъв човек е зет ти-добър или лош (не го познавам лично), но със сигурност има логично обясненение за негативното му отношение спрямо теб и няма как да нямаш ни най-малка представа на какво се дължи то.
Извини ме, ако това което съм написала не ти допада, но това е искреното ми мнение и впечатлението, което остава у мен разказаната от теб семейна история.

Приемам вякаква критика и не се обиждам!
Дъщеря ми отдавна знаеше, че имам възможност да дойда за Родината по времето, когато тя очаква втората си рожба. Не съм била в България от края на миналата година. Естествено е, че искам да се срещна с най-близките си...Затова попитах предварително дъщеря ми дали моето идване няма да предизвика отново негативен отзвук в семейството и. Отговорът беше, че са възможни конфликти, защото ние от три години се срещаме с дъщеря ми и внучето ми само извън техния дом. И двете винаги сме били притеснени...
А сега очаквам второ внуче, живот и здраве да е! Пак на улицата или в парка трябва да се виждам с дъщеря ми?
Не искам да причинявам страдания на никого! Най-малко на дъщеря ми в този момент!
Явно, пак съм сбъркала нещо!

Последна редакция: пн, 28 апр 2008, 18:25 от чучулига

# 32 28 апр. 2008, 19:24 ч.
  • Мнения: 2 381
чучулига, правиш услуга на зет си. Преглътни гордостта и се порадвай на дъщеря си и второто си внуче. Вярвам, че ще останете удоволетворени дори и да се срещаш с тях на улицата.
Весела пролет ти желая

Последна редакция: пн, 28 апр 2008, 19:31 от Niki1

# 33 28 апр. 2008, 22:01 ч.
  • София
  • Мнения: 228
чучулига, за мен не се е родил мъжът, който ще ми забрани да се срещна с рождената си майка!
В това "цяло" за което говориш и което не искаш да рушиш дъщеря ти също би трябвало да има мнение. В правото си си да да се видиш с дъщеря си. Отстоявай позициите си, както и дъщеря ти нейните.

# 34 28 апр. 2008, 22:09 ч.
  • София
  • Мнения: 397
 Не знам дали познавам такива като зет ти, но като дъщеря ти- със сигурност не. Не си представям на някоя от познатите ми да й позволяват или забраняват среща с майка си. Shocked Че и второ дете да му ражда на този човек!

# 35 28 апр. 2008, 23:09 ч.
Цитат на: lidiya_ilieva в пн, 28 апр 2008, 22:01
чучулига, за мен не се е родил мъжът, който ще ми забрани да се срещна с рождената си майка!
В това "цяло" за което говориш и което не искаш да рушиш дъщеря ти също би трябвало да има мнение. В правото си си да да се видиш с дъщеря си. Отстоявай позициите си, както и дъщеря ти нейните.
Права си! Мисля, че това е свещено право на всеки човек да общува с родната си майка и никой няма право да му го отнема!
Затова ми е много болно! Но, явно, зет ми не може да го разбере! Не напразно се казва, че мъжете са от друга планета!
Разбират ме само майките, както и дъщерите им!
Много рядко се виждам с дъщеря ми, но чувствам, че тя също страда и това не ми дава спокойствие!
Днес ми писа, че не е в състояние да промени мисленето на съпруга си, но аз не бива и за миг да се съмнявам в нейната обич, както и тази на внучето ми...

# 36 28 апр. 2008, 23:21 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
Ти чувстваш ли се спокойна ,като майка за положението на дъщеря ти и въобще за семейния и живот?

# 37 28 апр. 2008, 23:31 ч.
Цитат на: санела в пн, 28 апр 2008, 22:09
Не знам дали познавам такива като зет ти, но като дъщеря ти- със сигурност не. Не си представям на някоя от познатите ми да й позволяват или забраняват среща с майка си. Shocked Че и второ дете да му ражда на този човек!

Мисля си, че все още се срещат, за съжаление, подобни деспотични натури. Но те се "вихрят" там, където има робска психика!
Чувствам се виновна, че съм дала лош пример на дъщеря си, търпейки години наред издевателствата на нейния баща!
Как мога да 'и помогна след като разкъсах робските си вериги твърде късно!

# 38 28 апр. 2008, 23:37 ч.
Цитат на: k.a.l.i. в пн, 28 апр 2008, 23:21
Ти чувстваш ли се спокойна ,като майка за положението на дъщеря ти и въобще за семейния и живот?

Не мога да бъда спокойна, защото чувствам, че тя страда много. Сигурно не смее да споделя всичко, което я тормози, за да не се измъчвам, а аз се чувствам безсилна да 'и помогна! Един омагьосан, кошмарен  кръг!

# 39 28 апр. 2008, 23:50 ч.
  • Мнения: 1 008
Чучулига, стана ми много мъчно за теб...
По никакъв начин не мога да оправдая постъпката на зет ти.
Аз съм дете на разведени родители, страдала съм много и винаги съм искала да създам здраво семейство.
Но ако някой ми забрани да контактувам с майка си или баща си, едва ли ще се примиря, по-скоро не бих живяла с такъв човек.
 Hug

# 40 28 апр. 2008, 23:55 ч.
  • Мнения: 55
Чучулига ,ти до сега си получила много съвети ,които малко или много си знаела .Дано не се оправдаят страховете ти ,но това далеч не е правилно дъщеря ти да е тормозена ,и то не заради друг ,а заради собствената и майка .Няма никакво значение дали си сгрешила с нещо, или засегнала- нещо не разбирам ,като е така да ти кажат , не ти да се дерзаеш .И какво като си разведена ,да не би на улицата да си изкарваш парите. Само ще ти кажа ,кой беше човека ,който ме накара да се грижа за майка ми и да я уважавам повече от всеки друг ,това бе съпруга ми.Сега каквото и да се случи между нас ,никога няма да го съдя ,тъй като ме научи да ценя хората а най- много майка ми.Успех мила и честити празнични дни ,едва ли ти е лесно далеч от дома.

# 41 29 апр. 2008, 00:16 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
Цитат на: чучулига в пн, 28 апр 2008, 23:37
Цитат на: k.a.l.i. в пн, 28 апр 2008, 23:21
Ти чувстваш ли се спокойна ,като майка за положението на дъщеря ти и въобще за семейния и живот?

Не мога да бъда спокойна, защото чувствам, че тя страда много. Сигурно не смее да споделя всичко, което я тормози, за да не се измъчвам, а аз се чувствам безсилна да 'и помогна! Един омагьосан, кошмарен  кръг!
Трябва да предприемеш нещо,не казвай ,че си безсилна.....нали за това са майките....

# 42 29 апр. 2008, 00:17 ч.
  • Мнения: 1 668
Много е лошо това което ти се случва Confused
Пробвала ли си да се видиш с эет си и да поговорите эа пречките, които стоят по между ви?
Не е нормална таэи ситуация да се бориш эа среща със собственото си  дете, но ако това е начинът то тогава БОРИ СЕ!!! Прави мили очи ,дерэай, говори... говори Confused Желая ти всико най!  bouquet

# 43 29 апр. 2008, 00:24 ч.
  • Мнения: 4 292
На мен лично ще ми стане много криво ако детето ми един ден позволи да му бъде забранявано, едва ли не, да се вижда с мен. Надявам се да не си постеля по този начин, но и да не го възпитам да е малодушно и без собствено мнение.

# 44 29 апр. 2008, 00:30 ч.
Цитат на: хаяти в пн, 28 апр 2008, 23:55
Чучулига ,ти до сега си получила много съвети ,които малко или много си знаела .Дано не се оправдаят страховете ти ,но това далеч не е правилно дъщеря ти да е тормозена ,и то не заради друг ,а заради собствената и майка .Няма никакво значение дали си сгрешила с нещо, или засегнала- нещо не разбирам ,като е така да ти кажат , не ти да се дерзаеш .И какво като си разведена ,да не би на улицата да си изкарваш парите. Само ще ти кажа ,кой беше човека ,който ме накара да се грижа за майка ми и да я уважавам повече от всеки друг ,това бе съпруга ми.Сега каквото и да се случи между нас ,никога няма да го съдя ,тъй като ме научи да ценя хората а най- много майка ми.Успех мила и честити празнични дни ,едва ли ти е лесно далеч от дома.

 Благодаря ти сърдечно, мила, за топлите, искрени пожелания,  за съпричастността и искреността! Разбираш ме много добре! Бог те е благословил с да свържеш живота си с достоен, благороден човек! Дано Божията светлина огрява винаги дома ви!
Аз реших да тръгна след няколко дни за България, защото това диктува сърцето ми! А то винаги е изпълнено с мисъл за Родината!
Трябва да бъда близо до дъщеря ми си в тези съдбовни дни за нея!
На тази земя няма нищо по-важно от децата!
Нека БОГ пази и закриля всички момичета и майки в Този ФОРУМ!
Вие го изпълвате с толкова много топлота, красота и обич!  newsm51



Последна редакция: вт, 29 апр 2008, 00:36 от чучулига

# 45 29 апр. 2008, 00:34 ч.
  • София
  • Мнения: 175
Успех, чучулига!   bouquet

# 46 29 апр. 2008, 00:46 ч.
Цитат на: k.a.l.i. в вт, 29 апр 2008, 00:16
Цитат на: чучулига в пн, 28 апр 2008, 23:37
Цитат на: k.a.l.i. в пн, 28 апр 2008, 23:21
Ти чувстваш ли се спокойна ,като майка за положението на дъщеря ти и въобще за семейния и живот?

Не мога да бъда спокойна, защото чувствам, че тя страда много. Сигурно не смее да споделя всичко, което я тормози, за да не се измъчвам, а аз се чувствам безсилна да 'и помогна! Един омагьосан, кошмарен  кръг!
Трябва да предприемеш нещо,не казвай ,че си безсилна.....нали за това са майките....

Не съм безсилна! Не съм мекушава! Зная и чувствам, че трябва да бъда близко да детето си! Скоро ще тръгна към България и ще направя всичко. което зависи от мен! Вярвам, че Бог ме води! Дано той закриля всички ви!  Two Hearts

# 47 29 апр. 2008, 00:52 ч.
Цитат на: petmil в вт, 29 апр 2008, 00:34
Успех, чучулига!   bouquet
Благодаря ти, мила! Blush
Нека Божията светлина огрява винаги дните ти! txtloves

# 48 29 апр. 2008, 00:55 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
Успех и от мен Hug

# 49 29 апр. 2008, 01:03 ч.
Цитат на: Сумая в вт, 29 апр 2008, 00:17
Много е лошо това което ти се случва Confused
Пробвала ли си да се видиш с эет си и да поговорите эа пречките, които стоят по между ви?
Не е нормална таэи ситуация да се бориш эа среща със собственото си  дете, но ако това е начинът то тогава БОРИ СЕ!!! Прави мили очи ,дерэай, говори... говори Confused Желая ти всичко най!  bouquet

Благодаря ти за сърдечността, съпричастността и съветите!  Blush
Когато отида в България, ще поговоря откровено с зет ми. Вярвам, че ще успея да разсея страховете му!
Нека БОГ те закриля, мила! Hug

# 50 29 апр. 2008, 01:08 ч.
Цитат на: k.a.l.i. в вт, 29 апр 2008, 00:55
Успех и от мен Hug

Благодаря ти, мила! Hug Two Hearts
Стоплихте ми сърцето с човещината си!  bouquet

# 51 29 апр. 2008, 01:16 ч.
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 695
Цитат на: Клото в вт, 29 апр 2008, 00:24
На мен лично ще ми стане много криво ако детето ми един ден позволи да му бъде забранявано, едва ли не, да се вижда с мен. Надявам се да не си постеля по този начин, но и да не го възпитам да е малодушно и без собствено мнение.
Peace
Успех  Hug

# 52 29 апр. 2008, 01:35 ч.
Цитат на: Клото в вт, 29 апр 2008, 00:24
На мен лично ще ми стане много криво ако детето ми един ден позволи да му бъде забранявано, едва ли не, да се вижда с мен. Надявам се да не си постеля по този начин, но и да не го възпитам да е малодушно и без собствено мнение.

Радвам  се, че новото поколение израства в други условия, необременено от остарели и вредни, робски традиции!  Two Hearts
Не бива да разрешаваме на никого да прегазва човешките ни права!  Simple Smile

# 53 29 апр. 2008, 09:02 ч.
  • София
  • Мнения: 1 735
Последните постове звучаха ведро и приповдигнато,но това си е сериозен проблем.Относно мъжа ми и той хич не понася майка ми да се мотае в къщи като си е у нас,ама не понася и майка си.Пък и никога не може да ми забрани да я виждам.Нещо и дъщеря ти не си е оплела кошницата както трябва.Ако нещата загрубеят мисля,че има и закон според,който бабите и дядовците имат определени права да виждат внуците си и въобще този е нещастен комплексар.Той после може и да иска децата да не виждат майка си.Да ме прощава дъщеря ти /това са много лични работи/,ама с такъв човек да имам 2 деца...По-добре първо поговори с него и опитай с добро,но не си мисли ,че дъщеря ти живее добре и само ти с идването си въднъж на няколко месеца ще им развалиш семейството.Тук ми се вижда някакъв  по-сериозен проблем.Тя излиза ли свободно с други хора?

# 54 29 апр. 2008, 09:15 ч.
Момичета, ще си призная че аз самата съм злоупотребявала със съпруга ми, като съм го ползвала за оправдание да се отърва от майка ми. Иначе няма отърване. Свекърва ми пък не ми се натриса, тя по-скоро като и кажа нещо, което тя не желае да чува просто се обижда и не стъпва у нас, докато майка ми не е така.
АКо бях на мястото на чучулига, ако бях сигурна, че дъщеря ми ещастлива с мъжа си, не бих се противила заради едното си его да се чувствам близка с дъщеря  ми, не бих рискувала да внеса раздор в семейството и. Майка ми хем е щастлива, че имам прекрасен брачен живот, хем ревнува, че друг ми е по-близък от нея. Ми случва се в живота човек да срещне такъв съпруг, на който може да разчита точно толкова, колкото на родната си мака, който за разлика от нея не е толкова властен и изискващ. Но не позволявам никакво чуждо вмешателство, което може да разруши хармонията удома. (Живеем сами де, иначе такава хармония е немислима)

# 55 29 апр. 2008, 09:49 ч.
  • Мнения: 4 300
На мен ми се струва, че някоя твоя ( или на свекърва ти) постъпка е подразнила много дъщеря ти и зет ти. На твое място бих предложила помощта си по телефона- финансова, материална, физическа- и бих чакала покана.
Аз се чувствах по подбен начин, не исках намеса , нито помощ, исках просто малко търпение. За съжаление не получих особено разбиране, което доведе до конфликт със свекърва ми и досега ( виждаш на колко месеца е детето ми от лентичката) не мога да се пречупя и да й забравя сцените.
Майка ми ( и не го казвам защото ми е майка) прояви разбиране, изчака 2-3 месеца да свикна с бебето, да си направим режим и тогава дойде да ме види- просто изчака да я поканя без да ми дудне непрестанно кога.

# 56 29 апр. 2008, 10:05 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
С тази разлика,че жената не живее в България и не винаги може да си позволи да пътува,когато някой благоволи да я покани,а раждането на внучето не е никак малък повод за една майка- баба живееща в чужбина за да си организира пътуването.
След раждането е хубаво да има по възрастна жена в къщи при родилката и всяко нормално момиче би предпочело родната си майка,от колкото чужди хора.
Авторката не иска да се натрапва ,нито да заема от личното им пространство в къщи,убедена съм ,че единствената и цел е да ходи и помага на дъщеря си с каквото е полезна в след родилния период.

# 57 29 апр. 2008, 10:21 ч.
kali
За мен е егоизъм да се натрапиш само, защото нямаш възможност да посещаваш някого често.

И в същия дух - егоизъм е ако попречиш на щастието на детето си, само защото ти си избарл определен начин на живот  и имаш определени чувства. АМи чувствата на детето ти?

И "възрастната жена" ще си вземе шапката и ще изчезне за да се връща за ангажименти в чужбина след гостуването, как ще помага така на родилката? С един акт на "помощ" ще си отчете съвестното родителство и близка връзка с дъщеря си, а ще разруши семейството на дъщеря си.
След прочетеното тук в темата повечето жени са готови да напуснат мъжа си при подобна ситуация, вероятно след това ще отидат при майките си. А защо ли дъщерята на чучулига не го прави? Вероятно си има причини.

# 58 29 апр. 2008, 10:29 ч.
  • Мнения: 4 300
Kali, това какво мисли възрастната жена и какво мисли дъщеря й понякога са две различни неща. В това няма нищо лошо, ако двете страни не го приемат лично. Говоря по принцип, а не за конкретния случай.
Има много млади жени, които не желаят помощ в първите дни след раждането, нито от собствената си майка, нито от някоя друга жена.

ОСвен това не ставаше въпрос за често посещаване, ставаше въпрос за посешаване след разждането на бебето, нали? Дали в първите дни или след 3-4 месеца мисля че няма кой знае каква разлика по отношение на планиране на пътуването.

# 59 29 апр. 2008, 10:40 ч.
  • Мнения: 1 668
Какъв егоиэъм бе хора  Shocked тук става въпрос эа собствената ти майка не эа комшийката нали? Щом дъщерята се среща тайно с майката по паркове и градинки едва дали смята эа нахално майка й да им гостува Rolling EyesПо- скоро причината е страх от съпругът  й Confused

Цитат на: = в вт, 29 апр 2008, 10:21
С един акт на "помощ" ще си отчете съвестното родителство и близка връзка с дъщеря си, а ще разруши семейството на дъщеря си.


Какъв ти "акт на помощ" жената иска да види детето си и внучето -все неща присъщи на една майка(баба)
Аэ до колкото раэбах чучулига не иска да се натрапва а просто да общува нормално с детето си беэ да се крие като престъпник Peace

# 60 29 апр. 2008, 10:54 ч.
Аз съм се пуснала от полата на мама и не тя вече е най-близкият ми човек а съпругът ми е този, на който разчитам за всичко и този, който ме подкрепя винаги. И той се е пуснал от полата на мама.

А тези, които разчитат на мама за това и онова - имат ли щастливи и здрави семейства, могат ли де са похвалят със съпруг като моя?

И не на последно място - зачитам желанията ма майка ми, но не и когато ще внесе напрежение в моето семейство. Имам си приоритети.

# 61 29 апр. 2008, 11:10 ч.
  • Мнения: 4 965
Цитат на: = в вт, 29 апр 2008, 10:21
...
И "възрастната жена" ще си вземе шапката и ще изчезне за да се връща за ангажименти в чужбина след гостуването, как ще помага така на родилката? С един акт на "помощ" ще си отчете съвестното родителство и близка връзка с дъщеря си, а ще разруши семейството на дъщеря си.
...

А какво точно трябва да прави една майка за децата си и докога - като родим деца може би трябва да си зачеркнем живота и щастието, за да сме винаги на тяхно разположение?...
За мен Чучулига е далеч по-съвестен родител, защото гледа собственото си щастие и единствено иска да поддържа човешки отношения със семейството на дъщеря си... Далеч по-съвестна е от разни натрапчиви майки, свекърви и т.н., които раздават акъли наляво-надясно и се опитват да отглеждат собствените си внуци или да напътстват постоянно младото семейство...
И с какво би разрушила едно семейство, в което надали всичко е цветя и рози /щом мъжът нарежда по този начин какво да прави или да не прави съпругата му/.

# 62 29 апр. 2008, 11:25 ч.
Опа, аз също съм цветенце, не съм грешна, нито съм лоша, и т .н.
 Wink
И моята мака си мисли, че не е властна, само дето истината е друга. Дори една приятелка след 10 годишно познанство ми каза "аз ти се чудех как издържаш на такъв тормоз". Всеки се представя за добър самарянин тук.

Както писах - аз също съм използвала името на съпруга си за да се отърва от постоянния натиск и присъствие на майка ми. Защото просто по друг начин не става. Не става "С моля те не ми се меси" "пречиш ми сега" "това аз имам право да решавам а не ти".
Определено не искам майка ми да си зачеркне живота - дори искам да си го живее, и тя го прави. Не я ангажирам с грижи по децата ми и искане на помощ. Все пак децата са мои и ангажимента по тях не е неин. Това разбирам аз под пускане от полата на мама. Но тя смята че и влиза в ангажимента да възпитава моите деца. Пак с добри намерения.
Аз обичам децата си и се надявам да имам силата да ги пусна да си живеят като му дойде времето, най-вече да се съборазявам с техните желания и да ги призная за разсъдливи хора.

Моаже да съм лоша дъщеря, но пък съм добра съпруга и майка. Това е моят избор.

# 63 29 апр. 2008, 11:27 ч.
  • Мнения: 1 668
Майка ми живее на 300км от нас и ние също не  раэчитаме на нея, но когато реши да дойде да види дъщеря ми, мен или просто има свободно време и иска да го прекара с нас не бих приела мъжът ми да ми эабранява и т. н.  Това не е обида и бунт срещу майка ми а срещу мен самата Close

Эащо да не раэчитам на майка си, ако не на нея на кой друг?А това че мъжът ми уважава майка ми, майка си и техните желания прави ли го по-малко мъж от твоя?

# 64 29 апр. 2008, 11:29 ч.
Основната ми идея е, че е възможно не съпругът да е забранил, а дъщерята просто да го използва. Моята майка като дойде унас препростира дрехите по неин си начин, защото моят не е добър. И затова аз не я искам удома по друг начин, освен като гостенка.

# 65 29 апр. 2008, 11:33 ч.
Цитат на: Сумая в вт, 29 апр 2008, 11:27
....

Эащо да не раэчитам на майка си, ако не на нея на кой друг?А това че мъжът ми уважава майка ми, майка си и техните желания прави ли го по-малко мъж от твоя?

За мен този друг е съпругът ми. Но малко хора ще го разберат. И не е нужно, щом са щастливи.

# 66 29 апр. 2008, 11:35 ч.
Цитат на: = в вт, 29 апр 2008, 10:21
kali
За мен е егоизъм да се натрапиш само, защото нямаш възможност да посещаваш някого често.

И в същия дух - егоизъм е ако попречиш на щастието на детето си, само защото ти си избарл определен начин на живот  и имаш определени чувства. АМи чувствата на детето ти?

И "възрастната жена" ще си вземе шапката и ще изчезне за да се връща за ангажименти в чужбина след гостуването, как ще помага така на родилката? С един акт на "помощ" ще си отчете съвестното родителство и близка връзка с дъщеря си, а ще разруши семейството на дъщеря си.
След прочетеното тук в темата повечето жени са готови да напуснат мъжа си при подобна ситуация, вероятно след това ще отидат при майките си. А защо ли дъщерята на чучулига не го прави? Вероятно си има причини.

В чужбина имам  сезонна работа и изкарвам доста прилични пари. Помагала съм и продължавам да пращам пари на младото семейство.
Мисля си, че дъщеря ми ще се радва да бъда близко до нея, за да 'и помогна в първите дни след раждането, живот и здраве да е само!
А тя има и друго дете, което ходи на училище. Свекърва 'и е в чужбина, зет ми работи. Никога не съм влизала в конфликт с него.
Не съм властна натура и не "дирижирам парада"!
Искам само да им помогна, без да се натрапвам!


# 67 29 апр. 2008, 11:41 ч.
А ако помощта ти представлява натрапване в очите на дъщеря ти? Мислила ли си по този начин?
И моят съпруг работеше, взе си отпуска да ми помага, защото аз не исках нито майка ми, нито свекърва ми да ми помагат. Имах опит от тяхната помощ след първото раждане.


Една китайска поговорка гласи "не прави услуга преди да са ти я поискали". Е не мога да я обясна на майка ми, тя просто не разбира.

# 68 29 апр. 2008, 11:44 ч.
Цитат на: Сумая в вт, 29 апр 2008, 11:27
Майка ми живее на 300км от нас и ние също не  раэчитаме на нея, но когато реши да дойде да види дъщеря ми, мен или просто има свободно време и иска да го прекара с нас не бих приела мъжът ми да ми эабранява и т. н.  Това не е обида и бунт срещу майка ми а срещу мен самата Close

Эащо да не раэчитам на майка си, ако не на нея на кой друг?А това че мъжът ми уважава майка ми, майка си и техните желания прави ли го по-малко мъж от твоя?

Един мъж, който обича истински своята съпруга, уважава и нейните родители, поне заради самата нея!
Аз така мисля!
Той не би 'и забранил никога да се среща с тях!
Иначе не е човешко!

# 69 29 апр. 2008, 11:46 ч.
  • Мнения: 1 668
Цитат на: чучулига в вт, 29 апр 2008, 11:44
Цитат на: Сумая в вт, 29 апр 2008, 11:27
Майка ми живее на 300км от нас и ние също не  раэчитаме на нея, но когато реши да дойде да види дъщеря ми, мен или просто има свободно време и иска да го прекара с нас не бих приела мъжът ми да ми эабранява и т. н.  Това не е обида и бунт срещу майка ми а срещу мен самата Close

Эащо да не раэчитам на майка си, ако не на нея на кой друг?А това че мъжът ми уважава майка ми, майка си и техните желания прави ли го по-малко мъж от твоя?

Един мъж, който обича истински своята съпруга, уважава и нейните родители, поне заради самата нея!
Аз така мисля!
Той не би 'и забранил никога да се среща с тях!
Иначе не е човешко!


Напълно си права Hug Peace

# 70 29 апр. 2008, 11:50 ч.
Цитат на: azaf в вт, 29 апр 2008, 11:10
Цитат на: = в вт, 29 апр 2008, 10:21
...
И "възрастната жена" ще си вземе шапката и ще изчезне за да се връща за ангажименти в чужбина след гостуването, как ще помага така на родилката? С един акт на "помощ" ще си отчете съвестното родителство и близка връзка с дъщеря си, а ще разруши семейството на дъщеря си.
...

А какво точно трябва да прави една майка за децата си и докога - като родим деца може би трябва да си зачеркнем живота и щастието, за да сме винаги на тяхно разположение?...
За мен Чучулига е далеч по-съвестен родител, защото гледа собственото си щастие и единствено иска да поддържа човешки отношения със семейството на дъщеря си... Далеч по-съвестна е от разни натрапчиви майки, свекърви и т.н., които раздават акъли наляво-надясно и се опитват да отглеждат собствените си внуци или да напътстват постоянно младото семейство...
И с какво би разрушила едно семейство, в което надали всичко е цветя и рози /щом мъжът нарежда по този начин какво да прави или да не прави съпругата му/.

Бившата ми свекърва е много властна жена! Зная колко е неприятно това за младите хора! Затова мога да ги разбера!

# 71 29 апр. 2008, 12:03 ч.
Цитат на: = в вт, 29 апр 2008, 11:25
Опа, аз също съм цветенце, не съм грешна, нито съм лоша, и т .н.
 Wink
И моята мака си мисли, че не е властна, само дето истината е друга. Дори една приятелка след 10 годишно познанство ми каза "аз ти се чудех как издържаш на такъв тормоз". Всеки се представя за добър самарянин тук.

Както писах - аз също съм използвала името на съпруга си за да се отърва от постоянния натиск и присъствие на майка ми. Защото просто по друг начин не става. Не става "С моля те не ми се меси" "пречиш ми сега" "това аз имам право да решавам а не ти".
Определено не искам майка ми да си зачеркне живота - дори искам да си го живее, и тя го прави. Не я ангажирам с грижи по децата ми и искане на помощ. Все пак децата са мои и ангажимента по тях не е неин. Това разбирам аз под пускане от полата на мама. Но тя смята че и влиза в ангажимента да възпитава моите деца. Пак с добри намерения.
Аз обичам децата си и се надявам да имам силата да ги пусна да си живеят като му дойде времето, най-вече да се съборазявам с техните желания и да ги призная за разсъдливи хора.

Моаже да съм лоша дъщеря, но пък съм добра съпруга и майка. Това е моят избор.

Дъщеря ми няколко пъти вече ме пита кога ще идвам в България. И днес пак ще говоря с нея! Тя ми писа снощи: "Послушай сърцето си! Ако то ти казва: "Тръгни", тръгвай! Не се съмнявай и за миг, че внучката ти, аз и детето, което е на път, са много  по-важни!"
Не сме се виждали от половин година! Нормално е да иска да ме види нали! Тя знае, че след месец започвам наново сезонна работа и няма да можем да се видим няколко месеца!
Нима нямам право да видя най-близките на сърцето си хора?

# 72 29 апр. 2008, 12:13 ч.
Цитат на: чучулига в вт, 29 апр 2008, 12:03

Дъщеря ми няколко пъти вече ме пита кога ще идвам в България. И днес пак ще говоря с нея! Тя ми писа снощи: "Послушай сърцето си! Ако то ти казва: "Тръгни", тръгвай! Не се съмнявай и за миг, че внучката ти, аз и детето, което е на път, са много  по-важни!"
Не сме се виждали от половин година! Нормално е да иска да ме види нали! Тя знае, че след месец започвам наново сезонна работа и няма да можем да се видим няколко месеца!
Нима нямам право да видя най-близките на сърцето си хора?

Каква ти е другата пречка да посетиш дъщеря си? С какво се бори по важност дъщеря ти и децата и в твоите приоритети?

# 73 29 апр. 2008, 12:18 ч.
Цитат на: = в вт, 29 апр 2008, 10:54
Аз съм се пуснала от полата на мама и не тя вече е най-близкият ми човек а съпругът ми е този, на който разчитам за всичко и този, който ме подкрепя винаги. И той се е пуснал от полата на мама.

А тези, които разчитат на мама за това и онова - имат ли щастливи и здрави семейства, могат ли де са похвалят със съпруг като моя?

И не на последно място - зачитам желанията ма майка ми, но не и когато ще внесе напрежение в моето семейство. Имам си приоритети.


Поздравления! Това наистина е достойно поведение!
Всеки разумен родител би искал да види децата си независими и самостоятелни!
Но мисля, че всеки нормален човек има нужда да общува с родителите си, докато те са все още на Земята...

# 74 29 апр. 2008, 12:35 ч.
Цитат на: = в вт, 29 апр 2008, 12:13
Цитат на: чучулига в вт, 29 апр 2008, 12:03

Дъщеря ми няколко пъти вече ме пита кога ще идвам в България. И днес пак ще говоря с нея! Тя ми писа снощи: "Послушай сърцето си! Ако то ти казва: "Тръгни", тръгвай! Не се съмнявай и за миг, че внучката ти, аз и детето, което е на път, са много  по-важни!"
Не сме се виждали от половин година! Нормално е да иска да ме види нали! Тя знае, че след месец започвам наново сезонна работа и няма да можем да се видим няколко месеца!
Нима нямам право да видя най-близките на сърцето си хора?

Каква ти е другата пречка да посетиш дъщеря си? С какво се бори по важност дъщеря ти и децата и в твоите приоритети?

Зет ми, явно, лесно се поддава на манипулации, за съжаление!
Проблемът е, че бившата ми свекърва е успяла да му внуши неверни неща по мой адрес, отмъщавайки си заради развода ми със сина 'и.

# 75 29 апр. 2008, 14:58 ч.
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 695
Цитат на: чучулига в вт, 29 апр 2008, 11:35
Цитат на: = в вт, 29 апр 2008, 10:21
kali
За мен е егоизъм да се натрапиш само, защото нямаш възможност да посещаваш някого често.

И в същия дух - егоизъм е ако попречиш на щастието на детето си, само защото ти си избарл определен начин на живот  и имаш определени чувства. АМи чувствата на детето ти?

И "възрастната жена" ще си вземе шапката и ще изчезне за да се връща за ангажименти в чужбина след гостуването, как ще помага така на родилката? С един акт на "помощ" ще си отчете съвестното родителство и близка връзка с дъщеря си, а ще разруши семейството на дъщеря си.
След прочетеното тук в темата повечето жени са готови да напуснат мъжа си при подобна ситуация, вероятно след това ще отидат при майките си. А защо ли дъщерята на чучулига не го прави? Вероятно си има причини.

В чужбина имам  сезонна работа и изкарвам доста прилични пари. Помагала съм и продължавам да пращам пари на младото семейство.
Мисля си, че дъщеря ми ще се радва да бъда близко до нея, за да 'и помогна в първите дни след раждането, живот и здраве да е само!
А тя има и друго дете, което ходи на училище. Свекърва 'и е в чужбина, зет ми работи. Никога не съм влизала в конфликт с него.
Не съм властна натура и не "дирижирам парада"!
Искам само да им помогна, без да се натрапвам!

Значи младото семейство ( вкл. и зет ти) приема помощта и парите ти, а теб не иска да вижда,така ли?
Много удобно...

# 76 29 апр. 2008, 16:30 ч.
  • Мнения: 263
Уф, и аз не познавам. Просто не познавам човек, забранил на съпругата/съпруга си да се вижда с родителите си! даже и свекърва ми не е стигнала до подобна крайност! Въпреки, че в един момент е решила никога да не отиде да види нейната свекърва, защото някога си като била болна тя не и се обадила да я пита как е го оставя да ходи да си я вижда... И децата си и е пращала с месеци да ги гледа даже!
Но да ми забрани на мен някой да се виждам с родителите си не би могъл!
Дали обаче, все пак, няма някакви причини, които са обидили зетя много, за да издаде подобна "забрана"?
А и  помагането е помагане само, ако е поискано!

# 77 29 апр. 2008, 20:52 ч.
Цитат на: Unknown_lady в вт, 29 апр 2008, 14:58
Цитат на: чучулига в вт, 29 апр 2008, 11:35
Цитат на: = в вт, 29 апр 2008, 10:21
kali
За мен е егоизъм да се натрапиш само, защото нямаш възможност да посещаваш някого често.

И в същия дух - егоизъм е ако попречиш на щастието на детето си, само защото ти си избарл определен начин на живот  и имаш определени чувства. АМи чувствата на детето ти?

И "възрастната жена" ще си вземе шапката и ще изчезне за да се връща за ангажименти в чужбина след гостуването, как ще помага така на родилката? С един акт на "помощ" ще си отчете съвестното родителство и близка връзка с дъщеря си, а ще разруши семейството на дъщеря си.
След прочетеното тук в темата повечето жени са готови да напуснат мъжа си при подобна ситуация, вероятно след това ще отидат при майките си. А защо ли дъщерята на чучулига не го прави? Вероятно си има причини.

В чужбина имам  сезонна работа и изкарвам доста прилични пари. Помагала съм и продължавам да пращам пари на младото семейство.
Мисля си, че дъщеря ми ще се радва да бъда близко до нея, за да 'и помогна в първите дни след раждането, живот и здраве да е само!
А тя има и друго дете, което ходи на училище. Свекърва 'и е в чужбина, зет ми работи. Никога не съм влизала в конфликт с него.
Не съм властна натура и не "дирижирам парада"!
Искам само да им помогна, без да се натрапвам!

Значи младото семейство ( вкл. и зет ти) приема помощта и парите ти, а теб не иска да вижда,така ли?
Много удобно...


Така е...Колкото и да звучи неправдоподобно или невероятно...

# 78 29 апр. 2008, 21:01 ч.
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Оставам с впечатление, че дъщеря ти изобщо не те уважава.

# 79 29 апр. 2008, 21:07 ч.
  • Мнения: 2 439
"Бившата свекърва" е всъщност баба на дъщерята по бащина линия - т.е. бабичка. Как една старица може да каже нещо толкова умно, че да провокира подобни събития?

# 80 29 апр. 2008, 21:18 ч.
  • Далечният изток
  • Мнения: 14 880
Цитат на: percepolis в вт, 29 апр 2008, 21:07
"Бившата свекърва" е всъщност баба на дъщерята по бащина линия - т.е. бабичка. Как една старица може да каже нещо толкова умно, че да провокира подобни събития?

Охо, не може ли? Бабата на мъжа ми е на 85 г., против мен какви ги е говорила е едно на ръка. Но имаше един случай, когато скара мъжа ми и сестра му. Двамата си внука- представяш ли си?

# 81 29 апр. 2008, 21:48 ч.
  • Мнения: 5 468
Дъщеря ти е допуснала това отношение от него към теб Tired. Ако моят мъж кажеше най-малкия намек за майка ми, докато беше жива... жив го одирах. Не смееше да гъкне за нея..., а какво остава да се виждаме тайно?!?!?!?!... кой е той пък, че да ме дели от майка ми и да ме кара да я крия, когато я обичам аз и сме приятелки? Кой е той пред нея?! Никой... Тъй... Дъщеря ти не му е скръцнала със зъби още в самото начало, като е направил опита да застане между вас и да ви постави в такава окаяна ситуация.
Аз бих му набила яко канчето. Оф, много паля при такива... Вие си знаете. Щом се примирявате с това отношение, при положение, че твърдиш, че нищо не си му направила newsm78, за да има подобно отношение... кофти.

# 82 29 апр. 2008, 22:09 ч.
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 695
Цитат на: чучулига в вт, 29 апр 2008, 20:52
Цитат на: Unknown_lady в вт, 29 апр 2008, 14:58
Цитат на: чучулига в вт, 29 апр 2008, 11:35
Цитат на: = в вт, 29 апр 2008, 10:21
kali
За мен е егоизъм да се натрапиш само, защото нямаш възможност да посещаваш някого често.

И в същия дух - егоизъм е ако попречиш на щастието на детето си, само защото ти си избарл определен начин на живот  и имаш определени чувства. АМи чувствата на детето ти?

И "възрастната жена" ще си вземе шапката и ще изчезне за да се връща за ангажименти в чужбина след гостуването, как ще помага така на родилката? С един акт на "помощ" ще си отчете съвестното родителство и близка връзка с дъщеря си, а ще разруши семейството на дъщеря си.
След прочетеното тук в темата повечето жени са готови да напуснат мъжа си при подобна ситуация, вероятно след това ще отидат при майките си. А защо ли дъщерята на чучулига не го прави? Вероятно си има причини.

В чужбина имам  сезонна работа и изкарвам доста прилични пари. Помагала съм и продължавам да пращам пари на младото семейство.
Мисля си, че дъщеря ми ще се радва да бъда близко до нея, за да 'и помогна в първите дни след раждането, живот и здраве да е само!
А тя има и друго дете, което ходи на училище. Свекърва 'и е в чужбина, зет ми работи. Никога не съм влизала в конфликт с него.
Не съм властна натура и не "дирижирам парада"!
Искам само да им помогна, без да се натрапвам!

Значи младото семейство ( вкл. и зет ти) приема помощта и парите ти, а теб не иска да вижда,така ли?
Много удобно...


Така е...Колкото и да звучи неправдоподобно или невероятно...

Ми тогава  вземи да им врътнеш кранчето, че поне да има за какво да не те искат.  И си гледай живота, ти да си добре Peace

# 83 29 апр. 2008, 22:45 ч.
Според мен, всичко зависи от хората и техните взаимоотношения.
Чучулига, незнам защо отношението на зет ти е толкова негативно и честно казано не ми се струва много адекватно, но за всяко нещо си има причина. Или зет ти е особен човек или нещо явно го е подразнило в отношенията ви.
Аз например уважавам свекърите си и нямам нищо против да ни гостуват, стига да уважават нашето лично пространство, да не се месят и естествено да ни попитат дали може да дойдат.
По отношение на моя съпруг- той е много по- толерантен от мен, за което искрено му се възхищавам и му благодаря. Давам следния пример: Преди година някъде майка ми я преместиха на работа в София. Жена на 55 години, пред пенсия и с кредити... Нямаше друг избор освен да приеме, въпреки, че не искаше. Аз първоначално доста се притесних, защото не можех да оставя майка си без да й предложа да дойде при нас, а от друга страна се тормозех от това как да кажа на съпруга ми, каква ще е реакцията му и тн... След като му споделих, че майка трябва да се мести в София, без дори да му споменавам идеята си да й предложим да дойде при нас, той веднага каза: " Ами ще вземем майка ти при нас". Аз бях изненадана от неговата реакция и вътрешно толкова се поуспокоих и му бях толкова признателна за неговото разбиране и подкрепа. Та вече година майка живее с нас в София. Съпругът ми се разбира перфектно с нея, даже повече от мен Laughing Аз от време на време се поскарвам с нея, но те двамата са като тандем и постоянно се подкрепят. Даже правят съюз против мен  Laughing
Много съм си мислила за това как друг на мястото на съпруга ми би постъпил и би ли се съгласил на такова нещо и стигам до заключението, че явно човешкия фактор е движеща сила. Тоест, благодарение на характера на съпруга ми, в семейството цари хармония...
Така, че чучулига- не се самообвинявай и не се опитвай да търсиш отговори за отношението и поведението на зет си. Явно си има причини и страхове и дори вината да не е в теб, ако той е неразбран човек, просто няма да се промени. Аз бих се чувствала също така много огорчена на твое място.

# 84 29 апр. 2008, 22:54 ч.
  • София
  • Мнения: 3 407
На мен цялата ситуация ми звучи изключително грозно.
По никакъв начин не мога да възприема идеята, че някой би имал нахалството да коментира майка ми, без значение какъв човек е.
Лоша, добра, със слабости и недостатъци, това е майка. Свещена коатегория. Божия заповед.
Със злонамереността на хората, без значение от тяхната възраст и произход съм запозната достатъчно, за да съм наясно, че е напълно в рамките на нормалното бившата свекърва да е лансирала идеята за лекото поведение на авторката, която е напуснала сина и заради чужди прегръдки и горкият се е пропил от мъка и се скита немил и недраг по света.
Съжалявам дъщеря ти. Смятам, че е много вероятно да си права в предположенията си, че следвайки семейния пример е направила избор на мъж, близък до типажа на баща и.
Дано да греша.
Пожелавам ти успех!

# 85 30 апр. 2008, 08:54 ч.
Цитат на: РЕНИ в вт, 29 апр 2008, 21:01
Оставам с впечатление, че дъщеря ти изобщо не те уважава.

Дъщеря ми е добро момиче. Тя също страда от тази ненормална ситуация!
Както казах,  поведението на зет ми се промени рязко след първото гостуване на бившата ми свекърва. Тази жена успя да застане между мен и сина си преди години, говорейки му непрекъснато против мен. А алкохолизмът го съсипа допълнително.
 Тя живя няколко години и с внучката си, дъщерята на бившата ми зълва... Младото семейство се разведе...Самата тя ми каза:" Обвиняват ме, че аз съм виновна! " Нищо чудно! Тя беше много често в конфликт със съпруга на внучката си...Злобните, отровни хора са не са само в приказките, за съжаление!

# 86 30 апр. 2008, 09:24 ч.
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Цитат на: чучулига в ср, 30 апр 2008, 08:54
Цитат на: РЕНИ в вт, 29 апр 2008, 21:01
Оставам с впечатление, че дъщеря ти изобщо не те уважава.

Дъщеря ми е добро момиче. Тя също страда от тази ненормална ситуация!
Само тя има силата да я промени!
Възмущава ме най-много това, че си позволяват да взимат пари от теб... що за наглост?!

# 87 30 апр. 2008, 10:02 ч.
Цитат на: Azzy в вт, 29 апр 2008, 22:54
На мен цялата ситуация ми звучи изключително грозно.
По никакъв начин не мога да възприема идеята, че някой би имал нахалството да коментира майка ми, без значение какъв човек е.
Лоша, добра, със слабости и недостатъци, това е майка. Свещена коатегория. Божия заповед.
Със злонамереността на хората, без значение от тяхната възраст и произход съм запозната достатъчно, за да съм наясно, че е напълно в рамките на нормалното бившата свекърва да е лансирала идеята за лекото поведение на авторката, която е напуснала сина и заради чужди прегръдки и горкият се е пропил от мъка и се скита немил и недраг по света.
Съжалявам дъщеря ти. Смятам, че е много вероятно да си права в предположенията си, че следвайки семейния пример е направила избор на мъж, близък до типажа на баща и.
Дано да греша.
Пожелавам ти успех!

Благодаря за сърдечното пожелание! ...Аз се махнах от семейното ни жилище  след като мнoгoгодишната злоупотреба с алкохола  превърна бившият ми съпруг в съвършено чужд за мен човек...Майка му ми каза веднъж:  "Ще търпиш! Аз как съм търпяла? Всички жени търпят! Герой е, който изтърпи!" ... Аз 'и отговорих : "Но аз няма повече да търпя !" Тя изсъска злобно: "Тогава, вземай си шапката и заминавай, ма! smile3513"...  И аз, наистина, заминах...След две години БОГ ме срещна с човека, който преобърна живота ми в положителна посока и ме направи истински щастлива...Сега тя си отмъщава, опитвайки се да разсипе семейството на дъщеря ми...

Последна редакция: ср, 30 апр 2008, 10:39 от чучулига

# 88 30 апр. 2008, 11:32 ч.
А ти ще и позволиш ли? Защото в раздора участваш и ти. Ще имаш ли силата да поемеш чуждата вина за да запазиш семейството на дъщеря ти? Защото доколкото разбирам не е вината на зет ти, а всичко му се натриса от страна на фамилни връзки на жена му (твоята дъщеря).

Е хайде, и за съм черен овен за някои роднини, но това не е разрушило семейството ми. Не мога хем да съм мила и драга със всички, хем да си отстоявам интересите на семейството. Приемам за нормално свекърва ми да ме мрази, да кара хората около нея да ме мразят, така както тя е мразела нейната свекърва. Но аз не живея с тях за да ми трови нервите всекидневно, просто го приемам и това е. Не може човек да угоди на всички, има си приоритети.

# 89 30 апр. 2008, 11:41 ч.
  • София
  • Мнения: 3 407
Да. Това е омагьосан кръг. Дядото пие, бащата пие, синът пие... и така до края на света.
Понякога някой като теб има смелостта да разчупи формата и да се опита да се пребори в този живот за себе си и децата си и да се опита да спечели бъдеще, по-различно от "търпелива овца", съпруга на пиянде.
Знам, че те боли за детето ти и затова ти пожелах успех.
Но не забравяй, че тя е вече голямо момиче, чака второ дете от мъжа си и сама дирижира живота си, по мое мнение най-доброто решение е да се опиташ да разговаряш със зет си насаме, да споделиш с него деликатната ситуация след раздялата със съпругът ти и причините за това, както и всички негативи, произлизащи от въпросната ситуация- обтегнатите отношения с бившата ти свекърва и желанието ти дъщеря ти да бъде щастлива. Благодари му за грижите и обичта, кажи, че си винаги на разположение и финансово и морално и разчиташ на него, за да отмине цялата ситуация по възможно най-безболезнен начин за дъщеря ти. Вярвам, че ще има ефект.
Аз, на твоя място, бих изпитала гняв. Убедена съм, че ти също изпитваш подобно чувство, но чисто практически не те съветвам да се опитваш да решаваш ситуацията със силови методи, защото рискуваш да доводеш отношенията със зет си до крайност, което е крайно нежелателно в конкретния случай.
Освен това говори с дъщеря си за бившата си свекърва и се опитай да я убедиш да се вижда с нея без присъствието на зет ти. Това явно е истински отровен и нещастен човек, който изпитва наслаждение да руши всичко около себе си и очевидно успява- казах вече, че познавам такива хора.
Не губи самообладание и вяра и не спирай да бъдеш подкрепа на детето си.
Искрено вярвам, че можеш да успееш, по начина по който пишеш, смятам, че си интелигентен и борбен човек.

# 90 30 апр. 2008, 11:50 ч.
  • София
  • Мнения: 3 407
Цитат на: = в ср, 30 апр 2008, 11:32
А ти ще и позволиш ли? Защото в раздора участваш и ти. Ще имаш ли силата да поемеш чуждата вина за да запазиш семейството на дъщеря ти? Защото доколкото разбирам не е вината на зет ти, а всичко му се натриса от страна на фамилни връзки на жена му (твоята дъщеря).
В това има известна логика.
Надявам се, че дъщерята на авторката не е от онези любители на сериалите , които са генератор на семейни интриги и скандали.
Освен баща пияница, тя е имала и добра школовка в семейните войни, според разказа на чучулига и ако не се лъжа, много е вероятно да е била замесвана не веднъж в интрига между майка си и баба си, като бабата не би се посвенила да забърка едно дете във войната със снаха си.
Ако е така, за съжаление авторката няма големи изгледи за успех.

# 91 30 апр. 2008, 11:53 ч.
Не мисля че е добър вариант Azzy - ако човекът се е отказал да търси кой крив кой прав, още повече за чужда рода и решил генерално проблема със спиране на всякакви взаимоотношения?
Наистина не и леко на дъщеряа - между баба си и майка си, при това тези проблеми да се пренесат и в новото семейство. Ако отиде да му обяснява определено няма да държи тези проблеми далеч от тях, а направо ще ги навре и семейството.
"Към автолрката - помисли за теб кое е по-важно - дъщеря ти да има щастливо и здраво семейство но да няма връзка с теб, или да има връзка с теб, но да рискува да остане сама с 2 деца заради продължение на твоите проблеми?
Изборът е твой.

Успех!

# 92 30 апр. 2008, 12:05 ч.
Мисля,  че съм длъжна да разсея страховете на зет ми, защото не аз съм заплаха за семейството им! Истинският враг коварно и умело го манипулира, но, за съжаление, той не го осъзнава! newsm78

Последна редакция: ср, 30 апр 2008, 12:19 от чучулига

# 93 30 апр. 2008, 12:09 ч.
Цитат на: Azzy в ср, 30 апр 2008, 11:41
Знам, че те боли за детето ти и затова ти пожелах успех.

Много добре ме разбираш! Благодаря ти! Благодаря ти за моралната подкрепа!!! newsm51
Всяка разумна майка иска да види децата си щастливи! И. естествено, страда, ако те имат проблеми.
Искам много да поговоря искрено с ми зет, така , както разговарям винаги с дъщеря си. Дано да успея да разсея неговите страхове.
Днес писах на дъщеря ми, че съм пуснала тема в Мама Форум. Тя ми отговори: "Да, прочетох я! Истината я знаеш- той е едно голямо бебе и баба му е внушила, че ти ще го разведиш от мен-просто се страхува-явно усеща силен противник."...
Бабата на зет ми го е отгледала. Тя контактува с моята бивша свекърва и двете, явно, са се съюзили срещу мен!
Борбата няма да е лека! Но аз съм силна личност. Вярвам, че БОГ ще ми помогне!  Praynig
"Истината може да закъснее, но винаги идва!" newsm10

# 94 30 апр. 2008, 12:11 ч.
Чучулига, без да се обиждаш, ама ти наистина се каниш а ги разведеш. Навираш твоите проблеми да ги решават дъщеря ти и зет ти. Какво ти пука какво мисли за теб зет ти щом дъщеря ти ще е щастлива с него?
Или твоето его е по-важно от щастието на дъщеря ти?


 
Още нещо не разбрах, не ми отговори точно - какво значи "послушай сърцето си".

# 95 30 апр. 2008, 12:15 ч.
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Цитат на: чучулига в ср, 30 апр 2008, 12:09
....
Какво излиза, че бившата ти свекърва дирижира парада? Останалите са просто марионетки?

# 96 30 апр. 2008, 12:27 ч.
  • София
  • Мнения: 3 407
Извини ме, =, но аз лично не смятам, че раздялата на майка и дъщеря е естествена.
Зетя също не е израстнал в нормално смемйство, ценностите му са силно изместени и явно е склонен да взима страна и да приеме майката за "лоша" по дефолт, защото самият той е бил отгледан от баба си.
Склонна съм да приема варианта, в който зетя няма желание да се замесва и запазва дипломатичен неутралитет, защото е над нещата, но очевидно ситуацията е различна.
Затова посъветвах авторката да поговори със зет си и да възцари мир, което не е дотам невъзможно, поради фактът, че все пак живее в чужбина, има собствен живот и няма да се нанесе в дома на щерка си. Просто иска нормален контакт със семейството на детето си, не е толкова сложно.

# 97 30 апр. 2008, 12:40 ч.
Azzy,
Само зетят не е имал нормален живот, а дъщерята - съвсем нормален, така ли мислиш? И тъщата и тя е имала нормален живот.
Много е неприятно когато тъща (свекърва) се опитва "да изправи" възприятията на зет (снаха).


И кога разбираш кой кого се опитва да манипулира? Манипулаторка майка, манипулаторка тъща, манипулаторка свекърва. Всички останали са тъпи марионетки без грам мозък и опит в живота? (Рени, дано не интерпретирам грешно написаното от теб)
Или приемаш авторката за добра "по дифолт" защото автора (и тук присъстващите) винаги са прави?

Или темата е парзалка поради множеството неясноти?

# 98 30 апр. 2008, 12:52 ч.
Цитат на: = в ср, 30 апр 2008, 12:11
Чучулига, без да се обиждаш, ама ти наистина се каниш а ги разведеш. Навираш твоите проблеми да ги решават дъщеря ти и зет ти. Какво ти пука какво мисли за теб зет ти щом дъщеря ти ще е щастлива с него?
Или твоето его е по-важно от щастието на дъщеря ти?


 
Още нещо не разбрах, не ми отговори точно - какво значи "послушай сърцето си".

Не зная какво те кара да мислиш, че искам да ги разведа?
Нима нямам право да измия калта, която се хвърля по мен?
Сестрата на бившия ми съпруг ми каза веднъж: "Прекалено дълго го търпя!" Много хора ми казаха същото...
Това говори ли ти нещо ?
Ако твоята майка е обвинена несправедливо, ти би ли се примирявала, били търпяла?
"Послушай сърцето си!" ми каза дъщеря ми, т.е. да правя това, което говори майчиното ми сърце. Тя ме познава много добре, защото винаги съм я защитавала.   Аз теглих кредит и организирах сватбата им, докато баща 'и се заканваше, че няма да дойде! Тя много добре помни, че само аз  как я подкрепих, когато реши да скючи брак със зет ми... Беше бременна, а баща 'и и бившата ми свекърва я съветваха да махне детето, защото беше студентка.
А, ако беше ги послушала, едва ли щяха да са заедно сега с моя зет!




[/quote]

# 99 30 апр. 2008, 12:58 ч.
  • София
  • Мнения: 3 407
Много ясно се изразих.
Но ще повторя пак - в подобна ситуация и в подобни семейства няма ясно дефинирана ценностна система.
Никой от участниците в цялата история не е имал нормално семейство и съответно няма ясни критерии за семейни отношения.
И тук не говорим за "добри" и "лоши".
Говорим за факта, че понякога, някой от участниците в омагьосания кръг има желание и сила да се опита да се пребори и да разчупи порочния кръг, за да може да има нормален живот за него и разбира се за децата му.
Това е много трудно и в много случаи направо невъзможно, но историята познава всякакви случки, животът е непредвидим, а да не забравяме, че късметът обича смелите.
Надявам се се изразих достатъно ясно и изчистих всичките ти съмнения, относно мотивите ми да подкрепя авторката.
Също така се надявам, че не си някой от героите в сериала.
Извини ме, но към анонимните автори винаги изпитвам известно недоверие.
Изпитвам и леко презрение към мъжете, които не успяват да се справят финансово със семейството си, но не се посвеняват да ухапят ръката, която ги храни и подкрепя.

# 100 30 апр. 2008, 13:01 ч.
Цитат на: РЕНИ в ср, 30 апр 2008, 12:15
Цитат на: чучулига в ср, 30 апр 2008, 12:09
....
Какво излиза, че бившата ти свекърва дирижира парада? Останалите са просто марионетки?

Нима не познаваш хора, които се поддават лесно на манипулиране? Дъщеря ми не веднъж ми е казвала, че зет ми се страхува да не бъде изоставен, комплекс още от детство! Недобронамерените хора имат "гениалната" способност да откриват бързо слабите места в жертвите си и там атакуват!

# 101 30 апр. 2008, 13:07 ч.
Чучулига, истината винаги има поне 2 страни, в зависимост това чия версия се слуша. Приеми че твоят зет не е взел страна, а просто иска да остави настрана вашите конфликти. Защо толкова държиш да го навираш в твоя конфликт, защо искаш твоята дъщеря да наследи твоите проблеми. Дръж си ги за теб, или просто излиза че нямаш по-висок морал от твоята свекърва?

Моята свекърва постоянно ми дуднеше колко лоша била нейната сквекърва, естествено когато се опиташ да мислиш логично излизат други неща като истина. Така че всичко ми минаваше през ушите. Не промени по никакъв начин отношението ми към нейната свекърва. Но ако нейната свекърва беше дошла да се опитва "да очисти калка" щях да я проводя по живо по здраво до вратата. Не желая да ме замесват в чужди проблеми. Ако не можеш да схванеш нещо толкова елементарно, никога няма да бъдеш щастлива. Има много нещастие по света, но за част от тего човек сам си е виновен.

Ако оставиш миналото настрана, дай си сметка какво ще предизвика твоето оправдаване в семейния живот на дъщеря ти. Или не ти пука, и по-важно е другите какво мислят за теб? Докато живееш живота си според думите на другите ще живееш техния живот и техните намерения.

Azzy, за мен човекът, опитващ да спре нещата е зетят. Не участвам в този сериал, участвам в сериала на свекърва ми, последните серии хич не съм ги гледала и нямам намерение. Нека си остана черна и лоша без да се опитвам "да чистя кал от името ми", защото това е направило здраво семейството ми. На моята майка не давам дума да изрече срещу съпруга ми, както и съпругът ми не изрича и дума пред мен срещу майка ми. Но малко хора ще го разберат това.

# 102 30 апр. 2008, 13:13 ч.
  • София
  • Мнения: 3 407
= , хубаво мнение.
Хареса ми това, което си написала и като цяло съм съгласна.
Но мисля, че говорим за различни неща.
Вярвам, ме разбра.
Вярвам, че и чучулига ме разбра.

# 103 30 апр. 2008, 13:27 ч.
И двете си даваме сметка, че има разлика между "мамо дай пари да си платя тока" и "ето ви деца пари да си купите телевизор, че вашия вече е стар". Защото второто е често срещана манипулация и върви в комбинация с "толкова много направих за тях а те са неблагодарни".

# 104 30 апр. 2008, 13:34 ч.
Цитат на: = в ср, 30 апр 2008, 11:32
А ти ще и позволиш ли? Защото в раздора участваш и ти. Ще имаш ли силата да поемеш чуждата вина, за да запазиш семейството на дъщеря ти? Защото доколкото разбирам не е вината на зет ти, а всичко му се натриса от страна на фамилни връзки на жена му (твоята дъщеря).

Тогава ще най-добре  да не се срещам повече нито със зет си, нито с дъщеря си...

# 105 30 апр. 2008, 13:39 ч.
Ако имаш силата, остави ги те сами да те потърсят. Предполагам не изключва телефонни обаждания по случай празници.
Но темата за твоята свекърва трябва да остане табу, ако искаш напрежението от нея да не се пренесе на отношението ти с дъщеря ти и зет ти.

# 106 30 апр. 2008, 13:53 ч.
Цитат на: = в ср, 30 апр 2008, 13:39
Ако имаш силата, остави ги те сами да те потърсят. Предполагам не изключва телефонни обаждания по случай празници.
Но темата за твоята свекърва трябва да остане табу, ако искаш напрежението от нея да не се пренесе на отношението ти с дъщеря ти и зет ти.

Дъщеря ми ме търси често. Дори и в момента тя е on-line...Благодаря за "табу"съвета! Права си! newsm51

# 107 30 апр. 2008, 14:05 ч.
Дано съм била полезна!

ВСе пак ти си решаваш и ти действаш - никой от тук пишещите не може да те спре или накара да направиш нещо. Ти си зрял човек, трудно човек оставя разума да надделее над чувствата, но една майка е способна на много неща за щастието на децата си.

# 108 30 апр. 2008, 14:28 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
Извинете ме гост,но .....,Вие,защо така анонимно си казвате мненията....м Thinking?

# 109 30 апр. 2008, 14:35 ч.
Цитат на: k.a.l.i. в ср, 30 апр 2008, 14:28
Извинете ме гост,но .....,Вие,защо така анонимно си казвате мненията....м Thinking?
Твоите съмнения могат да бъдат разсеяни от модератор.
Естествено на лични.

Обичам да пиша като гост, най-вече защото после е трудно да редактираш написаното и да внесеш объркване, да манипулираш мненията написани след своето. Малко йезуитско е, признавам. Надявам се да ме науми на повече дисциплина.
Плюсът е, че никой не може да влезе в профила ми (освен модерато) и да разгледа писанията ми, да се опитва да ме анализира. А и не си падам по честите регистрации. Изиства се твърде много въображение. Предпочитам анонимен гост, пред новорегистрирана анонимка.
Отговорът ми задоволи ли твоето любопитство?

# 110 30 апр. 2008, 14:44 ч.
Цитат на: = в ср, 30 апр 2008, 14:05
Дано съм била полезна!

ВСе пак ти си решаваш и ти действаш - никой от тук пишещите не може да те спре или накара да направиш нещо. Ти си зрял човек, трудно човек оставя разума да надделее над чувствата, но една майка е способна на много неща за щастието на децата си.

Наистина, хладният разум, обикновено, трудно надделява над импулсивните чувства, завладели сърцето, но не е невъзможно...Когато е за благородна идея - е наложително!
Всички вие ми помогнахте да видя проблема от различни ъгли, за да изляза от омагьосания кръг!
Сърдечно благодаря за съветите!  Two Hearts

# 111 30 апр. 2008, 16:27 ч.
  • София
  • Мнения: 17 592
Много странно...
Може би ако има вероятност да стане "пренаселенио" - ако ще бъдете петимата, с новото бебе, в малко жилище?

# 112 30 апр. 2008, 21:56 ч.
  • Мнения: 1 216
Не е нормална тази ситуация майка и дъщеря да се виждат тайно по парковете.

Рано или късно този психически тормоз ще избие по много грозен начин, дори и сега ситуацията да изглежда под контрол. Не може съюзът между двама души да се крепи на такива огромни компромиси. Този избор - партньор или родители- до нищо добро не може да доведе!

По-добре сега да си поговорят двамата, дори да се поскарат и да се разберат!

А ти имаш право, разбира се, да отидеш да ги видиш, не се колебай!

# 113 30 апр. 2008, 22:33 ч.
  • Мнения: 843
  Ха,,, познавам поне  6-ма мъже, дето  ще   се изнесат, за да не се видят с тъщата си(.       Всеки  по различна причина.
   Свъхрнамеса,  Свръхпретенции,  Свръх омаловажаване,, свръх  неиндеферентност , и комплекси и инфартилност. .  и пр.
  Това не е накуп,  но е производна.

   Няма  решение на проблема... вероятно  Човекът е сериозно асоциален.

  НО!!!!!1  няма умен човек, който да се довери на мнение в  нет-а.  / без бърза и щателна проверка/   тоест..
  Весели празници.    Глдай си живота, а не този на зет си,  освен ако неудържимо го желаеш., 
 Майтапя се! Laughing Не го мисли.  мисли за себе си и начина на възпитание в това семейство- Ми точка.



































































































 





         

# 114 30 апр. 2008, 23:56 ч.
Цитат на: Г-жа Броненосец в ср, 30 апр 2008, 21:56
Не е нормална тази ситуация майка и дъщеря да се виждат тайно по парковете.

Рано или късно този психически тормоз ще избие по много грозен начин, дори и сега ситуацията да изглежда под контрол. Не може съюзът между двама души да се крепи на такива огромни компромиси. Този избор - партньор или родители- до нищо добро не може да доведе!

По-добре сега да си поговорят двамата, дори да се поскарат и да се разберат!

А ти имаш право, разбира се, да отидеш да ги видиш, не се колебай!

Благодаря ти за съпричастността и съветите! Споделям твоите мисли!   bouquet
Много искам да поговоря открито и искрено и с двамата. Дано да успея!
Аз няма да им се натрапвам. Мисля, по време на престоя си,  да отивам у дома им само за няколко часа, ако се нуждаят от моята помощ или просто, за да се видим.
Имам много близки и приятелки  в града, където живее младото семейство. Зная, че там ще бъда "Добре дошла!" hug

# 115 1 май 2008, 00:00 ч.
Аз ще кажа само едно-каквото и да се случва, каквито и да са проблемите , никой няма правото да "забранява" . Мъжа на жената , защото е мъж ли, затова?
 И да , за съжаление познавам такъв като "зет ти", собствения ми баща. Винаги е бил недоволен от баба ми (дядо ми не истински баща на майка ми), цял живот са им помагали -с каквото могат. На времето на бай Тошовите пари им дадоха 11 000 лв(безвъзмездно , да помогнат), купиха им къща отделно, грижили са се за нас(децата). Никога не го чух да е останал доволен. Винаги скарани -по 2-3г, забраняваше и да се обаждат , а тя пък как да се обади изобщо по тел. Така до смъртта на баба ми.
 Ден преди 40 дни - аз с малко бебе подготвях всичко, той дойде и се скараха с дядо ми за 2000$ които баба ми имаше на книжка(искаше половината). Накара майка ми да си тръгне и да не остане за 40-то на майка си ooooh!.
 То бива неуважение , но чак пък толкова. Баба ми остави апартамент в София в Дианабат , който аз продадох миналата година за 73 000 евро( разделих парите на 3, с брат ми и сестра ми). Той похарчи парите на брат ми (който е на 30 г ooooh!) , сега се е заел с тези на сестра ми.
 Е такива като зет ти ги има , моя баща може само да се благодари че неговия зет не е такъв.  За всичко са виновни"дъщерите" които позволяват такова отношение.

# 116 1 май 2008, 00:07 ч.
  • Мнения: 1 216
Цитат на: чучулигk … 0 апр 2008, 23:56

Благодаря ти за съпричастността и съветите! Споделям твоите мисли!   bouquet
Много искам да поговоря открито и искрено и с двамата. Дано да успея!
Аз няма да им се натрапвам. Мисля, по време на престоя си,  да отивам у дома им само за няколко часа, ако се нуждаят от моята помощ или просто, за да се видим.
Имам много близки и приятелки  в града, където живее младото семейство. Зная, че там ще бъда "Добре дошла!" hug


Успех! Дано се подредят нещата, вярвам, че има шанс с доброта воля на всички! Добре си решила! Но да се отстъпва в случая и да се криете като престъпници, само и само да не се засегне съпруга, не е решение, а напротив! Малко твърдост и отстояване на позициите от страна на дъщеря ти -за всеобщото добро!

# 117 1 май 2008, 00:13 ч.
Цитат на: Найка в ср, 30 апр 2008, 22:33
  Ха,,, познавам поне  6-ма мъже, дето  ще   се изнесат, за да не се видят с тъщата си(.       Всеки  по различна причина.
   Свъхрнамеса,  Свръхпретенции,  Свръх омаловажаване,, свръх  неиндеферентност , и комплекси и инфартилност. .  и пр.
  Това не е накуп,  но е производна.

   Няма  решение на проблема... вероятно  Човекът е сериозно асоциален.

  НО!!!!!1  няма умен човек, който да се довери на мнение в  нет-а.  / без бърза и щателна проверка/   тоест..
  Весели празници.    Глдай си живота, а не този на зет си,  освен ако неудържимо го желаеш., 
 Майтапя се! Laughing Не го мисли.  мисли за себе си и начина на възпитание в това семейство- Ми точка.

.........................................................................
Благодаря ти много! smile3501
Успя да ме разсмеешс със закачливия си хумор!
Аз се вслушвам в съветите, но отговорност за решенията и действията си, естествено, трябва  да поемам само аз!
Чудя се: "Какъв ли е процентът на българските зетьове, които не чувстват тъщите си като ЗАПЛАХА?"  newsm78
Правени ли са някакви изследвания?


































































































 





         

Последна редакция: чт, 01 май 2008, 00:22 от чучулига

# 118 1 май 2008, 07:16 ч.
  • Мнения: 487
Да моят мъж, мойте родители са добри ако му дават пари, откажат ли не иска да ги вижда и чува. Sick

# 119 1 май 2008, 07:39 ч.
  • София
  • Мнения: 1 735
Продължавам да питам -дъщеря ти вижда ли се с други хора или има и други забрани?И след време,ако зет ти реши че и децата не трябва да виждат майка си т.е. дъщеря ти, какво ще правите-помислете и по този въпрос. newsm78Поговорете с него!Ситуацията не е нормална-взема пари,ама да не те виждат!Бих направила влог на внучетата си или бих купила имот за тях ,а зетя и дъщерята  бих ги отсвирила,той като мъж да се оправя.

# 120 1 май 2008, 09:52 ч.
Цитат на: Inka091 в вт, 29 апр 2008, 09:02
Последните постове звучаха ведро и приповдигнато,но това си е сериозен проблем.Относно мъжа ми и той хич не понася майка ми да се мотае в къщи като си е у нас,ама не понася и майка си.Пък и никога не може да ми забрани да я виждам.Нещо и дъщеря ти не си е оплела кошницата както трябва.Ако нещата загрубеят мисля,че има и закон според,който бабите и дядовците имат определени права да виждат внуците си и въобще този е нещастен комплексар.Той после може и да иска децата да не виждат майка си.Да ме прощава дъщеря ти /това са много лични работи/,ама с такъв човек да имам 2 деца...По-добре първо поговори с него и опитай с добро,но не си мисли ,че дъщеря ти живее добре и само ти с идването си въднъж на няколко месеца ще им развалиш семейството.Тук ми се вижда някакъв  по-сериозен проблем.Тя излиза ли свободно с други хора?

Извинявай, че не съм отговорила навреме на въпросите ти!
Съгласна съм абсолютно с теб. Ситуацията никак не е нормална! Не бива да позволяваме да прегазват човешките ни права!
Опитвам  да обясня причините за негативното отношение на зет ми към мен, да достигна до корена на злото.  ooooh! Дали само комплексите на изоставено от родители дете избиват сега или има и други причини? Whistling
Безпокои ме много фактът, че дъщеря ми не веднъж ми е казвала: "Той е като разглезено дете. Свикнал e да му се угажда. Така го е научила баба му." Тя веднъж е казала на дъщеря ми: "Ако искаш да има мир, трябва да правиш като мен. Naughty, т.е. да му дава пари!  SickЕто това страшно много ме притеснява. Когато изпитват финансово затруднение, той започва да тормози дъщеря ми и да я принуждава "да проси", както тя се изразява, пари от най-близките си, най-вече от мен. На баща тя знае, че не може да разчита. Това също никак не е нормално. Истинският съпруг, достойният мъж никога не би постъпил така!
Той избягва да разговаря с мен. Чувствам, че моето присъствие го притеснява. Нали аз съм голямата заплаха за семейството му! Не зная доколко дъщеря ми има възможност да се среща с други хора, не съм я питала по този въпрос. Когато излиза, обикновено е заедно с него и детето. Споделяла е, че е голям ревнивец. Ревнува я от брат си, от моя син... Това не е нормално. Тя не му е собственост... Sick




Последна редакция: чт, 01 май 2008, 11:08 от чучулига

# 121 1 май 2008, 10:19 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
Чучулига,мъчно ми е,като те чета.....
Дъщеря ти колкото и да я обичаш ,крайно време е да спреш кранчето ,за да види тя самата на къде ще избият нещата между нея и съпруга и да прецени може ли да живее по този начин,както тя ,така и децата и.....
Ти няма да си цял живот платежоспособна,за да му задоволяваш капризите и да уравновесяваш по този начин взаимоотношенията ....
Това ,което пишеш,че зет ти я изнудва да ,,проси,,пари от този и онзи....,ми навяват много лоши чувства спрямо този човек......това не се нарича глезен човек...., индивид който малтретира хората около себе си,независимо по какъв начин е изнудвач.....Подобен тип хора стават много опасни ,когато не им е задоволено желанието.
Аз лично бих се притеснявала детето ми ,ако има такъв партньор в живота. Rolling Eyes

# 122 1 май 2008, 11:46 ч.
Цитат на: k.a.l.i. в чт, 01 май 2008, 10:19
Чучулига,мъчно ми е,като те чета.....
Дъщеря ти колкото и да я обичаш ,крайно време е да спреш кранчето ,за да види тя самата на къде ще избият нещата между нея и съпруга и да прецени може ли да живее по този начин,както тя ,така и децата и.....
Ти няма да си цял живот платежоспособна,за да му задоволяваш капризите и да уравновесяваш по този начин взаимоотношенията ....
Това ,което пишеш,че зет ти я изнудва да ,,проси,,пари от този и онзи....,ми навяват много лоши чувства спрямо този човек......това не се нарича глезен човек...., индивид който малтретира хората около себе си,независимо по какъв начин е изнудвач.....Подобен тип хора стават много опасни ,когато не им е задоволено желанието.
Аз лично бих се притеснявала детето ми ,ако има такъв партньор в живота. Rolling Eyes

Благодаря много ти за сърдечната съпричастност! Чувствам, че разбираш моите притеснения. Нали и ти си майка! Не мога да бъда спокойна, когато осъзнавам  неприятната, заплетена ситуация около дъщеря си. Капризността е непознато за мен чувство, както и за двете ми деца. За мен e непонятен подобен род възпитание.
Споделяла съм не веднъж с моя приятел своите тревоги. Той е израстнал с развито чувство за отговорност. Когато е бил млад, неговите родители са му помогнали финансово, за да започне собствен бизнес, но той по-късно им е върнал заетите пари. И след това никога не ги е притеснявал финансово... Всичко е въпрос на възпитание,  на човещина...
Той е шокиран от поведението на зет ми. И той мисли, че правя лоша услуга на дъщеря си и,че е крайно време "да спра кранчето". Но за мен е много трудно да кажа: "Съжалявам, бях то тук. Търсете начин да се спасявате!" Страхувам се за дъщеря си. Тя е теглила големи кредити, за да ремонтират и обзаведат жилището си, а сега, когато излиза по майчинство, доходите 'и чувствително ще намалеят и тя ми каза, че пак на мен ще разчита. Объркана съм и не зная как да постъпя...Tя ми е казвала, че зет ми става много опасен, когато не му се задоволи някакъв каприз...
Дъщеря ми беше мнoгo весело, cлънчевo момиче преди да се омъжи. Виждам, че нещо се е пречупило в нея и това също безкрайно ме тревожи...А нали всяка разумна майка иска да види детето си щастливо!
Всичко е толкова заплетено...

Последна редакция: чт, 01 май 2008, 18:37 от чучулига

# 123 1 май 2008, 20:22 ч.
  • видин
  • Мнения: 358
имам лични наблюдения върху такова "семейство" -  сестрата на мъжа ми е била дълго време в такава ситуация.
нейната майка по това време също беше в чужбина, живее далече от нас. няколко години е имала големи проблеми с мъжа си, направила е шест аборта, не й е разрешавал да ползва противозачатъчни и много други такива направо абсурдни неща. пребивал я, за да й взима парите, които й е пращала майка й. и тя е търпяла това ,без да каже на никой, не е споделяла с никого. не мога дори да си представя какво й е било. през това време мъжагата си е имал любовница, което на фона на останалото е нищо.
накрая явно вече й е дошло в повече и го напусна, замина за чужбина и тогава ни разкри всичко.

сега, слава богу, е добре, мъчно й е за децата, защото той не й позволява да ги вижда често, но не би могла да преживее всичко това отново.
междувременно, докато тя беше м чужбина, докато пращаше парички на него ,за да издържа децата, докато му плащаше дълговете като се прибираше в България, той я обяви за национално издирване и се разведе, като дори доказа вината й за разстройството на брака им.

ама здраве да е. важното, че тя сега е добре, децата страдат, но скоро ще пораснат и дано да успее да си ги вземе.

аз не бих търпяла такъв мъж, не бих търпяла и такъв зет.
мисля, че като родители, най-важното е децата ни да знаят, че винаги могат да разчитат на нас, да не се страхуват от никого, да не се страхуват да споделят.

стана дълго, извинявайте, но се развълнувах, защото случая е аналогичен с нашия.
съжалявам дъщеря ти, но в такива моменти човек трябва да е безкомпромисен и решителен. такива хора не се променят към добро, а към лошо.

# 124 1 май 2008, 21:20 ч.
Цитат на: maria ra в чт, 01 май 2008, 20:22
имам лични наблюдения върху такова "семейство" -  сестрата на мъжа ми е била дълго време в такава ситуация.
нейната майка по това време също беше в чужбина, живее далече от нас. няколко години е имала големи проблеми с мъжа си, направила е шест аборта, не й е разрешавал да ползва противозачатъчни и много други такива направо абсурдни неща. пребивал я, за да й взима парите, които й е пращала майка й. и тя е търпяла това ,без да каже на никой, не е споделяла с никого. не мога дори да си представя какво й е било. през това време мъжагата си е имал любовница, което на фона на останалото е нищо.
накрая явно вече й е дошло в повече и го напусна, замина за чужбина и тогава ни разкри всичко.

сега, слава богу, е добре, мъчно й е за децата, защото той не й позволява да ги вижда често, но не би могла да преживее всичко това отново.
междувременно, докато тя беше м чужбина, докато пращаше парички на него ,за да издържа децата, докато му плащаше дълговете като се прибираше в България, той я обяви за национално издирване и се разведе, като дори доказа вината й за разстройството на брака им.

ама здраве да е. важното, че тя сега е добре, децата страдат, но скоро ще пораснат и дано да успее да си ги вземе.

аз не бих търпяла такъв мъж, не бих търпяла и такъв зет.
мисля, че като родители, най-важното е децата ни да знаят, че винаги могат да разчитат на нас, да не се страхуват от никого, да не се страхуват да споделят.

стана дълго, извинявайте, но се развълнувах, защото случая е аналогичен с нашия.
съжалявам дъщеря ти, но в такива моменти човек трябва да е безкомпромисен и решителен. такива хора не се променят към добро, а към лошо.

Благодаря ти много за споделеното! newsm51
Твоята зълва е успяла да намери сили и да избяга далеч от кошмара, защото е почувствала подкрепата на най-близките си. БОГ ще 'и помогне и децата 'и , когато станат пълнолетни, ще отидат при нея!
Много български жени търпят безумията на съпрузите, но не смеят да споделят с близките си по различни причини - страх, срам, примирение, робуване на остарели традиции и какво ли не още...
Моята дъщеря знае, че съм пуснала тази тема и чете мненията. Тя, вярвам, ще прецени ситуацията...

Последна редакция: чт, 01 май 2008, 22:40 от чучулига

# 125 1 май 2008, 21:27 ч.
  • Монреал
  • Мнения: 1 469
Олеле, мила, много лоша ситуация. Аз преди те бях посъветвала нещо, но колкото повече чета, просто ми се отщява да поддържаш всякаква комуникация с този индивид.  Sad Едва ли би се променил - все пак той си е израснал с този манталитет още от дете. Бабата добре го е научила да си има слугинка до него  Close
Би било лесно да кажем на дъщеря ти да се разведе и т.н., но само тя си знае ситуацията - не е лесно, децата имат нужда от баща, факторите са много.
А за парите - вярвам, че знам как се чувстваш - все пак ти е дъщеря, пък и внучетата, ако отрежеш семейството, отрязваш и тях. А те имат нужда от тези финанси  Sad От другата страна пък този нехранимайко се възползва от тази твоя слабост - няма оправия.
С теб и дъщеря ти съм! Дано вземете най-правилните решения  Praynig

# 126 1 май 2008, 22:05 ч.
  • Мнения: 1 173
чучулига оле какво да ти кажа. Ако и дъщеря ти чете , и се познае във всичко спомената тук, надявам се милата да се осъзнае.
 От прочетеното до тук си мисля че не свекърва ти е виновна(е може и тя да е допринесла)за отношението на зет ти към теб , а просто зет ти е такъв. ooooh! Такива хора не се оправят, вярвай ми. Може би съм на годините на дъщеря ти (може и малко по-голяма) , но майка ми живее по този начин. Баба ми никога не стана "хубава"(почина преди 6г) , дори и сега се говори със "злоба за нея" . На такива мъже , колкото и да искаш не можеш да угодиш. Ти ще даваш докато имаш сили да работиш-а той защо не си размърда задника и да си издържа децата които е направил? Защо "проси" само от теб-това не е комплекс че е бил без майка. Бла-бла.
 Баба ми бог да я прости , винаги ми повтаряше"огледалото е пред очите ти гледай и мисли като се жениш". Слава богу имам съпруг който е истински човек.
 А за дъщеря ти има два изхода-или си взема децата и си тръгва , или се обрича на "тормоз"(психически, за физически се моля да не и посяга), потъпква собственото си аз и започва да живее като сянка. С забрана за едно , за друго.
 Едно ще кажа на тази млада жена(дано чете)-не знам на колко си години, но пред човек винаги има втори шанс.Това че имаш дете и второ на път -няма да промени отношението към теб. Избора как да живееш е твой. Имаш майка която ще помага , на която да разчиташ. Такъв "тип" разглезени мъже не се променят. Успех

# 127 1 май 2008, 22:09 ч.
  • Мнения: 950
Аз мисля че трябва да се гледа реално на тази ситуация,как мислите ще е по-правилно за дъщерята да продължи да живее с такъв тормоз ,защото не се сещам за друга дума или да се вземе в ръце на време ,ако се разделят ти пак ще й помагаш ,децата пак ще имат баща ,но вече няма да го има този страх ........от реакциите  на господина ,това не е нормално което описваш ,той бил глезен ,той иска да му се подчиняват ,той бил ревнив ,какво става тука дъщеря ти да не заложница за нещо или на някой ?
Дано да се справите разумно !
Аз също имам наблюдения в/у такова семейство никой не е щастлив нито децата ,нито семейството е семейство ,ама ''нали имат  децата баща ...това е много важно '',не се заблуждавайте живота е един и трябва да се живее подобаващо!

# 128 1 май 2008, 22:15 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 1 787
Чучулига,не съм изчела всички страници  Embarassed,но ще кажа аз какво мисля.
Животът си е твой и никой няма право нито да те съди нито да ти казва как да живееш.Зет ти може да си има комплеси,но дъщеря ти не бива да му позволява да ги избива в/у нея.В случая в/у вашата връзка,а тя е много по-дълга от тяхната ,все пак ти си и майка. Peace

# 129 1 май 2008, 22:26 ч.
  • Мнения: 1 226
Цитат на: Labrador в пн, 28 апр 2008, 13:18
някъде си настъпила зет си ... то това отношение не е като грипа да го прихващаш в автобуса ...

newsm10

# 130 1 май 2008, 22:38 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
Хубаво де....настъпила го е някъде.....Щом е така защо позволява на жена си да приема паричната помощ от нея,пък не позволява да се виждат,че и нещо повече кара я да иска пари от близките си!?
За мен това не е обиден човек,а човек без всякакви морални стойности и принципи в живота.

# 131 1 май 2008, 22:44 ч.
  • Мнения: 1 226
Свят шарен.Хора всякакви.

# 132 1 май 2008, 22:47 ч.
  • Мнения: 597
Аз не бих търпяла такъв мъж. Това е тежък психически тормоз. А ако дъщеря ми в резултат на заблуда се омъжи за такъв бих направила всичко възможно да я измъкна от ситуацията и да жиее нормален живот а  не в страх и някой да я тормози. Възможно е той и физически да и посяга или да заплашва. Такива типове са способни на това, а дъщеря ти да я е срам да си признае. Дано се осъзнае и намери сили да се откасне от него защото често жертвите стават зависими от насилника и нямат сили и кураж да се откаснат от него.
Това не е нормална ситуация.

# 133 1 май 2008, 23:40 ч.
Благодаря на всички за искрената съпричастност и за изказаните мнения и съвети.
Преди два дни казах на дъщеря ми за темата и тя сега я следи...Не зная какви мисли и чувства събужда у нея дискусията. Надявам се, когато се видим след броени дни, живот и здраве да е само, да можем по-спокойно да поговорим...
Досега те бяха под един покрив с бабата на зет ми и това създаваше  допълнително  голямо напрежение в отношениита им...
Съвсем наскоро се преместиха в самостоятелно жилище.
Дъщеря ми все още се надява, че отношенията им ще се нормализират  в новото жилище.
Дали ще е така,  времето ще покаже...
Тя  ми е казвала не веднъж, че зет ми има добра душа, но на мен, не зная защо, сърцето ми е свито...
Убедена съм че поведението на всеки един от нас зависи от духовния му свят, а той се проявява във всяко наше действие!



# 134 2 май 2008, 00:08 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
Чучулига ,какво разбира дъщеря ти под добра душа...!
Ако наистина мнението и за този човек е това ,излиза ,че тя няма проблеми с него...и си и харесва този начин на живот....,а ние тук няма какво да коментираме повече..... Rolling Eyes

# 135 2 май 2008, 07:42 ч.
Цитат на: чучулига в чт, 01 май 2008, 23:40
...Преди два дни казах на дъщеря ми за темата и тя сега я следи...Не зная какви мисли и чувства събужда у нея дискусията. ...
Какви мисли и чувства ли?

Ако е като мен - първо бих се ядосала много, че моите взаимоотношения са достояние на толкова много хора, и толкова много хора ме коментират. И това е клюкарско.

Освен това темата е пързалка.

# 136 2 май 2008, 11:04 ч.
Цитат на: k.a.l.i. в пт, 02 май 2008, 00:08
Чучулига ,какво разбира дъщеря ти под добра душа...!
Ако наистина мнението и за този човек е това ,излиза ,че тя няма проблеми с него...и си и харесва този начин на живот....,а ние тук няма какво да коментираме повече..... Rolling Eyes

.
Не зная! Точно затова съм объркана.
За мен добър човек е този, който живее достойно.
Ако един мъж упражнява насилие, под каквато и да е форма над близките си, той не е добър човек за мен.
Аз самата съм била жертва на насилие много години, защото съм робувала на остарели традиции. Бях млада булка, когато бившата ми свекърва ме съветваше: "Няма да споделяш с никого какво става у дома ти. Аз от баба си знам: "Червата да ти се влачат, ще те казваш, че поясът ти се влачи!" И после добави:" Тя беше много умна жена!" Сега осъзнавам колко глупава съм била да се вслушвам в "мъдрите" 'и съвети!  Явно, така са били възпитавани векове наред българките! Ако е вярно, звучи страшно!
Бог ме срещна преди три години с един достоен мъж, истински джентълмен.
Едва сега разбирам какво значи да съм истински уважавана и обичана.
 

Последна редакция: пт, 02 май 2008, 11:30 от чучулига

# 137 2 май 2008, 11:15 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
На слука! HugНадявам се с добрата дума царски порти да отвориш и да сте щастливи цялото семейство.....  bouquet

# 138 2 май 2008, 11:39 ч.
Цитат на: k.a.l.i. в пт, 02 май 2008, 11:15
На слука! HugНадявам се с добрата дума царски порти да отвориш и да сте щастливи цялото семейство.....  bouquet

Благодаря ти за съвета и сърдечните  пожелания!  newsm51
И аз се надявам, че ще имам възможност да поговоря искрено и сърдечно със зет ми. Дано да успея да разсея мрачните страхове в душата му и да помогна, с каквото мога на младото семейство!
Утре тръгвам, а в понеделник трябва да съм Родината, живот и здраве да е само! Blush

# 139 2 май 2008, 12:09 ч.
Цитат на: = в пт, 02 май 2008, 07:42
Цитат на: чучулига в чт, 01 май 2008, 23:40
...Преди два дни казах на дъщеря ми за темата и тя сега я следи...Не зная какви мисли и чувства събужда у нея дискусията. ...
Какви мисли и чувства ли?

Ако е като мен - първо бих се ядосала много, че моите взаимоотношения са достояние на толкова много хора, и толкова много хора ме коментират. И това е клюкарско.

Освен това темата е пързалка.

Дъщеря ми не ми се сърди. Аз не съм цитирала имена. Ако е измислено, значи не се отнася за нея! Ако е вярно, само може да 'и помогне да види ситуацията около себе си и сама да взема своите решения. Тя също е майка и може да ме разбере. Когато искаме да споделим това, което ни притеснява, клюкарство ли е?
Защо трябва да таим дълбоко в душата си това, което ни измъчва?
Мисля, че трябва да има повече гласност за всички нередности в живота ни.
Живеем в свят, пълен с насилие. Трябва ли да се примиряваме? Трябва ли да търпим?  smile3511
Страната, където съм в момента, има уважение, има респект към човешката личност - от бебешка до преклонна възраст!
Благодаря на всички, които изразиха  своето мнение, както и на тези, които споделиха свои преживявания и наблюдения! Hug



# 140 2 май 2008, 20:17 ч.
Много оплетено ми се струва.
Първо заяваш, че свекърва ти е внушила на зет ти, че ти искаш да ги разведеш. Последната страница ти подкрепяш тезата, че дъщеря ти трябва да живее достойно и  е по-добре да напусне мъжа си. Т.е. твоята свекърва се оказва права.  newsm78

Или трябва да погледам малко сапунки да разбера къде пропускам завръзката, в която свекърва ти не е права и само "окалва" името ти?

Защо не оставиш дъщеря си сама да реши какво иска и какво е добре за нея, а ти само да подкрепиш нейното решение, без да се опитваш да го насочваш в преценената от теб "правилна" посока?

# 141 2 май 2008, 21:39 ч.
Цитат на: = в пт, 02 май 2008, 20:17
Много оплетено ми се струва.
Първо заяваш, че свекърва ти е внушила на зет ти, че ти искаш да ги разведеш. Последната страница ти подкрепяш тезата, че дъщеря ти трябва да живее достойно и  е по-добре да напусне мъжа си. Т.е. твоята свекърва се оказва права.  newsm78

Или трябва да погледам малко сапунки да разбера къде пропускам завръзката, в която свекърва ти не е права и само "окалва" името ти?

Защо не оставиш дъщеря си сама да реши какво иска и какво е добре за нея, а ти само да подкрепиш нейното решение, без да се опитваш да го насочваш в преценената от теб "правилна" посока?



Имаш право на свои изводи.
Дъщеря ми наистина ми е казвала не веднъж, че в мое лице зет ми вижда заплаха, защото мисли, че искам да ги разделя. Това, както тя твърди, му се внушава от родната му баба, която поддържа много близки отношения с бившата ми  свекърва. Oтношението  на зет ми, както и на баба му,  към мен се промени диаметрално след гостуването на бившата ми  свекърва  преди три години в техния дом.
Писах, че човек трябва да живее достойно и какво лошо виждаш в това, не зная?
 Не зная къде точно съм писала, че дъщеря ми трябва да напусне съпруга си?
Дъщеря ми най-добре си знае и тя има право да решава. Винаги е била свободна да взема сама съдбовни решения, защото отговорността за тях щe носи тя самата. Това съм 'и казвала не веднъж.
Не съм си налагала никога  мнението, когато тя е вземала важни и съдбовни решения. Не обичам насилието!
Казах днес на дъщеря ми, че искам да разговарям открито и искрено с моя зет, когато пристигна в техния град, в нейно присъствие, разбира се.
Много искам всеки да си каже какво го притеснява!
Мисля, че това ще е най-добро за всички ни!

 



Последна редакция: пт, 02 май 2008, 21:55 от чучулига

# 142 2 май 2008, 22:27 ч.
  • София
  • Мнения: 397
 Пиши как е минал разговорът, че ми стана интересно.  bouquet

# 143 3 май 2008, 08:31 ч.
Цитат на: санела в пт, 02 май 2008, 22:27
Пиши как е минал разговорът, че ми стана интересно.  bouquet

Разбира се, че ще ви пиша след разговора!
Само, живот и здраве, да пристигна благополучно в България. Предстои ми дълъг път. След час тръгвам.
Вярвам в БОГ и зная, че той ни закриля и пази, ако следваме неговия път, т.е., когато запазваме човешкия си лик!
Благодаря сърдечно още веднъж на всички за сърдечната съпричастност!
Желая ви много, много слънчеви и усмихнати мигове!  newsm03

# 144 19 май 2008, 18:50 ч.

Здравейте! wavey
Обещах да ви пиша. Бях в Родината две седмици. Благодаря на БОГ! Дъщеря ми роди живо-здраво момиченце.  stork-girl
Тази малка принцеса, това малко ангелче, явно е посланик на мира и добротата.  ylinfant
Моят зет и близките му промениха диаметрално поведението си спрямо мен.
Слава на БОГА!
Убедена съм, че и всички вие помогнахте със своята положителна енергия, с искрената си и сърдечна съпричастност за коренната промяна в отношението им към мен!
Благодаря ви много! newsm51
Убедих се, че е вярна сентенцията: "Истината може да закъснее, но винаги идва!"
Убедена съм, че БОГ ни помага, ако запазваме човешкия си лик, следвайки неговия светъл път!
Нека Нашият Творец ви пази, закриля и води винаги!  newsm17 newsm03

# 145 19 май 2008, 19:39 ч.
  • по пътя на светлината
  • Мнения: 2 290
Това наистина е хубава новина.....
Да ти е жива и здрава внучката и много щастлива!  bouquet


















# 146 19 май 2008, 19:50 ч.
Цитат на: k.a.l.i. в пн, 19 май 2008, 19:39
Това наистина е хубава новина.....
Да ти е жива и здрава внучката и много щастлива!  bouquet

 smile3525 Благодаря ти много за сърдечните пожелания! Желая ти много, много усмихнати мигове! Two Hearts
















# 147 19 май 2008, 20:08 ч.
  • Далечният изток
  • Мнения: 14 880
Чучулига, поздравления! И за внучката, и за отношенията. newsm51
Много щастие на всички ви!

# 148 19 май 2008, 21:22 ч.
Цитат на: камерън диас в пн, 19 май 2008, 20:08
Чучулига, поздравления! И за внучката, и за отношенията. newsm51
Много щастие на всички ви!

Благодаря ти много за сърдечните поздравления и пожелания!   Hug  smile3525
Нека дните ти са озарени от Божествената светлина! Two Hearts

# 149 19 май 2008, 22:25 ч.
  • Монреал
  • Мнения: 1 469
Чучулига, много се радвам за положителната промяна в отношенията!   bouquet Дано да останат такива и за в бъдеще.
На малката принцеса пожелавам само здраве и много щастие и късмет в живота!  Hug

# 150 20 май 2008, 11:58 ч.
Цитат на: TarikMom в пн, 19 май 2008, 22:25
Чучулига, много се радвам за положителната промяна в отношенията!   bouquet Дано да останат такива и за в бъдеще.
На малката принцеса пожелавам само здраве и много щастие и късмет в живота!  Hug

Благодаря ти от все сърце, TarikMom, за милите и сърдечни пожелания!  newsm51
Наистина, малката принцеса преобрази всички ни! Направи ни по-човечни!   ylinfant
За мен няма по-велико чудо на Земята от появата на нов живот!
Нека има много обич, топлота и сияйни усмивки в живота ти!  Hug  newsm47

Последна редакция: вт, 20 май 2008, 12:06 от чучулига

# 151 20 май 2008, 14:13 ч.
  • София
  • Мнения: 3 407
Поздравявам те, чучулига.
С внучката и с решението на безпокойствата ти.
Пожелавам ти да запазите тази хармония.
  bouquet  bouquet  bouquet

# 152 20 май 2008, 17:25 ч.
Цитат на: Azzy в вт, 20 май 2008, 14:13
Поздравявам те, чучулига.
С внучката и с решението на безпокойствата ти.
Пожелавам ти да запазите тази хармония.
  bouquet  bouquet  bouquet

 newsm03 Two Hearts Благодаря ти сърдечно, Azzy!
Наистина, наистина почувствах как се освободих от един огромен товар, който измъчваше душата ми!
Сега и дъщеря ми е много по-спокойна!
Мисля, че всеки един от нас копнее за човещина! Тя няма материално измерение и е незаменима!
Нека Божата светлина озарява винаги пътя ти! Hug

Последна редакция: вт, 20 май 2008, 18:18 от чучулига

# 153 20 май 2008, 23:21 ч.
  • София
  • Мнения: 175
Да са ти живи и здрави всички! Да се радвате взаимно и от щастие и късмет да не се отървете!   bouquet

# 154 21 май 2008, 07:51 ч.
Цитат на: petmil в вт, 20 май 2008, 23:21
Да са ти живи и здрави всички! Да се радвате взаимно и от щастие и късмет да не се отървете!   bouquet

Благодаря ти много за милите и сърдечни пожелания, Permil!  newsm51
Така е, житейската ни пътека е изпълнена с много изпитания! Важно е да не загубваме вярата, че доброто рано или късно побеждава!  Two Hearts
Преживяното през половин вековния ми житейски път ме доведе до тези поетични откровения:
"              Молитва
За тебе, мили Боже, всички сме деца,
копнеещи за обич, ласка, нежност, доброта!
Ти знаеш болките на своите чеда!
Помагаш им във трудност и беда!
Аз искам, мили Боже, да бъда като теб добра!
За всеки земен миг,
за всеки дъх - благодаря!
На тебе, мили Боже, моля се сега!
Облей със светлина ти цялата земя!
Духовните очи на всички отвори!
СИЯЙНАТА ПЪТЕКА НА ВСЕКИ ПОКАЖИ!"

За мен БОГ е тази невидима, необяснима за нас, хората, сила, която ни е сътворила!
Нека Божествената сияйна светлина огрява твоята житейска пътека, както и на всички слънчеви личности от Forum.BG-Mamma! Praynig   txtloves

# 155 21 май 2008, 08:37 ч.
  • София
  • Мнения: 1 735
Да ти е жива и здрава внучката!Много любов и разбирателство! Hug

# 156 21 май 2008, 09:18 ч.
Цитат на: Inka091 в ср, 21 май 2008, 08:37
Да ти е жива и здрава внучката! Много любов и разбирателство! Hug

Благодаря ти, мила Inka091, за сърдечните пожелания!  newsm51
С колко много светлина  ни изпълват невинните детски усмивки!
Нека има безброй слънчеви и усмихнати мигове в живота ти!  Heart Eyes newsm04

# 157 22 май 2008, 15:16 ч.
  • София
  • Мнения: 2 802
И вашата история завършва с хепиенд, за което съм много щастлива! Пожелавам ви да запазите хармонични вазаимоотношенията си, много здраве и късмет на цялото семейство Hug

# 158 22 май 2008, 16:08 ч.
  • София
  • Мнения: 397
 И аз се радвам за вас, но все пак разговаряхте ли по темата или изведнъж всички се бяха преобразили? newsm78

# 159 22 май 2008, 16:22 ч.
Цитат на: sise_to в чт, 22 май 2008, 15:16
И вашата история завършва с хепиенд, за което съм много щастлива! Пожелавам ви да запазите хармонични вазаимоотношенията си, много здраве и късмет на цялото семейство Hug

Благодаря ти, благодаря ти,  от все сърце за милите и слънчеви поздравления и пожелания! wavey
Наистина, за мен също беше съвсем неочакван този happyend  на драмата, която продължи цели три години!
Уверих се, че БОГ помага, ако не забравяме, че сме човеци, колкото и неприятни изпитания да се изпречват по жизнената ни пътека!
Нека БОГ винаги бди над теб и семейството и ви закриля!   Praynig newsm51

# 160 22 май 2008, 19:03 ч.
Цитат на: санела в чт, 22 май 2008, 16:08
И аз се радвам за вас, но все пак разговаряхте ли по темата или изведнъж всички се бяха преобразили? newsm78

 
Когато пристигнах в града, където живее дъщеря ми със семейството си, тя ме посрещна  заедно с внучката ми.
Каза, че зет ми не знае за моето идване. Не беше  посмяла да му каже предварително.  Отговорих 'и да не се притеснява, защото аз няма да им досаждам с присъствието си. Моя близка приятелка ми беше обещала подслон по време на престоя ми в този град. Трябваше само да оставя подаръците, които носех за тях. Взехме такси.
Пред входа на жилището им ни пресрещна зет ми, който тъкмо излизаше някъде със свой приятел. Моето идване бе изненада за него. Поздрави ме, видимо смутен, и замина. Чувствах, че дъщеря ми е притеснена и затова отново 'и повторих, че няма да се натрапвам с присъствието си в техния дом. Моята приятелка ме очакваше. Не бяхме се виждали с нея от дълго време.
Тъкмо мислех да 'и се обадя, че съм пристигнала, когато зет ми се върна и извика дъщеря ми, за да 'и каже нещо.
След малко тя се върна и ми каза, че бабата на зет ми ме кани да гостувам при нея, докато съм в техния град.
Това беше моята първа голяма изненада.
Както бях споделила, тази жена е отгледала зет ми и той е силно привързан към нея.
Преди три години тя рязко промени поведението си спрямо мен след гостуването на моята бивша свекърва.  Това се отрази и на отношението на зет ми към мен...
Затова се изненадах, когато дъщеря ми каза, че ще бъда "Добре дошла!" от бабата на зет ми.
Oтидохме с тяхната кола до жилището 'и. Преди да тръгнем, дъщеря ми попита зет ми: "Ще може ли майка ми да идва у нас и зaнапред?
Той отговори: "Да!"
Това беше втората голяма изненада за мен!
Третата голяма изненада  бе топлото и сърдечно посрещане от страна на бабата на зет ми.
Останах при нея няколко дни, докато роди дъщеря ми.
Двете с бабата на зет ми преживяхме вълнуващи мигове в очакване на малкото ангелче.
Тя ми сподели, че неотдавна моята бивша свекърва отново 'и е гостувала и тогава е възникнала много неприятна ситуация, при която тя е видяла истинския лик на тази жена.
Рано или късно фалшивите маски падат! newsm10
 
 
 


# 161 23 май 2008, 09:27 ч.
Аз съм дъщеря с подобен проблем. Съпругът ми не ми е забранявал да идва майка ми в къщи, нито да се виждам с нея. Единственото което иска е да се случва това в негово отсъствие. От скоро време той допусна тя да идва и в негово присъствие, но през цялото посещение се усеща напрежение между тях и мен. Вината е петдесет на петдесет, искам да бъда крайно непристрастна. Майка ми от първия ден му показа че не той е идеалният зет за нея, имаше опити да се намесва в живота ни, да показва кой какъв е. А той на всичко отговаряше, като се шегуваше с нея по начин който тя не разбираше, докато не му писна от интригите и не пожела да не се среща с нея. Аз също бях на гурбет няколко години, и ако се бях вслушала сто процента във всичко развода ни беше в кърпа вързан. Незнам твоя случай какъв е, но не бива да се обвинява когото и да е, за мен е правилно да се погледнат всички страни защо реагират така крайно безпристрастно - винаги в една история са виновни всички страни, дори и по малко. Аз също съм дете на разведени родители, бях твърде малка когато се случи. В началото обвинявах само баща ми, но сега след толкова години когато пораснах и мога да разсъждавам като по- улегнал човек разбирам че вината е била и в двамата. Затова се научих да не бързам в грешни обвинения. Трудно е да бъде човек между чука и наковалнята и затова безпристрастието е най - правилния път, а е имало случаи когато и аз съм била виновна в нещо, признавала съм го и съм се извинявала. За мен това е правилния път в семейство без интриги и разбирателство. А и без прошки не става

# 162 23 май 2008, 09:34 ч.
разказах ти и моята история, за да видиш още един случай с подобно естество. Според мен трябва да се разговаря в семейството за да могат да се сортират нещата и да изплува интригата, иначе по мълчаливия начин минава време в страдания и недоразумения

# 163 23 май 2008, 10:45 ч.
Цитат на: evrika78 в пт, 23 май 2008, 09:27
... Затова се научих да не бързам в грешни обвинения. Трудно е да бъде човек между чука и наковалнята и затова безпристрастието е най - правилния път, а е имало случаи когато и аз съм била виновна в нещо, признавала съм го и съм се извинявала. За мен това е правилния път в семейство без интриги и разбирателство. А и без прошки не става

Права си!  Peace
Но никак не е лесно да бъдем безпристрастни, когато в живота ни навлизат недобронамерени хора, интриганти и скъсяват дните ни...
 Аз се разведох с моя съпруг след 27-годишен брак. Той беше първият мъж в живота ми и ние се обичахме много. Родих две деца.
 За съжаление, родната му майка е много властна натура и се месеше много в нашите отношения. Злепоставяше ме не само пред сина си,  но и пред много близки и познати.
 Настройваше сина си и против родителите ми и той промени доброто си отношението си към тях. Спомням си, децата ни бяха малки и играеха навън на пясяка. Върнах се, за да им взема няколко играчки. Моята бивша свекърва ни бе на гости тогава. Минавайки през коридора, неволно дочух нейния глас: "Какво толкова ги уважаваш? Един зетски костюм не са ти купили!"  Naughty
Тя разговаряше с бащата на децата ми и ставаше дума за родителите ми. Заболя ме много, но тогава не се осмелих да 'и кажа нищо. Признавам си, изпитвах страх от тази жена...
Когато по-късно празнувахме 70- годишния 'и юбилей, бащата на децата ми заяви пред всички: "Тя е единственият човек, от когото все още изпитвам страх! " 
Моят бивш съпруг, явно, се поддава на манипулации. Жалко е, че  не е осъзнавал, че родната му майка разбива семейството му! 
Не веднъж ми е заявявал: "Аз мога да имам хиляда жени, но имам една майка!"
А и алкохолът го съсипа допълнително. Беше невъзможно да живея повече с него. Затова се  махнах.
За да си отмъсти, майка му се насочи към семейството на дъщеря ми и започна да плете нови отровни мрежи...
Но има БОГ и той съди!  yes    bouquet

Последна редакция: пт, 23 май 2008, 11:44 от чучулига

# 164 23 май 2008, 10:58 ч.
Цитат на: evrika78 в пт, 23 май 2008, 09:34
разказах ти и моята история, за да видиш още един случай с подобно естество. Според мен трябва да се разговаря в семейството за да могат да се сортират нещата и да изплува интригата, иначе по мълчаливия начин минава време в страдания и недоразумения

Благодаря ти от сърце за споделеното! Разбираш ме много добре! newsm51
100% съм съгласна  с теб !
През този 3-годишен период на страдания не веднъж се опитвах да разговарям с най-близките на зет ми, както и със самия него. Пред мен се издигаше ледена стена...
Може би е моя грешката, че не съм била по-настоятелна! newsm78
 

Последна редакция: пт, 23 май 2008, 11:41 от чучулига

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата