Публикувана: 8 юни 2008, 14:47 ч.
Последно мнение: 12 юни 2008, 21:25 ч.

КАК ДА ГИ ПОДСЕТЯ, ЧЕ ТРЯБВА...?!

5 089
60
1

Гост

1
2
3
4
5
Всички

8 юни 2008, 14:47 ч.

Събираме се, често с роднини в обща вила и изкарваме страхотно, децата си играят и е весело, само, че въпросните роднини не се включват нито в сметките за масрафа, нито в бензина, нито в приготвянето, щото на тази вила са и родителите (пенсионери) и те си мислят, че отиват на гости(всеки уикенд). Ние с моя мъж се чувстваме неудобно да товарим бюджета на пенсионираните ни родители и винаги носим храна, лакомства (дори и когато са там само децата,носим и за нашето и тяхното), зареждаме колата с газ и понеже е голяма и побира всички, ходим с една (нашата).
Те, не предлагат да се включат в нищо, може би така им е удобно, да си пасуват, и мислят, че като сме по-богати не сме за такива дребни сметки, но се чувстваме използвани, а тях нагаждачи и тарикати, което започва да ми влошава уважението към тях и да ми стават неприятни, а не искам нито да бъда груба (ЗАРАДИ децата и родителите най-вече,които много са радват като сме заедно), НО НА МЕН ВЕЧЕ МИ СТАВА НЕПРИЯТНО ДА СМЕ ЗАЕДНО, А НЯМА ДРУГ НАЧИН- вилата е обща! На всичко отгоре, налагат правила и ултиматоми на нашите, че ако водим там кучето ни, няма да им водят детето, щото се наслагвали в къщата косми и причинявали алергия, а в колата ни която е напластена с кучешките косми детето няма проблем да се вози, също и идва при нас - внезапно космите и кучето спират да действат (алергията не е доказана)?!

Моля ви, посъветвайте ме как да ги подсетя, като те се правят че не разбират, без да бъда груба, не ми е добре да съм такава?!

# 1 8 юни 2008, 14:54 ч.

София
Мнения: 15 467

Както и да ги подсетиш, все ще е грубо за тях. Да не мислиш, че те не са се сетили за това? Знаят, но така им изнася.

# 2 8 юни 2008, 15:04 ч.

Мнения: 2 584

ами просто си отивате само вие с вашата кола и това е, те ако искат да дойдат ще си вземат тяхната
има хора обичащи всичко на аванта

# 3 8 юни 2008, 15:13 ч.

Аз лично предлагам едно жизнерадостно телефонно обаждане за доуточняване на часовете на пътуването и обсъждане на времето по време на уикенда (за необходимото облекло на децата, естествено), като обясняваш, как ти смяташ да вземеш салатата и десерта, а ги молиш да измислят нещо за пиенето и основното или нещо от сорта. И така с времето си възпитаваш стъпка по стъпка неизползващи приятели или те се отказват, защото авантата е спряла.

# 4 8 юни 2008, 15:16 ч.

София
Мнения: 15 467

Или отивате си сами, без да им казвате, без да носите нищо и на учудените им погледи отговаряте: Ами ние мислехме, че този път вие ще донесете нещо. newsm78

# 5 8 юни 2008, 15:25 ч.

Мнения: 143

Здравей,
аз ще споделя за моите подобни преживявания, но не мога да ти дам конкретен съвет.
Една група семейни и несемейни доста често се събирахме в един от групата. Само ние със съпруга ми ходехме с колата, защото аз не пия и ни е по-лесно придвижването. Едно от семействата, винаги идваха с детето си /3,5г - тогава/ и седяха до последно, когато аз и съпруга ми си тръгвахме те ставаха веднага и ни питаха дали ще можеме да ги оставиме някъде където има такси. Първия път стана така, че детето заспа в колата и те така започнаха да се тюхкат, че мъжа ми вика дай да ги оставиме в тях - ок няма проблем. Бяхме на гости в Люлин, блока е близо до бул. Тодор Александров, а ние живееме близо до мола на Стамболийски - има няма 5-6 мин вечерта, като няма движение. Въпросните особи живеят при София Ленд - съвсем друга посока - обяснявам за тези, които нямат представа за какво говоря. Стана така, че всеки път като си тръгнехме ние ставаха и те и казваха, че си тръгват с нас - вече нямаше може ли, ще ни оставите ли до такси и т.н.т. Ядосах се, та аз да не съм такси и да разкарвам гостите наляво и надясно / не ми се случва за първи път да прибирам този и онзи по-къщите им/, помислих си другия път с такси, да ама от къде накъде, като не съм си надвила на масрафа. Следващия път те пак си тръгнаха с нас, този път карах към нас и ги попитах къде ще им бъде удобно да ги оставя, за да си вземат такси - детето пак заспало, но ние с мъжа ми се направихме, че не ги чуваме. Спрях където видях таксита и ги изсипах от колата си - това беше последния път при който си тръгнаха с нас.
Имаш няколко варианта - или да им кажеш директно или да се направите на ударени и да им разиграете няколко пъти постановки - колата е пълна, няма да ходиме и да отидете, първо ще минеме през едни познати, нещо от този род.
От поста ти доколкото разбрах, на вилата са твоите родители, а те какви се падат на роднините?

# 6 8 юни 2008, 15:36 ч.

София
Мнения: 2 623

Цитат на: Тайна в нд, 08 юни 2008, 15:16

# 7 8 юни 2008, 15:55 ч.

Мнения: 2 556

Щом са роднини на родителите ви, те трябва да са и ваши роднини, какво толкова сложно има да им кажете следващия път примерно какво се очаква да вземат те? Как може да карате заедно всеки уикенд едва ли не, а да няма никаква комуниация между вас.

А колкото до газта за колата, нали и за себе си само бихте я дали, ако те наистина са по-зле финансово не мисля, че е трагедия, ако не дават пари за транспорта. (поне аз мисля така)

# 8 8 юни 2008, 16:05 ч.

Мнения: 25 634

Казваш им директно при подходящ случай, че родителите ви са вече възрастни хора, пенсионери и не могат да си позволят всяка седмица да изхранват толкова народ. Затова им предлагаш да се разпределите кое семейство за каква част от храната ще отговаря, дали ще се редувате и т.н. - въпрос на споразумение. Ако другото семейство са по-зле с финансите, поемете по-голямата част от разходите, но им дайте да разберат, че мама и тати помагат до време. След това те самите имат нужда от помощ.
А за колата, не знам. Ако можете да си го позволите, кажете, че се е повредило нещо и отидете с тяхната. Така няколко пъти, пък дано се усетят.

# 9 8 юни 2008, 16:32 ч.

Мнения: 125

Цитат на: Tess в нд, 08 юни 2008, 15:55

А колкото до газта за колата, нали и за себе си само бихте я дали, ако те наистина са по-зле финансово не мисля, че е трагедия, ако не дават пари за транспорта. (поне аз мисля така)

За горивото и аз съм на същото мнение...
А за храната и напитките - защо просто не отидете следващия път да напазарувате заедно (нали тръгвате от един и същи град) и след това на глас не разделиш разходите на половина. Директно!

# 10 8 юни 2008, 16:35 ч.

Мнения: 4 668

Цитат на: vasipan в нд, 08 юни 2008, 15:25

От поста ти доколкото разбрах, на вилата са твоите родители, а те какви се падат на роднините?

И аз това исках да попитам ?

Иначе - неприятна е ситуацията в която си изпаднала и те разбирам напълно . Ясно ми е , че се дразниш за това , че се скатават и се правят на тарикати , а вие баламите ги храните , возите , изобщо прелестни уикенди си изкарват с вас ...

Аз бих им казала директно , че това не може да продължи и , че не съм длъжна да ги обслужвам и да ги издържам . А и както е казала Сийка - родителите ви са възрастни , не е възможно да изхранват една камара народ .
А и честно да ти кажа - аз не бих могла да се забавлявам и да си прекарвам добре с хора , които така се опитват да се е....ат с мен Stop

Сигурна съм , че ако ви кажат - вижте какво , трудно ни е , ама бла- бла ... няма да те дразни толкова . Което не значи , че е редно да ги хрантутите Sick

А изцепката с кучето е гадна Confused

, което значи , че трябва веднга да разговаряте .

# 11 8 юни 2008, 16:47 ч.

София-в сърцата на моите деца
Мнения: 1 728

А защо ходите с тях? Измислете си друга компания! Да не се оженили за тях??? newsm78

# 12 8 юни 2008, 16:49 ч.

Мнения: 4 916

Според мен тези хора са някакви нагли използвачи. Най-добре им предложи следващия път те да напазаруват за ходенето на вилата, понеже вие примерно нямате време или нещо подобно - със сигурност ще намерят някакви причини да не дойдат точно този уикенд.

# 13 8 юни 2008, 16:50 ч.

Като наближи време да ходите, им се обади по телефона уж, че случайно. Но не казвай нищо за това. Говори за нещо друго, но никакъв случай за предстоящо ходене на вилата. Остави ги те да те питат и кажи, че ти е било неудобно да им кажеш, че имате финансови затруднения, но ако те поемат разходите- на драго сърце.
Успех!!!

# 14 8 юни 2008, 17:04 ч.

Мнения: 2 584

добре де, аз ли нещо не разбирам, ако съм финансово затруднена няма да ходя всеки уикенд на вила и то без да взема поне нещо за ядене, ще откажа
за да не съм голословна ще дам пример
брат ми изкарва много добри пари ( но и знам много добре колко работи за това) все още няма семейство, ерген е и няма разходи, като си ходя в провинцията единственото нещо за което се караме с него, е това че винаги си плащам когато сядам в заведението му, намирам начин да оствя пари за това което съм консумирала, нищо че е инструктирал персонала да не взима от мен, той не е длъжен всеки ден да ме храни защото съм му сестра, знам как се изкарват парите, това което за мен е по-важно е че ако имам нужда от помощ, без значение дали е финансова или друга, веднага ще ми помогне, когато цениш времето си, парите си, можеш да оцениш и парите на другите, тези приказки, ние сме по-добре финансово от тях не ги харесвам, много пъти сме отказвали на приятели да отидем на море заедно, или на ресторант защото нямам възможност

# 15 8 юни 2008, 17:16 ч.

Мнения: 4 784

Цитат на: rut в нд, 08 юни 2008, 17:04

добре де, аз ли нещо не разбирам, ако съм финансово затруднена няма да ходя всеки уикенд на вила и то без да взема поне нещо за ядене, ще откажа

Ти да, но има много хора като въпросните, описани от авторката. Аз също имам личен подобен опит и наистина не е никак приятно. Не е въпроса до харченето на парите за газ или храна, а за начина, по който другите го приемат. Когато е безочливо и нагло, без да попитат или да се извинят защо не съдействат с покупките, а винаги да чакат на готово, това в един момент става доста дразнещо. Наистина ситуацията е деликатна, заради родителите ви, но ако те толкова държат и авантаджиите да идват, нека те да ги помолят за съдействие следващия път. Специално в моя случай, ами постепенно започнахме да избягваме въпросните хора, но без сръдни и обидени не се разминахме за съжаление.

# 16 8 юни 2008, 18:18 ч.

Мнения: 2 197

Аман от използвачи! И на мен ми писна като се тръгне нанякъде всички да се натоварят в нашата кола (защото е голяма). А газта ... ми тя си е наша работа.
Та по твоя въпрос - ако те имат кола следващия път им се обаждаш и казваш, че вашата е на ремонт и ще ходите с тяхната. И в хода на повествованието вметваш между другото "вие този път ще купите храната, нали?". Ако нямат - започвате да водите още някой с вас и пак по същия начин - обаждаш се и казваш, че няма къде да ги сместите и понеже трябва да вземете другите няма да имате възможност И този път да напазарувате (нарочно го наблегнах и-то), та да бъдат така любезни те да се изявят. За кучето няма да коментирам - за това даже не е нужно да се обясняваш - колата е ваша, кучето е ваше и то е член на вашето семейство. ако детето им има проблем да си пътува по друг начин.

# 17 8 юни 2008, 19:02 ч.

Мнения: 6

Подкрепям изказванията преди мен,предварително се разбирайте кой какво ще вземе за вилата като продукти.В това няма нищо конфузно или да изпитвате притеснение-това са нормални неща Peace

.Относно колата,не сте длъжни да возите всеки път който и да е.А за кучето и ние имаме куче,което е пълноправен член на семейството и на който не му харесва да ползва алтернативни варианти. newsm78

Последна редакция: нд, 08 юни 2008, 19:08 от keraco

# 18 8 юни 2008, 19:09 ч.

Мнения: 5 710

Като тръгвате следващия път се обади на пожар и кажи " Х, не можах да взема хляб и безалкохолно- вземете вие". После на следващата седмица им казваш да носят десерта , после спираш на бензиностанцията и казваш " Дай 5 лева, че нямам дребни" и така.
Според мен те са наясно, но сигурно си мислят, че с вашите възможности това не е проблем. Ако им намекнеш ще се усетят и ще спрат.

# 19 8 юни 2008, 19:55 ч.

Много от вас ме питаха какви се падат въпросните роднини на родителите ми. От съображения да не се разпознаят няма да уточня какви точно, кой , но са същите каквато съм им и аз, само че аз съм по-малка и винаги са ме третирали като помощното колело на по-големите, и никога не сме били близки и не сме се разбирали добре за да можем да общуваме свободно и нормално. Два пъти в живота ми и то след като вече бях омъжена и аз и прогледнах си позволих да си кажа директно в очите негодуванието ми от поведението им (което за моите възприятия е безочливо и нагло, нагаждаческо и използваческо, често пъти и манипулативно) и те така ми се разсърдиха, че не ми говориха по половин година, от което аз не страдах , но родителите ни много. Пак аз подадох ръка за приятелство, но те са си същите...
Относно съветите ви, че няма нищо лошо в това да бъда директна и да предложа да си поделяме разходите, и да не натоварваме родителите, да прави сте и аз мисля че така трябва(и с приятелите ни това не е проблем, а напълно нормално), но с тях, ще ме накарат веднага да се почувствам дребнава и пресметлива и ще ми кажат най-вероятно : "Ми , прави го като искаш , кой те спира?!" (тоест, да правя нещо , от което и тяхното семейство се ползва, но те да не участват),а ако им отговоря, че ми пречи да го правя и за тях, ще обявят по радиото и ТВ-то за моята дребнавост и липса на обич към детето и тях, и за егоизма ми и скъперничеството ми. А на мен проблема ми не е в парите или горивото, което така или иначе както каза някой тук харча и само за нас, а за това че ме правят на балама като си пасуват и дори не предлагат да се включат, сякаш съм им длъжна щото сме семейство.

# 20 8 юни 2008, 20:12 ч.

Мнения: 419

А на родителите ти/им не прави ли им впечатление newsm78

. С тях не можеш ли да го обсъдиш и евентуално да измислите заедно нещо? А партньорът ти какво мисли?
Неприятна ситуация Thinking

# 21 8 юни 2008, 20:42 ч.

Мнения: 4 784

Щом към вас така се държат, значи явно по принцип са такива хора, така че ако ще и по Евро нюз да се изкажат в прайм тайм-а, ще им обърнат внимание само хора като тях, от които пък за какво да ти пука, че те одумват. А и в крайна сметка вие си знаете какво е положението,те нека си говорят каквото си искат и на който си искат. Еми нека друг да им се връзва на наглостта. Хич не ти трябва да плащаш данък обществено мнение.

# 22 8 юни 2008, 21:35 ч.

София
Мнения: 4 884

Знаеш ли, има един такъв тип хора, които смятат винаги, че някой им е длъжен за нещо. Ако си по-богат от тях те смятат, че за теб не е проблем да ядат и пият редовно за твоя сметка. "Бълха те ухапала".
Срещала съм много такива хора и съм изпадала в много подобни неловки и грозни ситуации.
От опит мога да кажа едно-каквото и да направиш ти, те няма да се променят в нито едно отношение. Най-много да се направят на обидени, и от това да пострадат отношенията между всички в семейството.
А твоята роля ще бъде изкривена и неблагодарна.
Години наред аз се боря с подобна ситуация. Нищо не постигнах, за съжаление. От тези, които бяха ощетени от положението тогава и са ощетени сега, получих констатацията, че : "Издребнявам и преувеличавам.", а също така, че "ние сме хора от едно семейство, които трябва да се подкрепят, а не да правят дребни сметки кой колко изял и кой колко е похарчил за бензин."
В един момент спрях да се ядосвам и се оставих на течението. Сега има доста повече недоволни от преди, ама поне не е само за моя сметка.
Успех!

# 23 8 юни 2008, 21:49 ч.

Мнения: 342

И защо след като горивото така или иначе се харчи от семейството на Петя всеки път да го поема то?! Все пак тези хора отиват да разпуснат на вилата, а това значи, че всеки път трябва да споделят личното си пространство с тези навлеци не само на вилата, но и в колата! Добре, по-заможни са, но значи ли това, че другите трябва всеки път да го използват като нагло оправдание защо не се включват в общите разходи???? Въпроса е в начина, по който го правят, а на всичкото от горе както казва Петя К, имат и претенции и предполагам те не включват само кучето и семейството на Петя се чувства използвано- нормално е.
Аз лично не мога да понасям такива хора. Случвало ми се е да познавам такива като тях, да ме използват. За това мога да ти кажа как съм се справяла с подобен проблем, а ти прецени дали ще ти помогне. Значи в началото съм се правила на "ударена", нещо недочула и недоразбрала, с което съм мислела, че ще разберат тънкият намек. Но за съжаление, хора като тях разбират, но се правят на още "по-ударени" от мен, което ме е вбесявало и на края с риск да загубя връзка или "приятелство" с тях съм го казвала директно,че не мога или имам други планове. Говоря принципно. В края на краищата защо въобще си струва да се ядосваш всики път, да търпиш претенции и поведение, да не може дори да споделиш нещо с мъжа си в колата, а защо не и да изгладите спора от снощи или пък да се скарате по пътя??? Ти преценяй - личната ти свобода или всичко това да продължава докато ви се насладят и намерят други жертви с по-примамливо положение, които да цедят!

# 24 8 юни 2008, 22:37 ч.

Мнения: 17 546

Всички си имаме по едни такива дружки! Наши приятели са такива скръндзи, че си купиха нарочно миниатюрна кола, да харчи по-малко (Марути Сузуки), и добре, че жената е 42 кила, та има място и за двамата вътре. Сложиха на този куфар и газова уредба, а за капак горивото на мъжа му го плаща фирмата, в която работи. Където и да идем все с нашата кола, нали има място за 7 човека, пък нищо, че е на бензин... Че даже ако не се обадим малко по-дълго време и звънят възмутено "Айде, няма ли да ни водите някъде!?". Обаче тук случая е такъв, че са такива пердета, че като им кажем, че не може само ние, нашият скъп приятел отговаря: "Ми тогава ще си седя в къщи или някой друг ще ме кара!". Да не говорим, че години наред през ден, вечер бяха у нас, с ръце в джобовете. У тях не можело щото живеят с родителите на мъжа, а те са чешити. Полека ги отучихме от този номер, но за возенето за сега... Мъж ми е ларш, говори си ама пак ги вози. Иначе пък са ми близки и си ги търпя с всичките им дефекти, с него сме приятели от деца, та съм си свикнала Joy

Давай направо! Иначе не им преди до безкрай да се правят на неразбрали. Ние казваме и пак никаква промяна, какво остава само с намеци...

Последна редакция: нд, 08 юни 2008, 23:05 от Балу

# 25 8 юни 2008, 22:44 ч.

Plovdiv->Toronto
Мнения: 1 361

Виждала съм такива семейства, големия брат си мисли че цялото семейство е длъжно цял живот да му служи Simple Smile

. Говориш все едно ти е неудобно че сте по-добре материално и гледаш да не си личи, ето храниш ги и тях. Сигурна съм че тази разлика ги боде в очите, в къщи сигурно се надъхват колко са по-добри от вас и как вашите пари са лесни или незаслужени, само така се поддържа нужното самочувствие. Като безропотно ги обслужваш само още повече ги дразниш да ти кажа, като гузна защо? А с какво е длъжен мъжа ти, та да заема отреденото му място в йерархията Laughing

.
Мисля че трябва да смениш тактиката, да накараш по някакъв начин да заработи честолюбието им. Кажи им че ще водите кучето та да дойдат те с тяхната си кола. Довърши ги, предложи им пари за бензин ако нямат Simple Smile

. Дай им пари да ти вземат бира по пътя, от най-скъпата. Сигурно ще им присяда. Пазарувай с тях за уикенда, да видят колко пари отиват, питай ги нагличко луканка ли предпочитат или бабек за мезе Rolling Eyes

. Да не да се залъгват че хляба майка ти до меси петък вечер, а тортата - баща ти, специално за тях Simple Smile

. Измисли начини да разберат че отдавна вече не сте деца Stop

. Без да се ядосваш особено ако може.
Родителите не ги притеснявай, на тях сигурно не им пука какво носите. Говори с мъжа ти, изкарайте няколко уикенда на сирене, домати и краставици, да не си готвачката на полка Rolling Eyes

, на вашите занесете само продукти, да си имат за седмицата. Няма начин да не се усетят роднините и да скочат да се доказват, че наистина са по-добри Laughing

...

Последна редакция: нд, 08 юни 2008, 22:53 от eli_c

# 26 8 юни 2008, 23:48 ч.

Мнения: 474

Каквото и да направиш, защитавайки своята позиция, "ощетените" роднини ще са ти бесни и ще си излеят каквото могат по твой адрес. Въпросът е колко ти пука. Все пак ти си голяма жена със собствено семейство, в което и мъж ти има мнение и то може да бъде против вересията, на която си живеят роднините ти.
Бих действала или в прав текст / явно ти не би го направила/, или бих казала, че сме финансово затруднени от 2 месеца / без уточнения/ и повече не можем да издържаме. Ще давама по около ... лв. на отиване и ще купуваме само хляб и безалкохолно + за родителите за седмицата. Другите неща / изреждаш какви/ се налага да купят роднините. Ако не могат и те, жалко, тогава няма да ходим... Ще отида аз сама с автобуса да занеса нещата на родителите ни. Ако този театър не върши работа или те са толкова безочливи, мисля, че единствено право куме в очи ще те спаси.
М/у другото си мисля, че и друг път си пускала подобна тема за зависимостта от роднини. И тогава ми се видя направо патологичен случай, и сега - пак се изумявам как търпиш... и как търпи мъжа ти

# 27 9 юни 2008, 01:09 ч.

Мнения: 603

Ако гореописаните методи не действат, пробвайте едната седмица да ходите вие, а другата те. Весело, весело, ама сиренето е с пари и на никой не му е приятно да го "цакат на дребно". А, за данък обществено мнение - спри да го плащаш - ти, мъжът ти, детето ти и кучето, за да живеете спокойно. Винаги ще има някой, на който няма да угодите. По-добре това да не сте вие.

# 28 9 юни 2008, 09:49 ч.

Sofia
Мнения: 2 869

Щом сте толкова близки-говори направо. В края на крайщата всеки си знае портфейла. А някой кара ли те да пазаруваш? Когато майка ми и свекърва ми бяха живи / лека им пръст Sad

/ никога не сме пазарували нищо за наша сметка. Винаги е имало какво да се яде /е ,само нещо ако си решим ние, и никога не съм очаквала другите да се включат/.
В заключение-или им казваш направо, или спирате да пазарувате и вие.

# 29 9 юни 2008, 10:13 ч.

Мнения: 2 584

Петя, не знам какво да те посъветвам, ние сме 4 деца но никога не е имало разделение от срана на родителите ми, или има за всички, или няма за никой, винаги сме се разбирали и си помагаме, но не се чувствам длъжна да правя нещо ( аз съм най-голямата) както и брат ми, той е най- добре финансово
надявам се да не се променя с годините и аз и децата ми да продължат да се обичат както сега

# 30 9 юни 2008, 10:24 ч.

Мнения: X

Аз на твое място бих ги попитала така: Ето, трябва да се купи това , и това... Хайде да решим, вие напр как предпочитате - да си поделим разходите, или този път вие да поемете цялата покупка, а следващя път - ние? Hug

Да си изберат каквото им харесва повече hahaha

# 31 9 юни 2008, 10:32 ч.

Мнения: 2 161

Аз бих го казала по най-тактичния,възпитан и мил начин.Нещо гору долу такова:родителите ни са с ограничени доходи,така че от тук нататък всеки ще носи нещо за хапване през уикенда.Надявам се да се включите активно,тъй както правих аз досега.Няма да можем да ви вземем с нашата кола,защото после имаме планове.И от тук нататък,нека всеки си е с неговата.С нетърпение очаквам да се видим в края на седмицата.Вие какво мислите да вземете за барбекюто?Питам,за да не носим едно и също.

# 32 9 юни 2008, 14:13 ч.

Chanel е права - трябва да е по най-тактичния и възпитан начин. Как - няма обща рецепта. И аз си имам подобен проблем с брат ми. По принцип те са си свикнали винаги наготово да отиват при майка ми. После обаче и аз станах семейна и 2 семейства продължихме с нашите гостувания - и всичко наготово...Да, но родителите ми от 1 год. са пенсионери и не разполагат с предишните средства. Аз ходя вече с продукти, както за тях - за седмицата, така и за общия обяд през уикенда. Но брат ми не се сеща, а и няма кой да го подсети /или така им е удобно/. Мислех да поговоря с него ,всъщност започнах този разговор с него, че трябва да им помагаме - поне за уикендите, но той ми каза, че ще ги обидим и че за тях е приятно самото изживяване да видят децата и внуците си. Да, прав е, само в частта, че те са щастливи да виждат децата и внуците си накуп. И какво да ви кажа - просто млъкнах и повече не посмях да отворя дума по този въпрос. И честно - не смятам повече да отварям въпроса - докато поне са живи родителите ни. Мисля, че те са наясно със ситуацията. Гледат , обаче, да тушират моето възмущение. А аз като ги виждам колко са щастливи - ей богу, сърце не ми дава да ги притеснявам. Успокоявам се, че след някоя година и брат ми ще е на тяхното място /племенниците ми са големи/ и те ще си минат по своя път...Но просто си има такива хора, това е...а уж при едни условия расли и възпитавани. Не си мислете, че само при моите родители като ходим носим. Така сме и като ходим при родителите на съпруга ми, въпреки , че те винаги ни се карат, че не бива. Покрай нас и брат му се научи да носи. Някак ми е по-спокойно като не минава само от възрастните. Е ,нека и ние да се минем - толкоз години са се грижили за нас, за образование и т.н. А сега единствената им радост е да видят децата си, че се разбират и внуците също. И да ви кажа- готова съм да минава от мен.Надживях този момент за търсене на справедливост в отношенията. Има само търпимост и тя, повярвай ще ти донесе повече радостни моменти. Ако обаче това силно те измъчва / и чувството ти за справедливост е силно накърнено/ поговори с брат си /сестра си/ и ако ти изиграе театро колко си дребнава и броиш стотинките и това ще донесе притеснения на родителите - просто забрави, отклони и решавай, сумирай - кои са повече плюсовете или минусите във вашите общи събирания, но не забравяй да отчиташ и чувствата на родителите си, а и какъв пример даваш на децата си /един ден как те да се държат в подобна ситуация/. Най-вече заради тях, бъди ти минатата ... доколкото ти позволовят възможностите - бъди по-ларж от тях...това е моето мнение - и не съжалявам - засега...

# 33 9 юни 2008, 14:54 ч.

Мнения: 600

не мога да накарам себе си да отговоря смислено, когато пунктуацията ме кара да забавя четенето. освен това се пише 'ултиматУм'. няма да продължавам Rolling Eyes

# 34 9 юни 2008, 15:26 ч.

Мнения: 225

Абе ако ще брат или сестра да са ми, въобще не ми пука. Аз ще влача ядене и пиене за 100 човека и те ще ми се тръсват всеки път, пък и да ги возя. Как пък не. Айде аман от готованджии, пък се и сърдели, да се сърдят, техен си проблем. Божееее, така се оправям с такива, че не смеят да ме поздравят след това, камо ли да си правят устата, да излизаме, ходим или събираме заедно без всичко да е уточнено и направено, както трябва. Ебаси хората има

# 35 9 юни 2008, 16:25 ч.

София
Мнения: 17 592

Вариант 1: Отидете няколко пъти с кучето, без тях.
Вариант 2: Не вземайте храна, като пристигнете, предложете им да отидат до магазина да напазаруват.
Вариант 3: кажете, че на отиване ще трябва да отидете и до другаде и не можете да ги вземете и тях, а и ще пристигнете по - късно - примерно късно вечерта и им благодарите много, че ще отидат по - рано да приготвят всичко, че ако се озовете там и трябва тепърва да почнете да приготвяте, ще ви дойде повечко и кооолко е хубаво, че и вие идвате.

Друго май не ми хрумва в момента.

# 36 9 юни 2008, 18:15 ч.

Мнения: 482

Ми тия роднини все с вашата кола стигат до тая вила , май?Тогава спирате да ги влачите и сигурно наполовина ще намалите ТЕХНИЯ престой на вилата.Така ще решите и проблема с храната.
А като дойдат, ще "се окаже" че вие сте си донесли колкото за вас и за родителите.Да, понякога ще тежат на родителите , но всъщност ВИЕ им домъквате тези хрантутници.
А проблем с колата взе ще се намери - на задната седалка ще е кучето и детето им ще направи алергична реакция Laughing

, колата се е повредила и не може да кара толко народ, и др- измисляй.

# 37 9 юни 2008, 18:32 ч.

Мнения: 1 195

Цитат на: kaka_Vanq в пн, 09 юни 2008, 14:13

Само една дума ми идва - ЕВАЛА kaka_Vanq.
Моето мнение съвпада с твоето Peace

# 38 9 юни 2008, 19:58 ч.

Мнения: 940

И аз имам подобни проблеми. Имаме един приятел, който идва всяка (почти) всяка вечер у нас. Ние с моя приятел не се оплакваме от липса на пари, макар само ние да си знаем с колко труд се изкарват. Съответно, винаги у нас има нещо за пиене, нещо за ядене и т.н.

Та, идва нашия приятел, сяда, пийва, хапва и си заминава. Никога не ходим у тях (живее с майка си и брат си), никога не носи нищо.

Та така допреди една година, когато си намери приятелка. Сега ДОРИ НЕ СЕ ОБАЖДА. Мен не ми е толкова за изпития от него алкохол, за изядената храна. Никога не ми е било проблем приятелите ни да идват у нас и да се чувстват като у дома си. Но да ни забрави по този долен начин, това няма да простя никога.

Друг пример е брата на приятеля ми--чака винаги на готово. А като стане дума той да купи нещо, никога нищо не му се яде, и съответно нищо не купува....

# 39 10 юни 2008, 10:43 ч.

Мнения: 4 668

Добре де , а родителите не го ли виждат това нещо Thinking

- не виждат ли , че тези хора те натоварват и използват ?
Не честно просто да ги обслужвате така

Аз наистина следващият път директно бих им казала да купят те храна и да си дойдат със собствена кола Crossing Arms

Ако нямат възможност , просто няма да идват , по дяволите ...

А понеже явно ти е неудобно да постъпиш така директно , следващият път си запалете колата и си отидете сами , а на родителите си обясни тактично , че не можеш да издържаш и роднините си Confused

Колкото и да им е криво на вашите / макар , че нямат право да "страдат " по този начин / , не е нужно ти и твоето семейство да сте жертва на едни гадни използвачи ...

# 40 10 юни 2008, 10:57 ч.

Мнения: 2 556

Аз пък мисля, че въпросните "използвачи" са вероятно съответно брат или сестра на някой от "потърпевшите" и мога да ви кажа, че не мога да си представя да поискам на сестра ми пари за бензин или тя на мен. Какво толкова го бърка някой да закара роднините си с колата си, ей това наистина изобщо не го разбирам. И без това отиваш натам, но ти се свиди, че другите хора пътуват безплатно Shocked

Ами странно ми е. Пари за бензин бих дала само на хора, които не са ми близки, но на роднини не би ми и хрумвало да предложа, ако са ме возили - явно съм от нахалните, не знам. Както и никога не бих очаквала някой да ми плати за транспорта, ако ми е близък.

# 41 10 юни 2008, 11:17 ч.

Мнения: 196

Има си поговорка "Чисти сметки ,добри приятели",или нещо подобно беше и с роднините е така , не казвам да се издребнява за всяко нещо,но не може и да не се съобразяваш!

# 42 10 юни 2008, 11:55 ч.

Мнения: 940

Е, да, то за свиденето--не трабва да е така. Обаче не може само едните да поемат всички масрафи. Нали трябва поне един път другите да купят нещо и т.н...

И аз нямам нищо против да купувам храна за брата на мъжа ми, обаче вече започва да ми писва. Добре, че още малко ще трябва да го търпя да живее с нас.

# 43 10 юни 2008, 12:20 ч.

Мнения: 1 259

Или поне да се редуват...едната седмица разходите ги поемат едните, другта, другите, ако не да ги делят... само че проблема е,че другите вече са свикнали така и им е добре... може би малко по малко, с намеци и предложения(за пазаруването, например да отидете заедно)... дано да спрът да се правят на разсеяни и да погледнат реално на нещата...!

# 44 10 юни 2008, 12:34 ч.

Мнения: 884

Следя темата, защото на мен ми се случва същото-имаме къща за почивка и ходим там през уйкендите. Почти винаги в събота вечер идват наши приятели, които знаят къде сме, ей-така, да стоим навън, да запалим барбекюто. Обичам такива вечери, но никой нищо не носи, да се оплаквам от финансовата част-по-скоро не, но магазина в селото е малък и не добре зареден, и опасността да останем без хляб или нещо друго в неделя, е съвсем реална.Все още не съм намерила начин да се справя с това, без да изглежда грубо отсрани...

# 45 10 юни 2008, 13:58 ч.

Мнения: 4 668

Цитат на: Tess в вт, 10 юни 2008, 10:57

Нещо заобикаляш проблема Confused

Возенето е най - малкото ... Тези роднини са се уредили добре - всеки уикенд да си купонясват на аванта . И що не - като има кой да ги хрантути ...

Но най - дразнещото е / макар , че разбирам защо ти не го схващаш / е това , че се правят на луди и смятат , че Петя и семейството и са им длъжни ... Че даже и претенции имат - към кучето ... Ненавиждам хора , които живеят на гърба на другите и се чувстват удобно в тази си роля Sick

Ако нямат пари - майната им , минало им и без ходене на вила тогава Crossing Arms

# 46 10 юни 2008, 14:10 ч.

Мнения: 2 439

Ние също предпочитаме да ходим при свекърите с колата на девера; едно, че е голяма и второ е на газ. Нашата кола, която е с газова уредба май тотално сдава нещата, а на другата кола не виждам смисъл да слагаме засега. НО - ВСИЧКИ разходи за пътя се разпределят по РАВНО. Когато решим да запалим барбекюто - носим по избор, но ВИНАГИ си разпределяме разходите. Бирата и сока, плюс домашната ракия, са за сметка на свекитата. Може това събиране да го направим месечно или сезонно - но никой не си позволява аванта. И наистина си прекарваме добре.

# 47 10 юни 2008, 14:28 ч.

София
Мнения: 346

Няма нужда да ги подсещаш, защото на снаха ти (предполагам) и е ясно, но изобщо не и пука как се справят финансово родителите ви. На такива хора не им трябва подсещане , а шут по задника, но това няма да го направиш, защото рискуваш изобщо да не появят на вилата и така да огорчиш родителите си. Можете да намалите посещенията ,през седмица например, или понякога да ходите с ваши приятели, с които да си делите разходите за храната и бензина.

# 48 10 юни 2008, 14:37 ч.

Мнения: 4 734

Цитат на: Петя К в нд, 08 юни 2008, 14:47

Моля ви, посъветвайте ме как да ги подсетя, като те се правят че не разбират, без да бъда груба, не ми е добре да съм такава?!

Егати роднините Shocked

Според мен те прекрасно занят, че трябва да се бръкнат но понеже усещат делисатността ви се възползват максимално. Просто им кажете в прав текст " ходенето на вилата излезе 100 лв, пада се по 50 лв на семейство остава вие да дадете ". Или ако предстои да ходите казвате " Ще пазаруваме заедно за да не се налага после една седмица да се разбираме кой какво да дължи "

# 49 10 юни 2008, 15:15 ч.

Мнения: 2 556

Аз не бих ходила вечно на тази вила, ако се чувствам наистина използвана, места много, не е речено все там да трябва да съм.

# 50 10 юни 2008, 17:09 ч.

София
Мнения: 397

Просто някои хора си имат такива убеждения, че родителите винаги са длъжни да помагат. Моите девер и снаха са нещо подобно, като ходят при свекърите, искат да им се плати бензина и отделно си дрънчат още пари "за децата" или "назаем", който после не връщат. Чудят се защо ще купуваме нещо, като отиваме "на гости" и отгоре на всичко, снахата е все недоволна, че нейните родители им давали повече. Дори беше нарекла свекървата стисла, но въпреки или точно заради това, тя пък им се мазни и им задоволява всички прищевки, ако ще и последните стотинки да си даде и все ги превъзнася. Ходи, че разбери, кое е правилният подход! newsm78

# 51 10 юни 2008, 19:31 ч.

Мнения: 143

Аз имам сестра и нямам този проблем с нея. Съпруга ми има две сестри и съм опитала от нектара на използвачеството, прекрасно знам за какво става въпрос. И малкото пари, които сме успявали да събереме досега са ги намествали. Не може отношенията между братя и сестри да се поставя под един общ знаменател. Това, че ти се разбираш с твоите, не значи, че и при другите е така - по-повод учудването как така се реагира към близките.
Може Петя да има проблем със съпруга си и в момента да е между чука и наковалнята - знае ли човек, какви са точно взаимоотношенията им.

# 52 11 юни 2008, 09:20 ч.

Мнения: 759

Цитат на: iana_palanska в вт, 10 юни 2008, 11:17

подкрепям

# 53 11 юни 2008, 10:12 ч.

Видин
Мнения: 961

Цитат на: Pipinka в вт, 10 юни 2008, 13:58

Цитат на: Tess в вт, 10 юни 2008, 10:57

Нещо заобикаляш проблема Confused

Ако нямат пари - майната им , минало им и без ходене на вила тогава Crossing Arms

Подкрепям напълно.Хората като имат повече възможности дай сега да ги носят на гърба си.
Най-малкото, че ги правят на балами е дразнещото, а те си хапват и пийват, пък и претенций имат Shocked

Егати наглостта Shocked

Аз нямаше да ходя повече там, ако ще родителите ми да се сърдят вечно.
Едните са длъжни колкото и другите.

# 54 11 юни 2008, 10:16 ч.

Мнения: 4 668

Цитат на: Tess в вт, 10 юни 2008, 15:15

Аха ...

Значи те да лишат децата си и себе си от ходенето на вилата при собствените родители , само и само да не кажат в очите на използвачите какъв е проблема ... Или си на мнение , че са длъжни да търпят ???

Аман от хора , които смятат , че все някой им е длъжен Confused

# 55 11 юни 2008, 10:37 ч.

София
Мнения: 6 094

Доста позната ситуация... И в нашето семейство беше подобно положението, когато баба ми беше още жива Sad

- нашите отиват на село да я видят, купуват се продукти за да има и за гостите, и за нея да остане за през седмицата. А другото роднинско семейство (което охотно пътува с нашите, но не съм чула да са дали някакви пари някога за гориво) гледа да изконсумира максимално наличната храна, пък за следващите дни - много важно... Да, понякога и те носят - примерно 2 краставици и 1 кекс. За твоя случай ми хареса предложението на Chanel - в непринуден разговор между другото им кажи, ние нямаме възможност, вземете това и това. Ако има възражения - "О, ами тогава на нас ни е неудобно така да идем с празни ръце, значи няма да ходим... Идете вие без нас, а ние другата седмица!". Бъди по-"перде" от тях, прави се на ударена. Разбирам, че не искаш да разстройваш родителите си с тези дрязги, затова не е нужно да ги занимаваш, измисляш и за пред тях някакво подходящо обяснение, че не може да дойдете - примерно мъжът ти е зает този уикенд. Не знам доколко са приложими тези съвети в твоя случай, но ти желая успех! Peace

# 56 11 юни 2008, 11:17 ч.

София
Мнения: 8 932

Имам двама братя и направо се изумявам, като чета за взаимоотношенията братя-сестри тук. На тях всичко мога да им кажа, както и те на мен. Може би затова винаги сме били в перфектни отношения. За по-далечни роднини-още по-лесно. Право куме в очи. Който си мисли, че някой му е длъжен не е познал. Ако ще после и цяла година да се сърди.
Казваш им да донесат следващият път някои от нещата, както се разберете или ако не могат да пазаруват, предлагаш ти да го направиш, като предварително уточнявате някаква сума. И после всичко се дели. Успех, с такива роднини ще ти трябва. Peace

# 57 11 юни 2008, 23:34 ч.

София /Абсурдистан
Мнения: 11 696

Цитат на: Tess в вт, 10 юни 2008, 15:15

Много правилно Peace

Родителите може да се виждат и през друго време, не е задължително винаги да е в почивните дни. Поне временно това може да помогне.

# 58 12 юни 2008, 11:39 ч.

Благодаря на всички за съветите. Май ще предприема стратегията "Право Куме в Очи". Не ми е присъщо и ми е неприятно да се правя и аз на ударена, и да заобикалям, да намеквам. Най-добре е да им кажа, че е редно да си поделяме разноските по всичко и да не товарим родителите, колкото и ще те да ме гледат така Shocked

, защото като се замислих, когато в други условия и на друго място се е случвало да сме заедно и да се прави масраф са ми казвали директно , да си носим чершафи и храна(на тяхната лична вила) , така, че когато трябва от тях да мине се сещат да повдигнат въпроса, а когато минава от нас мълчат и се правят на неразбрали. Когато са похарчили 5 лв. примерно, които са за нас, са ми казвали директно дължиш ни ... А, когато аз съм харчила за тяхното семейство, си мислят , че е напълно в реда на нещата, особено ако съм принудена да харча за детето им, когато е с мен, а на моето едно сокче им се свиди да купят... не ми се свиди, мога и много повече да похарча за тях, но когато това е мой избор, а не притисната да го правя... И аз вече ще им казвам "Дължите ми ..., за ..... това си е ваш разход.

# 59 12 юни 2008, 12:36 ч.

Мнения: 125

Е те това беше приказка дет` се вика! Hug

И понеже аз бях написала, че горивото го изразходвате само за себе си така или иначе - произнесох се от собствен опит, който обаче въобще не е драматичен. Просто когато с мъжа ми пътуваме някъде обикновено взимаме по някой без транспорт в колата, но после не искаме пари за бензин...ама на нас ни предлагат...всеки път...

Късмет с въпросната рода...и не се изнервяй Hug

# 60 12 юни 2008, 21:25 ч.

И като се нацупят им изпрати линк към темата тук ...

Препоръчани теми

Лихен склерозус

Д-р Людмила Цанкова онкодерматолог

Трамвайджия

При остра и хронична хрема, запушен нос, синузит – пробиотични капки за нос NARINÉ NASAL

Причина:

Причина: