Когато не може да се намери компромисен вариант?

  • 2 404
  • 31
  •   1
Отговори
  • 1
  • 2
  • 3
  • Всички
22 юли 2008, 21:06 ч.
  • Мнения: 40
Рядко пиша, повече чета. Сега ми трябва съвет. Със съпругът ми имаме различно мнение по един въпрос (относно отглеждането на децата). И двамата сме категорични. Аз съм убедена в правотата си (прочетеното във форума затвърждава мнението ми), а въпросът е с голяма важност за мен. Обаче съпругът ми само като чуе за това започва да се нервира и не желае да отстъпи за нищо на света. Поставя ме в положение да избирам между него и принципите си.
Докъде трябва да стигат компромисите в семейството? Знам, че няма формула, валидна за всяко семейство, но знам също, че тук има хора с повече опит и натрупали повече мъдрост от мен.

# 1 22 юли 2008, 21:09 ч.
  • Мнения: 662
Ако не е тайна, напиши по какъв въпрос имате различия, за да може да ти помогнем повече.

# 2 22 юли 2008, 21:14 ч.
  • Мнения: 2 401
И при нас ги има тези различия, обаче по-умния отстъпва, демек отглеждаме ги както аз си знам  newsm47

# 3 22 юли 2008, 21:18 ч.
  • Мнения: 40
Проблемът не е в естеството на въпроса (тогава бих го поставила в Нашите деца), а в това, че не можем да намерим компромисно решение. Никой от двама ни не отстъпва и въпреки, че не става въпрос за нищо жизненоважно, бракът ни е поставен на карта. Нормална ли е такава ситуация?

# 4 22 юли 2008, 21:20 ч.
  • Мнения: 393
 Така без да се знае твоята позиция и неговта гледна точка-де да знам,може би има пресечна точка някъде.Просто говорете.

 Не е нормално да не може да се разберете за нещо обикновено,но се случва и в най-добрите семейства.Успех!

# 5 22 юли 2008, 21:38 ч.
  • Мнения: 25 646
Ами май винаги в един момент човек трябва да избира - дали да живее с принципите си, или с хората, които обича.
Въпрос на личен избор е.

# 6 22 юли 2008, 21:47 ч.
  • София
  • Мнения: 397
 Ами попитайте самите деца, кой вариант предпочитат, все пак трябва да е добър и за самите тях, не само за вас. Simple Smile

# 7 22 юли 2008, 21:50 ч.
  • Мнения: 2 478
Как Сийка е била права,болезнено права.

# 8 22 юли 2008, 21:55 ч.
  • Мнения: 190
Цитат на: sanita в вт, 22 юли 2008, 21:18
Проблемът не е в естеството на въпроса (тогава бих го поставила в Нашите деца), а в това, че не можем да намерим компромисно решение. Никой от двама ни не отстъпва и въпреки, че не става въпрос за нищо жизненоважно, бракът ни е поставен на карта. Нормална ли е такава ситуация?
За какво точно не можете да намерите компромисно решение, че бракът ви е поставен на карта. Щом бракът ви зависи от това, значи трябва да е нещо важно.

# 9 22 юли 2008, 22:28 ч.
  • София
  • Мнения: 18 679
Компромисите стигат дотам, докъдето им позволиш, ти слагаш границите. От компромиси винаги има нужда, разбира се, но не във всичко и не на всяка цена. Примерно, за твоя проблем - бих си замълчала ако мъжа ми покаже афинитет към едно от децата ни, бих се опитала да го разбера, не бих се развела за такова нещо, въпреки че е в абсолютно противоречие със собствените ми чувства и разбирания. Но - ако мъжа ми счита, че деца се възпитават с побой и го видя да ми млати слънчицата - ще е последният път, в който ни вижда. Това е - компромиси с граница Peace

# 10 22 юли 2008, 22:31 ч.
  • Мнения: 40
Цитат на: санела в вт, 22 юли 2008, 21:47
Ами попитайте самите деца, кой вариант предпочитат, все пак трябва да е добър и за самите тях, не само за вас. Simple Smile
Те самите не са на едно мнение.

Цитат на: Bubbii в вт, 22 юли 2008, 21:55
За какво точно не можете да намерите компромисно решение, че бракът ви е поставен на карта. Щом бракът ви зависи от това, значи трябва да е нещо важно.
Не, че не е важно, но не там е проблемът. Проблемът е, че той не иска да разбере, че съм правя, противопоставя се, налага се и иска да ме подчини.

Цитат на: Le Soleil в вт, 22 юли 2008, 21:50
Как Сийка е била права,болезнено права.
Да, така е за съжаление Sad
Опитах се пак да говоря с него като му казах, че няма да отстъпя. Той също. Изглежда няма да се разберем, въпреки, че и това не е най-доброто за децата. А не е нещо, за което не сме говорили още преди да се съберем, но той се промени.

# 11 22 юли 2008, 22:44 ч.
  • Мнения: 46 526
Печели този, който изкара по-добри доводи, в защита на тезата си.

# 12 22 юли 2008, 22:46 ч.
  • Варна
  • Мнения: 2 268
Май, не в споменатото решение, ви е проблема. Гледам, все още водите борби за "територии" в брака, предполагам, че не сте с дълъг семеен стаж. Изчисти си ума от излишни емоции и претегли вариантите отново. Истината е някъде по средата, както обикновено.

# 13 22 юли 2008, 22:57 ч.
  • Мнения: 6 715
Компромисите стигат докъдето ти приемаш, че трябва.
Да е поставен обаче бракът ви на карта само за един въпрос относно отглеждането на децата не звучи много добре.
Не казваш какъв е толкова важният въпрос и е трудно да се даде отговор така.
Аз не бих правила компромис с физическо насилие върху детето ми.  Или пък с основни морални ценности, но те са различни за различните хора.

# 14 23 юли 2008, 08:50 ч.
  • Мнения: 197
Всеки сам  си решава до къде стигат компромисите, просто в един момент и да искаш да правиш не става. А по отношение гледането на деца-преценете кое е в техен интерес и кое не и тогава си пренастройте принципите. В крайна сметка по-важни са здравето и щастието на децата , а не принципите на този или онзи...

# 15 23 юли 2008, 08:53 ч.
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 392
имаш кофти подход към мъжът ти ...

# 16 23 юли 2008, 08:58 ч.
  • Мнения: 1 897
Да, имаш кофти подход.
Ами подреди приоритетите си, щом въросът е наистина толкова съдбоносен, че различните ви позиции поставят брака ви на карта. Кое е по-важно-да стане така, както ти  искаш или да запазите брака си?
Освен това мисля, че просто всеки от вас се е заинатил да постигне своето и да не отстъпи, а така трудно се постигат компромиси.

Последна редакция: ср, 23 юли 2008, 09:18 от Ulia

# 17 23 юли 2008, 09:17 ч.
  • Мнения: 40
Благодаря за отговорите. Взех решение. Моите компромиси свършиха, малко по малко целият живот ми се превърна в компромис. Човекът просто не е дорасъл за семейство. И понеже моето решение е в интерес на децата- ще си ги взема.

# 18 23 юли 2008, 09:27 ч.
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 392
Грешка е да поставяш ултиматуми и заявления "АЗ..." но ти си знаеш ....

# 19 23 юли 2008, 09:34 ч.
  • Мнения: 40
Labrador, така е. Но съм чела твои мнения и дори и ти не би одобрил подобно поведение, дори и само заради мъжката солидарност.

# 20 23 юли 2008, 10:21 ч.
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 392
коментирам само твоя подход, не решенията и не неговата позиция.

# 21 23 юли 2008, 11:03 ч.
  • Мнения: 4 841
Цитат на: sanita в ср, 23 юли 2008, 09:17
Благодаря за отговорите. Взех решение. Моите компромиси свършиха, малко по малко целият живот ми се превърна в компромис. Човекът просто не е дорасъл за семейство. И понеже моето решение е в интерес на децата- ще си ги взема.

Тежки думи... Дано имаш основание да ги кажеш, а не е само реакция на нараненото ти самолюбие и "меренето на мускули"  Peace

Иначе какво да ти кажа, докато бях бременна с мъжа ми изяснихме цялата концепция по отглеждането и възпитанието на детето ни. Имахме някои малки противоречия, но ги изгладихме - всеки си каза доводите, дискутирахме и т.н. Впоследствие също се е налагало да правим някои корекции "в движение", но пак така - след спокойно обсъждане и дискусия. Не е имало такива неща като "Аз съм права", защото нещата рядко са черно-бели, винаги има някакви нюанси, които човек може да не забележи на пръв поглед. Освен това отглеждането на децата не става по канонични постулати, то е път, по който всички заедно в семейството вървим, и съответно се налага да се съобразяваме - с пътната настилка, с метеорологичните условия...

Ако обаче имаш предвид нещо сериозно като прилагане на физическо насилие, тежки психически и емоционални манипулации и т.н. - тогава наистина си сбъркала човека и няма място за диалог.
Виж, ако става въпрос за дребни неща като на колко години да му купите gsm или от каква възраст да спи сам в стая  - няма начин да няма начин да постигнете съгласие  Peace

# 22 23 юли 2008, 11:12 ч.
  • Мнения: 40
Може да се каже, че за емоционална манипулация става въпрос. Крайна съм, защото чашата преля. Сигурна съм, че никой от вас не би търпял ситуацията в която съм. Затова и съм уверена в решението си. Още веднъж- благодаря за отговорите, беше ми от полза да прочета вашите мнения.

# 23 23 юли 2008, 11:26 ч.
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 392
кажи сега за какво иде реч направо да видим кой прав кой крив

# 24 23 юли 2008, 11:35 ч.
  • Мнения: 175
Аз имам същия проблем, но го реших след спорове и убеждения години наред. Просто си взех детето и си тръгнах. Сега го гледам както аз реша за добре и се чувстваме и двамата (с детето) много по-спокойни. Не чувам вече *Ама майка ми мен така не ме е гледала*, или *Майка ми две деца е отгледала и сме живи и здрави, значи така трябва* , на господина обаче сега му дойде друг акъл-*Ти си майката и ти решаваш кое е най-доброто за детето.*Въпроса е докога ще е на това мнение. newsm78 newsm78 newsm78

# 25 23 юли 2008, 11:47 ч.
  • Мнения: 40
Достатъчно ли е ако кажа, че от мен се очаква да работя на пълен работен ден, изцяло да въртя домакинството (всякаква помощ ми се отказва- дали от негова страна или чужда), както и грижите около децата? Ако е малко мога да продължа.

# 26 23 юли 2008, 11:49 ч.
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 392
лоша работа така.... няма нужда от повече.
успех

# 27 23 юли 2008, 11:58 ч.
  • Някъде там на юг...
  • Мнения: 1 233
Цитат на: sanita в ср, 23 юли 2008, 11:47
Достатъчно ли е ако кажа, че от мен се очаква да работя на пълен работен ден, изцяло да въртя домакинството (всякаква помощ ми се отказва- дали от негова страна или чужда), както и грижите около децата? Ако е малко мога да продължа.

Значи правино си взела решение, че този мъж не ти трябва  Peace

# 28 23 юли 2008, 17:48 ч.
  • Мнения: 190
Желая ти успех!!!
Вярвам, че ще се справиш!

# 29 24 юли 2008, 10:41 ч.
  • София
  • Мнения: 397
Цитат на: sanita в ср, 23 юли 2008, 11:47
Достатъчно ли е ако кажа, че от мен се очаква да работя на пълен работен ден, изцяло да въртя домакинството (всякаква помощ ми се отказва- дали от негова страна или чужда), както и грижите около децата? Ако е малко мога да продължа.
И въпреки това някое от децата е на страната на таткото? newsm78 Я се заслушай малко и в неговите доводи. Не можеш да казваш, че ти си правата- всеки е прав за себе си и не винаги е в сила това:
Цитат на: sarabia в ср, 23 юли 2008, 11:35
*Ти си майката и ти решаваш кое е най-доброто за детето.*
Казвам го защото имам колега например, чиято жена се е вманиачила на тема лечебен глад, суровоядство и тн. Лошото е, че го прилага и върху децата и им забранява всичко, освен плодове, зеленчуци и вода и то в ограничени количества, прави им насила клизми, когато са болни не употребява лекарства, а пълен глад и ... пиене на урина. Заплашва го, че ако им дава някакви други "токсини и отрови" ще избяга с тях, за да ги "спаси" и тя също е убедена в правотата си! #Cussing out

# 30 24 юли 2008, 11:45 ч.
  • Мнения: 263
Винаги се стига до момент, когато ти си на едно мнение, съпруга ти на друго и двамата сте убедени в правотата си! Ако и двамата категорично са убедени в правотата на мнението си трябва да оценят колко е важна спорната точка. Ако е възможно единия прави компромис!
В момента точно с мъжа ми сме на противоположни мнения по въпроса в кой град да живеем (имаме избор между два града, в които имаме еднакви възможности за работа и доходи). Аз категорично искам да остана в единия, а той да ходи в другия. 100 % съм убедена, че моят избор е по-правилен, той - че неговия е правилен. В случая отстъпвам аз. И да си призная не се чувствам безпринципна само защото отстъпвам. Просто града не прави човека според мен и компромиса е допустим за мен.
Ако въпросът, по който мненията ви се разминават е в някакви нормални граници на допустимост е по-добре единия да отстъпи. И убедена съм това няма да ви промени като личности.
Сега, има и неща, с които е вредно да се правят компромиси. Домашното насилие например... Но тогава положението се променя и раздялата е по-правилна от компромиса.
Ох, сега видях за работенето на пълне ден и поемането на цялото домакинство плюс децата. По мое мнение такова нещо е физически непостижимо, а мъж изискващ това от жена си е най-малко пълен търтей! Ако нещата стоят наистина така де...

# 31 24 юли 2008, 13:04 ч.
  • Мнения: 166
Цитат на: sanita в ср, 23 юли 2008, 11:47
Достатъчно ли е ако кажа, че от мен се очаква да работя на пълен работен ден, изцяло да въртя домакинството (всякаква помощ ми се отказва- дали от негова страна или чужда), както и грижите около децата? Ако е малко мога да продължа.
Ами направо да беше стартирала темата с този постинг. Какви компромиси, какви деца, какви гледни точки? Още в началото, когато писа, че хем въпросът не е важен, хем поставя брака под въпрос, ми стана ясно, че проблемът не е в компромиса, а в брака. Успех и щастие ти желая!

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата