и аз в триъгълник

  • 7 328
  • 84
  •   1
Отговори
  • БГ
  • Мнения: 735
все си мислех че ако се случи нещо в брака ми, ще е или черно или бяло,някой екшън- и кой откъде е.аз съм такъв човек, предпочитам нещата да са ясни,не да се крием .
но случката е следната- любов от 1 поглед.......аз идвам от големия хубав град в малкия скучен но при Него,......брак, щастливи заедно........ежедневие, аз  съм го оставила без внимание, той си намира  своя среда във виртуалното пространство, и заживяваме като съквартиранти, заедно но разделени фактически.Аз- с надежда нещата да се  оправят и опити за разговори, Той- вечно висщ на компютъра и обърнал гръб.Аз-бременна- и хоп намирам разни любовни писма случайно,разговор-лъжа, че са само приятели-и ето резултата-след 2 год.-разговор,провокиран от мен да си изясним отношенията,в резултат на което ми призна ,че те се обичат,/тя е в друг град,и явно ангажирана за момента/ ,не му било лесно да ни остави мен и детето, понеже аз предложих да се рзделим, да си хваща багажа и да ходи при нея,или тя да заповяда тук от големия в малкия град,Той-не знаел какво да  прави,от дълго време това го изнервяло и натъжавало но не знаел кое е правилното решение.Мъж на 37 мислел ,че обича мен но явно вече обича друга. ooooh!Моля ако някой е попадал в подобна ситуация да даде съвет,има ли решение в такава ситуация ,което да не нарани детенцето, направо не знам като порастне и вземе да разбира,кое е  по-добре да вижда- мама и тати като съквартиранти,или тати от време на време .Мерси че споделих с вас, много ми е тъжно. Tired Cry

# 1
  • София
  • Мнения: 8 933
Лично аз в тази ситуация бих избрала 'тати от време на време". Децата много добре усещат, когато родителите им не са щастливи заедно, още повече че сега дори и да сте в добри отношения, след време това може да се промени. Успех каквото и да решиш.  bouquet

# 2
  • Мнения: 423
От писмото ти немога много да разбера каква историята, но знам само едно, че се случват такива неща и неможе с лека ръка да кажеш край до тук. От тук нататък ти трябват много разговори с мъжа ти, за да усетиш на къде клони и мнооооооого търпение. Не бързай с крайни решения, за да не съжаляваш!

# 3
  • Мнения: 413
Ти си в силата на жената и майката. А и той не е сигурен какъв избор да направи. И любовницата му е ангажирана и може да не го иска.
Сега ти мисли за детето. Пък другото е въпрос на време и осъзнаване.

Последна редакция: сб, 13 сеп 2008, 16:19 от izina

# 4
  • София
  • Мнения: 397
 Ти сериозно ли си навита да продължаваш с него, докато господинът реши коя от двете му е по-сгодна и дали да те остави или да те изгони, за да си доведе другата? smile3537

# 5
  • Мнения: 413
От две години ли така??? newsm78
Труден избор, но единствено правилния за теб. И истината е само във вътрешния ти глас.

# 6
  • БГ
  • Мнения: 735
Ти сериозно ли си навита да продължаваш с него, докато господинът реши коя от двете му е по-сгодна и дали да те остави или да те изгони, за да си доведе другата? smile3537
не не чакам, заявих че отсега нататък си е свободен да прави каквото иска, даже предложих да я покани тук,може тя да се адаптира по-добре в града и да са си щастливи.

# 7
  • София
  • Мнения: 12 554
Аз съм доста крайна - режа от корен и веднага. Такава съм била винаги. Понякога ми е носило много болка и сълзи, но определено предпочитам бързата смърт, пред дългата агония. Така че в твоята ситуация аз просто щях да го изгоня. Без обяснения, извинения, сълзи, сополи и прочие драми.
Всеки има глава на раменете. Не съм от жените, които смятат, че изневярата е нормално явление. В никакъв случай.
Вярвам в това, че когато двама души се съберат, те го правят, за да са заедно завинаги. Ако нещо се случи и чувствата се променят, уважението трябва да остане и този, който вече няма чувства да бъде горд и да покаже уважение към партньора, като първо си отиде, а после си развява онази работа по чужди жени/мъже.

Всъщност, каквото и да пиша - решението е твое! Дано моята позиция ти е помогнала.

# 8
Аз съм любовница в момента,както виждате от съседната тема за "Юлбовницата и съпругата".Моята гледна точка за твоя случай е следната-Мисля,че най-добре е да посмилиш кое е по-добре:детето да расте с разделени,но уважаващи се родители,които са запазили поне  добрите отношения по между си...Или да расте в среда,в която родителите постоянно се дрънкат(защото  третият човек винаги ще съществува и дори да го няма и половинката ти да избере теб,мисля,че раната си остава и винаги ще ви човърка).И нещо много важно-виждането ми за нещата във вашия случай е такова,поради простия факт,че аз съм израстнала в семейство ,в което винаги е ималао скандали,разправии и какво ли не.Не заемам тази позиция,само защото съм втора цигулка в момвнта и ме боли,а просто защото чесно казнао,предпочитам на времето нашите да се бяха разделили и с брат ми да имаме спокойно детсво,а не живот изпълнен само с упреци.Искамд а отбележа,че в моя случай любовница нямаше и не е имало,просто родителите ни не се разбират!

# 9
  • Мнения: 413
Успех каквото и да решиш.     bouquet

# 10
  • София
  • Мнения: 397

не не чакам, заявих че отсега нататък си е свободен да прави каквото иска, даже предложих да я покани тук,може тя да се адаптира по-добре в града и да са си щастливи.
и да си живеете тримката с детето? newsm78

# 11
  • на майната си
  • Мнения: 425
Аз лично не виждам как бих живяла с човек, който ми каже "обичам я".
Ами като се обичат да се вземат. Разбирам да се разфъфли, че е временно, бла-бла, ама да ми споделя като на другарче чувствата си към нея - sorry, не бих го приела.
Разбира се всеки е различен, така си мисля че бих постъпила аз, ама то знае ли се  ако ми дойде на главата.

# 12
  • Мнения: 2 197
Лично аз в тази ситуация бих избрала 'тати от време на време". Децата много добре усещат, когато родителите им не са щастливи заедно, още повече че сега дори и да сте в добри отношения, след време това може да се промени. Успех каквото и да решиш.  bouquet
Подкрепям. Не виждам причина да си причиняваш такъв тормоз в името на това да останете семейство. А от думите ти излиза, че докато седи пред компютъра даже не ти е в помощ в отглеждането на детето. На твое място аз бих се разделила тутакси с него. А някой ден когато той осмисли избора си и прецени какво всъщност иска може да говорите пак.

# 13
  • Мнения: 156
Миличка, трябвало е да се опознаете повече преди детето. Явно забременяването е станало бързо. Но любовта на сила не идва. Ако не си отидеш, след време гърбът ще бъде още по-студен. Ако се отдръпнеш, той след време може да прозре грешката си. Животът ни дава тежки уроци. Но е хубаво, че имаш детенце. Чисто от женска гледна точка в този загубен живот  по-добре с дете, отколкото накрая без мъж и без дете. Гледай напред!  Имаш най-голямото съкровище на земята! breastfeeding

# 14
  • Мнения: 1 289
Как си живяла и търпяла 2 години незнам...
Варианта е "мама и тати отвреме навреме". Освободи се от него.

# 15
  • Мнения: 2 111
Ами вие реално вече не сте семейство. Какво има да го мислиш - единадесет метров наказателен удар директно. Да си върви при изгората, макар че моето предположение е, че в крайна сметка той ще остане от два стола на земята. Така мисля, защото връзката им явно датира от доста време, а тя за това време не се е решила да напусне "ангажимента" си. Може би мъжът ти го усеща това и се опасява, че ако ви остави, тя може и да не напусне на свой ред другия човек и в крайна сметка той да остане без жена, дете и любимата любовница. Затова и явно се колебае какво иска. При теб обаче място за колебание няма. Късай и хвърляй, за да не си изгубиш младостта в борба за едно несъществуващо семейство.

# 16
  • Мнения: 46 535
Ако сега не го напуснеш, той ще те напусне (може би не утре, но след месец, година ...), няма смисъл да се унижаваш и да отлагаш, щом вече и не се крие, ами всичко си казва, явно не иска да сте вече заедно Confused

# 17
  • Мнения: 599
Не мога да ти дам съвет.
Всичко е много относително.
Най-добре е да получиш съвет от човек, който ви познава и двамата.
Иначе те прегръщам и се моля всичко да се оправи при вас  Hug

# 18
  • БГ
  • Мнения: 735
и да си живеете тримката с детето? newsm78
[/quote]
не всеки поотделно.щом обича друга го пратих при нея, ама  не тръгва нещо.
не е станало набързо забременяването, познавахме се доста преди сватбата и детето.помага в отглеждането, както казват -не пие не пуши, в къщи стои , абе отстрани идеален, ама само отстрани.мерси за мненията момичета ,в повечето намерих и моето. Hug

# 19
  • Мнения: 156
Поговорете, може нещо да му е липсвало и той да го търси на друго място. Може да е секс. Това момиче стара позната ли е или е отскоро?

# 20
  • Мнения: 3 641
Каквто и да се случи ти пожелавам много сила, кураш и късмет да срещнеш подходящият за теб Hug

# 21
  • БГ
  • Мнения: 735
Поговорете, може нещо да му е липсвало и той да го търси на друго място. Може да е секс. Това момиче стара позната ли е или е отскоро?
поговорихме, много неща му липсвали явно,ами позната от 2,5 год. от скоро явно по-близка.

# 22
  • Мнения: 1 058
Успех ти желая.

# 23
Хората са го кацали: ПО ДОБРЕУЖАСЕН КРАЙ, ОТКОЛКОТО УЖАС БЕЗ КРАЙ.
слушай сърцето си и вземи правилно решение за детето. аз лично бих потърсила любов и щастие и ако не ги получавам довиждане, макар и с дете. не съм егоист, но мисли за себе си все пак, с теди компромиси само му вдигаш рейта и й правиш кефа, да си изливат чувствата взаимно.

# 24
  • Мнения: 156
Ами тя не знае ли, че този мъж има жена и дете? Може и тя да е била активната и той сега нещо да се двуоми?!

# 25
  • Мнения: 156
Някой жени като видят, че един се е оженил и има дом, професия и дете, чак тогава го забелязват. И почват да се въртят около него.  Иначе допреди това са бягали.

# 26
  • София
  • Мнения: 12 554
Някой жени като видят, че един се е оженил и има дом, професия и дете, чак тогава го забелязват. И почват да се въртят около него.  Иначе допреди това са бягали.

И така да е едва ли тя му е свалила насила гащите. То и аз да ти кажа искам да съм гадже на Пламен Константинов, ама той като не иска  Joy
Та същото е положението и с "прекрасния" съпруг.

# 27
  • БГ
  • Мнения: 735
Ами тя не знае ли, че този мъж има жена и дете? Може и тя да е била активната и той сега нещо да се двуоми?!
знае, амаявно не я спира това, след като имат чувства.
незнам дали е имало секс, само че имали  чувства . луда работа, да не ми е скучно ми създават отрицателни емоции явно.
аз не виня мацката в случая.

# 28
  • Мнения: 1 289
tevolere, възхищавам се на начина, по който приемаш ситуацията - с трезво мислене и със самочувствие. Личи си, че си силна и тоя мъж може само да съжалява. И ще съжалява наистина един ден.

# 29
  • Мнения: 3 423
От цялата работа се чудя защо путьото
се лашка накъде да хване. Защо изобщо
те занимава с интимния си живот, питам.
Хем му е удобно да си седи рутинно при
тебе, хем му е гот да се празни с друга.
Явно наистина си държи на семейството
и затова не се решава да ви напусне, но
пък няма против да си изживее аферата.
Според мен е глупак, че те занимава и теб.
Въпросът е, дали сте зависими един от друг,
дали ти имаш нужда от него и дали можеш
да понесеш липсата на внимание или секс.
Иначе е нормално човек да хареса друг човек
някога през живота си, особено ако партньорът
в даден момент не е бил абсолютно всеотдаен
по една или друга причина. Нормално е и дори
да няма причина, някои просто имат нужда...
Прецени си какво печелиш и какво губиш от
връзката ви с мъжа ти и тогава тегли чертата.
И гледай да не влагаш много чувства, че лъжат.

# 30
  • Мнения: 46 535
От цялата работа се чудя защо путьото
се лашка накъде да хване ...

Е как защо?
Щото пиклата си има приятел и тоя не е сигурен, че въобще ще се събере с нея. Страх го е да е остане от 2 стола на земята.

Пък и идва другия важен момент - Какво ще кажат родителите/комшиите.

# 31
  • Мнения: 3 423
Добре, де, той трябва да е предимно със себе си
наясно какво прави и защо. Като ги устройва така
връзката им, защо изобщо притесняват партньора,
ами не си изживяват нагона и после кой откъде е.
Доста тъпашко. Любовницата явно не иска раздяла
с постоянния й партньор, пък путьото проявява слабост.
Смотльовци!
А това с родителите и комшиите е шега, надявам се...

Някой жени като видят, че един се е оженил и има дом, професия и дете, чак тогава го забелязват. И почват да се въртят около него.  Иначе допреди това са бягали.

Не, това не е до жените. Мъжете се успокояват, не са
толко шашнати, дали ще стане, дали няма да стане сега
работата, все им е тая, щото си имат вкъщи нещо за чукане,
та дори не трябва да се напрягат да свалят мацките, стават
лежерни, симпатични, не звучат като заплаха, жените пък
виждат в тях предимно разнообразието и неангажиращия
секс, и точно затова се лепят. Фриволността води до другото.
Няма го напрежението на ловеца, няма я играта за жертвата.

# 32
  • Мнения: 46 535
... защо изобщо притесняват партньора,
ами не си изживяват нагона и после кой откъде е ...

Такава е била идеята, докато не ги е хванала.

А за родителите/комшиите, съвсем не е шега. Много хора търпят и бой, и унижения, и изневери, защото ги е срам да кажат "Разведен".  Лафът "Какво ще кажат хората", не е легенда, среща се и днес  Crazy

# 33
  • Мнения: 3 423
А за родителите/комшиите, съвсем не е шега. Много хора търпят и бой, и унижения, и изневери, защото ги е срам да кажат "Разведен".  Лафът "Какво ще кажат хората", не е легенда, среща се и днес  Crazy

Това са обаче някакви хора с недотам
богат акъл, предполагам, да не кажа и
някоя по-силна дума, че току-виж някой
се разпознал и ме намразил за едното чудо.

# 34
  • Мнения: 46 535
Да, права си ...

# 35
  • Варна
  • Мнения: 2 268
Хм, нещата може би не са толкова прости, но най-вече за съпруга ти. Той се лашка между вас с детето и между "другата", на теб не ти стои на дневен ред подобна дилема.
В повечето случаи търпението се възнаграждава, но общовалидна формула, за съжаление, няма. Има голяма вероятност новата връзка да не просъществува дълго, но от теб зависи какво би приела за продължение между вас.
Успех и по- малко мрачни мисли ти желая!

# 36
  • БГ
  • Мнения: 735

Е как защо?
Щото пиклата си има приятел и тоя не е сигурен, че въобще ще се събере с нея. Страх го е да е остане от 2 стола на земята.

Пък и идва другия важен момент - Какво ще кажат родителите/комшиите.
[/quote]

виждам ,че не му пука от мнението на родителите му/които изразили за 1ви път мнение от както сме женени,а то е 5г./ а и комшии и приятели. За секс не става дума между нас,отдавна е забравен,а и незнам дали е имало между тях, не се виждат често.Абе странна работа, аз не го чакам да реши,обявих моето решение-местим се с детето другаде, а той да си изживява  аферата както желае. Crossing Arms

# 37
  • Somewhere...over the rainbow - where troubles melt like lemon drops
  • Мнения: 2 681
Защо сексът между вас отдавна е забравен?
Той ли те отбягва, или просто отношенията ви са стигнали до тази точка?

# 38
  • София
  • Мнения: 2 840
Няма секс.
Няк'ъв се изживява сексуално виртуално.
Живот на село...
Аре, нЕма нужда!

Вдигай си чукалата и го оставяй да бърше екрана след второпубертетните си  полюции.

По принцип винаги съм за осмисляне на ситуацията, ама тук какво да мислиш.
Ако има някакви имотни и финансови въпроси за уреждане, не ги забравяй все пак.

# 39
  • БГ
  • Мнения: 735
Защо сексът между вас отдавна е забравен?
Той ли те отбягва, или просто отношенията ви са стигнали до тази точка?

след раждането на малката той ме отбягва.

# 40
  • Мнения: 309
Вдигай си чукалата и го оставяй да бърше екрана след второпубертетните си  полюции.
  202uu
Когато животът ме е захвърлял в подобна триъгълна конфигурация, винаги ми се е падал тъпият ъгъл... Не, благодаря!

# 41
  • Мнения: 48
Добери се до телефона и и поговори с нея, за да разбереш нейната позиция. Така ще ти е по-лесно да изградиш тактика как да действаш с него занапред. Живота е труден. Понякога става така че някой кривва от пътя, хора сме, грешим, най-лесното е всеки да си хване шапката, но ако всеки така постъпва кажете колко семейства ще останат? Така че действай и успех, каквото и да решиш.

# 42
  • Мнения: 246
Аз съм доста крайна - режа от корен и веднага. Такава съм била винаги. Понякога ми е носило много болка и сълзи, но определено предпочитам бързата смърт, пред дългата агония. Така че в твоята ситуация аз просто щях да го изгоня. Без обяснения, извинения, сълзи, сополи и прочие драми.
Всеки има глава на раменете. Не съм от жените, които смятат, че изневярата е нормално явление. В никакъв случай.
Вярвам в това, че когато двама души се съберат, те го правят, за да са заедно завинаги. Ако нещо се случи и чувствата се променят, уважението трябва да остане и този, който вече няма чувства да бъде горд и да покаже уважение към партньора, като първо си отиде, а после си развява онази работа по чужди жени/мъже.

Всъщност, каквото и да пиша - решението е твое! Дано моята позиция ти е помогнала.

1000 % Подкрепям!
А и прочетох,че не са се познавали и т.н. то като е стигнало до там и след 10 години брак да е -няма начин!На човек или му е заложени или не,въпросът е дали ще се отприщи....

tevolere, възхищавам се на начина, по който приемаш ситуацията - с трезво мислене и със самочувствие. Личи си, че си силна и тоя мъж може само да съжалява. И ще съжалява наистина един ден.

  bouquet

# 43
  • Мнения: 22 452
Тъпа история...
Няма да има щастлив край...
Евентуално компромисен вариант с цена на много нерви от твоя страна...
Мъжът ти пък ще се изкарва жертва...
Познати от 2г и половина и едва сега по-близки, хич не ми се вярва.
Стои си при теб защото му е удобно. Удобно му е обаче и да се чука от време на време с въпросната мацка. Е, то всичко хубаво, ама не може на човек да му е прекалено удобно. Иска и душата в рая и х...я до края. ) Трудна работа, но се е пробвал човека.
На 37г преценява, че не е първа младост та да гони михаля с нова жена и да си зарязва настоящата.
Или ти му теглиш майната и се махаш, или той сам няма да го направи.
Ако не е тази ще е друга, в началото ще се крие, после ще започнеш да го хващаш. )
Преценяваш сама. Ако и в къщи се отчиташе нямаше да си толкова бдителна, но на него явно не му се занимава. А и е влюбен, избило го е на чувства и гледа да не изневерява на любовницата. ))) Смешно.

# 44
  • Мнения: 625
Добери се до телефона и и поговори с нея, за да разбереш нейната позиция. Така ще ти е по-лесно да изградиш тактика как да действаш с него занапред. Живота е труден. Понякога става така че някой кривва от пътя, хора сме, грешим, най-лесното е всеки да си хване шапката, но ако всеки така постъпва кажете колко семейства ще останат? Така че действай и успех, каквото и да решиш.
Peace
Ako това е първо и последно залитане(макар и голямо за моите разбирания) бих простила Thinking
Желая всичко да се подреди във вашите отношения! Hug

# 45
  • Мнения: 3 423
Стига глупости, бе?! Откъде накъде ще говорят
жените помежду си. Всяка си взима своето и си
върви по пътя. Муньото е този, който трябва да
е наясно със себе си и да не им причинява болка.
Жените нямат какво да си кажат една на друга!!!

# 46
  • Мнения: 9 990
...ми...като такава с опит казвам-слушай Лиската Tired
аман от пухльовци Close

ПП Дефиниция на пухльо, дадена в съседен подфорум:
путьо+мухльо
*не е редно да обиждам човека, ма на...не се сдържах..много ми иде Tired и теб тук да видя с мелодрама

# 47
  • БГ
  • Мнения: 735
oo с въпросната дама ,нямам какво да говоря,макар че мога да й се обадя,не виждам смисъл .в такъв случай не виня нея,тя се е пробвала и е станал номера.сега съм впроцес на търсене на жилище,мисля че ако не го напусна  няма да се промени ситуацията,а мен не ме устройва това.мерси за мненията и подкрепата   Hug

# 48
  • Мнения: 156
А защо те отбягва след раждането?

# 49
  • Бургас
  • Мнения: 5 703
Аз бих го погледнала така:
1. Обичам ли го? - Да
2. Обичам ли друго същество повече от него? - Да
3. Щом обичам детето и себе си повече, то трябва да се постарая да сме щастливи. И ако това не става с него, то по - добре без него.
Ако пък отговора на 1. е Не, ситуацията е пъти по лесна.
Отговориш ли си на тези въпроси е ясно какво се прави. Търси себе си, собственото си щастие и това на детето ти. Никой няма да ти върне загубеното време. Животът е един. Всеки миг щастие си струва да го търсиш.

# 50
  • Мнения: 71
За мен "тати от време на време" е по-добрия вариант. И това и направих. Въпреки че в случая - аз съм тази, която създаде триъгълника. Но когато чувствата изчеазнат...извинявайте ама на едното уважение - трудно се живее. Особено при положение че има човек когото обичаш и който те обича. След много дълга борба успях да убедя мъжа ми, че раздялата по взаимно съгласие е най-добрият вариант, за да се запазят нормални човешки отношения- между мен, него и ДЕТЕТО. Защото тя е наясно, макар и малка, че нещата между нас не са "нормални". И когато на едно дете му се обясни ситуацията на достъпен за него език - то ще го приеме нормално. Когато няма скандали и нападки. Мама и тати няма да живеят заедно, но те винаги ще бъдат мама и тати на детето. Някой хора не приемат това. Майка ми например навремето за да изтрие образа на баща ми от живота ми /си - дори го беше изрязала от всички снимки. И лудите скандали при всяко виждане и т.н. Ето това трябва да се избегне.

извинявам се че стана прекалено дълго, но ми болна тема в момента.

# 51
  • Мнения: 9 990
..е, този, който си е намерил друга лИбофф лесно приема нещата за нормални.Онзи другия, наранения има нужда от 300% повече сили, за да удържи фронта на "нормалните"взаимоотношения.И в началото е даже немислимо.Трудно постижимо, с цената на много нервни клетки за сметка на другия.А обикновено другия трябва да е полезен на детето, но с минимум съхранена психика в този момент-мисия невъзможна,Мдам

# 52
  • Мнения: 71
не го отричам. Но всеки случай е различен. Може би и въпроса какво е подтикнало единия да търси друга лИбофф , внимание и т.н. на първо място, също трябва да бъде зададен. поне в моя смучай... след хиляди разговори какво и защо не върви... ми омръзна да моля за внимание и отношение на съпруга ми към мен.... и аз си имах някаква гордост.

# 53
  • Мнения: 212
Абе ви е луди ли сте бе да й давата акъл на жената да си хваща пътя. Ами по принцип има някои хора които са по-влюбчиви от други. Какъвто и да е човека, няма значение мъж или жена, на всеки може да му се случи да се влюби няколко пъти в живота си. Просто ей така да се влюби. Нали сме хора - не сме от камък. Е и това значи ли, че при всяко влюбване човек трябва да си хваща багажа, да зарязва дом, деца и семейство и хоп - при новата любима или любим. Айде стига глупости.  #Cussing out
Всички нещастия на този свят идват от това че доста хора (особено жените) бъркат любовтта с брака. Любовтта е едно, брака е съвсем друго. Любовтта е чувство, брака е юридическа институция. Бракът е съвкупност от финансови, имотни и много други отговорности които нямат нищо общо с чувството "любов". Дори напротив, колкото е по-хладен разума в един брак (т.е. по-малко чувства има) толкова брака е по-стабилен и по-добър.

# 54
  • Мнения: 1 289
Е ти направо утрепа рибата #Crazy Разбрах, че даже трябва да е доволна, че брака й става все "по-стабилен" (по твоите разбирания).

# 55
  • Мнения: 212
Е ти направо утрепа рибата #Crazy Разбрах, че даже трябва да е доволна, че брака й става все "по-стабилен" (по твоите разбирания).

Е хубаво де. Аз досега откакто съм се оженил съм се влюбвал поне два пъти. Това да не би да означава че аз два пъти трябваше да си хващам пътя и да си развалям семейството заради някакво моментно увлечение. Влюбването си е влюбване и ако стисне зъби човек то обикновенно минава за няколко седмици до месеци и после човек пак си вижда нещата в реалната светлина. Защото докато си влюбен не можеш да разсъждаваш трезво и нормално.
Затова казах че в брака трябва чист разум защото прозаичните неща в брака са в пъти повече отколкото романтиката. А чувствата обикновенно замъгляват хладния и чист разум.

С една дума исках да каже че не може човек да зарязва отговорностите си в брака само защото се бил влюбил в момента в друга или друг. Любовтта преминава а брака си остава.

# 56
  • София
  • Мнения: 1 352
А защо те отбягва след раждането?
За мене е ясно защо. Защото тогава се е появила другата.
А може и преди това да е станало.
Година и кусур без секс как си го представяш ти това? Ясно е че човека е
наваксвал другаде. Освен това мъжете, колкото и да са увлечени,
не се влюбват така отчаяно преди да са преспали с обекта на чуствата си.
Според мен връзката им не е само платоническа.
Подкрепям мненията, че трябва да се махнеш първа, а не да го чакаш
да размисля. Унижението да чакаш решението му е ...не е за мен.
Борис - има логика в това което казваш, единствено и само ако влюбчивият е и
достатъчно умен, че да запазва увлеченията си само за себе си. Когато не ощетява
семейството откъм внимание и не предизвиква съмнения и подозрения.
Кой нормален човек ще издържи през няколко години да му сервират
поредната любовница??? Това е цинизъм и аз в такъв водевил не бих участвала!

Последна редакция: вт, 16 сеп 2008, 13:28 от Gercho

# 57
  • Мнения: 71
Любовтта преминава а брака си остава.

Въпрос на разбирания предполагам - за мен те трябва да  вървят ръка за ръка. Или по скоро- съжителството - независимо има ли брак или не. Но пак казвам - това си е моята гледна точка

# 58
  • Мнения: 4 668
Вземи си детето и си отиди в големият хубав град . Преди това направи възможното да го оставиш без нищо / пр.на кой е апартамнта в който живете ? /
За детето е много по - добре да не ви вижда заедно , ако не се понасяте . Ужасно силно усещат нещата дечицата .
А влюбеният мухлъо да си я довежда онази и да си чупят главите щом има мерак  Simple Smile

# 59
  • БГ
  • Мнения: 735
не го отричам. Но всеки случай е различен. Може би и въпроса какво е подтикнало единия да търси друга лИбофф , внимание и т.н. на първо място, също трябва да бъде зададен. поне в моя смучай... след хиляди разговори какво и защо не върви... ми омръзна да моля за внимание и отношение на съпруга ми към мен.... и аз си имах някаква гордост.
пуснах темата за да чуя и други мнения, не  да си мисля че само аз "не съм в час".Какво го е подтикнало-разбрах след разговор, провокиран пак от мен, то все аз съм питащата де. Whistling
Борис- за мен  не трябва при всяко влюбване да се бяга при обекат, но за мен е важно да съм с човек,когото аз обичам и който обича мен и детето ми.А явно това не е този човек,или поне аз не разбирам да е той,след като зявява за другата "ние се обичаме".и ако това вклюбване е 3 седмици се преживява, но тук нещата са от 2 години.И за тези 2г. не съм забелязала при хладните ни чувства да е станал по-стабилен брака ни. newsm78.За мен също главното в едно съжителство е да има чувства между двамата и уважение.
Pipinka -апартамента е на двама ни,но не мога да се унижа да "го оставя без нищо:,не е в стила ми.А да дойде някоя тук от голям град ,просто не вярвам да има други луди като мен,за едната любов да го направят вече.,ама ще поживеем ще видим развръзката.

Последна редакция: вт, 16 сеп 2008, 16:18 от tevolere

# 60
  • Мнения: 4 668

Pipinka -апартамента е на двама ни,но не мога да се унижа да "го оставя без нищо:,не е в стила ми.А да дойде някоя тук от голям град ,просто не вярвам да има други луди като мен,за едната любов да го направят вече.,ама ще поживеем ще видим развръзката.

ОК ! Разбирам . Всъщност и аз съм такава . По - скоро бих се изнесла ... обаче  Rolling Eyes - Хубаво търсиш апартамент , но ти ли ще си го плащаш ? Значи оставяш му семейното жилище да си доведе любовницата ли ? А ти плащаш наем и гледаш дете ?
Пак не е честно .
Най - правилно е да се продаде и да си разделите парите може би ...
Съжалявам за неприятната ситуация в която си попаднала , но съвета ми е да изчезваш по - бързо оттам и да си оправяш живота  Simple Smile

# 61
  • Мнения: 246
Единственото което е важно за теб в момента е да не се измъчваш...
Нито себе си нито детенцето! Hug Трудно е ,но ще го преодолееш!
И аз не бих останала в това жилище,та дори и да е лично мое!Все пак е изпълнено със спомени!Но и аз съм на мнение,че не е редно ти да поемаш разходите на един живот ,който до скоро е бил общ!Не е правилно да плащаш наем!!!

# 62
  • София
  • Мнения: 1 352
Аз пък не бих напуснала жилището. На цялата дандания, тепърва да търсиш жилище, да го обзавеждаш, да се местиш...
Но ти си знаеш най-добре. Ако това ще ти отвлече вниманието от проблемите,
ако мислиш, че старото жилище ще ти навява спомени - смени го.
Желая ти много сили и здрави нерви, щото ще ти трябва и от двете по много.  Hug

# 63
  • Мнения: 9 990
..абе аре бе, тази порода ми е ясна
разговори-за чий-да му тегли с ченгел думите, па той да лъже и да си измисля.Квото не му е стигало-да си е казал о-Време.И ще ме прощавате, но-тези хора двамата-са направили дете съвсем съзнателно няколко месеца преди това.Планирано, до колкото си спомням .И хоп-изведнъж му дотежало, па тя не го разбирала, па не му давала-ми-сливи ли имА в устата беее?Аре у лЕво като незнае кво иска.Тя да го разпитва-от къде на къде???
Няма честно, но и не му давай даром всичко, постигнато заедно.

# 64
  • Мнения: 1 588
Доста семейства е разбила виртуалната любов - онези двамата се обичат, но бъди сигурна, че не се познават и даже не знаят какво точно обичат - някакъв измислен обект на желанията си или истинската друга личност. Залагам 10 срещу едно за първото.

Уви, моят случай е обратния... Аз и мъжът ми в големия град, а онази, другата - в малкия град, драпаща с години да дойде в София на по-добре платена работа, но твърде некадърна, за да успее сама. Накрая успя, след 4 годишно преследване на мъжа ми... Едно време той ми казваше за нея, че била откачена, после стана най-добрата на света Wink Сега чакам да я опознае истински Simple Smile

# 65
  • Brokenpromiseland
  • Мнения: 1 432
Може да съм доста рязка, но подобни интриги много ме дразнят.
Смятам, че ако имаш проблем с половинката си, по добре е да се разделиш с него и  тогава да си търсиш заместник.
Супер нагло е поведението "женен/а съм, ама обичам друг"
В единият вариан има кой да те глези,да готви ,  да ти пере (с извинение) насраните гащи и чорапи, да ти гледа децата, докато "аз си вея **** с другата жена".
Или пък "Аз ще харча парите на тоя баламурник", а ще бъда с "моя любим"
Когато нещата не вървят и не си склонен да направиш компромис и да се разберете..просто си хващащ пътя и се спасяваш.
Страшно ме дразнят и жените, които си позволяват дългосрочни флиртове с женени мъже.
Едно е, да се омаяш някоя вечер , да се изтървеш и да преспиш с друг човек.Съвсем друго е да се забъркваш в такива романси и да разрушиш собственото си семейство.Не го разбирам, а и не искам.



# 66
  • София-в сърцата на моите деца
  • Мнения: 1 729
Не прави компромиси....И аз бях в твоята ситуация и...направих компромисът да го оставя да се "нахойка", ама не би....След тази се появи друга, и после друга и т.н.Вълкът козината си мени, но нравът-не!!!Така, че на тоз михлюз ритник отзад и да гони Михаля!!! Меракът и алкохолът са до гроб!! Не се измъчвай, ами си поеми животът в своите ръце!!!
Както и аз направих и сега съм една щастливо разведена жена!!!

# 67
  • Мнения: 9 052
Егати вдетинените егоисти. Това нещо мъжа може ли да мисли?
За мен имаш 2 варианта, да го приемеш zа малоумен (zа мен всички мъже zа жалост са такива) и да го оставиш да му дойде малко акъл в главата ... щом се грижи zа детето и е добър баща zа детето е важно
Вариант 2 да не ти се zанимава с олигофрен и да смяташ, че няма нужда да си zаравяш главата иzвестно време докато му отминат настроенията и да го оставиш. Не zнам обаче детето доколко го обича.
Уф аман само хормони май  имат в кратуните   newsm78

Страшно ме дразнят и жените, които си позволяват дългосрочни флиртове с женени мъже.

И аz не ги раzбирам такива . 

# 68
Страшно ме дразнят и жените, които си позволяват дългосрочни флиртове с женени мъже.

И аz не ги раzбирам такива . 

Особено необвързаните и без деца, над 30 г. например. Те живеят чужд живот, без перспектива за своя, особено ако мъжът не мисли да разруши своето семейство. От опит говоря.
Жени в такава ситуация, какво очаквате от живота?

# 69
  • Мнения: 9 052
Страшно ме дразнят и жените, които си позволяват дългосрочни флиртове с женени мъже.

И аz не ги раzбирам такива . 

Особено необвързаните и без деца, над 30 г. например. Те живеят чужд живот, без перспектива за своя, особено ако мъжът не мисли да разруши своето семейство. От опит говоря.
Жени в такава ситуация, какво очаквате от живота?

жените какво очакват ми е ясно ... някой да им съживи живота, да им върне чувството zа женственост, да ги почеше по врата, да им вдигне самочувствието ... амо ми е интересно как може да са толкова тъпи, че не раzбират, че способния да си zареже семейството е един мърльо ... zа какво им е мърльо ???
Мен ми е любопитно zащо има толкова много мърльовци ... какво имат в тиквите???

# 70
амо ми е интересно как може да са толкова тъпи, че не раzбират, че способния да си zареже семейството е един мърльо ... zа какво им е мърльо ???

От една страна зарязва семейство и деца заради любовницата, но може и не да ги зареже. Ако ги зареже е ясно. Но ако не ги зареже, шансът да си провали живота заради чужд мъж е голяма. Струва ли си цената?

# 71
  • Мнения: 9 052
амо ми е интересно как може да са толкова тъпи, че не раzбират, че способния да си zареже семейството е един мърльо ... zа какво им е мърльо ???

От една страна зарязва семейство и деца заради любовницата, но може и не да ги зареже. Ако ги зареже е ясно. Но ако не ги зареже, шансът да си провали живота заради чужд мъж е голяма. Струва ли си цената?

смешно е когато някой реши да се прави на интересен пишещ в Ж.р.  Wink

# 72
Жена съм. С минали и настоящи проблеми от личен характер. Предпочитам да съм анонимна  Grinning

# 73
  • Мнения: 1 001
според мен най-добре е да решиш какво е най добре за теб и детето. Гони вашето щастие.желая ти късмет Hug

# 74
  • Мнения: 2 556
Да, в подобна ситуация аз бих гледала само за мен какво е добре, респективно за децата, защото децата са най-щастливи, когато майка им е щастлива както всички знаем. Мога да се изкажа само хипотетично, нямам реален опит.

Ако става дума за виртуален романс, бих казала на мъжа ми, че има 3 дни да избира между виртуалната си любов и мен в комплект с децата. Ако 3 дена се куми и не може да реши, развеждам се и окото ми не мига. Такъв мъж наистина не си струва да му се прави евала и да се чака да му дойде липсващия акъл, това ми е мнението.

Хем аз съм противник на радикалните решения, допускам, че на всеки може да се случи да залитне, но ако имам мъж, който не може да направи реално преценка кое е по-важно и го привличат тийнейджърски тръпки, докато аз гледам деца - прав му път.

# 75
  • Мнения: 473
Според мен проблемът не е в това, че си се озовала в триъгълник. Проблемът съвсем не е любовницата на мъжа ти. По всичко личи, че между вас двамата всичко е изчерпано до край. Единственото нещо, което ви свързва е детето ви. Начинът,  по който пишеш за него, начина,  по който той ти заявява,  че обича друга показват много. Лиска, както винаги е най-точна и удря с мнението си в десятката. Наистина е безсмислено да те занимава с другата, и наистина е пълен смотаняк. Няма какво да правиш вече с него. Друг ще те обича и ще се грижи за теб. Колкото и да ти е мъчно сега, след време няма да съжаляваш , че си го напуснала. Аз мисля така. Дано си щастлива!

# 76
  • Мнения: 9 990
хубу
ясно
едно само не ми е ясно-защо преди да се изчерпа каквото е там на изчерпване не се работи по въпроса, ми гледат първо да си изплачат на "всеразбиращата"и уникална друга жена колко е зла жена му и как не върви, и чак когато и въпросната съпруга разбере, чак тогава казват, е нещо не върви.За много това е изненада-че не върви...щото привидно всичко си е ок, с дребни ежедневни проблеми. Thinking

# 77
Яено той просто не те обича. Защо да си с него тогава?

# 78
  • БГ
  • Мнения: 735
Страшно ме дразнят и жените, които си позволяват дългосрочни флиртове с женени мъже.

И аz не ги раzбирам такива . 

Особено необвързаните и без деца, над 30 г. например. Те живеят чужд живот, без перспектива за своя, особено ако мъжът не мисли да разруши своето семейство. От опит говоря.
Жени в такава ситуация, какво очаквате от живота?
е тя от този модел на 30-годишните ,незнам дали влияе това. аз съм на на 33, и , не ги разбирам newsm78, той не е от типа мъже флиртаджии,  да се влюбва често,да излиза с компании по заведения...., виси си в нет-а човека, с детето е идеален няма проблем, гледа я, помага каквото кажа. засега  съм го информирала ,че ще се разделяме,но понеже жилището ни е малко и няма детска стая отделна,искам да се купи по-голям апартамент, за мен и детето,а той да си седи в малкия, да играе на воля и върти виртуална любов с  изготрата си. Та съм дала срок.за изчерпването- ами не казва ясно,не прави нищо....... ако сме си омръзнали,  ами да каже  и аз да се огледам за нов обект на желанията ми.....луда работа са тия мъже #Crazy отстрани сме идеалната двойка  сигурно. Sick

# 79
  • Мнения: 9 052
Ти си се огледай zа нов обект, пък може и с по голям апартамент. Гледай да ен е женен и да няма ангажименти, zада не си товариш главата с глупости. Ходи си и си се оглеждай, гелдай себе си и фръц ... докато си уредиш нещата по някакъв начин ... мъж не можеш да превъzпиташ . Родил се е и след това над 20 години майка му му е тъпкала в главата модели на поведение ... Тях не можешда иzбиеш , ако щеш луда да станеш. щом си е ерешл нещо ще го нарпави и преz трупове да мине. Това са . Ти си гледай себе си и детето да сте добре. Иzбий го малко и тио на егоиzъм, малко флирт (ама умната и пресметливо) няма да ти навредят, напротив.

# 80
tevolere, въпросът ми не беше към теб  bouquet

Питах други като мен преди време, които са се обрекли да бъдат любовници на 30-35 г. и не гледят собствения си живот, а живеят чужд, те какво очакват след 10 години например?

# 81
  • Мнения: 9 052
tevolere, въпросът ми не беше към теб  bouquet

Питах други като мен преди време, които са се обрекли да бъдат любовници на 30-35 г. и не гледят собствения си живот, а живеят чужд, те какво очакват след 10 години например?

Виж сега, ако жената си има професия и добра работа , жилище, деца  и уреден наЧин на живот да му мисли любовника  , ако се влюби в нея  Joy
Над 40 г. децата са порастнали, скоро ще имат свой живот и на майката няма да и е скучно да ги гледа, да им се радва, да ходи на гости  Wink Мъже не са и необходими, освен zа лично удоволствие и компания ... а такива на всяка въzраст може да срещне беz да бърzа  Wink
Ако обаче се е лепнала беz никаква лична подсигуровка ... хм, може след това да стане да се отупа и да намери път напред, може да се самосъжалява до гроб ... всеки във всеки момент има иzбор  Wink

# 82
И меракът, и флиртовете, и любовта са до време, но докато мине това време и твоето време, tevolere, ще е минало. Знам, че го написах объркано, но ти, момиче, имаш своето семейство- ти и детето. Разбира се и таткото,но... възрастни хора сте- значи трябва да можете да правите избор вече и да носите отговорност. Не се нагърбвай да носиш сама тежестта на семейството, защото той дали е при теб или до онази другата,  ти все ще си сама. За какъв ти е тогава той? Да му переш чорапите? Да му въртиш къщата? Да се бориш за семейството си в очакване на някакво чудо? И след време, като му мине меракът да се присламчи наготово до теб, до вас? Хайде няма нужда.
Успех!  Peace

# 83
  • Мнения: 1
Мила tevolere не разбрах твоите чувства какви са към мъжа ти в настоящия момент?
Той полага ли грижи за детето?
Казал ли е категорично , че теб не те иска в живота си?
А дали ние,които сме отсреща в тази ситуация можем категорично да кажем,че сме застраховани от объркване на пътя?
В тези случаи мисля,че не е най-важно колко много са обидени възрастните,а кое е добро за малките-за нашите деца. Защото те нямат никаква вина.Всяка майка пази децата си,нали?Иска най-доброто за тях.
Баща се става по-трудно,с грижите се става постепенно родител. На мъжете просто им е по-трудно,трябва им повече време.
Не трябва да има емоция в решенията при ситуация,като твоята. Поне моя опит показва,че да запазиш трезво мислене е по-добре. Две години са много. При мен бяха 3 пъти повече...
Желая ти здраве и сили за да пребориш трудностите.

# 84
  • Мнения: 1 477
tevolere  HugБъди силна...не те съветвам да се опиташ да спасиш остатъците от брака си...няма смисъл...без този човек ще си по-добре.

Общи условия

Активация на акаунт