Ей сега попаднах на едни правила "Библията на поп фолк фена" , така съм се смяла с глас. 
Тия от men.bg са направо уникално луди да ги мислят тия неща.
Тия от men.bg са направо уникално луди да ги мислят тия неща.
Защо не даде линк?
- Публикувана: 21 септ. 2008, 22:29 ч.
- Последно мнение: 29 септ. 2008, 08:52 ч.
Спамо-чат (22.09-28.09) Тайната на живота се съдържа в търсенето на красота...
Защо не даде линк?
Ето ги: 
1. Бъди як.
2. Бъди фешън.
3. Слушай поп-фолк.
4. Опитай се да бъдеш горните три неща едновременно.
5. Не бъди селянин.
6. Приеми точка 5 буквално. Ако случайно си от село, примерно Горски Извор, Хасковско, казваш, че си от Хасково съответно.
7. Най-добре казвай, че си от София, Пловдив или Варна. Гледа се лошо на яки поп-фолк фенове от малки населени места. Могат да те обвинят, че си селянин, а ти не си.
8. Колкото се може по-често използвай думата „як"и производните й в речта си.
9. Забрави за думите „извинете" и „благодаря". Казвай вместо тях „Опааааааа" и „мерси".
10. Единственият истински поздрав между двама истински яки поп-фолк фенове е „К'во става, бе парцал!"
11. Няма значение какво и къде си учил (например Тракийският университет в Стара Загора), винаги казвай, че учиш или си учил в УНСС.
12. Пребивай всеки който ти каже, че си „Унесеселянин"! Разбрахме се вече, че не си селянин.
13. За да затвърдиш точка 5, наричай всички различни от твоя вид „селяни".
14. Приемай точка 2 много на сериозно! ТИ ТРЕБВА ДА СИ ФЕШЪН!
15. За тази цел следи последните клипове по ТВ Планета и/или ТВ ФЕН. Там ще видиш как трябва да се обличаш, държиш и подстригваш.
16. Няма значение колко пари си дал за дрешките си, твърди, че са страшно скъпи и са ти донесени специално от Турция.
17. Гледай и Анимал Планет и запаметявай някакви сълзливи истории за различни животинки и ги разказвай на жените. Това ще те направи доста вървежен.
18. За да си още по-фешън си купи поне половин килограмов сребърен ланец и го носи винаги. Ако нямаш толкова евромарки пробвай да си купиш ланец от никелирана стомана. Моли се никой да не забележи.
19. Когато те попитат какво слушаш отговаряй – „Поп-фолк, черно и гръцко (или сръбско, както си избереш)!"
20. Осмивай всякакъв стил музика, различен от по-горе изброените!
21. Никога, ама никога, каквото ще да става не казвай, че слушаш чалга. Каквото и да твърдят другите ТИ НЕ СИ ЧАЛГАДЖИЯ!
22. Също така не казвай, че слушаш Глория, дори и някога да си го правил. Истинският поп-фолк фен трябва да се разграничава от т.нар. чалга и чалга певачки.
23. Кралицата на поп-фолка е Ивана, а НЕ Глория. Запомни това добре.
24. Истинският поп-фолк фен не се вози в градския транспорт, нито ползва маршрутки.
25. Дори и да ползваш градският транспорт, отричай! Градският транспорт е за селяни, а ТИ НЕ СИ СЕЛЯНИН!
26. Истинският поп-фолк фен или си има собствена кола или се вози навсякъде с таксита.
27. Като стана въпрос за собствен автомобил, единствените позволени модели за яките поп-фолк фенове са Голф двойка или тройка, и следните модели на Опел – Астра, Вектра или Кадет.
28. Пробвай да подкупиш някой и да се уредиш с пернишки регистрационен номер. Това ще те направи наистина ЯК!
29. Няма значение какво караш, винаги твърди, че на пролет ще ти докарат от Германия Ауди А6.
30. Разправяй наляво надясно, че си дал хилядарка за озвучаване на возилото ти.
31. Без значение от климатичните условия винаги карай със спуснати стъкла и надут до дупка последният албум на Преслава.
32. Като говориш за пари всичко обръщай в евромарки. Става лесно, просто делиш на 2. Примерно 50 лева, са 25 евромарки.
33. Няма такова нещо като евро, това е долна инсинуация. Истинското име на тази валута е евромарка. Вервай ми!
34. Твърди, че си спал с мноооооооооооого жени, дори и да не си.
35. Ако не си, не се притеснявай. Със следната формула ще докараш прилична бройка. Към броя на жените, с които наистина си спал, прибави годините си, след това прибави 20, умножи по 2 и раздели на 3, след което отново прибави броя на жените с които наистина си спал. Пример – 2+22+20*2/3+2=~32. Ето сега вече си пич и си спал с 32 жени. Браво!
36. Няма значение на колко години за първи път си спал с жена. Твърди, че си бил на 13, когато си опънал учителката си по музика.
37. Абсолютно задължително е да събереш 200 – 250 евромарки и да си купиш свестен GSM. Най добре Sony Ericsson или Samsung.
38. Не си купувай Nokia, ще изглеждаш прекалено интелиг... ъъъ исках да кажа задръстен.
39. Сложи си за мелодия на звънене някой адски актуален поп-фолк или черен хит. Например в момента такъв е Chamillionaire Feat. Krayzie Bone – Ridin
40. Когато ти звънят, изчакай поне десет секунди преди да вдигнеш. Нека всички разберат каква е мелодията ти.
41. Като тапет на телефона си сложи някоя цицеста мадама… Иначе въобще не вървиш.
42. Избягвай да четеш нещо по-дълго от 50 страници.
43. Всъщност избягвай да четеш каквото и да е било на публични места, освен ако не е новият брой на „Нов Фолк".
44. Когато отиваш на купон, отдели поне два часа и кило гел за приготовлението си.
45. Когато си вече на купона, гледай поне няколко пъти да се провикнеш – „Има ли тук купонджии", „Не ви чувам!", „Вдигнете си ръцете" и „И сега един специален поздрав за…"
46. Танцувай, но само по един определен начин, който е присъщ на истинските поп-фолк фенове. А именно, застани леко разкрачено и разпери ръце на страни. Свий малко ръцете в лактите. Започни да щракаш с пръсти. Пристъпвай леко от крак на крак, все едно много ти се ходи до тоалетната. Наведи леко главата напред и започни да я клатиш все едно казваш на някой – „Ей сега ти е*ах мамата…" Точно така! Опааа...
47. Освободи си цялото лято за да можеш да посетиш всички концерти от поредното лятно турне на „Планета-Пайнер"
48. Бъди фен на Моцарт.
49. Опааааааааааааааааа. Това последното го задраскай и не питай к'ъв е тоя Моцарт.
50. Не бъди гей.
51. Всъщност можеш да твърдиш, че си имал леки експерименти на младини, вдъхновен от творчеството на великия Азис.
52. Запомни добре! Всяка година на 31 октомври се скрий някъде и не излизай на вън. Това е датата, на който се празнува странен метълски празник. Тогава тълпи подивели метъли бродят из света, подпалват Голфове двойки и бесят надолу с главата истински поп-фолк фенове.
53. Като стана въпрос за вицове, знаеш ли колко вица има измислени за поп-фолк фенове? Нито един, всички са действителни случаи.
54. Хихихихихихи
55. Не обръщай внимание на по-горните две точки.
56. Всеки истински праведен як поп-фолк фен трябва поне веднъж в живота си да посети за поклонение Димитровград – централата на Пайнер!
57. Поп-фолкът не е просто музика, той е начин на живот, за това можеш гордо да се наричаш поп-фолк лайфстайлър!
1. Бъди як.
2. Бъди фешън.
3. Слушай поп-фолк.
4. Опитай се да бъдеш горните три неща едновременно.
5. Не бъди селянин.
6. Приеми точка 5 буквално. Ако случайно си от село, примерно Горски Извор, Хасковско, казваш, че си от Хасково съответно.
7. Най-добре казвай, че си от София, Пловдив или Варна. Гледа се лошо на яки поп-фолк фенове от малки населени места. Могат да те обвинят, че си селянин, а ти не си.
8. Колкото се може по-често използвай думата „як"и производните й в речта си.
9. Забрави за думите „извинете" и „благодаря". Казвай вместо тях „Опааааааа" и „мерси".
10. Единственият истински поздрав между двама истински яки поп-фолк фенове е „К'во става, бе парцал!"
11. Няма значение какво и къде си учил (например Тракийският университет в Стара Загора), винаги казвай, че учиш или си учил в УНСС.
12. Пребивай всеки който ти каже, че си „Унесеселянин"! Разбрахме се вече, че не си селянин.
13. За да затвърдиш точка 5, наричай всички различни от твоя вид „селяни".
14. Приемай точка 2 много на сериозно! ТИ ТРЕБВА ДА СИ ФЕШЪН!
15. За тази цел следи последните клипове по ТВ Планета и/или ТВ ФЕН. Там ще видиш как трябва да се обличаш, държиш и подстригваш.
16. Няма значение колко пари си дал за дрешките си, твърди, че са страшно скъпи и са ти донесени специално от Турция.
17. Гледай и Анимал Планет и запаметявай някакви сълзливи истории за различни животинки и ги разказвай на жените. Това ще те направи доста вървежен.
18. За да си още по-фешън си купи поне половин килограмов сребърен ланец и го носи винаги. Ако нямаш толкова евромарки пробвай да си купиш ланец от никелирана стомана. Моли се никой да не забележи.
19. Когато те попитат какво слушаш отговаряй – „Поп-фолк, черно и гръцко (или сръбско, както си избереш)!"
20. Осмивай всякакъв стил музика, различен от по-горе изброените!
21. Никога, ама никога, каквото ще да става не казвай, че слушаш чалга. Каквото и да твърдят другите ТИ НЕ СИ ЧАЛГАДЖИЯ!
22. Също така не казвай, че слушаш Глория, дори и някога да си го правил. Истинският поп-фолк фен трябва да се разграничава от т.нар. чалга и чалга певачки.
23. Кралицата на поп-фолка е Ивана, а НЕ Глория. Запомни това добре.
24. Истинският поп-фолк фен не се вози в градския транспорт, нито ползва маршрутки.
25. Дори и да ползваш градският транспорт, отричай! Градският транспорт е за селяни, а ТИ НЕ СИ СЕЛЯНИН!
26. Истинският поп-фолк фен или си има собствена кола или се вози навсякъде с таксита.
27. Като стана въпрос за собствен автомобил, единствените позволени модели за яките поп-фолк фенове са Голф двойка или тройка, и следните модели на Опел – Астра, Вектра или Кадет.
28. Пробвай да подкупиш някой и да се уредиш с пернишки регистрационен номер. Това ще те направи наистина ЯК!
29. Няма значение какво караш, винаги твърди, че на пролет ще ти докарат от Германия Ауди А6.
30. Разправяй наляво надясно, че си дал хилядарка за озвучаване на возилото ти.
31. Без значение от климатичните условия винаги карай със спуснати стъкла и надут до дупка последният албум на Преслава.
32. Като говориш за пари всичко обръщай в евромарки. Става лесно, просто делиш на 2. Примерно 50 лева, са 25 евромарки.
33. Няма такова нещо като евро, това е долна инсинуация. Истинското име на тази валута е евромарка. Вервай ми!
34. Твърди, че си спал с мноооооооооооого жени, дори и да не си.
35. Ако не си, не се притеснявай. Със следната формула ще докараш прилична бройка. Към броя на жените, с които наистина си спал, прибави годините си, след това прибави 20, умножи по 2 и раздели на 3, след което отново прибави броя на жените с които наистина си спал. Пример – 2+22+20*2/3+2=~32. Ето сега вече си пич и си спал с 32 жени. Браво!
36. Няма значение на колко години за първи път си спал с жена. Твърди, че си бил на 13, когато си опънал учителката си по музика.
37. Абсолютно задължително е да събереш 200 – 250 евромарки и да си купиш свестен GSM. Най добре Sony Ericsson или Samsung.
38. Не си купувай Nokia, ще изглеждаш прекалено интелиг... ъъъ исках да кажа задръстен.
39. Сложи си за мелодия на звънене някой адски актуален поп-фолк или черен хит. Например в момента такъв е Chamillionaire Feat. Krayzie Bone – Ridin
40. Когато ти звънят, изчакай поне десет секунди преди да вдигнеш. Нека всички разберат каква е мелодията ти.
41. Като тапет на телефона си сложи някоя цицеста мадама… Иначе въобще не вървиш.
42. Избягвай да четеш нещо по-дълго от 50 страници.
43. Всъщност избягвай да четеш каквото и да е било на публични места, освен ако не е новият брой на „Нов Фолк".
44. Когато отиваш на купон, отдели поне два часа и кило гел за приготовлението си.
45. Когато си вече на купона, гледай поне няколко пъти да се провикнеш – „Има ли тук купонджии", „Не ви чувам!", „Вдигнете си ръцете" и „И сега един специален поздрав за…"
46. Танцувай, но само по един определен начин, който е присъщ на истинските поп-фолк фенове. А именно, застани леко разкрачено и разпери ръце на страни. Свий малко ръцете в лактите. Започни да щракаш с пръсти. Пристъпвай леко от крак на крак, все едно много ти се ходи до тоалетната. Наведи леко главата напред и започни да я клатиш все едно казваш на някой – „Ей сега ти е*ах мамата…" Точно така! Опааа...
47. Освободи си цялото лято за да можеш да посетиш всички концерти от поредното лятно турне на „Планета-Пайнер"
48. Бъди фен на Моцарт.
49. Опааааааааааааааааа. Това последното го задраскай и не питай к'ъв е тоя Моцарт.
50. Не бъди гей.
51. Всъщност можеш да твърдиш, че си имал леки експерименти на младини, вдъхновен от творчеството на великия Азис.
52. Запомни добре! Всяка година на 31 октомври се скрий някъде и не излизай на вън. Това е датата, на който се празнува странен метълски празник. Тогава тълпи подивели метъли бродят из света, подпалват Голфове двойки и бесят надолу с главата истински поп-фолк фенове.
53. Като стана въпрос за вицове, знаеш ли колко вица има измислени за поп-фолк фенове? Нито един, всички са действителни случаи.
54. Хихихихихихи
55. Не обръщай внимание на по-горните две точки.
56. Всеки истински праведен як поп-фолк фен трябва поне веднъж в живота си да посети за поклонение Димитровград – централата на Пайнер!
57. Поп-фолкът не е просто музика, той е начин на живот, за това можеш гордо да се наричаш поп-фолк лайфстайлър!
Сготвих,преспах дете,ядох,гледах ББ и ся тук! 
Направих и аз всичко това,без да приспивам обаче някой.
Сготвих,преспах дете,ядох,гледах ББ и ся тук!
Направих и аз всичко това,без да приспивам обаче някой.
По-късно няма ли да приспиш някой
Дано изкара до сутринта, а татко му гледа Властелина на пръстена, което означава , че аз съм необезпокоявана на компа. 
Сготвих,преспах дете,ядох,гледах ББ и ся тук!
Направих и аз всичко това,без да приспивам обаче някой.
Е,аз си има една грижа повече.
Цункам муцунката! По-късно няма ли да приспиш някой
Сготвих,преспах дете,ядох,гледах ББ и ся тук!
Направих и аз всичко това,без да приспивам обаче някой.
По-късно няма ли да приспиш някой
Тцъ.
Сготвих,преспах дете,ядох,гледах ББ и ся тук!
Направих и аз всичко това,без да приспивам обаче някой.
Е,аз си има една грижа повече.
Цункам муцунката! 
Добра вечер,красавици 
Красавиците ги няма обаче!
Добър вечер Поци!
Препоръчани теми