Публикувана: 8 окт. 2008, 23:15 ч.
Последно мнение: 21 окт. 2008, 23:04 ч.

Свършва ми търпението Как да се справя ?

7 419
47
1

1
2
3
4
Всички

8 окт. 2008, 23:15 ч.

Мнения: 0

Здравейте приятели. Имам нужда от съвет как да постъпя, какво да направя , защото така както са тръгнали нещата вкъщи скоро.......
Женени сме от една година - прекрасно време и имаме страхотен син. Проблема идва от там че живеем заедно със свекърва ми в един апартамент. Още от самото начало , когато заговорихме за брак и деца аз казах, че не искам да живеем тримата, в последствие четиримата заедно, но мъжът ми отказа. Каза "аз не мога да стана убиец на майка си " #Crazy

В смисъл ние да се изнесем или тя да отиде в старчески дом. И се разбрахме аз да направя компромис и да поживеем заедно, като след година две да видим какво ще правим . Да и това ми беше първата грешка. Жената е разбрана относително , има заболявания сама се обслужва, но още от самото начало ме дразнят много неща - като начин на въртене на къщата, поведение , приказки и т.н. Което е нормално все пак сме различни поколения , възпитавани сме по различен начин и т.н. Но след като се роди синът ми нещата станаха все по-трагични - почнахме от там да си правим забележка за елементарни неща като да я карам да си измива ръцете преди да пипа детето или да се преоблича след като е била в болницата да и сменят превръзка и така нататък както и да си правим забележка да не се вре в детето, когато е болна. Това с течение на времето ( синът ми е на 8 месеца вече ) се превърна в неприязън към нея от моя страна , нещо което заради мъжът ми се опитах да контролирам , но вече не мога. За да се стигне днес до следния инцидент. ТО два дни я слушам как подсмърча и и казах да не се вре в детето, защото и тече носът. И ето седим си след като сме приспали детето и се започва тирада " Ти няма да ме отделиш от детето , аз да не би да не съм с акъла си и да не знам кога съм болна. Това дете не е само твое, то е наше така че няма да ме отделиш от детето. Ти може и да се опитваш, но аз няма да позволя това да стане. Ето започна се като ми каза да не влизам в стаята. Добре аз вече там не влизам, идвам да го виждам когато сте в хола. Но ти да ми казваш, че детето е болно защото аз му предавам нещо - няма да стане. Ти седиш с него по цял ден на вън и то от това изстива. Аз си спомням как от самото начало ме изгони от стаята на детето защото съм вдигнала температура с един градус от възпалената рана на крака . Толкова съм търпяла сега няма да търпя да ме отделиш от детето. "

Е това е почти дословно тирадата , като някои абзаци се повтаряха неколкократно.
Проблем има , аз вече не мога да се контролирам: от месеци чакам да си легне и тогава влизам в кухнята за да си готвя ( дюканка съм) ; гледам да сме на вън колкото се може повече и да не се засичаме в къщи. Или пък да си траем в стаята за да не влиза.
По повод на това, че и казах да не влиза в стаята , мисля че съм права : няма работа там преди аз да съм станала от леглото и съм по пижама . Влиза като почуква, но не чува дали може или не може и влиза - ми ако правим нещо с мъжа ми #Crazy

Или че съм я изгонила защото вдигнала температура с един градус - та детето нямаше две седмици, много ясно че ще изгоня.
Обичам мъжа си, даже прекалено много за да се съглася да направя този компромис , но се подцених и не издържам вече. Не искам да го карам да избира между двете ни, но как да градим здраво семейство след като нещата вече излизат от контрол ??!?!?!

Оплаках ви се - сега вие кажете как бихте постъпили на мое място ?

# 1 8 окт. 2008, 23:41 ч.

Варна
Мнения: 966

Ох, направо ти съчувствам. Аз никога не съм живяла с родителите, нито моите, нито на мъжът ми и не мога да си представя това да стане. Два дена като сме на гости трудно ги издържа, пък ако са ми в къщата... просто незнам.

Аз бих настоявала да се отделим с уговорката, че ще ходим на "мама" на гости от време на време, с детето разбира се, а пък мъжо ако иска да ходи и по-често Peace

# 2 8 окт. 2008, 23:44 ч.

Мнения: 1 367

Много сериозен проблем имаш,с трудно,ако не и невъзможно решение.Нещата няма да се оправят с разговори между вас тримата възрастни,поне така си мисля.От цялата работа всички ще загубите.Вие двете със свекърва ти-защото неприязънта помежду ви ще ескалира и може да прерастне в голям скандал.А мъжът ти ще е между чука и наковалнята,защото и двете ще се оплаквате на него.Единственото,което ми идва наум е-вземайте си багажа и детето и отивайте на квартира.Дано да можете да си го позволите финансово,че на това време не е лесно.Няма друг начин,мила.Успех ти пожелавам,и много здрави нерви.Според мен решенията ти да не се вре в детето,когато е болна,са напълно правилни.Ти си майката-ти решаваш.Ощ веднъж-успех! Hug

# 3 8 окт. 2008, 23:47 ч.

Мнения: 6 733

Аз когато се омъжих приех съпруга си за част от цялото което сме. За щастие и той ме прие така. Всичко, което ни се случва е за двамата.
Жената се държи не съвсем у ред, но се постарай заради съпруга си да я приемеш. Зависи и той как ви приема двете. Не го поставяй в ситуация да избира. Ти си по-умната и по-силната!

# 4 9 окт. 2008, 00:06 ч.

Мнения: 589

Кофти...сама казваш,че си се надценила...Сега вече е късно да искаш да се отделите,защото съпругът ти те е предупредил,че това би убило майка му,още повече,че е болна.Не е нормално да очакваш и изискваш коравосърдечност от негова страна. Според мен не трябва да се впрягаш много-много на "опяването",да се заредиш с много здрави нерви и търпение и да се научиш как "с памук да и вадиш душата" на свекърва си,за да може да поемеш един вид командването на парада.Тогава ти ще казваш какъв да е редът в къщата,а тя с радост ще се съгласява с теб.Не е лесно,но не е и непостижимо,ако държиш да си запазиш семейството.А и смятам,че го дължиш на мъжа си,ако не на жената,която го е родила.
Алтернативата е да напуснеш къщата сама с детето и да чакаш дали съпругът ти ще те последва.Ако започнеш да поставяш ултиматуми просто обстановката ще стане съвсем ужасна.
Не е зле да си представиш себе си след 30-40-50 години,болна,сама със сина си и снахата,която едвам или отдавна не скрива неприязънта си към теб.Хубаво е да прочетеш и трилогията на Димитър Талев за Глаушевия род...

# 5 9 окт. 2008, 00:10 ч.

Мнения: 589

П.С. А това за старческия дом си го избий от главата...

# 6 9 окт. 2008, 02:39 ч.

Мнения: 393

А той защо е толкова привързан? Къде е свекъра?Братя или сестри?

Лесно е да се каже да се успокоиш и да не се навиваш,почти невъзможно е на практика да стане Tired

Аз лично,поне за момента бих отишла някъде,да се отдръпна от ситуацията,да помисля.Не можеш ли да идеш на гости на вашите или на други близки?Като си излееш мъката,ще си по-добре Peace

# 7 9 окт. 2008, 07:45 ч.

Мнения: 340

Хубаво е, че имаш желание да полагаш усилия за да запазите добрия тон в семейството. Звучиш ми обаче леко параноично на тема настинки и не съм сигурна, че реакциите ти са оправдани. Наистина, ако жената е имала температура от рана на крака, по какъв начин мислиш, че е можела да зарази бебето?? Нормално е ако постоянно правиш такива забележки (особено ако са абсурдни) жената в даден момент да си помисли, че използваш страха от зараза само като претекст да я изолираш от детето. Постави се малко на нейно място и може да ти стане по-лесно съжителството.

Иначе тук съм сигурна, че 90% ще те оплачат и ще ти съчувстват, от което мисля, че няма да ти стане по-леко. Даже напротив, само ще се настроиш още повече срещу свекърва си и ще ти стане още по-трудно.

И накрая, за да не кажат някои, че здрав на болен не вярва, ще отбележа, че и аз живея по 6 месеца в годината със свекърва си. И ние имаме различни виждания по доста въпроси около детето, но гледаме и двете да правим компромиси и най-вече не приемаме различията като причина за лична неприязън. Може би просто и обясни това-- увери я, че не искаш да я отделяш от детето, но си по-притеснителна на тема настинки и я молиш да се съобрази с това. Ако наистина е разбран човек, дори и да не е съгласна с теб, ще се съобразява повече. Но предложи и ти някакъв компромис от своя страна.

# 8 9 окт. 2008, 08:52 ч.

Мнения: 329

И аз ти пожелавам да намерите решение с взаимни компромиси, защото иначе живот няма. Сигурно възрастта променя хората, но съм убедена, че свекърва ти не мисли лошо на детето, напротив даже сигурно много го обича и тя е гледала дете и се е справяла, едва ли е забравила всичко. Доколкото разбирам живеете в нейният дом, тя ли върши всичко или ти е дала свобода на действие?
Моята свекърва живее на село има други порядки, но от самото начало нямаше недоизказани неща, откровенни сме и макар понякога трудно, се справяме, с компромиси естествено. Знам, че дори простотиите, които понякога изтърсва, не ги е мислила дълго.....толкова и е багажа Whistling

# 9 9 окт. 2008, 09:09 ч.

на майната си
Мнения: 425

САМИ - това е единственото решение.
Аз още при репликата "аз не мога да стана убиец на майка си" бих се замислила какво ме чака и поставила ясна и точна граница.
Но... аз не съм търпелива и със сигурност не съм толерантна към хора, които се опитват да ме манипулират, вменяват чувство за вина и т.н.

# 10 9 окт. 2008, 09:29 ч.

Мнения: 1 849

Трябва да си на ясно, че възрастен човек се гледа трудно. Ти не казваш какви са и болестите на жената. Но аз съм свидетел как моята баба, майка ми и баща ми са корено различни след като се разболяха. Търси мотива с който хората правят нещата и тогава ще ти е много по-лесно да приемеш действията им. Не си мисли, че твоята неприязън не се усеща. Това е дома на тази жена и да и се поставят ограничения мисля, че не коректно. Но дори и да не е права в много случаи трябва да се научиш как да казваш нещата така, че да не се нарани и с удоволствие да направи това което ти искаш. Няма начин да се съобразяват само с теб и разбери, че никой не ти е длъжен. А аз като жена отгледала две деца мога да ти кажа, че колкото повече го пазиш детето толкова повече ще се разболява! Децата не трябва да растат в стерилна среда.
А иначе го има и другото решение, излизате на квартира, джасваш малкото на ясла и започваш да работиш, защото разходите ще са скочили драстично...
Но всяко нещо си има цена която трябва да се плати ...

# 11 9 окт. 2008, 09:30 ч.

Мнения: 0

Сиси, може би в началото съм била малко параноична - все пак детето ми нямаше 2 седмици , пък и не беше ясно дали температурата и е от раната на крака. Аз съм от лекарско семейство , т.е. не съм невежа, но в къща в която не се спазва елементарна хигиена като миене на ръце след толетната или бърсане на цялото семейство с една кърпа за баня ( така беше преди аз да се нанеса) е нормално да се притеснявам.
Колкото до това че живеем заедно - апартамента не е неин - ние го купуваме в момента. Иначе свобода на действие имам само в хола , в кухнята аз сама избрах да не се меся. Ако аз бях поела всичката работа - тя съвсем щеше да се отпусне и да потъне в сапунките и по цял ден да не излиза. Което не е добре и за здравето и .

Като цяло, сега се разбрахме сутринта, че нещата остават както са си в рамките на добрият тон разбира се . Както и казах - ще продължа да изисквам да си мие ръцете, да се преоблича след като е ходила в поликлиниката и да не се вре в детето когато е болна. Точка. А сапуненият сериал си остава по телевизията. Надявам се мъжът ми да го приеме.

Благодаря на всички за мнението и подкрепата. bouquet

# 12 9 окт. 2008, 12:35 ч.

Мнения: 329

Радвам се за теб и за това, че сте намерили общ език. А тя няма ли собствено жилище и се налага да живее във вашето или не може да се справя сама? А колкото да навиците, щом са живели така, включвам и мъжът ти, трудно ще се справиш с това, от опит го знам. Хората на възраст не се променят лесно, особено навиците. newsm10

Успех!

# 13 9 окт. 2008, 12:59 ч.

Мнения: 668

Свършва ми търпението Как да се справя ?

Няма оправия.Днес сте добре ,уутре пак се почва същото.Питаш как да се справиш?Никой тук неможе да ти отговори.Като започнеш работа и дадеш малкият на ясла малко ще се пооправят нещата.Успех!

# 14 9 окт. 2008, 13:06 ч.

София
Мнения: 38 595

Ангуа, аз съм в същото положение като теб!!!
Живеем с мъжа ми при свеки, а жилището го купихме ние по негово настояване, преди това беше под наем от държавата.
Не можем да оставим свеки сама в апартамента със 150 лева пенсия и мъжа ми ми е казвал, че никога няма да я остави!
Освен да стискаме зъби, друго не остава! Кураж! Hug

# 15 9 окт. 2008, 13:24 ч.

Мнения: 5

Здравейте и от мен! Моето мнение е следното - мъжете (почти 99% от тях) са влюбени и привързани за цял живот в майките си. Така че не се мъчи да отделяш сина от майка му. Аз не живея със свекърва (слава богу!), живеем сами - но..."топлият полъх" на мама свеки се усеща... Ако можеш Бъди дипломат, иначе - лошо - ще си изпилиш нервите, а сте женени само от година..., а годинките съвместен живот когато станат"найсет"...?!

# 16 9 окт. 2008, 15:01 ч.

Мнения: 1 062

За мен единствения вариант е да сте сами. Иначе винаги ще имате проблеми. Колкото и да е разбрана, чужди сте си, две различни поколения сте. В един момент ще започнете да си вгорчавате живота взимно. А репликата на съпругът ти говори много. Явно никога няма да поеме инициативата да се отделите. Жената се оправя сама, защо трябва да живеете заедно?Не споделяш, тя има ли жилище, съпруг явно няма, а други деца?

# 17 9 окт. 2008, 15:11 ч.

Мнения: 473

Никога няма да можеш да се справиш ако продължавате да живеете заедно. Нещата ще се задълбочават и ще стават все по-зле. Имам много приятелки, които живеят със свекървите си и просто вече не само че не си говорят и се разминават по коридорите, ами омразата им една към друга е стигнала до лудост. Вариантът е само един и ти много добре знаеш кой е той.

# 18 9 окт. 2008, 15:29 ч.

Мнения: 4 068

Аз пък споделям мнението на Сиси Боата.
Имам чувството, че малко повече преиграваш нещата, параноясваш и се пренавиваш сама. Малко повече разкази си слушала май за свекърви чудовища и си повярвала на всичките. Може наистина да е леко досадна жената и не съвсем у ред, но пък четейки твоя разказ ми стана жал за нея. Ти я третираш като прокаржена направо и съвсем не си склонна да и дадеш да се порадва на внучето си. За товето търпение не знам, но дано това на мъж ти да не се изчерпа, защото ако някой гони майка ми като инсект из къщата аз много ще се ядосам. Колкото до влизането и в стаята-ами заключвайте вратата докато правите секспримерно или когато не искате да ви безпокоят. Решение винаги има и то не винаги е да елиминираш човека. Опитай с друг подход, защото утре ще ти се приизлиза и може да ти се наложи да опреш до свеки за помощ и тогава може и да те отсвирят. После пък ще пуснеш тема как свекърва ти хич не ти помагала.

# 19 9 окт. 2008, 15:40 ч.

Мнения: X

Вие във нейния апартамент ли живеете?

# 20 9 окт. 2008, 16:05 ч.

В събота
Мнения: 201

Абе нямат място три поколения на едно място. Дори и да сте в добри отношения и мед да ви капе от устите в сърцата - по-далеч - по-добре. И аз съм била в такава ситуация, че даже доооста по-тежка, защото свекърва ми беше невероятно властна жена и до маниакалност влюбена в сина си. Е, всичко свърши с развод, за което сега екс-съпруга много съжалява, че е слушал майка си повече, но тотално се убедих в тезата, че всяко семейство трябва да е самостоятелно. За щастие сегашният ми съпруг е напълно съгласен с мен, дори е по-краен от мен и със сегашната свеки сме в прекрасни отношения (делят ни 30 км).

# 21 9 окт. 2008, 16:11 ч.

София
Мнения: 38 595

Е добре де, как да остави стар, болен човек сам в апартамент? Нито може храна като хората да си купува, нито сметки да плаща. За лекарства да не говорим.

# 22 9 окт. 2008, 16:18 ч.

Мнения: X

Не съм запозната с подробности в случая, но ако живееш в дома на някой и той те дразни, има лесно. Излизаш на квартира и готово. Иначе за болни и страи хора можеш да се грижиш при добро желание и без да живеете заедно.

# 23 9 окт. 2008, 16:24 ч.

София
Мнения: 38 595

Цитат на: buttinsky в чт, 09 окт 2008, 16:18

По-нагоре авторката пише, че те с мъжа и са купили апартамента.
Вярвай ми, трябва да изкарвате мнооого пари, за да може да поддържате две домакинства.
Младите лесно ще излязат на квартира, но бабата със 100тина лева пенсия, просто не я мисля.

# 24 9 окт. 2008, 16:30 ч.

Мнения: X

Аа, тази подробност вече усложнява доста нещата. Не знам, радвам се,че не се налага да съжителствам със свекърва, хич не мога да търпя аз.

# 25 9 окт. 2008, 16:41 ч.

Мнения: 18

Цитат на: renci в чт, 09 окт 2008, 15:29

Мнение на един доста разбран човек Naughty

,което напълно подкрепям...
Много добре казано !

# 26 9 окт. 2008, 17:58 ч.

Мнения: 156

И аз живея със свекър, свекърва и баба. Не прави грешката да се оплакваш от нея на мъжа си, защоото това ще те покаже в лоша светлина и той може да охладнее към теб. Не се приемай за жертва, но знай, че жертвата не е и тя, а това е мъжът ти, защото той е разкъсван между двете ви. Приеми, че тя прави всичко добро за детето и го обича. Наистина - с памук душа се вади и блага дума широки врати отваря. Не я игнорирай, а й говори, разказвай й , питай я , казвай й ти как ще го направиш, защото..., хвали я, питай я как се е справяла като е гледала мъжа ти, и ще видиш как тя после сама ще те пита за всичко, защото ще ти има доверие и ще се съобразява с теб. Мисли като започнеш работа, че може би тя ще го гледа. Децата обичат бабите си, колкото и да ти се струва странно все още. Добре е за тях да сте в добри отношения. Но, ако не можеш да се справиш и видиш, че нещата отиват в лоша посока, изходът е сами някъде, или бабата на село, ако има къде. Пътувайте често и излизайте извън дома, за да не си в постоянно общение с нея. Peace

# 27 9 окт. 2008, 18:23 ч.

Мнения: 1 216

Само и само с любов можеш да обърнеш нещата! Отвори си сърцето, остави неприязънта, погледни с други очи на свекърва си.. аз не видях да ти е казала тежки и обидни думи и да е лош човек. Приеми ситуацията, бъди позитивна и ще видиш, че товарът ти ще стане по-лек и по-лесно ще живеете.

# 28 10 окт. 2008, 01:22 ч.

София /Абсурдистан
Мнения: 11 700

Цитат на: Tikvichka в чт, 09 окт 2008, 16:05

Абе нямат място три поколения на едно място.

# 29 10 окт. 2008, 02:24 ч.

Мнения: 340

Цитат на: Tikvichka в чт, 09 окт 2008, 16:05

Абе нямат място три поколения на едно място.

Абе това е много лесно да се каже, ама в много случаи такъв съвет е безсмислен. Все едно някой да пусне тема да пита как да не се ядосва толкова, че е беден и ние да му кажем: "Абе, много по-добре е да забогатееш"...

# 30 10 окт. 2008, 10:34 ч.

Мнения: 0

Момичета , благодаря на Всички за отговорите. bouquet

Прави са тези които казват, че с лошо няма да стане. Така че след като се по-успокоихме и поговорихме , смятам че нещата ще се оправят малко или много. За мен темата е безкрайна и ако продължим да спорим ще се завъртим в един порочен кръг от който няма излизане.

Така че ще помоля модераторите да изтрият темата.

Още веднъж благодаря на всички за отговорите. bouquet

# 31 10 окт. 2008, 14:33 ч.

Мнения: 4 520

И моите синове ли ще искат да ме затворят в старчески дом, ако доживея до 60? Sad

# 32 10 окт. 2008, 14:43 ч.

Мнения: 473

И моите синове ли ще искат да ме затворят в старчески дом, ако доживея до 60?

Защо, и там е за хора? Ти искаш да ги обгрижваш до 60? Или да тормозиш жените им? Mr. Green

# 33 10 окт. 2008, 15:48 ч.

на брега на морето
Мнения: 6 248

И аз не бих позволила когото и да е с температура и немити ръце да пипа бебето и да диша в лицето му. Бих се замислила какви навици имат хора, ползващи една кърпа за баня. Май намирисва на Едипов комплекс. Свекървата няма да умре от това да живее сама, но пенсията й е малка. Единственото, което може да се случи при такива отношения, е някой да се разболее. Истина е. Може да е след много години. Най-доброто е да се прояви любов. Отпусни се, разговори свекървата (някой те беше посъветвал именно това и то е най-доброто), накарай я да си спомни смешни и весели случки, споделяй с нея неща, които си избереш, изобщо по някакви начини й покажи, че си отворена за нея и резултатите няма да закъснеят. И тя ще ти отговори по някакъв начин. Сега свекито се инати, защото се чувства засегната. Ти си по-младичка, по-съвременна, четеш повече. Самият факт, че си пуснала темичка по твоя въпрос говори, че приемаш съвети, за да избереш най-добрия за себе си. Това е чудесно. Споделяй с нея разни неща, искай съветите й, прави й истински комплименти, харесвай това, което прави, вълнувай се за здравето й. Ще види, че и ти ще се успокоиш. И тя ще грейне! smile3525

# 34 21 окт. 2008, 05:54 ч.

Chicago/Varna
Мнения: 114

аз само едно ще ви кажа,от много опит със свекърва,после втора...Имам дъщеря,и повярвайте ми ще изрстне със съзнанието когато дойде време да си търси мъж да бъде СИРАК,или без майка....За мен мъж,който е способен да има семейство,и достатъчно зрял да се страхува да се пусне от полата на мама...не е никакъв мъж.Такива къде майките им са по важни от съпругите им...ми да си стоят а майките им...аз на моята "свекърва" дори и предложих да дойде да спи при нас в леглото Simple Smile

с ирония разбира се,да не би да изтърве какво правим там...И от опит знам,4е от такива мъже съпрузи не става.Сега съм на път да се разведа за втори път,заради 2ра "свекърва"И така...докато намеря някои,който е достатъчно смел да се пусне от на Мама полата.... Simple Smile

# 35 21 окт. 2008, 08:07 ч.

Мнения: 4 068

Втори развод казваш. И все заради свеки? Възможно е на теория предполагам, но пък си мисля, че вече ти е време и ти да се вгледаш в себе си и да видиш дали нямаш някоя и друга треска за дялане, защото иначе ще се окаже, че всичките кофти свекърви на тоя свят все на теб се падат.

# 36 21 окт. 2008, 08:28 ч.

Мнения: 2 005

Имахме същия проблем , но и със свекър , не само свекърва ... #Cussing out

Няма да описвам всичко , защото то е цял сериал . Направо мъжът ми му идеше да ги гръмне #2gunfire

- родителите си , това е разликата мисля само от твоя , който таче майка си , а не я научи на елементарни навици.. newsm78

Решихме проблема , като си купихме жилище с кредит от банката и не ги поглеждаме ... Това е .. Помислете за такъв вариянт Peace

# 37 21 окт. 2008, 08:31 ч.

Мнения: 2 005

Цитат на: the Emigrant в вт, 21 окт 2008, 05:54

Подкрепям те напълно , защото и аз от втория си брак не случих на свекърва #Cussing out

, но пък случих на мъж Joy

# 38 21 окт. 2008, 09:29 ч.

Мнения: 4 068

Явно аз съм била късметлийка откъм свекърва и свекър, защото каквито и разногласия да сме имали някога никога не сме имали чак толкова сериозни проблеми застрашаващи семейното ми спокойствие. Като ви чета и се плаша направо.

# 39 21 окт. 2008, 09:50 ч.

Бургас
Мнения: 5 704

Надявам се ако се наложи Иван да ме прати в старчески дом. Не искам да тежа на живота му с години и то когато създава семейство. Аз съм имала задължение към него защото съм го отгледала и съм му майка, но това не го прави мой длъжник до живот. И няма причина да смятате, че старческите домове са затвори или нещо такова. Един добре избран дом е по - добре от ежедневно огромно напрежение у дома.

# 40 21 окт. 2008, 12:47 ч.

Мнения: 668

Tristan77 а ти би ли пратила майка си за да не тормози мъжът ти след време?Защо говорите така?Има няма все до свекървите опира въпроса?Никога няма да пратя когото и да е там.Като не мога ще наема гледачка.

# 41 21 окт. 2008, 16:07 ч.

Мнения: 1 849

Цитат на: Sesana в вт, 21 окт 2008, 09:50

Един добре избран дом е по - добре от ежедневно огромно напрежение у дома.

А огромното напрежение у дома не си ли го правим ние, от това, че не искаме да се научим да обичаме хората такива каквито са, защото се връзваме на всяка дума и веднага "ама той какво иска да каже с това". Ние сме тези които си правим трагедиите... И понеже една стара жена не си мие ръцете когато някой друг е решил да го направи и ще трябва да се хвърли в старчески дом... Лошото е, че каквото човек сам си посее, после ще си го и пожъне...
Какво означава да се държи за полата на майка си? Ако не се държи за полата трябва да я третира като боклук ли... И е истина, че не бихте мислили така за собствените си майки...
Казвам го с пълното съзнание, че знам как се гледа болен и стар човек...

# 42 21 окт. 2008, 16:27 ч.

Chicago/Varna
Мнения: 114

при мен случаят е малко по различен.Аз не мислсля,4е трябва да се погледна себе си,и 4е грешката е в мен,след като и втори път не успябам да проумея как да съжителствам със свекърва.И за учудване,попадам на добри свекърви,но както казват две поколения в една кухня...просто не се полу4ава.Дразни ме невероятната им загриженост към синовете им."Ай,Мамо да те завия,че тук хладно в стаята..Оле,да ти наготвя нещо друго,ако не ти харесва нейното ядене,оле,да се приберете рано довечера и да не пиеш много..."и куп идиотщини,все едно аз съм неспособна да се грижа за мъжът ми,и коя ли съм аз...И аз разбирам свекърва ми да е стара,на легло,и наистина д аима нужда от нас,напротив,излиза ве4ер с приятелки,работи си,напълно здрава и с млад дух...обаче..обсебена от синът си.Това е кошмар..да живееш със свекърви.И най лошото е,че мъжът ми не дава косъм да падне от главата й,което ме кара да се чувствам на второ място,че не съм аз най важното в живота му,не се чувствам,че аз съм неговото семйство,а все едно живея в някакво чуждо семейство,и определено ми се отразява на взаимоотношенията между мен и съпругът ми.Някак си любовта просто се стопява някъде.Направо ми е боза в главата,и съм разбрала,че мъж,за който майка му е на 1во място в животът му,просто не е за семейство...некадърник и страхливец..това е.. Simple Smile

# 43 21 окт. 2008, 16:32 ч.

София
Мнения: 38 595

Цитат на: sisa788 в вт, 21 окт 2008, 12:47

Не се заричайте така. Ние пратихме една съседка и на свекър ми брат му в старчески дом и те са си много доволни хората. Между другото, това не става лесно!

Ангуа, много се радвам, че нещата са се оправили. При мен също се оправиха, или по-скоро аз гледам философски на тях. Ако излезе възможност да се изнесем - излезе, ако не - ще поживеем още малко заедно тук.

Мойта свеки пък си е супер и двете заедно обсъждаме мъжо! Mr. Green

# 44 21 окт. 2008, 16:37 ч.

Бургас
Мнения: 5 704

Явно не влагаме един и същи смисъл в "старчески дом". Аз не го виждам като затво. Но това си е мое мнение. От дом, до дом разлика голяма.

# 45 21 окт. 2008, 16:41 ч.

София
Мнения: 38 595

Цитат на: Sesana в вт, 21 окт 2008, 16:37

Какъв ти затвор! Точно тия дни се възмущавах дали е редно това, което старците правят - хем се уреждат с много връзки за дом, уж са социално слаби и здравно не добре, хем си излизат и ХОДЯТ НА РАБОТА! И взимат заплата. Ей, старци-разбойници!

Но това е друга тема, която може да пусна другаде...

Сори за оффа!

# 46 21 окт. 2008, 20:10 ч.

Мнения: 394

Разбирам те идеално, аз бях в твоята ситуация. Преди да живеем с родителите на съпруга ми си ги харесвах много и дори си ходих да пия бири с тях, когато той пътуваше, споделях си и ми се струваха страхотни хора. Заживяхме заедно обаче. Отначало не ми пукаше за нищо и се примирявах, но след като се появи детето нещата станаха нетърпими. Търпях и правих компромиси докато накрая наистина не полудях от нерви, това се отрази на отношенията със съпруга ми и на отношението ми към детето. Не може да си траеш вечно, при мен от много траене се получи така, че накрая бях готова по-скоро да се разведа, колкото и да съм влюбена, отколкото да живея с тях. И да уточня, не мисля че свекърва ми е лош човек, но това не значи че трябва да търпя всичко. И да, нас са ни хващали на калъп с мъжа ми, ама пак не се научиха що е то лично пространство. Отношенията си със свекърите си не развалих, но ми струваше много. Сега пак приемам всичко, което ме е дразнило с лека ръка, макар че съвсем отскоро сме отделно и пак се виждаме почти всеки ден. Моите свекъри обаче се справят финансово. А що се отнася до старческите домове - нямам нищо против да ида като му дойде времето.

# 47 21 окт. 2008, 23:04 ч.

Мнения: 10

Ужасно е това което си написала, предприемете нещо, отвори очите на съпруга си за тези неща. Успех!

Препоръчани теми

Бременност след хормонален дисбаланс

Аз, той и майка му

Хормонален дисбаланс - повишена функция на щитовидната жлеза и невъзможност за забременяване

Казвал ли ви е синът ви :"Искам да се оженя за мама"?

Причина:

Причина: