Публикувана: 29 окт. 2008, 22:45 ч.
Последно мнение: 3 ноем. 2008, 22:35 ч.

Проблем: майка ми срещу свекърва ми

4 829
65
1

1
2
3
4
5
Всички

29 окт. 2008, 22:45 ч.

Мнения: 94

Ще се опитам да бъда максимално кратка.
Омъжена съм от скоро, с мъжа ми сме заедно от 2г. В началото той не искаше да ме запознава с майка си, защото тя все не одобрявала приятелките му.
Обаче неочаквано като се запознах с майка му си паснахме адски много. И в други теми съм писала, че жената е страхотна и страшно много я обичам. И двете с нея не работим и в общи линии всеки ден сме заедно. Моята майка живее в друг град, вижда ме се рядко, но за сметка на това се чуваме всеки ден по телефона. И аз естествено и разказвам за свекърва ми и колко много се разбирам с нея и така. Тук малко технически данни - свекърва ми е на 45г. със силикон, други пластични интервенци и изглежда много добре. Майка ми съвем обикновенна жена на 48г.
В следствие на тези 2г. в които съм с мъжа ми възприемам свекърва ми като най-добрата ми приятелка, говоря си с нея на абсолютно всички теми/нещо което с майка ми не съм правела/ и се чувствам много добре в нейната компания.
И така проблема настъпи преди няколко дни, когато беше рожденния ден на мъжа ми. Майка ми дойде и бяхме излезли 3-те майка ми, свекърва ми и аз по магазините и на кафе. Майка ми претендира, че съм я била изолирала и съм си говорила само със свекървата което не е вярно!
Вечерта на рождения ден свекърва ми направи едно изречение - че съм дъщерята, която никога не е имала, при което майка ми пред всички гости се изцепи "но все пак това си е моята дъщеря" #2gunfire

.Много кофти се получи...на следващия ден майка ми си замина и от тогава ме е направила на 5ст. по телефона как съм я била пренебрегвала, как съм говорела само за свекърва ми, едва ли не съм я обичала повече и от мъжа ми. И все глупости в тоя род. И тъй като със свекърва ми ще ходим на екскурзия до Малта..сега майка ми ми е сърдита и въобще не и се е говорело с мен. Sick

Естествено аз много обичам майка си...тук съм описала само част от поведението, просто стана много дълго/за което Ви се извинявам/!

# 1 29 окт. 2008, 22:49 ч.

Мнения: 1 749

Осиновете ме Mr. Green

# 2 29 окт. 2008, 22:49 ч.

Мнения: 22 454

Ок, чудесно е че се разбирате толкова добре със свекърва си (интересно ми е защо на 45г не работи, но това е друга тема.).
Но в крайна сметка при гостуването на майка ти е трябвало да и обърнеш малко повече внимание. Нея не я виждаш всеки ден, докато със свеки сте постоянно заедно, както сама го казваш. Нормално е според мен жената да се почувства малко пренебрегната, дори и на теб да ти се струва, че не си го направила.
Извини се и толкова, не е много трудно да се направи.

# 3 29 окт. 2008, 22:55 ч.

Мнения: 94

Мъжа ми и свекър ми имат голям семеен бизнес и ние с нея не работим само помагаме тук там ако се наложи нещо.
Във въпросния ден майка пристигна сутринта - до следобеда/15ч./ сме били само двете. После излязохме със свекърва ми. После бяхме с гостите. На другия ден преди да си замине сме били пак 3-4 часа само двете смятам, че съм и обърнала достатъчно внимание.

# 4 29 окт. 2008, 22:55 ч.

Мнения: 94

Цитат на: Китана в ср, 29 окт 2008, 22:49

Осиновете ме Mr. Green

Майка ми няма да има против да те осинови сигурно Laughing

# 5 29 окт. 2008, 22:56 ч.

Мнения: 63

Разбрираемо е,че заради обстоятелствата - се виждаш по-често със свекърва си, отколкото с майка си и че си станала толкова близка с нея. Но честно казано, (макар че все още нямям детенце, колкото и да се опитваме с мъжа ми) и аз да бях на мястото на твоята майка - и аз щях да се обидя. Да не кажа по-силна дума. Ревнива съм (не ме упреквайте, моля, всеки си има своите недостатъци) и знам, макар че все оше нямам дете, че ще реагирам така.
А за да не се чувста зле майка ти - намери повече време за нея - дали по телефона да си споделяте повече, дали да идете за 1 уикенд само двете някъде и недей толкова много да говориш за свекърва си.
Не забравяй, че имаш 1 майка и колкото и да се разбираш със свекърва си - тя никога няма да даде всичко за теб, както би нашравила родната ти майка. Тя е една - никога не го забравяй.

# 6 29 окт. 2008, 23:01 ч.

Мнения: 94

milli_vanilli първо ти пожелавам скоро едно детенце bouquet

Аз също още нямам деца и не мога точно да я разбера. Предлага съм и да идем някъде само двете, но тя работи и има само по 1 почивен ден в седмицата и много трудно се измъква от работа. Аз естествено не искам да се карам с майка ми, но мисля, че и нейното държание е доста остро.

# 7 29 окт. 2008, 23:32 ч.

Мнения: 0

Още докато четох ми стана ясно откъде идва проблемът. Описала си свекито с нотка на възхищение - силикон, много добре потдържана, с добър бизнес и на всичкото отгоре и стахотна като човек, а за мама спомена само , че е една обикновена женица. Майка ти много ясно е усетила въодушевението с което говориш, но не за нея самата, а за другата -майката на мъжа ти!!! Тя може би се чувства изместена и това отприщва нейната майчинска ревност смесена с яд и огорчение.

# 8 29 окт. 2008, 23:40 ч.

Мнения: 59

Не се притеснявай,ще и мине на майка ти.Вероятно много и е било домъчняло за теб,затова е реагирала така.Струва ми се само на нея да беше обръщала внимание пак щеше така да се получи.А и нали знаеш,че винаги има недоволни.Дори и да смяташ,че си права най-добре и се извини-със сигурност ще се почувства по-добре.А и вземете я и нея на екскурзията,че иначе съвсем ще се нацупи. Crossing Arms

Последна редакция: чт, 30 окт 2008, 08:23 от adriana112

# 9 30 окт. 2008, 02:29 ч.

Мнения: 256

Claudia_Spensar, ще бъда малко остра в изказването си, но не се сърди - потърсила си съвет, така че трябва да си подготвена да приемеш и критика. Винаги е добре да се види какво мисли и трета страна при проблем между двама души, защото при двамата има емоции, а страничния наблюдател поради липса на такива е по-добър съдник.

Казваш свекървата докато срещна теб била много люта на снахи и с теб - хоп, всичко наред. ОК. Схващам обаче от думите ти, че ти и се възхищаваш някак си, а единственото описание , което даваш за нея е - страхотна, силикон, пластика, не работеща поради материлана и финансова обезпеченост - все качества, достойни за възхищение. Сигурно има и положителни черти жената, незнам. А пък аз да ти кажа - и аз харесвам хора, които ми се възхищават. Дотук всичко звучи логично, нали? И изведнъж идва майка ти и не може да те познае. Според мен тя те е възпитавала по един начин и не е очаквала такъв обрат в ценностната ти система и точно това е проблема, но тя не желае да ти го каже директно, съжалявам за силните думи - според мен си я разочаровала.

Съвет ако искаш - поговори с майка си. Помисли как са ви минали часовете от уикенда заедно - за какво говорихте, как ти се видя тя, и т.н. Тя се радва, със сигурност, че си добре материално, но човешкото се губи някъде .... Помисли какво искаш да бъдеш ти след 10 години....

# 10 30 окт. 2008, 08:38 ч.

Мнения: 49

Хм, интересна ситуация. Но мисля, че разбирам откъде идва огорчението на майка ти. Не знам дали е така, но ми се струва, че след като си се омъжила стандарта на живот на двете ви коренно се е променил. Ти очевидно разполагаш с възможности, които майка ти няма. Сама казваш, че има само един почивен ден в седмицата, което за мен означава, че работи много. А ти в същото време имаш цялото време за себе си. И го прекарваш със свекърва си. А и говориш за нея с възхищение. Просто на майка ти й е станало мъчно. Тя, разбира се, се радва за живота, който водиш. Но може би някак е почувствала, че те губи. Намери път към нея, убедена съм, че знаеш как.
Хубаво е, че се разбираш със свекърва си. Макар че аз винаги съм била за разумната дистанция, дори когато свекървата е прекрасен човек.
И, разбира се, мисля, че е хубаво една жена да има възможност и сама да се издържа. Не го приемай като критика, моля те. Просто като едно мнение. А и както казваше майката на най-добрата ми приятелка, една жена трябва да може и сама да си изкарва хляба. Защото животът е голям шегаджия понякога и не знаеш утре какво може да се случи.
Ще се оправите с майка ти. Тя наистина се е почувствала изолирана от живота ти. Все едно, че вече няма място в него. Затова е реагирала така. Не й се сърди. По-добре се опитай да разбереш какво чувства.
Знаеш ли, когато се омъжих живеехме в началото с родителите на съпруга ми. Обръщах се към тях с "майко" и "татко". Моята майка така ме беше посъветвала. Обаче когато се събирахме заедно, баща ми много ревнуваше от това обръщение към бащата на съпруга ми. Сега и на двама ни е смешно, защото той е единственият мой татко, но тогава той сериозно се цупеше.

# 11 30 окт. 2008, 09:10 ч.

София
Мнения: 10 347

И аз разбирам майка ти, мила. Доловила е разликата в отношението ти към двата дзвера (така наричам аз свекървата и тъщата Twisted Evil

).
Но спокойно, ще й мине. Хубавото е, че ти е майка и всичко ще ти прости. Което не е валидно за чуждите хора. Просто й се обади и й кажи, че я обичаш. Или нещо друго мило.

# 12 30 окт. 2008, 09:58 ч.

Мнения: 348

...като покана до Малта , да речем.

# 13 30 окт. 2008, 10:14 ч.

София
Мнения: 12 554

Хубаво е това, че се разбираш със свекърва ти, но майката е една. И за мен лично никой друг не може да стъпи дори на малкия пръст на моята майка. В този дух на размисли винаги моето внимание ще е насочено към нея, защото тя е човекът, който ме е родил, възпитал и отгледал. Свекърва ти едва ли ще преживее тежко, ако един ден не е поканена на кафе и разходки. А и щом е страхотен човек - ще разбере и ще се оттегли.

# 14 30 окт. 2008, 10:21 ч.

Мнения: 378

Цитат на: бъръльо-бъръльо в чт, 30 окт 2008, 09:10

Това със сигурност ще и стопли сърчицето,аз също бих се чувствала обидена все пак не се виждате всеки ден и явно много я е заболяла,обясни и,че никой не може да я замести,прецтавяш ли си какво и далеч в друг град,сигурно и се къса сърцето там.

# 15 30 окт. 2008, 10:38 ч.

Мнения: 958

Claudia_Spensar, извинявай, ама и на мен ми стана, малко жал за майка ти Hug

Нормално е да ревнува. Все пак, сигурна съм, че и майка ти е страхотен човек. Пък макар и без силикон Wink

Споделям едно от горните мнения, че може би майка ти е малко разочарована, че отдаваш толкова на материалните неща и външният вид. Пък и за да добием представа, че свекърва ти е страхотен човек, по-ценно щеше да е да изброиш, духовните и качества, не толкова външният и вид.
Аз винаги бих подкрепила майка във всичко. Свекърва ми също е много свястна жена, но никога не бих и се предоверила.
Човек може да бъде оценен в кризистни ситуации, а не когато всичко върви по мед и масло.
Винаги си имам едно на ум за свеки.
А мама, може да ме критикува, може да се караме, може да се обиждаме, но това е мама, тя винаги ще ми прости и грешките и обидите.

# 16 30 окт. 2008, 11:01 ч.

Варна
Мнения: 2 268

Стига де! Само на мен ли ми се вижда детинско поведението на майката!?
Не мога да си представя, че моята майка би ме изревнувала от някаква си силиконена наконтена мадама. ooooh!

Та тя ми е майка и никой, и нищо не биха могли да я заменят в сърцето ми, това тя много добре го знае. Така че си мисля, че отношенията с майка не са били достатъчно близки и открити много преди случката. Демострирането на възхищение към един напълно чужд човек, е отключило огорчението в майката. Тя обаче, като зряла и разумна жена не е трябвало да го изразява по точно този начин.
Подкрепям съветите на момичетата да звъннеш на майка си, да и се извиниш и да кажеш колко много я обичаш и се гордееш с нея. Никога не е излишно да стоплиш сърцето и. bouquet

# 17 30 окт. 2008, 11:27 ч.

софия
Мнения: 2 140

За да се почувства така огорчена майка ти, сигурно не е случайно! Naughty

Много често нараняваме най-близките ни хора без да го осъзнаваме.Мисля,че несъзнателно си го направила,но наистина си я пренебрегвала.А сега търсиш вината в нея.

# 18 30 окт. 2008, 11:38 ч.

град-държава
Мнения: 5 863

На мен детинско ми се вижда повече поведението на дъщерята,
от кога силикона,бездействието и миткането по кафета са "качества" достойни за възхищение... newsm78

Нека да кажа,че и аз съм в същата ситуация,свекърва ми е прекастна и имаме страхотни взаимотношения,също имат добър и голям семеен бизнес,също мога да чакам на мъжът си и да си пием кафенца по цял ден със свеки,да ама за мен това не е нормално,още повече,че идвам също от състоятелно семейство,но за сметка на това съм възпитана да не завися от мъжът си и да работя наравно с него...Още повече,че с майка ми никога,ама никога не сме се разбирали,просто говорим на различни езици с нея,но хубава лоша,с пари без пари,това си е моята майка и никоя,ако ще и най-прекрастната свеки на света неможе да ме накара да я пренебрегна,какво остава да говоря за чужд човек с възхищение пред нея...не те разбирам момиче,държиш като човек,който просто се е стремял към стандарт постигнат изведнъж в случая брака ти,не казвам,че е лошо,но и не е много лицеприятен начина ти на отношение към най-близкият ти човек,майка ти не е виновна и си мисля,че и дължиш извинение...

# 19 30 окт. 2008, 11:52 ч.

E-CLM & CH-VD
Мнения: 3 045

Цитат на: Perla72 в ср, 29 окт 2008, 23:32

И аз ако бях на мястото на майка ти, щеше да ми стане много болно Confused

. Да се чувам всеки ден с детето си, и то да ми говори все колко е по- по- свеки... а аз да съм "обикновената женица".. да споделя с нея неща, за които никога не сме говорили като майка с детето си...

Не знам, може би когато ти самата имаш дете, което ти пожелавам Hug

, ще усетиш най-добре това, което изпитва майка ти.

И не знам дали, възхищавайки се толкова на някого, не губиш идентичността си, това, което си била цял живот.. и което може би е усетила майка ти. Thinking

# 20 30 окт. 2008, 11:56 ч.

Мнения: 2 657

Цитат на: Китана в ср, 29 окт 2008, 22:49

Осиновете ме Mr. Green

И мен

Благородно ти завиждам,че си случила на свекърва Peace

# 21 30 окт. 2008, 12:44 ч.

Мнения: 2 962

Ако наистина си добре материално, защо не помогнеш на майка си по някакъв начин , за да се почувства и тя "по жена" - може би се е чувствала неудобно от външния си вид /не като на свеки/ и от твоето преклонение по свеки. Не се залъгвай, че при една криза с мъжа ти свеки ще застане на твоя страна - тогава ще защитава своето дете. А майка ти винаги ще те приеме, каквато и да си .

# 22 30 окт. 2008, 13:00 ч.

София
Мнения: 10 347

Цитат на: сиси в чт, 30 окт 2008, 12:44

Не се залъгвай, че при една криза с мъжа ти свеки ще застане на твоя страна - тогава ще защитава своето дете. А майка ти винаги ще те приеме, каквато и да си .

Знам само за един обратен случай, но там историята беше много жестока. Синът системно пербиваше жена си и децата и когато жената го уби при самозащита, неочаквано свекървата застана на нейна страна.

# 23 30 окт. 2008, 15:27 ч.

Мнения: 256

бъръльо-бъръльо, не плаши така, че човек може да се откаже от желанието си да убие мъжа си, щом ще загуби и свекървата с него hahaha

# 24 30 окт. 2008, 15:34 ч.

Мнения: 17 998

на мен ми стана мъчно за майка ти- някак си си я представих на въпросния рожедн ден, обградена от хора не от нейната черга, а ти си клюкарстваш със свеки, защото имате повече общи теми...
Моля те, пиши когато се появи един бебчо, коя ще е до теб- обикновената или силиконовата мама? Мисля, че и ти сама се сещаш

# 25 30 окт. 2008, 18:17 ч.

Мнения: 1 062

Аз мисля, че грешката е в теб. Съжалявам, но според мен си постъпила така, че майка ти се е почувствала изолирана. Чудесно е, че се разбираш със свекърва си, но дори и от поста ти личи възхищението, което изпитваш към нея, и съответно отношението и възприемането на собствената си майка, като "обикновенна женица". Ако майка ти го е почувствала, а то сигурно е така, нормално е да и домъчнее. А, ако и си показала, че имаш много повече теми на разговор със свекървата, е няма какво да се чудиш. Обади се на майка си, кажи и че я обичаш. Отидете някъде заедно, само двете и не възхвалявай прекалено свекървата. Когато се обадиш на майка си по телефона, не и говори постоянно за нея, а и споделяй, това което прецениш, че можеш, като наблягаш на това, че искаш да споделиш нещо с нея. Покажи и, че всъщност, майка ти е значима, важна за теб и имаш нужда от нея.

# 26 30 окт. 2008, 20:29 ч.

Мнения: 0

Ама вижте сега няма нищо лошо да се възхищаваш от някой, но не трябва да го натрапваш на останалите. Особено в случая. Авторката може да продължава да боготвори колкото си иска свеки, но никак няма да е лошо да престане да го показва пред мама.

Последна редакция: чт, 30 окт 2008, 20:35 от Perla72

# 27 30 окт. 2008, 21:21 ч.

Мнения: 94

Мацки, първо да кажа, че не се възхищавам на свекърва ми, не й се кланям и т.н.
Просто много си праснахме с нея и си допаднах ме. Това за външния вид го казах просто, защото си мисля, че майка ми може да я е яд. Колкото до силикона и аз имам.
Другото нещо което е майка ми няма разходи или иначе казано всичките пари, които изкарва са си за нея, баща ми плаща разходи по апартамента и т.н.
Естествено винаги бих и помогнала с пари и т.н. когато ходя при тях пълня хладилника, купувам и дрехи, парфюми и т.н. никога не бих оставила родителите си Peace

Имам чувството, че майка ми я е яд, че съм се сближила до такава степен със свекърва ми и че се разбираме. С две думи - ревнува, което за мен е глупаво...

# 28 30 окт. 2008, 21:44 ч.

Мнения: 6 604

Извинявай,ама с тези изрази"сигурно я е яд" Shocked

Става въпрос за майка ти,мила,не за приятелката ти, с която си пиете кафето.
Не искам да се заяждам,ама как може да говориш така за майка си. Вярно е ,че някои "майки" заслужават и още по-"мили" думи,но от това,което си споделила за нея,не мисля,че тя е от тях.
П.С. Кой ти плати силикона(просто съм любопитна) и защо си го сложи?

# 29 30 окт. 2008, 21:59 ч.

Мнения: 94

Силикона ми е го е сложил мъжа ми..преди доста време/не съм го сложила, защото свекърва ми има!/
А иначе сложих си го поради 2 причини:
1.не ми е бил излишен
2.мъж ми харесва жени с голям бюст

# 30 30 окт. 2008, 22:41 ч.

Мнения: 0

[

Цитат на: Claudia_Spensar в чт, 30 окт 2008, 21:21

Мацки, първо да кажа, че не се възхищавам на свекърва ми, не й се кланям и т.н.
Имам чувството, че майка ми я е яд, че съм се сближила до такава степен със свекърва ми и че се разбираме. С две думи - ревнува, което за мен е глупаво...

Напротив възхищаваш и се, но явно не го осъзнаваш. Поне на мен така ми звучи. Разбираемо е майка ти да ревнува. Може би вие двете никога не сте били толкова близки колкото сега си със свекървата .

# 31 30 окт. 2008, 23:30 ч.

Мнения: 256

Claudia_Spensar , намери някой да ти изчете собствените постове в тая тема наглас, за да се чуеш сама с какво пренебрежение говориш да родната си майка, и то при условие че тук можеш да мислиш преди да пишеш, да редактираш и да триеш, представям си като е била при теб какво е било ... разбирам я жената, права е да се сърди. Но за сметка на това думите по адрес на новата ти майка звучат съвсем различно.
Не съм аз човека, който ще те съдя, не се сърди, ти сама поиска съвет. И най-добре си направи правилния извод от всички мнения, общо взето всички освен теб мислим по един и същи начин.

# 32 31 окт. 2008, 08:25 ч.

Мнения: 12 670

Огледай се, ослушай се и прецени доколко си запленена от това ново семейство и техния начин на живот.

# 33 31 окт. 2008, 10:08 ч.

В лудницата на 2-рия етаж.
Мнения: 2 026

Claudia_Spensar -единственото,което ще ти кажа е,че губиш себе си и се отъждествяваш само с новото си семейство,това е почувствала майка ти и затова и е станало мъчно,едва ли я е яд за нещо друго.Жената само може да се радва,че ти имаш добър стандарт и се разбираш със свекърва си,но виж коя си ти,намери своите предимства и изтъкни твоите лични качества,не се прехласвай толкова по чуждите.
Най-добре се извини на майка си и намери време за нея.

# 34 31 окт. 2008, 13:51 ч.

Мнения: 1 062

Цитат на: Claudia_Spensar в чт, 30 окт 2008, 21:21

Мацки, първо да кажа, че не се възхищавам на свекърва ми, не й се кланям и т.н.
Просто много си праснахме с нея и си допаднах ме. Това за външния вид го казах просто, защото си мисля, че майка ми може да я е яд. Колкото до силикона и аз имам.
Другото нещо което е майка ми няма разходи или иначе казано всичките пари, които изкарва са си за нея, баща ми плаща разходи по апартамента и т.н.
Естествено винаги бих и помогнала с пари и т.н. когато ходя при тях пълня хладилника, купувам и дрехи, парфюми и т.н. никога не бих оставила родителите си Peace

На това мога да реагирам само така Shocked

Много ми дожаля за майка ти, с всеки твой следващ пост, все повече. Прочети отново какво си писала, ако наистина ти пука за майка ти, сама ще осъзнаеш, какво е отношението ти към нея. Дължиш и огромно извинение според мен. Колкото и да си допадна с някой, никога не бих имала подобно отношение към собствената си майка. Освен това се замисли и за друго, не само един двама писали в темата ти, са на това мнение. Не мислиш ли, че това трябва да те накара да се замислиш, дали пък, не е в теб грешката.

# 35 31 окт. 2008, 14:24 ч.

Мнения: 49

Писах в началото на темата, та авторката знае мнението ми. Но сега прочетох нейн пост и в друга тема, където също така прехласнато говори за свекърва си.
Извини ме, но това за мен не е нормално. Разбирам, че имаш прекрасни отношения с нея, но да прекарваш всеки свободен миг с тази жена...Ами за мен е най-малкото странно. Нямаш ли си приятелки?
По-добре започни работа. Срещай се и с други хора. А ако имаш толкова свободно време, ами защо не се включиш в някоя от многото благотворителни акции, които непрестанно се организират и тук, във форума? Така поне ще осмислиш времето си, така ми се струва на мен.
А майка ти - горката жена, наистина! Колко ли е страшно да видиш как дъщеря ти се прехласва по една силиконова красавица? И как изведнъж забравя откъде е дошла.
Помисли си по тези въпроси. Защото аз си мисля, че освен майка ти някой друг едва ли ще го боли за теб така, както нея.
И друго си помислих. Ако беше независима от съпруга си и семейството му, с успешна кариера, самостоятелна, взимаща решения за живота си, дали и тогава свекърва ти щеше толкова да те харесва? Или сега й е много лесно да държи под контрол нещата (макар и на теб да не ти се струва така), защото си в нейната орбита? Аз лично по-скоро бих се замислила върху това.
Не губи себе си и не се самозабравяй, това е съветът ми към теб.

П.С Ако свекърва ти беше толкова прекрасна, нямаше да застава между теб и майка ти. Но ти това едва ли го виждаш...

# 36 31 окт. 2008, 15:37 ч.

Мнения: 14

Здравейте мили момичета.Имам нужда от помощ и съвет.Семейна съм от 13г 12 от който живях при свекърва ми.От скоро се преместихме при майка ми и вече съжителството ни е непоносимо.Постояно мрънка не харесва съпруга ми/никога не го е харесвала.Преди 2 седмици имахме с него малко разправия и тя се намеси,като използва доста силни думи,до някъде я оправдавам нали ми е майка,но нещата се усложниха .Имам две деца малкия е на 4г и е доста палав.На 15 септември имаше рожден ден,свекърва ми беше дошла и после казала на мъжа ми,че майка го е била с пръчка от там тръгна всичко.Сега сме на нож.Ох незнам,какво да правя.Вдига скандали/майка/ и така не се издържа на този ад.ПОМОЩ.

# 37 31 окт. 2008, 15:55 ч.

Мнения: 290

Е майка ти те е отгледала и до голяма степен това,което си ти го дължиш на нея. А със свекърва ти споделяте заведения, магазини и клюки.
Аз също заставам на страната на майка ти и мисля,че с основание тя се чуства пренерегната.
Мисля дължиш повече уважение към майка си. Ти видя един силикон, видя живот без работа и забрави за най-близкия си човек.

# 38 31 окт. 2008, 17:08 ч.

Мнения: 1 749

Цитат на: шушле в пт, 31 окт 2008, 15:37

Здравейте мили момичета.Имам нужда от помощ и съвет.Семейна съм от 13г 12 от който живях при свекърва ми.От скоро се преместихме при майка ми и вече съжителството ни е непоносимо.Постояно мрънка не харесва съпруга ми/никога не го е харесвала.Преди 2 седмици имахме с него малко разправия и тя се намеси,като използва доста силни думи,до някъде я оправдавам нали ми е майка,но нещата се усложниха .Имам две деца малкия е на 4г и е доста палав.На 15 септември имаше рожден ден,свекърва ми беше дошла и после казала на мъжа ми,че майка го е била с пръчка от там тръгна всичко.Сега сме на нож.Ох незнам,какво да правя.Вдига скандали/майка/ и така не се издържа на този ад.ПОМОЩ.

Сега,всичко хубаво,но не разбирам....майка ти е била с пръчка мъжа ти,или майка ти е била с пръчка...някой друг?Не го разбрах това изречение изобщо....

# 39 31 окт. 2008, 17:23 ч.

Мнения: 256

шушле, бият ти детето и още не си си била камшиците??? Shocked

Извинявай, но аз не си позволявам да посягам на децата си и ги респектирам максимално, незнам ако някой, особено роднина си позволи ... Убеди се дали казаното от свекърва ти е истина или интерпретация на нещо, и ако е така - търси вариант да не сте при този, която бие.

Claudia_Spensar, разкажи ми малко повече как прекарвате времето си заедно със свекърва ти.

Последна редакция: пт, 31 окт 2008, 17:29 от Гад Чевръста

# 40 31 окт. 2008, 17:27 ч.

E-CLM & CH-VD
Мнения: 3 045

Цитат на: Китана в пт, 31 окт 2008, 17:08

Цитат на: шушле в пт, 31 окт 2008, 15:37

Здравейте мили момичета.Имам нужда от помощ и съвет.Семейна съм от 13г 12 от който живях при свекърва ми.От скоро се преместихме при майка ми и вече съжителството ни е непоносимо.Постояно мрънка не харесва съпруга ми/никога не го е харесвала.Преди 2 седмици имахме с него малко разправия и тя се намеси,като използва доста силни думи,до някъде я оправдавам нали ми е майка,но нещата се усложниха .Имам две деца малкия е на 4г и е доста палав.На 15 септември имаше рожден ден,свекърва ми беше дошла и после казала на мъжа ми,че майка го е била с пръчка от там тръгна всичко.Сега сме на нож.Ох незнам,какво да правя.Вдига скандали/майка/ и така не се издържа на този ад.ПОМОЩ.

Бият детето й.

Но по-добре шушле да си пусне отделна тема, тази е за съвсем различно нещо.

# 41 31 окт. 2008, 17:35 ч.

София
Мнения: 1 529

Каква идилия със свекървата ,като на кино.
Мъчно ми е за майката,но като се замисля тя те е възпитала такава. Свекърва ти ако е разумна ще ти помогне да оправиш отношенията с майка ти,но тя май обича да демонстрира материалното си положение. newsm78

# 42 31 окт. 2008, 17:37 ч.

Мнения: 1 749

Цитат на: Bec в пт, 31 окт 2008, 17:27

Цитат на: Китана в пт, 31 окт 2008, 17:08

Цитат на: шушле в пт, 31 окт 2008, 15:37

Здравейте мили момичета.Имам нужда от помощ и съвет.Семейна съм от 13г 12 от който живях при свекърва ми.От скоро се преместихме при майка ми и вече съжителството ни е непоносимо.Постояно мрънка не харесва съпруга ми/никога не го е харесвала.Преди 2 седмици имахме с него малко разправия и тя се намеси,като използва доста силни думи,до някъде я оправдавам нали ми е майка,но нещата се усложниха .Имам две деца малкия е на 4г и е доста палав.На 15 септември имаше рожден ден,свекърва ми беше дошла и после казала на мъжа ми,че майка го е била с пръчка от там тръгна всичко.Сега сме на нож.Ох незнам,какво да правя.Вдига скандали/майка/ и така не се издържа на този ад.ПОМОЩ.

Бият детето й.

Но по-добре шушле да си пусне отделна тема, тази е за съвсем различно нещо.

Да,и аз си помислих същото,но не бях сигурна дали съм разбрала....

# 43 31 окт. 2008, 17:57 ч.

Мнения: 94

Е тя свекърва ми не застава между мен и майка ми.

Цитат на: Гад Чевръста в пт, 31 окт 2008, 17:23

Claudia_Spensar[/b], разкажи ми малко повече как прекарвате времето си заедно със свекърва ти.

Естествено имам няколко приятелки, но не ми е особено интересно да излизам с тях,
Със свекърва ми не живеем заедно. Обикновено се виждаме всеки ден - ходим на кафе, по магазините, ходим в салон за красота, на спа и т.н. нормални работи. Обядва ме, вечеря ме и т.н.

# 44 31 окт. 2008, 18:16 ч.

Мнения: 256

Даа, Claudia_Spensar, точно затова питах, защото имам мнение по въпроса. Никакъв културен живот - театри, изложби, виждам, че си заслепена от блясъка на новия си материален живот. Четох и другите ти постове, крайно време е да спра да се изказвам тук. Очевадно е, че свекървата е на пиедестала. Сега да сметнем две и две и да си направим изводите.
Ти си първата харесана снаха - логично, нямаш индивидуалност, можеш да се превърнеш в това, в което искат да те превърнат - и физически и психически. Гледам, че не се съпротивляваш много.
Съпругът ти харесва жени с големи гърди, майка му е със силикон - какво ли има да каже тук чичко Фройд, се чудя.
Очакваш ли майка ти да блести от щастие, като вижда че дъщеря и се заличава като личност?
Най-чистосърдечно ти давам съвет, мислейки ти доброто - момиче, не губи себе си, за да не паднеш някой ден много от високо. За мое щастие, не го казвам от опит.
Само поредното напомняне за това, как показваш отношението си -

Цитат на: Claudia_Spensar в пт, 31 окт 2008, 17:57

Е тя свекърва ми не застава между мен и майка ми.

, и съответно заглавието - Проблем: майка ми срещу свекърва ми

Струва ми се, че всичко ти е ясно и на теб самата, но се опитваш да намериш тук съмишленици, за да оправдаеш собственото си неправилно и осъзнато поведение. Е, за твоя нерадост, тук хората имат друга ценностна система и няма да покрепят това, поне болшинството от тях.

# 45 31 окт. 2008, 18:52 ч.

Лондон
Мнения: 403

Аз съм мноооого далече от чичо Фройд,но имам мнение .На авторката ще кажа,че много трудно премълчавам.Едвам се спирам .

п.п.Много кураж и сила пожелавам на майка ти.Дано скоро дъщеря и да стане такава,каквато тя я е отгледала.

# 46 31 окт. 2008, 19:05 ч.

Мнения: 473

То все има някакъв проблем. Ако не понасяш свеки лошо, като я понасяш пак лошо. Майка ти само може да се радва на вашето разбирателство, че ако ти се беше паднал някой звяр да те тъпче и мачка, тогава щях да я питам какво ще каже. Майка ти не е права изобщо, не бива така да те ревнува от свекърва ти. Това си е чиста ревност!

# 47 31 окт. 2008, 22:33 ч.

Мнения: 677

Цитат на: Claudia_Spensar в чт, 30 окт 2008, 21:59

Колко време мислиш, че ще си му жена, на този "твой" мъж?

# 48 31 окт. 2008, 22:34 ч.

Мнения: 4

Мен пък ми е интересно мнението на свекървата за майката!

# 49 31 окт. 2008, 23:08 ч.

Мнения: 94

Цитат на: Tristan77 в пт, 31 окт 2008, 19:05

Мерси за подкрепата! bouquet

Цитат на: AG в пт, 31 окт 2008, 22:33

Цитат на: Claudia_Spensar в чт, 30 окт 2008, 21:59

Колко време мислиш, че ще си му жена, на този "твой" мъж?

Немога да кажа колко време ще съм му жена, божа работа! За сега всичко е наред и се насявам и за в бъдеще да е така!

Цитат на: Renatety в пт, 31 окт 2008, 22:34

Мен пък ми е интересно мнението на свекървата за майката!

Свекърва ми, никога не е казала нищо лошо за майка ми. Даже много често ме пита чуваш ли се с майка ти, какво прави и за баща ми и т.н.

# 50 31 окт. 2008, 23:39 ч.

София /Абсурдистан
Мнения: 11 700

Цитат на: сиси в чт, 30 окт 2008, 12:44

# 51 1 ноем. 2008, 02:03 ч.

Мнения: 3 376

Сега се опитваш да ни убедиш,че майка ти е завистничка,която иска да опропасти живота ти.Или най-малкото да живее твоя живот?Или ти завижда,че е нямала такава свекърва?

Ти какво мислиш момиче,ти?Освен завистта на майка ти,това е ясно.

И най-добре говори с майка си и сподели с нея,не с нас.Като имаш толкова свободно време отиди и прекарай малко от него с родителите си.Е,няма да е като в Малта,но все пак...

# 52 1 ноем. 2008, 02:17 ч.

Мнения: 12 670

Да беше казала в началото, че търсиш подкрепа, немаше да се хабим да пишем.

# 53 1 ноем. 2008, 11:18 ч.

Мнения: 1 062

ти наистина ли не осъзнаваш поведението си, дори и след многото постове? Жалко и за теб и за майка ти.

Цитат на: Tristan77 в пт, 31 окт 2008, 19:05

Тук не става само за понасяне, нали? Освен това никой не я съветва да не понася свекърва си, нито пък да прекрати отношения с нея, а да осъзнае поведението си, към майка си. А отношението и към нея личи от всичко, което е написала. Не мога да си представя аз някога да пиша подобни неща за майка ми.
Готината силиконова и поддържана свеки и обикновената женица - мама.
Свеки с която всичко споделя и ходи навсякъде с нея и завистливата майка.
Мама, която мрази и застава срещу свеки и добрата свекърва, която обича и се интересува от майка ти.
Е незнам.... не го пожелавам и на теб някой ден, когато имаш дете, въпреки, че според мен заслужаваш да опиташ от това.

# 54 1 ноем. 2008, 16:22 ч.

тук-там
Мнения: 4 269

"Обикновено се виждаме всеки ден - ходим на кафе, по магазините, ходим в салон за красота, на спа и т.н. нормални работи. Обядва ме, вечеря ме и т.н. "-

преди да се ожениш всички тези неща пак ли бяха "нормални" - за теб и ежедневието ти?
След всички постове на госпожица Спенсър - за мен авторът го е казал най-добре - "Пази боже.....

# 55 3 ноем. 2008, 08:49 ч.

Мнения: 2 962

Защо си всеки ден с нея - ти нямаш ли си приятелки на твоята възраст ? Постепенно свеки те прави свое подобие и може би точно това майка ти не е харесала - доколкото разбирам приоритетите и възпитанието на майка ти са други. Не загубвай своята индивидуалност!!!!

# 56 3 ноем. 2008, 09:03 ч.

Мнения: 1 560

Едва ли майка ти завижда, по-скоро й е неприятно в какво се превръщаш. Не, че е лошо да си позволяваш повече неща щом можеш, но като правите всичко заедно със свекърва си е нормално тя да се почувства изолирана. Колко често се виждаш с майка си?

# 57 3 ноем. 2008, 09:45 ч.

Мнения: 544

Пожелавам ти скоро да станеш и ти майка. Тогава ще оцениш по-реално ситуацията. Или ако се появи някакъв проблем (не ти го пожелавам), ще разбереш кой ще застане до теб.
Твърде елементарно е да казваш, че майка ти ти завижда или ревнува. Тя е дълбоко огорчена и разочарована. Тя е разочарована от теб, но и от себе си, защото тя те е възпитавала в други ценности. Не продължавай да я разочароваш повече, тя не го заслужава.

# 58 3 ноем. 2008, 09:50 ч.

Мнения: 682

Майка ти се чувства пренебрегната и изолирана. Опитай се да отделиш повече време, което да прекарвате заедно. Накарай я да се чувства част от твоя живот. Предполагам, че и тя копнее да се възхищаваш от нея по начина, по който се възхищаваш от свекърва си.

# 59 3 ноем. 2008, 10:13 ч.

София
Мнения: 7 194

Бих обобщила ситуацията така:
Твърде много силикон, твърде малко ценности.
Мда.

# 60 3 ноем. 2008, 12:00 ч.

Мнения: 6 604

Цитат на: red в пн, 03 ное 2008, 10:13

Бих обобщила ситуацията така:
Твърде много силикон, твърде малко ценности.
Мда.

# 61 3 ноем. 2008, 13:52 ч.

Мнения: 473

Преди години имах връзка с мъж, с чиято майка се разбирахме изключително перфектно. Просто аз за нея бях повече от дъщеря, защото тя със собствената си дъщеря не можеше да споделя, тъй като дъщеря й я отрязваше безцеремонно и се държеше с нея като с малоумна. А тя възпитана, интелигентна, кротка, тиха, мила и нежна. Не се натрапваше на никой, беше като сянка в тяхната къща и единствено аз се отнасях към нея с необходимото уважение и почит. Тя безспорно ги заслужаваше. Та тя като майка ми обикновена жена, дори мама изглежда пъти по-добре. Но майка ми толкова бясно ме ревнуваше, че ми беше трудно да го повярвам. Ядосваше се защото на мен ми беше приятно да пия кафе с майката на приятеля ми, споделях с нея неща, които биха я заинтересували. И въпреки, че майка е доста интелигентен човек не можеше да преглътне факта, че аз се разбирам супер добре с тази жена. Е сега не знам какво й е като със свеки не можем да се гледаме изобщо. От опит съветвам момичето, недейте да съдите за нещата от толкова малко информация. Не познавате свекърва й каква е. Така че за рязки думи място няма!

# 62 3 ноем. 2008, 14:38 ч.

Мнения: 1 062

Цитат на: Tristan77 в пн, 03 ное 2008, 13:52

Не познавате свекърва й каква е. Така че за рязки думи място няма!

С това съм съгласна, но мненията ни, са насочени от това, което споделя авторката. Не мога да твърдя, че свекърва и, е добра или лоша. Но виждам, как говори момичето за едната и за другата. Дори от думите и личи, как възприема майка си - безлична и ревнива, а свекърва си - готина и печена мадама. В това мисля, се корени проблема. Уважението е много важно нещо, ако имаш уважение, не говориш така за човека. Особено, ако това е собствената ти майка.

# 63 3 ноем. 2008, 19:14 ч.

Мнения: 473

Права си Пълнолуние, но ми се струва, че в стремежа си да ни обясни колко е готина свекървата, много малко е написала за майка си. Само защото имат пари и силикон не значи, че снахата ще се обезличи, че мъжа й ще я зареже, че свекърва й няма да я защити при евентуален скандал между нея и мъжа й. Такива мнения прочетох, че сякаш авторите им познават из основи цялото семейство. Има и свестни хора с пари, които си слагат силикон и ходят по ресторанти и магазини. Но истината е, че трябва да се запазят добрите отношения с майката, защото тя е човека, който винаги ще ни помогне в беда!

# 64 3 ноем. 2008, 21:45 ч.

Мнения: 6 604

Така е

. Има и свестни хора със силикон. Но мен лично много ме подразни изказването й ,че майка й завижда. Как може да говори така за собствената си майка? Видяла се малко в охолен живот и отписала жената,която я е отгледала. Ама ха #Cussing out

# 65 3 ноем. 2008, 22:35 ч.

Мнения: 1 062

Да, май упреците идват, най-вече от това, как говори за майка си, а не от факта, че се разбира със свекърва си.

Препоръчани теми

Моля за съвет относно свекървата

Въпрос за наследство?

Да убием свекървата с думи

Ох пак за свекърите

Причина:

Причина: