Как да го напусна?

  • 4 163
  • 48
  •   1
Отговори
7 ноем. 2008, 17:02 ч.
Първо - не е пързалка.
Второ - влизам като гост, причини много.
Искам да напусна мъжа ми, но ме заплаши, че ще ми вземе детето. Той е влиятелна личност, добър баща, с доходи няколко пъти по-големи от моите, с къща, кола и т.н. Аз нямам нищо.
 Бях свидетел как съдът присъди дете на бащата. То не бяха лъжи по неин адрес в съдебната зала, то не бяха "свидетели". А тя играеше честно. Опасявам се, че и мен ме очаква същата съдба, ако го напусна.

# 1 7 ноем. 2008, 17:15 ч.
  • DE
  • Мнения: 967
Рядко съдът дава детето на бащата. Трябва да те изкара аморална - наркотици, проституция, не си гледаш детето и т.н.
Ти също имаш свидетели, нали?
Не се шашкай! Виждала съм и други мъже така да плашат, но в крайна сметка детето е при майката!!

# 2 7 ноем. 2008, 17:17 ч.
  • Мнения: 588
Защо ще го напускаш?
Щото ако имаш либовник не е много в твой интерес.

# 3 7 ноем. 2008, 17:31 ч.
Нямам любовник. Добра майка съм (поне така мисля). Не се обичаме вече. Заедно сме заради детето. Отношенията ни са съквартирантски.

# 4 7 ноем. 2008, 17:45 ч.
  • София
  • Мнения: 174
А имаш ли къде да отидеш и постоянни доходи? Има ли кой да ти помогне и подкрепи?

# 5 7 ноем. 2008, 17:46 ч.
  • Мнения: 17 546
Щом те заплашва, вероятно отношенията ви са обтегнати. Не може ли да се разделите по взаимно съгласие и да се държите по отношение на детето като цивилизовани хора? Защо иска да ти вземе детето? Защото искаш да го напуснеш или има друга причина?

# 6 7 ноем. 2008, 17:58 ч.
  • Варна
  • Мнения: 3 953
Цитат на: mimoza^^ в пт, 07 ное 2008, 17:15
Рядко съдът дава детето на бащата. Трябва да те изкара аморална - наркотици, проституция, не си гледаш детето и т.н.
Ти също имаш свидетели, нали?
Не се шашкай! Виждала съм и други мъже така да плашат, но в крайна сметка детето е при майката!!
Peace
Колкото и да е влиятелен... съдът ще е принуден да изслуша и двете страни.
Разделете се , ако е възможно за известно време, пък може и да помогне за понататъшните ви действия. Thinking

# 7 7 ноем. 2008, 18:34 ч.
Цитат на: Балу в пт, 07 ное 2008, 17:46
Щом те заплашва, вероятно отношенията ви са обтегнати. Не може ли да се разделите по взаимно съгласие и да се държите по отношение на детето като цивилизовани хора? Защо иска да ти вземе детето? Защото искаш да го напуснеш или има друга причина?
За него детето е всичко и ще направи и невъзможното, за да е при него. Други причини няма.
Цитат на: rehab в пт, 07 ное 2008, 17:45
А имаш ли къде да отидеш и постоянни доходи? Има ли кой да ти помогне и подкрепи?
Освен при моите родители, не знам къде да отида. Работа имам, да, но се опасявам, че може да направи така, че да остана и без нея. Връзките му са дебели като корабни въжета.
Явно ще трябва да се примиря с положението заради детето.

# 8 7 ноем. 2008, 21:47 ч.
  • Мнения: 387
ами ти май си знаеш отговора...че няма как...но ако си по смела и пробваш може само да спечелиш...а колко е голямо детето...

# 9 7 ноем. 2008, 22:09 ч.
  • Мнения: 1 334
Трябва ти добър адвокат.
Той не иска да се разделяте, така ли?

# 10 7 ноем. 2008, 22:47 ч.
  • Мнения: 378
Цитат на: самотна в пт, 07 ное 2008, 17:31
Нямам любовник. Добра майка съм (поне така мисля). Не се обичаме вече. Заедно сме заради детето. Отношенията ни са съквартирантски.
На него удобно ли му е да живеете така?Ако не споразумейте се нещо.

# 11 8 ноем. 2008, 09:18 ч.
Цитат на: lorini в пт, 07 ное 2008, 21:47
ами ти май си знаеш отговора...че няма как...но ако си по смела и пробваш може само да спечелиш...а колко е голямо детето...
Детенце е само на три. Опасявам се, че ще загубя, затова не съм и предприела още нищо.
Цитат на: Biskara в пт, 07 ное 2008, 22:09
Трябва ти добър адвокат.
Той не иска да се разделяте, така ли?


Аз ще наема един, той десет. Не иска да се разделим именно заради детенцето. Много добре осъзнава, че не може да го лиши от майка.

# 12 8 ноем. 2008, 09:33 ч.
Не го напускай бе моми4е.4овека има пари има вси4ко,и го напуска за6тото не го оби4ала.Друга при4ина има сигурно ама не я казва6.Нали знае6 с време си отива оби4та,остава само уважението.

# 13 8 ноем. 2008, 09:36 ч.
  • Мнения: 3 621
Цитат на: evil в пт, 07 ное 2008, 17:58
Цитат на: mimoza^^ в пт, 07 ное 2008, 17:15
Рядко съдът дава детето на бащата. Трябва да те изкара аморална - наркотици, проституция, не си гледаш детето и т.н.
Ти също имаш свидетели, нали?
Не се шашкай! Виждала съм и други мъже така да плашат, но в крайна сметка детето е при майката!!
Peace
Колкото и да е влиятелен... съдът ще е принуден да изслуша и двете страни.
Разделете се , ако е възможно за известно време, пък може и да помогне за понататъшните ви действия. Thinking
Истината е че на всеки съд и съдия може да се въздейства, поне тук в България това е действителноста. Бях свидетел как на моя приятелка и отнеха детето защото мъжа и е с изключително големи връзки в града. А тя е истинска майка, мина през ада и сега пак живее с него заради малкия.
Дано вие да намерите някакво компромисно решение, защото детенцето ви страда най-много

# 14 8 ноем. 2008, 09:46 ч.
Цитат на: Самотна лястовичка в сб, 08 ное 2008, 09:33
Не го напускай бе моми4е.4овека има пари има вси4ко,и го напуска за6тото не го оби4ала.Друга при4ина има сигурно ама не я казва6.Нали знае6 с време си отива оби4та,остава само уважението.
Лястовичке, то и твоето положение не е розово (чела съм ти публикацията). След като пуснах темата много мислих. Ако го напусна, ще виждам детето си, когато той пожелае. А това не мога да понеса.
Не се обичаме взаимно, не само аз него. Да, уважаваме се, но я няма топлината. Лягаме си като чужди, говорим само за детето и нещо то рода: "плати утре телефоните, че днес не можах". Не съм зависела никога от неговите пари, винаги съм работела.
Нефертити, аз също бях свидетел на подобно нещо, както споменах. Детето нищо не подозира -  има си мама и тати и поне засега са заедно.
Явно ще си остана нещастна и самотна.
Съжалявам, че ви натоварих с моите проблеми. Благодаря на всички!

# 15 8 ноем. 2008, 09:51 ч.
  • Мнения: 2 175
Незнам, трябва добре да си помислиш..Ако не е лощ човек - верочно може да си живеете като съквартиранти заради детенце..
Имам много близък приятел (който е същата "бира" - власт, пари, връзки и тн.)
Синът му вече е на 12-13 г.
И почти от раждането му си живеят така с майката..Всеки си има свой живот, заедно са заради детето..Кола, пари, къща - нищо не й липсва..
Не го разбирам това.  newsm78
В смисъл - той  почти не говори за нея, понякога с дни не им се обажда..Отношението му обаче е уважително -тя е майка на сина ми. Точка. Само това..
Човека си изживява вече 2-ра голяма любов оттогава.. Sunglasses

Ти можеш ли да живееш така?

# 16 8 ноем. 2008, 09:58 ч.
Цитат на: самотна в сб, 08 ное 2008, 09:46
Цитат на: Самотна лястовичка в сб, 08 ное 2008, 09:33
Не го напускай бе моми4е.4овека има пари има вси4ко,и го напуска за6тото не го оби4ала.Друга при4ина има сигурно ама не я казва6.Нали знае6 с време си отива оби4та,остава само уважението.
Лястовичке, то и твоето положение не е розово (чела съм ти публикацията). След като пуснах темата много мислих. Ако го напусна, ще виждам детето си, когато той пожелае. А това не мога да понеса.
Не се обичаме взаимно, не само аз него. Да, уважаваме се, но я няма топлината. Лягаме си като чужди, говорим само за детето и нещо то рода: "плати утре телефоните, че днес не можах". Не съм зависела никога от неговите пари, винаги съм работела.
Нефертити, аз също бях свидетел на подобно нещо, както споменах. Детето нищо не подозира -  има си мама и тати и поне засега са заедно.
Явно ще си остана нещастна и самотна.
Съжалявам, че ви натоварих с моите проблеми. Благодаря на всички!
Розово не розово теб не те засяга,гледаи си 4овека там и си траи

# 17 8 ноем. 2008, 10:15 ч.
Лястовицо,защо не спреш да ръсиш отрова,не разбра ли,че не ставаш....не се вписваш....Авторката най-малкото има нужда от злобни подмятания...
 

По темата-няма какво да дам като съвет или идея,но дали,Самотна,няма и най-малък шанс да поговориш,да му обясниш....да го обедиш в това,че разводът  е най-разумното и здравословно нещо и за ТРИМА ВИ.....и есетествено ,че най-добере е детето да остане при теб....А той е в правото си да го вижда когато пожелае....Няма ли поне малък шанс? Praynig

# 18 8 ноем. 2008, 10:19 ч.
Лоло, говорили сме много пъти. От моя страна няма проблем да вижда детето когато пожелае, а не както и когато отреди съдът - мъжът ми е страхотен баща. Но винаги ми е казвал - оттук си тръгваш сама. В това отношение е непоклатим. И донякъде го разбирам.

# 19 8 ноем. 2008, 10:21 ч.
Няма пълно щастие.

# 20 8 ноем. 2008, 10:23 ч.
  • Мнения: 1 334
А добре ли живеете, или се карате?

Да имаш паралелна връзка не е ли вариант за теб?



# 21 8 ноем. 2008, 10:30 ч.
Мила,Самотна,ако той е примерен баща,ако е кавалер-въпреки всичко-защо не послушаш съвета на някои от девойките...

Живей с него ....като съквартиранти-имай свой живот,свои интереси..Все пак имаш дете,което няма да е вечно малко-дай си отсрочка...То ще порасне,ще започне да разбира и да има мнение...
Казваш имаш добра работа-съсредочи  енергията там....
Друго-което ми едва на ум - ходи на психолог...ей така-самомо и само да се разтоварваш от проблема ти.НО НИКОГА НЕ СПИРАЙ  ДА МЕЧТАЕШ.За всеки проблем има поне две решения...Ако развода е немислим за сега,нека помислим как можеш да си облекчиш съжителството,поне за момента   bouquet  bouquet  bouquet

# 22 8 ноем. 2008, 10:41 ч.
Лоло, вероятно така и ще направя. Исках просто някой да погледне отсрани, за което благодаря.
Biskara, за момента не искам друга връзка - тази ме е натоварила прекалено. А и се страхувам, че ако Той реши, може да го използва срещу мен. Поне доколкото ми е известно и Той няма любовница, но пък аз ще разбера последна, нали?

# 23 8 ноем. 2008, 11:24 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Самотна,
Как се стигна до разговора за раздяла и заплахите, че ще вземе детето? Това е много важно. Напълно възможно е това да е само още един начин да те тормози по някаква причина. Според мен той няма нужда от 3-годишно дете да му виси на врата и много добре съзнава какви ядове го чакат, ако трябва да го гледа сам. Подозирам, че само заплашва, за да те държи в подчинение и да ти даде да разбереш, че той държи властта.

# 24 8 ноем. 2008, 11:52 ч.
  • Мнения: 3 016
Цитат на: самотна в сб, 08 ное 2008, 10:21
Няма пълно щастие.
Така е .

# 25 8 ноем. 2008, 12:40 ч.
  • в моя свят на мир и любов
  • Мнения: 1 996
На самотна не й трябват съвети, тя си е взела решението и то ще стане факт сега или по -късно.

Самотна,
Мога да те посъветвам следното: подготви се добре преди да напуснеш мъжа си и не се поддавай на емоциите.

Първо, говори с адвокат по бракоразводни дела. Съвета ми е това да бъде жена, както и да не познава мъжа ти. Ако трябва отиди в друг район или град. Тук във форума има раздел за самотни родителри, където се дават доста добри правни съвети и се оказва подкрепа на жени в твоето положение.

Второ, малкото дете по подразбиране се дава на майката. Съдебната практиката просто е много категорична в това отношение.
Трябва мъжа да докаже, че майката е наркоманка, проститутка, малтретира детето и т.н.
Това става със свидетели.
Затова пък ти ще се подготвиш с твои свидетели, които да докажат че се грижиш добре за детето.

И трето, няма да се предаваш, щом ти присъдят детето, то ще трябва да ти дадат и жилището, както и ще искаш голяма издръжка. / Само между другото за адвокатите "голяма издръжка" означава сума от 100-150лв. Confused/
Зная, че да остане с детето е внай-важно за една майка. Затова тя трябва да се бори, а не да се предава и да се примирява. И трябва да иска много повече, за да получи това което ще я удовлетвори.
Заплахите на мъжа ти ще продължат да се сипят, по-грозни и по-страшни. Но това че те заплашва с нещо още не означава че може да го изпълни.

Когато при бракоразводните дела има търсене на вина, а не взаимно съгласие, картинката е страшно грозна и ти трябва да си добре подготвена.
 

# 26 8 ноем. 2008, 12:43 ч.
  • в моя свят на мир и любов
  • Мнения: 1 996
И по повод на съвета да си живеят като съквартиранти, колко време смятате че ще издържи една жена така, без любов у дома - 5 години, 10, 15. Докато стигне до 40-те и мъжа й не я изгони заради по-млада, детето вече ще е голямо а за Самотна ще е късно да започва всичко отначало.
Това ли е модела на съвременното семейство - да живеят като съквартиранти?

# 27 8 ноем. 2008, 12:52 ч.
  • София
  • Мнения: 3 407
самотна, зависи колко точно е влиятелен и заможен съпругът ти.
Зависи и колко би бил амбициран, ако се решиш на тази стъпка.
Познавам мъже, които са склонни на снизходителност, докато си с него, но ако си тръгнеш, автоматично се превръщаш в негов враг и не би се поколебал да употреби всички сили и средства, за да те смаже, а нищо друго не би смазало една майка така, както отнемането на детето и.
За съжаление, мога да потвърдя, че независимо колко е категоричен закона в това отношение и на теория няма земна сила, която да ти вземе детето, на практика не е точно така.
Зависи до голяма степен и от него, понякога са само заплахи, но не винаги.
Въпросът как един заможен мъж ще отглежда едно дете сам, за мен е смешен и несериозен.
Ако ангажираш подходящия адвокат, смятам, че имаш шансове за успех, но най-подходящият вариант, според мен е да се опиташ да се разделите по взаимно съгласие, така да се каже.
Има ли такава опция?

# 28 8 ноем. 2008, 12:57 ч.
  • София
  • Мнения: 3 407
Цитат на: luda в сб, 08 ное 2008, 12:43
И по повод на съвета да си живеят като съквартиранти, колко време смятате че ще издържи една жена така, без любов у дома - 5 години, 10, 15. Докато стигне до 40-те и мъжа й не я изгони заради по-млада, детето вече ще е голямо а за Самотна ще е късно да започва всичко отначало.
Това ли е модела на съвременното семейство - да живеят като съквартиранти?
И аз така мисля.

# 29 8 ноем. 2008, 14:36 ч.
  • Мнения: 12
Самотна, мъчно ми е за теб, аз бях така преди години, но с голямата разлика, че нямах дете! Казваха ми тогава, че господ ме е пазил да не забременея. Имах 10 годишна връзка с такъв тип мъж. От година на година ставаше по-отчайващо, докато апатията не ме обзе, и вече не се впечатлявах от нищо. Все едно някой друг живееше този живот вместо мен. Напуснах го и останах в буквалния смисъл на улицата.
С битовите неща човек се справя, но когато в душата му е пусто е много по страшно!

# 30 8 ноем. 2008, 15:00 ч.
Ох...сега като се замисля последно изказалите се девойки са много прави.Чак ме досрамя,че мисля пораженчески...
Може би ,той пък те манипулира ,особено ако ти си по-слабохарактерна и нерешителна.
На твое място и мен щеше да ме е страх...понеже и аз не съм "силна и отракана мадама"
Но на страха очите са големи...
Прави са девойките..мда.

Особено Луда-чудесен  и мотивиращ пост  bouquet

# 31 8 ноем. 2008, 16:42 ч.
Благодаря. Ще говоря още веднъж с него и после ще обмисля бъдещите си действия.

# 32 8 ноем. 2008, 18:29 ч.
  • Мнения: 3 423
Ако се уважавате и не си пречите,
просто си завъди любовник и не се
занимавай с излишно харчене на пари.
Нито ще си първата, нито последната.

# 33 8 ноем. 2008, 19:24 ч.
  • София
  • Мнения: 3 390
Да,Лиска е права, просто ще си поредната. Нямаш представа колко жени са в това положение.

# 34 8 ноем. 2008, 21:00 ч.
  • София
  • Мнения: 397
Цитат на: luda в сб, 08 ное 2008, 12:43
И по повод на съвета да си живеят като съквартиранти, колко време смятате че ще издържи една жена така, без любов у дома - 5 години, 10, 15. Докато стигне до 40-те и мъжа й не я изгони заради по-млада, детето вече ще е голямо а за Самотна ще е късно да започва всичко отначало.
Това ли е модела на съвременното семейство - да живеят като съквартиранти?
Пет са достатъчни, то ще е на 8г и достатъчно ясно може да изрази мнение пред социалните, а тя няма да е престаряла. Никой не казва, че трябва да е модел за семейство.

# 35 9 ноем. 2008, 01:16 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 21
Аз бях в подобно положение като теб. Не вървеше някакси между нас, а детето си растеше и годините минаваха. И мен много ме беше страх, че ще направи всичко възможно за да ми вземе детето (макар че то не е само мое, а и негово , но...). Беше способен на всичко, имаше и достатъчно "приятели", които можеха да ме направят най черната. А и заплахите бяха големи, беше способен на всичко и аз търях и стоях. До един момент , в който ми кипна чайника. Опълчих му се, аз съм силен характер и той го знаеше. Противопоставих му се и му казах твърдо, че тая дето си я мисли няма да стане. Твърдо и упорито настоявах и държах на моето. И на мен ми се казваше " От тук излизаш само сама" обаче не падах духом.Това продължи доста време, но накрая явно видя , че с мен на глава няма да излезе. Подадох молба за развод и пак се страхувах какво ще стане на делото. И знаете ли какво стана - НИЩО. Не реагира по никакъв начин. Две дела и край. Така че много мъже заплашват, все пак са мъже. Не се предавай. И все пак само ти можеш да решиш как искаш да живееш живота си. Каквото и да ти говорим ние ти най добре си знаеш.

# 36 9 ноем. 2008, 14:53 ч.
  • Мнения: 4 733
Всички заплашват. Намери си добър адвокат и ако си обмислила добре решението си, действай.
Успех!

# 37 9 ноем. 2008, 15:49 ч.
  • Мнения: 2 005
Не си струва да се измъчвате така и двамата , та и детето макар , че все още не осъзнава какво става ... newsm78 Така преди време 6 години го напуснах , но при мен не беше толкова сложно , защото нямахме дете  Praynig От опит знам , че не се издържа на такъв съквартирантски живот за съжаление , така че щом си решила го направи , това съжителство според мен е губене на време  Rolling Eyes Раздялата е неизбежна , но така се отлага във времето и това е лошо и за двама ви . Моят съвет е да наемеш здрав адвокат , а за останалото родителите смятам , че ще ти помогнат  Thinking
Успех, миличка  Peace

# 38 9 ноем. 2008, 16:59 ч.
  • Мнения: 592
Напускането става с мерак! Куче което лае не хапе! Да продължавам ли да споделям опит? Най-разумно и реалистично ми звучи Azzy, но проблема си е в авторката. Просто ако се появи извънземен и прочете темата дотук, ще си каже: Какво искат жените всъщност?

# 39 9 ноем. 2008, 23:22 ч.
  • София
  • Мнения: 619
Самотна лястовичка-айде не говори глупости само,а! #2gunfire Оф, ядоса ме.Тръгвай си мила и не го жали.Наемай адвокат и се бори.Детето няма да отиде при него,освен ако не те изкара тежко болна или а морална.Кво ще правиш с мъж който не те обича или ти него?!Я не си погубвай живота........... #Cussing out Живота е борба и не е нужно да търпиш дадени ситуации и да ставаш жертва я на дете я на мъж!

# 40 9 ноем. 2008, 23:27 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
А подкрепа от родителите и близките си имаш ли? Ако имаш и за теб вече е нетърпимо по-лесно ще напуснеш мъжа си. Просто отиди на гости на вашите с детето и повече не се връщай.

# 41 10 ноем. 2008, 09:28 ч.
  • Мнения: 139
Да напуснеш човек, който е отговорен и загрижен баща на детето Ви и с добро финансово състояние, само защото не изгаряте от любов един към друг ми се струва глупаво и много егоистично. Детето ти също ли не обича баща си и съпругът ти не обича детето Ви ли? Това е лично мнение, разбира се, но при така описаната от теб ситуация, това ми е гледната точка. Ако има някакъв друг фактор - ревност, насилие, безпаричие, зависимост - бих ти казала да си плюеш на петите на секундата и хич да не му мислиш, но случаят не е такъв и е хубаво да се замислиш, преди заради глупава прищавка да лишиш детето си от любящ баща.

# 42 10 ноем. 2008, 12:47 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Всичко хубаво, но как се живее с празно сърце? Дори да е така година-две-три... и цял живот ли ще живее с нелюбим човек? Възможно е да се окаже временно и да си оправят отношенията, но ако дойде критичната точка на пречупване какъв е смисълът да се продължава? За да започне да си го изкарва на детето, ли? Все отнякъде ще избие.

# 43 10 ноем. 2008, 13:33 ч.
  • в моя свят на мир и любов
  • Мнения: 1 996
Цитат на: RadostinaHZ в пн, 10 ное 2008, 12:47
Всичко хубаво, но как се живее с празно сърце? Дори да е така година-две-три... и цял живот ли ще живее с нелюбим човек? Възможно е да се окаже временно и да си оправят отношенията, но ако дойде критичната точка на пречупване какъв е смисълът да се продължава? За да започне да си го изкарва на детето, ли? Все отнякъде ще избие.

напълно съм съгласна

# 44 10 ноем. 2008, 14:37 ч.
  • София
  • Мнения: 2 840
Аз наистина не разбирам дали е възможно с  пари и кошаревски свидетели да се окаже, че жена,  която си гледа съвестно и с любов детето, не е способна да бъде майка?
Вероятно във вашия случай би могло да се стигне до взаимно попечителство, все пак, казваш, че бащата е читав.
Аз лично не съм много за тези неща, защото не е нормално детето да се разпокъсва между двамата, а и в един момент най-вероятно ще си заформите нови семейства, а то ще снове между вас като някакъв бездомник.
Затова си мисля, че ако наистина някой се решава на развод, добре е детето да остане при единия родител, поне ще си има място.

И отново се връщам на първия си въпрос - как е възможно една майка да бъде обявена за неспособна да отглежда детето си, ако това не е истина?
Как става това?

# 45 10 ноем. 2008, 16:07 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Чак за неспособна, едва ли. За съжаление може да стане като във вица "да кажат, че сестрати е ..., пък ти доказвай, че нямаш сестра". Но сигурно може да се опита да вземе детето на база материално състояние и доходи.

# 46 10 ноем. 2008, 16:17 ч.
  • София
  • Мнения: 2 840
Няма начин да се докаже, че една жена е наркоманка, ако тя не е.
Психично болна - също.

Може да се излъже, че е имала връзки с мъже, но това е причина за развод, а не за отнемане на родителски права.

Трябва да докаже, че не се грижи за детето - не го извежда, не го обгрижва, но е ужасно  лесно тя да намери свидетели за обратното.

Така че, наистина не разбирам как е възможно в тази страна една добра майка да се страхува за детето си, ако наистина се грижи за него подобаващо.
И какъв е тоя баща, способен да лиши детето си от майка, за да задоволи собственото си его, ако осъзнава, че жената наистина е добра и си обича детето. Все пак, общоизвестно е, че майката има по-силна връзка с детето. Не отричам ролята на бащата, напротив, огромна е, но ако и двамата са добри родители, правото е на страната на майката. Това е някак по-естесвено, колкото и тъпо да звучи.

# 47 10 ноем. 2008, 17:05 ч.
  • Мнения: 1 187
Клонка, напълно възможно е. Знам за подобен случай, а в момента една моя позната също се бори за детето си. Лошо е , че когато ти потрябват свидетели, обикновено са общи познати и ти отказват с тъпото извинение, че не искат да се месят в отношенията ви. В даден момент наистина можеш да се окажеш без свидетели. Нямам представа дали показанията на свекърви и тъщи се взема предвид.
Към авторката - помисли добре, това е твоят избор. Ние може само да си умуваме.

# 48 10 ноем. 2008, 17:11 ч.
Казах на мъжа ми, че искам да поговорим (за пореден път). Обеща!

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата