Съветите тип "Зарежи го!"

Пу за мене !

Наистина когато всичко е по мед и масло и искаш да прекараш с този човек живота си но все пак има нещо,което те дразни е добре да се дават градивни съвети а не от типа,, Зарежи го,,.Зарязването е най-лесно.А следващия дали да няма да има друг кусур ? Едва ли ще е идеалния.И така ..затворен кръг.Важно е какво иска авторката на темата-да го зареже под предлог или да намери път да реши проблема.И след като е пуснала тема явно иска да реши проблема.В противен случаи просто ще го зареже и едва ли ще пита нас.



 

Всеки търпи на различни неща. Аз живея с мъж, който закъсняваше винаги и навсякъде, който ако кажеше, че някъде ще е в 6, отиваше в 8 и то ако не забрави. Предизвикателството е огромно, защото аз съм доста точна при уговорки и ми отне години да му свикна. Но той полага усилия и вече имаме огромен напредък, особено покрай децата, там няма как да идеш с 2 часа закъснение да го вземеш от училище например. Това мога да приема, още повече, че се променя само към по-добро.

Мъж, който: псува, ползва обидни думи, избухва лесно и т.н. не бих могла да изтрая, ако ще златен да е и да ме обича безумно. Ще се дразня ежедневно от него и няма да го издържа (давам пример какво мога да търпя и какво не).

Толкова ми е писнало да чета реплика от типа"Зарежи го",че такива постове ги подминавам директно.Много е лесно да кажеш на някой зарежи го,но ако се случва на нас дали така ще постъпим.Скоро бях дала пример с моя позната,която казваше,че ако някога съпругът й и изневери ще си събере багажа и ще си вземе децата. При такива ситуации с други хора винаги е казвала зарежи го,намери си друг .И в един момент всичко това се случва с нея,но не постъпи така както винаги е твърдяла,че ще направи.Опита се по всякакъв начин да спаси брака си.Затова нека се замислим,ако на нас ни се случи дали толкова лесно ще зарежем мъжа,и тогава да даваме тези съвети от типа на "зарежи го,напусни го,изгони го.

Не вярвам в съществуването на идеалния мъж въпреки, че звучи хубаво. Идеалния в моите очи и за мен е с куп недостатъци за друга. Не, че моя е идеален - 12 години можеш да познаеш какво точно е правил след като се върнал от работа само като проследиш дирята от дрехи, чорапи и обувки, която оставя след себе си.   Разсеян и ужасно спокоен (за моята нервна душичка), ревнив и логичен (ако не можеш да обясниш нещо логически, въобще не влизай в спор с него), мълчалив и не на последно място фен на моторите. Обаче явно аз виждам в него нещо по-идеално от другите мъже, защото той е моят избор от 19-тата ми годишнина досега. Сигурно и на него не му е лесно с мен, най-малкото, щото съм голям бърборко  .
Т.е. сред купчината недостатъци в него съм видяла и продължавам да виждам нещо по-голямо и значимо от мръсните чорапи и "как така няма бира ?? с пържолите???".  
Не вярвам в идеалния, но вярвам, че ако наистина човека до теб е твоя човек, заслужава да му простиш грешките и недостатъците в името на общото ви бъдеще. Има и непростими грешки, дано аз да не се налага да решавам мога или не да ги простя.
"Зарежи го" предполага липсата на каквото и да е чувство или надежда да продължиш с някого напред и лично аз досега (не само във форума) не съм давала на никого такъв съвет.

Не си спомням тук ( във форума ) да съм дала директен съвет  "Зарежи го" ( възможно е и да греша ).
И в другата тема писах и тук ще напиша. Всеки си има глава на раменете си и преценя с кои неидеални страни на партньора си може да живее. Като под това разбирам да ги приеме за съществуващи и да не "пили" нервите на другия с цел променянето им в желаната посока.
Ако обаче черта от характера се счита за непреодолима пречка, смятам, че по-добре овреме да се разделим, като бели хора, а не живота да се превръща в ужас за единия или за другия.

И да, зарязвала съм човек, който беше идеален според всички, но притежаваше нещо, с което нямаше да мога да се справя.

Ох, тези съвети са ми любими. Във форумите е пълно с жени, които винагит имат крайни и, естествено правилни разрешения за чуждите семейства и проблемите им. Точно тези със съветите за крайности, в реалния живот се държат като абсолютни шушумиги и никога не биха си позволили това, за което щедро съветват другите. За да кажеш, че заради една изневяра или две чашки ракия всяка вечер, ще си събереш багажа, ще си нарамиш двете деца и ще зарежеш мъжа си, трябва или да не са ти изневерявали никога, или да си говориш неща, за които ти се иска да вярваш, че ще постъпиш така. Съответно съветването на другите за подобни неща е удобен повод да се самонавиваш за нещата, които на теб не ти стискат.

А това, че няма идеални мъже е ясно. Затова си ги избираме мъжете различни, всяка си има критерии какво може или не може да приеме като недостатъци. Ние да не би да сме идеали и мъжете ни не правят компромиси заради собствените ни чепати характери? 

Ако видя физически или психически тормоз и за капак никакво желание и усилие за промяна от страна на насилника, въобще не се и замислям да дам съвет "Зарежи го".

Идеални мъже няма, но ако направи нещо с ясното съзнание, че това може да му струва семейството и въпреки това рискува - за мен е чиста безотговорност, не бих разчитала повече на такъв човек за нищо, в този случай пак с чиста съвест ще го кажа.

А съветите са си съвети, предполага се, че авторът е достатъчно голям, за да може да направи накрая сам избор и да си носи последствията от него.

Да, ние даваме съвети, но човек пак си прави каквото иска в крайна сметка, така че...

Ето, в темата с "отровните роднини", всички съветваме авторката да се изнесе оттам, ама жената няма да мръдне, вместо това ще намери достатъчно алтернативни начини да си подобри положението, защото изборът си е неин, не наш  Всеки е прав за себе си.

Чвстно като се замисля и аз съм давала подобен съвет зарежи го,но не във форума,защото ситуацията ми изглеждаше извън контрол.Разбира се,не ме послушаха,а просто момичето с времето се раздели с въпросният,защото и тя се оказа,че не е цвете за мирисане.
И сега се замислям,на чужд гръб съм много отворена дето се вика,ами ако ми се случи на мен,аз как бих постъпила и наистина нямам отговор на тоя въпрос,особено,ако е изневяра,защото вече това го изпитах от страна на партниора,простих,че и беба се появи след това и още ми е гадно,но всеки заслужава втрои шанс.
Обаче,ако пак ми се случи наистина незнам с малко дете как бих постъпила,то зарязването лесно,а после?
Та просто колкото и подкрепа да даваме като приятелки,познати и странични наблюдатели,никога точно незнаем как стоят нещата в една връзка и семейство.Най-добре човека,който е в такава сиуация да гледа обективно на нещата и да разсъждава трезво,за да се вземе правилното решение.

На мен ми е много трудно да изрека тези думи, защото в живота си никога не съм прекратявала някаква връзка, дори и приятелска. Винаги раздялата е била по инициатива на другата страна.
Не знам защо но ми е много трудно, дори когато имам много причини за обратното да кажа окончателен "край" на човек, който някога ми е бил близък. Винаги усещането за онези хубави моменти, заради които е имало нещо между нас изпъкват на преден план , в момента в който се разочаровам или мисля с ума си, че по добре би било отношенията да се прекратят.
Казвам важи дори и за приятелски отношения.
И все още ми е болно, когато се сетя за прекратени такива, защото не съм била инициатор.

Може би единствено явен тормоз и особено над дете би ме накарало да дам такъв съвет на някого за зарязване.

За подобни примери не се дава с лека ръка съвет  Ако става въпрос за тормоз(психически или физически) е приемливо.И въпреки всичко много зависи от обстоятелствата.Това не им харесвам на подобни теми-тук се изказва само едната страна.А както знаем хората трудно намират грешките си сами,а още по-трудно признават вината си.Не е редно семейни проблеми да се решават във форумите.И честно казано никога не успях да си обясня какво точно целят авторите им,споделяйки семейните си проблеми с напълно непознати хора...

 Абсолютно подкрепям това което каваш.Аз също съм на мнение,че за да се съберат двама души значи е имало причина.Да каже някой-разведи се,не е добър съвет!Според мен,хората трябва да търсят решението на проблема/мите,а като краен резолтат на опитите вече в дъното да стои развода!Живота е труден и най -вече кратък за да си позволиме лукса с лекота да премахнем човек от живота си,а особенно било то любимия!

Съвет от такъв тип е най-лесно да се даде.
Кратко и ясно, няма нужда от много писане и мислене,
та затова е често срещан мисля.

Леле аз писах в другата дубъл тема 
Та ето какво:
 Абсолютно подкрепям това което каваш.Аз също съм на мнение,че за да се съберат двама души значи е имало причина.Да каже някой-разведи се,не е добър съвет!Според мен,хората трябва да търсят решението на проблема/мите,а като краен резолтат на опитите вече в дъното да стои развода!Живота е труден и най -вече кратък за да си позволиме лукса с лекота да премахнем човек от живота си,а особенно било то любимия!

Съветите са такива, защото толкова драматично и крайно се представят проблемите, че на човек не му остава нищо друго, освен да си мисли, че единствения начин тази жена да оцелее е като избяга от мъжа си. Прекалено силно се представят нещата, тъй като най-вероятно жената, искаща съвет е в момент на силен афект и тогава винаги нещата изглеждат тъмно черни. И в даващите съвет остава чувството, че няма друго спасение освен развода.

Това е интересна гледна точка, не съм се замисляла, много логично звучи!

Много е относително,всяка ситуация е различна.Аз не бих се развела,ако мъжа ми си носи презерватив в портфейла,ама и аз имам в чантата-въпрос на разбиране.
Забелязала съм обаче,че повечето оплакващи се жени са направили много повече компромиси,отколкото мъжа, за когото пишат,залужава (според мен).
И тъй като аз също съм давала такъв съвет,мога да ти отговоря,че има толкова изплашени от самотата жени,несигурни в себе си  и до такава степен стъпкани,че само развод би ги спасил да остане човек от тях.
Разводът е крайна мярка,но когато си опитвал,опитвал,опитвал и правил компромиси до безкрай в един момент трябва да спасиш не брака,а себе си.

Аз не бих живяла с мъж,който пие повече от мен и се отнася към мен като към безплатна прислужница,не уважава нуждите,правата,личността ми,не  се държи отговорно към семейството и прави глупости.
Но има жени,които биха понесли и много повече,включително ежедневен тупаник.
Жал ми е за такива,затова ги съветвам да бягат колкото им държат краката.

Аз пък питам, как може да си толкова наивен, че да разчиташ да получиш компетентна помощ/ съвет, пускайки подобни теми по разни форуми. 

съвети лесно се раздават, но мисля,че всички тук просто споделят и разтоварват, едва ли някой сляпо прави това, което му се казва от форумите

Предполагам,че всеки накрая прави това, което сам реши

ама че съм - писах в другата тема

за протокола - мисля,че повечето от нас тук споделят и разпускат, а накрая всеки сам взима решение. 

Дано да си права 
Защото такива неща се пишат и после уж се "осъзнават" от потребителите, пуснали съответните теми, че понякога направо страх ме хваща.

Не, просто всеки си мисли, че това е единствения изход. Докато не му се случи нещо такова. Има много хард изпълнения. Щом застанеш зад гледната точка на мъжа примерно (а жената се жалва), другите започват да те нападат....
Аз гледам много много да не съветвам, защото никога няма да кажа "зарежи го", за разлика от 70 процента от останалите раздаващи съвети. И после става мазало...

Не е единственото, но пък е най-категоричното! 
Успокой се, 90% (примерно) изобщо не следват тези съвети, а останалите 10% не пускат такива теми. Хората разтоварват. 

Въобще не чета такива теми. Някак прекалено лични ми се струват проблемите в тях, за да ги решава, който и да е форумски капацитет по семейни и любовни отношения. Не разбирам и смисъла да се търси решение от други хора.

Аз като пиша в ДиС обикновено е защото искренно се вълнувам от още една гледна точка. Няма как да питам близките защото често ми се струва, че се стараят мнението да ми е угодно. Добре е човек да може да се погледне през очите на останалите и така да оцени ситуацията, в която се намира.

Описаното от теб звучи повече като заповеди "Раздели се!", "Разведи се" и т.н. Подобни отговори не бих взела под внимание, звучат елементарно. Тук е темата с дългите отговори, където всеки казва своето мнение и преценка за проблема на автора.

Ами аз така направих...
Бих дала с, а и много често давам съвет на всяка жена, на която и изневеряват да се махне.
Защото знам, че светът не свършва с един мухльо, който не може да си държи панталоните закопчани.
Аз имам един живот и не смятам да го прекарам като нечия подлога треперейки от ужас, че няма да имам идеалното семейство
Незнам на теб колко пъти са ти изневерявали, че да спреш да го намираш за проблем...

   Аз мисля, че хората, които пускат подобни теми се нуждаят отчаяно от  изслушване и  подкрепа.Те търсят  решение, макар да са  привидно отчаяни от собствената си ситуация, та  я представят по-черна от дявола.Обаче  съм сигурна, че всеки  иска да прочете как  може да спаси брака си.И когато получи  съвет  да зареже половинката си  бива още по-объркан.Всъщност тенденцията е  от един брак  да се изсмуче максималното в наша полза.И когато  спре да пуска , го захвърляме и  търсим друга дойна крава Ама така не може.Ако искаш да получаваш, трябва да се научиш да даваш.Да се научиш да  претърпяваш, да страдаш  с другия,  да си  съпричастен с него във всичко.И без жал да се раздаваш за него.Понякога е нужно да се даде пример.Това работи
  И изобщо , обществото ни е много болно.Болен е морала ни, ценностната  ни система.Сърцата ни са болни, щом  наместо да градим- рушим.Никой не търси  чуждото благо, а само своето.Убеждават ни в  безброй  лъжи за брака и за нещастие  тук има  хиляди  хора с промито  съзнание относно него.Може би вече , когато се  женят хората трябва да  изричат една различна клетва:
    "Обещавам да съм до теб в добро, но не и в зло; в здраве, но не и в бедност; в богатство, но не и в  бедност.И ако смъртта не ни раздели  на младини, то не обещавам да  съм с теб до старини..."

    Радва ме това, че много  хора не  дават   такива  съвети-"зарежи го/я".Но тук.А къде са те в другите теми?Може би някой се нуждае  от тях именно там
  А най-много  семействата се нуждаят от брачни консултанти.Един голям пропуск за БГ.

Ето това не мога да разбера. Ужаса, че няма да имаш идеалното семейство. А има ли такова изобщо???

Ами точно там е работата...
Не, няма.
Но има хора, по-скоро жени, които са готови с цената на всичко да оставят впечатлението у околните, че всичко е идеално.
Страшно е, защото аз познавам такива хора.
Търпят изневери, побоища, унижения...
Само и само близките им да си мислят, че са супер щастливи.
Мисля и, че точно този тип хопа пускат анонимните теми.
Да не би случайно някой да разбере, как иделното семейство всъщност никво го няма

А и не виждам нищо престъпно в съвета "зарежи го".
Никой няма да си развали семейството само заеади писания във форума, нали?
Просто понякога виждаш себе си в нечия история и отлично знаеш какъв ще е изхода...
А и когато си набъркан в ситуация трудно можеш да видиш отстрани колко си го закъсал.

Защото една тема на мен ми е останала в съзнанието.
Един тиквеник беше ударил жена си пред родителите си... Много мъжествена постъпка.
Тогава всичко живо се надпреварваше да и обяснява на жената как той бил афектиран и затова я фраснал.
Да го гушнела и да му изслушала проблемите, да покажела, че е до него 
Как заради един шамар щяла тя да си разваля семейството...
Семейството?!?!?

Ей тук чак анализи на хората пускащи анонимни теми гледам се правят. 
Всеки човек е отделен свят и не може от 5 изречения да реша, че проблема е подобен на нещо, което съм преживяла и да давам съвети с лека ръка за раздяла.
Нито пък да съдя дали заради хората искат да се покажат като идеално семейство. Колкото и да ви е странно в повечето случаи хората ( и мъжете и жените ) търпят нещо, което ги мъчи от някакво чувство за близост (да не използвам големи и силни думи като любов) към този човек, защото той не е някой противник натрапен им насила, а човек когото са избрали сами в един момент от живота си.
И трябва много да се замислим, ако в един момент "любовта на живота ни" ни се стори толкова противен, че не можем да го търпим и не сме склонни дори в името на децата да потърсим решение, дали всъщност причината не се корени в нас. 

Като че ли такива съвети в по-голяма степен дават или хора, които са били  по-малко разочаровани (защото те трудно си представят, че лошотията може да им се случи и на тях и така , поставяйки се на мястото на жертвата, някак си се застраховат мислено), или пък прекалено препатили. А тези, които са търпели повече (като период от време) - винаги биха изтърпяли още нещо. И от тука зависи - колко ти е прага на търпението, на склонността за втори, трети и n на брой шансове.
Невъзможно е да знаеш точно как стоят нещата от 2-3 изречения във форума, но ако става дума за малтретиране под някакъв вид, моя съвет винаги ще бъде "зарежи го", въпреки всякакви аргументи.


Това е уместен въпрос. И следователно като се пусне такава тема, нормално е да получиш всякакви отговори. Въпросът е когато съветваш приятел как ще постъпиш.

Прекратявала съм връзка заради прекомерна употреба на алкохол.
Друга заради ревност и затова, че господинът мислеше, че миенето на чинии, готвенето, простирането, чистенето, гладенето и подреждането са САМО женска работа, както и затова, че непрекъснато ми повтаряше да взема да отслабна, понеже на нищо не приличам.
Ако (пази Боже) пак подобни ми дойдат до главата - няма много да ги търпя. И никого не бих посъветвала да го прави.
Насилието от всякакъв характер изобщо, мисля, не подлежи на коментар.
Невъзможността на един мъж да подсигури стабилността на семейството си във финансово отношение - тоже.

С мен са прекратявали връзка заради: изневяра и поради факта, че съм от Източна Европа. Говоря за 2 различни връзки. За мен по-тъпи причини няма, но... факт, има кретени, на които такива неща им бодат очите. Разни хора, разни идеали, разни съветници.

Аз лично, ако не става въпрос за зависимост, ревност и насилие, винаги съветвам да се изчерпят всички възможности на диалога, а разводът да е последният изход.

Понякога обсъжданият в темата проблем е толкова абсурден или пък твърде личен, а самата авторка толкова го раздухва и допълнително го коплицира с помощта на  други доброжелателни ССФ, темата става 20-30 страници, а тя вместо да поговори с мъжа, продължава да ги дипли едни...ми една такава ССФ точно от отговор "Зарежи го" има нужда, че малко да се опомни и наистина да иде да му врътне една баница на човека и даже и една ракия да ударят двамата, вместо да го резили тука за няма нищо.
Що се отнася до моите възгледи за нещата, кой заради какво бих зарязала. Толкоз съм рязала и хвърляла, че направо Трифон Зарезан трябва да ми викат, крайно нетърпелив, нервен и избухлив чиляк, ужасна съм, напълно в мой стил е подобен съвет, не ме е било страх да остана сама, иначе досега сигурно да имам поне 10 годишен брак. Знам, че ако всеки мислеше като мен, мен пък досега да са ме отрязали отдавна. Виж чуждите животи никак не ме интересуват, за това и не чета толкова редовно в ДиС.  Мисля, че е тъпо няой, който е решил  да си извади и майчиното мляко на показ, трябва да се обижда от подобни съвети.

Изневярата не е изолиран случай в една връзка. Тя си има своите причини и последици. Твоят мъж може да е бил мухльо, който не може да си държи панталоните закопчани, но има много семейства, в които изневярата се случва по много други причини и обикновено вина за това имат и двамата. Понякога една изневяра помага хората да коригират собственото си поведение спрямо половинката и куп други такива неща. Това, че при теб изневярата е била повод за раздяла, не означава, че в друго семейство няма да е повод за катарзис в отношенията. Не си мисли, че твоите решения са универсални за всички. В много връзки жените не са подлога, нито треперят от ужас, че нямат идеалното семейство. Между другото, това с желанието да имаме за пред хората идеалното семейство не го разбирам, на както и да е. 

А то за обиждането, някои и от по малко се обиждат.  
Мисля, че по скоро темата е дали давайки такъв съвет, наистина го мислим и бихме постъпили така в реалността или просто отстрани ни изглежда лесно да раздаваме окончателни присъди.
То е ясно, че авторките ще направят каквото си решат.

Да, да, разбрах аз. Мисля, че все пак отговорих де като в никакъв случай не се смятам за пример за подражание.

И за мен е неясен стремежа по отношение на семейството отвън всичко да изглежда идеално. Целта да се похвалиш как имаш нещо, което нямаш ли е? Аз предпочитам хубавото да си е само мое - недостатъците му не ги крия. Вероятно и затова мъжа ми винаги се оплаква - "Похвали ме и ти нещо де. Не може да съм толкова лош."

Смисъла (поне за мен) от 20 страници по такава тема е авторката да чуе (прочете) разсъжденията на други, макар и непознати, хора, да си свериш часовник - повредата само в твоя телевизор ли е или и други виждат липсата на образ.

Изобщо не съм в състояние да дам такъв съвет, защото обикновено не мога да приема за чиста монета описаните драми.
И то не защото автор(к)ите лъжат, а защото едностранно описаната история никога не е пълна и вярна.
И истината винаги е някъде по средата между противоположните мнения на двете страни.

А някои дават съвети "Зарежи го!" само защото те не могат да се престрашат да зарежат някого  Това чисто психологически. За мен какво да кажа... рядко давам съвет "зарежи го". На близък човек май само един път така съм казвала. Отдавна се научих да не се заричам за нищо и да казвам, че непременно ще направя еди-какво-си...

Аз имам други наблюдения, не винаги има цел - когато човек не се тръшка и реве, а се изправя и решава проблемите си, всички си мислят, че е на 6

И веднага пример - имам познати, които само се оплакват, че са зле финансово и за каквото още се сетят, а видите ли ние с мъжа ми сме без ник'ви грижи - 2 апартамента, кола, работа, даже не на едно място - живот страшен а че изплащаме ипотечни кредити, че нямаме фиксирано работно време и т.н., никой не мисли е, какво сега, да седна и да им рева на рамото, само за да покажа, че и ние сме хора?

Същото е и с отношенията в семейството - ако чакате тук съвети само от идеални семейства - темите ще стоят празни. Имало е такива от рода "Какво ви дразни в мъжа ви", отговаряла съм, което не значи, че ще се втурна да пускам тема, за да докажа на някой, че идеално семейство няма, само, защото той си е решил така. Запретваш ръкави и се бориш, това е.

Аз честно казано тук такива съвети не съм давала. А и по принцип не давам.
Нали знаете: АКО СЪВЕТИТЕ БЯХА НЕЩО СМИСЛЕНО, ЩЯХА ДА СЕ ПРОДАВАТ, НЕ ДА СЕ ДАВАТ.
Иначе аз съм от хората, които могат да правят компромиси само за децата си. Не ме е страх, че ще остана сама и не мога да преглъщам неща, които са ми неприятни. Също и когато любовта и страстта си отиде си отивам и аз. Убедена съм, че трябва да изживея живота си максимално щастливо. Но това си остава мое мнение, пък и всеки намира щастието по различен начин.

  За да тръгнеш да зарязваш един мъж е много важно на какъв етап от връзката си се намирате. Според мен е много по-логично да се разделиш с един човек, когато още нямате деца и виждаш, че с него няма да се чустваш добре, че притежава черти от характера или навици, които ще те дразнят всеки божи ден докато сте заедно отколкото да забележиш тези ,,подробности", но да си кажеш, че има и по-лошо, да му родиш 2-3 деца, да тръгнете да градите дом и да се опитваш да го променяш докато всичко се забатачва все повече и повече и все по-трудно се излиза от ситуацията. Все пак живеем 21 век и никой никого не принуждава да подписва още в началото на връзката. Ако въпреки тази възможност се обвържеш с някой, който смяташ, че не е за теб никой не ти е виновен.

Никол, съгласна съм с теб. Аз по-скоро имах предвид хората, които умишлено се опитват да изтъкнат, колко им е прекрасно всичко у дома и как мъжете им са идеални и непогрешими. А не в случая, когато поради това, че не се оплакваш хората си мислят, че ви е широко около врата. Показността мен ме дразни.

Как да постъпя в следната ситуация.....
В един прекрасен ден, след 12ч асово стоене пред компа / щото това ми е работата/ за да изкарам добра заплата, прибираш се в къщи и любимия ти го няма. Звъниш постоянно на мобилния му, но 2-3 дни ни вест ни кост.После се разбира, че се е изнесъл щото не те харесва, че стоиш до късно на работа, че в къщи било мръсно и бил гладен. Като реално не пипа нищо в домакинството, мастори нещо като занаят в един гараж и каквото изкара за бензин за мотора да иде на рокерска сбирка или на на дискотека и там да мята луди бакшиши .....Ок, стоя до късно,но това ми е работата и ангажимента който съм поела пред управителя и доверието което има в мен......Как да не стоя като ми трябват пари, щото родителите ми се изнесоха в една барака почти клозет и за да живеем необезпокоявани в техния апартамент, трябваше да направим ремонт.Но като разтуриш едно, решаваш друго и стана доста голяма сумата. А господина не го търси, щото на нямал мерак да прави ремонт в чуждо жилище и си намира причини за пикник с приятели и пак напусни си работата щото искам в 16ч като се прибера да има 2 вида салата и манджа и да шеташ....
Има още много, но ще разкажа понадолу, ако на някой му е интересно разбирасе.
Чакам съвети

Разведи се не ме дразни толкова колкото Аз никога не бих...живяла така, търпяла ...И човек се чувства един малък, нищожен.

Моят съвет е да вземеш да почерпиш!
Но защо ли някъде в стари теми беше писала, че мъжът ти е един на един милион... 

Това,че пиша в 1лице, ед. число не значи, че това е моята съдба.....На моя близка, тя иска съвет от мен.Как да напиша аз Марая....така ми се случи, или на Таня така се случи.

Когато пишеш в първо лице, единствено число, точно това значи. 
Както и да е, на Таня или Марая  съвет не мога да дам, може би, тайно да се помоли милото никога да не се върне? 

Защо, то милото де, се кълне, че само и само да го прибере е съгласен и работата си на не напуска и гащите и да пере.Че за мъжа било нармално да си похойква, да оценял каква жена има.

Не, не си мисля, че моите решения са универсални. Те са просто различни от твоите.
Аз лично не желая да живея с мъж, който вместо да дойде да говори с мен, ако имаме проблем, ще иде да мачка нечии чаршафи...
Той ще ми изневери, за да ме накара да се замисля. как съм сгрешила 
Никоя жена няма вина за изневярата на некой си. Вина за проблемите в семейството - да, но за изневярата не...
И да, моя мъж беше мухльо, но мисля, че всички, които се опитват да разрешат проблемите си правайки секс с някой друг също са мухльовци. Някой има кой да ги търпи, други не...
В тази връзка, когато аз давам съвет "зарежи го", колкото и рядко да е то, обикновено наистина го мисля.
Никого не задължавам да ме послуша, но мога да имам мнение по тема, в която се иска такова.

Никси, опитвах се да обясня, че много често в едно семейство има хиляди други неща, които могат да са важни и ценни за двамата и когато поставиш на кантар тях и една изневяра, решението може да не е точно раздяла. А може и да е капакът на всичко и просто да е поводът за раздяла. Всяко семейство има свои отношения, плюсове и минуси, които остават скрити за външни хора. Много често грешим като пренасяме собствените си разочарования като шаблон върху историите и живота на другите, без да знаем какви са ИСТИНСКИТЕ отношения в техните семейства. А иначе съвети можем да си раздаваме колкото си искаме. Умните хора пък би трябвало да вземат сами решенията за живота си, не от близки, не от непознати по форумите. 

Всеки човек се влияе, дори и най-умният. А щом иска мнение във форум, значи има нужда. Моето мнение е, че трябва да се опита да си запази семейството, но не на всяка цена.

Наивен не означава непременно глупав Аз също искам съвети за всичко друго, но не и за лични проблеми. В повечето случаи даже автор(к)ите на драматичните теми знаят верния отговор много добре и това какво трябва да се направи, но им трябва някакъв стимул и тласък, за да предприемат нещо. А подкрепата на друг дава такъв. Ако нямаш близък човек, форума явно го замества. Само, че не е сигурно дали ще ти даде крила или ще те срине още повече, както знаем от доста теми.

 
Е тва си е истината...
Щото ние може и да даваме и съвети "пречукай го", па после да се окажем виновни за нечие убийство 
Искрено се надявам, че тук няма някой, който чака да прочете кво мислим ние, та да си вземе съдбовното решение
Иначе... лошо, разбили сме десетки семейства


Дори и в тези случаи не смятам, че някой би взел решение за развод или раздяла, ако лично не е убеден в това, квото и да му говорим ние тука... Може би понякога човек не е убеден доколко вижда нещата правилно и тук може само да получи потвърждение  на собствената си правота, или не, разбира се.

Аз пък смятам,че хората в днешно време са страшно отчуждени.Сядат на една маса с ,,приятели,,, , ядат,пият, говорят всичко друго но не и за тези неща,които се обсъждат във форума.
И когато в реалния жив живот имаш проблем и искаш да го споделиш е най-добре да го споделиш тук.
Не,защото някой ще ти даде решение в ръцете,а просто,защото ще ти олекне.Ще видиш как мислят още 20-30-100 момичета по въпроса,който те мъчи,едни ще те разберат ,други не - но малко или много ще си избистриш мозъка и ще мислиш трезво.Друг е въпроса,че всеки Човек се стреми към одобрение от обществото....
Форума не е за даване на говоти решения.Та той живота не ни дава такива....
Но нямам нищо против тези които съветват ,,Зарежи го,, , те казват каквото ги питат според тях. А дали те биха реагирали така в своя си живот е друг въпрос....

Ох, по социална психология едно време бях чела за "синдромът на купето", дано не бъркам - хората споделят най-много с непознати, особено, когато пътуват, защото някой те изслушва и след това всеки си слиза на гарата и се забравяте. Безопасно - не те познават, облекчаващо - казваш неща, които не би споделил пред близки. Същото май е и тук. 

Хората не споделят в реалния живот, защото се пазят. Нормално е, уязвими са, а любимият спор на повечето хора е да обсъждат другите. Аз често съм понасяла най-големите удари и гадости точно от "приятели". Като ти се случи веднъж или два пъти и се научаваш кои са ти приятели или с кого да споделяш. Не бих търсила съвет във форума, защото всеки си налага неговия шаблон, но за много хора е добре за сверяване на часовника. Друга тема е, че като прочетеш как е зададен един въпрос, веднага знаеш какъв отговор се очаква. Аз редовно подминавам теми, в които е ясно, че съвет не се търси, а просто потвърждение на това, което някой иска да чуе. Формулировките казват всичко. 

от 3г сме женени- колко пъти се е инасял докато бяхме при наште и после аз когато бяхме в неговият апартамент- немога да ги преброя!!! Това не е краят на връзката- ако се обичат пак ще се съберат- по- умни и по отворени към компромиси! поне при нас така стана!