Искам да прочета меннието ви...

Честно казано и на мен няма да ми хареса това

Истината е ,че и на мен не ми харесва никак. Но няма пък да пусна детето си само при непознати хора.

И аз не вдявам..
Колко е голямо детето?
Защо да не може да остава само с баща си и баба и дядо?

Сега е на три, но не са се виждали 1 година.
Детето ми не иска да стой без мен. Просто трябва време за да свикне с баща си и баба си и дядо си. Идеята е догодина вече да мога да му го давам без да кисна там като пазач.

Според мен приятелят ти ревнува най-вече от жертвите, които правиш за детето, и е несигурен в качествата си и в чувствата ти... Доколкото усещам неизказаното от теб, и аз бих се позамислила малко повече що за човек е той и дали проблемът сега не вещае бъдещи проблеми от този сорт - ревност, желание да бъде пръв в сърцето ти (даже преди детето)... Теб най-много те нервира това, че ти няма доверие и че недооценява нуждите на детето ти, нали?

Живеете ли заедно с този приятел? Той как се проявява спрямо малкия - грижи ли се за него, играе ли си с него? С него по-осмислени уикенди ли имате, отколкото с БНД?

Добре де - един-два пъти да спиш там -ок..
Но би трябвало с повече приказки и разяснения да няма проблем с оставането там..
Така не му помагаш да свикне, а обратното..

А приятелят ти - нормално е да не му харесва..вероятно не е сигурен в теб, в чувствата ви и изпитва чисто човешки притеснения..

Искаш мнение,ще дам своето.
Приятелят ти е прав,да се дразни и ревнува.Аз на негово място също бих.Той си мисли,че с това преспиване,може да стоплите отношенията с бившия,все пак и детето ви свързва.Не разбрах дали живеете далеч от бащата.Но моят съвет е да оставяш детенцето по на често,но за малко,докато свикне без теб.Не с преспиване в началото.Както правят в детската градина .Първите няколко пъти за 3-4 часа,а после като свикне с баща си,баба и дядо,за цяла вечер.
Това мисля е най-добре и за него и за детето ти.

Малко по-различно мнение - аз също не мисля, че постъпваш неправилно.
_{(Бих и добавила, че подобен вид визитации са нещо напълно нормално, в страната, в която живея в момента).}
Визитации, с присъствието на другия родител, са тези, които се препоръчват, особено при малките деца.
Ние самите започнахме с такива. Разбирам те и в това, че детето не иска да остава с други хора. Моето дете беше И все още е същото.
Но и винаги съм считала детето си за изцяло моя отговорност (и на баща и, до колкото той иска да я поеме) и не съм виждала точно в тези отношения между нас тримата, намесване на трети лица удачни и необходими.
Още по-малко аз съзнателно бих провокирала такива.
 
В интерес на истината съвместните ни визитации оказват много добро влияние на детето ни и аз, и баща и решихме да ги запазим във вида, в който са.
И двамата сме коментирали по този въпрос, наблюдавайки я...ами това е единственото време за нея, когато ни вижда и двамата заедно с нея, това е единственото време за нея, когато тя може да изпита какво е едно цяло, какво означава семейство и това в един момент да имаш до себе си двамата си родители.

Презюмпции от трети лица за използване на това положение за евентуално събиране са си чисти спекулации и пълна глупост. Показват несигурност, застрашеност и манипулативност.

Последното е това, което мен най-много би ме уплашило.

В крайна сметка е било ясно, че съм с дете и че, ако съм отговорен родител ще правя най-доброто за детето си.

Благодаря ви за разбирането. БНД живее в друг град и няма как по- често да му го оставям за да свиква.
Не живея с приятеля ми, и много рядко се виждат с малкия, тъй като той смята, че детето си има баща , а той не знае какъв да го играе. Иначе ако се видят си играят много , а приятеля ми страшно много се грижи за детето да не му липсва нищо. За пръв път ми се случва да попадна на такъв човек. Хем така , хем иначе....
Опитвам се да балансирам някак , но ми е безкрайно трудно да проумея това отношение.

Според мен, след като не живеете заедно, претенциите му са прекалени. Я си представи, ако заживеете заедно какво ще е... Нямаш ли усещането, че ти прави политика със "страшно многото грижи" за детето, което иначе вижда "много рядко", т.е. представя се за какъвто не е?!

Това е абсурден режим на лични контакти. За 10 години стаж чувам такова нещо за първи път. Би ли ми писала в кой съд стана това чудо? Ами да не Ви бяха  развеждали. 
Режима в присъствието на родителя е да се видите да отидете в детски кът, на Макдоналдс или в парка, но не и с преспиване на теб и детето. Това е подло и е голямо наказание.
Атвоята адвокатка как се съгласи?


За приятеля ти: бих писала, че този които обича не пита къде, кога колко и т.н., а просто обича и то истински. Можеш да се замислиш за неговите чувства, мисли действия и да с еопиташ да ги анализираш.

Аз съм болна у дома и сутринта много ме ядосах на станалото и ми е мъчно, че ти се налага да изживееш това. Не е правилно.

Аз смятам, че постъпваш правилно. Нормално е детето ти да бъде на първо място. Ако приятелят ти има доверие няма да се притеснява от факта, че спиш при бившия ти съпруг. Оцени приоритетите си и се опитай да покажеш и докажеш на приятеля си, че няма от какво да се притеснява.

Бащата На Детето/Децата 

Благодаря ви, момичета!
Честит осми март!   
Пела, в София подписахме споразумението. И в интерес на истината и неговата адвокатка се хвана за главата, като чу какво искам той да подпише. А той нямаше избор, понеже аз категорично отказвам детето да се взема от един непознат. Защото БНД е непознат за детето.
А моя адвокат каза, цитирам "И най- лошото споразумение е по- добро от едно съдебно решение" , като ми каза, че и той смята ,че е по- добре за детето така. Поне за сега , докато детето свикне.
Съжалявам , че си се ядосала 
Колкото до това, че моя приятел се опитва да ме манипулира , аз отдавана съм го разбрала и не се поддавам , обаче има моменти в които ми кипва много . За живеене заедно и дума не може да става - аз не искам. И само да добавя и да го направя още по- сложно - не ми е гадже , а просто единствения човек на които мога да разчитам и единствения ми приятел.

А защо трябва да приспиваш там? Няма ли друг начин за комуникация, докато
хлапето започне да свиква с "непознатия" си татко и родата му?
Като например  / нали е в друг град /: отивате там, излизате тримата на разходка,
сядате в сладкарница, т.е. контактите да са навън, а не в тях, че и нощем.
Така с течение на времето детенце ще свикне, после може на гости в тях  за
няколко часа, докато започне там да му харесва и да остане само без мама.....???
А и поговорете с таткото да не настоява хлапето да спи там, поне и докато
не свикне, не порасне малко и само не го пожелае ... все пак е за негово добро!
Нормално е приятелят ти да е притеснен, че нощите там може да прекарваш в разговори
с бившият, да се отдадете на някакви спомени и току виж.............!!!!!!!

Трябва да намериш баланса, ако смяташ, че си открила в лицето на сегашният си приятел
истинската любов !!! Успех !!!

Хахаха, много ме кефите като извъртате нещата както ви изнася.
А ся си представете, че поста звучеше примерно така - "Имам приятел, много го обичам, той е прекрасен човек, но настоява да остава да спи при бившата си винаги когато води детето там. Притеснявам се, дали имам право или се вманиячавам...????"
Ако продължаваш да твърдиш, че ще ти е все тая къде спи човека, когото се предполага че обичаш,веднага ти казвам- Лъжеш, маци!

Ей, мами... вие май не четете внимателно. Въпросният приятел не й е гадже, т.е. тя няма любовни отношения с него (нали така?). Той може и да си мечтае нещо, но тя не иска нито да живеят заедно, нито да са даже гаджета.

BezPravila, жените често повтарят грешките си, като избират неподходящи мъже. Ти с бившия неподходящ мъж си приключила вече емоционално... не допускай грешката да се обвързваш с този, с когото си в момента само, защото няма по-добър наоколо... Той може и да ти е приятел, но според мен леееекинко се опитва да те манипулира. Замисли се дълбоко... този новият приятел наистина ли те разбира добре като човек, или просто гледа да си зависима от приятелството му, за да "му паднеш" все някога...

smehulka , решението ми е взето след много дълго и внимателно обмисляне. Целта е детето да има контакт и да се опознава и с баща си. Иначе за кафе и 3-4 часови развлечения - къде е смисъла? Как ако се виждат за по няколко часа бащата ще изгради връзка с детето? Както казах и по- горе - не ме притесняват отношенията ми с БНД , а отношението на приятеля ми към това. Донякъде знам, че постъпвам егоистично, спрямо приятеля ми, обаче детето ми има баща, и аз смятам че няма нужда някой друг да поема задълженията му.

omorfis , то на мене не ми е все тая къде спя, та какво остава да е някой на когото държа.
Тъй като казах вече, че нема любов  , не разбирам отношението му.
Пък и сме приятели още от преди да реша да се разделя с БНД, т.е. живеех с БНД и това не му пречеше. А сега изведнъж? И  то при положение, че много добре знае, че ми е неприятно и че няма сила на земята ,която да ме накара да изпитам положително чувство към БНД....не знам ...
Мария , това което изживях с БНД беше ужасно, и ако го повторя с някой сама ще се  Сега все  казвам ,че си чакам принца, но изобщо не се чувствам готова за нова връзка.
И да се допълня, по повод това ако аз съм на негово място .... От както преминах през целия ад станах ужасно толерантна.
На мнение съм , че ако човек е решил да направи нещо , освен че не можеш да го спреш, не можеш и да го съдиш. Защото щом той е решил да го направи значи, че за него това е правилното.

omorfis, пука ми, аз не казвам ,че не ми пука. Та темата си е баш за т`ва- пука ми!
Не искам да го наранявам. И съм наясно за това за "обикновените приятели'. Говорили сме надълго и на широко, ама явно няма да се разберем. Аз си знам моето , той неговото.
От пуснатата тема и от писаното в нея донякъде ми поолекна     

Да не мислиш ,че тези приспивания ще продължат,и в момента когато БНД си хване нещо ..Ама такa е,жените винаги са биле тези дето се поддават повечко.Сега на него така му харесва,така му е удобно..или на теб .
Абе не го разбирам това,и някак ми е супер странно.Можеше  режим за през деня,както писа някой по горе,ама преспивания .

Бе нека си се жени , аз претенции нямам, а и тези приспивания са временни, докато детето свикне. Да на мен така ми е удобно за момента- така съм сигурна какво се случва, и какво е отношението на БНД и сие към малкия.
А пък неговите отношения с бъдещата му жена хич не ме засягат. Той си има свой живот, както аз мой .
Меган, изобщо пък не разбрах къде съм се поддала и на какво. Правя всичко което ми изнася и както ми изнася. Никъде не съм писала ,че някой е настоявал да правя каквото и да било.

Ами извинявай, ама на мен ми е крайно непонятно как си спите по къщите с отделните животи...
И не ми е ясно в една стая ли спите?
Щото ако спите в две отделни стаи съвсем спокойно ти можеш да си спиш в къщи с детето и сутринта да ходите там.
Мога да проумея, че е възможно да прекарате деня заедно, да вечеряте заедно, ама тва със спането ми е тъмна индия.
Аз лично не бих го направила имайки отделен живот

И за мен е пълно безумство, просто не мога да разбера какво се печели от това да спите у тях, а не на хотел, просто не вдявам.

На децата трябва да им се поднася истината в цялата и светлина .Иначе те разбират ситуацията в погрешна посока.Това за мен е един вид лъжливо поднесена информация към детето.Може спокойно да спите на хотел,да се обясни на детето ,че мама и тати не живеят вече заедно,и затова вие с детенце ще сте на хотел...а през деня,мама ще придужи детенце при тати за да се видят.
Снощи гледах Отчаяни съпруги(ние сме доста напред със серите от бг),та там се получи подобна ситуация,в която детето се опитваше да събере мама и тати отново,понеже е видяло сигнали  (точно ей така от прикриване..и от правене на фал6иво семейство)...
Та да не се отклонявам,не виждам ,че постъпваш правилно..

Ами може би така тя спестява 60 лв от месечната издръжка, които иначе би дала за хотел в друг град, плюс разходите за 4 пъти (за уикенд) ползване на такси от хотела до къщата на БНД или разнасянето на чантите с багажи (ако разстоянието е по-малко и не си струва да се ползва такси). Вие ако сте носили малко дете на ръце и чанта с багажи едновременно, може и да си представите по-реалистично обстановката... И всичко това, за да угоди само на един човек, чиито претенции не му се полага да се простират по-далече от приятелството... щото на никой друг не му пука и не й прави проблеми - нито БНД, нито родителите му...

Ама те ако искат и да живеят заедно, за да не плаща тя наем и сметки...
Всеки има право да обърка собствения си живот и този на детето си.
Искаше мнения, получи. Трябва ли да се извиним, че намираме ситуацията за безумна



Изобщо не става въпрос за въпросния приятел. Става въпрос за нея...

Ами ако финансово не и е възмонжо,има начин и БНД да дойде на крака нали.Що всеки път трябва тя да го води...
Абе излишно си усложнявате живота,но той си е ваш,и вие имате права над него.

кое? не спим на хотел?! 

Минусите според мен са ужасно много.Ама не ми се влиза в подробности

Дали пък да не отворим една такава тема - за минусите и плюсовете да си самотен родител... Тя ще е полезна и на тези, които се чудят дали да постъпят в нашите редици

чувство за собственост
лошо си се насадила
сори
ограничения в мисленето на отсрещния.... представи си нататък какво те чака, ако отсега е така, сори.....
липсва ви доверие

Мария, много ми харесваш, да знаеш, ето същото написах и аз, проблемът е в новия човек, не в нея, в детето, нито дори в бившия
такива обсебващи хора не обичам аз, ама хич, а за липсата му на самочувствие нищо не говоря...

както и distant е казала - спекулации, манипулации - разговор с човека, много, много, много разговори и ... мисли му 
за мен това е ограничаване на личната ми свобода, което НЕ допускам, ще се виждам когато реша и с когото реша, а това, че другия човек не смята, че е всичко за мен, си е чисто негов проблем... чета, че не живеете заедно, така че какво се случва изобщо ?

какво се спестява -ами пари. за мен 60 кинта са си пари, щото не съм спряла да търча, за да ги извадя от някъде. отскоро и наем взимам от жилище. и продължавам да твърдя, че 60 кинта СА пари.
ще прощавате, който не му изнася, но - да й плати хотела, бре. този, новият човек. бас държа, че му се свиди. 

И да, разбирам я защо стои с детето, и ние бяхме така месеци наред, миналата година, К. беше на 2 годинки и не стоеше с тях без мене. Но който не го е преживял, не знае, и приказва колкото да си проветрява устата. Сори. Малкото дете, което почти или изобщо не е живяло с баща си, не може да остане с баща си и другата рода без присъствие на майката доста дълго време. Порастнете!

* Оморфис. Казус. Излизам с А. Детето на А. живее в град Варна с майка си Б. А. трябва да ходи във В. 2 пъти в месеца. ПЪтят струва пари 100 единици. Хотелът струва още 100 единици. 2 пъти месечно - 400 единици. Еми - ще му кажа, остани да спиш при нея, не ги хвърляй тия 200 единици в кофата. Сори, така мисля аз. Пък ще си преглътна ревността и веднага казвам - имам самочувствие и мисля, че съм по-добра от Б. Сори, ако на някой не му харесва.

Ама Каси, аз доколкото разбрах не става въпрос за пари, а че така детето придобивало представа за семейство...
Ако проблемът е финансов мога да го разбера донякъде, ама чисто теоритично на мен ми се струва безумно.
Ти лично би ли отишла да спиш у бившия, за да може малчо да знае как изглеждат семействата с мама и тати...
Аз щот не бих.

'Бих', 'Щях' и 'Ще' работа не вършат.
Като ти опре нож до кокъл, или на мене - тогава се вижда кое какво е, аз се научих да не се заричам. Аз лично направих сто кила отстъпки, за да познава детето ми другата страна. Опозицията. За да не дойде утре и да каже: Ама ти мамо що така? И да, бих си икономисала хотела.

"Откакто преминах през целия ад, съм ужасно толерантна"
Именно, и аз така. Очаквам това и от отсрещната страна. Медалът има две страни.

Добре де, защо мислим, че ние сме длъжни да пътуваме.
Може би таткото също може да си размърда задника, както ти си го задала в казуса.
Хем детето ще си спи в собственото легло, хем ше се види с татко си.
Ама що ли се бъркам и аз в случки, дето никога няма да ми се случат 

Е това е другия въпрос, защо той не си довлече д-то... Ами отговорът е - понякога усилията са само от едната страна и затова се стига до развод. В моят случай излезе, че цялата еквилибристика беше заради бившето свеки, което си иска внучето. Тук ситуацията очевидно е същата. Дали си заслужава, не мога да кажа. Времето ще покаже. Аз съм чиста пред себе си. БезПравила също ще бъде, някой ден. Ако нещата м/у детето и другата рода не потръгнат, топката е в тяхната градина.

Още един аргумент в полза на тези, които биха направили отстъпка пред БНД и родата му в полза на контактите им с детето. Следващата седмица с дъщеря ми влизаме в болницата за сърдечна операция. Искат 4ма кръводарители, от които 2ма с отрицателен резус-фактор, какъвто е на дъщеря ми. Тези, които са търсили, може и да знаят колко е трудно да се намери такава кръв. Аз съм АБ+, майка ми е А-, но има диабет и не може да дава, брат ми е също с А-, но изкара коклюш скоро и също не може да даде кръв.  Други роднини в София нямам. Имам колеги, но те са с положителен резус фактор и един от тях ми помогна за едната бройка. БНД и свеки са с отрицателен резус-фактор и двамата дадоха кръв. Радвам се, че запазихме добри отношения с тях и те помогнаха в този момент, когато е най-трудно... Всички жертви, които съм направила, за да съм в добри отношения с БНД, се изплащат в такъв момент...

Той помага на собственото си дете, и не мисля че добрите или лошите отношения трябва да имат значение в такъв случай.
По-интересно е ако ти имаш нужда от кръв/не дай Боже/ дали добрите взаимоотношения ще ти помогнат

МАрия, успех...
аз съм за диалог дори с жертви...не заради мен въпреки, че това смирение ме учи на много търпение...а заради детето - винаги има полза - даваш му право на избор - личен негов избор дали да контактува с биологичния си баща или не!
всяко право на избор е нещо безкрайно ценно...поне за мен

Отново да ви благодаря!
Каси  Наистина само този които го е преживял , може да разбере другия.
Чета и не преставам да се чудя - винаги съм била за добри и приятелски взаимоотношения със бившите си приятели, и не виждам защо и с БНД да не е така? Та чудя се - защо ме нападат някои от вас? Това ,че вие не бихте направили подобно нещо , означава ли , че е грешно? Аз смятам , че е много важно човек да живее в мир със себе си.
За парите - за мен 60 лв са си 60 лв. Аз за хотел няма да ги дам, имайки предвид, че плащам наем, сметки, такси и пазарувам. При положение ,че при БНД имаме стая с малкия, където никой не идва и не ме притеснява за мен това си е излишен разход и мъкнене на сакове и дете...
БНД си довлича д-то веднъж или 2 пъти в месеца за по 1 пица или пък да купува нещо на малкия.Искам да  поясня, че не ходим там всеки месец от ноември до сега сме  били там 2 пъти. Ноември малкия видя баща си след година раздяла, т.е. изобщо не го познава. Трябва време .
И пак да кажа ,че темата е не да ме упреквате за избора ми (защото , пак казвам, знам,че постъпвам правилно), а да прочета мненията ви относно реакцията на приятеля ми.
Мария , стискам палци всичко да е наред!

Искаш мнения - получаваш ги.
Пиши предварително какви ги искаш, за да не се включваме с нещо дето няма да ти хареса.

Приятеля ти е егоистично, тъпо, обсебващо и ревниво парче.
Сега харесва ли ти мнението ми.

omorfis , 
 
егоистичен и обсебващ , желание да налага мнението си - да. А тъпото е, че никога не е успявал да постигне нищо с това. Даже напротив...
само за "тъпо" и "парче" не съм съгласна

Ух, аз забравих да дам заявка  какви ги искам тези мнения .... - виновна

Хем ти е приятел,хем не ти е приятел.Аз това не разбрах.
Човека може би се чувства(или ти така си го предподставила да се чувства),нещо повече от приятел...и естествено че няма да му харесва да спиш в бившия си....
Спомних си времето,когато бяхме гаджета с мъжът ми...Ми ако ми беше казал и веднъж-аз отивам да спя в бившата ми,за да си видя детето ...едва ли щяхме да продължим да сме гаджета.Поне така мисля и аз..а явно и твоя е на такова мнение.Ако не ти пука толкоз за него...прави си ги каквито щеш .Но ако имаш намерение за нещо по сериозно,мисля че трябва да се съобразиш с мнението му,и да решите ДВАМАТА как ще продължават визитациите при таткото.
Успех

Прави ми впечатление, че в тази тема първо всеки поглежда нещата от неговата камбанария и в много редки случаи си прави труда да прочете между редовете на авторката какво в действителност е нейното желание.

Вземам повод от последния постинг на Megan79. Мисля, че тя си се представя на мястото на потенциалната приятелка (каквато няма) на бившия мъж на BezPravila или на мястото на т.н. приятел на BezPravila и се опитва да разреши случая според собственото си усещане за правилност - което идва оттам, че ако нейният настоящ мъж беше продължил да се среща с бившата си жена и да спи у тях заради детето, нейната връзка щеше да се разпадне и прекрасните й деца нямаше да ги има, което щеше да бъде дълбоко неправилно и несправедливо от гледната точка на живота на Megan79... Така че я разбирам

Само че случаят на BezPravila е друг. Прави ли ви впечатление, че тя не спи в къщата на т.н. приятел (между другото не виждам да е споменавано дали е семеен или не), но не вижда никакъв проблем да спи в къщата на БНД и се чувства спокойна там, въпреки лошите спомени от миналото си. Тук тя не спомена и дума за реален сегашен конфликт с БНД, но нарече приятеля манипулиращ и пр.

Искам да кажа, че една прекъсната връзка може да се развие по различни начини и всички те са правилни по някакъв начин. Някои жени се разделят за винаги с бившите си, без повече даже да се погледнат. Други поне разрешават децата им да се срещат с БНД, трети настояват и подкрепят БНД да се срещат с децата им, а четвърти пак се събират с бившите си и раждат прекрасни деца... Не предричайте какво ще е бъдещето на BezPravila въз основа на своята лична история и не я насочвайте в една или друга посока, като й вменявате кое е правилно. То е правилно за вас, но не и за нейния живот.

При раздяла човек преживява големи разочарования, BezPravila неколкократно написа, че не е готова за нова връзка. Хубаво е, че контактува с БНД, както и че има друг приятел... така наблюдава хората, прави си изводи в развитие... и когато раните заздравеят, ще може да избира отново бъдеще за себе си - може би отново с БНД (чисто теоретична възможност), или с приятеля (малко вероятна възможност, според мен) или някой трети - принц (както каза тя)... Междувременно животът си тече и детето й има нужда от баща си... Ако BezPravila чувства себе си свободна и необвързана, въпреки че спи в къщата на БНД (в отделна стая за нея и детето), кои сме ние, че да знаем по-добре дали е свободна?!

В някаква степен разбирам и приятеля й. Той я познава отдавна, предполагам, че я е подкрепял и по време на развода и е запознат с всичките й разочарования от БНД и сега иска да я предпази от подобни. Ако всичко се свежда само до това, като приятел има право да се тревожи... И аз бих се тревожила, ако моя приятелка допуска грешка според моите разбирания и бих се опитвала да й повлияя да не прави тази грешка. Въпросът е дали приятелят не манипулира BezPravila, използвайки нейната крайна уязвимост и за да се "пробута" за какъвто не го искат...

Мисля си, че ако моя приятелка трайно е намерила спокойствие в решението, което е взела, въпреки моето мнение, ще я оставя да прави каквото смята за правилно...

BezPravila, спомням си какво беше казала веднъж за приятеля си - че не знаел какъв да го играе спрямо детето ти. За него има една единствена възможност, но тя не е игра. Той може да бъде само приятел на детето ти... Като гледам, думата "приятел" спрямо теб и в двата й смисъла не му лепне (и то не защото той иска да те предпази от грешка, а вътрешното ти усещане, че е склонен да те манипулира)... Дали и приятелското му отношение към теб не е игра? Дали наистина този човек знае какво значи да е приятел - това ще прецениш сама...

Най-добре разшири малко контактите си, за да може да включиш потенциални принцове сред тях   

Маре, знаеш ли кое ми прави впечатление на мене..?
Това, че  си абсолютно сигурна кой с кого спи.

Мария , ти си моя човек
Смятам да те послушам за принцовете

аз пък мисля, че всеки си знае най-добре за него си

а за моята камбанария
първите няколко месеца след като зарязах ЕРДто се виждахме веднъж-дваж седмично и на всички отстрани биха изглеждали срещите ни сякаш ще се съберем
ама не ми е минавало и за секунда през акъла
просто се държах добре в името на нещо си
а за преспиването с детето - ами не ми се е случвало, ама пък като се сетя че моичкият заради баща си проходи...
онзи елемент се опита да го вдигне и прегърне, детето се уплаши и хукна през стаята към мен
та си беше хем за смях, хем за рев....
в подобна ситуация и аз щях да постъпя като авторката

а като съвсем добронамерен съвет
имам позната, която като води детето си на баща му, пресипва там, ама води и новият си съпруг и двете си деца от него
и добре си се разбират

та ситуации всякакви, кои сме ние да определяме, кое е нормално и редно

пп. а тоя приятел като така ревнува, защо не си изясниш ситуацията с него
да не се окаже, че се е приготвил да заеме едно място, което внезапно чуства застрашено от бивше величие