Разведен с дете

  • 11 761
  • 156
  •   1
Отговори
6 март 2009, 12:59 ч.
Здравейте, мами!
Вероятно тази теме вече е обсъдена,но имам нужда от помощ Sad
Бихте ли живели с мъж,който е разведен и има дете?Какво ще е отношението Ви към детето?
Как ще се чувствате ако сте под-млада и  нямате деца от предишни връзки?
Ако сте се постарали да се сближите с детето,което е на 11г,но то е настройвано от майка си против Вас и се държи лошо?
Ако  всеки ден Ви тежи мисълта,че той вече е бил женен въпреки,че предишния му брак е бил катастрофа.ако Ви тежи мисълта,че Вие сте била чиста пред себе си когато сте се събрали,а той има дете,което Ви мрази просто така без причина.Ако детето иска само пари и обижда дори баща си и го няма за такъв.Ако единствения минус на мъжа мечта е само този скапан брак и това дете?как ще се справите с психическата атака?Как ще преодолеете мислите за бившата и детето?Има ли бъдеще такава връзка? Cry

# 1 6 март 2009, 13:05 ч.
  • Мнения: 71
Който обича - не държи сметка - предишна, дете и т.н. Детето - нужно му е време да свикне ( боже, кой го казва само  ooooh!, но уроците се учат, макар и трудно). Бащата - ти обичаш ли го или...само липсата на минуси ти е в главата.

Wink Ще се видим по-късно в ДиС  Mr. Green

# 2 6 март 2009, 13:07 ч.
  • Мнения: 35
какво означава 'чиста пред себе си',той 'мръсен' ли е,защото е разведен?С тази твоя нагласа бъдеще май нямате. Thinking

# 3 6 март 2009, 13:09 ч.
  • Мнения: 71
Цитат на: шашкънка! в пт, 06 мар 2009, 13:07
той 'мръсен' ли е,защото е разведен

А! Ей това го забравих по-горе...

# 4 6 март 2009, 13:10 ч.
  • Мнения: 2 161
Дълго ще мисля,заслужават ли си всички изхабени нерви,драми,неудобство.Аще повече,ако нямам собствено дете.Когато нямах собствено дете,не търпях чуждите деца.Дразнеха ме крясъците им,виковете и капризите.След като се познавам,не бих си причинила тези главоболия.В крайна сметка-мъже има много.

# 5 6 март 2009, 13:15 ч.
  • Мнения: 2 960
По принцип няма нищо лошо в един разведен /една разведена жена с дете.
Обаче в твоя слачай има мноко "ако".
Първо-дете  за на 11 години -трябва страшен подход ,искреност,търпение, привързаност ,разбиране.
Това си е едно истнско изпитание.Ако обачаш баща му ,ще обичаш и него/или поне трябва да се опиташ да намериш пътя към дететоето/ .Имам дъщеря на тези години и знам какъв поток от емоции и ураган от чувства връхлитат децата на тази вързаст.
Не разбирам това-Какво като е/си  по-млада и няма/нямаш деца от предишни връзки.Това за мен не е нито плюс ,нито минус. ooooh!
Тежи и/ти мисълта ,че е бил женен...е какво му е тежкото на тази мисъл.Щом е с теб ,значи в сега иска теб.Тук без малко ще излезе ,че и девствен мъж  ти е мечтата

Какво значи -това изречение:

Цитат на: Iv_d в пт, 06 мар 2009, 12:59
Вие сте била чиста пред себе си когато сте се събрали,а той има дете,което Ви мрази просто така без причина.:

А той пред кого не е чист.И е естествено едно дете в тази вързаст егоистично да си иска" тати "-само за него....без дори майка му да го настройва.Ама толкова е естествено ,че няма на къде!!
А защо сте се събрали ,когато в теб има толкова отрицание -не искаш миналото му ,не искаш да приемеш -факта:бил е женен,и най-вече не приемаш детето му.Те не могат да изчезнат.А и не ти трябва да изчезват.Просто ще са част от живота му.Обичаш ли го-примири се и продължете напред заедно ВАШИЯ живот.

и това направо ме потресе

Цитат на: Iv_d в пт, 06 мар 2009, 12:59
.Ако единствения минус на мъжа мечта е само този скапан брак и това дете?преодолеете мислите за бившата и детето?Има ли бъдеще такава връзка? Cry
минус да е детето му  Shocked да преодолее мислите си към детето си ooooh!

# 6 6 март 2009, 13:17 ч.
  • Мнения: 673
 Я земи зАрежи! Ако ти е трудно да приемеш фактите такива ,каквито са , по-добре не се захващай. Ако пък решиш да се хвърлиш в огъня, трябва да знаеш ,че ще ти се наложи да водиш не една битка. Помисли добре...

# 7 6 март 2009, 13:19 ч.
  • Мнения: 1 897
Цитат на: Iv_d в пт, 06 мар 2009, 12:59
Ако  всеки ден Ви тежи мисълта,че той вече е бил женен ...

Aко нещата наистина стоят по този начин - не, няма бъдеще подобна връзка. Или поне не предричам добро бъдеще.

# 8 6 март 2009, 13:24 ч.
  • Мнения: 14 654
Е, аз не бих си тровила нервите с чуждото дете, което ме мрази и се опитва да ми се качи на главата. Все пак ако си от безкрайно търпеливите и добронамерени, може да успееш да го спечелиш. За какво ти е този възрастен мъж, че да му отглеждаш и неблагодарния син?

# 9 6 март 2009, 13:26 ч.
  • Мнения: 231
Май най-много ти тежи, че детето му не те приема. Като се поставиш на негово място ще тазбереш - аз си мисля, че която и да е мила и нежна женица, се опита да ми мине за втора майка, ще разбере истинския смисъл на думата "катастрофално" - просто дете, то си има една майка и един татко, ти можеш само да се примириш с този факт... Confused

# 10 6 март 2009, 13:26 ч.
  • Мнения: 2 388
Така, като чета, няма бъдеще вашата връзка.

# 11 6 март 2009, 13:31 ч.
Ами мръсен си беше понеже ми каза 1 год. след запознанството ни,а аз вече живеех с него от  2 седмици когато ми го изтърси и то аз го изкопчих уж на майтап,но се оказа истина!Смятам,че ако има такива неща се казват в началото, а не вече при свършен факт когато си си събрала багажа за да идеш при него!Бях ужасена,но го обичам наистина щом след всичко останах,оженихме се и имаме син.А хлапето е отврат,беше си Ок преди вещицата да се обади и да му каже нещо от тогава почнаха проблемите,до тогава ме харесваше уж. ThinkingА,с таткото имаме разлика 10г.,но това не ме спря.просто ме тормози факта,че разни странични хора постоянно ми напомнят за другата и детето без да знаят какви са отношенията там.Тъкмо приема ,че нещата са такива и няма как да не е бил женен и се тръсва някои който да ми напомни,че съм втора,че съм  лоша понеже не харесва жена му и детето му от преди,и как питам аз,ако ти си преглътнал обежденията си заради някого,а той ти се изплюе в лицето.Бях против детето,но в краина сметка,това са нещата от жвота,дадох му шанс,бяхме близки,отнасях се с него  като с приятел равен на мен.такъв човек съм,че ако някой сгафи спрямо мен без да съм му сторила лошо, просто не желая да имам общо с такива хора.И след това пак бях против себе си,писах му по интернет -на детето за да разбера как е ,как се справя,а то една псувня и хайде....Понякога изпадам в криза и ми се иска да не съм срещала мечтата на живота си с тази опашка,да не съм го срещала изобщо....Стрували си заради един развод да загубиш мъжа на живота си,а струва ли си д азагубиш себе си?

# 12 6 март 2009, 13:37 ч.
  • София
  • Мнения: 3 064
След 1 година връзка ти казва, че има дете????
Тогава е трябвало да мислиш, моме.
Това не са нормални честни отношения.
Съжалявам...

# 13 6 март 2009, 13:50 ч.
  • София
  • Мнения: 2 271
Ако смяташ бившият му брак и детето му за минус, по-добре не си прави планове за общо бъдеще с този човек. Той винаги ще бъде разведен, както и винаги ще има отговорност, а и чувства към детето си.
Моят съпруг е имал предишен брак и дете от него, но не смятам това за негов минус. Просто в миналото си е направил грешка с гаджето си и се е наложило да се оженят на по няма и 20 години. Били са млади и глупави (мое мнение да не се засяга никой), после са разбрали че не са един за друг и са се развели. Детето е факт и се грижат за него, кой колкото може.
Аз също съм грешила в по-младите си години и тези грешки не искам да бъдат смятани за мой минус - те са ме оформили като човека който съм сега, така че са част от мен и мое минало.

# 14 6 март 2009, 13:59 ч.
  • с/у ОколоМръсТното
  • Мнения: 19 148
Iv_d - интересна ми е историята ти, но заради грешките, липсата на шпация и т.н, не мога да ти прочета докрай одисеята.
Желая ти късмет   bouquet

# 15 6 март 2009, 13:59 ч.
  • Мнения: 6 417
Iv_d, виждам, че си едва на 21 г... Thinking Моето мнение е 100 процента като това на Chanel. Прочетох и предишните ти постинги, в които разказваш как сте се запознали в сайт за запознанства, как той не влизал в Нета, но точно тогава влязъл за 2 мин. и хоп попаднал на теб. Няма такива филми просто.  Tired

# 16 6 март 2009, 14:05 ч.
  • София
  • Мнения: 7 995
С тази нагласа към детето и предходния брак на партньора няма шанс връзката.... Децата са интуитивни и усещат кога са харесвани и приети и кога не. Ако правиш всичко привидно, само за да му се харесаш, а не го чувстваш, няма шанс как да се сближите. Да не говорим, че е напълно нормално да те приема като конкуренция на майка му... Независимо какво е детето, ти си по-възрастната и ти си тази, която трябва да се опита да го разбере. А ако толкова не можеш да преживееш приключения брак, не виждам причината поради която си се хванала с разведен мъж. Много от ситуациите в нашия живот са резултат от собствения ни избор...Когато си се запознала с този мъж, той не е бил нито по-малко разведен, нито без дете...Не приемай думите ми като нападка, защото не са такива, а просто помисли върху тях.

# 17 6 март 2009, 14:05 ч.
  • Мнения: 293
Цитат на: Iv_d в пт, 06 мар 2009, 13:31
Ами мръсен си беше понеже ми каза 1 год. след запознанството ни,а аз вече живеех с него от  2 седмици когато ми го изтърси и то аз го изкопчих уж на майтап,но се оказа истина!Смятам,че ако има такива неща се казват в началото, а не вече при свършен факт когато си си събрала багажа за да идеш при него!Бях ужасена,но го обичам наистина щом след всичко останах,оженихме се и имаме син.А хлапето е отврат,беше си Ок преди вещицата да се обади и да му каже нещо от тогава почнаха проблемите,до тогава ме харесваше уж. ThinkingА,с таткото имаме разлика 10г.,но това не ме спря.просто ме тормози факта,че разни странични хора постоянно ми напомнят за другата и детето без да знаят какви са отношенията там.Тъкмо приема ,че нещата са такива и няма как да не е бил женен и се тръсва някои който да ми напомни,че съм втора,че съм  лоша понеже не харесва жена му и детето му от преди,и как питам аз,ако ти си преглътнал обежденията си заради някого,а той ти се изплюе в лицето.Бях против детето,но в краина сметка,това са нещата от жвота,дадох му шанс,бяхме близки,отнасях се с него  като с приятел равен на мен.такъв човек съм,че ако някой сгафи спрямо мен без да съм му сторила лошо, просто не желая да имам общо с такива хора.И след това пак бях против себе си,писах му по интернет -на детето за да разбера как е ,как се справя,а то една псувня и хайде....Понякога изпадам в криза и ми се иска да не съм срещала мечтата на живота си с тази опашка,да не съм го срещала изобщо....Стрували си заради един развод да загубиш мъжа на живота си,а струва ли си д азагубиш себе си?

Последно имате ли общо дете или не ?   newsm78

# 18 6 март 2009, 14:06 ч.
  • Мнения: 0
Ако напиша всички мисли, които ми идват четейки темата .... Админите направо ще ме пратят на БАНя.  #Cussing out #Cussing out #Cussing out

# 19 6 март 2009, 14:22 ч.
Имаме дете, и не съм тук за да ме оплювате, а за да намеря начин да си помогна, понеже Вие сте по зрели и верояно сте имали такива ситуации!ДА БЕШЕ МИ КАЗАЛ,Че е разведен когато се запознахме,и аз не бях против детето,а против идеята за предишен брак с последствия.Никога не съм мразила детето,не го харесвам сега,по скоро не него,а простата му майка!И ако ще тр да ходите на баня .моля не пишете!искам съвети не укори!Мерси на Вс ,който все пак дадоха някакви съвети.

# 20 6 март 2009, 14:24 ч.
  • Мнения: 2 011
Е, имате ли наистина общо дете?  питам защото  ситуацията  се заплита повече така - ако има дете! ooooh! newsm78 Още повече ще се  оплетеш ! много коварно че не ти  е казал  за детето - то  с него  е трябвало да  започне !  #Cussing out

# 21 6 март 2009, 14:25 ч.
Имаме син на 9м.

# 22 6 март 2009, 14:27 ч.
  • Мнения: 419
Цитат на: Iv_d в пт, 06 мар 2009, 12:59
Ако единствения минус на мъжа мечта е само този скапан брак и това дете? 
Цитат на: Iv_d в пт, 06 мар 2009, 13:31
А хлапето е отврат,беше си Ок преди вещицата да се обади и да му каже нещо от тогава почнаха проблемите,до тогава ме харесваше уж. Thinking....Понякога изпадам в криза и ми се иска да не съм срещала мечтата на живота си с тази опашка,да не съм го срещала изобщо....Стрували си заради един развод да загубиш мъжа на живота си,а струва ли си д азагубиш себе си?
Цитат на: Iv_d в пт, 06 мар 2009, 14:22
Никога не съм мразила детето,не го харесвам сега,по скоро не него,а простата му майка
Бягай далеч от този мъж - ще му направиш огромна услуга   ooooh! (и на детето му, и на самата себе си).

# 23 6 март 2009, 14:30 ч.
  • Мнения: 2 011
Ох, писали  сме едновременно - не видях отговора !
И все пак мила , ако  наистина си решил ада  водиш битка ще е много трудно! мен ме часка нещо подобно ако  мъжа ми си вземе детето от простата му майка ! Очаквам същите неща но съм упорита и не съм по-проста от нея! Детето  е в трудна възраст сега, трябва да  търпиш и да търсиш пътя към него -  а и мисля че няма да е далеч времето в което то  ще осъзнае кой  се грижи за него и кой го настройва срещу когото и да било! То  с вас ли живее - май не разбрах . знам че е трудно !!! Всичко  е борба  в този  живот - и правилна организация!!! Hug smile3521 newsm10

# 24 6 март 2009, 14:40 ч.
  • Мнения: 194
Аз също живея с разведен мъж, който има дете от предишният брак. Имаме и две деца.

С бившата съм имала проблеми Close Sick в миналото, но я игнорирах и си живея живота.

Детето не живее при нас, но идва често и сме в много добри отношения.

Лошо е , че така те е прецакал ити го е казал пред свършен факт. Не разбрах, детето при вас ли живее?  Ако не, какъв е проблема?

Щом те псува, жалко за него. Толкова му е възпитанието.

Бившата си е бивша пък, какво я мислиш толкова Thinking

# 25 6 март 2009, 14:48 ч.
  • Мнения: 1 254
Директно на въпроса ти-зависи от мъжа и ситуацията. Детето е огромен ангажимент, не е кола която може да смениш/продадеш. Ако можеш да намериш начин да живееш без да си тровиш живота всеки ден, ОК. Ако не  взимай си детето и си търси друг мъж. Ама този другия пък ще трябва да се примири с мисълта, че ти имаш дете от предишен брак Crazy
В живота няма само черно и бяло. Мъжът ти е имал връзка с "вещицата" както я наричаш ти. Значи е имало за какво да е с нея. Мисля, че целият ти подход е грешен в ситуацията. Ти си имала избор като ти е казал за предишния брак и детето, направила си го. Май тогава е трябвало да анализираш. Опитай се да уважаваш тази жена или поне да не я наричаш с обидни думи, все пак мъжа ти има дете от нея.
А детето? Казваш че си му писала по интернет?! Ако беше твоето дете, така ли щеше да общуваш с него-като се срещнете случайно в нета? Ами обади му се по телефона бе, жена, срещнете се, поговорете. Ти си възрастният в тази картинка, не можеш да очакваш от детето то да поеме инициативата. Stop
Отговори си на въпроса: можеш ли да приемеш детето от първия брак на мъжа ти като свое? Не да го търпиш и понасяш, а да го обичаш и уважаваш? Можеш ли да намериш път към сърцето му?
Успех ти желая!

# 26 6 март 2009, 14:50 ч.
  • София
  • Мнения: 7 097
Ако много харесвам този мъж и искам да съм с него, ще направя всичко възможно да овладея ситуацията с детето му.

# 27 6 март 2009, 14:58 ч.
  • на майната си
  • Мнения: 425
При изобилието от квалификации: простата му майка; скапан брак; хлапето е отврат; вещицата... какво очакваш?
Не забравяй, че някой ден тези същите неща могат да се кажат за теб и сина ти.

По темата - УМНИЯ човек не върви срещу себе си и не потъпква принципите си. Или приемаш някой поне на 90% или не.
В твоя случай ти се губят едно 70% Simple Smile

# 28 6 март 2009, 15:08 ч.
  • Мнения: 2 617
Във всеки случай, ако поведеш под каквато и да било форма война с детето, ще загубиш. Ако пък мъжът ти се откаже да се вижда с детето или да носи отговорност, защото ти така искаш, не ти ли минава през ума, че някой ден може да направи същото и спрямо вашето дете?

Трябвало е да мислиш, когато си научила, че е разведен с дете. Самият факт, че те е поставил натясно, казвайки ти толкова късно, е отвратителен. Но станалото - станало. Някак трябва да намерите компромис вие, големите хора. Детето не е виновно за нищо, не го забравяй.

Сложи нещата на кантара и реши с какво можеш да се примириш и с какво - не. Говоря ти от позицията на жена, омъжена за мъж с дете, което при това живее с нас, но аз поне никога не съм имала проблеми с бившата. Така че ти си знаеш. Нищо от това, което ще ти кажем ние тук, няма да ти реши проблема. Успех и дано намериш желаното разрешение!

# 29 6 март 2009, 15:12 ч.
  • Мнения: 10
Вие убихте момичето направо bash Ами и той  е виновен и тя,той ,че не и е каза на време,тя,че не си  е тръгнала още когато и го е изтърсил! А относно бившата ,моля Ви се, никоя жена не понася бившата на мъжа си! Особенно ако тази бивша се меси постоянно в живота им. Аз живея с разведен мъж и се справяме някак,не ми е приятно,но сама съм го избрала!

# 30 6 март 2009, 15:24 ч.
  • Мнения: 2 617
Цитат на: 6tastlivo_omujena в пт, 06 мар 2009, 15:12
А относно бившата ,моля Ви се, никоя жена не понася бившата на мъжа си! Особенно ако тази бивша се меси постоянно в живота им. Аз живея с разведен мъж и се справяме някак,не ми е приятно,но сама съм го избрала!
Никога дори не съм виждала бившата. Въпрос на обстоятелства. Но детето е факт така или иначе. Непроменим. Можеш да се разведеш, но детето си е твое. И е редно да информираш новия човек в живота си за тази немаловажна подробност.
И ти си го казала - въпросът е в избора. Всеки сам си преценява плюсовете и минусите. Но да кажеш, че детето му е минус... някак звучи гадничко.
~*~Мис Каприз~*~  bouquet

# 31 6 март 2009, 15:30 ч.
  • София
  • Мнения: 221
Няма да чета отговорите по-долу от твоя постинг. Имам само едно питане когато наричаш  първия му брак скапан  се успокояваш ли.Сигурно и детето  родено от този"скапан" брак се е  пръкнало ей така случайно-да ама не първото дете винаги е плод на голяма любов. А  ако мъжа се е развел за да бъде с теб нали не си мислиш , че  жена му  ще вижда светица в теб

# 32 6 март 2009, 16:36 ч.
  • Мнения: 2 161
Ах,вечната драма с бившата и настоящата.Не е нужно,но в повечето случаи има вражда.Бившите в голямата си част също плюят по настоящите.Сега прочетох,че една бивша,нарича настоящата "кифла".Историята е класика,също както и историята снаха-свекърва.Аз бих казала,че е хубаво всеки да си гледа собствения живот,но никога не съм била в тази ситуация и затова нямам право.

# 33 6 март 2009, 16:41 ч.
  • Мнения: 10
С каквъв живееш няма значение стига да сте щастливи! Събереш ли се с еди човек тр да си наясно, че той никога няма да е и не е бил перфектен! Ние живеем добре въпреки миналото,в крайна сметка никои не йивее с миналото,живееш тук и сега! Важен си сега!Това там някога няма значение!А децата сами решават какво искат в един момент,така,че вс ще се нареди сигурна съм.все пак то си има глава!

# 34 6 март 2009, 16:42 ч.
  • Мнения: 194
Цитат на: dmaria в пт, 06 мар 2009, 15:30
Няма да чета отговорите по-долу от твоя постинг. Имам само едно питане когато наричаш  първия му брак скапан  се успокояваш ли.Сигурно и детето  родено от този"скапан" брак се е  пръкнало ей така случайно-да ама не първото дете винаги е плод на голяма любов. А  ако мъжа се е развел за да бъде с теб нали не си мислиш , че  жена му  ще вижда светица в теб

Само първото ли..., или имаш пред вид от първата!?!?


# 35 6 март 2009, 16:47 ч.
  • Мнения: 2 161
Първото дете,понеже е плод на голяма любов,често бива забравено от баща си,след един развод.

# 36 6 март 2009, 16:48 ч.
  • Мнения: 10


newsm11 Няма такова нещо, децата са си деца! Какво значи първо или второ,голяма любов дрън дрън #Cussing out да ти е хрумвало,че може да е станало случайно без да са искали да имат дете,тя казва,че брака му е бил скапан,значи не е вървяло!Някой друг разказа за мъжа си на 20г,който се омъжил и после разбрали,че  грешка.Не съдете никого,всеки си има права и гледни точки.

# 37 6 март 2009, 16:54 ч.
  • Мнения: 10
Познавам човек чиито брак е бил пълен кошмар след 1 месец,но нещеш ли тя забременяла,той искал аборт,а тя слушала родителите си въпреки,че била млада и не искала деца,казали и ,че така ще го задържи,ПРОСТОТИЯЯЯЯЯЯЯЯЯ #Cussing out,развели се,той се грижел за детето докато тя не му забранила и превърнала детето в изрод,мразещ дори майка си.Голяма любов няма щоооооооо #Crazy

# 38 6 март 2009, 17:04 ч.
  • Мнения: 572
Цитат на: Iv_d в пт, 06 мар 2009, 14:22
Имаме дете, и не съм тук за да ме оплювате, а за да намеря начин да си помогна, понеже Вие сте по зрели и верояно сте имали такива ситуации!ДА БЕШЕ МИ КАЗАЛ,Че е разведен когато се запознахме,и аз не бях против детето,а против идеята за предишен брак с последствия.Никога не съм мразила детето,не го харесвам сега,по скоро не него,а простата му майка!И ако ще тр да ходите на баня .моля не пишете!искам съвети не укори!Мерси на Вс ,който все пак дадоха някакви съвети.

не мога да ти дам съвет, само искам да ти кажа, че дори и аз, която съм на твоята възраст не разсъждавам така.. мн негативизъм има в постовете ти, и мн злоба лъха от думите ти... искрено се надявам да съм се объркала!!!
и не тук е мястото да търсиш помощ - проблемът е само и единствено в твоята глава, никъде другаде... не смятам, че някой тук ще ти каже нещо, за което и сама не си се сетила, но ти си тази, която може да си помогне - ти трябва да се справиш с тая мисъл, че е имало друга, и че сега имаш дете, за което трябва да мислиш... а не за атаките, които ти отправят другите хора.
бъди силна заради детето си!

# 39 6 март 2009, 17:05 ч.
  • Мнения: 631
Цитат на: Chanel в пт, 06 мар 2009, 16:47
Първото дете,понеже е плод на голяма любов,често бива забравено от баща си,след един развод.

Точно това не е задължително да е така, но ако в дадения случай е "забравено" представи си момиче какво очаква теб и живот и здраве вашето общо дете?????

По - темата аз съм омъжена за разведен, в момента сина му е на 16г. и имаме прекрасни отношения. Не коментирам бившата, защото в случая тя е тази, която отглежда детето и го възпитава, а преди това се е грижела за настоящия ми съпруг. Най - малкото от уважение към това, че е майка не можеш да разсъждаваш така. Нейната реакция е толкова нормална за разведена жена, че просто не можеш да си представиш......

# 40 6 март 2009, 17:13 ч.
  • Мнения: 2 375
Голяма история заради едно дете! Колко жени с деца се развеждат и се омъжват повторно и това е нещо нормално мъжът да приеме детето или децата и. Просто е прието децата да остават с майката, а тук е обратно.
Значи ли това, че мъжете са по-благородни.. Thinking

# 41 6 март 2009, 19:01 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Абе за връзка, която е започнала с такава гигантска лъжа, не виждам бъдеще.
Аз нямаше да остана с такъв мъж, камо ли пък дете да му родя. Нали утре ще си вдигне парцалите и на следващата също няма да каже, че има дете. И тогава ти ще си гадната кучка.

# 42 6 март 2009, 19:25 ч.
  • Мнения: 4 668
Цитат на: Бърди в пт, 06 мар 2009, 19:01
Абе за връзка, която е започнала с такава гигантска лъжа, не виждам бъдеще.
Аз нямаше да остана с такъв мъж, камо ли пък дете да му родя. Нали утре ще си вдигне парцалите и на следващата също няма да каже, че има дете. И тогава ти ще си гадната кучка.



Това е и моето мнение !

# 43 6 март 2009, 20:16 ч.
  • Мнения: 2 011
Цитат на: Pipinka в пт, 06 мар 2009, 19:25
Цитат на: Бърди в пт, 06 мар 2009, 19:01
Абе за връзка, която е започнала с такава гигантска лъжа, не виждам бъдеще.
Аз нямаше да остана с такъв мъж, камо ли пък дете да му родя. Нали утре ще си вдигне парцалите и на следващата също няма да каже, че има дете. И тогава ти ще си гадната кучка.



Това е и моето мнение !
  И MOETO!  smile3506

# 44 6 март 2009, 20:21 ч.
  • Мнения: 2 375
Какво общо има пък това с връзката. newsm78 Не и е казал, защото се е страхувал да не я загуби!
За бъдещето на една връзка е важно отношението между тях. То пък като има едни хубавци, уж всичко им е наред, пък после си бият жените и мислят само за себе си.

# 45 6 март 2009, 20:25 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
natia, ти сериозно ли бе???

# 46 6 март 2009, 20:28 ч.
  • Мнения: 2 375
Цитат на: Бърди в пт, 06 мар 2009, 20:25
natia, ти сериозно ли бе???
Съвсем. Crossing Arms
Особенно пък въпросът, за преодоляване на мисълта за бившата...пълен абсурд. По тази логика, девствени трябва да ги търсим.

Последна редакция: пт, 06 мар 2009, 20:35 от natia

# 47 6 март 2009, 21:04 ч.
  • Мнения: 647
Цитат на: Iv_d в пт, 06 мар 2009, 12:59
Здравейте, мами!
Вероятно тази теме вече е обсъдена,но имам нужда от помощ Sad
Бихте ли живели с мъж,който е разведен и има дете?Какво ще е отношението Ви към детето?
Как ще се чувствате ако сте под-млада и  нямате деца от предишни връзки?
Ако сте се постарали да се сближите с детето,което е на 11г,но то е настройвано от майка си против Вас и се държи лошо?
Ако  всеки ден Ви тежи мисълта,че той вече е бил женен въпреки,че предишния му брак е бил катастрофа.ако Ви тежи мисълта,че Вие сте била чиста пред себе си когато сте се събрали,а той има дете,което Ви мрази просто така без причина.Ако детето иска само пари и обижда дори баща си и го няма за такъв.Ако единствения минус на мъжа мечта е само този скапан брак и това дете?как ще се справите с психическата атака?Как ще преодолеете мислите за бившата и детето?Има ли бъдеще такава връзка? Cry

Говориш за детето ти сякаш за теб е някакво бреме...  newsm78 Ами то е такова, каквото сте го възпитали вие с бившата ти жена, така че пак вие сте хората, които трябва да направите нещо по-въпроса. Относно въпроса ти, не знам, никога не казвам никога , защото живота е непредсказуем.  Peace

# 48 6 март 2009, 21:11 ч.
  • Мнения: 2 375
Зайче, я пак го прочети. Peace

# 49 6 март 2009, 21:14 ч.
  • Мнения: 647
Цитат на: natia в пт, 06 мар 2009, 21:11
Зайче, я пак го прочети. Peace

"Ако единствения минус на мъжа мечта е само този скапан брак и това дете?"- На мен така ми звучи, че за него сякаш е бреме...

# 50 6 март 2009, 21:30 ч.
  • Мнения: 2 375
За нея.

# 51 6 март 2009, 22:14 ч.
  • София
  • Мнения: 397
 В крайна сметка, ако враждата с детето продължи, не си длъжна да контактуваш с него. Нека бащата го извежда или ти се разхождай в дните за свиждане и не трови излишни нерви.

# 52 6 март 2009, 22:29 ч.
  • Мнения: 131
А ти замисляла ли си се, че този мъж явно е намерил нещо общо между теб и онази "вещица", за да се влюби във вас и да иска да има семейства с вас...  Mr. Green  Колкото и да не ти се ще, този човек я е обичал преди и сигурно е имало защо.

Ох, някои млади момичета са толкова инфантилни, че е толкова лесно да ги излъжеш, че са нещо по-добро от по-възрастната съпруга...

# 53 6 март 2009, 22:39 ч.
  • Мнения: 589
Цитат на: b^s в пт, 06 мар 2009, 22:29
А ти замисляла ли си се, че този мъж явно е намерил нещо общо между теб и онази "вещица", за да се влюби във вас и да иска да има семейства с вас...  Mr. Green  Колкото и да не ти се ще, този човек я е обичал преди и сигурно е имало защо.

Ох, някои млади момичета са толкова инфантилни, че е толкова лесно да ги излъжеш, че са нещо по-добро от по-възрастната съпруга...
Абсурд! Всички бивши са изнасилили мъжете си,упоени са ги закарали в гражданското и накрая вещерски са ги омагьосали да им направят дете, понякога и две,че и три.
  Скапан му бил брака-ами ако е бил скапан заради него самият, м? Ето, и с теб е тръгнал нечестно във връзката- не ти е казал,че има дете. За колко още други неща не ти е казал? Брак с лъжец си е скапан отвсякъде, освен,разбира се,ако ти не обожаваш да те правят на маймуна,да те лъжат или да премълчават съществени неща...
  Повредата,авторке, си е в твоят телевизор.Смени си чипа.

# 54 6 март 2009, 22:45 ч.
  • Мнения: 2 375
Възможно е причината да я избере да е, че нищо общо между тях не е намерил.

# 55 6 март 2009, 23:02 ч.
  • Мнения: 131
Цитат на: natia в пт, 06 мар 2009, 22:45
Възможно е причината да я избере да е, че нищо общо между тях не е намерил.

Теоретично всичко е възможно, но на практика обикновено хората търсим и попадаме на сходен тип хора, които ни привличат трайно... Несъзнавано е в началото. Изградени модели в подсъзнанието ли, що ли, но поне по основните характеристики ще да си приличат с "вещицата".  Wink Ако щеш постовете ѝ в темата доказват теорията ми  Laughing

# 56 7 март 2009, 01:27 ч.
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 700
Цитат на: санела в пт, 06 мар 2009, 22:14
В крайна сметка, ако враждата с детето продължи, не си длъжна да контактуваш с него. Нека бащата го извежда или ти се разхождай в дните за свиждане и не трови излишни нерви.
Peace Peace Peace

# 57 7 март 2009, 23:35 ч.
  • Мнения: 25
И аз живея с разведен мъж! Че има и две деца! Че и едното живее постоянно при нас! През седмица са при нас, после при майка си! И нашата бивша не е много  умна! Да ми прати децата през зимата по грейки, ама на мен вече не ми правят впечатление такива неща! А с децата нямам никакви грижи, защото ги оправям все едно са моите! Карам се, наказвам ги, извеждам ги, аз ги водя и ги взимам от градина, аз се грижа за тях вкъщи! Когато искат нещо се обръщат към мен, а не към баща си! Но игнорирах това, че те имат друга майка и в един момент се оказа, че за тях аз съм мама Ками вкъщи! Не беше лесно да ги спечеля, не беше лесно и да се държа с тях строго за да не ми се качват на главата... Но щом обичаш бащата, а той е поел ангажимента към децата си, ти също се ангажираш с тях! Няма как! Винаги съм имала право на избор обаче. Знаех, че има деца и че един ден ще ми се наложи да се сблъскам с тях! Можех да си тръгна, но избрах да остана и да опитам! Живот и здраве сега очакваме и НАШЕТО детенце, неговите деца също го очакват с нетърпение. Но никога не съм показвала, пред НИКОГО, че ми е натежавало и че съм искала децата да ги няма, но това се преодолява! На никой не му е приятно да му сервират от някъде някакво дете, за което да трябва да се грижи, но когато обичаш намираш сили за всичко! А за това че ти е спестил истината в началото, никой не може да ти даде съвет! Само ти знаеш, или си способна да разбереш защо го е направил! Може да се е страхувал, че ще те изгуби... Ясно ми е че си бясна, че нещата не са се стекли както си очаквала, но внимавай с класификациите. Не си позволявай да си изливаш чувствата пред когото ти падне! Това може да ти изиграе лоша шега. И след целия този роман, който изписах, не оставай с впечатлението, че го защитавам. Защитавам теб и като човек преживял същите терзания ти казвам, че  ако наистина обичаш мъжа до себе си, ще преодолееш всичко,което сега ти се струва ужасно и ти тежи! С негова помощ разбира се! Успех!

# 58 8 март 2009, 05:57 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: Camellia85 в сб, 07 мар 2009, 23:35
И нашата бивша не е много  умна! !

Ама разбира се бееееееееее, след развода всички жени стават простакеси Whistling

# 59 8 март 2009, 10:36 ч.
  • Мнения: 589
Цитат на: Никси в нд, 08 мар 2009, 05:57
Цитат на: Camellia85 в сб, 07 мар 2009, 23:35
И нашата бивша не е много  умна! !

Ама разбира се бееееееееее, след развода всички жени стават простакеси Whistling
  Айде иди се дръж прилично при такова "прилично" държание...След криене,мамене,прахосване на доверие и пари, след като заемат мястото на "бившата" някои дами започват да се мислят за капацитети кой е умен,кой-глупав, кой става за родител,кой не става...сякаш до момента,в който са се появили те, в света е царял пълен хаос...Ама пък как пищат те,ако такова нещо споходи тях самите или техни близки-лелее,да не си наблизо...
 

# 60 8 март 2009, 11:49 ч.
  • София
  • Мнения: 2 271
Цитат на: Никси в нд, 08 мар 2009, 05:57
Цитат на: Camellia85 в сб, 07 мар 2009, 23:35
И нашата бивша не е много  умна! !

Ама разбира се бееееееееее, след развода всички жени стават простакеси Whistling
По принцип, който няма комплекси, не се засяга.
Аз също съм бивша на няколко гаджета, обаче някак не се притеснявам, новите  им изгори, дали ще кажат, че съм проста, или не - хем не ме вълнува, хем аз си знам колко струвам.
На моя мъж бившата съпруга си е проста... И не за това, че е бивша, а наистина е такава. Може би за това е  бивша - все тая.

# 61 8 март 2009, 12:28 ч.
  • Мнения: 2 757
Не бих имала сериозна връзка с такъв мъж. Не че не го одобрявам по принцип, просто мен лично не ме устройва. На който не му пречи да гледа чуждо дете защо не.  Peace

# 62 8 март 2009, 13:00 ч.
  • Мнения: 1 559
И аз си мисля, че връзката е тръгнала зле. Ако си беше казал честно, че има дете момичето щеше да си прецени може или не може да приеме това. Аз лично не съм имала връзка с мъж, който е с дете, но сме си говорили със съпругът ми как бих постъпила, ако примерно той имаше ...........незнам......или трябваше да имам сили да приема детето като мое или да прекратя връзката навреме. Средно положение за мен няма.

# 63 8 март 2009, 13:22 ч.
  • Мнения: 131
Цитат на: Lara в нд, 08 мар 2009, 11:49
Цитат на: Никси в нд, 08 мар 2009, 05:57
Цитат на: Camellia85 в сб, 07 мар 2009, 23:35
И нашата бивша не е много  умна! !

Ама разбира се бееееееееее, след развода всички жени стават простакеси Whistling
По принцип, който няма комплекси, не се засяга.
Аз също съм бивша на няколко гаджета, обаче някак не се притеснявам, новите  им изгори, дали ще кажат, че съм проста, или не - хем не ме вълнува, хем аз си знам колко струвам.
На моя мъж бившата съпруга си е проста... И не за това, че е бивша, а наистина е такава. Може би за това е  бивша - все тая.

А той как така я е направил своя съпруга, след като е толкова проста? Може би пък той също е прост и затова не му е пречело... На всеки може да се случи да се забърка за малко с някого, който му е доста под нивото. Но това се разбира бързо и всеки си хваща пътя... Но да се стигне до семейство и деца при огромно разминаване почти не е възможно. На пръв поглед може и да изглежда, че разминаването е голямо, но истината обикновено е, че този, който е изглеждал и се е смятал за по-умен/интелигентен/културен и т.н., всъщност не е такъв. А по-скоро по ниво е близо до този до себе си...

Така че е добре да се замислите, че обиждайки бившите жени на съпрузите си, всъщност казвате доста и за мъжете си, както и за себе си  Wink

И ми прави впечатление, че основните етикети идват от доста млади девойки. Може би защото все още не са пораснали достатъчно, че да осмислят казаното по-горе. И защото не са открили все още, че мъжете до тях имат сходна ценностна система с онези "вещици". И защото към момента са все още "настоящи" и вярват в идеята, че наистина са с разлика по-добри от бившите...

За протокола, и аз съм на 23. Но не бих се забърквала с мъж, за чиято жена да имам подобно мнение. И не съм толкоз наивна да вярвам, че той милият се е настрадал цял живот, за да ме срещне мен и да придам смисъл на живота му... И да си плюе на миналото заради мен...

# 64 8 март 2009, 14:44 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: Lara в нд, 08 мар 2009, 11:49
По принцип, който няма комплекси, не се засяга.

Не бе Лара, не става дума за засягане.
Ама и без да си нечия бивша ако се зачетеш във всички подобни теми за втори бракове, доведени деца и бивши съпруги няма как да не ти направи впечатление масовото окачествяване на бившата като тъпа, некадърна майка, алчна кучка и то не от бившия и мъж, а от новата високоинтеигентна и едиснтвена способна да бъде майка особа, която мисли за всичко друго, но не и за пари  Whistling

А по темата исках д акажа, че независимо дали е разведен и дали има дете твоят човек девойко е просто шушумига и лъжец.
До никъде няма да я докарате, и твоето дете един ден ще бъде трън в очите на следващата му изгора, на която сигурно ще забрави да спомене за него:35:

Ох, ама аз и друго се сетих, вие докато бяхте заедно една година тоя дръвник не му ли се наложи да си види детето нито веднъж, или той не само е пропуснал да ти спомене, че има дете, ами и те е лъгал, докато се вижда с него Thinking

# 65 8 март 2009, 15:25 ч.
  • Мнения: 2 757
Чак сега се зачетох и в др мнения и почвам да оценявам какво ми е спестил моят мъж. И той е разведен, ама поне деца няма. И с предната няма абс никакви взаимоотношения. В началото тя го потърси няколко пъти, но той я отряза и от товава е в забвение.
Аз наистина не знам какъв съвет да ти дам, защото както вече казах в такава ситуация съзнателно не бих изпаднала. Не харесвам дори самата мисъл, че ще гледам чуждо дете, при положение, че си имам мои де. Но ако то ме мрази и не живее с нас.... това е хубаво. Като не иска да комуникира с мен прекрасно, спестява ми време и занимавки. Нито ще го търся, нито ще се вълнувам какво мисли за мен то и майка му. Може и да не разбирам проблема ама от моята гледна точка така ги мисля нещата. Не мисли за това дете и майка му, живей си живота все едно не съществуват. Аз така бих направила може би

# 66 8 март 2009, 15:42 ч.
аз съм първата му съпруга, но той има дете от друга жена, не са били женени, нито са били заедно, станало е по невнимание. При нас беше любов от пръв поглед. Заживяхме заедно почти веднага след като се запознахме, оженихме се на третия месец. След почти 10 годишен брак сме влюбени както в началото. Детенцето живее с нас, ние си имаме още две. Обичам ги наравно всичките, първото беше бебенце, аз съм си отгледала, мое си е. Майката живее в чужбина, но съпругът и нежелае тя да има контакт с детето, ревнувал бил, имали собствени деца, тя се крие и се обажда понякога, и аз съм майка , разбирам че на жената и е тежко, никога не съм пречила. Никога не съм ревнувала от нея, мъжа ми ме обожава, първата ми дъщеря също. Майка и я възприемам като роднина и нищо повече. За дъщеря ми аз съм нейната мама, другата жена нарича по име. Децата сами си избират на кой колко ще се доверят, според кой как се отнася с тях, те си го имат това чувство вродено. Аз се чудя на жени, които не могат да приемат уж така наречените чужди деца, тогава не взимайте и татковците, иначе измъчвате себе си, но и детето, а децата не са виновни за грешките на родителите си. Когато децата мразят някой, не са виновни бившите, ами вие сами сте си виновни, деца не мразят без причина. Простете им, глезете ги, дръщте се мило с тях, покажете им обич, ако не можете, тогава си търсете необвързан.

# 67 8 март 2009, 15:45 ч.
  • Мнения: 2 757
Цитат на: Никси в нд, 08 мар 2009, 05:57
Ама разбира се бееееееееее, след развода всички жени стават простакеси Whistling

Е не винаги. Мъжът ми никога не е говорил нищо за бившата си, ни добро ни лошо. Само че си е намерила друг и той я изхвърлил и не иска да я вижда. Аз обаче нямам лошо мнение за нея. Даже искам да се запознаем и опознаем. Веднъж се разминахме с нея и ми се стори симпатяга. Тя даже искаше да ни заговори, но мъжът ми я подмина като пътен знак. Много е студен и безкомпромисен като е засегнат. Направо ме е страх да си разваля отношенията с него щото с тия деца не знам кво ще правим ако се разделим.

# 68 8 март 2009, 16:10 ч.
  • Мнения: 90
Ако си влюбена в този човек, ако имаш достатъчно любов за тази връзка-няма да ти пука за миналото му...никога няма да чувстваш детето като свое, но може да му дадеш цялата си любов, за да те почувства поне то като приятел!

Ако ти пречат всички тези неща и детето му е трън в очите ти, защо си с този човек?

# 69 8 март 2009, 16:31 ч.
  • София
  • Мнения: 2 271
Цитат на: b^s в нд, 08 мар 2009, 13:22
Цитат на: Lara в нд, 08 мар 2009, 11:49
Цитат на: Никси в нд, 08 мар 2009, 05:57
Цитат на: Camellia85 в сб, 07 мар 2009, 23:35
И нашата бивша не е много  умна! !

Ама разбира се бееееееееее, след развода всички жени стават простакеси Whistling
По принцип, който няма комплекси, не се засяга.
Аз също съм бивша на няколко гаджета, обаче някак не се притеснявам, новите  им изгори, дали ще кажат, че съм проста, или не - хем не ме вълнува, хем аз си знам колко струвам.
На моя мъж бившата съпруга си е проста... И не за това, че е бивша, а наистина е такава. Може би за това е  бивша - все тая.

А той как така я е направил своя съпруга, след като е толкова проста? Може би пък той също е прост и затова не му е пречело... На всеки може да се случи да се забърка за малко с някого, който му е доста под нивото. Но това се разбира бързо и всеки си хваща пътя... Но да се стигне до семейство и деца при огромно разминаване почти не е възможно. На пръв поглед може и да изглежда, че разминаването е голямо, но истината обикновено е, че този, който е изглеждал и се е смятал за по-умен/интелигентен/културен и т.н., всъщност не е такъв. А по-скоро по ниво е близо до този до себе си...
Не бих ти обясявала, но ме нарече наивна и за това ще те светна  Wink
Може би, въпреки 23-те си години, които никак не са малко, не знаеш толкова много за живота, колкото си мислиш и си тръгнала да даваш акъл на 30-годишни жени, които живеят с разведени мъже и имат деца от тях...
Например, при моя мъж се  е получило така - имал си е гадже(той на 23, тя на 17 г), направил и е дете без да иска. Родителите на момичето веднага организирали една бърза сватба и въпреки, че е било грешка, мъжът ми сметнал, че не може да се измъква безотговорно и заживял с новата си съпруга, родило им се и детето. Той е полагал доста усилия да я промени, да имат щастливо семейство, но както вече казах, тя е толкова зле, че той не е издържал и се е развел с нея. И така, колкото и да вижда че тя не е много умна, даже хич.., той е бил длъжен да се опита да подходи отговорно. А не, че е тъп като нея, още по-малко си пада по тъпи жени и така е харесал и мен  Wink
Така че недей да си мислиш, че всички бракове са желани и всички деца са планирани. Понякога в живота на хората, нещата се стичат по различен начин  и не е хубаво да гледаш само от своята камбанария и да даваш обобщения за хората изобщо.

# 70 8 март 2009, 16:38 ч.
  • София
  • Мнения: 7 097
Цитат на: Melani И. в нд, 08 мар 2009, 15:42
Децата сами си избират на кой колко ще се доверят, според кой как се отнася с тях, те си го имат това чувство вродено. Аз се чудя на жени, които не могат да приемат уж така наречените чужди деца, тогава не взимайте и татковците, иначе измъчвате себе си, но и детето, а децата не са виновни за грешките на родителите си. Когато децата мразят някой, не са виновни бившите, ами вие сами сте си виновни, деца не мразят без причина. Простете им, глезете ги, дръщте се мило с тях, покажете им обич, ако не можете, тогава си търсете необвързан.

Абсолютно съм съгласна!

# 71 8 март 2009, 17:20 ч.
Зравейте. Аз от скоро имам връзка с мъж, който също е раведен, има детенце на 2 год, което живее при него. Нашата любов е огромна и всеотдайна. А и не мисля, че това трябва да е проблем за мен. Той държи страшно много и на двете ни, не дели чувствата си на повече или по-малко за едната или другата. Мисля, че всеки има право на втори шанс и любов. Това,не трябва да ни спира или да ни изпълва с притеснения. И спокойно, както майка ми ми каза: няма мъж, който обича жената до себе си да не иска да има дете от нея. Просто му дай време, или дори направо постави въпроса за дете. Аз му казах, че и аз искам дете и ако той не иска това ще е единственната причина, заради , която ще се разделим.

# 72 8 март 2009, 17:26 ч.
  • Мнения: 2 375
Лелеее, ама опомнете се малко бе хора. Човекът има дете, не чума! Ама колко от вас са майки?! ooooh!
Малко човещинка все пак.
 Всички, които казвате, че чужди деца няма да гледате, помислихте ли, ако изпаднете в такова положение за себе си ще решите ли, че имате право на втори шанс? Или разведена жена/мъж с дете, нямат право на щастие? Или за вас любовта нищичко не значи?
Единствената му грешка е, че не и е казал в началото /ясно защо/.

# 73 8 март 2009, 17:29 ч.
Да и аз съм на твоето мнение, та нима ако аз имах дете от предишният ми приятел, трябваше да остана сама? Който обича исктински ,той приема всичко свързано с любимият човек. Глупаво е да ги обричаме на самота.

# 74 8 март 2009, 17:31 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: natia в нд, 08 мар 2009, 17:26
Единствената му грешка е, че не и е казал в началото /ясно защо/.

Защооооо? На мен не ми е ясно...
И много те моля без клишетата, че не искал да я загуби.
Щото ако обичаш някой не го поставяш пред свършен факт.
И да, всички имаме право на втори шанс, аз имам 2 деца и имам връзка с мъж, който също има дете, което при това живее при него. Но никога, НИКОГА и през ум не ми е минао да го изчакам първо да се влюби в мен и после да му сервирам новината  Sick
Схващаш и разликата Naughty

# 75 8 март 2009, 17:33 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Цитат на: natia в нд, 08 мар 2009, 17:26

Единствената му грешка е, че не и е казал в началото /ясно защо/.


На мен не ми ясно защо?
Да не говорим, че за цяла година да не спомене детето на мен ми говори, че грам не се интересува от това дете.

Пфъф, Никси ме е изпреварила Simple Smile И аз така с моя приятел, казала съм му че имам дете още преди първата ни среща, безумно би било да не му кажа.

# 76 8 март 2009, 17:41 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: Бърди в нд, 08 мар 2009, 17:33
Да не говорим, че за цяла година да не спомене детето на мен ми говори, че грам не се интересува от това дете.

Или се е виждал с детето и я е лъгал като дърт циганин  Whistling

# 77 8 март 2009, 17:43 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Цитат на: Никси в нд, 08 мар 2009, 17:41
Цитат на: Бърди в нд, 08 мар 2009, 17:33
Да не говорим, че за цяла година да не спомене детето на мен ми говори, че грам не се интересува от това дете.

Или се е виждал с детето и я е лъгал като дърт циганин  Whistling

Ми не знам, ма аз съм по-склонна да вярвам на моята теория  Whistling

# 78 8 март 2009, 17:47 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: Бърди в нд, 08 мар 2009, 17:43
Ми не знам, ма аз съм по-склонна да вярвам на моята теория  Whistling

 Joy
Дааааааа и аз по-вярвам на твоята теория, исках само да кажа, че и в двата случая този тип е лъжец Mr. Green

# 79 8 март 2009, 17:52 ч.
  • Мнения: 2 375
Еми дайте да върнем смъртното наказание, че точно тук му е мястото.
Не съм във възторг от постъпката му, но аз не бих и помислила за раздяла точно по тази причина ако го обичам!
А детето си е дете! Някой замисли ли се дали на него му е лесно?

# 80 8 март 2009, 17:56 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: natia в нд, 08 мар 2009, 17:52
Еми дайте да върнем смъртното наказание, че точно тук му е мястото.
Не съм във възторг от постъпката му, но аз не бих и помислила за раздяла точно по тази причина ако го обичам!
А детето си е дете! Някой замисли ли се дали на него му е лесно?

Женоо, никой не говори за детето, а за подлата постъпка.
На всички ни е ясно, че не е бил сигурен как ще реагира тя и затва я е изментил.
И когато вече му е била в кърпа вързана мрън мрън и си е признал Twisted Evil

# 81 8 март 2009, 17:57 ч.
  • Мнения: 131
Цитат на: Lara в нд, 08 мар 2009, 16:31
Не бих ти обясявала, но ме нарече наивна и за това ще те светна  Wink
Може би, въпреки 23-те си години, които никак не са малко, не знаеш толкова много за живота, колкото си мислиш и си тръгнала да даваш акъл на 30-годишни жени, които живеят с разведени мъже и имат деца от тях...
Например, при моя мъж се  е получило така - имал си е гадже(той на 23, тя на 17 г), направил и е дете без да иска. Родителите на момичето веднага организирали една бърза сватба и въпреки, че е било грешка, мъжът ми сметнал, че не може да се измъква безотговорно и заживял с новата си съпруга, родило им се и детето. Той е полагал доста усилия да я промени, да имат щастливо семейство, но както вече казах, тя е толкова зле, че той не е издържал и се е развел с нея. И така, колкото и да вижда че тя не е много умна, даже хич.., той е бил длъжен да се опита да подходи отговорно. А не, че е тъп като нея, още по-малко си пада по тъпи жени и така е харесал и мен  Wink
Така че недей да си мислиш, че всички бракове са желани и всички деца са планирани. Понякога в живота на хората, нещата се стичат по различен начин  и не е хубаво да гледаш само от своята камбанария и да даваш обобщения за хората изобщо.

Как така ѝ направил дете, без да иска? Аз все си мисля, че интелигентен и отговорен човек на тази възраст е наясно с рискове и методи за предпазване... Още повече, когато си с човек, когото считаш, че е тъп/прост и не би искал да се забъркваш трайно с него би следвало да си 3 пъти по-предпазлив... А какво изобщо е правил с такова гадже, което счита за тъпо и просто, е отделен въпрос. Как я е харесал изобщо, щом не си пада по такива...

Всъщност, мога да приема идеята, че хората се развиват. Но не ми се вижда особено логично към онзи момент съпругът ти да е бил на значително по-високо ниво от нейното. Защото инак не би я изтърпял, камо ли да му е приятно с нея. Това за интелигентните мъже, дето си падали по тъпички и простовати девойки, не го вярвам особено. Ако щеш и за единия секс. Интелигентните хора си подбират партньорите, дори и когато иде реч само за едното.

# 82 8 март 2009, 18:09 ч.
  • Мнения: 2 375
Цитат на: Никси в нд, 08 мар 2009, 17:56
Цитат на: natia в нд, 08 мар 2009, 17:52
Еми дайте да върнем смъртното наказание, че точно тук му е мястото.
Не съм във възторг от постъпката му, но аз не бих и помислила за раздяла точно по тази причина ако го обичам!
А детето си е дете! Някой замисли ли се дали на него му е лесно?

Женоо, никой не говори за детето, а за подлата постъпка.
На всички ни е ясно, че не е бил сигурен как ще реагира тя и затва я е изментил.
И когато вече му е била в кърпа вързана мрън мрън и си е признал Twisted Evil
Защо пък да не говорим за детето? Аз говоря и за двете неща! Или то не е част от историята?
Тя нещастната и излъганата, той подлец, пък детето лошо. Е не е точно така!
Нито лошите са толкова лоши, нито добрите са толкова добри. Stop

# 83 8 март 2009, 18:13 ч.
  • Мнения: 2 723
Ехоооооооооооооо
Никой не говори лошо за детето...
Нито пък тя е толкова горка и нещастна, само той е подлец  Mr. Green

# 84 8 март 2009, 18:23 ч.
  • Мнения: 2 375
Цитат на: Iv_d в пт, 06 мар 2009, 12:59
Здравейте, мами!
Вероятно тази теме вече е обсъдена,но имам нужда от помощ Sad
Бихте ли живели с мъж,който е разведен и има дете?Какво ще е отношението Ви към детето?
Как ще се чувствате ако сте под-млада и  нямате деца от предишни връзки?
Ако сте се постарали да се сближите с детето,което е на 11г,но то е настройвано от майка си против Вас и се държи лошо?
Ако  всеки ден Ви тежи мисълта,че той вече е бил женен въпреки,че предишния му брак е бил катастрофа.ако Ви тежи мисълта,че Вие сте била чиста пред себе си когато сте се събрали,а той има дете,което Ви мрази просто така без причина.Ако детето иска само пари и обижда дори баща си и го няма за такъв.Ако единствения минус на мъжа мечта е само този скапан брак и това дете?как ще се справите с психическата атака?Как ще преодолеете мислите за бившата и детето?Има ли бъдеще такава връзка? Cry
Никси, давам мнението си по темата.

# 85 8 март 2009, 18:34 ч.
  • Мнения: 2 723
Хубаво, разбрах, че си даваш мнението по темата.
Аз само коментирам къде е проблемът.
И той не е, че човекът има дете, а че е лъжец.

# 86 8 март 2009, 18:50 ч.
  • Мнения: 2 375
Но не е единственният проблем, това пък коментирам аз.

# 87 8 март 2009, 19:12 ч.
  • София
  • Мнения: 2 271
Цитат на: b^s в нд, 08 мар 2009, 17:57
...

Ти сигурна ли си, че си на 23 години? Confused
Ако наистина си на толкова, кофти... Защото разсъждаваш, като 15-годишна.

Като порастнеш, може би ще разбереш, че хората, докато са гаджета са едни, като заживеят заедно се променят, като имат деца се променят още повече.
А ако не си разбрала, за какво може едно момче да ходи с момичетата, да ти кажа - секс! Не е гледал да е много интелигентна. Нито е мислил каква майка и съпруга би могла да бъде. Просто е направил грешка и се е погрижил за момичето след това.
А като ти чета елементарните разсъждения, най-малко ти можеш да определяш кой е интелигентен и кой не е.
Ако си расла в саксия до сега, имам лоша новина - живота е малко по-суров отколкото си мислиш.

# 88 8 март 2009, 19:27 ч.
  • Мнения: 131
Цитат на: Lara в нд, 08 мар 2009, 19:12
Цитат на: b^s в нд, 08 мар 2009, 17:57
...

Ти сигурна ли си, че си на 23 години? Confused
Ако наистина си на толкова, кофти... Защото разсъждаваш, като 15-годишна.

Като порастнеш, може би ще разбереш, че хората, докато са гаджета са едни, като заживеят заедно се променят, като имат деца се променят още повече.
А ако не си разбрала, за какво може едно момче да ходи с момичетата, да ти кажа - секс! Не е гледал да е много интелигентна. Нито е мислил каква майка и съпруга би могла да бъде. Просто е направил грешка и се е погрижил за момичето след това.
А като ти чета елементарните разсъждения, най-малко ти можеш да определяш кой е интелигентен и кой не е.
Ако си расла в саксия до сега, имам лоша новина - живота е малко по-суров отколкото си мислиш.

Тоест си ляга с нея, без да се пазят, ама не мисли каква майка можела да бъде... Много интелигентно, няма що. И после говори за нея колко била проста. Пък иначе още от началото е разбирал, че не му е на нивото, ама все пак, от милост, решил да се ожени за нея с идеята да промени тъпотията и простотията ѝ... Не знам моите разсъждения колко са елементарни, но и твоите не отстъпват...  Wink

# 89 8 март 2009, 19:34 ч.
  • Мнения: 2 757
Цитат на: natia в нд, 08 мар 2009, 17:26
Лелеее, ама опомнете се малко бе хора. Човекът има дете, не чума! Ама колко от вас са майки?! ooooh!
Малко човещинка все пак.
 Всички, които казвате, че чужди деца няма да гледате, помислихте ли, ако изпаднете в такова положение за себе си ще решите ли, че имате право на втори шанс? Или разведена жена/мъж с дете, нямат право на щастие? Или за вас любовта нищичко не значи?
Единствената му грешка е, че не и е казал в началото /ясно защо/.


Почти всички тук сме майки и си обичаме децата. Ама това не значи, че всички си падат по гледане на деца. Своите си ги гледаш защото си длъжен да го направиш и защото ги обичаш и искаш да им е добре. Но иначе може изобщо да не обичаш деца по принцип. На мен децата са ми досадни и дразнещи, винаги са ми били. Познавам една камара жени, които изпитват същото, но техните си деца си ги гледат и си ги обичат и са истински майки, а често много по грижовни от тези, които тръбят на ляво и надясно колко много обичат деца. Това, че си майка не значи, че трябва да си майка на целия свят. Ако ми се налага да се погрижа за чуждо дете знам как да го направя и ще направя нещата по най добрия за него начин според моите разбирания за гледане на дете. Но това не значи, че трябва да изпитвам удоволствие от това и че не трябва да по възможност да си спестя тези допълнителни грижи.  
Разбира се, че всеки има право на щастие. Но и всеки има право на избор дали ще гледа чужди деца или не. На едни им пречи, на други не, трябва ли всички да сме еднакви. Съвсем чистосърдечно си признавам, че моите 3 деца са прекалено много и едва им смогвам, ако изобщо им смогвам, защото определено не мога да им дам това, от което имат нужда. Още едно пищящо не бих могла да понеса. Пък и да не е малко, а тиинейджър с неговите  си проблеми, изобщо няма къде да го вместя.
За мен не е лошо да си знаеш, че не си падаш по деца и да си внимаваш в картинката да не се обзаведеш с такова поради щото си се влюбил безумно. Лошото е, ако се нагърбиш с дете, което не можеш да понасяш и после да очерниш и своя си и неговия живот. И не става дума само за чуждо, ами и за свое си, да родиш без да мислиш и после да се чудиш кво да го правиш.

# 90 8 март 2009, 19:48 ч.
  • Мнения: 2 375
Ники фин, разбрах позицията ти, но не я споделям.
Това "чуждо дете", както ти го наричаш, е полубратче на нейните деца и дете на мъжа и. Как би приела ти подобно отношение, към твоите деца, ако евентуално се омъжиш повторно?

# 91 8 март 2009, 20:15 ч.
пак ще изкажа мнение, току що прочетох пак мненията на авторката, и ще и кажа че такава връзка не е за нея,
няма смисъл, намери си наистина мъж който е необвързан, не е за всеки това да се обвързва с мъж с дете. Другото, което ти се чудя е защо намесваш детето, детето си е дете, проблема е между вас възрастните, разрешете го вие, а детето го оставете да си е детенце и да си играе безгрижно и да си има детството. Пишеш мразело те, наистина може да е чуло нещо лошо за таткото или теб, детенце е все пак, те не могат да разсъждават като нас, не разбират причините, импулсивни са. Прости му ако се е държало лошо с теб, покажи му загрижеността си към него, поиграй си с него, когато идва при вас, недейте да го изолирате, какво е виновно то за вашите недоразумения, бъди мила с него, то рано или късно ще те приеме, недей да си показваш пред него чувствата към таткото, нито той към теб, детето е било без татко през седмицата, детенце е , може и да ревнува, не му разбивайте нежната душичка, може да му е мъчно, че дълго време е без татко, всяко дете си мечтае за мама и тати да са заедно, подхождай със много търпение и разбиране към детенцето, ще ти се отблагодари и ще получиш обичта му като подарък, вярвай ми, минала съм по пътя.
 Whistling

# 92 8 март 2009, 20:21 ч.
пак прочетох, че даже и една година не ти е казал за детето, една причина заради която аз веднага ще го зарежа, ами една година да криеш че имаш дете, хубостникът ми е много ясен, в мойте очи е пълен безотговорник по отношение на детето си, и ако ти не си се усетила за тази една година, че той има двоен живот, значи той не е прекарвал почти никакво време с детето си. Не обичам да съм крайна, но при положение че искам в бъдещето деца, не бих се обвързала с безотговорен мъж, да бъде баща на децата ми. Внимавай утре да не се обърне ситуацията и хубостникът да се крие , че има деца от теб и ти да бъдеш катастрофата.

# 93 8 март 2009, 20:36 ч.
айде още един съвет, ако все пак решиш да останеш с този мъж. Сина му ревнува задължително от теб и бебето,
и то иска татко, страх го е че ще загуви вниманието на таткото, все пак живее с друга жена. Ако е възможно направи на детето ако не може собствена стая, то поне кътче собствено за него във вашия апартамент, недейте да го карате да се чувства като гостенче, нека да почувства дома на таткото за свой. Задължително таткото да излиза един път в седмицата със сина си, насаме, да могат да си говорят по мъжки, направи такъв ритуал, да си имат те двамата едно два часа, където да са самички, детето ако има проблеми да ги сподели. Разпитай го приятелски какво обича, готви му любимите му ястия като ви е на гости, нека и това детенце да се почувства някъде център на внимание. Ако те убиди игнорирай убидата, тя не идва от сърцето на детето, в детското сърце омраза няма, има само инстинкт, наранено сърчице, убида, самота, объркване.

# 94 8 март 2009, 20:46 ч.
  • Мнения: 131
Цитат на: Melani И. в нд, 08 мар 2009, 20:36
айде още един съвет, ако все пак решиш да останеш с този мъж. Сина му ревнува задължително от теб и бебето,
и то иска татко, страх го е че ще загуви вниманието на таткото, все пак живее с друга жена. Ако е възможно направи на детето ако не може собствена стая, то поне кътче собствено за него във вашия апартамент, недейте да го карате да се чувства като гостенче, нека да почувства дома на таткото за свой. Задължително таткото да излиза един път в седмицата със сина си, насаме, да могат да си говорят по мъжки, направи такъв ритуал, да си имат те двамата едно два часа, където да са самички, детето ако има проблеми да ги сподели. Разпитай го приятелски какво обича, готви му любимите му ястия като ви е на гости, нека и това детенце да се почувства някъде център на внимание. Ако те убиди игнорирай убидата, тя не идва от сърцето на детето, в детското сърце омраза няма, има само инстинкт, наранено сърчице, убида, самота, объркване.

Респект!   bouquet

Ако можеха всички да разсъждават като теб... Детето наистина не е виновно, а обикновено обира доста негативи... А само като си представиш неговия детски свят - как се разбърква и колко безсилно се чувства да промени каквото и да било...

# 95 8 март 2009, 20:58 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Цитат на: Melani И. в нд, 08 мар 2009, 20:21
пак прочетох, че даже и една година не ти е казал за детето, една причина заради която аз веднага ще го зарежа, ами една година да криеш че имаш дете, хубостникът ми е много ясен, в мойте очи е пълен безотговорник по отношение на детето си, и ако ти не си се усетила за тази една година, че той има двоен живот, значи той не е прекарвал почти никакво време с детето си. Не обичам да съм крайна, но при положение че искам в бъдещето деца, не бих се обвързала с безотговорен мъж, да бъде баща на децата ми. Внимавай утре да не се обърне ситуацията и хубостникът да се крие , че има деца от теб и ти да бъдеш катастрофата.

Разгеле, най-сетне някой разбра какво с Никси се опитваме да обясним от няколко страници насам.

# 96 8 март 2009, 21:19 ч.
  • София
  • Мнения: 7 995
Melani И.  bouquet

# 97 8 март 2009, 21:57 ч.
не се стърпях да си напиша мнението и аз.
Аз съм била от страната на детето. Когато бях на 11 години родителите ми се разведоха, баща ми си имаше любовница, майка ми работеше на нощни смени, пращаха ме при баба, а баща ми си вкарваше любовницата вкъщи, която задължително забравяше нещо, за да го види мама. Мама така изкара май че бяха две години и избяга от вкъщи. Майка ми няма родители, подкрепа, нямала е къде да отиде, баща ми и посягаше често, и затова замина за чужбина при леля ми. На мен ми се наложи да живея с мащехата ми, ожениха се много бързо след развода на родителите ми. Тя май ревнуваше от мен, незнам точно, но се държеше ужастно с мен.
Настройваше баща ми. Когато бях сама със нея си позволяваше да ме бие, унижаваше ме. Спомням си една коледа, имахме гости, и тя в кухнята плачеше нещо, аз я попитах защо, какво има, винаги съм била внимателна с нея, много ме беше страх от нея,
в този момент влезе баща ми и ме преби от бой на коледа, бях на 12, даже и не разбрах какво е станало, после подочух, че тя плакала, защото чула че бившото и гадже се оженило, ама аз го отнесох. Има и други случки, няма да ги разказвам, отдавна съм превъзмогнала всичко и не ме боли вече въобще. На 19 години ме изгониха от вкъщи, заминах при майка ми, учих висше, направих кариера, ожених се, имам три прекрастни дечица. Баща ми и мащехата имат още едно дете, миналата година тя беше кандидат/студентка, помолиха ме за помощ, финансова , че не можели да я издържат, с най-голямо задоволство им отказах, контакт нямам и не искам да имам, простила съм им отдавна, не ми пречат, но не искам да ги виждам, нито да си говоря с тях.
Беше ми много трудно да се оправя от шока и побоищата преживени като дете, години наред нямах самочувствие и си мислех, че съм парцал, който никой не иска. Сега съм преуспяваща дама, с помоща на майка ми и много усилия завърших дентална медицина в чужбина. Имам самочувствие, не забравям откъде съм тръгнала и докъде съм стигнала.
Не обвинявам мащехата за отношението и към мен, за това е единствено само баща ми отговорен, че е позволил на чужди хора да се отнасят така с мен.

 Hug

# 98 8 март 2009, 22:04 ч.
ееех, случката се разви в началото на 90те години, жалко че тогава нямаше защита на детето, нито организации,
бяхме в малък град в провинцията, децата които бяха малтретирани от родителите си, нямаше при кого да се оплачат, нямаше кой да ги прибере, кой да им помогне. Жалко, тогава имах смелостта да се обърна към някой за помощ, борбена натура бях,
но след години все пак успяха да ме сломят, трябваха ми години да се изправя на крака. Натъжавам се много, когато видя с какво неразбиране понякога хората се отнасят към децата с разведени родители.

 Hug

# 99 8 март 2009, 22:40 ч.
  • Мнения: 453
И аз съм била от страната на детето. Втората жена на баща ми се държеше супер с мен- купуваше ми дрехи, гримираше ме (на 6 години като бях), само повтаряше пред баща ми, че обожава да се грижи за деца.
Всичко беше прекрасно до момента, в който започнахме да ходим по почивки заедно и аз се будих нощем от скандалите, които му вдигаше- че не го обичам и че идвам при него само за пари, че съм и разваляла почивката и т.п.
Е, сега не ги търся вече, нека видият, че мога без "техните пари".
Мъчно ми е, но всеки си решава как да продължи.
Според мен детето няма как да се игнорира и ако не го обичаш и не можеш да се привържеш към него, по- добре не вгорчавай живота му.

# 100 8 март 2009, 23:09 ч.
Като сте почнали ади и аз да кажа моето мнение.
Запознах се със съпруга ми преди 9 години, работехме в една сграда не бяхме колего обаче. И ние се влюбихме от пръв поглед, той започна да ме търси постоянно, всеки ден, обаждаше ми се по най-малко 10 пъти на ден, постоянно ми повтаряше че не може да си представи живота си без мен, не може и секунда на живее без мен. Аз го отрязах, беше женен, със женени не се занимавам.
Той напустна жена си, каза и че се е влюбил в мен, че съм жената на живота му. Живя при приятели, спечели ме. Казваше ми , че ако е знаел, че някога ще ме срещне никога е нямало да се замнимава с други жени, знам че безумно ме обича. Има дете от предния си брак, отначало го взимаше, но видя че ме наранява, не можех да го гледам това дете, ще ме осъдите, ама не мога да вървя срещу чувствата си. Спря контакт с детето, само издръжка плаща и отвреме на време по някой лев. Не мога да го приема и това е, не мога да си клоня душата и да лицемернича. Аз за този мъж не съм се борила, той се бори за мен, ако не му изнася да се разделяме тогава.
Не е само втората виновна, че е избрала мъж с дете, то този мъж също я е избрал нея и ако иска да е с нея, ще се съобразява и с нейните желания. Аз съм го питала , дали му е мъчно за първото дете, той каза, че ако трябва да е честен въобще не му пука, най-големия му страх е да не ме изгуби мен. За протокола имаме си две собствени деца и той е наи-страхотния тати на света.
Така , че мили дами, ако не сте сигурни, че един мъж е готов да си даде живота за вас, не се женете, още повече не му раждайте деца.
 #Crazy

# 101 8 март 2009, 23:13 ч.
  • Мнения: 6 733
Браво истинската, така се прави.
Само защо си гост  newsm78
Нещо евтини фитилчета хвърляш.

# 102 8 март 2009, 23:16 ч.
  • Мнения: 589
Цитат на: Истинската в нд, 08 мар 2009, 23:09
Спря контакт с детето, само издръжка плаща и отвреме на време по някой лев.
Аз съм го питала , дали му е мъчно за първото дете, той каза, че ако трябва да е честен въобще не му пука, най-големия му страх е да не ме изгуби мен. За протокола имаме си две собствени деца и той е наи-страхотния тати на света.
 Чукнал тъпан, та ви събрал вас двамата...

# 103 8 март 2009, 23:34 ч.
  • Мнения: 256
Истинската...... Sick Sick SickБляк!

# 104 8 март 2009, 23:36 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Цитат на: Истинската в нд, 08 мар 2009, 23:09
Като сте почнали ади и аз да кажа моето мнение.
Запознах се със съпруга ми преди 9 години, работехме в една сграда не бяхме колего обаче. И ние се влюбихме от пръв поглед, той започна да ме търси постоянно, всеки ден, обаждаше ми се по най-малко 10 пъти на ден, постоянно ми повтаряше че не може да си представи живота си без мен, не може и секунда на живее без мен. Аз го отрязах, беше женен, със женени не се занимавам.
Той напустна жена си, каза и че се е влюбил в мен, че съм жената на живота му. Живя при приятели, спечели ме. Казваше ми , че ако е знаел, че някога ще ме срещне никога е нямало да се замнимава с други жени, знам че безумно ме обича. Има дете от предния си брак, отначало го взимаше, но видя че ме наранява, не можех да го гледам това дете, ще ме осъдите, ама не мога да вървя срещу чувствата си. Спря контакт с детето, само издръжка плаща и отвреме на време по някой лев. Не мога да го приема и това е, не мога да си клоня душата и да лицемернича. Аз за този мъж не съм се борила, той се бори за мен, ако не му изнася да се разделяме тогава.
Не е само втората виновна, че е избрала мъж с дете, то този мъж също я е избрал нея и ако иска да е с нея, ще се съобразява и с нейните желания. Аз съм го питала , дали му е мъчно за първото дете, той каза, че ако трябва да е честен въобще не му пука, най-големия му страх е да не ме изгуби мен. За протокола имаме си две собствени деца и той е наи-страхотния тати на света.
Така , че мили дами, ако не сте сигурни, че един мъж е готов да си даде живота за вас, не се женете, още повече не му раждайте деца.
 #Crazy


Наистина никога не съм предполагала, че на света има толкова противни хора.
Честна дума, не съм.
Радвай му се на перфектния тати, докато ти е до полата, защото човек, който с лека ръка забравя за едно дете зарди една фуста, няма да има никакъв проблем да го направи с двете си нови деца за нова фуста.
Егоизма винаги се връща, независимо кога и независимо под каква форма, можеш да си сигурна, че животът такъв ще ти го отпери, че ще се чудиш за какво те наказва съдбата.
Та като това се случи - да знаеш, заради това детенце ти го връща.
Отвратителна, отвратителна жена.

# 105 8 март 2009, 23:39 ч.
  • Мнения: 131
Цитат на: Истинската в нд, 08 мар 2009, 23:09
Така , че мили дами, ако не сте сигурни, че един мъж е готов да си даде живота за вас, не се женете, още повече не му раждайте деца.
 #Crazy


Много ми е интересно кога твоят любим ще даде живота на двете ви деца заради някоя друга като теб...

# 106 8 март 2009, 23:42 ч.
  • Мнения: 6 733
Бърди, ти мислиш ли че това е истина  newsm78
Някой явно скучае и се опитва да хвърля тук предизвикателства.
Преследвал я бил само като я видял, разделил се с жена си преди да имат общо с нея, забравил изобщо детето си заради нея. Всичко само тя и той безумно влюбен в нея.
Мечтания някакви и бразилски сапунки

# 107 8 март 2009, 23:44 ч.
  • Мнения: 589
Цитат на: b^s в нд, 08 мар 2009, 23:39
Цитат на: Истинската в нд, 08 мар 2009, 23:09
Така , че мили дами, ако не сте сигурни, че един мъж е готов да си даде живота за вас, не се женете, още повече не му раждайте деца.
 #Crazy


Много ми е интересно кога твоят любим ще даде живота на двете ви деца заради някоя друга като теб...
Ама какво се връзвате на такива инфантилни възгледи?!Бил готов да си даде живота за нея, дрън-дрън...
  Това определено са писания на някоя комплексарка,която ИСКА нещата да стоят така, а така ли са-само тя си знае...

# 108 8 март 2009, 23:45 ч.
  • Мнения: 2 617
Цитат на: Истинската в нд, 08 мар 2009, 23:09
Има дете от предния си брак, отначало го взимаше, но видя че ме наранява, не можех да го гледам това дете, ще ме осъдите, ама не мога да вървя срещу чувствата си. Спря контакт с детето, само издръжка плаща и отвреме на време по някой лев. Не мога да го приема и това е, не мога да си клоня душата и да лицемернича. Аз за този мъж не съм се борила, той се бори за мен, ако не му изнася да се разделяме тогава.
Не е само втората виновна, че е избрала мъж с дете, то този мъж също я е избрал нея и ако иска да е с нея, ще се съобразява и с нейните желания. Аз съм го питала , дали му е мъчно за първото дете, той каза, че ако трябва да е честен въобще не му пука, най-големия му страх е да не ме изгуби мен. За протокола имаме си две собствени деца и той е наи-страхотния тати на света.
Уау!  Sick
Моли се да не срещне следващата "жена на живота си" и да не се окажеш ти от другата страна на барикадата. Както е зарязал детето си, така може да го направи и с децата, родени от теб. Ще имат ли значение тогава мотивите? И това, че е бил "най-страхотният татко на света"?
Децата не са виновни за разводите и НЕ ТРЯБВА ДА ПЛАЩАТ за тях! и ако родителите им не го проумяват, значи нищо не струват!
А ти как се справяш със съвестта си, си е твой проблем. Не те съдя, просто ми е непонятно подобно отношение.

# 109 9 март 2009, 00:08 ч.
  • Мнения: 2 757
Истинската, аз пък вярвам, че има жени като теб и изобщо не се съмнявам в искреността на поста ти. И още по малко в глупостта на настоящия ти мъж. За егоизма му съмнение няма, на всички е ясно. Много високо хвърчиш и лошо се пада. За истинското ми мннение за теб ще се въздържа, че има модератори  Twisted Evil

# 110 9 март 2009, 06:40 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: Dincho в нд, 08 мар 2009, 23:42
забравил изобщо детето си заради нея

Ами възможно е да си е забравил детето заради нея, което го прави пълен мухльо...
Възможно е и просто да си е забравил детето, което го прави безотговорен.
Но и в двата случая аз такъв мъж и с пръчка не го докосвам Sick

Бил прекрасен баща  Joy
Когато си баща ти си баща на всичките си деца, ако се държиш селски с едното... никакъв баща не си  Whistling

# 111 9 март 2009, 08:48 ч.
  • Мнения: 2 556
По темата - преди да имам собствени деца, нямах никакво по-специално отношение към децата, струваше ми се, че гледането на бебе е вероятно най-голямата досада на земята, а по-големите деца не ми бяха особено интересни.  Confused За мен нямаше начин да бях се захванала с мъж, който има дете, защото страха ми от подобно обвързване би бил в пъти по-голям от всякакви други чувства. Има всеотдайни жени, които биха се справили добре в тази ситуация, биха се грижили за детето и т.н., но аз не бих могла да бъда една от тях, съответно перспективата мъж с дете за мен въобще не е стояла като такава. Поне никога не съм правила грешката дори кафе да пия с човек, който е ангажиран с деца, не виждам как стават такива завръзки - след като не ги желаеш, просто не се случват според мен.

Но историята на Истинската наистина  е  Sick Ако вече си се хванал с човек с дете, каквото и да мислиш, длъжен си да го приемеш на 100%, просто то си върви в комплект с бащата и толкова. Ако пък наистина не му пука и на бащата за детето му, абе просто чета и не вярвам на очите си  Shocked

# 112 9 март 2009, 09:06 ч.
  • София
  • Мнения: 2 271
Цитат на: b^s в нд, 08 мар 2009, 19:27
Тоест си ляга с нея, без да се пазят....
Отдавна не бях срещала толкова ограничен човек  ooooh!
Колкото и да си зле, все някакви наченки на мисъл трябва да има... Не е възможно да ти се обяснява, като на малоумен и ти пак да не схващаш.

Имал е гадже. Не  е бил с  нея заради интелекта и. Просто са си правели купона. Пазели са се. Сгрешил е (може да се случи на всеки). Тя е забременяла. Родителите и са пожелали той да се ожени за нея. Той тогава не е мислил тя става  ли, или не. После е установил, че не става. Борил се е известно време с желанието си да се раздели с нея. Но то не изчезнало. Явно е била като теб и човека е видял, че няма смисъл... Аз също виждам, че няма смисъл  Rolling Eyes

# 113 9 март 2009, 09:11 ч.
  • Мнения: 10
Не може да осъждате хората за чувствата и мислите им!!!!!!!!!!!!!!!Никой не е длъжен да гледа чуждите деца,а още повече ако са тинейджърчета,които не знаят какво искат.Ако е малко,ОК,ще се преживее,може да се приеме ,че бихте могли да го приемете поне на 70 %.Ако мъжът не е желал това дете тогава има право да не изпитва нищо!Изпълнява минималното,не е нужно да го обича,което не го отменя от морални отговорности.Аз не познавам лично баща си.живеем в един град,не пожелах да го познавам,нямах нужда от него и сега нямам!Не го съдя има си семейство ,никога не казавам нищо лошо.Нека си живее.Ако една майка се грижи добре за детето си то никога няма да усети липсата на т.н.татко!Имам си дете и повярвайте никога няма да се сърдя на някого ако не пожелае да е с мен заради него,защото не е длъжен да гледа детето на други го.Живота с такива хора си е въпрос на можене и избор!Аз не мога да зарежа детето си,съответно този човек тр да си помисли ще можели да е с нас.Разбира се при разведените жени е по-трудно отколкото при разведените мъже!И бившата за да е бивша има защо!!!А,тази майка ,която е зарязала детето си заради друг?Какво да каженм за нея?Защо оплюхте само момичето,което не желае да имам общо с миналото на мъжа си и детето,което забележете не е бебе ,а е на 11г?Дете,което вече съзнателно може да прецени,кое е лошо ,кое добро.Разведени хора много,деца на разведени мн,не е драма,никой не е умрял!Всяко дете само решава в един момент искали този татко или не,иска ли мама или не,не насилвайте нещата.В тази история няма прав,няма крив,всекии е прав за себе си и си има своя гледна точка,не защитавам и не оправдавам никого!Но моля Ви се спрете да живеете по общо приетите схващания и клишета и не казвайте това,което другите са Ви казали или сте чули отнякоя сапунка.Живота е цветен,а не сив,така че всяка ситуация е възможна!НЕ ЖЕЛАЯ ДА ЗАСЕГНА НИКОГО С ТОВА СВОЕ ИЗКАЗВАНЕ!

# 114 9 март 2009, 09:25 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: 6tastlivo_omujena в пн, 09 мар 2009, 09:11
Никой не е длъжен да гледа чуждите деца....

Когато става въпрос за детето на човека, когото обичаш, то вече не е "чуждо" дете...

# 115 9 март 2009, 09:35 ч.
  • Мнения: 10
Стига филми!!!!!!!!!!!!!!!Когато аз се събрах с мъжа си майка му ми каза,че ако аз имах дете никога нямаше да позволи да сме заедно,обаче ако той има всичко е наред!Децата са си чужди,това е истината.Ако тази бивша не желае да си го гледа аз защо да съм длъжна да го правя?!Ако ми харесва да го гледам и да бъда с него ще го правя ,ако не няма и никой няма право да ми каже нищо!Разбира се той ако иска да си го гледа,негов си проблем,ако не желая да съм част от това няма да съм!Което не ме прави лоша защото имам право да избирам нещата в живота си!

# 116 9 март 2009, 09:39 ч.
  • Мнения: 2 723
Няма филми бе жена, мислим различно и си говорим...
Чудя се ако мъжът ти, за когото ти си така щастливо омъжена имаше дете, което живее с него, това как щеше да промени твоите чувства?  Thinking

# 117 9 март 2009, 09:40 ч.
  • Мнения: 2 556
Като не иска да се занимава с деца, човек не трябва да се обвързва с човек с деца - толкова е лесно! А не - влюбих се, дрън-дрън и после - не му понасям детето, че каква любов е това  #Crazy

# 118 9 март 2009, 09:44 ч.
  • Мнения: 10
Не смятам,че децата тр да живеят с татковците,майката е тази ,която тр да се грижи за детето си!И ако все пак е така ,нещата, ако детето е голямо не зависят само от теб,а и от него!Всичко е въпрос на взаимни усилия!Твоите, на таткото и детето.

# 119 9 март 2009, 09:44 ч.
  • София
  • Мнения: 2 271
Цитат на: Никси в пн, 09 мар 2009, 09:25
Цитат на: 6tastlivo_omujena в пн, 09 мар 2009, 09:11
Никой не е длъжен да гледа чуждите деца....

Когато става въпрос за детето на човека, когото обичаш, то вече не е "чуждо" дете...
Точно така!
Детето е част от него, няма как да обичаш човек, но без някоя част от него...

Цитат на: 6tastlivo_omujena в пн, 09 мар 2009, 09:35
Стига филми!!!!!!!!!!!!!!!Когато аз се събрах с мъжа си майка му ми каза,че ако аз имах дете никога нямаше да позволи да сме заедно,обаче ако той има всичко е наред!Децата са си чужди,това е истината.Ако тази бивша не желае да си го гледа аз защо да съм длъжна да го правя?!Ако ми харесва да го гледам и да бъда с него ще го правя ,ако не няма и никой няма право да ми каже нищо!Разбира се той ако иска да си го гледа,негов си проблем,ако не желая да съм част от това няма да съм!Което не ме прави лоша защото имам право да избирам нещата в живота си!
Имаш право да избираш, дали да си с него, при положение, че той има дете. Приемаш човека, такъв, какъвто е. Нямаш право да го делиш от детето му, или да не обръщаш внимание.. Ако той има куче, сигурно ще се грижиш за него и няма да протестираш, но детето било чуждо??!?

# 120 9 март 2009, 09:49 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: 6tastlivo_omujena в пн, 09 мар 2009, 09:44
Не смятам,че децата тр да живеят с татковците,майката е тази ,която тр да се грижи за детето си!

Ахаааа, таткото трябва да се посвети на новото си семейство  hahaha

# 121 9 март 2009, 09:53 ч.
  • Мнения: 10
Не казвам това!Просто майката е тази,която тр да иска детето си,ако ще го оставя при таткото каква майка е тя тогава,стига плюхте само по татковците!НЕ ЖЕЛАЯ ДА СЕ ЗАЯЖДАМЕ НИКСИ Crossing Arms

# 122 9 март 2009, 09:57 ч.
  • Мнения: 2 723
Не се заяждам.
Казвам само, че това дали обичам един мъж изобщо не е свързано с факта, дали има дете или не.
И ако има и се грижи сам за него, това говори само добри неща за този човек.
Много по-мъж е от онзи, който си е зарязал децата и не ги търси.
Не го приемай толкова лично де.

# 123 9 март 2009, 10:04 ч.
  • Мнения: 419
След като прочетох тази тема, се моля Господ да ни даде мъдрост и търпение да запазим брака си, за да не познаят НИКОГА  децата ни какво чудо е "другата жена на тати"  ooooh!.

# 124 9 март 2009, 10:18 ч.
Хайде, пак поредната простотия се появява.
Към авторката:
Той, че е сгрешил, че не ти е казал - вярно. Ама ти с какво право обиждаш, бившата му жена и най-вече детето му. При това отношение което сама имаш към детето му, и към майка му, едва ли ще постигнеш успехи. Имайки на предвид, че е на 11 години и вече разбира за какво иде реч, едва ли ще му е приятно да слуша от устата ти как обиждаш майка му.Но се чудя още , защо това детенце не е казало на баща си за думите ти.
Второ - къде е майчето, та да види как говориш за детето и. Такова било, онакова било. Ти първо възпитай своето си, и тогава говори за другите какви са.

# 125 9 март 2009, 10:22 ч.
  • Мнения: 10
 smile3511 newsm62

# 126 9 март 2009, 10:33 ч.
Цитат
Цитат на: 6tastlivo_omujena в пн, 09 мар 2009, 10:22
smile3511 newsm62
6tastlivo_omujena - не можах, да разбера, на какво се смееш. И много ме съмнява, че ти и авторката сте един и същи човек.

# 127 9 март 2009, 10:45 ч.
  • Мнения: 10
Едва ли,смея се понеже,от един въпрос направихме цял съд.Тя искаше съвет,а в крайна сметка никой не може да и даде такъв понеже всички сме с различни мнения.А и като гледам може да си е решила проблема защото май не си следи темата.Паля се понеже се посатавям на всяка една позиция.Така като гледам ти може пък да си бившата на таткото hahaha Както и да е,пишете си,ХУБАВА СЕДМИЦА НА ВСИЧКИ! newsm10 Flowers Bouquet

# 128 9 март 2009, 10:46 ч.
  • Мнения: 2 723
Това, че авторката изчезна е факт, ама темата е поучителна  Peace

# 129 9 март 2009, 10:49 ч.
  • Мнения: 10
Еми,хубаво е да видим кой как мисли и как постъпва  в дадени ситуации. Peace

# 130 9 март 2009, 10:53 ч.
Цитат
Цитат на: 6tastlivo_omujena в пн, 09 мар 2009, 10:45
Едва ли,смея се понеже,от един въпрос направихме цял съд.Тя искаше съвет,а в крайна сметка никой не може да и даде такъв понеже всички сме с различни мнения.А и като гледам може да си е решила проблема защото май не си следи темата.Паля се понеже се посатавям на всяка една позиция.Така като гледам ти може пък да си бившата на таткото hahaha Както и да е,пишете си,ХУБАВА СЕДМИЦА НА ВСИЧКИ! newsm10 Flowers Bouquet
Нито съм бивша, нито настояща.

За това и ти изчезваш, защото въобще не си една  и съща с авторката. newsm78

# 131 9 март 2009, 11:22 ч.
  • Мнения: 10
Не те разбрах??? ThinkingКакво повече може да се каже тук?!Живея с разведен и изказвам мнение.Разведените не са по-малко хора и децата им не са по-малко деца.Това е извода.Всеки сам тр да съди себе си.Нито ти,нито аз сме хората,които ще го правят и то що се отнася до чуждия живот.Всеки да си носи кръста1

# 132 9 март 2009, 11:34 ч.
  • Мнения: 12 670
Късно е вече за съвети, щом сте се размножили. Той лъже, ти раздаваш безумни квалификации.

# 133 9 март 2009, 11:35 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: Мадам Х в пн, 09 мар 2009, 11:34
Късно е вече за съвети, щом сте се размножили. Той лъже, ти раздаваш безумни квалификации.

Мда и аз това си мислех...
То темата одавна няма нищо общо с авторката, просто си чешем клавиатурите  Whistling

# 134 9 март 2009, 12:05 ч.
  • Мнения: 52
Мислех вече да не пиша тук,но не се стърпях.Преди време бях пуснала тема тук за бившата,и бях тотално оплюта.Моят съпруг също има дете от предишен брак с тази разлика,че аз знаех за него,и детето много ме обича аз него-също.Аз имам две деца от предишният си брак,сега двамата имаме наше общо дете.Трябва да ти кажа,че ако не са ти много здрави нервите,бягай на далеч.Нямам в предвид детето,а бившата.На всяко дете трябва да се даде шанс,и ако си малко умна ще намериш път към него,защото никое дете не се ражда лошо.Нашата бивша ми отрови живота,защото макар,че не искаше съпругът си,и постоянно го гонеше, когато се събрахме да живеем заедно реши,че трябва да ни вгорчи живота.То не бяха изнудвания за пари,че няма да видим детето,ако не и дадем пари,то не бяха настройвания на детето.В този момент реших,че трябва да спазвам дистанция,и да оставя съпругът си да се справи.Не си позволих никога да кажа пред детето и една лоша дума против майка му.В последствие детето се привърза много към мен,особенно след като майка му го изостави, и хукна в чужбина без да каже на никой.Сега спечелихме делото за родителските права,и съм се зарекла,че тази жена ще съжалява горчиво.Аз не се опитвам да замествам майката на детето,но аз държа ръчичката му да пише първите думички,аз стоя до леглото,когато е болен,с мен споделя как е минал денят му.Тази "майка" незнае от какво се лишава,но аз знам,че това дете разбира всичко и то ще бъде нейното наказание един ден.Аз не искам да съдя никой.Дано не съм ви оттегчила.

# 135 9 март 2009, 12:31 ч.
Благодаря на всички за мненията очаквах,че мислите Ви ще ми помогнат ,но уви Thinking И все пак мерси и за критиките дори.

# 136 9 март 2009, 13:47 ч.
  • Мнения: 6
Личен опит нямам но имам наблюдения:
-Чичо ми се разведе с 3 деца,по желание на съпругата му обичала друг и третото последно дете е от другия.Остави всичко на нея  и децата грижеше се за тях плащаше издръжка и за третото дете и никога не му каза че не му е кръвен баща ,работеше на две места изучи децата си висшисти.Прекрасен и всеотдаен баща ,но на практика бившата си живя живота с другия мъж а чичо ми остана сам
_Моя приятелка се омажи за разведен с едно дете по взаимно съгласие студентска грешка,взаимоотношенията с детето му се свеждаха до месечната издръжка и финансова подкрепа при нужда,почти не се виждаха.изолирваики неуспешния си първи избор живеят щастливо с моята приятелка и се радват на детето си.
И в двата случая Майките със заби нокти са се борили за попечителство над децата си .  много ме е жал за чичо ми ,вече е доста възрастен и самотен децата са си поели своя път неговата всеотдайност към децата от първи брак се оказа пречка за създаването на ново семейство.
В втория случаи всички са щастливи бившата е щастливо омъжена с втори макар да мрънка и недоволства детето е приело втория баща и няма разпокъсвания този празник си тук другия там.приятелката живэ спокойно не и се налага да приема чуждо дете и на детето не му се налага да приема друга за майка .
Мисълта ми е че Живота е толкова шарен и аз сам за правото на всеки да бъде щастлив независимо дали е грешил в миналото избирайки грешен партньор.  bouquet

# 137 9 март 2009, 14:23 ч.
  • Мнения: 10
Това се опитвах и аз да рекна Grinning, а те нападнаха тази Ив все едно ако бяха те щяха да постъпват правилно,знае ли някой изобщо какво  е правилно?Ив,живота продължава,с помоща на мъжа и детето си ще си живееш нормално и не забравяй,че ти избираш нещата в живота си.И пиши по-често,че останаха с впечатление,че аз съм ти ,айде успех на всички поели по този труден път newsm10 newsm68

# 138 10 март 2009, 14:06 ч.
  • Мнения: 2 011
Цитат на: lunaizvezdi в пн, 09 мар 2009, 12:05
Мислех вече да не пиша тук,но не се стърпях.Преди време бях пуснала тема тук за бившата,и бях тотално оплюта.Моят съпруг също има дете от предишен брак с тази разлика,че аз знаех за него,и детето много ме обича аз него-също.Аз имам две деца от предишният си брак,сега двамата имаме наше общо дете.Трябва да ти кажа,че ако не са ти много здрави нервите,бягай на далеч.Нямам в предвид детето,а бившата.На всяко дете трябва да се даде шанс,и ако си малко умна ще намериш път към него,защото никое дете не се ражда лошо.Нашата бивша ми отрови живота,защото макар,че не искаше съпругът си,и постоянно го гонеше, когато се събрахме да живеем заедно реши,че трябва да ни вгорчи живота.То не бяха изнудвания за пари,че няма да видим детето,ако не и дадем пари,то не бяха настройвания на детето.В този момент реших,че трябва да спазвам дистанция,и да оставя съпругът си да се справи.Не си позволих никога да кажа пред детето и една лоша дума против майка му.В последствие детето се привърза много към мен,особенно след като майка му го изостави, и хукна в чужбина без да каже на никой.Сега спечелихме делото за родителските права,и съм се зарекла,че тази жена ще съжалява горчиво.Аз не се опитвам да замествам майката на детето,но аз държа ръчичката му да пише първите думички,аз стоя до леглото,когато е болен,с мен споделя как е минал денят му.Тази "майка" незнае от какво се лишава,но аз знам,че това дете разбира всичко и то ще бъде нейното наказание един ден.Аз не искам да съдя никой.Дано не съм ви оттегчила.
БРАВО! СИГУРНО И  АЗ ЩЕ СЪМ КАТО ТЕБ - МАЙ НЕ Е ДАЛЕЧЕ ТОЗИ МОМЕНТ!   bouquet smile3525 smile3525

# 139 10 март 2009, 17:13 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 420
Към авторката: явно детето на съпруга ти не те харесва. Приеми го. Моят практически съвет: насърчавай го да има контакти с него, а в тези моменти не натрапвай присъствието си. Нека бъде баща, какво ти пречи аз не разбрах? То явно у вас няма да дойде да спи, но това не пречи седмично веднъж да се обръща внимание и на "бившото" дете.
И аз като бивша не съм очарована от начина, по който коментираш бившата му жена. Ясно ти е, че мъжът ни е нито толкова идеален човек, нито идеален баща.  Sick Избрала си да останеш с него, приемаш и негативите.
Аз не съм от тези, които мислят, че новата жена ще стане нова майка. Детето си има едни родители. Да се вкарват насила в живота му други хора е гавра с него. И съвсем личен и осъзнат избор е дали ще иска да общува с теб.

# 140 10 март 2009, 17:57 ч.
Цитат на: Iv_d в пн, 09 мар 2009, 12:31
Благодаря на всички за мненията очаквах,че мислите Ви ще ми помогнат ,но уви Thinking И все пак мерси и за критиките дори.

Не прочетох изцяло темата, само първоначалния въпрос и ще ти кажа едно, т.е. не едно, а няколко неща и се надявам да им обърнеш внимание. Идеалния принц съществува само в приказките. В живота той има минало, предишни връзки, бракове, деца и т.н., които обаче не ЗНАЯ ЗАЩО ТРЯБВА ДА БЪДАТ ЧАСТ ОТ ТВОЯ ЖИВОТ. Те са си негов проблем. Ти нямаш никаква вина за нещастния му преден брак, нито пък детето му е твое. Противно на всеобщото мнение вобще не е задължително да търсиш комуникация с детенцето, напротив, камо ли пък да се съобразяваш с него. Нека си го тормози за пари - ако не накърняват значително семейния бюджет какво те интересува. В противен случай няма абсолютно нищо лошо да му кажеш в прав текст, че имате много по-належащи нужди и че няма да търпиш мъж, който не може да ги покрие за сметка на ненужни прищявки на лигаво дете. Няма нужда да бъдеш добра, а ако си такава по природа е време да си наложиш малко здравословен егоизъм.
Сега видях поста на Иланг-иланг под моя и вобще не бих се съгласила с нея. От какъв зор трябва да насърчаваш мъжа си да се вижда с детето си? То си има родители, те да си мислят за него. Едва ли бившата му жена ще насърчи мъжа ти за каквото и да било свързано с твоето дете.  Ако решат да се виждат трябва да им бъде ясно, че твоето присъствие не само ще бъде натрапено, а ще бъде перманентно по простата причина, че ти си настоящата жена на мъжа ти и няма да се криеш заради някакво лигаво хлапе или злобната му майка. Тя да си е правила сметка, като се е развеждала.

# 141 10 март 2009, 18:07 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 420
valeria22, това беше моят съвет, който мисля, че би намалил напрежението. С подобно на твоето мислене неминуемо се стига до такива междуособици.
Останалото от поста ти не го коментирам, защото е...

# 142 10 март 2009, 18:09 ч.
  • Мнения: 671
Уаууууууууу - "прищявките на лигаво хлапе  ", "злобна майка". Shocked
Човек ще си помисли че ти сереш злато бе жено???

# 143 10 март 2009, 21:32 ч.
  • Мнения: 1 073
Темата е мн сложна, не може да се каже -направи това или онова. Зависи от гледната точка, а и всеки за себе си е прав. Правилно е все пак да има що годе нормални отношения, уважение .

# 144 10 март 2009, 21:37 ч.
  • Мнения: 589
Цитат на: valeria22 в вт, 10 мар 2009, 17:57
Цитат на: Iv_d в пн, 09 мар 2009, 12:31
Благодаря на всички за мненията очаквах,че мислите Ви ще ми помогнат ,но уви Thinking И все пак мерси и за критиките дори.
ти си настоящата жена на мъжа ти и няма да се криеш заради някакво лигаво хлапе или злобната му майка. Тя да си е правила сметка, като се е развеждала.[/color]
  Каква невероятна мъдрост... Whistling

# 145 10 март 2009, 22:35 ч.
  • София
  • Мнения: 221
Цитат на: olimpiia в вт, 10 мар 2009, 21:37
Цитат на: valeria22 в вт, 10 мар 2009, 17:57
Цитат на: Iv_d в пн, 09 мар 2009, 12:31
Благодаря на всички за мненията очаквах,че мислите Ви ще ми помогнат ,но уви Thinking И все пак мерси и за критиките дори.
ти си настоящата жена на мъжа ти и няма да се криеш заради някакво лигаво хлапе или злобната му майка. Тя да си е правила сметка, като се е развеждала.[/color]
  Каква невероятна мъдрост... Whistling
съвет към  настоящата,  да не забравя, че  крачката и до бивша  не е чак толкова  голяма Simple SmileМъжО и явно  лесно  загърбва деца,  жени

# 146 11 март 2009, 09:38 ч.
Към авторката:
1. Помисли какъв човек си взела и къде си се настанила. Излъже ли веднъж, ще излъже и втори път.
2. Това ли е живота , който искаш да живееш? Детето и майката няма как да се скрият, те винаги ще бъдат свързани с бащата по една или друга причина, по един или друг повод.
3.Искаш ли някой да има добро отношение с теб, покажи му и ти същото.Не търси под вола теле.Всичко това което си написала в постовете си, е извинение от твоя страна и прехвърляне на собствената си вина към други.
Повярвай, детето винаги ще търси родителите си, защото втори като тях няма, добри или лоши, те за винаги ще му останат такива.Съзнателно или подсъзнателно, то самото винаги ще се стреми майка му и баща му, да са заедно. Това е природа, и няма сила която да прекрати тази връзка или да я спре.
Мисля, че въпросите на отговорите са в самата теб. И най-добре е да се замислиш върху тях.Злобата, плюенето и отрицателното отношение, няма да ти помогнат. Напротив, ще се задълбочат неприятностите, и тогава е много вероятно ти да се озовеш седнала на стола на бившата- това го казвам просто като приятелски съвет.

# 147 11 март 2009, 13:16 ч.
  • София
  • Мнения: 2 271
Цитат на: dmaria в вт, 10 мар 2009, 22:35
Цитат на: olimpiia в вт, 10 мар 2009, 21:37
Цитат на: valeria22 в вт, 10 мар 2009, 17:57
Цитат на: Iv_d в пн, 09 мар 2009, 12:31
Благодаря на всички за мненията очаквах,че мислите Ви ще ми помогнат ,но уви Thinking И все пак мерси и за критиките дори.
ти си настоящата жена на мъжа ти и няма да се криеш заради някакво лигаво хлапе или злобната му майка. Тя да си е правила сметка, като се е развеждала.[/color]
  Каква невероятна мъдрост... Whistling
съвет към  настоящата,  да не забравя, че  крачката и до бивша  не е чак толкова  голяма Simple SmileМъжО и явно  лесно  загърбва деца,  жени
Защо пък мислите, че му е било лесно? Може да му е било доста трудно?
Как така определяте хора, които дори не сте виждали? Няма нищо умно в това - чули сте пет приказки за един човек и вече знаете какъв е той, как взема решенията си и какво изживява вътрешно...
Не мислите ли, че обиждайки мъжа, може да обидите авторката? Изобщо мислите ли?

# 148 11 март 2009, 13:29 ч.
  • Мнения: 12 670
Понякога и една дума ми е достатъчна - мъж, който зарязва детето си.

# 149 11 март 2009, 13:53 ч.
  • София
  • Мнения: 17 301
Цитат на: Мадам Х в ср, 11 мар 2009, 13:29
Понякога и една дума ми е достатъчна - мъж, който зарязва детето си.

А в случая е и по-тежкото - мъж, който крие детето си.

# 150 11 март 2009, 14:13 ч.
  • София
  • Мнения: 2 271
Цитат на: Мадам Х в ср, 11 мар 2009, 13:29
Понякога и една дума ми е достатъчна - мъж, който зарязва детето си.
Аз останах с впечатлението, че не го е зарязал и именно това е проблема на авторката - понеже това дете така или иначе е част от живота на мъжа и, пък тя не го иска. Thinking

# 151 11 март 2009, 14:32 ч.
  • Мнения: 12 670
Ами тук се намесиха и други случаи, и други мъже. 
Ако говорим за авторовия - сума ти време крие детето.  Което предполага, че не се среща с него. Явно го е страх от реакцията на възлюбената, страх, който се оказва оправдан. Сега какво ще прави,  не знам.

# 152 11 март 2009, 14:36 ч.
 Рядко бивша и настояща имат добри отношения! Детето е свидетел на всичко и е естествено да заема страна на майка си! Разбира се, има и изключения! Проблемите са толкова субективни и имат толкова решения, колкото са и хората, живеещи с тях. Няма по-добър съвет от този да следваш сърцето си!

# 153 13 март 2009, 23:45 ч.
  • Мнения: 189
аз съм една от многото жени на този свят, която живее с разведен мъж с дете. живея с него от година и половина и детето живее с нас то е на 5г. аз се грижа за детето обичам го като мое дете. много ми е трудно на детето също. то винаги ще си иска майката каквато и да е тя. и макар, че неговата майка го е изоставила когато то е имало най-голяма нужда от нея, сега тя си търси правата и иска да прекарва повече време с него. ок няма проблеми, но какво става после. тя не е постоянно с него, а само веднъж седмично. аз го обичам и се грижа за него денонощно, а тя му говори лоши неща за мен. и питам аз сега коя е истинската майка? аз, която се грижа за него шест денонощия  или тя, която е само един ден от седмицата с него?Thinking готова съм да дам живота си за този мъж и това дете. обичам ги толкова много и съм готова да премина през всички изпитания каквито и да са те.
просто трябва да се примирим с някои неща и да вярваме в това, че утре ще бъде по-хубав ден за нас  sun

# 154 20 март 2009, 14:59 ч.
Да и аз наистина мисля така, копгато човек обича не може и на трябва да имна прегради и спънки.Само силна воля и желания за живот.

# 155 20 март 2009, 21:08 ч.
Ако детето живее с вас, бъди сигурна, че с течение на времето ще се мъчи винаги да ви раздели, помисли си добре. Винаги децата ревнуват родителите си, когато се появи друг или друга в живота им. В момента съм в това положение и съм вече на косъма да прекратя всичко, мъжете са по податливи и не могат да съумеят да се справят с такива ситуация. Да любов, но тя  не винаги може да спази нервите и времето, което в един момент се обръщаш и виждаш , че е минало.

# 156 20 март 2009, 21:47 ч.
  • по света
  • Мнения: 1 587
Аз не бих си причинила подобно изживяване,още по-малко бих избрала такъв мъж за мойте деца.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата