Публикувана: 28 май 2009, 01:29 ч.
Последно мнение: 29 май 2009, 15:47 ч.

и сега какво да правя?

3 416
34
1

Гост

1
2
3
Всички

28 май 2009, 01:29 ч.

Предисторията:
Заедно сме от осем години. Имаме дете на две. Не всичко е било розово между нас, но истинските проблеми започнаха след раждането на детето. Накратко - той работи всеки ден по 12 часа, без да му плащат извънредни и без да го задължават. Просто така е решил. След работа гледа телевизия. Почти не общуваме, защото телевизията изяжда времето за това, а и той няма желание. Не играе с детето. За да му обърне по-специално внимание (т.е. за да не стои с него пред телевизора), трябва да се скараме. Аз не работя. По 22 часа на денонощие съм сама с детето (спим в отделни стаи, за да може той да се наспива добре заради работата), няма кой да ме отмени и за 2 мин. Молила съм го неведнъж поне един ден в седмицата да се прибира по-рано, за да мога да си почина малко от детето, а и да свърша едно-друго из вкъщи. Но това не става. Явно предпочита работата пред задълженията на бащата и съпруга. Което е разбираемо, защото в работата му няма мрънкане и капризи.
Случката от днес:
От вчера имаше напрежение между нас заради поредното му късно прибиране, този път след 21 ч. А предния ден го бях помолила да се прибере по-рано, че имам работа. Този път се скарахме за дреболия. Той се развика, че не разбира какво толкова постоянно искам от него, все искам и искам (а аз искам просто повече внимание за нас с детето). Изкрещя ми да се махам оттук. Казва ми го за втори път по този начин. А знае, че няма къде да отида. Този път ми стана много мъчно. Облякох детето набързо, взех най-необходимото и излязохме. Той не каза и не направи нищо. Отидох с детето на хотел. Изкъпах го и го приготвих да спи. Тогава той се обади. Първо не вдигнах, но после му звъннах и казах, че не сме на улицата и може да е спокоен. Той ми се развика, че съм луда; аз знам ли колко го ядосвам и т.н. и затвори, беше бесен. После звънна да пита какво мисля да правя, ще остана ли в хотела за нощта. Казах, че съм платила и че детето заспива, но ако той иска, ще се върнем. Директно го попитах дали иска да се върнем, а той ми отговори - помисли добре ще се върнеш ли. Е, върнах се, т.е. той дойде да ни вземе, защото нямаше как да се приберем иначе. Остави ме близо до входа на блока ни със спящото дете на ръце, а той отиде да спи другаде (със сигурност не е при любовница). И точно това не мога да разбера; това е въпросът: защо настояваше да се върнем вкъщи, а той отиде другаде? Ако бяхме останали в хотела, детето щеше да заспи поне половин час по-рано, т.е. щеше да е по-добре за него.
Какво да правя оттук нататък? Да се махнем ли с детето от дома? Бракът ни е в сериозна криза, но мисля, че има надежда и не искам развод.
Какво ще ми кажете?

# 1 28 май 2009, 05:14 ч.

Мнения: 487

Мисля, че сте си търсили повод за кавга, просто това е било малкото камъче което е преобърнало каруцата и е предизвикало гневът да избухме между вас. Единственото нещо което не разбирам е къде е отишъл, има ли роднини майка баща при които може да преспи? Не е нормално да ви докара пред вкъщи и най демонстративно да отпраши на някъде. Според мен това не е много добре, но може би има логично обяснение, надявам се да е така. Казваш, че работи по 12 часа, а сигурна ли си, че е така, това някак си ме навява на мисълта, че може да има нещо по интересно за него от тебе и детето(изключвам работата) като възможност. Не искам да съм лош пророк, но замисляля ли си се дали няма друга, все пак кой работи на днешно време по толкоз часа на доброволни начела, освен ако не се надява на повишение и съответно на по добри пари, което ще бъде добре в бъдеще за вашето семейство. Та мнението ми е да поговориш с него много сериозно докато все още можете да седнете и да говорите спокойно, испуснеш ли този момент според мен няма да имаш шансове да си спасиш брака.

Последна редакция: чт, 28 май 2009, 05:29 от kofa

# 2 28 май 2009, 05:24 ч.

Ispania
Мнения: 4 483

Много хубав сьвет ти е дала кофа,за сьжаление аз мога да ти кажа какво Ще стане когато му кажеШ ,4е искаШ да поговорите сериозно.Ще излезне с номера,4е ниЩо не става,4е са паранои твои,4е не го разбираШ,4е той се жертва за теб и детето,или в най_лоШият слу4ай Ще ти каже,4е няма за какво да говорите и няма да поиска да говорите.
На вьпроса ти"ЗаЩо ви е закарал до вас и после е заминал на някьде"?....Ако няма друга ,то е искал да се по4увстваШ гадно,да излезнеШ пак ти лоШата,и най_важното ДА ТИ Е ЗЛЕ Confused

# 3 28 май 2009, 05:45 ч.

Мнения: 2 556

Намери си работа и изобщо не се връзвай на мъжа си. Докато не си самостоятелна и нямаш свои доходи, няма начин нещата да се оправят - според мен. Дори не мога да си представя да ме разиграва някой мъж така. Бих си намерила работа и бих го пратила другаде да си беснее. Не преувеличавам и не се изхвърлям, ако мъжът ми ме изгони да спя по хотели с дете на ръце, не бих разчитала на него повече. С едно дете винаги ще се оправиш, но с този мъж - съмнявам се.

# 4 28 май 2009, 07:39 ч.

Sofia
Мнения: 823

Отвратително отношение от негова страна. Та ти кога си се почувствала жена с него или пък детето ви че има баща? Имаш ли местенце или някой, който би ти помогнал, ако сега си тръгнеш? МОже би прекалено дълго време сте живели по този начин, но все пак, ако и от негова страна има желание да си оправите отношенията, освен твоето очевидно желание, означава, че все още има надежда. Но за мен цялостото му поведение, така както си го описала ме навява на мисълта, че той е едно егоистично същество. В крайна сметка това, че носи пари в къщи не го прави нито съпруг, нито баща, иска се много повече...
Прегръщам те и ти желая сила и смелост за последващите ти решения, време е ти да извадиш малко егоизъм, че и двоен заради детенцето ти. bouquet

# 5 28 май 2009, 07:51 ч.

София
Мнения: 18 679

Че какъв избор имаш всъщност? Казваш, че няма къде да отидеш и не работиш. Така че единственото възможно е да се опиташ да спасяваш каквото е останало от брака ти Confused

Говорете, ако той въобще има желание, в което се съмнявам. 'Убавец

# 6 28 май 2009, 08:35 ч.

Мнения: 924

Аз пък нямаше да се върна щях да си остана в хотела с детето и ако имам възможност даже щях да поостана там Crossing Arms

Поговорете си сериозно ,сигурна ли си че няма друга newsm78

# 7 28 май 2009, 10:02 ч.

Мнения: 46 518

Казваш - от раждането на детето. А преди как се държеше? В смисъл освен работата, нещо друго правеше ли? Ако е бил различен и нещо му е прищракало, помисли точно кога е било, може и да не е свързано с детето.

Родителите ти няма ли да те подкрепят? След прочетеното нещо не ми се вярва да се промени Tired

използва те за прислужница, нямате никакви други отношения. Дори не ще и да се прибере вкъщи, а виси в офиса. Да не мислиш, че работи там? Седи и си почива, защото вкъщи трябва да те гледа как се пребиваш 24 часа и явно поне малко срам му е останал да не гледа ...

# 8 28 май 2009, 10:17 ч.

Мнения: 1 008

Търпение и разговори.
Когато бебето беше малко и се гледахме сами,
бях станала много дребнава и докачлива-може
би заради еднообразието. Чаках с нетърпение мъж ми да
се прибере,за да ни обръща внимание. Понякога и ние
сме се карали за такива неща. В момента, в който започнах
работа, всичко се промени. Детето ми е все още малко и докато
съм на работа го гледа майка ми. Прибирам се вкъщи след
напрегнат ден и естествено аз трябва да поема грижите за
малката, а понякога така ми се иска просто да погледам телевизия.
Сега изпратихме детенце на вилата и я взимам от петък до
неделя. Много ми е мъчно през седмицата за нея, но признавам,че
сега при това положение имам и повече време за себе си и
успявам да си почина.(между другото мъжът ми започна много да
се занимава с детето след като тя навърши годинка).
Разказвам това, защото до известна степен влизам в
положението на съпругът ти. Но в никакъв случай не го
оправдавам.Трябва и двамата да положите усилия, за
да си запазите семейството. Да си тръгнеш- едва ли ще ти
бъде по-леко и ще си по-щастлива.

# 9 28 май 2009, 10:43 ч.

Мнения: 22 436

Не бих допуснала подобно отношение.
Говоря за последната случка, не историите преди това.
Ще дойде да ме вземе от хотела, ще ме захвърли пред входа, като дори няма да си направи труда да ни помогне да се качим и влезем в апартамента (с дете на 2г спящо). И накрая ще си хване шапката и ще отиде да си другаде.
Че за какво ти е такъв мъж? Да му виждаш очите по 1ч и то докато е пред телевизора и после да спи в друга стая?
Хайде аман от мъже, които не могат да си поемат отговорността за собствените деца.

# 10 28 май 2009, 11:02 ч.

Ами да за лошо отношение наказвай,не търпи всичко....често мъжете като "обгрижват" т.т. ако женат а не е самостоятелна далго време си я усещат сигурна ,като сестричка...."романтиката "е избягала... т.т. секса.Стават изнервени и те милите...ние жените решаваме , че с приказки ще оправим положението...и се почва "мрънкането"...само ,че истината е че мъжете не реагират на думи или поне не за дълго ,а на дела.Ако има вариянт...давайте деттето на градина или почасово на жена.И му покажи ,че имаш живот твои личен...малко смяна в ежедневието ще го обарка...това ,че ти променяш нещо също ше го накара да се замисли и върне интереса.

# 11 28 май 2009, 11:08 ч.

Пловдив / София
Мнения: 1 287

А ти защо не го попите къде отива да спи. Защо го прави след като е настоял да се върнеш с детето?
Освен разговори, друго не виждам на този етап какво може да направиш.
Ти си познаваша ситуацията на-добре.

# 12 28 май 2009, 11:48 ч.

София
Мнения: 7 992

Мисля, че отдавна си изпуснала края на ситуацията...Съпругът ти се възползва от пълната ти зависимост от него и те прави луда.
Няма как да обърнеш нещата в своя полза, преди да му покажеш, че можеш и сама да се оправяш. Започни работа, както Тес правилно те е посъветвала. Другото, което задължително трябва да направиш, е да седнеш и сериозно да си поговорите как вижда той брака и участието си в него. Това, че ви издържа е добре, но абсолютната абдикация от грижите за семейството не е хубава, защото детето също има нужда от баща.
Успех!

# 13 28 май 2009, 12:10 ч.

Мнения: 156

смятам, че е леко наивно във всяка подобна тема някой веднага да пуска мухата за "друга жена". иначе съвет по темата не мога да дам, аз съм просто коренна противоположност на авторката в това отношение явно и изобщо не мога да се поставя на нейно място.

# 14 28 май 2009, 12:20 ч.

Мнения: 1 567

Действия, момиче, решителни и радикални.С неговите камъни, по неговата градина.

Предполагам, че когато се върне след работа има сготвено, къщата оправена, дрехите изпрани и изгладени. Супер.
Но от утре няма такива неща. Готвиш, приготвяш нещо само за теб и детето. И край. Който иска да яде и да има изгладени и изпрани ризи, да се включва в домакинството. Това, че работи не е никакво извинение. (Същото бих съветвала и тези, който са в обратната роля). Знам, че е много гадно, но има ефект. Mr. Green

Това, че си в къщи и гледаш дете, не те превръща автоматически в камериерка, готвачка, чистачка, гладачка....
Намери си работа. Каквато и да е, колкото и да е платена. Детето на детска градина. На две год е. Мойта на толкова тръгна.
И пак разпределяне на дом. работа.
Ако няма ясни граници и правила кой за какво се грижи в домакинството, и какви задължения има, няма оправия...

Не тълкувам причините. Не ме и интересуват. Давам съвет, как ти да реагираш...

# 15 28 май 2009, 12:24 ч.

Brokenpromiseland
Мнения: 1 432

Цитат на: чурулик в чт, 28 май 2009, 01:29

Бракът ни е в сериозна криза, но мисля, че има надежда и не искам развод.
Какво ще ми кажете?

Точно защото не искаш развод, виждаш някаква надежда.
За съжаление аз не виждам такава...Много съм скептична към това, че някой на тези години може да се превъзпита, да се промени, да стане по-грижовен, по-отговорен.....Смятам, че най-доброто което можеш да сториш е да се стегнеш и да подредиш живота си сама....без него...то и без това единственото нещо което дава са парите..

# 16 28 май 2009, 12:47 ч.

Благодаря, момичета, за мненията bouquet

Помагат ми...
Той се прибра по някое време в крайна сметка. Тази вечер ще се опитам да обсъдим спокойно ситуацията. Но не за първи път ще водим подобен разговор и знам репликите му. Непрекъснато повтаря: "Какво повече искаш от мен? Защо все искаш и искаш? Да не мислиш, че ми е много лесно на мене. И т.н." За него е достатъчно, че изкарва парите и толкоз. Всичко останало не е негова работа. Такъв е моделът в семейството му - майка му е слугинята, бащата цял живот е пред телевизора, самата му майка ми се е оплаквала от живота си. Надявах се при нас да не е така. В началото не беше. Но постепенно се наложи хватката от казармата - като има кой да го свърши нещото, защо да го върша аз. Не знам как да променя нещата...
Категорично сигурна съм, че няма любовница.
Има къде да отида, макар и че ще е далеч от него и детето няма да може да го вижда. Сериозно ще помисля да организирам живота си сама...

# 17 28 май 2009, 13:07 ч.

Мнения: 22 436

чурулик, щом такъв е бил модела на поведение в семейството му, трудно ще избягаш от него.
Един мъж трябва да има отговорност към семейството си. Но това далеч не се изчерпва с ходенето на работа, изкарване на пари и висенето пред телевизора.
Я му предложи да наемете детегледачка и ти да отидеш на работа. Като дойде една жена и каже, че иска 800лв на месец (че и повече за София) да видим дали няма малко да си промени мнението. Ти в крайна сметка не си слугиня и детето не е само твое.

# 18 28 май 2009, 13:08 ч.

Мнения: 2 556

Как при това положение още не си си намерила работа - не знам... Да седиш и да чакаш на мъж, който се оплаква, че не му е лесно да издържа семейството си - не го разбирам просто.

# 19 28 май 2009, 13:13 ч.

За жалост ще се съглася с останалите по въпроса "А къде мислиш, че спи?". Аз съм още сравнително млада и несемейна, такива са и всичките ми приятели и понеже съм далеч от съпружеските неволи имам много обективни наблюдения относно семейства. Често съм чувала историята- бременна жена, липса на желание за секс, вечно неразположение, после плачещо бебе, вниманието на съпругата отива в детето и мъжа нали си е мъж му отпуска края (колко типично...). Моят съвет е- хвани го натясно, за да си поговорите. Ако трябва иди пак на хотел за една нощ, а когато той ти взънне да те прибира, ти му кажи: "Не, първо ти ела да си поговорим!" Изяснете си нещата, бъди наблюдателна и не бъди наивна, защото няма мъж, който ще си признае, че кръшка или не му се занимава със семейството му. Затова ти се налага да хванеш евентуалната лъжа. Когато всичко се изясни и недай си Боже, излезе, че нистина има някоя... или пък, че не му се занимава да е съпруг и баща, тогава му постави улниматум- или .......... или семейството му. Ако не си готова да се разделите по една или друга причина, просто блъфирай с въпросния улмиматум. Не вярвам ей така да си зареже семейството- обича ви по свой си начин, а и нали в българина още живее онова "Ама как... какво ще кажат хората?". Ако е достатъчно нагъл и ти разкрие истината, но продължи да се "Залисва", директно отивай при хората от който има респект, например родителите му, и им кажи как стоят нещата. Върши работа! newsm48

Надявам се, че си ме разбрала, защото не го обясних по най- добрия начин и стискам палци!

# 20 28 май 2009, 13:17 ч.

Мнения: 2 723

Извинявай, ама ти защо отиде на хотел?
И като си отишла, защто не остана, ами и детето си вдигна да се прибираш.
На оня му скимнало да те изрита, ти си тръгваш, после ти нарежда да се прибираш, ти пак тичаш...
Аз лично не съм изненадана от кретенското му поведение след тези ти действия.
Или се промени коренно ти самата, или се примири със ситуацията.
Аман от мухльовци, които си мислят, че целият свят им е длъжен Sick

# 21 28 май 2009, 13:30 ч.

Никси, и мен сега ме е яд, че не останах в хотела. Трябваше да съм по-категорична. Но мислех, че иска да поговори, да изясним проблема, а той ме изненада, като ни остави пред блока. Знам, че по-твърдо трябва да си заявявам позициите, преди на мъж не цепех басмата, ама откакто съм с детето съм мека Мария и той явно го използва...

# 22 28 май 2009, 13:33 ч.

Мнения: 2 556

С добро може да се действа успешно, само ако и човека насреща е добронамерен. Иначе е чиста загуба на време за съжаление.

# 23 28 май 2009, 13:43 ч.

Мнения: 2 723

Цитат на: чурулик в чт, 28 май 2009, 13:30

ама откакто съм с детето съм мека Мария и той явно го използва...

Абсолютно!
Скръцни му със зъби и си отстоявай позициите.
Реално погледнато нищо непоправимо все още не се е случило (това в случай, че няма некоя кака замесена).
Сега е момента да се поцупиш малко или ако не той не загрява лесно кажи му го в прав текст.
Стресни го малко дет се вика Naughty

Щото е много вероятно той да си мисли, че си му в кърпа вързана.
Не работиш, с дете, нямаш къде да идеш Thinking

Моето мнение е, че все още може да се направи нещо, но само при положение, че той е отворен за разговори...

# 24 28 май 2009, 13:46 ч.

Мнения: 378

Цитат на: чурулик в чт, 28 май 2009, 13:30

За мен това не е живот аз нямаше да издържа и толкова,но аз има каде да отида де в съседния квартал са нашите и явно и затова мисля така.Но според мен не оставяй така нещата така!мъжа ти има нужда от един урок и дано тогава осъзнае какво губи и преосмисли начина си на държание.Това поведение и пренебрегване ми прилича на мъж на 50г. а като стане на толкова незнам какво ще прави.

# 25 28 май 2009, 14:30 ч.

Варна
Мнения: 53

И при мен нещата бяха такива. И преди брака знаех, че не е стока, но тайничко се надявах нещата да се оправят, колко съм била найвна. Тогава поне се прибираше след работа, но след като се роди дъщеря ни и започна да се прибира все по-късно и по-късно. Оказа се , че има друга и се разделихме. Горещо се надявам нещата при теб да се развият по-друг начин baby_neutral

Не съжалявам за решението си, напротив сега съм много по-щастлива и по-ценена с подходящият за мен мъж Simple Smile

# 26 28 май 2009, 14:56 ч.

Мнения: 102

Жалко,че нещата в семейството ви се развиват по този лош начин.
Поговори със съпруга ти,но не се измъчвай и съсипвай. Едва ли ще промениш нещо,след като това е модела по който той е израстнал,а сега просто го е пренесъл в семейство ви . Ако прецениш по- добре дори и временно отиди примерно при родителите ти с детенцето има моменти в които когато той усети липсата ви и нуждата от вас ще се осъзнае. Не прибързвайте с решенията и емоциите си,най-вече заради детенцето.
Успех мила авторке! newsm51

# 27 28 май 2009, 15:10 ч.

Мнения: 3 416

Ще ми се да кажа нещо хубаво,но не мога,защото ситуацията при нас е идентична,мъжа ми не работи по 12ч.,работи по 8ч.но твърди,че му е много изморителна работата(донякъде съм съгласна). Излиза с нас по разходки само като му вдигна скандал,хвърля боклука и чисти с прахосмукачка пак след скандал или като ме чуе да крещя истерично от кухнята,че пържа примерно кюфетета с детето на ръце Tired

След това ми вдига скандал като ми изтъква,че нямам право да се оплаквам,защото аз работя в офис и едва ли не си почивам и какво толкова има да сготвиш,да проснеш една,две-пет перални,да сготвиш на детето,да изчистиш,да измиеш чиниите и прочие и всичко това след работа и изморителна разходка с детето Confused

пропастта става все по-голяма,при теб също не вярвам да се оправят нещата щом са стигнали дотук,аз също просто няма къде да ида,всъщност има,но няма условия за мен и детето ми,а малката заплата,която получавам не ми стига да си бия камшика нанякъде Confused

# 28 28 май 2009, 15:40 ч.

Мнения: 924

Намерете време да общувате само двамата, когато детето си легне вечер или събота и неделя когато почивате.

# 29 29 май 2009, 11:34 ч.

Мнения: 92

За жалост,когато има попълнение с нов член в семейното огнище,пътят не винаги е постлан с рози и не всичко е красива романтика,секс на свещи и приказно обгрижване спрямо детенце...Нещата в живота са толкова сложни,че лично аз смятам,че ако някой на този свят знаеше формулата за вечна любов и щастие,нямаше да има толкова много разбити семейства,изневери и лични драми.Знам обаче как е най-лесно да се убие и последната доза любов,останала в мъжкото сърце-с много мрънкане и излишни приказки.Никой мъж не обича да му се надува и бучи на главата.Отваращава се от излишните разговори,които само го объркват още повече.Раберете,че мъжете не са като нас и не разбират от приказки и намеци!!!!Разбират само и единствено от твърди действия и признаци на промяна.За никоя жена не е добре дълго време да пази къщата с детето на ръце и да не изкарва никакви пари,за да бъде отговорна сама за себе си.За съжаление,съвет не мога и не искам да давам,понеже знам,че дълбоко в себе си авторката на темата знае как да постъпи,просто е искала да научи как биха постъпили други на нейно място.Трябва да има действие и промяна по отношение на ситуацията,а не оплакване наляво и надясно.Никой няма да ти реши проблема,ако сама не намериш изход от лабиринта.Мъжът ти няма да се промени,поне не така,както си мислиш.Остава ти само едно-ти да се промениш!Това ми напомня една мъдрост,която гласи:Ако не можеш да промениш обстоятелствата,единственото,което можеш да направиш,е да промениш себе си!
Прегръщам те и ти желая успех! Hug

# 30 29 май 2009, 11:37 ч.

out of space
Мнения: 8 573

Какво стана снощи?

# 31 29 май 2009, 13:09 ч.

Мнения: 3 484

Познавам младо семейство със същите почти проблеми -(излизаме заедно с майката с бебетата)... Мъжът й много трудно приема, че след раждането животът му се е обърнал на 180 градуса.... Ходенето за риба в събота, спането (ти твоя даже го оставяш да спи Hug

) Тя му отстъпва...... Никой не им помага... Вчера й направи забележка , че не била сготвила..... Sad

Добре, че сме няколко майки и като се съберем вечер семействата той гледа как нашите мъже грабват веднага бебоците да ги разнасят след работа, докато ние си поклюкарим по женски Embarassed

Засега има ефект.... Ще видим докога. Тя също събира смелост да му казва нещата в очите, без да го унижава, разбира се..... Умно момче е , ще се оправи......

Споделям го на теб, дано ти помогне..... Примерът от другите хора е нещо ценно. Опитай да се събирате с подобни

# 32 29 май 2009, 13:18 ч.

Мнения: 2 556

Е гати мъжете, дето им се е развалил рахата от собственото им дете ooooh!

Мъж, който прави забележка на жена си, че не е сготвила... честно, ако не е форума, нямаше да знам, че има такива мъже

# 33 29 май 2009, 14:41 ч.

Мнения: 111

Ама на това мъж ли му викате?Що за човешко същество е това щом като за собствената си плът и кръв не се трогва и се държи така саможиво и незаинтересовано?!Много ми е интересно така ли се е държал и преди да се роди детето?

# 34 29 май 2009, 15:47 ч.

Мнения: 3 484

Ми не знам точно как е при авторката, макар че е споделила доста.... Hug

Но в случая с познатите ми до голяма степен жената го прави - "Ми той работи цял ден......" Е, работи, но работи от 9 до 18.30 с едночасова обедна почивка.... Освен това работи при мъжа ми, та знам с какво време разполага, като няма работа ooooh!

....
А тя не се замисля, че работи денонощно..... Вярно е, бебоците ни пораснаха, но .... всички знаете какво е.... Обичаме ги, не можем без децата си, но доста от нас имат нужда да "отдъхнат" поне за час, дори да гледат умно в една точка, просто да не са нащрек....

Всеки петък се карат, защото в събота той иска да ходи за риба цял ден..... Sick

Кога ли ще я кача на колата да идем да видим каква риба лови....... ама не ми е работа да се меся.....

При майка ми и баща ми положението е същото - с тази разлика , че тя горката тепърва започна да се осъзнава след толкова години...... ooooh!

Работеше детска учителка - прибере се след работа (независимо от смяната) и почва..... чисти , готви, помага на мен и сестра ми за уроците, пере (с обикновената пералня едно време) ....... Дойде си баща ми към 18 от работа (военен, на висок пост в тукашната бивша казарма....казвам го, за да стане ясно, че по цял ден пият кафета по канцелариите).... седне пред телевизора и чака да му сервират..... Едни чинии не беше мил в живота си....
Но....майка ми си е виновна...... Не ни даваше нищо да пипнем, нито на нас (две момичета), нито на него. Слава богу , че като отидохме студентки и съвсем ни налегна безпаричието, започнахме да правим всичко.........И още как!
Сега на стари години се опитва вече да се наложи над баща ми....ама с цената на какво - Старо куче колко учи? Mr. Green

(да не казвам истинската поговорка)..... кавги и глупости.....
Компромиси - да, но уважение също......трябва.....

Наистина ако ме пита мъжа ми що, аджеба , не съм му сготвила....звучи ми също толкова тъпо колкото аз да го попитам защо е изкарал малко пари тоя месец ooooh!

.......

Не знам.....наистина ми е трудно да дам съвет на авторката Sad

, но си мисля, че прекалено много му отстъпва....... Може би те е страх, мила, да не се разделите....... Но пък може би той разчита точно на този твой страх..... знам ли....

Препоръчани теми

?Въпроси всякакви за СО? 2024

Не знам как да продължа и какво е редно

С какво ви дразнят свекървите? – 156

Психически нестабилен и агресивен член на семейството

Причина:

Причина: