Публикувана: 19 септ. 2009, 09:42 ч.
Последно мнение: 23 септ. 2009, 00:13 ч.

Когато брат и сестра са като непознати

5 396
53
1

Гост

1
2
3
4
Всички

19 септ. 2009, 09:42 ч.

Здравейте,

чета темите от последните няколко дни и постоянно се описват различни съдби,
и аз реших да споделя моята.

Ние сме брат и сестра, много се разбирахме, много се подкрепяхме.
Чак сега забелязах, че аз съм предпочитаното дете на майка ми и баща ми.
Ще започна отначало, аз съм по малката , брат ми е две години по-голям от мен.
Родителите ни са разделени и живеят в различни градове.
Аз заминах да следвам точно в града в който живее баща ми и заживях при него.
Майка ми и брат ми живееха също заедно.

Аз имах по онова време сериозен приятел, а брат ми беше сам. Брат ми е много привързан към майка ми
и постоянно и помагаше финансово, а голяма част от нейната заплата тя си я пращаше на мен за да ми помага.
Аз нямах представа, че тя използва брат ми заради мен, мислех че като живеят заедно и си делят разходите и заради това и остават толкова много пари. Sick

/чак сега го осъзнах, когато е прекалено късно/

По-късно брат ми също си намери сериозна приятелка, и майка ми започнала им прави интриги за да се махне приятелката му. Неговата приятелка обаче също е доста злобничка, такива интриги ни направи, скара ни всичките,
брат ми беше като побъркан, изнесе се от майка ми, обади се на баща ми, прекъсна контакт със родителите ми, имаше обидни думи. Брат ми каза, че няма родители, а родителите ми в яда си казаха че ще го унищожат.
Тогава той се е ядосал, че винаги е на второ място, обади ми се по телефона /аз вече точно се бях оженила и живеех с мъса ми/, скарахме се по телефона, той ми каза че съм боклук, съпругът ми взе телефона за да защити, и там паднаха много обидни думи. Съпругът ми каза, че не иска да вижда вече брат ми.

След дълги размисли, вече видях, че най-голямата вина имат родиелите ми.
Предложих им да върнат част от парите на брат ми, но те са непреклонни и не искат, казват че били една кръв и даже и без
извинения той щял да омекне някога.
Аз не мога да си оправя отношенията, защото съпругът ми също е непреклонен заради обидите които брат ми му каза.

Много ми е мъчно, че така се разпокъса семейството ми, не искам да се карам с родителите си, защото те винаги са били много мили с мен, макар и да са много несправедливи спрямо брат ми, но и за неговите обиди няма оправдание.

Много искам да го видя да се сдобрим, но виждам че нямам шанс,
а и неговата приятелка не би допуснала сдобряване, защото между нея и моята майка са паднали много обиди.
Мъчно ми е и се измъчвам, че всичко стигна чак до тук да прекъсваме отношения.
Но наистина не съм знаела, че родителите ни са ни деляли.

# 1 19 септ. 2009, 10:13 ч.

София
Мнения: 15 481

Как така не си забелязала, че ви делят?Та то се усеща!Ако беше обратната ситуация, пак ли нямаше да разбереш?Интересно ми стана.

# 2 19 септ. 2009, 10:28 ч.

Докато бяхме в училище, по не ни деляха,
случвало се е един път мен да ме пратят на екскурзия до франция, но ми казаха,
че е награда заради добрия ми успех и аз не се замислух повече, а и брат ми много се радваше за мен.
Чак след като отидох да живея при баща ми, като започнах да следвам, майка и татко започнаха да ни делят още
повече, но аз не забелязах, защото си мислех, че майка ми ми праща пари, защото си дели разходите с брат ми,
аз не знаех, че той я издържа, той също никога не ми е казвал и не се е оплаквал.
Чак след като се появи приятелката му той явно тогава се е осъзнал, тогава се и изпокарахме,
аз говорих с майка ми, но тя ми каза, че приятелката му прави интриги /което от части е вярно/,
аз повярвах на майка ми, досега не бях се разочаровала от родители, те винаги са ми показвали че много ме обичат.
Родителите ми винаги са били много обичливи и дорби спрямо нас, май по-скоро към мен.
Но не е в това въпроса, много искам да си оправя отношенията с брат ми, а съм притисната от всички страни,
родителите са против, съпругът ми също.
А все пак ми е брат и аз го обичам, а когато се изпокарахме с него, аа незнаех защо той се кара с мен, мислех си че само приятелката му е виновна, и го плюех много пред съпругът ми, така и те двамата си развалиха отношенията.
Ситуацията експлодира и брат ми нарече съпругът ми долнопробно жиголо, защото тогава и съпругът ми беше безработен и всички живеехме при татко, нямах представа че разполагаме с парите на брат ми.

# 3 19 септ. 2009, 10:47 ч.

София
Мнения: 15 481

Намери начин да се видиш само с брат си и му обясни точно това, което си написала тук.Вярвам,че ще те разбере, ако не се намесват и други хора.

# 4 19 септ. 2009, 10:57 ч.

Точно заради това ми е мъчно, че не мога да го направя.
Съпругът ми е против, ще си разваля отношенията с него,
той иска брат ми да дойде и да се извини затова че го нарече долно жиголо а мен боклук.
Родителите ми също искат брат ми да се извини, защото той е започнал пръв.
Брат ми пък от своя страна е прав, защото се чувства използван.
Мъчно ми е че не мога да направя нищо.
А ако се видя с брат ми, ще имам много големи проблеми със съпругът ми.

# 5 19 септ. 2009, 11:20 ч.

София
Мнения: 15 481

Значи начина е никой друг да не разбира.Ако имаш желание, ще намериш и начин. Това със съпруга ти, ми звучи като оправдание, за нерешителноста ти.

# 6 19 септ. 2009, 11:23 ч.

Мнения: 12 672

Може би е време да пораснеш и да си отвориш очите.
Не смятам, че съпругът ти трябва да определя отношенията с брат ти. Че и да те защитава от него.

# 7 19 септ. 2009, 11:28 ч.

Сигурно си объркана, защото това всичко ти е излязло изневиделица, обаче винаги можеш да намериш начин и да се срещнеш с брат си без останалите да разберат. Обади му се или го изненадай след работа. Разкажи му всичко това, че ти си нямала и най-малка представа за това, че харчиш неговите пари и прочие. Кажи му, че в крайна сметка сте брат и сестра и не би искала да сте непознати и че го обичаш.
Не казвай на мъжа си, след като е против, но можеш да му кажеш в последствие, че никой не си избира роднините, но и никой не може без тях, защото това са най-близките хора. Ако той не те разбере ... не знам дали си взела тогава правилния мъж. Може да е обиден, но няма право да те отделя от родители, братя и сестри Peace

Успех!

# 8 19 септ. 2009, 11:30 ч.

А, мъжът ти на какво основание се сърди, след като брат ти и него е издържал в един етап? Че пък и ти забранява да се сдобряваш, а и условия ще поставя?

# 9 19 септ. 2009, 11:50 ч.

Мнения: 832

Според мен не бива да криеш от мъжа си или да вършиш неща зад гърба му. Поговори с него, обясни му как се чувстваш така, както тук обясняваш. Обясни му, че искаш да си изясниш отношенията с брат си. Аз мисля, че би те разбрал. Но трябва да положиш доста усилия, за да се разберете с брат ти, особено след като някой подклажда огъня. И особено, ако той е запленен от нея и я слуша. Но трябва да опиташ. Без родители, без половинки - само вие двамата. Успех!

# 10 19 септ. 2009, 12:29 ч.

до Бургас
Мнения: 100

Цитат на: dion в сб, 19 сеп 2009, 11:50

Това е и моят съвет. В много трудно положение си попаднала, но и според мен не бива да го правиш без знанието на мъжа ти. Брат ти явно също е много обиден и при лошо стечение на обстоятелствата след един таен разговор, съпруга ти най-вероятно ще научи и ще се чувства предаден. Доста обидни думи са се изрекли и напълно разбирам позицията и на двете страни, но щом искаш да си оправите отношенията първото нещо, което трябва да направиш е да говориш със съпруга ти и да му обясниш как се чувстваш. И аз мисля, че би те разбрал. Но според мен е хубаво да говорите четиримата, заедно с половинките си, защото обидите са казани от всички. Успех ти желая каквото и да решиш bouquet

# 11 19 септ. 2009, 13:24 ч.

На земята, която е всъщност звезда.
Мнения: 2 540

Цитат на: Разбито семейство в сб, 19 сеп 2009, 10:28

А все пак ми е брат и аз го обичам, а когато се изпокарахме с него, аа незнаех защо той се кара с мен, мислех си че само приятелката му е виновна, и го плюех много пред съпругът ми, така и те двамата си развалиха отношенията.
Ситуацията експлодира и брат ми нарече съпругът ми долнопробно жиголо, защото тогава и съпругът ми беше безработен и всички живеехме при татко, нямах представа че разполагаме с парите на брат ми.

Много ми е странно, че не си имала представа.И мъжът ти ли не се е интересувал кой носи парите? Интересно, че се е обидил от думите на брат ти, а не се е обидил от факта, че е бил издържан от него. Shocked

По- скоро ми се струва, че всичките ви е устройвало това положение и когато се е променило, сте се нацупили. А сега искате брат ти да се извини пръв, въпреки, че осъзнавате, че сте го използвали /в известна степен/? Не ми харесва това, че прекалено много се говори за пари в отношенията ви, и от двете страни! Но в този случай, ако ще се издребнява кой на кого какво, не трябва ли първо вие да му се извините, че ви е издържал толкова време, а след това той да се извини за думите си?

Каквото и да решиш, не забравяй, че човешкият живот е кратък и минава бързо.

# 12 19 септ. 2009, 13:46 ч.

Мнения: 6 604

Цитат на: вселена в сб, 19 сеп 2009, 13:24

Цитат на: Разбито семейство в сб, 19 сеп 2009, 10:28

По- скоро ми се струва, че всичките ви е устройвало това положение и когато се е променило, сте се нацупили. А сега искате брат ти да се извини пръв, въпреки, че осъзнавате, че сте го използвали /в известна степен/? Не ми харесва това, че прекалено много се говори за пари в отношенията ви, и от двете страни! Но в този случай, ако ще се издребнява кой на кого какво, не трябва ли първо вие да му се извините, че ви е издържал толкова време, а след това той да се извини за думите си?

Каквото и да решиш, не забравяй, че човешкият живот е кратък и минава бързо.

Съгласна съм с това мнение. Особено с подчертаното Peace

# 13 19 септ. 2009, 14:05 ч.

Мнения: 2 821

Ох, пак имам дежа вю с тази тема Crazy

...

# 14 19 септ. 2009, 17:53 ч.

Мнения: 1 749

И аз съм на мнение,че положението ви е устройвало идеално.Сега следват нещо като угризения,предполагам?
Нещо подобно се получи с девера.Получава всичко,застава срещу брат си,държи се с него като с подчинен,и накрая очаква брат му да му се извинява.
Живота е кратък.Някой го каза.Може да няма утре.Брат ти ще е този,който ще си остане с чистата съвест.А оправданието със съпруга ми изглежда като история,съшита с бял конец.

# 15 19 септ. 2009, 18:03 ч.

София
Мнения: 787

Цитат на: МамиБлю в сб, 19 сеп 2009, 14:05

Ох, пак имам дежа вю с тази тема Crazy

...

Да, само че предишните теми бяха пуснати от името на брата, приятелката на брата и не си спомням кой още Simple Smile

# 16 19 септ. 2009, 18:13 ч.

out of space
Мнения: 8 573

Цитат на: Тайна в сб, 19 сеп 2009, 10:47

Лично аз това бих направила, но все пак се питам не е ли възможно първо да говори с жената на брат си...чисто по женски Thinking

# 17 19 септ. 2009, 20:22 ч.

Мнения: 589

Цитат на: Разбито семейство в сб, 19 сеп 2009, 09:42

Предложих им да върнат част от парите на брат ми, но те са непреклонни

А ти своята част върна ли му?

# 18 19 септ. 2009, 21:18 ч.

Мнения: 4 291

Преди не си знаела как седят нещата, но вече знаеш! Поправи ги!
Срещни се с брат ти и се изяснете. Съпругът си можеш само да уведомиш без да чакаш неговото съгласие. На него му е по-удобно да сте сърдити, за да не връща пари. Като е такъв мъжкар и се обижда що не скочи да му връща парите? Нали сте честолюбиви?
Ти си моста на дружбата! Брат ти е, винаги е бил такъв за теб. Твой ред е да си истинска сестра за него!

# 19 19 септ. 2009, 21:28 ч.

E-CLM & CH-VD
Мнения: 3 045

Аз ако изпадна в такова положение, веднага отивам в къщата на брат ми и се изяснявам с двамата - него и жена му. Парите, с които брат ти ви е хранил сума ти време, са изкарани с труд, и дори само заради това, заслужава да отидеш при него и да му кажеш едно "благодаря". А мъжът ти, като е толкова горд, да му върне парите, и пак да се цупи, като иска.

Така, като те чета, искаш да си оправите отношенията, но си намираш оправдания, за да не направиш ти първата стъпка, а повече искаш да е по вашия начин - брат ти да се извини за думите си. И то при положение, че вашите действия са довели до случилото се.

# 20 19 септ. 2009, 21:57 ч.

Аз от брат ми пари не съм взимала, той няколко пъти ми е давал доброволно суми,
но като подарък.
Тука става въпрос за пари, с които той е издържал майка ми, а майка си е давала голяма част от заплатата на татко,
за да издържа мен, малко е объркано.
Аз бях студентка по онова време, а съпругът ми беше безработен, и татко винаги казваше че няма проблем, че ни издържа и на стари години и ние трябва да направим това за него.
Мъжът ми е непреклонен, даже ме заплашва с развод, ако брат ми стъпи вкъщи, затова че брат ми го нарече долно жиголо, а мен боклук. Сега съм в майчинство и не искам да стават скандали между мен и съпругът ми.
А ако отида тайно до брат ми все някой ще ме види или разбере.
Ако наистина брат ми ми назове сума, аз няма да мога да я върна защото не работя, а мъжът ми никога няма да се съгласи да му дадем нещо.
С родителите си също съм говорила, да се обадим на брат ми, но и двамата са непреклонни, той трябвало пръв да дойде,
той бил прекъснал контакт, и все ми се повтаря, че той сам щял да омекне и да ги потърси.
Бях пратила мой първи братовчед да говори с брат ми, но той ми каза, че брат ми очаква родителите ми да му се извинят, дето са го крали по този начин. Аз си познавам родителите те няма да признаят грешката си и са непреклонни.

Много искам да ди оправя отношенията, но съм притисната от всички страни , а и имам усещането че родителите ми нямат интерес, и се чудя защо, когато бяхме ученици, сещам се че ни обичаха по равно,
ситуацията ескалира много повече отколкото очаквах и се казаха много тежки думи, които в момента е трудно да бъдат простени и от двете страни.

# 21 19 септ. 2009, 22:00 ч.

Мнения: 589

Цитат на: Разбито семейство в сб, 19 сеп 2009, 21:57

Аха...бакшишът излиза, обаче оборотът не излиза...

# 22 19 септ. 2009, 23:33 ч.

Умът ми не побира как може цялото семейство
да сте такива използвачи.
Да не би т.нар. ти "брат" да е осиновен?
Защо сте го смачкали толкова?
Горкото момче!

# 23 20 септ. 2009, 01:34 ч.

Мнения: 295

Айде сега, щом осиновен, по презумпция онеправдан. Отношенията са ви доста объркани, но на мен ми се струва, че наистина там има пръст може би и приятелката на брат ти. Как така след толкова време, се сеща, че е "използван" от родителите си, как така след толкова време осъзнава, че теб обичат повече - ако е знаел по-рано, а това му е тежало, що е решил да те подпомага косвено. И как след толкова време решава, че родителите ви трябва да му върната тази сума. По всичко личи, че някой "му е отворил очите", освен ако няма премълчани неща.
Не позволявайте на някой да ви манипулира семейството. А дори и да е истина, че теб били обичали повече, вземете се разберете с брат си. Не са хубави тези неща, които се случват.

# 24 20 септ. 2009, 02:13 ч.

Мнения: 3 760

Значи твърдиш, че ако обясниш на съпруга си какво чувстваш и какво ни описваш в момента той пак ще продължи да е ... хммм... непреклонен?
Баси мухльото Whistling

# 25 20 септ. 2009, 02:32 ч.

Мнения: 339

Хм, когато и да отворя този под форум ми излиза в първите теми описаната тук ситуация ( е бог ми е свидетел че не го отварям много често) и не може да не ми изникне в главата, че или твърде много братя са използвани, обидени и отхвърлени от семейството или някой (дето съвсем не е брата) го човърка въпросната ситуация и си разиграва сюжета по различен начин. Интересно с каква цел.
Ако скоро се появи ТВ сериал няма да се учудя ooooh!

# 26 20 септ. 2009, 06:44 ч.

Мнения: 4 380

Ако мъжът ми се скара с брат ми и още повече ако се опитва да манипулира моите с него отношения, заплашващата с развод ще бъда АЗ.

Не разбирам какво значи нежеланието ти за конфликт с мъжа ти. Shocked

Млада си изглежда, ще ти дам съвет като съпруга с голям стаж. Ако се дърдиш като безропотна робиня с мъжа си още от самото начало на брака, много, много ядове тепърва ще си имаш. Не допускай той да поставя условия и заплашва с разводи по никакъв повод. Съпругът трябва винаги да се страхува той теб да не загуби.

В случая той няма абсолютно никакво право да ви се меси в семейните отношения. Ако аз бях на твое място, заплашващата с развод бих била аз ако не си стиснат ръцете.
Но и ти си виновна за това положение- как е възможно да настройваш мъжа си против родния си брат? Колкото и да съм му била ядосана някога, аз може, мъжа ми- никога! Naughty

Да си се разправя със собствения.

Значи ако вземем да разплитаме тази история, най-голяма вина имате ти и родителите ти. И както винаги благодетеля и използвания е излязал виновния.

Ако родителите ти са толкова прости да не желаят собряване с детето си, на теб поне малко трябва да ти дойде акъл в главата!

# 27 20 септ. 2009, 08:44 ч.

Няма такава държава!
Мнения: 1 308

Така..... сега броя до 10, за да не изкажа и аз някои остри думи.
Скъпа, използвали сте брат ти всичките, а сега искате той пръв да се извини. Е, няма да стане, защото човекът е търпял, търпял и накрая всичко му се е изляло наведнъж, може и с грозни думи да е станало, ама е истина, нали?
Моят съвет е да говориш с него, с или без одобрението на мъжа ти /не че ти трябва такова/ и на първо време си оправете отношенията без да намесвате пари. Недей да чакаш на родителите си /както май си правила често досега/ да ви оправят отношенията, а го направи ти. Ако наистина всичко е за парите на брат, на по-късен етап ти опитай да се реваншираш за твоята част, а родителите ти да се оправят с него. Мъжът сега се чувства силен и те заплашва с развод, защото в него да парите, а ти си в майчинство, обаче да не забравяме, че животът е колело и утре нещата могат да се обърнат, нали? И спрете всички да наричате жената на брат интригантка - защо тя да е причината за вашето използвачество, просто не ви допада, че когато тя се е появила нещата са се променили. Тя защитава семейството си и ако искаш да си в добри отношения с брат си, трябва да си в добри и с нея, или поне прилични.
"Аз пари от брат си не съм взимала, той няколко пъти ми е давал суми, но като подарък" - и ти върна ли ги? Вземала си, естествено - не става дума за тези подаръци, а за парите,които майка ти ти е пращала - наистина ли не се светна толкова време, че това са всъщност парите на брат ти? А сега вече, като знаеш, защо продължаваш да твърдиш, че пари от брат не си взимала?
И последно - в крайна сметка не става дума за пари, става дума за използване. Брат ти се чувства употребен без една дума за благодарност, сигурно си мислите - никой не го е карал да дава, а сега искате той да се извинява. Размислете още малко - ти и мъжа ти, родителите ти явно няма да го направят, но за вас има шанс.

# 28 20 септ. 2009, 14:14 ч.

Цитат

Отношенията са ви доста объркани, но на мен ми се струва, че наистина там има пръст може би и приятелката на брат ти. Как така след толкова време, се сеща, че е "използван" от родителите си, как така след толкова време осъзнава, че теб обичат повече - ако е знаел по-рано, а това му е тежало, що е решил да те подпомага косвено. И как след толкова време решава, че родителите ви трябва да му върната тази сума. По всичко личи, че някой "му е отворил очите", освен ако няма премълчани неща.

Да така е приятелка му му е отворила очите, тя първа обвинила майка ми заради това , че го използва.
Брат ми първо не и е повярвал и доста време са се карали /месеци/, и нали той живее с майка,
майка ми е чувала всичките им караници. Всичко това аз го разбрах много по-късно, когато обидите бяха казани.
Има и още един случай, аз бях на гости в майка ми за около седмица и затова си го спомням много добре.
Брат ми и приятелката му искаха да ходят на екскурзия, т.е. приятелката му искаше повече.
Бяха се разбрали всеки да си плати своята част. Тогава майка ми започна да се кара с брат ми, че защо брат ми да си плаща своята част, нека приятелката да плати цялата екскурзия, нали тя искала да ходи. Аз защитих брат ми, и казах на майка да не се меси.
По-късно тя ме убеди, че било за негово добро, защото след това тя се оритеснявала, че той щял да остане без пари за месеца, понеже тазо екскурзия не била за неговата уста, нито тази приятелка била за него. А и тя произхожда от много богато семейство и нищо не и пречело да плати за цялата екскурзия.
Брат ми и каза всичко, тя се развихри, ядоса, каза на брат ми или да тръгвал след нея и да оставил майка ми сад гърба си, или се разделят. Тогава той избра нея, изнесе се и това беше.

# 29 20 септ. 2009, 14:55 ч.

Мнения: 75

Тогава майка ми започна да се кара с брат ми, че защо брат ми да си плаща своята част, нека приятелката да плати цялата екскурзия, нали тя искала да ходи. Аз защитих брат ми, и казах на майка да не се меси.
По-късно тя ме убеди, че било за негово добро, защото след това тя се оритеснявала, че той щял да остане без пари за месеца, понеже тазо екскурзия не била за неговата уста, нито тази приятелка била за него. А и тя произхожда от много богато семейство и нищо не и пречело да плати за цялата екскурзия.
Брат ми и каза всичко, тя се развихри, ядоса, каза на брат ми или да тръгвал след нея и да оставил майка ми сад гърба си, или се разделят. Тогава той избра нея, изнесе се и това беше.
smile3527

Май ако искаш да оправиш положението,не трябва да търсиш брат ти.За негово добро.

# 30 20 септ. 2009, 15:25 ч.

Мнения: 1 520

Цитат на: Разбито … 9 сеп 2009, 21:57

Бях пратила мой първи братовчед да говори с брат ми, но той ми каза, че брат ми очаква родителите ми да му се извинят, дето са го крали по този начин. Аз си познавам родителите те няма да признаят грешката си и са непреклонни.

Е, чак пък да са го крали? Нали той доброволно им е давал тези пари, не те са ги взели от него?
Разбираемо е да се чувства предаден, но не е луд този, който яде баницата, а този, който му я дава.

От друга страна, той им е давал пари с мисълта, че те не са добре финансово и само с техните доходи не биха се справили. Но след като е разбрал, че те са давали от тези пари на теб /която макар и студентка, си пълнолетна, работоспособна и можеш да се издържаш сама/, значи че те не са били толкова нуждаещи се, щом с лека ръка раздават част или всички пари на теб.
Тогава естествено, че брат ти няма да се чувства само предаден, но и измамен от най-близките си хора.
Възможно е да е лишил себе си или семейството си от нещо, давайки на родителите ви пари. Затова може да го боли, а да не му е заради парите.

Съпругът ти обаче няма никакво право да ви се меси в тия неща. Това си е проблем м/у теб и брат ти и вие ще си го решавате. Той няма думата тук изобщо.

# 31 20 септ. 2009, 15:40 ч.

На земята, която е всъщност звезда.
Мнения: 2 540

Цитат на: Разбито семейство в нд, 20 сеп 2009, 14:14

Бяха се разбрали всеки да си плати своята част. Тогава майка ми започна да се кара с брат ми, че защо брат ми да си плаща своята част, нека приятелката да плати цялата екскурзия, нали тя искала да ходи. Аз защитих брат ми, и казах на майка да не се меси.
По-късно тя ме убеди, че било за негово добро, защото след това тя се оритеснявала, че той щял да остане без пари за месеца, понеже тазо екскурзия не била за неговата уста, нито тази приятелка била за него. А и тя произхожда от много богато семейство и нищо не и пречело да плати за цялата екскурзия.
Брат ми и каза всичко, тя се развихри, ядоса, каза на брат ми или да тръгвал след нея и да оставил майка ми сад гърба си, или се разделят. Тогава той избра нея, изнесе се и това беше.

Amaha, shte plashta za ekskurzia, vmesto da gi dade na mama! I tazi fruzla, kato e ot bogato semejstvo da vzeme i tq da dava pari, da ne znae tolkova mnogo! Joy

Ej, tova na chovek kato mu se otvori apetita...

Krem - karamel, suglasna sum za banicata, no kogato se prilaga v semejni otnosheniq stava prosto strashno! Shocked

# 32 20 септ. 2009, 15:49 ч.

E-CLM & CH-VD
Мнения: 3 045

Mайка ти е нямала никакво право да се меси в отношенията му с момичето, още по-малко да му прави сметка на парите. Crazy

Цитат на: Разбито семейство в нд, 20 сеп 2009, 14:14

По-късно тя ме убеди, че било за негово добро, защото след това тя се притеснявала, че той щял да остане без пари за месеца, понеже тази екскурзия не била за неговата уста, нито тази приятелка била за него. А и тя произхожда от много богато семейство и нищо не и пречело да плати за цялата екскурзия.

Възможно е да остане, нали е давал пари на майка ви, уж да я подпомага, а тя ги е давала на теб. И какво излиза - момчето не може да отиде на една екскурзия с приятелката си, защото трябва да дава на майка си пари, която пък да ги дава на двама млади, здрави и прави хора, които не работят. Whistling

И аз да съм, като се обърна назад и видя от колко неща съм се лишила, за да помагам на майка си, а после разбера, че тя е подпомагала друго семейство, ще съм бясна. Защото вие тогава сте си живяли живота, а той се е лишавал.

# 33 20 септ. 2009, 16:34 ч.

В тази случка, смятам, че родителите са виновни и най-вече майката. Не мога да разбера що за родители са това, да не желаят да се помирят със собственото си дете.
Авторката, поне ти можеш да се оправиш с брат си и мисля, че си задължена да го направиш. И не слушай мъжа си, той не трябва да има думата за отношенията ти със семейството ти. Може мъжът ти да е обиден, но говорим все пак за брат ти, който ти е помагал, въпреки обидните думи, които е изрекъл.

А с допълнителните уточнения, които даде - все повече се убеждавам, че майка ти не е права.

# 34 20 септ. 2009, 18:01 ч.

Мнения: 54

Парите трябва ти да върнеш, не родителите ти. Защо те да ги върнат, нима те са ги харчили. Ти си си ги изхарчила, така че ти трябва да ги върнеш, ако мислиш, че това ще оправи нещата, но въпросът въобще не е във връщането.

# 35 20 септ. 2009, 18:56 ч.

Мнения: 4 380

Зад всичко стои, ще ме извиняваш, простотията и алчността на майка ти.

Нормален родител никога не би взимал от детето си. Още повече за да ги дава на другото. Нормален родител не би делил и изпокарал децата си. Една нормална майка никога не би посъветвала сина си жена да му плаща сметките. Shocked

Това е просто нонсенс, майка ти изобщо има ли акъл в главата или я носи за украса?

Не мога да си представя ситуацията майка ми да каже на брат ми приятелка да му поеме разходите по екскурзия. Laughing

Това е просто вица на деня. Аз първа бих го посъветвала да се изнесе и да стои по-далеч от тях.

За доброто на брат ти е по-добре да не се сдобрява с родителите. Докато не се осъзнаят някоя година ако изобщо е възможно. Простотията е до гроб.

Добре че приятелката му е отворила очите. Колко са загубени мъжете.

# 36 20 септ. 2009, 18:59 ч.

на брега на морето
Мнения: 6 253

Цитат на: xenia в нд, 20 сеп 2009, 18:56

# 37 20 септ. 2009, 19:33 ч.

Мнения: 1 520

Даже родителите ти наистина да са били зле финансово (което не е така, щом са раздавали парите на теб), брат ти още в самото е трябвало да наложи някакви граници които да не са в ущърб на него или неговото семейство.
Защото (ще ме прощаваш), но и ти (без да разбираш) и най-вече те сте го използвали за дойна крава, и което е по-лошото - той се е вживявал в ролята на такава, докато един ден не си е направил равносметка как е пренебрегвал себе си и собствените си нужди заради алчните си и егоистични родители.

# 38 21 септ. 2009, 17:09 ч.

Няма шанс да се сдобриме,

много съм тъжна.
Говорих със съпруга ми, но той не иска и да чуе да връщаме пари.
Майка ми беше и тя няколко дена в нас, и тя твърди, че никога не е използвала брат ми,
и работите които аз си спомням и брат ми ги твърди същите, майка отрича всичко,
даже убеждава съпругът ми, че аз си измислям за да защитавам брат ми за пбидните думи и т.н.
Стана ми още по-мъчно.
Спомням си, че баща ми купи навремето компютър, а брат ми си купи сам,
и сега даже и баща ми твърди че и на брат ми също е купил компютър, а това със сигурност не е вярно.
Не искам да се карам с родителите ми, много ги обичам, а и те много са ми помагали,
но искам и да имам брат, а виждам че родителите ми не искат, даже и те навиват съпругът ми.

# 39 21 септ. 2009, 17:58 ч.

Мнения: 4 380

А мъжа ти не работи ли? Лежи си на чужд гръб, провоцира скандали, командари те как да се държиш с роднините ти и ви гледа сеира?

# 40 21 септ. 2009, 22:58 ч.

Мнения: 4 294

Помня, че преди време едно момче беше пуснало тема за това, как е било използвано от майка си и сестра си. Майка му вземала пари от него и ги пращала на дъщерята студентка. Имаше още доста неща, ужасно ми дожаля тогава за него. Да не е бил брат ти?
Не ми е ясно, как е възможно да си така малодушна. Виждаш до къде сте докарали брат ти, виждаш колко несправедливи са всички, в това число и ти и все пак отстъпваш. Никога не бих постъпила като теб, ти си безхарактерна. Не го приемай като обида, а като констатация.

# 41 21 септ. 2009, 23:33 ч.

E-CLM & CH-VD
Мнения: 3 045

И аз за него си помислих в началото, ето я и темата му.

# 42 22 септ. 2009, 00:41 ч.

Там където е семейството ми
Мнения: 2 510

1.http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=359965.0
2.http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=381654.30
3.http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=378709.0

Последна редакция: вт, 22 сеп 2009, 01:01 от ИВКА 10

# 43 22 септ. 2009, 01:52 ч.

На земята, която е всъщност звезда.
Мнения: 2 540

Tova poslednoto maj ne e ot tazi seriq, tam sestrata e stara moma. newsm78

# 44 22 септ. 2009, 08:54 ч.

Няма такава държава!
Мнения: 1 308

Цитат на: Разбито семейство в пн, 21 сеп 2009, 17:09

Няма шанс да се сдобриме,
много съм тъжна.
Говорих със съпруга ми, но той не иска и да чуе да връщаме пари.

А когато ги вземахте, не ревахте, нали? Какво удобна позиция си е намерил мъжа ти, даже успял и родителите ти да вземе на своя страна - браво, браво! Вие сте достойни хора!
А за теб, мила, само ще кажа - на каквото си си постлала, на това ще легнеш. /И очаквай от този момент нататък мъж ти да ти се налага за всички семейни решения, които ще трябва да вземате. Успех!/

# 45 22 септ. 2009, 09:44 ч.

Мнения: 1 418

В цялата ситуация за съжаляване е брат ти.Ако съм на негово място няма да ви погледна изобщо.Пък вие и извинения чакате от него ooooh!

За теб мисля че не държиш достатъчно на него щом се съобразяваш с мъжа си и майка си.Пък и все още не си осъзнала,че парите са ги давали на теб и си ги харчила ти,а не майка ти и баща ти и ако някой трябва да ги връща си точно ти.

# 46 22 септ. 2009, 10:04 ч.

Мнения: 5 632

Цитат на: вселена в вт, 22 сеп 2009, 01:52

Tova poslednoto maj ne e ot tazi seriq, tam sestrata e stara moma. newsm78

Но автора е същия. Mr. Green

# 47 22 септ. 2009, 11:04 ч.

под слънцето
Мнения: 30

Включвам се в темата за да кажа на авторката: Момиче , добре е че си се осъзнала, но мислиш ли ,че с едно извинение ще оправите нещата? Казваш ,че искаш да имаш брат, но какво си направила за да почувства брат ти ,че има сестра? Само сте го използвали, а сега приятелката му е виновна, а Вие вина нямате ли? Извинявай ,че съм толкова рязка но в никакъв случай не сте прави. Дори и пари да му върнете, ще му върнете ли чувствата, болката , доверието? Каквото и да направите мисля ,че отношенията никога няма да са по старо му. А колкото до съпруга ти , нямам думи, замисли се дали брат ти не е прав. Докога мама и тати ще дават?
Знаеш ли , сигурна съм ,че брат ти ще се справи в пъти по- добре в живота от Вас и без Вас ,в началото ще го боли но постепенно болката ще отшуми, с времето ще става по- силен защото когато човек е сами и на дъното или ще изплува или ще се удави, но след като толкова години ви е издържал,едва ли .
А на теб - замисли се какво и как искаш от живота .

# 48 22 септ. 2009, 12:11 ч.

Това е болна тема,
познавам няколко такива братя, които са използвсни,
все сами от приятелския кръг.
Не ме учудва, защото повечето семейства в бг имат по две деца,
комбинацията е брат и сестра, две сестри или двама братя.

Според мен е прекалено късно да се сдобрявате, а и брат ти едва ли ще се съгласи, болката
от такова предателство е голяма.

До сега хората, които познавам и са преживели това, и досега не могат да простят.

# 49 22 септ. 2009, 18:55 ч.

Мнения: 4 380

Единствения начин да върне брат си е искрено да се разкае пред него и да си измоли прошка. Хора сме и грешим. И е човешко да се прощават грешките.

Но авторката е прекалено подвластна на мнението на родители и съпруг, а те са лош съветник. Водещо трябва да е сърцето и преценката и за справедливост. Защото за греховете ни ще бъдем съдени там горе, включително за това че в решаващ момент сме се оказали безхарактерни да противостоим на здравия разум.

# 50 22 септ. 2009, 19:01 ч.

Мнения: 12 672

Аз не виждам пита ли се нещо в темата, трябва ли да изказваме мнение, или е поредната от серията. Да, няколко такива минаха.

Ако наистина е зададен въпрос - може би е време малката принцеска да се осъзнае. Но тя явно няма такова намерение. Мама каза така, съпругът каза така, а аз горката.

# 51 22 септ. 2009, 19:22 ч.

Мнения: 4 291

то страшно малодушие в това семейство! та похлупак и зетя!
Ако много искаш да се сдобриш с брат си направи го! Кажи на мъжа си че не искаш той да ти се бърка. Той като не иска да не се сдобрява с него.
Парите не са причина да не се сдобриш с брат си. Той едва ли ще ти ги поиска. Просто си се оставила на оправданията.
А брат ти е прав за мъжа ти. Истината наболява.

# 52 22 септ. 2009, 20:14 ч.

Мнения: 4 380

Цитат на: enira в вт, 22 сеп 2009, 19:22

то страшно малодушие в това семейство! та похлупак и зетя!

Мен ако питаш, зетя добре се е намърдал. Хем го хранят, хем командари жена си как си иска, а тя трепери да не вземе да я остави. Laughing

Брат и при цялата му работливост и грижа за семейството и той се е оставил сляпо да го манипулират като марионетка. Чудно ми е глава на раменете имат ли някои мъже та не проглеждат преди да дойде съпруга да му отваря очите... Простодушие или наивност?

# 53 23 септ. 2009, 00:13 ч.

София /Абсурдистан
Мнения: 11 705

Ако съм на мястото на брат ти, няма ви погледна повече.
Хем сте използвачи, хем сте и нагли.
Само на мен ли ми се струва, че темата е част от серия пързалки.

Препоръчани теми

Да си поговорим за секс?

Гости с пренощуване

Има ли любовта срок на годност?

Психически нестабилен и агресивен член на семейството

Причина:

Причина: