). Хубаво, де, ама малката започва да се изморява и се почва: "Носи мА, лельо носи мАаааа, изморих се", нарамвам я аз, ама тя е взела да понатежава, нося я малко на ръце, после я оставям малко да повърви и така няколко пъти. Добре, де, ама "чудо-юдо" 
не мирясва, носи ма, та носи ма, криви се, църка, опъва се, викам нали те носих до сега при което наш'та мома се обръща и ми изтърсва: "Ти си крава!", облещих се 
, тя никога дотогава не беше изричала подобна чудесия и аз и казвам: "Така ли, щом съм крава, тогава си отивай сама!", пускам ръчичката и и лекинко избързвам напред, да, де, ама момата беше страхлива, баш кат леля си и като видя, че бързам напред, почна да подтичва след мен и да вика: "Лельо, лельо, ти не си крава, ти си малко жабче!" в опит да ме "омилостиви... 
...Е, разбира се "малкото жабче" спаси положението... ... Имаше една жена, която вървеше паралелно с нас и отблизо следеше "драмата ни" с носенето, ей умря да се хили с нас....А аз дори и сега докато пиша историйката се усмихвам.... а Ива се набира все повече и нарежда през сълзи все едно цял живот гладна я държа. 
.Е,как така я гориха ?"Аз обяснявам:"Взеха едни хартии, запалиха ги с кибрит и ги сложиха на мама.Имаше огън."
.
, жената-"Е как не е слаба", а малката-"Не е! Я виж какво шкембе има и дупето й е голямо" , потънах в земята от срам и естествено не проверих другата седмица 
- Защо, мами, съм "куку"? Шофьорът и той. 
. И мама е най- най- добрата шофьорка, само дето всички други шофьори и се пречкат ". Хубаво се посмя човекът каква добра шофьорка съм . 
. Друг път ме е молил "Мамо, сготви ми боб, обаче ако може да не тропа тоя път!"
!
Малко дърта, но все пак руса принцеса.
След като му обясних, че това на ръката е мъх, той веднага усети, че неговото определено не са косми и ме засече. Не, че имам мустак ако за това си помислил. Просто да не остане по назад. Той като не е мъж, аз що да съм жена 
Мнооого са ме рекламирали като бяха по-дребосъчести и директни. " .... Мда, какво ли са си мислели съседите 
Онзи ден се натоквам с най-късата възможна пола от гардероба. Ботуши, чорапогащник, деколте - всичко е точно. Виждаме се с едни приятели и дъщеря ми не ни оставя да си кажем и дума за здрасти - бута ги, дърпа ги, привлича вниманието им и заявява: 
) "...страшна " 
) "...страшна " Сигурна съм, че е имала предвид страшна мацка/страшно готина 
) "...страшна "
- Прибирайки се от детска, виждаме едно улично псе в бяло и черно, леко трътлесто. ....Калоян ме пита това делматинче ли е, и аз "Аааа минало е от там..", "Е, каква му е дееее...", аз - "Ми улично бре мама, каква да е." и той след лек размисъл, но авно много задълбочен казва и отсича - "Кравешка, я го виж има същата окраска...ама едно не мога да разбера мАмО как е станало...?!" 
кинта и 20. Та пробвам да се кача обратно, но не става, а хората вече им текат сълзи. Преборих се с пустата сцена, всичко мина с игра и сълзи от смях. Свършва представлението и директорката на театъра идва при мен и изтърсва следното: "Браво, Асене. Много артистично падна. Направо не мога да повярвам, че беше част от спектакъла." Тя жената не разбрала, че всичко това беше един нелеп инцидент. И до днес като се събираме, не пропускаме да се посмеем. , а аз мисля, че просто са били в публиката и не очакват да ме видят на улицата и ходя още по-наперено. Понеже живеех близо до театъра, аз се прибирах пеша. Влизам вкъщи и всички спират да говорят и ме гледат изплашено. Майка ми и баща ми тогава бяха поканили гости. Изведнъж баща ми с най-сериозния тон ми задава въпроса: "С кой си се бил?" . Аз изобщо не зацепвам и половин час се караме и крещя, че с никого не съм се бил. Изведнъж поглеждам в огледалото и какво да видя Понеже играех лош герой и преди представлението ми бяха гримирали окото с едни много силни лилави гримове Е, повярвайте, когато гостите ни разбраха какво се е случило се сринаха от смях 
Малката обаче разбрала не доразбрала едва дочаква баба и да и обърне внимание в ресторанта след църквата и в онзи момент, когато хората още не са гъврътнали ракията и предпочитат да мълчат свенливо моята любопитка изтърсва "А мама дойде без гащи под роклята! Събу ги в коридора!". Някой се задави с ракия. Чу се прикрит и неприкрит смях. В такъв момент да се обяснваш няма никакъв смисъл ... 
.Аз щастлива,че съм разбрала отивам бегом при гостите и им казвам на висок глас: 
- Прибирайки се от детска, виждаме едно улично псе в бяло и черно, леко трътлесто. ....Калоян ме пита това делматинче ли е, и аз "Аааа минало е от там..", "Е, каква му е дееее...", аз - "Ми улично бре мама, каква да е." и той след лек размисъл, но авно много задълбочен казва и отсича - "Кравешка, я го виж има същата окраска...ама едно не мога да разбера мАмО как е станало...?!" ?
. И тъкмо да си го привикам на хавлията, та да се кротне малко, ушите ми дочуват следния PR: . Ама тролчето си получи сладоледа, само и само да млъкне и да не ме търгува повече .
. И тъкмо да си го привикам на хавлията, та да се кротне малко, ушите ми дочуват следния PR: . Ама тролчето си получи сладоледа, само и само да млъкне и да не ме търгува повече . ) Усеща нуждите на клиента 
. После с приятелката ми си умряхме от смях, като заглавие на картина ни звучеше. 
)?!Чичко е баща му..." През това време другото отговаря: 
Шофьорът като се изцъкли, като започна да се хили, а аз - ни вопъл, ни стон След седмица се случва да пътуваме със същия шофьор. Синът ми през цялото време мрънка "искам сестричка", "кажи, че бебето ще е момиче", "момиче ли е" и т.н. до безкрай. Аз, вече ядосана, му скръцвам със зъби: "Престани, още не знам какво ще е бебето, като ми каже лекарката, ти пръв ще научиш". Той се обръща и ме застрелва с думите: "Е, как така не знаеш, ти толкова ли не можа да видиш синьо или розово семе гълташ" /Тук съм за мунската тема сигурно, защото му бях обяснила, че когато двама души се обичат и искат бебе, мъжът дава на жената семенце, от което в корема и расте бебето. За гълтане, обаче, нищо не съм споменавала / Шофьорът на таксито вече буквално се тресе от смях, а на мен ми идва да потъна вдън земя Като се върнах от майчинство, ми се случваше да пътувам до работа с този шофьор и всеки път ми напомняше темата След това го питам откъде му хрумна тази любовна среща, а той най-невинно: "А сигурна ли си, че не е на любовна среща"
“
Баба не е чужда, тя си е от нашето семейство!“ И хората и даваха, или поне в началото. Все пак са съседи на мама и си знаеха сестра ми какво малко манипулаторче е 
Ставаше въпрос за сладолед Baileys, декориран с бутилка от питието. а тати принципно не пие алкохол.
, обаче , за да поддържа разговора с трола , казва " А , така ли ... и как го удари ... "
Говорихме, че на баба нищо няма да се казва и уж всичко нагласено по ред. Прибираме се и баба и започва да я разпитва. С цел да научи френски-на френски. Мъжът ми забегна на някъде, а аз отстрани стоя ухилена като лелка Зелка, щото хал-хабер си нямам от изчанчения им език. Гледам по едно време щерката започва задълбочено да се обяснява, обаче аз продължавам в същия дух..., докато измежду думите и не дочувам ''Макдоналдс''. Голям срам. Свеки през цялото време се сърди и с право де... От този момент несъмнено ме намрази още повече! Та, закарахме я, оставихме я, ама те какво взели да я разпитват и всичко дословно им разказала. На другия ден се събираме в ресторант цяла компания и хоп-изненада! Подарък бебефон! И двамата бяхме Чудим се какво става, аз въобще не загрявам. Приятелят ми се припоти, изчерви, чак се разтрепери от паника ли, от радост ли, когато за жалост на всички, освен моя, се наложи да преразкажа историята на малкия голям маймун. Бебефона още си го пазя, между другото... . Жената се обади след 5 минути обаче от смях нищо не успяхме да си кажем. 
Няколко души се обърнаха, огледаха ме от глава до пети и по лицата им се изписа недоумение. Предвид предположенията, че Джокондата е автопортрет, портрет на любовника на Да Винчи и не знам още какво - егати комплимента!
Няколко души се обърнаха, огледаха ме от глава до пети и по лицата им се изписа недоумение. Предвид предположенията, че Джокондата е автопортрет, портрет на любовника на Да Винчи и не знам още какво - егати комплимента! Но това е напредък, де, преди мислеше, че съм живяла с динозаврите . 
Знае как се лекува махмурлук. 
