Рано или късно всички двойки се карат! Една хубава кавга си е цяло изкуство! Предлагам ви 10 урока по темата
ПЪРВИ УРОК: Винаги нападайте ненадейно противника.
Голям брой любители правят огромна грешка, като дълго се цупят, преди да започнат семейната сцена. Обезпокоеният от този признак противник е нащрек, готов да реагира. Обратното, внезапно развихрилата се сцена в някой особено спокоен момент от съвместния ви живот несъмнено ще свари противника неподготвен. Смаян от вашата зла воля, няма да издържи и победата ви е в кърпа вързана....
ВТОРИ УРОК: Не се колебайте да започнете кавгата, когато партньорът е отслабнал.
Пращящият от здраве партньор може да окаже удивителен отпор на опитите ви за скандал. Може дори да се получи така, че неговата любезност или чувство за хумор да се преборят с лошото ви настроение и една страхотно готина крамола да бъде провалена. Напротив, изтощеният от дългия работен ден партньор, преглътнал всевъзможни неоправдани укори от страна на шефа си, одраскал леко колата на път към къщи или току-що изгубил голяма сума пари, се явява отлична мишена за стрелите ви и от него може да излезе достоен партньор за свадата.
ТРЕТИ УРОК: Използвайте изискан език.
Само тъпаците са в състояние да започнат кавгата с агресивен тон. Например: "Сега ли се прибираш?" Колкото и да е вбесен, майсторът на свадата, напротив, прибягва до изключително изискани изрази, за да накара събеседника на часа да се спече, например: "Няма ли да те затрудня прекалено, ако най-любезно те помоля да ми кажеш къде беше до сега?"
ЧЕТВЪРТИ УРОК: Употребявайте любезни и успокоителни думички.
Няма нищо по-дразнещо за партньора от това да повтаряте непрекъснато: "Но, да скъпи/а/", "Точно така", "Не се нервирай" или пък някоя друга глезотия, след като миг преди това брутално сте атакували.
ПЕТИ УРОК: Накарайте партньора да се чувства като пълен глупак.
Заливайте го с порой от успокоителни думички, гледайте го с примирено-весело изражение, дръжте се така, че да изкарате от релсите и дзен-будистки монах. Въздействието е още по-силно, когато примирението е подсилено с мимики и въздишки, явно изразяващи, че противника е един инфантилен мухльо, който трябва да се щади. Кажете например: "Извинявай, че ти казах подобно нещо. В края на краищата по-добре мръсният чорап да си остане на земята....."
ШЕСТИ УРОК: Споменавайте майка си.
Важи както за младите кавгаджийки, така и за начинаещите досадници. Когато едно момиче споменава майка си, целта е да заплаши, че веднага ще отиде да сподели с нея нещастията си. Младият мъж пък си припомня блаженото време, когато сам си прибираше мръсните чорапи, без да прави трагедии от това.
СЕДМИ УРОК: Възползвайте се от свадата , за да унищожите някой обемист предмет.
Случва се така, че някой предмети на партньора продължават да загрозяват интериора ви и досега не сте успели да се освободите от тях. Например, купичката за горчица стил "грозил" от битака в село Старо-Момино. Или гарафата от истински кристал от Мурано, изобразяваща превземането на Севастопол от войските на генерал Клуг. Все отвратителни неща, нали? Ето, че дойде моментът да се убият с един куршум два заека.
В разгара на кавгата грабвате с две ръце омразният предмет и го запокитвате на пода. Ако за нещастие остане непокътнат, започнете да го подритвате. Не се отчайвайте. Докато не грабнете чука, за да унищожите отвратителното нещо, постъпката ви все още може да мине за невъздържаност.....
ОСМИ УРОК: Мърморете
Оставете партньора ви да представи жалките си аргументи, като избягвате да го поглеждате. Едва го оставяте да се доизкаже и процеждате нещо през зъби. Нещо неразбираемо естествено.
Впрочем една-две думи могат да се доловят. Като например "глупак", "жалък тип", "невменяема", "писна ми" или " до гуша ми дойде" са особено ефектни.
Ако партньорът ви е човешко същество, неизбежно ще ви помоли да повторите казаното. Откажете. Ако настоява, приложете пети урок.
ДЕВЕТИ УРОК: Представяйте се като жертва.
Няма нищо по-подходящо за завихряне на една солидна кавга от това да призовете небето за свидетел на нещастията ви. Изрази от рода на "Какво сгреших толкова, Боже Господи, че съм заслужила подобно нещо?" или " Като си помисля само, че пожертвах най-хубавите си години за някакъв тип, който сее мръсните си чорапи навсякъде!" носят дълбок изнервящ заряд.
ДЕСЕТИ УРОК: Пазете упорито мълчание.
Обратно на всички гореизложени похвати, мълчанието не изисква нито хабене на сили, нито бърза реакция и уместни отговори. Мълчанието при всякакви обстоятелства е наистина рядко ефикасен метод, способен да подлуди противника.
Във всеки случай, не изпускайте от поглед купичката за горчица в стил "Луи XII". Изгубил контрол, противникът всеки момент може да я грабне и да я унищожи безмилостно. Освен това не е изключено да получите и един по мутрата.
Надявам се съветите ми да са ви от полза или поне да сте се забавлявали!
ПЪРВИ УРОК: Винаги нападайте ненадейно противника.
Голям брой любители правят огромна грешка, като дълго се цупят, преди да започнат семейната сцена. Обезпокоеният от този признак противник е нащрек, готов да реагира. Обратното, внезапно развихрилата се сцена в някой особено спокоен момент от съвместния ви живот несъмнено ще свари противника неподготвен. Смаян от вашата зла воля, няма да издържи и победата ви е в кърпа вързана....
ВТОРИ УРОК: Не се колебайте да започнете кавгата, когато партньорът е отслабнал.
Пращящият от здраве партньор може да окаже удивителен отпор на опитите ви за скандал. Може дори да се получи така, че неговата любезност или чувство за хумор да се преборят с лошото ви настроение и една страхотно готина крамола да бъде провалена. Напротив, изтощеният от дългия работен ден партньор, преглътнал всевъзможни неоправдани укори от страна на шефа си, одраскал леко колата на път към къщи или току-що изгубил голяма сума пари, се явява отлична мишена за стрелите ви и от него може да излезе достоен партньор за свадата.
ТРЕТИ УРОК: Използвайте изискан език.
Само тъпаците са в състояние да започнат кавгата с агресивен тон. Например: "Сега ли се прибираш?" Колкото и да е вбесен, майсторът на свадата, напротив, прибягва до изключително изискани изрази, за да накара събеседника на часа да се спече, например: "Няма ли да те затрудня прекалено, ако най-любезно те помоля да ми кажеш къде беше до сега?"
ЧЕТВЪРТИ УРОК: Употребявайте любезни и успокоителни думички.
Няма нищо по-дразнещо за партньора от това да повтаряте непрекъснато: "Но, да скъпи/а/", "Точно така", "Не се нервирай" или пък някоя друга глезотия, след като миг преди това брутално сте атакували.
ПЕТИ УРОК: Накарайте партньора да се чувства като пълен глупак.
Заливайте го с порой от успокоителни думички, гледайте го с примирено-весело изражение, дръжте се така, че да изкарате от релсите и дзен-будистки монах. Въздействието е още по-силно, когато примирението е подсилено с мимики и въздишки, явно изразяващи, че противника е един инфантилен мухльо, който трябва да се щади. Кажете например: "Извинявай, че ти казах подобно нещо. В края на краищата по-добре мръсният чорап да си остане на земята....."
ШЕСТИ УРОК: Споменавайте майка си.
Важи както за младите кавгаджийки, така и за начинаещите досадници. Когато едно момиче споменава майка си, целта е да заплаши, че веднага ще отиде да сподели с нея нещастията си. Младият мъж пък си припомня блаженото време, когато сам си прибираше мръсните чорапи, без да прави трагедии от това.
СЕДМИ УРОК: Възползвайте се от свадата , за да унищожите някой обемист предмет.
Случва се така, че някой предмети на партньора продължават да загрозяват интериора ви и досега не сте успели да се освободите от тях. Например, купичката за горчица стил "грозил" от битака в село Старо-Момино. Или гарафата от истински кристал от Мурано, изобразяваща превземането на Севастопол от войските на генерал Клуг. Все отвратителни неща, нали? Ето, че дойде моментът да се убият с един куршум два заека.
В разгара на кавгата грабвате с две ръце омразният предмет и го запокитвате на пода. Ако за нещастие остане непокътнат, започнете да го подритвате. Не се отчайвайте. Докато не грабнете чука, за да унищожите отвратителното нещо, постъпката ви все още може да мине за невъздържаност.....
ОСМИ УРОК: Мърморете
Оставете партньора ви да представи жалките си аргументи, като избягвате да го поглеждате. Едва го оставяте да се доизкаже и процеждате нещо през зъби. Нещо неразбираемо естествено.
Впрочем една-две думи могат да се доловят. Като например "глупак", "жалък тип", "невменяема", "писна ми" или " до гуша ми дойде" са особено ефектни.
Ако партньорът ви е човешко същество, неизбежно ще ви помоли да повторите казаното. Откажете. Ако настоява, приложете пети урок.
ДЕВЕТИ УРОК: Представяйте се като жертва.
Няма нищо по-подходящо за завихряне на една солидна кавга от това да призовете небето за свидетел на нещастията ви. Изрази от рода на "Какво сгреших толкова, Боже Господи, че съм заслужила подобно нещо?" или " Като си помисля само, че пожертвах най-хубавите си години за някакъв тип, който сее мръсните си чорапи навсякъде!" носят дълбок изнервящ заряд.
ДЕСЕТИ УРОК: Пазете упорито мълчание.
Обратно на всички гореизложени похвати, мълчанието не изисква нито хабене на сили, нито бърза реакция и уместни отговори. Мълчанието при всякакви обстоятелства е наистина рядко ефикасен метод, способен да подлуди противника.
Във всеки случай, не изпускайте от поглед купичката за горчица в стил "Луи XII". Изгубил контрол, противникът всеки момент може да я грабне и да я унищожи безмилостно. Освен това не е изключено да получите и един по мутрата.
Надявам се съветите ми да са ви от полза или поне да сте се забавлявали!
Голяма скандалджийка съм 
, обичам да му завихрям на мъжото по някой скандал от време на време. 