Издънките от към смешната им страна

 

И още една мъничка издънка имам. Ама нали съм кривондела - трябва и аз да се намеся дето не ми е работата.

Пътувам в автобус на градския транспорт по линията Летище - Варна- Златни пясъци.
Навън - лято, жега, ад.
Вътре - сауна и смрад.
Куфари, шапки, очила, бинтован крак до лекьосана пола.
Кофичка за пясък подпира някакъв пиян руснак. На пода - чорапче и ревящ хлапак.
Джебчийка със халия дебне германци с фотоапарат.
В скута на девойка спи блажено скаут със осмукан врат.
Амбициозна сервитьорка сваля прецакан полиглот.
Нечий шнорхел с дъвка пада върху нов лаптоп.
Кой на работа, кой на плаж - в автобуса винаги е супер фраш.
Жената, която продава билетчета се промушва между нас и дава наставления:
"Бутоните за слизане са на тавана!"
"Освободете коридора"
"Има ли нетаксувани отзад"
Минава покрай мен и ме изглежда зверски:
 - Отдръпнете се да мина - какво сте се разплула тука! (Аз съм 48 кг с дрехите!)
 - За къде пътуваш!!!
Аз:
 - За Рая.
Тя:
 - Таксувах ли те!!!
Аз:
 - Да!!! От всякъде съм таксувана - и отгоре, и отдолу, и отпред, и отзад.
Тя още по-злобно:
 - Пусни го тоя лост и се хвани за оня, за да премина нататък!!! Ейййй, прост народ!
Аз:
 - Ако трябва ще се хвана и за лоста на шофьора - само да кара по-бързо.
Весел смях в автобуса.
Млад мъж с телосложение на фитнес инструктор:
 - Госпожо, хванете се за моя лост - в момента е свободен.
Бурен смях в автобуса.
Шофьорът:
 - Госпожо, да Ви услужа с един презерватив - лостът  може да е заразен.
Сатанински кикот в автобуса.
Как слязох - само аз си знам!
Имах чувството, че цял взвод е минал отгоре ми!

Шофьорът:
 - Госпожо,

Свършвам работа и от там трябваше да отида на Околовръстното в една автокъща.Поръчвам си такси и казвам на диспечерката за къде пътувам.Пристига таксито,качвам се аз и шофьорът завързва разговор:
-На работа,а?(осведомен за къде пътувам).

Ти ма уби.

аз да ви кажа каква я свърших наскоро. Пиша дипломната си работа и изпращам на мейла на доц.Петров да я прегледа как върви.Получавам отговор от доцента:Мила студентке, дипломната Ви работа е много добра.Каня Ви в къщи на по - топла и уютна обстановка да я обсъдим.
Започвам да се пуля и не вярвам, защото го познавам.Направих се , че не съм го прочела и му изпращам нови неща за проверка.След като получавам нов отговор с потресаващо съдържание, подписано от доц.Петров, решавам да проверя адреса и виждам, че съм с бъркала с една буква, а някакъв нахалник ми отговаря вместо доцента. Решавам да му натрия носа и пиша: "Уважаеми Петров, подозирам,че не само че не си доцент, но имаш и гадното чувство за хумор на инфантилен идиот. Разбрах си грешката и извинявай за безпокойството."
И какво мислите правя, изпращам го неволно на адреса на истинския доц.Петров. После следваха едни обяснения и извинения...

В тинейджърските ми години се обажда един приятел по телефона вкъщи да ме пита как е минал купона, на който той не дойде. Вдига майка ми, с която гласовете ни много си приличат...
Той: Здрасти копеле
Майка ми: ЪЪЪЪ копелето още спи
 


Водя едно гадже на гости на нашите... Ама аз тогава ги сменях през няколко месеца и баща ми се провиква от къщата
Иво, ще донесеш ли малко дърва от навеса...
Гаджолин гледа като 
Баща ми пак
Абе Наскоооо, моля те донеси малко дърва бе момче
Гаджолин пак 
Тичам аз навътре, препъвам се по стълбите...
Баща ми продълважа
Светльооооо
 
Накрая се докопвам до него и викам бе той се казва Явор
Баща ми обаче опитвайки се да излезе от ситуацията излиза навън и вика
Ивоооо, бе аз малко ги бъркам имената на зетьовете 
Така и не ме чу, че момчето се казва ЯВОР



Пращам съобщение на една много любима приятелка
Много те обичам душко, утре ще мина през теб да ти кажа едни неща
В бързината обаче го пращам на един от асистентите си от университета
Нищо не подозираща отивам на упражнения на другия ден ... в междучасието г-н асистента ме вика в кабинета си... Отивам аз
Той :
И аз много те харесвам мойто момиче, но съм семеен а и ти си ми студентка
Аз се шашкам и го почвам
Как не те е срам бе, ненормалник, я се виж на колко си години...
Показа ми човека смс-а, умрях от срам

Ето и една от мнгото ми издънки
С  бившото ми гадже имаме среща пред НДК и аз отивам пет минути по рано.изведнъж виждам едно момче в гръб точно като моето гадже.Затичвам се и му се яхвам на врата и започвам да го целувам навсякъде по лицето.Човека ме поема,но след много бройните целувки се офирясвам и кога гледам човека ме гледа ,отстрани гаджето му също и изведнъж докато съм му още в скута идва мойто гадже и той така гледа и след тоа  ,а аз ако можеше да се отвори земята щях да потъна в нея от  Момчето ме пусна на земята и аз започнах да се обяснявам на всички като ученичка.Сега ми е смешно,но тогава.

Пътуваме със сестра ми от Варна за Провадия(преди 10-12год.)И двете уморени от студентски купон предната ве4ер,подремваме в купето и 4акаме влака да тръгне !По едно време сестра ми задрямва...след 5 минути се стряска,ококорва о4и и вика-На коя гара сме?М ,гледам я с недоумение !А жената срещу нея-Ми...още сме във Варна,влака не е тръгнал още! Срам... !А той другият влак е тръгнал и дава илюзия 4е нашият влак се движи !А сестра ми  си е помислила,4е може да сме проспали гарата и да сме запрашили в неизвестна посока Милата,5 мин седя като цапната с тиган преди да асимилира какво става

Днес бяхме в "градъ" на пазар. Големи глупости видяхме и чухме. ...
1. Някаква жена си купува обувки и продавачката и вика "Със здраве да си ги носите.... в торбичката...."
2. Влизаме в магазин за обувки и вътре мирише на баничка. Продавачката си обърсва устата и любезно се обръща към нас " Какво ще обичате? " А ние " ааа нищо яжи си баничката"
3. Някаква жена на вазраст си купува елегантни обувки с висок ток, но са и видимо големи, а продавачката и вика "Абе нема проблем добре са бе! То като сложиш и по -дебел чорап....."

Ха-ха! Голям смях!

Това с отиването при чужд човек с яке като на гаджето ми съм го правила.
Също и с една приятелка си викахме свиньо в тийн годините и аз й звъня, някой вдига и аз казвам "Оооо, свиньо, здрасти!", а отсреща любезно ми отговарят - "Не е свинята, майка й е ".

Но най-якият гаф е на една позната от Русе. Мъжът и я учи да плува, те са нудисти. Тя рашава да поплува под вода и да го изненада като го хвана за оная работа... Хваща тя, изплува и какво да види - чужд мъж!!!

Оттогава плажуващите се майтапеха, да влизат в морето докато е там "прехващачката от Русе"