Неподходящите чувства към неподходящия човек

  • 12 625
  • 194
  •   1
Отговори
23 септ. 2019, 18:34 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
В средата на м. Юли конфликтите със съпруга ми станаха ежедневни. Тогава за мен проблема беше, че той прекалява с алкохола (това не е водило до тормоз от негова страна) и аз исках това да се промени. Поставих условие да реши дали иска нашето семейство да се запази и съответно той да намали и спре пиенето или му е все едно. Тогава той просто каза, че е намерил друга жена и вече не ме обича. Света ми се срина. Въпреки реването, мъката, молбите от моя страна се разделихме.
Аз съм ... бърза.
3 седмици по-късно реших да потърся някой просто да си говоря понякога (понеже реално общуването ми е трудно и нямам приятелски кръг) и инсталирах Тиндър. Не съм писала на никого. На мен ми писаха 3 човека. Тук започва темата.
За неподходящите чувства ...
Първия човек  който ми писа искаше да се запознаем и видим веднага, което в онзи момент беше странно, защото ми предложи да го посетя. Никой разумен човек не би посетил непознат. Очевидно той в онзи момент си е мислил, че не ми е непознат, защото в една своя област той е доста известен, което аз тогава не подозирах. Уточних, че комуникацията ни остава в Тиндър.
За една седмица ме заинтригува много, аз започнах истински да го харесвам и пожелах да се видим, което планирахме и направихме на "неутрална" територия на морето.
Не съм от търпеливите - още на първата ни среща правихме секс (когато искам нещо не мога да лъжа, че не го искам). Искаше ми се да прекарваме време заедно, но нямаше как, защото той беше много ангажиран. На втората ни среща първо ми каза някой неща за себе си, които аз не знаех, че му е трудно да бъде моногамен, че има 2 деца на почти еднаква възраст от различни майки, че е объркал живота на различни хора и вече не иска да го прави и т.н. Правихме отново секс и аз питах - какво сега? Въпрос, който съм задавала няколко пъти. Отг. винаги е ще ке виждаме и ще общуваме, докато ни е приятно. Третата ни среща беше, колкото той да ме изпрати от морето.
Аз, ако вече не е ясно се влюбих.
2 седмици  по-късно, когато той самия се прибираше от морето мина посреднощ през нас (естествено първо попита) пак за секс.
Винаги казва, че ме намира красива и привлекателна, че ме желае. Това за мен е странно, защото това е едно от нещата, които съпруга ми каза, че са го отблъснали - имах към 50 излишни кг. (сега свалих 12 от тях) и не съм красива и привлекателна.
Та, този човек ме желае и аз го желая. Аз съм странна за почти всички, а той е по-странен и он мен. За пръв път общувам с човек, който е по интелигентен от мен. Привлича ве неустоимо не само секса, а и разговорите с него, начина му на мислене, странните му идеи. Има го и странното и леко плашещо чувство, че за пръв път се чувствам глупава пред някого. Чувствам се малка във физически смисъл (той е по-висок от мен с 30 см.), но и в смисъл на това, че понякога сякаш просто не съм толкова умна.
В петък му гостувах да няколко часа - аз пожелах и той прие. Пак секс разбира се, но всичкото останало време беше - просто да мързелуваме и да се гушкаме. Той избра това, той искаше почти през цялото време да ме държи в ръцете си, докато задрямва и се събужда.
Ние сме в различни градове.
С него комуникацията с писане е трудна. От една страна съм питала "досаждам ли ти, като пиша много и често" - отговора винаги е "Не, приятно е или не, не ми пречи, напротив", но самия той отговаря рядко и с 2-3 думи. Аз също вече пиша в пъти по-малко. Всеки от нас си има своята работа и ангажименти, които ка диаметрално различни, но и двамата харесваме това, което правим и изобщо не мислим да се отказваме от живота и града, в който сме.
Не сме малки деца да ки играем на гаджета- аз 37, той 36. Аз обаче съм влюбена и май всеки ден повече.
Написах всичко това просто за ... Има ли смисъл? Дали поне някой тук ще каже, ме има смисъл?

# 1 23 септ. 2019, 18:43 ч.
  • Мнения: X
Смисъл - само като временно "лечение" на травмата от бившия ти.
Само че е въпрос на време да плачеш с горчиви сълзи.
Ти си се влюбила, той...просто се забавлява. Никога няма да е друго.
Ако приемаше нещата по-повърхностно и ти самата също само се забавляваше, бих те окуражила - дерзай, изживей си тръпката. Но ти се влюбваш все повече и си на път да изпаднеш в психическа зависимост с предизвестен край. За твоя и на детето ти (ако имаш такова) сметка. Разумното е да режеш отсега. Преди да си затънала повече.

Последна редакция: пн, 23 сеп 2019, 18:58 от Анонимен

# 2 23 септ. 2019, 18:44 ч.
  • Мнения: 18 347
Може и да стане нещо, на този етап е трудно да се предвиди. Деца ти имаш ли?

# 3 23 септ. 2019, 18:51 ч.
  • Мнения: 3 186
Цитат на: poohito в пн, 23 сеп 2019, 18:34
За пръв път общувам с човек, който е по интелигентен от мен.

Ако не е шега това, ти завиждам на самочувствието.

По темата, според мен може и да стане нещо, но дост по-нататък. Остави нещата на етап забавление възможно най-дълго и не разчитай на връзка.

# 4 23 септ. 2019, 19:06 ч.
  • Мнения: 2 224
Poohito, помня преди години твои мнения тук във форума. Съжалявам  за раздялата с мъжа ти, но при наличие на проблем с алкохола и друга жена, това е правилното решение. Според мен е трябвало да изчакаш и да преодолееш тази раздяла преди да се впускаш в нови връзки. Иначе отчаянието може да те срещне именно с неподходящи хора и да останеш още по-наранена. Всъщност разбирам желнието ти да имаш някого до себе си, но мисля че е страшно прибързано. Лошо е това, че нямаш приятели. Определено такива биха ти били от полза. В случая с новия мъж, не вярвам че ще излезе нещо сериозно. Ако ти е достатъчен секс и компания от време на време, продължи да се виждаш с него. Ако истински копнееш за нещо повече с него, по-добре го отрежи. Ще се почувстваш още по-зле накрая. Той има това, което търси - секс и компания. Ти обаче явно искаш нещо повече. Питайки “досадна ли съм” няма да стане. Опитай да свалиш излишните килограми, много са. Ще се почувстваш по-добре, ще се харесваш повече и ще си повишиш самочувствието. Ето една страхотна цел, с която да се заемеш докато се оглеждаш за подходящ мъж.

# 5 23 септ. 2019, 19:12 ч.
  • Мнения: 18 347
Да бе, и глад отгоре на всичко. (Разбрах, че за добро го казваш, но в трудни моменти диетите не се получават.)

# 6 23 септ. 2019, 19:14 ч.
  • Мнения: 2 224
Понякога раздялата дава стимул. Спортът пък направо лекува душата, въпреки че с толкова много излишни килограми се започва със съвсем леки тренировки.

# 7 23 септ. 2019, 19:18 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Относно "Ако не е шега ти завиждам на самочувствието"
Уточнявам, че имах предвид, общуване с по-интелигентен мъж, защото очевидно до сега съм имала навика да избирам не особено умни, за да ги превъзхождам.
Относно килограмите - работя по въпроса и както писах - 12 кг.за 2 месеца от раздялата.
Имам дете и той я е виждал на морето. Той каза, че неговите са на същата възраст.

# 8 23 септ. 2019, 19:18 ч.
  • Мнения: 32 132
Наживей се.
Тоест си изживей емоциите с този.
Ясно е, че няма да ви бъде.
За бившия няма какво да тъжиш. Отървала си се.

# 9 23 септ. 2019, 19:19 ч.
  • София
  • Мнения: 5 152
В Tinder всички са там за секс, изключенията са малко, наистина много малко. По-нататък постът ти само потвърждава това.
Две деца на една и съща възраст означава, че ги е направил на две жени почти едновременно. Ок ли си с това? Интелигентен или не, интересен или не, на този човек не може да му се разчита, да му се има доверие, камо ли да започваш връзка или да се надяваш на нещо. Звучиш наранена - измъкнала си се от кошмар на алкохолизиран съпруг. Звучиш ми и като мацка на място - харесвам жени, които не се правят на две и половина. Килограмите няма да ги коментирам - килограми се свалят, а и не е това акцентът на темата ти.
По-скоро се огледай за някой по-стойностен. Разбирам страстта по такива мъже, изпитвала съм я, даже описаният от теб е едно към едно с една моя тръпка. Само възрастта ми показва, че със сигурност не е той. Пак две деца от две жени, пак писане, пак виждане на море, посред море, след море, пак писане... Зарежи я тая работа. Това не са мъже, а деца в телата на възрастни. И деца да правят, и да се женят, и да се развеждат - те са деца и от тях партньори не става.

# 10 23 септ. 2019, 19:20 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 551
Не мога да повярвам, за подобен наивитет на почти 40г. жена. Двайсетгодишните са наясно, че основно от тях се иска секс. Търсиш общуване, а стартираш със секс . Изборът е твой, но не го прилагай с всеки. Осъзнаваш, че те лъже и постъпваш глупаво. Нима фалша не те отблъсква? Комплиментите променят ли реалната ти същност, статус, самочуствие? Този мъж те търси само за секс. Не иска ангажимент, затова ти е споменал деца и т.н . Не мисля, че си от типа за отворени връзки. Подобни отношения могат да завършат бързо и с очакван край. Не можеш ли в реала да комуникираш с мъже? Ще имаш преки и точни впечатления . Можеш да попаднеш на извратеняк или на компания, загорели мъже, рискуваш... Отделно се замисли, кой нормален мъж ще търси сериозна връзка от сайт за секс запознанства? В друга тема описаха сайта като такъв. Мислиш ли, че си достатъчно разкрепостена и безчувствена за подобни срещи?

# 11 23 септ. 2019, 19:21 ч.
  • Мнения: 18 347
Това е хубаво, не е тепърва да търсиш човек, от когото да имаш деца. Забавлявай се, радвай се на живота - лошото е зад гърба ти. Браво за 12-те кила надолу - супер е! Ама, Вивиана, ако не беше казал за децата, щяхме да го обявим за подмолен мошеник...

# 12 23 септ. 2019, 19:30 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Две деца от две различни жени си е негово нещо, за което той си има своите обяснения и май се чувства зле за това. Обяснения не ми дължи нито пък да се оправдава пред мен. Предполагам ми го каза, за да ме отблъсне.
Относно, че ве лъже. Изобщо не е така. Не ме е лъгал за нищо. Не е казвал никога, че иска да бъдем заедно или подобни романтични ала бала, за да ве вкара в леглото.
Точно това, че виждам, че той е, като дете ме привлича повече.
То сега май съм във фаза, в която очевидно неща, които би трябвало да ме отблъснат ми се струват ОК.

# 13 23 септ. 2019, 19:35 ч.
  • Мнения: 18 347
Във форума нали знаеш колко жени имат две деца от двама различни мъже? Какво му е лошото? Така се е случило.

# 14 23 септ. 2019, 19:36 ч.
  • Мнения: 39 500
Децата са на една възраст. Иначе няма лошо.

# 15 23 септ. 2019, 19:36 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 551
Комплиментите му искрени ли са или са флирт клишета? Тествай го, дали би ти помогнал в трудна ситуация или личен проблем. Аз съм сигурна, че няма да рискува или да си наруши личния режим. Спечелил е доверието ти. Но мисля, че си прекалено категорична за мъж, с който не си живяла. Предполагам, че е по - добър от бившия, но не бъди 100% сигурна в думи, мъжки думи .

# 16 23 септ. 2019, 19:42 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Дали са искрени комплиментите му не знам. Дори не знам дали са комплименти или просто думи, с които казва, че ме желае, защото ги казва в тези моменти.
Относно дали ше помогне в трудна ситуация - едва ли. Така мисля.
Това не ме притеснява. Та на мен мъжа ми не ми помагаше в трудни ситуации, а по-скоро ме вкарваше в такива. Как да очаквам човек, който познавам от месец и половина и съм виждала 5 пъти да търчи да помага в моя живот, когано си има негов и не малко негови ангажименти.

# 17 23 септ. 2019, 20:01 ч.
  • Мнения: 3 159
Проблем е че се влюбваш и затъваш все повече по човек, който те търси само за секс. Някакси се съгласяваш на тези отношения, защото не искаш отново да си сама. В един момент обаче ще му омръзнеш и ще си тръгне, а ти ще си наранена. Детето ти не заслужава това, то разбира всичко.

# 18 23 септ. 2019, 20:06 ч.
  • Мнения: X
Вече е късно за "етап забавление". Тя е хлътнала сериозно. Оттук наттък - само сълзи. Ако прекрати сега, ще са по-малко.

Човекът е несериозен и ненадежден. Това не са само приказки, има си своето болезнено изражение в действителността. За сметка на по-сериозния и надеждния.

# 19 23 септ. 2019, 20:08 ч.
  • Мнения: 7 424
За двете му деца на една възраст не сме ние съдниците, в живота всичко се случва. Живей, авторке, прави секс и каквото си искаш, влюбвай се! Нормално е за след развод. И каквото сабя покаже.

# 20 23 септ. 2019, 20:12 ч.
  • София
  • Мнения: 8 002
Не мисля, че ще излезе връзка от тези отношения, но явно за секс трябва. Търсиш бърз заместител на бившия ти партньор, но нито си избрала времето, нито мястото, нито човека.
Ако няма да те нарани емоционално, използвай го за секс, без да възлагаш очаквания.

# 21 23 септ. 2019, 20:17 ч.
  • Мнения: 2 749
Изживей си тръпката, пък каквото сабя покаже! След тези проблеми  мъжа ти имаш нужда от положителни емоции. Пък не е казано, че ще се омъжваш за този, просто период за разтоварване. Simple Smile

# 22 23 септ. 2019, 20:22 ч.
  • София
  • Мнения: 971
Цитат на: poohito в пн, 23 сеп 2019, 18:34
че му е трудно да бъде моногамен

Лесно ли ще преглътнеш това?! Ако ти изневери, ще се оправдае, че те е предупредил и ти не си имала против....

# 23 23 септ. 2019, 20:22 ч.
  • Мнения: X
Забравяте само, че тя е влюбена. И иска, ще иска все повече. И като не й се дава, ще плаче. И може да не успее да го изреже от себе си достатъчно лесно, поради което ще прави компромиси, на които иначе не е готова. И ще плаче още повече. Не само ще плаче, но и ще се презира и обвинява за слабостта си.
Дотук е взела максималното, което е могла, при сравнително ниски загуби. Оттук нататък загубите ще растат, а дивиденти повече няма да види.

# 24 23 септ. 2019, 20:36 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
ляля
Бившия ми твърдеше, че е абсолютно моногамен и в един прекрасен ден моногамно тръгна при друга.
В онзи момент аз бях готова на всичко, за да продължим да сме заедно.
Т.е. това май вече съм го преглъщаме и то, като лъжа. Дали мога да го преглътна, като истина?
Май да.

# 25 23 септ. 2019, 20:37 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 3 598
Цитат на: poohito в пн, 23 сеп 2019, 19:42
Как да очаквам човек, който познавам от месец и половина и съм виждала 5 пъти
Нищо! В много уязвим период си, освен това и влюбена, затова внимавай, не го идеализирай като хлапачка и се опитай да не губиш трезва преценка поне за основното - освен километри ви делят и много други неща. На първо време ти искаш любов, връзка, а той  - секс забежка без ангажименти. Реално не го познаваш достатъчно, за да предвидиш каквото и да е. Още те държи първоначалната еуфория, това също ще отмине и ще го видиш по-реален, с всички недостатъци. Не се самонавивай колко е специален, и по-специален ще срещнеш, този не струва.

# 26 23 септ. 2019, 20:40 ч.
  • Мнения: X
Звучиш доста отчаяно, знаеш ли?
Не е номерът да преглъщаш и да се примиряваш, номерът е да си удовлетворена от връзката си. Особено що се отнася до човек, с когото не те свързват общи деца, имущество и 20 години брак.

Мъжете надушват отчаяните жени без самочувствие и самоуважение като акули кръв. И горе-долу така се държат с такива жени. Изяждат ги и продължават нататък.

# 27 23 септ. 2019, 20:54 ч.
  • София
  • Мнения: 5 152
Това, че мъжът ти не ти е помагал и в някакъв момент те е зарязал, не трябва да те кара да мислиш, че това е ок. Хората се стремят да надграждат, а не да позволяват да ги използват по един и същи начин отново и отново.
Малко ми звучиш като човек, който си е буустнал самочувствието малко с една яка забежка, само че я е взел по-сериозно, отколкото е необходимо.
Човекът в прав текст ти е казал, че няма да си му единствена. Очевидно е и че деца прави на този принцип, което, за мен, не е похвално. И питаш заслужава ли си? Според мен - не. Хормоните заслепяват, но до време, след това започваш да виждаш грозната истина, а в случая - разхайтен лъжльо, който грам не е склонен на обвързване.

# 28 23 септ. 2019, 21:04 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Black_Sapphire в пн, 23 сеп 2019, 20:40
Звучиш доста отчаяно, знаеш ли?
Не е номерът да преглъщаш и да се примиряваш, номерът е да си удовлетворена от връзката си. Особено що се отнася до човек, с когото не те свързват общи деца, имущество и 20 години брак.

Мъжете надушват отчаяните жени без самочувствие и самоуважение като акули кръв. И горе-долу така се държат с такива жени. Изяждат ги и продължават нататък.
Някъде прочетох, че обратното на любовта не е омразата, а страха.
Ми...гледам, че е вярно.
Един призив към Авторката и към всички жени: Не се страхувайте да показвате слабост ! Който ви обича и цени истински ще ви закриля, няма да се възползва от това, за да властва над вас.

Последна редакция: пн, 23 сеп 2019, 21:09 от Анонимен

# 29 23 септ. 2019, 21:09 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 551
Вместо разтоварване, ще стане емоционално натоварване (привързване).На мен не ми е ясно как хлътва от 5 интимни срещи? Може би бившия я е игнорирал и там. Всеки може да ти каже, че е секси бог или милионер, истината е противоположна често.

# 30 23 септ. 2019, 21:20 ч.
  • Мнения: 30 802
Проблемът сам ще се реши, защото най-вероятно г-н Тиндър ще я блокира в близките седмици. Най-вероятно не е умен, само звучи умно плюс емоционална украска от скорошния секс. Умните не стават fuckboys в Тиндър на дърти години.

# 31 23 септ. 2019, 21:20 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Teresa30 в пн, 23 сеп 2019, 21:04
Който ви обича и цени истински ще ви закриля, няма да се възползва от това, за да властва над вас.
Тереза, доста ме учуди. Къде пък тук видя истинска любов и закрила от този мъж? След като ачик-ачик и казва, че не е и няма да му е единствена, и че не смята да се обвързва за повече от секс чат-пат?

И, видите ли, не му пречела, като му пишела често. Ама че снизходителен тъпанар! Пък бил и уж интелигентен.
Но не е виновен човекът, ако не друго, поне е честен от самото начало. Авторката няма как да го обвинява за грешните си избори, че ги била взела в резултат от заблуда.

Мисля, че това наднормено тегло е причината за всичко. Като бял ден е ясно, че има комплекс на тази тема и заради това смята, че читав мъж няма да се завърти около нея. Не е получавала никакво уважение от мъжа си и се е унижила да му се моли да стои с нея, вместо да му изхвърли багажа през балкона (или подобен жест). Самоуважението й е на нула - и това се вижда по нещата, които е готова да преглътне.

Аз не я обвинявам. Била съм на нейното място. Но то е едно лошо място. Никой не може да я измъкне оттам, освен самата тя. Никой мъж във всеки случай.

# 32 23 септ. 2019, 21:31 ч.
  • София
  • Мнения: 16 120
Случва се - разделяме се, намираме друг, продължаваме напред.
Разбирам, самотна си, търсиш забавление, нови контакти. И да хлътнеш, ще ти мине.
Но в случая не разбрах къде е детето?
И него ли влачиш по морски срещи?
Като дойде при тебе новия - то там ли беше?

# 33 23 септ. 2019, 21:33 ч.
  • Мнения: 32 132
Цитат на: Teresa30 в пн, 23 сеп 2019, 21:04
Цитат на: Black_Sapphire в пн, 23 сеп 2019, 20:40
Звучиш доста отчаяно, знаеш ли?
Не е номерът да преглъщаш и да се примиряваш, номерът е да си удовлетворена от връзката си. Особено що се отнася до човек, с когото не те свързват общи деца, имущество и 20 години брак.

Мъжете надушват отчаяните жени без самочувствие и самоуважение като акули кръв. И горе-долу така се държат с такива жени. Изяждат ги и продължават нататък.
Някъде прочетох, че обратното на любовта не е омразата, а страха.
Ми...гледам, че е вярно.
Един призив към Авторката и към всички жени: Не се страхувайте да показвате слабост ! Който ви обича и цени истински ще ви закриля, няма да се възползва от това, за да властва над вас.

Темата няма общо с любовта.

# 34 23 септ. 2019, 21:36 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Да!
Детето ми беше с мен, когато се запознах с този човек реално на морето.
Това, какво общо има.
Той знае от първия ден, че аз имам дете и знаеше, че ще бъда с детето си тогава.

# 35 23 септ. 2019, 21:40 ч.
  • Мнения: 39 500
На секс срещи не се ходи с ремаркета. Виж, той е постъпил по умно.

# 36 23 септ. 2019, 21:42 ч.
  • Мнения: X
Аз мисля, че този човек е инфантилен комплексар, манипулатор и използвач. Търси си лесни жертви като тебе, които да не му досаждат с претенции, да са съгласни на всичко (от страх, че друг няма да им върже, а и защото не са научени на нормално отношение) и да му повдигат самочувствието. Ще му омръзнеш бързо, Сирената е права. Не е ли по-добре да не чакаш да те блокира той? Два пъти зарязана за такъв кратък срок не е добре за самочувствието.

# 37 23 септ. 2019, 21:49 ч.
  • София
  • Мнения: 16 120
Според мене детето няма нужда да става свидетел на неангажиращи връзки.
Видно от  подписа е много малко и само ще се обърка какво става.

# 38 23 септ. 2019, 21:50 ч.
  • Мнения: 18 777
От една страна евала, че не си губила време да страдаш... Аз съм била в подобна ситуация и 1 година не бях на себе си дето се вика.

Обаче тая история с морето и тия срещи за секс с детето с теб на първа среща...?!? В шах съм и нямам какво да кажа. Просто не успявам да си го представя, камо ли влюбване и то в толкова шантав екземпляр. Аз от такива бягам надалеч. Изживей си каквото искаш, но просто тотал не те разбирам.

Не ми се е вярвало досега, че жена с дете може да го заведе на първата си среща за секс с някого.

# 39 23 септ. 2019, 21:55 ч.
  • Мнения: 4 473
Цитат на: poohito в пн, 23 сеп 2019, 21:36
Да!
Детето ми беше с мен, когато се запознах с този човек реално на морето.
Това, какво общо има.
Той знае от първия ден, че аз имам дете и знаеше, че ще бъда с детето си тогава.
Проблемът не е, дали той знае за детето и дали това го "притеснява", а че изобщо го водиш на такива "срещи".
Би ли обяснила, кое му е интелигентното на този мъж?

# 40 23 септ. 2019, 22:10 ч.
  • Мнения: 18 347
Може би няма на кого да остави детето.

# 41 23 септ. 2019, 22:12 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Аз, че имам комплекси то е ясно и те не са ми от вчера или от раздялата и т.н. Странна съм и това си го знам.
От друга страна и той е много странен, а и май си има свои комплекси. Понякога казва нещо за себе си, което говори за ниска самооценка.
Споделяйки с хора, които познават мен (него не познават) за някой неща, които са се случили или сме си казали чух една много интересна реплика. "Ами той е, като теб. Твоя мъжка версия. За това го харесваш." До онзи момент не бях се замисляла, но може би има нещо вярно.
По какво съдя, че е интелигентен или дали се самонавивам? 1. Първо, че е тотален професионалист в това, което прави, което никак не елементарно. 2. Има си някакво свое мнение за нещата и за това мнение е отделено доста време и обмисляне и съответно се случва такъв разговор, какъвто не съм имала удоволствието да провеждам. 3. При това, което е очевидно за вас, относно мен (навярно очевидно и за него) предпочете да не ме излъже.
Относно детето. Аз го гледам и няма как да го оставя на друг за да ходя да се срещам с нов мъж на морето.

# 42 23 септ. 2019, 22:16 ч.
  • Мнения: 2 749
Изживей си тръпката, животът е само един! Човек съжалява не за нещата, които е направил, а за тези, които е пропуснал.

# 43 23 септ. 2019, 22:16 ч.
  • Мнения: 30 802
Единственият правилен ход в момента е да спреш да се излагаш и да го блокираш, преди той да те е блокирал. Още тази вечер ще е най-добре. Цък-цък-изчезваш. И кол блокър на телефона.

Това е човешки боклук. Развит е в една област, в друга е тотал щета. Ти не си благотворително дружество, да му спасяваш нежната психика. Повреден е, ти си с дете, давай напред, не ти трябва камък на шията.

Нормално е след развода да се срещаш. Но детето в случая е свещено - не го срещай с никого. Ако не можеш дискретно, си купи вибратор.

# 44 23 септ. 2019, 22:19 ч.
  • Мнения: 4 473
Цитат на: Lorelada в пн, 23 сеп 2019, 22:10
Може би няма на кого да остави детето.
Като няма, ще си преценява и сексуалния живот. Не вярвам сексът с този интелигентен индивид да е толкова наложителен, че детето да бъде разнасяно навсякъде, където е удобно на господина. И когато на него му се ще.

Poohito, да имаш комплекси, не те прави странна. Прави те само човек с комплекси. По-добре поработи върху тях първо, за да се предпазиш от компромисен секс.
Ти специалист ли си в неговата професионална област, чв твърдиш, колко добър е той. Да си добър в професията ти не те прави непременно интелигентен. И добър по чий критерий?
Хора с мнения бол, май са по-малко тези, които се вслушват в чуждото и го уважават.
Неговото не е "честност", а егоизъм, с който те предупреждава, къде ти е мястото.

# 45 23 септ. 2019, 22:21 ч.
  • Мнения: 11 427
Нямам представа какво точно очакваш, пускайки тема тук. Ще разкостят теб какъв човек си, каква майка си, каква комплексарка си и какъвото още покажеш. Ще разкостят него, макар грам да не го познават или разбират. Ще разнищят любовната ви история и ще ти я представят като най-гнусното нещо на света.
Вярвам, че писа само с желанието да споделиш, да говориш с някого за изживяното, да получиш малко надежда за любовта си.  Heart Eyes

Моя съвет е - изживей си любовта, забавлявай се, дистанцирай детето да не разбере какво става, и не влагай никакви очаквания.

# 46 23 септ. 2019, 22:29 ч.
  • Мнения: 2 749
И най-вече не обръщай внимание на разни, за които секс се прави само с цел брак/съвместно съжителство/създаване на деца! Grinning

# 47 23 септ. 2019, 22:29 ч.
  • Мнения: X
Авторке, би ли отговорила на един въпрос? На морето най-вероятно си била на хотел, но дори и в бунгало да си била -то си е една стаичка с баня и тераса. Къде за Бога беше това дете, докато ти правеше секс с онзи?

# 48 23 септ. 2019, 22:32 ч.
  • Мнения: 2 749
Grinning Не съм авторката, но бих могла да те светна за доста места, на които може да се прави секс без да е намешано детето. Grinning

# 49 23 септ. 2019, 22:34 ч.
  • Мнения: 18 777
Може да е взела апартамент с 2 стаи.

Защо пък да не си кажем мнението. Нищо не заклеймявам. Учудвам се, но хората сме различни. Аз съм страхлива дори за себе си да се усамотя с мъж, когото виждам за първи път. А детето ми да е там - не си го представям. Де да го знам кой е и какъв е. Бил професионалист - това не значи нищо относно личния му живот. Но пак казвам - всички сме различни.

Това, че авторката толкова бързо е скочила в нови чувства показва, че поне не страда излишно за брака си. Което е полезно за нея.

# 50 23 септ. 2019, 22:34 ч.
  • Мнения: 6 173
Цитат на: Olia Nik в пн, 23 сеп 2019, 22:32
Grinning Не съм авторката, но бих могла да те светна за доста места, на които може да се прави секс без да е намешано детето. Grinning
Светни мен, щото аз наистина креативност по този въпрос нямам къде бих го денала детето.

# 51 23 септ. 2019, 22:35 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
annie 11 отговора си го имаш и няма да го пиша специално за да ме цитират надолу 1000 пъти.
Относно критериите доколко е добър в това, което прави - достатъчно добър за да е национално признат и търсен (Това не го знам от него, а от публикации по въпроса.) Иначе аз грам не разбирам от това, което той прави.
Във всичко друго може би има истина.
Аз всъщност изобщо се чудя често, защо не ме блокира и защо се среща с мен отново. Тона е странно.
Ако, може би, най-невероятно в момента не е само с мен, защо е и с мен понякога. Може и да е комплексарско от моя страна, но не виждам, с какво толкова може да съм привлекателна.

# 52 23 септ. 2019, 22:36 ч.
  • Мнения: 18 777
Ясно е, че детето си е спало и едва ли нещо е схванало. Авторката защо се захваща с толкова игрив тип си е нейна работа. Може да й е по-лесно да мисли за него, вместо да страда за мъжа си.

# 53 23 септ. 2019, 22:38 ч.
  • Мнения: X
Добре, но къде са го пратили да се шляе през това време, кой го е гледал? Не искам да си представям...всъщност нищо не искам да си представям (а още повече, че е било в същата стая през това време, че ми се повръща)
Цитат на: evencee в пн, 23 сеп 2019, 22:34
Цитат на: Olia Nik в пн, 23 сеп 2019, 22:32
Grinning Не съм авторката, но бих могла да те светна за доста места, на които може да се прави секс без да е намешано детето. Grinning
Светни мен, щото аз наистина креативност по този въпрос нямам къде бих го денала детето.

# 54 23 септ. 2019, 22:38 ч.
  • Мнения: 30 802
Аз не съм чак такава моралистка, но дори и за мен условието да се прави секс е да има като минимум афера. Тоест приятно очакване, отлагане, гонене и игрички. Такива технически срещи за секс...не знам кое е вълнуващото, щото сексът само по себе си е 90% настройка и емоция. А без аферата - не казвам връзка, точно афера и забавление, то никаква тръпка няма, все едно АГ преглед и нещо там по задължение. Честно, на мен такъв вид секс ми се струва по-малко страстен и ценен дори от съпружески с цел бременност.

А защо е с теб? Щото е от по-дъртия контингент на Тиндър и никой не го захейва.

# 55 23 септ. 2019, 22:44 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 551
Наистина детето не трябва да е свидетел на подобни срещи. При една сериозна, осъзната  връзка - да. Жената има секс влечение, каква любов, от подобен сайт? Не мисля да и очертавам романтичен оазис, именно защото ми е съвестно . Големите очаквания носят и най- болезнените разочарования.Това е ролята на приятелите по принцип. Омаяната е в  яростна защита на ухажора, проглежда и абстиненцията и минава.Наскоро ми се наложи да " събудя "една приятелка. Вярваше сляпо в секси шанса си. Не се притесни от голите снимки и флирта на "принца". Като и предложи тройка с безразличен тон я приземи. Мацката е егоистична натура, не обича да дели. Grinning

# 56 23 септ. 2019, 22:45 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Теми относно секса в малко жилище или при спящо в стаята дете са други... Там подробно всеки изказва своите мнения и скрупули. Със съпруга ми сме правили също секс по този начин.
Относно афера и емоция. Афера не знам какво е. Емоция има.

# 57 23 септ. 2019, 22:46 ч.
  • Мнения: 2 749
Цитат на: evencee в пн, 23 сеп 2019, 22:34
Цитат на: Olia Nik в пн, 23 сеп 2019, 22:32
Grinning Не съм авторката, но бих могла да те светна за доста места, на които може да се прави секс без да е намешано детето. Grinning
Светни мен, щото аз наистина креативност по този въпрос нямам къде бих го денала детето.

Детето ти спи в стаята. Другото оставям на вашето въображение... Ако не можете - сори ... Grinning

# 58 23 септ. 2019, 22:46 ч.
  • Мнения: 3 251
След като разбрах какво море е изкарало детето ти...
Ами никак не се чудя, че си срещнала толкова по-интелигентен от теб човек.
Грозна картина.

# 59 23 септ. 2019, 22:47 ч.
  • Мнения: 18 777
Пухи, ти си в много уязвима позиция. Скоро си разбрала кофти неща за мъжа ти, просто не си в момента в най-силната си позиция в живота. Щади се и не се раздавай за случайни хора.

Последна редакция: пн, 23 сеп 2019, 22:53 от _Bianka__

# 60 23 септ. 2019, 22:49 ч.
  • Мнения: 687
Цитат на: the Дорис
Моя съвет е - изживей си любовта, забавлявай се, дистанцирай детето да не разбере какво става, и не влагай никакви очаквания.
[/quote
Само дето това не може да стане по този начин. Авторката е казала, че се е влюбила, че хлътва, а така една жена не може просто да се забавлява и да няма очаквания - без да иска, започва да има очаквания и да й се иска все повече. И аз мисля, че после ще лее сълзи. Няма как влюбена жена само да се забавлява, колкото и да знае, че нищо не й е обещано, че не я е лъгал... В един момент почва да чака, да обмисля, да се измъчва ако той не пише... А той отсега се отнася с безраьличие: "не ми пречиш като пишеш"... Тоест, пиши си, не ми пречиш, но и не ти обръщам внимание. И няма нищо чудно защо продължава да контактува - ами не му пречи! Такива мъже обичат нещата, които не им пречат и не им създават неудобства. А авторката е уязвима след раздялата и иска по-скоро да запълни празнината с приятна емоция. Но лошото е, че емоцията нараства и после следва отново разочарование... Съгласна съм, че е по-добре ако тя се отдръпне първа

# 61 23 септ. 2019, 22:51 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Olia Nik в пн, 23 сеп 2019, 22:46
Цитат на: evencee в пн, 23 сеп 2019, 22:34
Цитат на: Olia Nik в пн, 23 сеп 2019, 22:32
Grinning Не съм авторката, но бих могла да те светна за доста места, на които може да се прави секс без да е намешано детето. Grinning
Светни мен, щото аз наистина креативност по този въпрос нямам къде бих го денала детето.

Детето ти спи в стаята. Другото оставям на вашето въображение... Ако не можете - сори ... Grinning
Мога, но ми е твърде гнусно да си го представям.

# 62 23 септ. 2019, 22:55 ч.
  • Мнения: 39 500
И  аз не си го представям. Това дете ще се събуди и ще види майка си  сгъната на шест с един чичко. Такава травма не бих причинила евентуално на 4годишно.

# 63 23 септ. 2019, 22:56 ч.
  • Мнения: 4 473
Въпросът изобщо не е във въображението, а в това, коя част от въображението майка решава да допусне и коя не, когато има вече и дете.
Като е на зор да задоволява нагон, да осигурява и съответните условия за детето.

Тя да внимава и с това, каква информация съобщава из публичното пространство, защото, може и да не се спазват винаги законите, но човек никога няма гаранция, какво може да му скимне на другия в борба за родителски права.

# 64 23 септ. 2019, 22:56 ч.
  • Мнения: 32 132
Да, гнусно е, извратено е.
За съжаление за авторката е естествено.
Тъжно....

# 65 23 септ. 2019, 22:56 ч.
  • Мнения: 3 251
Цитат на: _Bianka__ в пн, 23 сеп 2019, 22:36
Ясно е, че детето си е спало и едва ли нещо е схванало. Авторката защо се захваща с толкова игрив тип си е нейна работа. Може да й е по-лесно да мисли за него, вместо да страда за мъжа си.
Защо се чудиш? Като кажем съпруга и майка и все едно Богородица е слязла от небето. Особено пък и ако бившия е говедо. Ей я на и нашата героиня - поплакала, поплакала и го намерила в приложение за е* ане. На първа среща се показала какво иска. Че и в присъствие на детето.
Сега едни емоции, едно влюбване.
И понеже тук сме много толерантни ще ѝ кажем, че това е съвсем нормалко и виновен е бившият. А текущият /не знам как да го нарека/ и той е виновен.
Пък тя е прелест.

# 66 23 септ. 2019, 23:00 ч.
  • Мнения: 30 802
Не знам разнищване ли е или не, но това си е типичен пример за женско само-саботиране. В случая може да помогне психолог и да даде инструменти, с които бавничко и с малки стъпки да се измъкваш от унищожителните действия. И да почнеш да градиш нагоре, към хубавото. Защото в тоя живот има свобода, ама не всичко е от хубавото. Та така, случва се човек да падне, ама не е хубаво да продължава да рие като прасе в помията. Трябва измъкване.

Оф, има ли хора, които да ти крещят като Гордън Рамзи, само че не за готварска техника, а за житейски похвати? Да те направят по-стегнат, точен и дисциплиниран, за да ти се получи накрая, а не да излезе мазен бъркоч.

Работата е за психолог.

И не че майката с дете е Богородица. По-скоро е задължена да е точна и стегната като войник и да не си пилее силите, щото така ощетява детето си, а към него има задължение. За нея - други неща за "зареждане на батерията", но Тиндър срещи бих казала, че са сред по-нежеланите. По-скоро аеробика, корейски маски, вибратор и сериали за разпускане. Другото вече - бачкане, опичане на акъла и така, докато докараш нещата до по-добро ниво, цялостно. Тогава вече може да има и връзки с вероятност да са по-качествени.

# 67 23 септ. 2019, 23:07 ч.
  • Мнения: 39 500
В началото на темата фразата
Цитат
За пръв път общувам с човек, който е по интелигентен от мен
ме впечатли. Сега вече ми олекна.

# 68 23 септ. 2019, 23:10 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 551
" Неподходящите чувства към неподходящия човек. " Бих добавила с неподходящи очаквания.

# 69 23 септ. 2019, 23:19 ч.
  • Мнения: 4 473
Чувства няма, нито подходящи, нито неподходящи. В случая има двама възрастни, за които нагонът оправдава средствата: тя се надява, че женствеността й е "реабилитирана", защото той, не само "интелигентен и известен", се е върнал за "втори секс", а той едва ли се сеща за нея извън времето, в което я търси (ако изобщо му се налага, защото тя писа, че комуникацията е: "говори си, не ми пречиш".)
Скучаещи хора без приятели, често бъркат натрапчивите мисли с емоции и чувства. Поради липса на друго.
В края на краищата, всеки сам си избира унижението, което може да понесе. И за разлика от Сирен, няма да бъда толкова възпитана, за да призовавам психолог, когато причините за мен са други.

# 70 23 септ. 2019, 23:24 ч.
  • Мнения: 3 251
Коза си иска пръч?

# 71 23 септ. 2019, 23:27 ч.
  • Мнения: 18 777
По-добре и по-лесно е да имаш нова връзка след развод или поне раздяла с мъжа си, щом сте женени.

Всичко друго реално мен би ме натоварило, говоря от личен опит. Преди развода - но вече разделена с бившия - единствено излизах с един ухажор по кафета понякога, но реално никакви чувства не съм имала към него. Просто ден да мине, друг да дойде и да не страдам вкъщи сама, когато децата са при баща си. Не казвам, че това е най-правилното, но аз бях нестабилна емоционално и нямаше какво да дам на който и да е мъж тогава. Виж, пиене на кафе и общо разговори за живота добре ми идваха. Прибирах се усмихната, вместо нещастна. Но дотам.

Защо ако си наранена веднъж, искаш веднага да подложиш себе си и сърцето си на нов риск? Закъде да се бърза, имаш си и дете, почивай си малко.

# 72 23 септ. 2019, 23:36 ч.
  • Мнения: 4 473
Тя не описва липсата на приятели като проблем, следователно няма нужда от такова общуване или за нея това, че го няма не е такъв проблем, какъвто би бил да не получава за себе си оценка от противоположния пол като сексуален партньор. Има нужда да си "докаже", че дори да са й изневерили, тя е желана.
Всъщност, по-трудно е да си намери приятел, отколкото някой за секс, но първият ще й помогне далеч повече, нак-малкото като коректив (или безплатен психолог).

# 73 23 септ. 2019, 23:54 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Не разбирам как моралните норми илипогнусата на някои от писалите станаха оценители за моя интелект или липсата на такъв?
Това, което се е случило на морето. Сексуалното желание към човек, който познавам малко и решението ми да правя секс с него са показатели да ме оцените, като проста.
Щях да съм проста, ако търпят мъжа си в изневярата.
Щях да съм проста, ако оревавах, че са ме зарязали.
Проста съм и защото съм се запознала с някакъв и сме правили секс и съм се влюбила.

Навярно всичко това ще приключи до дни,докато го на него не му е необходимо моето влюбване.
Ще се почувствам.зле от това.

Това, че ме осъждате обаче няма да ме накара да повярвам,че съм проста. Това, че оцените качествата ми по 3 реплики не мисля, че е много правилно и интелигентно от ваша страна.

Да кажем, че реакцията беше очакваната.

# 74 23 септ. 2019, 23:59 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 551
Poohito, ако мъжа ти не бе ти изневерил, още ли щеше да си с него?

# 75 24 септ. 2019, 00:09 ч.
  • Мнения: 32 132
Цитат на: poohito в пн, 23 сеп 2019, 23:54
Не разбирам как моралните норми илипогнусата на някои от писалите станаха оценители за моя интелект или липсата на такъв?
Това, което се е случило на морето. Сексуалното желание към човек, който познавам малко и решението ми да правя секс с него са показатели да ме оцените, като проста.
Щях да съм проста, ако търпят мъжа си в изневярата.
Щях да съм проста, ако оревавах, че са ме зарязали.
Проста съм и защото съм се запознала с някакъв и сме правили секс и съм се влюбила.

Навярно всичко това ще приключи до дни,докато го на него не му е необходимо моето влюбване.
Ще се почувствам.зле от това.

Това, че ме осъждате обаче няма да ме накара да повярвам,че съм проста. Това, че оцените качествата ми по 3 реплики не мисля, че е много правилно и интелигентно от ваша страна.

Да кажем, че реакцията беше очакваната.

Аз лично не съм писала, че си проста.
Всъщност от няколко беше подметнато, но не защото си имала сексуално желание, а заради детето ти.
Ти сериозно не стопляш за какво са нападките?  Laughing

# 76 24 септ. 2019, 00:09 ч.
  • Мнения: 4 473
Пухито, проблемът всъщност не е дали сме умни или прости, а как живеем с изборите си и какви отраженията имат те и върху децата ни. Един избор може да е правилен в една ситуация, а погрешен в друга, но има избори, които в по-голяма част от вариантите не са положителни. Така са възникнали моралните норми и няма нищо лошо в тях, ако са щадящи за най-незащитените: децата. Надявам се, написано, макар и доста индиректно, да разбереш. Няма нужда да подскачаш емоционално за това, какво са ти казали непознати, а да си помислиш, какво от прочетеното, може да ти помогне. Защото, очевидно, не си в позиция на човек, който има с кой да общува и да се консултира, а понякога комуникацията (особено с приятели) ни учи и да приемаме чужди гледни точки и да използваме критичността по най-изгоден за нас начин, да се научим, че е неминуема част от човешкото общуване и отношения.

# 77 24 септ. 2019, 00:23 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Не просто, ако мъжа ми не беше ми изневери, ако мъжа ми не беше си тръгнал, защото не желае да е с мен, а иска да е с друга, навярно щях да сэм още с него.
Не мисля, че съм причинила нещо на детето си със случилото се. Може би не съзнавам или не оценям правилно.
Далеч повече се притеснявах от това как ще приеме раздялата ни с баща й. Понякога питаше, а понякога директно казваше неща, с които изразяваше, че му е сърдита. Може би отразяваше мен и моята мъка, въпреки че никога не съм я настройвали срещу баща й.
Със случилото се между мен и този нов човек аз сложих край на това да страдам.по бившия си мъж. Това  че аз не страдам, нова че вече мога да срещна него и новата му приятелка спокойно или с това, че мина време - детето ми днес е добре. По-добре отколкото в онези първи 3 седмици.

# 78 24 септ. 2019, 00:27 ч.
  • Мнения: X
Никой не е казал, че си проста, нито, че е лошо да те привлича някой или да правиш секс с него - съвсем не. Отвращението на някои дойде от факта, че сте го правили пред детето ти в същата стая (и моля те не казвай в същото легло). Е, това вече е извратеняшка история. Като в циганска колиба (предполагам).

# 79 24 септ. 2019, 00:37 ч.
  • Мнения: 4 473
Казваш, че си се притеснявала, как дъщеря ти ще преживее раздялата, а как оценяваш, че много скоро те вижда вече с друг мъж?
Три седмици не са безумно голям период, че да се е налагало да търсиш "изход". Ти, по-скоро писа, че си се регистрирала уж, за да си гояориш с някой, а си откликнала на мъж, с който коминикацията не "вървяла".

# 80 24 септ. 2019, 00:44 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 551
Poohito, той е инициирал раздялата. Лесно няма да го забравиш, но имаш мотив да го мразиш. Твърдиш, че е алкохолик. Приеми, че някои жени имат други критерии за връзка. Аз не бих чакала до изневяра. Не бих позволила човек със зависимост да живее с детето ми. Аз не ти налагам своето мнение. Бъди с когато желаеш. Но за сериозна връзка и партньор трябва да си изясниш и повишиш критериите. Твоите чувства и емоции са важни, но детето е приоритет. Зная, че ще бъдеш огорчена от раздяла с новия "спасител". Лечението няма да е от друг мъж, то зависи от теб. Погрижи се сама за своето щастие, спокойствие и самочуствие. Мен комплиментите не ме топлят, дори ми пречат. Но имам лоялни приятели, с които сме тим. Мисля, че имаш нужда от подобни хора . Някои мъже ще подхождат с подобни нагласи, за да получат дозата секс. Мъжете са първични, нагона е над всякакъв интелект. По - полезно за теб би било да си предубедена, за да не бъдеш отново наранена. Държи ли мъж реално на теб, ще се докаже, без излишни фрази, условности и оправдания. Предпазливостта е полезно качество.

Последна редакция: вт, 24 сеп 2019, 01:02 от Viviana91

# 81 24 септ. 2019, 00:54 ч.
  • Мнения: 32 132
Цитат на: Iza_ в вт, 24 сеп 2019, 00:37
Казваш, че си се притеснявала, как дъщеря ти ще преживее раздялата, а как оценяваш, че много скоро те вижда вече с друг мъж?
Три седмици не са безумно голям период, че да се е налагало да търсиш "изход". Ти, по-скоро писа, че си се регистрирала уж, за да си гояориш с някой, а си откликнала на мъж, с който коминикацията не "вървяла".

Не само че я вижда. Това не е непременно лошо. Ами и майката щото нали е много интелигентна и решава да прави секс пред 4 годишната си дъщеря.
И тя пак не схваща.

# 82 24 септ. 2019, 06:43 ч.
  • Мнения: 18 777
Пухи, дали си вярваш? Ти си вече преодоляла мъжа си, детето е приело раздялата ви...? Абе не стават тия неща за 2 месеца и заради един нов случаен мъж.Дайте си време да ви поразмине. Ти дори не си се развела...?! Но вече всичко си преодоляла. Не - не си. Дори поведението ти го показва.

Ако самочувствието ти се повишава от секс с нов мъж, то винаги ще ти е гарантирано. Сайтовете и въобще животът са пълни с мъже като новия, който си срещнала. Готови да оправят всяка жена, която срещнат на пътя си и им е навита. Защо се учудваш?? Достатъчно е, че си жена. Никога няма да останеш без навити кандидати. Но ако ти си правила секса на първа среща, като все пак си била в кофти труден период в живота си, то новият велик мъж това си го прави за здрасти. Докато ти си вкъщи с детето някоя вечер, ще го прави с някоя друга. Имай си уважение, а си пази и здравето.

Не го е спрял факта, че ти си повела и малко дете на първата ви среща. Не всеки мъж би ти скочил при подобни обстоятелства между другото. Този просто нищо не го спира.

А детето на 4 години ама повярвай ми, страшно много разбира. Ако приключиш с новия и срещнеш още по-нов, оставяй го при приятелка да нощува. Не е толкова малко и не му е ОК да го водиш с теб по срещи от този вид.

# 83 24 септ. 2019, 08:28 ч.
  • Насред хаоса
  • Мнения: 5 464
Цитат на: Марияна М. в пн, 23 сеп 2019, 23:24
Коза си иска пръч?
А пръчът не иска коза, ама хич. Ей го нейния, с чиста съвест ги е напуснал и е отишъл при друга, какво да му пука от деца и такива нещица.
Пухито съм я чела преди, правила ми е впечатление на умерен и интелигентен човек. Грешката с детето не е от глупост или нарочна - тя каза, че няма на кого да го остави. Едва ли ще я повтори.
Пухи, с пресни рани си се втурнала към новото и си попаднала на пресметлив тарикат, който няма никакви скрупули и ще се възползва, докато му се позволява. Прекъсни тия отношения, защото ще ревеш много по-нататък, а детето има само теб и трябва да си стабилна, за да му дадеш нужното. Щом са се появили чувства към човек, който не отговаря на тях и ги използва за свои облаги, е най-добре тези чувства да бъдат накарани да умрат.

# 84 24 септ. 2019, 09:44 ч.
  • Мнения: X
Пухито, ти унижаваш сама себе си. Разбираш го чудесно това нещо, но смяташ, че не заслужаваш нещо повече. Страдаш от остра липса на достойнство. А това се отразява пагубно в личния живот. Краткосрочните "бонуси" се заплащат скъпо със страдание в дългосрочен план. Последното, което в момента ти трябва, е да си подронваш сама нищожното самочувствие с действия, за които сама си знаеш, че са унизителни.
И нямам предвид секса с човек, когото слабо познаваш. Имам предвид безропотното ти приемане като овца на заколение на ситуация, в която си обречена да пилееш чувства и да страдаш по човек, който нито не цени, нито те уважава, за обичане въобще не става въпрос. Колкото по-неприемливи неща приемаме, толкова повече губим себе си - и накрая човек се свива до едно нищо, неспособно да движи елементарни неща от живота или да изпитва радост от хубавите неща в него. А ти си майка, единствен родител, не можеш да си позволиш да се рушиш. Нито е нужно, нито дори е приятно.

Ако ти просто се забавляваше повърхностно, всичко щеше да е наред - само повече дискретност пред детето. Но нещата не са такива. Това, в което си се впуснала, си е рецепта за катастрофа.
Защо въобще се регистрира в Тиндър? Точно там? След като е ясно какви са хората там и какво търсят?

# 85 24 септ. 2019, 10:29 ч.
  • Мнения: X
Пухито, наслаждавай се, стига го мисли!
Изживей си хубавите моменти, не ги впрягай в ежедневие, виждай се с него когато и както можете и ако много ти натежи, върни се обратно в Тиндъра. Има много риба в морето.
След дълга връзка и раздяла, такива истории като твоята са част от процеса на възстановяване и не завършват с големи любови, но са част от приключението. Не се укорявай за нищо, надмогни си големите очаквания и давай напред, с този мъж или без него.

# 86 24 септ. 2019, 10:31 ч.
  • Мнения: 30 802
Ма то там е проблемът - тя не се наслаждава. Абе ако ще е Тиндър, поне хвани някое агне да му галиш плочките, накрая да му дадеш 20 лева и после да го търсиш когато ти потрябва, не чичак-нарцис, дето да ти бъзга емоциите.

# 87 24 септ. 2019, 10:32 ч.
  • Мнения: X
Тя това не го може - да се забавлява неангажиращо.
Щом е склонна да хлътва така лесно, трябва да внимава повече. И Тиндъра (както и Гепи ме и подобните) не са подходящо място за нея. Даже най-добре да изкара без мъж поне 3-4 месеца, докато си намести чакрите.

# 88 24 септ. 2019, 10:32 ч.
  • Мнения: 39 500
Хахахах за двайсет лева егати агнето ще хване. И въобще защо е тая проституция?

# 89 24 септ. 2019, 10:35 ч.
  • Мнения: 30 802
E айде ся, то бива недостиг на работна ръка, ама да не са останали млади гладни за таковата...работата много зле бе...викаш българският мъж за 20 лева няма да го вдигне?

# 90 24 септ. 2019, 10:37 ч.
  • Мнения: X
Евентуално някой по-мургав "български" мъж?

И това не е добър начин, не и за такъв тип жена.

# 91 24 септ. 2019, 10:38 ч.
  • Мнения: 39 500
Ами ако аз бях младо агне и някоя лелка ми предложи 20 кинта, определено ще се обидя.
Сетих се, в неделя гледах Папараци- Луна има ново гадже. Тя на около 50, младежът на около 23. Човекът си беше видимо от мааалата, ама съм сигурна че и той е искал доста по стабилна заплата да се прави на маймуна.

# 92 24 септ. 2019, 10:38 ч.
  • Мнения: X
Пухи, помня те от преди да забременееш. Беше пускала теми /или тема, не си спомням/ за бащата на детето си - с колебания дали да бъдеш с него или не.
Ето - оказала си се права към днешна дата. Интуицията ти е била правилна, че нещо не е наред там. Описваше негови финансови проблеми като основни и явно това е наклонило везните, че не е толкова фатално - сигурно си разсъждавала на принципа - пари се печелят.
Използвай интуицията си полезно и сега, послушай я този път. Чак не знам какво да ти кажа. Симпатична си ми, съжалявам, че в крайна сметка така се е получило с бащата на детето.

# 93 24 септ. 2019, 10:39 ч.
  • Мнения: 32 132
Цитат на: The Siren of Titan в вт, 24 сеп 2019, 10:31
Скрит текст:
Ма то там е проблемът - тя не се наслаждава. Абе ако ще е Тиндър, поне хвани някое агне да му галиш плочките, накрая да му дадеш 20 лева и после да го търсиш когато ти потрябва, не чичак-нарцис,
дето да ти бъзга емоциите.

За емоциите тя си е виновна. Мъжът и изневерява и я напуска, а тя попада на мъж, който и заявява, че е полигамен и тя се влюбва в него.
Е, не е ли патка?
Явно обича да си създава драма във връзките с мъжете.

# 94 24 септ. 2019, 10:41 ч.
  • Мнения: 30 802
Не мисля, че само тя си е виновна. Това е обигран човек, той и пуска кукички, за да си я държи на колана. Емоциите са си нейни, ама и той натиска копчета.

# 95 24 септ. 2019, 10:45 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Елора в вт, 24 сеп 2019, 10:39

Е, не е ли патка?
Ми не е патка. Не е глупава, не е лош човек, не е некадърна, не е и лоша майка. Само е смачкана и слаба. Човек в един момент разбира, че силата идва от самия него и никой отвън не може да му я даде.

Наистина, ако си постави за цел да отслабне и вложи в нея цялата си излишна енергия, това би било много по-ползотворно от това, да чезне по някакъв сбъркан нещастник.

# 96 24 септ. 2019, 11:00 ч.
  • София
  • Мнения: 17 338
Пухито, аз донякъде те разбирам. След моя развод навремето и аз изпитвах нужда да си се доказвам като желана жена, хукнах и аз по една такава афера. Беше ми по-лесно, защото беше лятна ваканция, детето при баба, аз сама мома в апартамента, та се закачих с един такъв младеж за секс. Направо ми беше балсам за изтерзаната от бившия ми душичка.
Не съм се влюбвала, но се привързах и свикнах да се виждаме (само у нас, само за секс, но и си говорехме много приятно, много хубави вечери и нощи си изкарвахме) и като приключиха нещата, ми беше криво.
Но така или иначе, от дистанцията на времето, тази връзка си свърши работата, излекува ме от раните и комплексите на нежелана и неискана жена.
След това си дадох обет за безсексие Joy Майтапа настрана, видях, че това не е за мен и реших, че следващият, с който ще си легна, ще е сериозната ми връзка. Така и стана, с втория ми съпруг.
Та с две думи, ние колкото и каквото и да ти пишем, ти връзката ще си я изживееш. Няма лошо. Важното е след това да можеш да седнеш и да помислиш, да си дадеш сметка какво се е случило, и да вземеш решения как ще продължиш.
Ще се справиш!

# 97 24 септ. 2019, 11:01 ч.
  • Мнения: 32 132
Цитат на: The Siren of Titan в вт, 24 сеп 2019, 10:41
Не мисля, че само тя си е виновна. Това е обигран човек, той и пуска кукички, за да си я държи на колана. Емоциите са си нейни, ама и той натиска копчета.

Защото тя му позволява да ги натиска.
Не е на 15 години, а голяма жена с дете.
Аз насилие не виждам.

# 98 24 септ. 2019, 11:07 ч.
  • Мнения: 3 186
Цитат на: The Siren of Titan в вт, 24 сеп 2019, 10:41
Не мисля, че само тя си е виновна. Това е обигран човек, той и пуска кукички, за да си я държи на колана. Емоциите са си нейни, ама и той натиска копчета.

Естествено! Това е човек, който знае какво жените искат да чуят. Намира го за интелигентен, явно може да води някакъв разговор и  е неустоим за нея.

# 99 24 септ. 2019, 11:15 ч.
  • Мнения: 30 802
Цитат на: Елора в вт, 24 сеп 2019, 11:01
Цитат на: The Siren of Titan в вт, 24 сеп 2019, 10:41
...той натиска копчета.

Защото тя му позволява да ги натиска.

Тя дори не го осъзнава. Малко повече съчувствие. Човек може да е голям, но по някаква причина да не е  развил възприятие за някои неща, да не ги осъзнава и да се случват неосъзнато.

И не е лесно и тривиално да го осъзнае и да си контролира реакциите и емоциите.

Всеки си мисли, че е недосегаем, но ако знаете колко лесно се натискат човешки копчета, за всичко от романтика до това да си отвориш портфейла и да купуваш...и най-лесно става с приказки сладки.

# 100 24 септ. 2019, 11:17 ч.
  • Мнения: X
Не знам дали 'клин клин избива' ще свърши работа в този случай. Важното е, че както си уж влюбена, звучиш много разумно. Както и с мъжа ти, и тогава ясно виждаше какво се случва. Даже не съм и на мнение, че си много влюбена в този. Ти може да си мислиш, че това е да си 'много' влюбен, но всъщност този, който не е на този свят от любов, не вижда недостатъци и спънки. Ти си съвсем в реалността.
Виж там защо привличаш непрокопсаници, лоши момчета, и гледай следващия път /когато намериш нещо сериозно/ да не е така.

# 101 24 септ. 2019, 11:34 ч.
  • Мнения: 18 777
Siren, всяка жена може да намери куп навити мъже и младежи, без да дава каквото и да е. Достатъчно е да е навита за секс. Все ще има избор, и то богат.

# 102 24 септ. 2019, 11:45 ч.
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 11 589
Айдееее, с една година разлика и чичак стана, и не знам какво още предстои да стане. 7 страници с анализи, че и стана такъв и онакъв, защото бил точно такъв тип, а факта, че си е поискал и му е било дадено, се обърна на манипулация и пак тръгна работата към синдрома на жертвата.

Авторката е голям човек, да си прецени сама устройват ли я подобен тип отношения. Ясно е, че другаря го е ударил на самотек и има голяма вероятност да се пръждоса при първа възможност.

# 103 24 септ. 2019, 12:01 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Интересен развой.
Аз съм с 1,5 г. по-голяма от него.

Вярно е, че съм в реалността. Имам си реален живот и реални ежедневни грижи, които не мога да пренебрегна. Аз и при раздялата с мъжа ми бях в реалността и даже изкарах една 6 дневна работна седмица с нон стоп напрежение отделно от това, което се случваше у дома. Това, че съм в реалността не ме прави пън без чувства и емоции.
Което направих, аз го направих и той не ме е лъгал и не съм му жертва и т.н. Харесвам го, същевременно аз никога не съм била харесвана и ми е болно, че той не ме харесва. От друга страна грешка на моите възприятия е, че ми е трудно да приема как може да желаеш и да правиш секс с някого, когото не харесваш всъщност. А това е доста често срещано май.
Понеже не съм привлекателна жена (нищенето на комплексите ми ще почне сега) за мен никога не е имало опашка от агънца или каквото и да е с или без 20 лв.
Иначе взаимоотношенията ни си вървят към естествен и очакван край навярно. За жалост краят не е съвсем безболезнен.

# 104 24 септ. 2019, 12:02 ч.
  • Мнения: 32 132
Ох, не че не обичам да казвам, че мъжете са виновни за всичко, ама не винаги е така.
А защо не може да си контролира емоциите е въпрос върху който тя трябва да работи и да си отговори.
И не той е виновен. Тя му се бута, той си взима. Не му е никаква. Освен това не я е заблуждавал.
Също така да си отговори защо все с непрокопсаници се хваща. Тоест защо харесва такива?

# 105 24 септ. 2019, 12:33 ч.
  • Мнения: 3 186
Цитат на: poohito в вт, 24 сеп 2019, 12:01
Харесвам го, същевременно аз никога не съм била харесвана и ми е болно, че той не ме харесва. От друга страна грешка на моите възприятия е, че ми е трудно да приема как може да желаеш и да правиш секс с някого, когото не харесваш всъщност. А това е доста често срещано май.
Понеже не съм привлекателна жена (нищенето на комплексите ми ще почне сега) за мен никога не е имало опашка от агънца или каквото и да е с или без 20 лв.

Това, че не си привлекателна в популярния смисъл не значи, че нямаш право да бъдеш щастлива, и че нямаш право на любов, семейство и човек, който да те обожава. Това са неща, които трябва да приемеш и да търсиш човек, който ще те обича. Един човек ти трябва, не ти трябва всички мъже да те харесват.

# 106 24 септ. 2019, 12:38 ч.
  • Мнения: 3 251
Цитат на: Black_Sapphire в вт, 24 сеп 2019, 10:45
Цитат на: Елора в вт, 24 сеп 2019, 10:39

Е, не е ли патка?
Ми не е патка. Не е глупава, не е лош човек, не е некадърна, не е и лоша майка. Само е смачкана и слаба. Човек в един момент разбира, че силата идва от самия него и никой отвън не може да му я даде.

Наистина, ако си постави за цел да отслабне и вложи в нея цялата си излишна енергия, това би било много по-ползотворно от това, да чезне по някакъв сбъркан нещастник.
Мда, те добрите майки карат пружините да скърцат с
човек, с който са се запознали преди малко. В присъствието на детето!

# 107 24 септ. 2019, 12:42 ч.
  • Мнения: 15
Мисля, че първо трябва да повишиш самочувствието си, да заобичаш себе си.
Ако си влюбена в този мъж, а той те търси само за секс и временни забавления, по-късно ще страдаш.
Има смисъл, ако говорите и изясните кой, какво иска в тези отношения.

# 108 24 септ. 2019, 12:45 ч.
  • София
  • Мнения: 971
Пухи, от личен опит - любовта идва, когато не я очакваш. Най-добре кажи да ти заключат темата, освен, ако не си мазохистка...

# 109 24 септ. 2019, 13:03 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Заключена или отключена - нещо съществено ново няма да се появи.
Квалификациите по мой адрес си ги изчетох.
Дано тези, които ги пишат да са по-добри родители, по-разумни и по-успешни в личния си живот от мен.
Само на някои май се падат уроци, които да ги научат, че не е добре да съдиш другите с лека ръка.

# 110 24 септ. 2019, 13:18 ч.
  • Мнения: 30 802
Пиша в темата точно защото имах едни седмици и месеци на саботиране, които с поглед назад си бяха пилеене на време и валяне в калта. Преболедува се, фаза е, не го приемай насериозно и гледай да се придвижиш напред по-скоро бързо, отколкото да следваш съветите "да си го изживееш". Изживяването е пилеене на време и нерви.

И пак да напомня, че дори за "непривлекателни" жени има опашка от сексуални хищници, стига да покажеш, че си на разположение. Обаче няма никакъв смисъл да си помпиш самочувствието, това са човешки отпадъци, някои направо животни. Даже се пази особено, защото има категория, които търсят пълнички, защото е по-малко вероятно да ги натирят, заради ниско самочувствие. Дори има такива, дето си играят игри с аверчетата кой ще закове по-грозна за бъзик.

Аз не съдя, но ти казвам, че е добре като си на дъното, да спреш да копаеш надолу. Знам, че не е лесно. Но примерно си дай срок 3 седмици да се валяш и след това хвани нов проект.

Не всеки е модел, не всеки е супер умен, но всеки си има някакви сили и всеки може да си направи живота позитивен, не да гони това, дето не е негово с цел да докаже - и аз не знам какво.

# 111 24 септ. 2019, 13:26 ч.
  • Мнения: 39 500
Хайде пак го играеш жертва. По-добри родители не сме.
Не си единствената разведена. Ето Бърди каза, а под поста на Ляля се подписвам с два ръце.

Последна редакция: вт, 24 сеп 2019, 15:14 от sigma

# 112 24 септ. 2019, 13:32 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Дъщеря ми е извън темата. Тя видя този човек 3 пъти. От друга страна е в тема да гостува на баща си и нована му приятелка, която нарича "кака", макар тази жена да има дете на 10, което е батко. Същевременно дъщеря ми има по-голяма сестра от първи брак на мъжа ви, която е на 19 и също й е кака. Та в доста ситуации е въвлечена.
Относно състезания "Кой ще хване по-непривлекателна?". Едва ли. Самия той не може да бъде наречен привлекателен мъж, като визия. Също има проблеми с кг. и визуално не е нещо впечатляващо. Друго ме привлича.

# 113 24 септ. 2019, 13:46 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: poohito в вт, 24 сеп 2019, 13:32
Дъщеря ми е извън темата. Тя видя този човек 3 пъти. От друга страна е в тема да гостува на баща си и нована му приятелка, която нарича "кака", макар тази жена да има дете на 10, което е батко. Същевременно дъщеря ми има по-голяма сестра от първи брак на мъжа ви, която е на 19 и също й е кака. Та в доста ситуации е въвлечена.
Относно състезания "Кой ще хване по-непривлекателна?". Едва ли. Самия той не може да бъде наречен привлекателен мъж, като визия. Също има проблеми с кг. и визуално не е нещо впечатляващо. Друго ме привлича.
И аз като дете бях в сходни объркани ситуации, то бяха нови бащи, нови каки и тн, но не мисля, че това обърква едно дете, децата са ок с всичко, стига възрастните да са спокойни и разбрани. Не се притеснявай за него.

Не мисля също, че пълничките жени са с по-ниско самочувствие. Всеки с травматични преживявания може да развие ниска себеоценка. Има си мъже, обичат пищна плът, нормално, всеки със своите triggers, вероятно и този е с пухито, защото се наслаждава на преживяванията с нея.

# 114 24 септ. 2019, 13:51 ч.
  • Мнения: 3 186
Цитат на: Nesiha в вт, 24 сеп 2019, 13:46
Не мисля също, че пълничките жени са с по-ниско самочувствие. Всеки с травматични преживявания може да развие ниска себеоценка. Има си мъже, обичат пищна плът, нормално, всеки със своите triggers, вероятно и този е с пухито, защото се наслаждава на преживяванията с нея.

Има си всякакви хора и си гледат живота (и секса), без да страдат от комплекси под наложените стандарти за красота от медиите.

Сирена, тия където си правят бъзик с грозни или пълни жени, са някакви пубери или ако не са, са пълни кретени. Не са мнозинство някакво, че да ги обсъждаме.

# 115 24 септ. 2019, 13:51 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 327
Според мен човекът  честно си е казал, че не иска ангажимент, но ние жените все търсим смисъла и подсмисъла. Това не означава, че нещата не могат да се задълбочат, но е по-скоро добрият шанс, а не често случващото се.

# 116 24 септ. 2019, 13:51 ч.
  • Мнения: 2 220
За мен този мъж не е виновен. Не е заблуждавал авторката, сложил е картите на масата, ако тя иска. Тя е от типа, които не могат да се срещат с някого само за секс, започват тръпки, чувства и т.н.  Разбирам, че си искала един вид да си го върнеш на мъжа ти с тези чатове и срещи, но много си избързала. С този мъж няма да го бъде, само ще страдаш.
Моят съвет е да останеш за известно време сама, чудесно е. Симпатизирам ти, но отчаянието ти и комплексите прозират от всяко твое изречение. Защо не се запишеш на някакъв спорт, курс, танци? Ще срещнеш нови хора( не непременно мъже), ще завържеш запознанства, ще се повиши самочувствието ти.

# 117 24 септ. 2019, 13:52 ч.
  • Мнения: X
Всеки прави тъпотии, отчела си се и ти. Разводът е неприятно преживяване, особено ако не е по твоя инициатива. Остави сега моралистите, стига се връзва. Виж там следващия, който ще ти бъде сериозен, да бъде стока, че имаш ангажимент пред детето такъв. Зависи и дали искаш да имаш още деца. С бащата на дъщеря ти и това беше на дневен ред и може би и затова си затворила малко очите. Но така или иначе, с второ дете или без, следващият мъж трябва да е на място. Това заради детето, а и ти го заслужаваш. Остави разни там глупендъри за секс.

# 118 24 септ. 2019, 13:57 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 551
Poohito, съжалявам че се унижаваш и разсъждаваш по този начин. Знаейки, че не те харесва ти правиш секс. Това не е мотив за влюбване. Наистина ще намериш партньор, но трябва да си изясниш критериите и личните предпочитания. Има и 200кг жени, със злобен характер и примирен мъж. Но ти трябва да промениш философията си на мислене . Сама и спокойна или в лъжа, с някой, на всяка цена. Уязвимостта ти ще привлича търсачи на жертви. Контактувай, но не се доверявай лесно. Не споделяй личната си драма подробно и не намесвай детето. Поставя едно ниво, под което не трябва да правиш компромиси.

# 119 24 септ. 2019, 15:06 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: poohito в вт, 24 сеп 2019, 13:32
Друго ме привлича.
Мила, само не казвай, че те привлича интелектът му. Защото това е лъжа - към нас и към тебе самата. Ясно е какво те привлича - фактът, че въобще те отразява като жена.
Пускаш се по лесния път, който не води до никъде.
Чувството за себестойност не се печели лесно, когато природата не те е направила естествено красив. Но дори и с такъв природен дар човек може да страда от куп комплекси - примерите са много. Трябва да се цениш заради всичко, което си - добър и умен човек, добра в професията си, добра майка, да имаш лични постижения. В крайна сметка не си инвалид, нито с тежко уродство, имаш някакъв напълно променим дефект във външността. И не се самовеличай, че си странна, особена и прочие. Нищо ти няма - много банален случай си даже. Физическите ти особености, и най-вече ТВОЕТО ОТНОШЕНИЕ КЪМ ТЯХ, са те отделили от останалите хора. Но вече не си в пубертета, отдавна би трябвало да си наясно, че хората виждат отвъд външността - поне истинските. Което не значи, че човек не трябва да се бори да се освободи от проблемите във външността си, които го тормозят. Но това поне е нещо смислено, някакъв вид изграждане, докато ти си се понесла по линията на най-малкото съпротивление....накъде? Към ред сълзи, ред сополи и самосъжаление колко си зле.

# 120 24 септ. 2019, 15:11 ч.
  • София
  • Мнения: 17 338
Цитат на: Косите на Вероника в вт, 24 сеп 2019, 13:52
Всеки прави тъпотии, отчела си се и ти.

Абсолютно! Нищо страшно не е станало.

# 121 24 септ. 2019, 15:15 ч.
  • Мнения: X
Че кой говори за страшно? Даже детето нищо не е разбрало най-вероятно.
Просто авторката се надяваше все някой да й каже, че си струва това с м-р Тиндър. И досега май не получи утвърдително мнение.

То е като да лекуваш проблем с алкохол - помага за малко, после проблемите се умножават.

# 122 24 септ. 2019, 16:16 ч.
  • Мнения: X
Пухи, той играе с открити карти. В това не виждам лошо, ако сте на една вълнА. Но ти в момента си още много уязвима заради раздялата с мъжа си и рискуваш да направиш драма от отношения, които е ясно, че поне на този етап би трябвало да ти носят развлечение и са необвързващи.

# 123 24 септ. 2019, 17:36 ч.
  • Мнения: 32 132
Цитат на: Black_Sapphire в вт, 24 сеп 2019, 15:15
Че кой говори за страшно? Даже детето нищо не е разбрало най-вероятно.
Просто авторката се надяваше все някой да й каже, че си струва това с м-р Тиндър. И досега май не получи утвърдително мнение.

То е като да лекуваш проблем с алкохол - помага за малко, после проблемите се умножават.

Дано да не е разбрало. И дано не повтори такъв опит майката.
Е как да и кажем, че си струва. При положение, че човека и е казал, че с една не може.
Всичко между тях е само физическо привличане, няма любов. Поне от негова страна. Мъжете трудно се влюбват. Има жени могат да си легнат с някой и после да го забравят, но авторката не е от тези.
Взима това което иска от него и изчезва. Ако иска да го вземе 3-4 пъти  Laughing

# 124 24 септ. 2019, 20:17 ч.
  • Мнения: 2 050
Аз не бях готова.

# 125 25 септ. 2019, 01:18 ч.
  • Мнения: 11 427
Цитат на: poohito в вт, 24 сеп 2019, 12:01
Харесвам го, същевременно аз никога не съм била харесвана и ми е болно, че той не ме харесва. От друга страна грешка на моите възприятия е, че ми е трудно да приема как може да желаеш и да правиш секс с някого, когото не харесваш всъщност. А това е доста често срещано май.

Защо смяташ така?

Мисля, че си прекалено строга към себе си. Общо взето себенехаресването, което показваш е характерно за младите момичета. С времето човек, който умее да мисли, разбира че всеки има силни и слаби страни, хубави и не толкова хубави черти. Нито това, че не си мис свят, нито килцата са причина някой да не те харесва. Само жените смятат, че мъжете се влюбват в съвършенните. Simple Smile

Красотата освен, че е относително понятие има и още една коварна страна - с времето спира да се забелязва. Виж да си забавна, грижовна, състрадателна и съпричастна, самоуверена, упорита, екстравагантна, непредвидима и мн. др. въобще не са по-малко привлекателни от красиво лице и дупе. Особено, когато нареща си имаме мъже, а не момчета, които не знаят от къде да започнат една жена. Жена със самочувствие има 100 пъти повече кандидати от просто красивата. Нима не важи същото и за мъжете?

Огледай се - 90% от мъжете над 40 навън въобще не са красиви и поддържани. Знаят го и нямат чак такива големи очаквания към жените.

Защо постоянно се самооценяваш по тези детски критерии - не съм хубава, дебела съм. И какво от това?

# 126 18 дек. 2019, 19:53 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Навярно темата не е вълнуваща за никой освен мен /авторката й/. Все пак да си споделя.
След 4 месеца аз и въпросния човек продължаваме да общуваме, както в началото. Виждаме се винаги, когато аз имам желание и възможност /рядко, защото сме в различни градове/. Аз го търся, а той никога не ми отказва. Не спира да твърди, че винаги се радва да ме види, че харесва характера ми, дори и външността ми да не е перфектна и т.н. Опитва се да ми помага с някои неща /отделено време, подслон, когато ми се налага за ходя по работа, съвети/. Опитва се да отделя време да ме изслушва.
Понякога ми е тъжно, че се виждаме рядко, че "връзката" или "не връзката" ни е такава.
Понякога се страхувам, че всичко ще свърши днес или утре. Но пък дори и най-сериозната връзка и брак /например моя брак/ могат да свършат така.
Той знае какво изпитвам, знае че съм привързана към него. Мнението му беше само, че се тревожи от една страна аз да не тъгувам и страдам заради това и от друга да не започна да се държа с притискане и изисквания.

# 127 18 дек. 2019, 20:21 ч.
  • София
  • Мнения: 16 120
Скоро се сетих за темата и помислих какво ли става с двете ви.
Щом ти харесва и ти е добре с човека - виждайте се когато имате възможност.
Живей си, гледай си детето и спокойствието.
Ще дойде сляпата неделя и двете ще си намерите мъж и баща.
Да сте здрави, другото ще се нареди.

# 128 18 дек. 2019, 20:29 ч.
  • Мнения: 18 347
Пухи, перфектни хора няма. Обаче когато обичаш някого, го харесваш заедно с недостатъците (които всеки има). Пожелавам ти човек, който да те вижда перфектна заедно с т.нар. „недостатъци”.

# 129 18 дек. 2019, 23:17 ч.
  • Мнения: 687
Няма лошо, ако това ти е достатъчно. Но доколкото разбирам ти се иска тайничко да не е само толкова. И мисля, че с времето ще си все по-неудовлетворена, а той ясно е казал пак, че повече няма да ти даде и не желае ти да го притискаш, тоест да искаш повече

# 130 19 дек. 2019, 01:34 ч.
  • Мнения: 2 500
Може би пък една такава връзка е като полъх свеж въздух, изживей си я, какво толкова, щом устройва и двама ви.
Дано успееш да се оттърсиш от комплексите.
И да сте здрави с момиченцето!

# 131 19 дек. 2019, 08:35 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Elizabeth_ в чт, 19 дек 2019, 01:34
Може би пък една такава връзка е като полъх свеж въздух, изживей си я, какво толкова, щом устройва и двама ви.
Дано успееш да се оттърсиш от комплексите.
И да сте здрави с момиченцето!
Тази връзка е плод на комплексите й.
Смята, че не заслужава и няма шанс за повече.
Но й се иска.

# 132 19 дек. 2019, 08:37 ч.
  • Мнения: 18 777
Е щом и двамата са навити, аз проблем не виждам. Все някога край някой от тях ще се появи нов човек и тогава ще видим.

# 133 19 дек. 2019, 08:44 ч.
  • Мнения: X
Проблемът е, че тя се навива не защото я удовлетворява, а поради липса на по-добро. И й е гадно от това, и го смята за поредното доказателство, че не става за нещо истинско.
Такова състояние може доста да те забие, вместо да ти отпусне натрупаното напрежение.
Същевременно все повече се привързва и става психически зависима, което е гаранция за сълзи и сополи в бъдеще.

А на пича си му е ОК - такава връзка го устройва напълно.

# 134 19 дек. 2019, 08:46 ч.
  • Мнения: 18 777
Всеки трябва да си извърви своя път. И аз след развода бях много навита на несериозна връзка, даже си мислех колко ще е забавно, но просто не ми се случи такава.

# 135 19 дек. 2019, 09:32 ч.
  • Мнения: X
Само че тя не търси несериозна връзка и не е удовлетворена от такава.
Иска повече, но не смята, че заслужава, и че може да има такава.
Затова се е пробвала в Тиндър - където е ясно, че не отиват хора, устремили се към моногамни връзки. И има голям избор. И участниците са непретенциозни.

# 136 19 дек. 2019, 13:01 ч.
  • Мнения: 554
Цитат на: Black_Sapphire в чт, 19 дек 2019, 08:44
Проблемът е, че тя се навива не защото я удовлетворява, а поради липса на по-добро. И й е гадно от това, и го смята за поредното доказателство, че не става за нещо истинско.
Такова състояние може доста да те забие, вместо да ти отпусне натрупаното напрежение.
Същевременно все повече се привързва и става психически зависима, което е гаранция за сълзи и сополи в бъдеще.

А на пича си му е ОК - такава връзка го устройва напълно.

Аз, като човек, който е точно в такива отношения в момента и си патя с много сълзи и депресии, мога да потвърдя думите на Black Sapphire.
Самочувствието ми е ниско, намерих мъж, който отначало ми даваше смесени сигнали - хем не иска нищо сериозно, не иска някой, който да го притиска за връзка и т..н., и в същото време, ако не си пишем или чуем до обяд - звънеше да пита какво има, дали съм сърдита.
И така лека полека, аз се влюбих, а той се отдръпна, защото той не откликваше на моите чувства, а ми предлагаше само секс и то когато той има възможност. Аз затъвах все повече и повече, той все повече се дърпа. И ето до днес - той не ми прочита дори съобщенията, а аз лея сълзи.
Моят съвет към авторката е  - бягай от тази "връзка", ако не си готова да платиш с много сълзи и разбито сърце. Simple Smile

# 137 19 дек. 2019, 14:27 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
mariyaogneva Горе долу същото е ... В някои аспекти противоположно.
Той не ме търси и не напира да ме търси. Еднократни случаи е имало да пита "Как си?", "Какво става?". Може би защото аз никога не спирам да го търся, пиша му ежедневно, независимо дали е отговорил последния път, дали ми е отделил малко или много време и внимание.
Същевременно аз пиша някакви нормални неща /ежедневни/, рядко пращам целувка или нещо друго /лигаво, романтично/. Той ми отговаря почти всеки ден с поне няколко Heartbeat
Секса и срещите ни не са, когато той има време и желание, а когато аз ги инициирам и имам време желание и възможност, естествено съобразени с него.
Писах и по-горе, че ситуацията понякога доста ме натъжава.
За много пишещи тук може би проблемите със самочувствието са нещо странно и необяснимо. За мен е също толкова необяснимо, от къде ще се появи това самочувствие при мен, което 37 години го е нямало.
Относно
Цитат
Затова се е пробвала в Тиндър - където е ясно, че не отиват хора, устремили се към моногамни връзки. И има голям избор. И участниците са непретенциозни.
Не се пробвах с ясна идея за каквото и да е или със съзнанието, че там хората търсят само секс. Исках да намеря човек /хора/, с които да общувам, защото в реалните /на живо/ контакти ми е трудно.

# 138 19 дек. 2019, 15:00 ч.
  • Мнения: 687
Ами ето - ти го търсиш, а не той. Той просто не отказва. На мен ми изглежда като безразличие. Но ест.че няма да откаже секса - защо не, един вид. Но ясно е заявил, че повече не можеш да очакваш, а ти ще потъваш все повече в желания, мечти и неудовлетвореност. Не смятам, че е добре за теб. Пробвай да не го търсиш ти, покажи самоуважение и да видиш дали ще потърси той контакти.

# 139 19 дек. 2019, 15:51 ч.
  • Мнения: 2 500
Да бе, то така става, казваш си, няма да го търся, да видим той дали ще се обади. И си гледаш телефона през 5 минути, самоизяждайки се отвътре. 🤪
Игри на котка и мишка не са хубаво нещо, от едни години нататък.

# 140 19 дек. 2019, 15:58 ч.
  • Мнения: 554
Естествено, че не са хубаво нещо.
Ако имаш сериозни намерения към някого не е необходимо да се стига до игра на котка и мишка.
Ако нямаш - съответно се дърпаш като те търсят. А от описана ситуация излиза, че тя е търсещата, той бягащия.

# 141 19 дек. 2019, 16:16 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Именно - не мога да играя , не ми се играе и той го знае. Казала съм му, че не се занимавам с игрички още в самото начало.
Относно това, че той е "бягащия". Той не "бяга" и това е странно за мен.
Когато говорихме /писах/ за това, че аз не мога да правя просто така секс с някого, защото се привързвам. Коментирахме това привързване. Аз му казах, че ако нещо във всичко това не е ОК за него /в това, че го търся, в това, че се привързвам и т.н./ е свободен просто да се откаже /да откаже да контактува с мен и да се виждаме/. Неговия отговор беше "Да не съм луд.". И всеки следващ път е -  аз се радвам да те виждам, всеки път се радвам да те виждам, ще се виждаме пак.

# 142 19 дек. 2019, 16:19 ч.
  • Мнения: 554
Моята ситуация е подобна - аз го търсех, той не се дърпаше, но с времето спря да откликва. Отначало и той така - да не съм луд, харесва ми да се виждаме, сега - като имам време ще ти кажа. Мисълта ми е, че за момента си му удобна, не го натоварваш прекалено с изисквания, харесваш му, харесва му да спи с теб и откликва. Но до време. За това и казах - бъди внимателна, ако не си готова да страдаш, защото ще дойде време, когато лека полека ще се дръпне и ще ти разбие сърцето.

# 143 19 дек. 2019, 16:21 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: poohito в чт, 19 дек 2019, 16:16

Относно това, че той е "бягащия". Той не "бяга" и това е странно за мен.

Че кое му е странното?
СамО месо, самО дошло.
Няма да те върне, я?
Ти се държиш прилично, не го товариш със сцени, страдаш си у вас самичка.
Пък той не е красавец, не му се лепят по улицата.
Що да не прави секс без ангажименти чат-пат с тебе?

Ако беше читав човек, не би те карал да страдаш, щеше да те отреже решително, щом ти нямаш сили. А той те ползва и не му пука как това ти се отразява. Измил си е ръцете, че е "честен" с теб, което е чисто лицемерие. Но ако беше добър човек, щеше просто да сложи край.

# 144 19 дек. 2019, 16:25 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
SmileОбикновено хората бягат от мен. Ето и мъжа ми избяга, въпреки всичко.Smile
Наистина това с бягането твърде често се е случвало.

# 145 19 дек. 2019, 16:30 ч.
  • Мнения: X
С това мислене никога няма да стигнеш до задоволителна връзка.

# 146 19 дек. 2019, 18:22 ч.
  • Мнения: 2 500
Цитат на: Black_Sapphire в чт, 19 дек 2019, 16:21
А той те ползва и не му пука как това ти се отразява. Измил си е ръцете, че е "честен" с теб, което е чисто лицемерие. Но ако беше добър човек, щеше просто да сложи край.
Защо да я ползва пък? Той я кара да се чувства жена, предвид обременеността с твърдения от сорта, че никога никой не я бил харесвал. Нали с него се чувства добре?
Тя току -що се е развела. Нека подиша малко, да си изживее хубавите моменти.
Разбирам, че се влюбва, а той не откликва както на нея ѝ се иска, ама пък дай сега да сложи край, защото тая връзка не води до никъде.
Ако е щастлива при тези обстоятелства, няма лошо да се наслади на мъжката му компания. А ако бърза да се събира с някого, да му пере чорапите, тогава трябва да се поогледа другаде.

# 147 19 дек. 2019, 18:29 ч.
  • Мнения: 2 500
Цитат на: poohito в чт, 19 дек 2019, 16:25
SmileОбикновено хората бягат от мен. Ето и мъжа ми избяга, въпреки всичко.Smile
Наистина това с бягането твърде често се е случвало.
Добре де, да не би да имаш трето око нещо, аномалия някаква? Защо?

# 148 20 дек. 2019, 00:05 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Нали, ако беше трето око, просто щях да го махна и готово. Не знам, какво е.
Това, което съм казала за самочувствието, не харесването, бягането. Не са неща само ей така да се самосъжалявам и самонавивам. Просто това е базирано на неща, които са се случвали.
Не бързам да се събирам с някого и да му пера гащите. Не бързам за връзка - заживели заедно. Може би ми трябва нещо далеч по егоистично - аз да се чувствам важна. Това и възможността да получавам повече време, внимание, по-чести срещи ми липсват.

# 149 20 дек. 2019, 07:09 ч.
  • Мнения: 85
Разбирам, че обичаш да се пържиш бавно в цялата тази ситуация от която май само той е щастлив! На теб ти е хубаво с него,но не си щастлива, има разлика, иначе нямаше да пишеш тук!

# 150 20 дек. 2019, 07:27 ч.
  • Мнения: 18 347
Вие двамата май сте в сходни ситуации, а? Отстрани се виждат по-добре нещата, нали...

# 151 20 дек. 2019, 07:39 ч.
  • Мнения: 85
Цитат на: Lorelada в пт, 20 дек 2019, 07:27
Вие двамата май сте в сходни ситуации, а? Отстрани се виждат по-добре нещата, нали...

Абсолютно права си, само дето аз с 300 зора прекратих моята "връзка" чакай май беше "предвръзка". Определено на мен ми беше хубаво с нея,но не бях щастлив. Също като авторката мислех, че никоя друга няма да ме погледне и не уважавах себе си и мислех,че не заслужавам повече. И в момента не ми е добре, защото тя успява и чрез общи познати да ми праща съобщения и ме кара да се чувствам виновно.

# 152 20 дек. 2019, 08:01 ч.
  • Мнения: X
Много добре си го казал: хубаво ми беше с нея, но не бях щастлив.
Доста връзки са така - заради моментното "хубаво" се преглъща общото нещастие.
Но нещастието руши и дори понякога убива.

По-горе се каза - карал я да се чувства като жена.
Ами добре, ако това е "да се чувстваш жена" - ти да подтичваш след някого, той да те изтърпява; и да си знаеш, че профилът му в Тиндър действа и не си сама на клона. Ако двамата са на една и съща вълна и се забавляват неангажиращо, е ОК. Ако единият иска повече, но не го получава, е унизително.

Авторке, според теб защо мъжете "бягат" от теб?

# 153 20 дек. 2019, 15:50 ч.
  • Мнения: 687
По-добре се отдръпни, покажи достойнство, спри да му пишеш (а той дори понякога и не отговарял! А ти все едно незабелязала, продължаваш пак, докато той отговори - не, пиши си, не ми пречиш...). След като виждаш, че след месеци това не се променя и те кара да се чувстваш зле, спри да му се предлагаш постоянно. Ако усети липсата ти, сам ще те потърси и тогава обясни че така не ти е добре. Ако той друго не иска, се спасявай. Съгласна съм с горното мнение, че моментното "хубаво" не помага като цяло да си щастлива в ситуацията. Не ти помага в самотните дни когато мисълта ти е заета с него, а контакт не получаваш, докато не си го изпросиш. По-добре сама в известен период, в който да се зауважаваш и зацениш първо, отколкото просто изхабени емоции на вятъра.
Повярвай, ако свикнеш да се справяш сама и не си зависима на всяка цена от връзка, това мъжете ще ги привлече повече, от това да тичаш отчаяно след тях.

# 154 20 дек. 2019, 19:32 ч.
  • София
  • Мнения: 433
Цитат на: _Bianka__ в чт, 19 дек 2019, 08:46
Всеки трябва да си извърви своя път. И аз след развода бях много навита на несериозна връзка, даже си мислех колко ще е забавно, но просто не ми се случи такава.

Същата работа + използвах целия си чар и красноречие да го убедя в предимствата на същата. Е, не и не.

Пухито, разбирам те много добре. След-развода е един период на върховна обърканост - хем имаш нужда да си сама, хем да си с някой, за да избиеш горчивината. Гадно е да се чувстваш пренебрегнат. Особено заради друг човек. Затова е много лесно да се отдадеш на първия срещнат и да се чувстваш зле, когато установиш че и той те пренебрегва. Няма да давам съвети, защото всичко, което искам да ти кажа, вече е казано. Но каквото можеш да направиш, за да поизлезеш от тази сянка - направи го! Изживей си тъгата, но вярвай и на интуицията си! Човек си и заслужаваш да си щастлива!  Flowers Hibiscus Sparkling Heart

# 155 20 дек. 2019, 22:18 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Писах, че не знам конкретно, защо "бягат". Едва ли причината е само една. Изобщо не вярвам, че е само във външността ми /например килограмите/. Освен тях съм и наистина много интровертна, трудно общувам, не се събирам с хора, не се забавлявам. Освен това съм странна, задълбочавам се твърде много в нещата, интересувам се от неща, които за другите са странни, скучни, безинтересени. Преди също имах навика да изисквам, да демонстрирам яд и разочарование, когато получавам твърде малко внимание или неотзивчивост от отсрещната страна. Исках винаги и бързо да получа равностойното на това което аз давам - да ме търсят също толкова често, колкото аз ги търся, да получавам някакви жестове на внимание. Тъй като не се занимава с игрички директно си казвах това и съответно - бягат.
Днес за пореден път в момент, когато ми беше криво и му писах за мои проблем /знам, че не е ОК да споделяш проблемите си с човек, който ти е само за секс/ той беше там с адекватен отговор, неклиширан съвет, предложение за лична помощ и разбиране.
Едни такива ситуации ме карат да се влюбвам и тъпото вярване, че той не прави повече, защото няма какво да направи. Той си има своята сложна ситуация и просто не желае да ме прави част от нея, за да не се чувствам още по-зле.
Сама, като го прочета това нещо осъзнавам колко глупашки звуча. Все едно се опитвам да оправдавам някакво недостойно поведение.
Спирам за сега.

# 156 21 дек. 2019, 01:05 ч.
  • Мнения: 2 500
А с нас как си говориш, форума също е форма на комуникация?
Какви са интересите ти, които са скучни за средностатистическия човек?
Струва ми се, че си изградила удобен имидж за себе си, с който си се сраснала, та вече ти е трудно да излезеш от представата за себе си.

Каквото и да правиш, не е хубаво да се обсебваш от този мъж, той не бива да е авторитет. Имаш нужда от мъжко рамо, но усещаш, че мистър Тиндър не е подходящ партньор в дългосрочен план, а играеш всичко коз с него.
Любовта е даване и вземане, не е еднопосочно изживяване. Може би бившият съпруг просто не те е обичал достатъчно?
За мене ти е нужна по-висока самооценка и самоуважение на първо време.

# 157 21 дек. 2019, 07:16 ч.
  • Мнения: 85
Пухи, в лицето на този човек имаш само приятел с екстри, но не любов и обич. Съвет и разбиране ще получиш и от хора които няма да искат секс от теб. Ти просто се надяваш този човек да се промени, Ами няма да стане, щом в началото я няма тръпката не очаквай, че след време ще се появи. Стискай зъби и му кажи край, определено няма да ти е лесно след това, той може да се опита да те накара да размислиш, но не се поддавай, бъди силна.

# 158 21 дек. 2019, 08:23 ч.
  • Мнения: 18 347
Странни хобита ли? Мой познат е фен на всичко от времето на Втората световна война. Може да те залива с информация, събира сувенири. По-странни ли? Joy

# 159 21 дек. 2019, 10:29 ч.
  • BG
  • Мнения: 2 173
Пухито си е много ок, според мен. Ако има някакъв проблем, то той е че няма много/или никакви/ приятели. Концентрира се върху само един човек и очаква от него всичко. Това е и, най вероятно,
причината за бягствата. Всеки човек човек започва да се чувства притиснат, когато попадне в такава ситуация.
Хубаво е Пухито, първо, да си разшири социалния кръг. Да контактува с повече хора, да разчита на някои от тях повече, т.е. да си съдаде и приятели.
А иначе ситуацията си е доста тривиална и Авторката, според мен, си е напълно наясно с нещата. То и това, което има, си го е търсила съвсем съзнателно. Не виждам да се заблуждава в нещо. Секс и това е, ма няма лошо. Даже, според мен, това е най добрия вариант след по родължителна връзка, брак, дете... Да не би да е по добре, след раздялата, веднага да се хване сериозно с друг. Нека поживее малко, нека си възстанови чувството за свобода, нека разшири социалния си кръг. Тогава ще се появят и другите мъже - ще има възможности, избор.
Сега, като им доставя удоволствие да си се плющят с човека, докато има тръпка, но да не се концентрира само върху него. Нямам предвид да се плющи и с някой друг, паралелно. Пък когато някой друг и привлече вниманието, може да открие и повече от секс. А и може да си запази сегашния човек, като приятел. От такива връзки, само за секс, често се раждат много добри приятелства, но само когато и двамата спазват началните условия.   

# 160 21 дек. 2019, 15:48 ч.
  • Мнения: 2 356
Цитат на: poohito в чт, 19 дек 2019, 16:25
SmileОбикновено хората бягат от мен. Ето и мъжа ми избяга, въпреки всичко.Smile
Наистина това с бягането твърде често се е случвало.

Ниска самооценка. Защо?
А ако беше останал, какво щеше да го правиш ?
Щях да ти кажа да си живееш живота и щом този мъж ти харесва да се отдадеш на миговете с него,  без мисъл какво ще стане, но това би било хубаво само ако сте с еднакъв статус на чувствата - или и  на двамата ви е достатъчна само сексуалната връзка, или и двамата се влюбвате един в друг.
Ти казваш, че се влюбваш, а той няма шанс да ти отвърне, което значи, че няма да ти стига това, което ти дава и пак ще те заболи. Аз бих сложила край незабавно. Така се получава, защото търсиш някой да излекува раната от бившия ти,  но си на път да получиш нова рана.
Да му кажеш край е трудно, но после дори може да си доволна от себе си, защото си намерила смелост да се предпазиш сама от нов удар.
На този етап явно не можеш да разчиташ на мъжка подкрепа, затова трябва защитаваш емоционалната си цялост /или което е останало от нея/ сама.
Първо се съвземи, повярвай си и тогава  следваща връзка може да има различен сценарий.  А как? Дай си лично време, огледай се, промени нещо във външния си вид, поглези се...С по-високата оценка на себе си, ще избираш не от позицията на жена, която търси мъж да й върне самочувствието и я цени като личност, не само сексуален обект,  а жена, която иска да срещне своя човек.
 Като редуцираш критеиите си, възможностите ще са по-малко, но човекът, който срещнеш някой ден,  е по-вероятно ще е правилният.

Последна редакция: сб, 21 дек 2019, 17:14 от unabella

# 161 22 дек. 2019, 08:54 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Ако мъжа ми беше останал щяхме да продължаваме да я караме, като до сега аз да правя и невъзможното да давам всичко и да се чувствам неудовлетворена, че не получавам същото насреща, но никога нямаше навярно аз да събера сили и смелост да си тръгна или да го изгоня, точно заради страха ми, че няма да има друг.
Тук минавам към темата "редуцирай критериите си и така макар и по-малък ще имаш по-качествен избор". На тези думи се чудя съществува ли по-малък избор от този, който имам.
Стигам и до нещо, което май се оказва безспорна истина "концентрираш се върху един човек". Правя го и съм го правила винаги. Една странност на моя характер. На мен наистина не ми трябват много хора и изсипвам всичко, което правя и всичко, което очаквам върху един човек. Май не съществува такъв, който би го понесъл. Аз си знам урока от предишни ситуации, съответно във всичко това се вписва и страха ми, че той ще избяга /както всички преди/. Държа се още по ужасно.
И вчера направих нещо такова. Съответно днес ме е страх, че вчера прекалих.
Твърде много аспекти и грешки, за които просто не мога да се преборвам със себе си.
Ако с него получавам усмивка за 20 минути на ден и среща и топлина за 2-3 часа 2 пъти месечно, как да се откажа от това?
Да кажа - край - не мога.
Да спра да пиша и да го търся, та нали и той няма да ме потърси и пак ще изгубя това.
Не се чувствам в позиция да имам нещо друго и по-добро.
Днес, тази сутрин съм просто много изплашена, че съм го изгубила. Такива моменти на страх, граничещ с отчаяние не са ми редки.

# 162 22 дек. 2019, 09:37 ч.
  • Мнения: 39 500
Живееш много тъжен живот. И само ти си в състояние да се измъкнеш от това. Надявам се, че все пак ще намериш някаква разумна причина да прекратиш тая отровна комуникация.

# 163 22 дек. 2019, 14:22 ч.
  • Мнения: 4 969
"Ако мъжа ми беше останал щяхме да продължаваме да я караме, като до сега аз да правя и невъзможното да давам всичко и да се чувствам неудовлетворена, че не получавам същото насреща, но никога нямаше навярно аз да събера сили и смелост да си тръгна или да го изгоня, точно заради страха ми, че няма да има друг."
Ето това важеше и за моя брак последните години.Също съм жена,която няма самочувствие.Даже не знам защо.Няма идеални хора,всеки е с положителните и отрицателните си страни.Също съм интроверт,трудно завързвам познанства и обичам да съм сама,но...
В един момент трябваше да обърна нещата.Открих това,което ме зарежда...От там срещнах много нови хора и ..Аз,която за 15г не бях създала ново лично приятелство.Успях.Допуснах хора и промених живота си.
После дойде и раздялата със съпруга ми,заради любов негова:) Но аз вече бях различна,компромис с любовта си и как се чувствам не можех(не мога да правя)
От 1.5г съм сама.Липсва ми любовта и мъжа до мен,но само ако ми носи спокойствие и градивност.
Вгледай се в себе си.Ако нещо в теб не ти харесва..Промени го! Толкова години не бях казвала "Аз".Е,сега е "Аз искам." Аз мога:).
И една връзка,било то ангажираща или не,трябва да ти носи положителни емоции и комфорт.Достатъчно трудно ни е да се справяме сами с ежедневието,че да си го усложняваме! Обичай се ,Пухи,защото си ти! Защото си човечна и знаеш как да даваш,но не го пилей!

# 164 22 дек. 2019, 14:48 ч.
  • Мнения: 2 356
Цитат на: poohito в нд, 22 дек 2019, 08:54
Ако мъжа ми беше останал щяхме да продължаваме да я караме, като до сега аз да правя и невъзможното да давам всичко и да се чувствам неудовлетворена, че не получавам същото насреща, но никога нямаше навярно аз да събера сили и смелост да си тръгна или да го изгоня, точно заради страха ми, че няма да има друг.
Тук минавам към темата "редуцирай критериите си и така макар и по-малък ще имаш по-качествен избор". На тези думи се чудя съществува ли по-малък избор от този, който имам.
Стигам и до нещо, което май се оказва безспорна истина "концентрираш се върху един човек". Правя го и съм го правила винаги. Една странност на моя характер. На мен наистина не ми трябват много хора и изсипвам всичко, което правя и всичко, което очаквам върху един човек. Май не съществува такъв, който би го понесъл. Аз си знам урока от предишни ситуации, съответно във всичко това се вписва и страха ми, че той ще избяга /както всички преди/. Държа се още по ужасно.
И вчера направих нещо такова. Съответно днес ме е страх, че вчера прекалих.
Твърде много аспекти и грешки, за които просто не мога да се преборвам със себе си.
Ако с него получавам усмивка за 20 минути на ден и среща и топлина за 2-3 часа 2 пъти месечно, как да се откажа от това?
Да кажа - край - не мога.
Да спра да пиша и да го търся, та нали и той няма да ме потърси и пак ще изгубя това.
Не се чувствам в позиция да имам нещо друго и по-добро.
Днес, тази сутрин съм просто много изплашена, че съм го изгубила. Такива моменти на страх, граничещ с отчаяние не са ми редки.

Но имаш себе си!  И за да не се изгубиш, обърни се към теб самата и се питай какво искаш от живота, но не чакай някой друг да определи, само ти и твоите желания са важни сега!
Виж се в огледалото,  промени това, което не харесваш и разбери, че ти си важна и специална!
Прекрасно е мъж да ти го каже, преди това обаче ти сама го разбери!
Сигурна съм, че ако мислиш в тази насока, скоро ще разбереш как да го постигнеш. Бързо няма да стане, но стъпка по стъпка, въпросът е да вървиш към себе си. Но първо се освободи от сегашната ти болка, защото той е болка, вижда се.
Зная, че всичко това ти звучи като гола философия. Многократно съм минавала по твоя път и едва когато разбрах, че и аз съм важна и го заявих с действията и поведението си  пред другите - тогава някак от самосебе си започнах да се обграждам само с хора, които ми носят радост и щастие. Всичко идва от нас, първопричината сме си за живота, който имаме. Аз го разбрах по трудния начин за съжаление, но не е късно. А ти имаш огромни шансове да вземеш това, което ти трябва, но преди да ти се случи - поработи върху себе си и самооценката си.
Повярвай ми, той ще се появи, когато най-малко очакваш!
Ти не заслужаваш по-малко от това, което искаш. Не се подценявай и не позвалявай и на някой мъж да те подценява!

# 165 22 дек. 2019, 15:03 ч.
  • Мнения: 4 969
"Но имаш себе си!  И за да не се изгубиш, обърни се към теб самата и се питай какво искаш от живота, но не чакай някой друг да определи, само ти и твоите желания са важни сега!"

Всъщност след дългогодишен брак,това е най-трудното.
Примерно аз,срещнах съпруга си на 19.Сключихме брак на 25.
Как да кажа какво искам от живота? Като аз съм го градила през живота си?
И в един момент си на 180градуса.Че даже не става дума в началото да градиш,а просто да се съхраниш...
И после идва другото.Започваш да се оглеждаш и да изпитваш липсите.
При едни едно,при други друго.Според вътрешното им аз.
Но наистина е важно собственото Аз.
Да се вгледаш в него и да се обикнеш и уважаваш.

# 166 22 дек. 2019, 15:35 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Ще се върна 10-тина години назад.
На 26 се бях вгледала в себе си или... Намерих нещо, което да променя. Поставих си за цел са направя нещо, за да започна да се харесвам. Съсредоточих се върху това. Работих по въпроса. Промених се /може би само външно/. Дали се харесвах не знам. Сравнително добре приемах ежедневието си в този вид и тогава...
Цитат
Повярвай ми, той ще се появи, когато най-малко очакваш!
За зла участ. Наистина не очаквах. Появи се някакъв той, който ми разбърка целия живот. От една страна ми демонстрира, колко е хубаво да бъдеш харесвана, от друга ясно ми даде да разбера, че няма да ми даде нищо и си изчезна с гръм и трясък. 3 месеца се колебаех дали мога да се върна към "само аз и аз истински важна за себе си". Не успях. Беше ми се появило твърде силно желание да съм важна за някой друг.
От тогава се случват тези "болни" истории. Избирах хора, които, ако не мога да покоря с външност /в нея никога не съм вярвала/ да впечатля или дори да подтискам с интелект. Колкото и грубиянски да звучи - избирах хора, които в една или друга степен бяха глуповати. До никъде не ме доведе това.
Този път /не защото съм влюбена/ наистина съм избрала различен човек. Някой, който харесва ума ми не от позицията на ниско стоящ, а навярно на равен.
Може би съм писала по-горе, но когато описах този човек на свои колежки /хора с които работя от години/ тяхната реакция беше "това си ти. това е евентуално единствения друг човек с твоите странности и твоя характер."
Всичко това естествено не променя фактите, че не се получава, че няма да се получи.
И днес той е там - не бяга, но и не се приближава. Ако го потърся - ще отговори, ако попитам - ще даде съвет, ако се оплача ще каже - миличкото, съчувствам ти, ако пожелая да се видим /извън това, че точно сега има ангажименти/ ще каже - добре, ще се радвам да се видим в този ден. Това е всичко...

# 167 22 дек. 2019, 15:57 ч.
  • Мнения: 687
."..точно заради страха ми, че няма да има друг" - ето това е ключът от палатката, тук се корени проблемът ти. Единственото, което може да промени живота и връзките ти, е именно да се научиш да поживееш сама, без нужда от мъж на всяка цена! Опитай и със сигурност ще видиш резултат след известно време. Мъжете бягат или не ти дават сериозното си обвързване, точно защото ти показваш, че отчаяно се нуждаеш от тях. За да те уважава един мъж, той трябва да види, че ти си самостоятелна, че можеш и без него да се справяш, че няма да правиш компромиси на всяка цена. Тогава именно ще се намери някой, който той да тича след тебе, а не ти да му се обесваш на врата. Ако не поживееш сама, ще се въртиш все в този кръг. Нищо не ти пречи да си сама за някакъв период, в който да обърнеш внимание само върху себе си, а не да се фокусираш върху някой друг. Запиши се на нещо, което ти е интересно, за да не седиш сама с мислите си много. На някой интересен курс, с който ще придобиеш нови умения и съотв.и повече самочувствие. Ходи някъде с приятелки и т.н. Нека да започнеш да излъчваш независимост, самостоятелност, а не на челото ти да пише, че си отчаяна че няма мъж, който да ти дава по някоя троха внимание. Това е, което ще подобри живота ти и връзките ти - да се видиш ти самата в нова светлина! Ако продължаваш само да се фокусираш в търсене на мъж, на всяка цена, ще циклиш в същия кръговрат доживот.

# 168 22 дек. 2019, 16:12 ч.
  • Мнения: 2 356
Цитат на: poohito в нд, 22 дек 2019, 15:35
Ще се върна 10-тина години назад.
На 26 се бях вгледала в себе си или... Намерих нещо, което да променя. Поставих си за цел са направя нещо, за да започна да се харесвам. Съсредоточих се върху това. Работих по въпроса. Промених се /може би само външно/. Дали се харесвах не знам. Сравнително добре приемах ежедневието си в този вид и тогава...
Цитат
Повярвай ми, той ще се появи, когато най-малко очакваш!
За зла участ. Наистина не очаквах. Появи се някакъв той, който ми разбърка целия живот. От една страна ми демонстрира, колко е хубаво да бъдеш харесвана, от друга ясно ми даде да разбера, че няма да ми даде нищо и си изчезна с гръм и трясък. 3 месеца се колебаех дали мога да се върна към "само аз и аз истински важна за себе си". Не успях. Беше ми се появило твърде силно желание да съм важна за някой друг.
От тогава се случват тези "болни" истории. Избирах хора, които, ако не мога да покоря с външност /в нея никога не съм вярвала/ да впечатля или дори да подтискам с интелект. Колкото и грубиянски да звучи - избирах хора, които в една или друга степен бяха глуповати. До никъде не ме доведе това.
Този път /не защото съм влюбена/ наистина съм избрала различен човек. Някой, който харесва ума ми не от позицията на ниско стоящ, а навярно на равен.
Може би съм писала по-горе, но когато описах този човек на свои колежки /хора с които работя от години/ тяхната реакция беше "това си ти. това е евентуално единствения друг човек с твоите странности и твоя характер."
Всичко това естествено не променя фактите, че не се получава, че няма да се получи.
И днес той е там - не бяга, но и не се приближава. Ако го потърся - ще отговори, ако пбоопитам - ще даде съвет, ако се оплача ще каже - миличкото, съчувствам ти, ако пожелая да се видим /извън това, че точно сега има ангажименти/ ще каже - добре, ще се радвам да се видим в този ден. Това е всичко...

Той идеално е влязъл в ролята на фаталния любовник, който може да бъде много галантен, нежен и подкреряш, но само в моментите, в които той пожелае или когато сте заедно.  И тъй като си е подсигурил да е недостижим, това го прави още по-желан и интересен и перфектен. Да, това би побъркало една жена, признавам. Именно заради това му бий шута! Възпитано.
Всеки е минавал през загуба на любови. Някои загуби не се забравят, но си длъжна да живееш с тях и да бъдеш пълноценна колкото може повече. И следващите ти стъпки да не изхождат от натрупаната болка, а с ясното съзнание на преодоляла разрива и научила урока от него.  
Сама виждаш, че с мъжа ти би било безсмислено да продължавате и се е получило добре така, а си плакала за него и дори си го молила, нали...
Сега от позицията на миналото време, не смяташ ли, че е било урок?  И възможност за теб?
Обичаш ли да четеш книги? Какво обичаш да правиш, имаш ли хоби? Какво правиш през свободното си време?

# 169 22 дек. 2019, 22:15 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Обичам да чета книги. Може би глупави, лековати истории. Художествена литература /любовни романи, семейни истории, чиклити и други "бози"/.
Извън това, че чета доста. Имам 4 годишна дъщеря и много домашни любимци. Друго свободно време по-скоро нямам.
Все още възприемам мъжа ми и провала на брака ми не като полезен урок, а като огромна рана - неща, които ми каза, искрено мнение, или обиди, или ..., за които всеки път, като помисля ми причиняват болка и ме сриват. Не, че някога съм имала самочувствие, но това, което се случи и думите му..., както и да е.
Човекът сега не влиза в ролята на ...
Той представя ясно себе си и това, което може да даде или не може да даде, предвид своите досегашни грешки.
Моя грешка, съответно е да си въобразявам, че може да бъде различно, че аз мога да бъда нещо специално и да се случи нещо специално.

# 170 22 дек. 2019, 22:27 ч.
  • Мнения: 2 500
Много си ми симпатична.
Според мене си дай време.
Искаш нещо, което този мъж няма как да ти даде.
Е, ще дойде друг, който ще го дава с пълни шепи.

# 171 22 дек. 2019, 23:13 ч.
  • Мнения: 687
Но пак казвам, преди да дойде този друг, трябва да се научиш да не търсиш това на всяка цена, за да станеш желателна.

# 172 22 дек. 2019, 23:26 ч.
  • Мнения: X
Пухи, твоята е ясна. Класически и типичен случай си, достатъчно си аналитична, за да ти го разяснявам. Ти сама си го знаеш - интровертна, фокусирана върху прекалено малко неща в живота си, склонна на прекомерно самоанализиране. Такива хора като теб (и мен, но аз отдавна работя по въпроса и доста успешно) не успяваме да живеем в реалността от постоянното дълбаене в себе си. Оттам идва и тази твоя странност, която според теб прогонва хората, и в частност - мъжете. Не е никаква странност. Всеки, поставен в изолация, развива един особен поглед към нещата.
Предлагам ти просто решение на всичките ти проблеми: започни да спортуваш. Започни с ЕЖЕДНЕВНИ домашни тренировки  -  в интернет е пълно с такива. Гарантирам ти:
1. Видимо разкрасяване и подобряване на тонуса и стойката
2. Повишаване на самочувствието, положителното мислене и общата енергия
3. Избиване на всякакви глупави мисли от главата, които те тормозят
4. Здрав и непробуден сън
5. Съществено повишаване на волята и самодисциплината

Уверявам те, че ако само 1 месец си упорита и последователна, значението на такива заместители на общуване като господина от Тиндър просто ще избледнее до напълно контролируема степен. И ще ти се освободи желание и потенциал за един куп други, много по-полезни за теб и зареждащи те неща.

# 173 23 дек. 2019, 00:20 ч.
  • BG
  • Мнения: 2 173
Цитат на: Pr13 в нд, 22 дек 2019, 23:13
Но пак казвам, преди да дойде този друг, трябва да се научиш да не търсиш това на всяка цена, за да станеш желателна.
А бе тя си е достатъчно желателна, но е хубаво да стане и желана.

# 174 23 дек. 2019, 00:36 ч.
  • Мнения: 687
Цитат на: Tony34Al в пн, 23 дек 2019, 00:20
Цитат на: Pr13 в нд, 22 дек 2019, 23:13
Но пак казвам, преди да дойде този друг, трябва да се научиш да не търсиш това на всяка цена, за да станеш желателна.
А бе тя си е достатъчно желателна, но е хубаво да стане и желана.
Ами да, желателна за някого

# 175 23 дек. 2019, 09:00 ч.
  • Мнения: 2 356
Спортът е добро предложение и стъпка напред. Но като те чета ти не искаш да си помогнеш сама и да се убедиш, че можеш. Не само си отчаяна, а и продължаваш да чакаш да дойде някой принц и да те спаси от теб самата. Може би си такъв тип характер или да ти е рано да осмислиш нещата, не си чакала много след разрива на брака.

В такъв случай направи обратното - остави мислите за глобалното и се фокусирай върху детайлите!
Например  да продължаваш с тези отношения, но поне да си редуцираш очакванията и се насочиш върху пълноценно изживяване на моментите с него с ясното съзнание, че са само моменти...Искаш го и си го вземаш, но знаеш, че е за малко!
 Ако  изживяваш и излъчваш щастие в тези моменти, а не да ги опорочаваш в тъга и мисли за бъдещето, това пак е една стъпка към твоето "оцеляване". /И бонус може да има, но какъв, сама ще разбереш, ако го постигнеш./
 Това е обаче висш пилотаж. Можеш ли да живееш за мига?  
И също е вид мобилизация  - можеш ли да даваш най-доброто от себе си като сте заедно, като не мислиш какво ще стане по-нататък?  
Голяма крачка е, повярвай ми! Най-често страховете ни и черните ни мисли са причина да пропускаме толкова шансове да изживеем прекрасни желани мигове!!!  А миговете сега са много определящи за бъдещите такива!
След като не можеш да му кажеш край - живей с щастието от срещите ви. 
Междувременно може да започнеш да спортуваш. Ако проявиш малко упорство, много скоро ще ти хареса, уверявам те. Това ще вдигне с една идея самочувствието ти. Като направиш няколко крачки, следващите ще почват да идват сами...
Опитай!

Последна редакция: пн, 23 дек 2019, 09:45 от unabella

# 176 23 дек. 2019, 15:02 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Опитвам с изживяването на момента. Стигнала съм дотолкова, доколкото преди си помрачавах и момента с мисли, че това е само момент, а сега мога поне, докато съм с него да не мисля, че ще се видим пак чак... Тези мисли успявам да си ги оставя за времето, когато съм сама.
Относно спорта /написан на две или повече места по-горе/ това е едно от малкото неща, които мога да кажа с цялата си откровеност, че мразя. МРАЗЯ го. Самата идея ми е противна. Няма да си причиня това допълнително страдание в никакъв случай. Аргумента "не си пробвала и не знаеш, колко ще ти хареса" ми се струва, че не е подходящ. Пробвала съм месец или два точно такъв тип упражнения у дома. Всеки ден часа за упражнения ми беше най-гадното и отвратително време за деня. Освен, че в момента упражненията ми бяха противни и неприятни /някои дори болезнени/, не почувствах и никаква мотивация след например цял месец постоянство. Освен адската мускулна треска нищичко във външността ми, тялото ми или самочувствието ми не се промени.
Спорта не е за мен или аз не съм за спорта.
Мога да чета, да рисувам, да шия гоблени или да ги подреждам от камъчета, да гледам котки, кучета, цветя, да разхождам кучета, но не и тази гадост - спорт.

# 177 23 дек. 2019, 16:11 ч.
  • Мнения: 687
Ами фокусирай се върху което ти харесва, започни и ново, което да усвояваш. Но не си помагаш с тия срещи и търсене на контакт, защото така или иначе това присъства после в мислите ти и те тормози. Трябва да си освободиш мисълта, а това не става като правиш и чакаш следващото контактче. Интересно ми е защо ти е такъв тип неудовлетворяващ контакт на всяка цена? Не осъзнаваш ли че там е проблемът? Така ставаш зависима и си съгласна на трохи. Защо?!? Защо не си кажеш сама на себе си: "И ако нямам в момента контакт с мъж, какво от това?". Имаш си детенце, върху което да ти е вниманието. Имаш хобита, занимания, приятелки. Хареса ми една тема, в която една жена се беше депресирала как и с кого тепърва ще продължи след развода си на 40+. И някои отговори даваха примери на жени, които направо да се съживили и живеели дори по-забавен и интересен живот от дългогодишно семейните си приятелки. Свободни да си разполагат със своб.си време както си решат и да мислят само за своите си желания. Така че всичко е въпрос на гледна точка. И наистина си задай въпроса - какво ако нямам в момента мъж? Какво толкова? Не казвам, че е добре цял живот да нямаш, но ти зависима от този си страх да не би да няма следващ и това те прави зависима от който и да е, от трохите, които ти дава и ти не можеш да захвърлиш тия трохи и да си кажеш - не ми трябват трохи! И сама мога! Нека някой да те види такава и тогава ще поиска твоето внимание. Повтарям се, но ме е яд когато някои жени са толкова зависими от връзка, че са съгласни на всичко, стига да има някой просто. Имам такава приятелка и колкото и да вижда нещата и колкото и да сме говорили, тя няма сила да се освободи от връзка, в която не получава нищо. И човекът не е баща на детето й, нищо не ги свързва. Но ей така, да има някой, който обаче не те удовлетворява минимално дори. Така че ако не махнеш тази си зависимост, така ще си караш винаги.

# 178 23 дек. 2019, 16:26 ч.
  • Мнения: 11 762
Пухи, избщо не искам да коментирам историята ти. Искам само да те поздравя за това, което си и не осъзнаваш, че си.
С удоволствие чета постовете ти. Защо не напишеш книга по тази история?!

# 179 23 дек. 2019, 19:52 ч.
  • Мнения: 2 356
И в крайна сметка какво ти дава тази връзка?

# 180 23 дек. 2019, 20:56 ч.
  • Мнения: 2 500
Цитат на: petiaivanov в пн, 23 дек 2019, 16:26
Пухи, избщо не искам да коментирам историята ти. Искам само да те поздравя за това, което си и не осъзнаваш, че си.
С удоволствие чета постовете ти. Защо не напишеш книга по тази история?!
Дори да осъзнава, това не прави изживяването по-малко болезнено, нито го променя по някакъв начин.
Вкопчила се е, осъзнава уж, а не иска да се пусне.

# 181 23 дек. 2019, 22:47 ч.
  • Мнения: 11 762
Не мисля, че става дума за вкопчване, а за нещо много го по-различно, свързано с нейни... лични предпочитания, да кажем.

# 182 23 дек. 2019, 22:55 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Цитат
И в крайна сметка какво ти дава тази връзка?
Този въпрос е достоен за цяла отделна тема. Интересно е колко от пишещите изобщо във форума мога да формулират отговор изобщо на такъв въпрос.
Ще опитам.
Тази "връзка" че измъкна от една отвратителна черна дупка 2 седмици след развода ми. Даде ми възможност да общувам с един наистина уникален човек. Не използвам тази дума само сега, защото съм влюбена. Дори не само аз използвам тази дума за него /това е друга тема/. Дава ми понякога възможност да се почувствам харесвана и желана, а всеки има нужда да бъде харесван. Това са нещата, за които се сещам сега.
Цитат
Вкопчила се е, осъзнава уж, а не иска да се пусне.
Може би.
Страшно е. Понякога доста хора могат са казват, че сигурната основа е само на педя и можеш да стъпиш на нея и всичко ще е ОК, но ти да се чувстваш, че ако се пуснеш ще пропаднеш в бездна.
Това, за което се държа може би наранява ръцете ми всеки ден, но мисълта, че ако се пусна ще бъде наранено всичко до невъзможност да продължа е доста страшна.

# 183 23 дек. 2019, 23:29 ч.
  • София
  • Мнения: 433
Пухи, красива душа имаш Simple Smile Рядко вече се натъквам на такива. Харесва ми да те чета - много си смислена и дълбока Flowers Hibiscus

# 184 23 дек. 2019, 23:53 ч.
  • Мнения: 687
Държиш се за неправилното нещо. Не за силата в себе си, а я търсиш в някой друг. Такива любови са в същността си зависимости. За пълноценна връзка се иска човек да може да бъде пълноценен и сам със себе си. Както много точно го бях срещнала някъде обяснено психологически: "не мога да живея без теб" означава зависимост. Здравата любов казва "мога да живея без теб. Но искам с теб.". Мисля си, Пухи, че ти не желаеш да дръзнеш да пуснеш вкопчването и търсенето на сила само в някой друг. (И да приемаш трохите му) А всъщност е лесно.
А имаш и дете!

Последна редакция: пн, 23 дек 2019, 23:58 от Pr13

# 185 4 ян. 2020, 07:57 ч.
  • Мнения: X
Пухи, може ли да опишеш какви са чувства та ти към бившия в момента? Защото ми се струва, че се хвърляш много емоционално във всичко и ако не се получи, ставаш, отърсваш се и продължаваш към следващото приключение. Да, хлътнала си сега, според мен е и заради килограмите, и заради комплиментите, и защото новият не е лепнат за теб, а това те дразни. Това обаче не значи задължително, ще имаш някакви сериозни чувства към него. Според мен изживяваш типичен таен романс, ще мине и ще замине. Иначе с този няма да излезе моногамна отдадена връзка.

# 186 4 ян. 2020, 10:35 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Към бившия чувствам гняв /предимно/. Не мога да простя все още.
Доста съм чувала, че трябва да се отърся, да го преживея и да мога да го сложа в графа на урок и дори благодарност, че съм научила неща, че съм родила прекрасно дете и т.н.
Не вярвам, че това ще се случи или поне не се случва за сега. Гняв, обида, рана ... Понякога още плача, за това, което се случи.
Човек сега... Той ми каза, че не се ангажира с моногамни връзки и т.н. От една страна се правя, че разбирам това. От друга страна аз искам да прекарам повече време с него. Иска ми се поне да сме в един град, за да се виждаме по-често. Другото е какво би ми било, ако реално аз видя, че той ме лишава от време и внимание, за да бъде с друга. Сега мога да си кажа, че времето и вниманието е малко, защото сме далече или защото той има работа или защото... Но ако реално съм близо и знам, че "не съм с теб, защото съм с..." ще е доста гадничко.

# 187 4 ян. 2020, 12:55 ч.
  • Мнения: X
Мда, и този ще го преглътнеш Simple Smile
Гадничко е, защото сте далеч и тъкмо почне да ти минава - виждате се и хоп, емоциите се разгарят с нова сила.
Ако беше близо, щеше да си изживееш емоциите, даже може би щеше да го видиш с друга и да го изведеш от живота си по-лесно, след като си вземеш усещанията.
Сега е трудно. Имала съм 2 такива връзки от разстояние, само дето бяха уж обещаващи и сериозни. Разпаднаха се много бързо след събирането ни, но остава с години едно чувство за недоизказаност и неудовлетворение, което се е натрупало, докато сме поддържали отношения от разстояние, но не сме имали време да го изясним преди раздялата.
Абе ще мине. Бих ти казала да не си го слагаш на сърцето, но знам, че няма как да не го направиш Simple Smile

# 188 5 март 2020, 21:20 ч.
  • София
  • Мнения: 149
Не си влюбена според мен - просто си самотна и разочарована и си намерила утеха в този човек. Въпросът е,че в такива моменти,когато удовлетворяваме нужди,често сме слепи за истинската природа на човека отсреща и дори отрицателните сигнали виждаме като положителни,просто защото така ни  се иска и от това имаме нужда.Не казвай големи думи-тук няма дори връзка.Вие почти не се познавате извън леглото и извън това,което той е решил да ти каже.А не ти е казал и малко-показал ти  е истинската си същност още в самото начало и ти наивно отказваш да осъзнаеш тези факти.Съветвам те да си вземаш онова,от което имаш нужда от него,но да не се въвличаш в излишни фантазии,защото нещата изобщо не са обнабеждаващи.

# 189 8 фев. 2023, 14:48 ч.
  • Мнения: X
Темата има ли развитие?

# 190 18 фев. 2023, 19:10 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
След 3 години - нищо добро Simple Smile
Май има още поне една заключена тема във форума свързана с тази.
Това и това, че историята е дълга са някакви причини да не коментирам подробно развитието - тук.

# 191 18 фев. 2023, 20:04 ч.
  • Мнения: X
Съжалявам, Пухи, надявам се да си добре!

# 192 18 фев. 2023, 21:32 ч.
  • Мнения: 1 526
Продължаваш ли да ходиш у тях за секс и да се засичаш с жена му по коридорите?
Отиде ли на въпросната Коледа?

Последна редакция: сб, 18 фев 2023, 21:48 от Прекрасная Василиса

# 193 18 фев. 2023, 22:20 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 136
Четат ви се пикантерии. Смешно е...
Познавам се вече много добре с "жена му", много, много добре. Ходила съм многократно у тях, почивали сме заедно, децата ни са много добри приятелки.
По някакви си техни си причини и техен си начин /нейн, на тази жена/ тя приема, че човека, с когото е е такъв и има това отношение към връзките и секса. Навярно го приема много повече, отколкото аз съм способна да го приема.
Как и защо те живеят така, не е моя работа да коментирам, ако изобщо и е честно и правилно да коментирам хората, за да получавам аз или те присмех, критики и обиди във форум.

# 194 19 фев. 2023, 11:13 ч.
  • Мнения: 36 053
Достатъчно по темата.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата