Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28

Някои хора стават в 5 сутрин. Други не стават. За НИЩО не стават...

Къпя си се аз и вътре е като в парна баня, разбира се. От парата, огледалото се запотява. От запотяването, изниква нещо написано. Ся, ние с мъжа ми си пишем мили неща именно на това огледало, затова се усмихвам и се взирам в буквите развълнувана, че да видя какво любовно послание ще прочета този път.
Взирам се, взирам се като дядо в кръстословица, обаче единственото, което успявам да прочета е “ДЖАДУРЕ ТОЙ!”.
Викам си “бре, какво па е сега това джадуре, някаква обида на цигански ли е, заклинание ли е, кво е?!” и колкото повече мисля, толкова повече нараства тревожността ми. През акъла ми минават някакви абсолютно нелогични мисли:
“Ми ако е част от някаква секта и с тая фраза възхвалява някакво божество?! Ама защо иска и аз да го видя? За да ме приобщи към сектата и аз по цял ден да повтарям ДЖАДУРЕ ТОЙ, ДЖАДУРЕ ТОЙ... не, асбурд. Стоян и секта, пхах. Ами какво тогава? Може да ми е сърдит и това да е някаква африканска обида. Е как не го е срам? Ако ще се обиждаме на ДЖАДУРЕ, да ми го каже в очите! Ма той не би ме обидил дори на български... Какво е това, бе?!?!?!?! Кодова дума? (прочитам наобратно) йот ерудажд. Не, в това няма никакъв смисъл...”
Излизам аз от банята и го гледам втренчено. Опитвам се да изглеждам респектиращо и леко гневно, за да не може да се измъкне, нали и да си каже от първия път истината:
- Любов, какво значи ДЖАДУРЕ ТОЙ?
- Какво?!
- Джадуре той какво е?
- Какво ми говориш бе жена?
- Написал си на огледалото в банята някакво ДЖАДУРЕ ТОЙ, КАКВО Е ТОВА???
Той ме зяпва с ледена физиономия няколко секунди и продължава с равен тон, както се говори на идиот:
- Любов... написано е на латиница, нали така? “Je t’adore toi” означава “обожавам те”.
На френски.
“О, колко романтично!”, възкликвам.
И искам да изкопая тунел в земята и посредством него да си ида НА Враца.

- Здравейте, класната на вашия син съм. Извинявайте, но той много лъже и си измисля!
- Здравейте, вярвам ви, ние нямаме син!

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
– Какво работиш? – пита бащата.
– Ми... занимавам се с изкуство.
– Как мислиш да се издържате?
– Каквото Господ даде...
– А децата, тях с какво?
– Ами и тях, каквото Господ дал!
– А наем, апартамент, кола?
– Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:
– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!

"Жената ме прати до аптеката да взема от "ония таблетки, дето помагат за ерекция". Не мога да опиша изражението ѝ, когато се върнах с таблетки за отслабване. П. П. Като ме изпишат от ортопедията, ще си търся квартира."
+
А,бе,Ставри... - Кажи,Мето! - С теб сме добри колеги,нали така? - Разбира се! - Но аз освен колега те чувствам и като приятел! И бих желал да споделя нещо с теб! - Не се притеснявай! Давай направо! - Ами,представи си следната ситуация. Отишъл си на къмпинг. Събуждаш се една сутрин. И усещаш,че в г*за ти нещо лепне! Бъркаш,подушваш - то било вазелин! Би ли го споделил с някого? - Ужас! Разбира се,че не! - Обаче,това не е всичко! Бъркаш още по-дълбоко и изваждаш използван презерватив! А това - би ли го споделил с някого? - Господи,за нищо на света!!! Ама,Мето - ти ме озадачаваш! Защо ми задаваш такива странни въпроси? - Ами,Ставри...просто се чудех... искаш ли някой път да ходим заедно на къмпинг?????????????
+
Играч на голф се бавел и все не удрял топката. - За Бога, побързай - казал партньорът му. - Но жена ми гледа от трибуната. Искам изстрелът ми да е идеален. - Остави, никога няма да я улучиш оттук!
.....
Учителят пита класа: - Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот? Иванчо се обажда: - Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин!

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на нашия си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената на рогоносеца. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав с бицепси, трицепси, плочки на корема, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!...

В магазина чета следния надпис на етикет:
- Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години. Трайност 2 години.

Жена обикаля по пазара..
 приближава сергията с морковите и казва на продавача:
- Дайте ми моля, един килограм моркови.
- От тези, по-едрите "женска радост" ли? - намига и той.
- Не-е, от най-големите "мъжка завист"..

Ромео и Жулиета под карантина
Ромео:
О, Жулиета!
Стоя под балкона и немея,
вътре да вляза не смея,
получих вече скръбна вест,
че си с положителен тест!
Говори цялата Верона,
че си болна от Корона!

Жулиета:

О, Ромео!
Как жадувам твойта ласка,
не бой се, аз съм с маска,
ела и не стой така там,
не съм с английски щам!
Антителата ми преброй,
нали си смел герой!

Ромео:

О, Жулиета!
Не, не, опазил ме Бог,
да не съм вирусолог!
Уви, дистанция се налага,
разстояние - една шпага!
Нима не знаеш, има Щаб,
изисква всеки да е раб!

Жулиета:

О, Ромео!
Дори да нямам антитяло,
виж, облечена съм в бяло,
готова съм да ти пристана,
и пред олтара да застана,
а ти говориш за дистанция,
като че е някаква гаранция.
Ако ме обичаш йощ,
забрави за НОЩ!

Ромео:
О, Жулиета!
Любовта ми с цялата си мощ
бледнее пред силата на НОЩ!
Всяка неговата дума аз тача,
не смея мерките му да прекрача!

Жулиета:

О, Ромео!
А аз така съм ти верна!

Ромео:
Но отказа ваксина на "Модерна"!

Жулиета:
О, Ромео!
С цялата уста ще викна и зина,
че Любовта е истинска ваксина!
Нека ме съди НОЩ за този грях,
но мен от Ковид не ме е страх...
Страхувам се повече, че я няма
онази Любов - вечна и голяма!

Поради някаква своя промисъл Господ сътворил Човека така, че нервните му клетки да не се възстановяват, а мастните – да не умират?! Това се възпроизвело и в реброто му. По-нататък историята е ясна – един ден Ева се сопнала на Адам за нещо си, карали се дълго и напоително и когато поводът вече бил забравен, а на Ева аргументите били изчерпани, тя застанала в поза Ф и изсъскала:
- Дебела ли ме нарече?
Адам въобще не и обърнал внимание, защото от някъде половин век се бил изключил от разговора и си цъкал с дистанционното на телевизора.
- Да, да, нарече те дебела! – намесила се змията, приела съскането като зов за помощ.
– Много добре го чух, сестро – толкова дебела си била, че дори да си единствената жена в Рая, нямало да те погледне! Гад мъжка!
И така – след рев, заплахи и самообвинения – Ева посегнала към Ябълката. Първата диета!