С цената на един апартамент!

Незнам какво да те посъветвам... Ужасна ситуация, още повече, че е предизвикана от собствената ти майка 
Може би следващия път като ви заплаши и кажете, че ако почнете да и плащате наем или се изнесете, тя повече няма да види внучето си и вижте как ще реагира..
Много кофти ситуация, дано се разрешат нещата по - бързо!!!    

Здравей! Не знам какво да ти кажа. Ние със съпругът ми сме не точна на същото положение, но пак си е сериозно. Живеем при моята баба. И ние като вас изтеглихме заем за ремонт.Но нещо пак нукуцват нещата.Но ще си траем с този заем никъде не можем да отидем.Ще чакаме да ги изплатим и после нов за апартамент.Кураж.Гледай си детето и съпругът.А за това какво да правиш само вие със съпругът ти си знаете.

Ситуацията е повече от ужасна.Едно е да имаш проблеми със свекървата,съвсем друго със собствената си майка.Незнам какво да те посъветвам ,освен да си поговорите с майка си и да и обясниш ,че голям процент от това което вижда наоколо е ваша заслуга.Да не забравя ,че не може да ви гони ,щото иначе ще трябва да ви върне разходите по ремонта.Гадно е наистина с майка си да имаш такива взаимоотношения ама след като дотам се е стигнало,няма как.Нека е наясно.Ако е съгласна да ви върне парите по ремонта ,спокойно си излезте на квартира,то това си е идеалният вариант.Колкото по-далече,толкова по-добре.Ще си спестите много конфликти.  

Мили4ки,много пъти сме говорили с нея по въпроса-но няма решение.Има само затишие ,което трае около месец,и после пак скандали.идва и пред детето крещи,удря по масата,направо ме разтреперва.Баща ми и коп4е ен може да и каже,защото после и него го побърква от скандали,Със сватовете си е скарана,още от преди нашата сватба-тогава искаше да склю4ваме предбра4ен договор,защото ина4е мъжът ми можел да и завземе жилището.Тогава свекърва ми много се обиди,и сега са като 4ужди хора.И тези им отношения рефлектират в нас,най ве4е в мен.

Щом е така аз ако съм на твое място си вземам детето и мъжа под мишница и се изнасям ,ако трябва при свеки ще ида на първо време докато намерим квартира или при някой друг,ама тоя ад не го заслужава никой. и аз няма да го изтърпя.Оставям я сама с нервите си и това е.Може да ми е майка ама след като не осмисля че съм и дъщеря ,аз защо трябва да мисля за нея.Може да звучи грубо ,но така мисля.Живота ми е един и нямам намерение да го пилея.

Ситуацията е много кофти, но ако постоянно има конфликти по добре е да бъдете отделно! Не се живее със скандали, а и помислете - да не повлияят тези конфликти върху семейството и цялостта му! Помислете си добре и дано вземете най-доброто разрешение! Но ти съчувствам искрено!

Намери си адвокат! Съвсем сериозно. Виж на кого е собственост жилището. В кредита ви пък ако пише, че е за ремонт - още по-добре.

Винаги съм се чудила как може да има такива родители Не бих я изтърпяла, честно казано. Под наем, при свекърва , но ще избягам и няма да я погледна докато е жива

Ами как да отидем на квартира,като ще плашаме наем,отделно заема който сме изтеглили за ремонта на жилището.А тя ще се шири на нашият труд! Толкова ми е трудно,4е на моменти просто ми се иска да нямам майка,колкото и гадно да зву4и!

Жилището е на нейно име-никога нямало да го препише на мен,а на детето след време.

Бих и казала,че докато не изплатите заема няма да се махнете колкото и да ви заплашва.

Кажи й,че ще се махнете от апартамента,да си пусне квартиранти,но да плаща и вноските по кредита,тъй като вие не ползвате подобренията направени с парите от този кредит.
Но знам,че това няма да стане.
Не знам какво да те посъветвам и как да разрешиш тази гразна ситуация.
Сигурна съм,че много пъти сте говорили...(след като сте стигнали до тук).
Не е трябвало да го приемате още в началото,но откъде да знаеш?!
Неприятното е,че сте вързани с този кредит,или както ти каза - в капан сте.Най-добре бъди твърда и кажи,че не се отнася коректно и майчински,подхвани я на чувства и съвест...не знам защо така се е обърнала срещу теб.Пък и тази ревност към другата баба 
Нямям думи 

Само на нейно или на нея и баща ти? Пак ти казвам, щом се е стигнало до тук, отивай при адвокат без да се колебаеш.

Консултирай се с юрист. По принцип подобрения, които се правят в чужд имот, но със съгласието на собственика, следва да се възстановят като парична равностойност от него след като ползвателят прекрати ползването. Това е уредено принципно за наемните отношения, но е приложимо и във вашия случай - ако се съдите, може се наложи вие да й платите наем за времето на ползването, а тя да ви плати ремонта. Ще прихването двете насрещни вземания и ще остане тя да ви дължи пари. Това, разбира се, е най-оптимистичният вариант. Ако съдът приеме, че сте в т.нар. хипотеза на неоснователно обогатяване. Според мен, имате добри шансове за успех, с подходящ представител в съда

малее, ужасно е да си буфер в такава ситуация. а и майка ти е, все пак.
аз немисля, че адвокатът ще помогне. т.е. може и да помогне в някаква степен, но тогава ти ще приключиш завинаги с отношенията с майка си, а може би и с баща си, ако и той е подвалстен на гнева на тази жена. а и защо ти е юрист - реално погледнато ти си решила да правиш ремонт на чужд имот. съмнявам се, че имате сключен договор с майка ти, а и твоето решение за ремонт си е лично твое. никой насила не те е карал. не мисля, че съдът би уважил жалба от ваша страна.
успех, мила!

Че те сега да не би да имат някакви нормални отншения с майка си
А отговорността за неоснователно обогатяване е от категорията на извъндоговорните отношения и отговорности, така че е без правно значение имали ли са или не договор Ето затова й трябва помощта на юрист

според мен сте направили голяма грешка да инвестирате средства,в имот,който не е ваш.
дори и на майка ти... пак не е твой.
ако съм на твое място мисля,че има варианти.

 - говори спокойно с нея и поискай в текст прав да ти препише апартамента. обясни ясно инвестицията , която сте направили и ако се съгласи и с половин уста - викай адвокат, нотариус. сега. жената явно се води от настроения. хвани я в подходящо такова.

- ако се опъне я заплаши, че ще се изнесете на квартира и повече няма да ви види очите.

- ако се съгласи - отиди при юрист и попитай какъв е шанса да я осъдите и как точно да стане

някъде по пътя съм сигурна, че майка ти ще се съгласи да ти препише имота.
спокойно, майка е, не може да е толкова зле!

ако не - може да прозвучи много грубо, но... или отивайте на квартира или при свекърва ти и затвори тази врата.

 

Съжалявам ,4е ще ти го кажа ,но майка ти не е добре.

МНОГО ВИ БЛАГОДАРЯ!
Няма да ми препише жилището никога.Казвала го е 100 пъти в прав текст.
Да,наистина направихме грешка,4е вложихме толкова много пари в нейния имот,ни никога не съм предполагала,4е ще се стигне дотук.
според мен тя има нужда и от психиатър.но няма как да и помогна по този проблем.
тя знае,4е сме вързани със заема,и 4ака сгоден момент да го натяква и да ехидни4и.
просто ни държи в ръцете си.
страх ме е,4е и на друго място да отидем-скандалите няма да секнат.но тогава ще прави сеири по вратите и пред хората.4увствам се от4аяна до н-та степен и на прага на психи4еските си сили!!!

Ужасна ситуация, но тя ще става още по-ужасна, ако позволиш на майка си да ви тормози. Май..та им на парите, бягай някъде другаде и живей спокойно.

И моя съвет е бягайте от там.Пари се изкарват ,изгубеното време и нерви не се връщат.И помни ,че рано или късно всичко се връща.Както има една поговорка"Бог забавя,но не забравя"  Жалкото е ,че това е родната ти майка.

И аз мисля че никой съд няма да уважи това че сте направили ремонт, а и така до никъде няма да стигнете ( да съдиш майка си ! ужас! макар и явно всичките неприятности  да са от нея). По скоро и кажи че ще отидете при свекървата ако това толкова я плаши ще е по склонна на разговори.

Откажете да плащате заема, да си вземе банката мебелите и прочие.
Изнесете се на квартира.

Ужас , много кофти ситуация. Незнам какво да кажа , но със сигурност първо се зареди със спокойствие , верно много е трудно да си спокоен когато около теб има истерия .
Мисля си какво бих направила в твоята ситуация , най-вероятно с непукизъм ще реагирам . Нека си вика , нека си крещи , остави я да видим до къде ще стигне . Най - лошото е да ви изхвърли насила,тогава вече ще го мислите.
Дано се оправи положението по-бързо.

Много неприатна ситуация но майка ти щом толкоз ревнува детето и го обича използвай това, кажи и че ако още веднъж направи нещо такова взиамш мъжа си и детето и се изнасяте а тя да се шири сама колкото иска
кажи и да забрави че има дъщеря и внуче (гадно е но може да помогне)
баща ти има дуамта за апартамента също нищо че е на нейно име
той може да я притисне не знам какви са ви отношенията, но тези скандали според мен рефлектират на детето, а пък и недай си боже може да си развалите и отношенията с мъжа ти.
Мога да ти кажа при мен какво би станало в такава ситуация: Мъжа ми е много горд става и си тръгва, аз никога не бих го оставила и тръгвам след него даже без да се замисля!

Все едно аз съм написала историята , само че отпреди 10години.По същия начин приехме с радост жилището , вложихме всичките си пари , също и парите от свадбата ,също и заеми .  Единствената разлика е че на мен ми е баба ,но аз съм израстнала принея .И се започна......................

последният път като се скарахме,мъжът ми и каза,4е ако кара така ,няма да ни види пове4е.последваха сълзи,и обещания ,4е няма ве4е така.но когато види 4е нещо ново сме си купили и се запо4ва-купувайте,аз така фино ще ви изиграя,ще се 4удите къде да си носите модерните шкафове. сега си е внушила,4е сем-вото на мъжа ми са цигани,и мисли да ходи да ги "разследва".проблемът с нея е комплексен.меси се за най-малкото.баща ми е мъж под чехъл,не смее да гъкне.най-много ме страх,4е детето ще се травмира от вси4ко това.пишман стахахме с тази наша луда баба!!!

Заплаши я, че няма да й позволиш да види детето ти повече, ако трябва се изнесете и не се поддавайте на увещания да се върнете в апартамента, освен ако не ти го препише / в което се съмнявам, но поне можеш да опиташ /.

е добре де........абе..................
Прави се като брат ми - ножа на гърлото и или се оправяй или те изкормих. Майка ми ми дължи живота си - брат ми щеше да я изкорми ако щете ми вярвайте - да видиш колко тих и кротък човек стана.......
Боже, Боже, хора има ли вариант нещо да ни накара ние да сме такива изроди с децата си. Много се чудя - колко трябва да си изкуфял, колко психично болен идиот трябва да си, за да го причиниш на детето си.
Мен ако питаш - ще и строша всичките зъбки да не може да съска повече. Аз не се оправям интелигентно с идиоти - бой до дупка да и дойде акъла. Боклук скапан. Ще ви травмира детето, пази го от нея. Аз не бих я допуснала в жилището - нека викне полиция.........после ще и се отще

Взела ви е страха,на теб на баща ти.Явно трябва ситуацята да се промени.

Ами като се дразни толкова от това, че купувате нови мебели, не купувайте, толкова ли са важни модерните мебели в тази ситуация?! Приемете, че сте под наем при наемодател, който не дава нищо да се пипа. Изплатете си заема и се махайте. 

Съвет не мога да ти дам, но ще ти кажа аз какво бих направила.
Щях да изнеса всички мебели, кухня и т.н. Щях да изкъртя всичко в банята и да взема каквото мога.Да я видя тогава какво ще прави.

А не може ли да отидете при родителите на мъжа ти?

Еее ама и там няма да се чувстват комфортно,по-добре телгете заем за апартамент и погасете стария(ако можете де) и сами.Но и това мисля няма да спре скандалите.Просто и тропни с крак-според мен.

Ако имате възможност, й плащайте този наем от 100 евро. Но! - преведени по банков път и то след като си смените телефоните и ключалките на вратите! Просто тя да не съществува за вас, нека си трупа паричките...

Мога само да ти съчуствам 
Едно време се нанесохме в апартамента на леля ми /в току-що построен блок/ с едно гадже. Аз се емнах да правя ремонти, подове, стени, дограми.... но гаджето ме спря с думите, че един ден лелята ще дойде и ще се настани в апартамента, и че той не дава пари, докато не го види преписан на мое има 
Аз се изумих и това ми се стори абсурдно. Направихме едната стая супер, а другите помещения докарахме до нормален за живеене вид.
...И един ден лелята се настани и заяви, че приема ремонта вместо наема, който гаджето ми не й е плащало   
Разкарах се навреме и без сериозни перипетии, но ако бях вложила много пари, още повече на заем, не знам дали щях така лесно да се откажа 
То е казано "Род, рода не храни - тежко му, който си няма"

Съчувствам ти, ситуацията е ужасна.Подкрепям мнението ,че трябва да се консултираш с юрист.Сигурно има нещо което да е във ваша полза-ремонта, и също така факта че сте с малко дете.Не може просто да ви изхвърли на улицата.

Аз лично бих се изнесла веднага и спирам да плащам кредита. Пожелавам ти успех каквото и да решите!

А защо въобще трябва да влиза в жилището в което живеете?не я допускайте вътре дори да чука, вика и крещи. И тогава извикайте полиция. Аз имах проблеми от подобно естество и когато без да искам се стигна до кварталния - защо не съм викала полиция. Само идването на полиция може да установи действителния тормоз от нейна страна. И когато аз разясних на въпросния човек това /а изглежда и кварталният му го е разяснил/малеее колко стана кротък!!! Все едно че не е той. Ние българите сме свикнали да мълчи ме -сакън комшиите да не чуят и хората какво ще кажат. А бре хора, живейте за себе си. Уважавайте първо себе си. Послушай съвета ми - нека полицията я сгащи пред вратата ви. Разбира се аз със моята майка това не бих го направила, но и тя никога не би направила такива неща. Не вярвам да ви осъди и да ви изхвърли от апартамента, само ще разбере, че не сте безсилни и не може да прави с вас каквото си иска. Желая ти успех от сърце.

леле, а аз си мислех, че само моята майка е такава... 
в почти същото положение сме с тази разлика, че живеем с нея...
още от началото предложих на мъжа ми да отидем под наем, но тогава той не ми повярва, че тъщата е такъв дзвер. майка ми била все пак, как щяла да се справя сама, не можело така да я зарежем и т.н.. тогава още не се беше срещнал челно с действителността човека.. поне го убедих да не хвърляме излишни пари за ремонта, а само колкото да става за живеене. а ремонт не беше правен тук от 25 години, така че пак не бяха малко пари.
както и да е, женицата се постара да ми направи живота "интересен", и то най-усърдно в първите 3 месеца след раждането на беба. тогава и си правеше устата за наем - "не ви искам наем, ама едно 200 лв. на месец защо да не ми давате предвид на това, че живеете тук безплатно" 
вярно, гадно е майка ти да ти иска наем, за да си живееш вкъщи, ама поне после няма да ти е съвестно като я отсвириш и я виждаш примерно веднъж на високосна ей така за протокола...
като видя, че няма да я огрее реши, че иска да дава под наем стаята, която ние ползваме. но понеже е много благородна и добричка ще ни остави през зимата тук (това за миналата зима става въпрос), но на 1 април да сме напуснели... за да не останеш с погрешни впечатления за нея, ще уточня, че нямаме парно и апартамента се отоплява на ток, през зимата сметките стигат до 200-300 лв, а от март-април започват да намаляват..
е, тогава й казах "ок, обаче ще си изнеса всичко, което съм внесла тук. ще си взема дори и контактите от стените и ще оставя апартамента само по тапети, пък ти си го давай под наем." ..после омекна, но се съмнявам това да е подействало.. тя е на приливи и отливи.. обикновено след период на скандал започва да обвинява всички (най-вече мен) и да се жалва как горката била принудена от злощастните обстоятелства (и най-вече от мен) така да се държи, иначе съвсем не била такава, а даже била много добър човек.. като започне така разбирам, че иска примирие. но разбира се, когато закъса за пари пак се пробва... за фон на всичко това има постоянно скандали, интриги, на 2 пъти се пробва да ми приказва някакви простотии за мъжа ми, за да ме скара с него.. преди това пък се опитваше да ме скара с брат ми по същия начин и т.н.
ако се чудиш защо още живея тук - просто така ми изнася финансово за момента. ако се изнесем ще отидат поне още толкова пари + наем всеки месец. а това положение така или иначе е временно. освен това съм достатъчно проклета да се заинатя да не й позволявам да ме гони от вкъщи. а и не виждам как ще успее да го направи. от друга страна ако се изнесем го има и тоя момент дето казваш с цирковете и положението няма да се промени особено. 
брат ми си е решил проблема като майка ми нито го знае къде живее, нито телефона му знае. има му само тел. в работата ако нещо спешно трябва да му се обади. аз се справям с непукизъм - като ме ядосва си й крещя, карам се с нея, но се старая от вътре да запазя спокойствие.

..ами съвет не мога да ти дам. мога само да ти пожелая по-скоро да се отървете от нея по най-добрия за вас начин. 

кредита си е на тяхно име и банката ще си търси парите от тях!!!
посъветвайте се наистина с юрист- може да излезе нещо...

абсолютно. Мъжът ти трябва да е злато, че търпи такова отношение от тъща. А и май не е трябвало да се съгласявате изобщо да живеете там, след като познаваш майка си. За съжаление понякога се разочароваме най-силно от близките си хора. Но нещата са поправими -  тоннни-бг е посочила как.

И аз да се запиша в клуба. В абсолютно същата ситуация съм, само дето апартаментът е на свекърва ми /по-точно тя има запазено право на ползване/. След осем години наематели, можете да си представите в какво състояние беше, наскоро смятахме, че сме дали за половин нов апартамент пари за ремонти. Само че при нас свекърва ми и наем от нас не иска, просто иска да излезем, за да го дава под наем. По-обидното е, че се отнасяше ужасно към децата и към нас /вкл. единствения си син/, сега вече нямаме никакви контакти, освен през трети лица. Сега строим и напролет, живот и здраве, се махаме. Парите съм ги прежалила, не желая да си цапам душата с простотии и разправии /то не че досега нямаше/, въпреки че и двамата със съпруга ми сме юристи. Моят съвет е да направиш същото, а ако нямаш възможности за наем и кредит и вариант тя да плаща кредита, по-добре продай мебелите, но се отърви.

Брей аз си мислех, че само мойта майка е ...

Мда...и аз съм в клубчето, но аз взех кардинални мерки още на първата година.Та така-не страдам от сантименталност и от натрапена вина за положението , правила съм постъпки за нормализиране на отношенията, но едностранно не става.Прекратрих взаимоотношенията с нея и точка.Така сме вече няколко години и не ми тежи, ама никак.Майка прощава, дете не прощава...

А, в договора за кредита пише ли изрично, че парите ще послужат за ремонт на този апартамент?
Мисля, че в подобен случай при неплащане се изземват неща от жилището, което е трябвало да се ремонтира.
Ако е така, аз бих си изнесла всички мои вещи и бих спряла да плащам. От банката ще имат право (ако тя няма документи, с които да докаже, че останалите вътре неща са купувани още преди тегленето на кредита) да изземат вещи и т.н. от апартамента на стойност, покриваща кредита.
Защо не проверите този момент?
Единственото лошо в случая е, че ще станете нередовни платци (или както там е термина) и това ще е пречка да кандидатствате по-натам за кредит за жилище или нещо подобно.

Като вариант си мисля, че можеш да я понатиснеш/изнудиш да препише апартаментът на детето (примерно, можеш да й намекнеш, че като се бави ти увеличава шансовете ти да го наследиш  ). Преписвайки апартамента на детето, ще можеш наистина да подадеш оплакване, когато тя идва да ви тормози, защото това вече ще е вашето жилище (все пак ти и мъжът ти сте родители и настойници на вашето дете).

Успех!


Ужасно е. Свидетел съм на подобна ситуация (възрастните наистина понякога изперкват). Моите родители в момента са в подобно положение. Те обаче имат техен апартамент, но теглиха кредит за него и сега още го изплащат и съответно, докато не го изплатят, не могат да отделят пари за ремонт и обзавеждане. Живеят в момента при моята баба (майката на майка ми), а апартаментът при това е съсобственост на баба ми, майка ми и леля ми (лелчето в случая ги е оставила да правят каквото решат, защото и те няколко години живяха с баба ми и й знае дивотиите). Та, баба ми искаше да ги гони, после да пуска квартиранти, после да заключи всички стаи и да ползва само кухнята (за да пести зимата пари за парно), после какво ли не още). Постоянно им сумти, сърди се, не говори с майка ми (с баща ми говори, но се обръща не по име, а с "абе") и т.н. простотии. Накрая нашите се принудиха да й дават по 100 лв. (отделно те плащат всички разходи) и тя се поукроти. Иначе, не е лоша жена (отгладала ни е с братовчед ми, и сега ми помага), но не понася някой да живее с нея (едно време дядо ми беше военен и постоянно отсъстваше, после почина млад - т.е. винаги е живяла почти сама и някак й е трудно наоколо да има други хора, но това изобщо не оправдава поведението й). Още повече, че обяснява как, докато е жива, тя си е собственичка и не я интересува какво пише в документите, а другите трябва да се съобразяват с нея.
Аз лично само се моля на стари години да не стана такъв "дзвер", че тогава доброволно ще се гръмна .

Да, в нашата страна мила робуваме все още на имоти.Кой на кого и защо, да целува до гроб ръка или пък му е позволено-като е пуснал някой в негово жилище-да се налага до гроб.Ми аз не мисля така и не робувам на някакви мижави 50 квадрата.Гледам добруването на моето семейство, което е аз, мъж ми и децата ни.Няма как да поддържам връзки с рода, било то и майка, която не ни желае доброто.Аз  и щастието на на децата ми  и съпругът ми не струват един мижав апартамент.най-странното е, че в подобни случаи апартамента не е нужен, т.е.никой/в случая младото семейство/ никого не ощетява и гони, а напротив-гради и прави нещо добро и хубаво ...

Ох , гадна ситуация  и аз съм имала доста проблеми с майка ми ... не чак толкова тежки , но мога книга да напиша .
Аз имам апартамент на мое име купен от тях естествено ... живеехме в него с мъжа ми ( нашите си имат друг апартамент ) , защото сегашното ни жилище беше още в строеж  не ми се говори как ме е тровила и ми е натяквала ... и до бой сме стигали , мъжът ми веднъж едвам я спаси от мен . Представете си как ме е вбесила , за да скоча да я бия  бременна в 4-тия месец 
Изнесохме се под наем , живяхме една година докато се нанесем в нашето си жилище . Имали сме много разправии , хората не се променят  тя сега се държи добре с мен , защото не може да ме пипне , а и знае , че няма да види детето никога , ако продължава да ме трови .
За беда работим заедно , ужас е ... все и се вижда , че вземам много пари , че трябва тя да получава по - голяма част  а сме съдружници 50:50
Не знам какво да те посъветвам , но ти съчувствам ... наистина 

Пенелопа, 100 % си права. И при нас най-странното е, че имахме къде да живеем и перспективи за наше самостоятелно жилище, но мъжът ми и свекърва ми настояваха "той да си е на неговата къща".

Не казваш нищо за баща си?
Имаш ли 100 евро за наем?
Ако ти не живееш в тоя апартамент кой друг ще се настани?
Колко е годишна майка ти?
Като са толкова важни мебелите за нея--що не си ги е взела в нейното жилище та да им се радва?

Лин, не съм аз авторката на темата, ама защото писах и аз, та и аз ще ти отговоря.
Не съм имала пари на времето за наеми, но когато се стигна до там-намерихме, работехме на по 2 места и така.
бащата в подобни ситуации явно е живял в матриархат и е безгласна буква.не смее да се меси.
Ако ние не живеем в този апартамен-или ще стои празен, или ще го дават под наем.Не ощетяваме нито един роднина-той да е натясно или пък да няма къде.Било е "нарочено" за нас, но ние "не заслужаваме" вече, видиш ли...
Моята майка се държи по този начин към мен от около 15-ина години, сега е на 50 и малко.Аз прекъснах взаимоотношения с нея кажи-рачи тогава, още в началото, имало е периоди от по 5 години, в които не сме се виждали и чували, сега живеем близо и се засичаме чат-пат, но няма какво да си кажем.
Важните мебели бяхме предложили да ги пренесем на вилата ИМ, за да сложим ново, но тогава стана страшно-как съм искала да и изхвърлям покъщнината...
Няма оправия, но аз намерих решение за себе си-спрях контакта с нея.Кой както си постеле.

майка ми е на 50 години,работеща жена.има си отделно жилище.това преди да заживеем в него можеше преспокйно да го дава под наем,но не го е направила,защото знае,4е наемателите ще му е..т мамата.уж чакаще ние да го стегнем.като стегнахме горе-долу апартамента,тя показа истинския си характер-нон стоп завижда на детето си какво си е купило,колко пари е дало,защо толкова е дало,и как се минало...тя няма къде да прибере старите мебели,но не дава и да ги изхварлим.ако намерим някой купува4 за нещо от  мебелите,се почва едно натякване колко евтино сме ги продали.Ами да ги продаде тя,ама не ще и не може,защото няма на кого и най-вече им иска колосално суми за тези вехтории.Маемът от 100 евро,който иска от нас,просто е немислим за нащит град,и още повече за жилище с такъв размер.Тя няма смелост нито да го продаде,нито да го дава под наем.Тя просто иска да ни държи в зависимост чрез него и да ни манипулира.ТОВА Е!!!

Я един съвет от мен тогава.Майка ти може би е в критическата сега, но пък да ви трови живота не е нормално.Колко ви е голямо детето?Врътваш ключа и не и отваряш бе!Ако сте с малко дете-тя не може да ви изгони.Стоите си там, но ясно и покажи, че не е желана така намесена в живота ви,ако трябва и спри достъпа до детето.ще каже някой-жестоко е, майка ти е, ала-бала.Ми не го приемам.Тя да е жестока, а ти да ревеш и да страдаш...

Няма как да спра контактите с нея,защото тя ден през ден е в нас,за да види уж детето.И между другото,ако кажа нещо,което не съвпада с нейните разбирания за нещата се запо4ват заплахите как ще ни изгони,ще ни изпързаля и т.н.аз викам,викам,разправям се,но накрая не издържам и започвам да плача,при което бивам изкарана за психично болна и емоционално нестабилна. Мъжът ми е по цял ден на работа и аз търпя сама всичко това.Ние не искаме нищо от нея,само да ни остави на спокйствие,но не би.Просто съм в задънена улица.Чувствам,че където и да ида,и там ще ме намери  и тормози.

iko,по-зле сме и от циганите.Не съм си представяла,че нещата може да са толкова черни!

А защо не опитате да поживеете поне за известно време при родителите на мъжа ти! Така хем ще си починеш малко от нападките и,хем тя ще разбере,че не може да ти се качва на главата и ако решиш,ще си тръгнеш и няма да вижда детето....От поста ти стана ясно ,че не са в добри отношения със свекърва ти,значи не може да идва и да прави сцени там...ще я изгонят!
Отивай,момиче...Всички трябва да пазим малко повече душевния комфорт и нервите си,за да не станем на стари години като майка ти! Прости ми ,че го казвам  

Belluci,няма къде при свекърва ми,тоест може и да се намери,но те са хора бохеми и не искат 1 ревливо бебе да им нарушава душевният мир. Пък изнаят на какъв хал сме,ама не си предлагат услугите.Те са такъв тип хора,който ти съ4увстват,мигат,цъкат с език,но се прибират вкъщи и ти казват -оправяйте се.Не искам да кажа нищо лошо за тях!

Ами аз какво ти казах-не я пускай у вас бе!Забрани и да идва през ден-чий го търси през ден у вас...

Незнам как да го обясня,но тя навсякъде е способна да дойде,да ме дебне по улиците,да прави ако щете телефонен тероризъм,но да ни тормози психи4ески,ако ще незнам къде да сме.Вси4ко зву4и абсурдно и не за вярване,но е самата истина.

Като знаеш, кога идва у вас, излизай тогава. Забрави си мобилния в къщи.

В такъв случай едно е спасението - Бягай от този апартамент и прекъсни всякакви връзки с майка си. Няма да е лесно, но оставането ви в апартамента ще бъде с по-лоши последствия.

Виж, ти си преценяваш, но аз не бих го допуснала и не го и допуснах.Да, всички може да ме заклеймят сега, но като е толкова зла и неуравновесена-вземете и ограничете достъпа.Има начини, ако решите...но трябва да сте твърди.
И аз съм за прекъсване на връзките, ама сериозно...това е психически тормоз и може да се съдите и заради това ако щеш и да има ограничителна заповед да не ви доближава.

Определено се посъветвайте с адвокат - вратички има.  Адресната ви регистрация на адреса на апартамента ли е? Имате ли жилище на ваше име? Сега скоро започва и зимния сезон, а ако това ви е единственото жилище, независимо, че не е на ваше име, то не може да ви помръдне от там. Не е задължително договорът да е в писмен вид, и устният договор е валиден, а в случая вие имате сключен такъв - дала ви е разрешението си да живеете в жилището и да го ремонтирате, а сумата по самия ремонт може да се таксува като наем платен в аванс. И какво като си намира поводи да идва, ти пък си намирай поводи да те няма в къщи точно в часовете на нейните посещения. Убий простака с мълчение, не й се обяснявай, гледай да я игнорираш по малко от живота ви, но не в директен сблъсък, а като си намираш извинения и отсъстваш по-често, не й давай обяснения къде ходиш, дали водиш детето при другите баба и дядо и т.н. Но определено потърсете адвокат, не е нужно да водите дело или да я осведомявате за консултацията, просто адвокатът ще ви даде правни отговори на въпросите ви, какво предвижда законът в такива случаи, какви ви са правата и т.н. Ще видите, че не е толкова лесно да ви изгони, а това определено ще ви поуспокои според мен и ще можете да я контирате по-сериозно.

Ами в такъв случай,миличка,хората са го казали: Каквото почукало,такова се обадило. Отсега нататък спри да плачеш пред нея,спри да се тормозиш...Не и показвай,че ти е тежко от отношението и. Още е хубаво времето...взимай рано бебока и отивайте на разходка,ако ти прави панаири по улиците,прави се че не я познаваш...Заключвай се вкъщи,не вдигай телефони...и аз не знам вече.Но просто не и показвай колко си слаба в момента,защото тя явно само това чака. И междувременно поговори сериозно с мъжа ти и с някой адвокат какво може да се направи,взимайте каквото можете от апартамента,продавайте го и се изнасяйте на квартира.А родителите на съпруга ти няма да е лошо да помогнат в случая,ако трябва и вие да им го напомните.Щом сте теглили кредит за обзавеждане и живеете в апартамента на майка ти,значи те не са ви помогнали финансово....Време е да го сторят!
Не знам какво да ти пожелая освен да си мн силна психически,че то с роднини излиза,че е най-трудно да се справиш  

Миличка направо чета и не вярвам на очите си. Не мога да си представя какво ти е на теб, напрово не мога. За първи път разбирам за такъв тежък случай  " Никой друг да не целува детето " 
Миличка колкото и да ти е криво и непосилно, аз лично бих жертвала тези пари в името на спокойствието - моето и на семейството ми. Та това е някакъв психически тормоз. Ами тя утре може да дойде и да ти вземе детето, да ти забрани да го даваш на ясли и градина и да ти разрешава да го виждаш само веднъж седмично 
Премислете отново, но да знаеш, че нервите ви и психичното ви здраве не струват всичките пари на света !

Благодаря ви много за отделеното внимание и за милото отношение. 
Много бих искала да имам и такива приятелки,по-близо до мен.
Днес не сме имали "посещение",но не е късно още!
Благодаря за съветите,трябва да действам май сама,4е мъжът ми се оправдава,4е няма време!!!

Хвани го мъжа ти и сериозно си поговорете за консултация с адвокат - познат ли, по обяви ли ще го търсите - не знам. Но трябва да го направиш. Мога да те уверя, че не боли - поне не толкова, колкото ситуацията с майка ти. А после определено ще ти станат по-ясни нещата! Успех!

Първата стъпка е най-трудна. Давай напред. Не се отчайвай.

Няма такова нещо! Може да ги изхвърли по всяко време.
  Това е вярно .

Нямат сключен договор! За да има такъв е необходимо и двете страни да са постигнали съгласие, че едната страна ще отдаде жилището за ползване под наем, а друга ще заплаща наем и че този наем ще се прихване от сумата за ремонта. В случая  няма обективирано съгласие  по този въпрос. Дори и да твърдят, че майката се е съгласила на този вариант как ще го докажат? Свидетели има ли? Съмнявам се.


geiza1979, задължително се консултирайте с адвокат!
Ако бях на твое място, бих се изнесла от апартамента и бих прекъснала всякакви взаимоотношения с майка ти.
Друго, което бих направила е да заведа иск по чл.72, ал.1 ЗС. В такъв случай ще имаш и право на задържане на вещта /апартамента/ докато ти се изплатят подобренията и разноските по апартамента /разбира се, след като съдът ти ги присъди/. Ще имаш възможност да получиш сумата, с която се е увеличила стойността на вещтта, следствие от ремонта. Т.е  имаш голяма вероятност да получиш сума, с която да успееш да погасиш кредита. Ако майка ти предяви насрещен иск за наем, то той ще се приспадне. 

От самото начало чета мнения и твоите разсъждения. Но да ти кажа аз как бих постъпила. Детето ти е голяма тръгва на ясла. Аз със съпругът ми зависи на кой му е по удобно започва втора работа и се изнасям. Но това не бих го търпяла, заради съпругът ми и детето. Това си е тормоз. Как търпите не знам?

Бих добавила само,че съпругът ти трябва да е с ТЕБ,в смисъл каквото и да предприемеш той да е до теб,а не да си сама,нали сте семейство.

А ако и кажеш,че няма да вижда детето,ако продължава да ви тормози...

Майка ти е млада---а ти си прекалено млада за да и се опълчиш.Причината е в теб-не в майка ти.Сигурно отдавна тя дирижира как да ти протича живота и ти си се съгласявала с всичко.
А сега накъде?
1-нямаш пари за друго жилище.
2--неможеш да плащаш квартира.
3-тук ти е по удобно отколкото при свекървата.
.Неможе ли да отидете за 1 седмица при свекърва ти,но без да казваш на майка си къде сте.Не вдигай тел--прекъсни всякаква връзка с нея.Ще последва умопомрачителен скандал и ще имаш възможност да и кажеш всичко което те тормози.Но едва ли си в позиция да я заплашваш--че ще се махнете--че няма да вижда теб и детето и др. такива.Вие няма къде да отидете.
Питай я каква цена иска за еди кой си шкаф--като каже висока -кажи и че няма кой да го купи затова ще свалиш малко.Двете решете за колко да се продаде.
Без да се нервиш с тънкия брус -полека-лека продай мебелите дето ти пречат.Намери начин бавно и внимателно да ти препише апартамента.Ако трябва цяла год ще и вървиш по гайдата-квото каже това е.Не намираш ли нещо смешно в цялата тая ситуация забавлявай се--щом звънне на звънеца взимаш дълбоко въздух и направи срещата забавна.Като си тръгне ти пак си прави каквото си знаеш.
Ти си го написала--с цената на един апартамент.
Еми това е цената--да изтърпиш всичко за да е твой.
А когато стане твой--си смени бравата

Егати майката друго не мога да ти кажа.Лошото, е че нямате възможност да се преместите,иначе аз ако бях на твое място,местя се и нито ще види дете,нито нещо друго,чак пък било само за нея детето

Ами аз така процедирах ....и сега ми е спокойно и семейството ми е цяло...

Аз лично бих намерила квартира без да давам обяснения никому, освен мъжа ми.След това ще си наема камион който за 2 дена да ми изкара целия багаж.След което ще и ЗАБРАНЯ да ни доближава, дори бих се разправяла с полиция!!!
Нямам намерение една изкуфяла бабичка, пък било това и майка ми, да трови живот на мен и семейството ми, най-вече детето ми!!!
И знаеш ли, противно на всичките подкрепи които са изписали момичетата, ще ти кажа, че животът е такъв, какъвто сам си го направиш и когато човек много силно иска нещо намира начин да го направи, а когато не иска - намира причини!
Пожелавам ти късмет и аз също ти съчувствам, но нашето съчувствие за жалост няма да ти помогне!Трябва да "хванеш" живота си в ръце и да продължиш смело напред за добруването на ТВОЕТО семейство!   

Карегорично подкрепям Дамаянти.От личен опит знам, че е вярно всичко това. Аз взех категорично решение и забраних достъпа до семейството ми.

ужас. според мен и тя самата не zнае zащо го прави. Със сигурност има нужда от психиятър и докато не се кротне няма да може и вие да се успокоите.
Аz ако съм на ваше място бих се раzкарала от апаратмента и града (пък колкото и да ми струва) и не бих говорила повече с нея никога.
Бих се посъветвала също с адвокат, zащото не съм съвсем сигурна, дали не може да си вzемете парите zа ремонта. Друг е въпроса, че ако вие я осъдите да си плати ремонта тя пък е в състояние да ви осъди да си платите наемите със zадна дата zа живеенето в апартамента и ... дори и да нямате догово. Но един компетентен адвокат найъдобре щ? ви посъветва. Във всеки случай теzи отношения могат да ви съсипят живота, който пък е найъценен и времето и годините няма да се върнат zа вас, така че според мен оттървете се от тях и си живейте живота. ще се оправите някак.

geiza1979, съчувствам ти за проблемите, които ти създава майка ти. Моята майка не е по-различна от твоята - дори по-лошо. Тя ни закара в съда за подобни нещица. Най-трудно ми беше да приема, че майка ми ме съди и то за неща, които не бяха истина. Докато не се взехме в ръце и не използвахме всички законови средства да се защитим, те не "клекна". Накрая, обаче, тя вида, че с мъжа ми сме едно цяло и няма да й позволим да съсипе семейството ни, за да й угодим.

С една дума, след като тя се държи така опитайте с нейните камъни по нейната градина. Предложете й в тих спокоен разговор да прехвърли апартамента на детето ви, като й обещаете, че вие ще поемите разноските, а в замяна всеки месец ще й плащате наем от 100-150 евро. Целия разговор гледайте да проведете само вие тримата и без писмени истории. Ако тя се полакоми и наистина прехвърли апартамента, от там нататък нищо не може да ви направи, защото собственик е детето ви, а за наема... ще има да си чака. Ако поиска да има клауза за вещно право на ползване - добре, но само това, без задължение за издръжка и гледане, защото това пак е нож с две остриета.

Мога и други идеи и съвети да ти предложа, но ако искаш пиши на лични. За да спасиш семейството си трябва да вземеш радикални мерки спрямо майка си. Знам, че ти е трудно да го приемеш (и аз бях на този огън), но повярвай мъжът ти няма да издържи на този тормоз, ако не сте единни - на него тази жена не му е майка, а човек, който причинява злини и му бърка в здравето, нервите, спокойствието и ДЖОБА!!!

И още нещо да попитам - кредита, който сте теглили за какво точно е и има ли ипотека?

Не съм съгласна, че е добре 
Едно доживотно право на ползване означава, че те няма да могат да припарят в апартамента  и пак ще им прави проблеми /ако майката  поиска/. Е за какво им е в такъв случай - за да се изнесат на квартира ли?

Наистина не е добра идея 
Вещното ( доживотно ) право на ползване и дава възможност да живее в апартамента , въпреки че е ваш и на ваше име .

Не е вярно , че не може да припарите там , но е истина че ако и учредите такова право , все едно нищо не правите . Тя може да пожелае да се нанесе там , само за да ви тормози .
Изобщо ако се стигне до прехвърляне вариантът е само покупко - продажба . Дарение също не става , защото може да бъде  оттеглено .

И все пак , ако вземеш по - сериозни мерки : говориш с адвокат , заплашиш я че никога няма да види детето и най - вече покажеш и , че наистина смяташ да го направиш , дали няма да се стресне малко 

На мен всичко това с апартамента ми се струва като параван на някакъв проблем, който тревожи майка ти.... ...ако това държане не й е присъщо, по-добре се опитай по-настоятелно да поговориш с нея....ако пък "си е такава", то жалко....

НЕ е параван на никакви проблеми,такъв кривондел си е от млади години-ако не с баща ми,то с мен.Много е лакома за пари и имоти,но не си го признава.Злобата и завистта й  просто нямат равни!Но не мисля,4е съм толкова лоша дъщеря,4е да заслужа такова отношение. Може пък да се страхува,4е след вси4ко което ми е при4инила досега,ако ми припише приживе апартамента,няма да я погледна на стари години...Незнам и аз ве4е...

След като си е такава, както вече казах - тогава жалко ...не мога да си представя такова отношение от родителите си....нямам думи, нито решение

явно не си, щом още търпиш такова отношение, но вземи нещата в свои ръце, явно майка ти не разбира търпението ти!

Дори и при покупко-продажба пак може да има клауза за доживотно ползване
Аз мисля, че проблема е за друг вид специалести  Нормален човек не се държи така с децата си

И аз това казвам, де 
 Не може да бъде оттеглено, а може да бъде отменено при хопотезите на чл. 227, ал. 1 ЗЗД

        В никакъв случай! Не изпадай в паника или депресия, нито променяй ритъма си на живот заради нея. Просто я игнорирай: "здравей", "здрасти", "добре ли си" и толкова... Ако реши да каже нещо повече или на друга тема - ставай супер разсеяна и отговаряй с "Да, добре" и гледаш да хукнеш след детето за нещо, извиняваш се, че не може да влезе, щото сте болни, в банята си и т.н.т. Ако толкова не разбира от дума, кажи че точно сега правите секс с мъжа си, да дойде... да видим... другата седмица към края?


      Предполагам, че съвсем скоро ще ти дойде толкова отгоре, че ще спреш да плачеш и ще започнеш да крещиш... Всъщност каквото и да правиш - само не плачи. Бъди твърда и и покажи, че това е положението... Гледай да си любезна, но ако не разбира с добро - съвсем без притеснение обърни "другия край"... Трябва да си съвсем наясно, че докато сте зависими от нея - ще ви изнудва както реши, поради което трябва да намериш начин да се справиш с това. Може би трябва да и намекнеш, че оправяте документи за втори заем или нещо такова, за да можете да се изнесете, едни колеги на мъжа ти ще са гаранти и т.н.т... Съвсем "случайно" да се изпуснеш пред нея... Ако реши да те разпитва се направи на притеснена, че си се изпуснала и че не искаш да говориш предварително... Обещала си на мъжа си да не казваш засега и т.н.т... И другия път като ти се развика да се изнасяте, и ти се развикай, че ще се изнесете, само да си оправите документите...

       Това би била голяма промяна, но ако е възможно - е най-доброто решение!!! Никакви телефони и адреси, още по-малко гузна съвест... Скоро ще се почувстваш наистина щастлива!

      И да знаеш, че въпреки това си много по-щастлива от много, много други хора! Особено с толкова търпелив съпруг    ...

Това,за съжаление,си е риска да станеш зависим от някого,пък било и то собствената ти майка  Ситуацията е направо ужасна,но все пак не знам какъв човек трябва да е,за да не ви влезе в положението,че изплащате заем,при това за нейния апартамент  !Искрено ти съчувствам   Колкото до това как някой(който и да е той!!!) ще ти казва къде да водиш собственото си дете, !!!Успех в трудната борба 

Купи силни успокоителни хапчета, и когато идва у вас и ги разтваряй в кафето. Поне гостуването ще е по-кротко. Момичетата дават добри идеи, и не е лошо да ги послушаш. Напълно те разбирам как се чувстваш, а съм сигурна че не искаш и да натовариш мъжа си допълнително финансово и това също много те тормози. Бих искала по някакъв начин да ти вдъхна сили и здрави нерви и наистина дано всичко се оправи по най-БЪРЗИЯ начин.

Здравей,
напълно те разбирам, защото и ние сме в подобно положение. Всъщност една идея по-добре, защото ремонта беше завършен преди да се нанесем. При нас проблема е, че майка ми непрекъснато си сменя настроението и идеите, ако един ден е супер ентусиазирана за нещо, на следващия и трябва съвсем малък повод, за да се разсърди, да почне да се нахвърля срещу приятеля ми (защото ние не сме женени и определено нямаме възможност да плащаме наем някъде другаде) и са едни безкрайни чуденки дали днес ще е в настроение или не. Понеже си я познавам от много години вече съм си изработила поведение - слушам я, съгласявам се и после си правя каквото реша. Мисля, че трябва да стиснете зъби и да издържите и просто да ограничите контактите си. Лошото е, че детето ви е заложник в тази нелепа ситуация и трябва по някакъв начин да му се обясни, че нейното поведение и най-вече реакцията и спрямо другите му баба и дядо не са правилни.