С цената на един апартамент!

        В никакъв случай! Не изпадай в паника или депресия, нито променяй ритъма си на живот заради нея. Просто я игнорирай: "здравей", "здрасти", "добре ли си" и толкова... Ако реши да каже нещо повече или на друга тема - ставай супер разсеяна и отговаряй с "Да, добре" и гледаш да хукнеш след детето за нещо, извиняваш се, че не може да влезе, щото сте болни, в банята си и т.н.т. Ако толкова не разбира от дума, кажи че точно сега правите секс с мъжа си, да дойде... да видим... другата седмица към края?


      Предполагам, че съвсем скоро ще ти дойде толкова отгоре, че ще спреш да плачеш и ще започнеш да крещиш... Всъщност каквото и да правиш - само не плачи. Бъди твърда и и покажи, че това е положението... Гледай да си любезна, но ако не разбира с добро - съвсем без притеснение обърни "другия край"... Трябва да си съвсем наясно, че докато сте зависими от нея - ще ви изнудва както реши, поради което трябва да намериш начин да се справиш с това. Може би трябва да и намекнеш, че оправяте документи за втори заем или нещо такова, за да можете да се изнесете, едни колеги на мъжа ти ще са гаранти и т.н.т... Съвсем "случайно" да се изпуснеш пред нея... Ако реши да те разпитва се направи на притеснена, че си се изпуснала и че не искаш да говориш предварително... Обещала си на мъжа си да не казваш засега и т.н.т... И другия път като ти се развика да се изнасяте, и ти се развикай, че ще се изнесете, само да си оправите документите...

       Това би била голяма промяна, но ако е възможно - е най-доброто решение!!! Никакви телефони и адреси, още по-малко гузна съвест... Скоро ще се почувстваш наистина щастлива!

      И да знаеш, че въпреки това си много по-щастлива от много, много други хора! Особено с толкова търпелив съпруг    ...

Това,за съжаление,си е риска да станеш зависим от някого,пък било и то собствената ти майка  Ситуацията е направо ужасна,но все пак не знам какъв човек трябва да е,за да не ви влезе в положението,че изплащате заем,при това за нейния апартамент  !Искрено ти съчувствам   Колкото до това как някой(който и да е той!!!) ще ти казва къде да водиш собственото си дете, !!!Успех в трудната борба 

Купи силни успокоителни хапчета, и когато идва у вас и ги разтваряй в кафето. Поне гостуването ще е по-кротко. Момичетата дават добри идеи, и не е лошо да ги послушаш. Напълно те разбирам как се чувстваш, а съм сигурна че не искаш и да натовариш мъжа си допълнително финансово и това също много те тормози. Бих искала по някакъв начин да ти вдъхна сили и здрави нерви и наистина дано всичко се оправи по най-БЪРЗИЯ начин.

Здравей,
напълно те разбирам, защото и ние сме в подобно положение. Всъщност една идея по-добре, защото ремонта беше завършен преди да се нанесем. При нас проблема е, че майка ми непрекъснато си сменя настроението и идеите, ако един ден е супер ентусиазирана за нещо, на следващия и трябва съвсем малък повод, за да се разсърди, да почне да се нахвърля срещу приятеля ми (защото ние не сме женени и определено нямаме възможност да плащаме наем някъде другаде) и са едни безкрайни чуденки дали днес ще е в настроение или не. Понеже си я познавам от много години вече съм си изработила поведение - слушам я, съгласявам се и после си правя каквото реша. Мисля, че трябва да стиснете зъби и да издържите и просто да ограничите контактите си. Лошото е, че детето ви е заложник в тази нелепа ситуация и трябва по някакъв начин да му се обясни, че нейното поведение и най-вече реакцията и спрямо другите му баба и дядо не са правилни.

 и ние сме в подобни взаимоотношения с майка ми,само че при нас поне тя е в чужбина половината от времето,но докато е тук,ни прави живота исински ад!на тези,които им е чудно,ще ви кажа че наистина има такива майки,и подобни проблеми не са рядкост!аз лично разрешение още не съм намерила,защото не мога да се изнеса,не мога и да я променя,и просто я игнорирам
понякога ми е много мъчно,защото в крайна сметка някой ден може да си купим апартамент,но баба на децата-не можем да купим! 

Да mamavassi , има такива майки  И моята е от тях ... не живеем в неин апартамент , но си намира хиляди причини да ме трови  днес отново се прояви ...
Да не говорим , че работим заедно , разходите и приходите ни са 50:50 , както и трудът който влагаме , но днес ми каза , че ако не е тя да ми помага финансово , едва ли не сме загинали  Това разбира се е абсолютна глупост .
Скандалът стана за това , че я помолих да гледа Марти в неделя за няколко часа , а тя започна да мрънка , че е натоварена , в неделя обичала да си почива и не искала да има такива ангажименти ... и без друго ми помагала финансово 
След това си измисли , че мъжът ми вчера не я бил поздравил , защото съм го настройвала против нея ...
А преди да се оженим ТЯ беше наприказвала на мъжа ми такива глупости за мен , че като се сетя 

Усещам просто , че не е далеч деня в който ще и тегля една и ще си събера нещата от общата ни фирма , а тя мен и детето ще ни види на кукуво лято !

mamavassi мисля, че си правя, че децата страдат найъмного от цялата тъпотия на въzрастните, zащото те приемат всичко буквално и не раzбират раzните му тъпи интриги и zащо едната баба говори глупоисти zа другата и zащо трябва да не харесва едната си баба(въпреки , че му е приятно с нея), zа да се хареса самото то на другата ... това го zнам от личен опит, zащтоо нашите са раzведени и съм го преживяла. Още ми е мъчно като се сетя zа миналото и че можеше всички да живеем и беz подобни глупости. Опитай ако можеш и ако бабата се държи добре с детето и не му прикаzва глупости да не го настройваш срещу нея. Ако ти имаш проблеми с нея, то може да няма и може да я обича, а и тя него. Но ако раzбереш , че му дърдори раzни глупости против останалите в семейството се раzправяй с нея и не говори на детето.
Иzвинявай, че си поzволявам да давам теzи съвети, но както ти каzах и аz бях пионка в една такава караница ... едните говореха против другите и обратно и така найъегоистичнно си иzкарваха негативните емоции , беz да се zамислят , какво е да си по средата.

много добре те разбирам,защото и моите родители са разведени
не,майка ми не говори против нас,нито аз го правя,но детето ми вече е достатъчно голямо да разбира скандалите,и (за разлика от преди)не желае да общува с майка ми,когато сме скарани
обяснила съм й,че хората често се карат,но това не значи че се мразят,и че ние сме нейното семейство-аз,татко й и брат й,и че бабите също са част от семейството,но нашето мнение е най-важно!
и на мен ми се иска да се изнесем,но едва ли ще стане скоро,защото засега не работя и не можем да плащаме наем,а и реално скандалите няма да спрат,просто няма да са за апартамента,а на някоя друга тема според мен зад тези караници и при нас ,и при авторката на темата,а и при други семейства с подобни проблеми,винаги има някакъв друг прроблем
при нас например,и майка ми и свеки,не могат да приемат че аз и мъжа ми сме едно отделно семейство,че имаме общи проблеми,интереси и т.н.,че се подкрепяме и обичаме.на майка ми й е много чудно,че той е моето семейство и че ми е "по-важен" от нея!така е и свеки!това аз не го разбирам-женени сме толкова години,имаме деца-2 броя,но те така й не ни приемат като семейство!
много е тежко да се живее в подобни отношения,особено с майка(абе то и свекървата е майка),обаче както писах-игнорирам я и това е!най-важното е,че с мъжа ми сме винаги на едно мнение и караниците не ни разделят,а ни сближават!но не ми се мисли и на него  какво му е,да живее  при тъщата и тя всекидневно да го гони

geiza1979, слушай сега! 2 неща ще ти предложа, но и доста откровения ще ти нарина други:

1. Ти май обичаш да страдаш. И най-вече - другите да виждат това! Споко, не съм толкова коравосърдечна - и аз съм способна на всеки важен разговор да се разстройвам. Но съм имала лукса поне да ги избягвам, освен ако не са много важни за мен. Ти обаче май нямаш този лукс. Ако не е така, защо не се вземеш в ръце и не избегнеш завинаги тези конфликти с майка си. Толкова хора те посъветваха да потърсиш консултация с адвокат, а аз май никъде не виждам, че приемаш тази идея. Поне не я коментираш. Щом като не ти изнася като вариант, изнеси се от апартамента - но и това не те устройва. Един затворен кръг - хем си в безизходица, хем не искаш така да те третира собствената ти майка. Ами прецени кое ти е по-тежко - да си финансово зависима или емоционално малтретирана. Второто май ти е по-угодно. Тогава? та първото ми предложение е - изнесете се. Зае*ете тези толкова много пари дето сте вложили, продължете да си изплащате вноските, докато и те свършат - все ще намерите начин. Хората се оправят, когато наистина искат.

2. Пак драстично предложение. Колко голяма актриса можеш да бъдеш? Кажи на майка си, че един приятел на мъжа ти или шефа му или не знам кой точно, но гледай хем да е достоверно, хем да не може да се провери, ви е дал парите за да си доизплатите заема и ви е казал, че можете да започнете да му ги връщате дори след 5 години, но до 10 години да му ги върнете. Заявяваш й го щастлива, че вече поне този заем не ви тежи, т.е. не сте зависими от него! И от нея! Отделно й казваш, че в този случай спокойно вече обмисляте варианта тези пари, които досега сте отделяли за погасяване на вноските, да ги давате за наем - но сте си обещали с мъжа ти, че ако започнете да ги давате за наем, тя ще се прости със срещите с детето. Безкомпромисно!!! Пък вие продължавайте да си плащате вноските, но забравете да го споменавате пред нея.

Това е засега. Освен една-две думи и за мъжа ти - как така ще те оставя да се оправяш с нея, щото няма време. Като няма време, нека се замисли над варианта дали предпочита да няма време или да има по-малко пари в джоба си след покриване на всички задължителни разходи на месец!!!!