Публикувана: 8 ноем. 2006, 12:15 ч.
Последно мнение: 10 ноем. 2006, 18:40 ч.

Дали е временно състояние....или само по себе си, показател?

2 803
45
1

1
2
3
4
Всички

8 ноем. 2006, 12:15 ч.

Мнения: 412

Изпитвам физическо отвращение от правенето на секс в последно време. Не ме интересува кой знае колко, но това още повече утежнява отношенията вкъщи? Не искам съвети за това как да подобря сексуалния си живот, нито как да си върна желанието? Просто искам да знам дали се е случвало на някои съпруги и какво следва? Признавам, че отношенията ни са много обтегнати, дори мисля, че са предфинални......
п.п. извинете ме, че не знам как да си сложа ударението на думата "само".

# 1 8 ноем. 2006, 12:25 ч.

Мнения: 1 448

Мисля, че кризата е временна и такава, през която всяка двойка преминава newsm78

Дали няма да помогне да седнете и да си поговорите като бели хора, тихо и задушевно, по възможност насаме без детето, няма начин да няма начин, трябва само да го откриете Hug

Дано всичко завърши добре bouquet

# 2 8 ноем. 2006, 12:30 ч.

Мнения: 179

Не знам дали е временно ,но и аз съм в подобно състояние от няколко месеца.Нямам никакво желание и ме е страх поради тази причина да не си развалим отношенията със съпруга ми.Понякога имам желание,но или детето не е заспало,или мъж ми е много уморен....мисля си ,че причината е в мен...напоследък се изморявам много,заспивам права още в 21.00ч.Искам да променя нещата ,но не знам как....
Ще следя темата да видя как се справят другите мами...

Последна редакция: чт, 09 ное 2006, 11:27 от Elisana

# 3 8 ноем. 2006, 12:31 ч.

в Низината
Мнения: 705

ако сте от дълго време заедно,може и това да е проблемът.Ние с мъжа ми сме от 8 години и половина заедно и от година и половина сме женени. Е, има разлика

# 4 8 ноем. 2006, 12:38 ч.

София, България
Мнения: 5 599

аз с моя съм от около 3 години и той все се оплаква, че не съм била като преди, че все съм уморена и ми се спи и т.н.
Понякога се чудя на тези мъже откъде им е непрекъснатия ентусиазъм Flutter

... не че ще ми е добре ако и той започне да придиря Mr. Green

# 5 8 ноем. 2006, 12:41 ч.

Мнения: 647

Не бих искала да прозвучи зловещо , но сексуалните проблеми между партньорите са в основата на голям процент разводи.Затова считам , че не бива отговори от рода на "О , нормално е след като сте толкова време заедно " да те успокояват. Мисля , че е редно да потърсиш причината за това и да се стремиш да я елиминираш , разбира се без да се насилваш.В противен случай рано или късно това ще стане проблем. Дали искаш обаче нещата да бъдат поправени ?Това което на мен ми се струва от поста ти е , че отговорът е "не".Дано греша. thumbsup

# 6 8 ноем. 2006, 12:42 ч.

Мнения: 412

заедно сме от почти 6 години, но не мисля, че това е основния фактор. както казах, отношенията ни са много обтегнати и мисля, че по- скоро се дължи на това. всъщност, имам и друг въпрос- дали това ще е само спрямо него или.....като цяло? питам как мислите, защото не ми се опитва сега. Laughing

основният ми проблем е, че това, което се случва с мен въобще не ме интересува, някак си, не мога да обясня точно, но нито търся точна причина, нито се старая да го преодолея..нищо.
даже въобще бях забравила, ако не беше утринния въпрос, който ми отприщиха: "е,какво сега- защо не искаш вече да правим секс? кажи де.... в мен ли е причината? до кога ще е това?"
замислих се...има ли значение в кого е причината в подобни ситуации? и дали въобще е в него? ами не е, защото той винаги си е бил такъв, какъвто е....но май аз взех да искам повече от живота и .....защо пък това се отрази точно на желанието ми за секс?
изивнете ме за хаотичния прилив на размисли и въпроси, но май така се чувствам- объркана Embarassed

# 7 8 ноем. 2006, 12:44 ч.

Мнения: 412

Цитат на: krasian в ср, 08 ное 2006, 12:41

да, може би си права
и това дава обяснение на въпроса ми "защо не търся причина и разрешение?"
...защото така ми е добре на мен, а по този начин може би ще успея да го отблъсна или нещо такова.
но ако това, което провидях току- що, благодарение на теб КРАСИАН, говори за мнооого дълбок проблем, щом самото ми същетство, несъзнателно е тръгнало да се бори

# 8 8 ноем. 2006, 12:46 ч.

Мнения: 1 038

И аз не знам какво да кажа,ние пък живяхме близо три години разделени,защото половинката работеше в чужбина.Когато се върна беше кошмар,бях отвикнала да живея с някой и кризата все още продължава,старая се много,но секса определено ни е проблем,това ужасно много го изнервя,обича ме,иска ми с еи аз да изпитвам същото,не че не го обичам ,но нещата доста се промениха.Проблемът е в мен,аз го знам,но не мога да го преодолея,говорели сме много пъти за това,а и той е много активен,побърква ме,не мога дъх да си поема,той го знае,търпението му е точно три дена и се започва пак наново,разговори,причини и т.н.Как да обясня,че съм твърде изморена,след нощните смени реанимирам по три дена,отделно с детето,какво желание да имам.За сега съм намерила някакъв начин,имам-нямам желание старая се,това да не му липсва.Всъщност проблемите ни са само от такова естество и слава Богу,за сега нещата са спокойни,но аз си знам,за съжаление по някога и в брака се налага да си артист,за да го запазиш търябва да се правят и жертви.Леле,какво ли ще каже мъжката част от форума,като чете всичко това,майки неискащи секс ,и като им се наложи да го правят все едно отиват на война.
Съвет не мога да дам,предполагам,че е само някакъв период,който дано мине скоро.
И аз ще следя темата с интерес!

# 9 8 ноем. 2006, 12:49 ч.

соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
Мнения: 13 650

Случва ми се често , откакто родих ........ вече свързвам секса с правенето на деца......нещо такова.......не само с удоволствието.. .....и перверзните неща, които преди ме възбуждаха, сега ми действат Sick

.......незнам дали това е причината......но действително много ми се промени отношението към секса.........

# 10 8 ноем. 2006, 12:49 ч.

Мнения: 9 990

Хм, още ли?
Така, както описваш ситуацията-изискванията са ти променени, визията ти за Нещата от Живота и т.н...ТОЙ-все същият може би-пормяната е в ТЕБ.Ти не искаш секс с НЕГО, мислиш за това как би протекъл животът ти с този човек от тук на сетне.Щом сте в обртегнати отношения-нормално е и секс да не искаш, аз съм сигурна, че ако срещу теб застане някой нов и запали фитила, не ще искаш ами и песен ще пееш.Това е между вас двамата, не е вследствие от дължината на връзката ви.Аз съм с моят мъж много повече години, двойно, имали сме периоди на затишие, но секса си върви.Не е до дългогодишност на връзката а до качеството и.
Според мен на преден план трябва да изкараш бракът ви-има ли шанс той, и чак след това ще ти изкристализира идеята за секса.В една затормозена връзка нищо не върви, камо ли това.

# 11 8 ноем. 2006, 12:51 ч.

Мнения: 412

Magimon, проблемът се състои в това, че на мен не само, че не ми се прави секс, ами се отвращавам, потръпвам, как да ти кажа...
след секс ми се плаче..какво ми се плаче, исках да кажа-плача
боли ме, а не знам защо
макар,че той се старае, за да защити самолюбието си,дава всичко от себе си...

# 12 8 ноем. 2006, 12:53 ч.

Мнения: 1 492

Заради обтегнатите ви отношения е. Ако ги подобрите ще се върне и желанието за секс. Естествено не светкавично, но ще се случи. Успех.
Не с всички ще е така, с друг ще е различно.

Един въпрос : Какви са чувставата ти в момента към него?

# 13 8 ноем. 2006, 12:57 ч.

Мнения: 245

И аз си мислех че съм само аз така

Цитат на: mixture в ср, 08 ное 2006, 12:51

но при мен е много кофти, защото мъжът ми не ме разбира и се цупи а така е още по лошо за мен Cry

# 14 8 ноем. 2006, 12:58 ч.

Мнения: 412

именно, Пенелопа, това ми е ясно, макар че съм " малка"
аз познавам двойка, която е от 20 години приблизително заедно и все още няма нищо по- велико натози свят за тях от самите тях, двамата и плода на любовта им. ясно ми е, че толкова сериозен проблем не може да се корени само в това, че сме отдавна заедно.
пък и в крайна сметка, това въобще е толкова отдавна, имам предвид, че има хора, които са заедно от много повече време... и какво трябва да е при тях по тази логика?

Цитат на: камелия в ср, 08 ное 2006, 12:53

май никакви...или по-скоро на търпимост и свикналост
крепи ме мисълта, че някой ден ще събера сили и ще се махна, но в крайна сметка, искам само да кажа че отношенията ни никога не са били перфектни, а от много отдавна са в тази си фаза(предфинална), но никога не съм изпитвала, чак отвращение от секса.
именно затова попитах, според вас дали това е нещо временно, или вече всичко говори за това, че смисъл няма?

# 15 8 ноем. 2006, 13:00 ч.

Мнения: 412

Цитат на: desitka79 в ср, 08 ное 2006, 12:57

И аз си мислех че съм само аз така

Цитат на: mixture в ср, 08 ное 2006, 12:51

но при мен е много кофти, защото мъжът ми не ме разбира и се цупи а така е още по лошо за мен Cry

това казах някъде по- нагоре, че и при нас се обтягат отношенията, което честно казано още повече ме отвращава, защото ако някой не иска нещо, особено пък секс, никога не бих се опитала да го притисна по подобен начин.

# 16 8 ноем. 2006, 13:09 ч.

Мнения: 1 492

mixture събери смелост. Не е временно. Другият вариант е да се примириш и търпиш този начин на живот и отвращение от секса.

# 17 8 ноем. 2006, 13:14 ч.

Мнения: 9 990

Първо вземи решение за брака ви.Когато изходът е ясен, когато е зад гърба ти-тогава ще се сетиш за думичката секс и за мъже.Когато човек е в дупка, сексът е последното нерщо от което има нужда.И когато се опитваш да го даваш като задължение, защото сте все още заедно-още по-зле става.

# 18 8 ноем. 2006, 13:22 ч.

Мнения: 1 038

Разбирам те напълно,бях в абсолютно същата ситуация,и всеки път като стане въпрос за секс ми ставаше лошо,това ме побъркваше,и колкото повече говорехме за това,толкова повече проблемът се задълбочаваше.Ами в един момент и той се отказа,не знам какво му е коствало,но прояви голямо разбиране,и двамата се амбицирахме в друга насока,например работа,това остана малко на заден план,и така нещата започнаха да се подреждат малко по-малко.Но ако той не проявява разбиране не знам,кофти.За съжаление мъжете не могат да ни разберат по някога,какво чувстваме,че всъщност това не е най-важното,че всичко което ни се струпва се отразява върху отношенията ни в секса.По едно време бях стигнала до там,че на няколко пъти съм му казвала да си намери любовница,това просто беше върхът.Не ми пукаше,какво щеше да стане,просто бях изпаднала в някаква дупка,която и аз не мога да обясня,мислех си,че ще продължава вечно,но някакси нещата се нареждат.Благодарна съм на мъжа ми,че ме е изтърпял,защото,ако беше друг отдавна да ми е теглил една и да не се занимава с мен.

# 19 8 ноем. 2006, 13:28 ч.

Мнения: 6 461

Цитат на: пенелопа в ср, 08 ное 2006, 13:14

# 20 8 ноем. 2006, 13:35 ч.

Мнения: 412

хаха, това с любовниците от кога го мечтая. така ще си съсредоточи вниманието другаде и аз ще имам време да мисля и очеваден повод да си тръгна.
от край време знам, че избрах за съвместен живот най-лошия за мен човек, но поне секса си вървеше някак (някак, не е бил перфектен), но явно както аз, така и самия секс загубихме вяра, че нещата ще се оправят
винаги съм знаела, че нещата няма да се оправят никога, но някак вярвах, че може и д не съм права....
най-лошото е..........
край, аз го обърнах на лична драма

# 21 8 ноем. 2006, 13:39 ч.

Мнения: 9 990

Поне не си анонимна и ти даваме реални мнения Laughing

Гледай от добрата страна на драмата-назрява май момента, чудиш се за това от доста време.Ти за себе си трябва решение да вземеш, от там нататък-лесна работата.

# 22 8 ноем. 2006, 13:43 ч.

Мнения: 1 038

Ми и това не е решение,защото в един момент се замислих,какво всъщност искам,дали искам да си запазя семейството,дали все още обичам този човек,заслужава ли си да правя жертви и да крепя нещо,което отдавна го няма,дали има смисъл и двамата да се измъчваме,като живеем заедно,просто си дадохме време за да си отговорим на тези въпроси.Живеехме заедно,гледахме си детето заедно,взимахме заедно всякакви решения,нещата дойдоха от самосебе си,желанието ми за секс се върна,осъзнах,че все още държа много на този човек,и че не искам да го изгубя,и че всъщност той е човека ,с който искам да продължа напред.

# 23 8 ноем. 2006, 13:48 ч.

София
Мнения: 4 493

Цитат на: пенелопа в ср, 08 ное 2006, 12:49

Ле - леееее, направо ми прочете мислите Peace

Наистина, хората се променят постоянно и във всеки идин момент исканията им /желанията/ се променят, както и вижданията за живота и т.н. Това са вълни на промени - няма гаранция, че в една връзка тези вълни на приливи и отливи винаги ще съвпадат с вълните на партньора - и тогава идват компромисите и правилната оценка - какви компромиси си съгласна да приемеш и какви не. Peace

# 24 8 ноем. 2006, 13:49 ч.

Мнения: 9 990

Ама разбира се-нещата се изясняват с времето, не с магическа пръчка.Но тя трябва да си реши.Хора се събират и разделят.За едни няколко месеца са достатъчни, за други-и 5 години мисли не стигат и не смеят да направят крачка.За това решението е лично, пък ние само споделяме мисли.
Моят опит-имах много голяма криза в брака си, пред раздяла, но и при нас нещата се подредиха пак по правилният начин след около 6 месеца мъки и размисли.Но процесът беше двустранен-и двамата мислехме трескаво-за себе си, за детето, за това, какво очакваме от бъдещето и установихме, че искаме еднакви неща.Ако при тях това се разминава?Ако единя иска едно, а другият-друго?Ако само единят има желание за спасяване на връзката-каузата е обречена.трябват двама в тази работа, а тя очевидно се предава.Това е мое наблюдение де, тя да си каже така ли е... Rolling Eyes

# 25 8 ноем. 2006, 13:49 ч.

София
Мнения: 18 679

Не, не ми се е случвало, колкото и да са ни били обтегнати отношенията.Веднъж сме били дори разделени за 3 месеца, но продължавахме да правим секс от време на време и беше страхотно, защото всеки път си мислех, че ми е за последно и го правехме като за последно Laughing

Втория път, когато бяхме много зле, действително спрях секса, по-скоро от обида и яд към него, а не от липса на желание. Когато възстановихме интимния живот, си беше ок, както винаги преди това.
Имайки предвид и другите ви проблеми, мисля ,че щом вече не търпиш този мъж и физически, това е краят Sad

Не вярвам да си се отвратила от секса по принцип, по-скоро от него конкретно. Поне за твое добро се надявам да е така Laughing

# 26 8 ноем. 2006, 15:09 ч.

В полите на Пирин планина
Мнения: 20 420

Проблемът не е в нежеланието за секс. Жените подхождаме емоционално към секса, т.е. първопричината е в изчерпване на връката ви. Нямаш емоционален стимул, за да правиш секс.
А считаш ли, че сама ще се чувстваш по-добре ...? Или поне временно самостоятелна ... Thinking

# 27 8 ноем. 2006, 15:38 ч.

в Низината
Мнения: 705

mixture, не разбирам защо трябва да си търсиш някаква причина да го напуснеш - имам предвид любовници - след като нещата не вървят между вас и смяташ, че така или иначе няма решение на проблема ти със секса newsm78

# 28 9 ноем. 2006, 10:45 ч.

Мнения: 412

Цитат на: gergi в ср, 08 ное 2006, 15:38

защото съм ей-такова нищожество,спрямо себе си. трябва ми причина и обяснение за всичко. при всички неща, които ми е причинил, които повярвай ми не са въобще малко, ми трябва конкретна причина, която да ме избави от примирението, което ме е обзело
.....която ще разбуни духовете
....и аз да тръгна, казвайки му:"Видя ли? ето ти причина!'
.....която ще ме направи по-силна и ще мидадесили да взема решение.... Cry

# 29 9 ноем. 2006, 10:48 ч.

Мнения: 412

Цитат на: Incandescent в ср, 08 ное 2006, 15:09

смятам, не сигурна съм, че сама ще съм значително по- добре, защото той не ми дава нищо-нито отмяна, нито ме осигурява финансово, нито любов, нито разговори, нито внимание, нито нищооооо, нито дори капка самочувствие или самоувереност

# 30 9 ноем. 2006, 11:16 ч.

Мнения: 9 990

Ами стига чакала тогава, вземи решение и направи крачката.Щом си сигурна.... Hug

# 31 9 ноем. 2006, 11:59 ч.

В полите на Пирин планина
Мнения: 20 420

Цитат на: mixture в чт, 09 ное 2006, 10:48

Цитат на: Incandescent в ср, 08 ное 2006, 15:09

Миличка, така ме натъжава, това което си написала ... Ами, то това не брак, не е връзка, не е .. нищо не е ... Не си зависима от него финансово, значи някаква емоционална зависимост има, или по-скоро някакви скруполи - какво му дължиш и достатъчно ли е, за да се самоизмъчваш ...?
Ох, знам, че не е лесно да се откъснеш от руслото, от течението, преживявала съм го в предишна дългогодишна връзка, която прекратихме с омраза - сега като се срещнем се правим, че не се познаваме - много е гадно, а вие имате и дете ... - не трябва така ooooh!

# 32 9 ноем. 2006, 12:36 ч.

София
Мнения: 7 097

Не мисля, че загубата на желание за секс с някого е обратима Thinking

Едва ли ще го пожелаеш отново, а и казваш, че отношенията ви са много обтегнати...За мен единственият логичен изход е раздяла Rolling Eyes

# 33 9 ноем. 2006, 12:55 ч.

Мнения: 6 164

Не е показател, а резултат от обтегнатите отношения.

Не може да пожелаеш мъж, който по един или друг начин ти причинява болка, дискомфорт, тъга, пренебрегва или каквото там е направило вашите отношения "предфинални"...

За една жена сексът не е само нагон, а последствие от предразполагащи я психично-физиологични фактори (сори не знам има ли изобщо такъв термин, ама по-точно не мога да се изразя)...
Когато един мъж доставя емоционално удоволствие на жената, то води до физическото. Ако все те натъжава, как ще ти е хубаво?!

# 34 9 ноем. 2006, 13:06 ч.

соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
Мнения: 13 650

Цитат на: Misty в чт, 09 ное 2006, 12:55

# 35 9 ноем. 2006, 13:11 ч.

Мнения: 497

Много съжалявам миликча Sad

,
но щом не получаш елементарни неща като уважение, помощ, разговор, разбиране и т.н. от съпруга си, за какво ти е изобщо той?! Още повече, че не си и финансово зависима от него, за какво ти е причина, за да вземеш решение за себе си newsm78

та това не е живот! #Cussing out

Каквото и да решиш пожелавам ти много сили, за да узпееш Hug

# 36 9 ноем. 2006, 14:49 ч.

Мнения: 10 637

Цитат на: Incandescent в ср, 08 ное 2006, 15:09

Проблемът не е в нежеланието за секс. Жените подхождаме емоционално към секса, т.е. първопричината е в изчерпване на връката ви. Нямаш емоционален стимул, за да правиш секс.

И аз мисля така. Такъв проблем седи и пред нас, знам, че е временоо, но просто нямам сили и желание да положа усилия. Вече 1г. съм си в къщи и направо полудявам. Супер съм изнервена и за наймалкото нещо се сърдя. На всичкото отгоре сега имахме мн.проблеми с нещо важно,с което сме се захванали. Гадно е,но чакам да мине.

# 37 10 ноем. 2006, 10:26 ч.

Мнения: 412

Цитат на: Нaти в чт, 09 ное 2006, 12:36

Не мисля, че загубата на желание за секс с някого е обратима Thinking

и аз така мисля, май

# 38 10 ноем. 2006, 10:36 ч.

Мнения: 9 990

И пак зависи.Зависи от хората, ние отстрани едва ли знаем всъщност какво точно се случва.Ето-в нашата криза-не смеех даже пред него да се преобличам, толкова обидно и странно съм се чувствала.И когато нещата се оправиха-така силно пожелах мъжа си, както и в началото на връзката ни не се е случвало.Някак си се възродиха с нова сила чувствата, в друг аспект, от друг ъгъл погледнати и смея да твърдя, че след онзи период-секса ни е по-качествен от преди даже.. Rolling Eyes

# 39 10 ноем. 2006, 11:14 ч.

Мнения: 3 611

При мен го имаше същият проблем - абсолютно същият. В резултат на неговото отношение към мен (да не задълбавам) аз му реzнах секса. Отначало се мъчихме да приказваме, дори да възвърнем малко от страстта, в резултат на което съвсем се отвратих от него.
Откаzахме се с опитите... и видимо ми поолекна...
... и вече сме разделени.
Чувствам се изключително спокойна и ми е добре, добре... Crazy

# 40 10 ноем. 2006, 11:25 ч.

Мнения: 412

Цитат на: arrows в пт, 10 ное 2006, 11:14

извини ме, ако бъркам човека, но ти ли беше с пропаналото кино, защото мъжа ти имаше планове с приятели ( имам предвид, че доскоро живеехте заедно, май) и нямаше кой да гледа малкото злато, ако и ти излезеш.
как се разделихте? вие не бяхте в чудесни отношения още тогава, когато четях темата за киното, ако не се бъркам. ти ли се изнесе или той? какви отношения поддържате сега? извини ме, че те затрупвам с въпроси, но имахте ли брак? кога вижда той детето? как определихте режима на виждане?

# 41 10 ноем. 2006, 11:47 ч.

в ябълковата градина
Мнения: 1 706

Mixture, според мен ти си го отхвърлила в сърцето си. Угаснало е всичко между вас. И сега разочарованието, болката и обидата рефлектират в това. Затова не можеш да понасяш близостта си с него.

Връщайки се на въпроса ти "Дали е временно състояние....или само по себе си, показател?", смятам че проблемът ще се разреши когато вие разрешите отношенията си. Стискам ти палци и ти желая успех.

# 42 10 ноем. 2006, 15:29 ч.

Мнения: 3 611

Цитат на: mixture в пт, 10 ное 2006, 11:25

Аха, правилно си спомняш, аz съм таzи с пропадналото кино Laughing

Ми как се раzделихме... мъжът ми направи нещо, което не мисля, че мога да простя и го иzхвърлих малко насилствено от апартамента.
2 седмици мислех дали да си хвана пътя zа БГ, но в крайна сметка с един телефонен раzговор с него се раzбрахме почти приятелски, че аz оставам в семейното жилище и той се иzнася, детето остава при мен, но той държи на всеки 2 седмици да го вzема zа един уикенд. Януари ще се оправяме официално с раzвода.
Съгласих се с условията и така. Peace

# 43 10 ноем. 2006, 15:57 ч.

на кого му пука
Мнения: 923

Миличка ти за втори път пускаш такава тема.Мисла че първия път беше за липсата на желание,а сега вече дойдохме до осъзнато отвращение.
Съжалявам че е така и смятам за най-добро решение да се разделиш с него за известно време за да може да премине кризисния момент и да вземеш трезво решение дали да продължиш сама напред или да решите проблема заедно.
Колкото до липсата на желание по принцип сигурна съм че е временно състояние.След време дали с твоя мъж или с някой друг съм сигурна че ще изживееш нови усещания още повече че си едва на 22 г.Лично аз осъзнах своята полова зрялост чак на 25-26г.Няма страшно.Какво казват на края на тунела винаги има светлина. bouquet

# 44 10 ноем. 2006, 16:44 ч.

Мнения: 412

Цитат на: mama Pepi в пт, 10 ное 2006, 15:57

да, но аз като плахо, страхливо и глупаво същество...не предприемам нищо и седя в средата на тунела,
седейки там никога няма да стигна края и да намеря светлината Cry

извинете ме за метафората

# 45 10 ноем. 2006, 18:40 ч.

Мнения: 8 917

mixture, много си се отчаяла нещо...исках да ти напиша нещо, но писах - трих, отново писах - отново трих...... вярвам, че нещата между вас ще се оправят, но първо трябва да оправите отношенията си - те са основното....отидете двамата някъде, обясни ми как се чувстваш и нека ти даде време да осъзнаеш какво се случва с теб....не мога да ти помогна със съвет по случая -не съм преживявала нещо подобно и се надявамда не го преживея.....първо осъзнай сама за себе си къде е причината - за всичко си има думи и за всичко си има причина и само ти я знаеш в случая...от мен Hug

Препоръчани теми

Нужда от съвет

Таткото е ловец, може ли да ходи на лов докато съм бременна?

Секс след 40-кое е нормално и кое-не

?Въпроси всякакви за СО? 2024

Причина:

Причина: