Не мога да си намеря мъж "като за мен", и тва е.

Каквото си имал за пример за "здравословни" отношения в семейството ти, в средата, която обитаваш, другаде, ако искаш, това е. "Надграждането" в 1, максимум 3 случая на 10, я има, я не.

Тръгне ли някой да се занимава с отношения "приятели с екстри", а всъщност представата му за връзка да е такава с тенденция да се развие в нещо повече (или поне така твърди), е ясно, че това са само приказки за пред публиката и се е случвало повече от веднъж.

Иначе горното е вярно за почти всичко останало.

Хубо. Кат извъртиш поне 2 сериозни дългогодишни връзки, заповядай пак да си разсъждаваме.
Средата и семейството са базата, после човек или остава там или се надскача. Капацитет не всеки има, разбира се.

Аз точно в момента /по-точно последните 8 месеца/ тотално си пренагласям нагласата какво са връзките и какви видове връзки може да съществуват.
В периода на Прим бях миналата пролет. Ще мине! It's just a stage I am going through.

Естествено! Това казвам и аз: няма капацитет, няма надграждане.
Особено видно при тези, които се люшкат от едно състояние в друго, с надеждата да им стане ясно какво искат...

Това е твоето мнение


Отново, твоето мнение


А по-конкретно?


Че то аз за половинката правя много повече неща, във всяко едно отношение. Сега вече ако някой се е прецакал само с екстрите за приятелчето, грешката си е негова


Точно това е идеята

И аз ще ти го кажа. Моя мъж си го намерих, когато реших, че няма да търся. Приеха ме студентка и си казах, млада съм, приключвам връзката си, която е изчерпана и сега като го ударя на живот! Е, срещнах го още в самото начало и плановете ми не проработиха

Ако си го поставяш за цел, ще се чувстваш притисната и ще се хвърляш на неподходящи. Проблемът е, ако си даваш срок. Друг е въпросът и ако гониш годините за раждане на деца, не знам на колко си, след развод ли си и т.н. Тези подробности имат голямо значение.

Имам бегъл опит със среща "онлайн", слагам го в кавички, защото съм от ерата на динозаврите, когато това означаваше запознаване по телефона. Стана случайно, много си харесахме гласовете, човекът беше умен, интересите ни съвпадаха, говорехме с часове, имаше подход към жените, т.е. разговорите не бяха само по други теми, а и тип свалка, но много премерено. Имах представа как изглежда, защото се оказа, че имаме общи познати, които ми го описаха. Точно мой тип! И като се видяхме на живо... никаква тръпка от моя страна. Той пък на втората среща ми каза "Не искам да те плаша, но съм влюбен в теб." Зарязах го. После разумът ми каза, ти си глупачка, той е всичко, което търсиш, пробвах пак. Не става и не става. Яд ме е, че го подведох втория път, защото наистина беше добър човек и го нараних. Но си направих извод и никога не повторих такъв тип запознанства. Няма как да се усети химията м/у хората, когато не са един до друг. А на място може съвсем да не е "твоя" тип и "онова", което търсиш.

А пък щом ти се получава с европейци, движи се в такива среди. Ако няма в Америка, явно не е твоето място.

Тука често се коментира пандемията от липса на връзки, особено стабилни. Не че е някакво успокоение, че си част от статистиката, де. Мисълта ми е, че методът с пускането по течението може да не проработи, защото всичките тези неуспяващи да си хванат някого, и те са се пуснали по течението, не са тръгнали с табелка 'търся'.

Предполагам, че се има предвид да си освободиш съзнанието от това трябва, така трябва. Когато има трябва обикновено не се случват нещата.
Също и – човек трябва да подхожда с определено съзнание и начин на мислене към хората. Тогава и развръзките са различни. Ако си стегнат, напрегнат, на тръни – това неминуемо се отразява и на общуването.

Да не всявам песимизъм, но приятелка на майка ми до 60+ не Го намери.
Явно някои хора просто не могат да видят друг като достоен за себе си. Казвам това, защото жената е хубава, образована, доста заможна. Нямам идея какво не биха й харесали, по-вероятно тя да има някакви затруднителни изисквания.

Да, Лъвице, естествено, че е мое мнение. Мнение, базирано на наблюдения над бивши (и не чак толкова бивши, като им гледам изпълненията) "бръмчалки", някои от които развиваха същите теории като твоите едно към едно.

Явно репертоара е един и същ (или поне сходен) навсякъде...

Освен това, когато някой започне да дели връзките на "ангажиращи" и "не чак толкова ангажиращи" (кой каквото си разбира под това), веднага ми става ясно какви са му връзките, щом си прави сметка за нещо, което смята за последователно на останалите му неща в живота и което обаче винаги е било паралелно с тия същите неща.

Нищо от това не е от съществено значение за един мъж, нито е добавена стойност към стойността ти като човек. Там има други критерии.

Имах предвид малко по-друго. Съвети да се отпуснеш и да спреш да търсиш и едва ли не ще ти се залепят две дузини и си избираш по вкус. А не става точно така. То поначало такова търсене, каквото си мислят май хората - с всички сили, натискане, увисване на врата на всеки - аз не съм виждала. Хората се запознават , опознават и са отворени за връзка на теория, но на практика не се случва нищо.

Не ти трябват дузини, от които да избираш. Може 1 да срещнеш и да е точният.

Ако от работа се прибираш вкъщи и после пак на работа, с колата + пазаруваш онлайн или работиш дистанционно, шансовете намаляват. Но ако излизаш до магазина, имаш хоби, няколко приятелчета, с които излизаш веднъж седмично, служебни контакти, прилични отношения със съседи и т.н., рязко се разширяват.

Така че има разлика дали да "чакаш" значи да се изолираш и да разчиташ, че ще почука на вратата ти, защото е объркал адреса или няма да се ограничаваш от нормалните дейности.

Имам колежка, омъжила се за доктора, при когото отиде. Други се събраха с колеги, трети със съседи, дори една двойка, срещнала се в строителен магазин като клиенти.
Това имам предвид. Не да се изолираш и като прекрачиш прага да наведеш глава. Напротив, оглеждаш се около себе си, но не си казваш - днес трябва намеря и да отвориш каталога на приложението.

П.П. Да не ме разберете неправилно, нямам нищо против онлайн запознанствата от морална или друга гледна точка. Но като видиш, че не става, просто приемаш, че този вид не е за теб, а не се отчайваш.

Не се разпознавам в описаното от теб, но разбирам как извадката ти повлиява на съжденията. Тя неслучайно е ключова, за да има валидност едно заключение

Мислиш ли, че разбираш или просто намек, тип "не знам това, което не знам"?
Ако беше останала само с първата част на първото изречение, можеше и да убедиш някой, че не си се познала.

И в крайна сметка, изказвам личното си мнение. Нали не смяташ, че всички са повърхностни в мисленето си, само защото ти си така?

Звучиш доста отчаяно. Това някаква идея фикс ли е, да си намериш мъж? Нещта никога няма да ти се получат, докато си се вкопчила в идеята да си търсиш мъж.
Живей си живота и остави нещата на естествен развой. Спонтанни и неочаквани срещи, така се случват истинските работи.
Манталитетът в Щатите не знам какъв е, но със сигурност има доста емигранти от твоето тесто и с твоята настройка, така че не мисля, че това е главният проблем.