Досадни и нахални свекър и свекърва!!!!

  • 20 921
  • 198
  •   1
Отговори
9 юли 2022, 12:06 ч.
  • Мнения: 24
Здравейте, бих искала да споделя моята история с вас. Всичко започна преди 4 години, запознах се с мъжа ми,заживяхме заедно с него при родителите му, които се оказаха че знаят абсолютно всичко в живота а техния живот е кълбо от проблеми и заеми зареди големите им усти и думи! Бъркаха се много в живота ни даваха акъл мешеха се навсякъде, абе ужас. Оженихме се с моя мъж(те искаха да платят цяла сватба 2018г, така и стана).
2020г. Свекърва ми искаше да се направи ремонт на апартамента и с мъжа ми се съгласихме да им помогнем, но седнахме и поговорихме с тях че искаме да спрат да се бъркат да си гледат живота и да си поделяме сметките. Съгласиха се, ремонта се направи, но след него стана ад. Още повече почнаха да се мешат за най малкото. Свекърва ми си е фенка на всякакви хапчета, все си внушава че и има нещо все умира и само ходи из апартамента охка ахка това има онова има абе като енергиен вампир, измукваше ми силите. Като слушаш 24/7 заболяванията и проблемите то аз почнах върху мен да си представям тия болести, много лоша енергия.Нямахме въздух от тях и затова с мъжа ми събирахме стотинка по стотинка и разгеле се изнесохме на квартира с доста скандали за какво беше тоя ремонт, че сме ги заборчили, а всъщност се заборчих само аз(снахата). Преди 5месеца се появи нашето дълго чакано бебче,и макар че не живееме под един покрив ада продължава. През един два дни киснат в нас а уж са постоянно на работа. Свекърва ми гадае какво мисли това дете че познавало само майка си тях не ги познавало бебето не е свикнало с тях, главата му била сплескана.....!@!@!@!
Водихме разговор че първо искаме да се обадят да попитат удобно ли е може ли да дойдем, а те вдигат телефона и НИЕ ИДВАМЕ, ама че аз не съм вкъщи, че примерно съм с майка си с приятелки тва не ги интересува, незабавно трябва да им угодя,а па свекърва ми само ходи с това шише за вода и го тъпче бебето с вода 10мин след като е нахранен. Как да си извоювам свободата, слагам граници водя разговори и никой не ме бръсне за слива. За мойте родители имам пълна подкрепа нито се мешат нито нахалстват да кажа, че идват на 2 седмици по 1 2 пъти, защото искат да сме си семейство което се справя само без никаква помощ от никой, както пожелахме. Защо едните са разбрани и се съобразяват с нашите искания, а другите темерути, нахални нагли и ненужни съветници!?!?!?!?!

Последна редакция: сб, 09 юли 2022, 12:27 от Tatti

# 1 9 юли 2022, 12:12 ч.
  • София
  • Мнения: 4 351
Цитат на: reniraina в сб, 09 юли 2022, 12:06
Здравейте, бих искала да споделя моята история с вас. Всичко започна преди 4 години, запознах се с мъжа ми,заживяхме заедно с него при родителите му,

Ето, това прочетох и коментирам: Огромна грешка.
Твоя.
Че си приела.
Оттам насетне или я поправяш като се изнасяте, или приемаш.
Връщам се да дочета.
Едит: Дочетох. Значи сте се изнесли, браво!
Сега поставяте граници. Вече имате собствен дом и важат вашите правила.
Точка.
Като кажат "Ние идваме", казваш "Не е удобно" и излизаш от вкъщи или не отваряш. Имаш си ангажименти.

Последна редакция: сб, 09 юли 2022, 13:09 от Светулчица

# 2 9 юли 2022, 12:25 ч.
  • Мнения: 24
Забравих, да вметна че свекърва ми е много голяма паника от всичко я е страх и сега започнаха да ми искат детето да спи при тях обаче мен ме хваща още по голям страх като знам каква е, отделно до тяхния апартамент в другия живеят бабата на мъжа ми и братовчед му и като заведа малкия там всичките 5човека висят на главата му гушкат го преметат го, не го оставят на мира бебе не виждали е как да го оставя там като незнам какво ми правят с детето????

# 3 9 юли 2022, 12:30 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Входната врата я ползвай по предназначение - отваряш я, ако ти е кеф. Звъни ти по телефона? "Съжалявам, не съм вкъщи, не знам кога ще се прибера". Искат да видят детето? "Разбира се, няма проблем. Разберете се с (мъжа ти) кога да ви го доведе". И т.н.
Другото са ти го казали - твоя груба грешка е, че си се съгласила да живееш там, но си я поправила.

# 4 9 юли 2022, 12:34 ч.
  • Мнения: 1 350
В никакъв случай не им давай детето да спи при тях. А като ти дойдат непоканени, просто не отваряш врата или излизаш навън, не си вкъщи и толкоз. На твое място изцяло бих спряла да ги допускам в дома си. Срещи само у тях, когато на вас ви е удобно, или навън.

Мъжът ти също трябва да постави граници с тях и да ги отстоява, все пак те са негови родители. Обясни му, че трябва да е по-твърд.

Последна редакция: сб, 09 юли 2022, 13:10 от Tessaria

# 5 9 юли 2022, 12:35 ч.
  • Мнения: 1 458
Детето е още твърде малко, за да спи при който и да е друг, освен при родителите си. Кажи им, че като поотрасне малко и стане по-самостоятелен ще започнеш да им го оставяш за по няколко часа. Настрой се. че цял живот ще се опитват да ти се мешат и поставяй границите от сега, друго няма какво да направиш.

# 6 9 юли 2022, 12:47 ч.
  • София
  • Мнения: 4 351



Не знам дали е паника или не, ама тя може да иска палат с басейн?
Това значи ли, че ще им го осигурите?
Предполагам - не.
Тогава?

# 7 9 юли 2022, 12:48 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 414
Мъжът ти къде е в тази картинка? Защо изобщо ти трябва да поставяш каквито и да е граници, когато става дума за неговите родители? Да си се оправя той с тях, или да се прибира обратно при майка си. Аман от псевдо-мъже.

# 8 9 юли 2022, 12:49 ч.
  • Мнения: 24
Разговаряхме с тях сложихме границите, дори и мойте родители седнаха и поговориха с тях, че сме младо семейство, че искаме да се оправяме сами те да се отръпнат и когато имаме нужда да споделим да ни се помогне, като чели за момента приемат и после си правят каквото си искат или не запомнят или и аз незнам. За Мъжа ми дигнал е ръце от тях. Говори и той няколко пъти да се скараха и не си говореха известно време, обаче се обадиха и пойскаха да се сдобрят може би защото през този период не виждаха детето и мисля че затова се обадиха да си оправим отношенията за да имат достъп до детето!

# 9 9 юли 2022, 12:55 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Какво означава "правят каквото си искат"? Идват непоканени, ти не им отваряш вратата и те я разбиват? Ти си излязла някъде, те ти звънят по телефона, ти отказваш да се прибереш и те те намират и те прибират с писъци?
И защо допускаш твоите родители да се намесват, че И да говорят с тях? Да не сте малки деца, че да викате мама и тате на помощ? Това не е поведение на възрастни хора.

Последна редакция: сб, 09 юли 2022, 13:04 от milenaka

# 10 9 юли 2022, 12:56 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 414
Най-лесното е да вдигнеш ръце и да оставиш жена си да се оправя... Като са се обадили да се сдобряват, не беше ли ясно, че ако няма промяна, "скарването" ще влезе в сила отново...?
Научете се да си защитавате границите... освен, ако не изпитвате удоволствие от това да има за какво да се ядосвате, и да коментирате дразнителите.

# 11 9 юли 2022, 12:56 ч.
  • София
  • Мнения: 4 351
Цитат на: Elunaria link=topic=1463к37.msg45021224#msg45021224 date=1657360130
Мъжът ти къде е в тази картинка? Защо изобщо ти трябва да поставяш каквито и да е граници, когато става дума за неговите родители? Да си се оправя той с тях, или да се прибира обратно при майка си. Аман от псевдо-мъже.

По принцип е така, ама ако някой ходи да дава вода на бебето ми без позволение, не граници, а стени ще поставя! Друг е моментът, че ако със съпруга ти не сте единни ще е много по-трудно, но аз понеже съм дерт или и той ще започне да се държи както подобава, или ще си ходи при мама и тате.
И пиши малко по-грамотно, че понякога не се разбира!

# 12 9 юли 2022, 12:58 ч.
  • Мнения: X
Как ще си правят устата да вземат толкова малко бебе да спи при тях?! Те добре ли са тия хора? Бебе на тази възраст иска само едно - да си е с мама, да е отглеждано в спокойна и любяща среда, а не в скандали и прикрито напрежение. Като не разбират с добро, обръщаш палачинката на 180° - малко по малко ги отстраняваш от живота си, докато ги изхвърлиш тотално и изцяло. Започваш с леко дистанциране и постоянно увеличаваш разстоянието, докато не скъсаш каквито и да е връзки с тяп. Мъжът ти, междувпрочем е човекът, който трябваше досега да е поставил тези граници, но за това и дума не споменаваш. А ако той не е склонен, тогава се замисли кой ти е по-важен - мъжО или детето ти. И ако той не е съгласен да озапти забравилите се родители, направо им го пращаш армаган обратно на мама и тати.

# 13 9 юли 2022, 13:01 ч.
  • Страната на чудесата
  • Мнения: 6 503
Два съвета: сложи граници, не забравяй, че си личност и това е твоето дете и не забравяй, че това са родителите на твоя мъж. От тези отправни точки вярвам, че ще намериш вярната пътека за градивни отношения.

# 14 9 юли 2022, 13:01 ч.
  • Мнения: 1 350
Няма как да ви досаждат, ако вие не го позволявате. Ако трябва вземате радикални мерки - прекъсвате всякакъв контакт, сменете си телефоните, ако сте под наем - преместете се без да им казвате къде отивате. Като искате да се срещате - само навън (не близо до вашето жилище) или у тях. Нищо чак толкова сложно няма, просто кажете не.

Не казахте мъжът ви как се държи, поставя ли им граници или ги оставя да го тъпчат? Той е човекът, който трябва да се оправя с тях.

# 15 9 юли 2022, 13:04 ч.
  • София
  • Мнения: 4 351
Цитат на: anie11 в сб, 09 юли 2022, 12:58
Как ще си правят устата да вземат толкова малко бебе да спи при тях?! Те добре ли са тия хора? Бебе на тази възраст иска само едно - да си е с мама, да е отглеждано в спокойна и любяща среда, а не в скандали и прикрито напрежение. Като не разбират с добро, обръщаш палачинката на 180° - малко по малко ги отстраняваш от живота си, докато ги изхвърлиш тотално и изцяло. Започваш с леко дистанциране и постоянно увеличаваш разстоянието, докато не скъсаш каквито и да е връзки с тяп. Мъжът ти, междувпрочем е човекът, който трябваше досега да е поставил тези граници, но за това и дума не споменаваш. А ако той не е склонен, тогава се замисли кой ти е по-важен - мъжО или детето ти.


Абсолютно съм съгласна с този пост без едно - Как може да искат да вземат 5-месечно бебенце? Ми може.Те може и да искат бебе на 1 седмица да вземат. Всеки има право да си иска, каквото си реши. Въпросът е, да  няма кой да им удовлетвори исканията по причините, които изтъкна. Както казах, те и палат с басейн може да искат.
Дъщеря ми спеше до мен от новородено и нямаше сила, която да ме накара да спи в другата стая, камо-ли в друга къща. А съседката от 2рия етаж може да е искала да спи при нея - е, да си иска....


Цитат на: milenaka в сб, 09 юли 2022, 12:55
Какво означава "правят каквото си искат"? Идват непоканени, ти не им отваряш вратата и те я разбиват? Ти си излязла някъде, те ти звънят по телефона, ти отказваш да се прибереш и те те намират и те прибират с писъци?
И защо допускаш твойте родители да се намесват, че И да говорят с тях? Да не сте малки деца, че да викате мама и тате на помощ? Това не е поведение на възрастни хора.

Hands WaveHands WaveHands Wave

# 16 9 юли 2022, 13:05 ч.
  • Мнения: 24
Имахме 3 случая в които бяхме поканени на събития на които неможехме да откажем и понеже моята майка беше с мен в началото докато бебчо беше новородено помагаше ми и придобих голямо доверие в нея, всичко спазва така както съм казала и идваше да спи в нас за да гледа бебчо. И може би от злоба ли незнам и те почнаха че са баба и дядо и те искат детето да е при тях пък ное да сме си почивали е за какво сме го направили тва дете за да го разметам наляво и на дясно ли?? Немога да ги разбера тия хора и абсурдната им теория

# 17 9 юли 2022, 13:06 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Не е нужно да я разбираш. Нужно е да казваш "не". Ще го направиш ли?

# 18 9 юли 2022, 13:08 ч.
  • Мнения: 1 350
Те може много неща да искат, научи се да казваш "не" и толкова. Не спориш, не се обясняваш.

# 19 9 юли 2022, 13:28 ч.
  • Мнения: 14 931
Въпреки че не търпя вмешателства и психясали хипохондрици, обективно погледнато ти конкретно си доста крива в тази 'твоя история'. Тамън похлупак за свекървенското гърне си.

# 20 9 юли 2022, 13:36 ч.
  • Мнения: 24
Цитат на: Нарцùса в сб, 09 юли 2022, 13:28
Въпреки че не търпя вмешателства и психясали хипохондрици, обективно погледнато ти конкретно си доста крива в тази 'твоя история'. Тамън похлупак за свекървенското гърне си.
Цитат на: Нарцùса в сб, 09 юли 2022, 13:28
Въпреки че не търпя вмешателства и психясали хипохондрици, обективно погледнато ти конкретно си доста крива в тази 'твоя история'. Тамън похлупак за свекървенското гърне си.
Бихте ли се уточнили защото немога да разбера мнението ви, защо крива?

# 21 9 юли 2022, 13:47 ч.
  • Мнения: 14 931
Живяла си им в къщата, платили са ти сватбата, искат да участват в живота на внучето си и за благодарност не им даваш да виждат бебето. Ама за собствените си родители и за ходвне по купончета си готова да го размяташ и да го даваш. Тоя ремонт, дето го споменаваш и казваш,че си единствената набутана от последно колко - 4 или 8 човека? - не разбрах защо ти си единствената набутана, след като всички са платили, а свекърите явно още плащат.
Демонстрираш крайно противен двоен аршин, ти си най, другите са утайка. Супер наглярско.

# 22 9 юли 2022, 13:57 ч.
  • София
  • Мнения: 2 597
Съжалявам, но ми звучиш като човек, който доста мрънка и намила, но не поема реална отговорност да се отдели от свекърите, както и от собственото си семейство. Никога не бих се навряла да живея при свекъри, никога не бих приела и да ми плащат сватбата… Явно свекърите са от по-традиционния ( да не кажа друга дума) тип, които очакват да сте им длъжни, защото сте живели под техния покрив известно време. Това за последните стотинки и трудностите с излизане на квартира не е нещо невиждано, това си е съвсем нормален житейски опит. Ако вече като майка не можеш да поставиш граници, явно някъде бъркаш, но понеже не те познавам лично, не знам къде. А свекърите никога няма да се променят, защото те не виждат причина да го правят. Не очаквай хора на тази възраст тепърва да станат тактични и разбрани, особено след като немалко време са ви дондуркали с мъжа ти.

# 23 9 юли 2022, 13:57 ч.
  • Мнения: X
Доколкото разбрах авторката не е искала от тях да й плащат сватбата, а това, че е живяла у тях не им дава право да не зачитат личното им пространство и да решават как трябва или не трябва да бъде гледано собственото й дете, кога и по колко вода трябва да пие, при кого трябва да спи.

# 24 9 юли 2022, 13:58 ч.
  • Мнения: 1 350
Това, че са им платили сватбата не им дава право да им се бъркат в живота и да пристигат непоканени на гости когато им скимне. А ремонта е бил на апартамента на свекърите, младото семейство не живее там вече, така че не виждам какво отношение има.

# 25 9 юли 2022, 13:59 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Не е искала, но и не е трябвало да приема. За другото съм съгласна.

# 26 9 юли 2022, 13:59 ч.
  • Мнения: 24
Цитат на: Нарцùса в сб, 09 юли 2022, 13:47
Живяла си им в къщата, платили са ти сватбата, искат да участват в живота на внучето си и за благодарност не им даваш да виждат бебето. Ама за собствените си родители и за ходвне по купончета си готова да го размяташ и да го даваш. Тоя ремонт, дето го споменаваш и казваш,че си единствената набутана от последно колко - 4 или 8 човека? - не разбрах защо ти си единствената набутана, след като всички са платили, а свекърите явно още плащат.
Демонстрираш крайно противен двоен аршин, ти си най, другите са утайка. Супер наглярско.
Така, когато се запознахме с мъжа ми решихме да живеем заедно аз исках да бъдем на квартира обаче техните искаха да живеем при тях все пак нямах голям избор защото тъкмо се бях върнала от чужбина и трябваше да започна работа . За сватбата баща ми предложи на свекър ми да си я разделят обаче той удари по масата и каза че всичко иска той да плати недаваше на никой да помага само той. Долкото ремонта свекър ми имаше събрани пари но искаше и от нас затова се наложи аз да изтегля кредит, с това аз се заборчих. Мисля че не вникваш в това което пиша или не разбираш истинския проблем, но ти благодаря за мнението!

# 27 9 юли 2022, 14:00 ч.
  • Мнения: 147
Авторке, толкова агресия има в думите ти, че ми стана по-противна от родителите на мъжа ти.
Постът ти не е нищо повече от долно оплакване и изливане на омраза, че дори съвет не мисля, че има смисъл да ти се дава. То че не сте функционално семейство е ясно, ама това да намесваш и твоите родители като в детската градина... нямам думи. Дано поне вбъдеще детето да не настройваш срещу баба му и дядо му, че изглежда точно натам си тръгнала.

# 28 9 юли 2022, 14:04 ч.
  • Мнения: 18 330
Мама е надежден човек и гледа детето.
Свекървата е много нахална да иска да го гледа, откъде - накъде? Ква е тая? Anguished

# 29 9 юли 2022, 14:05 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Те са искали да живеете при тях. Добре. Това не означава, че ти трябва да се съгласиш. Същото се отнася и за парите за сватбата. Съгласявате се да живеете при мама и тате, съгласявате се да ви плащат сватбата, не си гледате двамата детето, а викаш мама на помощ... Това не е държание на възрастни хора.
П.П. Ако имах нужда от помощ, и аз щях да моля моята майка. Нормално - с нея съм по-близка. Ако мъжът ми е имал нужда от помощ, да е молел неговата.

# 30 9 юли 2022, 14:07 ч.
  • София
  • Мнения: 4 351

Недейте толкова остро.
Според мен авторката е много млада, свикнала да търси одобрението на мама и тате и не може да се отдели от тях. А трябва.
Никой не се е научил да казва "не" за един ден. Процесът е дълъг.
Което, авторке, не го приемай като кардбланш - заяви позицията си ясно и категорично и спри да търсиш одобрението на мама, татко, свекъри, учинайки и прочее. Семейство сте ти и мъжът ти и всички спорове и конфликти трябва да си ги решавате ясно, но вътре в семейството, дори и цел да се конфронтирате с други.
Дори и с твоите родители, ако се наложи. Така се пораства! Станала си майка, време е да пораснеш!
И съвет - гледайте си детето вие двамата - прибягвайте колкото се може по-малко до баби/дядовци, учинайки и прочее. Ще го оцениш след години, когато някои неща няма как да се върнат!

Последна редакция: сб, 09 юли 2022, 14:25 от Светулчица

# 31 9 юли 2022, 14:08 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: penny_ в сб, 09 юли 2022, 14:00
Авторке, толкова агресия има в думите ти, че ми стана по-противна от родителите на мъжа ти.
Не знам колко агресия има в думите й, но не е и 1/10 от тая, която щеше да има в моите, ако някой си бе позволил да ми нарежда как да си гледам и възпитавам детето.

# 32 9 юли 2022, 14:09 ч.
  • Мнения: 14 931
Точно омраза е това, злобееш срещу свекърите, авторке.
Ако свекърите бяха от оня тип селяндури, дето очакват вечна благодарност, щяхме да го прочетем, уверявам ви. Хората просто искат да видят внучето си и имат същото право на това, както и другите баба и дядо.

Аз реално никъде не прочетох за абсолютно никакво вмешателство. Досадните и нахални свекъри са осигурили покрив и кинти за джамборето. Това е всичко. Сериозно, това ли е вмешателството??!!
И оная наглост, че нямало въздух в чуждия дом.
Айде моля.

# 33 9 юли 2022, 14:09 ч.
  • София
  • Мнения: 3 175
Как така не си имала избор къде да живеете?!?! Всички други виновни, само авторката НЕМОЖЕ да отказва и все не й е по вкуса.
Колкото майка ти е баба, толкова и свекървата. Дори да не е надеждна за оставяне с преспиване, което само по себе си явно не ви е проблем, все някак трябва да я впишеш в живота на детето. Може пък като поотрасне да са близки и да се обичат.

# 34 9 юли 2022, 14:09 ч.
  • София
  • Мнения: 2 597
Оправдания, оправдания…Авторке, не ти разбирам мрънкането. Тати искаше да плати сватбата наполовина, но лошият свекър тропна по масата и плати всичко Joy

# 35 9 юли 2022, 14:11 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Е, да ти киснат през ден във вас и да ти дават наклон как да си гледаш детето, е доста сериозно вмешателство. Разбирам я, че се дразни.
Авторке, наистина и двете баби са еднакво баби. Не е нужно ти да се занимаваш със свекървата, тя си има син, той е другият родител на детето, да й го води. Точно ще имаш време за себе си.

# 36 9 юли 2022, 14:11 ч.
  • Мнения: 24
Цитат на: Светулчица в сб, 09 юли 2022, 14:07

Недейте толкова остро.
Според мен авторката е много млада, свикнала да търси одобрението на мама и тате и не може да се отдели от тях. А трябва.
Никой не се е научил да казва "не" за един ден. Процесът е дълъг.
Което, авторке, не го приемай като кардбланш - заяви позицията си ясно и категорично и спри да търсиш одобрението на мама, татко, свекъри, учинайки и прочее. Семейство сте ти и мъжът ти и всички спорове и конфликти трябва да си ги решавате ясно, но вътре в семейството, дори и цел да се конфронтирате с други.
Дори и с твоите тодители, ако се наложи. Така се пораства! Станала си майка, време е да пораснеш!
И съвет - гледайте си детето вие двамата - прибягвайте колкото се може по-малко до баба/дядовци, учинайки и прочее. Ще го оцениш след години, които някои неща няма как да се върнат!

Така незнам къде прочетохте че търся одобрение на мама и тати като отдавна съм се отделила от тях, въобще не става дума за тях тук. Споделих ви моята история че имам много досадни свекъри и незная как да ги спра да ни се мешат и да искат детето постоянно да е при тях и през един два дни да ми киснат в къщата.Това е моя проблем!?А не да го деля от тях или когото и да било. Искам просто да се съобразяват и да зачитат границите ни на семейство. Пробвах с добро като водех разговори поставих граници и никой не зачита думите ми вие ме изкарахте тука лоша мрънкаща и незнам още какво, а потърсих съвети как да ни чуят разберат и да се съобразяват с нас!

Последна редакция: сб, 09 юли 2022, 14:17 от reniraina

# 37 9 юли 2022, 14:15 ч.
  • Мнения: 14 931
Кой виси през ден и къде? Последно за водене на бебето се говореше.
За наклона - вече уточнихме, че свекъри-несвекъри, те са баба и дядо. Също като на авторката родителите.
Като живееш някъде и имаш претенции към дома, даваш пари. Какви са тия простотии - хем да не плащаш, хем да имаш изисквания? Хората затова живеят отделно, за да не им дават наклон. И затова се оправят сами, а не правят демонстрации, че един може, а на друг е забранено.

# 38 9 юли 2022, 14:18 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Ама те вече живеят отделно. И въпреки това свекърите са в тях през ден. Дори само това е доста дразнещо.

# 39 9 юли 2022, 14:18 ч.
  • Мнения: 1 350
Нарциса, не ти разбирам поста, та те вече са се отделили и са в собствен дом.

Родителите на авторката се съобразяват да не идват твърде често, свекърите - не. И мен би ме побъркало това.

# 40 9 юли 2022, 14:20 ч.
  • Мнения: 24
Цитат на: Tessaria в сб, 09 юли 2022, 14:18
Нарциса, не ти разбирам поста, та те вече са се отделили и са в собствен дом.

Родителите на авторката се съобразяват да не идват твърде често, свекърите - не. И мен би ме побъркало това.
А благодаря ви разбирането, обаждат се искат детето ние отказваме и напук през ден два са в нас и за капак го обграждат немога да стигна до него. Това е проблеми ми благодаря ти

# 41 9 юли 2022, 14:26 ч.
  • Мнения: 1 350
За това вече казахме - просто не отваряш вратата и си изключваш телефона. Пускаш ги да влязат, само когато са поканени. Няма как да се оправят нещата, ако ти и мъжът ти не се научите да казвате 'не'. Голяма част от проблема се дължи на вашето поведение, не отстоявате границите си.

# 42 9 юли 2022, 14:29 ч.
  • София
  • Мнения: 4 351
Постът ми беше в твоя защита, ако не си го разбрала не мога да ти помогна. Опитай да го прочетеш пак, ако го разбереш ще е в твоя полза, защото свекърите няма сами да престанат да се бъркат и да идват непоканени.

# 43 9 юли 2022, 14:30 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 414
Абе то не е готино чувство все ти да си лошият, защото, ако някой дойде непоканен, ти не го пуснеш и се направиш, че не си вкъщи... ставаш лошият, негостоприемен човек, който забранява на горките баба и дядо да си виждат внучето...
А това, че те най-нагло се изтърсват в чужда къща, въпреки разговорите... не се забелязва. Това си е пасивно-агресивно поведение от тяхна страна.

# 44 9 юли 2022, 14:30 ч.
  • Мнения: 2 172
Вие сериозно ли? Когато живеете в ТЕХНИЯ дом, за да са ви по-малко разходите, не е проблем. Когато те плащат вашата сватба, пак не е проблем.  Дет се вика, докато е във ваша полза, всичко е точно, макар и пак да не го оценявате многоо, много. В момента, в който вие се отделите, вече си негодувате. Ами, грешката си е изцяло на авторката и мъжа ѝ, защото сте им позволили да навлязат и да получат място при вземането на семейни решения. Могли сте да живеете поотделно, а когато вече имате възможност - да се отделите.
И аз не бях в цветни отношения с моята свека, дърляхме се, карахме се, но никога не сме им позволявали да преминават една определена граница. След известно време свеки разбра, че не съм дошла да ограбя семейното имане, та се успокои.
Като не искаш да идва, не отваряш, не вдигаш. А може пък да вдигнеш телефона и да заявиш, че не е удобно в момента.

# 45 9 юли 2022, 14:34 ч.
  • Мнения: 14 931
И аз не разбирам как никой не вижда двойния аршин.
Нямах избор минава до време, в един момент все трябва да ти светне, че избор има и в случаяна мрънкача е минималното съпротивление.
Авторката има мъж и този мъж има родители. Детето на авторката е и дете на мъжа. Като не е искала досадници, имала е какво да направи, но тя е избрала да отиде в чужда къща.

Има някои силно нелогични детайли в темата, гледам, че и те ви убягват.

# 46 9 юли 2022, 14:41 ч.
  • Мнения: 18 330
Имат внуче, искат да го виждат, даже не всеки ден, а през ден-два. И аз ще искам, като стана тъща.
Ще има да ме плюе зетко каква съм досадна и нахална, знам. Sunglasses
И то даже без да съм платила сватбата, пак ще искам да виждам внучето. Изтъкана съм от наглост направо.

# 47 9 юли 2022, 14:44 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Цитат на: reniraina в сб, 09 юли 2022, 14:20
Цитат на: Tessaria в сб, 09 юли 2022, 14:18
Нарциса, не ти разбирам поста, та те вече са се отделили и са в собствен дом.

Родителите на авторката се съобразяват да не идват твърде често, свекърите - не. И мен би ме побъркало това.
А благодаря ви разбирането, обаждат се искат детето ние отказваме и напук през ден два са в нас и за капак го обграждат немога да стигна до него. Това е проблеми ми благодаря ти

Добре, а защо, когато искат детето, мъжът ти не го заведе за 1-2 часа? Той не е идиот преполагам – ако вредят на детето, ще ги спре.

За идването във вас писахме – не отваряш или им казваш, че те няма.

# 48 9 юли 2022, 14:47 ч.
  • Мнения: 6 331
Тя тъщата го вижда- гледа го като ходят по купони, а и излиза с щерка си и бебето ( авторката казва че като е навън с майка си й звъни свеката).
На мен ми се вижда че свекървата просто очаква да получи същото отношение като майката на авторката, а и явно за четири години подслон и разходи го намира за абсолютно логично(аз също). А младата майка не забелязва че мери бабите с различен метър…
Отделно от това аз не виждам какво толкова ще му направи на това бебе “тъпчейки го с вода”

# 49 9 юли 2022, 14:51 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Няма как да получи същото отношение, защото не е майка на авторката. Съвсем нормално е човек да е по-близък със собствената си майка, отколкото с чужда. Но е майка на бащата. От него може да очаква същото отношение. Затова предложих той да им води детето.

# 50 9 юли 2022, 14:53 ч.
  • София
  • Мнения: 13 372
Подкрепям написаното от Нарциса.
И още нещо.
Авторката ми звучи като тези дамички със заучената безпомощност, които все мрънкат и чакат някой да да се грижи за тях, а после да изчезва от хоризонта с едно тропване на краче.
Нямахме къде да живеем и склонихме да живеем у тях. Искаха да ни платят сватбата и ние благоволихме. Пожелаха да си ремонтират дома и ние им позволихме. Поканиха ни на купон и ние от немай къде приехме. Мъжлето говори с мама и тате, ама се карат и затова си трае. Роди ни се бебе и мама го гледа и ме слуша. Не ме кефи свекървата и мама се разправя с нея. А наглата свекърва иска да се радва на внучето си и има наглостта да иска да го вижда и да го гледа и тя, когато ние купонясваме. Вместо да се скрие вдън земя. Така ми звучи отстрани и определено не харесах авторката.

Последна редакция: сб, 09 юли 2022, 16:55 от Fever Ray

# 51 9 юли 2022, 14:55 ч.
  • София
  • Мнения: 1 480
Не нападайте авторката.
Млада е, все още държи да е добра в очите на родителите - нейните и чуждите. Тая работа с “границите” от самосебе си не става. Това си е процес. И с пилене на мъжа за майка му - не става.
Имам доста дългогодишен опит с подобна свекърва, че даже в нашия случай нито сме живяли при нея , нито е плащала нещо. Просто има такива хора , приемете го.
Как да се променят нещата? Като започнеш да си гледаш твоя живот и да не се съобразяваш и угаждаш на чуждите прищевки.
Давам пример. Мъжът ми е на работа и ми звъни да ми каже, че майка му щяла да мине през нас да ми остави нещо , за което нито съм молила, нито ми е необходимо. Какво отговорих аз : “Обади се на майка ти, да и кажеш да НЕ идва, че днес имам много работа и не мога да и обърна внимание. Хайде затварям ти, че детето иска нещо”
Дали ми се е обидила . Незнам и не ме интересува. Факт, че това беше последния такъв случай.
Ограничила съм срещите до санитарния минимум, много сме любезни помежду си, давам децата да ги води мъжът ми по-често, все пак са баба и дядо . Аз си имам по-важни неща от това да водя безмислени битки. Но пак ще кажа, не става за един ден. Приоритети и нови навици , изискват своето време.

# 52 9 юли 2022, 14:56 ч.
  • Мнения: 1 552
По темата всичко е казано, но моля ви, няма глагол "мешам се", има "меся се, намесвам се".

# 53 9 юли 2022, 15:00 ч.
  • Мнения: 10 995
На колко години са свекървите? Любопитно ми е просто!

# 54 9 юли 2022, 15:07 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: reniraina в сб, 09 юли 2022, 12:49
За Мъжа ми дигнал е ръце от тях.
Е, то така е най-лесно. Нарочно цитирам това изречение, за да ти покажа къде е сърцевината на проблема ти. Докато мъжът ти се измъква по терлици и си гледа спокойствиенцето, нищо няма да се промени.

# 55 9 юли 2022, 15:08 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 102
Aвторке, в тебе е проблема. Пишеш, че се наложило да идеш да живееш у свекърите. Не се е наложило, а така си избрала. Могла си да идеш у родителите си или на квартира и да се съберете да живеете заедно на квартира. Съгласила си се да идеш там. Не са ти опрели пистолет на челото да изтеглиш кредит. Могла си да откажеш. Е, можели са да те помолят да се изнесеш. Изтеглила си кредит за ремонта на жилището им, но все пак си живяла там и не си плащала наем. Дотук всичко е твой избор. Могла си да поставиш условията си преди да изживеете заедно, както е направила баба ми преди 80+ години, майка ми преди 50+ и аз преди 25. Така после няма хър и мър. 19 годишната ми, неработила никога баба поискала обзаведена, самостоятелна квартира, с ток и течаща вода, на поне километър от бащината къща на дядо ми 🥳 и дядо ми да може да поеме всички разходи по домакинството, нея и евентуалното им дете. Защо просто не си поискала същото или каквото си искала?

Приели сте да ви платят сватбата. Прекрасно. От какво се оплакваш?

Не е ненормално свекърва ти да иска да вижда често внучето и сина си, особено след като вече не живеете заедно. Нормално е да се разбираш по-добре с майка ти,все пак те е възпитала тя (колкото е могла).

Какво ти пречи да обясниш на свекърва ти, че бебето суче нощем и кърмаче не може да бъде отделяно от майка си? Можеш да обясниш кога ще е, според тебе, приемливо да започнеш да им го даваш за уикенд, примерно. За мене след отбиване.

А защо тичаш да ги посрещаш като си навън? Аз бих обяснила, че съм извън дома и нямам възможност да се прибера скоро.

За даването на вода - моята свекърва беше същата, защото когато е била млада майка съветите са били такива. Пак, 4 деца е отгледала, та не е като да не може да гледа деца. Как ужасната ти свекърва е възпитала прекрасния ти мъж? На моята обяснявах и толкова. 5, 50, 500 пъти. Досадно е, да.

След 5-6 месеца ще ти трябва всяка помощ, която можеш да получиш. Сега бебето яде и спи, но до месец това ще се промени. Използвай предложената помощ!

И друго - не сме вечни. Ако нещо се случи с родителите ти и тебе, имаш интерес детето да има близка връзка със свекарите.

# 56 9 юли 2022, 15:08 ч.
  • София
  • Мнения: 2 597
Авторке, подозирам, че след още малко постове ще се фръцнеш и ще поскаш да заключат темата. Конкретно на въпроса ти - пак казвам, свекърите няма да се променят, не го очаквай. Промени ти нагласата и поведението си. Младостта и всичките други оправдания не важат. Нормално е към 19-20 да излезеш от дома и докато станеш майка, вече да си се научила да слагаш граници.

# 57 9 юли 2022, 15:10 ч.
  • Мнения: 24
Цитат на: christina1980 в сб, 09 юли 2022, 15:00
На колко години са свекървите? Любопитно ми е просто!
На 50г са идвамата. Просто са много нагли и нахални. Как може едните баба и дядо да си знаят границата, да се съобразяват с нас и нашето мнение и искания, а другите пълната противоположност, да са нагли да не се съобразяват с нас и да не ни чуват, просто си пускат думите и исканията ни през ушите, кво ли си викат докато са малки и неопитни, да ги научиме че дори като не живеят с нас ще ни слушат и ще се съобразяват с нас. Даже това го чух от бабата на мъжа ми свекървата на моята свекърва, този съвет им даде и явно сега ги кове да правят това и се получава а аз незная какво да сторя, дори и мъжа ми говори с тях те и него не чуват!
Така до това че сме живяли заедно под един покрив, след като мъжа ми е завършил и започнал работа и е искал да се изнесе на квартира, но прекрасната му майка такъв цирк е изиграла припадала линейки са викани само и само да не се отдели мъжа ми от тях, и свекър ми му казал че дори и жена да си намери ще живеят тук(при тях) за да не се случва това с майка му. Нагоре прочетох и явно не съм се изразила и съм разбрана погрешно, от 4години сме заедно но само година и половина живяхме при тях и сме си плащали наема колко пъти.Като тръгнахме за чужбина майка му направи тези сцени пред мен но и се опълчих и и обясних че сина й е голям мъж който трябва да си хване живота в ръце, няма цял живот да стой до ръката й и с много мъка ни остави да се отделим.

Последна редакция: сб, 09 юли 2022, 15:21 от reniraina

# 58 9 юли 2022, 15:12 ч.
  • Мнения: 1 035
Авторке, искаш да живееш еманципирано като финландска министър-председателка, но дали се сещаш, че резултатът е следствие на процес.
Моята жена сложи граници на всички наши роднини, вкл. на баща си (даже прекалява, човекът се обажда на мене, когато има повод), обаче може да си го позволи. Най-малкото знае запетайките къде се слагат, а като напише текст, може в няколко изречения да вложи много смисъл.
Горното е само фрагмент от цялостната композиция, но си заслужава да се замислиш.

# 59 9 юли 2022, 15:13 ч.
  • Мнения: 14 931
Цитат на: thewishmaster в сб, 09 юли 2022, 15:07
Цитат на: reniraina в сб, 09 юли 2022, 12:49
За Мъжа ми дигнал е ръце от тях.
Е, то така е най-лесно. Нарочно цитирам това изречение, за да ти покажа къде е сърцевината на проблема ти. Докато мъжът ти се измъква по терлици и си гледа спокойствиенцето, нищо няма да се промени.
Не останах с впечатление да е вдигнал ръце. По-скоро не е пратил наглата бабеса на кучето под опашката, както се полага за всяка свекървещица. Лош мъж, лошо куче.

Цитат на: christina1980 в сб, 09 юли 2022, 15:00
На колко години са свекървите? Любопитно ми е просто!
На мен и е любопитно авторката на колко е, че тука няколко пъти срещам млада си. Колко млада?

# 60 9 юли 2022, 15:15 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Съгласна съм – те няма да се променят. Ти трябва да се научиш да слагаш и отстояваш граници. Но има и друго: те са баба и дядо на детето, точно толкова, колкото са твоите родители. Ти не си длъжна да им го водиш (говоря за свекърите), но мъжът ти трябва да го прави. И поведение "той е вдигнал ръце от тях" и се крие зад полата ти, е много педал... Вземи го стегни да се държи като голям човек, да си гледа детето и да се занимава с родителите си.

# 61 9 юли 2022, 15:16 ч.
  • Мнения: 14 931
На 50 би трябвало да работят, интересно кога намират време да досаждат.

# 62 9 юли 2022, 15:17 ч.
  • София
  • Мнения: 4 351

Това "Как може?" вече го коментирахме. Може.
Може и много по-добре.
Но може и много по-зле.
Може.
Затова се фокусирай не върху "Как може", а "Как да живея така, че да не ме притеснява това можене?"
Или се стегнете като семейство, или много скоро няма да бъдете такова и днешното "бъркане" ще ти се стори като детска песничка в сравнение с това, което може да ти поднесе живота. И, ако не си готова и пораснала ще те срине.

# 63 9 юли 2022, 15:18 ч.
  • Мнения: X
Хубав пост, bashtatko, но съвършено излишен, предвид липсaта на минимален капацитет у отсрещната страна да схване за какво ѝ говориш. Не е ОК да говориш на мандарин на някой, който все още не е овладял правилен български. Excuse my French.

# 64 9 юли 2022, 15:19 ч.
  • Мнения: X
Авторке, не искам да те нападам, защото аз знам какво е някой да ти досажда и не е приятно.

Но имай предвид, че и ти си си виновна до голяма степен. Наврели сте се да живеете в дома на свекърите. Това е грешка номер 1. Имате нужда от самостоятелност. И най-готините хора да са, не можете да живеете заедно, защото е натоварващо. Баба ми казва “две жени в една сол не могат да бъркат”.
Грешка номер 2- да ви плащат сватбата. Някои от по-старото поколение имат нуждата да вярват, че който плаща, той поръчва музиката. Такива са, не можеш да го промениш. Затова отказваш и си плащаш сама масрафа, заедно с мъжа ти. Така дума няма да могат да ти кажат.


Добре, изнесли сте се. Казаха ти преди мен как да се научиш да поставяш граници. Обясняваш, че не си у вас, а не търчиш като луда, защото някой е дошъл неканен у вас.

Родителите ни са имали различен възглед за отглеждане на деца. Някои порядки ги намираме за остарели като това с водата. Брат ми е ял и кисело мляко едно време, защото не е имала кърма мама и не е имало АМ. Брат ми ездрав, прав мъж, нищо му няма. Това не значи, че в днешно време бебетата трябва да ядат кисело мляко. Но преди е било така и майка ми е отгледала две деца. Свекърва ми е давала сладолед на дете на година. За нея си е било нормално. Тези неща биха дразнили мен и по-младите, но възрастните често пъти нямат такт, други го губят особено с годините.

# 65 9 юли 2022, 15:22 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Цитат на: reniraina в сб, 09 юли 2022, 15:10
Цитат на: christina1980 в сб, 09 юли 2022, 15:00
На колко години са свекървите? Любопитно ми е просто!
На 50г са идвамата. Просто са много нагли и нахални. Как може едните баба и дядо да си знаят границата, да се съобразяват с нас и нашето мнение и искания, а другите пълната противоположност, да са нагли да не се съобразяват с нас и да не ни чуват, просто си пускат думите и исканията ни през ушите, кво ли си викат докато са малки и неопитни, да ги научиме че дори като не живеят с нас ще ни слушат и ще се съобразяват с нас. Даже това го чух от бабата на мъжа ми свекървата на моята свекърва, този съвет им даде и явно сега ги кове да правят това и се получава а аз незная какво да сторя, дори и мъжа ми говори с тях те и него не чуват!
Не, и твоите родители не си знаят границата. Много добре помня първоначалния текст, преди редакцията. Беше написала, че твоите родители са казвали на свекърите да се отдръпнат. Това е прекрачване на границата и много груба намеса от страна на твоите родители, независимо че са били помолени. Не е трябвало да се съгласяват.

Отделили ли сте се. Не тичайте при мама и тате. Гледайте си детето сами. Научете се да казвате "не". Всичко това ще намали драстично намесата им.

# 66 9 юли 2022, 15:23 ч.
  • Мнения: X
Тя търси арбитър, но вече е голям човек и трябва да се научи сама да си отстоява позицията.

# 67 9 юли 2022, 15:26 ч.
  • Мнения: 14 931
А, пак има редакция ли?
Е,поне не е пързалка темата значи. Се е нещо.

# 68 9 юли 2022, 15:26 ч.
  • София
  • Мнения: 4 351
Цитат на: milenaka в сб, 09 юли 2022, 15:22

Не, и твоите родители не си знаят границата. Много добре помня първоначалния текст, преди редакцията. Беше написала, че твоите родители са казвали на свекърите да се отдръпнат. Това е прекрачване на границата и много груба намеса от страна на твоите родители, независимо че са били помолени. Не е трябвало да се съгласяват.

Цитат на: Sherilyn в сб, 09 юли 2022, 15:23
Тя търси арбитър, но вече е голям човек и трябва да се научи сама да си отстоява позицията.

Аз затова написах поста с порастването. Обаче тя го прие като нападка. Тя или няма капацитета да го разбере и цял живот ще мрънка и ще се счита за нещастна, вместо да се радва на щастието си, или в някакъв момент ще се осъзнае. Дано не е твърде късно.

# 69 9 юли 2022, 15:26 ч.
  • Мнения: X
"Голям човек" не се става само с навършването на определена възраст, а и с придобиването на определен ментален капацитет. У авторката аз не го виждам. Сори, голям човек не е този, който се тръшка: "Те тропнаха с крак и аз се съгласих. Помощ! Как да ги накарам да спрат?" Голям човек не е този, който мери с двоен аршин и вика мама и тате да му адвокатстват, защото устата му е пълна с печени картофи и не може да я отвори и сам да каже какво иска.

# 70 9 юли 2022, 15:34 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 547
Авторката конкретни съвети ли иска или само споделя проблеми?
Тя няма да промени нрава на свекърите. Но може да предизвика съпричастност от мъжа си. Имено той трябва да постави ясни граници, правила за срещи и семейни изисквания.
Дете не се води на чужди места, нито се оставя с несигурни хора.

# 71 9 юли 2022, 15:37 ч.
  • Мнения: 18 330
Несигурни = нямат кръвна връзка с мама (в случая) Grinning

# 72 9 юли 2022, 15:43 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 102
Цитат на: Lorelada в сб, 09 юли 2022, 15:37
Несигурни = нямат кръвна връзка с мама (в случая) Grinning

И неосигурени = нямат имотно-жилищна връзка с мама.

# 73 9 юли 2022, 15:45 ч.
  • Мнения: 24
Цитат на: Viviana91 в сб, 09 юли 2022, 15:34
Авторката конкретни съвети ли иска или само споделя проблеми?
Тя няма да промени нрава на свекърите. Но може да предизвика съпричастност от мъжа си. Имено той трябва да постави ясни граници, правила за срещи и семейни изисквания.
Дете не се води на чужди места, нито се оставя с несигурни хора.
Съветите ги прочетох и приех, благодаря на хората които ме посъветваха, но нападките не са нужни защото повечето не разбраха същинския проблем и решиха да ме обвиняват

# 74 9 юли 2022, 15:51 ч.
  • Мнения: X
Какъв е, според теб, същинският проблем?

Според мен, проблемът е в склонността и ти, и мъжът ти да минавате меко и леко. Какво значи "те тропнаха с крак" и баща ми се съгласи да ни плащат сватбата? Какво значи "те казаха, че идват и аз ги посрещам"? Какво значи "мъжът ми е вдигнал ръце от тях"? Значи само едно - поведение на мекотели, които с охота приемат, но като им представят сметката, която не им харесва, пищят някой да дойде да ги спасява.

# 75 9 юли 2022, 16:09 ч.
  • Мнения: 24
Цитат на: thewishmaster в сб, 09 юли 2022, 15:51
Какъв е, според теб, същинският проблем?

Според мен, проблемът е в склонността и ти, и мъжът ти да минавате меко и леко. Какво значи "те тропнаха с крак" и баща ми се съгласи да ни плащат сватбата? Какво значи "те казаха, че идват и аз ги посрещам"? Какво значи "мъжът ми е вдигнал ръце от тях"? Значи само едно - поведение на мекотели, които с охота приемат, но като им представят сметката, която не им харесва, пищят някой да дойде да ги спасява.
Реално май така се получат нещата. Признавам си че съм допуснала грешки от прекалената ми доброта, да съм добре с всички, да нямам конфликти с никого и май доста съм навредила на себе си. Това също е голям проблем за мен че се съгласявам с всичко и НЕ ми е непозната дума, но ще трябва малко да си помисля над нещата и да бъда м по груба и да си отстоявам позицията като снаха и майка.

# 76 9 юли 2022, 16:13 ч.
  • Мнения: X
Не, няма нужда от грубост. Просто казваш "не" съвсем спокойно. Като кажеш "не", няма нужда да обясняваш защо. Обяснения дължиш на малко хора и то само в определени случаи. И още нещо, ако мъжът ти не спре да се скатава, защото му е лесно да стои в позиция "вдигнал ръце", не мисля, че ще имаш особен успех.

# 77 9 юли 2022, 16:13 ч.
  • София
  • Мнения: 4 351
Цитат на: reniraina в сб, 09 юли 2022, 16:09
Цитат на: thewishmaster в сб, 09 юли 2022, 15:51
Какъв е, според теб, същинският проблем?

Според мен, проблемът е в склонността и ти, и мъжът ти да минавате меко и леко. Какво значи "те тропнаха с крак" и баща ми се съгласи да ни плащат сватбата? Какво значи "те казаха, че идват и аз ги посрещам"? Какво значи "мъжът ми е вдигнал ръце от тях"? Значи само едно - поведение на мекотели, които с охота приемат, но като им представят сметката, която не им харесва, пищят някой да дойде да ги спасява.
Реално май така се получат нещата. Признавам си че съм допуснала грешки от прекалената ми доброта, да съм добре с всички, да нямам конфлидеждакти с никого и май доста съм навредила на себе си. Това също е голям проблем за мен че се съгласявам с всичко и НЕ ми е непозната дума, но ще трябва малко да си помисля над нещата и да бъда м по груба и да си отстоявам позицията като снаха и майка.

Има надежда!
Сега, прочети внимателно всеки пост и си извлечи поуката, без мисълта, че те нападат!
И дай рестарт.

# 78 9 юли 2022, 17:32 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 791
Уффф, винаги има досадници. Чак им се чудя - на 50, ходят на работа и вместо да искат малко почивка, време за себе си, те се натискат да гледат бебе, че да правят мръсно на младите. Все си мисля, че не е с такава умисъл, но така се получава и следователно не топли авторката.
Направила си всичко, така като слушам, остава да наложиш пълен игнор.  Ама аз внимавам с тази крайна мярка...

# 79 9 юли 2022, 18:13 ч.
  • Мнения: 9 766
Авторката хич не ми звучи като прекалено добра, а просто пренавита да повтаря до откат една и съща мантра. “Те са нагли и нахални, а моите родители си знаят границите.” Ама границите сте ги оплескали  още от ден 1, а вашите са ги преминали грубо с разговорите. Много грубо при това.

# 80 9 юли 2022, 18:25 ч.
  • Мнения: 10 995
Рени, щом са на 50-сет години, ти съчувствам от дъното на душата си. Живяла съм точно твоя живот, само че ти си по-добре от мен, защото все пак сте се отделили. Свекървите няма да се променят. Те щом нямат потребност да си оправят своя живот, да си изплатят кредитите, а целият им вътрешен мир е да заемат дейно участие в твоето житие битие, никога няма да проумеят, че тяхното поведение разсипва веднъж твоя живот,втори път живота на сина им и накрая разсипва и техния собствен.
Аз все още си живея с моята свекърва, но не воювам с нея, щото децата ми пораснаха и аз се научих да не я чувам изобщо. Но докато ти стигнеш моето ниво, бая път ще извървиш.
Съвети няма да ти давам, освен един: недей да чувстваш вина, че имаш вземане даване с такива хора. Ти правиш най-доброто на което си способна.
Честно да ти кажа, аз не съм оптимистка и за бракът ти. Но всичко е божа работа.
Бъди над нещата, опитай се да се съхраняваш.

# 81 9 юли 2022, 19:08 ч.
  • Мнения: 1 153
В подобна ситуация съм била. Оправих се точно с такива действия, които са те посъветвали момичетата.
Идваха постоянно на гости и преди да се роди детето - мешаха се навсякъде, даже ми ровиха с пръст в цветята да видят дали съм ги поляла. Потърпях ги известно време и заявих на тогавашния ми, че аз всяка събота не мога да прекарвам и да готвя и посрещам родителите му. Ако той желае да ги посреща, аз си имам други неща. Започна да ги отбива от неудобство, да не би да си кажат, че не ги харесвам, та затова не съм вкъщи и ме няма.
Като се роди детето връхлетяха отново с пълна сила да се самопоканват. Интересно, че предложения за излизане в парка или ние да отидем отказваха - не им се разхождало и занимавало с гости. Представете си! И тук ги потърпях и заявих на мъжа да им каже, че аз също съм изморена, с бебе съм и не ми е до гости. След този случай направо ми звъняха на мен и ми заявяваха, че след 10 мин са у нас, а аз им отговарях, че не съм вкъщи, а съм на разходка с детето.
Така се приключиха нещата. Отне около година.

# 82 9 юли 2022, 19:25 ч.
  • Мнения: 14 931
Всичко хубаво, но от цялата работа не разбирам едно. Защо не казвате полу/директно - първо почвате с не ми е до гости и градирате до не ми е до теб? Отнема много по-малко време.

# 83 9 юли 2022, 19:52 ч.
  • Мнения: 24
Цитат на: sorscha в сб, 09 юли 2022, 19:08
В подобна ситуация съм била. Оправих се точно с такива действия, които са те посъветвали момичетата.
Идваха постоянно на гости и преди да се роди детето - мешаха се навсякъде, даже ми ровиха с пръст в цветята да видят дали съм ги поляла. Потърпях ги известно време и заявих на тогавашния ми, че аз всяка събота не мога да прекарвам и да готвя и посрещам родителите му. Ако той желае да ги посреща, аз си имам други неща. Започна да ги отбива от неудобство, да не би да си кажат, че не ги харесвам, та затова не съм вкъщи и ме няма.
Като се роди детето връхлетяха отново с пълна сила да се самопоканват. Интересно, че предложения за излизане в парка или ние да отидем отказваха - не им се разхождало и занимавало с гости. Представете си! И тук ги потърпях и заявих на мъжа да им каже, че аз също съм изморена, с бебе съм и не ми е до гости. След този случай направо ми звъняха на мен и ми заявяваха, че след 10 мин са у нас, а аз им отговарях, че не съм вкъщи, а съм на разходка с детето.
Така се приключиха нещата. Отне около година.
Така искам да бъдат с нас. Нищо друго не желая от тях, единствено да се съобразяват с нас и да не ни нарушават личното пространство. С какво едните са по от другите?Значи едните може да се съобразяват и да си стоят мирни, а пък другите да си правят номерата цигански така да го нарека

# 84 9 юли 2022, 19:54 ч.
  • Мнения: X
Виж сега, изключително погрешен подход е да си задаваш въпроса "Как може те да са такива?" Ами, може. Хора всякакви. Правилният въпрос е "Какво да направя, за да постигна това, което искам?" След това предприемаш действия. Ти, лично ти. И мъжът ти, разбира се.

# 85 9 юли 2022, 19:55 ч.
  • Мнения: 9 766
Ами, много е просто! Едните получават в излишък време с внучето, а на другите това не им е позволено. Затова решават да действат, т.е. да идват да прекарват време с него. Нали не мислиш, че идват заради теб или мекушаво ти мъжле?

# 86 9 юли 2022, 19:59 ч.
  • Мнения: 14 931
Точно това се чудех дали да напиша.
Въпреки че има прекрасни изключения, в повечето случаи снахата е точно никоя за свекърите и не им дреме за нея, както и свекърите са никои за снахата и на нея не ù дреме за тях. Само че и двете страни са близки на детето. Също и двете страни не осъзнават последното, докато си правят мръсно.

# 87 9 юли 2022, 20:52 ч.
  • София
  • Мнения: 4 351
Цитат на: reniraina в сб, 09 юли 2022, 19:52

Така искам да бъдат с нас. Нищо друго не желая от тях, единствено да се съобразяват с нас и да не ни нарушават личното пространство. С какво едните са по от другите?Значи едните може да се съобразяват и да си стоят мирни, а пък другите да си правят номерата цигански така да го нарека

Пак зацикляш на темата "Как може?".
Нали ти казах - може. Мисли над другия въпрос.

# 88 9 юли 2022, 21:01 ч.
  • Мнения: X
Наистина авторке, спри с вайканията от сорта как може, ами наблегни на въпроса какво ще направите ти и мъжа ти за да им парирате щенията. Иначе само с оплаквания, охкания и ахкания без никакви реални противодействия няма да стигнеш далеч.

# 89 9 юли 2022, 21:16 ч.
  • Варна
  • Мнения: 14 547
За мен е фрапантна наглостта да искат бебето с приспиване.То да не е животно или играчка? И това са възрастни хора, които уж са помъдрели житейски. Какви семейни ментори ще бъдат с подобни дефицити? Всяко младо семейство има нужда от съвети в даден момент. Разочарованието е ужасно, когато не можеш да разчиташ и на най- близките си.
Човек не може да избира роднините си, но може да ги избягва.😎

Последна редакция: нд, 10 юли 2022, 00:46 от Viviana91

# 90 9 юли 2022, 22:22 ч.
  • Мнения: 1 153
Аз не съм съгласна, че винаги е заради внучето. Просто си има хора, които обичат да се разнообразяват в чуждите къщи и задължително трябва да дойдат на обяд или вечеря(в моя случай беше така). Предложения да го вземат детето при мен нямаше. Както казах нито парк, нито разходка, ни ставаше дума да отидем ние в тях, отказ тотален. Те си искаха да си идват когато те си преценят, явно когато нямат какво да правят.
Нека опита авторката с това мъжът и да им води детето, за да го видят. Ако пак има претенции и не са доволни, ще е сигурна, че не заради детето, а просто са такива хора, които им носи удоволствие да се бъркат и натрапват. Тогава може да влезе по-сериозно.

# 91 9 юли 2022, 23:02 ч.
  • Мнения: 10 995
И аз мисля, че не е заради детето. Толкова малко бебе е ужасна отговорност и повечето свекърви биха отказали да го вземат с преспиване, защото ги е страх да не му стане нещо, да се задави, да повръща, да вдигне температура или да реве нон стоп.
На тия просто им е скучен живота, защото нямат никакви интереси извън семейния бит. Нямат какво да правят, а нищо не им носи щастие, освен да се разпореждат сред домашните. Може даже и да не са лоши, просто безинтересни.
То ако човек има работа, хобита и някакви странични интереси, няма никакво време да досажда на другите със себе си.

# 92 9 юли 2022, 23:40 ч.
  • Мнения: 3 643
Аз мисля, че основните граници трябва да постави Вашия съпруг. Ако и това не помогне, то не вдигайте телефон и не отваряйте вратата на домът си, когато не желаете.

# 93 10 юли 2022, 00:01 ч.
  • Мнения: 1 035
Врата, ключ, викаш полиция. Щом мъжа ти неможе да се справи, трябва да вземеш по-строги мерки. Казваш им го право в очите, ако не подейства по-горе ти казах. Това вече няма как да не даде ефект.

# 94 10 юли 2022, 06:19 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 705
Хора, стига с това прИспиване. Има разлика между двете думи, правете я. В единия случай е прИспиване, което значи да накараш бебето да заспи, а в другия е прЕспиване, което значи да го оставиш да спи цяла нощ другаде.

# 95 10 юли 2022, 06:42 ч.
  • Мнения: 18 330
"Полиция, свекърва ми иска да дойде на гости!"
Мда...
Освен това между другото става дума за родителите на партньора, не за досадните съседи. Май изобщо не е трябвало да вземате този човек с това непоносимото семейство.
А той кво, нищо общо с тях? Не им прилича? А като остарее? Няма ли да стане същия като свекъра?

# 96 10 юли 2022, 08:06 ч.
  • Мнения: 6 331
Тогава те ще ходят у младите и ще се оплакват що не ги пускат😎 колелото се върти с бясна скорост…

# 97 10 юли 2022, 08:36 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Това с полицията е малко...

Колелото не е извинение за нахалството, обаче. Няма значение на кого са родители. Възпитанието е за всички. Не може да се изтърсваш когато ти хрумне в чужд дом, и то редовно.

# 98 10 юли 2022, 08:51 ч.
  • Мнения: X
Не може да се изтърсваш в чужд дом непоканен, да. Но всеки прави това, което му позволяват. Много малко хора имат вътрешни спирачки. Следователно, на тези свекър и свекърва някой не им е сложил спирачките още в самото начало. Сега авторката иска да промени правилата на играта. Не е невъзможно, но е доста трудно, особено след като мъжът ѝ се скатава и си гледа спокойствиенцето. А и по-лесно е наложиш ясни правила в началото, отколкото да ги променяш в движение. Не съм оптимист за този казус.

# 99 10 юли 2022, 08:57 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
О, да. Те, че са нахални, такива са, да. Но и тя им го позволява. Много пъти написах, че трябва да им каже "не".

# 100 10 юли 2022, 10:40 ч.
  • Мнения: 24
Цитат на: christina1980 в сб, 09 юли 2022, 23:02
И аз мисля, че не е заради детето. Толкова малко бебе е ужасна отговорност и повечето свекърви биха отказали да го вземат с преспиване, защото ги е страх да не му стане нещо, да се задави, да повръща, да вдигне температура или да реве нон стоп.
На тия просто им е скучен живота, защото нямат никакви интереси извън семейния бит. Нямат какво да правят, а нищо не им носи щастие, освен да се разпореждат сред домашните. Може даже и да не са лоши, просто безинтересни.
То ако човек има работа, хобита и някакви странични интереси, няма никакво време да досажда на другите със себе си.
Много добре успя да ги опишеш! Такива са

# 101 10 юли 2022, 10:48 ч.
  • Мнения: 1 010
Аз си реших проблемите с вълшебната дума " НЕ" , пробвай и ще видиш . Вратата няма ли ключ или е вечно отворена ?! И да , като чуя непотърсени съвети , глупости и т.н. казвам - " Ти не носиш отговорност за моите деца , така че си запази мнението за себе си ! " , ако не ме разберат от първия път , втвърдявам тона и разговора приключва . Вече живея много по - добре и спокойно .

# 102 10 юли 2022, 10:49 ч.
  • Мнения: 10 995
Знам Рени, живяла съм твоя живот...поотгледах си децата, отдала съм се на кариера, спорт, готвене, пътуване и театър. Гледам си собственото щастие. Чужди хора няма да промениш. Изборът е или игнор или развод.

# 103 10 юли 2022, 11:14 ч.
  • Мнения: X
Не съм съгласна, че изборът е или игнор, или развод. Те живеят отделно. Това им позволява да сложат някакви граници. Да игнорират означава да позволяват да им скачат на главите и да се правят, че не го виждат. Такова нещо обикновено се приема от отсрещната страна като знак за съгласие. Вместо игнор, по-добре да се научат да казват не, без да изпадат в пространни обяснения. Отговори от типа "сега не е удобно, но като имам възможност ще ви се обадя" са напълно ок. Отсрещната страна може и да се съпротивлява, но като получава само и единствено такива отговори, няма да има много богат избор освен на финала да клекне. За тази цел обаче е много важно консистентното поведение и на двамата.

# 104 10 юли 2022, 11:23 ч.
  • Мнения: 10 995
Уиш, понеже майка ми е по-отровна и от свекърва ми, та за 17 сет години не се научи, че съм се омъжила, добре зле, нея това не трябва да я интересува...та затова и не съм оптимист, че дори и да живееш отделно, може да се справиш с властни и токсични хора, без личен живот.
Даже в моя случай се омъжих под нейно давление,тоест хем я послушах, хем пак не е доволна. Има си хора, които никога няма да разберат, че детето ти е отделна личност и не може да живее по твоите правила.

Последна редакция: нд, 10 юли 2022, 11:44 от christina1980

# 105 10 юли 2022, 11:37 ч.
  • Мнения: 14 931
Това бебе на разходки не излиза ли? Бабите и дядовците могат тогава да го видят - сядат всички на кафе,може и да си носят и в парка, приказват си. И прибирането става много лесно, не е като да гониш нахален гост - ставаш и заминаваш.

# 106 10 юли 2022, 12:21 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
И това е вариант.

# 107 10 юли 2022, 12:33 ч.
  • Мнения: 1 827
Опитайте се границите да ги поставя мъжът Ви,все пак им е син и си ге познава.Когато сте в къщи и дойдат непоканени,просто не отваряте и не вдигате телефона.
Един път в седмицата можете да изтърпите и те са баба и дядо.
Не забравяйте,че децата много бързо порастват и тогава ще имате нужда от всякаква помощ.

# 108 10 юли 2022, 12:42 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Цитат на: Mei Mei в нд, 10 юли 2022, 12:33
Опитайте се границите да ги поставя мъжът Ви,все пак им е син и си ге познава.Когато сте в къщи и дойдат непоканени,просто не отваряте и не вдигате телефона.
Един път в седмицата можете да изтърпите и те са баба и дядо.
Не забравяйте,че децата много бързо порастват и тогава ще имате нужда от всякаква помощ.
Почти не сме имали нужда от помощ досега. На 11 г. е. Да не говорим, че, ако помощта ще ти излиза през носа, е по-добре без нея.

# 109 10 юли 2022, 13:59 ч.
  • Мнения: 2 263
Съжалявам, никаква младост не е оправдание за някои случаи. Такива кланови зависимости, късно или никакво отбиване, водят до тропане с крака на неправилното място.
За малко да забравя: !!!!!!!!

# 110 10 юли 2022, 14:07 ч.
  • София
  • Мнения: 13 372
Най-много ми допадна идеята снахата да вика полиция при заявено желание на свекървата да гостува с цел виждане на внучето. Wink
Между другото, апартаментът на младите квартира ли е или собствено жилище и родителите имат ли общо с придобиването му?

# 111 10 юли 2022, 14:20 ч.
  • Мнения: 14 931
Беше писала, че е квартира.

# 112 10 юли 2022, 16:54 ч.
  • Мнения: 1 827
Това,че някой не е имал нужда от помощ,не значи ,че всички нямат.
Като чета темите,много мами се оплакват,че няма кой да ги отмени поне за малко. Да не говорим за здравословни и други проблеми.

# 113 10 юли 2022, 17:48 ч.
  • Мнения: 25 778
Цитат на: reniraina в сб, 09 юли 2022, 13:59
Долкото ремонта свекър ми имаше събрани пари но искаше и от нас затова се наложи аз да изтегля кредит, с това аз се заборчих.
Изтеглила си кредит с който си платила част от ремонта на свекъра ти?
Много щедро. Как плащаш кредита, ако не е тайна?

# 114 10 юли 2022, 17:58 ч.
  • Мнения: 845
Аз се съмнявам много, че едно преместване в друг град или в друга държава или даже на друг континент ще ти помогне много. Целият ти проблем е в твоя мъж и абсолютната липса на личните ви граници и на двамата.

Последна редакция: нд, 10 юли 2022, 18:06 от Пансита

# 115 10 юли 2022, 19:14 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Цитат на: Mei Mei в нд, 10 юли 2022, 16:54
Това,че някой не е имал нужда от помощ,не значи ,че всички нямат.
Като чета темите,много мами се оплакват,че няма кой да ги отмени поне за малко. Да не говорим за здравословни и други проблеми.
Така е - може да имат нужда от помощ, не е сигурно, че ще имат нужда. А и да имат, свекърите са само един от вариантите. Даже не е задължително да бъдат основен.

# 116 10 юли 2022, 19:56 ч.
  • Мнения: 11 394
Има един единствен проблем - не можеш да казваш НЕ.
Научи се и всичко ще се реши.

# 117 10 юли 2022, 23:06 ч.
  • Мнения: 198
Това, че са живели в труден момент у свекърите и че последните са им платили сватбата, означава, че могат да й се качват на главата? Да не е някакво неписано правило?
Сегашната ситуация е добър урок за авторката за напред, разбира се след като се справи с нея. Безплатен обяд няма, макар и свекървите да са правили описаното за сина си. Така е в света на възрастните.

# 118 10 юли 2022, 23:14 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: amid_ в нд, 10 юли 2022, 23:06
Това, че са живели в труден момент у свекърите и че последните са им платили сватбата, означава, че могат да й се качват на главата? Да не е някакво неписано правило?
Кого питаш? Кой в темата е твърдял подобно нещо?

# 119 10 юли 2022, 23:29 ч.
  • Мнения: 198
например

Цитат на: AlexM1590 в сб, 09 юли 2022, 14:30
Вие сериозно ли? Когато живеете в ТЕХНИЯ дом, за да са ви по-малко разходите, не е проблем. Когато те плащат вашата сватба, пак не е проблем.  Дет се вика, докато е във ваша полза, всичко е точно, макар и пак да не го оценявате многоо, много. В момента, в който вие се отделите, вече си негодувате. Ами, грешката си е изцяло на авторката и мъжа ѝ, защото сте им позволили да навлязат и да получат място при вземането на семейни решения. Могли сте да живеете поотделно, а когато вече имате възможност - да се отделите.
И аз не бях в цветни отношения с моята свека, дърляхме се, карахме се, но никога не сме им позволявали да преминават една определена граница. След известно време свеки разбра, че не съм дошла да ограбя семейното имане, та се успокои.
Като не искаш да идва, не отваряш, не вдигаш. А може пък да вдигнеш телефона и да заявиш, че не е удобно в момента.

# 120 11 юли 2022, 07:24 ч.
  • Мнения: X
В този пост не пише, че свекърите имат право да им се качват на главата, а че няма безплатен обяд. И че, ако някой иска да не му се качват на главата, не приема "обяда", за да не пищи, когато му представят сметката.

# 121 11 юли 2022, 09:28 ч.
  • Мнения: 1 522
Според мен трябва да сложиш ясни и точни граници и това е с всеки човек в живота ти. Особено с хора, които ти дават пари (мен ми се е случвало с роднини) даром и да им покажеш, че това че ти дават кинти, не е щото ги молиш и не си им роб.

Аз бих процедирал така - всеки път когато дойдат непоканени, взимаш бебето и излизаш - казваш имам среща с приятелка и с нейното дете.

Смени ключа от вкъщи и не им давай.

Не им вдигай телефона.

И най-вече - говори с твоя мъж - или създава нужната граница между вас и родителите си или до там. Да - не е редно да му казваш какви да са му отношенията с други хора, но в случая той не е създал необходимата здравословна дистанция на порастнал човек с родителите си.

# 122 11 юли 2022, 09:28 ч.
  • Мнения: 1 153
Изобщо според мен проблемът не е, че са плащали нещо или, че е живяно в техния дом. На мен никой не ми е плащал нищо и се натрисаха в дом, с който нямат нищо общо. Проблемът не е в нея изобщо.
Мъжът е мекушав. Оставил се е майка да го командори и да прави циркове къде да живее. Тя ще ги изтърси от главата си, но дали той ще го направи...

# 123 11 юли 2022, 09:42 ч.
  • Мнения: 107
Колко познато,моите са същите,с тази разлика,че пукната пара не дадоха за сватбата,но имат наглостта да твърдят пред хората "направихме им сватба",а всичко платиха моите родители. Когато се роди детето беше кошмарно,свека искаше да се натресе, но й отказахме, от там нататък започнаха по същия начин да се мъкнат неканени, директно звънят на вратата, след намеци от моя страна и разговори от мъжа ми започнаха да звънят 5 минути преди да се качат. В един момент той започна все да защитава тях,все аз бях лошата (и продължавам да съм). По отношение на детето те не полагат адекватни грижи,няма да изпадам в подробности,но им липсват хигиенни навици, които подлежат на сформиране в най-ранна детска възраст. Та това ,което аз направих е да казвам НЕ, звънят,че идват,казвам съжалявам навън съм,да бяхте се обадили от вчера да се разберем. И така няколко пъти, посещенията се разредиха. Относно детето компромис не правя,директно им правя забележки, първо с равен тон и най-лицемерната усмивка, после с твърд тон,щом не са разбрали. Аз считам, че щом полагаш грижи за чуждо дете или е спрямо стандарта на родителите ,или не ти се позволява да полагаш грижи,без наличието на поне един от  родителите. Моите родители са много съобразителни,не ни притесняват,а онези все намират повод да им се помага. Оправия няма,не може да ги промениш, само игнор, но и в твоя случай синковеца не прави нищо.

# 124 11 юли 2022, 10:12 ч.
  • Мнения: 14 931
Да бе, майка му го командорела. Ако мама го командореше, авторката никога нямаше да го извлачи на квартира и да го накара да се изпокара с тях.

# 125 11 юли 2022, 10:15 ч.
  • Мнения: 1 522
Да бе, той е мега независим мъж с характер - за тва маминка и тати идват когато си решат. И как става тоя номер. Ами ако беше ерген, може да си е викнал две мацки, те пак ли така ще влизат когато им скимне. Булшит.

# 126 11 юли 2022, 10:17 ч.
  • Мнения: 14 931
Не твърдя, че е незвисим, точно обратното.

# 127 11 юли 2022, 10:26 ч.
  • Мнения: 24
Цитат на: Fever Ray в нд, 10 юли 2022, 14:07
Най-много ми допадна идеята снахата да вика полиция при заявено желание на свекървата да гостува с цел виждане на внучето. Wink
Между другото, апартаментът на младите квартира ли е или собствено жилище и родителите имат ли общо с придобиването му?
Здравей. Не на квартира сме, но сами си събрахме пари и се оправяме без помощ от никой.

# 128 11 юли 2022, 10:42 ч.
  • Мнения: 1 522
Ако нямаш топките да влезнеш в директен конфликт, което си има и плюсове и минуси, кажи че наемодателят ви е казал, че съседите се оплакват, че много често имате гости. И ако може да се разреди. Но това е тъпо - утре ще си търсиш оправдание за нещо друго, което ще трябва да отстоиш пред тях.

# 129 11 юли 2022, 11:51 ч.
  • София
  • Мнения: 13 372
Според мен, проблемът е, че искаш чуждите родители да изчезнат с магическа пръчка, но твоите явно са ежедневно наоколо и вземат пряко участие във всичко. Подходът ти е объркан.

# 130 11 юли 2022, 11:57 ч.
  • Мнения: 1 522
Цитат на: Fever Ray в пн, 11 юли 2022, 11:51
Според мен, проблемът е, че искаш чуждите родители да изчезнат с магическа пръчка, но твоите явно са ежедневно наоколо и вземат пряко участие във всичко. Подходът ти е объркан.

Ние не знаем дали авторката наистина предава максимално обективно нещата, но ако ги представя така - аз ги разбирам по следния начин :

родителите на жената съобразяват, че дъщеря им вече си има ново семейство и съответно не се натрисат без да са поканени и идват по-рядко и съответно се обаждат и питат дали е удобно (ако правилно съм разбрал).

родителите на мъжът се натрисат много по-често без да питат удобно ли е и така нататък.

Възможно е обаче мацката да не е обективна, защото като цяло всеки човек е субективен - винаги дава своето виждане.

Затова е добре да седнете с мъжа ти и право куме в очи да разясните отношенията с вашите и неговите родители. И да създадете един и същ принцип и за едните и за другите и да им го кажете и те да го спазват.

Примерно : когато решат да идват да се обадят на единия и да попитат дали е ок. След това той да каже - ще попитам партньора си и ще го обсъдим. После го обсъжате набързо и им звънкате.

Съответно аз доколкото разбрах майка ти идва да речем три пъти по-рядко от неговите родители и винаги с предупреждение, така ли?

# 131 11 юли 2022, 12:03 ч.
  • Мнения: 6 331
Аз разбрах, че майката ходи с щерка си по разходки често, гледа детето като ходят на купони и дава наставления на свекървата как да не се меси.

# 132 11 юли 2022, 12:06 ч.
  • Мнения: 1 522
Ами то понякога тези отношения са сложни. Има хора и хора. Може примерно майката на момичето да е ненатрапчива и да не пречи на никой. А тя като ходи на разходки с дъщеря си, не води с тях и зетя, нали. Тоест на него не му се налага да общува с тъща си. Докато разбирам, че мацката не мели брашно с тъща си.

Тва може и обратното да се случи, може да имаш по-добри отношения с тъща/свекърва отколкото със собствена майка. Всичко е въпрос на какъв човек си ти и какъв човек е другия.

Тия отношения не може да се премерят 50/50 - щом се видя с единия, бам и с другия. Не си длъжен.

# 133 11 юли 2022, 12:08 ч.
  • Мнения: 14 931
То хубу не може да са 50/50, ама те са 5/95. Невъзпитано е.

# 134 11 юли 2022, 12:14 ч.
  • Мнения: 1 522
Ми ако някой не ти е приятен и не се държи пичовски, може и 100 на 0 да стане. Някой ако се влюби и ожени за колежката си, тва значи ли че трябва да се влюби и ожени за всички колежки, че да няма сърдити.

# 135 11 юли 2022, 12:15 ч.
  • София
  • Мнения: 19 262
Винаги казвам, че ценностите трябва да вървят пакетно. Не може а се държиш еманципирано само когато ти изнася, а в другите случаи - живяхме у тях, те ни платиха сватбата.
А, да, както ти искаш мъжът ти да се отдръпне от тях, така и ти направи с маминка. Защото може би само на теб ти се струва, че вашите се съобразяват повече.
Аз имах същия проблем, свекърите се самопоканваха почти всеки уикенд, докато у тях рядко влизаха хора. Същият патриархален тип - през зетко ходеха на пръсти, а при сина се опитваха да дават акъл.
Отчитам, че и майка ми беше разперила криле над детето и сакън някой да не изкаже критика.

Последна редакция: пн, 11 юли 2022, 12:30 от Cuckoo

# 136 11 юли 2022, 12:18 ч.
  • Мнения: 1 350
Авторката още в първият пост е написала, че нейните родители ходели на гости ведъж на 1-2 седмици. Никъде не писала, че са там постоянно. Доколкото разбрах, тя това иска и от свекърите, които се появяват неканени през ден.

А това прочетохте ли го? Авторката и мъжът ѝ определено са сбъркали като са приели финансова помощ от свекърите, и да живеят при тях, но поведението на свекърите е далеч от нормалното.

Цитат на: reniraina в сб, 09 юли 2022, 15:10
Така до това че сме живяли заедно под един покрив, след като мъжа ми е завършил и започнал работа и е искал да се изнесе на квартира, но прекрасната му майка такъв цирк е изиграла припадала линейки са викани само и само да не се отдели мъжа ми от тях, и свекър ми му казал че дори и жена да си намери ще живеят тук(при тях) за да не се случва това с майка му. Нагоре прочетох и явно не съм се изразила и съм разбрана погрешно, от 4години сме заедно но само година и половина живяхме при тях и сме си плащали наема колко пъти.Като тръгнахме за чужбина майка му направи тези сцени пред мен но и се опълчих и и обясних че сина й е голям мъж който трябва да си хване живота в ръце, няма цял живот да стой до ръката й и с много мъка ни остави да се отделим.

Последна редакция: пн, 11 юли 2022, 12:33 от Tessaria

# 137 11 юли 2022, 12:24 ч.
  • Мнения: 1 522
Е тва е перфектните цитати. Тва се нарича токсични хора : смятат, че са центъра на света, манипулират чрез свои болести/хипохондрии (аз също имам хипохондрия, но се стремя да не ангажирам хората около мен), дават кинти и така те карат да се чувстваш зависим/виновен/длъжен/благодарен и т.н. Особено с парите и услугите понякога е много мръсен номер, щото сега ти дават и после като им скочиш, щото те обсебват, ще те нарекат неблагодарник.

А следващия момент, като гледам мъжът ти кви отношения има с тях, да си подготвена - като им се изрепчиш, ще почнат да го настройват и да говорят срещу теб. Особено свекъва ти.

Абе като се обвържеш така с някво семейство си е педалска работа. То за тва едно време са гледали да се опознае и семейството на любимия, не само него. Дали идва от добро семейство - в случая трябва да се гледа - дали идва от нормални и стабилни психически и емоционално хора. А тея са енергийни вампири.

# 138 11 юли 2022, 12:31 ч.
  • Мнения: 1 350
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 12:24
Абе като се обвържеш така с някво семейство си е педалска работа. То за тва едно време са гледали да се опознае и семейството на любимия, не само него. Дали идва от добро семейство - в случая трябва да се гледа - дали идва от нормални и стабилни психически и емоционално хора. А тея са енергийни вампири.

Така е, авторката е трябвало да мисли за това преди да се обвърже с тях. Сега ще ѝ е доста трудно да се справи, особено след като още в началото не са поставили никакви граници. А на мъжът си не може да разчита в това отношение, което е най-големият ѝ проблем.

# 139 11 юли 2022, 12:32 ч.
  • Мнения: 14 931
Охооо, Тесариа, това за наема го нямаше преди!
Сори, ама ми се струва, че авторката почна да си украсява историята, за да не загуби подкрепата в темата.

Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 12:14
Ми ако някой не ти е приятен и не се държи пичовски, може и 100 на 0 да стане. Някой ако се влюби и ожени за колежката си, тва значи ли че трябва да се влюби и ожени за всички колежки, че да няма сърдити.
Тука не става дума за колежка, а за родители. Още вчера или обя ден писах, че тези дъртаци, свекърите, на детето са му баба и дядо, а за съпруга са родители. Авторката , колкото и да не ги харесва и никакви да не са си, е длъжна да прояви уважение към техните отношения.

# 140 11 юли 2022, 12:33 ч.
  • София
  • Мнения: 19 262
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 12:24
То за тва едно време са гледали да се опознае и семейството на любимия, не само него. Дали идва от добро семейство - в случая трябва да се гледа - дали идва от нормални и стабилни психически и емоционално хора. А тея са енергийни вампири.
Едно време родителите са "женели" децата си, без много да се интересуват от мнението им.  А и младите едва ли са очаквали пеперуди в стомаха...

# 141 11 юли 2022, 12:36 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Цитат на: Cuckoo в пн, 11 юли 2022, 12:15
Винаги казвам, че ценностите трябва да вървят пакетно. Не може а се държиш еманципирано само когато ти изнася, а в другите случаи - живяхме у тях, те ни платиха сватбата.
Скрит текст:
А, да, както ти искаш мъжът ти да се отдръпне от тях, така и ти направи с маминка. Защото може би само на теб ти се струва, че вашите се съобразяват повече.
Аз имах същия проблем, свекърите се самопоканваха почти всеки уикенд, докато у тях рядко влизаха хора. Същият патриархален тип - през зетко ходеха на пръсти, а при сина се опитваха да дават акъл.
Отчитам, че и майка ми беше разперила криле над детето и сакън някой да не изкаже критика.
С това съм 10000% съгласна. Само не съм сигурна дали тя иска мъжът ѝ да се отдръпне от родителите си или иска да не ѝ досаждат на нея. Което не означава той да се отдръпне от тях. Той може спокойно да ходи при родителите си, да им води детето, когато той си гледа детето, може да се обърне за помощ към майка си...

# 142 11 юли 2022, 12:40 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Нарцùса в пн, 11 юли 2022, 12:32
Охооо, Тесариа, това за наема го нямаше преди!
Сори, ама ми се струва, че авторката почна да си украсява историята, за да не загуби подкрепата в темата.
Не, аз помня, че още в първия си пост тя писа, че са се изнесли на квартира.
Да допуснала е груби грешки. Не е трябвало да заживяват у родителите му. Но тази грешка вече е поправена.
Груба грешка е било и да приемат да им платят сватбата. Аз, на нейно място бих върнала моя дял от парите, за да са ми свободни ръцете за действие.
Свекърите са тотални безживотници и нахалници, но авторката е добре да се еманципира И от собствените си родители. Детинско и жалко е да викаш мама и тате да са ти арбитър в отношенията с възрастни хора, ако самият ти претендираш, че си самостоятелен и възрастен човек.
Освен това, добре би било авторката да поговори с мъжа си относно това, че на него сигурно му е много удобно да се прави на "дръж ми шапката", като минава пред нея с номера "ама, вдигнал съм ръце от тях, не им обръщай внимание, те са си такива", а сигурно този номер го играе и пред майка си и така си живурка удобничко, ама на нея хич не ѝ е удобно.

# 143 11 юли 2022, 12:40 ч.
  • София
  • Мнения: 19 262
Цитат на: milenaka в пн, 11 юли 2022, 12:36
С това съм 10000% съгласна. Само не съм сигурна дали тя иска мъжът ѝ да се отдръпне от родителите си или иска да не ѝ досаждат на нея. Което не означава той да се отдръпне от тях.
Прочетох и другите постове на авторката - тя има доверие на мама, а у свеки "незнам какво ми правят с бебето", само защото се струпвали някоко души. Ами как какво - онази рода яде малки деца на закуска. Cold Sweat
Като си искала мъж без живи роднини - да беше търсила кръгъл сирак.

# 144 11 юли 2022, 12:44 ч.
  • Мнения: X
Куку, за доверието към мама си права. Двоен аршин, при това твърде елементарен и ниска топка е. Но, ако се абстрахираме от това, поведението на свекърите е точно като на хора, които са твърдо убедени, че са Главна Баба и Главен Дядо. То дори не е нещо лично към авторката. Манталитет. Нали ги виждам, като отида в селското шато. Даже, ако им поднесеш обяснението за личното пространство на сребърен поднос с гарнитура, пак няма да го разпознаят.

# 145 11 юли 2022, 12:45 ч.
  • Мнения: 6 331
Писа че са живели у тях и че сравнително скоро са се изнесли на квартира, но тва болднатото за чужбините и линейките категорично го нямаше. Определено е поукрасено и накъдренко. Беше споменала че се е прибрала от чужбина и затова нямала избор и отишла да живее у тях и да й плащат сватбата.

# 146 11 юли 2022, 12:47 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
За мен е съвсем нормално да имаш повече доверие на собствената си майка, а не на чуждата. И е съвсем нормално да си по-близък със собствената майка, а не с чуждата. Това при нормални отношения.
Но това дете нали ще бъде с другия си родител там, няма да е само. Той, предполагам, е нормален човек, и ако види проблем, ще реагира. Сега, ако няма доверие и на него... Хм, това не говори добре за избора ѝ.

# 147 11 юли 2022, 12:51 ч.
  • София
  • Мнения: 19 262
Цитат на: thewishmaster в пн, 11 юли 2022, 12:44
...поведението на свекърите е точно като на хора, които са твърдо убедени, че са Главна Баба и Главен Дядо. То дори не е нещо лично към авторката. Манталитет. Нали ги виждам, като отида в селското шато. Даже, ако им поднесеш обяснението за личното пространство на сребърен поднос с гарнитура, пак няма да го разпознаят.
Е, като хора с по-широк мироглед трябва да сме наясно, че на село и за добро, и за лошо - хората са свикнали на по-неформални отношения, както и да си ходят на гости без покана.
Но си права за Главните баба/дядо - точно го наблюдавах при моите свекъри. Претенции за отношение от 18 век, но без задълженията, които вървят с него.

Последна редакция: пн, 11 юли 2022, 12:58 от Cuckoo

# 148 11 юли 2022, 12:53 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Да сме наясно и да го приемаме като поведение спрямо себе си са съвсем различни неща.

# 149 11 юли 2022, 12:56 ч.
  • Мнения: 14 931
Цитат на: thewishmaster в пн, 11 юли 2022, 12:40
Цитат на: Нарцùса в пн, 11 юли 2022, 12:32
Охооо, Тесариа, това за наема го нямаше преди!
Сори, ама ми се струва, че авторката почна да си украсява историята, за да не загуби подкрепата в темата.
Не, аз помня, че още в първия си пост тя писа, че са се изнесли на квартира.
Имах предвид, че после се появи този детайл как на свекърите били плащали наем. Това, нали, освен че се набутала авторката със заем за ремонта на тяхното жилище.
Също в първоначалната версия го нямаше, че с мъжа заедно са ходили на гурбет - авторката си говореше в единствено число, че е ходила и затова нямала работа и пари в БГ да се изнесе на квартира. А мъжът откъде се е опаричил тогава?

# 150 11 юли 2022, 13:11 ч.
  • Мнения: 1 522
Ако ще и свекърите да са им подарили чисто нов мезонет за 500 бона, нямат право да ходят когато им скимне в "подарения/собствения" си мезонет, нито дори да очакват каквото и да е в замяна.

В реда на нещата е възрастните да помагат на младото поколение, ако могат и имат желание.
Не е в реда на нещата, с каквото и да са помогнали, да се натрисат, да идват когато си решат, да дават непоискани съвети.
Не е в реда на нещата да очакват покорство и послушание в замяна на даденето.

Тоест - като даваш на детето си и семейството на детето си нещо, не го правиш срещу нещо като послушание, виждания и т.н., а защото го обичаш. Даваш и забравяш.

Вече в реда на нещата е да има нормални семейни отношения между свекъри, зетове, внуци, баби, но това е при съблюдаване на нормални правила за общуване, а не защото си дал еди кво си. Всичко друго е изнудване.

# 151 11 юли 2022, 13:14 ч.
  • София
  • Мнения: 19 262
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 13:11
Не е в реда на нещата, с каквото и да са помогнали, да се натрисат, да идват когато си решат, да дават непоискани съвети.
Не е в реда на нещата да очакват покорство и послушание в замяна на даденето.
Само че освен на детето, си дал мезонета и на съпруга му и някак не върви същият този съпруг да те ограничава, когато искаш да видиш внучето си, но да не прилага същите ограничения към мама.
Да ти кажа, има и по-лош вариант - свекърите нищо да не са дали и пак да се натрисат.

# 152 11 юли 2022, 13:16 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Цитат на: Cuckoo в пн, 11 юли 2022, 13:14
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 13:11
Не е в реда на нещата, с каквото и да са помогнали, да се натрисат, да идват когато си решат, да дават непоискани съвети.
Не е в реда на нещата да очакват покорство и послушание в замяна на даденето.
Само че освен на детето, си дал мезонета и на съпруга му и някак не върви същият този съпруг да те ограничава, когато искаш да видиш внучето си, но да не прилага същите ограничения към мама.
Да ти кажа, има и по-лош вариант - свекърите нищо да не са дали и пак да се натрисат.
В масовия случай не е така – дават преди брака, ако въобще има брак и ако въобще дават.

# 153 11 юли 2022, 13:16 ч.
  • Мнения: 1 522
Цитат на: Cuckoo в пн, 11 юли 2022, 13:14
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 13:11
Не е в реда на нещата, с каквото и да са помогнали, да се натрисат, да идват когато си решат, да дават непоискани съвети.
Не е в реда на нещата да очакват покорство и послушание в замяна на даденето.
Само че освен на детето, си дал мезонета и на съпруга му и някак не върви същият този съпруг да те ограничава, когато искаш да видиш внучето си, но да не прилага същите ограничения към мама.
Да ти кажа, има и по-лош вариант - свекърите нищо да не са дали и пак да се натрисат.

Значи единият може да иска да вижда майка си всеки ден, и съответно да взима детето ако и то иска.
Другият може да иска да вижда майка си веднъж месечно и да взима или не детето.

В случая тя защо изобщо трябва да вижда свекървата си. Тея баба и дядо да се обадят на сина си и да се видят с него или той да им доведе внуците и да ги остави при тях.

Значи те трябва да установят отношения с внука си през своето дете, а не през снахата/зетя.

А най-лесно е ако просто се държат нормално. Смятам че да виждаш внучето веднъж седмично си е супер като тайминг, те може да искат и денонощно да са с него. Или пък да идат да предложат - дайте ще гледаме внучето, вие отидете на кино, на вечеря, нещо за вас си като двойка.

# 154 11 юли 2022, 13:19 ч.
  • Мнения: 2 263
Хората взимат, ходят, виждат се, посрещат, изпращат, точно така, както си го направят сами. Сигурно и по затворите никой не може да ги принуди да приемат посещения.

# 155 11 юли 2022, 13:20 ч.
  • София
  • Мнения: 19 262
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 13:16
А най-лесно е ако просто се държат нормално. Смятам че да виждаш внучето веднъж седмично си е супер като тайминг, те може да искат и денонощно да са с него. Или пък да идат да предложат - дайте ще гледаме внучето, вие отидете на кино, на вечеря, нещо за вас си като двойка.
"Тея" баба и дядо искат разнообразие, това е ясно.
Но как си представяш майката да даде детето, предвид изказването "свекърва ми е много голяма паника от всичко я е страх и сега започнаха да ми искат детето да спи при тях обаче мен ме хваща още по голям страх като знам каква е, отделно до тяхния апартамент в другия живеят бабата на мъжа ми и братовчед му и като заведа малкия там всичките 5човека висят на главата му гушкат го преметат го, не го оставят на мира бебе не виждали е как да го оставя там като незнам какво ми правят с детето????".
Свеки била хипохондричка, защото на 50 пиела хапчета... ЖДНБ

Последна редакция: пн, 11 юли 2022, 13:57 от Cuckoo

# 156 11 юли 2022, 13:23 ч.
  • Мнения: 14 931
Аз не виждам някой да твърди, че има задължения. Твърдим друго - че трябва да има някакво елементарно уважение и усещане. Щото иначе става точно така - взимаме с шепите, пък като дойде момент нещо да дадем, става фантастична драма.

# 157 11 юли 2022, 13:23 ч.
  • Мнения: X
А тия свекъри щом работят, кога се натрисат? Понеже и аз работя и нямам време да ходя по къщите на хората и да се натрисам ежедневно.

# 158 11 юли 2022, 13:23 ч.
  • Мнения: 1 522
Авторката : имаш ли нещо против детето да остава с баба си и дядо си и имаш ли им доверие. Ако нямаш - защо? Трябва все пак да имаш обективни причини, а не субективно - харесвам те, не те харесвам.

Нарцис : трябва да има някакво елементарно уважение и усещане : А ТОВА ТАКОВА ЛИ Е :

Водихме разговор че първо искаме да се обадят да попитат удобно ли е може ли да дойдем, а те вдигат телефона и НИЕ ИДВАМЕ, ама че аз не съм вкъщи, че примерно съм с майка си с приятелки тва не ги интересува, незабавно трябва да им угодя,а па свекърва ми само ходи с това шише за вода и го тъпче бебето с вода 10мин след като е нахранен.

# 159 11 юли 2022, 13:41 ч.
  • Мнения: 1 035
Да ме прощава авторката, но в нейния манталитет селянията избива много повече, отколкото при свекърите.
Мила родна картинка - върнала се е от чужбина ("държавата ни е скапана", нали така). Предполагам, в името на любовта е зарязалата страхотна кариера (нещо в областта на филологиите най-вероятно) и се е натресла на тия селяндури.
Мога да направя и обосновано предположение, че броят на посещенията от свекърите е силно хиперболизиран за сметка на статистиката на контактите с маминка.
Пък и аз не бих имал пълно доверие на жена, която не е осигурила елементарна грамотност на собствено си дете.
Съжалявам, че пак акцентирам на граматиката, но когато човек пише във форум, може поне малко да се постарае. В един от последните коментари на авторката изпуснатата запетая след "Не" промени на 180 градуса смисъла на написаното. Добре че се сещаме какво иска да каже.

# 160 11 юли 2022, 13:46 ч.
  • София
  • Мнения: 19 262
Цитат на: bashtatko в пн, 11 юли 2022, 13:41
Пък и аз не бих имал пълно доверие на жена, която не е осигурила елементарна грамотност на собствено си дете.
Съжалявам, че пак акцентирам на граматиката, но когато човек пише във форум, може поне малко да се постарае.
Като не ти се "ОТдава", колкото и да се стараеш - не става.
В една съседна тема отбелязах, че сигурно е пързалка, защото авторката се изразява и пише абсолютно правилно, с препинателни знаци и всичко, а твърди, че мъжът й посяга и тя си търпи.
Тази тук ми изглежда далече по-автентично, с "й" вместо "и", "мешеха" и други такива.

# 161 11 юли 2022, 13:46 ч.
  • Мнения: 1 522
Уау, изпуснала е запетая....в този съвременен начин на общуване, при който онлайн всеки пише както му дойде.

Всичките ти глупости са типични стереотипи на хора с капаци.

Тоест ако отидеш в чужбина, значи смяташ, че държавата е скапана. А дори да смяташ, че е скапана, нямаш ли право на това. Всеки може да си ходи , където иска, да бачка, да отива, да се връща, ти ако искаш се барикадирай в своето село и издигни паметник на Хан Аспарух (нямам нищо против историята и патриотизма, когато не патрЕотизъм и обвиняваш другрите, които не мислят като теб).

Кво е хиперболизирала няма значение - може и веднъж годишно да се вижда със свекърите - ако това й създава голям дискомфорт, пак трябва да търси решение. Никой не е длъжен да търпи, който и да е.

"Пък и аз не бих имал пълно доверие на жена, която не е осигурила елементарна грамотност на собствено си дете."

тва извинявай от къде го измисли? (знам, че пише ТОВА, да не ме смяташ за илитерат).

ПС : подкрепям грамотността, но в тази онлайн среда е като да си някакъв фашист гонещ "неправилнопишещите". Интернет си има и недостатъци и няма кво да се правим на полиция по граматиката.

# 162 11 юли 2022, 13:52 ч.
  • София
  • Мнения: 19 262
Boyan Chipanov 682893, ако ти пишеш както ти дойде и употребяваш "тея" - не всички сме така.
Точно в този форум различаваме нарочното неправилно писане от действителната ниска грамотност. И грамотността определено говори за интелект и манталитет.

# 163 11 юли 2022, 13:53 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: bashtatko в пн, 11 юли 2022, 13:41
Предполагам, в името на любовта е зарязалата страхотна кариера (нещо в областта на филологиите най-вероятно) и се е натресла на тия селяндури.
Кажи, че се шегуваш относно болднатото.

# 164 11 юли 2022, 13:56 ч.
  • Мнения: 1 035
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 13:46
Уау, изпуснала е запетая....в този съвременен начин на общуване, при който онлайн всеки пише както му дойде.

Скрит текст:
Всичките ти глупости са типични стереотипи на хора с капаци.

Тоест ако отидеш в чужбина, значи смяташ, че държавата е скапана. А дори да смяташ, че е скапана, нямаш ли право на това. Всеки може да си ходи , където иска, да бачка, да отива, да се връща, ти ако искаш се барикадирай в своето село и издигни паметник на Хан Аспарух (нямам нищо против историята и патриотизма, когато не патрЕотизъм и обвиняваш другрите, които не мислят като теб).

Кво е хиперболизирала няма значение - може и веднъж годишно да се вижда със свекърите - ако това й създава голям дискомфорт, пак трябва да търси решение. Никой не е длъжен да търпи, който и да е.

"Пък и аз не бих имал пълно доверие на жена, която не е осигурила елементарна грамотност на собствено си дете."

тва извинявай от къде го измисли? (знам, че пише ТОВА, да не ме смяташ за илитерат).

ПС : подкрепям грамотността, но в тази онлайн среда е като да си някакъв фашист гонещ "неправилнопишещите". Интернет си има и недостатъци и няма кво да се правим на полиция по граматиката.
[/spoiler]
Социалната ти желателност просто боде очите и вместо да оценяваш написаното от мене като глупости, се опитай да вникнеш по-дълбоко в написаното. Съжалявам, но ти реагираш първосигнално и въобще не иде реч, че всеки, който отива в чужбина смята държавата за скапана, а за характерния манталитет да се избяга от проблема (какъвто е вопиющата неграмотност в случая), вместо да вземе дамата да се поограмоти малко.

# 165 11 юли 2022, 13:56 ч.
  • Мнения: 1 522
Цитат на: Cuckoo в пн, 11 юли 2022, 13:52
Boyan Chipanov 682893, ако ти пишеш както ти дойде и употребяваш "тея" - не всички сме така.
Точно в този форум различаваме нарочното неправилно писане от действителната ниска грамотност. И грамотността определено говори за интелект и манталитет.

тоест мацката е с действителна ниска грамотност?

А дори и да е с ниска грамотност, тя не претендира за нещо в този сорт. Тя иска житейски съвет. Не го ли заслужава и виновна ли е в житейската си ситуация, само защото не знае къде се слага запетая, например?

Баща - Социалната ти желателност - кво е тва? Да не е някой термин на Фройд, че доста съм го чел, ама не го знам.

И с какво пропускането на запетая и да речем неграмотността й, която не е доказана, касае проблема с натрисащи се свекъри и тъщи?

# 166 11 юли 2022, 13:58 ч.
  • Мнения: X
Само по себе си, непознаването на пунктуацията и останалата част от граматиката, не е грях. Но обикновено този вид неграмотност върви в комплект с други видове неграмотност - социална, функционална и пр. Резултатът е видим.

# 167 11 юли 2022, 13:59 ч.
  • Мнения: 1 522
Цитат на: thewishmaster в пн, 11 юли 2022, 13:58
Само по себе си, непознаването на пунктуацията и останалата част от граматиката, не е грях. Но обикновено този вид неграмотност върви в комплект с други видове неграмотност - социална, функционална и пр. Резултатът е видим.

В случая, ако видим фактите, без да си добавяме наши фантазии, единствените социално неадекватни са свекърите. Нали?

# 168 11 юли 2022, 14:00 ч.
  • Мнения: 6 331
Само спрямо гледната точка на прясно-родила снаха.

# 169 11 юли 2022, 14:02 ч.
  • София
  • Мнения: 19 262
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 13:56
А дори и да е с ниска грамотност, тя не претендира за нещо в този сорт. Тя иска житейски съвет. Не го ли заслужава и виновна ли е в житейската си ситуация, само защото не знае къде се слага запетая, например?
Този тип ( и снаха, и свекърва) открито показват кого силно любят и мразят - отиват да живеят при свеки, но я мразят искрено, за разлика от мама. Никакво "лицемерно" възпитание и добри обноски, никаква обективност.
Нейната мама може да спи у тях по неизвестни причини, едно бебе спокойно се гледа от 2-ма души, но вероятно по онези стандарти мъжът не помага за такива неща. Но на свеки се отказва тази чест - как така ще й "премета" бебето.

# 170 11 юли 2022, 14:02 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 13:59
В случая, ако видим фактите, без да си добавяме наши фантазии, единствените социално неадекватни са свекърите. Нали?
Не. Социално неадекватен е човек, който позволява да му платят сватбата, защото отсрещната страна е тропнала с юмрук по масата. Социално неадекватен е човек, който е неспособен да реагира на заявеното без предупреждение и покана "Ние идваме", а чака друг да го направи вместо него. Социално неадекватен е човек, който писка "Ама, как може те да са такива?", все едно не знае, че на този свят има всякакви хора, но и на ум не му идва да се запита "Аз какво да направя, че да не постъпват така с мен?" И да, социално неадекватен е човек, който пищи от свекърите си, но е ОК с оправданието на мъжлето, че е вдигнало ръце от тях.

# 171 11 юли 2022, 14:03 ч.
  • Мнения: 1 522
Цитат на: second в пн, 11 юли 2022, 14:00
Само спрямо гледната точка на прясно-родила снаха.

Всеки проблем е спрямо относителната гледна точка на виждащите проблем. Ако ти ми кажеш, че са ти малко парите, аз мога да кажа, че са относително много спрямо хората, взимащи двойно по-малко, нали? И как тогава ще решим, който и да е проблем. Да ако погледнем фислософски - няма проблеми, във вселената всичко е относително - няма добро и лошо. Е да де, ама за да си живеем нашия живот, трябва да погледнем субективно през нашите очи.

Абе всички сте много отворени, щото вие всичко ви е перфектно нали? Перфектно си отстоявате себе си пред шефове, снахи, съпрузи, деца, майки и всички ви обичат и вие всички обичате.

Ама май реалността е по-друга...ако всеки си признае. Аз лично съм имал най-различни казуси (проблеми) с хора в моя живот. Но явно и аз съм злетак.

Понякога се случва някой да плати, а ти да не искаш - защото не искаш да го обидиш, не го познаваш още и т.н.

Ей - верно вземи им дай на тия свекъри 5 бона, да мирясат (господата с граматиката - има ли в речника думата "мирясат" или съм илитерат) с тая платена сватба, а и тук във форума да не те емват свекървите.

# 172 11 юли 2022, 14:09 ч.
  • София
  • Мнения: 19 262
Е, това за плащането на сватбата може и да е оправдано - ако свеки е искала да покани всички 4-ти братовчеди барабар с домочадието, а младите нямат тази възможност - да си плаща. Свекърите са на моите години, но явно са от другата България, където родителите "женят" младите

# 173 11 юли 2022, 14:11 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 14:03
Абе всички сте много отворени, щото вие всичко ви е перфектно нали? Перфектно си отстоявате себе си пред шефове, снахи, съпрузи, деца, майки и всички ви обичат и вие всички обичате.

Ама май реалността е по-друга...
Да, в реалността се оказва, че когато им свършат аргументите, дори мъжлетата започват да пищят като снахи, настъпени по опашката.

Куку, аз не твърдя, че плащането на сватбата не е оправдано. Твърдя само, че ако авторката е държала да не ѝ плащат сватбата, е можела просто да не приеме парите.

# 174 11 юли 2022, 14:11 ч.
  • Мнения: 6 331
Аз не мисля че свекърите са социално неадекватни. Според мен просто искат да се порадват на бебето, но не намират (или авторката смята така) подходящия начин да го сторят. Представям си че свекито (щом е на към 50 вероятно работи) си мисли- след работа ще мина да ги видя, чувствайки че това е “разширен” състав на семейството. Да,не е ок че не се обажда, това не го оспорвам, но да не вдига тел, да се крие в къщи и да викя полиция- извинете ама що за простотия???
Казвам само че булката е много вероятно да е прекалено изнервена от майчинството/хормоните/порастването/отговорностите за да види каквато и да била друга гледна точка. Другите неща, които после се появиха в писанията й, ги приемам само като къдрушки.

И може да не ми е всичко перфектно, но смятам че тука ситуацията е твърде пресилена.

# 175 11 юли 2022, 14:12 ч.
  • Мнения: 1 522
Истината е, че няма значение кой кво е платил, кой кого е подслонил, кой братчед е бил на сватбата.

Тук е ебаси разваления телефон - мацката каза, че тия досаждат и се натрисат, вие си сглобихте, че е неблагодарна.

Напротив - момичето не е казала, че не им е благодарна за сватбата, а че се натрисат.

Я кажи ти - ако един мъж ти подари диамантен пръстен за 10 бона, ти ще му позволиш ли всичко? Щото видиш ли той е дал 10 бона, трудил се е за да имаш пръстен - трябва да си благодарна, нали?

# 176 11 юли 2022, 14:15 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 14:12
Я кажи ти - ако един мъж ти подари диамантен пръстен за 10 бона, ти ще му позволиш ли всичко?
Много неправилно зададен въпрос. Правилните въпроси са:
1. Ще позволим ли всичко на когото и да е?
2. Ако да, при какви условия ще го направим?

Вероятно и сам схващаш, че ако откажеш диамантения пръстен, лишаваш подаряващия го от оръжие срещу теб. Отнемаш му оправданието "подарил съм, следователно тя ще си плаща". Същото е и със сватбата и с всеки безплатен обяд. Когато приемеш безплатния обяд, винаги даваш оръжие на подаряващия и това оръжие може да бъде използвано срещу теб. Затова човек трябва много внимателно да прецени дали да приема безплатен обяд и, ако да, от кого може да си позволи да го приеме.

# 177 11 юли 2022, 14:18 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Цитат на: second в пн, 11 юли 2022, 14:11
Аз не мисля че свекърите са социално неадекватни. Според мен просто искат да се порадват на бебето, но не намират (или авторката смята така) подходящия начин да го сторят. Представям си че свекито (щом е на към 50 вероятно работи) си мисли- след работа ще мина да ги видя, чувствайки че това е “разширен” състав на семейството. Да,не е ок че не се обажда, това не го оспорвам, но да не вдига тел, да се крие в къщи и да викя полиция- извинете ама що за простотия???
Казвам само че булката е много вероятно да е прекалено изнервена от майчинството/хормоните/порастването/отговорностите за да види каквато и да била друга гледна точка. Другите неща, които после се появиха в писанията й, ги приемам само като къдрушки.

И може да не ми е всичко перфектно, но смятам че тука ситуацията е твърде пресилена.
И без бебе бих се изнервила сериозно, ако някой ми цъфва вкъщи редовно. Съвсем нормално е да се изнерви. А след като са говорили, казали са им, че това не е приемливо и пак продължават да го правят, какви варианти остават? Това с полицията е смехотворно, разбира се, говоря за реални варианти. За мен единствен възможен вариант е бащата да води детето вечер при родителите си.

# 178 11 юли 2022, 14:18 ч.
  • Мнения: 1 522
Не знам, явно аз имам грешни разбирания. Мен родителите ми са ми дали много, както и баби и дядовци. Грижат се и за детето ми, и на жена ми помагат доста (тя няма живи родители). Но пък не им позволявам, НО ТЕ НЕ СА И ПОИСКАЛИ да се месят в личния ни/ми живот. И смятам, че така е редно. И аз ако имам възможност бих давал на детето си, но ще гледам да не му се натрисам. Дори и сега като порастне (че още е супер малък - под 2 години), като отиде на детски рожден ден, който да речем аз плащам - няма да ида да се натреса сред децата и да им давам наклон на купона - тва че го плащам е защото съм родител, а не за да ми се отчитат и да празнуват по мой тертип.

# 179 11 юли 2022, 14:21 ч.
  • Мнения: 1 035
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 13:56
Цитат на: Cuckoo в пн, 11 юли 2022, 13:52
Boyan Chipanov 682893, ако ти пишеш както ти дойде и употребяваш "тея" - не всички сме така.
Точно в този форум различаваме нарочното неправилно писане от действителната ниска грамотност. И грамотността определено говори за интелект и манталитет.


Баща - Социалната ти желателност - кво е тва? Да не е някой термин на Фройд, че доста съм го чел, ама не го знам.


Да беше продължил още малко с четенето в тази област ...
С Фройд се запознах още по времето на соца, но, да кажем, имал съм късмет с добър и смел преподавател в гимназията. Социалната желателност се изучава още в първи-втори курс при широк кръг специалности - психология, социология, икономика... Но не това е темата.
Няма да произнасям присъда, че да представям доказателства за (не)грамотността на авторката по реда на НПК, но в случая е в мащаби, изкривяващи смисъла на изречението.
Проблем е, че неграмотността обикновено върви с липса на реална самооценка и огромни претенции към останалите.
Масово на млади недообразовани хора държавата им е виновна (не че е идеална) и вместо докато са още с бистри мозъци да учат, тръгват за чужбина. Бързото връщане обикновено означава, че или много бързо са оценили способностите им и са се "напечелили" или че и там живеят същите гадове, които не знаят как да се възползват от способностите им.

# 180 11 юли 2022, 14:21 ч.
  • Мнения: X
Виж сега, никой не твърди, че даващите безплатен обяд имат право да искат той да бъде заплатен по някакъв начин. Твърдим само, че повечето хора имат склонността, след като дадат уж безплатен обяд, после да размахат сметката под носа на изялите обяда. Освен това твърдим, че възрастни и зрели хора би следвало да са наясно с това и да внимават, когато приемат безплатен обяд, а ако не искат да дават оръжия в ръцете на размахващите сметката, най-добре да не приемат нищо.

# 181 11 юли 2022, 14:22 ч.
  • Мнения: 1 522
Цитат на: bashtatko в пн, 11 юли 2022, 14:21

Масово на млади недообразовани хора държавата им е виновна (не че е идеална) и вместо докато са още с бистри мозъци да учат, тръгват за чужбина. Бързото връщане обикновено означава, че или много бързо са оценили способностите им и са се "напечелили" или че и там живеят същите гадове, които не знаят как да се възползват от способностите им.

А в случая някакъв проблем със свекървата и свекъра и тяхното поведение виждаш ли, като си учил толкова психология, или те са перфе?

Или ти оценяш хората само по граматическите знания и съответно да измолим момичето да прати един писмен текст от всеки участващ в проблема, че да дадем оценка?

# 182 11 юли 2022, 14:40 ч.
  • Мнения: 1 035
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 14:22
Цитат на: bashtatko в пн, 11 юли 2022, 14:21

Масово на млади недообразовани хора държавата им е виновна (не че е идеална) и вместо докато са още с бистри мозъци да учат, тръгват за чужбина. Бързото връщане обикновено означава, че или много бързо са оценили способностите им и са се "напечелили" или че и там живеят същите гадове, които не знаят как да се възползват от способностите им.

А в случая някакъв проблем със свекървата и свекъра и тяхното поведение виждаш ли, като си учил толкова психология, или те са перфе?

Или ти оценяш хората само по граматическите знания и съответно да измолим момичето да прати един писмен текст от всеки участващ в проблема, че да дадем оценка?
Ще ти го кажа и аз, макар че и другите участници/-чки в темата се опитаха - досега не видях някой да е написал, че свекърите са перфектни, но тъй като не те са тръгнали да лепят епитети на снахата в бг-мамма, анализираме причините, които са довели до незавидната за всички участници в провинциалния водевил ситуация, и се обръщаме към авторката като имаща възможност да ни прочете.
Ако 50-годишните родители на съпруга й се появят тук, със сигурност ще бъдат подобаващо насолени.

# 183 11 юли 2022, 14:56 ч.
  • Мнения: 14 931
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 13:46
Кво е хиперболизирала няма значение
Това е най-абсурдното нещо, което съм чела последния месец в тоя форум.
Твърдя, че твоите изказвания са показател за слагач без собствено мнение. Хиперболизирам ли? Вероятно. Има ли значение? Когато ти си жертвата на хиперболата, веднага ще проима.

# 184 11 юли 2022, 15:05 ч.
  • Мнения: 1 522
Цитат на: Нарцùса в пн, 11 юли 2022, 14:56
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 13:46
Кво е хиперболизирала няма значение
Това е най-абсурдното нещо, което съм чела последния месец в тоя форум.
Твърдя, че твоите изказвания са показател за слагач без собствено мнение. Хиперболизирам ли? Вероятно. Има ли значение? Когато ти си жертвата на хиперболата, веднага ще проима.

Не, изобщо не ми пука. Мисли каквото искаш. Слагач съм, подмазвач и иллитерат. В случая обаче аз не идвам у вас и ти имаш опция да не общуваш с мен. Докато момичето пита за съвет, защото има общуване, което не я кефи.

Я да те питам нещо - хиперболизира ли една жена, когато реже един мъж, защото "няма тръпка" и "го чувства като приятел". Според твоята теза - тя хиперболизира и трябва да тръгне с първия, който не смърди и не я пребива. Щото нали изпълнява базовите изисквания. Е да - ама хората не общуват с други само защото изпълняват базови изисквания. Всеки човек обикновено като иска да общува с някой хиперболизира добрите му страни и си затваря леко очите за лошите. Когато пък реши да не общува с някого, хиперболизира лошите. Най-вероятно между мен и твоя мъж да речем няма кой знае каква бруталан разлика - и аз бачкам, и той, и аз мога да кажа виц, и той - но ти си избрала него, а мен теоретично да речем би ме отхврълила. Така че - няма как да обвиним момичето, че хиперболизира чувствата, които изпитва към свекървата. Тя изпитва това, което изпитва. Може да е примерно, само защото на свекървата и миришат краката да речем. Но за нея е проблем. И трябва да се фиксне.

# 185 11 юли 2022, 15:08 ч.
  • Мнения: 14 931
Ми не, аз не хиперболизирам добрите или лошите страни, тъй че и без това тотално нерелевантният ти пример не важи.
А че не ти пука е доста смело изказване, предвид как обидено подскочи да се защитаваш.
Хиперболизират наглярите. Онези, дето напълно ясно осъзнават, че съвсем обективно те самите са в грешка, и се опитват чрез хиперболизиране да прехвърлят вниманието върху някое нищо неподозиращо лице.

# 186 11 юли 2022, 15:11 ч.
  • Мнения: 1 035
Да, Бояне, нямаме основания да я обвиняваме. Това си е нещо съвсем в реда на човешката природа, както и ти си отбелязал.
И точно защото това хиперболизиране на лошите качества на неприятните ни хора е нещо обичайно, затова и едностранното им описание е и едностранчиво, и необективно.

# 187 11 юли 2022, 15:14 ч.
  • Мнения: 1 522
Цитат на: Нарцùса в пн, 11 юли 2022, 15:08
Ми не, аз не хиперболизирам добрите или лошите страни, тъй че и без това тотално нерелевантният ти пример не важи.
А че не ти пука е доста смело изказване, предвид как обидено подскочи да се защитаваш.
Хиперболизират наглярите. Онези, дето напълно ясно осъзнават, че съвсем обективно те самите са в грешка, и се опитват чрез хиперболизиране да прехвърлят вниманието върху някое нищо неподозиращо лице.

Аз вече се обърках - нали съм и тъп. Я кажи кой тук точно какво е хиперболизирал. И откъде имаш факти, че хиперболизира и в каква степен.

Какво значи грешка - ако някой мъж не ти харесва като височина - ти хиперболизираш и си в грешка или какво? Отговори на този въпрос? Нагляр ли си? Или ти би ходила с мъж с 10 санта под теб. И ако е така - да знаеш, че си малционство и всички жени хиперболизират този ръст.

Както и обратното - ако си мъж, би ли тръгнала с някоя жена да речем, която не те кефи външно. Що па толкоз хиперболизираш този външен вид.

Изобщо за кви хишерболи говориш - мацката не я кефи поведението на един човек. Точка. Не я кефи. Ако ще да хипер-хиперболизира. Не я кефи. И ние трябва да и дадем съвет, а не да и казваме, че хиперболизирала.

Баща - еми тогава като е необективно, искаш ли ние във форума ще ти изберем обективно жена, и да не ти харесва - пак ще я вземеш - все пак ти си субективен, а ние сме много и не ни пука за теб и ще сме обективни тогаз.

# 188 11 юли 2022, 15:17 ч.
  • София
  • Мнения: 28 712
Дами и господине, защо въобще се обяснявате с човек, на когото родителите:
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 14:18
Скрит текст:
Не знам, явно аз имам грешни разбирания. Мен родителите ми са ми дали много, както и баби и дядовци.
Грижат се и за детето ми, и на жена ми помагат доста (тя няма живи родители). Но пък не им позволявам, НО ТЕ НЕ СА И ПОИСКАЛИ да се месят в личния ни/ми живот.
Скрит текст:
И смятам, че така е редно. И аз ако имам възможност бих давал на детето си, но ще гледам да не му се натрисам. Дори и сега като порастне (че още е супер малък - под 2 години), като отиде на детски рожден ден, който да речем аз плащам - няма да ида да се натреса сред децата и да им давам наклон на купона - тва че го плащам е защото съм родител, а не за да ми се отчитат и да празнуват по мой тертип.
Това е толкова детинско поведение, че...

# 189 11 юли 2022, 15:18 ч.
  • Мнения: 1 522
Кое е детинско....знам че не трябва да се обяснявам в бг мама - тук напишеш ли нещо лично, виновен си. Муахахаха.....

# 190 11 юли 2022, 15:29 ч.
  • Мнения: 14 931
А, не. На 35 съм твърде дърта за тоя ш*т, ще пропусна.

# 191 11 юли 2022, 15:29 ч.
  • Мнения: 1 035
Ох, Бояне, Бояне, нещо много се разприказвахме, както гласеше онзи виц.
Стигнахме дотам жена да ми избираш чрез форума, пък ако никоя не кандиса и сами ще трябва да се оправяме:stuck_out_tongue_closed_eyes:

# 192 11 юли 2022, 15:34 ч.
  • София
  • Мнения: 19 262
Boyan Chipanov 682893, доста неумело сравнение.
Човек има пълното право да избира хората, с които ще има интимни и други отношения.
Но за останалите....невинаги е приложимо.
Ако не ти харесва една колежка, ще напуснеш ли работа само заради нея?
А ако мъжът на авторката приложи същия подход към нейната мама?

# 193 11 юли 2022, 15:38 ч.
  • Мнения: 9 766
Авторката използва правилната вакса, намаза ви ските и ви пусна да се пързаляте.

# 194 11 юли 2022, 15:40 ч.
  • Мнения: 1 522
Ами много по-нагоре бях написал как трябва да се действа в случая : ама явно всички сме в емоциите, разеделихме се на червени и зелени и почнахме да се обиждаме.

Правят ясни граници и правила в отношенията както с едната маминка, така и с другата. И еднаквост в правилата.

Но има и нещо друго - то затова много семейства не оцеляват, защото отношенията са многокомпонентни и сложни.

Ние каквито и рецепти да дадем, може да не се получи. Както и не казвам, че моите отношения с хората са перфектни. Просто мисля какво бих направил в този случай и бих дейвствал.

Честно казано тази дискусия е за между жената и мъжа - сядат като пичове сами и право куме в очи си казват какви са им изискванията и виждат ще стане или да се разделят.

И после тези рамки ги дават на тъщи и свекърви, щото те са реално външни хора са малкото ново семейство - баща, майка и дете. И трябва да се съобразяват. А ако иска свекървата в своето си семейство да прави каквото иска. А нейното семейство (на свекървата) в момента реално е само мъжа и ако има други деца под 18.

# 195 11 юли 2022, 17:25 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 102
Скрит текст:
Цитат на: Boyan Chipanov 682893 в пн, 11 юли 2022, 13:23
Авторката : имаш ли нещо против детето да остава с баба си и дядо си и имаш ли им доверие. Ако нямаш - защо? Трябва все пак да имаш обективни причини, а не субективно - харесвам те, не те харесвам.

Нарцис : трябва да има някакво елементарно уважение и усещане : А ТОВА ТАКОВА ЛИ Е :

Водихме разговор че първо искаме да се обадят да попитат удобно ли е може ли да дойдем, а те вдигат телефона и НИЕ ИДВАМЕ, ама че аз не съм вкъщи, че примерно съм с майка си с приятелки тва не ги интересува, незабавно трябва да им угодя,а па свекърва ми само ходи с това шише за вода и го тъпче бебето с вода 10мин след като е нахранен.

А това шише за вода къде го намира свекървата или го носи с нея?

Моите деца нямаха шишета за вода. Нема шише, нема проблем. Чиста работа.

Вода почнах да давам като захраних, от чаша с лъжичка.

Децата ми нямаха и залъгалки. На свекърите беше обяснено защо и толкоз.

Като се обадят и те поставят пред свършен факт, че идват, казваш, че излизаш след малко и не можеш да ги посрещнеш. Предлагаш да уговорите друг прозорец и казваш точни часове. Не се уговаряте да дойдат в петък в 18ч, а в петък, 15.07.2022г между 18 и 19 часа. В 19ч и 5 минути ставаш и казваш, че им благодариш, че са дошли, надяваш се скоро пак да се видите и че излизате, ще вечеряте, ще готвиш, ще си пилиш ноктите, ще си масажираш целулита или каквото искаш. Отваряш входната врата и усмихната им я показваш с цяла ръка, като стюардеса в самолета. Ако запротестират, спокойно, с равен тон обясняваш, че нямаш възможност да ги задържиш повече. Ако не си тръгват и седят, стоиш права, до вратата и на отворената външна врата обясняваш, че горчиво съжаляваш, че си ги поканила, защото не си държат на думата и те изморяват много повече, отколкото можеш да изтърпиш.

Оттук нататък всеки път, в който искат да дойдат се повтаря същото и ако не си тръгват с време, след третия фал обясняваш на мъжа ти, че повече няма да ги посрещаш. Да се разбират с него, но да те предупреждава за да си организираш излизане и да не си там. Идеално ще ти се получава да си излизаш сама или с приятелки по заведения докато свекървата тича след детето. Тъкмо да се изморят🥳.

Трябва да си последователна и твърда.

# 196 11 юли 2022, 17:27 ч.
  • Мнения: 14 931
Някой пак не е чел. Освен свекърва, има и свекър. Не е баш някаква бабичка да няма какво да прави и затова да тормози клетата снаха.

# 197 11 юли 2022, 17:47 ч.
  • Мнения: 18 330
Към майка си и баща си изисквам уважение от партньора.
Отнасям се с уважение и към неговите родители.
Всичко друго за мен е пълна селяния, независимо какви били тия родители и какви кусури имали. Едва ли нечии родители са идеални, и ние няма да бъдем за снахи и зетьове.

# 198 11 юли 2022, 18:39 ч.
  • Мнения: 46 552
Заключвам по желание на автора.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата