Досадни и нахални свекър и свекърва!!!!

И аз не разбирам как никой не вижда двойния аршин.
Нямах избор минава до време, в един момент все трябва да ти светне, че избор има и в случаяна мрънкача е минималното съпротивление.
Авторката има мъж и този мъж има родители. Детето на авторката е и дете на мъжа. Като не е искала досадници, имала е какво да направи, но тя е избрала да отиде в чужда къща.

Има някои силно нелогични детайли в темата, гледам, че и те ви убягват.

Имат внуче, искат да го виждат, даже не всеки ден, а през ден-два. И аз ще искам, като стана тъща.
Ще има да ме плюе зетко каква съм досадна и нахална, знам.
И то даже без да съм платила сватбата, пак ще искам да виждам внучето. Изтъкана съм от наглост направо.

Добре, а защо, когато искат детето, мъжът ти не го заведе за 1-2 часа? Той не е идиот преполагам – ако вредят на детето, ще ги спре.

За идването във вас писахме – не отваряш или им казваш, че те няма.

Тя тъщата го вижда- гледа го като ходят по купони, а и излиза с щерка си и бебето ( авторката казва че като е навън с майка си й звъни свеката).
На мен ми се вижда че свекървата просто очаква да получи същото отношение като майката на авторката, а и явно за четири години подслон и разходи го намира за абсолютно логично(аз също). А младата майка не забелязва че мери бабите с различен метър…
Отделно от това аз не виждам какво толкова ще му направи на това бебе “тъпчейки го с вода”

Няма как да получи същото отношение, защото не е майка на авторката. Съвсем нормално е човек да е по-близък със собствената си майка, отколкото с чужда. Но е майка на бащата. От него може да очаква същото отношение. Затова предложих той да им води детето.

Подкрепям написаното от Нарциса.
И още нещо.
Авторката ми звучи като тези дамички със заучената безпомощност, които все мрънкат и чакат някой да да се грижи за тях, а после да изчезва от хоризонта с едно тропване на краче.
Нямахме къде да живеем и склонихме да живеем у тях. Искаха да ни платят сватбата и ние благоволихме. Пожелаха да си ремонтират дома и ние им позволихме. Поканиха ни на купон и ние от немай къде приехме. Мъжлето говори с мама и тате, ама се карат и затова си трае. Роди ни се бебе и мама го гледа и ме слуша. Не ме кефи свекървата и мама се разправя с нея. А наглата свекърва иска да се радва на внучето си и има наглостта да иска да го вижда и да го гледа и тя, когато ние купонясваме. Вместо да се скрие вдън земя. Така ми звучи отстрани и определено не харесах авторката.

Не нападайте авторката.
Млада е, все още държи да е добра в очите на родителите - нейните и чуждите. Тая работа с “границите” от самосебе си не става. Това си е процес. И с пилене на мъжа за майка му - не става.
Имам доста дългогодишен опит с подобна свекърва, че даже в нашия случай нито сме живяли при нея , нито е плащала нещо. Просто има такива хора , приемете го.
Как да се променят нещата? Като започнеш да си гледаш твоя живот и да не се съобразяваш и угаждаш на чуждите прищевки.
Давам пример. Мъжът ми е на работа и ми звъни да ми каже, че майка му щяла да мине през нас да ми остави нещо , за което нито съм молила, нито ми е необходимо. Какво отговорих аз : “Обади се на майка ти, да и кажеш да НЕ идва, че днес имам много работа и не мога да и обърна внимание. Хайде затварям ти, че детето иска нещо”
Дали ми се е обидила . Незнам и не ме интересува. Факт, че това беше последния такъв случай.
Ограничила съм срещите до санитарния минимум, много сме любезни помежду си, давам децата да ги води мъжът ми по-често, все пак са баба и дядо . Аз си имам по-важни неща от това да водя безмислени битки. Но пак ще кажа, не става за един ден. Приоритети и нови навици , изискват своето време.

По темата всичко е казано, но моля ви, няма глагол "мешам се", има "меся се, намесвам се".

На колко години са свекървите? Любопитно ми е просто!

Е, то така е най-лесно. Нарочно цитирам това изречение, за да ти покажа къде е сърцевината на проблема ти. Докато мъжът ти се измъква по терлици и си гледа спокойствиенцето, нищо няма да се промени.

Aвторке, в тебе е проблема. Пишеш, че се наложило да идеш да живееш у свекърите. Не се е наложило, а така си избрала. Могла си да идеш у родителите си или на квартира и да се съберете да живеете заедно на квартира. Съгласила си се да идеш там. Не са ти опрели пистолет на челото да изтеглиш кредит. Могла си да откажеш. Е, можели са да те помолят да се изнесеш. Изтеглила си кредит за ремонта на жилището им, но все пак си живяла там и не си плащала наем. Дотук всичко е твой избор. Могла си да поставиш условията си преди да изживеете заедно, както е направила баба ми преди 80+ години, майка ми преди 50+ и аз преди 25. Така после няма хър и мър. 19 годишната ми, неработила никога баба поискала обзаведена, самостоятелна квартира, с ток и течаща вода, на поне километър от бащината къща на дядо ми 🥳 и дядо ми да може да поеме всички разходи по домакинството, нея и евентуалното им дете. Защо просто не си поискала същото или каквото си искала?

Приели сте да ви платят сватбата. Прекрасно. От какво се оплакваш?

Не е ненормално свекърва ти да иска да вижда често внучето и сина си, особено след като вече не живеете заедно. Нормално е да се разбираш по-добре с майка ти,все пак те е възпитала тя (колкото е могла).

Какво ти пречи да обясниш на свекърва ти, че бебето суче нощем и кърмаче не може да бъде отделяно от майка си? Можеш да обясниш кога ще е, според тебе, приемливо да започнеш да им го даваш за уикенд, примерно. За мене след отбиване.

А защо тичаш да ги посрещаш като си навън? Аз бих обяснила, че съм извън дома и нямам възможност да се прибера скоро.

За даването на вода - моята свекърва беше същата, защото когато е била млада майка съветите са били такива. Пак, 4 деца е отгледала, та не е като да не може да гледа деца. Как ужасната ти свекърва е възпитала прекрасния ти мъж? На моята обяснявах и толкова. 5, 50, 500 пъти. Досадно е, да.

След 5-6 месеца ще ти трябва всяка помощ, която можеш да получиш. Сега бебето яде и спи, но до месец това ще се промени. Използвай предложената помощ!

И друго - не сме вечни. Ако нещо се случи с родителите ти и тебе, имаш интерес детето да има близка връзка със свекарите.

Авторке, подозирам, че след още малко постове ще се фръцнеш и ще поскаш да заключат темата. Конкретно на въпроса ти - пак казвам, свекърите няма да се променят, не го очаквай. Промени ти нагласата и поведението си. Младостта и всичките други оправдания не важат. Нормално е към 19-20 да излезеш от дома и докато станеш майка, вече да си се научила да слагаш граници.

На 50г са идвамата. Просто са много нагли и нахални. Как може едните баба и дядо да си знаят границата, да се съобразяват с нас и нашето мнение и искания, а другите пълната противоположност, да са нагли да не се съобразяват с нас и да не ни чуват, просто си пускат думите и исканията ни през ушите, кво ли си викат докато са малки и неопитни, да ги научиме че дори като не живеят с нас ще ни слушат и ще се съобразяват с нас. Даже това го чух от бабата на мъжа ми свекървата на моята свекърва, този съвет им даде и явно сега ги кове да правят това и се получава а аз незная какво да сторя, дори и мъжа ми говори с тях те и него не чуват!
Така до това че сме живяли заедно под един покрив, след като мъжа ми е завършил и започнал работа и е искал да се изнесе на квартира, но прекрасната му майка такъв цирк е изиграла припадала линейки са викани само и само да не се отдели мъжа ми от тях, и свекър ми му казал че дори и жена да си намери ще живеят тук(при тях) за да не се случва това с майка му. Нагоре прочетох и явно не съм се изразила и съм разбрана погрешно, от 4години сме заедно но само година и половина живяхме при тях и сме си плащали наема колко пъти.Като тръгнахме за чужбина майка му направи тези сцени пред мен но и се опълчих и и обясних че сина й е голям мъж който трябва да си хване живота в ръце, няма цял живот да стой до ръката й и с много мъка ни остави да се отделим.

Авторке, искаш да живееш еманципирано като финландска министър-председателка, но дали се сещаш, че резултатът е следствие на процес.
Моята жена сложи граници на всички наши роднини, вкл. на баща си (даже прекалява, човекът се обажда на мене, когато има повод), обаче може да си го позволи. Най-малкото знае запетайките къде се слагат, а като напише текст, може в няколко изречения да вложи много смисъл.
Горното е само фрагмент от цялостната композиция, но си заслужава да се замислиш.

Не останах с впечатление да е вдигнал ръце. По-скоро не е пратил наглата бабеса на кучето под опашката, както се полага за всяка свекървещица. Лош мъж, лошо куче.

На мен и е любопитно авторката на колко е, че тука няколко пъти срещам млада си. Колко млада?