Как да се справим с мамино синче

  • 11 800
  • 205
  •   1
Отговори
  • Мнения: 15
Здравейте, мили хора,

Пиша тази тема с голяма тегуба и чувство на безизходица.

Във връзка съм от близо 3 години (от преди година и половина сгодени), напоследък все по-често забелязвам, че половинката ми има всичките признаци на мамино синче.

В момента живеем в малък град до морето, в къщата на родителите му, на техния етаж. Деца на този етап нямаме.Той е израстнал без баща, развели са се, когато е бил малък и от тогава не го е виждал.

Има огромна привързаност към майка си, споделя й всички, от наши караници за бита до сексуални подробности. Също така винаги е на нейно мнение, за всякакви теми от война до политика (каквото каже тя, това е правилното). Когато трябва да взима решение, обсъжда подробно с нея, допитва се, и каквото тя каже. Опитвала съм се да говоря с него по темата, но става изключително отбранителен и отрича.

Имам притеснея, че ако имаме дете на даден етап, двамата вечно ще налагат мнението си (тоест нейното, защото за него то е закон). Понякога проблемът при него е, че дори не мисли като млад човек (на 33 е, работи като маргетинг специалист, дистанционно). Преди време живеехме в Бургас, но покрай пандемията, се върнахме в малкия град. Също така колкото повече време сме тук, забелязвам, че става все по-невъзпитан, държи се с извинение като ''простак''.

Очаква се да построим етаж в същата къща, но докато това се случи, не знам дали ще мога да изтърпя. Обичаме се, само че всичко това ми идва в повече, какво бихте посъвтвали.

Мерси и хубав ден!

# 1
  • София
  • Мнения: 28 790
Намери си мъж и остави маминото синче да се вземе с майка си.

# 2
  • София
  • Мнения: 12 880
Правилни са ти притесненията. Единственият вариант а да се преместите някъде далече, но нищо не ти гарантира, че в даден момент няма да се наложи, или пък той да пририпа, да се върнете при мама. А там ти ще си като неканения гост, защото по всичко личи, че семейно-интимните отношения са между него и нея. Лично аз щях да избягам сега, докато е лесно, защото с дете ще е сложно. Или кошмарен живот заедно, или постоянно теглене и дърпане на детето поотделно.

# 3
  • Мнения: 6 588
Аз лично не бих се занимавала с такъв (не търпя по принцип такива хора), но ти за тези 3 години си го разбрала какъв е и си с него, дори сгодена. Имам предвид, че едва ли тепърва откриваш какъв характер е.

# 4
  • Бургас
  • Мнения: 3 598
Върнете се в Бургас, никакъв нов етаж от къща, това ти е единственото спасение, ако не искаш вечния фактор "маминка".

# 5
  • Мнения: 1 384
Звучи ми като емоционален инцест (особено разказването на сексуални подробности), аз лично не бих се занимавала с такъв мъж.

Ако държиш на него, присъединявам се към коментара на rosi81 да се върнете в Бургас. Никаква разлика няма да има, ако сте на друг етаж в същата къща. Виждала съм подобен случай с мои роднини, единственото спасение е да живеете далеч от майка му. Но трябва да приемеш, че ти никога няма да си най-важната за него, това винаги ще бъде майка му и той винаги ще ѝ играе по свирката, независимо от твоите желания. Ако не можеш да си представиш да живееш така, по-добре си тръгни сега, докато все още няма намесени деца в картинката.

Последна редакция: пн, 05 сеп 2022, 13:29 от Tessaria

# 6
  • София
  • Мнения: 35 244
И да се отделите - няма да се разделите с маминка.
Ако не те притеснява прякото вмешателство, споделянето на личните ви и нтимни преживявания и като цяло трети човек - причинявай си го.
Но, да промениш статуквото няма, не се самозаблуждавай.

# 7
  • Мнения: 43
Бях в същата ситуация, само че не с майката, а с бащата. 
И се случи точно това, което е описала Лъвица. Сама прецени дали си заслужава.

Правилни са ти притесненията. Единственият вариант а да се преместите някъде далече, но нищо не ти гарантира, че в даден момент няма да се наложи, или пък той да пририпа, да се върнете при мама. А там ти ще си като неканения гост, защото по всичко личи, че семейно-интимните отношения са между него и нея. Лично аз щях да избягам сега, докато е лесно, защото с дете ще е сложно. Или кошмарен живот заедно, или постоянно теглене и дърпане на детето поотделно.

# 8
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 051
Как да се справиш?! Ми няма да се справиш. Ако мислиш, че си толкова специална да откъснеш синчето от мама, все за 3 години трябва да си разбрала, че няма да стане. Където и да се преместите, ако и на другия край на света да е, мама ще си остане главен фактор за него, а ти някъде назад. Това няма да се промени.

# 9
  • Варна
  • Мнения: 36 748
Промяна няма да има. Решавай сега, докато е време - търпиш или бягаш.

# 10
  • Мнения: 4 781
Не се ли усещаш, че за три години вместо крачки напред правиш крачки назад т.е. към маминка. И на 1000 км да отидете ( което не вярвам да ви позволи мама) промяна в първенството няма да има. Сама прецени заслужава ли си - животът е един и ти си в началото. Надявам се да имаш смелостта и силата да вземеш правилното решение.🍀

# 11
  • Мнения: X
Той ли ти каза, че споделя подробности за сексуалния ви живот с майка си, или тя реши да се включи примерно със съвет, че си разбрала за това?

Такива ситуации са изключително притеснителни, не знам дали на твое място бих издържала, дори и много да го обичам. Притесненията ти звучат абсолютно оправдани, ако имате деца, 100% тя ще има какво да каже както го описваш. Да не говорим, че всеки път нещо като стане той ще тича при нея да ѝ се оплаква. Ако все още не ти е дотежало, един ден може да ти дойде много в повече.

# 12
  • Мнения: 2 501
Споделяне на сексуалния ви живот най-много ме впечатли. Какво толкова си споделя с нея и как разбра?Ако не желаеш, няма проблем.

# 13
  • Мнения: 424
Авторке, бягай с 200! Не можеш да промениш нищо. И в друг град да сте, няма да помогне. Била съм в този филм - чуваха се по 5 пъти на ден, разказваше си всичко, дори какво съм му наготвила за вечеря (отчета беше всекидневен)! Всяко наше решение беше предпоследно - ако го одобри мама добре, ако не  - все едно не е участвал във вземането му. Разбира се, за да запази контролът върху сина си, мама непрекъснато му обясняваше как не е трябвало да направя това, а онова и обратно. Върхът беше, когато ми каза, че нямало да бъда добра майка. Познайте защо - защото майка му така казала!
Сега, от дистанция на времето, осъзнавам под какъв психически тормоз съм била и колко добре е станало, че мама го прибра в родния му град, защото не можела без него. В заключение - с такъв мъж няма да имаш мъж. Ще си женена за майка му и непрекъснато ще си под наблюдение и обсъждане. И винаги в негативен смисъл.  Фактът, че е започнал да се държи невъзпитано и като "простак" ме кара да си мисля, че мама вече е сринала авторитета ти пред него. Оттук насетне не очаквай зачитане от негова страна. Той си е свършил вече работата - довел е булка при майка си, оттам насетне тя трябва да слуша майка му и да е безропотна. Ако не е - ще е най-черната на света, дори и в неговите очи. Не си го причинявай!

# 14
  • Мнения: 1 840
Присъединявам се към мнението,че промяна няма да има,не си заслужава усилието.Или търпиш или бягаш.

# 15
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 6 346
Със сигурност имаш възможности.  На 26 ли си? Защо си се забила в това село при тези еснафи? Така ли мислиш да ти минава животът?

Последна редакция: пн, 05 сеп 2022, 16:49 от Вяра

# 16
  • Мнения: 1 454
В тези курортни градчета край Бургас има живот два месеца, покрай туризма, през другото време се бистри кой колко изкарал , купил , продал по анцунг в някое кафене. Освен клюки, разпити да научат нещо да го разнасят друга работа нямат. Ако не си местна да си закърмена с този начин на живот или ще избягаш , или ще станеш като тях. В тези семейни къщи е гнездо на оси, този е скаран с онзи, с години не си говорят и гледат да не се прекарат , ако може да се прибере някой имот са доволни. Не е трябвало да се връщаш, търси квартира в Бургас и се изнасяй, той ако иска да е с теб ще дойде.

# 17
  • Мнения: 6 588
Не знам аз ли често попадам на такива теми във форума (и имам такива познати в реалния живот), или сега масово мъжете между 30 и 40 г. са лигави мамини синчета. Не знам майките на такива защо така провалят собствените си деца. Много грозно поведение и от ''децата'', и от майките, затова по-далеч от такива, ако разбиранията на жената са различни. С времето става по-зле, особено ако са намесени и дечица.
Авторке, млада си и дори да си много влюбена, не си заслужава. Силно се съмнявам мамин златен изведнъж да реши да се дистанцира от майка си. Или се примиряваш и го търпиш, или бягаш.

# 18
  • Мнения: 4 434
Много, ама много съм съгласна с горните постове - няма оправия с такъв.
Моя позната има такъв мъж. Харесала го в началото, че е грижовен. Ама се оказало, че е грижовен само към мама, не и към жена си. И това се разкрило в пълна хубост като заживели в същата къща след раждането на детето, уж мама да помага.

Както познатата ми казва: "Аз знам кога аз ще му стана важна - когато майка му почине и му остана само аз".
Вече 15+ години живеят така - решенията се вземат с мама, вечеря се с мама, и т.н.

# 19
  • Мнения: 3 233
Според мен точно това иска авторката - да стане най-важната жена в живота му, т.е. майка му. Тя да решава всичко, с нея да споделя... Е, някои връзки само смъртта може да ги прекрати.

# 20
  • ☀️София / London🌂
  • Мнения: 3 439
Оставям маминото синче на мама, пък аз бих си търсила късмета и щастието другаде.
Това не е битка, която може да спечелиш и цял живот така не се живее.
Щом още от сега си наясно, че в бъдеще ще са мама и синчето срещу теб...
Само по-лошо ще става, преди да родиш деца добре си помисли.

# 21
  • Мнения: X
Според мен точно това иска авторката - да стане най-важната жена в живота му, т.е. майка му. Тя да решава всичко, с нея да споделя... Е, някои връзки само смъртта може да ги прекрати.

Че коя жена не иска да е най-важната в живота на обичания мъж? Simple Smile Както е и редно, според мен.

Сетих се за един цитат от сериала Приятели, когато Моника и Чандлър гушнаха близнаците май беше… “Ще те обичам толкова много, че никоя жена никога няма да е достатъчно добра за теб!” 😂

# 22
  • Мнения: 3 233
Според мен точно това иска авторката - да стане най-важната жена в живота му, т.е. майка му. Тя да решава всичко, с нея да споделя... Е, някои връзки само смъртта може да ги прекрати.

Че коя жена не иска да е най-важната в живота на обичания мъж? Simple Smile Както е и редно, според мен.

Е, в неговия живот тази роля вече е заета от мама. Няма как да я избута, мама се е окопала, мама цял живот го е възпитавала да е заместител на мъжката фигура, да ѝ е другарче и приятелка. Как беше приказката - ако искаш съвършен мъж, трябва да си го родиш. Жени много, мама е една.

Ако авторката роди син, и него ще дърпат помежду си като парцалена кукла.

Абе намерил си е човекът търпеливо момиче с комплекси, все пак му трябва наследник, мама не може да му роди, а и кой ще я гледа в старините, когато стане нужно? Кой ще му помага да построи селския небостъргач с етажи за децата, м? Мила родна картинка.

# 23
  • ☀️София / London🌂
  • Мнения: 3 439
Часта в която авторката казва, че на маминка и се споделят дори сексуални подробности направо ми изправи косата. Сори, няма нищо нормално в подобни отношения. Трябва да си луд за да си част от подобно семейство.

# 24
  • Мнения: 1 591
Тази работа жена не може да я оправи, само мъж. В случая той липсва/и е липсвал/, а Вие се нагърбвате със задачата да го играете такъв. Какъв е този ентусиазъм?

# 25
  • Мнения: 15
Благодаря на всички за подкрепата и коментарите! На въпроса какви сексуални подробности е споделял, разбрах след като неволно си беше отворил Telegram пред мен, има го на лаптопа си, за да ми покаже нещо друго и ми се показа чат, в който майка му беше написала, че във връзка се случва на даден етап на един от партньорите понякога да не му се прави секс, заради напрежение в работа и тн (проблема беше тогава, че един път не успя да получи ерекция) а беше започнал точно нова работа, имаше доста стрес, нови задължения, работа с американско работно време ..

# 26
  • Мнения: 7 952
Моля се темата да е пързалка Scream

# 27
  • Мнения: 1 798
А майка му как се държи с теб?

# 28
  • Мнения: X
Той приятели няма ли си, че си споделя еректилните проблеми с майка си? Това е грешно на толкова много нива.

# 29
  • Мнения: 7 952
Ок, мамино синче. Най-лесно е да метнем камъни по дъртата вещица. Но все пак имаме един пълнолетен индивид, който удобно отказва да порасне. Мисля, че каквито и щети да са ни нанесли родителите с присъствието или липсата си все идва момент да се усетим, че сме големи хора и каквото не ни харесва, можем да променим. Не може - тоест може, ама не бива - цял живот да се хленчи колко са ни счупили родителите ни. Е, конкретно този недорасляк изобщо не хленчи, защото напълно му е удобно.
Това да не е епидемия някаква... Толкова много глезльовци, отглеждани от обсебващи самотни майки, вкопчили се в синчетата си, без личен живот и всякакви интереси.
Аз също съм разведена, надявам се ако някога повлека така децата си към дъното, да ми дойде миг просветление и да се гръмна.

# 30
  • Мнения: 5 826
Ужас. Тези жени как могат да търпят подобни мъже?! Имах приятел, който беше мамино синче. Пълен кошмар беше. Каквото мама му кажеше, той я слушаше. Той беше тогава на 43-45 години вече.

     Много интересно ми е какви сексуални подробности споделя с майка си? Как правят секс ли? И други пикантни неща около секса.

# 31
  • Мнения: 1 798
Не, споделил,че не му става...

# 32
  • Мнения: X
Авторке, ти как реагира като видя този чат в телеграм? А като споделя за разни караници свекървата как се държи с теб? Неговата страна ли взима винаги? Не се чи чувстваш сама срещу тях, когато трябва вие двамата с него да сте отбор?

# 33
  • Мнения: 29 768
Едва ли моето мнение ще е различно от на останалите - далеч от подобни екземпляри. Жалко, че не си се осъзнала по навреме.
Това, което може да е като вариант, е да се отделите, дори в друг град още по-добре. И това, ако искаш да му дадеш още един шанс.
Хората не се променят коренно, щом си е мамин глезьо до 33 г., такъв ще си остане.

Имам поглед над подобно семейство. Мъжът не работеше над 15 години, мама дава парички, мама осигурява покрив и ядене. Жена му (след като се ожениха) работи, дава си заплатата вкъщи, гледа две деца, оправя домакинството (щото той не можел, това било женска работа). От немай къде преди няколко години се хванал шофьор, че мама сигурно се е пенсионирала и няма откъде парички.... Че на всичкото отгоре и много ревнив. Жалко за жена му, щото е свястна.

# 34
  • Мнения: X
Съвсем навреме се е осъзнала, нито са женени, нито имат деца.

# 35
  • София
  • Мнения: 8 002
Мъж, който на 33 години обсъжда с майка си, че не си вдига самолета е пълен потрес. Тотал щета, с която всяка жена, имаща грам мозък в главата си, няма да се занимава, а ще бърза да си опакова багажа.

# 36
  • Мнения: 5 826
Хаххаха маминка не му ли е казала, че приятелката му не може да го възбуди и не става за нищо в леглото?

# 37
  • Мнения: 15
А майка му как се държи с теб?


Към момента добре, но отдавам това на факта,  че е обсебена от идеята да има внуци, защото доста пъти е казвала как си мечта да има в къщата едно бебенце момченце и едно момиченце... Така че е напълно възможно докато чака това да се случи да се държи максимално добре, за да не ме уплаши. Но когато бяхме в Бургас, неколкократно но е казвала колко е безсмислено да плащаме ''луди наеми''там, как може тези пари да си ги вложим в нещо, как животът в големия град е изключително скъп и тн.

# 38
  • Мнения: 4 781
Евала на жената 👏👏манипулаторка от класа .
Синът и -пълнолетен и неосъзнат , ама ето ти си прозорливо момиче - не знам какви ги дириш там?! Интересно ми е  твоите родители какво мислят за зетя, за сватята ?

Последна редакция: вт, 06 сеп 2022, 14:02 от ccvet

# 39
  • София
  • Мнения: 4 358
Много обичам баща си и много се разбирам с него, но си представих как ще му се обадя да му кажа, че съм имала проблеми с възбудата в леглото... брррр
Това не е НОРМАЛНО!
Иначе аз изначално не бих се преместила в къща на село при свекъри. Особено, ако пък съм била в град.
Единственото, което според може да помогне е да заявиш, че се пренасяш в големия град, където има работа, градини и прочее. И той да те последва. И да очертаеш граници, които да се спазват, иначе  напускаш. Но трябва да бъдеш готова, че това може и да не се случи (което според мен ще ти е много добра услуга, но сега не го усещаш така).
Или по-лесното - багажът и се махай.

# 40
  • София
  • Мнения: 35 244
На Созопол какво му е? Чуден и зиме и лете, ако мама я няма.

# 41
  • София
  • Мнения: 8 002
Покрай тази тема се сетих за вица, където една жена решила да съблазни мъжа си. Облекла черно дантелено боди, жартиери, чорапи, високи обувки, пълна програма. Появява се мъжът, поглежда я и с трагичен глас промълвява:
- Какво става, защо си в черно, да не се е случило нещо с мама?

# 42
  • Мнения: 12 864
Значи, има оправия донякъде, зависи доколко си готова да приемеш някои неща.
Например, това "приятелство" с мама само смъртта може да го прекрати. Така че той винаги ще се съветва с нея. Ако погледнеш от друга страна - каква ти е разликата дали ще му влияят приятели или мама? Човекът не е самостоятелен, така че виж дали можеш да приемеш това.
Така че, може би ако никога не говориш против мама, но настояваш да сте отделно, може би ще успеш да го убедиш за някои неща. Пробвай като начало да видиш ще се съгласи ли да отидете в Бургас. Ако не, няма да стане.

Познавам семейство, където всъщност добре се развиха нещата, въпреки голямата привързаност на сина към майка си. Предполагам, че жената е вложила много енергия и чар, но тя има в изобилие и от двете. Wink

# 43
  • Мнения: 6 588
Имам познати в сходни ситуации. Пример: Момичето се мести на село при свекърите (естествено, пак скъпия град и лудите наеми бяха проблем за мъжа и за свекърите), ражда им се дете и след известно време - развод, разбито семейство, ужасни отношения и подхвърляне на детето.
Затова се живее самостоятелно, а не с чифт родители, дори тези родители да са супер готините и разбрани хора.

# 44
  • Мнения: 6 172
Момичето се мести на село
Любов ли бе да я опишеш ... Не знам с какъв акъл млади момичета предприемат подобни пътувания във времето. А пък даже не коментирам ключовото "при свекърите". Абсолютно никой няма да може да ме изстърже от Бургас, че да ходя някъде си, че било то и в палат. Изобщо, зорлем и сами си се набутвате в проблемите.
Този момък няма ли приятели, че обсъжда сексуалния си живот с маминка?

# 45
  • Мнения: 6 588
И аз не ги разбирам такива хора, защото самата аз не бих направила подобна глупост.
Обсъждането на сексуалния живот с мама дори не го коментирам. Извратено е.

# 46
  • Мнения: X
Не знам какъв съвет да дам на жена, способна да обича и харесва мъж, обсъждащ ерекцията си с Маминка.

# 47
  • Мнения: 15
Разбирам какво имате предвид, и на мен също не ми се струва нормално да обсъжда това .. Просто напоследък започнаха да се случват такива червени флагове все по-често и по-често, не съм си тръгнала до сега, защото наивно може би се надявам, че нещо може да се оправи .. Но опита показва, доколкото разбирам и от вас, че това не може да се промени.. а за това за местенето отново в Бургас съм опитвала, оборката тогава на майка му беше, че най-важно е семейството, кариерата е глупост, много по-важно е да си имаш дете, на нея най-щастливите и моменти от живота били когато й се родил син и тн. Иначе за момента работя дистанционно като  Tech Support..

# 48
  • Мнения: 6 588
Чак пък кариерата да е глупост...Маминка ако цял живот е живеела само и единствено заради сина си и нищо друго не я е интересувало, нормално (за нея) e сега да е лепната за сина си и да иска той да си е до нея и да я слуша. Не знам, но ми се струва твърде откачено. Авторке, моят съвет - бягай. Не смятам, че ще се подобрят нещата, дори е напълно вероятно да се влошат, особено ако родиш от маминия златен. Млада си, не ти трябват такива глупости на главата.

# 49
  • Мнения: 29 768
Тъй, тъй, ама кажи на маминка, че това дете иска да яде, не е само някой да му се радва... 

Ако бях на теб, изнасям се от там, маминият, ако иска да идва. Ще му дам 2-3 месеца, за да видя дали ще има променя и тогава ще решавам. Ако не иска да дойде, значи ясна работата.....

# 50
  • Мнения: 424
Обсъждането на сексуалния живот с мама дори не го коментирам. Извратено е.
За него да каже на мама, че не му е станало е като да ѝ каже, че го боли гърлото. Има проблем - мама го решава. И на 3 г., и на 33 г., и на 53 г. все ще е така.  Извратена е цялата постановка в това семейство. Апропо, той друго (свое) няма да създаде. Семейството е това, което има с майка си, а съпругата е само придатък към него с функционално значение.
.. Просто напоследък започнаха да се случват такива червени флагове все по-често и по-често, не съм си тръгнала до сега, защото наивно може би се надявам, че нещо може да се оправи ..
След като си ги забелязала, значи че няма да можеш да търпиш това положение. Достатъчна индикация да се махаш оттам.

# 51
  • София
  • Мнения: 4 358
Спешно си взимаш багажа и се местиш на квартира, аргументирайки се, че не желаеш да живееш на село, а в града, където има повече възможности, алтернативи, детски градини за в бъдеще и прочее. Независимо, че сега работиш дистанционно, утре може да ти се появи алтернатива с много по-добро заплащане и възможности, за които сега няма и да разбереш. Ако той дойде с теб - дойде. Променяте живота си, като държиш границите да се спазват. И го предупреди, че е неадекватно, ама много неадекватно да обсъжда подобен въпрос с майка си.
И просто разбери - ти се местиш. Ти се изнасяш. Той, ако иска да гради бъдеще с теб, ще се съобрази. Ако ли не - черпиш приятелите, че си се отървала и следващия път внимаваш повече.
Това е ЕДИНСТВЕНИЯТ начин той да се промени. Ако е изправен пред възможността да те изгуби. И държи на теб.
Иначе - не.
Всъщност за какво ти е партньор, който не държи на теб?
Реторичен въпрос.
 

# 52
  • Мнения: 6 219
Стана ми интересно, като знам масово как се гледат децата, колко от тук пишещите отглеждане мамини синчета/  щерки? Иначе ясно, разбираема е реакцията на всички, трудна работа е с мъж залепен за мама, с жена е същото. Обсче и с частта за малкия град не съм съгласен, има си своите предимства, като има достатъчно кинти всичко си е ок. Не всеки е ок да се набута в някоя кутийка, да я изплаща до пенсия, да виси по 2 часа в задръствания и да търси още половин час паркомясто... То ще каже човек, че Бургас е бетер Париж като чете тая тема.

# 53
  • Мнения: 6 588
Все пак животът в малкия град или селото не е за всеки. Не казвам, че е лош, но не всеки би се чувствал добре. Аз например не мога да си представя за себе си живот на такова място, защото харесвам динамиката, забързаното ежедневие и възможностите, които предлага по-големия град. А в случая малкият град всъщност е най-малкият проблем на авторката и затова първата стъпка е да се премести в Бургас, по-далеч от маминка.

# 54
  • Мнения: 29 768
В случая младите са ок, понеже работят дистанционно, но това може да отпадне рано или късно. Тогава какво? Да стопанисват стаите, дето маминка дава под наем лятото?!?!
Не е за всеки малкия град/село. Аз също харесвам възможностите на големия град - от това да идеш на лекар, през това да си пазаруваш, в какъвто магазин искаш, да идеш на театър/кино/заведение, до това къде ще учат децата ти....

# 55
  • Мнения: 1 384
оборката тогава на майка му беше, че най-важно е семейството, кариерата е глупост, много по-важно е да си имаш дете, на нея най-щастливите и моменти от живота били когато й се родил син и тн. Иначе за момента работя дистанционно като  Tech Support..

Много внимавай с този, ако майка му го е научила на такива ценности е силно възможно да очаква от теб да поемеш цялата грижа за евентуални деца и да се откажеш от кариерата си. Още един глас да се изнесеш сама в град с повече възможности за работа/детски градини/т.н., той ако държи на теб ще те последва.

# 56
  • Мнения: 958
Престани да се вторачваш само в маминка, какво била казала и защо го казала. Мъжа си виж. Защото ситуацията в България до скоро беше такава, че от малък град всеки, който иска да е нещо различно от продавачка или строителен работник, му се налагаше да се премести в по-голям, за да работи. И докато някои виждат в това по-големи възможности за себе си и децата, за други големият град е прах, шум и луди пари за наем. Хоум офисът промени това и много страдащи по родното дворче побързаха да се върнат. Ако и мъжът ти е от този тип, няма да го промениш. Днес ще е маминка,  утре ще са децата, да има къде да играят на воля, после ще е самият той, иска спокойствие, а не шум и лудница. И така цял живот.

# 57
  • Мнения: 744
Бягай, момиче, бя-гай.
Преди да се ожените, преди да имате деца, преди да си обвързана по някакъв начин за цял живот с маминка, защото бял ден няма да видиш.

Две години изкарах с един такъв, извадих страшен късмет, че поради обстоятелства, които наложиха да сме във връзка от разстояние за няколко месеца, успях да видя връзката си отстрани и да си дам сметка какво ме очаква, ако остана в нея.

Бий си камшика овреме, иначе някой ден много ще плачеш с какъв си се обвързала, понеже това НЕ се лекува. Дори и той да имаше хипотетичното желание да се промени, маминка не би го позволила и ще почне да му вменява вина, той ще се разкъсва и накрая ти ще си виновна, щото... мама.

А той явно дори и няма мерак да се промени и тези отношения го удовлетворяват. Теб явно не те, бягай оттам, докато не са те вързали в съвременна драматизация на "Железния светилник" (образно казано).

# 58
  • Мнения: 1 037
Симпатични са ми малките градчета, обаче за тези по морето имам наблюдения върху не един и два шаблонни случаи.
Местен гларус завърта главата на момиче от провинцията, т.е. сушата. Девойката може би си представя живот във вечен курорт, а всъщност е един неспирен слугинаж през активния сезон под вещото ръководство на свекървата (или свекъра, ако свекървата също не е придошла отнякъде и в някакъв момент свекъра да я е отпратил и да е останал със сина си в наследствените имоти).
Въобще не казвам, че случаят на авторката е такъв, но манталитетът по тези места си го има.

# 59
  • Мнения: 2 237
Мъжките майки са особен вид хомосапиенс. Аде да не са всичките, но 80-90 процента. Те се превръщат в свекърви не в момента когато им докарат снаха, а в момента в който генеколога с видеозона каже - "Ще имате момче". Край. От тоя момент започва изграждане на кръгова отбрана и стратегия за отпор на "оная пикла". Няма достойна за мамин златен.
И мъжките би-джи мами тук са всичките на една трибуна, обаче живота е кръговрат и като утре ще дойде деня, в който ще има "Ало, как си днеска маме... Яде ли... Кво... До сега не е ли наготвила. Ми що не минете, аз имам супа, мусака и свинско със зеле... Да, да, и компот има, знаеш че съм направила 200 буркана... Аде слагам масата, до 15 минути предполагам ще дойдете. Или ако искаш аз да дойда".
Ей как ги обичам такива филми.
Намерете й един мъж на свекървата. Спешно.

Последна редакция: вт, 06 сеп 2022, 13:23 от Абуто

# 60
  • Бургас
  • Мнения: 5 734
Аз четох, четох и се чудя тез сексуални проблеми вие говорите ли ги или той само с мама?
Другите глупости ги отсвирвам по дефолт, защото е повече от ясно какво следва и не са толкова изненадващи. Ама да обсъжда сексуални проблеми с майка си, а не с теб за мен е сигнал да проблем с вашата комуникация. Едно на ръка, че е било страшно глупаво да се завирате в къщата с мама, но мен лично ме притеснява, че интимната комуникация не тече в правилната посока.

Абуто, с такъв мерак чакам пиклите да ми отнасят чадата, че не е истина. Кеф ти после море, кеф планина. Компот още не мога да правя и наследници не ми се гледат Simple Smile
Пък как искам да ми се обади я майка, я свекървата да мина да взема едни сърми или манджа, че пусно готвене. Даже бих се абонирала за такава услуга. Ама не. Обикалят света, да им се невиди. Simple Smile

Последна редакция: вт, 06 сеп 2022, 01:04 от MeMyselfI

# 61
  • Мнения: 248
И преди съм чела истории за мамини синчета, ама тая  е top of the top. Споделянето пък,  на сексуални аспекти от живота с мама- това е вече  патология. Чудя ти се на търпението и акъла , авторке. Последният мъж на планетата да беше , бих го зарязала с лека ръка, при тези обстоятелства. Дали осъзнаваш, че това не е връзка вашето , и че това не е мъж?  Какво семейство можеш да градиш с човек, с приоритет-  " мама"? Утре, като вдигне детето ви температура , маминка ще тропне с краче , че и се качило кръвното , или че и се яде сладолед,  и той ще припне при нея, защото му е номер едно , а ти ще се чудиш на къде да хванеш. Или искаш да прекарате уикенда двамата, но се обажда мама , че и се ходи на бани , и той на момента пали колата,  да не и чупи мерака.  В зародиш бих я прекъснала такава пародия на връзка! Такива отношения между майка и син са токсични и патологични. Ако подобни можеш да преглътнеш, окей, но щом пускаш темата, усещаш нещата накъде отиват.

# 62
  • Мнения: 25 812
Здравейте, мили хора,

Пиша тази тема с голяма тегуба и чувство на безизходица.

Във връзка съм от близо 3 години (от преди година и половина сгодени), напоследък все по-често забелязвам, че половинката ми има всичките признаци на мамино синче.

В момента живеем в малък град до морето, в къщата на родителите му, на техния етаж. Деца на този етап нямаме.Той е израстнал без баща, развели са се, когато е бил малък и от тогава не го е виждал.

Има огромна привързаност към майка си, споделя й всички, от наши караници за бита до сексуални подробности. Също така винаги е на нейно мнение, за всякакви теми от война до политика (каквото каже тя, това е правилното). Когато трябва да взима решение, обсъжда подробно с нея, допитва се, и каквото тя каже. Опитвала съм се да говоря с него по темата, но става изключително отбранителен и отрича.

Имам притеснея, че ако имаме дете на даден етап, двамата вечно ще налагат мнението си (тоест нейното, защото за него то е закон). Понякога проблемът при него е, че дори не мисли като млад човек (на 33 е, работи като маргетинг специалист, дистанционно). Преди време живеехме в Бургас, но покрай пандемията, се върнахме в малкия град. Също така колкото повече време сме тук, забелязвам, че става все по-невъзпитан, държи се с извинение като ''простак''.

Очаква се да построим етаж в същата къща, но докато това се случи, не знам дали ще мога да изтърпя. Обичаме се, само че всичко това ми идва в повече, какво бихте посъвтвали.

Мерси и хубав ден!
Не съм чела какво са казали вече, но ти казвам.
Плюй си в пазвата че нямате дете. Събирай си най ценните вещи и газ далече от там.
Ще.ми благодариш някой ден.
Не се бави нито ден. Айде.

# 63
  • Мнения: 2 625
Както познатата ми казва: "Аз знам кога аз ще му стана важна - когато майка му почине и му остана само аз".
В грешка е твоята позната.
Едни мои хазяи бяха на 70, майката на мъжа починала преди 20 и кусур години, а той все още говореше само за нея. Примерно, поканят гости, хазяйката наготви, нареди масата като за изложба, всички я хвалят и то заслужено. Обаче съпругът ѝ точно в този момент не пропуска да изтъкне как майка му всичко това го е правила още по-хубаво, направо съвършено.
Все казваше "Майка ми беше голяма работа.", както е казвал и когато е била жива, само че в сегашно време. Никога не го е казвал за или на жена си. Даже напротив, не я уважаваше изобщо.
Та дори и смъртта не го беше разделила от майка му и не беше направила жена му важна.
Авторке, знам че друго искаш да прочетеш, но няма да има промяна.
Аз измъкнах на времето едно мамино синче от дома на майка му, но това не помогна изобщо. Разстоянието не помогна, даже тя още повече се ожесточи да си го върне с големи циркове и интриги. Добре, че се спасих и това ми даде възможност да намеря истински мъж.
Трудно е да напуснеш мъж без някакъв голям разрив или тотално изчезване на чувствата, обаче понякога жената трябва да се стегне и да направи каквото трябва, иначе после ще обвинява себе си каква патица загубена е била и как си е провалила целия живот или поне двайсетина годинки.
Тръгни си и няма да съжаляваш.
Ако останеш ще съжаляваш.
(личен опит и наблюдения върху други двойки)

# 64
  • София
  • Мнения: 2 610
Маминка бие по всички фронтове обаче. Бебенце момиченце и бебенце момченце ѝ били мечтата. Ако все пак решиш да имате дете и не ви го пожелавам, но имате репродуктивни проблеми или отнеме повече време, да кажем няколко години, ще им станеш и на двамата ненужна. А като имате детенце някой ден, тя ще се опита да го обсеби по същия начин - всичко ще знае по-добре, няма да те признава за родителски авторитет. Не си заслужава, наистина. Млада си още, май даже и брак не сте сключили, оставяй го и си търси щастието в по-големия град.

# 65
  • Мнения: 10 911
Тази свекърва търпи авторката, за да й роди бебенце.. пардон внуче. Няма друго логично обяснение защо маминка ще допусне нЕква у дома. Като получи заветното бебенце, то ще бъде осолявано, мазано с мас, захранено с кюфтета на 3 месеца, а авторката ще е чао. И заживели щастливо майка, син и внуче...

# 66
  • Мнения: 29 768
Сега, като се замисля, има жени, на които им харесва да живеят така. Маминка се грижи за поколението, осигурява къщата и яденето, мъжленцето доволно. Ако имат повечко парички, двамата излизат, пътуват..... Тя си затваря очите за "специалната връзка" и всички са доволни. (имам позната живее така. Дори имат свободен апартамен да се изнесат, но не искат)
Стига да не се започнат да ѝ се търсят кусури на снахата каква е как прави нещата, че тогава ще загрубее положението....

# 67
  • Бургас
  • Мнения: 5 734
Аз четох, четох и се чудя тез сексуални проблеми вие говорите ли ги или той само с мама?
Виждате ли как изопачавате нещата. Момичето каза "сексуални подробности", не "проблеми".
Напред има писано, че явно и мрънка, че нещо секса е секнал, веднъж не го е вдигнал и майката е писала, че е нормално. Поне това прочетох. Това от където и да го погледнеш си е проблем поне за мен. И два пъти го - голям, че го мели на майка си, а не на партньора.
Все едно да ревна на майка ми, че секса ми е рядкост.
Подробност е да се заобяснявам коя ми е любимата поза.

Ели- мели, с мас мажеха нашите свеки. Новите вероятно ще имат други номера Simple Smile Но, да. Никакви бебета в свекървенски/мамини къщи. Най - краткия път към раздялата е това.

Последна редакция: вт, 06 сеп 2022, 09:46 от MeMyselfI

# 68
  • София
  • Мнения: 4 358

Аз се замислих -  какво трябва да има един мъж, за да преглътна подобно нещо? И наистина не мога да измисля.  При това дори деца нямат, да кажеш да са изградено семейство.

# 69
  • Мнения: 29 768

Аз се замислих -  какво трябва да има един мъж, за да преглътна подобно нещо?


Така са научени от малки. Понякога бащата не е бил в картинката и майката приема закрилата на детето като мисия на живота си - да го улесни, да го предпази, да не чувства липсата на бащата и т.н. Това дава отражение в последствие. Майката не знае/може/иска да се откъсне от младежа, дори и пораснал, тъй като се е превърнал в център на вселената ѝ. Наясно е, че той трябва да има собствен живот и семейство, но не иска да го "загуби". Затова прави всичко възможно да остане в него. Понякога търси кусури на снахата, защото "никоя не е добра, колкото мен и не заслужава сина ми!".
Въпреки написаното по-горе за 80-90% от мъжките майки, смятам, че това е доста по-малък процент - жени без мъж, хубава работа, приятелки, собствени интереси. Обикновено хората са нормални и пускат децата да имат свой живот.

Последна редакция: вт, 06 сеп 2022, 10:39 от Soul Free

# 70
  • Мнения: 567
Изнасяй се, ти си го отписала вече.

# 71
  • София
  • Мнения: 4 358
Аз имах предвид жената, не мъжът. Той,  мъжът ясно, че не го смята  за ненормално.
На жената какъв е проблемът?
Какво толкова притежава мъжът, че тя да остане с него. Пак казвам, при това без да имат семейство, деца...

# 72
  • Мнения: 29 768
Мисли си, че любовта променя и понеже той толкова много я обича, ще се промени заради нея. След един определен момент (примерно година), може да е решила, че е вложила прекалено много усилия в тази връзка и да не иска промяна - тепърва да остане сама, да търси подходящ мъж и т.н......а, ако е и на повечко години......
В началото на връзката не вижда или не желае да види "червените лампи", после ѝ идва акълът и пуска тема "Какво да правя, помогнете да реша....."
При по-младите е от липсата на житейски опит да прецени правилно ситуацията и хората.

# 73
  • София
  • Мнения: 35 244
Аз имах предвид жената, не мъжът. Той,  мъжът ясно, че не го смята  за ненормално.
На жената какъв е проблемът?
Какво толкова притежава мъжът, че тя да остане с него. Пак казвам, при това без да имат семейство, деца...

Синдрома на сварената жаба.
Той мил и грижовен, мама всеотдайна, мека, мека, лека.
Почва самозаблудата - те са добри хора, виж какво семейство, аз какво искам, нали нямам проблеми..
И в главата ти сигнали и заглушители се редуват. Малко любов и воала, не си разбрала как си сготвена.

# 74
  • Мнения: 6 219
Говоря принципно,  не е сигурно дали тук е така. Някои си търсят мекошави мъже, нали да е грижовен, да се командва лесно, да слушка... Ама после с изненада се оказва, че слушка мама повече и драмата готова.

# 75
  • Мнения: 16
Авторке, вие дете няма да имате. Маминка и синчето ще имат. Ти ще си инкубатора.

Стягай по-бързо багажа, за да не си чукаш главата след време.

# 76
  • Бургас
  • Мнения: 5 734
Говоря принципно,  не е сигурно дали тук е така. Някои си търсят мекошави мъже, нали да е грижовен, да се командва лесно, да слушка... Ама после с изненада се оказва, че слушка мама повече и драмата готова.
Много ясно, че ще слушка мама. Кой го е научил да слушка изначално Simple Smile
Мъж дето слушка на никоя жена не и трябва, освен ако не иска да му става майка. И то пак болна история.

# 77
  • Мнения: 12 864
Авторке, кой готви и домакинства у свекървини?

# 78
  • Мнения: 6 711
Кхмм само един въпрос ми идва на ум, какво ти има, че стоиш в подобни сбъркани отношения.. ей това е важното, да си отговориш.

# 79
  • SF
  • Мнения: 21 392
Мъжът ти е като попивателна. Живеете  в малко градче, попива от манталитета, живее при майка си - прави като нея. Не е изграден като личност и това цял живот ще ти е трън в петата, ако предпочетеш да го обичаш "такъв, какъвто е" и да останеш на село заради него.
Ще строите етаж с много усилия - пари, майстори, несериозни майстори, бавно, мръсно... И накрая е чуждо. Никога няма да може да го поделите, ако на по-късен етап в живота решиш, че ти е писнал. Няма да има вариант, при който той да си тръгне, а ти да останеш с майката, дори и на горния етаж.
Ако е апартамент някъде отделно, може да се спори кой остава там и кой не.
Аз не ви вещая раздяла, а само разсъждавам, ако в чужд дом, строен с моите нерви и с моите средства, ми се наложи да си тръгна, защото мъжът ми се превръща в "простак" заради липса на социални умения и подходяща среда от интелигентни приятели и колеги.

# 80
  • София
  • Мнения: 4 358
Мъжът ти е като попивателна. Живеете  в малко градче, попива от манталитета, живее при майка си - прави като нея. Не е изграден като личност и това цял живот ще ти е трън в петата, ако предпочетеш да го обичаш "такъв, какъвто е" и да останеш на село заради него.
Ще строите етаж с много усилия - пари, майстори, несериозни майстори, бавно, мръсно... И накрая е чуждо. Никога няма да може да го поделите, ако на по-късен етап в живота решиш, че ти е писнал. Няма да има вариант, при който той да си тръгне, а ти да останеш с майката, дори и на горния етаж.
Ако е апартамент някъде отделно, може да се спори кой остава там и кой не.
Аз не ви вещая раздяла, а само разсъждавам, ако в чужд дом, строен с моите нерви и с моите средства, ми се наложи да си тръгна, защото мъжът ми се превръща в "простак" заради липса на социални умения и подходяща среда от интелигентни приятели и колеги.

И това не е за подценяване. Едно е да наливаш време и  пари в нещо твое или дори квартира, защото живееш там и след време, ако все пак се стигне до раздяла да останеш в  него с детето, друго е да трябва да се махнеш изцяло.

# 81
  • Мнения: 7 501
Изчетох темата и само ще допълня, че човек не трябва да прави компромиси със себе си.
Авторке, ако останеш с този мъж и му родиш дете, един ден ще съжаляваш горчиво.
Хората за толкова по дребни неща се разделят, а това не е червена лампа...а направо Прожектор.

# 82
  • Мнения: 29 768
Има едно предаване по TLC "Обичам мамино синче". Може би авторката трябва да изгледа няколко епизода. На мен са ми забавни, ама щото не ми е в къщата.....хахахах

# 83
  • Бургас
  • Мнения: 5 734
Esmee, идва ми да ти стисна ръката. Най - добрия и точен отговор!

# 84
  • Mediterraneo
  • Мнения: 38 485
Дано ти уври главата, преди да започнете строежа на етажа или пък, не дай боже, да имате дете!

# 85
  • Мнения: 12 864
Познавам мъж - мамино синче и когато майка му почина, от мъка той започна да контактува с приятелките й, за да си говорят, нещо като заместител. В действителност много добре го разбирам, защото когато майка ми почина, и аз реагирах по подобен начин. Обаче никой не ме нарича мамина дъщеричка, макар че бях много близка с майка ми. Simple Smile

Но пък с жена си си направиха много хубаво семейство и са си щастливи и до ден днешен. Някак си е възможно.

# 86
  • Мнения: 29 768
При мъжете си личи повече, понеже не е характерно за тях да споделят толкова, еле интимни неща.....

За дъщерите е някак разговор по женски, а съпрузите им обикновено нямат против.

# 87
  • Мнения: 6 219
Би ми било доста странно моята да споделя с майка си такива подробности.  
Но пък съм имал възможност да видя кво е мамина дъщеря. За майка ми става въпрос, последните години преди да прекратят отношения с нейната майка бяха истински ад. Баща ми още му се чудя как е изтърпял всичко за което знам, а някои неща ги помня като свидетел. И най лошото е, че майка ми живее самостоятелно от 14 годишна в друг град, получила е от най доброто и модерно образование за времето си, и пак беше напълно зависима от майка си. Каквото са и набили в главата майка и, и баба и на село, това беше водещо в живота и, до днес изпитва някакво негативно отношение към баща ми, именно заради нейната майка. Но все пак не се разделиха и остана на страната на баща ми, а с нейните родители прекрати отношения.
Така че животът с мамино синче или щерка е ад, и рядко развръзката е относително добра като в моето семейство.

# 88
  • Мнения: X
Аз не бих споделила детайли за сексуалния ми живот с майка си. Не говорим за репродуктивни проблеми или нещо подобно, а да ида да ѝ се оплача, че на мъжа ми не му е станало и дали има съвет какво му харесва на баща ми примерно, да взема някоя идея. Отвратително гнусно ми се вижда.

# 89
  • Мнения: 6 711
Аз съм много близка с майка ми. Тя ми е най-добрата приятелка, ходим си в Мола, гледа ми детето, за да не ходи на ясла и тн. в много добри отношения сме. Ама никога ни-ко-га не бих й споделила за сексуалния си живот. Това е извратено според мен. Даже и за някакви спорове между мен и мъжа ми, не споделям. Защото няма смисъл - ако е нещо преодолимо, няма смисъл да я товаря, а ако е непреодолимо, само ще кажа, че се разделяме и толкова. Личния живот, си е личен и не се споделя с мама, колкото и страхотен човек и близка да е тя.
Пп. А да, и да добавя, че не мога да живея с нея под един покрив Joy

# 90
  • Мнения: 10 911
Мааа вие сте жени и не бихте споделили с майка си за интимния живот. А тука имаме конфигурация майка-син. Айде сега представете си да споделяте с бащите си... Grinning отврат!

# 91
  • Мнения: 6 799
Това със споделянето ме върна години назад.....
Аз млада трудеща се и колежката всяка сутрин споделяше с майка си какво се е случило в кревата с най-малки подробности.. ...бях изумена, защото и аз ги чувах. Ами, още са си женени, наближават 60. Родителите и те са още там. Дали има сексуални подробности не знам, защото не  работим заедно, но не бих се очудила.

# 92
  • Мнения: X
Отвратително гнусно и извратено е такова споделяне между син и майка му🤮 то си е направо патология🤢 Имам чувството, че има нещо страшно сбъркано там и никога не бих се навряла в такава ситуация, хеле пък да харесам такъв индивид. То ще ме е гнус да гледам в негова посока, та какво остава...да живея с такъв🤦‍♀️ единственото, което бих могла да изпитам към такъв е презрение, погнуса и съжаление.

# 93
  • София
  • Мнения: 4 358
Е, тя не го е харесала такъв. Случайно е видяла и разбрала за това.
Иначе съм съгласна, че е трябвало да реагира при първите червени лампички, но не го е направила. Въпросът е какво ще направи сега, когато е видяла прожектора.

# 94
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 722
Никога няма да се промени това. Или го приема и се опитва да извлече някакви дивиденти от ситуацията, или го напуска.

# 95
  • Mediterraneo
  • Мнения: 38 485
Единственият дивидент, който може да извлече от ситуацията, е да го напусне. Бързичко.
Аз не бих издържала подобно положение. В момента, в който ми стане ясно, що за отношения има хубавецът с мама, бих духнала. Без да давам шанс, без да умувам дали- или.

# 96
  • Мнения: 2 237
Много чернолгледи сте маа му стара. Що да не споделя с майка си? Тя, като жена може да му даде насоки - как да я подхване, да му каже къде да пипне, как да пипне, кога да я повтори... все безценни неща. За доброто на булката го прави жената. Снахата ще е благодарна един ден.
Бъдете по-широко скроени, изкарайте си главите от бургазкия пясък.

Последна редакция: ср, 07 сеп 2022, 02:10 от Абуто

# 97
  • Мнения: 261
Здравейте, мили хора,

Пиша тази тема с голяма тегуба и чувство на безизходица.

Във връзка съм от близо 3 години (от преди година и половина сгодени), напоследък все по-често забелязвам, че половинката ми има всичките признаци на мамино синче.

В момента живеем в малък град до морето, в къщата на родителите му, на техния етаж. Деца на този етап нямаме.Той е израстнал без баща, развели са се, когато е бил малък и от тогава не го е виждал.

Има огромна привързаност към майка си, споделя й всички, от наши караници за бита до сексуални подробности. Също така винаги е на нейно мнение, за всякакви теми от война до политика (каквото каже тя, това е правилното). Когато трябва да взима решение, обсъжда подробно с нея, допитва се, и каквото тя каже. Опитвала съм се да говоря с него по темата, но става изключително отбранителен и отрича.

Имам притеснея, че ако имаме дете на даден етап, двамата вечно ще налагат мнението си (тоест нейното, защото за него то е закон). Понякога проблемът при него е, че дори не мисли като млад човек (на 33 е, работи като маргетинг специалист, дистанционно). Преди време живеехме в Бургас, но покрай пандемията, се върнахме в малкия град. Също така колкото повече време сме тук, забелязвам, че става все по-невъзпитан, държи се с извинение като ''простак''.

Очаква се да построим етаж в същата къща, но докато това се случи, не знам дали ще мога да изтърпя. Обичаме се, само че всичко това ми идва в повече, какво бихте посъвтвали.

Мерси и хубав ден!
Зарежи ти тЪз песен любовна ,ти не го обичаш щом "се държи като простак " имаш интерес да си с него
Остави човека да е щаслив

# 98
  • София
  • Мнения: 4 358
С мама?
Това може да се обсъди с приятелка, дори със сестра ми е в повече (говоря за брат и сестра). Ама с майка?

Ти би ли споделила с баща си, че не си успяла да се подмокриш...?


Много чернолгледи сте маа му стара. Що да не споделя с майка си? Тя, като жена може да му даде насоки - как да я подхване, да му каже къде да пипне, как да пипне, кога да я повтори... все безценни неща. За доброто на булката го прави жената. Снахата ще е благодарна един ден.
Бъдете по-широко скроени, изкарайте си главите от бургазкия пясък.

Последна редакция: ср, 07 сеп 2022, 14:44 от Светулчица

# 99
  • Мнения: 4 434
Авторке, вие дете няма да имате. Маминка и синчето ще имат. Ти ще си инкубатора.

Стягай по-бързо багажа, за да не си чукаш главата след време.
При моята позната детето (т.е. внучето) беше сякаш на свекървата, бащата почти никакво участие нямаше. Свеката караше детето на училище, хранеше го, обличаше го... Таткото - 0

# 100
  • Мнения: 15
Привет на всички отново от мен!

Тъй като имам доста въпроси, защо съм с него и не съм си тръгнала до сега - таях някаква надежда, че нещата може да се орпавят, другото, което е, че до някаква степен съм свикнала с този човек и ще ми бъде доста кофти (поне първите няколко дни), но осъзнавам, че оставайки, застрашават бъдещето си и евентуално бъдещето на дете (ако имаме).

Още един червен флаг ми се случи, онзи ден, казах му, че съм си записала час за дерматолог за идната събота и го помолих да отидем с неговата кола (аз нямам нито книжка, нито кола) и отговора беше ''Ами добре, само дано не изникне нещо да се помага у дома, че тогава не знам как ще го измислим с пътуването''

# 101
  • Мнения: 6 588
Бягай от този мамин лигльо. Ще свикнеш без него, не ти трябва. Ако моят мъж ми каже подобна глупост, ще се ядосам и ще го направя на нищо.

# 102
  • SF
  • Мнения: 21 392
А какво има да се споделя за един сексуален живот?????????? Освен, ако не е нестандартен.
Едва ли си споделя сексуалния акт. Сигурно казва нещо от сорта: снощи рано си легнахме, но късно заспахме и сега не мога да гледам. Не ме занимавай с глупости.
Или "пак се е надула, даже снощи си легна и се врътна на другата страна, без прегръдки, без целувки... Ама аз съм мъж!!!!". И от сорта.

И подобни пуснати изречения от син, който не се притеснява от майка си, тук се описват като "споделяне на сексуалния си живот".

# 103
  • Мнения: 29 768
Попитай го какво пък точно може да изникне?!?! Освен, ако не е нещо за транспорт до спешна помощ, какво пък ще е чак толкова важното, че да не те закара на лекар?

Представи си живота си след 5 години с този човек. Да речем, че детето ви трябва да се закара някъде, дори не на лекар, а някъде си.....и той ще ти каже, ами може, ама само, ако на мама не ѝ потрябвам нещо, иначе се оправяй.....

# 104
  • Мнения: 10 911
Есме, и това, дето си написала ми звучи не на място.. как мъжа ми ще каже на майка си, че съм се нацупила и не сме се "целували".. ужас! Grinning

А този момък вече е решил, че ще изникне нещо и няма да те закара, авторке.. Явно знае, че мама им някакви планове и е на нисък старт.

# 105
  • Мнения: 1 591
Още един червен флаг ми се случи, онзи ден, казах му, че съм си записала час за дерматолог за идната събота и го помолих да отидем с неговата кола (аз нямам нито книжка, нито кола) и отговора беше ''Ами добре, само дано не изникне нещо да се помага у дома, че тогава не знам как ще го измислим с пътуването''
Няма какво да се притеснявате, майка му ще го измисли пътуването - точка по точка.

# 106
  • Мнения: 1 384
Тя авторката е написала какво споделя и не, не е нормално да обяснява на майка си как не могъл да го вдигне и колко секс правят с гаджето.

# 107
  • Мнения: 29 768
То това не е нормално да се споделя с никого, освен да се коментира с партньора. Въпрос на уважение....

# 108
  • Мнения: 25 731
Още един червен флаг ми се случи, онзи ден, казах му, че съм си записала час за дерматолог за идната събота и го помолих да отидем с неговата кола (аз нямам нито книжка, нито кола) и отговора беше ''Ами добре, само дано не изникне нещо да се помага у дома, че тогава не знам как ще го измислим с пътуването''

При това положение отиди при майка му и я питай дали го пуска в събота да те заведе на лекар. Ама сериозно така попитай, без да се смееш или да се караш.
И според отговора и реакциите...

# 109
  • Мнения: 6 588
Този сополанко очевидно няма топки. Отсега си знае, че може да потрябва на маминка за нещо. Бррр още съм потресена. Надявам се този и такива като него да не се размножават.

# 110
  • Бургас
  • Мнения: 5 734
След последния червен флаг аз не мисля, че проблема е изначално от това, че е мамин син. Проблема е, че не се усеща ангажиран с жена си. Пуснал се е по течението. Там и мамата да беше цвете е точно все едно.
Може да си измислим 101 оправдания и да е проблема майка му, ама не е.
Авторката вече е удобна, но не и достатъчно важна. Това не е проблем с връзката майка син, а с мъж - жена. Иначе казано, не му е приоритет. Може да е работа за помагане, сърбеж на топките, мързел, но е факт, че няма желание.

# 111
  • Мнения: 4 781
👏👏👏  как' Сийке - много хитро, точно в стил" маминка"😉
lorein96 организирай си сама посещението при дерматолога и ако може " поостани "някъде за 2-3 дни и ще видиш колко много червени флагове ще събереш на избистрен акъл.
 Не е зле да подготвиш бъдещата си самостоятелност , за да не останеш изненадана и неподготвена🙂

# 112
  • Мнения: 29 768
Лорейн96, не разбрах ти дали имаш вариант да се изнесеш - родители, друго жилище.... Ако имаш, излез за седмица-две и, както каза ццвет, ще получиш по-обективна преценка за ситуацията.

# 113
  • Мнения: 14 966
А досега отказвал ли ти е да те вози с колата , когато се налага ? И не само заради майка си.
Ти защо си записа час за събота ? Тест ли правиш ? Особено ако това е времето, когато той е свободен. И ако често тогава има ангажименти около майка си ?
С всички тези въпроси изяснявам ситуацията около мамин , да не се приеме за опониране. Възможно ли е да е  просто добър и отзивчив човек. Прави ли услуги и на други хора при нужда ?

# 114
  • София
  • Мнения: 12 880
Още един червен флаг ми се случи, онзи ден, казах му, че съм си записала час за дерматолог за идната събота и го помолих да отидем с неговата кола (аз нямам нито книжка, нито кола) и отговора беше ''Ами добре, само дано не изникне нещо да се помага у дома, че тогава не знам как ще го измислим с пътуването''

От това по-ясно очертани приоритети не съм виждала.

# 115
  • Мнения: 15
Лорейн96, не разбрах ти дали имаш вариант да се изнесеш - родители, друго жилище.... Ако имаш, излез за седмица-две и, както каза ццвет, ще получиш по-обективна преценка за ситуацията.


Да, има къде, ако реша, има такава възможност, също така имам и някакви спестявания, така че дори да тръгна да си търся квартира било то Бургас, или друг град, няма проблем.

# 116
  • Мнения: 29 768
Щом имаш къде, не се мотай, ами си съберай багажчето.

# 117
  • София
  • Мнения: 35 244
Трябва да го измисли, изговори.
Може би мамин има нужда от втори шанс, нека видим какво ще каже

# 118
  • Мнения: 12 864
Лорейн96, не разбрах ти дали имаш вариант да се изнесеш - родители, друго жилище.... Ако имаш, излез за седмица-две и, както каза ццвет, ще получиш по-обективна преценка за ситуацията.


Да, има къде, ако реша, има такава възможност, също така имам и някакви спестявания, така че дори да тръгна да си търся квартира било то Бургас, или друг град, няма проблем.
Това, че ще те закара, но ако "вкъщи" не възникне нужда от неговата помощ, ме разби. Не знам ти как си реагирала, но аз само като го чета, се вбесявам.

# 119
  • Мнения: X
Ако ти имаш час за дерматолог, а майка му по същото време получи аневризъм ще разбера приоритизацията. Но ти да имаш час за лекар, а на него да му излезе копане в градината, смяна на крушка, сглобяване на мебели или миене на чинии, не, няма начин да разбера и приема.

Ако си 96ти набор не знам изобщо защо си губиш времето. Свят голям, толкова свестни момчета имаш, ти седиш с човек, на който майка му винаги ще е по-важна от теб.

# 120
  • Мнения: 248
Последният червен флаг бие всички рекорди. И ти как реагира? Мълча си кротко, така ли? Аз моментално бих си събрала нещата и да ме няма. Хем и ситуацията е била много подходяща- ти имаш нужда да те закара на лекар, но още преди да си питала , той ти казва , може, освен ако мама не го викне да и смени крушката. От това по- ясно не може да се каже и покаже кое му е по- важно.  Той каквото иска да прави, ама за теб ме е яд, че седиш там, където грам не те ценят.

# 121
  • Мнения: 1 177
Авторке, ако ще ти е мъчно за него само първите няколко дни, както казваш, какво чакаш още?

# 122
  • Мнения: 1 037
Покрай другите неща вземи се запиши и на шофьорски курс. След това все няма да имаш време.
Не разбрах - ти от Бургас ли си или някъде от вътрешността на страната?

# 123
  • София
  • Мнения: 4 358

Не.
Не е възможно.

# 124
  • Мнения: 12 864
Можем да се справим с мамино синче с дистанциране от него.

# 125
  • Мнения: 7 501
От последното ти включване съм потресена.
Не ти ли става ясно, че не можеш да разчиташ за нищо на тоя мъж и ти винаги ще си на второ място, след майка му.
Моля те, опомни се и не си го причинявай.
Това е абсурдно отношение, което ни една жена би търпяла.

# 126
  • Мнения: 2 749
Мм също се чува с майка си всеки ден. Но живеем отделно. И никога не би си намерил оправдание с мама, ако трябва да свърши нещо за мен.
Момиче, научи се да се уважаваш сама, за да те уважават и другите.

# 127
  • Мнения: 567
Успокойте се, момата е взела решение да изхвърля момъка още като е пуснала темата, иначе нямаше да я озаглави така. Сега само събира камъни да го закопае. Някоя спомена в тази или друга тема че отношението на свекървата зависи и от снахата. Аз не видях тази мома след като е видяла съобщението в телеграмата да казва - слушай хич не ми е приятно да споделяш сексуалните ни проблеми с майка си, как би възприел аз да споделя за интимностите ни с баща си. После за този запазен час, защо не казва - аз съм първа да си запазя времето ти да ме закараш, ако някой ще се появява с нещо друго да се нареди на опашката. Да го постави в положение в което трябва да вземе той решение, да види какво решение ще вземе и тогава да съди. Но не, тя само събира камъни за да му ги изсипе на края на главата и да се фръцне в справедлив гняв. Да, мухлее младежът, но няма никаква обратна връзка да се усети.

Последна редакция: чт, 08 сеп 2022, 11:28 от Pako1

# 128
  • София
  • Мнения: 28 790
Успокойте се, момата е взела решение да изхвърля момъка още като е пуснала темата, иначе нямаше да я озаглави така. Сега само събира камъни да го закопае. Някоя спомена в тази или друга тема че отношението на свекървата зависи и от снахата. Аз не видях тази мома след като е видяла съобщението в телеграмата да казва - слушай хич не ми е приятно да споделяш сексуалните ни проблеми с майка си, как би възприел аз да споделя за интимностите ни с баща си. После за този запазен час, защо не казва - аз съм първа да си запазя времето ти да ме закараш, ако някой ще се появява с нещо друго да се нареди на опашката. Да го постави в положение в което трябва да вземе той решение, да види какво решение ще вземе и тогава да съди. Но не, тя само събира камъни за да му ги изсипе на края на главата и да се фръцне в справедлив гняв. Да, мухлее младежът, но няма никаква обратна връзка да се усети.
Ако за такива базови неща, му трябва обратна връзка, значи е много тежък случай. Все едно да му трябва обратна връзка, за да си мие зъбите сутрин.

# 129
  • Мнения: 567

Ако за такива базови неща, му трябва обратна връзка, значи е много тежък случай. Все едно да му трябва обратна връзка, за да си мие зъбите сутрин.

Освен когато го обичаш тоя тежък случай. Лично съм преминал през упражнението да давам обратна връзка на жена която обичам, въпреки това че е изглеждала тежък случай.

# 130
  • София
  • Мнения: 12 880
Успокойте се, момата е взела решение да изхвърля момъка още като е пуснала темата, иначе нямаше да я озаглави така. Сега само събира камъни да го закопае. Някоя спомена в тази или друга тема че отношението на свекървата зависи и от снахата. Аз не видях тази мома след като е видяла съобщението в телеграмата да казва - слушай хич не ми е приятно да споделяш сексуалните ни проблеми с майка си, как би възприел аз да споделя за интимностите ни с баща си. После за този запазен час, защо не казва - аз съм първа да си запазя времето ти да ме закараш, ако някой ще се появява с нещо друго да се нареди на опашката. Да го постави в положение в което трябва да вземе той решение, да види какво решение ще вземе и тогава да съди. Но не, тя само събира камъни за да му ги изсипе на края на главата и да се фръцне в справедлив гняв. Да, мухлее младежът, но няма никаква обратна връзка да се усети.

Предполагам, защото не желае да го играе майка и тепърва да възпитава едно момченце как да се държи като мъж. Обратната връзка иначе е хубаво нещо, но си има граници, в които е нормално да се очаква. Отвъд това вече се мятаме за предварително загубени каузи, което не е препоръчително. Предвид колко често хулим жените, които се юрват да променят някого, питаме ги защо не са мислили, като са го взимали, и им набиваме канчето за това, че той си е бил такъв като са го взели, пък сега недоволстват, изобщо не ми се струва на място да се дават съвети да се влиза в една борба да се обучава и променя някой, който явно си е показал какъв е и кой къде поставя. Не бих си губила времето така нито на 26, нито сега. Най-обучително действа навременното рязане. А на режещия спестява много нерви и опропастени години.

# 131
  • Мнения: 567
. Най-обучително действа навременното рязане. А на режещия спестява много нерви и опропастени години.

Аз не оспорвам какво е най-добре да се прави, казвам байгън от убеждаванията ви да зарязва защото тя вече си е убедена, пък не знам как да се отпиша от тая тема.

# 132
  • София
  • Мнения: 28 790

Ако за такива базови неща, му трябва обратна връзка, значи е много тежък случай. Все едно да му трябва обратна връзка, за да си мие зъбите сутрин.

Освен когато го обичаш тоя тежък случай. Лично съм преминал през упражнението да давам обратна връзка на жена която обичам, въпреки това че е изглеждала тежък случай.

Е, освен обич, и уважение трябва да има. Което при такъв вдетинен мъж е невъзможно. Пък и себе си трябва да обичаш, а не да си причиняваш такива отношения...

# 133
  • Мнения: 18 672
Ами случая надминава границите ,дето имахме преди 50 години. Минаха доста при нас по онова време мама да отиде на заден план, но въпреки това не е имало дилема кой  е първа за откарване някъде при нужда и на коя  крушката да се завърти или да се премести нещо може да почака, даже и да си поговорят като мама и дете чака ред. Тук нещо е  в повече от привързаност и  благодарност, явно липсата на мъжка фигура е  направила зависимостта двойна, мама е вся и всьо.

# 134
  • Мнения: 1 950
Не съм чела мнението на другите писали ти, обаче... За мен е недопустимо , хайде да махнем с ръка някак си останалото,ама да споделя с  майка си сексуални неща между вас... Прекалено е. Това, че е имал непълно семейство и вероятно детски травми не значи че трябва да бъде оправдано поведението му. Ти винаги ще си в сянката на майка му. Този мъж няма да е глава на семейството, което ви предстои да бъдете, глава на семейство ще бъде майка му. Това ли искаш? На тези години и неоткъснат от майка си ми прилича на доста незряло поведение, на слабохарактерност . Едно е обич, признателност, грижа към родителя ти, обаче да си мъж на тези години и да искаш от мама мнение, да нямаш свое, да я слушаш и да си като петно от бебешко пюре на полата й е болно... Сори за острия изказ, изчетох добре поста ти, не искам да изпадам в подробни обяснения как тълкувам всяко нещо, което споделяш за годеника ти, обаче, за мен този тип не е читав.

# 135
  • Мнения: 12 864
Успокойте се, момата е взела решение да изхвърля момъка още като е пуснала темата, иначе нямаше да я озаглави така. Сега само събира камъни да го закопае. Някоя спомена в тази или друга тема че отношението на свекървата зависи и от снахата. Аз не видях тази мома след като е видяла съобщението в телеграмата да казва - слушай хич не ми е приятно да споделяш сексуалните ни проблеми с майка си, как би възприел аз да споделя за интимностите ни с баща си. После за този запазен час, защо не казва - аз съм първа да си запазя времето ти да ме закараш, ако някой ще се появява с нещо друго да се нареди на опашката. Да го постави в положение в което трябва да вземе той решение, да види какво решение ще вземе и тогава да съди. Но не, тя само събира камъни за да му ги изсипе на края на главата и да се фръцне в справедлив гняв. Да, мухлее младежът, но няма никаква обратна връзка да се усети.
Споделям това мнение.
Авторката, щом е близка с този мъж и го обича, би трябвало да разговаря с него в прав текст, право куме, та в очи. Да му каже - ето това е проблем за мен. Ето онова е проблем за мен.
Не е изключено той да може да се напасне към нейните изисквания, не най-общо, а конкретно - случай по случай.

Не "Ти винаги предпочиташ майка ти пред мен", а "Аз имам запазен час и те ангажирам за този ден, първи по време - първи по право. Вече имаш ангажимент и не приемам да го пренебрегваш и омаловажаваш".
Така той може да се коригира, ако е в състояние.

Но ако не й се занимава да разговарят, да си тръгва направо.

# 136
  • София
  • Мнения: 35 244
Май е изчакала да ѝ кипне хубаво.

Затова всичко се парира овреме

# 137
  • Мнения: 14 966
Е, въпросът на авторката е как да се справи, надежда има в този въпрос.
Когато липсва фигурата на бащата, синът е заел позата на покровителя, просто трябва да осъзнае приоритетите си и при добро желание , авторката може да опита.
Ако темата беше Не мога да се справя, щеше да е в минало свършено време.

# 138
  • Мнения: 4 354
А аз се чудя как така авторката не го е разбрала по-рано?!
Къде са били очите ѝ?
Или си мислила, че като стане съпруг и баща ще се промени?
Да, бе колкото и пияниците, и женкарите се променят. Мисията е загубена.
Да го прежали. Добър в секса и с добри маниери - мъже бол такива.

Последна редакция: чт, 08 сеп 2022, 22:07 от Vicky_P

# 139
  • Мнения: 6 711
Кви добри маниери, тя каза, че се държал като простак. Това не ми говори за "добри маниери". А за секса .. нали споделял там с майката нещо за неставане или кво беше там. Така че и тва отпада. И изобщо, за какво й е, аз не разбирам Rolling Eyes

# 140
  • Мнения: 4 354
Значи повечето жени имат много интересна психика - какъвто и да е, само да е мъж, пък ще го променим да стане по наше желание по мечтания образ...

# 141
  • Мнения: X
Май поговорката беше "от кал да е, мъж да е".... Ако такъв изобщо може да се нарече мъж. Ще е мноого силно казано.

# 142
  • SF
  • Мнения: 21 392
Едва ли споделя с майка си сексуални неща. Дори и да имат сериозни проблеми, се съмнявам да търси съвети от майка си.

# 143
  • Мнения: 1 950
Съмнявай се. По TLS има предаване " обсебващи майки" и нещо от рода на " гаджето ми е мамино синче". Виж за какво става въпрос. И мен много неща не ми се вярват и мозъка не ми ги допуска ама...има.

# 144
  • SF
  • Мнения: 21 392
Аз не се съмнявам, че има емоционално привързани към майките, и към бащите си, синове и дъщери.
Но не сме чули как споделя на майка си сексуалните си преживявания.
Ако тръгнем по тази плоскост, защо човек изпитва нужда да "вкара трети в леглото си", далече ще стигнем, а и не се прави по форуми.
Вероятно са някакви изпуснати реплики, които тук се представят "споделя с майка си, разказва на майка си".
Присъствието на майката му е удобно. Ако не я искаше, какъвто е простак, да я е наврял в мазето или да се е изнесъл.

# 145
  • Мнения: 4 354
Аз знам за много майки на пълнолетни, които изпитват нездрав интерес към техният сексуален живот. И говорим за 30+ годишни дъщери и синове.
Аз се надявам че ако и като стана майка, ще искам да знам дали само порастналото ми дете е щастливо с избраника си без подробности...

# 146
  • София
  • Мнения: 35 244
Има, има, споделят се пикантерии с подробности.
И на мен ми е нездраво, бих искала всеки да си има интимните тайни и да си ги живее.

# 147
  • Мнения: 1 384
На въпроса какви сексуални подробности е споделял, разбрах след като неволно си беше отворил Telegram пред мен, има го на лаптопа си, за да ми покаже нещо друго и ми се показа чат, в който майка му беше написала, че във връзка се случва на даден етап на един от партньорите понякога да не му се прави секс, заради напрежение в работа и тн (проблема беше тогава, че един път не успя да получи ерекция)

Esmee, това звучи ли ти като изпуснати реплики?

# 148
  • Мнения: 12 864
На въпроса какви сексуални подробности е споделял, разбрах след като неволно си беше отворил Telegram пред мен, има го на лаптопа си, за да ми покаже нещо друго и ми се показа чат, в който майка му беше написала, че във връзка се случва на даден етап на един от партньорите понякога да не му се прави секс, заради напрежение в работа и тн (проблема беше тогава, че един път не успя да получи ерекция)

Esmee, това звучи ли ти като изпуснати реплики?
Но не са и пикантерии.
Ако беше се обадил на психотерапевта си, нямаше да скачате. Simple Smile
Ее, в случая мама е психотерапевт.

# 149
  • Мнения: 1 384
Мисля, че има голяма разлика между психотерапевт и да разказваш на маминка за еректилната си дисфункция.

# 150
  • Мнения: 6 588
За мен такива обсъждания с мама (и то точно от мъж) са ми странни и нездравословни. Някои може да намират такъв разговор за нормален и в реда на нещата, но аз съм на мнение, че това е твърде голяма близост между майка и син и тя се дължи на липсата на баща в картинката. И все пак не ги оправдавам тези хора.
Аз на мястото на авторката не бих се опитвала да променям когото и да било, а бих си била шута по най-бързия начин.

# 151
  • Мнения: 6 219
Малко на закъснял курс по сексуална култура ми прилича тва. Тя и моята майка се е опитвала да ми говори такива работи като тинейджър, ама до колкото си спомням я гоних.
Не са чак някви пикантерии, притеснил се е, споделил е за проблема. Не е нещо кой знае какво конкретно за случая

# 152
  • Мнения: 2 625
Това споделяне за проблем е най-малкото, за което да се притеснява авторката.
Живеенето заедно с майката, изпростяването на мъжа заради средата, предупреждението, че няма да я закара на лекар са много по-опасни неща от това, че е споделил с майка си здравословен проблем.
Това я се случи пак, я не, а другите неща ще бъдат ежедневие, всеки Божи ден.
Може мъжът да се промени, но няма да е с тази жена. Ако е могло да стане, да е станало досега, а то даже и по-зле отиват нещата.
Има време всеки да си намери подходяща половинка, не е нужно да се мъчат един друг. Ех, да бях си тръгнала и аз по-рано на времето... но по-добре късно, отколкото никога. Blush

# 153
  • София
  • Мнения: 12 880
На мен ми стана интересно, този мъж има ли си приятели? Разбрахме, че маминка е първи приоритет, разбрахме, че на нея споделя интимните си проблеми, сега ако се окаже, че и приятели няма (направо ще ме учуди, ако има), ще се окаже, че само маминка му е нужна. И предвид отношението му към часа за дерматолог на авторката, все по-актуален става въпросът за какво му е и тя.

# 154
  • София
  • Мнения: 28 790
Мисля, че има голяма разлика между психотерапевт и да разказваш на маминка за еректилната си дисфункция.
Огромна е разликата. Прекалена близост е това.

# 155
  • Мнения: 18 672
Освен ако мама е лекар терапевт някакъв. Те обикновено нямат скрупули да обсъждат и с близки проблемите им.

# 156
  • София
  • Мнения: 12 880
Или си близък, или си терапевт. Двете са несъвместими едновременно.

# 157
  • Мнения: 4 354
Моята майка пък изпусна като бях тийн, (специално за по-интимните детайли различни от МЦ и начин за забременяване) та се опитваше доскоро редовно да ме "образова" на секс.теми.  И то след като чела брутален разказ за БДСМ... Аз се задоволих да кажа, че съм щастлива и доволна в спалнята... Ама тя дълго време не го приемаше.... Стигна се до месец отбягване от разговори и срещи и накрая тя се отказа...
Честно не мога да разбера майки, за които детето е заместител на  личният живот дори и след като вече отдавна е минал пълнолетие...

# 158
  • Мнения: 12 864
...
Честно не мога да разбера майки, за които детето е заместител на  личният живот дори и след като вече отдавна е минал пълнолетие...
Ммм защо, разбираемо е. Но е жалко. Техен избор. Въпросът е "детето" какво ще избере, ако има характер да избира.

# 159
  • София
  • Мнения: 28 790
Е, ако предполагаемо по-зрелият индивид направи толкова грешен избор, едва ли по-незрелият ще направи по-добър избор. Тази болна близост е резултат от години дресировка и обработване, не се преодолява лесно и/или бързо.

# 160
  • София
  • Мнения: 62 595
Тя авторката е написала какво споделя и не, не е нормално да обяснява на майка си как не могъл да го вдигне и колко секс правят с гаджето.

Формално погледнато, на дисфункцията  може да се погледне като всеки друг медицински или психологически проблем. Може да получи съвет по съвсем нормален начин, особено ако няма баща или няма близък приятел. На всичко отгоре това е срамна тема, нищо че има реклами за самолети, а самите мъже предпочитат да имат сто други проблеми, отколкото веднъж да им се случи точно това и ако го кажат на приятели, тогава тези приятели да се раздрънкат като в казармата. Мисля, че на някои хора в темата тълкуванията им отидоха твърде далеч.

# 161
  • SF
  • Мнения: 21 392
На въпроса какви сексуални подробности е споделял, разбрах след като неволно си беше отворил Telegram пред мен, има го на лаптопа си, за да ми покаже нещо друго и ми се показа чат, в който майка му беше написала, че във връзка се случва на даден етап на един от партньорите понякога да не му се прави секс, заради напрежение в работа и тн (проблема беше тогава, че един път не успя да получи ерекция)

Esmee, това звучи ли ти като изпуснати реплики?

Това откъде се взе?  Случка на нашите герои ли е това?
Много объркващо е написано и не мога да се ориентирам какво трябва да анализирам.
Както казаха и по-нагоре - не е кой знае какво, но как ми звучи на мене, е доста субективно. На мене може и самата дума "секс" да ми звучи притеснително. Остави на мене как ми звучи. Тук няма да си градя представяне.
Има много семейства, които си ходят голи. Шокираният слушател пита "ама как така!!!" и му отговарят: Ами ей така! - Не се събличам нарочно пред порасналия си син, на фона на бавна музика, но ако излизам от банята или нещо лъсне на плажа, се обръща на другата страна и се прави, че нищо не е видял.
Дали на мене ми звучи или не ми звучи - то се случва и на някой не му е проблем.
Не сме чули какво сексуално мъжът е споделил на майка си. Ако при бръснене се е порязал и е питал как да спре кръвта, не е сексуално.

# 162
  • Мнения: X
Формално погледнато, на дисфункцията  може да се погледне като всеки друг медицински или психологически проблем. Може да получи съвет по съвсем нормален начин, особено ако няма баща или няма близък приятел. На всичко отгоре това е срамна тема, нищо че има реклами за самолети, а самите мъже предпочитат да имат сто други проблеми, отколкото веднъж да им се случи точно това и ако го кажат на приятели, тогава тези приятели да се раздрънкат като в казармата. Мисля, че на някои хора в темата тълкуванията им отидоха твърде далеч.
Не успявам да разбера критериите на модератора, но намирам, че постът ми, който отговаряше на този и който беше изтрит, беше именно по темата и НЕ нарушаваше правилата на форума. По тази причина ще го повторя.

Странно, че Андариел намира за нормално мъж да сподели проблема за еректилната си дисфункция с Мама, а не с лекар или по-конкретно със сексолог. Наистина ли Андариел намира за нормално синът ѝ да обсъжда с нея еректилната си дисфункция?

# 163
  • SF
  • Мнения: 21 392
И мои постове изтриха, а ми беше зададен конкретен въпрос, с боднато Есме.
Така се разваля цялата дискусия.
Сега ми копират какво бил казал някой, но аз не съм сигурна къде из темата се е писало такова нещо. Като се поизтрият мненията преди и след, това виси като прани гащи и се вее самотно. Какво да му коментирам!
Карай.

# 164
  • Мнения: 1 600
А сигурно ли е, че проблема е мама, а не някоя кака с вече построен етаж и скътан някой лев от продажбата на нивичките...

# 165
  • София
  • Мнения: 4 358
А какво стана, заведе ли те на лекар или изникна нещо?

# 166
  • Мнения: 1 384
И мои постове изтриха, а ми беше зададен конкретен въпрос, с боднато Есме.
Така се разваля цялата дискусия.
Сега ми копират какво бил казал някой, но аз не съм сигурна къде из темата се е писало такова нещо. Като се поизтрият мненията преди и след, това виси като прани гащи и се вее самотно. Какво да му коментирам!
Карай.

Цитираното е от коментар на авторката, в първите страници на темата Simple Smile

За тритите коментари - не знам кой ги докладва и защо са изтрити, наистина е глупаво. Не видях да нарушават правилата.

# 167
  • Мнения: 950
На мен най - странно ми е това , че той споделя сексуални подробности от връзката ви с майка му . Той няма ли поне малко срам ? И какви по - точно сексуални подрабности й споделя - секс позите , които правите ? Дали му правиш орална любов ? Колко му е голям ? Дали вагината ти е широка или тясна?
Какъв мъж е това Rolling Eyes потресена съм . Бягай надалеч .

Аз като жена никога не бих споделяла с баща ми,  сексуални подробности от семейният ми живот . Отврат .

Последна редакция: пн, 12 сеп 2022, 15:25 от Италия

# 168
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 051
Ами тя го написа и вече се изкоментира...
Новодошлите първо да изчетат мненията сякаш е редно преди да коментират...

# 169
  • София
  • Мнения: 4 358
Аз неможах да разбера какво стана с лекаря? Нали беше в събота?

# 170
  • Мнения: 1 950
Ами тя го написа и вече се изкоментира...
Новодошлите първо да изчетат мненията сякаш е редно преди да коментират...
Ако трябва да се четат 170 мнения, ще й мине желанието да коментира. Не всеки се включва в четенето на нова тема още от създаването й. Не всеки има и време да чете.И вероятно мнението й няма да се промени с изчитането на предните. Най-ги " обичкам" неписаните правила 🤮

# 171
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 051
А аз да чета глупостите на някой който не си е направил труда да попрехвърли поне мненията на автора на темата...

# 172
  • Мнения: 1 950
Че тя авторката й се включи колко, два пъти? Като гледам тя самата няма интерес да чете мненията 😄

# 173
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 051
Ми две, много трудно да се прочетат...?!

# 174
  • Мнения: 1 037
Споделих ли ви, че в сънищата си виждам авторката след три години как разнася табли с цаца и наливно Бургаско, докато в краката й се мота невръстно детенце, под напътстващия поглед на свекървата, която от своя страна е ядосана, че е от три часа часа безрезултатно чака синковеца, дето уж трябваше да доведе майстор за прокапалата хладилна витрина...

# 175
  • Мнения: 25 812
12 страници могата да се изчетат.
Не е сподрлял нещо страшно, а само че не му става.

# 176
  • Мнения: 25 812
Човека си е мамин златен. Това не се лекува.

# 177
  • София
  • Мнения: 62 595
А какъв е толкова проблемът, че го е казал? Някаква мръсна тайна ли е издал? Ако го беше написал във фейса или тук щеше ли да се брои за нещо лошо? Значи, гаджето му идва тук и пише публично за неща, които засягат първо него, интимни неща, а тук множеството пищи как можел да го каже на майка си. Не е тръгнал да разправя подробности за авторката. За разлика от нея, която раздува чужди интимни неща публично.

# 178
  • Мнения: 6 588
Е авторката не е дала лични данни. Пише анонимно, не е като да е изтипосала във форума, че Генчо Драганчев (25 г.) от село Долно Нанагорнище има проблем с ерекцията и споделя с майка си - Минка Драганчева.
Дори майката да е медицинско лице, пак ми е трудно да повярвам, че един нормален мъж ще тръгне да обсъжда такива неща с нея.

# 179
  • София
  • Мнения: 62 595
Няма нужда да напише името му. Достатъчно е, че първо е прочела лична кореспонденция, която не е нейна и второ, че публично изнася обекта на тази кореспонденция, и трето, тази кореспонденция е относно интимни неща. А множеството се възмущава как мъжът е споделил с майка си за интимен проблем. Така е решил - така е направил. Хората не търчат веднага по лекари. Първо споделят с хора, които смятат за достатъчно близки и им имат доверие.  Обичайно тези най-близки хора са членовете на семейството (родители, братя, сестри) и приятели. Очевидно майка и син нямат проблем със споделянето. Авторката на постовете има проблем, а тук всички й припяват как синът бил мамино синче и как можело да споделя с майка си. Е, да, да вземе тук да сподели, по-добре ще е1

# 180
  • Мнения: 18 672
Споделил ,че  е имал засечка, веднъж.  Всеки мъж има, обикновено не ходи при майка си да се съветва, но този пък  така постъпил. Иначе го разнасят приятели, жените им, , сега тук го разнасяме, анонимно поне.

# 181
  • Мнения: X
А какъв е толкова проблемът, че го е казал?
А, че какъв проблем може да е обсъждането на еректилната ти дисфункция с Мама?

Само се чудя кой е по-проблематичен - мъжлето, което обсъжда еректилната си дисфункция с Маминка или Маминка, която намира за нормално синът ѝ да обсъди с нея собствената си ерекция?

# 182
  • София
  • Мнения: 28 790
Направо ми прочетете мислите, Уиш. Бих казала и двамата. Болна близост не се поддържа само от единия.

# 183
  • София
  • Мнения: 12 880
Не е редно, разбира се, да няма интимни граници между майка и син. И опитите за изместване на фокус и вина не могат да променят това.

А и знаем, че той е споделил, че не е могъл да го вдигне. Не знаем какви други подробности е споделил, включително за авторката. Мъж, който няма проблем да обсъжда пениса си с майка си, кой знае докъде може да се разпростре. Липсата на близки от мъжки пол, до които да се допита, също е смущаваща.

# 184
  • Мнения: 950
Колкото и да ми е близък баща ми , никога не бих споделила с него ако секса с мъжа ми не върви или не мога да се възбудя и получа оргазъм.  
Това не са нормални теми за разговор между майка - син или баща - дъщеря .
С добри приятели да споделиш е ок , ама с родител .... ? 🤔 И все пак човек е най  - добре да се консултира с лекар за такива проблеми. А не да реве на мама , че пениса му не работи , нищо че е медицинско лице... пълно е с лекари , той до майка си опрял...

Последна редакция: вт, 13 сеп 2022, 10:23 от Италия

# 185
  • Мнения: 1 840
Моля да си подбирате малко изразите.

# 186
  • Мнения: X
Кои изрази те смущават?

Лично аз съм смутена от майка, намираща за нормално да обсъжда със сина си ерекцията му.

# 187
  • Мнения: 6 588
Има всякакви шашави майки, не се учудвам.

# 188
  • Мнения: X
Има. Ама е добре да не се репрезентират като въплъщение на нормалността.

# 189
  • Мнения: 16
Е авторката не е дала лични данни. Пише анонимно, не е като да е изтипосала във форума, че Генчо Драганчев (25 г.) от село Долно Нанагорнище има проблем с ерекцията и споделя с майка си - Минка Драганчева.
Дори майката да е медицинско лице, пак ми е трудно да повярвам, че един нормален мъж ще тръгне да обсъжда такива неща с нея.

Трябваше ето така да го изтипоса:
Скрит текст:

# 190
  • Мнения: 1 037
Покрай споделянето за инцидентно далия фира мъжки екзекутивен орган се сетих как в една тема се обсъждаше колко нормално е родителите да се разхождат по дибидюс пред децата.
Та, обръкАх се вече кое е нормално, кое не.

# 191
  • Мнения: 6 588
Секи сам си преценя Grinning
Аз може да съм задръстена, но не намирам за нормално нито да споделям интимни подробности с родители (особено с баща ми), нито да се разхождам гола пред друг, освен мъжа ми.

# 192
  • Мнения: 11 967
И за мен е странно, но все пак, вероятно извадено от контекст, споделянето може да звучи по- шокиращо отколкото е в действителност. Вероятно, на читателите изглежда "А пък, мамо, знаеш ли, така и така, олее, дай съвет". Обаче, може и така да е"Ти сега, защо ми се тросваш?" "Уморен съм, имам проблеми" "Е, какви проблеми, млад, здрав мъж" "Ами, може и да не съм толкова здрав, случват ми се разни неблагополучия, какво да ти обяснявам... "И майката млъква, но след ден изпраща въпросния чат.
Идеята ми е, че е възможна ситуация, не точно на споделяне, колкото като му дотежава на човек нещо, изведнъж да го изръси.
Друго-че различните хора имат различен праг на споделяне. Аз, напр нищо не споделям с майка ми, не го намирам за редно. И същевременно съм изненадана мои колежки какви интимни подробности споделят с майки и дъщери. Че и с колежки, на работа. Имаше случай, в който колежка месеци наред разказваше най-детайлни подробности от раждането си, ама абсолютни детайли. Докато един колега(мъж с дете) я отряза веднъж, докога ще разказва, а трета колежка го сряза, че това било най-важният момент в живота на една жена и той не разбирал
Аз имам син на 17(още много далече от интимност) и колкото аз съм затворена и вкл се срамувам от майка ми да споделям отклонения от МЦ, стомашни проблеми и подобни, толкова той си ги ръси нещата, без да го питам. Друго-в ранните теми за секса се говори, че е добре децата, че и тийновете да научат всичко(ама никой не коментира колко е това всичко) от родители, да споделят и тн., защото така било редно, отколкото от приятели и улица(ще рече човек, че постери по улицата има) Нито съм споделяла, нито съм коментирал а, оцеляла съм. Но други пък говорят с родители за тези неща и изведнъж, ако се попритеснят за нещо и се изпуснат, ааа, не е редно.
С това не искам да коментирам кое е правилно и кое грешно, а просто да помислим, че имат и друго възможно обяснение нещата. Иначе, за мен по-притеснително в конкретния случай  е, че поставя под условие помощта към жена си"ако не възникне ангажимент с майката", отколкото че нещо коментирал за дисфункция.

# 193
  • София
  • Мнения: 12 880
Има разлика между споделянето с родител от твоя пол и от другия пол. Минимум не би трябвало да желаеш този родител да те вижда в сексуална светлина, но тук тази граница е нарушена. За колеги, приятели и непознати дори изобщо няма база за сравнение, може да им е неприятно или да им се струва в повече, но липсва инцестната линия, която всъщност е проблемната тук. Разбираме, че приятелят не е имал баща, вероятно и бащинска фигура, може би и приятели мъже, и явно майката играе и тези роли, но това не го прави ок. Този мъж е прекалено обвързан с майка си и видно не е успял да се разграничи от нея като личност. Което пречи на (опитите му да има) интимни отношения с други жени.

# 194
  • Мнения: X
Аз смятам, че колегата ти е бил абсолютно прав. Със сигурност е важен и личен момент, точно затова не е задължително да се споделя с хора, които не са ти близки. А и да са, абсолютно мога да си представя, че не всеки в офиса иска да знае историята в най-големи детайли. Аз не бих я чакала да го разкаже няколко пъти преди да направя забележка, много е бил дори търпелив човекът. Изобщо си мисля, че трябва да нямаш много светоусещане да разправяш на всеослушание такива неща на работното място. Аз бях на едно събиране миналата година, където една млада майка с шестмесечно бебе поне 2 часа обясняваше за раждането си в най-големи подробности на всеки, който иска да слуша. Три месеца по-късно със същите хора - пак си разказва историята. В такива моменти почвам да се чудя дали не е леко тъпа, че няма една друга тема да зачекне. Никой не го интересува кога и къде са ѝ изтекли водите.

За мен няма контекст, в който да е приемливо да се обсъжда еректилна дисфункция с майката. Може би бих го приела, ако става въпрос за репродуктивни проблеми, но дори и тогава логичното е да се каже, че има репродуктивен проблем и точка. Явно съм прекалено консервативна.

# 195
  • Мнения: 2 625
А откъде дойде това, че майката е медицинско лице? Авторката ли го е казала? Thinking

# 196
  • Мнения: 1 384
И аз не разбрах откъде дойде, авторката не е писала такова нещо.

# 197
  • Мнения: 2 625
Скоро ще се твърди, че майката е световно известен уролог-андролог.
А после някои хора се чудят защо авторите вече не пишат в темите си. Thinking

# 198
  • Далечният изток
  • Мнения: 15 051
Специално тази не е влизала във форума от 5 дена, така че.... интерес нула към собствената си тема...

# 199
  • Мнения: 6 588
Аз бях останала с впечатлението, че майката на момчето не държи на кариера (може вече и да бъркам темите), а на живот на село и раждане на деца, така че това определено не предполага да е точно медицинско лице.

# 200
  • Мнения: 2 625
Специално тази не е влизала във форума от 5 дена, така че.... интерес нула към собствената си тема...
Няма интерес към нашите свободни съчинения, иначе към темата може и да има интерес.
А може и да няма време заради търсене на квартира и пренасяне.

# 201
  • Мнения: 567
А откъде дойде това, че майката е медицинско лице? Авторката ли го е казала? Thinking

Аз го казах, вероятно да съм объркал тази тема с една друга в която девойката е същия дол дренки като тази.

# 202
  • София
  • Мнения: 62 595
Хората са различни и тук който за каквото ще да скача, ние имаме една възмутена жена, която ужасно ревнува, чувства се в конкуренция с майката и се рови из чужди чатове. С две думи има всички предпоставки нейната интерпретация да няма нищо общо с действителността. А хората си говорят всякакви неща - близки са, говорят си. Няма правило кой какво и как може да каже на близките си. Затова са близки отношения, семейни, а не публични.

# 203
  • Мнения: 6 588
Въпрос на интерпретация. Аз лично за нищо не мога да се хвана, че да оправдая поведението на мамин златен и маминка. За мен те не са нормални, техните отношения също. В крайна сметка си правя изводи на база представеното от авторката. Както се случва във всяка една тема във форума - нямаме различните гледни точки.

# 204
  • Мнения: 12 864

... за мен по-притеснително в конкретния случай  е, че поставя под условие помощта към жена си"ако не възникне ангажимент с майката", отколкото че нещо коментирал за дисфункция.
И за мен така.

# 205
  • Мнения: 36 050
Достатъчно по темата, заключвам.

Общи условия

Активация на акаунт