- Публикувана: 6 май 2023, 19:24 ч.
- Последно мнение: 22 юли 2023, 17:07 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...38
- Първо ѝ свалям полата, после ба-а-а-авно свалям блузката, след това сутиена..., а гащичките ѝ сами падат в краката ми!
- Иване, стига с тези глупости! То да не те накара човек веднъж да събереш прането...
- Иване, стига с тези глупости! То да не те накара човек веднъж да събереш прането...
Не харесвам хора, които взимат наркотици... Най-вече охраната на летището...
Имам проблеми с отделителната система - не мога да отделя пари за Малдивите...
Много мразя, когато поканя гости на вечеря и се окаже, че те изобщо не могат да готвят....
Нещата са доста съмнителни още от времето на Адам и Ева - те са двама, а кръвните групи са четири....
В зоомагазин:
- Имате ли хамелеони?
- Нямам никаква представа...
- Скъпи, искам да си свалиш пантофите и да ходиш само по чорапи.
- Защо?!?
- Защото съм загубила една игла и искам да я намеря.
- Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване...
- Но то ходи след Вас!
- Ми то и Вие ходите след мен....
Настъпил е часът на раздялата. Като че всичко вече е казано... Тя обаче няма сили да си тръгне. Кръвта нахлува в слепоочията й. С последно усилие хваща дръжката на вратата и тръгва.
Гласът му я заковава на място:
- Мария... почакай!
- Да?!
- Дай ми телефона на Бети с големите ц*ци.
Имам проблеми с отделителната система - не мога да отделя пари за Малдивите...
Много мразя, когато поканя гости на вечеря и се окаже, че те изобщо не могат да готвят....
Нещата са доста съмнителни още от времето на Адам и Ева - те са двама, а кръвните групи са четири....
В зоомагазин:
- Имате ли хамелеони?
- Нямам никаква представа...
- Скъпи, искам да си свалиш пантофите и да ходиш само по чорапи.
- Защо?!?
- Защото съм загубила една игла и искам да я намеря.
- Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване...
- Но то ходи след Вас!
- Ми то и Вие ходите след мен....
Настъпил е часът на раздялата. Като че всичко вече е казано... Тя обаче няма сили да си тръгне. Кръвта нахлува в слепоочията й. С последно усилие хваща дръжката на вратата и тръгва.
Гласът му я заковава на място:
- Мария... почакай!
- Да?!
- Дай ми телефона на Бети с големите ц*ци.
Чатят си две самотни бабички - наборки. Едната - нашенка, другата- емигрирала преди бая години в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони. Хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден, след работа, при мен се качва бай Иван от втория етаж. Ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс ? ? ?
- Какво да правим, ма Станке?
Ние не знаем тиролски песни!
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони. Хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден, след работа, при мен се качва бай Иван от втория етаж. Ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс ? ? ?
- Какво да правим, ма Станке?
Ние не знаем тиролски песни!
Девети ден от месец май.... направо ми идва да запаля камината.
Ден първи.
Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица "Любен Каравелов" в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица "Любен Каравелов"...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...
Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица "Любен Каравелов" в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица "Любен Каравелов"...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...
И тази година не получих Оскар, за филмите, в които се вкарвам!
Кажеш ли нещо направо, почват да те гледат накриво.
Вчера, в 21:30, без официално да ни обявят война, съседите отгоре, подариха на детето си цигулка.
Шефът ми пристигна с ново Порше на работа. Викам му "яка кола".
Той каза: "Ако бачкаш здраво и покажеш отлични резултати, догодина ще имам друга!”
Какво е несподелена любов - да си влюбен в математиката, а тя да не ти се отдава!
В училище, математиката ми беше вторият чужд език!
МОЛБА ЗА НАПУСКАНЕ:
- Много ми беше приятно да работя с вас, но искам да пробвам и в хетеросексуален колектив.
Кажеш ли нещо направо, почват да те гледат накриво.
Вчера, в 21:30, без официално да ни обявят война, съседите отгоре, подариха на детето си цигулка.
Шефът ми пристигна с ново Порше на работа. Викам му "яка кола".
Той каза: "Ако бачкаш здраво и покажеш отлични резултати, догодина ще имам друга!”
Какво е несподелена любов - да си влюбен в математиката, а тя да не ти се отдава!
В училище, математиката ми беше вторият чужд език!
МОЛБА ЗА НАПУСКАНЕ:
- Много ми беше приятно да работя с вас, но искам да пробвам и в хетеросексуален колектив.
Миналата година не отидох на почивка на Кайманите. Тази година за разнообразие няма да ида на Бали.
Един човек дълго време бил командировка в Африка и когато се върнал, носел със себе си маймунка. Събрал се със старите си приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили...
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маймунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама, бе!
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили...
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маймунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама, бе!
- Скъпи, плати ми за всеки свален килограм по 500 лв.и ще видиш колко бързо ще стана като фиданка.
- Марийке, трябва да имаш срам от Бога! В нито една държава няма такава цена на сланината!
- Марийке, трябва да имаш срам от Бога! В нито една държава няма такава цена на сланината!
