Хайде МНОГО да се смеем!!!

Това е супер!!!!след малко като се прибере мажо  ще го накарам и той да го прочете.

Аз предлагам да приложим нагледни примери
Ето така:

пример:

 

И аз така!

 

Имам още доста такива "статийки", с които да запълвам темата.... 

Off. Абе броят на публикациите нещо не ми се е променял от 2 дена?! 

Дори ги усетих как звучат, как миришат, представих си ги даже как изглеждат

 

ако си писала само в "Клю"-то тези 2 дена - нормално    

Ето още един:


пример  

Mylenka, ще те взема на щат с тези примери 
Ако ми намериш и пример за моята любима "Бластер"...бзззтттт....ввззъъът...
 

Само не ме карай да ти го докарам на звук 

Хаха, няма 

Кафенце, искрено се надявам да си се напушила с нещо, рожбе, че иначе става лошо... 
Нали знаеш кои се смеят самички? 

Ох,паднах от стола от смях

Просташко е , но се смях много и е достойно продължение на започнатото от авторката

Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове"

изпратено от solley

Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

Лайна - духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

Лайна - тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.

Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

Лайна - змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

Лайна - коркови тапи:
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.

Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.

Циментов блок или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.

Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).

Kasidy  Такава простотия отдавна не бях чела.    Още утре ще потърся нещо за уригването.

Еми тя темата е такава, кво да направя...все пак не съм го измислила аз


СЕКС 365 ПЪТИ
До скъпата ми приятелка,
През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена. Следва списък от причините, поради които коитосът беше провален:

54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе

От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш


До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.

Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:

5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в ташаците
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ

От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите

И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: как искаш да застана? На колене или да ми вижда отгоре п.тка.а? А този път, когато съм се размъдрала, беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема последна глътка въздух.

   Чувството ми за хумор ми позволи за се разсмея само на последното от Касиди. И на отметката на как Сийка:-))
       Останалото е  европейски хумор/ Вероятно/ , неразбираем за мен./ Тук звучи  тържествено " Ода на радостта" , за кой ли път!/
        Каквото ми липсва-... липсва..и това е. Но ,не е точно хумор )

Момичета ОТИВАМ ДА НАНАМ УСМИХНАТААА   
Липсваше ми малка порция мила простотийка   
Благодаря виии
 

Кръстословица за хора с високо самочувствие:

ВОДОРАВНО
1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозариус Рекс.(археолог.)
2. Обръщението “ Мама ти,стара” на древноарменски .(шег.)
3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).
4. Бащиното име на известен сенегалски бактериологист.
5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.
6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.
7. Финикийското название на гъбички на краката.(финик.)
8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.
9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”
10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища,доминираща на средно- азиатския пазар в края на 19 век.
11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.
12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)
13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.
14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу.(арх.)
15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години.(включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “ На всеки километър”).
16. Улица в град Брамптън, Онтарио,Канада( пресечка на Терез Роуд).
17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.
18. Американска пудра за перуки , произвеждана с голям успех по време на депресията .
19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи.(предимно неуспешни)
20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.
21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан - Панкретий Самуилович Голдман(1827-1903).
22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея(трипер).
23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в сканди- навската митология.
24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.
25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.
26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия.(написано отзад - напред).
27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.
28. Първият тракторист на Горна Волта.
29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.
30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година , член на ТКЗС във Врачански окръг.
31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.
32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.
33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.
34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София , известен сред колегите си като “Махмурлука”.
35. Второстепенен герой от роман на Флобер.
36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан” Фризьора” от Саванарола.
37. Брат - близнак на известното куче - космонавт Стрелка.
38. Буква от азбуката.
39. Името на хазайката на Барух Спиноза.
40. Италиански композитор от 17 век,майстор на кратки мадригали и спагети по наполетански.

ОТВЕСНО

1.Изобретателят на нокторезачката.
2.Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.
3.Музикален инструмент,използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.
7.Неправилен персийски глагол.(трето лице ,ед.ч.)
11.Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.
14.Гара в Никарагуа,близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.
16.Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).
20.Древноиндийска игра,която някои смятат , като прародител на “Не се сърди, човече”.
22.Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.
25.Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е пенсионирал вече)
29.Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война(1839-42).
32.Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “ Активен борец срещу фашизма и капитализма”.
33.Популярен румънски шахматист , гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.
35.Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока-кола”.
36.Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.
38.Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалище “Петър Берон” в периода между 1969-1972 година.

Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни ще произведеш достатъчно звукова енергия за да се загрее чаша кафе. (Като че ли не си струва.)

Ако пърдиш в продължение на 6 години и 9 месеца, е достатъчно за да се получи енергията на атомна бомба. (Е това сега е по-добре!)

Човешкото сърце дава достатъчно налягане, когато изпомпва за да качи кръвта на 30 фута. (О, Боже!!!)

Оргазмът при прасетата трае 30 минути. (В следващия си живот искам да съм прасе.)

Хлебарка може да живее 9 дни без глава преди да умре от глад. (Зловещо) (Все още не съм се отказал от прасето).

Блъскането на главата в стената изгаря по 150 калории на час. (Не правете това у вас ..... но може би на работа... )

Мъжката богомолка не може да се съвкуплява докато главата и е на тялото. Женската започва секс като изтръгва главата на мъжката. ("Скъпа, прибрах се. Какво по....?!")

Бълхата може да скочи 350 пъти от дължината на тялото си. Това е като човек да прескочи футболно игрище. (30 минути ... прасе късметлия ... можете ли да си представите???)

Морската котка има повече от 27 000 вкусови рецептора. (Какво ли има толкова вкусно на дъното на океана??)

Някои лъвове го правят повече от 50 пъти дневно. (Все още предпочитам прасето за следващия си живот ... качеството пред количеството!)

Пеперудите вкусват с краката си. (Нещо, което винаги съм искал да знам.)

Най-силният мускул в тялото е езикът. (Хмммммммм........)

Десняците живеят, средно, девет години повече от левичарите. (Ако си еднакво добър и с двете, трябва ли да разполовиш разликата?)

Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат. (ОК, така, че би било добре...)

Урината на котката свети при черна светлина. (Чудя се кой е платил за да установи това?)

Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам такива хора.)

Морските звезди нямат мозък. (И такива хора познавам.)

Полярните мечки са левичари. (Ако се сменят, ще живеят много повече.)

Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие. (А с прасето какво става???)

Ай стига бе

 
Направо се "насрах" от смях с тези лайна на Kasidy и още се хиля даже...

Ето и от мен нещо

[Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:

- Ама те са на обратно!...

Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:

- А това не са моите обувки!...

Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:

- А къде са твоите?

- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.

Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:

- А къде ти са ръкавичките?

- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

/color]

От многоооо време не съм се забавлявала така.страхотни публикации.
Аз много си падам по такива простотии!Прочетох ги  удоволствие!

Споменахте вие Кукумявката, ще ви види тя от клона и му мислете 

Мами, искам да дам скромен принос в забавлението
Имам няколко любими вица, но поради безгрижния ми трудов процес ще се огранича само с два за сега. Ако ви харесат ще има още

Отива угледна мома на гинеколог и от вратата безкрайно разтревожено и ужасено обяснява, че има голям проблем и иска преглед.
Доктора търпеливо пита за какво иде реч и с кански усилия изкопчва, че става дума за постоянно и много силно полово желание.
Мъдро започва да обяснява, че това е може би психологически момент и не е гинекологичен проблем, но мацето усилено настоява за преглед.......
По време на прегледа доки казва
"Ееее госпожице, нямате никакъв гинекологичен проблем, просто може би сте хиперактивна"
а нашата пита, надигайки се от магарето
"Ква съм?????"
"хиперактивна, хиперсексуална"
Абе докторе, я тва хипер хипер да ми го напишеш на рецепта,
та да не ми викат курва у маалата"


А другия виц важи за мен с пълна сила 

Двама приятели си говорят и единия казва
"Брато така съм надебелял, че реших, и вече ходя на плуване"
а другия пита
И за кво пък ходиш на плуване???
Е как за кво - да отслабна
А другия злобничко казва
Абе идиот - ти СЛАБ КИТ ВИЖДАЛ ЛИ СИ?!

Сигурно сте го чели, ама ми е от любимите:

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

Българо-Турски речник

Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
балетист - дюшеме пич
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
Война и мир - Патаклама и рахатлък
Cancel - сектир
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра

Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминален сериал
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди
баскетболист - Кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей ташак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир (просто българските манекенки са по пищни от западните си колежки)

________________


Как е минижуп на различните езици

Български - Гъзовейка

Японски - Му се сака на путака

Френски - Ревю де путе

Италиански - Панорама де ла пичоне

Китайски - Де хуй де

Гръцки - Видакис путакис

Английски - Скив май слийв

Руски - путевидение

Немски- маине путкен зее

Не не не, ще припадна от смях вече! Егати темата! Браво мацки!

То...вярно, че закованите теми никой не ги чете, но поне на тази със смешките може да и хвърляте по някое око от време на време...

 
Касиди, от видовете лайна сълзи ми потекоха.   

Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудих! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

Искате вашата коса винаги да блести, - спрете да я миете!

Надпис под знака : "Забранено изпреварването"
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!

Обява: "Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в килограмите за реклама на нов метод за отслабване."

Компютърът никога не може да замени човека!!!подпис: Канибал

Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

Обява: "Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да
сгрешат при избора си на партньор."

Обява: "За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието,
произвола на властта... В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи.

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...

Обява: "Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, което ще го
разбере и ще му прости."

Надпис в тоалетна:" Губейки маса, губиш енергия E=mc2(на квадрат)"

Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.

Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."

Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".

Обява: "Киностудио наема на работа още десет каскадьори"

Надпис на задното стъкло на автомобил: "Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"

Обява: "Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС).
тел. 0099887766"

Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."

"Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз

Обява:"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!"

Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"

Надпис в автобуса: " Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!" Шофьора

Надпис в автобуса: "Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"

Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за даване на показания.

Обява: "...Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е."

Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."

Надпис на входа на гробището: "Министерството на здравеопазването  предупреждаваше!"

Реклама: Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.

Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:"Място само за шофьора на маршрутното такси!"

Обява: "Търсите украшение за жена си?Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!"

Внимание! В двора има тъща - зла като куче!

Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...

Обява:"Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня."

Надпис в Икономическия институт:" Изпит няма да има. Всички билети са продадени!"

Обява във вестника:" Търся умен, внимателен, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!"

Обява във вестника:Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да кара пиян.Телефон 166

Обява: "Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."

Обява: "Търся си работа. Забравих къде се намира."

Обява: "Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни."

Надпис в маршрутка: "Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали".

Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе - "Чародейка": "Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром".

Обява:" Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер."

Обява: "Развалям на всеки доброто настроение, подробнности на телефона 0099887766".

Обява:" Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".

Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

Обява: " Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."

Обява: Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.

Обява: Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За
допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл....

Обява: "Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами.
Обява: Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти...

Разлепена обява по спирките: "Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви...."

Обява: Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг ....

Обява: "Потомствен благородник облагородява родословни дървета."

Oбява: "Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи...и още нещо"

Обява:" Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница
в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях."

Обява: "Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници наXXXXX..."|

Обява: " Отслабване за една нощ! Петя и Светла. (не е Хербалайф)."

Обява: "Ремонт на автомобили по снимка"

Обява: " Продавам трева. Не е хербалайф."

Обява: "Лесно запалима търси трудно гаснещ."

Обява: "Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района."

Обява: "На лице съм! Търся някой да ме обърне наопаки!"

Обява: "Съчетавам полезното с приятното."

Надпис в тоалетната: "Тук и най-големите юнаци се посраха".

Обява: " Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент."

Pedi Gree е разработила нова храна за кучета " Баскервилското куче", от нея

Вашето куче ще свети направо от здраве.

Обява: "Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."

Надпис в маршрутка: "Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени"

Реклама:"Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!

Нашишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка с личен номер."

Обява във вестник: "Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!"

Обява в New-York Times:  "Доставка на самолети до офиса"

Обява:Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима.
Реклама: Клиника за лечение на импотентност - стотици наши пациенти минаха успешно
курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.

Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи: Тарифа "Военен"! Първите две години безплатно!(плащат другите)

Обява: Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия адрес ... . Нещо ни е скучно..

Обява: Купувам телевизор без реклами.

Реклама: Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.

Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава цветни.

Обява във вестник: " Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното устройство."

Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!(надпис на входа на козметичен салон)

Надпис в СУ на кабинета на психолозите "Деятели на активното бездействие"

Надпис на плочките в обществена тоалетна: " Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!"

Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!

Обява: Лекуваме плоскотъпие, гръбначни изкривявания, нисък ръст. За справки
- районното военно окръжие.

Надпис на входа на операционната зала в медицински институт: " Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха."

Надпис в стоматологичен кабинет: " Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"

Обява: " Момиче без образование търси работа по специалността."
 
Надпис в кабинета на доктора: "Цветя и бонбони докторът не пие!"

Oбява: " Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно
доверие. При 100 процента предплата - гарантиран 100 процента резултат."|

Човек поставил табела на входната врата: "Внимание, зло куче!!" Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:  "Ама няма зъби.." На другия ден под надписа се мъдри друг: "Обаче смуче до смърт!!"

Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...

Опитайте новия чипс с вкус на картофи.

Който лъже и краде в парламента с кеф яде!

Надпис в обществена тоалетна: " Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!"

Надпис на пощата: "Спам не приемаме!"

В България безплатния софтуер се дели на freeware и stealware.

Продавам тролейбус.

Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти. Инциденти
на задната седалка на автомобила са източници на деца.

Като бях малък много ме беше страх от зъболекари, сега аз съм зъболекар и
се страхуват от мен,

Надпис в болница: "Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето
заболяване - това само затруднява поставянето на диагноза!"

"Фирма занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на
спорта по кърлинг."

Толкова ми е трудно да си изразя мислите...особено като ги нямам.

Обичам работата! Мога да я гледам с часове.

Поставяй си реални цели, а нереалните остави за подчинените си...(стига да имаш:- )

Студената бира ми топли душата

Как е правилно да се пише "юни" или "юли"?

Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното
лечение".

Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по здрави ще ти пораснат рогата.

Еротика - жалка пародия на порнографията.

Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя
ухото към ключалката, а не окото.

Записвам се за да чета наготово!

Мацки не се въздържах
Намерих го в една тема за идеи за костюми

и туй

 Писмо от село

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.

Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук

Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:

1. Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака.
3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А, не... Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен... нали чистачката винаги бърше пода?
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

Скъпа Лили,

Получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана - та за трамвай или такси нямаме…

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта - май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла - е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла - и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и - баси майтапа - уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.

Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай - аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва - не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ - та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.

Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното - сега има прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ - да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба - нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор - ще гледаме мача.

Чао и с любов
Твоето мишленце Стамат

Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия, а не на простотия!". Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неу-кия и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.

Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V ).
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я прите-жавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под то-зи зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в легло-то, така и под него.

Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина – Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото – както твърдят древните римляни - в тази зо-дия е истината. Словоохотливи са – почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче мо-гат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия ден боли глава. И се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции – както социални, така и сексуални – а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под то-зи знак, но там ромът вече е с купони.

Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигу-рен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно – с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сър-дечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди – непретенциозно интимни, но до-статъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от не-говия неотразим "слънчев удар" – така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак. (Продължението – в утрешния брой)

Зодия МЕНТА (24. IХ. - 23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговия-та, а Мъжът Мента – в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пе-ейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки слу-чаи обаче могат да решат нечии проблеми – само ако са стомашни (спомнете си по-говорката "Мента за корем!").

Зодия ДЖИН (24. Х. – 22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Ис-тинският Джин не е за всеки - логото му е: "Аз съм дух, другите да го духат!" И Же-ната, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.

Зодия КОНЯК (23. ХI. – 21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите – те държат на своите. Е, Жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооого звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не са-мо съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан – все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...

Зодия МАСТИКА (22. ХII. – 20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир – с нея под маслинови сенки замезват с маслин-ки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй на-речения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми – винаги има кой да се погрижи за жена му.

Зодия ВЕРМУТ (21. I. – 19. II.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят – вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на кок-тейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Верму-та, което се оказва пагубно за Вермахта.

Зодия БИРИ (20. II. – 20. III.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъ-деще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а Мъжете Бири знаят защо. Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка. Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.

Мама знае, много се изкефих на турския речник... От личен опит знам друго: " Умирай трудно 2 " = Зорлем патландъ ики ", което буквално се превежда " Умрях от зор "

И е време пак да се разпиша: 

20 npuзнaka, че сте циганин ...

...или...

..."paзбupame бeз npeвogaч mekcmoвeme нa Koнgьo"

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu
вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa
Цeнтpaлнa гapa.
 6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глe'uтe ca
k'вo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu
нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca
"Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce
uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa
мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo
зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa
npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa Bи xapтия имa зaглaвия и cнимки.

А сега и за тези, които още не са открили "себе си" след горния постинг   

ТИ СИ БЪЛГАРСКО ЧАДО, АКО....

майка ти използва свинска мас, за да ти пържи яйца и те убеждава, че
това е добро за здравето ти
Тиксото и изолирбанда са най-използваните неща от баща ти, след
кухненския нож, употребяван като отверка
15-годишната ти сестра може да напие всеки един произволно избран
американец

на твоята сватба познаваш едва една трета от поканите гости.
поне един твоя приятел има прякор "Сашо"
баща ти вика "тъпанар", ако не можеш да свършиш нещо, което и той
самият не може да направи
караш по-готина кола от тази на твоите родители.
в гаража ти има един бидон с кисело зеле и една бъчва с вино.
в барчето в хола ти има повече алкохол отколкото в най-близкото кафене.
вече си на 18 години, а мама и тате все още ти викат с име, което е
по-подходящо за сестра ти, или да дъртото псе на двора.
можеш да чуеш хъркането на баща си от другата страна на тротоара.
баба ти и дядо ти живеят в мазето на къщата.
кихането на баща ти е по-страшно от вълчи вой.
баща ти носи достатъчно пари в себе си, с които може да си купи кола.
и майка ти и баща ти като малки са ходели или боси, или са износвали
обувките на своите братя и сестри, всеки ден по 5 километра в едната
посока (за работа или нивата или училище) и не пропускат да го напомнят
всеки път, когато ги качваш в колата си.
имаш поне един близък роднина, с който цялото семейство не иска да се
вижда повече.
да бъдеш "наистина най-близък човек на някой" е израз лишен от смисъл.
си правиш майтап със своя лична трагедия.
в църквата има натъпкан до горе бар с алкохол.
не искаш да си имаш никаква работа или да правиш бизнес с българи.
родителите ти удрят по една малка ракийка на закуска.
си започнал да пиеш в 5-6 клас.
ти трябват около 7-8 години да завършиш висшето.
имаш български кръст, икона, или флаг, на таблото на колата или висят
от огледато в колата ти.
си момиче и не се омъжеш до 20 ставаш стара мома.
живееш с мама и тате докато се ожениш / омъжиш.
майка ти казва да не сядаш на цементов под, защото яйчниците ти ще
настинат.
в хладилника си държиш яко парче сланина
баба ти не иска да приеме фактът, че ти не си гладен.
отиваш на кръчма и носиш пиячка със себе си
живееш само за футболния шампионат.
баба ти ти казва, че пърденето е полезно.
по-възрастните ти приятели се плашат, когато видят сложни скици, или
банкови документи.
можеш да чуеш разговорът на майка си и баща си от другата страна на
улицата.
си момиче и си боядисваш косата в бордо.
всеки си мисли, че ти си италианец или грък.
никой не е успял да ти произнесе името правилно, а всяко дете в блока
ти вика на различен прякор.
дъхът на родителите ти смърди на чесън, защото това убива вирусите и
бактериите.
си вземаш душ всяка сутрин, а майка ти иронично те пита: "пак ли? да не
би да си орал на нивата"
независимо на колко години си, майка ти и баща ти никога няма да
признаят, че ти си прав в спор.
си на 12 години, метър и четирсе, а тежиш 100 кила, вашите никога няма
да спрат да казваш колко си кльощав.
си гладен и отидеш да си купиш пакет цигари.
баба ти ще предпочете да върви 5 километра до пазара, вместо да си
хване автобус за 40 стотинки
в задния ти двор тичат кокошки.
баща ти ти говори и всяка втора дума е будала.
закуската ти сутрин се състои от малка ракия, черно кафе и пакет
Marlboro.
носиш последни модели маратонки и анцузи Nike и Adidas но никога не си
спортувал в живота си.
винаги си с един от последните мобилни телефони, които са излезли на
пазара.
можеш да прекараш до 3 часа в кафене, като пиеш едно и също кафе.
ти се струва нормално да се обадиш на приятел за разговор в 1 часа след
полунощ.
вашите са в чужбина и се обаждат на роднини в България трябва да крещат
в телефонната слушалка, за да ги чуят .
кажеш на съседите си, че си от България, а те ти отвърнат със
"Стоичкооооов" с възможно най-странния акцент.
имаш семейство и деца и майка ти все пак настоява да ви готви или да
гледа лапетата.
молиш приятел, който се връща в България да ти купи няколко пакета
"свестни цигари".
стъпиш на улична шахта и майка ти каже, че това не носи късмет.
си на 25 години, живееш сам и всеки път когато се прибираш в 6 сутринта
се промъкваш тихо по стълбите вкъщи.
имаш температура 39-40 градуса, а майка ти и баща ти завиват с одеала,
за да спадне.
си тръгнал по клубове и дискотеки още на 14 години.
мислиш, че чалгата е яка музика.
не си сигурен дали останеш в чуждата страна или да се върнеш в
България.
ако баща ти още си мисли, че всеки един китаец има черен колан по
кунг-фу или карате.
хората продължават да си мислят, че си от Боливия, независимо колко
пъти си им казвал "България".
ви дойдат приятели на гости и без никакво стеснение ти кажат, че "си
напълнял(а)".
кихнеш и вашите започнат да ти викат, че пак си настинал.
през първите 10 години след като се родиш те обожават, после се отнасят
с теб като пълен идиот, докато не се ожениш.
живееш заедно с роднина, за да сте по-близо един до друг, но в края на
краищата спирате да си говорите, защото някой е казал нещо на другия на
пияна глава...


СЪС СИГУРНОСТ МОЖЕШ ДА СИ СИГУРЕН, ЧЕ СИ БЪЛГАРИН, АКО СИ ОТИШЪЛ В
ДРУГА СТРАНА И ПРОДЪЛЖАВАШ ДА ТВЪРДИШ, ЧЕ БЪЛГАРИЯ СИ Е НАЙ-ХУБАВОТО МЯСТО
НА СВЕТА...

http://www.metacafe.com/watch/369275/oscar_prizes_of_2006_naazimca_pictures

пръдня - Съществително нарицателно име, {{-{{{РОД}}}}}, тип 47

Това е жизнен процес при който дадено "лице" изпуска странен звук придружен с миризма (най чест от анала си) Понякога пръднята гори (изпитано)

Превод

    * английски: fart
    * арабски: نفخة
    * гръцки: κλανιά,πορδή
    * есперанто: furzo
    * испански: pedo
    * италиански: peto
    * немски: Furz
    * португалски: pum
    * румънски: bãşi
    * турски: osuruk
    * унгарски: fing
    * френски: pet
    * холандски: een wind laten
    * чешки: prd
    * шведски: fjärt

Жестока пръдня в ефир
Палене На Пръдня

П.П. Баси лайняната тема!

Лиляна, засрами се, учителка си все пак 

http://www.vbox7.com/play:7970c6e9

Sarina - ах тииии, лошо момиче таковаааа. Направо се наака. 

Абе, направо си се насра  

Въх?! Това наистина ли е кензиниу серезус

На мен ми мяза по на Серенгети 

Вървя по улицата тиха, мръсна,
светът около мене е заспал
и мисля си, че само ако фъсна,
ще се събуди целия квартал...

Надига се във мене нежен трепет,
фъснята преминава във пръдня
и всичко живо мога да изтрепя,
ако я пусна аз на свобода!

О, боб! Защо те ядох снощи?!
Сега изпълнен съм със твоя газ
и той надува тялото ми в пристъп мощен
и не издържам вече аз...

Салют! Експлозия разцепи мрака.
Заря изригна в нощната тъма -
сякаш цистерна имах между двата крака,
избухнала със мощна миризма.

Във този миг разтресе се земята;
стени и сгради падаха със вой;
прощална песен пееха стъклата
и сипеха се долу във порой...

О, ужас! Сякаш в Хирошима
попаднал бях незнайно откъде...
Безсилна ще е даже мойта рима
да преразкаже що око виде...

Трагедията беше нечовешка -
децата плачат, майките пищят...
В прегръдката си ледено-мъртвешка
за вечен сън притиска ги нощта.

Аз гледах вцепенен, недоумявах,
реалност ли е, сън ли е това?
Как цялата трагедия направих
с една-едничка... бобена пръдня...

Видове лайна нагледно:

http://www.chilloutzone.de/files/04111901.html

И в тон с лайната - едн поема (която като бях ученичка - тематично беше написана на стената У WC-то):
Нощ, звезди, луна,
а на мен ми се приска.
Гледам аз една вековна бука -
тук ще дрискам - тука, тука.
Бързо свалям шаечните гащи
остър стрън, гъзът ми дращи.
И изсрах със гръм и трясък
едно лайно на мокрия пясък.
Нещо в тъмнината мига, мига -
НЯМА КНИГА.
Но съзрях едно листо -
то ще е за моето гъзо.
Мамицата му кирлива -
то било КОПРИВА.