Публикувана: 2 окт. 2023, 20:12 ч.
Последно мнение: 18 дек. 2023, 14:52 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40

97 059
737
1

# 45 5 окт. 2023, 17:43 ч.

София
Мнения: 20 138

Единствената врата, която е винаги отворена за мен, е тази на хладилника.

Какъв е смисълът да си гореща линия за алкохол, ако не правиш доставки?

Много е важно пеперудите в стомаха да не са в раздор с бръмбарите в главата!

Знание е да знаеш, че доматът е плод. Мъдрост е да не слагаш домат в плодовата салата.

Няколко банкноти, напечатани на качествен цветен принтер, за години ще попречат на тъщата да пребърква джобовете Ви...

- 2 минути?! Това ли беше?!
- Над 2 минути е кардио, а кардиото топи мускулите.

Асан обяснява на Айшето за мобилния телефон:
- От зеленото говориш, от червеното мълчиш!

- Скъпа, ние сме женени само от десет дни, но ако решиш някога да ми изневеряваш, моля те, кажи ми предварително.
- И защо ми казваш това толкова късно?!

- Здравей, Мартине! Разреши ми да ти представя моята братовчедка.
- Не е нужно. Аз я познавам.
- Така ли? Откъде?
- Преди време беше и моя братовчедка...

# 46 5 окт. 2023, 17:52 ч.

Мнения: 1 539

# 47 5 окт. 2023, 17:59 ч.

Мнения: 12 839

Блондинка на изпит:
-Вие знаете ли къде се поставя пълният член?
-О, не, не искам да говоря за това!

# 48 5 окт. 2023, 20:10 ч.

Мнения: 9 743

Да добавя:

Последна редакция: чт, 05 окт 2023, 20:20 от Spensa Nightshade

# 49 5 окт. 2023, 20:20 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 21 902

Затворник избягал от затвора, където бил прекарал последните 15 години. Нахълтал в една къща, за да търси пари и оръжие и там заварил млада двойка в леглото.
Казал на мъжа да стане от леглото и го завързал за един стол, завързал и жената за леглото и се качил върху нея. Целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато бил там, съпругът казал на жена си:
- Слушай, скъпа, този човек е престъпник, виж му дрехите! Сигурно е прекарал дълго време в затвора и от години не е виждал жена. Видях го как те целуна. Ако иска секс, не се дърпай, не се оплаквай, прави каквото ти казва! Задоволи го по всякакъв начин, независимо колко отвратително ще е за теб! Сигурно е опасен и ако се ядоса, ще ни убие. Бъди силна! Обичам те.
Съпругата му отговорила:
- Не ме е целувал по врата. Шепнеше ми на ухото. Каза ми, че е гей и те смята за сладък. Попита ме дали имаме вазелин и аз му казах, че е в банята. Бъди силен, скъпи! Обичам те.

# 50 5 окт. 2023, 20:45 ч.

Мнения: 41 163

На какво ни научиха нашите майки?

Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!

# 51 5 окт. 2023, 21:43 ч.

Мнения: 18 331

Съдията
- Разкажете сега как се случиха събитията
Крикор
- Господин съдия, прибирам се - гледам жена ми гола. Погледнах в гардероба - няма никой. Погледнах под леглото - няма никой. Погледнах навън - Гарабед тича по шорти. И като хвърлих хладилника по него.
Крикоровица - лежа си аз господин съдия и тоя луд, мъж ми връхлита, почва да наднича в гардероба, под леглото и сетне отиде на балкона и хвърли хладилника върху най-добрия си приятел.
Гарабед - Господин съдия правя си аз сутреншя джогинг и изведнъж тоя ненормалния хвърли върху мен хладилника
Агоп - значи господин съдия, стоя си аз в хладилника и изведнъж почувствах как някой ме хвърля...... Head Band

***
Гарабед и Крикор отворили магазин-скара един срещу другг. При Гарабед никой не влиза, при Крикор пълно с народ. Гарабед отишъл при Крикор.
-Крикор как ги правиш тия кюфтета, че толкоз много клиенти ти идват.
-Ами лесно - 50 грама кайма - 50 грама ла--а. 50 грама кайма - 50 грама л---а
-Аааааа, ама ти и кайма ли слагаш?! Astonished

***
Крикор и Гарабед отиват на театър.
Крикор
-Гарабед моля те при първа възможност си измий краката. Много ти миришат чорапите
Гарабед
- нямаш грижа Крикор
след две седмици пак са на театър. Крикор бърчи нос
-Абе Гарабед - ти изми ли си краката? Angry

-Да бе, даже нося чорапите в джоба, за да ти го докажа
***
Гарабед забелязал, че всички негови съседи имат титли - д-р, ст.н.с. проф., чл. кор. акад.... Един ден се появил надпис ПДК Гарабед.
Гараед, какво е ПДК - последна дупка на кавала Stuck Out Tongue Winking Eye

Последна редакция: чт, 05 окт 2023, 21:54 от Лорд Сняг

# 52 5 окт. 2023, 21:50 ч.

Мнения: 41 163

Двама просяци седят на стълбите пред синагога и просят. Пред единия има табела "Помогнете на бедния евреин", а пред другия "Помогнете на бедния арменец". Минаващите край тях евреите, гледат злобно арменеца и демонстративно пускат пари в купичката на на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
- Ти явно си много глупав, по-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора, а на теб никой нищо няма да даде.
Когато онзи влязъл и той в синагогата Гарабед се обърнал към евреина:
- Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?

# 53 6 окт. 2023, 07:53 ч.

София
Мнения: 957

Баща взема детето от детската градина.
Госпожата:
– Но, господине, това не е Вашето дете!
– Айде ако обичаш, не разпространявай слухове за личния ми живот...

# 54 6 окт. 2023, 08:57 ч.

Мнения: 12 839

Богомолка огледа двамата самци, които й предлагаха тройка, въздъхна и каза:
-Не мога, момчета, ше преям!

# 55 6 окт. 2023, 09:33 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 21 902

Пратеник от Враца дошъл в София с покана за Валери Божинов:
- Валери, организираме възпоменателен мач в твоя чест, чакаме те да дойдеш и да участваш...и улица сме решили да назовем на твое име...
-И как ще се казва тази улица- попитал той.

# 56 6 окт. 2023, 11:01 ч.

Мнения: 9 131

На ъгъла седи просяк с измачкана шапка в ръка. Покрай него минава елегантно облечен човек. Като вижда просяка той се спира:
– Здравей,колега – казва му.
– Всички ние,твоите колеги,сме във възторг от мъжеството,с което каза право в очите на шефа всичко,което мислиш за него! Laughing

# 57 6 окт. 2023, 11:57 ч.

Мнения: 652

Нищо, на което доста се смях вчера:

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна.
В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква между Папата и Скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- Няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.