Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...42

Един натегач влязъл в кабинета на шефа си, за да му се мазни. Там обаче неочаквано се натъкнал на пикантна гледка - заварил своя бос със смъкнати панталони, а секретарката коленичила и му въртяла страстна свирка.
Началникът не се притеснил изобщо, а казал:
- Хайде давай, присъединявай се и ти!
Мазникът се опулил широко и не продумал нито дума!
Шефът настоял:
- Хайде, де! Няма проблеми! Ти си мой човек! Заслужи си го! Присъединявай се смело!
Натегачът попитал несигурно:
- Извинете, господине... Не разбрах добре! Да се присъединявам откъм коя страна?

- Скъпи, кой звъня?
- Някакъв мъж... синоптик.
- Ти как разбра, че е такъв?!
- Ами, пита "Слънце, чист ли е хоризонта?"

- Имаш ли планове за днес?
- Отивам до оптиката, да си взема очилата.
- А, после?!
- После, ЩЕ ВИДЯ!...

- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Господине, това е бърз влак!

Дядо казваше:
-Това, че една жена лесно се е съгласила да дойде у вазе, не значи, че пак така лесно ще се съгласи да си тръгне!
***
От съветите на дядо ми:
-Търси си жена с чувство за хумор. Пак ще ти разкаже играта, но поне ще ти е забавно...
***
-Скъпа, купих олимпийски презервативи. Какво ще кажеш да си сложа златния?
-Миличък, сложи си сребърния, белким веднъж свършиш втори.
***
Возим се с мъжа ми, и той ми каза да пусна нещо да се повеселим, и аз пуснах волана.

Открили магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Необикновено красиви мъже с работа и обичащи деца".
 „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

ВМРО се готви за Илнденско-Преображенското въстание. Уговорят с един търговец  - грък да закупят 200 пушки. Но нямат пари. Решават първо да вземат пушките, а на гръка да кажат, че ще ги платят когато има пари. ИЗпращат Митрето*, а той пише телеграма
"Гръкот каза че ако не давам парите, ке ми ги завре пушките о газот"

Яне Сандански - голям майтапчия - отговаря с друга телеграма
Пари нема - действай! Штабот те поддържа морално.

*Фолклорен герой като Нане Вуте
***
Тече подготовката за Илинденско-Преображенското въстание. Сите юнаци се сбират, но на Митре не му се ходи четник. Той пише писмо до Централата на ВМРО  "Язе сом болен. Кихам, кашлам, пръдам - ке ѝздам четата"
***
Събират се четници да покажат майсторство. Прескачат р. Вардар. Всички я прескачат, само Митрето - бух у Вардар. Следва дружен смях.
-Море макята, остарел съм! като бех млад Вардарот от раз го прерипнувах - казва Митрето. Отиминава настрани и казва по-тихо:
-Абе  и на млади години па същото лайно си  бех!

- Какъв мокет да сложа в детската стая?
- Колко деца имате?
- Четири.
- Асфалтирайте!

Ако не ти се спи, когато си лягаш, спокойно - ще ти се спи, когато ставаш.

Като деца се смеехме на вълка от ,,Ну, погоди!", защото се снима сам, а сега докъде го докарахме...

Най-новото риалити - "България търси правителство".

- Майсторе, къде е проблема с колата?!
-  Между предния и задния номер!