Аз снимката я разбрах.
Коленете ги разбрах.
Просто не разбирам смешката с тия колене.
Коленете ги разбрах.
Просто не разбирам смешката с тия колене.
- Публикувана: 24 фев. 2024, 13:56 ч.
- Последно мнение: 6 май 2024, 23:38 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...42
Аз я обясних смешката, подигравка направо с жените, че гълтат бебетата и отишли в коленете. Най-просташки. Като смешката.
Не е към постналия, по принцип така правят мемета.
Не е към постналия, по принцип така правят мемета.
Прасчо тича запъхтян при Мечо Пух и му казва:
- Мечо, мечо - получихме колет от Африка с 10 портокала! - За мен 7 и за теб 7.
- Ама как 7 ?!? Нали са само 10?- пита Мечо.
Прасчо:
- Това не ме интересува!!! - Аз моите 7 си ги изядох!
- Мечо, мечо - получихме колет от Африка с 10 портокала! - За мен 7 и за теб 7.
- Ама как 7 ?!? Нали са само 10?- пита Мечо.
Прасчо:
- Това не ме интересува!!! - Аз моите 7 си ги изядох!
Боряна, много добре те разбрах.
Мъжете са много гадно племе и буквално единици са нормални. Защото има нормални все пак, ама рядко са женени за нормални жени...
*******************
Всички хора са произлезли от маймуните, само македонците от българи!
😆😆😆😆😆😆
Тази година мина добре. Поскъпнаха само два вида стоки: хранителните и нехранителните.
😅😅😅😅😅😅😅
Писмо пристигнало в редакцията не вестник, дни преди Коледа: “Уважаема редакция! Отговорете ми, моля. Има ли Дядо Коледа, или не? Мама казва, че има, а жена ми се смее.”
🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪
Бъдни вечер. Смъртта чука на вратата. Отваря Чък Норис:- Кого търсиш ти, ма?- Оййй Коледо, мойй Коледо…
Мъжете са много гадно племе и буквално единици са нормални. Защото има нормални все пак, ама рядко са женени за нормални жени...
*******************
Всички хора са произлезли от маймуните, само македонците от българи!
😆😆😆😆😆😆
Тази година мина добре. Поскъпнаха само два вида стоки: хранителните и нехранителните.
😅😅😅😅😅😅😅
Писмо пристигнало в редакцията не вестник, дни преди Коледа: “Уважаема редакция! Отговорете ми, моля. Има ли Дядо Коледа, или не? Мама казва, че има, а жена ми се смее.”
🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪
Бъдни вечер. Смъртта чука на вратата. Отваря Чък Норис:- Кого търсиш ти, ма?- Оййй Коледо, мойй Коледо…
Как да определим каква мечка ни преследва:
- Ако бягате, качвате се на дърво и мечката се катери след Вас, това е кафява мечка.
- Ако бягате, качвате се на дърво и мечката клати дървото, за да Ви свали, това е черна мечка.
- Ако бягате, бягате и няма дърво - това е бяла мечка.
- Ако Вие клатите дървото и отгоре падне мечка - това е панда.
- Ако бягате, качвате се на дърво и мечката се катери след Вас, това е кафява мечка.
- Ако бягате, качвате се на дърво и мечката клати дървото, за да Ви свали, това е черна мечка.
- Ако бягате, бягате и няма дърво - това е бяла мечка.
- Ако Вие клатите дървото и отгоре падне мечка - това е панда.
Малка забележка - черната мечка се катери, а гризли (което е кафява мечка) го клати или събаря
- Защо напуснахте работа? Само един ден сте работили - пита шефът на въшките.
- Ами, назначихте ме на мустаците на Пешо. Обаче той много пуши, а аз имам астма...
- Мдааа... Сериозно основание... От утре, ви назначавам в бикините на Пена, там е здравословно.
Минават два дни.
- Пак ли ти бе?! Нали те преназначихме!?
- Вярно. В началото ми беше добре при Пена, но на сутринта отново бях на мустака на Пешо, а имам астма...
- Ами, назначихте ме на мустаците на Пешо. Обаче той много пуши, а аз имам астма...
- Мдааа... Сериозно основание... От утре, ви назначавам в бикините на Пена, там е здравословно.
Минават два дни.
- Пак ли ти бе?! Нали те преназначихме!?
- Вярно. В началото ми беше добре при Пена, но на сутринта отново бях на мустака на Пешо, а имам астма...
Аз коментирам процеса, абе свирките коментирам, кво се прая на културна, та обикалям ,че не се разбира.
Подиграват се, но си ги искат, че чак пълзят за тях и после подигравки ,все едно нещо мръсно било. Като го правят не е мръсно, че и шпакловат, ама не се подиграват на мъжете за това, а на жените само.
Жените правят мръсните неща. Мъжете - не.
Дано се разбира.
А за коленете ,колко му е да се обработи снимка. Да послужи за основното твърдение.
Подиграват се, но си ги искат, че чак пълзят за тях и после подигравки ,все едно нещо мръсно било. Като го правят не е мръсно, че и шпакловат, ама не се подиграват на мъжете за това, а на жените само.
Жените правят мръсните неща. Мъжете - не.
Дано се разбира.
А за коленете ,колко му е да се обработи снимка. Да послужи за основното твърдение.
Прибира се съпругата и още с влизането заварва мъжа си за кой ли път пиян и не издържа:
- Слушай отдавна ми писна от теб, не ходиш на работа, нито чистиш в къщи, нито пускаш пералнята, децата не гледаш... изобщо нищо не правиш... пиеш и само пиеш!
- Сещам се кво ми каза баща ти преди да умре, нема го забравя никога!
- Какво?
- Зетко едно нещо да може да правиш както трябва, хич не е малко!!!
- Слушай отдавна ми писна от теб, не ходиш на работа, нито чистиш в къщи, нито пускаш пералнята, децата не гледаш... изобщо нищо не правиш... пиеш и само пиеш!
- Сещам се кво ми каза баща ти преди да умре, нема го забравя никога!
- Какво?
- Зетко едно нещо да може да правиш както трябва, хич не е малко!!!
Моя позната си има тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета, което се научило да се пъха в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат.
След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници, отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколения средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче, вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба, тръгна ли си?
След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници, отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколения средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче, вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба, тръгна ли си?
Жената е единствената жертва,която дебне и избира ловеца си...
Пътували, мъж и жена в кола.
С тях се изравнява патрулка.
-За първи път виждам толкова примерен шофьор.
-Така ли, а аз още нямам книжка.
Жена му го сръгала и..
-Не му обръщайте внимание, той като пийне не знае какво говори.
От задната седалка изпод едно одеяло се подава някакъв:
Минахме ли границата?
От багажника се чува друг глас:
- Казвах ли ви да не тръгваме с крадена кола!
С тях се изравнява патрулка.
-За първи път виждам толкова примерен шофьор.
-Така ли, а аз още нямам книжка.
Жена му го сръгала и..
-Не му обръщайте внимание, той като пийне не знае какво говори.
От задната седалка изпод едно одеяло се подава някакъв:
Минахме ли границата?
От багажника се чува друг глас:
- Казвах ли ви да не тръгваме с крадена кола!
Капризна дама в шивашко ателие:
- Искам да ми ушиете рокля с цвят - кафе с мляко.
Шивачът:
- Със захар или без захар?!
- Искам да ми ушиете рокля с цвят - кафе с мляко.
Шивачът:
- Със захар или без захар?!
Съпругът води младото си гадже при съпругата си.
– Това е нашата нова любовница.
– Нашата любовница? – възмущава се съпругата.
– Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
– Това е нашият нов любовник.
– Нашият любовник ли? – шашнал се съпруга.
– Да, но аз мисля пак да не участвам!
– Това е нашата нова любовница.
– Нашата любовница? – възмущава се съпругата.
– Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
– Това е нашият нов любовник.
– Нашият любовник ли? – шашнал се съпруга.
– Да, но аз мисля пак да не участвам!
Препоръчани теми