Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят: Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем? Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!
- Публикувана: 24 фев. 2024, 13:56 ч.
- Последно мнение: 27 апр. 2024, 20:10 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...42
Купувач се приближава към продавач на риба:
- Прясна ли е рибата?
- Съвсем прясна!
- А що са й затворени очите тогава?
- Ами щото спи бе, не виждаш ли?!
- Да, ама и мирише много!
- Е, ти като спиш, можеш ли да се контролираш?
- Прясна ли е рибата?
- Съвсем прясна!
- А що са й затворени очите тогава?
- Ами щото спи бе, не виждаш ли?!
- Да, ама и мирише много!
- Е, ти като спиш, можеш ли да се контролираш?
За разлика от алчните мобилни оператори, БДЖ предоставя много допълнителни минути на същата цена!
Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари... Та отишли значи при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единият, подстригал го бръснарят, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем... нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай...
Нямало къде да мърда и така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти... няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и сайдисани и двамата си тръгнали гузно мълчаливи по улицата... По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе, пич, я ми кажи честно... на тебе бръснаря направи ли ти нещо?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно... и на мене не!
Влязъл най-напред единият, подстригал го бръснарят, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем... нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай...
Нямало къде да мърда и така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти... няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и сайдисани и двамата си тръгнали гузно мълчаливи по улицата... По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе, пич, я ми кажи честно... на тебе бръснаря направи ли ти нещо?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно... и на мене не!
За да бъде едно момиче принцеса, баща й трябва да е крал.
Ама много да е крал...
Ама много да е крал...
В цветарски магазин:
- Дайте две саксии аспарагус...
- Останала е само една саксия, но мога да ви предложа циклами...
- Не става! Жена ми се връща от почивка, а обещах да поливам редовно двата и аспарагуса...
- Дайте две саксии аспарагус...
- Останала е само една саксия, но мога да ви предложа циклами...
- Не става! Жена ми се връща от почивка, а обещах да поливам редовно двата и аспарагуса...
Още малко, не остана, петъкът чука на вратата 
Преди да се заемем с проблемите с изкуствения интелект, би било добре първо да решим проблемите с естествената глупост.
Парите не са всичко!
Човек с 10 милиона може да е толкова щастлив, колкото и човек с 11 милиона.
***
Истинската жена е позитивна и винаги гледа напред... дори и когато паркира назад.
***
Малко остана и на мързела официално пак ще можем да му казваме пролетна умора.
***
Ако вкъщи нямате найлонова торбичка, пълна с други найлонови торбички, значи не сте никакви българи!
Човек с 10 милиона може да е толкова щастлив, колкото и човек с 11 милиона.
***
Истинската жена е позитивна и винаги гледа напред... дори и когато паркира назад.
***
Малко остана и на мързела официално пак ще можем да му казваме пролетна умора.
***
Ако вкъщи нямате найлонова торбичка, пълна с други найлонови торбички, значи не сте никакви българи!
Изключително пиян млад фермер се прибира към къщи, но проблемите са огромни - гравитацията му играе лоши шеги: крачка напред, две или три назад.
Стояща отстрани бабка го наблюдава и накрая не издържа:
- Младеж! Заднешката ще стигнеш по-бързо!
Стояща отстрани бабка го наблюдава и накрая не издържа:
- Младеж! Заднешката ще стигнеш по-бързо!
– Какво искате да си татуирате?
– Не знам.
– Трябва да е нещо,което да ви харесва цял живот.
– Кюфтета с пържени картофи значи.
– Не знам.
– Трябва да е нещо,което да ви харесва цял живот.
– Кюфтета с пържени картофи значи.
Стои жена с багаж на тротоара. Спира такси и шофьора ѝ казва:
- Можете да се качите. Аз не съм от тези, които качват само млади и хубави...
- Можете да се качите. Аз не съм от тези, които качват само млади и хубави...
март, двама приятели сядат в кръчмата.
- Дайте две големи гроздови и зелена салата.
- Март дойде - му подсказва другият.
- Еее, вярно! Я дайте и една "мартеничка"...
- ?!? - келнерът в недоумение.
- Кана червено и кана бяло вино...
- Дайте две големи гроздови и зелена салата.
- Март дойде - му подсказва другият.
- Еее, вярно! Я дайте и една "мартеничка"...
- ?!? - келнерът в недоумение.
- Кана червено и кана бяло вино...