Раздяла

  • 8 319
  • 185
  •   1
Отговори
13 апр. 2024, 17:03 ч.
  • Мнения: 21
Здравейте,скъпи съфорумци.
Пиша за първи път тук.
Преди една година откриха рак на свекъра ми,а преди шест месеца почина.
Всички бяхме съсипани,най-вече съпругът ми.
Започна да пие от сутринта,не вдигаше телефона на никой,спря да ходи на работа.
Бях неотлъчно до него,взех си отпуска за да мога да съм си вкъщи,защото ме беше страх да не направи някоя глупост.Но в един момент трябваше да се върна на работа защото все пак някой трябваше да носи пари вкъщи ,все пак имаме и дете.
От работа му бяха толерантни към него,заради цялата тази ситуация.Не го уволниха,пуснаха му всичката платена отпуска  и после неплатена.Колегите му го търсеха всеки ден,инициираха излизане на кафе,на разходка ,само и само да не се депресира вкъщи.
Опитах се да го убедя и да потърси психолог,но отказваше.
Всичко това продължи около два месеца,един ден просто се събуди старият човек който беше.
Говорихме много пъти и казваше,че животът продължава,той трябва да продължи заради мен,детето и майка си.Върна се на работа,ежедневието ни се върна по старому.
Мислех че всичко е наред,докато преди три седмици не ми каза, че иска да се разведе.
Причината друга жена,колежка.
Когато се върнал на работа ,тя била основният му изповедник.Утешавала го ,споделял на нея всичко и тя го подкрепяла,до момента в който не се влюбил в нея и тогава разбрал че има нужда от ново начало.
В същото време тя е свободна жена,няма деца,не е във връзка.Също имала чувства към него.
От две седмици ние живеем като разделени,тъй като той се премести при нея.
Имаме детенце -момиче на пет години и половина което всеки ден ме пита тати защо го няма вкъщи и аз не знам как да обесня цялата ситуация.
Всяка вечер прибира дъщеря ни от градина и това е единственото споделено време с нея през последните две седмици.
Не знам как психически да изляза от цялата ситуация,за да не се побъркам?Стоя и се чудя в мен ли е проблема или мъжът ми е психически слаб за да допусне толкова лесно да му завъртят главата?
Не знам и какво да обесня на детето си?
 
Споделете ,вие как сте излезли от подобна ситуация?Как издържахте?Какво направихте?

# 1 13 апр. 2024, 17:31 ч.
  • село в ямболско
  • Мнения: 6 608
Разведете се. Няма как да търпиш това! Обедно на детето че ще живеете отделно. Тъжна история!

# 2 13 апр. 2024, 17:33 ч.
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 297
Мъжете са виновни за всичко, не се занимавай с тях, разделете се и си живей живота, не го мисли него.

# 3 13 апр. 2024, 17:34 ч.
  • Мнения: 1 834
Каквото и да си обяснявате,ако човека иска да се разведе,не можете да го спрете.
Заради детето се постарайте да запазите прилични отношения.Пуснете го да върви при колежката,може като почнат да споделят битовизмите,много бързо да изтрезнее.Тогава вие ще решите ,искате ли го обратно.
На детето обяснявате,че тати временно ще живее другаде ,но си е нейния тати и я обича.
Децата свикват много бързо.Разбирам,че да загубиш родител е тежко,но това фактически се случва на всички.Тези прекалености,говорят за лабилна психика.

# 4 13 апр. 2024, 17:37 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: Mei Mei в сб, 13 апр 2024, 17:34
Каквото и да си обяснявате,ако човека иска да се разведе,не можете да го спрете.
Заради детето се постарайте да запазите прилични отношения.Пуснете го да върви при колежката,може като почнат да споделят битовизмите,много бързо да изтрезнее.Тогава вие ще решите ,искате ли го обратно.
На детето обяснявате,че тати временно ще живее другаде ,но си е нейния тати и я обича.
Децата свикват много бързо.Разбирам,че да загубиш родител е тежко,но това фактически се случва на всички.Тези прекалености,говорят за лабилна психика.

Да,разбирам ,че ако иска да се разведе не мога да го спра.
Досега никога не е показвал ,че е с лабилна психика.
Винаги е бил здраво стъпил мъж на земята.Грижещ се за мен и детето.
Затова и шокът за мен е толкова голям.

# 5 13 апр. 2024, 17:41 ч.
  • Мнения: X
Съжалявам за това, което се е случило, пожелавам ви сили, за да го преглътнете.
Най-вероятно го усещате като предателство, но такъв е живота. Пуснете го да си ходи, след време съм почти сигурна, че ще пожелае да се върне, но ако съм на ваше място, не бих го допуснала обратно.
Мъжете обикновено се връщат, но малко късно.
Един съвет от мен: дръжте се на ниво, не изпадайте в самосъжаление и тъга пред него.
Горе главата.

# 6 13 апр. 2024, 17:42 ч.
  • София
  • Мнения: 12 838
За съжаление, много мъже реагират така на катаклизми. След смърт искат да си докажат, че още са живи, че бъдещето е тяхно, намират успокоение в това да започнат отначало. Не виждам причини или смисъл да се обвиняваш. Ситуацията е гадна, но може да е ново начало и за теб. Говори с него да си поеме отговорностите към детето и мисли как да направиш собствения си живот щастлив. На него кризата може и да му мине, но ти мисли за себе си. Ще се учудиш колко нови възможности ще ти се открият, ако си отворена за тях.

# 7 13 апр. 2024, 17:42 ч.
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 297
Те се връщат, но за какво й е такъв мекушав, ако мъжът не е стожер на семейството каква му е ползата, дете вече имат.

# 8 13 апр. 2024, 17:43 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: blindStar в сб, 13 апр 2024, 17:41
Съжалявам за това, което се е случило, пожелавам ви сили, за да го преглътнете.
Най-вероятно го усещате като предателство, но такъв е живота. Пуснете го да си ходи, след време съм почти сигурна, че ще пожелае да се върне, но ако съм на ваше място, не бих го допуснала обратно.
Мъжете обикновено се връщат, но малко късно.
Един съвет от мен: дръжте се на ниво, не изпадайте в самосъжаление и тъга пред него.
Горе главата.
Да,чувствам се предадена,разочарована,наранена

# 9 13 апр. 2024, 17:49 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Eфибуш в сб, 13 апр 2024, 17:42
Те се връщат, но за какво й е такъв мекушав, ако мъжът не е стожер на семейството каква му е ползата, дете вече имат.

Еми...това е. Родиш дете, приеме те за даденост и при първата трудност бяга при някоя, която му е направила мили очи.

Не съм върла феминистка, но мъжете са страшни слабаци понякога. Жените сме много по-устойчиви към трудности.

# 10 13 апр. 2024, 17:59 ч.
  • София
  • Мнения: 35 200
Той да обясни на детето къде е, поне това може да свърши.
На вас сили и кураж, някой ден ще видите, че ви е направил голяма добрина, като се е самоизмел.

# 11 13 апр. 2024, 18:12 ч.
  • Мнения: 723
Много ме натъжи тази тема. Искрено съчувствам на авторката, но не знам какво да я посъветвам. Обикновено раздялата не е така внезапна и от нищото, но описаното е истински шок. А не е като да не е била до съпруга си в труден момент.

# 12 13 апр. 2024, 18:12 ч.
  • Мнения: 738
Пусни го. Предвид ситуацията ще се наутешат и ще иска да се върне. Това, че тя му го играе изповедник, ще се изчерпи като връзка между тях един ден (скоро, предполагам). Той ще си стъпи на краката и вече няма да има нужда от душеприказчик, и вече няма да има нужда от спасяване, с което вероятно ще й стане безинтересен (ако страда от синдрома на спасителката). Освен това от негова страна трусът постепенно ще отслабне и неминуемо ще се съвземе и събуди, и вече няма да има нужда да цикли постоянно около темата, и тогава няма да се нуждае повече от нея, ако няма друго, което да ги свързва (а ако досега сте имали стабилна връзка, подозирам, че ще се окаже така).

Очаквам един ден да се върне изтрезнял, разкаял се и с подвита опашка. Вече дали ще го приемеш обратно, ти си знаеш (подозирам, че да), но поне му го изкарай през носа, така че и през ум да не му мине да погледне повече встрани.

# 13 13 апр. 2024, 18:12 ч.
  • Мнения: 32 009
Много тъжно.
Но се разделете цивилизовано.
Няма какво да страдаш за мъж, който те е напуснал и е при друга.
С теб се разделя, но дано не се раздели и с детето. Ще бъде грозно, тогава вече ще се разбере какъв мъж е.
Какво да ти кажа, мека мара са мъжете, затова и така се държи.
Не и пускайте муха, че щял да се върне.
По-добре да не мисли такива глупости и да си гледа живота и ако трябва друг да търси, по-читав.

И да, защо ти трябва да обясниш на детето къде е баща му?
Обади му се на тоя измекяр и му кажи да дойде и да обясни на дъщеря си защо вече не живеете заедно.
Двамата трябва да го направите това.

# 14 13 апр. 2024, 18:14 ч.
  • Мнения: 21 572
Той не е ли обняснил на детето защо не се прибира? Нека той го направи, не му върши работата.

Един съвет, не позволявай наранената ти гордост да ти смачка самочувствието. Случва се, вината не е в теб,ти си го подкрепила когато трябва, направила си необходимото. Щом иска нов живот,  да върви. Но трябва да си изпълнява задълженията на баща. Надявам се, че не е абдикирал от финансови и други задължения?

# 15 13 апр. 2024, 18:29 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 419
И аз не вярвам в раздели от нищото. По-склонна съм да вярвам, че покрай случилото се с баща му, е станал по-решителен.

Няма друга опция освен възможно най-бързо да се приеме новата ситуация, като това не го освобождава от отговорност към детето.

Последна редакция: сб, 13 апр 2024, 21:23 от Elunaria

# 16 13 апр. 2024, 18:34 ч.
  • Мнения: 654
Съжалявам за това, през което минаваш. Щом всичко между вас е било нормално, не си ти виновна. Явно след трагедията, това с колежката е било първото силно и по-положително чувство и си е въобразил, че е кой знае какво. Ама могъл е да спре, да помисли, не да бърза да прави глупости.

Оставяй му детето, нека и той да я гледа, пък ти си дай малко време. Нареви се, излез с приятелки, нахокайте го едно хубаво, танцувайте... Нормално е да си разтърсена и нещастна за някакъв период, но ще го избуташ. Но не се самообвинявай, особено пък пред него.

# 17 13 апр. 2024, 18:45 ч.
  • Мнения: 6 706
Ама радвай се, авторке, банкет вдигни, че е бил честен с теб, казал си е истината и те е оставил на мира. Черпи! Защото можеше да е страшно, можеше да те тормози години още, да те лъже, да те манипулира, да те обвинява, да изкарва виновна, некадърна и пр. А той човека си е казал като пич. Браво! Черпи и се развеждай. И после си гледай свободата и спокойствието.

# 18 13 апр. 2024, 18:50 ч.
  • El Paso/Los Angeles
  • Мнения: 2 183
Обясни му на детето както си е. Сега може да не разбере ситуацията, но ще я запомни и след време осъзнае, че татко му заради друга жена ги е оставила с мама. Ако е така, както си го описала и излиза, че нямаш намеса в неговото решение, има вариант да се мине време и да ти се примоли, защото мъжете стават като пластелин видят ли жена да е много мила към тях особено в такива трудни моменти.

# 19 13 апр. 2024, 18:55 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 419
Не знам кой ще спечели от настройване на детето срещу баща й.

# 20 13 апр. 2024, 18:59 ч.
  • Мнения: 1 834
Не настройвате детето срещу баща му! Той оставя вас,не детето,поне се надявам да е така.

# 21 13 апр. 2024, 19:02 ч.
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 297
Цитат на: Вятър и мъгла в сб, 13 апр 2024, 18:12
А не е като да не е била до съпруга си в труден момент.
Тя каза, че го е толерирала, вероятно той е очаквал нещо повече, ама няма значение, не са се разбрали, ще се делят като не се чувстват щастливи заедно, нормално.

# 22 13 апр. 2024, 19:07 ч.
  • Мнения: 2 496
Нищо не можеш да направиш, той в момента е заслепен. Не вярвам на митове, че щял да се върне. А и за какво да чакаш такъв момент. Трудно се преглъщат предателства. Става твърде неопределена ситуация. Аз , по-скоро бих се радвала, че някой няма да ме баламосва зад гърба ми цял живот. Така имаш възможност за живот без лъжи. Надявам се, имаш на кого да се опреш за подкрепа. И това ще мине.

# 23 13 апр. 2024, 19:10 ч.
  • Мнения: 6 706
Цитат на: proletno cvete в сб, 13 апр 2024, 18:50
Обясни му на детето както си е. Сега може да не разбере ситуацията, но ще я запомни и след време осъзнае, че татко му заради друга жена ги е оставила с мама. Ако е така, както си го описала и излиза, че нямаш намеса в неговото решение, има вариант да се мине време и да ти се примоли, защото мъжете стават като пластелин видят ли жена да е много мила към тях особено в такива трудни моменти.
И ако й се примоли, кво?? Да си го приеме обратно ли хахахах Joy той вече си е показал колко струва. За такива и всякакви комплексари, само шута отзад и никаква милост. Имайте самоуважение и достойство, авторке.

# 24 13 апр. 2024, 19:12 ч.
  • Мнения: 32 009
Аз съм против тя да обяснява.
Ако пита, да му каже, че тати ще му обясни. Водя и при тати и му казва мило и любезно, че детето иска да знае, сяда и го чака да му обяснява. Да го видим Joy

# 25 13 апр. 2024, 19:23 ч.
  • Мнения: 352
Коментирам сега само въпроса за детето - много е малко този баща да се ограничава единствено  във вземането на детето от детската градина. Голяма услуга му правите. Ерген с много време и свобода.

При раздяла/развод родителите се споразумяват за времето, което всеки ще прекарва с детето. Хубаво е това да става цивилизовано, с разбиране, най-вече за доброто на детето.

Умните родители излизат от рамките на това, което в случай на развод съдът ще прецени. Тоест, ако е веднъж седмично и една събота примерно, не означава че не би могло детето да прекарва повече време с баща си. Това бихте могли и сега да уредите. Би трябвало СЕГА да уредите.
Не е хубаво едно дете изведнъж да не вижда баща си в къщи или да го вижда само по пътя от детската до в къщи.

Започнете от това. За да не страда детето, да имате и повече време за себе си, да уреждане битови неща, да работите евентуално час-два повече, да излизате с приятелки.

Не му давайте толкова много свобода на този мъж. И без това си я е взел достатъчно.
За останалото с времето ще се разберете/ще уредите с него по някакъв начин.
Детето е на първо място.

# 26 13 апр. 2024, 19:40 ч.
  • Мнения: 46 558
Цитат на: Elunaria в сб, 13 апр 2024, 18:29
И аз не вярвам в раздели от нищото. По-склонна съм да вярвам, че покрай случилото се с майка му, е станал по-решителен.
Абсолютно. Историята им не е от днес.
Нищо не можеш да направиш. Оправете развода по възможно най-бързия начин, за да не се измъчваш допълнително и гледай напред.

Ако отказва да обясни на детето, кажи му ти. Истината - нито повече, нито по-малко.

# 27 13 апр. 2024, 19:43 ч.
  • Мнения: 2 221
От една мъжка камбанария.
В цялата ситуация виждам само една що годе мъжка постъпка - да каже, че има друга и да не тъче на два стола години преди да изплюе камъчето. Мъж, който толкова да е привързан към майка си, че половин година да е в депресия не е "биткаджия". Даже си мисля, че развода се е забавил точно заради това "какво ще каже майка му". Сега я няма, няма пред кого да се срамува от постъпката си. Но не е мъж на място. Може да е добър, може да е кротък, да е работлив (но лабилен), но го няма онова "мъжкото", което си проличава в кофти ситуации.
И сега малко кал в съседния двор. Жените са ужасни кучки понякога. Решат ли да оплетат някой мъж изобщо не ги интересува женен ли е, колко е женен, колко деца има, колко му е пипето. Усетят ли, че е слаб в момента, напипат ли пукнатина някъде в съвестта му - атака, всички карти на масата. Ако мъж харесва омъжена жена, и иска да е с нея не само за едното чукане, ще я изчака да се разведе и тогава ще я прибере да живее в къщата му. Жените са безпощадни обаче. Няма да се очудя тази колежка да е и в основата на това мъжът на авторката "да си признае".
Съжалявам, че ще го кажа отново, но не е стойностен мъж. Аз даже като мъж не бих искал да имам такъв познат до себе си. Да не говоря, че и в мъжкото му приятелство ще е пълно с пукнатини. Мъже-снежинки са много тъжна гледка.

# 28 13 апр. 2024, 19:52 ч.
  • Мнения: 10 906
Баща му е починал, а не майка му. Или е страшно мекотело, или историята с колежката не е от сега. Тя и майка му ще почине някой ден и какво? Ще остави и колежката и ще се лепне за трета? Ужас.. чак пък пил, страдал, на работа не ходел. Всеки обича родителите си и страда като ги загуби, ама това е прекалено... Наистина се радвай, че си се отървала от такъв лабилен човек.

А за детето, той да обясни къде е и защо не живее вече с вас.

Поне не те е мотал с години. Сега страдаш, защото е кофти ситуацията, но с времето ще оцениш, че си изкарала късмет всъщност.

# 29 13 апр. 2024, 19:53 ч.
  • Мнения: 18 665
Баща му е починал.
 Освен да е решавал заради него и сега се оплита и не знае  накъде, не знам чак такава мъка, че да води до нова любови  развод. Хората си страдат тихо и  се грижат за близките си. Все пак голяма загуба ,но е по ред, че има по-страшни.
 Трябва ад е над 30, губили сме и ние , работа и работа, не беше влюбване.
 И за мене  имало нещо преди, поне симпатия.
 Давай  и го ,като го иска толкова, който краде   си плаща някак.
 Въобще съветите са много умерени и реалистични.
 Жалко ,но нищо сигурно няма в живота.

# 30 13 апр. 2024, 19:59 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: Вятър и мъгла в сб, 13 апр 2024, 18:12
Много ме натъжи тази тема. Искрено съчувствам на авторката, но не знам какво да я посъветвам. Обикновено раздялата не е така внезапна и от нищото, но описаното е истински шок. А не е като да не е била до съпруга си в труден момент.

До сега не ми е давал повод за да помисля че нещо не в наред във връзката ни.Нито аз на него да съм давала повод.
Разбира ли сме се,е имало и разногласия,но в кое семейство няма.Сексуалният ни живот също беше редовен.Не е бил скучен.Експериментирали сме ,но само заедно двамата,не е имало никога друг човек.
Така че не мисля че може да се оплаче или пък аз да се оплача.
Сядали сме и сме си решавали проблеми с разговори,без драми.

# 31 13 апр. 2024, 20:03 ч.
  • Мнения: 775
Не се променя така човек изведнъж,  връзката най-вероятно е от повече време. И си личи. Значи вкупом, всички колеги и шефове го защитават, дават му с месеци време да преодолее загубата. Не ви ли се вижда малко странна цялата тази работа? Не е странна само, ако сте били с детето на заден план, а той е бил много ценен кадър, раздавал се е на работа или се е раздавал и едновременно с това е ходил с кеф, заради привличането към колежката. Кой чака служител с месеци?

# 32 13 апр. 2024, 20:07 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 3 173
Съжалявам за случилото се!

Според мен нямаш много какво да направиш. Като иска да си тръгва, не можеш да го спреш. Въпросът е като се върне с подвита опашка, дали ще го приемеш обратно. Според мен ще се върне, като осъзнае, че е загубил семейството си.

# 33 13 апр. 2024, 20:09 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: Rumi11111 в сб, 13 апр 2024, 20:03
Не се променя така човек изведнъж,  връзката най-вероятно е от повече време. И си личи. Значи вкупом, всички колеги и шефове го защитават, дават му с месеци време да преодолее загубата. Не ви ли се вижда малко странна цялата тази работа? Не е странна само, ако сте били с детето на заден план, а той е бил много ценен кадър, раздавал се е на работа или се е раздавал и едновременно с това е ходил с кеф, заради привличането към колежката. Кой чака служител с месеци?


Фирмата в която работи е на негов приятел от детството.В последствие станахме и семейни приятели.Често ходехме на почивки заедно.
На това отдавах аз времето което му дадоха и не го уволниха.

# 34 13 апр. 2024, 20:10 ч.
  • Мнения: 6 706
Ми ОК, до сега не давал повод,ама сега е дал повод. Признал си е, бил е честен. Щастливка си ти, авторке, ама не го знаеш... Или кво? Ти ще му простиш ли ако иска да се върне? Ако каже "абе бях там с някаква колежка, ама сега вече искам да си поиграя на семейство пак?? Ще бъде ли същото? .... Айде бай-бай и да се оправя сам със себе си.. ай сиктир!

# 35 13 апр. 2024, 20:22 ч.
  • Мнения: 32 009
Ох, защо все повтаряте това, че щял да се върне?
Не се е завръщал.
Стига вече.
Такива филми са опасни за авторката.
Да се живее с илюзии е тъпо.

# 36 13 апр. 2024, 20:24 ч.
  • Мнения: 775
Цитат на: Pepinka0000 в сб, 13 апр 2024, 20:09
Цитат на: Rumi11111 в сб, 13 апр 2024, 20:03
Не се променя така човек изведнъж,  връзката най-вероятно е от повече време. И си личи. Значи вкупом, всички колеги и шефове го защитават, дават му с месеци време да преодолее загубата. Не ви ли се вижда малко странна цялата тази работа? Не е странна само, ако сте били с детето на заден план, а той е бил много ценен кадър, раздавал се е на работа или се е раздавал и едновременно с това е ходил с кеф, заради привличането към колежката. Кой чака служител с месеци?


Фирмата в която работи е на негов приятел от детството.В последствие станахме и семейни приятели.Често ходехме на почивки заедно.
На това отдавах аз времето което му дадоха и не го уволниха.
Благодаря за отговора. Не знам да ви кажа как е най-добре да постъпите. Много зависи и от силата на вашите чувства към него. Лесно е да напишем, ако се върне да не го приемате, но ако го обичате, а щом сте в такъв шок го обичате. Да не говоря, че имате и детенце. Не е лесно. Голяма глупост е направил, много ви е наранил, не е на себе си и той определено. Развод, оставям ви, това си е някаква умопомрачителна криза върху кризата от смъртта. Аз се въздържам как да постъпите; пиша категорична позиция само когато съм сигурна, за да не заблудя човек. И според мен ще се върне.

# 37 13 апр. 2024, 20:27 ч.
  • Мнения: 21 572
Цитат на: Pepinka0000 в сб, 13 апр 2024, 19:59
Цитат на: Вятър и мъгла в сб, 13 апр 2024, 18:12
Много ме натъжи тази тема. Искрено съчувствам на авторката, но не знам какво да я посъветвам. Обикновено раздялата не е така внезапна и от нищото, но описаното е истински шок. А не е като да не е била до съпруга си в труден момент.

До сега не ми е давал повод за да помисля че нещо не в наред във връзката ни.Нито аз на него да съм давала повод.
Разбира ли сме се,е имало и разногласия,но в кое семейство няма.Сексуалният ни живот също беше редовен.Не е бил скучен.Експериментирали сме ,но само заедно двамата,не е имало никога друг човек.
Така че не мисля че може да се оплаче или пък аз да се оплача.
Сядали сме и сме си решавали проблеми с разговори,без драми.

Това е било преди, сега е влюбен в друга. Не го мисли, какво що и не се хващай, ако ти казва той, или някой друг, че за изневяра има вина и съпругата. Ти не си направила нищо и нищо не му е липсвало,  просто  е увлечен и е решил да си изживее тръпката. Случва се, за съжаление...  Добре е постъпил, че ти е казал, защото можеше да те мотае да твърди, че си въобразяваш, че си луда, да ви тормози и двете, да къса и да се крие.. Абе да ти губи времето.

Запазете коректни отношения заради детето и това е. С това още малко дете, сигурно и ти си млада, животът ти не свършва с този мъж.

# 38 13 апр. 2024, 20:35 ч.
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 16 297
Цитат на: Абуто в сб, 13 апр 2024, 19:43
И сега малко кал в съседния двор. Жените са ужасни кучки понякога. Решат ли да оплетат някой мъж изобщо не ги интересува женен ли е, колко е женен, колко деца има, колко му е пипето.
Ааа, райското оправдание, ама ябълката беше много вкусна и отхапах 😁 Не вАжи, има свободна воля и си носи последиците.

# 39 13 апр. 2024, 20:41 ч.
  • София
  • Мнения: 12 838
И да се върне, какво? Ще му прости, че е хукнал по друга фуста? Тези, дето намират утеха в други жени, не го правят еднократно. И да се върне, пак ще тръгне.

# 40 13 апр. 2024, 20:48 ч.
  • Мнения: 2 221
Извинявам се, че погребах жената (майката). Прочетох "свкървата" вместо "свкъра".

# 41 13 апр. 2024, 21:22 ч.
  • INFJ
  • Мнения: 9 419
И аз така прочетох.
Много хора си живеят в скучни отношения, привидно всичко им е наред, докато не се появи трети човек. Или докато не се случи някаква голяма трагедия в живота им.
След трагедии, хората бързо и лесно захвърлят неща, с които са се примирявали преди това. Много по-лесно е в такива моменти. Ако ги е било страх преди това, след загубата вече няма какво да ги изплаши.
Най-вероятно си е живял в някакъв образ, който му се е струвал приемлив - добър съпруг, добър баща, добър ала-бала. Докато това събитие не е го е изкарало от всякакви образи и роли.

# 42 13 апр. 2024, 21:25 ч.
  • Мнения: 1 513
Дано поне авторката да е осигурена жилищно и материално, че и ако е на квартира, нямам думи за такъв мъж, дето следва повика на оная си работа, пък жената и детето, кучета ги яли.
Вдигни главата и продължавай гордо напред, не му се моли и не чакай да се върне. Щом иска развод, работата е сериозна, а и ме съмнява връзката им да е само от няколко месеца.

Последна редакция: сб, 13 апр 2024, 21:34 от Прекрасная Василиса

# 43 13 апр. 2024, 21:41 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 732
Станало му трудно, хванал лесния път.
Нищо. Ще му мине Simple Smile Сред известно време ще установи, че всеки път нещата бавно и сигурно улягат и “скучнеят” Simple Smile

Аз не бих чакала такъв човек да се завръща, само за да отлети когато пак стане трудно. Когато е лесно всеки може. Виждаш дали имаш партньор когато е трудно.

Обяснете заедно на детето как стоят нещата и ако можете запазете добри отношения. Детето има нужда и от двама ви. А в по - благоприятния случай и в добри отношения.

Василиса, БНД на голямото ми дете, точно за няма и няколко месеца беше влюбен до уши и разведен с моя милост. Да, аз го помолих да напусне жилището и аз задвижих развода, но то си беше логичен изход. Не е нужно да е дълга страничната връзка, за да иска развод.

# 44 13 апр. 2024, 21:48 ч.
  • Мнения: 32 009
Цитат на: MeMyselfI в сб, 13 апр 2024, 21:41

Нищо. Ще му мине Simple Smile Сред известно време ще установи, че всеки път нещата бавно и сигурно улягат и “скучнеят” Simple Smile



Точно.
Ще му стане скучна и новата, рано или късно. Той си е такъв типаж явно.

# 45 13 апр. 2024, 21:48 ч.
  • Мнения: 7 409
Нямаш избор, приемаш ситуацията и продължаваш. Никак не е сигурно, че ще се върне и ми е несериозно, че толкова често беше написано от съфорумките като някаква възможност.  Моят бивш мъж ми каза, че се е влюбил и ми поиска развод. Не се е върнал, вече 20+ години.Blush
Страданието на мъжа, по този начин изразено и описано, ми говори за продължаващо недобро психическо здраве.

# 46 13 апр. 2024, 22:02 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: Iris04 в сб, 13 апр 2024, 20:27
Цитат на: Pepinka0000 в сб, 13 апр 2024, 19:59
Цитат на: Вятър и мъгла в сб, 13 апр 2024, 18:12
Много ме натъжи тази тема. Искрено съчувствам на авторката, но не знам какво да я посъветвам. Обикновено раздялата не е така внезапна и от нищото, но описаното е истински шок. А не е като да не е била до съпруга си в труден момент.

До сега не ми е давал повод за да помисля че нещо не в наред във връзката ни.Нито аз на него да съм давала повод.
Разбира ли сме се,е имало и разногласия,но в кое семейство няма.Сексуалният ни живот също беше редовен.Не е бил скучен.Експериментирали сме ,но само заедно двамата,не е имало никога друг човек.
Така че не мисля че може да се оплаче или пък аз да се оплача.
Сядали сме и сме си решавали проблеми с разговори,без драми.

Това е било преди, сега е влюбен в друга. Не го мисли, какво що и не се хващай, ако ти казва той, или някой друг, че за изневяра има вина и съпругата. Ти не си направила нищо и нищо не му е липсвало,  просто  е увлечен и е решил да си изживее тръпката. Случва се, за съжаление...  Добре е постъпил, че ти е казал, защото можеше да те мотае да твърди, че си въобразяваш, че си луда, да ви тормози и двете, да къса и да се крие.. Абе да ти губи времето.

Запазете коректни отношения заради детето и това е. С това още малко дете, сигурно и ти си млада, животът ти не свършва с този мъж.
На 34 години съм.
Имаше няколко пъти зададен въпроса дали ще го приема пак ако иска да се върне.
Истината е че ако беше да кажем преди няколко години може би щях да го приема,обаче сега като имаме дете,мисля по съвсем различен начин.
Аз също изгубих родител преди време.Дълго време страдах,но не намерих утеха в друг мъж.
За мен семейството е на първо място.
Не е като да не са ми се усмихвали други мъже и да са ме сваляли,но никога не съм се поддала.
Аз смятам че първо се разделяш с човека и тогава вече си търси друг/друга,за да може да опазиш достойнството на половинката и най-вече да си честен със себе и човека отсреща.

# 47 13 апр. 2024, 22:04 ч.
  • Мнения: 20 023
Мен авторката ми е малко под въпрос.
Не е ясна много картинката. Тя много съчувствала и всичко.
Но за мен проблемът е по-дълбок.
Този да скъса с нея след смъртта на баща си е имал катарзис.
Не са били щастливи заедно.

# 48 13 апр. 2024, 22:10 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: BasilA в сб, 13 апр 2024, 22:04
Мен авторката ми е малко под въпрос.
Не е ясна много картинката. Тя много съчувствала и всичко.
Но за мен проблемът е по-дълбок.
Този да скъса с нея след смъртта на баща си е имал катарзис.
Не са били щастливи заедно.
Може да ме питате каквото искате за да ви се разясни картинката.

# 49 13 апр. 2024, 22:16 ч.
  • Мнения: 20 023
Това е риторичен въпрос.
Изяснете си за вас картинката.
Изведнъж така мъжа ви е разлюбил.
След смъртта на баща си.
Не стават така нещата в живота.
Имали сте проблеми в отношенията много преди това.

# 50 13 апр. 2024, 22:17 ч.
  • Мнения: X
Аз мисля, че авторката не е длъжна да влиза в подробности за абсолютно нищо. И да го нищите и анализирате колко щастливи са били или не са били, пред свършен факт това няма да помогне. Само ще й налеете сол в раната и няма да помогнете по никакъв начин, освен да й вкарате някой филм.
Авторке, беше достатъчно изчерпателна. Единственото нещо, което можеш да направиш в момента, е да стиснеш зъби, да го преглътнеш и да продължиш с достойнство напред. Поне знаеш причината поради която те е оставил и не си лъгана. Това е плюс.

# 51 13 апр. 2024, 22:24 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: BasilA в сб, 13 апр 2024, 22:16
Това е риторичен въпрос.
Изяснете си за вас картинката.
Изведнъж така мъжа ви е разлюбил.
След смъртта на баща си.
Не стават така нещата в живота.
Имали сте проблеми в отношенията много преди това.
Явно аз не ги виждам тези проблеми.

# 52 13 апр. 2024, 22:25 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 732
Цитат на: BasilA в сб, 13 апр 2024, 22:04
Мен авторката ми е малко под въпрос.
Не е ясна много картинката. Тя много съчувствала и всичко.
Но за мен проблемът е по-дълбок.
Този да скъса с нея след смъртта на баща си е имал катарзис.
Не са били щастливи заедно.
Авторката няма как да знае какво е в главата на благо(не)верния, ако той сам не сподели.
Няма грам смисъл да се опитваш да гадаеш партньора си. Ако не му е ОК, сяда и споделя. Ако нещо му тежи, прави същото. Да нищим “Щастлив ли е бил Митьо, че да изневери?”  не е нито логично, нито смислено. Ако Митьо не е бил щастлив е имал време и време, за да вербализира и да потърсят изход.
Изненадващо причините за подобни истории са брутално тривиални и не завият от никой различен от самия изневеряващ/влюбен и т.н.
Нормалните хора приключваме връзка, преди да започнем нова.

Последна редакция: сб, 13 апр 2024, 22:31 от MeMyselfI

# 53 13 апр. 2024, 22:30 ч.
  • Мнения: 6 706
А какво значение има щастлив ли бил или не? Фактът е, че е влюбен в друга и е напуснал авторката. Това е. От там вече, тя гледа да си запази достойнството като се разведе веднага, не го търси,не го моли за обяснения, изобщо продължава си живота свободна и щастлива. Не знам кво го нищите толкова.

# 54 13 апр. 2024, 22:33 ч.
  • Мнения: 32 009
Айде сега, имало проблеми, не можело ей така мъж да залитне по-друга жена.
Ама вие сериозно ли? Grinning

Цитат на: Pepinka0000 в сб, 13 апр 2024, 22:24

Явно аз не ги виждам тези проблеми.

Всевиждащото око на форума вижда там където ти не можеш Grinning

Ама авторке, има си мъже просто си изневеряват.
Иначе уж си обичат жените. Е, то всеки с представите си за обич. То такива хора не могат да обичат реално.
Познавам такива. Много си ги уважават жените, ама си ходят редовно по чуждо.
Теб поне не са мотали дълго.


Толкоз  за мъжете.

# 55 13 апр. 2024, 22:36 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 732
Има и серийно моногамни. Влюби се, свие гнездо и след 5 години станало скучно. Не го разбират. Битовизми. Катаклизми Simple Smile И хоп, вие ново гнездо. С нова птичка, която го разбира и обича. И така до безкрай или докато просто не се умори.

Факт е, че раздяла вече има. Пазете си детето до колкото може и смело напред. Ще боли, ще боли, пък ще мине.

# 56 13 апр. 2024, 22:37 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: MeMyselfI в сб, 13 апр 2024, 22:25
Цитат на: BasilA в сб, 13 апр 2024, 22:04
Мен авторката ми е малко под въпрос.
Не е ясна много картинката. Тя много съчувствала и всичко.
Но за мен проблемът е по-дълбок.
Този да скъса с нея след смъртта на баща си е имал катарзис.
Не са били щастливи заедно.
Авторката няма как да знае какво е в главата на благов(не)верния, ако той сам не сподели.
Няма грам смисъл да се опитваш да гадаеш партньора си. Ако не му е ОК, сяда и споделя. Ако нещо му тежи прави същото. Да нищим “Щастлив ли е бил Митьо, че да изневери?” и да вменяваме на една жена за нищи миналото, за да търси причина не е нито логично, нито смислено.
Изненадващо причините са брутално тривиални и не завият от никой различен от самия изневеряващ/влюбен и т.н.
Нормалните хора приключваме връзка, преди да започнем нов.


Да,аз точно това написах малко по-нагоре,че за мен е нормално първо да приключиш връзката и тогава да започнеш нова.
От майка ми и баща ми съм научила ,че когато има нещо за казване ,сядате и говорите.Ако не се получават нещата,всеки по пътя си.Правиш всичко възможно да запазиш достойнството си и достойнството на отсрещната страна,от уважение че сте били заедно ,че ще споделяли един покрив и сте имали някакви отношения.

# 57 13 апр. 2024, 22:39 ч.
  • Мнения: 1 513
Опитай се да мислиш практично на първо време, остави страданията и анализите за по нататък. Жилище, издръжка, гледане на дете...

# 58 13 апр. 2024, 22:40 ч.
  • Мнения: 32 009
Цитат на: MeMyselfI в сб, 13 апр 2024, 22:36
Има и серийно моногамни. Влюби се, свие гнездо и след 5 години станало скучно. Не го разбират. Битовизми. Катаклизми Simple Smile И хоп, вие ново гнездо. С нова птичка, която го разбира и обича. И така до безкрай или докато просто не се умори.

Във всички случаи раздяла има. Пазете си детето до колкото може и смело напред. Ще боли, ще мине.

Аз се питам какви са тия патки дето му се връзват.

# 59 13 апр. 2024, 22:43 ч.
  • Мнения: 1 513
Как какви, загорели, евтини и самотни жени, които по принцип не могат да излъжат никой свободен мъж. Че не ми се вярва мъжът на авторката да е някой супер баровец и кой знае колко пич...

# 60 13 апр. 2024, 22:44 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 732
Елора, според мен трудно можеш да уловиш подобен типаж в началото. Особено, ако решиш да го спасяваш с любовта си и да му покажеш, че любов има. Той е един такъв умен, красив, но измъчен, смазан, страдалец и жена му не го разбира. Опитвал се. Искал да се получи, заради детето, заради каквото ти дойде на ум и …бля,бля и т.н.

В първия пост иде реч за развод.  Т.е има брак, има семейно жилище. Пепинка, постарай се да изискаш да останеш в жилището до пълнолетие на детето. Имаш това право, дори и жилището да е на бащата. Ако е на роднини е по - тегава работата. Договори прилична издръжка и ползвай точно този момент. После, вероятно ще ти е по - трудно.

# 61 13 апр. 2024, 22:47 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: Прекрасная Василиса в сб, 13 апр 2024, 22:39
Опитай се да мислиш практично на първо време, остави страданията и анализите за по нататък. Жилище, издръжка, гледане на дете...
Ние нямаме какво толкова да делим.Имаме семейно жилище и две коли.Аз да се махам от жилището нямам намерение.
Въобще да не си мисли ,че ще го оставя да живее с новата си в апартамента,а пък аз да ходя с детето на квартира.
Той си каза че няма претенции за попечителство над детето.Така че си остава при мен.
Иска човека развод по взаимно съгласие и да не се вдига много шум .
Другата седмица мисля да се консултирам с адвокат.

# 62 13 апр. 2024, 22:49 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 732
Идеална ситуация по отношение на развода. Добър адвокат и не го жали. Сега той ще бърза да “избяга” и ще е съгласен на много неща. Извлечи максимума.никакви договорки за някаква издръжка, с обещания да дава над нея. Второто я стане, я не. Прилична сума, която би бил склонен да договори. Сега може да ти се струва глупаво, но не е.
Не го ограничавай да вижда детето, ако има желание. За малкото човече той е важен.

Много мъже пеят с гласовете на новите си жени. А ти се падне някоя, на която детето ви и пречи или е излишен разход, а е спряло всичко над постановеното с решението за развод. Така, че сега бъди умна и използвай момента. Аз когато се налагаше не бях умна.

Последна редакция: сб, 13 апр 2024, 22:56 от MeMyselfI

# 63 13 апр. 2024, 22:55 ч.
  • Мнения: 6 706
Цитат на: Елора в сб, 13 апр 2024, 22:40
Цитат на: MeMyselfI в сб, 13 апр 2024, 22:36
Има и серийно моногамни. Влюби се, свие гнездо и след 5 години станало скучно. Не го разбират. Битовизми. Катаклизми Simple Smile И хоп, вие ново гнездо. С нова птичка, която го разбира и обича. И така до безкрай или докато просто не се умори.

Във всички случаи раздяла има. Пазете си детето до колкото може и смело напред. Ще боли, ще мине.

Аз се питам какви са тия патки дето му се връзват.

Аааа моля ти се, патки да има, нека има патки да се вържат, на Вселената се моля и проектирам някаква нова патка да се върже на моя бивш тъпанар, че да ме остави най-после на мира. Дай Боже, дай Вселено, някоя патка!

# 64 13 апр. 2024, 22:58 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 732
Maiathebee, той може да не иска да вие ново гнездо Simple Smile Може да иска да си е сам и да счита, че е изпълнил дълга си към вселената за създаване нови животи.

ПП: Съчувствам ти! Sad

# 65 13 апр. 2024, 23:08 ч.
  • Мнения: 148
Нищо не го оправдава така да се държи... все едно ти да загубиш близък човек и да решиш да търсиш някъде "другаде" утеха. Ако всичко ви е било наред в семейството, разбирали сте се и т.н., няма за какво да съжаляваш. По-скоро се радвай, че си му видяла истинската страна. Аз имах един бивш, който така излекува уж тъгата по болния си баща и да ти кажа сега години след като сме се разделили си задавам въпроса " Какво наистина му харесах?!". Сега ситуацията е деликатна и съответно ще си трябва време да свикнеш без него. Но такова предатеслство не заслужава прошка, дори и заради детето. Съжалявам, но аз не бих ти дала съвет да го прибереш дори и да ти се моли дни и нощи за това. След време пак ще те предаде.

# 66 13 апр. 2024, 23:09 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: Прекрасная Василиса в сб, 13 апр 2024, 22:43
Как какви, загорели, евтини и самотни жени, които по принцип не могат да излъжат никой свободен мъж. Че не ми се вярва мъжът на авторката да е някой супер баровец и кой знае колко пич...
Супер баровец не е.
Добре сложен мъж,висок ,атлетичен,поддържа се.
Ризки,панталончета облича.
Ако сега го срещах за първи път и не знаех какъв ще излезе ,нямаше да го върна.

# 67 13 апр. 2024, 23:10 ч.
  • Мнения: 1 513
Дано жилището да не е ипотекирано. Опитай се да го убедиш да прехвърли неговият дял  на детето ти.

# 68 13 апр. 2024, 23:59 ч.
  • Мнения: 21 572
Хайде сега, не бил щастлив. Следващото ще е, че жена му не го разбирала.

Няма нужда от тия редовни приказки - за изневяра вината е в двамата, нещо му е липсвало и подобни вменявания на вина в изоставения.  Те не са и верни. За съжаление хората просто не са като лебедите и се влюбват повече от веднъж в живота си и на всеки може да се стовари на главата.

Мисли практично. Добре си решила да се посъветваш с адвокат, уреди си нещата както е най-благоприятно за тебе и без да му позволяваш да се измъква от отговорност. Новата жена щом е свободна и без деца  може да иска свои, погрижи се за интересите на детето си.

# 69 14 апр. 2024, 00:52 ч.
  • Мнения: 32 009
Цитат на: maiathebee в сб, 13 апр 2024, 22:55


Аааа моля ти се, патки да има, нека има патки да се вържат, на Вселената се моля и проектирам някаква нова патка да се върже на моя бивш тъпанар, че да ме остави най-после на мира. Дай Боже, дай Вселено, някоя патка!

Ох милата.
Нека има патка за теб. Вселено, дай патка на бившия на maiathebee  Hug

# 70 14 апр. 2024, 00:56 ч.
  • Мнения: 3 427
Нещо ми заседна в гърлото като ти прочетох историята. Много добър адвокат и да го разсипеш тоя.

# 71 14 апр. 2024, 00:58 ч.
  • Мнения: 1 834
Уговаряйте всичко чрез адвокат и подписано черно на бяло.
Като се събере с новата жена и като му роди и тя дете,няма да видите нищо освен подписаното.

# 72 14 апр. 2024, 01:41 ч.
  • SF
  • Мнения: 21 318
Цитат на: Pepinka0000 в сб, 13 апр 2024, 22:47
Ние нямаме какво толкова да делим.Имаме семейно жилище и две коли.Аз да се махам от жилището нямам намерение.
Въобще да не си мисли ,че ще го оставя да живее с новата си в апартамента,а пък аз да ходя с детето на квартира.
Той си каза че няма претенции за попечителство над детето.Така че си остава при мен.
Иска човека развод по взаимно съгласие и да не се вдига много шум .
Другата седмица мисля да се консултирам с адвокат.

Той няма претенции за детето, за да може да си изживее медените месеци с новата си любов, без ангажименти към деца. Сега го взима всеки ден, но това ще се разреди. Той ти предлага добър вариант - да се разделите без много шум и да запазите добри отношения.
Детето пита ли и него защо не живее вече у вас? Той какво отговаря?
Знаеш ли, на детето ще му е странно, но ще му мине. Един ден, когато порасне, всичко което ще разказва за вас е, че техните са се развели, когато е бил малък и с това ще се приключва целият му спомен за семейството ви. Не знам дали е момче или момиче.
Не се притеснявай за детето. Грижи си се за него. Може би и ти ще срещнеш друг човек.
Случват се такива неща. Спокойно. Не си първата. Сега си много обидена, разочарована, натъжена и сигурно не ти се слушат "спокойно, спокойно!", но какво да ти кажем.
Продължаваш напред и това е!
А след време той ще поиска да се върне. Детето ще му бъде по-скъпо, когато любовта попретръпне.
Но да не ти давам надежди, които да те разколебаят и да решиш, че ще го чакаш да се осъзнае.

# 73 14 апр. 2024, 03:14 ч.
  • Мнения: 3 788
Пепинка, натъжи ме темата ти. Ти звучиш като да си много мил и стойностен човек, съжалявам, че преминаваш през такава трудност.
Моят съвет към теб е да действаш максимално бързо по развода, с добър адвокат и да изкопчиш всичко каквото можеш. Дяла му от апартамента да прехвърли на детето, както вече те посъветваха, по-висока издръжка и задължително, ама задължително споделено родителство. Колкото време при тебе, толкова време и при него да стои детето. Ти отсега правиш грешката да го гледаш основно сама, а той да се развява като ерген и да си чеше крастата. Нищо подобно! Тя му е дъщеря, той има отговорност към нея, а тя има правото да има баща в живота си. Аз съм в Канада, тук се прави така - двамата родители си поделят времето с децата след развода. Примерно една седмица с единия, другата седмица  с другия родител. Никой не абдикира от отговорностите си, а ако искат да абдикират, съда ги задължава да си ги поемат.
Така и дъщеря ти ще расте с баща, който я отглежда и познава, и ти ще имаш време за себе си.
Подозирам, че на новата любов като се види с петгодишно в къщата си през седмица много бързо ще й се изпарят чувствата. На твое място, в никакъв сучай не бих го приела обратно, ако реши да се връща. Ти не си хан да приемаш всеки закъсал оръфляк, а мъжът според мен е психически нестабилен и няма център. От такива хора се стои далеч, плюем си в пазвите, ако се случи да ни се пресекат пътищата и да се отървем от тях, не си ги прибираме по къщите доброволно.
Успех и горе главата! Отървала си се леко.

# 74 14 апр. 2024, 06:48 ч.
  • Мнения: 2 760
Не ти трябва такъв слаб мъж.
Чак пък да спре да ходи на работа и да пие от сутринта. В живота има много трудности и загубата на родител няма как да се предотврати. Слабак.
А на новата му любов, ще й писне до месец да й се жалват. Никоя жена не би го играла утешител, да ходи на психолог.
Какви са тия мъже!?

# 75 14 апр. 2024, 07:37 ч.
  • Мнения: 9 451
Бягай далече от този мъж, направил ти е услуга като се е махнал. Такъв мъж не ти трябва.

# 76 14 апр. 2024, 07:52 ч.
  • Мнения: 7 944
И моят съпруг се срина напълно след смъртта на майка си, историята беше почти идентична с изключение на това, че имахме две деца и второто още нямаше година. И че той се върна и аз направих грешката да го приема. След още няколко години се разделихме пи моя инициатива.
Имах много време да мисля и измислих следното - мъжът ми се е ужасил от факта, че вече не е дете (мамино синче никогане е бил, но явно мисълта, че има майка, му е била достатъчна да му дава илюзията,  че е още млад). Като почине родител и си с недостатъчно силен характер явно често явление е да изпаднеш в криза, да избягаш, загърбвайки всяка отговорност. Мисля, че реакцията и на твоя мъж е такъв отказ от порастване.
Дай му свободата, която иска, веднага. На детето нека той обясни в твое присъствие. Харесва ми, че се държиш с достойнство.
Установете режим за детето, който да се спазва. Опасно е ти да искаш детето да е по-често с теб, за да на си сама. Разбираемо е, но гледай да поделите някак времето, за да не загуби то връзка с баща си.
Не отварям дума за любовницата, тя не е важна в случая. Тя е просто обект, върху който той си проектира желанията, мечтите и страховете. Този мъж не бяга всъщност от теб и детето ви. Той се опитва да избяга от себе си.
Това не е поведение на зрял човек, разбира се, но нямаш какво да направиш.

# 77 14 апр. 2024, 08:41 ч.
  • Мнения: 21 572
Цитат на: помбер в нд, 14 апр 2024, 06:48
Не ти трябва такъв слаб мъж.
Чак пък да спре да ходи на работа и да пие от сутринта. В живота има много трудности и загубата на родител няма как да се предотврати. Слабак.
А на новата му любов, ще й писне до месец да й се жалват. Никоя жена не би го играла утешител, да ходи на психолог.
Какви са тия мъже!?

Със склонност към алкохола вероятно. Загубата на родител е траавматипно събитие щом сте били толкова близки,  трудно се преодолява, всъщност остава си такава завинаги, понякога се налага и специализирана помощ, но наливането от сутринта, което води и до невъзможност да отиде на работа за мен говори за влечение към чашката, която може да се прояви и в други случаи. 
Никой не иска да прекара живота си с човек, който изпада в запои, така че в някакъв смисъл е по-добре, че сам се е изнесъл.

# 78 14 апр. 2024, 08:52 ч.
  • Мнения: 2 760
Да, може да си търси и повод за чашката, първо смърт на родител, после нещо друго, пето и животът си мина.

# 79 14 апр. 2024, 09:39 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: Iris04 в нд, 14 апр 2024, 08:41
Цитат на: помбер в нд, 14 апр 2024, 06:48
Не ти трябва такъв слаб мъж.
Чак пък да спре да ходи на работа и да пие от сутринта. В живота има много трудности и загубата на родител няма как да се предотврати. Слабак.
А на новата му любов, ще й писне до месец да й се жалват. Никоя жена не би го играла утешител, да ходи на психолог.
Какви са тия мъже!?

Със склонност към алкохола вероятно. Загубата на родител е траавматипно събитие щом сте били толкова близки,  трудно се преодолява, всъщност остава си такава завинаги, понякога се налага и специализирана помощ, но наливането от сутринта, което води и до невъзможност да отиде на работа за мен говори за влечение към чашката, която може да се прояви и в други случаи. 
Никой не иска да прекара живота си с човек, който изпада в запои, така че в някакъв смисъл е по-добре, че сам се е изнесъл.
Като цяло не е човек който пие.По поводи или  гости пие две-три чаши вино.Никога не се наливал преди смъртта на баща му.

На моя приятелка съпругът така всяка вечер след работа удря литър-два бира,ако не пие бира,ще е вино или голяма водка.За мен това не е нормално.

# 80 14 апр. 2024, 10:16 ч.
  • Мнения: 18 665
Аперитив не е ли 50-100 гр и чаша вино  200 или една бира лятото?
 Другото е наливане.

# 81 14 апр. 2024, 10:25 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: Бор_яна в нд, 14 апр 2024, 10:16
Аперитив не е ли 50-100 гр и чаша вино  200 или една бира лятото?
 Другото е наливане.
Бира по два литра всеки ден без значение лято или зима е ,за мен си е наливане.
Ако няма бира,не може да пропусне да не пие алкохол днес да кажем  ,нещо друго се отваря и се пие.

# 82 14 апр. 2024, 10:49 ч.
  • Мнения: 18 665
А,  нямах предвид 2 л.Но българинът си пие. Всеки ден.

# 83 14 апр. 2024, 10:50 ч.
  • Мнения: 2 262
Не ти е важно чуждите мъже, колко и от кога пият.
Намери добър адвокат и действай. Гледай твоя интерес и този на детето да защитиш.

# 84 14 апр. 2024, 10:50 ч.
  • Мнения: 32 009
За някои 2 литра си е норма.

# 85 14 апр. 2024, 11:11 ч.
  • Мнения: 1 513
Пипинка, новата да не е бременна, че такъв зор за развод дава твоя? Опичай си акъла, жилището ви ипотекирано ли е, искай мъжът ти да прехвърли своя дял на твоето дете.

# 86 14 апр. 2024, 11:46 ч.
  • Мнения: 198
Какво е БНД ?

# 87 14 апр. 2024, 11:50 ч.
  • Мнения: 20 023
Бащата на детето.

# 88 14 апр. 2024, 11:58 ч.
  • София
  • Мнения: 38 654
И аз се присъединявам към призивите за добър адвокат. Да напише едно хубаво Споразумение, мъжа да разпише без хън мън, след месец - делото и здравей, живот!

# 89 14 апр. 2024, 13:59 ч.
  • Мнения: 318
Цитат на: Прекрасная Василиса в нд, 14 апр 2024, 11:11
Пипинка, новата да не е бременна, че такъв зор за развод дава твоя? Опичай си акъла, жилището ви ипотекирано ли е, искай мъжът ти да прехвърли своя дял на твоето дете.

Ако новата жена е бременна, защо да  го прехвърля на детето на авторката ? Нима второто дете да е по малко негово?
А ако има споделено попечителство, няма да има  издръжка за авторката. Поне така е в чужбина. Тогава може и да не може да остане в апартамента

# 90 14 апр. 2024, 14:18 ч.
  • Мнения: 2 262
Цитат на: Naixi89 в нд, 14 апр 2024, 13:59

Ако новата жена е бременна, защо да  го прехвърля на детето на авторката ? Нима второто дете да е по малко негово?


А защо не? Изобщо не би ме интересувала втората жена.

# 91 14 апр. 2024, 14:21 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: Прекрасная Василиса в нд, 14 апр 2024, 11:11
Пипинка, новата да не е бременна, че такъв зор за развод дава твоя? Опичай си акъла, жилището ви ипотекирано ли е, искай мъжът ти да прехвърли своя дял на твоето дете.
Ипотекирано е,не знам дали е бременна.

# 92 14 апр. 2024, 14:23 ч.
  • Мнения: 318
Цитат на: alex_jp в нд, 14 апр 2024, 14:18
Цитат на: Naixi89 в нд, 14 апр 2024, 13:59

Ако новата жена е бременна, защо да  го прехвърля на детето на авторката ? Нима второто дете да е по малко негово?


А защо не? Изобщо не би ме интересувала втората жена.

Е да това разбирам. Но той, ако е така, за какво да се съгласява ? Според мен, никога няма да го направи

# 93 14 апр. 2024, 14:32 ч.
  • Мнения: X
Браво на всички, които спекулират със ситуацията на авторката и обсъждат бременна ли е новата, кое дете ще бъде по-важно и се упражняват с конспирации и догадки кое, как и какво върху една не много приятна ситуация.
Страхотни сте.

# 94 14 апр. 2024, 14:42 ч.
  • София
  • Мнения: 38 654
На чие име е ипотеката?
Абе пак - питай адвокат. Моята направи най-доброто за мен. Преди 1 година си мислех, че ме е прецакала, мислех си, че БМ е на далавера, но колкото повече време минава, толкова повече виждам, че е направила възможно най-доброто за мен.
Между другото, и БМ откачи след смъртта на баща си. Аз, за да го подкрепям, какво ли не изтърпях. Аман!

Последна редакция: нд, 14 апр 2024, 14:52 от Rockstar

# 95 14 апр. 2024, 14:50 ч.
  • Мнения: 1 513
Не спекулираме, опитваме се да дадем съвет на авторката. Щото да не се окаже така, че тя хем сама ще гледа детето, хем сама ипотеката ще плаща, хем на финала чуждото дете/деца един ден да наследяват заедно с нейното.
Чак пък толкова благородство, няма нужда. И най вероятно и двамата са съдлъжници по кредита.

Последна редакция: нд, 14 апр 2024, 15:01 от Прекрасная Василиса

# 96 14 апр. 2024, 14:52 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: Rockstar в нд, 14 апр 2024, 14:42
Не пипайте имота преди развода.
На чие име е ипотеката?
Абе пак - питай адвокат. Моята направи най-доброто за мен. Преди 1 година си мислех, че ме е прецакала, мислех си, че БМ е на далавера, но колкото повече време минава, толкова повече виждам, че е направила възможно най-доброто за мен.
Между другото, и БМ откачи след смъртта на баща си. Аз, за да го подкрепям, какво ли не изтърпях. Аман!
На името на мъжа е ипотеката.Той я плаща,аз плащам другите сметки и пазарувам.

# 97 14 апр. 2024, 15:00 ч.
  • Мнения: 21 572
Цитат на: blindStar в нд, 14 апр 2024, 14:32
Браво на всички, които спекулират със ситуацията на авторката и обсъждат бременна ли е новата, кое дете ще бъде по-важно и се упражняват с конспирации и догадки кое, как и какво върху една не много приятна ситуация.
Страхотни сте.

Зашо какво лошо има жената да е подготвена. Тук има хора, които могат да и дадат добри съвети за такава ситуация. Напълно резонно е апартамента, който общо са придобили да е за общото им дете, с новата жена да си придобият друг имот, нали иска нов живот.
Съвсем възможен развой на събитията е това, както и да е бременна, така и впоследствие да забременее . Не разбирам какво те шокира.

Авторката трябва да си отстоява своите интереси.

# 98 14 апр. 2024, 15:01 ч.
  • Мнения: 3 427
След като ипотеката е на негово име и тя не фигурира в никакъв документ няма ли право той да я изгони от там?

# 99 14 апр. 2024, 15:04 ч.
  • София
  • Мнения: 38 654
Ако апартаментът е закупен по време на брака, никой не може да гони никого.
На теория.

# 100 14 апр. 2024, 15:20 ч.
  • Мнения: 318
Ами много пъти съм ставала свидетел: разделя се една двойка, мъжа създава други деца и има нова жена.
Накрая всичко е преписано на новото семейство и деца и за първото нищо не остава.
Но ако ипотеката е негова, той и без това си решава. Може и да го продаде

# 101 14 апр. 2024, 15:42 ч.
  • София
  • Мнения: 38 654
Значи, сега. Стига с тези "имоти за децата". "Децата" наследяват имоти около 40 г възраст. Ако до тогава не могат да се оправят сами, толкова по-зле за тях.

# 102 14 апр. 2024, 15:46 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 3 173
Ако имат брак, апартаментът не е само негов. Ако е сио, де. Много е важно авторката да си намери добър адвокат, който да се пребори за нейното добро. В момента я съветвам да мисли практично, а не емоционално, колкото и да е трудно.

Гадна история, наистина съжалявам, че се случва това. Симпатизирам на авторката и й желая скоро да остави зад гърба си лошите спомени от преживяното!

# 103 14 апр. 2024, 15:52 ч.
  • Мнения: 7 409
Колко да е гадна историята? Хората се променят, разлюбват, влюбват се, разделят се, създават нови семейства. Част от живота. Той е излязъл коректен, че е поискал развод.

# 104 14 апр. 2024, 16:01 ч.
  • Мнения: 3 427
Цитат на: FrauDanna в нд, 14 апр 2024, 15:52
Колко да е гадна историята? Хората се променят, разлюбват, влюбват се, разделят се, създават нови семейства. Част от живота. Той е излязъл коректен, че е поискал развод.

Типична криза на средната възраст, ще бъде коректен обаче ако той се махне от жилището. За сега обаче такива индикации няма. До колкото разбирам се опитва да изпъди авторката, така че не знам до колко е "коректен".

# 105 14 апр. 2024, 16:03 ч.
  • Мнения: X
Ами спекулирате, разбира се. Жената споделя историята си и тук се започва някакво пророкуване за бъдещи деца, бъдещо семейство, наследяване, имоти. Изобщо не е задължително бившият й мъж да създаде друго семейство и да има друго дете. Точно пък до това ще му е и на него.

Има си адвокати за тази работа, които ще я консултират със сигурност много подробно за всичко. Другото е просто пресоляване на манджата и излишно анализиране на историята, което допълнително ще повлияе негативно на авторката.

# 106 14 апр. 2024, 16:36 ч.
  • Мнения: X
На друго мнение съм. Съпругът е предприел действия и иска развод.
Към авторката: Сега е време да се мобилизираш. Да, това е точната дума. Гледаш си детето, разговор с адвокат и то възможно бързо. Преглед на финансите. Работиш ли? Можеш ли сама да се издържаш? Ако роднините ти помагат, ще е добре. Апартаментът е важен за теб. Той добре се изнесъл. Тряба да имате сигурност с детето. Какво значи ипотеката е на негово име? Ипотеката може да е на негово име, но имаш ли положен подпис под договор за к едит? Бяхте ли семейни при покупката? Отговорете си на тези въпроси. Не ги пишете тук. Важно е, за да знаете дали може да ви търсят от банката за плащане на вноски. Не знам него колко го вълнува бъдещето на детето, но на вас трябва да ви една от задачите да го правите.  И поне мен никак не ме интересува той дали ще има семейство или деца. Важно е твоето дете да не бъде ощетено.
Знам, че звуча цинично, но това е действителноста. Вдигаш главата и смело напред. Ще се справиш. Нека адвокатът говори с него. Ти в момента не си в състояние и по много от въпросите ще правиш отстъпки. Но разбери, че той е направил този избор. Сега важните сте ти и детето. Мислите и грижите по него, бяха до тук. Ще се справиш, момиче. Пожелавам ти го и те прегръщам

# 107 14 апр. 2024, 16:56 ч.
  • Мнения: 18 665
И аз съм за да се уреди детето ,колкото да се грижи , излиза от картинката като пълен баща, ще е на части ,според зависи. Да си плаща ипотеката е решение, но на добра дума не е сигурно. Не знам може ли на 5 годишно дете да се прехвърля жилище и какви са  подводните камъни ,за това наистина адвокат. Което е най-добро , иначе ми се иска децата да остават при мъжа, като толкова леко си тръгва, тоест който си тръгва да е с децата, ама този инстинкт на майката...
 Да имаше жилища за всеки, друго ще  е ,те са проблема  у нас, Покривът е скъп да почваш от ново, за храна ще се намери начин. А най-важното е безплатно, то се плаща с време ,нерви ,тревоги ,не с пари.

# 108 14 апр. 2024, 17:55 ч.
  • София
  • Мнения: 38 654
По принцип адвокатите не препоръчват такова прехвърляне.
Освен това, жилището в момента е преди всичко на банката.
За трети път - адвокат.

# 109 14 апр. 2024, 18:57 ч.
  • Мнения: 352
Pepinka,
В първия си пост ви писах какво мисля само относно детенцето.

Сега - за ситуацията с мъжа ви. Много неща ме карат да се съмнявам в този човек. Дано предположенията ми са погрешни..
Намирам, че е щастливо погален от съдбата човек, цитирам ви: "Добре сложен мъж, висок, атлетичен, поддържа се. Ризки, панталончета облича. Ако сега го срещах за първи път и не знаех какъв ще излезе, нямаше да го върна."
Дотук божа работа за вида, но статуквото идва от парите. А той работи във фирма, която е на негов приятел от детството, по думите ви. Това е също нещо не толкова типично, не казвам невъзможно, но рядко срещано, особено ако е подплатено от много добро заплащане. Казвате: "В последствие станахме и семейни приятели. Често ходихме на почивки заедно."
Дотук безупречен външен вид, добре платена работа във фирма на приятел от детството, още по-тесни приятелски отношения и със семействата. 3 невероятно хубави съвпадения.

На това отдавате времето, което са му дали и не са го съкратили. Аз обаче  имам някои съмнения. По принцип извън 3 дни за траур, се полага и отпуска, всякаква. Седмица-две. Месец. Не повече. Дори да е във фирма на приятел. Във фирмите парите не падат от небето, заработват се. Един истински приятел от детството не те оставя 6 месеца да не работиш и да пиеш алкохол от сутрин до вечер. След един разумен период от време, идва, разтърсва те и ти казва: "Или се стягаш и работиш, или трябва да взема друг човек." После, ако е приятел, е можело да ви помогне на вас в сметките за един начален период. Или с друго. Но не и да поддържа приятеля си в ежедневно пиене на алкохол и неходене на работа. Това е по-скоро покриване.

Дотук са много случайности, аз бих се замислила за човека до мен.
В този ред на мисли е аналогично и поведението му по отношение на починалия баща. Сигурна ли сте, че е било само от мъка по загубата, а не заради друго?
Има мъже, които в един момент се оказват напълно непознати хора за жените си. Укриват доходи, имущества, участия във фирми.. Някои могат да се окажат подставени лица. Не казвам, че е вашия случай, но аз бих се замислила.

И после тази странност - веднага когато се връща на работа, да намери такава сродна душа, и то свободна жена, при която да се премести да живее..
И във филмите няма такава "всевисша" подреденост.

На ваше място:
- не бих предлагала или подписвала сама никакво споразумение с този мъж;
- бих си потърсила още утре адвокатка, и то много добра. Ако има опит във финансовия сектор още по-добре.
- адвокатката ще ви посъветва как, къде и какво да търсите като доказателство за участия на мъжа ви в сделки или фирми с приятеля си и/или с баща си.

Само така, ако е бил некоректен към вас в стила на "жената е по-добре да не знае",  ще покажете, че е дошло време нещата да се узнаят.
Доверете се на законите и на добрите адвокати.

PS. Вероятно по тези причини не иска да се шуми..

# 110 14 апр. 2024, 20:02 ч.
  • Мнения: 21 572
Във тази фирма на семейни приятели очевидно са наясно и с аферата с колежката, която явно е достатъчно сериозна, за да се изнесе.

Така че те явно не са ви семейни приятели,а само негови. Имайте предвид и това.

Последна редакция: пн, 15 апр 2024, 10:24 от Iris04

# 111 14 апр. 2024, 20:26 ч.
  • Мнения: 198
Тая колежка, къде е била досега, преди да почине баща му? Ако някой те харесва няма да чака да умре баща ти и тогава внезапно да се влюби, силни чувства и  да почне да те сваля.
От колко време са колеги ?

# 112 14 апр. 2024, 20:58 ч.
  • Мнения: 1 834
Любовната история не е толкова важна,щом е имало една колежка,после ще има и още.Разумните съвети са в посока,как да излезе от приключилия брак с най-малко загуби за себе си и детето.

# 113 14 апр. 2024, 21:05 ч.
  • Мнения: 11 405
Съжалявам момиче! Съжалявам за сълзите и за моментите, които изживяваш и ще изживееш.

Обещавам ти обаче, че така или иначе всичко ще се нареди. Пак ще си щастлива и ще обичаш и ще си обичана. Бъди добра със себе си. Ти никаква вина нямаш.

И него го разбирам - слаб е и е намерил хубава емоция след негативните изживявания. Харижи го на новата, но изисквай максимално внимание и грижа за детето. Тя е мома, но е започнала  връзка с мъж с дете - нека знае, че то ще е чат от живота им от сега. Време е да изкарва време с тях. Малко ще ти е кофти, ако детето хареса каката, но си дай време Wink Нищо ново под слънцето!

А ти се грижи за себе си. Излекувай душата си. Приеми урока на това предателство. Благодари за него на Вселената и айде напред. В нови и интересни приключения.

# 114 14 апр. 2024, 22:19 ч.
  • Мнения: 130
Смърт на бащата, болест на жената... слабите характери реагират с бягство, което не ги води доникъде в крайна сметка. Но изглежда толкова им е капацитетът. Не ти трябва мъж само за добри времена, лоши моменти застигат всички хора.

# 115 15 апр. 2024, 09:44 ч.
  • София
  • Мнения: 12 357
Влюбил се в друга и от там идва всичко. Може да е станало и преди да почине баща му, да се е борил със себе си, да се е наливал вкъщи и накрая установил, че не може без другата. Кой знае?

Щом ще се развежда по взаимно съгласие това е добре. Погрижи се да получиш всички документи тип безсрочно пълномощно за пътуване с детето в чужбина, за изваждане на лични документи и прочее. Финансовата част също трябва добре да се проучи и уреди, за да не се окажеш с ипотека ти или без дом.

# 116 15 апр. 2024, 10:51 ч.
  • София
  • Мнения: 480
Оххх, искрено съчувствам на авторката. Даваш, даваш, взимат, взимат и после - айде, на боклука.

Около мен имам приятелка, която по същия начин е във филма, само че в ролята на колежката. Нейн доста по-дърт колега се разведе по други причини (по-късно се установи, че са се харесвали и от преди това, но никой не беше направил каквато и да е крачка), тя го изслушваше, помагаше със съвети, утешаваше, ала бала, съответно станаха двойка. Вече няколко месеца връзката се базира на много кекс и продължаващо утешаване, има и първи пробойни. Така че не знам доколко този сценарий би издържал във времето. Но, явно, мъжете си търсят изповедник и се присламчват 'да пият' енергия и помпат самочувствие, а пък девойката е Майка Тереза N2.

# 117 15 апр. 2024, 10:55 ч.
  • София
  • Мнения: 12 357
Майчин инстинкт ли е, не знам, но да започнеш връзка с мъж, защото се тръшка и оплаква, за да го спасяваш и утешаваш ми се струва меко казано идиотско. Къде отиде мъжът герой...

# 118 15 апр. 2024, 10:55 ч.
  • София
  • Мнения: 38 654
Аз си имам една теория, че любовниците по време на брака не стават и не издържат особено. Има много редки изключения.

# 119 15 апр. 2024, 10:59 ч.
  • Мнения: 20 023
Цитат на: Бoяна в пн, 15 апр 2024, 10:55
Майчин инстинкт ли е, не знам, но да започнеш връзка с мъж, защото се тръшка и оплаква, за да го спасяваш и утешаваш ми се струва меко казано идиотско. Къде отиде мъжът герой...
Не, ниска самооценка.
Някои жени са готови на абсолютно всичко, за да получават внимание. Мрънкащият мъж е чудесен начин да си обгрижват нуждите. Тя се чувства важна като се вживява в ролята на помагачка, разбираща и приемаща, полезна, а той се чувства валидиран. Воала.

# 120 15 апр. 2024, 11:01 ч.
  • Мнения: 318
Според мене, колежката е била и преди смъртта тоест е имало нещо между тях …
Лични мое мнение

# 121 15 апр. 2024, 11:13 ч.
  • Мнения: 10 906
Абсурд да търпя някой да ми мрънка и да се жалва и да го утешавам. Нищо мъжко няма в това, ама патологии всякакви. Когато любовта е забранена, всички са принцове и принцеси, като влезнат битовизмите и виждаш, че си взела коня вместо принца Grinning

# 122 15 апр. 2024, 11:21 ч.
  • София
  • Мнения: 38 654
Аз, както казах, съм търпяла само БМ и той вече е бивш.
А имайте предвид, че той първо си го е изсипвал на авторката.

# 123 15 апр. 2024, 11:22 ч.
  • София
  • Мнения: 12 357
Цитат на: Rockstar в пн, 15 апр 2024, 11:21
Аз, както казах, съм търпяла само БМ и той вече е бивш.
А имайте предвид, че той първо си го е изсипвал на авторката.
Тя докато е била на работа може и да си го е изсипвал и на някой друг...

# 124 15 апр. 2024, 11:37 ч.
  • Мнения: 20 023
Проблемите им в отчуждаването са доста преди смъртта на бащата. Той си е имал душеприказчица и преди това. Сега това е било повод да се задълбочат нещата между колежката и него.
Някои жени са със широко затворени очи за проблемите в отношенията си. И после – какво стана, ей така изведнъж. Няма нищо изведнъж.

# 125 15 апр. 2024, 11:37 ч.
  • Мнения: 1 513
Щом апартамента е общ, най - вероятно и тя е съдлъжник по кредита. Така че да си опича работата. Да не се окаже, че тя ще изплаща кредита, щото живее там, а господинът после ще има претенции за половината имот.  И бъдещите му деца от новата му жена.
Базила, от свое име говориш, нали?

Последна редакция: пн, 15 апр 2024, 11:44 от Прекрасная Василиса

# 126 15 апр. 2024, 11:47 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 732
Към този момент има точно 0 смисъл да се мисли кога се е появила аферата или проблемите, които са висяли неизказани и не е хвърлен един боб, за да се видят.  Да се нагнетява допълнително напрежение и т.н.
Безумно е да се дават съвети да се бяга от споразумение. Точно сега е момента да се “натиска” за такова! Разбира се оформено от адвокат, в най - благоприятен вариант за детето.

Тръгне ли се към искова молба и с рогата може да се окаже, че мъжа е съкратен (фирмата е на приятел) или с мижав доход на светло. Нито ще е първия, нито последния беден на хартия.  И хоп издръжка на минимум.

Апартамента ще си остане за ползване на авторката, докато детето навърши 18, но не виждам как мъжа ще се съгласи да го прехвърли на детето. Пък и има ипотека. Това си е просто фикшън.

Адвокат подготвя едно споразумение и заедно подават по взаимно съгласие. Включва се всичко - издръжка, но не минимална. Кой, как ще се грижи за кредитите теглени по време на брака и кой ползва жилището.

# 127 15 апр. 2024, 12:05 ч.
  • Мнения: 1 513
Що пък да не се съгласи да прехвърли неговият дял на детето си, ако не е пълен боклук, нали неговата дъщеря ще живее там, все пак той си е зарязал семейството. С новата ще гради ново семейство, нови деца, нов имот. И задължително в споразумението да се запише, че той ще продължи да плаща поне половината кредит. Достойните мъже, дори и да се влюбят, гледат да осигурят поне със жилище децата, които зарязват, дори и да е лично тяхно, наследствено. Че то най лесно така, хващаме си оная работа, хвърляме 200 лева на месец издръжка, която не стига само за джобни, и пей сърце...

# 128 15 апр. 2024, 12:09 ч.
  • Мнения: 318
Цитат на: Прекрасная Василиса в пн, 15 апр 2024, 12:05
Що пък да не се съгласи да прехвърли неговият дял на детето си, ако не е пълен боклук, нали неговата дъщеря ще живее там, все пак той си е зарязал семейството. С новата ще гради ново семейство, нови деца, нов имот. И задължително в споразумението да се запише, че той ще продължи да плаща поне половината кредит. Достойните мъже, дори и да се влюбят, гледат да осигурят поне със жилище децата, които зарязват, дори и да е лично тяхно, наследствено. Че то най лесно така, хващаме си оная работа, хвърляме 200 лева на месец издръжка, която не стига само за джобни, и пей сърце...

Ако наистина иска нови деца и семейство и деца, камоли ще го направи и да продължи да плаща. Предполагам
А и ако Има споделено попечителство, няма издръжка.

# 129 15 апр. 2024, 12:11 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 732
Аз не разсъждавам кое е достойно и кое не е, а кое е по - вероятно.
Той ако е достоен може да го прехвърли на детето си и на по - късен етап Simple Smile
Но в условия на ипотека не виждам как точно ще прехвърлят и т.н то може и да има начин, но не вярвам да се навие.
Достатъчно е на този етап да поеме цялата вноска по ипотеката и остави детето и майката да ползват апартамента. Също не по - малко достойно е.

# 130 15 апр. 2024, 12:25 ч.
  • Мнения: 1 513
На мен пък ми се струва много малко вероятно новата да е съгласна той да плаща цялата вноска по кредита. Кой знае още колко години остават... Не е като апартамента да е купен преди 20 години и почти изплатени. То от него зависи де, ама такъв мекушавец сигурно ще слуша утешителката, щом така лесно си зарязва семейството заради единия сърбеж у гащите. Иначе проблем няма да прехвърли своя дял на детето, той си остава кредитополучател, жена му съдлъжник, а детето става ипотекарен длъжник за 1/ 2 от обезпечението. Което не пречи банката да продаде имота, ако кредита престане да се обслужва.

# 131 15 апр. 2024, 12:28 ч.
  • Мнения: 318
А да
То реално апартамента е на банката. Не мисля че на този етап ще може да се прехвърли на детето. Не съм наясно със законите, но не ми се вижда реалистично.
Но и да продължи да плаща кредита и авторката да остане вътре също не ми се вярва много много… новата  сигурно това няма да търпи

# 132 15 апр. 2024, 12:30 ч.
  • Мнения: 1 513
Naix, като не си наясно със законите, защо коментираш неща, които не разбираш?
Реално имотът е собственост на двамата съпрузи, и върху него има учредена ипотека, която обезпечава кредит. За да стане собственост на банката, тя трябва да го придобие на публичен търг, проведен от ЧСИ. За което пък си има съдебна процедура, не е тук мястото да те образовам.
И в България споделено родителство според закона няма. Такъв режим може да се утвърди със споразумение.

Последна редакция: пн, 15 апр 2024, 12:44 от Прекрасная Василиса

# 133 15 апр. 2024, 12:36 ч.
  • Мнения: 318
Цитат на: Прекрасная Василиса в пн, 15 апр 2024, 12:30
Naix, като не си наясно със законите, защо коментираш неща, които не разбираш?

Добре, вие по разбирате от мене.

Казвам просто, че ако са останали 20 години примерно за плащане, нима той еи така ще препише неговата част и бившата ще остане вътре а и той да продължи да плаща а и допълнително издръжка. Сори, но това никой няма да го направи. Независимо дали в достоен мъж както казвате или боклук.

# 134 15 апр. 2024, 12:49 ч.
  • Мнения: 1 513
Е чак пък никой... Ако е гузен достатъчно... Той си остава кредитополучател, въпроса е да бъде убеден да прехвърли имота на детето, а издръжката, която да се задължи да плаща със споразумението да бъде на стойност най малко колкото е вноската по кредита.
Идеи давам само. Авторката да мисли на този етап практично , има време да тъжи...

Последна редакция: пн, 15 апр 2024, 13:01 от Прекрасная Василиса

# 135 15 апр. 2024, 13:00 ч.
  • Мнения: 318
Да разбрах ви. Да си препише неговата част, кредита обаче да остане На негово име (защото пише че е само на негово име) , бившата Да остане вътре (може би още 20 години има да се плаща кредита) а и допълнително още някаква издръжка да плаща ….
Мда
Да се опита да го убеди, лошо няма. Но се съмнявам някой човек Да се съгласи на такъв вариант.

# 136 15 апр. 2024, 13:06 ч.
  • Мнения: 1 513
Абе пълно е със сульовци, дето имат само една мижава заплата и ипотечен кредит на свое име, ама тръгнали да се правят на гоуемите мъже и да правят и развалят семейства щом им скефне...

# 137 15 апр. 2024, 13:06 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 732
Точно затова е резон да ги остави с детето докато то навърши 18 и да поеме вноската. Така авторката няма да има разходи за жилище в следващите 14 години. А бившия стимул да си плаща кредита.
Ако договорят и прилична издръжка, в един момент авторката, ако има добър доход ще може да си позволи собствено жилище.
Но да искаме мъжа да осигури жилище на жената, защото е родила дете е малко в повече.
На по - късен етап, бившия, ако е нормален човек спокойно да остави апартамента на дъщеря си.

# 138 15 апр. 2024, 13:26 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Naixi89 в пн, 15 апр 2024, 13:00
Да разбрах ви. Да си препише неговата част, кредита обаче да остане На негово име (защото пише че е само на негово име) , бившата Да остане вътре (може би още 20 години има да се плаща кредита) а и допълнително още някаква издръжка да плаща ….
Мда
Да се опита да го убеди, лошо няма. Но се съмнявам някой човек Да се съгласи на такъв вариант.
Потребителката писа, че ипотеката е на негово име/разбирай апартаментът се води на негово име/
Но пред банката може да са подписали договор още няколко човека. Това е при необходимост за повеч е доходи и отпускане на кредит. Това беше и причината да задам този въпрос на потребителката.

# 139 15 апр. 2024, 13:26 ч.
  • Мнения: 1 759
Прочетох историята и повечето коментари, особено адекватните и съпортващи.
Авторке, горе главата, имаш едно прекрасно дете да изгледаш. То ще ти бъде движещата сила. Здраве и успех пожелавам !

# 140 15 апр. 2024, 13:33 ч.
  • Мнения: 2 262
Цитат на: Анонимен в пн, 15 апр 2024, 13:26

Потребителката писа, че ипотеката е на негово име/разбирай апартаментът се води на негово име/


Това не е вярно. Зависи какво пише в нотариалния акт и дали апартаментът е придобит по време на брака.

# 141 15 апр. 2024, 13:33 ч.
  • Мнения: 1 513
Айде стига свободни съчинения, ако обичате. Дори и имота, и кредита да са само на името на единия съпруг, ако имота е купен след сключен брак, и нямат режим на разделност, то той е и на двамата. И авторката вече нали писа, че имота е общ. И със сигурност и тя се е подписала като съкредитополучател на договора, такава е банковата практика.
Много разбирачи, много нещо.
Цитат на: Анонимен в пн, 15 апр 2024, 13:26
Цитат на: Naixi89 в пн, 15 апр 2024, 13:00
Да разбрах ви. Да си препише неговата част, кредита обаче да остане На негово име (защото пише че е само на негово име) , бившата Да остане вътре (може би още 20 години има да се плаща кредита) а и допълнително още някаква издръжка да плаща ….
Мда
Да се опита да го убеди, лошо няма. Но се съмнявам някой човек Да се съгласи на такъв вариант.
Потребителката писа, че ипотеката е на негово име/разбирай апартаментът се води на негово име/
Но пред банката може да са подписали договор още няколко човека. Това е при необходимост за повеч е доходи и отпускане на кредит. Това беше и причината да задам този въпрос на потребителката.

Последна редакция: пн, 15 апр 2024, 13:53 от Прекрасная Василиса

# 142 15 апр. 2024, 14:11 ч.
  • Мнения: 21 572
Цитат на: Naixi89 в пн, 15 апр 2024, 12:36
Цитат на: Прекрасная Василиса в пн, 15 апр 2024, 12:30
Naix, като не си наясно със законите, защо коментираш неща, които не разбираш?

Добре, вие по разбирате от мене.

Казвам просто, че ако са останали 20 години примерно за плащане, нима той еи така ще препише неговата част и бившата ще остане вътре а и той да продължи да плаща а и допълнително издръжка. Сори, но това никой няма да го направи. Независимо дали в достоен мъж както казвате или боклук.

За приписване не знам, но ако не плаща, къде ще живее детето м,у? Досега той е плащал кредита, а авторката разходите. Разходите си остават, тя едва ли може да се нагърби и с кредита. Значи ако иска детето му да има къде да живее, трябва да продължи да плаща ипотеката.

# 143 15 апр. 2024, 14:28 ч.
  • Мнения: 1 513
И аз това казвам, че любовчията трябва да продължи да плаща кредита, върху това трябва да се съсредоточи пипинка, а не върху бившия и новата. Щото то най лесно и много мъжко да си зарежеш жената да ти гледа детето и да плаща кредита, а ти да си вееш онази работа. Щото си бил депресиран... Ай сиктир.

Последна редакция: пн, 15 апр 2024, 14:55 от Прекрасная Василиса

# 144 15 апр. 2024, 14:41 ч.
  • Мнения: 21 572
Цитат на: BasilA в пн, 15 апр 2024, 11:37
Проблемите им в отчуждаването са доста преди смъртта на бащата. Той си е имал душеприказчица и преди това. Сега това е било повод да се задълбочат нещата между колежката и него.
Някои жени са със широко затворени очи за проблемите в отношенията си. И после – какво стана, ей така изведнъж. Няма нищо изведнъж.

Това как го разбра, аз не видях в поста на авторката такова нещо. Или искаш да кажеш, че всяка напусната жена преди това е допуснала мъжът и да се отчужди, тоест сама си е крива.

Това е успокоителна теза, но не е вярна.

# 145 15 апр. 2024, 14:50 ч.
  • Мнения: 350
Мда........бил съсипан от синовна скръб.
Пък, 5-годишната му дъщеричка да се справя някак без баща, докато новата кака му бърше сълзичките, щото на всичко отгоре не бил и щастлив.......
Направо да му се скъса сърцето на човек - за авторката и детето, обаче. Не за тоя сопол!
Авторке, искрено се надявам да вземеш предвид практичните съвети, които ти дадоха някои по-компетентни съфорумки.
Пък, когато всичко приключи, ще се окаже, че и скръбта също си е отишла.
И ще положиш ново начало.

# 146 15 апр. 2024, 15:00 ч.
  • Мнения: 198
Няма справедливост, човек сам се оправя. Сега единия си го вей, а другия е в ужас, като знае какво става вечер в леглото на съпруга ѝ.

Всяка вечер като ляга сама, да го знае това. Това е жестоко, защото го и обича

# 147 15 апр. 2024, 15:15 ч.
  • Мнения: 7 409
Как стана така, че фокусът на темата станаха финансовите съвети? Авторката не пита как да надцака мъжа си, може би знае, а може би не я интересува. Аз се изнесох с детето и багажа, въпреки всякакви непоискани съвети. Мъжа си губя, любовта губя, целият ми живот се преобръща, аз ще мисля как да го изнудвам финансово. Останах си с чиста съвест и добър сън.

# 148 15 апр. 2024, 15:18 ч.
  • Мнения: 21 572
Ама ако си без пари и с ипотека и по-лошо става.

# 149 15 апр. 2024, 15:30 ч.
  • Мнения: 1 513
Фрау, много окуражаващо послание... Мъжа си губи, любовта си губи, живота й се преобръща, ми  и покрива над главата да вземе да си изгуби и да легне да мре, м?  И за какво финансово изнудване говориш??? Значи майката по дифолт е длъжна да се грижи за детето, а мъжът по дифолт не е длъжен да му осигури поне дом на това дете? Да го прибира за 5 минути след работа от детската градина само? А тя да вземе да плаща цялата ипотека, да речем, 1000 лева на месец, и да гледа детето с 200 лева издръжка, че после нейното дете да дели с децата на новата, че да не излезе, че го изнудва? Ми не са всички толкова широко скроени, нито имат къде да отидат, че да освободят спалнята на новата.

Последна редакция: пн, 15 апр 2024, 15:51 от Прекрасная Василиса

# 150 15 апр. 2024, 15:48 ч.
  • Мнения: 20 023
Цитат на: Iris04 в пн, 15 апр 2024, 14:41
Цитат на: BasilA в пн, 15 апр 2024, 11:37
Проблемите им в отчуждаването са доста преди смъртта на бащата. Той си е имал душеприказчица и преди това. Сега това е било повод да се задълбочат нещата между колежката и него.
Някои жени са със широко затворени очи за проблемите в отношенията си. И после – какво стана, ей така изведнъж. Няма нищо изведнъж.

Това как го разбра, аз не видях в поста на авторката такова нещо. Или искаш да кажеш, че всяка напусната жена преди това е допуснала мъжът и да се отчужди, тоест сама си е крива.

Това е успокоителна теза, но не е вярна.
Не, не искам и не казвам това.
Казах, каквото казвам – проблемите не са от смъртта на бащата, а са тлеели преди това. Дали съзнателно или несъзнателно тя ги е неглижирала, няма как да знам.
Вината винаги е и на двамата в една връзка.
За да се стигне до такава "изненадваща" раздяла, преди това е имало натрупване на неудовлетвореност.
//
Той вероятно се е изнесъл, защото се е почувствал гузен. Дали ще продължи да плаща ипотеката, ако е на негово име, е редно да уточнят в зависимост от условията по ипотеката. Надцакванията са за комплексари. Сядат и разговарят как ще е добре за всички – нея, него и детето. Новата си е отделен случай.

# 151 15 апр. 2024, 15:54 ч.
  • Мнения: 1 513
Стига с тези клишета, вината винаги била и на двамата. Базила, пак казвам, говори от свое име.

# 152 15 апр. 2024, 15:58 ч.
  • Мнения: 350
Цитат на: FrauDanna в пн, 15 апр 2024, 15:15
Как стана така, че фокусът на темата станаха финансовите съвети? Авторката не пита как да надцака мъжа си, може би знае, а може би не я интересува. Аз се изнесох с детето и багажа, въпреки всякакви непоискани съвети. Мъжа си губя, любовта губя, целият ми живот се преобръща, аз ще мисля как да го изнудвам финансово. Останах си с чиста съвест и добър сън.

Фрау, аз имам подобен начин на мислене, но съм с наследствено жилище, собствена заплата, която аз решавам как да харча, без брак, без общи финансови проекти и никога не съм имала илюзии по отношение на БНД, дори и по времето когато не беше бивш.
И аз рипам БНД час по-скоро да си намери нова жена, за която да се ожени и която да го дари с още наследници, та белким ме остави на мира. И хората, с които съм споделила рипането си ме контрират ''Бе, ти хубаво го пращаш, ама не всички женски са толерантни като теб - новата може да се окаже някоя хиена и вашето общо дете няма да види и стотинка наследство''.
Хубаво ми е сега, че има къде да живея, но знам много добре какво е да си беден и да нямаш. Освен това, не всички жени има къде да отидат, а е факт че новите любови (особено ако са свободни) хич не са склонни да се разпилява ресурс по деца от бивши жени. Животът изобилства с примери за деца, финансово игнорирани от бащите си - кому са нужни още оскърбени детски души?
Никой тук не дава съвети за изнудване, просто ни се струва наивно да разчитаме на бащино чувство и морал при точно този мъж. И се опитваме да защитим авторката и детето, защото те са уязвимите.
Освен това, ти какъв развой очакваш, след като героите са лабилен мъж и свободна жена, която непоколебимо откъсва семеен мъж от дома и детето му?
Не искам да излиза, че осъждам някого, но с лабилен мъж, ипотека и такава хищна жена насреща, авторката и детето са особено уязвими.
Пък любовта.......тури един кръст на тази, ще дойде нова.

Последна редакция: пн, 15 апр 2024, 16:05 от Nephrite

# 153 15 апр. 2024, 15:59 ч.
  • Мнения: 198
Всяка напусната жена, много добре знае какво говедо води с години. Всеки си знае стоката

И не само напуснатите.

Лошото е че после ги боли за това, че “благоверния“ обича другата и спи с другата. Затова се пускат и темите- за някаква утеха и помощ

Последна редакция: пн, 15 апр 2024, 16:06 от dsfds

# 154 15 апр. 2024, 16:10 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 3 173
Финансовите съвети са нужни, авторкатае разстроена, нормално да й е горчиво и да не мисли за къщи и апартаменти. Обаче това е важно и трябва да го коментира с адвокат. Може имуществото да се уреди и то най-вече да е в полза на детето. Майката най-вероятно също е собственик, така че и тя има права над този дом.
И трябва да се действа сега, че появят ли се нови деца.. не се знае…

# 155 15 апр. 2024, 16:14 ч.
  • Мнения: 1 513
А и по добре да мисли за имоти и издръжка, отколкото да се чуди каква е нейната вина и да си представя мъжът с новата какво правят точно в момента.

# 156 15 апр. 2024, 16:21 ч.
  • Мнения: 10 906
Що да има вина жената? Не е задължително. Просто някои мъже, а и жени, са си боклуци.

Няма смисъл заради едната гордост да остане на улицата.

# 157 15 апр. 2024, 16:52 ч.
  • Мнения: 1 513
Аз лично не съм била изоставяна от мъж, с когото имам брак, дете и ипотека, особено по такъв грозен начин, чукам на дърво, така че съвети за справяне с емоциите трудно мога да дам. Фрау - то да даде. А не да дава пример със себе си как се е изнеса от жилище, което сигурно е било само на бившия й, а не общо. Аз давам финансови съвети.

Последна редакция: пн, 15 апр 2024, 17:26 от Прекрасная Василиса

# 158 15 апр. 2024, 17:12 ч.
  • Мнения: 318
Е той и без това нали трябва да плаща издръжка за детето. Според заплата му.
Но допълнително и целия кредит не знам … че и имота да препише … това ми се струва абсурд
 
Може да се споразумеят примерно
Тя с детето да останат в апартамента до навършване на 18 г и той Да продължи да плаща целия кредит. Това ми се вижда  реално той да се съгласи.
Но да плаща примерно 1000 лева кредит И допълнително 300 - 400 лева издръжка или повече камо ли.

# 159 15 апр. 2024, 17:27 ч.
  • София
  • Мнения: 3 447
Мило момиче, много съжалявам за създалата се ситуация и болката и унижението, което изпитваш в момента. Уви, понякога този живот поднася подобни изненади.
Убедена съм, че в момента се чувстваш като прегазена с валяк, но те уверявам, че всичко ще отмине като летен дъжд.
Но, за жалост, животът е такъв, че понякога ни се налага в най-съкрушителните моменти да проявяваме сила, разум, хладнокръвие и ум, за да можем да продължим живота си спокойно, осигурено и щастливо.

Бих подкрепила дадените съвети за незабавен развод по взаимно съгласие със съответстващото споразумение, което дефинира ангажиментите и имота ви, като за съжаление ще кажа, че ще се наложи да бъдеш осведомена за всички възможни негативни последици във финансов план- а именно- уреждането на въпросната съсобственост върху апартамента, в който живеете.
Аз не вярвам, че съпругът ти би се съгласил да прехвърля безвъзмездно своя дял на дъщеря ви, както и, че не биха настъпили усложнения за в бъдеще. А усложненията ще настъпят, след като новата, необвързана, привлекателна колежка установи, че ангажираният и нов мъж ще дължи издръжка на дъщеря си, плюс кредит за апартамент, в който не живее и няма да имат романтични почивки, защото ще бъдат придружавани от малко дете и прочее особености на живота с мъж, който е баща на 5 годишно момиченце.
Дали ще направи опит да се върне, можем само да гадаем, въпросът е, ти да преодолееш този мъчителен период и да продължиш живота си щастливо напред, твърде млада си, за да останеш сама, а повярвай ми, няма нищо хубаво в съпруг, който е ненадежден, лабилен и толкова слаб. Животът трябва да се споделя с истински мъж, здрав като скала, който може да даде на съпругата и децата си опора, закрила, любов, доверие и грижа.

# 160 15 апр. 2024, 17:46 ч.
  • Мнения: 11 405
Какво се хванахте за тоя имот. Авторката искала ли е съвети в тази насока.

Душата я боли, за детето се тревожи и и мъчно, а тука имотчето, че имотчето...

# 161 15 апр. 2024, 17:52 ч.
  • Мнения: 3 427
Цитат на: the Дорис в пн, 15 апр 2024, 17:46
Какво се хванахте за тоя имот. Авторката искала ли е съвети в тази насока.

Душата я боли, за детето се тревожи и и мъчно, а тука имотчето, че имотчето...

Защото колкото по-емоционално мисли толкова по-голям е шанса да се озове на улицата. Та за това - имота, та имота. На оня не му пука, за това и се развежда. Явно не е просто временно увлечение, така че наистина добре трябва да си оплете кошницата, че да не се чуди после къде да ходи с детето.

# 162 15 апр. 2024, 17:54 ч.
  • Мнения: 10 906
Като я изгонят с детето на улицата, рязко ще спре да я боли душата за изгубената любов на мъжа й. Ако този е толкова лабилен, че да се пропие и да си зареже семейството, защото баща му е починал, представете си любовницата как лесно може да го изманипулира.

# 163 15 апр. 2024, 18:36 ч.
  • Мнения: 11 405
Вземате форума прекалено на сериозно!
Жената не е тук за правно - имуществени съвети. Тя иска да сподели, да подъвче другата тема, да и олекне. За имота ще се допита до лице, на което ще се довери. В прав текст е написала, че и трябва емоционална подкрепа, а не правна консултация!

И се почва с догадките какво било и как ще я измами бившия и плашенето за улицата, а и любимото ми "ти си виновна"! Много пък знаете къде може или не може да иде с детето и какви финанси има авторката Съчинения по фантазия. Въобще някой приятел търси ли ви в труден момент? Това ли разбирате под подкрепа и утеха?

# 164 15 апр. 2024, 18:42 ч.
  • София
  • Мнения: 3 447
По отношение на конкретния въпрос- как се преодолява това мъчително състояние- ще напиша няколко съвета, дано ти помогнат. Първо и основно запомни- ще мине, стига да искаш. Ако не поискаш и затънеш в това състояние, познавам доста хора /мъже и жени/, които не успяха да преодолеят раздялата и развода си и тънат с години в разговори и мисли за бившия. Не успяват да генерират нови отношения в пълноценен формат, само някакви повърхностни, безсмислени, частични не бих ги нарекла и отношения, а по-скоро всякакви форми на неангажиране, така да се каже. Реши за себе си какво искаш от този живот, какво ти е приоритетно- кариера, семейство или друго развитие, защото не е задължително щастливият живот да включва мъжко присъствие.
Първо- тази мъка ще продължи с разговорите по споразумението, документите и прочее около развода. С две думи- срещите ще са мъчителни, след това ще се чувстваш много зле. После, по възможност прекрати контактите и ги сведи до минимум. Комуникацията я трансформирай в писмена, защото като му чуваш гласа ще те потапя отново в същата въртележка болезнена.
Никакво бездействие и лежане на дивана в емрионална поза, слушане на тъжни песни и ронене на крокодилски сълзи. Никакъв алкохол. Никакви случайни връзки и сексуални контакти.
После се постарай да си запълниш времето - работа, детето и включи физическа активност и спорт- отделят се адреналин, ендорфин и още хормони, които ще ти доставят душевен мир и усещане, че животът е прекрасен.
Погрижи се за себе си. В момента с въпросните събития, за жалост самооценката е доста пострадала, затова грижите за себе си от всякакъв характер носят изключително положителен ефект. Направи си маска за коса, вземи си лосион за тяло и се масажирай поне по десет минути на ден, носи си най-хубавите дрехи и всякакви подобни занимания. Имаш дъщеричка и не забравяй, че даваш пример- не разрешавай да те вижда слаба, разплакана и нестабилна.
Мислите се контролират. Старай се да ги отклоняваш от случващото се, макар да е болезнено в момента, после постепенно ще намалее интензитета.
И една прегръдка. от мен виртуална, но прегръщай любимите си хора- детето, родители, приятелки, всички любими. Прегръдката е вълшебно лечебно средство.

# 165 16 апр. 2024, 09:40 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: Azzy в пн, 15 апр 2024, 18:42
По отношение на конкретния въпрос- как се преодолява това мъчително състояние- ще напиша няколко съвета, дано ти помогнат. Първо и основно запомни- ще мине, стига да искаш. Ако не поискаш и затънеш в това състояние, познавам доста хора /мъже и жени/, които не успяха да преодолеят раздялата и развода си и тънат с години в разговори и мисли за бившия. Не успяват да генерират нови отношения в пълноценен формат, само някакви повърхностни, безсмислени, частични не бих ги нарекла и отношения, а по-скоро всякакви форми на неангажиране, така да се каже. Реши за себе си какво искаш от този живот, какво ти е приоритетно- кариера, семейство или друго развитие, защото не е задължително щастливият живот да включва мъжко присъствие.
Първо- тази мъка ще продължи с разговорите по споразумението, документите и прочее около развода. С две думи- срещите ще са мъчителни, след това ще се чувстваш много зле. После, по възможност прекрати контактите и ги сведи до минимум. Комуникацията я трансформирай в писмена, защото като му чуваш гласа ще те потапя отново в същата въртележка болезнена.
Никакво бездействие и лежане на дивана в емрионална поза, слушане на тъжни песни и ронене на крокодилски сълзи. Никакъв алкохол. Никакви случайни връзки и сексуални контакти.
После се постарай да си запълниш времето - работа, детето и включи физическа активност и спорт- отделят се адреналин, ендорфин и още хормони, които ще ти доставят душевен мир и усещане, че животът е прекрасен.
Погрижи се за себе си. В момента с въпросните събития, за жалост самооценката е доста пострадала, затова грижите за себе си от всякакъв характер носят изключително положителен ефект. Направи си маска за коса, вземи си лосион за тяло и се масажирай поне по десет минути на ден, носи си най-хубавите дрехи и всякакви подобни занимания. Имаш дъщеричка и не забравяй, че даваш пример- не разрешавай да те вижда слаба, разплакана и нестабилна.
Мислите се контролират. Старай се да ги отклоняваш от случващото се, макар да е болезнено в момента, после постепенно ще намалее интензитета.
И една прегръдка. от мен виртуална, но прегръщай любимите си хора- детето, родители, приятелки, всички любими. Прегръдката е вълшебно лечебно средство.

Много ме е страх да не затъна както казваш.Искам да продължа напред ,да забравя обидата.

По отношение на ипотеката:заемът е теглен след брака.В нотариалният акт пише името на мъжът ми,но аз се водя съдлажник.

Като всяко едно семейство сме имали разногласия по някои теми,но винаги сме стигали до решение което удовлетворява и двамата.
За мен като жена семейството винаги е било приоритет.Напуснах добре платената си работа след майчинството за да започна такава на двойно по-малко пари,но да си бъда вкъщи ,тъй като преди работех на смени.Направих го заради мъжът ми,който в началото беше обещал ,че когато се налага на съм втора смяна,ще гледа детето ,но явно много му идваха задълженията и стана нервен,започна да крещи на малката защото не го слушала.Тъсела постоянно мен,ами кака няма да ме търси като баща й в почивните си дни ходи да си практикува хобитата и не и обръщаше много внимание.Започна чак след като навърши три години и стана по-осъзната.

Ако някой трябва да си е тръгнал до сега може би трябваше да съм аз.

Не мисля че съм неглижирала някакви проблеми и затова се стигна до тук.Аз бях отдадена преди детето на кариерата,както и той.След детето аз станах отдадена на семейството ,той продължи с кариерата.

Животът ни не беше скучен.Пътувахме,забавлявахме се с приятели.Да ежедневието с дете се промени,но пак си излизахме ,само че вече компанията ни се промени,всички са семейни с деца.Няка вече дискотеки,барове и клубове.
Има детски площадки и детски кътове.
Харесвам живота си такъв какъвто е и никак не ми липсва онази свобода която имах,явно на него му липсва и ние с дъщеря ни сме му някакво бреме.
За информация ,аз съм на 31,той е на 34.

# 166 16 апр. 2024, 09:54 ч.
  • София
  • Мнения: 12 357
Млада си още, няма да затънеш ако гледаш напред. Виж финансово също да не затънеш, защото явно и жилището е СИО и ипотеката също.
И не слушай обвиненията, нито се вини. В България каквото и да става жената излиза виновна според някои, но сме 21-ви век и знаем, че някои неща просто не се получават. Освободи се сега, подреди си живота и имаш предостатъчно време и да преживееш раздялата и да си имаш мечтаното семейство с някой друг.

# 167 16 апр. 2024, 10:00 ч.
  • София
  • Мнения: 12 838
Цитат на: Pepinka0000 в вт, 16 апр 2024, 09:40
Не мисля че съм неглижирала някакви проблеми и затова се стигна до тук.

Хмм..

Цитат на: Pepinka0000 в вт, 16 апр 2024, 09:40
В нотариалният акт пише името на мъжът ми,но аз се водя съдлажник.
Цитат на: Pepinka0000 в вт, 16 апр 2024, 09:40
Направих го заради мъжът ми,който в началото беше обещал ,че когато се налага на съм втора смяна,ще гледа детето ,но явно много му идваха задълженията и стана нервен,започна да крещи на малката защото не го слушала.
Цитат на: Pepinka0000 в вт, 16 апр 2024, 09:40
как няма да ме търси като баща й в почивните си дни ходи да си практикува хобитата и не и обръщаше много внимание.

Пак си помисли.

# 168 16 апр. 2024, 10:03 ч.
  • София
  • Мнения: 12 357
Цитат на: Лъвица в вт, 16 апр 2024, 10:00

Пак си помисли.
И какво е могла да направи освен да го изхвърли преди да си хване любовница?

# 169 16 апр. 2024, 10:13 ч.
  • София
  • Мнения: 12 838
Неглижирала е доста проблеми. Вярно, че са женени и пак има дял, но нейното име да не е в нотариалния акт, а да се води съдлъжник, показва отношението му. Тя прави компромисите с работа, тя се отдава на семейството, а той си живее живота и недоволства, ако му се наложи да поеме някакво задължение. Доста отдалеч си е личало, че на този човек тя не може да разчита, но тя си е затваряла очите и е мислела, че като даде нужното от нея, нещата ще са наред. Казва, че не са имали проблеми пред въпросната криза със загубата на родител и новата жена, но всъщност се вижда, че съвсем не е така. Тя е оставила този мъж да няма уважение и отношение към нея, и той си е правил каквото иска, включително накрая нова жена. Затова и е много важно да чуе съветите за финансовата част, защото по нищо не личи, че на него му пука за нейните нужди и интереси.

# 170 16 апр. 2024, 10:17 ч.
  • София
  • Мнения: 12 357
Това е ясно, но какво е могла да направи? Според мен единствено да го изгони първа. Такъв човек, очевидно егоист, едва ли е щял да си коригира поведението и да си развали рахата. И пак стигаме дотук.
Сега наистина да се консултира с адвокат и да си уреди финансите, че има голяма вероятност да остане с непосилни дългове.

# 171 16 апр. 2024, 10:25 ч.
  • София
  • Мнения: 12 838
То попринцип няма никакво значение дали е имало какво да направи или не, след като не го е направила. Според мен е важно сега да осъзнае, че тогава е неглижирала много проблеми, защото ако продължава да идеализира връзката си, и сега ще пропусне да направи правилните стъпки. Иначе, колкото по-рано човек осъзнае, че не е уважаван и подкрепян, толкова по-бързо ще реагира срещу това. Но връщане назад във времето не съществува. Само вземена не поуки за по-добро бъдеще.

# 172 16 апр. 2024, 10:34 ч.
  • София
  • Мнения: 12 357
Кастингът и е куцал очевидно, не друго. Един всеотдаен човек трябва да намери за партньор друг всеотдаен човек, иначе винаги ще е на минус, както е в случая. Но да превъзпиташ егоист във всеотдаен просто няма как да стане. Другата жена тук и е направила услуга.

# 173 16 апр. 2024, 10:51 ч.
  • Мнения: 75
И мен ме "хвана за гърлото" тази тема. Мило момиче, много сте били млади като сте се срещнали, липсата на опит ти е изиграла лоша шега. Фокусирай се върху себе си и детето сега и след като се наплачеш и преживееш раздялата, ще разбереш, че всяко зло е за добро. Ще обичаш отново, този път много по-осъзнато.

И не оставяй бащата на дъщеря ти да абдикира от задълженията си на такъв, нека я взима при себе си, не само да я вижда по 10 минути на ден. Не пренебрегвай и финансовите съвети, които ти дават, наеми си добър адвокат и се обгради от доверени хора, които да те подкрепят. Прегръщам те и ти пожелавам да излезнеш по-силна и уверена от тази неприятна житейска ситуация!

# 174 16 апр. 2024, 11:14 ч.
  • Мнения: 781
Съгласна съм с горното мнение. Не го освобождавай от задълженията му спрямо детето. Ако се договорите да я взема през уикенд, то да я забира още в петък вечер да прекарва цялата събота и неделя с нея и в понеделник сутрин да я води на градина. А не да я вземе за няколко часа в събота, да го играе доброто ченге и да ти я върне вечерта, ти да я къпеш, да и готвиш и да си лошата дето я кара да си пише домашните. Така един уикенд с теб, един с него, да го видим тогава как ще си играе на ерген! Не искал попечителство, ми кажи му че и ти не искаш, какво ще прави тогава? Направят деца, пък после се сещат, че той животът се променил. 🤔

# 175 16 апр. 2024, 11:33 ч.
  • София
  • Мнения: 3 447
Цитат на: Pepinka0000 в вт, 16 апр 2024, 09:40

....

Съвсем млада си още, разбира се, че ще продължиш щастливо напред. Повтарям- стига да искаш.
Съдбата обича смелите.
Направила си каквото трябва, за да имаш щастливо и пълноценно семейство и без значение кой е иницирал раздялата, всичко е правилно и за добро, защото този мъж не е подходящия съпруг за теб, даже бих казала, че не е подходящ съпруг и баща изобщо, но кой ще го дундурка оттук нататък не е твой проблем вече.
В този момент, обаче, се концентрирай в себе си. Тази буря ще отмине, но трябва време и усилия от твоя страна- воля, дисциплина и страст към живота, огън в кръвта и любов към себе си.
Конкретните механизми ти ги написах, има и още, но фундаменталните са задължителни.
Гневът е фундаментално важен. В един момент ще се появи и трябва да го формулираш правилно.
Много жени правят грешката да насочват гнева си към бившия партньор през детето- не допускай тази грешка, ужасяващо е за всички. Детето трябва да те вижда спокойна, уравновесена, усмихната и любвеобвилна. Говори пред нея за баща и с уважение, неутрално и давай прости обяснения, без да я лъжеш /тип- тати е в командировка и някой ден ще се върне/. По-скоро -обичаме те безкрай, но не можем повече да живеем заедно. С времето и израстването тя ще разбере истината едно на ръка и второ ще разбере, че ако някой не е достоен за нея, пълно нейно право и задължение е да иска най-доброто за себе си, което заслужава.
Когато те хване носталгията за гърлото, това е ефективен механизъм- представяш си, че някой постъпва така с дъщеря ти и много бързо идилината картина ще се разсее. Мозъкът има такава функция- стеснение се нарича- с времето лошите и болезнени моменти се изпаряват и остават хубавите и приятните. Това, уви, е много опасен момент, в който, ако този герой те атакува за завръщане и обещания за светло бъдеще, възможно е да се поддадеш и да го приемеш обратно. Затова си запиши всичките негативи в един таен файл и си чети.

# 176 16 апр. 2024, 11:59 ч.
  • Мнения: 20 023
Ясно.
Голямо бебе.
След появата на детето фокусът вече не е към него и започва дразнене и неосъзната ревност. Иска си играчките, вниманието, приятелчетата, времето. Мрън-мрън.
Някои мъже не стават за бащи.
Не го дъвчи толкоз.
Да се оправя.
Погледни прагматично на нещата.
Имаш прекрасно детенце, можеш да се оправиш материално, организирайте подялбата на ипотеката и натам.
Има още мъже да срещнеш.
--
Иначе, можела е да говори с него като е видяла, че той е лабав и инфатилее.
Чак тогава като не става, не става.
Бояна, не се знае. Някои мъже зависи на каква жена попадат. С някои си разиграват коня, с други са по-ниски от тревата.
Авторката явно не е от опитомяващите големи бебета.

# 177 16 апр. 2024, 12:00 ч.
  • Мнения: 350
Тоя сопол я е прецакал във всеки аспект.
Той е собственик, но тя е съдлъжник.
Тя се отказва от кариера (разбирайте го като финансова стабилност, моля) в името на семейство, което той решава че не иска.
Опитва се да продължи да му е интересна, експериментира в леглото, гледа детето, върти домакинство и продължава да работи - та сополът на спокойствие да си пие, да изпада в депресии и да ги лекува при колежка.
И виновна на всичко отгоре......виновна, че се е влюбила и е била точна спрямо него.
Авторке, постъпи както те посъветваха някои съфорумки - с покрив над главата и финансова стабилност се плаче по-приятно, ако държиш да плачеш и скърбиш.

# 178 16 апр. 2024, 13:09 ч.
  • Мнения: 7 409
Много поучителна тема. Било ми е тъжно и ми е струвало много сили да избирам кариерата пред всичко друго. Упреци съм чувала достатъчно. Но сега, като чета тази и подобни теми, знам, че е било правилно.

# 179 16 апр. 2024, 13:11 ч.
  • Melmak
  • Мнения: 3 173
Тя също е собственик, ако нямат брачен договор за разделеност. Купено по време на брака в сио няма значение чие име пише. Така че да си намери адвокат да си оправят имуществото и издръжката на детето.

# 180 16 апр. 2024, 13:24 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 732
Пепинка, бъди силна и спокойна. Ще мине!
Същия филм го играх преди 12 години. Дете гледах, къща въртях, угаждах. Сама избрах да не следвам кариерния път, който исках, защото просто не смогвах с бебе, къща и т.н. Избрах работа в същия сектор, която ми беше мега лесна и така смогвах. Аз плащах сметки, купувах храна, обличах дете. Той отделяше за големите покупки. Дете не е гледал. Нито докато бяхме женени, нито след това.
Един ден ми каза, че е влюбен. Гледали сме в различни посоки. Не го разбирам и бля, бля. Нито съм очаквала такова нещо, нито е имало признаци.
Пробва да живее при мен и детето, като по 3 дни седмично ходеше при другата. Ми показах му вратата. То не се трае. Не стига, че изведнъж те святка, че е влюбен. Една стотинка не е дал след признанието си. Продължава да е в дома ти. Ами и на полудневки. Не посмя да каже на детето.

Аз не постъпих умно. Исках да се приключва. Съжалих го. Подписах взаимно на минимална издръжка, вярвайки, че ще удържи на казаното и ще помага. Писахме някакъв режим и толкоз.

Е, познай. С месеци не взе детето и издръжка не плащаше. После го взе за една вечер, за да го запознае с новата любов и го върна. А то милото идея нямаше ни за любовници, ни че баща му живее с друга жена и т.н. Когато навремето съм го питала дали няма намерение да увеличи минималната издръжка, ми отговаряше “Иди в съда да ти кажат, че и 100лв са ти много”. Е, отидох и тогава ме обвини, че съм реваншистка. Така и не  разбрах какъв му е проблема.

Общо взето и с онази си любов се разведе и след нея имаше и други връзки. Забелязах нещо: отношението му към нуждите на детето и към мен, зависеше от жената до него. Ако е човек на място нямаше драми, имаше помощ и редовни контакти. Ако е някоя крива слива, я го види два пъти годишно, я не.

Та мисълта ми е: Бъди силна и бъди сигурна, че ще се справиш. Но сега, най - вече бъди умна и не оставяй болката да говори.

Последна редакция: вт, 16 апр 2024, 13:35 от MeMyselfI

# 181 16 апр. 2024, 13:41 ч.
  • Мнения: 775
Лъвица е права - този не е ставал за сериозни взаимоотношения/ партньорски и родителски, за всякакви/  още от самото начало и е имало всички показатели. Вие сте била и все още сте влюбена, но той не ви е обичал, поне не и с нещо близо до вашата самоотверженост. Такива мъже са егоисти - изискват всичко от жената, за да си живеят те самите живота. Обичащ мъж има съвсем различно поведение. Колкото и да ми е било трудно, когато съм виждала подобно разиграване във връзка, не съм си и помисляла, че мога да оправя подобен тип поведение. Такива мъже са непоправими егоисти. И ако една жена/ хипотетично нали, не че е правилно/ може да преглътне подобно отношение за себе си, ще е жива лудост да го търпи, относно детето. Авторке, много е тежко, особено ако още го обичате, но трябва да изправите любовта ви към него срещу любовта към детето и да сте категорична в избора си, ако този си позволи да почука пак на вратата ви един ден и да ви омайва, че си е взел поука. Любовта към детето над всичко, не само над кариерата, то ще ви е най-големият стимул. Мъжът ви е губещият в случая. Да си имал уникалния шанс за семейство, въпреки че си безотговорно леке, да си имал свястна жена, която те обича и да не си го оценил е самоубийство.

# 182 4 май 2024, 23:45 ч.
  • Мнения: 21
Цитат на: Pepinka0000 в сб, 13 апр 2024, 17:03
Здравейте,скъпи съфорумци.
Пиша за първи път тук.
Преди една година откриха рак на свекъра ми,а преди шест месеца почина.
Всички бяхме съсипани,най-вече съпругът ми.
Започна да пие от сутринта,не вдигаше телефона на никой,спря да ходи на работа.
Бях неотлъчно до него,взех си отпуска за да мога да съм си вкъщи,защото ме беше страх да не направи някоя глупост.Но в един момент трябваше да се върна на работа защото все пак някой трябваше да носи пари вкъщи ,все пак имаме и дете.
От работа му бяха толерантни към него,заради цялата тази ситуация.Не го уволниха,пуснаха му всичката платена отпуска  и после неплатена.Колегите му го търсеха всеки ден,инициираха излизане на кафе,на разходка ,само и само да не се депресира вкъщи.
Опитах се да го убедя и да потърси психолог,но отказваше.
Всичко това продължи около два месеца,един ден просто се събуди старият човек който беше.
Говорихме много пъти и казваше,че животът продължава,той трябва да продължи заради мен,детето и майка си.Върна се на работа,ежедневието ни се върна по старому.
Мислех че всичко е наред,докато преди три седмици не ми каза, че иска да се разведе.
Причината друга жена,колежка.
Когато се върнал на работа ,тя била основният му изповедник.Утешавала го ,споделял на нея всичко и тя го подкрепяла,до момента в който не се влюбил в нея и тогава разбрал че има нужда от ново начало.
В същото време тя е свободна жена,няма деца,не е във връзка.Също имала чувства към него.
От две седмици ние живеем като разделени,тъй като той се премести при нея.
Имаме детенце -момиче на пет години и половина което всеки ден ме пита тати защо го няма вкъщи и аз не знам как да обесня цялата ситуация.
Всяка вечер прибира дъщеря ни от градина и това е единственото споделено време с нея през последните две седмици.
Не знам как психически да изляза от цялата ситуация,за да не се побъркам?Стоя и се чудя в мен ли е проблема или мъжът ми е психически слаб за да допусне толкова лесно да му завъртят главата?
Не знам и какво да обесня на детето си?
 
Споделете ,вие как сте излезли от подобна ситуация?Как издържахте?Какво направихте?
В подобна на твоята ситуация съм, разликата е че нямаме дете.
Ужасно болезнено е. Изглежда че няма изход. Всички казват, забрави го, не си заслужава. Как се забравя, когато обичаш?! И още повече че ти идва като гръм от ясно небе, била си до него в трудните моменти и просто без да му мигне окото отива при следващата.
Думи нямам да опиша колко е гадно и как ти срива самочувствието.
Нямам съвет, аз самата не знам как да се справя.
Просто не си сама.

# 183 5 май 2024, 00:19 ч.
  • Мнения: 32 009
Нищо общо няма твоята ситуация с нейната. Нищо общо.
Каква наглост да сравняваш нейната ситуация с твоята.

# 184 5 май 2024, 00:28 ч.
  • Мнения: 352
Цитат на: Елора в нд, 05 май 2024, 00:19
Нищо общо няма твоята ситуация с нейната. Нищо общо.
Каква наглост да сравняваш нейната ситуация с твоята.

Абсолютно.
Cleo19, наистина ли можете да сравняват вашата история с тази на авторката??
Та те нямат нищо общо, ама нищо!

# 185 8 май 2024, 20:14 ч.
  • SF
  • Мнения: 21 318
Тя не сравни ситуациите, а усещането.
Много е гадно, наистина!

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата