То бива-бива ама...

Safo, естествено, че знам за какво говориш. И също се извинявам за изместването. Между близките ми хора, поне при мен, това, което съм описала, върви идеално. Наистина. Но не ме разбирайте погрешно. Все пак говоря за деца. И за хора, които считам за близки. А за тези, които биха ми се обидили, защото не съм уцелили цената, която са очакваи, не ми пука
Но пък в историята-източник на темата става дума за хора, които се обичат. И то пълнолетни. Ако възникне проблем, би бил между тях самите. И е тяхно право (и задължение) да му потърсят решението. Радвам се, развитието е към добро. Но човек, склонен така грубо да нахлува в деликатни територии, сигурно би повторил изпълнението. За нещо друго. Е, тогава майката на Yogurina  да взема да вдигне телефона и на свой ред да въздаде възмездие за дъщеря си? Или баща й - за по-авторитетно? Не, не мисля, че редно да се стига до подобни конфузии. Дано въпросната дами си е взела някаква поука!
Мисля, че, ако жената вижда проблем в ситуацията (приемам, че за нея има такъв), редно е прави опит да превъзпитава собствения си син, а не ... чуждото момиче. Напр.: "Сине, ти не работиш. Не е редно да приемеш подобен подарък от жена. Ако ти се искаше толкоз много колело, да беше го поискал от баща си. Пък и знаеш, че не си добре със сърцето. За това помисли ли? Момичето знае ли? Не бива да криеш такива неща от нея."
Ох, размечтах се... Сякаш свекърва ми или майка ми биха били така деликатни... Не биха

Съгласна съм! Ако гаджето ти я слуша прекалено много бягай и не се обръщай. Ако пък е разбран и преценява трезво ситуацията, тогава няма проблем, просто сведи контактите с проекто-свеки до минимум, сега и в бъдеще!!!!!!!!!!

Ще пиша последно, защото темата си има развръзка и предполагам на Yogurina вече й е минало.
Ако приятелят й беше самостоятелен и се издържаше сам, а майка му започне да мята пръст срещу нея и да се кара за подаръка, бих застанала изцяло на нейна страна. В случая, обаче, това, че те двамата са си близки и се обичат не е достатъчно, защото той все още бърка в портмонето на майка си. И пак казвам, самото нейно желание да го зарадва с нещо толкова хубаво (но и скъпо), би провокирало може би и в него такова желание, а на този етап то е неизпълнимо без намесата на родителското тяло. Затова и според мен, майката има право да се чувства ... да кажем объркана от подаръка.

Yogurina, моето мило ангелче ей тъй като твоето все звънеше на мама да и каже че ще закъснее и ще се прибере в Х часа.А ако евентуално дойдеше от работа направо в нас се водеше толкова загрижен разговор.......ами какво да ти кажа като аз избрах да си взема такъв мъж,просто защото страшно много го обичам и някак не ми се нравеше идеята заради майка му да се разделяме...това обаче ми донесе много проблеми....те всички кандидат свекита са много мили и добри....докато не им влезеш в къщата.
Освен съвета на Как`Сийка за здравословните проблеми, аз бих те посъветвала преди да предприемеш нещо по-сериозно да се убедиш че няма да живеете с техните.
Единствено в тоя случай има шанс за отстояване на собствените позиции.
Мойта свекърва постоянно киснеше при нас....или ако ни оставеше, то през 15-20 мин се сещаше я вода да си пийне, я хапчето забравила, шанс за някакво усамотение нямаше (освен в спалнята).
Помисли добре над нещата, а за колелото...според мен е грешка че си го купила, но аз все пак не ви знам отношенията, така че може и да си имаш резон.

Знаеш ли мисля, че трябва да те тревожи повече факта, че "проекто съпругът" допуска такава груба намеса от страна на майка си. Все пак той не е хлапак на 14 години, а напълно зрял мъж на 24. Да си кажа честно, ако ми хрумне да направя такова нещо, моето "детенце" ще ме ме отсвири тотално. Колкото обезкуражаващо и лошо да звучи, на твое място бих се замислила дали искам да прекарам живота си с такъв човек. Ами това е меко казано инфантилно - мама казва че е болен, а ти лошо момиче такова си му подарила колело! Че тя тази жена после може да влиза в стаята ви за да го завива и да следи дали когато се любите не си го съсипала от изтощение. Няма да цитирам Пантер по въпроса за сърцето, но съм напълно съгласна с него. Все пак преди да се ядосваш и да си правиш генерални изводи поговори с него. Може пък той дори да не допуска колко е грижлива мама.

Ако един мъж ходи на военна комисия с майка си, това не говори добре за никого от двамата. Ако такъв човек има здравословни проблеми, би следвало да отиде с баща си, хем за кураж, хем за някакво допълнително обяснение от страна на родителя за това заболяване и лечението му.

Бабче, много ме радваш 

Напълно съм съгласна със Сафо!

Накратко ще разкажа пример от нашия живот.
Бяхме редовни студенти втори курс в много малък град. Да си намериш работа там беше невъзможно.
Съпругът ми /тогава приятел/ разполагаше с много скромни средства. Родителите му са средно заможни хора, но...Чудех се доста, защо лишават сина си от възможността да бъде добре облечен, да може на едно кафе да отиде, без да се притеснява за пари. А пари му се даваха винаги на ръка и то толкова, че да му стигнат едва за две седмици. Трябваше да живее с около 10-15лв. на седмица. Родителите упорито отказваха да пращат пари по сметка или със запис.
Накрая схванах идеята - те просто искаха да го контролират! Няма пари - няма дрехи, няма излизания, няма приятелки.
За 20-я му рожден ден, вече на близо година връзка, му подарявам панталон и риза. Толкова време ги избирах и сърцето ми беше свито, защото исках да го зарадвам. Но освен радостта му, видях и тъгата му, стана му неудобно.
В този момент майка му връхлетя и започна да ме обижда - коя съм била аз, той си имал родители, те му купували всичко, аз съм го учела на лоши навици, човек трябвало с малко да се задоволява....и т.н.
За втори път виждах тази жена, а тя ми се нахвърли по най-грозен начин!
Онемях, тръгнах си. Той също не успя да реагира, защото не го очакваше, а и беше 20 годишно хлапе - уплашено и неопитно.

Последва дълъг разговор с него, обясних му правилата, ако иска да е с мен - ще трябва да се бори.

Минаха години, преминахме през какво ли не. Той порастна, промени се, стана мъж, готов да поеме отговорност за себе си и семейството си. Майка му отдаде тази промяна на мен, отказа да повярва, че синът и е вече мъж.
Скоро проведохме дълъг разговор с него. Ето какво ми каза:
"Аз избрах теб, защото те обичам повече от себе си. Обикнах те, защото намерих в теб това, което съм искал да бъда през цялото време. Макар и да не съм го осъзнавал тогава, ти беше сламката, която ми беше нужна да се измъкна от опеката на родителите си. Имах нужда от опората, която ти ми даде, от силния ти характер. Много пъти съм си мислел, че можех да избера скромно и послушно момиче, но аз избрах теб, защото аз самият вече не исках да бъда послушно пале. Исках да се науча да бъда като теб, да казвам "не", когато е нужно. Благодарен съм ти, че ми помогна да намеря себе си!"

Да ви кажа, струваше си всичко, което изтърпях! Не беше лесно, дълго си блъсках главата в стената, но вярвах, че нещата ще се подредят, имах търпение - получи се.
Ако авторката прецени, че ситуацията може да се промени, струва си да се бори за това!

Относно работата - през летните ваканции не се виждахме изобщо, защото съпругът ми работеше като общ работник в една фабрика - товареше камиони. За жълти стотинки, разбира се, но никога не е спирал да се бори за независимост.
Сега е различно, той носи повече пари у дома. Но не забравя какво е било преди това!

Това беше и моята мисъл...

И какво, ако беше обратното? Ако момичето е студентка, издържана от родителите, а той работи, иска колело, тя има РД и той има възможност да съчетае желанието си с нейния празник и купи 2? Тогава е ОК?
Или ако му купила телефон за 80 лв вместо колело за 120 (цифрите са примерни)? Каква е разликата? Или златен синджир за същите пари? Тогава няма да "голям" подарък? От къде на къде майка му ще каже до колко пари да даде тя за подарък за него, по дяволите?!
А ако живеят заедно, тя печели дорбе, а той в момента е останал безработен? Да не му купи подарък, защото той може да не успее за нейния РД? Или да вземе разрешение от майка му? И указание какво да бъде и за околко пари?

Ако беше обратно, майка му най-вероятно щеше или да замълчи, или да му мели сол на главата, но на него, щото той е купил подаръка. Никъде не съм казала, че трябва на жената да й се правят подаръци, а на мъжа - не. Ако ситуацията беше вместо с Тя и Той, с А и В, разсъжденията ми нямаше да са по-различни.
А ако живеят заедно, се предполага да имат един бюджет и как той да се харчи ще е общо решение.
Purmamarca, мисля, че или аз не се изразявам добре и ти не можеш да ме разбереш, или спорът ни върви в грешна посока. Опитах се да застана от страната на майката и да погледна от нейната гледна точка.

Под голям подарък разбирам скъп, не обемен (за този случай).

Да взема да се изкажа и аз по темата.
Не виждам проблем мацката да купи колело на младежа, нито пък той да го кара. Нито здравето му е такова че да не позволява (егати щуротията - колоезденето е дори полезно за сърцето), нито пък това че му е само приятелка а му прави скъп подарък. В цялата история видях само един проблем - майката. Бягай далече от такава свекърва че ще патиш докато е жива.
Ако толкова си обичаш момчето убеди го да заминете в друг град или в чужбина. Щом сега така се меси и си позволява да ти държи тон не искам да ти казвам като й родиш внуци каква ще стане. А неразбирателството между двете ще доведе и до скандали с мъжа ти и от любовта ви няма да остане много.
Ако се държи за майка си и не иска да се дели от нея намери си друг защото иначе ще се абонираш  за този форум и ще редиш гневни и тъжни попържни години наред.

Според мен тук не става въпрос толкова за стойността, тя е ползвана като предтекст. В държанието на "проекто свекървата" има борба за власт и страх, че някой друг може да определи правилата. За съжаление има такъв тип майки - полудяват когато усетят че децата им имат вече свой живот и им се "изплъзват" /независимо дали става въпрос за син или дъщеря/.

Подкрепям всяка твоя дума!
Не става въпрос само за бъдещи свекърви, а за такива майки по принцип. 

Safo, няма причина с теб да навлизаме в лют спор Нито се познаваме, нито познаваме хората - само това остава, да се "сбием" тука Разбирам те доста добре, а ти приемаш думите ми прекалено буквално. "Голям" сложих в кавички, именно защото колелото се вижда, а телефона можеш да сложиш в джоба и да не обясняваш много-много. Ситуацията, в крайна сметка, ще претърши развитие, за което ние по-вероятно е да не разберем. Тук си дрънкаме и ако, не излизаме от добрия тон, ще си дадем поводи за размисъл една  на друга. Което е исмисълът на форумите. Не да си излеем агресията, а да си помогнем - ако не в момента, то поне в перспектива. Ако дискусията тук (защото искам да вярвам, че това е дискусия, а не спор) ни помогнем да бъдем по-добри майки в бъдеще, то проекто-свекървата на Yogurina ще е наппавила едно добро дело