Клуб Първа съпруга

Такива класики и аз имам. Моя не си беше сменил документите, за да ме пишело някъде си като негова съпруга. Преди 7 години имахме едномесечен екшън със събиране отново.

Той: Аз те обичам, не мога да живея без теб, аз се промених, айде да живеем заедно.
Аз: Да бе, да. Никога. /Това вкратце и вкултурце/
Той: Аз за тебе съм се женил, ти си моя жена, дете си ми родила, русо и синеоко.....
Аз: Аз със тебе съм се развеждала. А и русо и синеоко дете нямам. Ако го бъркаш с нечие чуждо може, но ние двамата такова нямаме. /Беше нашето русо и синеоко, но до около 1,5 възраст. Ама кой да ти го е виждал след това./
Той: Айде събери си багажа и елате да живеете тук.
Аз: Не искам да живея при теб, не мога да понасям и теб и родата ти.
Той: Ами ще се изнесем на квартира тогава...
Аз: Няма нужда, аз си имам апартамент...
Той: Ми да дойда да живея при теб тогава...

Та накратко - предложи ми да се съберем за година-две, за да ми докажел, че може да е и друг и ако не стане да сме се разделяли пак.

Абе аз като се женех за него чак толкова малоумен не беше. Какво прави алкохола с хората, ей.

мммммммм  аз дали съм за тук?
Мен ме зарязаха, или по-скоро беше някак взаимно, заради мъж.    Незнам да е имало сериозна връзка след мен, но никога и няма да разбера, а и не ме интересува  Доколкото знам обаче аз ще остана първата любов и първата майка на децата му  Това май е добра квалификация за клуба?!

А, какво ще правиме в този клуб? или само да се преброим???

Пантер, много точно си описал думите (тези които били присъщи на "втората") с които бившия ме представя пред всеки запознат и не запознат с положението. Странно как родата и приятелите му които ме познаваха не забелязват (или просто се правят че не забелязват за да не го "наранят") коренната разлика в епитетите и синонимите по мой адрес преди и след раздялата



  не мога да спра да се смея 

Еййй, все едно си подслушвала разговорите с моя бивш 
Разликите с твоя случай са че моя не близва алкохол и че ние имаме 2 деца. Олееее, голям смях 
Аз имах и друга опция : да ми купи апартамент където да живеем с децата (това в чужбина понеже по това време там пребиваваше) докато не се убедя в огромната промяна настъпила в него; да ми плащал издръжка от колко си хиляди евро беше и когато реша че съм готова,  да се преместя да живея при него и да сме едно перфектно, щастливо семейство 
Моя отговор на това беше че аз и децата ми не се продаваме и че за сега ще ми стигнат и 50 те лева на месец които така и не плаща а се полагат на децата.  Еййй моя съвсем ме е взимал за будала 

Май ще се посмеем. И дали да не го прекръстя на Валиде-ханъм. Че и моят открай време обича да се заобикаля с много конкубинки. Само дето не обича да ги издържа - най-много някое парфюмче. А и тях ги купува на едро - да има.

дааа,защото понякога става така,че от бивша първа съпруга се спревръщаме в настояща втора...

малко сме 
всички ли са се превърнали в настояща втора 

Не беее,казвам само,че е хубава перспектива...

Ааа, не, не искам в ник`ва настояща втора да се превръщам! Много сложно и научно ще стане тогава! Така като валиде-ханъм е ок! А ако някога чисто от приказките доде жабока-принц.....ми не знам дали като го целуна и стане принц, дали пак няма да го целуна да се превърне в жаба, щото повече ще ме кефи
П.С. Милкано, ако имаш време и сили намери моля те онази изродщине в е-бане.нет за циганската спяща красавица!
Та принца никак не искам да ми де мотка из къщата, нито аз из неговата.....

http://www.e-bane.net/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=1101    - това оригинала и не само, и по4ти вси4ките приказки на киро.


http://www.e-bane.net/modules.php?name=News&file=article& … er=0&sid=1683     -  това, нагледно как се завъртат нещата.


и следва, самата приказка:

Сиганската спяща красавица
автор: КироГлигорофф



Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника.

И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща)
- Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото.
И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са< опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.



и са най-фетската ми на мен:

ЕДИН ПРИКАСКА за Трите Прасе
автор: KiroGligorOFF

Живяло трима малък прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата бил пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с една работа. Да са...такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне.
Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение. И му дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва, че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.
Такааа.
Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек. Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: " Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да ти спраскам розовата гъз." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш така на мен,бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време педирастическото свиня - аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още повечи са ядосва, щот преебано, и бега при фтория прасе.
Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк - вътре две педерас. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Уй голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим." Обачи вълка ного яко. И друса на вратата - ша скърти. И Груф-груф са сети и измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа - коз. И фаща и саска яко, чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педирас са изсулва.
И тоа пак преебано. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую.
Грую, начи, чесно казан, вопще не било пидерас, и тайно си попрасквал проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал, дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал пидерас, и го ного тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ного връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда и аларма и камери. И кога вече ного разядосаната вълк почна да му удри оградата, първата две пидирас, аха да са насира от страх, ама Грую само пита по домофона: "Кво искаш бе, измекяр?". " Е, са ше видиш кво искам, пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам, най-подробно."-вика вълк, вече побеснява. "Е, па мен ми е през уя" - вика прасето. И пуши спокойно един дълго пидераски цигара, и го гледа на вълка през камерата. И фаща телифона и набира един негова клиент, политик, претсидател на парламентарен група: "Така и така - вика, тука некаф ма притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път безплатна."
И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо 640 кила. Сас тъмна очила - сичко как си требе. И го фанаха на вълка и викат: " Е, брато, наеба ли са? Са ше ти турим путка." А тоа ги гледа и са сащиса, - ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало, бил, ебал.....И вика:" Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни помните ли тва, онва, третото....Как така са ше ме опутите бе...?" А ониа:" Нема тука наш, ваш... са сме на работа, казаха ни да та челастим докат мърдаш." И почват. И го бие, и го напънало....по сички правила. И му направиле такъф реално путка, че той остава да лежи на тротовара, целата в кръф и зъби. И лежало така ного. И минавал хора, и го гледало и викат:" А, сигур некав пидерас са опутили."
Та текиви работи.
Та ква е поуката? Ми еба ли му мамата. Вопще нема поука, тва си е само един старо прикаска.

Аз незнам да съм настояща втора (и не питам) но факта че съм БИВША първа автоматично прехвърля кандидатурата ми за втори кръг   

но факта че съм БИВША първа автоматично прехвърля кандидатурата ми за втори кръг    И аз така,направо в втори кръг.Не ми се иска да съм вече НИКОЯ в неговия списък.Нека някоя друга поплаче  от него и да си покъса малко нервите с неговия гаден характер,аз не искам повече Все си мислех че заради децата бих се върнала,но НЕ.....и заради тях вече не бих го направила.Той просто вече не ни е нужен!!!!

То това "заради децата' не върви като оправдание да се върнеш. Те децата и с него и без него все ще си живеят... сносно.... 
Разбира се че ви е по-добре без него и той не ви трябва - сама се справяш отлично, той просто е в тежест... ако не беше така нямаше да си тук 


centra, а ти от какъв дявол ходиш на оглед  . Мен изобщо не ме е еня с коя си ляга след мен, не искам ид а знам .... . Интереса ми към личния му живот е приключил в мига в който той си събра багажа и затръшна вратата след себе си 
А, това с телефона ако се беше случило на мен.... ела ме виж  Жив ще го одера  Нараво и аз не знам, но да ми дава телефон уж за детето и да ми се хили някоя негова фльорца отсреща..... Най-малкото телефона ще бъде разбит в неговата глава - сериозно говоря. Той моя си ги знае тези неща и дори сега, години след раздялата и въпреки факта, че ни делят хиляди километри и дефакто няма как да видя и/или проверя, той не се и опитва дори да намекне за нещо от женски пол - дори и за майка си не говори пред мен (не че много общуваме, но това е друга тема)   Никога, никой не го е видял с друга жена за сума години  може пък да е искрен в желанието си да се съберем отново  Както и да е, отнесох се малко  Та, мисълта ми беше че дори и да има някоя фуста наоколо никога няма да посмее да ми я "представи" по този начин като при тебе - буквално си подписва смъртната присъда 
  предплагам ако се зажени ще ми каже....