Това ли е семейният живот?

Тц.
Не е това.
 
А това твоето мазохизъм ли е?

Разбира се,че не е това
Всеки има точно такива права и задължения, точни каквито и другия.
Бори се за тях.
Кажи, че няма да излизаш, обясни защо и ако държи да излезе с теб да помага с детето или да те изчака да се оправиш.
Това е абсурд, той ти се е качил на главата!
Ако нямате някакви по-сериозни проблеми му се опъни, прави каквото ти се прави, некла той се нагажда.
Ако мислиш,че така ще го предпазиш от други забежки, по-добре да е ясно, можете или не заедно.
Той няма да оцено твойто тичане по него, ако има други мисли, затова си дръж на личността, за да те уважават и той, иначе си само негова сянка.

със сигурност не е това....

В момента, в който си позволи да ме нарече тъпа или да определи приятелките ми като к..ви без да може да се аргументира, ще си кажем ЧАО. Само това е достатъчно, за да преценя, че не ме уважава. Загубим ли си уважението един към друг, оттам нататък нямаме общ път.
Не е това семейния живот. И това, което описваш, въобще не е живот!

Звучи като филм на ужасите.

Естествено че не е това.

Ох.......И аз така си мислех че не е това семейният живот.
Но незнам как го прави винаги намира оправдание за всичко.Аз не съм разбирала бил скучен семейният живот ама съм си го била поискал.Когато се опитвам да му обясна нещо, той скача почва да крещи знаел той че съм искала скандал да се разделим за да си ида при к..те.Къде тия к..ви бе ?След всеки спор аз съм виновната не той.

Това е твоят "семеен" живот, но кому е нужно всичко това...

Това звучи абсолютно като филм на ужасите .

Ми не-не е такъв семейния живот, но първо трябва да научиш мъжът ти да те уважава, да приема плюсовете и минусите ти, да знае как да опържи 2 яйца и поне да си сложи чиниите в мивката след като приключи яденето.

Самият факт, че те е зарязал когато си била в 4мес бременна и е тръгнал с друга, говори за безотговорност и егоцентризъм. Учудвам се как го търпиш. Това не е живот! Такива трябва да ги  

винаги съм се чудила на хора като теб(и като майка ми)какво правите там като не вие мястото.мъже много така че нете оправдавам,глупаво е да стоиш и да не предприемаш нищо.ако чакаш още ще си като майка вече 20 години и тя като теб се чуди по добре направи нещо докато положението е розово,защото повярвайми то още е такова.успех

Знаеш отговора.

Леле,
ти сериозно ли така живееш.

Пък ние тук се оплакваме, че мъжете ни не мият чиниите.

А пък какъв пример на детето давате, не ми се мисли.

Много, ама много ти съчувствам. Ако може с нещо да помагаме, казвай.

Май си младичка и си мисля, че живота тепърва ти предстои и определено заслужаваш да е по-различен.

Ох, аз обикновено съм много критична към разни оплакващи се тук, но в случая направо се разчувствах.

И аз това се питам,защо го търпиш още?То твоето изобщо не е живот не само семеен...

Проблема е че не го знам.Говоря си с мои приятелки които също се оплакват ама като моето няма.нямам думи да го опиша.Понякога има неща които не могат да се кажат с думи.Има напрежение има погледи които те критикуват.само да си отвора устата и после съжалявам все едно със стена говориш.Имам чувството че той дори не се мъчи да разбере че не е прав винаги. и до там думите ми отиват някъде във въздуха.Затова спрях изморих се,пуснах се по течението.След дни като пак заговорим и аз му казвам "Ти така каза" отговора е "няма такова нещо ти пак си въобразяваш.Ба си понякога почвам да се замислям дали аз не се бъркам.Ама няма такова нещо направо ще врътна .  

Абе мацка, ти мазохистка ли си?
Зарязва те бременна заради друга, след това се връща, ревнува те, държи се с теб като турчин, ограничава ти контактите и ти крещи, защото не ти дава дума да обелиш.

Първо, такъв мъж никога не се променя. За него е важно той да е добре, независимо с коя жена е. Пък ти си му удобна - слушаш го, гледаш му детето, не му противоречиш.

Само да ти напомня, че домашното насилие започва с подтискането на жената, омаловажаването на личността й, ограничаването на контактите с близките й хора, докато не се постигне пълна зависимост.

Един мъж, който обича, се грижи жена му да се чувства добре и щастлива, да се радва на живота, да се вижда с хора, да се наслаждава на семейните почивки... Това твоето е пълно мъчение, откъдето и да го погледнеш. Щом си преживяла бременност сама, по-добре си гледай и детенце сама. Такъв човек само ще те тормози и ще те прави нещастна и зависима от него.

Мисля че това трудно ще постигне но сега се замислям.Когато реша да отида с детето при нашите са изречения от тоя род"Ами отивай щом си си уредила е...то на мен ми е ясно като почнеш при вашите да ходиш каква е работата"Аз му казвам "добре ела и ти, а той"аз там работа нямам"страх ме е да отида после ще ме гледа като ох....не ми се казва.

мила това твоето не знам какво е, но знам какво НЕ Е - семеен живот.
 
1. никога няма да позволя да ме проверява дали съм вкъщи
2. ако веднъж ме е оставил заради друга и после се върне при мен ще се вижда с онази ама само на сън 
как изобщо позволяваш за се държи така с теб този? (извинявам се за тона, но направо побеснях  )
това заради детето изобщо не е оправдание. децата са много по-нещастни, когато родителите не се разбират, от колкото когато са разделени. освен това и навика не е оправдание.
не знам какво мислиш да правиш, но определено не мисля, че трябва да търпиш това отношение. в крайна сметка и ти си човек нали?
помисли хубаво върху всичко.
Успех 

Не мисля,че имаш полза от семеен живот с такъв,ще ме прощаваш,мухъл.По-добре самичка с детенце,но спокойна и с достойнство,отколкото семейна,нещастна,изнервена и унижавана.
 

Миличка, не искам да ти убивам надеждите, но той очевидно не те обича вече, или поне е забравил че сте семейство.
Може и да успееш да си го върнеш, но това задължително минава през периода да му покажеж, че можеш и без него, да си идеш, така той знае, че си му подръка и те е страх да си тръгнеш, затова си прави каквото си иска.
Ако не те потърси, значи рано късно ч ещало така да стане.
За съжаление някой път просто не се получава, никой не е застрахован, но всеки сам може да избере пътя си.
Живота е пред теб, направи си го хубав сама!

Отговора е очеваден- НЕ, НЕ Е ТОВА!
Нали не очакваш някой да те посъветва да се примириш с положението? Просто се спасявай с детето, няма какво да чакаш повече.

Не, разбира се.

Това НЕ е семейство. И мога да ти гарантирам, че никое дете няма нужда от такова "семейство". Ако си мислиш, че детето е малко и нищо не забелязва - грешиш. И от опит ти казвам, че подобни отношения оставят травма за цял живот.

Не търпи такова отношение! Такива като мъжа ти рано или късно остават сами. Ти нямаш нужда от този човек. Той не ти е партньор, а камък на шията!

Точно заради детето се реших да променя нещата и да се спасявам ако мога така да се изразя. В един наш спор който прераства в скандал аз почнах да повишавам тон той да крещи малкия каза"мамо - тате, стига сте се карали"сърцето ми се сви  .как може да пречена на детето си това.И сега като ви чета май трудно мога да променя такъв човек.Значи преминавам план евакуация.Ама идеи нямам.

Имам позната, която живее по същия начин, миналата година бяхме семейно на море; те са с две деца, изкара морето викайки по едното, и с другото на ръце. Тази жена не можа нито в морето да влезе, няма как да остави детето, ние се чудихме как да го занимаваме малко, че да се намокри и тя за 2 минутки, нито можа да яде спокойно, нищо. Няма да описвам цялата ситуация, но беше почти същото като при теб. Аз на втория ден бях готова да убия мъжа й. Искам да кажа, че съм наблюдавала отблизо подобни взаимоотношения, и НЕ, това не е семеен живот, ужасно е, готова ли си цял живот да търпиш подобно нещо?!

НЕ,никога.

моето мнение е, че явно си доста силна личност щом веднъж вече си успяла да се справиш сама, когато те оставил при това бременна. е сега е малко по-различно, защото вече си с дете, но щом веднъж вече си решила, че искаш да промениш живота си действай смело.
както казват - прави каквото трябва пък да става каквото ще
успех 
П.П. ако имаш нужда от помощ или подкрепа пиши. стига да мога ще помагам 

Отгледала си детето сама през най-несамостоятелния и труден период и сега,когато вече почва да ти е по-лесно,защо реши че ти е необходим този мъж?Започва един от най-хубавите периоди в живота ти,когато пак ще бъдеш предимно жена,а не предимно майка и то все още млада и привлекателна.Не го оставяй за втори път да ти унищожи мечтите и щастието!Какво значение има кой изкарва ТОЙ виновен,важната си ТИ!Изобщо не го слушай и не му се обяснявай,няма смисъл.Той вече е бита карта,затова и те ревнува и подтиска.Не се оставяй да те завлече на дъното!

Мраза най много от всичко на света ЛЪЖАТА.Мраза някой да хвърля обиди и клевети по мен да говори лъжи.Винаги съм искала да му обясня че не е прав.Но шанс нямам,искам да си тръгна с чиста съвест ако това се наложи а не като лъжкиня и фантазьорка по неговите думи .

На такъв, каквото и да му обясняваш, той си има мнение и не му увира тиквата.
Хич не се хаби, патологичният ревнивец и комплексар ще те обвинява за всичко. За какво ти е да задълбаваш. Четири години си се оправяла без него, сега когато идва времето да ти е леко и да си отново жена, ти се занимаваш с мъж, който се опитва да те върне в изходна позиция.
Багай далече, да си фантазира той каквото иска!

.Животът е такъв какъвто си го направим ,а семейния живот какъвто си го направите двамата ,не е лесно но трябва старание и от двама ви за да ви бъде хубаво и приятно

Детенце има нужда от семейство, а ти какво му даваш - пример "как да превърнем мама в робиня"? За какво ти е всичко това? Толкова време си живяла без този "мъж", защо се подлагаш на това унижение сега? Я го разкарай!

Вие сте семейство и живеете, следователно това е вашият семеен живот.
Ако го нямаше този мъж под вашия покрив, ти и детето ти щяхте пак да си бъдете семейство и пак да си имате семеен живот.
Семейството е мястото, където детето гради основите на своята бъдеща личност, основно чрез имитация на поведението на околните.
Трябва ли този мъж да бъде част от вашето семейство и с това да даде своя принос за бъдещия характер на детето ти?

На това можеш да си отговориш само ти и никой няма право да го решава вместо теб.

Ох, ако беше ей така просто .До такава степен ми е тъпо че съм се затворила в моя си свят сложила съм си едни розови очила и си гледам там някъде в нищото ама си ми харесва.И да се разделим той пак ще вижда детето ще намира начини и с мен да се вижда(поне така мисля).А това друг мъж да намеря абсурд.Май съм станала мъжемразка .Толкова са ми опротивя ли че ужас.А й то едни мъже в БГ с лопата да ги ринеш.Съдя по мои приятелки дето излизат и имат връзки,няма някоя да не е изревала от  пoредната си връзка.Затова сама най добре.Има и още нещо което ме притеснява.Ако аз си тръгна или се реша да имам връзка(?) това означава детето си да лиша от материалните му облаги които му се полагат .Казвам това защото веднъж имаше разговор по тоя въпрос и ми се каза съвсем ясно че нищо няма да видя.Да съм ходела при там който щял да ми бъде ТЪПКАЧА и да си живея с него .детето като пораснело щяло да разбере майка му колко е била тъпа и заради нея то е живяло в мизерия. ДУМИ НЯМАМ

Проблемът и решението са в теб.
Отговори си на въпроси от типа:
1. Кога и защо реши, че ще позволиш на някой да те третира като измет?
2. Какво правиш при такъв човек и откъде-накъде ти хрумна на тоя ужас да сложиш етикет "семейство"?
3. Къде се виждаш след 5, 10, 20 години? Как ще протича един твой ден с тоя човек?
4. Как ще си възпиташ детето? Да прилича на баща си?

И още много въпроси....в тоя ред на мисли си задай. За твое добро.

Бамбиии, как позволяваш да ти говорят така.
Думи нямам просто как се опитва да те смачка тоя човек и да повярваш, че без него си нищо, че няма да се оправиш и не заслужаваш да имаш нормална връзка...

Всичко това е психически тормоз, разбери го. По-добре да живееш известно време с малко, отколкото с отровните пари на тоя тиранин. Щом досега си се оправяла без него, ще се справяш и занапред. Какво ще ти даде повече от издръжка на детето? Коли, апартаменти, образование за детето в чужбина? Ако може да си го позволи и не го даде на детето си, когато сте разделени, няма да го даде и като сте заедно.

А мъж ще срещнеш, хич не си и мисли, че няма. Все някой ден, когато ти зарастнат раните, ще можеш да имаш и нормална връзка. Само гледай да бягаш от такива типове като твоя.

Не, не е!
История аналогична на твоята почти. Тъпо , тъпо...
Сега сама не разбирам себе си защо търпях това? Урок може би?!
Бях се превърнала в НЕличност. Сега поправям. И съм доволна.
Няма бивши президенти, бивши генерали, пияници и курвари.
Извинявам се за грубата поговорка "рак, простак и мерак не се лекуват".

ами не, това е твоят семеен живот. ти си го издържаш и ти ще го прекъснеш ( или не).
от прочетеното ми става мъчно, че си в това положение, но някак съм убедена, че можеш да промениш нещата.

Че ти за какъв дявол си се съгласила да живееш с него като го знаеш какъв боклук е.
Ще ме зареже, че после ще тръгна да го търся заради детето. Абсурд.

Миличка, къде спа преди да се омъжиш за този... х*й, с голямо извинение, но само това мога да кажа за него, и преди да му родиш дете?!

Такъв човек си личи, ти как не го забеляза?

За мен е удоволствие да стана със съпруга си, нищо, че мога и час по-късно. Удоволствие е да му направя закуска, да му опаковам обяд, а той обича да сготви вечерята. Цял ден държим връзка чрез гугъл толк, разменяме си шеги, клюки, решаваме проблеми, лигавим се. И т.н.

Не знам какво да те посъветвам да направиш. Но на момичетата, които бързат да се омъжват и да раждат, казвам пет пъти да премислят  преди да се решат. Щото стават такива работи.

Не, не е това и мисля, че ти го осъзнаваш.
За съжаление съм песимист за вашата връзка, поне доколкото е описана от мнението ти.
Дано да бъркам!
Аз на твое място бих си гледала сама детето. Ти всъщност това правиш - не виждам партньор до теб, а сърдит човек, притиснат от обстоятелства.

Не ми изглежда като семеен живот, поне не нормален,, че то сигурно в затвора е по-добре. Ако бащата на детето не се прегледа, то ти наистина си за лекар. Как може сама да си инициаторката за това  Моля те направи всичко възможно и се отърви от този ад!

Този крив *** плаче да го изриташ с мощен бразилски шут в разнополовия задник!

Извинете - развълнувах се!

подкрепям 

Бамби 03 видях,че си писала в друга тема,че искаш още две деца.Искренно се надявам да не ги искаш от този кретен

Абсолютно!  Положението по-хубаво няма да стане.

Определено ако мъжът ми беше такъв щях да съм му била ритника отдавна

 
Това не е семеен живот. Изпращай го при най- добрата му приятелка да му помага, нали му е помагала когато си била бременна Да ги и дяволите вземат и двамата.
Не мисля че му дължиш някакви обяснения и извинения. Аз на твое място просто си вземам детето и си тръгвам.
Брак в името на детето не е брак, акакво става с твоя живот, с твойте мечти,
моляте смъкни си розовите очила и вземай живота си в ръце
Имаш подкрепата на вси4ки ни

Това, някаква лоша шега ли е?!...
Децата нямат нужда от майка и баща,
които видимо не се разбират.
Не е задължително да си семейна,за да си щастлива ...
Подреди личният си живот и този на детето  си-
очеизвадно е,4е бащата не се вписва в картинката.....

Не причинявай тази болка на теб и детето си... Някъде там може да те чака щастието, само от теб зависи да го потърсиш.
Никога не позволявай някой да се държи по този начин с теб

Успех! Само ти ще решиш как да постъпиш.

един път е разбил живота ти защо му позволяваш и сега да го прави-покажи му вратата-по добре сама без него отколкото сама с него!успех

Ако ще мислиш истински за детето си, знай, че децата обикновено несъзнателно копират в своето семейство поведението на родителите си.
Ако имаш син, ще "подариш" същия "семеен живот" на някоя розова сладурана, дето сега още тича по памперси. Ако имаш момиче, рискуваш и тя да позволява същото отношение към себе си от мъжа си, защото ще си мисли, че това е нормалното. Апропо, твърде вероятно е и ти да си израстнала с подтисната майка, затова да се чудиш сега, затова ДА ДОПУСКАШ ВЕРОЯТНОСТ това да е семейният живот. Това не е семейството. Всеки тук ти го казва. Това не е съпруг. Не заслужава дори твоето чудене!
Действай,мила, спасявай си детето, нататък сега не му е времето да мислиш, какво ще става. Животът е толкова многообразен, поднася ни толкова много изненади, сама ще се учудиш! Но трябва само да го предизвикаш. СИЛА!

Знаеш ли, твоето ми напомня на един филм, "Горчива луна" се казва (Bitter moon), май беше на Скорсезе. Ако не си го гледала, гледай го, да видиш, докъде може да стигне един такъв "семеен живот"...

Личност се става и с 2, и с 200.
Мизерията не е понятие, което отразява финансови и материални възможности.
Мизерията е показател за духовната нищета.


П.С. Имам чувството, че някъде дълбоко в себе си ти все още го обичаш и се надяваш нещата да се върнат такива, каквито са били, когато сте се ухажвали. Или поне да си върнеш в очите му образа на онази обичана жена. Може би ти се иска да чуеш тук нещо, което да ти помогне да възстановиш семейство от наличния материал. Иначе изобщо нямаше да задаваш въпроси.

Ами те са ти го казали момичетата, по темата нямам какво да добавя!

Но малко в страни - някак много ти ходи това Бамби03, на написаното .... 

ДА

Здравейте мами,
Благодаря на всички които са ми писали в темата ,наистина много ми помогнахте да взема решение  .Бих искала на всички да отговоря но това е невъзможно затова ще кажа, понеже повечето ме обвиняват че аз съм допуснала всичко това никой не ми е крив.Наистина прави сте проблема е че аз съм супер наивен човек вярвам в искреността на хората и в добротата .Но явно съм се лъгала до сега.Лично за мен аз съм директен човек(от което на практика май губя)та за мен е важно да казваш на хората истината в очите дори да не им хареса отколкото да лъжеш пред тях а да говориш зад гърба им.Лицемерието го ненавиждам,но явно живота не е това което аз си мисля.Та така събрах смелост и реших.Ще има разговор ако той не го разбере който от където е и това е.Няколко дена мълчах в петък събрах багажа и с детето при нашите.Той звънна вечерта да пита къде сме.Аз му казах че съм отишла на гости при родителите ми и ще останем там Уйкенда.не знам защо не беше учуден от отговора ми и каза "ами добре ама аз исках да ходим на почивка и бях обещал на детето".Казах Ок ела и го вземи аз и без това трябва да помогна на нашите за ремонта.Пак не беше учуден че аз няма да отида с тях .В събота престигна да вземе детето и мълчеше чак не вярвах.Приготвих му багаж за 1 ден и му го дадох.Малкия се качи в колата и тръгвайки той се обърна и каза "Ами приятно изкарване и напиване и е...... тази вечер" и замина.Бакии подивях луд човек .не ми издържаха нервите и след около половин 4ас го набрах и се разкрещях ама бях полудяла .Попитах ги какво иска от мен че аз повече не издържам че това няма да позволя да продължи,казах му всичко дето тук съм си написала как за мен почивките се превръщат в тормоз как не ме зачита и уважава като човек и т.н.Той мълчеше пак из цепи нещо от поредните му лафове за е.....то и затвори. След около 1 час се обади и ми каза ако съм искала като си свърша работата да съм ходела при тях да поговорим.казах добре и към 21.00 часа червисана ,напудрена ,натъкмена се качих в колата и право при тях.Те ме чакаха в един луна парк.Пълно мълчание аз мълча и той мълчи.Брей зачудих се какво става тоя да не се е дрогирал с нещо това не е присъщо за него .Ама грам дума не обелва.Аз по едно време го попитах ще вечеря ме ли и къде отговора беше "Ами както кажеш и където кажеш".А стига това беше шамар за мен да не би да съм объркала таткото в луна парка с някой друг ама моя си беше .Така накратко на другата сутрин ставам тях ги нямаше бяха  стънали да закусват и после в басейна ги намерих.Аз седнах и изпих едно кафе при тях.какво забелязах,беше оправил леглото на детето   като горния чаршаф беше сложен от дол а долния от горе(абе важно желание е изявил та му е простено че не знае как се слага спално бельо).поне възглавницата беше на място .Значи детето той го гледаше като само аз го изкъпах и облягах всичко останало той  като хранене търчане по него и т.н.Ами това е общо взето разговор нямаше но си казах всичко по телефона което ми тежеше и докато съм пътувала до тях е имал време да помисли и да действа.Обаче проблема с ревността е страшен там не знам какво да права продължава не вече толкова дирекно ама така лекичко да ти бръкне под лъжичката. Ох не знам това временно ли е или наистина може за постоянно да се промени този човек.Времето ще покаже за сега толкова.Благодаря на всички които ми помогнаха да се престраша и да направа някаква промяна.Целувам ви и ви пожелавам много любов и щастие с любимите си хора  . Ще бягам да пиша в клю - клю  че ако знаете какво ми се случи в неделя ще паднете от смях.

Sillveto хихихи.......... Бамби баш не съм че знаеш ли понякога колко съм лоша  .Ще пиша в клю-клю ако ми осане време, да видиш че не винаги  съм Бамби .Прегръщам те   

Къде ги намирате тези боклуци? Ти не живееш с мъж, ти живееш с изрод. Не ти ли е малко поне мил живота, та си му позволила
пак да се върне при теб. Детето ти ще се чувства много по-комфортно ако живеете само двамата, отколкото да вижда как се измъчваш ти. Твоя си работа, ама не това е семеен живот.

Хората са казали вълкът козината си мени,но нрава НЕ!

Бамби, да не те отчайвам, но това най-вероятно е временно състояние. 10 години живях с пастрок, който тормозеше непрекъснато майка ми и мен. Тя го напуска няколко пъти. Всеки път той  й обещаваше да се промени и тя се връщаше. "Промяната" продължаваше една седмица. Пак казвам - не искам да те отчайвам, но не се отпускай и не се доверявай напълно на промяната му. Имай си едно наум. От цялата тази история най-потърпевш е детето. Знам го от опит. Успех!    

И аз не вярвам затова имам едно наум   

И аз така мисля.Тоя човек с такъв стил на поведение и начин на изразяване

Ех, жено.....
Нейсе, хора разни, свят шарен, с много мъка насъбрана....

Я го разкарай тоя боклук.
Никога няма да се промени!
Така ли искаш да прекараш живота си?

Не можах да изчета всички отговори и сигурно вече знаяш отговора на въпроса си. Но и според мен това, което описваш не е нормално! Този човек изглежда не може да се отпусне да ти има доверие и не признава нуждите ти особено.
От личен опит мога да ти кажа, че колкото повече пренебрегваш себе си, за да потръгнат уж нещата, толкова по-зле ще става!
Опитай да отстояваш себе си, нуждите и желанията си (това не значи никога да не правиш компромиси и да обърнете нещата наобратно: ти да го следиш и само каквото ти кажеш да става) и по реакцията му ще разбереш дали държи на теб. Обясни му как се чувстваш и започни сама да се съобразяваш с твоите желания. Ако при това той не се съобрази, а започнат неспирни скандали, които не водят до промяна.......

 Не, това не е нормалният семеен живот.

Момиче, това не е семейния живот, а в твоя случай не е и живот! Защо търпите такива неща бе хора

Мами  прави сте  не издържам повече. до 1 часа ме е държал снощи на телефона (аз бях при родителите ми с детето),съсипана съм не съм си доспала а сега и на работа.Ба си и ужаса ще взема да се гръмна най накрая   Има и още из цепки тая неговата добра приятелка пак му указа първа помощ.Понеже не му стигат парите за бизнес който той почва та тя го посъветва да ипотекира къщата ни и тя да му води счетоводството.Милата колко е добра.Не знам какво да права как да се отърва от тая хлебарка с нейния мазен и добър тон планини обръща а аз лекарства пия.как да стана и аз толкова двулична и долна жена за да съм добре 

Не че нещо,ама ти какво по-точно искаш?Съвет ли или успокоенение,че не си най-голямата патка на света.Ами не си!Всички сме се влюбвали в неподходящи хора и на всички ни се е случвало да ни правят на идиоти и ние да търпим това,по какви ли не "много оправдани" причини .Само че колко трябва да продължи унижението и колко трябва да изтърпиш и ти и всички,които са около теб,че да ти светне,че някои хора просто не се "очовечават" и туй-то!По всичко,което пишеш за тъпотиите,които ти сервира всеки ден,аз си правя извода,че освен по някакви много мазохистични причини,ти не си заради друго с него....ами най-малкото,покажи на този господин къде и какво му е мястото и колко нецивилизовано се държи.Най-малкото...

И как? Накрая на разговора той каза че аз съм си търсела причина да не сме заедно за да си живея моя живот с к..те.Е как да обясниш на такъв човек ,значи всичко дето съм казала не е чул.Това че неговата добра приятелка ме побърква че аз виждам нейните машинаций,неговото отношение към мен .Абе всичко дето изприказвах беше на вятъра.Ами не било така тя била прекрасен приятел и винаги му помагала а моето е само търсене на причина да се разбелим и сега съм намерила тази за да се караме.Дебил,тъпанар незнам какво да кажа повече думи нямам.Как да обясна

Това казвам и аз-някои хора просто не разбират.Както в твоя случай.А че казва това-много ясно!Какво друго да каже?Не искам да го обиждам много грубо,но говори и се държи първобитно-така мисля аз!Но въпросът ми е друг;Защо ти търпиш това?И в края на краищата,какво ти пука как той тълкува твоите думи,щом като не схваща основното и очевидното?Ами да говори каквото си ще!Явно не може да разбере или не иска да признае своите недостатъци,а това,според мен, няма да се промени и занапред.Така че в,края на краищата,ако не можеш да промениш това,което те тормози,най-добре би било да престанеш да си го причиняваш.Тогава,какво ще говори и в какво ще те обвинява,не смятам,че ще има някакво значение.Във всеки случай,аз пак те съветвам:помисли си колко и защо наистина,трябва да търпиш такова унизително и идиотско отношение.

A защо мислиш, че му дължиш обяснение за раздяла? Кажи му: да, искам да си правя каквото ми е кеф и толкова. кажи му, че неговото мнение не те интересува. Смислен разговор знаеш вече, че не можеш да водиш с него.
Въобще не хаби нерви и приказки за обяснения.

 

Мисля, сама ти не си решила какво да правиш. Още повече как.
Не дължиш обяснения на този човек - той и няма да ги чуе. Той не се нуждае от твоето мнение - нещо изключително важно за уважението.
Само това е достатъчен индикатор за положението ти и как да излезеш от него.
Туморите се изрязват - от раз и без остатък!
Това, с приятелката - просто няма какво да се коментира....

Щом не те чува като му говориш, че и те обижда има само един начин на действие! Спираш да говориш и да си хабиш думите и нервите на вятъра! Щом твърди, че си си търсела причини: не отричай! Кажи, че си търсила, намерила си и няма какво повече да го обсъждате!
Ще мине време, може и сам да разбере как се е лъгал! Тогава може да се сети и ще е късно! Това ще е неговото "наказание", а ти сега гледай твоите си интереси вече! Това е!
Просто да се обсъждат и да се разпъват надълго и нашироко неща, които няма да се променят няма смисъл! Ако си взела решение - следвай ги и няма какво да се обясняваш на когото и да било! Особено пък да обясняваш повече от веднъж! Ако се опита да те накара насила да повтаряте стари неща затвори телефона! Какво има да се обясняваш, за да слушаш обиди и т. н.

Нито това е семейният живот, нито това е човекът с който да го живееш. Когато сама решиш и го напуснеш окончателно вярвай, че ще се питаш единствено :"Защо го търпях толкова дълго време?". А ако останеш с него, синът ти като порасне пръв ще те упрекне, че не си се развела.

Не е това. Но с този мъж никога няма да го имаш хубавия семеен живот.
За детето е по-добре да е със спокойна майка, а не с двама неразбиращи се и тормозещи се родители.
Пожелавам ти да намериш щастието си! Но първо трябва да намериш себе си, да се оцениш достойно и да не позволяваш на никой да се отнася така с теб!

Бамби, да ти споделя - имах един такъв младеж, ама същият като твоя. С малката разлика, че нямахме нито брак, нито деца. И го разкарах твърде бързо.

Все едно чета за същия човек - аз си мислех само за чукане с други и бях подложена на постоянен контрол и проверки, ама той можеше съвсем открито да си излиза с други, като пътува в чужбина да си прави каквото си иска. След това трябваше вечно да съм на разположение, да ставам и лягам с него, все нещо имаше да се цупи, да ме обвинява, а ако нямаше за какво, се опитваше да ме подтиска, че съм кучка, че приятелките ми са същите, че ходя на работа, за да се срещам с други мъже. Като пътуваше в чужбина ми звънеше да ме проверява в 1 часа през нощта дали съм вкъщи, ако съм навън, едни гнусни смс-и се пращаха, не ти е работа. Като му резнех квитанциите се почваше с цветя, обаждания, умилкване и така, докато бурята отмине и айде пак. Просто нямаше спиране. Искаше бизнес да прави, хвърчах да му уреждам разни документи, офиси и т.н., докато не си хвана шапката и не изчезна, а аз останах с неплатени сметки за разни наеми и хонорари на разни хора. След два месеца почна да звъни да ми се извинява и да се моли да се върне. Познай - парен каша духа.

Да кажем, че тогава съм била глупава и на 23 години. Това е продължило не повече от 4 месеца с всичките кредити на доверие, които му дадох. Приех нещата като чудесните и не много скъпи уроци на живота. И като те чета, твоичкият е от същия калъп.

Изобщо не се връзвай, историите с тези хора нямат добър край и винаги има намесено имущество и по някоя жена. Опечи си нещата, посъветвай се с адвокат и виж дали не можеш да му попречиш с ипотеката на къщата ви. После, не му позволявай да те доближи. Направи го, преди да е късно. Това ще е най-доброто, което можеш да направиш за себе си и детето си.

Мила и това съм го мислила,преди време когато ме остави бременна отидох при адвокат и той ме резна като кисела краставица .нищо няма съм да получа освен една смръдлива издръжка от 80лв.Е не благодаря но не ги искам .А и в момента съм в процес на дела за едни моя наследства и незнам дали ще ми потрябват неговите пари,къщи,коли и т.н. Побеснях днес като ми каза пак че съм си стягала Е..ка при нашите .баси и копелето той няма право да говори така а й защо да не си стягам къщата, тя си е  личено моя .По отношение на "Добрата самарянка(приателката)" на мен тя ми е ясна.Ама до кога ще и минават номерата май само докато си тръгна тогава по нейната глава ще има .Да, ясно ми е че няма да го променя въпреки всичките ми терзания.Ама мамка му трудно е многоооооооооо......

Мила, Бамби!
От прочетеното в една друга тема днес, си извадих изводите, че ти си една доста оправна, способна жена с гореща кръв. Така, че единственото, което ти остава е да покажеш и на мъжа си тази Бамби, която фучи като фурия, когато трябва да си защитава правата.
Аз лично грижи за теб нямам.

Това може би е животът на някои семейства, но ми се струва, че не е твоят живот. Така че, ти и детето излезте от тази връзка по-бързо.

това не е семеен живот, а ад. Само от теб зависи колко ще продължи. Колкото по-скоро, толкова по-добре

Аз и на друго място съм го писала,но пак ще го напиша.Ще си тръгна ДА но искам да си тръгна с достойнство а не като ме наричат лъжкиня

Защо ми пишеш това? 

С достойнство пред кого? Пред този, на когото не му пука за достойнството ти ли? Защо въобще те интересува толкова какво ще мисли той, ако наистина ще го изхвърляш от живота си? 

Ами мисля че в семейния живот все пак трябва да се правят някакви компромиси. Например това че закусвате заедно въпреки че ти по принцип не закусваш, не виждам да е нещо лошо. Аз например преди да се омъжа заспивах на музика, а сега не гоо правя, защото това пречи на мъжа ми да заспи. Но пък се радвам на плюсовете от заспиването с него В една двойка винаги се налага да се правят компромиси. А иначе си изредила много неща, които мисля за недопустими. Но гледай покрай тях да не очерниш и други, които са нормални и дори положителни. 

Няма смисъл. За такъв човек достойноството не значи нищо.
Да му набиеш шутовете върши доста по-добра работа. Такъв тип разбира само от това.

Ти си една малтретирана жена-не в смисъла който влагат повечето хора-като бой и насилие.Но това за мен е психически тормоз.
Това не е семеен живот.Този не е мъж за която и да е жена.
Махай се оттам докато е време.

Май това и ще направа. 

няма какво да добавя...........
изходът е само един-далеч от този човек

Не вярвам да се махнеш каквото и да ти говорим...
Чудесно знаеш отговора, а въпреки това питаш, за да намериш оправдание за себе си да останеш с него и да ползвате ти и детето ти благата, които вървят с този човек, който защо ли ми се струва, че познавам